Эмоции детей — способ управления родителями — психология

Эмоции детей — способ управления родителями

Если ребенок хочет оказаться на ручках у мамы, он тянется к маме. Если мама не поняла — он ей улыбается. Обычно этого хватает, и ребенок оказывается на руках.

Если мама не взяла на ручки – ребенок настаивает: хнычет, капризничает, канючит. Обычно порядочная, чувствительная мама сдается. Если мама попалась подготовленная и «голыми руками ее не возьмешь» – ребенок включает тяжелую артиллерию.

Крик, плач, он весь трясется… Против этого редкая мама может устоять.

Если мама захочет ребенка снять с ручек, ребенок решает, разрешит он это маме или нет. Если не разрешит, он ее остановит: можно опечалиться, можно захныкать, можно громко заплакать – он подбирает то, что на маму действует, что для мамы достаточно.

​То, что младенцы улыбаются, чтобы управлять своими родителями, я утверждал еще 15 лет назад, но только в 2014 году были проведены научные исследования, подтвердившие это экспериментально. Исследования американских специалистов из университета в Сан-Диего показали, что младенцы улыбаются не просто так, а с определенной целью: конкретно для того, чтобы взрослые начали улыбаться им в ответ.

Знают ли родители все то, что написано в этой статье? В большинстве своем — знают. Или догадываются… Все родители согласны, что дети управляют родителями при помощи эмоций, мастерски ими владеют и ежечасно проверяют родителей на прочность. Проблема в другом — мало кто из родителей что-то делают, чтобы исправить ситуацию.

Зх-летняя дочь моих друзей из папы вьет веревки. Мама строгая и с ней ребенок ведет себя хорошо. А папе можно сказать «я обиделась, я тебя не люблю», и папа тут же выполняет любое желание дочери.

Развитие социальных эмоций младенца

Влияние младенца на родителей — ограничено, в его арсенале — только врожденные эмоции. У младенца — честные потребности: младенец чаще настаивает на том, что ему действительно нужно. Если родители не управляют младенцем, младенец управляет родителями.

Мастерство плача ребенка от 1 года до 3 лет

У ребенка разные потребности – и честные, и придуманные. Ребенок мастерски управляет своим плачем. Ребенок плачет, честно говоря кому и для чего. Ребенок осваивает истерики.

Мастерство эмоций ребенка от 3 до 7 лет

Ребенок играет в эмоции и учится ими пользоваться. Если не управлять ситуацией, дети выучивают в первую очередь негатив. Дети владеют эмоциями мастерски.

Деградация эмоций ребенка

Как удивительный вариант развития, где-то лет с четырех параллельно росту мастерства владения эмоциями у детей начинается последовательная деградация, отказ от мастерства, наработка шаблонности. Происходит постепенно отказ от свободы выбора, от осознанности, ответственности и произвольности.

Н.И. Козлов

Источник

Источник: http://treningnl.ru/emocii-detej-sposob-upravleniya-roditelyami/

Как младенцы управляют своими родителями

Младенец — не беспомощен. Это активное, заботящееся о своих интересах существо, достаточно способное, чтобы управлять родителями, вооруженное для этого всем необходимым арсеналом. Это подготовленная боевая единица, маленький энергичный хищник, использующий любые промахи взрослых, легко запрыгивающий на шею родителям и захватывающий над ними власть.

Дети играют в эмоции, копируя родителей.

Маленькому ребенку нужно много чего. Как говорил советский психолог Даниил Борисович Эльконин, первое слово любого ребенка есть слово «Дай!», и не важно, в каких звуках это оформлено.

Такие вещи, как есть, спать, быть в тепле и сухости, быть на ручках мамы — это естественные потребности младенца, и если родители ему этого недодают, младенец учится управлять родителями, чтобы получать от них то, что ему от них необходимо.

Так начинают развиваться социальные эмоции.

О плачах и криках младенцев нужно знать следующие основные вещи.

Плач для ребенка не катастрофа, а естественный язык общения с теми, кто о нем заботится. Когда у ребенка появляются те или иные желания или проблемные ситуации, с которыми он не может справиться сам, он может сообщить или дать сигнал об этом тем, кто решит ему его вопросы. А если они не реагируют на сигнал — надавить на них.

Как, чем? Влияние младенца на родителей — ограничено, но возможно. В арсенале младенца — только врожденные эмоции, но сюда входит уже многое.

Это в первую очередь комплекс оживления(улыбка ребенка, глазки, ручки тянутся), удивление и интерес, когда этого недостаточно – хныканье, плач и ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения). 

Точнее говоря, это скорее заготовки будущих эмоций, это скорее выразительные движения, чем эмоциональные переживания, но родители «читают» их именно как эмоции, а дети — не возражают. Им все равно, как взрослые читают их выразительные движения, им важно то, что таким образом они могут родителями управлять.

Как правило, для первоначального управления родителями этого вполне хватает. Эмоции детей — в первую очередь способ управления родителями, и когда пока родители растят своего малютку, малютка в это время учится ими управлять. 

Если родители ленятся или просто не знают, что ребенку нужно например сменить пеленку, ребенок подсказывает родителям, что им сделать нужно. Если ребенок хочет оказаться на ручках у мамы, он тянется к маме. Если мама не поняла — он ей улыбается. Обычно этого хватает, и ребенок оказывается на руках.

Если мама не взяла на ручки – ребенок настаивает: хнычет, капризничает, канючит. Обычно порядочная, чувствительная мама сдается. Если мама попалась подготовленная и «голыми руками ее не возьмешь» – ребенок включает тяжелую артиллерию. Крик, плач, он весь трясется… Против этого редкая мама может устоять.

Женщина рассказывала: В 1-месячном возрасте дочка переболела бронхитом. За время болезни, ребенок понял, что мама сразу же подлетает на звук кхе-кхе.

И уже здоровый, после болезни, если мама не реагировала на хныканье по ночам, а девочке очень хотелось пообщаться, то она просто громко «кхекхекала», а когда сонная мама подлетала, мило ей улыбалась и ждала, что с ней будут играть.

Хорошо, что мама была очень внимательная: она быстро поняла, что ребенку просто хотелось развлекаться в неурочное время, и — перестала откликаться на этот звук. И все стало хорошо.

Пока мы думаем, что воспитываем детей, дети в это время воспитывают нас: приучают нас, как нам с ними себя вести. 

Эмоции детей — в первую очередь способ управления родителями.

Нужно ли родителям бояться того, что ребенок плачет? Быть внимательным к плачу — необходимо, поскольку именно через плач ребенок рассказывает родителям о своих потребностях. А вот бояться того, что ребенок плачет — не нужно.

Плач и крик здоровью младенца не вредит, скорее способствует. Это хорошая гимнастика для легких и ых связок, и громкий, требовательный плач ребенка говорит о том, что у него все в порядке.

Также полезно знать, что зря младенцы не плачут: они плачут только тогда, когда это имеет смысл, когда на них кто-то реагирует.

В домах ребенка — тихо. Там на плач детей никто не реагирует, и там дети — не плачут. Некому. Более того, там дети плакать отвыкают, и это скорее плохо для их развития. В первые годы Советской власти было много брошенных детей, которые были сданы в дома ребенка.

Их кормили, но взрослые ими не занимались, и младенцы росли, как овощи на грядке. И превращались в овощей.

Через некоторое время, когда к ним подходили взрослые, брали их на руки, им улыбались и пытались с ними разговаривать, младенцы в ответ на это выражали на это только свое недовольство: им вполне комфортно было существовать без этих внешних помех.

​Многих вещей, которые боятся взрослые, дети не боятся. Когда дети падают, страшно обычно родителям, и дети начинают плакать при падении только тогда, когда им это интересное развлечение подсказали взрослые.

Рассказ: «Вот история. Сам бы не поверил. Но я там был, и это подлинная история. Советских времен ещё. У моих знакомых студентов-старшекурсников была очень умная не по годам девочка Катя. Очень спокойная. Когда её обидели — она так плакала! Она умела тогда плакать. Когда считала нужным.

И было ей около года. Говорить ещё не умела. Однажды зимой поднимаюсь по лестнице в общежитии, и вдруг вижу: прямо на ступеньке лестницы ничком и молча лежит закутанное с ног до головы в зимнюю одежду тельце. Валенки, шубка, шапка. Знакомый цвет и размер.

Катюшка!!!! Что я успел подумать самое страшное и ужасное, пока прыгал к ней по ступенькам, не передать! Подскакиваю, переворачиваю…. Совершенно спокойное, безмятежно-терпеливое выражение лица. Через минуту подошла и мама. Оказывается.

она повела её гулять, но подходя к лестнице, вспомнила, что что-то забыла, и вернулась в комнату, сказав Кате подождать. А Катя, видимо, слишком близко подошла к ступенькам — и упала. Упала — и стала терпеливо ждать. Потому что в её мире упасть — это не катастрофа.

Мама придёт, поднимет, и они пойдут гулять на улицу… Да, девочка уже давно выроста, закончила ВУЗ, ее психическому здоровью можно только позавидовать».

Переживания детей — это просто плохая привычка, которую они переняли от взрослых. Умные и веселые родители вполне могут приучить своих детей при неприятностях не плакать и не расстраиваться, а реагировать по-взрослому: в позитиве и конструктиве.

Когда мои детишки только учились ходить — и падать, они ко всему прочему не знали еще, как на свои падения реагировать. Действительно: то вот смотрел на папу, а вот брык — и земля под носом. Было одно — стало другое.

И вот он теперь смотрит на родителей и по выражению их лиц пытается осмыслить: это катастрофа или приключение? А мы с мамой сговорились и дружно стали сопровождать каждое падение детишек веселыми криками “Ура!” Результат? Сплошные детишкинские “Ура!” — и никто не плакал. Можете проверить!

Младенцы зря не плачут. У младенца — честные потребности. Дети до одного года жизни обычно требуют от родителей только то, что им действительно нужно. У младенца — честные потребности, он не выдумывает — если плачет, то по делу.

Поэтому вас, родители, может не устраивать форма требований ребенка — нетерпеливый и яростный крик или плач, но по сути ребенок вам только подсказывает, что вы действительно должны сделать для него.

Такие вещи, как есть, спать, быть в тепле и сухости, быть на ручках мамы — это естественные потребности младенца, и когда ребенок вам об этом кричит или плачет, он не террорист, а вам напоминалка.

Если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга. Другое дело, если он настаивает на том, чтобы его все желания исполнялись немедленно, вы не обязаны испытывать чувство вины, если немедленно это не делаете. У вас могут быть другие, более важные дела.

Если родители не управляют младенцем, младенец управляет родителями.

Родители могут управлять вниманием ребенка, переключать и опережать его требования. Если родители тормозят – ребенок начинает подбирать к ним ключи, начинает ими управлять.

Источник: https://econet.ru/articles/64091-kak-mladentsy-upravlyayut-svoimi-roditelyami

Как научить ребенка управлять своими эмоциями: советы психолога

[artlabel id=»101773″]

«Спокойствие, только спокойствие!», контролировал  любую ситуацию веселый и находчивый Карлсон…Как же оставаться в хорошем расположении духа, если ребенок постоянно капризничает, кричит, рвет, бьет и даже дерется? А ваши доводы о том, что так делать нельзя остаются неуслышанными и даже незамеченными… 

Fotolia

Почему подобное происходит? Как научить ребенка контролировать свои эмоции? Благодаря какой оказии ребенок сможет овладеть столь необходимыми  навыками?

Человек способен проявлять эмоции с первых минут своей жизни. С их помощью малыш общается с окружающим его миром. И через них же окружение, в свою очередь, учит его реагировать на события. Если мама испугалась внезапно возникшей громкой музыки, ребенок, прочитав на ее лице испуг, зальется громким плачем, испугавшись вместе с ней.

Если маминой реакцией на внезапный громкий звук будет улыбка, ребенок улыбнется в ответ. Таким способом мама учит кроху огорчаться и радоваться, тревожиться и оставаться спокойными, раздражаться, удивляться, получать удовольствие.

Fotolia

Дети учатся реагировать на разные события таким же образом, как реагирует взрослые, находящиеся рядом. Для того, чтобы научится что-то регулировать, необходимо четко понимать, чем именно мы собираемся управлять.

Burda Media

Итак, учимся учить:

• Общаясь с ребенком, называйте свои и его эмоции.
• Рассказывайте о том, какие бывают эмоции и чувства, как на них нужно реагировать.
• Нарисуйте на бумаге рожицы с различными эмоциями: радость, грусть, удивление и. т. д. Изобразите примеры на своем лице. Предложите ребенку отобразить их самостоятельно. Устройте викторину с угадыванием эмоций.
• Играйте с ребенком, изображая поведение животных (как рычит злой волк, прыгает трусливый зайчик, радуется котенок и т.д.).
• Подберите фильмы где, по вашему мнению, персонажи проживают разные эмоциональные состояния. Вместе смотрите их, читайте рассказы, сказки, стишки, и анализируйте поведение героев.

Эмоциональная сфера влияет на взаимоотношения с окружающими. Взрослому человеку бывает сложно стать хозяином своих эмоций, научится управлять ими. Маленькому ребенку, психика которого еще не сформирована,  этот навык дается еще тяжелей.

Именно поэтому, важно научить ребенка экологично безопасно проявлять свои эмоции.

Страх, например, может предупредить об опасности. Неудовлетворенность, гнев заставляют что-то менять в жизни в лучшую сторону, побуждая  к действию, помогают двигаться к цели. В конце концов, это совершенно нормально испытывать весь разнообразный спектр эмоций.

Благодаря эмоциональной насыщенности человек способен ощутить всю полноту жизни с ее яркими красками, теплыми, светлыми, а иногда, и холодными оттенками. Другое дело поведение, вызванное этими эмоциями. Вот оно то и может быть хорошим или плохим. Отделяйте эмоции от поведения.

5 способов избежать конфликтов в песочнице: советы психолога

Ошибка многих родителей состоит в том, что они с успехом поощряют положительные эмоции и чувства, но, одновременно, неприемлемыми считают отрицательные эмоциональные проявления ребенка.

Дети, желая соответствовать ожиданиям родителей, начинают скрывать свой страх, злость, гнев. Затаенные, спрятанные и накопившиеся негативные эмоции обычно приводят психическому перенапряжению и расстройству.

Burda Media

Существует ряд мягких способов ослабить напряжение, вместе с тем они помогут ребенку научиться выражать свои эмоции:

• Слушайте ребенка. Гораздо легче рассказать взрослым о своих неприятностях, если они действительно слушают.
• Концентрируйте внимание малыша на положительных эмоциях, это поможет ему, в будущем, легко находить повод для радости.
• Фиксируйте и закрепляйте позитивную «солнечную, светлую эмоцию» с помощью приятных воспоминаний.
• Учите ребенка управлять эмоциями с помощью игр:

1. Представьте себя роботом, которого только что включили. Изо всех сил напрягите руки и ноги. Внезапно робота отключили от блока питания – резко расслабьтесь ( в эти моменты дети, обычно, падают на пол).
2. Разрешите ребенку позлиться и поколотить подушку.
3. Устройте сражение бумажными снежками. Их можно изготовить, смяв ненужную газету.
4. Предложите ребенку вспомнить весёлые, интересные моменты из жизни, вспоминая которые он будет улыбаться. Затем — грустные истории. Проговорите о смене его состояния. Обязательно зафиксируйте «светлую эмоцию».
5. Прорисуйте с ребенком грустные, злые, напуганные, удивленные, веселые, счастливые линии.

Burda Media

Случается, что ребенок, как умеет «спускает пар». Если вы вернулись домой, а на пороге вас встречает обессиленная бабушка и любимое чадо, колотящее кулаками и пятками пол, с нарастающим желанием  продолжать начатое. Главное – спокойствие.

Возьмите лист бумаги, блокнот и карандаш. Опуститесь к ребенку и предложите показать на бумаге, как он злится. Нарисовать картинку того, что он сейчас чувствует.  Если ребенок не отозвался на такое предложение, начните рисовать сами, говоря о том, что чувствуете вы.

Помочь себе восстановить хорошее эмоциональное состояние вы сможете в считанные минуты:

• Закройте глаза.
• Сделайте глубокий вдох и еще более глубокий выдох. Повторите три таких дыхательных цикла.
• Вспомните позитивные моменты своей жизни (много и долго не вспоминайте, остановитесь на первом, который припомнили). Сконцентрируйтесь на этом воспоминании.
• Все позитивное из головы переместите в область груди.

Хорошо, если ваши воспоминания, будут связаны с ребенком. Уделяйте время эмоциональному развитию своего малыша. Здорово, если у вас обоих будет опыт проживания ярких, запоминающихся историй, окрашенных палитрой приятных, вкусных, зажигательных эмоций.

Fotolia

Как перестать орать на ребенка: узнайте, насколько вы позитивны
4 секрета успешного отдыха с ребенком: опыт мамы

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/infant/kak-nauchit-rebenka-upravlyat-svoimi-emotsiyami-sovety-psihologa/

Консультация по теме: Как помочь ребенку управлять своими эмоциями

Как помочь ребенку управлять своими эмоциями.

Ввести ребенка в мир человеческих отношений – одна из важных задач воспитания личности ребенка дошкольного возраста. Детей надо приучать жить среди людей, формирую у них определенные психологические качества (внимание, волю, эмоции) и навыки общения.

В.А. Сухомлинский

Как часто мы, взрослые, не можем описать то, что ощущаем, переживаем, не всегда способны сразу понять, чем недовольны. А что уж говорить о детях

То, насколько мы умеем контролировать свое эмоциональное состояние, влияет и на наше самочувствие, и на взаимоотношения с окружающими. Не секрет, что вспыльчивому, не сдерживающему свой гнев человеку гораздо сложнее обрести близких друзей, создать семью и вообще найти свое место в социуме.

Это, конечно же, не значит, что детей с малых лет нужно учить скрывать свои  эмоции. Нет, любые чувства должны быть выражены, иначе они будут наносить вред человеку и на психическом, и на физическом уровне. Задача родителей и воспитателей – научить ребенка управлять своими эмоциями, научить его выражать свои переживания в социально приемлемой форме.

Так, накопившиеся  эмоции  можно выразить, например, в игре, в результате чего вред никому не будет нанесен, а польза для освободившегося от  переживаний. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
 

Объясните, что обязательно нужно обсуждать все эмоциональные  ситуации с родителями или друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздраженности («Я огорчен, меня это обидело»).
 

Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для «выплёскивания» отрицательных эмоций:

• Волшебная коробка (в нее можно покричать)
• листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой бросать в мишень на стене)
• карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом закалякать или помять рисунок).

Всеми этими «чудо — вещами» могут пользоваться и взрослые!

 Средство «быстрой разрядки». Если видите, что ребенок слишком возбуждён, то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко). 

Учим управлять эмоциями с помощью игр

Игра «Принцесса Несмеяну»

Среди играющих выбирается один водящий. Он будет принцессой Несмеяной. В соответствии с ролью его задача, – постараться не засмеяться ни при каких условиях. Остальные игроки – клоуны. Они стараются всеми возможными способами рассмешить принцессу Несмеяну. Единственное условие: до Несмеяны нельзя дотрагиваться, то есть щекотать водящего запрещено.

Эта игра не только полезна для того, кто играет роль Несмеяны, так как учит его управлять эмоциями. Но и для остальных игроков, так как дает неограниченные возможности для проявления их фантазии и нестандартного мышления. Также в этой игре дети учатся уходить от стереотипов в общении (если Несмеяна не реагирует на «смешные» рожицы, значит, нужно придумать что-то еще).

Игра «Сердитые тигры и веселые медвежата»

Перед началом игры нужно выделить место, которое будет обозначать логово тигра. Для этого можно использовать обруч или простую веревку, сложенную на полу в форме круга. Если игроков несколько, то для каждого нужно приготовить «логово» или сделать его достаточно большим для того, чтобы туда поместились несколько детей.

По команде ведущего игроки превращаются в сердитых тигров (при этом они должны находиться в своем логове). Тигры изображаются так, как их представляют себе играющие. При затруднениях можно показать, что у тигров есть острые когти (напряженные согнутые пальцы), острые зубы, а еще когда они сердятся, то у них напряжены все мышцы и они громко рычат.

По следующей команде ведущего игроки превращаются в добрых и веселых медвежат. Они выходят из логова тигра и «оказываются» на лесной поляне, где можно отдыхать, играть и веселиться. Такие превращения из тигров в медвежат и обратно можно повторить несколько раз.

Подобные игры очень хорошо учат детей контролировать свое поведение и управлять эмоциями.

Игры с гиперактивными детьми :

1«Клубочек».

 Расшалившемуся ребенка можно предложить смотать в клубок яркую пряжу. Размер клубка с каждым разом может становиться все больше и больше. Взрослый сообщает ребенку, что этот клубочек не простой, а волшебный.

Как только мальчик или девочка начинает его сматывать, он успокаивается.

Когда подобная игра станет для ребенка привычной, он сам обязательно будет просить взрослого дать ему «волшебные нитки» всякий раз, как почувствует, что он огорчен, устал или «завелся».

2«Разговор с руками».

 Если ребенок подрался, что-то сломал или причинил кому-нибудь боль, можно предложить ему такую игру: обвести на листе бумаги силуэты ладоней. Затем предложить оживить ладошки – нарисовать им глазки, ротик, раскрасить цветными карандашами пальчики. После этого можно затеять игру с руками.

Спросите: «Кто вы, как вас зовут?», «Что вы любите делать?», «Что не любите?», «Какие вы?» Если ребенок не подключается к разговору, продолжите диалог сами. При этом важно подчеркнуть, что ручки хорошие, они многое умеют делать (перечислите, что именно), но иногда не слушаются своего хозяина.

Закончить игру нужно «заключением договора» между руками и хозяином. Пусть руки пообещают, что в течение 2–3 дней (сегодняшнего вечера или более короткого промежутка времени) они постараются  делать только хорошие дела: мастерить, здороваться, играть и не будут никого обижать.

Если ребенок согласится на такие условия, то через заранее оговоренный промежуток времени необходимо снова поиграть в эту игру и заключить договор на более длительный срок, похвалив послушные ручки и их хозяина.

Игра «Щепки на реке» (К. Фопель, часть, 1998)

Цель: Эта игра способствует созданию спокойной, доверительной атмосферы в группе.

Участники встают в два длинных ряда, один напротив другого. Это — берега реки. Расстояние между рядами должно быть больше вытянутой реки. По реке сейчас поплывут Щепки. Один из желающих должен «проплыть» по реке. Он сам решит, как будет двигаться: 
быстро или медленно.

Участники игры — «берега — помогают руками, ласковыми прикосновениями движению щепки, которая сама выбирает путь она может плыть прямо, может крутиться, может останавливаться и поворачивать назад…

Когда Щепка проплывет весь путь, она становится краешком берега и встает рядом с другими. В это время следующая. Щепка начинает свой путь…

 
Упражнение можно проводить как с открытыми, так и с закрытыми глазами (по желанию самих Щепок).

Обсуждение: Участники делятся своими ощущениями, возникшими у них во время «плавания», описывают, что они чувствовали, когда к ним прикасались ласковые руки, что помогло им обрести спокойствие во время выполнения задания.

3.Игра «Кенгуру»

Цель: Отработать, навык взаимодействия с партнером, способствовать сплочению группы.

   Участники делятся на пары. Один из них кенгуру — стоит, другой — кенгуренок — сначала встает спиной к нему (плотно), а затем приседает. Оба участника берутся за руки каждой пары именно в таком положении, не разнимая рук, пройти до противоположной стены, до ведущего, обойти помещение по кругу, попрыгать вместе и т. д.

На следующем этапе игры участники могут  поменяться ролями, а затем — партнерами.

Обсуждение: Участники игры в кругу делятся впечатлениями, ощущениями, возникшими у них при выполнении различных ролей.

Затем они обсуждают области применение игры в повседневной практике, а также отмечают, как игра может быть использована при работе с тревожными детьми.

Все дети разные. Но все они нуждаются в нашей любви, ласке, заботе. И все они достойны этой награды: и тихони, и забияки, и задиры, и шалуны. 
Для того чтобы немного облегчить поиск удачных приемов воспитания и обучения, необходимо иметь представление о некоторых категориях детей, с которыми часто бывает трудно ладить.

Список литературы:

1. Ю.В. Гурин, Г.Б. Монина. Игры для детей от трех до семи лет. – СПБ.: Речь, 2008.

2. Монина Г.Б., Лютова Е.К. Проблемы маленького ребенка. — СПб.: Изд-во «Речь», 2007.

3. Монина Г.Б., Лютова Е.К. Шпаргалка для родителей: Психокоррекционная работа с гиперактивными, агрессивными, тревожными и детьми. — СПб.: Изд-во «Речь», 2007.

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/raznoe/2013/10/31/kak-pomoch-rebenku-upravlyat-svoimi-emotsiyami

Как помочь ребёнку пережить негативные эмоции

Для этого необходимы два условия.

1. Родители могут и хотят выслушать.

С сочувствием стараются настроиться на волну эмоций ребёнка.

Любой человек, в том числе и ребёнок, крайне нуждается в сопереживании в те моменты, когда находится под давлением негативных эмоций. Нам нужен кто-то, кто смог бы сопереживать, не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с нами происходит.

Выражение понимания и сочувствия – это один из самых высоких проявлений родительской любви.

Эта способность слушать, является, своего рода, волшебной кнопкой, которая приводит к успокоению и умиротворению ребёнка, и, как следствие, к его желанию сотрудничать.

2. Родители умеют переживать собственные негативные эмоции.

Мы не можем по-настоящему помочь другим избавиться от негативных эмоций, если сами расположены переживать только позитивные эмоции (согласно своей философии жизни, например).

Если мы переполнены негативными эмоциями и не знаем, как от них освобождаться, то даже при всём желании и понимании важности выслушать близких (мужа, жену, ребёнка), мы не в силах это сделать, и сам процесс общения превращается в пытку.

Потому что очень трудно высыпать мусор в контейнер, из которого всё уже валит через край и крышка не закрывается.

Способность добровольно переживать негативные эмоции не является проявлением какого-то мазохизма, как многим может показаться. Эта способность даёт возможность очиститься от них. Для того, чтобы позже стать вместилищем (да, увы, как бы это не звучало горько) для негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И первыми в очереди на это являются наши дети.

Откуда берутся негативные эмоции ребёнка.

Есть тысяча причин, почему в этом мире мы можем не получать желаемого. На планете живёт 6 миллиардов людей и миллиарды других живых существ, которые также имеют свои желания. И когда наши желания противоречат желаниям других, мы неизбежно переживаем какие-то из негативных эмоций (обиду, гнев, скорбь, стыд).

Даже просто от наблюдения каких-то внешних объектов может появиться привязанность к ним. В своём уме мы начинаем считать это реальным и доступным.

Точно так же ребёнок, если видит какую-то вещь, которая блестит, мигает или издаёт какие-то звуки, то в его уме рисуется картинка о том, как он с этим играет.

Но когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что это не предназначено для его игры, потому что является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то опасным и т.п.

Два способа помочь ребёнку пережить негативные эмоции

1. Принцип «Пять секунд молчания».

Если ребёнок не получил желаемого, не нужно мешать ему пережить скорбь потери. Не нужно обесценивать его чувства, запрещать проявлять их, упрекать, ругать, уговаривать, давать советы. читать мораль, взывать к философскому пониманию жизни, пытаться развеселить или отвлечь. Ребёнку не нужно это ложное воодушевление, оно не поможет ему по-настоящему успокоиться и пережить неприятность.

У детей более ярко выражены эмоции. Они практически не могут их контролировать. Даже взрослые не всегда могут их контролировать.

Ребёнку всё кажется более трагичным и растянутым во времени (даже можно сказать, бесконечным), чем для взрослых, которые понимают пределы проблемы и не могут оценить силу огорчения ребёнка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить.

Поверить, что у ребёнка есть серьёзные основания так себя чувствовать. Пусть даже нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с силой разума, с философскими установками, они и кажутся пустяками.

Но и не нужно излишне стараться всё «уладить», дать, удовлетворить, так как настроение ребёнка станет зависимым от «даваний» и «улаживаний». Не всегда будут ситуации, когда мы сможем «давать» или «улаживать». В конце-концов, однажды нас не станет рядом с ребёнком, и он окажется в очень трудной ситуации.

Родители, которые постоянно «дают» и «улаживают», лишают ребёнка возможности иметь силу пережить негативные эмоции, чтобы оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, находить новые решения, а в каких-то случаях, спокойно принимать их как данность своей судьбы. Умение пережить потерю и неудачу – важный навык для успеха в жизни. Один из секретов успеха в жизни — умение пережить потерю и неудачу

Пережить негативные эмоции поможет просто несколькоминутное сочувствие, понимание, поддержка. На эту волну сочувствия помогает переключиться принцип «Пять секунд молчания».

Итак, когда вы видите, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд, а затем попробуйте сказать примерно следующее:

Вместо «Ничего страшного, до свадьбы заживёт» (обесценивание чувств) — «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Иди ко мне»

Вместо «Не плачь!»(запрет) — «Я понимаю. Ты разочарован»

Вместо «Не волнуйся»(совет) — «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».

Вместо «Ну ничего, в следующий раз получится» — «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен»

Вместо «Ничего, завтра будет всё в порядке» (уговоры) — «Я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».

Вместо «Ты же не можешь всех победить» (моральное наставление) — «Я понимаю, тебе обидно. Мне бы тоже было бы очень обидно»

Вместо «Ну что поделаешь – это жизнь!» (взывание к философскому пониманию жизни) — «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».

Вместо «Могло быть и хуже» — «Я вижу, тебе страшно. Я бы тоже боялся».

Далее может быть два сценария. Первый — настроение ребёнка улучшается. Второй — настроение ребёнка ухудшается и он продолжает говорить о своих негативных эмоциях, что обычно пугает родителей. Но это не значит, что принцип не работает, или вы неправильно его поняли. Просто своей поддержкой вы открыли «кран» негативных эмоций ребёнка и дали выход их потоку.

То есть, происходит, своего рода, «стартовый выстрел»: ребёнок чувствует себя в безопасности (рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям), и, чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, начинает проявлять их ещё больше. Да, это пугает родителей.

Но через какое-то время, когда процесс закончится, настроение ребёнка всё равно улучшается.

Этот процесс происходит сам по себе, без всяких наказаний, упрёков в избалованности или угроз наказания, без необходимости переключения внимания, уговаривания и прочего подавления негативных эмоций.

О методе «активное слушание»

2. Уединение

Как помочь ребёнку пережить негативные эмоции в уединении

Р. Нарушевич, из лекции «Как им справиться со своими «психами»?»

Ещё статьи по теме:

О здоровом отношении к детским негативным эмоциям

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/415466765-181805786/

Влияние эмоций родителей на детей

Любое событие в человеческой жизни окрашено эмоциями, люди не умеют равнодушно относиться к происходящему. Вспоминая какую-либо ситуацию, прежде всего человек ассоциирует произошедшее с эмоциями, которые он испытывал на тот момент времени, а только потом восстанавливает в своей голове всю хронологию произошедшего с ним.

Психологи выделяют всего десять эмоциональных состояний:

1. Радость.
2. Гнев.
3. Интерес.
4. Удовольствие.
5. Удивление.
6. Горе.
7. Страх.
8. Вина.
9. Стыд.
10. Презрение.

Эмоции тесно переплетаются с чувствами, они помогают людям в выражении их ощущений. В жизни у человека возникает масса различных переживаний и чувств, а воспитываются они с раннего детства. С рождения ребенок не способен контролировать свои эмоции, он милый, ранимый и непосредственный.

Взрослея, люди учатся управлять своим эмоциональным состоянием, сдерживая потоки внутренних эмоций и ощущений. Реакция взрослого человека в разных ситуациях тоже может быть непредсказуемой и неоднозначной. Эмоции родителей, как положительные, так и отрицательные, напрямую влияют на детей.

Как? Давайте попробуем в этом разобраться.

Негативные эмоции родителей и их влияние на детей

Эмоциональная сфера сложная по структуре и устройству, в нее входят сами эмоциональные состояния и их сила, настроение и степень переживания, а также интеллектуальные, личностные и нравственные черты человека.

Эмоции детей проявляются мимикой, взглядами, движениями, жестами и словами. Дети испытывают разные эмоции и, по большому счету, не способны их контролировать.

Эмоциональная перенасыщенность современных детей приводит к серьезным психологическим нагрузкам, поэтому дети склонны испытывать обостренное чувство незащищенности перед окружающим миром, неуверенности в собственных силах и возможностях.

Маленькие дети интуитивно чувствуют эмоции своих родителей. А если гнев родителей направлен на ребенка, это приносит двойной вред – дети в такие моменты испытывают целую гамму негативных ощущений.

Когда негативные эпизоды становятся нормой жизни семьи, то эмоционально-духовная связь между детьми и родителями нарушается, отношения становятся сухими и отчужденными, дети замыкаются в себе, не рассчитывая на поддержку близких, у них формируется отрицательное отношение не только к самим себе, но и ко всему миру.

Запреты лишают детей индивидуальности, часто запреты ставятся взрослыми на проявление детьми своих чувств — не кричи, не плачь, не разговаривай громко, не смейся и так далее.

Вот так и начинает малыш скрывать и прятать свои ощущения, зарывать их глубоко внутри, навсегда лишаясь своего природного очарования и детской непосредственности. Чтобы помочь ребенку в умении проявлять свои чувства, надо с самого рождения поддерживать с ним эмоциональный и духовный контакт.

Эмоции родителей способны одинаково осчастливить и обидеть ребенка, помочь ему раскрыться, либо сделать неуверенным и виноватым.

Ребенок с раннего детства должен познакомиться с разными видами эмоций, в том числе и с негативными – гневом, недовольством, усталостью, раздражительностью и так далее. Однако с этими чувствами надо знакомить детей постепенно и с осторожностью, чтобы не навредить неустойчивой и уязвимой детской психике.

Любой негатив должен проявляться только в ответ на нежелательное действие или поступок, а эмоции следует показывать с помощью выразительной, но не пугающей, мимики и голоса. Но в целом ребенок должен жить в ласке и доброте, чтобы быть абсолютно уверенным в красоте и доброжелательности окружающего мира.

Позитивные эмоции родителей и дети

Дети с самого рождения внимательны к проявлению родителями их эмоций и чувств. Они тщательно следят за выражением лица, голосом, движениями и словами матери и отца.

В ответ на улыбку ребенок улыбается, это значит, что между взрослым и ребенком налажена устойчивая эмоциональная связь.

При общении важно не только, что вы говорите детям, но и с какой эмоциональной окраской произносится ваша речь.

Эмоции помогают грудничкам в понимании речи, здесь имеет значение все – мимика, настроение, интонация, выразительность, слова и так далее. Заметьте, что интерес у малютки вызывают исключительно положительные эмоции, богатые красками и выразительностью.

Старайтесь в общении со своим малышом почаще подключать позитивные эмоции, ваша жизнь и жизнь ребенка от этого станет только насыщеннее и ярче.

Жизнедеятельность ребенка без веселья и радости будет неполноценной, поэтому не следует лишать детей беззаботного детства, гармоничного развития и хорошего настроения.

Оскорбить ребенка легко, а вот исправить последствия злости, разочарований и обид сложно, а иногда и вовсе невозможно. Вы – родители, это те единственные люди, которые способны научить ребенка правильно чувствовать, реагировать и воспринимать!

Источник: http://igiuv.ru/roditelyam-na-zametku/1338-vliyanie-emoczij-roditelej-na-detej.html

Эмоциональная компетентность: 5 правил, как помочь ребенку управлять своими эмоциями

Контролировать свои эмоции могут далеко не все взрослые, что уж говорить о детях. Каждый день мы испытываем весь спектр эмоций от злости и раздраженности до абсолютного счастья, и в той или иной мере научились управляться с ними.

Но как объяснить детям, что минутные неудачи можно решить без капризов? Своим опытом формирования эмоциональной компетентности у детей и их родителей поделился Андрей Буренок, отец двоих дочерей и создатель украинского тревел-сервиса TripMyDream.

Не указывайте, что делать

Способность понять свои чувства и направить их в нужное русло – это и есть эмоциональная компетентность. Проще говоря, если человеку удается справиться со своей злостью или раздражением без конфликтов с собой и окружающими — значит, он эмоционально компетентен.

Психологи различают четыре уровня компетентности: от «я не понимаю своих чувств, потому они управляют мной» до «я справляюсь с эмоциональными всплесками спокойно, даже не задумываясь о них».

Детям младшего возраста нелегко дается понимание тех или иных эмоций – они испытывают волну чувств, которую не могут контролировать. Потому указания родителей, например, «успокойся», «перестань плакать» или «замолчи», кажутся им агрессией.

Особенно неприятно, если подобные «стычки» возникают в общественных местах и мы, как и все родители, начинаем переживать из-за мнения окружающих, повышая голос на ребенка.

Помните, что ребенок — это ребенок

Когда в семье появляется ребенок, большинство родителей забывают обо всех прочитанных книжках по воспитанию и начинают вести с ним диалог как со взрослым человеком. Детские истерики мы воспринимаем как вызов и демонстрацию характера, хотя, скорее всего, ребенок просто испытывает физический дискомфорт и пытается об этом рассказать своими способами.

Слушайте

Как только малыш начинает показывать свое недовольство, нужно выяснить его причину – возможно, ребенок устал или у него промокли ноги. То же самое происходит и с чувством обиды или ревности у ребенка: зарядившись негативной эмоцией, сын или дочь начинают строить козни.

Опытный родитель знает, что ребенку нужно подсказывать в вопросах распознавания своих чувств – это называется «применить метод активного слушания». Психологи рекомендуют вести диалог с ребенком, говоря ему, почему тот может быть несчастлив в данный момент.

Метод активного слушания – один из наиболее эффективных приемов развития эмоциональной компетентности у ребенка.

Когда мои дети начинают капризничать или раздражаться, я пытаюсь помочь им осознать эту волну чувств и управиться с ней. Я спрашиваю дочерей, что именно они чувствуют и почему, объясняю природу именно этих эмоций.

Например, «Ты плачешь, потому что устала. Давай пойдем домой вместе пообедаем?» или «Тебе обидно, что сестра забрала твою игрушку. Давай попросим ее так больше не делать?».

Понимание ими своих эмоции и причинно-следственной связи – это первый шаг к контролю над собой.

Больше внимания уделяйте старшему ребенку в многодетных семьях

Родители часто проектируют свои шаблоны и стереотипы на детей, а те «зеркалят» действие старших. В семьях с несколькими детьми младшие повторяют за старшими, а это значит, что для сохранения нормальной атмосферы внутри «ячейки», родителям нужно больше внимания уделять старшему ребенку.

Я сам однажды столкнулся с подобной ситуацией, когда моя младшая дочь из-за обиды ударила старшую, после чего получила «сдачи». На самом деле, малышка просто не знала, как объяснить свое недовольство и потому применила физическое воздействие.

Позднее я объяснил старшей дочери, что именно она, а не родители, – ролевая модель поведения для младшей, а потому в следующий раз нужно не бить в ответ, а проговорить причину конфликта.

Избавляйтесь от «автопилотов»

С другой стороны, в семьях, где растет один ребенок, предметом для подражания являются родители. Это значит, что если родители привыкли повышать голос друг на друга в присутствии ребенка, нужно быть готовым, что младшее поколение будет вести себя так же.

Постарайтесь вспомнить, что вам так не нравилось в методах воспитания ваших родителей – возможно, вы, сами того не замечая, дублируете их и в своей семье.

Все эти подзатыльники или повышения голоса на ребенка, обычно происходят неосознанно, так сказать, на автопилоте.

Когда эмоции преобладают над разумом, мы включаем ресурсы из прошлого, повторяем шаблонные действия наших родителей. Прежде, чем начать формировать детскую эмоциональную компетентность, важно проанализировать свое состояние и избавиться от неконтролируемых чувств и нежелательных «автопилотов».

Помните, воспитание ребенка – это не дрессировка. У всех нас, взрослых, есть свои взгляды и эмоции, которые у детей еще только формируются. Постарайтесь быть чутким и понимающим родителем, научитесь слушать и подсказывать – тогда ребенку будет проще осознать себя и свои чувства.

из личного архива Андрея Буренок. 

—  EQ-барометр: 10 навыков эмоционального самоконтроля, которым должны научиться дети

Источник: http://womo.ua/burenok-kak-pomoch-rebenku-upravlyat-svoimi-emotsiyami/

Управление эмоциями. Часть 1

Первый шаг к управлению собственными эмоциями: самонаблюдение, выявление тех эмоциональных состояний, которыми планируется управлять.

Важная часть самонаблюдения – принятие обнаруженных чувств.

Действительно, признание за собой тех или иных чувств, которые зачастую не льстят нашему самолюбию – это и есть их принятие, то есть признание того, что они существуют и внутреннее согласие с этим.

Это не так просто, как кажется на первый взгляд, но это необходимый шаг. Ведь можно столкнуться не только с приятными или нейтральными чувствами, но и с крайне тяжелыми проявлениями собственной человеческой природы.

Те чувства, которые, по какой – то причине не удобны, кажутся неуместными человек либо отрицает, либо осуждает.

Не успев осознать, свои чувства: тщеславие, жестокость, жадность, равнодушие, мы тут же бросаемся давать им оценку («но, это же ужасно, что мне все равно!», «но это же плохо, чувствовать ненависть!»).

В результате на человека накатывает новая волна негатива – вина, самоосуждение, беспомощность.

Работая со своими чувствами, нужно стараться относиться к ним, как к природному явлению, как к чему – то такому, что свойственно людям вообще, а если вы человек, то значит, и вам тоже. Природа любого управления тесно связана с глубоким знанием того, чем планируешь управлять.

А для этого нужно быть способным наблюдать и изучать.

Но как изучать, если сразу начинается борьба, если вас пугает и отвращает само осознание наличия некоего переживания у вас? Итак, постараемся отнестись насколько можно нейтрально, лояльно к тем чувствам, которые мы обнаружили у себя в процессе самонаблюдения.

Управлять собой, своими чувствами… Заманчиво. Конечно, срезу вспоминаются все неприятные чувства, с которыми поскорее бы хотелось «управиться» – страх, подавленность, тоска, гнев. Эти чувства мешают жить счастливо и слишком часто портят отношения с окружающими.

И первое, что человек хочет знать – как избавить себя от боли неприятных, негативных переживаний. И вполне понятно зачем. Понятно, зачем управлять обидой – что бы не испытывать горечь этой самой обиды.

Хотя, безусловно, в страдании, в том числе и страдании от негативных переживаний есть своеобразное удовольствие.

Снизить градус такой обиды вряд ли удастся, ведь обида имеет компонент приятности и возможно, служит каким – то целям человека: привлекает внимание, сигнализирует, что с ним что – то не так и окружающие должны на это реагировать.

Таким образом, некоторые неприятные эмоции имеют для их владельца элемент полезности. Человек может извлекать для себя выгоду в виде собственного удовольствия или влияния на окружающих. В таком случае ситуация требует более подробного анализа и распутывания этих взаимосвязей.

Однако, вернемся к идее управления эмоциями, которую предлагает нам теория эмоционального интеллекта. В модели эмоционального интеллекта считается, что управления требуют не только отрицательные, но и положительные эмоции.

Как насчет того, чтобы намеренно вызывать в себе положительное эмоции – воодушевление, радость, интерес, счастье? Такие эмоции вызывают у человека помимо приятных ощущений еще ряд полезных явлений.

-С воодушевлением и вдохновением работается легче.

-Результаты работы, как правило, выше, если вы работаете в русле своего интереса. -Переживание счастья дает людям помимо удовольствия физиологическую пользу.

Вообще, любые положительные эмоции хорошо влияют на физическое состояние, а негативные наоборот отрицательно. Всем неприятно испытывать тревогу, но лишь немногие по- настоящему осознают, насколько масштабно ее разрушительное влияние на организм человека.

Управление эмоциями надо понимать шире, чем просто нивелирование одних и выращивание других эмоций. Это в случае необходимости и перенаправление в нужное русло определенной энергии эмоций.

В негативных эмоциях, например в гневе, существует огромная сила. Иногда она обрушивается на окружающих. Например, разозлившись, человек может на кого – то сильно накричать или ударить.

В другом случае сила гнева может повлиять на самого человека – часто испытывая и подавляя злобу, человек начинает болеть, например гипертонией.

Так что же делать с гневом?

Можно работать с интенсивностью гнева путем разбора и осмысления установок, которые лежат в основе картины мира конкретного человека. И это одно из направлений работы с эмоциями человека. То, как мы думаем, влияет на то, что мы чувствуем.

Непрерывно происходящий внутри вашей головы монолог может усиливать или ослаблять эмоции в зависимости от его содержания.

Эмоции не поддаются непосредственному воздействию, но на них можно влиять с помощью наших мыслей.

Мы можем менять содержание внутреннего монолога по своему желанию, это возможно. Выбор правильного «способа думать» может радикально изменить вашу эмоциональную жизнь.

Для того, чтобы проанализировать то, как ваши мысли влияют на ваши чувства нужна, как правило, помощь квалифицированного психолога.

Эту работу трудно унифицировать, так как содержание и свойства внутреннего монолога индивидуальны для каждого, а часть этого монолога без специальной работы вообще не осознается человеком. Именно поэтому для результативной работы требуется помощь специалиста.

С другой стороны, можно и нужно работать над поведенческим воплощением эмоции гнева. Можно разозлиться, и можно дать понять это окружающим.

Но, каким образом? Что является приемлемым, а что неадекватным способом выражения гнева? Это вопрос индивидуальный, он имеет этическую, ценностную основу. Для кого – то кричать и кидаться тарелками – вполне приемлемо и нормально.

Подрались, все покричали и счастливые разошлись, выпустив пар. У других же людей, и таких гораздо больше, такие гневные вспышки запускают новый виток страданий – вина, подавленность, тоска, бессилие.

В рамках повышения уровня своей эмоциональной компетентности можно увеличивать репертуар поведенческого воплощения чувств. Например, один из рабочих способов выражения гнева является физическая активность (бег, быстрая ходьба).

Так что еще можно сделать с чувством, эмоцией? Ее можно перенаправить. Например, использовать энергию эмоции, чтобы что – то сделать, продвинуться, преодолеть инертность, лень. Причем, направить осознанно. Между осознанным и неосознанным перенаправлением существует значительная разница.

Пример неосознанного перенаправления: супруга и мать, злясь на своих детей и мужа, начинает убирать квартиру, вся энергия ее уходит на эти акты мытья и уборки. Действия в конечном итоге могут иметь и агрессивное смысловое наполнение, т.к. она своей чистотой и «праведными» требованиями соблюдать порядок может замучить всю семью.

Причем поводом для скандала будет именно нарушения порядка домочадцами, а не те поступки, слова и действия, которые изначально вызвали ее гнев. Решить проблему возникновения агрессии в таком случае невозможно, т.к. женщина благополучно проскакивает тот изначальный эмоциональный импульс, который и вызвал желание пойти и все перегладить – перестирать.

Она не осознает его причину, выплескивает энергию вовне, не поняв, что, собственно, случилось. А поводом для скандала и глубокого (часто неадекватно глубокого) возмущения, конечно, служат разбросанные вещи. Домочадцы при этом недоумевают, как столь ничтожный повод может вызывать такую бурю.

Дело в том, что буря подогрета в другом котле, который остался за кадром.

Вообще гнев часто вызывает желание действовать, дело в том, что при гневе кровь приливает к конечностям и требуется разрядка. Вот физические действия и дают такую разрядку. Отжаться, заняться спортом, быстро пройтись – хороший способ бороться с гневом.

А женщины, интуитивно часто выбирают домашнюю физическую работу. Но, опять же, между осознанной тактикой перенаправления гнева и неосознанной существует большая разница.

Та же самая домохозяйка, может осознанно в приступе гнева пойти мыть полы, но позже в спокойном состоянии подумать или обсудить с обидчиком, как им решить тот конфликт, который послужил поводом для гнева.

Другой пример осознанного перенаправления эмоции. Допустим молодой человек, испытывает зависть в отношении начальственных привилегий, и злится, возможно, от того, что эти привилегии оскорбительно демонстративны, не всегда заслужены, чрезмерны.

Эти постоянно возникающие чувства он может осознанно направить, преодолевая с их помощью свою лень в отношении саморазвития. Подобные чувства – отличные мотиваторы, для самообучения и вообще шевелений в области карьеры.

Когда молодому человеку из нашего примера будет лень искать себе курсы по обучению английскому, он может вспомнить, какие чувства он испытывал в отношении своего начальника.

Возможно в тот момент, когда он будет решать, провести ли вечер с бокалом пива или позаниматься чем – то полезным для своей карьеры, его чувства недовольства и гнева на его сегодняшнее социальное положение станут двигателем и определят его выбор.

Негативные чувства могут принести немало пользы, надо только, как говорится, знать, как их готовить. В противном случае эти чувства, будут только отравлять жизнь, подобно яду, попавшему в организм.

Унижены зависимым положением? Не отворачивайтесь от своего чувства и не страдайте понапрасну, а лучше используйте его энергию. Множество великих прорывов сделаны на основе такого вот перенаправления.

Нам с детства твердили, что завидовать плохо, мы и научились скрывать от других и даже самих себя свои чувства. А ведь в зависти заключена огромная сила.

Нужно просто ее осознать и направить. Зависть говорит о ваших неудовлетворенных потребностях, амбициях, потенциале, интересах. Люди завидуют разным вещам – кто-то карьере, кто-то власти, а кто – то удачному замужеству. В глубоком анализе этого чувства заключены большие возможности.

Области, на которые у вас распространяется зависть, для вас особенно важны, вам нужно прикладывать энергию именно в этих областях. Зависть служит своеобразным индикатором того, что для вас ценно и важно в жизни. Будьте внимательны к этим сигналам, не игнорируйте их.

Зависть также может служить двигателем для вашего личностного роста, если вы позволите себе признать ценность и важность лично для себя тех вещей, которым вы завидуете.

Другое чувство, мучающее людей – стыд. «Неудобно пред людьми». Знакомо? Давайте попробуем использовать это чувство в своих интересах!

Практический совет: попробуйте применить следующую тактику: в следующий раз, задумав что-то сделать, сообщите о своих намерениях важным для вас людям (членам семьи, друзьям, коллегам).

Таким образом, вы используете в качестве мотивации ожидания других людей в отношении вас, а это повышаете ваше чувство ответственности.

Это простая и изящная стратегия, которая способствует повышению вашей результативности.

Сама идея управления чувствами должна быть понята точно. Управление чувствами не похоже на анестезию, это не значит, что демоны, которые сейчас вас терзают, вдруг улетят и никогда не вернутся.

Чувства, как приятные, так и неприятные – совершенно неотъемлемая часть человеческого существа. Но взаимоотношения с ними, как с некими внутренними сущностями можно и нужно устанавливать с пользой для своей жизни.

Управление чувствами, дает вам шанс надеяться на то, что в критической ситуации вы сможете занять активную позицию и противостоять хаосу эмоций.

Повышение навыков в управлении собой при любом раскладе повысит вашу лидерскую компетентность. Вы не можете рассчитывать на то, чтобы управлять другими, не умея управлять собой.

Здесь имеется в виду не административная власть, которой вы можете быть наделены с силу своего положения, а именно власть лидера, которой наделяет вас само окружение. Такая власть осуществляется в основном за счет эмоций людей, которых вы побуждаете идти за собой.

Именно на такую власть вы можете претендовать, только не будучи рабом собственных эмоций. Любой ваш успех в отношении управления собой, даже если он не связан с работой напрямую, повысит вашу лидерскую компетентность.

Источник: http://mama-papa-help.ru/blog/emotsionalnyj-intellekt/279-upravlenie-emotsiyami-chast-1.html