Создание семьи — психология

Семейная психология

Создание семьи - психология

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью.

Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто.

Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью.

Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды.

В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись.

Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам.

Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно.

И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям.

Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них.

Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность.

Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов.

Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт.

Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями.

Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей.

Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены.

А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни.

Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее.

Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей.

И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно.

Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки.

Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал.

Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие.

Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах.

Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют.

И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали.

Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго.

Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений.

И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами.

Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно.

Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти.

Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное.

Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей.

Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается.

Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность.

С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант.

Читайте также:  Благодарность и критика - психология

Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому.

Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни.

А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно.

Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей.

Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали.

Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся.

Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Источник: https://psichel.ru/semejnaya-psihologiya/

Нужно осознать свои ошибки

Нужно осознать свои ошибки

Многие молодые люди не думают о том, что нужно готовиться к семейной жизни, сознательно подходить к добрачным отношениям. Они встречаются, общаются, не задумываясь, что этот молодой человек (эта девушка) будет моим супругом (супругой). Поэтому такие встречи подчас бывают очень бурные, страдательные и имеют печальные последствия.

Не далее как на прошлой неделе в наш центр приходил молодой человек, который вылетел с первого курса института. А вылетел потому, что вместо того, чтобы направить все силы на освоение учебного процесса, он занялся освоением пространства общения и естественно влюбился в девчонку.

Нельзя сказать, что это было что-то такое страстное, но возникла симпатия, возникли какие-то общие интересы. Но случился разлад. Он не выдержал обещания, которое ей дал, рассказал кому-то их общий секретик. Она сплеча сделала выводы о его поведении, как это свойственно подросткам, с максимализмом, расценила это как предательство.

Парень очень переживает, не знает как себя повести, проблема так засела в его сердце, что он вылетел из ВУЗа. Эта девочка прервала с ним связь. Хоть она и сказала, что простила его, у него остался очень тяжелый осадок и ощущение, что замок висит в сердце и ключик от него в ее руках.

Мы с ним попытались эту ситуацию разобрать, увидеть, что ключ от этого замка только у хозяина дома. Мы постарались увидеть, в чем его подлинные интересы и возможности в этой ситуации…

Юношеская влюблённость – это экспериментальная площадка для будущих более серьезных отношений. Это ещё не любовь, а скорее дружба с примесью влюбленности. Кто-то начинает влюбляться с первого класса, кто-то позже.

Так или иначе, мы переживаем и в свою копилку складываем опыт.

Например, как эта девочка себя поведет, после того как она припечатала это клеймо предательства? Как она воспримет дружественный жест: повернется ли в его сторону? Из того, как она отреагирует, можно сделать выводы о том, как человек поведет себя в семье.

В выигрышном положении находятся те молодые люди, у кого не было слишком близких отношений, успевших поранить душу. В определенный момент человек понимает, что готов встретить пару. Что в этом случае ему нужно делать?

Он должен, наверное, пополнить запас своих знаний о том, что такое семья. Для того, чтобы устроить карьеру, человек отводит в своей жизни немалый промежуток времени, обогащает себя знаниями. Потому что хочет быть во всеоружии, когда столкнется с профессиональными проблемами.

Почему когда речь идет о семье, забывают о том, что, может быть, тоже стоит пополнить багаж знаний по проблеме создания семьи? Когда люди знакомятся с семейной психологией, они удивляются тому, как много важных вещей, которых они не знали и столкнувшись с которыми в будущем, испытывали бы большие трудности.

Также полезно понаблюдать за тем, что вокруг нас. Пересмотреть родительский опыт, проанализировать безоценочно, без непримиримой критики по отношению к родителям. Подумать о том, что из этой модели мы хотели бы перенести в собственные отношения, от чего воздержаться.

В выборе источников информации нужно быть осторожными. Сейчас в обществе ценности смещены, много мифов, затемняющих наше сознание. Те вехи, по которым можно правильно идти, теперь как жемчужинки. И нужно раскопки вести, чтобы понять, где правда, где неправда. Это из разряда духовной интуиции, которую нужно открывать в себе.

Когда человек начинает задумываться о жизни, возвращаться к истинным понятиям о том, что хорошо, что плохо, что правильно, что неправильно, зачем он пришёл в этот мир, он встает на дорогу любви. Приходит более осознанное понимание жизни. В том числе и правильное отношение к семейной жизни.

Зрелость приходит не по щучьему веленью, она формируется в процессе воспитания. Ведь что привито деревцу, такие плоды-то и получатся. А если не привито, тогда сроки, конечно, немного сдвигаются. Человек через пробы и ошибки, через неудачные отношения, через конфликты, повторяющиеся в семье, получает то знание, то понимание, которое в него не было заложено в детстве.

– Что делать, если ты понял, что модель отношений родителей неправильная, и хочешь избежать её повторения? Например, мама осталась одна, и у девочки появился страх, что ее оставят. Как избавиться от этих страхов?

– Речь идет о страхе, что тебя могут бросить как твою маму? Страхов много. Это связано чаще всего конечно с расставанием родителей. У ребенка формируется сознание вины и того, что он жертва. Если речь идет о девочке, у нее формируется мысль, что она не нужна отцу и в итоге происходит перенос этой мысли на всех мужчин. Что я ему не нужна и возможно он когда-нибудь меня бросит.

Преодоление страхов происходит в процессе общения. Прежде чем вступить в брачные отношения, нужно все перелопатить, в том числе свои страхи. Например, боюсь того-то – а почему? В чем это коренится?

Страх – это малодушие, неуверенность в себе, это зло. Почему я выбираю зло – живу со страхами? Пришло время идти в эти трудные семейные отношения, но я боюсь и предпочитаю топтаться на месте? Наверно, я боюсь труда. Трудно – это не значит плохо. Труд человека возвышает, дает возможность думать о себе хорошо. Если я преодолел эту черту, мне есть за что себя уважать, это повышает самооценку.

– Как понять молодому человеку, что он уже созрел для семейных отношений?

– Может возникнуть чувство, искушение, что пока мы не созреем, не станем лучше, не стоит браться за это. Так можно отодвигать, отодвигать и отодвигать сроки того, чему уже пришло время.

Принято считать, что есть возрастные рубежи, когда человек уже готов создать семью. Человек закончил ВУЗ, вышел на работу. Начинает думать, а куда он приведет свою избранницу, если речь идет о молодом человеке.

К 26-27 годам молодой человек уже может быть созревшим к принятию такого ответственного решения. Мужчина к этому времени уже несколько лет работает. Это интенсивная пора его роста как личности. До 30 лет – это пора наивысшей активности.

Он общается с девушками, подыскивает супругу и одновременно реализует себя в профессии. Все идет в комплексе – такая мощная подготовка к семейной жизни.

– Как подготовить себя к отношениям, к встрече своей любви на всю жизнь, если уже растратил себя на близкие отношения с теми, с кем не получилось, а может, и не могло получиться? Начать можно с ответа на вопрос: как скоро нужно начинать новые отношения, если человек осознанно выходит из близких отношений, понимая, что они не ведут к браку?

– Конечно, лучше не торопиться. С одной стороны, захочется заглушить боль расставания, она будет, естественно, подгонять человека. Но лучше не торопиться, потому что рядом с нами может оказаться человек, с помощью которого мы хотим заместить чувство горечи и уйти от надрыва. Мы обманем себя, другого человека и опять ничего не построим.

– Как человеку поработать, чтобы боль побыстрее прошла?

– Во врачебной практике есть такое понятие как фантомная боль. Если удалить часть тела, то потом долгое время будет ощущение присутствия этой части и болей в ней Так же наверное, и утрата близкого человека будет причинять острую боль некоторое время.

Но если отношения уже прерваны окончательно и бесповоротно, нужно быть решительными и оставить эту часть жизни в прошлом. Не подкармливать эти воспоминания. Постараться заполнить пустое место какой-то интересной деятельностью. Может быть, кто-то захочет писать картины, кто-то любит походы.

Хобби – один из оптимальных выходов.

Бывает такая ситуация. Человек свою жизнь заполняет, но периодически, неожиданно всплывают воспоминания, и трудно контролировать себя.

Что возвращает эти события в нашу действительность? Возможно, это отголоски наших неразрешенных проблем с этим человеком. По всей видимости, это недостаточное примирение, прощание с обидами. Эта работа должна быть проделана.

С другой стороны, надо простить себя. Часто мы себя не можем простить. Терзаем себя, мучаем, это отнимает силы. Мы должны освободить площадку для новой персоны, а если мы будем всё время кусать, уязвлять, грызть себя, это не получится сделать.

Если мы постоянно думаем, что вот я ему не так что-то сделала, всё не так, то это из серии мазохизма. Мазохизм – это болезнь. Ее нужно лечить.

Что такое мазохизм – это самобичевание, когда человек все время зациклен на том, что я плохой или все плохо. Жизнь – это постоянный выбор. Зацикливаться на своих неудачах тоже своего рода выход, но очень разрушительный.

Важно понять причину конфликта и найти конструктивное решение для выхода из кризисной ситуации.

– Часто во время такого переходного периода человек начинает себя глушить внешними событиями, общаться с друзьями и подпитываться от них. Действительно ли это помогает справиться с этой болью?

– Наверное, некоторое время это нужно. Поддержка, общение – это очень важно. Я знаю, приходят на консультацию люди, которые ушли в себя и не заметили, как они оторвались от внешних связей. Они ушли в депрессию. Потом из этого состояния очень сложно вытаскивать себя. Поэтому внешние связи необходимы нам.

– Мы говорим о человеке, который сделал много ошибок. Как ему начать жизнь с чистого листа, как подойти к встрече своей любви с наименьшим грузом прошлого?

– Прежде всего, ему нужно осознать свои ошибки. Если он вступал в близкие отношения вне брака, это была определённая модель отношений. Люди вступили в отношения, не договариваясь ни о чем. Когда же люди вступают в брак, в этом есть элементы договора, есть ответственность.

В «гражданском браке» люди бухаются в эти отношения, в страсть, в любовь, но долгосрочных планов они не строят. Слово «семья», скорее всего, не звучало.

И если человек хочет выйти из этих отношений и создать другую модель отношений, он должен понимать, что лучше ему в этот лес больше не ходить и выбрать другую дорогу, совершенно перестроить свое отношение к жизни. Я в такое не пойду! Больше не соглашаться ни на какие компромиссы.

– Стоит ли вступать в близость до брака, если мы уже договорились, что мы создаем семью?

– Если мы говорим о бескомпромиссности, то нужно идти до конца. Хочет этой близости другой человек или не хочет, если мы создаем семью, то давай сделаем всё как положено, и это докажет лишний раз, что мы друг другу доверяем. Зачем вступать в эти отношения опять не так, как надо? Семья, значит семья. Значит, давай будем до конца последовательны.

Не всякий человек готов к такому пониманию. В наше время женщины стали более доступны, менее требовательны и распустили мужчин. Мужчины теперь чувствуют вседозволенность, независимость и свободу от всего. Хотят более поверхностных и быстрых отношений.

Читайте также:  Шкода - психология

Они сейчас не дорожат чувствами. Поэтому мужчина будет женщину добивать, чтобы она уступила ему. Но вы понимаете, это как раз и будет хорошей проверкой.

Если ему нужна доступность, то это говорит о том, что человек не дорожит самым главным в тебе – твоей порядочностью и чистотой.

Не нужно бояться беречь свою честь: «А вдруг я замуж не выйду, так как круг порядочных ребят ограничен?» Всё равно тот, который тебя толкнет на эту легкую связь, потом предаст тебя.

Ко мне одна женщина пришла на консультацию. Ее брак дал трещину. Муж, успешный бизнесмен, страдает от алкоголизма. И эта женщина, пытаясь размотать цепочку событий, много проанализировала, поняла, в том числе и то, что она спровоцировала такое его поведение. Ещё до брака, когда она забеременела, ей пришлось три дня ждать ответа от него.

Своим дочкам она говорит теперь – не делайте этой ошибки, не вступайте в связь до свадьбы, лучше позже, но с более ответственным человеком. «Замуж не напасть, лишь бы за мужем не пропасть». Теперь ей такой крест нести с этим мужиком.

Она его силком загнала в семейную жизнь, он, конечно недоволен: «Замуж захотела? Получай теперь, а я живу как хочу».

Хорошо еще, что он оказался порядочным человеком и женился. Часты случаи, когда 7-9 лет живут и расходятся.

Женщина поживет в «гражданских отношениях» год-два, а потом инстинкт срабатывает – хочу детей, хочу спокойствия.

Но оказывается, что мужчине ничего не надо, ему и так удобно: никому ничего не должен, ни за что не отвечает. Он будет измываться. Ты будешь его дергать: «А когда замуж?» Но он уже ничего и не говорит.

– Остается только выходить из этих отношений?

– Одна женщина рассказывала о дочери. Та жила в «гражданском браке» лет 8. Конечно, она ждала от мужчины предложения вступить в законный брак, потому что рождение ребенка она откладывала в связи с зыбкостью их отношений. И не смотря на то, что она была ему дорога и ему было с ней комфортно, не считал нужным упрочить их отношения.

Когда она стала подталкивать его к серьезным шагам, он не понимал чего она от него хочет, ведь и так все хорошо. Ей нужна была определенность. Чаша терпения переполняется. Представьте, сколько трудов вкладывают мужчина и женщина в построение своих отношений, в семью. И разрушая эти отношения, оба остаются у разбитого корыта.

До возникновения желания стать мамой она тоже хотела свободы и независимости. А теперь детородный период проходит, здоровье уже не то. Конечно, не год нужен, чтобы пережить это всё, пока она будет готова к вступлению в брак. В итоге она собралась и ушла. Он ничего не понял, был в шоке, сказал – если хочешь, давай поженимся.

А ей это уже не надо, так как ей пренебрегали и отвергали. И теперь она говорит: «До свидания и спасибо за всё».

– После таких отношений есть ощущение, что жизнь уже не наладится. Есть ли возможность быть счастливой?

– Ключевое понятие в такой фазе личностного кризиса – это возвращение к целостности. Собрать себя для дальнейшей жизни. Не всё потеряно. И всё еще впереди.

Не нужно фиксироваться на неудачах. Нужно заняться собой, своим внутренним миром. Если есть мотивация к созданию семьи и рождению детей, то всё будет. Редко встречалась с ситуацией, когда человек безнадежен. Если просить, то Господь подает.

– А как быть в этот период с поклонниками, которые появляются? Так как, с одной стороны, это приятно, с другой – провоцирует воспоминания и вызывает боль.

– Общаться как с друзьями. Просто общаться, не фантазируя и не примеривая их как будущих супругов. А кто может вырасти из друга в супруга, тот будет рядом.

 – Очень часто люди боятся одиночества, когда выходят из отношений. А еще чаще люди вступают в отношения во избежание одиночества. Как справляться с таким страхом?

– Приведу пример из практики. Одна пара, встречаясь около 5 лет, никак не могла принять решение создать семью. Не смотря на то, что у них было немало общего, но устойчивой мотивации к соединению не было. Слишком много претензий они предъявляли друг к другу. Каждый думал только о себе.

Они боялись признаться даже себе в том, что их притягивает друг к другу боязнь одиночества. На мой вопрос: «Почему Вы хотите создать семью?», — она говорила, что ей уже 40 лет, и она пока еще может о себе позаботиться, но через несколько лет, оказавшись одна, боится остаться наедине со своими проблемами и болезнями. Эта пара встречалась от случая к случаю.

И ее беспокоило то, что она ему необходима, чтобы в нужный момент был кто-то был рядом. Если что-то не так, то есть кому позвонить и почувствовать, что ты не одинок. Допустим, что они все-таки создали семью. Не развив в себе способности сопереживать и заботиться друг о друге, им будет трудно понять, зачем они вместе.

И, не усилится ли их чувство одиночества, если они будут вместе и в то же время врозь? В связи с этим, произойдет еще большая личностная драма с возможным разводом.

Так как же справлять со страхом одиночества?

Выходят замуж (женятся) не потому что боятся остаться в одиночестве, а потому что ты дорожишь человеком, который рядом с тобой. Не можешь обходиться без него, так как не считаешь его бесплатным приложением к твоей жизни, но он является твоей частичкой.

Часто страхи возникают в связи с нашими думами о будущем, нас пугает обычно неизвестность. И на уровне чувств возникает тревога, а на уровне мыслей: «А как я один останусь? А что со мной будет?» И страхи, которые рвутся в наше сердце, нужно распознавать по этим вопросам.

Например, я чувствую, что этот страх подкатывает – а вдруг у меня не получится, вдруг я останусь одна (один). Нужно быть постоянно внимательной. Не позволять таким мыслям заполнять душу, оберегать ее. Мы говорим, что появляется страх на уровне незначительных эмоций – волнения, тревоги.

Это потом мы удивляемся – как справиться с паникой? Но панике предшествовал страх, тревога, тревоге предшествовало смущение, что-то неуловимое. Нужно вовремя остановиться. Сказать себе: «стоп», и включить здравый смысл.

Понять, что лучше оказаться наедине с одиночеством или тяготиться и своим одиночеством, и своим недовольством к нелюбимому человеку?

Женщина, о которой шла речь выше, осознала, что одиночество — неправильная мотивация для создания семьи. Для того, чтобы снять напряжение и тревогу, связанную с одиночеством, она пошла помогать детям детского дома и почувствовала себя там нужной и востребованной. Порог тревожности снизился и теперь можно более объективно, трезво и спокойно подойти к выбору супруга.

– Есть ли какие-то признаки, по которым такой человек может понять, что он уже готов к новым отношениям?

– Мне кажется это можно почувствовать через внутреннюю наполненность. На работе я не выпадаю из рабочего процесса? Как я общаюсь с друзьями? Не находят ли они меня унылым? Включенность в социум будет свидетельствовать о том, что я здоров.

Важнейшая составляющая нашего бытия – это наше внутреннее состояние. Если мы наедине с собой находимся в диалоге с собой и это не разрушительно, если мы общаемся с Богом – это нормально. Но если мы общаемся с виртуальным прошлым – то это плохо и значит, что мы еще не восстановились.

Действительно в человеке заложена потребность к кому-то прилепиться. «Да прилепится муж к жене». Наверное, это органическая потребность. Не теряйте надежды найти свою половинку, к которой можно прилепиться. Кто хочет, к тому, по законам притяжения, притянется его половинка.

© Realove.ru

Об авторе:
 

Учитесь тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

Читать другие материалы автора:

Нет человека, который не обладал бы талантом любви

Не расплескайте свои чувства до времени

Обязательства позволяют людям быть вместе

Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь

Успех ― в одном человеке

( 6

Источник: http://www.realove.ru/main/podgotov?id=169

Цели семьи | Основная цель семьи, общая, цели и интересы

Автор: Р.Ф. Хасанов

Приведу пример двух жизненных ситуаций, о которых Вы, вероятно, можете знать из личного опыта.            

История первая. Человек сидит в очереди перед кабинетом важного чиновника. Вместе с ним еще человек двадцать. И все только за одной единственной справкой. Просидели уже пару часов.

Выходит секретарь и вместо ожидаемой фразы: — «Следующий», произносит: «На сегодня прием окончен, Иван Петрович уехал на совещание».

И тут же сидящий в очереди человек соединяется с двадцатью людьми из очереди, неизвестными ему ранее и никогда не интересовавших его. Они уже объединены гулким ором в просторном коридоре.

История вторая. Семейная пара существует не первый десяток лет, иногда кто-то из супругов, а может и вместе, начинают считать, что устали друг от друга. Они живут вместе,  но считают, что это как-то по инерции, по привычке… Они терпят друг друга, понимая, что много обиды, разногласий в их отношениях.

Вроде бы самые близкие друг другу люди на свете негодуют, злятся, думают о том, как им что-то изменить в своей жизни. И внезапно что-то происходит. Самое неприятное, если это болезнь их ребенка. Не банальная простуда, а что-то серьезное, что требует длительного лечения и сложного ухода за больным.

И теперь уже эти же самые близкие друг другу люди (родители ребенка) объединены для решения общей задачи – лечения ребенка. Все обиды и разногласия, отрицательные эмоции уходят.

Сегодня очень хочется разобраться, есть ли что-то общее в вышеописанных историях?

Ответ должен знать отличный руководитель. Когда этот руководитель хочет из своих сотрудников сделать не просто группу, а именно успешную команду.

Ответ должен знать великий тренер. Когда этот тренер хочет из нескольких человек сделать не просто команду, а именно команду победителей.

Цель коллектива, которая близкая и понятная всем его членам, делает этот коллектив эффективным и устойчивым.

А что же такое семья? Это коллектив из двух или более человек.

К моему большому сожалению, в России самостоятельные осознанные цели ставят не более 20%. Из этих 20% менее 40% ставят цели семьи. Бывает, конечно же, что цели навязываются обществом или ставятся самопроизвольно спонтанно. Молодые люди поженились и приняли решение о рождении ребенка.

Они сдают необходимые анализы, начинают вести здоровый образ жизни, перестают предохраняться, узнают про воспитание детей путем изучения литературы и страниц интернета. Через какое-то время случается чудо! Рождение младенца! Общее счастье! Они достигли своей цели.

А что дальше? Прошло всего три месяца и в некоторых семьях мы видим депрессивную молодую маму, которая вместе с этим вечно уставшая и раздраженная, такой же уставший и раздраженный молодой папа. В их семье взаимопонимание начинает стремиться к нулю, новая значимая для них цель отсутствует, а день проходит, как под копирку повторяя предыдущий.

Безусловно, совместная любовь между собой и к их малышу связывает их вместе, они ждут и надеются, что малыш подрастет, а пока… И молодые родители просто ждут и терпят, не видя никакого движения вперед.        

И что же происходит, если ставится общая цель?

Объединение семьи. При появлении в семье общей идеи, ставится общая цель, в этот момент молодые родители начинают формировать общие планы. Их семейные отношения меняются. Вместо привычного просмотра сериалов по телевизору их совместное время препровождение замещается более интересным и качественным. Они вместе придумывают и реализуют то, что они захотели и запланировали.

Семейные интересы, темы для разговоров.

Когда обращаются за консультацией молодые семейные пары, их основные переживания, что все совместные разговоры уходят на бытовой уровень, становятся малоинформативными и, как правило, не интересными. Только общение мамы и папы.

Когда появляются мысли о том, что ваша вторая половина остается интересной личностью и у Вас есть общая цель, то ваши беседы приобретают новые направления. Вы обсуждаете интересные Вам темы, идущие к нужному Вам результату.

Саморазвитие. Также на консультировании часто поднимается тема саморазвития.

Один из супругов недоволен, что он развивается, растет, посещает семинары, тренинги, а вторая половинка не продвигается в своем развитии, остается на прежнем месте.

Когда Вы договариваетесь, куда вместе стремитесь, четко понимая общую цель, то и развиваться будете с относительно равной скоростью, и будете поддерживать друг друга, добавляя заботу в свои отношения.

Сама общая цель помогает избегать разногласий. У Вас не возникает ситуаций, когда один из супругов говорит: «Я хочу одно, а ты хочешь другое», т.к. уже имеется общая цель, и вы обдумываете, как наиболее эффективно её достичь. 

Ненужные эмоции не проникают в Вашу жизнь, т.к. нет лишних претензий друг другу относительно «Я хочу одно, а ты хочешь другое». Для достижения цели применяется логика и разум, эмоции второстепенны. Главное, чтобы сама цель вызывала мощные положительные эмоции.

Снижение или прекращение ощущения копирования предыдущего дня. При правильном планировании достижения цели каждый день приводит Вас к новым результатам. Вы шаг за шагом приближаетесь к своей общей цели, видите ежедневный результат, вместе порадоваться ему, проанализировать и внести коррективы. Каждый день становится интересным и наполненным. Ваши отношения ближе.

Самыми распространенными общими целями считаются: рождение и воспитание детей, ипотека и кредит.

Еще:

  • Активный образ жизни. Вы всё можете делать вместе. Занятия танцами, пробежки, фитнес, йога. Можете поставить цель – выступить на соревнованиях. У Вас будет возможность больше времени проводить вместе и подбадривать друг друга.
  • Семейный бюджет. Ставите себе цель годового семейного дохода. Делите на месячные доходы. И Вы должны понимать, что даже если жена сидит с младенцем, она может помогать мужу, организовывать его дела, вдохновлять его и т.д. Также можете ставить цель по годовому расходу, планируя свои расходы каждый месяц.
  • Взаимоотношения. Цель, может быть – проводить каждый день с веселым смехом минимум 30 минут. Или ощущение ежедневного счастья при встречах. Или подготовка восхитительных выходных. Вы будете не только лучше проводить совместно время, но и больше думать друг о друге во время подготовки.
  • Саморазвитие. Определив, что Вам взаимно интересно приступить к изучению. Можно углублять свои знания в живописи, истории, классической музыке. Развиваться в танцах, рисовании, пении. Совместно читать и обсуждать серьезные произведения. Пройти тренинг по семейным отношениям, коммуникациям, эмоциям. Вы постоянно можете мотивировать себя, видя свои плоды стараний и радуясь за успехи любимого.
  • Разное. Что обоих вас приводит к позитивным чувствам. Цель путешествовать, тогда пропишите, какие города, места, страны вы хотите посетить и когда. Здоровый образ жизни, тогда подберите оптимальный для вас рацион питания, прогулки, физические упражнения.
Читайте также:  Милосердие - психология

В декабре месяце подводятся итоги уходящего года, ставятся цели на будущий год. И в январские праздники вы снова наслаждаетесь общими занятиями.

Источник: http://zabolel.info/psychology/celi-semi

Создание семьи

Создание семьиkantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com

Консультация психолога по созданию счастливой семьи

Человек принимает решение о создании семьи под влиянием нескольких факторов:

1) любовь к встретившемуся ему человеку,

2) сексуальное влечение ,

3) понимание необходимости, что трудную жизнь легче проходить с близким человеком, другом, который помогает нести ношу и решать проблемы,

4) желание избавиться от труднопереносимого состояния одиночества,

5) прагматические соображения и выгоды, которые может сулить человеку брак (реальное или потенциальное богатство предполагаемого супруга, квартира, связи, возможности, открывающиеся в связи с браком).

Решение о создании семьи может приниматься спонтанно или продуманно, но человек принимает его исходя из собственного понимания мира и настроя на совместную жизнь с другим человеком.

Как правило, люди вступают в брак, настраиваясь на длительную совместную жизнь, но более половины заключенных браков заканчиваются разводами, причем нередко эти разводы происходят уже через несколько месяцев после того как отгремел марш Мендельсона.

Это означает, что люди вступили в брачные отношения, имея очень смутные представления о том, что такое семья, какие обязанности должны нести друг перед другом супруги, что представляет собой их брачный партнер при близком рассмотрении и какие возможные трудности их ожидают.

Вступив в брак совершенно не подготовленными к семейной жизни, люди быстро разочаровались в семейной жизни, которая оказалась совсем не столь приятной как они надеялись и быстро разбежались в стороны.

Все это свидетельствует, что создание счастливой семьи не столь простой процесс и что состоянии эйфории, в котором как правило заключаются браки далеко не всегда способствует лучшему решению.

Наука утверждает, что состояние влюбленности, которое испытывает молодой человек, решивший вступить в брак и создать семью снижает уровень критичности его сознания.

Человек полностью или частично перестает понимать, правильно ли он поступает женясь или выходя замуж именно за этого человека и именно сейчас?

Через какое-то время, пожив год или два он наконец-то поймет, правильно ли он поступил или нет, соединив свою судьбу с таким человеком. Но сейчас на так сказать стратегическом уровне собственной жизни он далеко не всегда поступает правильно.

Если человек, находящийся в подобном состоянии получил бы хороший совет от более опытного друга или специалиста он не совершил бы такого количества ошибок.

Не зря в традиционной культуре прошлого молодые люди прежде чем жениться должны были получить благословение от вождя племени, жреца, священника или своих более опытных родителей, заодно подтвердив жизнеспособность предстоящего брака указанием размера приданного.

Что вытекает из вышесказанного? То, что молодым людям будет весьма полезна консультация у опытного семейного психолога.

Между прочим в некоторых загсах Москвы в советское время были такие психологи-консультанты, которые беседовали с юными парами и вводили их в курс дела и психологическими основами общения. С

Сейчас таких психологов в загсах почти на встретишь: государственные загсы не имеют на это денег, а частные видимо считают, что психологи на консультациях могут отговорить какую-то не очень подходящую друг для друга пару от бракосочетания и тем самым подорвать основы коммерции.

Но коли так, то спасение утопающих остается делом рук самих утопающих. Или изучайте мужскую и женскую психологию по литературе или посещайте опытных семейных психологов.

Если вы попали на консультацию к психологу, постарайтесь проговорить с ним о совместимости вашего психологического типа с психотипом вашего избранника(цы), выявить проблемные зоны будущего союза и понять- справитесь ли вы с этой ношей?

Консультация психологапо вопросу создания семьи иногда бывает очень необходима.

Хороший психолог способен вооружить молодых людей дополнительными практическими знаниями и психологическими ресурсами по вопросами совместной жизни, показать какие проблемы могут быть самыми сложными для каждой семьи, исходя из личностных особенностей жениха и невесты и что нужно сделать, чтобы создание счастливой семьи не обернулось ее быстрым разрушением.

Источник: http://www.Kluchnikov.ru/temy-konsultaczij/semejnye-problemy/1497-sozdanie-semi.html

Семья

Создание семьи уже само по себе подразумевает возможность психологических конфликтов. Равно как и знакомство, первое свидание, первый поцелуй, рождение ребенка и так далее… 

Скажем так: КОНФЛИКТ – это процесс межчеловеческих взаимоотношений, происходящий при выделении отрицательной психической энергии. 

Что же придает этой энергии знак минус? 

Вот три фактора, которые всегда негативно влияли на жизнь «средней семьи»:

  1. психологическая неграмотность —  незнание женской и мужской психологии, азов эмоционального общения в семье;
  2.  половое невежество – незнание законов человеческой сексуальности, разладов мужской и женской половой природы и способов их смягчения;
  3. воспитательная неграмотность —  незнание коренных отличий детской психологии от взрослой, неумение воспитывать детей в ключе ИХ психологии и в духе нынешнего образа жизни. 

Многие считают – и небезосновательно – семейные разногласия и психологические конфликты естественным процессом. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими особенностями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в семейные отношения включаются взрослые и дети – представители трех, а то и четырех поколений!

C тех пор, как люди начали объединяться в постоянные пары, человечество стал занимать вопрос: почему это, влюбившись, двое идут на подвиги, чтобы быть вместе, борются с условностями и предрассудками, кого-то уговаривают, страдают, летают на свидания из Москвы во Владивосток? Но стоит им оказаться вместе в одной квартире, начинаются ссоры из-за того, что тапочки стоят не в том месте, вещи не так лежат, вовремя не позвонили, посуда не вымыта и так далее…
   
ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Основной причиной глобальных семейных психологических конфликтов специалисты-психологи считают разное представление супругов об устройстве семьи. Все мы живем в одном и том же мире. Однако двое  могут смотреть на одно и тоже событие по-разному, слышать одни и те же слова, но придавать им совершенно разные смыслы.

Конфликт же возникает тогда, когда мы настаиваем на том, что важное ДЛЯ НАС должно быть важным и ДЛЯ ДРУГИХ. Кто-то убежден, что нет ничего важнее, чем отдавать все свое внимание детям.

Кто-то ездит на рыбалку, или играет в футбол, или целыми днями проводит в магазинах, салонах красоты, или размышляет о смысле жизни и своей роли во Вселенной, целыми днями лежа на диване. 

Межличностные психологические конфликты же начинаются тогда, когда мы распространяем свои ценности далеко за пределы наших личных интересов и убеждаем себя в том, что все человечество должно жить по таким же правилам.

Именно поэтому и происходят вечные споры «отцов и детей», именно поэтому некоторые супруги десятилетиями яростно доказывают друг другу, как правильно чистить картошку, раскладывать вещи в шкафу, тратить деньги и воспитывать детей.

Все эти конфликты не стоят выеденного яйца, если хотя бы на секунду задуматься, что вы спорите лишь по поводу субъективных идей, которые когда-то сложились у вас или ваших далеких предков которые частично передались и вам.

Это просто два мнения, две различные психологии, в которые вы оба твердо верите, и они противоречат друг другу, не сходятся вместе. Но ни одна из них не является более правильной, чем другая! 

Зачастую конфликты возникают из-за того, что супруги не поняли друг друга, потому что не выразили своего отношения к вопросу достаточно ясно.

 Вот некоторые из причин, по которым в семьях возникает разлад и конфликт:

Плохое знание партнера

После опроса психологами нескольких сотен женихов и невест оказалось, что мнение человека о самом себе лишь на 10-15% совпадает с мнением о нем его второй половины.

Это происходит потому, что изначально выбор делался лишь на внешнем восприятии партнера.

Как правило психология первых свиданий настраивает на то, что оба стараются показать свои самые лучшие качества, но остальные недостатки прячут.

Поиск «прекрасного принца»

Не дождавшись принца, девушка все-таки выходит замуж.

Она превращается в «добрую фею» и, засучив рукава, принимается за… создание идеального мужа! Но, психология взаимоотношений должна быть направлена на то, чтобы только помочь проявить партнеру уже имеющиеся хорошие качества, а не вбивать новые. Не стремитесь ускорить этот естественный процесс. Со временем супруги обменяются некоторыми своими хорошими качествами и, в каком-то смысле, станут похожими друг на друга.

Стереотипы

Чтобы ориентироваться, мы всю информацию делим на категории, уменьшая тем самым сложность мира. Так появляются типы  и стереотипы людей, психологические типы людей, поведения, ситуаций.

Мы порой с легкостью можем сказать, что правильно, а что нет, можем прогнозировать события только на основании того, что отнесли человека к той или иной социальной или психологической группе, повесили на него «ярлык»: «Все вы, мужчины казлы и пьяницы…», «Все женщины одинаковы, вам только деньги надо…» и эти стереотипы можно продолжить до бесконечности…

Психологические различия

Социальные роли распределены эволюцией. 
Предназначение женщины – быть матерью: родить, обучить и воспитать потомство. 
Мужчина же предназначен для схваток – он добытчик и защитник. 
Эта разница проявляется в дистанции между мужчиной и ребенком, и между женщиной и ребенком: мужчине комфортно руководить «на расстоянии», женщина же пытается эту дистанцию сократить. 

Психология женщины – взрастить в маленьком человеке уважение к самому себе.
Психология мужчины – подготовить члена иерархического общества, научить уважать закон и силу, научить защищаться в социуме.

Раздел территории

У животных понятие территории определено довольно четко: это место, на котором можно прокормиться. На своей территории животные действуют более активно, на чужой осторожно.  У людей, как известно, на одной кухне может быть только одна хозяйка – отсюда часто встречающееся недопонимание между свекровью и невесткой, между матерью и дочерью. 

На своей территории побеждает хозяин!!! 

Быстрое, без разрешения, внедрение в чужое пространство может быть воспринято как нападение и вызвать агрессию хозяина территории.

Неразумная трата денег

Неуступчивость в планировании расходов может оказаться серьезным основанием для конфликтов, особенно если большая часть доходов семьи лежит на ком-то одном из супругов.

Постарайтесь, чтобы те вещи, которые каждый покупает для себя лично, не вызывали раздражение у второй половины.

У пары должны быть одинаковые материальные потребности (насколько, насколько это возможно), если разница значительная, то это конфликт!

Легкомысленное поведение

Многие мужчины и женщины в корне не правы, когда пытаются «скрепить» семейный очаг, последовательно разжигая огонь ревности.

Психология такого мышления и постоянное возбуждение негативных чувств способно лишь ухудшить отношения, а чаще просто разрушить!
Если это делается не специально для возбуждения ревности, а по стилю поведения и убежденной психологии в правильности такого поведения, то ситуация становится еще хуже! В этом случае  полностью теряется контроль над своими поступками!

Отказ от обязательств

Конфликт может стать очень удобным поводом не выполнить обещанное. Неумение или невозможность решить свои проблемы может подтолкнуть человека выместить на  другом свое психическое раздражение. 
«Ах, так??? Тогда ты не получишь… », «В таком случае я «умываю» руки…

Измены

Все движется. Если человек застаивается в своем развитии, то он становится неинтересен.

Часто это проявляется в семьях:

  • — Когда женщина увлекается стремлением «жить для детей и только ради детей».
  • — Когда мужчина увлекается семейной идилией и перестает что-либо делать в семье и для развития семьи.

Вот тогда и находятся более интересные люди для общения и кто мог бы оценить человека нуждающегося в оценке своих качеств, своих дел, своих достижений, своих поступков, как впрочем и любой из нас в этом нуждается.
Вот тут-то и начинаются измены!!!

1. для самоутверждения (дома не ценят)
2. для интереса (разнообразие)
3. убить скуку (в семье все опостылило)
4. поплакаться (поиск отдушины после семейных разборок)
5. назло, месть, отчаяние (после семейных разборок)
6. страх одиночества (быть брошенным и остаться ни с кем)
7. запасной вариант (пусть будет)
8. реализация сексуальных фантазий (если в семье никак)

и конечно есть еще множество причин…
…………………………………………

Известный психолог Кочетков А.И. выделяет семь основных причин конфликтов в семье (они перечислены в порядке убывания частоты встречаемости):

  1. нарушение этики семейных отношений (измена, ревность); 
  2. биологическая несовместимость;  
  3. неправильные взаимоотношения супругов (или одного из них) с окружающими людьми; 
  4. несовместимость интересов и потребностей; 
  5. различные педагогические и психологические позиции по отношению к ребенку; 
  6. наличие определенных недостатков или качеств у одного или обоих супругов; 
  7. отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми. 

В большинстве случаев все эти причины – результат неграмотности супругов, как в половой сфере, так и сфере человеческих отношений.

Невозможность и нежелание выслушать и понять супруга, пойти на компромисс, не утратив при этом своей независимости, эгоизм, бесконечные лень, глупость и упрямство могут сделать семейную жизнь невыносимой.

Напротив, правильное поведение в конфликтной ситуации поможет больше, чем знание и анализ причин конфликта.

Всё, что тут сказано, касается ОБОИХ  членов семьи!!! И мужчины, и женщины. Если кто-то из вас читает и думает только о своей «правоте», то это значит, что вы ничего не приняли, не поняли, не осознали и остались на том же уровне животного развития.

ТОЛЬКО СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ И ЖЕЛАНИЕМ, ЖИТЬ МОРАЛЬНО И МАТЕРИАЛЬНО КОМФОРТНО, МОЖНО ДОБИТЬСЯ ПРОЦВЕТАНИЯ СВОЕЙ СЕМЬИ.  
НАУЧИТЕСЬ БЕРЕЧЬ ДРУГ ДРУГА!!!

http://www.cosmopapin.ru/?q=node/252

Источник: http://www.niktosark.com/index.php/psikhol-semejnaya/495-problemy-sozdaniya-semi

Ссылка на основную публикацию