Как хвалить ребенка — психология

Как правильно хвалить ребенка

Основным правилом в воспитании ребенка, является два элемента, это умение, когда нужно похвалить, а иногда и поругать. Так родители могут сформировать личность ребенка. Детям очень важна реакция родителей на тот или иной поступок со стороны ребенка.

Будучи еще в маленьком возрасте малыш способен творить как плохие дела, так и наоборот, те вещи, которые заставляли бы родителей им гордиться, поэтому очень важно уметь правильно реагировать на все, что он делает.

Если он творит нехорошие вещи нужно научиться их отсекать, а за хорошие обязательно хвалить, так он будет понимать разницу.

Малыши еще ничего не смыслят, их мировоззрение только начинает строиться, и именно то как ведут себя родители помогает им определиться, что правильно, что плохо, а что и вовсе не имеет значения.

Всегда ли полезно хвалить ребенка

Как бы ни было это странно, но хвалить ребенка всегда трудней, нежели наказывать. Хвальба — трудное и многообразное средство в воспитании. Она сможет и помочь ребенку, с помощью хвальбы могут развиваться лучшие черты малыша, так и, наоборот, может принести вред, выявит негатив и стать провокатором конфликтности ребенка.

Стоит отметить, что хвальба — это не единственный способ поощрения ребенка. Многие родители используют, обычные, уже приевшиеся всем способы, такие как разрешение подольше побыть у телевизора, больше поиграть в компьютер, подарок, какой ни будь. Но родители при этом забывают, что это бесценное время, которое они могли провести со своим ребенком, при этом правильно влияя на него.

Необходимо не только хвалить ребенка за какие ни будь правильные поступки, но и просто так говорить ему какой он умный, проявлять ласку и родительскую заботу, и нежность. Похвала просто так, без повода нужна не меньше, чем аргументированная.

Как не стоит хвалить

Не стоит хвалить ребенка за то, что ему просто далось, за то, что уже дало ему природа. Это похвала не за его труд, и даже не попытку, никак не помогает, скорее даже может быть вредна.
Хвалить ребенка постоянно, без видимой на то причины, или же просто очень часто за одно и тоже, не стоит, так ка ребенок может быстро привыкнуть и постоянно будет ждать, когда его похвалят, это может привести к нарушению психического состояния и постоянной обиды по пустякам.
Прекращение хвальбы может вызвать состояние дискомфорта, после чего возникает зависть, ревностное отношение к чужим победам, ребенок в будущем вполне возможно может стать эгоистом.
Ни в коем случае нельзя хвалить ребенка, если что-то получается у него легко, а кому-то, чтобы сделать тоже самое приходится потрудиться.
Наказывая одного и в тоже время хваля другого, ставя его в пример первому, их как бы противопоставляют друг другу. Этот факт является как бы несправедливым оцениваем усилий, что может повлиять на психическое состояние ребенка. А еще это уменьшает желание ребенка что-либо делать.
Противопоставляя детей друг другу, родители думают, что делают правильно, но это просто не может заставить ребенка брать пример с другого, которого к тому же не справедливо хвалят. Эта ситуация может спровоцировать соперничество, а оно в свою очередь ни к чему хорошему не приводит, а всего лишь проявляет черты эгоизма.
Очень важно, хвалить за определенный поступок, то что он хорошо сделал, чего смог добиться, а не просто так за то, что сделал в целом. Такое поведение может привести к тому, что у ребенка зависится самооценка, появиться огромное самомнение. Если в будущем ребенок поймет, что он не настолько ценен, как полагал это может вызвать невроз.

В общем, частая хвальба родителей, формирует в ребенке такие черты характера, которые будут требовать постоянного восторга, восхищения его личностью. Психологи полагают, что на то как ребенок сам способен оценить себя в будущем, влияют два обстоятельства, то, что родители говорят своим детям и то, что ребенок сам заключает, на основании всех наших слов.

Хвалим правильно

Хвалить надо с искренностью, с полной серьезностью, не использовать насмешек и говорить четко, понятными для ребенка словами.
Хвалить за то, чего он действительно заслужил, за то, что он сумел сделать приложив при этом усилия.
Ни в коем случае никогда и ни с кем не сравнивать успехи своего ребенка.
Не перебарщивать с хвальбой, ее не должно быть очень много. Но и совсем не хвалить нельзя, может развиться комплекс неполноценности.

Важно помнить, что это для вас сложить вещи, выбросить мусор — это очень легко, а для ребенка это настоящее достижение, он заслуживает похвалы даже за небольшие достижения, но все нужно делать в меру, не перебарщивать.

Главное, никогда не забывайте, что хвалить своего ребенка очень важно. Именно благодаря оценкам поступков вашего ребенка, должна формироваться его дальнейшая оценка личности. Такой способ хвальбы по мнению профессионалов является наиболее правильным.

Допустим, если ребенок научился правильно застегивать пуговки, одевать шапку, завязывать на кроссовках шнурки, обязательно похвалите его, за то, что он старался, был настойчив, а в конце обязательно скажите ему какой он умничка.

Такое отношение позволит идти ребенку правильным путем, разбираться в том какие поступки хорошие, а какие делать не стоит.

Важно еще, конечно, чтобы родители сами понимали, что хорошо, а что плохо, когда ребенок заслуживает хвальбы, а когда хвалить его не стоит. Умение правильно похвалить, очень важная часть процесса в воспитании ребенка и формировании его личности.

Если все делать правильно, то ребенок обязательно вырастет человеком самостоятельным, уверенным в себе и способным радоваться жизни, даже по мелочам. Главное – это найти правильный подход к его воспитанию.

Источник: http://psychology-s.ru/kak-pravilno-hvalit-rebenka/

7 советов, как правильно хвалить ребенка

Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу – как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка
похвала должна быть безусловной, т.е. не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами.

Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга.

Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей – основной способ понять, что он сделал что-то хорошо.

Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным.

Но далеко не каждый знает, как правильно хвалить ребенка. Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.

Как правильно хвалить ребенка:

Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая».
Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность.
Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто – нарисовать птичку»
Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться».
К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же.
Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие.
А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом. Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий.
Хвалите его, если он старается и не сдается.
Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» – советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/7-sovetov-kak-pravilno-khvalit-rebenka/

Как нельзя хвалить ребенка

Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое «я» и отделил себя от окружающего мира.

Дмитрий Иванович Писарев

Наши дети привыкли слышать от нас: «Ты такой молодец!» или «Хорошая девочка!» Эти стандартные одобряющие фразы мы произносим по нескольку раз в день, уверенные, что поступаем правильно, но это не совсем так.

Чаще всего мы хвалим детей автоматически, не слишком задумываясь над тем, действительно ли заслуженна похвала.

Одобрительное «Молодец!» звучит из наших уст независимо от того, хотим ли мы поздравить ребенка с решением трудной задачи или похвалить за то, что разрешил младшему брату поиграть со своими игрушками.

Но не создаем ли мы этим бездумным захваливанием проблем и себе, и ребенку? Не посылаем ли мы ему тем самым сигнал о том, что он – «пуп земли», весь мир ему должен, и все, что бы он ни сделал, достойно восхищения? Не являются ли эти «сладкие» похвалы всего лишь пустыми словами, с помощью которых мы отгораживаемся от ребенка? Педагог Эми МакКриди, мнение которой приводит Huffington Post, считает, что хвалить тоже надо умеючи. Вот пять типичных ошибок, которые чаще всего допускают родители, нахваливая свое любимое дитя.

Сплошное сюсюканье и никакого смысла

Старайтесь обращать внимание не на результат, а на ту тяжелую работу, которую пришлось проделать ребенку, чтобы его достичь.

Хотя нам нелегко найти правильные слова, а проще воскликнуть что-нибудь незначащее, вроде «Это чудесно!» или «Это самый лучший рисунок, который я видела!», нужно заставить себя и сделать это.

Например, скажите: «Я вижу, что тебе действительно пришлось потрудиться, чтобы нарисовать эту машину». Ежедневная доза таких мыслительных усилий с вашей стороны даст ребенку гораздо больше, чем пустая болтовня.

Похвала за то, что кажется ребенку естественным

Хвалите за действия, а не за то, что ребенок воспринимает как свою неотъемлемую принадлежность: например, музыкальные способности или умение быстро бегать. Ведь дети просто наслаждаются тем, что дала им природа, и никак не могут повлиять на это сознательно. Старайтесь фокусироваться на тех вещах, которые действительно требуют от ребенка усилий, и это принесет ему реальную пользу в будущем.

Наклеивание ярлыков

Постоянно называя одного ребенка настоящим спортсменом, другого – шутником, третьего – застенчивым, четвертую – красоткой и так далее, мы как будто раскладываем их по полочкам. Это не дает детям возможности выйти из этих стереотипов, проявить себя и понять, какие же они на самом деле.

Похвала или критика в отношении одного из детей в присутствии другого

И то и другое ведет к соперничеству и ревности между братьями и сестрами. Лучше делать это с глазу на глаз. Только тогда ребенок в полной мере будет воодушевлен, если речь идет о похвале, или же раскается в своем поведении, если вы выскажете порицание, а брат или сестра не испытают при этом чувство неоправданного превосходства или унижения.

Ложка дегтя в бочке меда

Не стоит, хваля ребенка за что-то, иронизировать и напоминать ему о его прошлых прегрешениях. Например: «Как приятно теперь зайти к тебе в комнату! Наверное, ты потратила много времени, чтобы все тут убрать.

Посмотри, ведь гораздо лучше, когда в комнате виден пол?» То, что начиналось как искреннее восхищение проделанной работой, оставило после себя горькое послевкусие и обиду в душе.

Нужно было остановиться на втором предложении.

Похвала, как сладкая конфета, хороша в небольших дозах, напоминает МакКриди. Иначе наступает пресыщение и дефицит настоящих вещей, нужных ребенку для того, чтобы вырасти счастливым – поддержки, доверия, сотрудничества, терпения, любви.

Также читайте о том, как с помощью похвалы исправить поведение ребенка.

Источник: http://psychologieshomo.ru/kak-nelzya-hvalit-rebenka

Как хвалить ребенка

Хвалить ребенка нужно обязательно, и делать это как можно чаще. Это стимулирует его к дальнейшим открытиям и достижениям, укрепляет веру в свои силы. Все, что ребенок знает о себе, складывается из слов взрослых, они в прямом смысле слова формируют его видение себя. Однако не всем родителям удается конструктивно хвалить своего малыша. Правильная похвала обладает несколькими признаками.

Хвалите действия ребенка, а не самого ребенка

«Ты чудесная дочка», «Ты самый умный на свете», — такая похвала вызовет тревогу: а действительно ли я такой, а как мне теперь не ударить лицом в грязь? Помимо прочего такая похвала может привести к нарциссизму. Разумеется, каждая мама периодически обнимает своего малыша и говорит: «Ты у меня самый лучший на свете» и пр., но такая похвала не должна быть систематической.

Хвалите то, что достойно похвалы

Хвалить надо то, что действительно заслуживает похвалы. Допустим, малыш только-только учится рисовать, вот его первые каракули — в таком случае, разумеется, мы можем сказать: «Какой замечательный рисунок у тебя получился!». Но если речь идет о трехлетке, который способен на куда более художественное творение, не стоит восхищаться такой мазней.

В этом случае делайте акцент на самом действии ребенка, а не на его результате: «Ты так стараешься! Так выводишь линии!».

Во всех случаях, когда результат как таковой не вполне заслуживает похвалы, хвалите действие и намерение ребенка: это не создаст у него ненужных иллюзий, послужит мотивом к дальнейшим достижениям и не обесценит вашу похвалу — ведь как правило детки и сами чувствуют, насколько хорошо им удалось то, что они сделали.

Если вы будете преувеличивать ценность тех или иных действий ребенка, это помешает ему развить здоровую самооценку. Кроме того, даже в самой непримечательной работе можно найти то, что достойно похвалы: «Посмотри, вот здесь ты так отлично подобрал цвета! А какие ровные штрихи у тебя вышли!».

Будьте изобретательны

Если постоянно повторять «молодец» или «умничка», ваша похвала будет больше похожа на нечто обыденное, на отговорку.

«Молодец, садись, пять» — всем знакома эта фраза… Малышей гораздо больше вдохновляет что-то типа: «Какой же ты у меня ловкий!», «Как здорово у тебя получается, посмотри-ка!», «Ну ничего себе, вот это да!». Используйте как можно больше эпитетов, описывающих достижения вашего чада.

Во-первых, вы не будете предсказуемы, во-вторых, это научит малыша чувствовать разные оттенки эмоций, познакомит с широким спектром чувств, и, в-третьих, пополнит его словарный запас.

Будьте искренни

Лучшая похвала — это искренняя похвала. Не стоит придумывать что-то сверхъестественное, просто присмотритесь к малышу, что у него, на ваш взгляд, получилось хорошо? Какие его действия действительно значимы? Возможно, он был исключительно аккуратен, ловок, сообразителен, смел, чуток, изобретателен?

Я-сообщения

Как можно чаще используйте Я-сообщения. Когда мы говорим: «ты хороший (умный, добрый и т.д.)», мы констатируем сам факт, т.е.

ребенок усваивает следующее: мои родители видят, что я делаю это хорошо.

Когда мы говорим: «Мне так нравится, как ты рисуешь!», «Я в восторге от того, как ловко ты справился!», малыш это воспринимает как: мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо.

Будьте как можно более конкретны: проговаривайте, какие именно действия вас порадовали: вместо «Молодец! Ты навел порядок!», скажите: «Я так рада! У тебя так быстро получилось собрать все игрушки и ты так аккуратно сложил их на полку! Спасибо тебе!». Такая похвала необходима для того, чтобы малыш мог сделать правильный вывод о том, какие именно его поступки вы оценили. Расплывчатые «умничка» и «молодчинка» не сообщают ребенку ничего о том, какие именно действия значимы для вас.

Конечно, сложно удержать в голове все эти моменты. Поначалу вам даже может казаться неестественным такой стиль общения. Не расстраивайтесь! Начав его использовать, вы очень быстро убедитесь в его эффективности, он станет для вас привычным, и вы не будете каждый раз задумываться над тем, какие слова подобрать.

Здесь многие могут возразить: о какой искренности может идти речь, если каждый раз надо задумываться и подбирать слова? Ответ несложен: искренни ваши чувства, а слова, которыми вы можете их выразить, очень разнообразны.

В наших головах столько стереотипов, что не счесть, и, в основном, мы воспроизводим модель общения, которую применяли по отношению к нам в детстве.

Она, как правило, не самая удачная, а с другой мы не знакомы, и тем не менее, всем нам хотелось бы сделать общение со своими детьми максимально эффективным. Надеюсь, мои советы помогут вам в этом не всегда легком, но приятном деле!

Источник: http://roditel.by/blog/vospitanie/3.html

Как правильно хвалить ребенка?

Можно ли хвалить ребенка? Этот вопрос всегда вызывает жаркие споры среди пользователей форумов для родителей. Одни говорят – конечно, всегда и за всё. Другие утверждают обратное. «Все дети разные, может кого-то и можно хвалить, а моего — нет, — говорят они.

— Иногда похвалишь, а ребенок потом всё плохо делает! Как бы наперекор! Лучше не хвалить, чем такой результат». Не правы и первые, и вторые. На самом деле похвала – это тонкий инструмент мамы, который не просто надо использовать, надо еще и знать, как его использовать.

Иначе будет, как в поговорке «хотели как лучше, а получилось, как всегда» или даже хуже.

И правда, все дети разные. И на всех деток по-разному действуют разные приемы воспитания. Одни – почемучки, другие – задиры. Одни – спокойные, другие – гиперактивны. К каждому нужен особый подход. Но есть удивительные детки, для которых похвала – это идеальный инструмент воспитания, правильно применяя который, родители могут вырастить очень хорошего человека.

Более того, человека, который сможет многого в жизни достичь и преодолеть, будет классным профессионалом, невзирая на то, что жизнь может быть не так благосклонна к нему, как к другим. Например, он сможет стать врачом, ученым, писателем, переводчиком, философом, вообще овладеть любой профессией, где требуется усидчивость, вдумчивость и сосредоточение на одном деле.

Может показаться это удивительным, но всё, что надо для этого – чтобы такого ребенка хвалили. Услышать похвалу для него будет приятно от любого человека, но если это сделает мама – большей радости у ребенка не будет. Вот только один нюанс — похвала должна быть справедливой и заслуженной. Иначе – ребенок будет делать намного хуже, чем было раньше.

Почему? Читайте дальше…

Как же распознать такого ребенка? Очень просто. От природы они спокойны и медлительны, иногда даже чересчур.

Пока остальные носятся по детской площадке, как угорелые, эти дети спокойно сидят на одном месте в песочнице и делают красивые пасочки. Они размеренны и спокойны.

Ко всему на свете они подходят с некоторой опаской – все новое воспринимается ими c недоверием. Зато, если ребенок научился что-то делать, он будет это делать в совершенстве.

Такие детки никуда не спешат и могут спокойно просидеть на одном месте долгие часы. Каждое дело для них – это медленный процесс. Это касается всего – и игры, и общения, и даже туалета. Особенно долго они сидят на горшке – а как же, к процессу деффекации (очищения) они относятся так же ответственно, как и ко всему остальному. Такими они будут всю жизнь: неспешными, спокойными и размеренными.

Если долго и пристально понаблюдать за ними со стороны, не дергать и не подгонять их, то можно отметить удивительное сочетание двух характерных черт их характера. Это упорство и чувство справедливости. Эти две характеристики являются определяющими в жизни таких людей. Упорство и чувство справедливости — во всем, в каждом своем деле и в любом обычном действии.

Посмотрите, как такой малыш подходит к какому-нибудь делу. Даже если это дело — создание обычных песочных пасочек. Он упорно будет их делать и делать, доводя свою работу до совершенства. Стороннему наблюдателю может показаться, что он делает это слишком навязчиво и может быть абсолютно бессмысленно.

Но родители не должны волноваться – упорно и не давая себе отдыха, такой малыш идет к совершенству. По своей природе они перфекционисты и, если пасочка получилась неидеальной, он сам это увидит и сам ее разрушит и с упорством и настойчивостью приступит к тому же действию еще раз.

Даже если мы начнем убеждать его, что пасочка хорошая, это не поможет, он знает, что она должна быть лучше и качественней! Внутреннюю удовлетворенность он сможет получить только в случае, если его работа выполнена идеально. Задача родителя – не убеждать его соглашаться на тяп-ляп, а поддержать в стремлении к совершенству.

И похвалить ребенка необходимо только, если дело сделано идеально! Ни меньше и не больше, а только в точку — это самый важный принцип похвалы.

Иногда родители начинают «ломать» своего ребенка. Например, говорят, что качество никому не нужно, надо действовать быстрее. Проблема в том, что описанные выше детки нацелены не на быстроту действия, а на профессиональный подход к нему. Быстрыми они не станут даже если гнать их в три шеи.

Поэтому родитель ни в коем случае не должен воспринимать такую медлительность как недостаток. Наоборот, это огромное преимущество. Упорство и чувство справедливости – удивительное соединение, которое позволит достичь очень многого. Но только при развитии и правильной, точной похвале.

Развивая такого ребенка, поддерживая его упорство во всех своих делах, дозировано выделяя справедливую похвалу, родители вырастят специалиста своего дела. С таким же упорством он будет подходить к любому делу и, будьте уверены, никогда не даст сам себе поблажку, не согласится на троечку.

Он выучит любую, даже самую сложную науку.

Постепенно, вырастая, он научится обходиться без маминой похвалы. Его уверенность в себе будет на высоком уровне, что позволит ему прожить счастливую и удачную жизнь.

Только представьте себе такого врача, профессионала своего дела, который лечит людей только на «отлично», внутренне не соглашаясь хоть на шаг отступить от идеала. А ученого, который разрабатывает инновацию и не успокоится пока не дойдет до совершенства.

Таких специалистов ценят и почитают. А кто их вырастил? Мамы, которые правильно использовали инструмент «похвала».

Что же будет, если такого ребенка недохвалить? Даже если Вы совершенно другой по темпераменту человек, просто представьте себе, что Вы такой ребенок. Вот Вы потратили многие часы на совершенство какого-то дела.

Это требовало от Вас очень большого упорства и сосредоточения, весь мир не существовал, пока Вы шли к своему идеалу в очень важном для Вас деле. Даже если это просто песчаная пасочка. И вот, наконец-то, Вы достигли совершенства.

Естественно, что Вы хотите разделить эту радость с самым дорогим человеком на свете, в детстве – это всегда мама. И вот Вы бежите, чтобы поделиться своей радостью с мамочкой, а она – просто отмахивается от Вас.

Хуже всего, когда она еще и недовольна скоростью: «Мог бы и быстрее, как можно быть таким медленным?» Если такие ситуации повторяются постоянно, если мама не отслеживает упорство ребенка и не хвалит его заслуженно, то в ребенке поднимается чувство обиды.

«Если маме все равно, то зачем стремиться к совершенству?», — это его внутренний протест. Так, его самые лучшие качества, упорство и чувство справедливости, переворачиваются в обратные по сути – золотые руки превращаются в «руки-крюки». Все за что он берется, у него не получается, валится из рук, делается ужасно. Он начинает обижаться и проявлять жестокость.

В жизни любого человека мама – самый важный человек. А обида на мать – это самая страшная вещь, которая только возможна.

Детки, которые нуждаются в справедливой маминой похвале, сохраняют глубокую связь с мамой и во взрослой жизни, в отличии от некоторых других, которые выпорхнув из родительского гнезда, могут больше никогда не оглянуться.

Такие детки – это настоящая опора для родителей в старости, но только если их правильно воспитывать.

Если же мама не правильно хвалила такого ребенка, недохваливала его, то, будучи взрослым, связь останется тоже на всю жизнь, вот только она будет основана не на любви и благодарности, а наоборот – на обиде, ненависти, жестокости и садизме. Такие мальчики рискуют стать насильниками или даже убийцами, а девочки — выйти замуж за алкоголика и всю жизнь страдать.

Обратная сторона вопроса. Что будет, если такого ребенка перехвалить? Некоторые мамы хвалят таких деток ни за что и невзирая ни на что. Они захваливают ребенка, абсолютно не обращая внимание на уровень результата или на соответствие усилий результату.

Так, в конце какого-то действия или работы они, по привычке, говорят «Молодец! Хорошо позанимался!». Но ребенок, в каждом конкретном случае, внутренне знает — был он молодцом или нет.

Если не приглядываться к нему, а постоянно и назойливо хвалить его, невзирая на его действия, к сожалению, это будет сильнейшая травма на всю жизнь. Такими перехваливаниями мама постоянно и активно сбивает ему его внутреннее, очень правильное чувство справедливости. Если он сделал плохо – мама похвалила.

Если он сделал хорошо – мама тоже похвалила. Когда же совершенство? Ребенок любит маму, ребенок доверят маме, а мама полностью нивелирует его внутреннее устремление.

Перехваливая, мама задает ему другие «стандарты качества», которые приучают его работать не за качество, а за похвалу. Такой ребенок очень любит похвалу, и если он будет получать ее просто так, то все его действия и поступки впредь будут направлены лишь на получение похвалы. Он не учится быть самым лучшим, ему достаточно быть просто «хорошим» и получать свою похвалу.

Из такого ребенка вырастают преславутые «маменькины сынки», обладатели так называемого «синдрома хорошего мальчика».
Став взрослым, такой человек будет всю жизнь заискивать перед другими людьми, чтобы получить их внимание и похвалу, вместо того чтобы делать нужное дело. За похвалу он может пойти на любую глупость, никчемность и даже преступление.

Счастливым такой человек не будет никогда.

Ведомые детки, нуждаются в помощи. Еще один нюанс – такие детки очень осторожно относятся ко всему новому. Они большие консерваторы и новшества воспринимают тяжело. Всегда с опаской, всегда с мыслью о том, что у них не получится сделать это идеально. Такое беспокойство – абсолютно нормально для них.

Плюс, они относятся к тому типу людей, которых мы называем ведомыми, «нелидерами». Им сложно принять решение, что делать, куда пойти. Задача родителя направить ребенка, подтолкнуть его к новому действию, но очень мягко и в тоже время уверенно. Надо приучать ребенка к мысли о том, что жизнь – это дорога вперед.

И все, что будет нового в ней – вполне выполнимо, вполне ему по плечу. Лучше всего в таком случае просить таких деток о помощи – невзирая на их боязнь нового, они должны знать, что мама нуждается в них, и ей очень нужна помощь малыша.

Тогда, став взрослым, такой человек сможет заниматься любым делом и не бояться таких задач, которые могут другим показаться совершенно непосильными.

Но если не научить его правильному отношению ко всему новому, махать на него рукой и говорить «ой, ему ничего не нравится новое! Он всегда от всего отпирается», то он навсегда останется неуверенным в себе, в своих силах. И даже когда ему будут предлагать абсолютно посильное для него дело, всегда будет отпираться и отказываться – «у меня не получится… я все всегда ломаю… мне это не нравится…», — будет повторять он.

Вырастить развитого, хорошего человека – это одновременно и сложно, и просто для его мамы. «Сложно» – потому что мама очень хочет этого, но очень часто боится навредить и не знает, как правильно поступить.

«Просто» – потому что зная, что делать, маме не составит никакого труда вырастить по настоящему хорошего человека. Помните, все люди талантливые и мамы должны найти этот талант, в своем ребенке.

Найти и развить его до невиданных высот.

Похвала – это лишь один инструмент из малого спектра всего, что можно использовать для правильного, гармоничного развития ребенка в настоящую личность. Если у Вас есть желание подарить ребенку возможность прожить хорошую жизнь, пройдите тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/114-kak-pravilno-hvalit-rebenka

Как хвалить ребенка? — Психология

Как хвалить ребенка?Reviewed by Irina on Jan 24Rating:<\p>

Меня в детстве хвалили мало. По крайней мене, мне так казалось. Это было очень обидно.

И вдвойне обидней потому, что моих двоюродных брата и сестру в моем присутствии хвалили намного больше. А они и учились, и вели себя – хуже.

Впрочем, те слова похвалы, которые я слышала – и в свой, и в их адрес, все равно казались какими-то не такими. Радости от них было немного. Наоборот, чувствовалось какое-то непонятное напряжение.

Похвала – дело очень важное, но и довольно тонкое. Сейчас, под влиянием американской модели воспитания, многие молодые родители активно хвалят своих детей. Возможно, пытаются компенсировать свой недостаток похвалы в детстве.

А возможно – беспокоятся за будущую самооценку своего чада. В любом случае мнение, что похвала – панацея от всего – ошибочное. Ведь если неправильно пользоваться этим инструментом, можно существенно навредить самооценке ребенка и отношениям с ним.

Поэтому важно знать основные правила похвалы.

Хвали, но не навреди

Как мы обычно хвалим детей? Говорим, например: «Какой ты молодец!», «Хороший мальчик (девочка)!», «Вот это ты правильно сделал!». А иногда говорим «Как ты хорошо помыл посуду! Никто в мире так не моет посуду как ты!». На первый взгляд, вроде бы очень позитивные фразы. Но попробуйте сейчас представить себя в роли ребенка, которому так говорят.

Что вы чувствуете? Действительно ли вам на 100% хорошо от этого? Мне, например, не очень бы хотелось услышать такую похвалу. И вроде бы приятно, а какой-то осадок в душе остается. Получается, что я молодец, я хорошая, только тогда, когда делаю определенные действия. А значит, если я их делать не буду – я стану плохая. Обидно, злостно, грустно.

Попахивает совсем условным принятием и любовью «за что-то».

Примерно так же чувствуют себя и дети. Они как бы «прочитывают» негласный подтекст послания родителя. А все потому, что в данном случае похвала построена на оценочном суждении. «Хороший, молодец, правильно». А значит, есть и плохой, и не молодец, и неправильно. Вывод: любая оценка – хорошая или плохая – вредит формированию здоровой самооценки ребенка.

Как хвалить?

Вы спросите, как же тогда выразить свое восхищение, радость, гордость и пр. при общении с ребенком? Как же тогда его хвалить? Очень просто.

Первое – вместо логической оценки его действий – говорите о себе! Второе – выражайте не оценку, а свое чувство, отношение к его поступкам.

«Я рада (рад), что ты это сделал!», «Я восхищаюсь тем, какой(какая) ты у меня!». «Я горд, что у меня такой сын(дочь)!» и т.д.

Вот сравните:

Сын сходил в магазин и купил продукты.

Мама (прямая, оценочная похвала): «Правильно, что сходил! Ты у меня молодец, хороший сын!».

Мама (непрямая, безоценочная похвала): «Сын, я так рада, что ты сходил в магазин и помог мне с продуктами! Теперь я все успею приготовить к приходу гостей».

Чувствуете разницу?

Когда мы хвалим ребенка, выражая при этом свое чувство или отношение к его действием, ребенок чувствует искренность родителя и «читает» это сообщение как поощрение его действий. Он думает «я способен хорошо сделать это дело».

Когда же родитель использует оценочное суждение, еще и преувеличенное («никто так не сделает, как ты!»), ребенок «читает» в этом: «Я нужен родителям только тогда, когда делаю это» или «Я знаю, что не совсем такой уж хороший, поэтому меня, скорее всего, дурачат».

За что хвалить?

На самом деле, «правильной» похвалы не может быть много. Чем больше родитель выражает своих чувств и проявляет отношение к тому или иному действию ребенка, тем лучше становится его контакт с собственным чадом.

Формируется взаимное доверие и искреннее общение. И не важно, радуется папа тому, что сын помыл пол – или восхищается тем, что он закончил институт с отличием. Главное, чтобы чувства выражались.

И напрямую их адресату.

Впрочем, хочу заметить, что не только приятные чувства важно говорить ребенку. Если родитель, например, зол или недоволен каким-то его действием или бездействием, важно говорить и об этом. Но опять же – не в оценочной форме.

А используя «Я-сообщение» и называя свое чувство при этом. Например: «Я очень зол на тебя, сын, за то, что ты не сходил в магазин!».

Такое послание ребенок скорее услышит, нежели фразу типа «Какой ты ленивый, ты опять не сходил в магазин!».

Важно выражать действительно искренние чувства ребенку. И приятные, и неприятные. Ведь дети как никто хорошо чувствуют фальшь. А это чревато недоверием к родителям, отгороженностью или агрессивностью, а также формированию низкой самооценки ребенка.

Напоследок – потренируемся!

Попробуйте составить свое обращение к ребенку с использованием методов, описанных в статье, в контексте данных ситуаций:

Сын убрал игрушки.

Дочь помыла посуду.

Ребенок закончил четверть без троек

Юноша поступил в институт

Ребенок разлил молоко

Сын долго играет в компьютер и не идет кушать, когда его зовут

Ребенок получил двойку и запись от учителя в дневнике

Автор материала: Елена Владимировна Митина, психолог.

Источник: http://psycop.ru/deti/665.html

Консультация на тему: Рекомендации психолога «Как правильно хвалить ребенка»

Как правильно хвалить ребенка

Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо!

Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых).

Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия.

Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.

Однако каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.

«Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» — резонно советует в книге «Нестандартный ребенок» психиатр и психотерапевт В. Леви.

Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во «взрослой» социальной психологии под именем «авансирование доверием», что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника «интенсивной психотерапии» в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.

А теперь о том, как хвалить НЕ следует:

1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении.

Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал.

Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося «гения». 2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям.

Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее — замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания «брать пример» с того, кого несправедливо хвалят.

Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха. 3.

Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы. 4.

Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.

Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.

Принимая на вооружение рекомендацию — хвалить поступок и только поступок, — необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов.

Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: «А я молодец!»). Дошкольное детство — время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.

Источник: https://nsportal.ru/shkola/raznoe/library/2015/02/07/rekomendatsii-psikhologa-kak-pravilno-khvalit-rebenka

Как правильно хвалить своих детей – Развитие ребенка

Во многих странах мира похвала не приветствуется. Например, в Китае детей хвалят редко, родители беспокоятся о возможных последствиях похвалы. Считается, что излишняя похвала повышает эго ребенка, делая его самовлюбленным и эгоистичным.

Раньше и в странах Запада нетерпимо относились к чрезмерной похвале и завышенному самомнению. Но сегодня все иначе. Люди без конца хвалят друг друга и щедры на похвалу своих детей.

Они верят, что похвала делает их лучше – более мотивированными, более уверенными, более склонными к решению сложных задач.Так ли это в действительности? В некоторых случаях да.

Например, по мнению психологов, мамы, которые хвалят дошкольников за хорошее поведение, делают детей более социально адаптированными. Но в других случаях похвала может разрушить мотивацию ребенка.

Как правильно хвалить своих детей?

Психологи утверждают, что похвала будет мощным мотивирующим фактором в том случае, если родители последуют следующим рекомендациям:

когда хвалите, будьте искренними и конкретными;
хвалите детей только за те черты, которые они в силах изменить;
используйте содержательную похвалу, которая задает реалистичные, достижимые стандарты;
остерегайтесь хвалить детей за легкие достижения;
остерегайтесь хвалить детей за то, что они и так любят делать;
сделайте так, чтобы ребенок сосредоточился на освоении навыков, а не на сравнении себя с другими;
со вниманием относитесь к уровню развития вашего ребенка.

Давайте рассмотрим каждый из представленных принципов и те доказательства, которые их подтверждают.

Со вниманием относитесь к уровню развития вашего ребенка

Очень маленькие дети буквально расцветают от похвалы. Груднички и малыши получают пользу от похвалы, которая поощряет их самостоятельные исследования.В одном из научных исследований 2-летним детям были выданы непростые задания, при этом ученые внимательно изучали реакцию матерей, наблюдающих за старательными попытками малышей.

Через год эти же семьи пригласили снова и провели повторное исследование с детьми.Исследователи обнаружили следующий факт. Трехлетние дети, которые лучше всего справлялись с различными заданиями и проявляли настойчивость при решении задач, были теми детьми, чьи матери хвалили и поощряли их самостоятельность год назад – в два года.

Старшие дети более развиты и могут трактовать похвалу в негативном смысле. В то время как очень маленькие дети, скорее всего, примут ваши слова за чистую монету, со старшими детьми совсем другая история. Когда дети вырастают, они узнают о ваших собственных возможных мотивах хвалить их. Если они чувствуют вашу неискренность, то могут отклонить похвалу.

Они также могут быть чувствительными к вашей покровительственной снисходительности или манипулированию.

Когда хвалите, будьте искренними и конкретными

Неискренняя похвала может нанести вред самооценке и разрушить взаимоотношения. Очевидно, что дети не воодушевятся похвалой, если вы кажетесь им неискренними. Но неискренняя похвала не просто неэффективна. Она может быть разрушительной.

Дети могут подумать, что вам их жалко или что вы пытаетесь ими манипулировать. Неискренняя похвала может означать, что вы не понимаете своего ребенка.Возникают ли эти проблемы с очень маленькими детьми? Наверное, нет.

Но как только ваш ребенок повзрослеет настолько, чтобы подумать о мотивах, которыми вы руководствуетесь, когда его хвалите, он может стать чувствительным к воздействию неискренней похвалы.

Чтобы предотвратить появление неискренности, избегайте частых, щедрых, очень обобщенных и неконкретных похвал. Дети, скорее всего, будут сомневаться именно в них.

Хвалите детей только за те черты, которые они в силах изменить

Может показаться, что восхваление интеллекта или таланта вашего ребенка будет стимулировать его самооценку, а также мотивировать на действия. Но оказывается, такого рода похвала имеет противоположный эффект.

Ученые продемонстрировали его в серии экспериментальных исследований, и оказалось, что когда мы хвалим детей за их способности, они становятся более осторожными. Дети избегают заданий и потенциальных проблем. Они боятся сделать что-нибудь не так, потерпеть неудачу и лишиться вашей высокой оценки.

Дети также могут подумать, что интеллект или талант это то, что у людей либо есть, либо нет. При этом дети чувствуют свою беспомощность, когда совершают ошибки. Какой смысл пытаться работать над собой, если ошибки свидетельствуют о нехватке интеллекта?Поэтому лучше не хвалить детей за способности.

Лучше хвалите их за то, что они точно могут изменить, как, например, уровень усилий при выполнении задания или изменение стратегии.

Используйте содержательную похвалу, которая задает реалистичные, достижимые стандарты

Одна похвала может звучать просто как: «Молодец, так держать!». Другая содержит информацию о том, что конкретно было правильным в действиях ребенка: «Мне нравится, как ты начал сочинение, описал проблему и объяснил, почему она важна».Последняя называется содержательной похвалой и считается более полезной, чем обобщенная похвала.

Когда вы хвалите ребенка содержательно, вы не просто говорите ему, что он молодец. Вы даете ему конкретную информацию и рассказываете о своих стандартах.Но есть важная оговорка. Стандарты, которые вы задаете, должны быть разумными.

Если вы перехваливаете ребенка, например, говоря: «Ты просто великолепен! Я никогда не слышала, чтобы кто-то играл на пианино лучше тебя!», вы можете дать ему неверный посыл. Ваш ребенок может сделать вывод, что ваши стандарты превышают человеческие возможности.

Как он может до них дотянуться? Похвала, которая задает нереально высокие стандарты, может стать источником давления и заставить детей чувствовать себя неполноценными.

Остерегайтесь хвалить детей за легкие достижения

Если вы хвалите детей за выполнение простых задач, дети могут сделать неправильный вывод: либо вы настолько глупы, что не понимаете, насколько легкая эта задача, либо вы считаете глупыми их. Такая интерпретация маловероятна у детей младшего возраста. Но когда дети взрослеют, они начинают все больше и больше размышлять о социальной значимости похвалы.

Один из экспериментов был проведен с американскими детьми в возрасте от 4 до 12-ти лет. Им представили видеозапись, на которой два студента выполняли одну и ту же задачу. Оба справились с ней одинаково хорошо, но только одного из них похвалили. Далее детей попросили оценить способности и усилия каждого из студентов.

Все они, независимо от своего возраста, согласились с тем, что студент, которого похвалили, работал над решением задачи лучше. Но старшие дети также сделали вывод, что у студента, которого похвалили, более низкие способности.Однако такие реакции могут быть связаны с культурными особенностями.

Так как когда подобный эксперимент был проведен с китайскими детьми, старшие не сделали вывод, что студент, которого похвалили, уступал в своих способностях. Разница может отражать китайское отношение к похвале и интеллекту. В Китае ведь редко хвалят. В результате люди менее склонны к подобному выводу о том, что похвала неискренна или покровительственно надменна.

Кроме того, китайцы больше склонны рассматривать интеллектуальные достижения как продукт вложенных усилий.

Остерегайтесь хвалить детей за то, что они и так любят делать

Если вы хвалите детей за то, что они любят делать, – это нормально. Но не переборщите, особенно в случае со старшими детьми. Если вы будете постоянно хвалить их за то, что они делают с удовольствием, это может существенно снизить их мотивацию.Например, предположим, что Петя любит кушать брокколи. Но каждый раз, когда он ест брокколи, мама хвалит его за это.

В какой-то момент, сознательно или бессознательно, Петя начинает сомневаться в своей мотивации. Он что, ест брокколи только ради похвалы? Петя меняет свое отношение к брокколи. Значит, это обязанность, а не удовольствие! Когда похвала заканчивается, Петя теряет интерес к брокколи.

Действительно ли происходит именно так? Хорошо описаны случаи, когда какое-то время люди получали ощутимую выгоду (или вознаграждение) каждый раз, когда вели себя определенным образом (например, ребенок получал деньги каждый раз, когда ел брокколи). В таких случаях обратная реакция в виде изменения отношения ребенка следовала незамедлительно.

Меньшее количество исследований показывает, что похвала может иметь тот же эффект. Недавнее исследование мозга доказало, что социальное вознаграждение (похвала) и материальное вознаграждение (например, деньги) активизируют одни и те же области мозга. Эксперимент с едой, проведенный на детях, доказывает, что похвала, как и деньги, заставила детей меньше любить еду.

Но ключевым моментом здесь является то, что похвала следовала каждый раз, поэтому дети рассчитывали на высокую оценку за определенное (ожидаемое) поведение. Когда похвала неожиданная или спонтанная, она имеет мощную мотивирующую силу. Поэтому вовсе не означает, что мы не можем или не должны хвалить наших детей за хорошее поведение или хорошо проделанную работу.

Мы просто должны быть осторожными, чтобы не заменять похвалой естественные источники мотивации.

Избегайте похвалы, которая сравнивает вашего ребенка с другими детьми

На первый взгляд, это может показаться хорошей мыслью – хвалить детей за превосходство над сверстниками. В конце концов, исследования показали, что такая социально-сравнительная похвала повышает мотивацию ребенка и его удовольствие от выполнения задания.

Но есть, по крайней мере, две большие проблемы с такого рода похвалой.

Проблема первая: социально-сравнительная похвала мотивирует до тех пор, пока ребенок остается первым. Если конкурентоспособность падает, дети склонны терять свою мотивацию.

В сущности, дети, привыкшие к социально-сравнительной похвале, не умеют достойно проигрывать.

Рассмотрим эксперимент с американскими учениками 4 и 5-х классов. Детям выдали наборы пазлов, а после того как они их сложили, дети получили три варианта похвалы: социально-сравнительную, похвалу за мастерство (т. е. комментарии того, как ребенок освоил задание) или вообще не получили никакой похвалы.

Затем дети выполнили второе задание. На этот раз они остались в неведении, без четкого понимания того, насколько хорошо они справились.Как эта неопределенность повлияла на мотивацию каждого ребенка? Здесь все зависело от того, какую похвалу дети получили ранее.

Те, кто получил социально-сравнительную похвалу, испытал потерю мотивации. Но дети, получившие похвалу за мастерство, показали повышенную мотивацию.

Иными словами, обратная реакция на социально-сравнительную похвалу наступила в тот момент, когда детям перестали рассказывать, что они победили своих сверстников.

Проблема вторая: социально-сравнительная похвала учит детей быть конкурентоспособными, а не овладевать мастерством.

Когда дети решают, что цель заключается в том, чтобы превзойти других детей, они теряют внутреннюю мотивацию выполнения задания. Работа интересна только постольку, поскольку она позволяет им показать, что они лучшие.

Более того, эти дети так нацелены на сохранение конкурентных позиций, что избегают проблем и возможностей учиться. Зачем решать что-то новое, рискуя потерпеть неудачу? Социально-сравнительная похвала не готовит детей к борьбе с неудачами. Вместо того чтобы учиться на своих ошибках, такие дети испытывают чувство беспомощности.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 5 из 5 на основе 1 оценок.

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/301/