Искренность и доверие — психология

Доверие в отношениях: советы психолога

Доверие – это тот фундамент, на котором строятся отношения мужчины и женщины. Мы открываемся другому человеку: доверяем свои тайны и желания, делимся своими личными историями, деньгами, доверяем ребенка. Мы надеемся на то, что это доверие будет оправданным.

В сложных вопросах доверия помогла разобраться психолог Инга Войтко.

Что такое доверие в отношениях?

«Доверие в  психологии это открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях».

От чего зависит уровень доверия к человеку?

«Уровень нашего доверия зависит от поведения и поступков другого человека. Но все же стоит ориентироваться на поступки, а  не на внешность и поведение, так как они бывают обманчивы. Советую доверять не тем, кто вам льстит и говорит комплименты, а тем людям, которые открыто могут сказать правду, даже если она не очень приятна».

Как вернуть утраченное доверие?

«Если доверие утрачено —  не отчаивайтесь! Его можно завоевать вновь. Но на это необходимо время и ваше решение быть порядочным и честным».

Как научиться доверять?

«Это не сложно! Нужно просто ДОВЕРЯТЬ и все. И если у вас возникли какие-то сомнения —  задайте себе очень важный вопрос: это предположение или факт? И только если факт — можете делать выводы и предъявлять претензии, но ни в коем случае не делайте это по предположениям — никто не обязан оправдываться после ваших фантазий, а семья может разрушиться из-за неоправданных скандалов».

Доверие как бы очерчивает  рамки партнеров, в которых у них есть согласие и безопасность. Стоит выйти за эти рамки и все, доверие утрачено.

Каждые отношения уникальные и своеобразны. Доверие друг к другу складывается в течение определенного времени (чаще всего долгого), без него невозможно двигаться вперед и добиваться общего успеха. Сомнения всегда будут «тормозить» любое развитие. Поэтому, если вас что-то тревожит, то самый верный способ решить – это поговорить.

Разговор должен быть спокойным. Не нужно его начинать с упреков, обвинений и критики. Помните о том, что человек ни в чем не виноват, пока не доказана его вина. Ваши доводы и домыслы – это не доказательства, а скорее всего бурная фантазия.

Все-таки верить человеку – это куда приятнее: и нервы спокойны, и спишь спокойно, и настроение хорошее.

Читай также:

Как научиться забывать обиды

Как восстановить доверие в отношениях?

Источник: https://sunny7.ua/zdorove/psihologiya/doverie-v-otnosheniyah—sovety-psihologa

Психология отношений: искусство доверять друг другу

На форумах часто можно встретить посты в духе «Сегодня залезла в телефон мужа, а там ему какая-то Жанна пишет, что не сможет с ним пообедать. Девочки, что делать?» Действительно, что делать? А вдруг эта Жанна — любовница мужа?

Правда, с таким же успехом она может быть и коллегой. Все зависит, как мы уже сказали, от доверия, то есть от той самой призмы, через которую мы смотрим на ситуацию и на человека.

Хотя сам факт, что человек не погнушался залезть в личную переписку другого человека (пусть даже самого близкого), уже говорит о том, что призма несколько… запылилась. Но не стоит сразу винить во всем женщину.

На самом деле умение и готовность доверять зависят от множества факторов — это и отношения родителей, и среда, и прошлый опыт…

Например, то, насколько близко психологически вы подпускаете к себе свою вторую половину, во многом определяется тем, какие отношения были у ваших родителей, насколько они демонстрировали доверие друг к другу.

Если нормой были скрытность или регулярные допросы в духе «Где ты был(а) и с кем», то есть вероятность, что вы неосознанно перенесете эту же модель отношений и в свой брак.

Причем у вашей половины может быть совершенно противоположное представление о том, какая степень доверия должна быть между супругами, до какой степени женщина должна участвовать в делах мужчины и каковы границы дозволенного в поведении супругов.

Конечно, иногда уже на первом свидании ясно, что вам не по пути с каким-то человеком, но чаще всего такие вещи выясняются как раз в «постконфетный» период или уже в браке.

Еще один важный фактор — это среда, причем речь идет не только о подругах или родственниках. Это в том числе и информационная среда, медиапространство, которое, в свою очередь, тоже формирует наше понимание того, какими должны быть отношения.

Возможно, вы согласитесь, что в современном обществе сложилось немного извращенное понимание об отношениях. Идеалом стали сексуальная раскрепощенность и эмоциональная независимость, а люди, строящие брак на взаимном уважении и доверии и хранящие верность друг другу, считаются чуть ли не ханжами.

Кроме того, появилась мода на свободные отношения, и в теории это, наверное, выглядит здорово, но на деле часто получается так, что одного это устраивает и он открыто пользуется свободой, а другой молча терпит из любви к партнеру и пытается смириться.

Получается какая-то игра в доверие: с одной стороны, никаких секретов, с другой — отсутствие подлинной близости и, что тоже важно, уверенности в том, что близкий человек не причинит боли (ведь, изменяя, он причиняет ее регулярно).

Также на формирование «призмы доверия» влияет и самооценка партнеров. Очевидно, что чем ниже человек оценивает себя, тем менее уверенно он будет чувствовать себя в отношениях.

Возможно, это какая-то детская травма, из-за которой у человека появилась стойкая убежденность в том, что он недостоин любви и не может быть для кого-то единственным. Нередко именно это стоит за маниакальной потребностью контролировать партнера, читать его смс и электронную почту, устраивать различные проверки.

Таким образом, получается, что доверие и степень эмоциональной близости в паре зависят не только от того, насколько сильно вы любите и насколько хотите доверять.

Источник: https://www.passion.ru/psy/problemy-v-brake/psihologiya-otnosheniy-iskusstvo-doveryat-drug-drugu-48798.htm

Про доверие в отношениях — Психология жизни

Человек постепенно учится доверять с самого детства, наблюдая пример отношений своих родителей и близких ему людей. Приятная домашняя атмосфера, гармоничные и доверительные отношения между членами семьи воспитывают в ребенке внутренний стержень, формируют самодостаточную и целостную личность.

Воспитание в среде недоверия и упреков делает человека недоверчивым, которому сложно открыться и довериться окружающим.

Доверие имеет свою крайнюю степень выраженности — это доверчивость и недоверчивость. Слишком открытые и доверчивые люди зачастую становятся жертвой в отношениях. После чего боятся того, что их обманут, стараясь избегать излишних проявлений чувств и эмоций.

Таким людям потом становится крайне сложно создать здоровые отношения, основанные на доверии. Они становятся недоверчивыми. Сложно доверять людям, которые крайне доверчивые, еще сложнее доверять недоверчивым людям. Поэтому так важно научиться внутреннему доверию, которое будут залогом создания правильных и здоровых отношений, основанных на доверии.

Как выйти из конфликта победителем?

Доверие в отношениях может быть в парах, где каждый умеет доверять не только своему партнеру, но и себе. Внутреннее недоверие порождает такие негативные чувства и эмоции как упреки, подозрения, и даже ревность.

Отношения без доверия

При появлении недоверия в отношениях часто притупляется чувство любви, по причине частых ссор, недопонимания и упреков. Для крепких взаимоотношений необходимо выявить основные причины, порождающие неуверенность и недоверие.

Часто люди не замечают, как мало внимания они уделяют своему партнеру, в свою очередь требуя к себе чрезмерного внимания. Предъявления претензий способствуют возникновению первого проявления недоверия к партнеру.

Навязчивые подозрительные мысли только усугубляют ситуацию, и в конце концов возникает конфликт. Виной такому недоверию являются надуманные мысли, поступки и чувства, которые партнеры приписывают друг другу. Поэтому следует не зацикливаться на мелочах и не накручивать самого себя.

Один совет о том, как перестать ссориться по пустякам

Лучше признать истинную причину своего недоверия, поделиться своими сомнениями с любимым, и проявить искренний интерес и внимание друг к другу.

Другим источником недоверия в отношениях могут выступить неоправданные ожидания. Такое происходит тогда, когда сначала появляется любовь не к другому человеку, а к своему чувству любви.

Зачастую это случается в тех парах, в которых один партнер длительное время любил другого безответно.

Мечты и грезы о любимом поглощают человека настолько, что уже в отношениях с ним (когда приходит любовь к другому) тот пытается реализовать все свои грезы. Вот это и приводит к недоверию подлинности чувств партнера.

Начиная новые отношения, человек стремится к гармонии. Только часто на смену эйфории первых встреч приходит грусть, отчуждение, отсутствие взаимопонимания, постоянные подозрения и сомнения.

Каковы же истинные причины сомнений и недоверия?

1. Самой распространенной причиной сомнений, чаще всего, оказывается неудачный прошлый опыт. Постарайтесь забыть прошлое, начать, как говорится, с чистого листа. Как не жалеть о прошлом? 2. Сомнительное поведение партнера или его поверхностное отношение к вам также могут вызвать подозрения, сомнения и недоверие.

3. Внутренние комплексы и отсутствие здоровой самооценки являются плодородной почвой для возникновения недоверия к партнеру. Формируем здоровую самооценку

4. Сомнения и подозрительность могут также возникнуть и без повода. Если, например, партнер страдает от патологической ревности. Причиной которой может быть внутренняя неуверенность в себе, неправильное воспитание и т. п. Подробнее о ревности без повода
5. Собственное вранье, измены и нечестное поведение. Как ни парадоксально, но именно такие причины могут заставить человека усомниться в порядочности другого.

Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-obshheniya/pro-doverie-v-otnosheniyakh.html

Психология доверия. Живу, значит доверяю

Если в тебе недостаток веры, то бытие не верит в тебя.

Лао-Цзы

Доверие – нечто возвышенное, идеальное, без чего жизнь превращается в чреду логических формул. С темой отсутствия доверия у человека к окружающему миру связано огромное количество различных социофобий и страхов, сковывающих поведение человека, мешающих строить свою жизнь. О роли доверия в жизни современного человека, об утрате и восстановлении  доверия размышляю в статье.

Словарь Ушакова определяет доверие как убежденность в чьей-нибудь честности, порядочности; как веру в искренность и добросовестность кого-нибудь. Доверие это состояние и процесс, такое же, как и уважение, здоровье или любовь — нескончаемый поток жизни.

Перечисленные понятия, так или иначе, соприкасаются с доверием, обогащаются им, т.к. доверие является условием их развития.  Если нет доверия, то есть иное, т.к. энергия не исчезает, а трансформируется. Доверие замещается подозрительностью, страхами и агрессией.

Следовательно, без возможности доверять, люди обречены на страдание.

Жить – значит доверять, сначала себе, другому, затем и всему миру.

Доверяем ли мы изначально, или это навык, даруемый другими, прежде всего родителями? Как и любой навык человека, доверие дается нам в зачаточном состоянии, но через соприкосновение с окружающей действительностью мы создаем развитую способность. Американский психолог и психоаналитик Э.

Эриксон считал, что для формирования доверия очень важен первый год жизни ребенка, опыт его общения с матерью. Именно здесь ребенок максимально открыт к восприятию мира.

Общение с матерью закладывает закон адаптации человека, который заключается в том, что способность заботиться о своей безопасности формируется позже способности доверять. В дальнейшем семейные отношения, другие условия формирования человека и воспитания его личности закладывают базисы, среди которых доверию определено значительное место.

Доверие это нечто, что предшествует вере, состояние до веры. Тебе как бы говорят – если сможешь доверять, обретешь и веру. Доверие – пробник веры, промежуточное состояние между разумом и духовным аффектом. Человек верит в то, во что желает верить.

Вера предполагает стяжение внимания не только к человеку (живому, мертвому или придуманному), но также и к неким явлениям (например, аномальным зонам на земле). Доверие мы обращаем к реальному человеку или группе людей. Для веры нужна страсть, для доверия опыт и знание.

Вера не нуждается в объяснении, она догматична. В то время как, ответ на вопрос, почему ты ему доверяешь, вызывает у человека много ответов, и часть из них будут посвящены опыту, другая убеждениям.

Вера возникает там, где мы не в состоянии понять разумом сложное явление, и тогда от бессилия нам остается либо страстно верить, либо сойти с ума от тоски. Поэтому доверие человека человеку является условием веры.

Разве можно предположить истинность христианской исповеди, если человек не может доверять своему духовнику. Только умея доверять другому, имея прочный фундамент на земле, человек может сделать шаг к сверхъестественному, сакральным переживаниям обратившись к вере.

Доверие сильно связано с психическим (в плане адаптации к миру) и физическим здоровьем. Человек, который не доверяет, всегда напряжен, так как постоянно находится в ожидании подвоха, опасности. Но, если, рядом с тобой человек, которому можешь открыться, это сопровождается мышечным релаксом, так как ты в безопасности.

Постоянное перенапряжение ведет к стрессу, неврозу. Программы головного мозга начинают сбиваться, т.к. не получают в достаточной мере энергии, из-за постоянного перенапряжения. В итоге, человек-недоверяющий вполне может стать обладателем диабета, ишемической болезни сердца, гипертонии и других системных заболеваний.

Страдания души приводят к мукам тела.

Читайте также:  Януш корчак - психология

Так как это чувство берет свое начало в лоне материнской любви, доверие позволяет быть любимым и любить. Иногда, на психотерапию приходят люди, не умеющие доверять, но при этом, предъявляющие иную проблему, например одиночество.

У меня всегда возникает вопрос, можно ли без доверия, открыться, впустить в свою жизнь другого человека, если все окружающее пространство воспринимается как зло. Именно здесь возникает тема сопротивления в психотерапии – психологических защит, работа с которыми занимает много времени.

Только, научившись доверять хотя бы психотерапевту, пациент сможет доверять и окружающему миру, что в свою очередь поможет устанавливать интересующие отношения.

Кому мы доверяем? Как правило, людям, разделяющим наши убеждения, и с которыми нас связывает позитивный опыт. В доверии необходима осторожность, но более всего она необходима в недоверии. В жизни важно уметь не верить. Например, когда тебе говорят, что ты не имеешь способностей, что у тебя не получится, что может он, а не ты.

В данном случае следует отстраняться от сказанного, освоить искусство неверия. Но, нужно быть осторожным, чтобы неверие не превратилось в патологическую веру — подозрительность. Иными словами, есть контексты, где недоверие к окружающему миру может быть полезно, и даже спасительным для целостности человека.

Таким образом, как патологическое недоверье, так и излишняя доверчивость могут ограничивать человека.

Что происходит, когда человек верит всем и каждому стремиться доверять? Такая практика является перевернутой формой недоверия к окружающему миру.

Где-то в глубине души, есть поле, куда данный «доверчивый» человек никогда не пустит другого, а вот искусственное пространство, он разрешит посетить, даже если потом испытает потерю и боль.

Когда человек тотально доверяет, при этом обрекает себя на страдание, он проживает роль жертвы, от которой получает бессознательные выгоды. Недаром есть пословица – простата хуже воровства. Много истории с алогичным поведением человека, когда он снова и снова отдает деньги «нехорошим людям».

Когда его спрашивают – как же так, ты опять отдал, и, опять тебя обманули; он отвечает – я всегда всем доверяю. В какой-то мере доверие здесь служит разменной картой, входным билетом, а сутью – бессознательное желание человека быть жертвой, и постоянно страдать.

Потому что доверять это значит знать о человеке что-то, интересоваться им, но, в данном случае, это равнодушие к конкретному человеку, преступная беспечность по отношению к себе, но никак не внимание к другому. Здесь человек направляет на себе агрессию, не умея доверять себе, ибо доверять себе, это познать себя, но это является невозможным, по причинам скрытым от сознания.

Причина утраты доверия — разочарование. И часто такое разочарование связано с травмой нанесенной внутреннему ребенку – субличности, объединяющей способности искренне воспринимать мир, с интересом и ликованием.

В минуты разочарования внутренний ребенок как бы прячется вглубь, на авансцену выступают субличности взрослого человека, которые и должны позаботиться о ребенке, при помощи психологических защит.

Но, не всегда такая забота благотворна, часто психических защит становится на столько много, что человек превращается в сплошной панцирь, не имеющий чувствовать, обмениваться энергией, дышать и жить.

Можно ли восстановить доверие к окружающему миру? Да, можно, но в начале этого длительного пути необходимо признание человеком данной проблемы как таковой.

Психологическая работа по обретению способности доверять требует большой душевной концентрации, нового опыта в общении, раскрытия себя в нем через переживание эмоций различной силы и направленности, духовного интереса к себе как уникальному и творческому существу.

Эта душевная, кропотливая работа противопоставлена быстротечности времени. Со временем психологические защиты закрепляют панцирь недоверия еще больше.

Нерастраченные эмоции становятся частоколами крепости, которая постепенно превращается в клетку, где невозможно дышать, а обиженный внутренний ребенок, тихо сидит внутри и всхлипывает, пытаясь донести свою боль до правильного взрослого.

Искренний Ваш,

Павел Пономарев (http://www.pavelp.ru/)

23.04.08

Источник: http://pavelp.ru/psihologiya-doveriya-zhivu-znachit-dover/

Доверие как основа любви

Просмотров: 697

Уверенность в поступках и порядочности другого человека называется доверием. Откровенность, желание делиться интимной и личной информацией, считаются признаками доверительных отношений.
Доверие – основа любви, а любовью, можно назвать, сокращение дистанции между двумя.

Доверие в любви – это когда местоимение «я» заменяется на «мы», и вы готовы делиться всем что у вас есть, и это не только вещи, но и ваше время.

Впуская другого человека в свой собственный мир, в свое пространство, мы очень рискуем собой и своей жизнью, но без доверия невозможна любовь.

  • Можно быть влюбленным, страстным, но если вы не доверяете своему партнеру, не стоит пытаться создавать отношения.
  • Отношения в которых отсутствует доверие в любви обречены. Вы можете быть уверены, что любите сильно и всем сердцем, но если вы боитесь довериться — это не любовь.
  • Если вы боитесь потерять своего партнера – это не любовь. Это всего лишь желание обладать чем-то или кем-то.

Решать вам — доверять или нет. Но задайте себе вопрос, как можно жить с человеком, которому не доверяешь? А рожать и воспитывать детей? Даже, просто ложиться с ним в одну постель? Кто-то возможно скажет, где-то можно доверять, а где-то стоит проверить. Доверие в любви не может быть частичным.

Оно или есть или нет. А вот причина недоверия к окружающим, кроется в недоверии к себе. Боитесь довериться себе, значит вы не сможете довериться ни кому. Быть может вам лучше обратиться к психологам или психиатрам.

Но если недоверие возникает от неуверенности в себе и в собственных силах? Тогда Вам придется учиться делать выбор.

  • Женщинам это сделать проще, они всегда полагаются на свою интуицию и слушают свое сердце.
  • Мужчинам в этом вопросе сложнее, они стараются выстроить логическую цепочку и спрогнозировать ситуацию, чтобы не случилось неприятных сюрпризов.

Бывают ситуации, в которых мы не уверены как себя поведем. Иногда под воздействием наших эмоций, иногда желая показаться лучше, чем есть на самом деле, или неосознанно надевая чужие маски и играя чужие роли. Отсюда и возникает причина недоверия к себе.

Нельзя просчитать и спрогнозировать свою жизнь и свои поступки.
В любви не бывает все красиво и правильно. Этим она и прекрасна. Люди, которые любят и доверяют друг другу, способны пройти вместе через все жизненные невзгоды и испытания и сохранить свою любовь.

Но если в любви нет доверия, ваша любовь разобьется, столкнувшись с первыми незначительными трудностями в жизни.

Доверяя, вы рискуете своей целостностью, убираете дистанцию и никто ни даст вам гарантий относительно вашего будущего. Но лишь любовь наполняет нашу жизнь особым смыслом, делает ее яркой, насыщенной, цельной и осмысленной. Хотите любить – учитесь доверию в любви. И в первую очередь себе. Все делают ошибки, не бойтесь ошибиться.

Если Вам понравилась статья или оказалась полезной, пожалуйста, поделитесь ей с друзьями в социальных сетях:

Источник: http://sergeikomkov.ru/psihologiya/doverie-osnova-lyubvi.html

Искренность и доверие

Если человек говорит запинаясь, кривит лицо, прячет глаза, у него рассогласован язык тела и содержание речи, то есть его речь искренней назвать никак нельзя — правда ли, что ему нельзя доверять? Нет, человек может просто волноваться, быть в своих внутренних страхах, а по жизни оказаться надежным и преданным человеком.

Если искренность не ясна, в большинстве ситуаций полезнее настроить себя на доверие человеку: как правило, ваш позитив будет настраивать другого человека на позитив взаимный. См.→

Мысли участницы тренинга

«На летнем базовом было такое упражнение: мы по 5-бальной шкале оценивали отношение к себе людей, а потом сравнивали с тем, как люди на самом деле оценили. Потом обсуждали, и вроде как пришли к выводу, что, скажем так, почти всегда выгодней считать, что человек к тебе относится очень хорошо, ну на 5 баллов.

Думала, как эти вещи совмещаются. Пришла к такому выводу.

Так как мне угадывать мысли другого человека геморойно, а слова тоже могут не соответствовать действительности, то мне выгодней всего приписать ему(или ей) такое отношение ко мне, как мне удобней в данной ситуации.

Это сразу снимает все вопросы типа «он(она) не так посмотрел(а) и не то сказал(а).» Т.е. если мне удобней или выгодней доверять, я доверяю. А если я считаю, что мне удобней или выгодней сомневаться — я сомневаюсь».

Если человек говорит, похоже, искренне — можно ли ему доверять?

Если человек говорит свободно, лицо открытое, глаза прямо и честно смотрят на вас, то есть говорит, похоже, искренне — можно ли ему доверять? На самом деле, это не очевидно.

*Возможно, перед вами профессионал коммуникации, мастер общения.

Техника искренности несложна, и искренность делается умелыми людьми так же легко, как и любое другое выгодное поведение. Большинство девушек с истероидными чертами владеет этим практически профессионально.

Что касается профессиональных коммуникаторов, то они искренни всегда (когда надо) — не потому, что они искренни сами по себе, а потому что они профессионалы.

Искренность для профессионала общения — достаточно дешевая валюта, и хочется верить, что вы на это покупаетесь не всегда и не со всеми. См.→

*Даже если человек сам верит в то, что он говорит, по жизни он может быть человеком ненадежным.

Сейчас он верит, что готов перестать пить и будет носить вас на руках всю жизнь. Но дело в том, что он это обещает разным дамам по крайней мере раз в квартал… Он правда это хочет, но — слаб человек!

Искренность во взаимоотношениях проверяется делами

Искренность во взаимоотношениях проверяется не красочностью речи, не искренностью красивых слов, а — делами.

Хотя, не только делами, а еще и отношением к этим делам. Если кто-то о вас заботится уже много лет, но всегда делает это с несчастными лицом и чередует с попреками, можно предположить, что за его заботой лежит не только забота о вас, а психологическая игра-манипуляция «Замученная хозяйка».

Источник: https://knigarazuma.ru/article/iskrennost_i_doverie

Как вернуть доверие в отношениях и избежать разрыва

Люди встречаются, проявляют симпатию по отношению друг к другу. Апогеем долгих свиданий, милых смс и звонков до полуночи должно стать осознание того, что без второй половинки человек не представляет свой жизни. Он понимает, что влюбился и безоговорочно верит каждому её слову.

Иными словами – устанавливается полное доверие. И это нормально. Любящие люди не должны иметь даже тени сомнений внутри себя по отношению к партнёру.Как только зарождается крохотное зёрнышко недоверия – возрастает риск, что оно станет ветвистым деревом, причём в короткие сроки.

Мало кто после свадьбы, простого сожительства или на этапе конфетно-букетного периода всерьёз думает над тем, что тёплый огонь нужно постоянно поддерживать, подкладывая дрова. Если этого своевременно не делать – он начнёт постепенно угасать, а затем, и вовсе потухнет.

Так и с доверием. Его нужно постоянно оправдывать. После двух–трёх погрешностей человек рискует оказаться под постоянным прицелом партнёра, который будет подозревать в чём-то свою половинку и пытаться её в этом уличить.

Дальше ничего хорошего уже не последует. Нужно или осознанно работать над собой, или завершать мучительные для обоих отношения.

Чем может быть вызвано недоверие?

Потерять его очень легко. Всё зависит от количества повторений содеянного поступка. Чаще всего, пары, находящиеся на грани разрыва из-за недоверия, говорят о таких причинах:

  1. Отсутствие его изначально. Бывают случаи, когда люди встречаются для хорошего времяпрепровождения и редко задумываются о том, что будет дальше. Естественно, они по своей логике ничего друг другу не должны и не обязаны стремиться поддерживать тепло в отношениях. Здесь и начинают показываться наружу все недостатки и неблаговидные поступки. Вряд ли такое развитие событий приведёт к алтарю. Если всё же это произойдёт, то ненадолго.
  2. Приступы ревности, уличённость в измене. Оба этих фактора совсем не радуют. Ведь если нет доверия, то появляются подозрения. Иногда они абсолютно беспочвенны. Но это скорее исключение из правил. Человек так устроен, что чувствует обман или неверность на интуитивном уровне. Даже когда создаётся видимость идеальных отношений, ощущается какой-то холодок по отношению к партнёру. Естественно, что ревность потихоньку начинает вырисовывать в воображении неблаговидные картины развития событий, и ещё больше усугубляет ситуацию.
    Если же она обоснована или факт измены был налицо, то в такой ситуации говорить о каком-то доверии крайне сложно. Не каждый человек способен простить и готов больше никогда не напоминать свой половинке о совершённом предательстве.
  3. Отсутствие знака равенства между словом и делом.Никакие сладкие речи не заменят подтверждающих их поступков. Часто среди молодёжи встречается такое, что наедине юноша клянётся в любви, готов всё бросить к ногам девушки, а на деле при каждом удобном случае унижает её при общих знакомых, высмеивая внешность или поступок.
  4. Обман. Неважно, что человек солгал из благих намерений или просто недосказал важные для другого факты. Именно из таких мелочей и составляется мнение обо всех. После того как человека несколько раз уличили во лжи – крайне сложно безоговорочно поверить его словам.
  5. Несдержанные обещания. Часто люди прибегают к такому, чтобы избежать неприятного разговора, или, желая добиться воплощения каких-то своих целей в жизнь. У второй половинки подобное поведение вызывает разочарование в партнёре. Нельзя всё время кормить её «завтраками». Рано или поздно наступит «насыщение», и доверия уже не будет вовсе.
Читайте также:  Милосердие - психология

Что делать, когда отношения на грани разрыва?

Во-первых, биться головой об стену и рвать на себе одежду нет смысла. Сейчас важно хладнокровное мышление. Обоим партнёрам необходимо отбросить негативные эмоции в сторону и всё переосмыслить.

Во-вторых, важно прояснить для каждого из них:

  • Причину произошедшего.
  • Понять, есть ли ещё хоть капля былой любви и нежности к человеку, который вышел из доверия.
  • Представить себе жизнь без него. Будет ли ощущение нехватки «второй руки».
  • Готов ли человек бороться за сохранение отношений и восстанавливать доверие по отношению к себе.

Если в голове всё сложилось в чёткую картинку, и есть стремление быть вместе несмотря ни на что – нужно вновь завоёвывать расположение к себе.

Какие шаги предпринимать?

Конечно, за один день ничего не изменится. И не стоит ожидать от своей половинки проявлений сумасшедшей любви только потому, что виновник полдня извинялся, клялся в невозможности повторения подобного.

Легко выйти из доверия. Вернуть его – долгий и кропотливый труд.Чтобы быстрее устранить пропасть между партнёрами, нужно придерживаться нескольких правил:

  1. Нельзя постоянно напоминать друг другу о произошедшем. Это только усугубит ситуацию и будет поводом для регулярных выяснений отношений. Лучше попытаться забыть о сложившейся ситуации, и ни в каких разговорах не упоминать о ней.
  2. Не стоит упрекать провинившегося. Если он рискнул и пытается восстановить отношения — значит, осознал свою вину. Человек будет постоянно чувствовать себя нашкодившим котом. В таком эмоциональном напряжении он долго не проживёт. Следовательно, это снова обернётся скандалом.
  3. Если до критического момента виновник не очень много внимания уделял своей половинке, а после произошедшего вдруг стал терять голову от любви и чуть ли не пылинки сдувать, это, по крайней мере, подозрительно. Конечно, об искренности здесь речь не идёт.
  4. Серьёзный проступок быстро не забывается и так не искупается.Не нужно громких фраз и обещаний, дорогих ресторанов, колье и колец. Любовь и доверие не предмет купли-продажи. Самые дорогие подарки – приятные мелочи, подтверждающие значимость интересов человека для партнёра. А, главное, обещать нужно только то, что действительно под силу выполнить.
  5. Унижения ради прощения – неуместны. Кроме насмешек и издёвок, в качестве мести от партнёра, больше ничего не будет.
  6. Не нужно выносить «сор из избы». Партнёры способны разобраться в своих отношениях самостоятельно, без привлечения посторонних лиц. Если достичь консенсуса не получается – лучше обратиться к специалисту, а не призывать на помощь друзей или родственников. Может сложиться так, что потом останутся виноватыми они.
  7. Никогда не нужно манипулировать детьми. Родительские чувства не имеют ничего общего с отношениями между мужчиной и женщиной. Пытаясь вызвать, таким образом, чувство вины, человека всё равно не удержишь.

Потерянное доверие восстанавливается долго. Иногда на это тратится не один год. Если любящие люди действительно нужны друг другу – значит, все труды не напрасны и борьба того стоит.

Источник: http://psychology-s.ru/kak-vernut-doverie-v-otnosheniyah/

Статья по психологии

Известная народная мудрость гласит – «уважение к окружающим начинается с уважения к себе». Но ситуаций, при которых люди жалуются не неуважительное отношение к себе – огромное количество.

Это неуважение Саша наблюдает повсюду – когда медленно едущая машина не желает уступать дорогу, когда молодой парень сидит в метро перед стоящей беременной, когда ему хамят в очередях.

И каждый раз он находится на взводе, готов взорваться из-за того, что окружающие ведут себя не так, как нам хотелось бы. А ведь известно – поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.

Саша очень скор на выводы, и эти выводы напрямую влияют на его жизнь, создавая тяжесть на сердце. Тот самый неподъемный груз, что делает походку тяжелой, взгляд – метущимся,  речь – острой и грубой.

И зачастую Саша говорит: «это начал он, не я»; «тот человек испортил мне настроение, поступив не так, как я ожидал, от него»;  «я разочарован, этот человек не оправдывает моих надежд» и прочего.

При этом, он совершенно упускает два крайне важных вывода:

Тот человек, о котором Саша говорит как о невоспитанном, с крайне большой долей вероятности говорит то же самое про него в своем кругу, крутит в своей голове эту ситуацию, злится и обижен.

Даже если он не показывает или не выражает это – конфликтная ситуация за редким исключением проходит бесследно.

С его точки зрения, невоспитанно и неправильно поступили именно вы, а он лишь жертва обстоятельств.

Продолжая нести внутри себя все горы несправедливости, которые постигли Сашу – он лишь взводит пружину напряжения внутри своей нервной системы.

 В своем воображении он может создать любую картину своего возмездия, и испытывать от этого своеобразное удовлетворение, но никогда – никогда(!) таким образом, ему не истощить созданный конфликт, поскольку каждая прокрутка его лишь усилит.

В итоге – он получает для себя мыслительную игрушку, которую использует для проработки двух сценариев: «утешение несчастного обиженного меня» и «воздаяния за все грехи виновному (родственнику, любимому, прохожему, пассажиру, государству, Богу…)»  В обоих случаях он ведет борьбу только с самим собой, поскольку вне его головы никто об этом не узнает, и мысли об этом ничего не изменят. Они лишь заставят чувствовать себя паршиво, поскольку на праведный гнев уходит очень много энергии.

Настоящее уважение начинается с уважения к себе – т.е. с нежелания доставлять себе боль, основываясь на выдуманных причинах. А так же со способности ставить себя вне конфликтной ситуации, как стороннего наблюдателя.

Вы считаете, что Вам должны были уступить место? Зачастую и молодой человек может быть настолько уставшим и измотанным, что технически говоря, стоит сидеть именно ему.

Тем более, что его фокус внимания мог и не пасть на Вас по совершенно различным причинам. Будем честными – не смотря на то, что вокруг нас так много людей, мы видим лишь немногих.

В остальное время мы используем наши телефоны, музыку или мысли – во всех этих случаях, наше внимание не сконцентрировано на лицах вовне.

Вы поссорились с близким человеком и злитесь на него? Чувствуете, как между вами словно выросла холодная непроницаемая стена. Вот несколько мгновений назад вы знали его, а теперь – он словно чужой.

Знайте – ваш близкий человек так же мучается от холодной стены. Ему просто важно быть услышанным, понятым, почувствовать себя любимым, так же как и для вас.

И здесь встает лишь один вопрос – кто первый переступит через свою гордость, чтобы разрядить обстановку.

Уважение к себе – это и уважение к другим. Все наши конфликты происходят только по одной причине – из-за скорости наших выводов, которые мы делаем быстро и безапелляционно. Когда не зная всех обстоятельств и причин, резко заявляем «Ты – виноват! Ты – грубиян! Ты – невоспитан!» Ну а как же на счет того, кто эти слова говорит? Он-то воспитан и всегда тактичен?

В следующий раз, когда поссоритесь с близким человеком – действительно поссоритесь – сильно-сильно, не несите в себе всю эту борьбу. Просто подойдите и обнимите – крепко-крепко. Искренне, с теплотой сказав – «прости, я не хотел обидеть», вы услышите в ответ те же слова. Когда будет накаляться спор, просто скажите «хорошо, я готов(а) выслушать твою позицию.

Давай обсудим это, может быть, я не прав». Стоит понять одну простую истину – человек, будучи ранен словами или действиями другого – станет реагировать соответственно, пытаясь защитить себя. Уважайте других. И тогда речи об уважении просто не будет – останется лишь доверие и искренность.

И тогда, возможно, мы заметим, что большая часть наших проблем исчезнет сама по себе.

Источник: https://psiholog.ru/article/694

Как вернуть доверие?

Случайный промах может стоить нам отношений с любимым человеком. Почему бесполезно просить прощения и как восстановить утраченное доверие?

Недавно меня спросили, как вернуть доверие близкого человека. Я собрался ответить… и задумался.

Сомнительна сама постановка вопроса — «вернуть доверие». Доверие — не то, что дается, берется или возвращается. Это свойство контакта между двумя людьми, и рождается оно в процессе общения.

Если человек с самого начала доверяет незнакомцу, то что-то не так с его способом взаимодействия с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и обоснованно сначала присмотреться.

Доверие может выдаваться «в кредит», но рискуют в таких случаях обычно тем, что не страшно потерять.

Обычный контекст разговоров о потерянном доверии — взаимоотношения друзей и влюбленных. В таких отношениях существует ряд негласных договоренностей: быть верными, держать слово, не причинять вреда другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, негласные требования могут быть уникальными — и весьма своеобразными.

Одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера предательства указала, что он танцевал с другой. Но ведь ему никто не рассказывал, что он подписался под договоренностью «танцевать только со своей девушкой». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер об ожиданиях, соответствие которым вменяется ему в обязанность?

Но остановимся на самых распространенных случаях «обманутого доверия» в отношениях пары: измена, ложь, невыполнение обещаний. Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Неверный путь — пытаться добиться прощения. В этом сценарии есть две роли: преступник и судья, он же обвинитель. Преступник уже осужден и может только дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора.

Так и партнер, «искупающий вину», по сути, пытается подкупить другого. В этой ситуации очень много подспудной злости со стороны виноватого и открытой — со стороны того, у кого пытаются добиться прощения.

Но прощение не исправляет ситуации. Оно не отменяет причиненной боли и не восстанавливает доверия. Не получится и «заслужить доверие снова». Здесь — снова две неравновесные роли: претендента на милость и того, кто снисходительно оценивает его усилия. «Мало стараешься!» — выгодная позиция, позволяющая выжать как можно больше из сложившейся ситуации.

Доверие невозможно восстановить, если в этом участвует только один, а второй находится в роли судьи или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутого» — волна садистской агрессии, желание растоптать того, кто оступился. Со стороны «предателя» — злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки вернуть доверие.

При таком раскладе прощение или «вновь заслуженное доверие» — фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого разрушает любые отношения и сводит на нет любой диалог.

Восстановление доверия — обоюдный процесс. Если оба партнера стремятся его восстановить — тогда это возможно. Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность.

Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание близкому, возможно только тогда, когда напротив — не судья или властелин, а такой же страдающий человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность.

Доверие невозможно заслужить, оно может только родиться снова: через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать сердцем — а головой «прощать» можно сколько угодно.

Что дальше? Говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей — подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Источник: http://www.psychologies.ru/observers/latyipov-ilya/kak-vernut-doverie/

Верность, близость и доверие в отношениях — Психология взаимоотношений

Большая часть людей одинока, потому что они не впускают в свое сердце никого.

Где то там глубоко в душе присутствует страх, что поверив и доверившись человеку, они будут жалеть об этом, в тот момент, когда партнер поведет себя грубо с тем тонким и светлым, что хранится в душе.

И, несмотря на это каждый из нас неосознанно ищет свою половинку и стремится построить гармоничные отношения. Потому, что залог гармоничных отношений – это верность и доверие.

Только невозможна гармония, если любовь натыкается на страх и недоверие. В итоге, чтобы не испытывать боль людям проще закрыться, замкнуться в себе, и стремится получать, ничего не давая взамен.

Если нет доверия и открытости – нет и глубины чувств. И вы не сможете долго скользить только по поверхности отношений. Потом происходит перенасыщение друг другом, и этот момент неизбежен там, где партнеры не смогли стать близкими по-настоящему.

Истинная близость может быть только там, где есть верность. Увы, в наше время это потерянная ценность или как сейчас принято «не котирующаяся». Сейчас в моде независимые, легкие, раскрепощенные и ни к чему не обязывающие отношения.

Читайте также:  Сильный человек, слабый человек - психология

Люди проживают жизнь, раскидывая себя по кусочкам. То, что в нашем обществе называется внутренней свободой, на самом деле является лишь лживой маской распущенности.

Люди, стремящиеся любить по-настоящему, воспринимают желание верности как внутреннюю потребность, а не как самоограничение, навязанное современным обществом.

То, что происходит между двумя священно и подобно чаше наполненной светом и волшебством. Любовь не допускает двойной морали.

В любви не может быть компромиссов касательно важных опор, на которых строится доверие и искренность.

Почему обман и измена неприемлемы в гармоничных отношениях? Все просто, обманывая своего партнера, вы разбиваете ту священную чашу, которая наполнялась светом ваших отношений, и наполняете свою душу пустотой.

Если рассматривать это с духовной точки зрения, тогда измена и обман являются противоположностью светлого пути или святого, это камешки на весах добра и зла, которые будут клонить данные весы в плохую сторону.

Тогда зачем подбрасывать на весы такие камешки? Только ради мимолетных удовольствий? Эти так называемые «удовольствия» длятся несколько минут, а рана нанесенная душе будет жечь годы. По настоящему счастливы те, кто живет по совести, и им не о чем жалеть.

Люди расстаются, так и не научившись рисовать на белом, девственном холсте, который они получают в дар от Бога в начале отношений. Перед тем как вы научитесь выстраивать отношения, жизнь преподнесет вам ваше собственное отражение в облике человека, которого вы воспринимали как близкого и родного.

Когда ваша совесть чистая, вам не причинит боль измена и ложь, вам просто откроется внутренняя сущность вашего партнера, и вы поймете, что он не ваш человек и дальше ваши пути расходятся. Но ваш путь будет продолжаться. Только светлые и чистые люди могут чувствовать друг друга, и никогда между ними не возникнет подобных проблем.

Обычно любые отношения начинаются легко и хорошо, но после в людях просыпаются их внутренние демоны – это страх и различные комплексы, которые пытаются взять контроль над вами. Если вы осознаете свои поступки и готовы нести за них ответственность, то не стоит идти на поводу своих страхов.

Партнеры, строящие свои отношения согласно закона души и совести, заслуживают и получают гармонию, и именно тогда рождается то истинное и светлое чувство, которое мы не способны создать в одиночку. Возникает именно та связь, о которой мечтают все, но случается она в жизни людей очень редко.

И разрушать это ради простой интрижки просто глупо и неразумно.

В этом и заключается мудрость. Человек начинает жить с радостью в сердце, и он не отвлекается на страхи. Мы делаем свой выбор ежедневно, ежеминутно, в зависимости от нашего понимания и ясности сознания.

В наших силах сделать правильный выбор, и изменить свою жизнь, изменить свою судьбу и взять ответственность за все, что снами происходит на себя. Быть может, будут такие моменты в жизни, когда будет казаться, что, не смотря на все ваши «правильные» решения жизнь все же несправедлива.

Да, но только так она заставляет вас делать выбор и двигаться дальше. И наступает момент когда все сомнения уходят, маски снимаются, и свет наполняет вашу жизнь.

Источник: http://man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/otnosheniya/vernost-blizost-doveriye.html

Стать достойным доверия

Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс  «40 шагов к семейному счастью».

Что, по-вашему, является основной заботой в жизни мужчины или женщины?

Статистика показывает, что мужчина ставит собственную значимость во главу шкалы ценностей. Если жена унижает мужа каким-либо образом и преуменьшает его чувство значимости, он может либо замкнуться в себе, либо вспылить.

С другой стороны, женщина ценит чувство уверенности: в достаточном количестве денег, в безопасности своего окружения, но больше всего в том, что она может доверять своему мужу. Когда она уверена в этом, снимается напряжение во многих других областях.

Как ни странно, быть заслуживающим доверия — черта характера, которой не уделяется достаточно внимания в наши дни. Однако доверие — это основа долгой и интимной любви, супружества и половых отношений.

Общее «я»

Чтобы достичь близости, супругам нужно соединить свои индивидуальности для формирования взаимоотношений типа «мы». Чета должна стремиться к честности и открытости по отношению друг к другу. Без фактора доверия не может быть честности и близости.

Один мой друг почувствовал, что его жену физически и эмоционально привлекает мужчина, с которым она работает. Муж стал делать все возможное, чтобы выразить свою любовь к ней, помочь в трудных ситуациях и дать понять, что она действительно дорога ему.

Успокоенная безусловной любовью своего мужа и его преданностью к ней как своей жене, она доверилась ему и поделилась своим внутренним смятением. Вместо того, чтобы осуждать ее, он уверил ее в своей поддержке, молясь, пока она пыталась разобраться в своих чувствах.

Через несколько недель им удалось построить новые отношения любви и доверия, настолько сильные, что возможность чужого вторжения отошла в сторону.

А вот если у вас нет уверенности, что ваш супруг честен, заслуживает доверия и думает хорошо о вас и для вас, тогда почти невозможно быть открытым и построить долговременные и близкие отношения. Вы можете жить в одном доме, но вы оба будете крайне одинокими.

Комментируя такое одиночество, Ричард Стросс пишет: «Одиночество — ужасная вещь. Это — пустота, неполноценность, нехватка общения, отсутствие личной привязанности. Одиночество — это отсутствие возможности раскрыть себя кому-либо, кто вас понимает, — кому-либо, с кем вы можете разделить взаимные обязательства и доверие».

Как и характер, доверие не является результатом серии встреч на одну ночь. Оно развивается в течение длительного времени. И все больше людей осознают необходимость развивать доверие в отношениях, особенно, когда они надеются построить значимые отношения.

Один студент признался: «Чаще всего, когда я оказывался в постели с кем-нибудь, мне хотелось, чтобы это не заходило слишком далеко. После того, как наступал момент, когда я понимал, что дело закончится ночью, проведенной вместе с ней, все катилось вниз.

Я просто совершал телодвижения. Бывали моменты, когда мне хотелось только, чтобы все это побыстрее закончилось. В конце концов, я перестал развлекаться, когда до меня дошло, что в сексе нет ничего хорошего, если только к нему не прилагаются настоящие доверие и любовь.

Без этого не стоит и связываться».

Лонни Барбах, социолог и психолог, и Линда Левин, психотерапевт, заметили во время своих консультаций, что возможность доверять — это фактор, увеличивающий раскрепощенность и ведущий к привязанности.

«Женщины, испытывающие уверенность и любовь в своих отношениях, говорят, что чувствуют себя менее застенчивыми и более способными отдаться чувственным ощущениям, потому что они доверяют своим партнерам и знают, что те принимают их».

Я полагаю, что доверие — это просто отражение того, какими мы являемся в глубине души, и того, что мы на самом деле собой представляем. И чтобы развить это качество в наших душах, требуется время.

Свобода требует доверия

Очевидно, что фактор доверия жизненно важен в области физических отношений. Если вы сможете научиться управлять своей половой жизнью до брака, вы сможете управлять ею и в браке. Воздержание от половых отношений до брака увеличивает взаимное доверие.

Божий план для половых отношений включает в себя стопроцентную отдачу только своему партнеру.

Потребуется немного времени, чтобы понять, что если в отношениях существует какое-либо недоверие, то достичь близости, интимности и полной самоотдачи будет чрезвычайно трудно.

Один человек потерял жену в автомобильной катастрофе и спустя несколько лет начал встречаться с другой женщиной. Он влюбился и решил жениться во второй раз. Но по причинам, от них не зависящим, им пришлось ждать почти два года. И, хотя ему были знакомы радости половых отношений в браке, он никогда не заходил дальше поцелуя на прощание в течение этого периода ожидания.

После того, как они поженились, эта женщина была полна гордости за его поведение. Она сказала: «Бывали моменты, когда легко можно было просто позволить природе идти своим ходом, но он никогда не терял бдительности.

Нет никого в мире, кому я доверяла бы так же, как своему мужу. Он много ездит по делам, но я доверяла бы ему, даже если бы он был единственным мужчиной на тропическом острове с пятью сотнями обнаженных женщин».

Его самоконтроль принес плоды в их браке.

Строительство фундамента

Когда я был один, мне никогда не приходило в голову, насколько моя холостая жизнь со временем скажется на моих отношениях с женой. Никто никогда не рассказывал мне, что опыт, приобретенный в период юношеских свиданий, будет непосредственно влиять на радость и счастье моего брака.

Учась в аспирантуре, я познакомился с молодой девушкой но имени Паула. Мы встречались в течение трех с полови-пой лет и чуть не поженились. И хотя мы очень радовались друг другу и безмерно уважали друг друга, полноты Богом данной любви не было.

В конце концов, мы прекратили свои 01 ношения, но остались самыми близкими друзьями.

Три года спустя я встретил Дотти, и вскоре после этого мы поженились. Дотти познакомилась с Паулой. Они стали подругами и много времени проводили вместе. Паула переехала но соседству с нашим домом в Калифорнии, где также жили ее родители и сестра.

Как-то утром я вернулся из поездки, а Дотти не было дома. Когда она вернулась, она сказала мне, что провела утро с Паулой. Она подошла, обняла меня и сказала: «Дорогой, я так рада, что ты вел себя прилично в течение трех с половиной лет».

Я глубоко вздохнул и спросил: «Почему?» Дотти ответила: «Паула рассказала мне сегодня утром, что была очень влюблена в тебя, и бывали моменты, когда она была готова сделать для тебя все, но ты никогда этим не воспользовался». Нужно ли говорить, что я выдохнул с огромным облегчением и был ужасно рад тому, что никогда не склонял Паулу к физическому сближению.

Отличный послужной список

Можете себе представить, что значил для моей жены тот разговор с Паулой? Он подтвердил: «Я могу доверять своему мужу!» Недавно в одном интервью Дотти поделилась следующим: «Вы должны строить свои отношения на доверии.

Я верю, что Джош должным образом обеспечит наших детей. Я верю, что он честен со мной. Я хочу, чтобы он был нашим духовным наставником и имел свои собственные отношения с Христом.

И я верю ему как человеку, которому предстоит заботиться о наших финансах.

Когда его нет дома, он может не беспокоиться, так как знает, что я — хорошая мать. Он верит, что я правильно и питательно накормлю детей.

Пока он путешествует, он может положиться на меня в том, что я не потрачу кучу денег или не устрою диких вечеринок. Все, что вы делаете, каждый шаг, который вы вместе делаете во взаимоотношениях, должен строиться на доверии.

Это — основа вашего брака. Легко целиком положиться на кого-либо, если вы доверяете ему.

Если у меня когда-либо возникнет серьезная проблема, к кому мне обратиться? Я сразу же решу, что пойду к человеку, которому я доверяю, который любит меня такой, какая я есть, и который не переменит свое мнение обо мне независимо от того, что я сделала.

И этот человек — Джош, потому что я полностью доверяю ему. Причина этого состоит в том, что у него — заслуживающая доверия репутация. Иногда его выбор был труден, но, даже не будучи христианином, он выбирал хорошее.

У него всегда были высокие моральные стандарты.

Для любого, у кого в прошлом были проблемы, общение, по-моему, является наиболее значительным шагом. Супруги должны дать понять друг другу, что доверие между ними» существует независимо от прошлого».

Когда вы заслужите доверие, вы увидите, что и сами больше доверяете другим…

Истинная любовь обладает верой, которая не может быть разрушена. Любовь готова вновь и вновь поверить человеку, который неоднократно ошибался. Для нас Христос — величайший образец любви такого типа. Он всегда готов полюбить заново. Христос всегда верит в лучшее и, если . Его подвести тысячу раз, Он по-прежнему готов простить и снова поверить тысячу первый раз.

( 15

Источник: http://www.realove.ru/main/Biblio?id=295

Ссылка на основную публикацию