Дисциплина в любви — психология

Обратная сторона самодисциплины

Тема самодисциплины — одна из самых ходовых в отрасли саморазвития. Считается, что успеху в жизни препятствует не столько отсутствие знаний и умений, сколько леность, отсутствие должной мотивации и неспособность преодолевать себя. Но, почему-то очень редко можно услышать вопрос — а нужен ли данному конкретному человеку тот самый успех, который предлагается достигать?

Обычно, исходят из того, что успех важен каждому. Но, ведь, это сродни утверждению, что деньги нужны всем.

— Звучит разумно, но на деле очень легко заметить, что некоторые люди в отношении денег выходят далеко за рамки необходимости, а другие, напротив, настолько заняты прочими своими интересами, что про необходимость денег вспоминают с большой неохотой. То же и с успехом. Да, нужен он всем, но каждому — по-своему.

В этой статье разговор пойдет о боевом знамени всякой школы саморазвития — о самодисциплине. Но, прежде чем возникло непонимание, давайте договоримся о терминах.

Начнем с дисциплины. Толковый словарь определяет ее, как неуклонное следование установленным жизненным принципам. То есть, это не способность человека к «неуклонности», а сам факт ее наличия, наблюдаемый как бы со стороны.

Чувствуете разницу? Человек изо дня в день встающий в одно и то же время, каждый раз выполняющий одни и те же гигиенические процедуры, и прибывающий на работу без опозданий, выглядит дисциплинированным. Про него можно сказать, что он соблюдает дисциплину.

Но является ли дисциплина такого рода достижением, способностью преодолеть себя и действовать «через не хочу»? Нет, не является — потому что в такой дисциплинированности нет никакого самопринуждения. Человек хочет сохранить свою работу, хочет сохранить здоровье и выглядеть опрятно — вот и все. Это случай той самой свободы, которая есть осознанная необходимость.

То есть, «дисциплина» или «дисциплинированность» — это добровольное осознанное следование естественному порядку вещей.

Теперь перейдем к самодисциплине. Если «дисциплина» — это неуклонное следование определенному порядку, наблюдаемое извне, то «самодисциплина» — это тот же самый процесс, наблюдаемый изнутри, субъективно. Так говорят словари. Но нас интересует несколько иное понимание — то, которое подразумевается в статьях, книгах и курсах саморазвития.

Когда в учебниках по саморазвитию поднимается тема дисциплины, о ней говорят, как о чем-то таком, чему можно и следует научиться. А Стив Павлина даже считает, что самодисциплина подобна мышце, которую можно накачать…

Но нет ли здесь противоречия? Смотрите. Дисциплина — это следование своим собственным приоритетным желаниям, в ущерб желаниям менее важным. Каждое утро человек гораздо больше хочет сохранить свою работу, чем поспать еще пару часов. Разве тут есть чему учиться? Разве нужно тренироваться «хотеть сохранить работу»? Разве есть тут какая-то мышца, которую можно накачать?

Человек естественным образом расставляет свои приоритеты и следует им. Вопрос только в том, что именно для него приоритетно, и, отдает ли он себе в этом отчет. А учиться тут абсолютно нечему — все определяется инстинктом выживания.

Тогда, чему пытается научить каждая очередная статья о самодисциплине?

Источник: https://satway.ru/articles/behind-the-self-discipline/

Дисциплина залог успеха: развитие самодисциплины

Сегодня поговорим о видах дисциплин в жизни человека, их роль в достижении успеха, а также техники по развитию самодисциплины.

Есть два вида дисциплины

Внешняя дисциплина, это когда «надо» человека обусловлено чьим-то «хочу». Это когда человек заключен в рамки какой-то системы: армия, работа, тренинг, университет.

Внешняя дисциплина — это полезно, хорошо, но это проще, чем внутренняя дисциплина. Выпав из внешних рамок, человек часто запускает себя, останавливается на пути к цели.

Например, выйдя за пределы проекта о похудении, человек снова начинает набирать лишний вес.

Внутренняя дисциплина – это когда человек умеет отсечь все лишнее и твердо следовать своей цели. Чтобы отсечь лишнее, нужно выбросить все дела, которые не приближают к нужным результатам. Была такая программа на телевидение «слабое звено», где ведущая гестаповским голосом говорила: «вы слабое звено», так и в жизни, нужно уметь исключать лишнее.

Взаимосвязь дисциплины и успеха

Само дисциплинированный человек должен быть осознанным. Для не осознанных подходит только внешняя дисциплина, они могут добиться результатов, только если кто-то снаружи будет ими управлять.

«Не платите сущности без вашей на то необходимости» — гласит принцип Оккама. Нужно оптимизировать все сферы своей жизнедеятельности, выбирать с умом еду, вещи, сериалы для просмотра. Придя в магазин за покупками, нужно спросить себя: «эта вещь приближает меня к моей цели?» если да, то ее нужно приобрести, если нет, то стоит проигнорировать.

У людей с внутренней дисциплиной всегда все самые вкусные результаты, у людей с внешней дисциплиной – самые вкусные результаты у тех, кто управляет ими.

Только дисциплинированный человек приходит к успеху. Если нет сил на внутреннюю дисциплину, необходимо поместить себя в рамки внешней дисциплины, но при этом держать в голове мысль о том, что пока работает внешняя система, следует работать над воспитанием внутренних сил.

Техники развития самодисциплины

Чтобы развить самодисциплину можно выполнять такие техники:

  •  постановка целей и осознание причин их постановки;
  •  планирование и выполнение задач;
  •  встраивание в каждом месяце новых полезных привычек;
  •  постоянное осознание себя в течение дня (что сделано правильно, что не несет пользы);
  •  игнорирование вредных эмоциональных позывов;

Часто мешают выполнять план плохие эмоции, отсутствие настроения. Глядя на список задач, внутренний ребенок отказывается делать важные дела, склоняет к безделью, к отдыху. Поэтому в работу над собой нужно включать элементы игры, например, составлять план разноцветными ручками, или начислять себе баллы за каждое полезное дело.

Результаты работы по плану должны быть видны, стоит как-то визуализировать эффект, результаты вдохновляют внутреннего ребенка, и хочется работать еще.

Нужно окружать себя вдохновляющими вещами, например, можно развесить по квартире мотивирующие фотографии, чаще включать любимую музыку.

К работе над воспитанием самодисциплины также хорошо подключать техники борьбы с негативными эмоциями и состояниями, которые, собственно, и вставляют палки в колёса.

Как женщине понять, чего ей хочется и реализовать себя

Здесь пойдет речь о причинах, по которым женщина не может чувствовать себя полноценной. Приводятся практики, которые помогают понять свои глубинные ценности, найти свое предназначение в жизни.

Бывает, что женщина, достигнув зрелости, ловит себя на мысли, что вся её деятельность, не приносит удовольствия, не раскрывает её, все вокруг не так, как надо. «Я не знаю, чего хочу» — это одна из самых распространенных женских фраз. Она может возникать и в начале жизненного пути, в подростковом возрасте, когда остро стоит вопрос выбора будущей профессии.

Для того чтобы чувствовать себя счастливой, женщине нужно решить три основных задачи:

  •  понять свое предназначение, свои интересы, определить главное в жизни, свою миссию;
  •  реализоваться в любовных и семейных отношениях;
  •  реализоваться в работе, в творчестве, сделать карьеру.

Нужно приложить множество внутренних усилий, чтобы понять себя. Полезно проходить различные практики по самоидентификации, научиться исследовать свой внутренний мир.

Понимание и изучение себя – это целая наука, иногда нужно прожить несколько десятков лет, чтобы это понять.

У каждого человека есть определенная направленность. Его психика и разум определяют, чем ему нужно заниматься и показывает это через эмоции. Например, человек, который любит что-то чинить руками, становится успешным сантехником.

Часто люди запутываются во внешнем сознании, в навязанных другими интересах, принимают их за свои собственные. От навязанных интересов нужно очиститься, чтобы найти себя.

Техники познания себя

Нет конкретной техники, пройдя которую можно понять свое предназначение. Нужно просто на протяжении жизни пробовать разные виды деятельности, наблюдать, отчего вырабатывается больше удовольствия, что получается лучше.

Когда с кем-то общаешься, смотришь телевизор, читаешь книгу, нужно обратить внимание на то, что из всего потока информации больше всего зацепило, вдохновило. Это и есть указатель на то, что действительно нравится, чего хочется.

Чаще всего именно детские мечты являются истинными целями человека, поэтому нужно вспомнить, чего хотелось в самом маленьком возрасте.

Есть один замечательный фильм «виноваты только звезды», где мальчик больной раком, устроил репетицию собственных похорон и попросил своих друзей выступить перед ним с прощальной речью.

Подобным образом можно вообразить репетицию своих похорон, на которых условно будут выступать кто-то из членов семьи, друг и коллега.

Нужно хорошенько подумать, что бы хотелось услышать о себе из уст, этих выступающих:

  • какой женой, сестрой, дочерью, матерью, подругой, коллегой хотелось бы предстать;
  • какими характеристиками хотелось бы обладать в представлении выступающих;
  • какие достижения, поступки хотелось бы оставить в их памяти;
Читайте также:  Организационная психология - психология

Над своей миссией можно начать задумывать уже со школьной скамьи, однако, когда женщина начинает строить карьеру, зарабатывать деньги в ущерб отношениям с мужчинами, созданию семьи, её это постоянно гложет и мешает работать, потому что женское начало требует именно любви, ей хочется заботиться о ком-то и получать любовь в ответ. Поэтому, только будучи в благополучных отношениях, можно заняться реализацией себя в какой-то деятельности, посвятить себя работе.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Источник: http://kosarev39.ru/rol-discipliny-v-dostizhenii-uspexa.html

Дисциплина с любовью

Самый важный ингредиент любого воспитания – любовь. Не исключение и воспитание дисциплины.

Недавно я была свидетельницей, как управлялась со своими малышами многодетная мама. Для начала она позволила четырём мальчуганам (возрастом до 5 лет) оставаться детьми и мальчишками. Они бегали по дому, играли в мяч и покрикивали. При этом мама оставалась спокойной, потому что не ожидала ничего другого. У детей должно быть детство.

В результате ссоры между двумя братьями по причине неаккуратно брошенного мяча, который попал прямо в лицо одному из них, молодая мама сдержанно поговорила с виновником драмы:

— Миша, ты поступил правильно или нет?

— Нет, мама, неправильно.

— А как было бы поступить правильно?

— Не целиться в лицо Серёже.

— Да, именно так! В следующий раз думай прежде, чем делать – сказала она и обняла сына. – Иди, играй.

Ни крика, ни нотаций, ни трагедий.

Проанализировав то, как эта замечательная мама успешно управлялась со своими мальчиками, я вынесла несколько принципов настоящей любви. Тот самой – требовательной любви, при которой возможно эффективно внедрять дисциплину в будни ребёнка в любом возрасте.

МЕНЬШЕ КРИКА

Родительская любовь и крик – плохо совместимые вещи. Пока вы кричите, ребёнок, возможно и начинает обращать более пристальное внимание на ваши слова, но интерпретация слов будет окрашена только негативными эмоциями – страхом или гневом.

Поэтому когда возникает момент для дисциплинарных разговоров, выгоднее всего держать себя в руках. Если вы чувствуете, что теряете над собой контроль, лучше выйдите из комнаты и вернитесь, когда снова обретёте его.

Только чистое сознание, не затуманенное гневом, позволит нам выбрать правильные слова в объяснении ребёнку основ дисциплины и правил, принятых в семье. Так вы сможете достучаться не только до его слуха, но и до его чувств.

БОЛЬШЕ ОБЪЯСНЕНИЙ

Обязательно объясняйте причины и последствия принятых правил дисциплины. Не ленитесь, не спешите, не отмахивайтесь. Делайте это столько раз – сколько понадобится.

Например, если ребёнок любит сидеть и кататься на стуле, отклоняясь на нём, чтобы балансировать на двух ножках, не вскипайте от того, что это сотый раз на неделе. Лучше ещё раз напомните ему, что это опасно для него самого, а также может поломать удобный стул.

Чувствуете разницу? Вы не окрикиваете и не запрещаете. Вы ещё раз разъясняете последствия и риски.

НЕ СТЫДИТЕ РЕБЁНКА ПРИЛЮДНО

Когда мы поддаёмся гневу, мы часто можем делать обобщающее едкое замечание, ещё и в присутствии других людей. Даже остроумная колкость остаётся травматичной. Бессмысленно уповать на злой юмор, если вы прямым текстом оскорбляете ребёнка за мелкое и частное несоответствие в поведении.

«Не будь идиотом! Какую ерунду ты смотришь по телевизору! Выключи скорее» — это пример стандартного для родителей обобщения. Ребёнок не слышит ничего после слова «идиот». Тем более, если при таких унизительных замечаниях присутствуют родственники или гости. Любовь никогда не стыдит прилюдно – запомните это раз и навсегда.

ЧАЩЕ ОБНИМАЙТЕ

Для дисциплины, которая внедряется с любовью, ключевой фактор успеха – физическое приятие ребёнка. Подбадривайте его объятием, похлопывайте по спине, берите за руку, целуйте в щёку. Это тривиальные способы родительского присутствия в физических ощущениях ребёнка.

Увы, но мы часто торопимся и забываем ввести традицию поцелуя на ночь или объятий при встрече. И это рушит тот тёплый контакт, который есть у большинства родителей с маленькими детками.

Не крадите у своего ребёнка детство. Да, он должен вырасти дисциплинированным сильным человеком, но прежде его надо наполнить безусловной любовью. Именно этому и служат крепкие объятия даже в тот день, когда вы провели непростую дисциплинарную беседу. Просто завершайте ими любой серьёзный разговор.

Источник: http://www.fun-edu.ru/roditelyam-na-zametku/distsiplina-s-lyubovyu/

Дисциплина и самодисциплина

Разница между дисциплиной навязанной обществом и той, которую мы сами себе определяем – огромна, человек находится в совершенно разных мирах, в зависимости от той дисциплины, которой он привык придерживаться.

Если говорить начистоту, то конечно внешние условия – это первоочередной фактор, который заставляет нас придерживаться хоть какой-то дисциплины, ибо по натуре человек расхлябан и безответственен, и только суровые внешние факторы, вынуждают его вырабатывать в себе определенные качества, которые делают его сильнее.

Дисциплина безусловно является одним из таких качеств, никакой успех не возможен в этой жизни, если вы недисциплинированный человек, если ваши действия не носят принужденный характер, ибо в ряде случаев, нам приходится преодолевать себя, чтобы что-то сделать.

Обратитесь к своему телу и спросите его, чего оно хочет, разве оно вам ответит, что хочет работать, да оно хочет валяться где-нибудь в теплом и мягком месте, чтобы никто и ничто не беспокоило его.<\p>

То же самое касается и нашего с вами мозга, который тоже не желает трудиться, хотя для человека думать – это основная работа.

Все это физическая материя друзья мои, но мы с вами состоим не только из них, в нас сидит нечто именуемое душой, или гордым духом, как лично мне больше нравится, обладающим невероятной силой и энергией. Именно этот дух заставляет наше ленивое тело, этот никчемный кусок мяса, вставать и идти делать великие свершения, именно дух заставляет нас думать, благодаря чему мы и поднялись над остальным животным миром.

Я убежден в том, что наша сущность – это не наше с вами физическое тело, а именно тот самый дух, благодаря которому мы ничего не боимся и порою делаем невозможное, преодолевая все – страдания, боль, страх, холод и жару, но добиваемся своей цели.

Для общества полезно держать каждого своего члена под контролем, в то время как наши никчемные тела мы держим под контролем сами, точнее должны держать, если не хотим быть расходным материалом для других.

Затачивать свой разум таким образом, чтобы все свои действия считать необходимыми, прежде всего для себя самого, значит снимать с себя оковы общественного контроля.

Свободный человек всегда жил и будет жить только у нас в голове, но никак не снаружи, ибо именно дух должен быть свободным, и только он может дисциплинировать свое тело, а не кто-то другой.

Но стоит только отдать власть над собой другим людям, стоит дать им возможность вас контролировать, как ваш дух засыпает, ибо это для него невыносимо. Остается только жалкое и ничтожное тело – эта, простите, ленивая обезьяна, которую постоянно надо подгонять палкой, чтобы от нее был хоть какой-то толк.

Такая обезьяна, будет довольствоваться только самыми примитивными удовольствиями в жизни, удовлетворяя свои базовые потребности.

За возможность удовлетворить все свои базовые потребности, жалкое и ничтожное тело обезьяны, готово отдать все что угодно, в то время как наша истинная сущность, наш гордый и сильный дух, просто не в состоянии воздействовать на тело. Почему он не может это сделать? Да потому что это, друзья мои, дело выбора, который мы делаем, руководствуясь своим разумом.

Вот она, наша с вами свобода – это свобода выбора. Только мы решаем, быть нам людьми, или той ленивой обезьяной, которая дана нам в качестве носителя нашей личности в этой жизни. И пусть на обезьяну наденут цепи, пусть заключат ее в темницу и любым другим способом ограничат ее действия, сделать то же самое с духом человека, с его разумом, никто не в состоянии.

И только когда вы сами решите, быть или не быть вам свободным, что делать, а что нет, вы можете либо потерять, либо обрести свободу.

Дисциплина — безусловно нужна обществу, без нее его бы не было, но подумайте лучше над тем, что нужно именно вам, что лично вас приведет к успеху в жизни, что позволит вам в ней победить и закончить ее на уровне победителя? Самодисциплина естественно отвечает вашим собственным интересам, если не вы сами установите себе цели, за вас это сделают другие, если вы не будете стремиться к достижению своих целей, значит будете преследовать чужие.

Потому если вы не будете ковать своего счастья, тогда будете ковать его другим, тем, кто возьмет вас под свой контроль, кто будет вас дисциплинировать и направлять, кто не побоится отвечать за вас, если вы сами не в состоянии это сделать.

Я нисколько не сомневаюсь в том, что даже самый безответственный, расхлябанный и безалаберный человек, может сделать свою жизнь полностью подконтрольной самому себе, он может заняться самодисциплиной и избавиться от внешнего на себя воздействия.

Что для этого нужно – да просто разбудить в себе свой гордый дух, и начисто подавить в себе ленивую обезьяну, поняв, что мы — не наше тело, мы — нечто большее, гораздо большее.

Когда вы просыпаетесь утром, для своих новых великих свершений, для того, ради чего вы пришли в этот мир, ваше ленивое тело, требует еще сна, оно просит вас оставить его в теплой постели, оно не хочет ничего.

Ведь это ничтожная физическая оболочка, у которой никогда не было и не будет великих целей, кроме одной единственной – пойти на корм червям. Задумайтесь на мгновение, что бы вы делали, если бы в этом мире вас вообще бы ничего не напрягало.

Вероятно, вы бы только и делали, что валялись бы целыми днями в кровати, ели, спали, испражнялись, и худо-бедно совокуплялись, если бы было с кем. Ну разве это жизнь, достойная человека? А ведь некоторые люди так живут.

Посмотрите на бомжей – эти люди, полностью похоронили свой гордый дух, вы видите, чего просит их ничтожное тело, как оно себя ведет? И к этому нас всех без исключения призывают наши тела, опуститься ниже плинтуса, жить одним днем, удовлетворять свои жалкие и ничтожные потребности, разлагаться на глазах.

Оно не хочет нам служить, не хочет выполнять перед нами свои обязанности, и его можно понять, ведь даже взятая напрокат лошадь, не хочет того, что хочет ее наездник, она хочет мирно щипать травку, а не скакать куда-то для чего-то большего.

Так же и наше тело, оно не хочет ничего, но наш гордый дух, может превратить этот кусок мяса в резвого скакуна с характером, сделав тело железным, полностью ему подконтрольным.

И тогда друзья мои, вас никто и ничто не остановит, нет в этой жизни для вас никаких преград, просто нет.

Дайте волю своему духу, и он сделает все что нужно, чтобы самому быть полностью удовлетворенным этой жизнью и в полной мере удовлетворить все потребности тела, без которого мы существовать в этом мире не можем.

Наш мозг найдет ответ на любой вопрос, если заставить его работать, наше тело преодолеет любые трудности и любую боль, если оно будет слушать бесстрашный гордый дух, который победить невозможно.

Единственная борьба в этой жизни, идет между нашим духом и нашим телом, и это борьба заключается во влиянии на ваш выбор, на чью сторону встать.

Выберете свое тело, эту ленивую обезьяну, тогда вы будете подвержены общественной дисциплине, которая будет эксплуатировать эту самую вашу обезьяну, пока та не отдаст концы.

Но если вы выберете свой гордый дух, тогда самодисциплина и самоконтроль, будут определять все, что вы будете делать в этой жизни, а они вас непременно приведут к успеху и победам, можете не сомневаться.

Источник: https://psichel.ru/disciplina-i-samodisciplina/

Любовь и дисциплина: 1 х 1

Каждый их нас хотя бы раз видел ребенка, бьющегося в истерике и требующего исполнения его прихоти. Мама при этом находится в растерянности, озлоблена, в гневе, лупит, за подобное поведение или наоборот сюсюкается и утешает, давая требуемое.

Подобное поведение ребенка вызывает большое количество вариантов реакции мамы. И каждая из них является результатом игнорирования нужд ребенка.

Сейчас мы говорим не о тех нуждах, которые появляются у малыша возле магазина с игрушками, а базовых нужд: нужд в организованности и дисциплине.

Включите свое воображение и представьте маленький уютный мирок, с понятными звуками, одинаковыми цветами, постоянной температурой и постоянной плотностью окружающей среды. В этом мире живет ребенок, целых сорок недель. Ему здесь все знакомо и понятно. Правила этого мира просты: виси себе на пуповине и расти потихоньку.

И вдруг – роды! Из-за них дети попадают из уютного и знакомого мира в хаос, непонятный мир, в котором отсутствует регламент происходящего. В общем – полный и сильнейший стресс.

Задача родителей, научить ребенка ориентироваться в этом мире, показать и объяснить, как ориентироваться в происходящем вокруг.

Родительская задача состоит в том, чтобы показать ребенку, что такое хорошо и плохо, упорядочить его мир.

Это совсем не отменяет другой родительской задачи: окружить ребенка вниманием и заботой, любовью, пониманием и поддержкой.

И первое и второе помогает упорядочить и структурировать мир через введение правил, сопровождающихся любовью и вниманием, которые помогают ребенку приобрести уверенность в собственных силах, спокойствие, ощущение безопасности и собственной успешности в этом мире, придает ребенку сил.

Не ищите противоречия в словах «любовь и дисциплина», не выбирайте одно из двух, считая данный союз невозможным. В последнее время особой популярностью пользуются восточные традиции, одна из которых заключается в абсолютном позволении всего и всегда ребенку до трех лет.

Только вот после трех лет дети должны быть жестоко во всем ограничены, а это именно то, о чем забывают наши чрезмерно демократичные родители, не задумываясь о последствиях вседозволенности, которая продолжается и после достижения ребенком трех лет.

Надо жить в реальном мире – славянском, где всегда совмещалась любовь с ограничениями, понимание с запретами.

Есть достаточно простые и очень эффективные методы, которые обеспечивают дисциплину, не ущемляя достоинство ребенка. Вот некоторые из них.

— отдавая распоряжение, формулируйте его следующим образом: «Я нуждаюсь в твоей помощи. Пожалуйста, повесь свою куртку на крючок»;

— постарайтесь сообщать ребенку заранее о том, что через 2 минуты вы будете обедать – готовьте к предстоящим событиям загодя;

— предоставьте возможность выбора: скажите, что ребенок может на свой выбор прийти обедать через 5 минут или через 10, но если он испытает Ваше терпение, не давайте дополнительных возможностей;

— спокойно, без криков и истерик, объясняйте ребенку, почему он должен сделать именно так и во что бы то ни стало (не забывайте учитывать состояние ребенка);

— обсуждайте с ребенком ответные меры, которые вы предпримете на его неудовлетворительное и даже плохое поведение;

-НЕ читайте нотаций;

-НЕ спорьте;

— всегда делайте то, что считаете нужным, особенно если вас эмоционально терроризируют. В переговоры с эмоциональными террористами вступать не стоит (это относится и ко взрослым террористам);

— отмечайте и поощряйте словами примерное поведение ребенка, новые навыки;

— заведите специальную таблицу, в которой ведите подсчет успехов малыша: пришел домой вовремя, снял обувь и поставил ее на место, повесил куртку на крючок – вручайте ему фломастер, чтобы зарисовывал соответствующую графу в таблице, означающую безоговорочное выполнение. Не забывайте в конце недели подводить итоги и вручать символические призы;

— уважительно относитесь к праву ребенка быть адекватным: соблюдайте режим – это позволит малышу чувствовать себя в безопасности, так как он будет иметь дело с регулярно повторяющимися действиями.

Проявляйте фантазию, расширяйте данный список, адаптируя его к своему ребенку. Только не забывайте о том, что любовь и дисциплина для каждого ребенка одинаково важны и нужны.

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

Источник: http://kotikit.ru/qanda/lyubov-i-disciplina-1-x-1/

Любовь с дисциплиной

Любовь с дисциплиной

Хоть один раз, но все мы видели картину: ребенок в истерике, валяется на полу и что-то требует. Мама в растерянности. Или мама в злобе. Или мама в гневе даже. А еще бывает мама лупит за такую истерику ни в чем неповинного ребенка. Или, совсем наоборот – сюсюкается с ним и немедленно утешает. Или дает требуемое.

Вариантов реакции мамы на такое поведение множество. И все эти мамины реакции результат игнорирования нужд ребенка. И не тех нужд, которые появляются у ребенка возле прилавка с игрушками, а нужд базовых: нужд в дисциплине и организованности.

Давайте сейчас нажмем на ту кнопку, которая включает у нас воображение. И представим. В маленьком уютном мирке, где все звуки понятны, цвета одинаковы и температура постоянна и даже плотность окружающей среды тоже постоянна, живет себе малыш. Сорок недель живет, между прочим. И ему там все знакомо и все понятно. Правила просты: виси на пуповине и потихоньку расти.

А потом вдруг! Роды! И дети из этого уютного и знакомого мирка рождаются в хаос, приходят в мир, который для них не понятен, не обозначен, вешки по нему не расставлены, а если и расставлены, то ребенок просто не в состоянии их понять, регламента у происходящего нет. В общем – стресс.

И наша родительская задача, помочь ребенку ориентироваться в этом мире, объяснить и показать на личном примере как можно делать самому себе вешки и зарубки на происходящем и как потом в этом ориентироваться.

И в этой родительской задаче очень важно суметь показать малышу что хорошо, что плохо, упорядочить этот мир для ребенка.

Это отнюдь не отнимает у нас и другую родительскую задачу: окружить ребенка вниманием, дать ему безусловную (то есть любовь безо всяких условий а-ля» буду любить только чистого мальчика») любовь , понимание и поддержку.

И первое и второе – упорядочивание и структурирование мира через введение правил и окружение ребенка любовью и вниманием – дают ребенку уверенность в своих силах и окружающем мире, спокойствие, ощущение безопасности и собственной успешности в этом мире, придает ребенку сил.

Однако в самом заголовке, как может показаться, кроется некое противоречие: любовь и дисциплина. Почему-то в последнее время очень выборочно ценятся восточные традиции и одна из них: позволять все ребенку до трех лет.

О других традициях, жесточайшего воспитания ПОСЛЕ наши сверхдемократичные родители даже не задумываются.

Давайте жить в реальном, нашем условно-славянском мире, где необходимо совмещать любовь и ограничения, понимание и запреты.

Есть простые, но очень эффективные методы, обеспечивающие дисциплину, не ущемляя при этом достоинство ребенка. Приведу лишь некоторые, на основании которых Вы всегда сможете сформировать свои:- отдавая распоряжения формулируйте их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь.

Пожалуйста, повесь свое пальто на крючок»;- сообщайте заранее, что через 2 минуты будет обед – готовьте их к предстоящим событиям;- предоставляйте возможности для выбора: сообщите, что на их выбор обедать можно придти через 3 минуты или через 5, но если дети испытывают Ваше терпение не предоставляйте возможностей дополнительных;- спокойно объясняйте ребенку почему Вы хотите, что бы то и то было сделано (обязательно учитывайте состояние ребенка);- обсуждайте с детьми ответные меры на их неудовлетворительное и плохое поведение (да, дети ведут себя плохо и да, Вы должны быть к этому готовы);- помните шутку: «Если Вы прекрасно умеете считать до трех, то Вы наверняка родитель» — используйте этот метод как регулятор;- НЕ читайте ребенку нотаций;- НЕ спорьте с ребенком;- делайте то, что Вы считаете нужным, особенно если Вы попали в ситуацию эмоционального террора. С эмоциональными террористами в переговоры не вступать (кстати, это касается и взрослых людей);- подмечайте и поощряйте словами хорошее поведение ребенка – это не базовая их функция, а приобретение, обязательно отмечайте новые навыки («Солнышко, ты так хорошо ведешь себя сейчас в гостях у бабушки! Я тобой горжусь!»);- попросите малыша показать вам то, что Вы от него ждете: «Слушай, нехорошо ходить по дому в сапогах, ты можешь мнепоказать как нужно себя вести сейчас?» и похвалите «Я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше!»- заведите таблицу подсчета успехов Вашего малыша: пришел домой и вовремя снял пресловутую обувь – дайте ему красный фломастер, пусть зарисует полностью графу «статус» в таблице, что будет обозначать безоговорочное выполнение. В конце недели выдайте какой-нибудь символический приз;

— уважайте право детей быть адекватными: соблюдайте режим, дети чувствуют себя в безопасности, имея дело с постоянно повторяющимися действиями, они более восприимчивы когда регулярно спят, едят, гуляют;

Проявите фантазию, расширив этот список, адаптируйте его к своему ребенку, но помните – что любовь и дисциплина для детей одинаково важны. Они создают чувство безопасности.

Кристина Вязовская

Источник: http://www.murom-mama.ru/stati/psihologiya/lyubov-s-distsiplinoy.html

Как люди объясняются в любви и что из этого следует

Вам предстоит объясняться в любви? Вы ждёте в свой адрес такого объяснения?

А известно ли Вам, что человек всегда искренне обозначает своё отношение, своё намерение и свою позицию, когда он объясняется в любви? Хотите знать, что Вас ждёт в жизни с этим человеком? Внимательно анализируйте то, как он объясняется.

Вспомните, как начинались Ваши нынешние отношения с близким человеком. Как он объяснялся в любви. Как Вы объяснялись ему в своих чувствах. Возможно, это прольёт свет на некоторые нерешённые вопросы в отношениях.

Итак, три разных объяснения в любви.

Объяснение в любви зависимого человека

«Я тебя люблю! До встречи с тобой моя жизнь была ужасная, мрачная, беспросветная, бессмысленная и пустая! Я без тебя пропаду! Узнав тебя, я понял, что мир прекрасен и хорош! Ты озарила лучом света, счастья и веселья каждый уголок моей темной, уставшей, отчаявшейся души! Ты единственный смысл моей жизни! Не отказывай мне и не отталкивай мою любовь — я этого не выдержу! Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!»

Таким образом объясняются в любви 100% психологически зависимые незрелые люди (которые имеют тело взрослого человека, а на самом деле они психологические беспомощные «младенцы»), которые ищут в партнере маму или ухаживающую спасающую няню.

Объяснение в любви тирана

«Я тебя люблю! Я тебя так сильно люблю, что мечтаю сделать тебя самой счастливой в мире, и я знаю, как мне это сделать! Я сделаю для тебя, все, что ты захочешь, все, что ты пожелаешь! Я возьму на себя решение всех твоих проблем! Я предугадаю любое твое желание! Все звезды с неба я достану для тебя и подарю их тебе! Я брошу к твоим ногам целый мир! Ты ни в чем и никогда не будешь нуждаться! Я защищу тебя от всех опасностей жизни! Ты будешь жить со мной как за каменной стеной! Выходи за меня замуж!»

При этом партнер «ухаживает на самом высшем уровне», осыпает свой объект любви цветами, подарками, стремится удовлетворить все желания.

Встречает и провожает, максимально присутствует в жизни своей возлюбленной, проявляет чрезмерные галантность и внимание.

Так объясняются в любви люди с комплексом родителя, которые ищут себе в удочерение ребеночка, в надежде на его безусловную детскую любовь.

Этот человек окружит свою жену в браке чрезмерной заботой, вниманием, способствуя регрессивным проявлениям у женщины, вынуждая её вести себя по-детски. Она будет беспомощной, не свободной «птичкой в золотой клетке», за которую все вопросы будет решать её «хозяин». Измены со стороны «хозяина» в таких отношениях это почти что норма, а измены «певчей птички» — категорически не допустимы.

Объяснение в любви зрелого человека

«Я тебя люблю! Увидев тебя в первый раз, я почувствовал что ты — родная, единственная Душа, моя вторая половинка! В тот же миг в моей голове пронеслось «Это она! Та, кого я так долго искал! Это она!» Я радуюсь самому факту твоего существования на земле! Это так замечательно, что мы нашли друг друга в этом большом мире! В мире все так не просто, бывают взлеты и падения, горе и радости. Я предлагаю тебе пойти по жизни вместе, помогая, поддерживая друг друга в трудные минуты и даря, приумножая радость в периоды счастья! Я предлагаю тебе делить вместе все, что преподнесет нам жизнь! Я тебя люблю! Выходи за меня замуж!»

По материалам семинара ростовского психолога

Светланы Пасюк «Психология любовных отношений»

Источник: http://www.lifetools.ru/psy/people/declarations-of-love.php

Ссылка на основную публикацию