Цивилизованные отношения — психология

Почему мужчины не умеют цивилизовано расставаться — Психология взаимоотношений

Большинство мужчин не умеют или не желают завершать отношения цивилизованно. Они не в состоянии объяснить причины своих решений, и редко говорят на эту тему. Им проще обвинить во всем женщину, или перевести разговор в другое русло.

Согласно сложившихся стереотипов, современный мужчина уверен в себе, мужественный и невозмутимый, все его действия направлены на достижение поставленной цели. Разрыв отношений наоборот говорит о личных неудачах, поражениях, что является для них дискомфортным, не соответствуют их общепризнанному статусу, поэтому мужчины стремятся решить данную ситуацию резко и быстро.

Или черное или белое

Когда мужчина уходит, не объясняя причины, это свидетельствует о том, что он испытывает страх перед серьезными отношениями. Это психологическая проблема родом из детства, его взаимоотношения с матерью, возможно были сложными — мать не любила его, он не был желанным, не понимала его потребностей и он просто не чувствовал себя защищенным.

Отсутствие взаимопонимания с матерью вызывает в мужчине противоречивые эмоции к ней: здесь и любовь, и ненависть все сразу. Эти чувства очень сильны. И в будущем став взрослым мужчиной, он не может воспринимать людей как единое целое, происходит непринятие какой либо стороны их личности и человек воспринимается только в черном или белом цвете.

Мужчины имеют к этому больше предпосылок, в отличие от женщин. И основная причина — отношения между матерью и сыном. Матери желают видеть своих сыновей сильными и умными, справедливыми и мужественными, и не позволяют проявления чувств, по их мнению, не допустимыми для мужчины.

В итоге в сознании мужчины формируется представления, что есть хорошо, а что плохо, какие чувства можно проявлять, а какие нет. По этой причине, мужчины в отношениях игнорируют все, что их тревожит.

Не каждая женщина способна долго это терпеть и в итоге она «меняется», становится плохой в глазах мужчины и это приводит к разрыву отношений.

Эмоциональная связь с матерью

Многие мужчины вынуждают женщин, своим поведением, решиться на разрыв отношений. Чтобы не объяснять причины, они начинают играть в «плохих парней» и женщина вынуждена сама уходить, не выдержав такого обращения. Таким образом, они перекладывают всю ответственность и свое чувство вины на нее.

Это поведение связано с переживание мальчика своего эдипова возраста (от 3 до 5 лет), в этом возрасте дети имеют обостренное чувство и желание по отношению к родителям. Ребенок уверен, что самый главный в жизни матери, и в итоге появляется очень сильная привязанность сына к матери.

Мальчик считает, что он является средоточием ее интересов и желаний. Для него уйти от матери означает убить ее. Вот из-за такого «детского» чувства и происходят различные трудности, мешающие мужчине в дальнейшем как завязывать, так и цивилизованно заканчивать отношения с женщиной.

Не понятные требования

Иная модель поведения мужчин, вынуждает их после пройденного этапа влюбленности долго сдерживать себя в отношениях, терпеть и порой просто плыть по течению.

В нашем обществе семейные отношения чаще держатся на женщине. Мужчины же добившись своей цели, в данном случае получив любовь женщины, считают что этот этап пройден и больше им нечего создавать в данных отношениях. Они еще какое-то время ждут, а потом просто уходят.

Женщины же такое их поведение и уход воспринимают неожиданно и очень болезненно. Женщины стремятся создать гармоничные отношения.

Четкие требования к совместной жизни и финансовой самостоятельности позволяют женщине красиво завершать отношения, если они не соответствуют ее представлению гармоничного союза.

Когда люди расстаются они получают возможность стать самими собой, а разрыв отношений вызывает боль и разочарование. Женщины предпочитают расставаться, мужчины, наоборот, разрывают отношения. Они не способны четко объяснить причины такого поступка и это вынуждает женщину страдать.

Отношения, которые были прерваны, психологически трудно закончить, а значит нет возможности идти дальше и строить новые отношения. Молчание невыносимо, и женщина начинает додумывать сама, что же в итоге произошло и кто виноват.

Уйти без объяснений, значит не дать партнеру шанс рассказать о своих чувствах, своих взглядах. И наоборот, решившись высказать свои претензии — хорошая возможность решить некоторые из них, а порой и развеять свои иллюзии.

Ясное формулирование критериев удачных отношений, способность выразить свои эмоции и ожидания словами — этому необходимо учиться.

Уметь признаться …

Возможно, для некоторых мужчин это будет открытием, но женщины уважают мужчин, умеющих расставаться. Такие мужчины воспринимаются как зрелые люди, готовые выслушать аргументы другого, могут открыто сказать о своих чувствах, четко объяснить причины ухода. Такая честность и открытость говорит о том, что это настоящий мужчина.

Источник: http://man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/o-muzhchinakh/muzhchiny-i-razruv-otnosheniy.html

Как построить отношения между бывшими супругами

После неудачного брака важно сохранить мир с бывшим супругом. Когда между вами продолжается война, это становится дополнительным источником постоянного стресса.

Чтобы не попасть в подобную ситуацию, проявите тактичность и мудрость.

Неважно, по какой причине распался ваш брак: из-за различий в мировоззрении, вредных привычек, материальных разногласий, измены или отсутствия настоящих чувств. При желании обеих сторон можно выстроить цивилизованные отношения между бывшими супругами.

Еще по теме: Бывшая жена: как строить отношения

1. Если есть общие дети

Чтобы сын или дочь могли видеть обоих родителей и не становиться при этом свидетелями ссор и выяснений обстоятельств, приведших к разводу, постарайтесь общаться спокойно. Когда у экс-супругов множество общих друзей или их объединяет бизнес, им будет сложно совсем не встречаться. Поэтому придется работать над отношениями.

Развод – серьезное испытание. Как это пережить? Смотрим видео!

2. Когда брак окончательно развалился

Воздержитесь от ошибок, которые совершают бывшие жены и мужья. Прекратите тешить себя надеждой на восстановление отношений. Если ваша бывшая вторая половинка объявила о разрыве, найдите в себе силы принять это как данность.

3. Если хочется отомстить

Впадать в другую крайность тоже не стоит. Не сбрасывайте со счетов, что какое-то время вы были близки с этим человеком. На ошибки имеют право все, поэтому проявите благородство. Это пойдет на пользу вам самим. Не стоит отравлять свою жизнь мыслями о возмездии и тратить время и силы на вынашивание коварных планов.

4. Когда нечем заполнить пустоту

Важно разобраться в себе, понять, что в вашем браке поставлена последняя точка, и былого не вернуть. Смиритесь со своим новым статусом и отпустите человека. Это означает, что следует постараться простить все обиды и ссоры, которые были между вами. Начните строить отношения с чистого листа.

5. Когда приходится видеться

При встрече с бывшим супругом или супругой стоит выбрать правильную тактику поведения. Постарайтесь держаться приветливо, но довольно нейтрально. Чем меньше вы будете выражать эмоций в первое время после разрыва, тем лучше. Вам обоим нужно время, чтобы привыкнуть к своим новым ролям и адаптироваться к другому уровню отношений.

6. Если сложно отпустить

Не настраивайте против экс-мужа или бывшей жены ваших общих знакомых. Ваши друзья не обязаны расплачиваться за неудавшийся брак и выбирать, с кем из вас теперь общаться. Не выносите сор из избы, это мелочно. Проявите спокойствие, это лучшая тактика в вашей ситуации. Живите собственной жизнью.

Не стоит специально следить за тем, как складывается жизнь после развода у вашей бывшей или бывшего. Отвлекаясь на такие моменты, вы ограничиваете свое право обрести новое, настоящее счастье. Также не стоит делать что-то назло, пытаясь вызвать ревность или зависть со стороны бывшего любимого человека.

7. Если тяжело перестроиться

Договоритесь о том, в какие дни будете видеться с ребенком. Наличие определенного расписания сделает вашу жизнь гораздо проще.

Если сын или дочь будет жить отдельно от вас, обсудите возможность проведения с вами праздников или отпуска. Когда есть возможность разделить сферы влияния в общем бизнесе, это облегчит ваш разрыв.

Будьте готовы идти на компромисс, воздержитесь от скандалов, слушайте друг друга.

8. Когда замешаны другие

Родители вашего мужа или жены виноваты в вашем разводе не больше вас, даже если порой вам кажется обратное. Поэтому будет излишним ссориться с ними и портить отношения.

Проявите уважение к старшему поколению и держите нейтралитет. Помните, что становиться друзьями с бывшими совсем необязательно. Ваши отношения уже сложно сделать по-настоящему искренними. Это удается не всем.

Поэтому не стремитесь к такому положению, сосредоточьтесь на собственной жизни.

Источник: https://www.domashniy.ru/psihologiya/kak_postroit_otnosheniya_mezhdu_byvshimi_suprugami_re15/

Цивилизованное и нецивилизованное психологическое воздействие

Цивилизованное психологические влияние — это влияние, прежде всего, словом, причем влияние открытое и открыто адресованное к интеллектуальным возможностям человека.

Оно способствует развитию и сохранению: 1) дела; 2) деловых отношений; 3) личностной целостности участников. Цивилизованное психологическое влияние свободно от силовых и обманных приемов.

Оно лишено эмоциональных всплесков, волнений и страха, но параллельно с этим — и счастья непредсказуемого, трепещущего эмоциями человеческого общения.

· Аргументация — это высказывание и обсуждение доводов в пользу предлагаемого решения или позиции с целью формирования или изменения отношения собеседника к данному решению или позиции. Для того, чтобы аргументация была по-настоящему конструктивной, она должна отвечать некоторым условиям.

· Контраргументация — это более частое явление, чем аргументация, особенно если обсуждение темы занимает не 15 минут, а несколько часов, дней или даже месяцев.

· Самопродвижение — это открытое предъявление свидетельств своей компетентности и квалификации для того, чтобы быть оцененным по достоинству и благодаря этому получить преимущества в отборе кандидатов, назначении на должность и т. п. Самопрезентация — управление впечатлением, которое инициатор производит на целевую персону, с целью поддержания или усиления своего влияния на нее.

36. Манипуляция и противостояние манипуляции Манипуляция — побуждение другого человека к переживанию определенных состояний, изменению отношения к чему-либо, принятию решений и выполнению действий, необходимых для достижения партнерами своих собственных целей.

Причины манипуляции:

— Недоверие. (Человек никогда не доверяет себе полностью. Сознательно или подсознательно он верит, что его спасение в других. Однако и другим он полностью не доверяет.)

— Любовь. (Любовь – это победа, достичь которой нелегко. Это власть, которая позволяет манипулятору сделать из другой личности вещь.)

— Неопределенность. (Человеку трудно переносить неопределенность, и он стремится преобразовать ситуацию в выгодную для себя сторону.)

— Нежелание выдавать свои истинные эмоции и вступать в близкие отношения.

— Желание получить одобрение, понравиться всем и каждому.

Противостояние манипуляции

Источник: http://pdnr.ru/e15374.html

Зависимые отношения

Сценарии развития зависимых  отношений

Обычно зависимые отношения развиваются по классическим сценариям.

Сценарий большой и захватывающей любви

«Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет. Но отношения с ним не отлича- лись душевностью. Когда я приехала в Москву проведать маму, на вечеринке у друзей позна- комилась с мужчиной.

С первой минуты мы поняли, что это судьба. Я с первого взгляда почувствовала, что это ОН. Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Он был в этом городе в командировке.

У него тоже была семья.

После этой встречи моя жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонков, неж- ных писем и нечастых, коротких встреч. Это было сумасшествие. Мы как ненормальные разговаривали часами друг с другом, писали огромные, полные любви и нежности письма.

Я о такой любви читала только в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была самой счастливой женщиной на свете. Мы не могли продолжать жить в наших семьях и приняли решение оставить супругов и начать жить вместе. Вместе мы прожили 18 лет. Первые 10 лет были для меня сказкой. Как позже выяснилось, он был счастлив первые

2–3 года нашей совместной жизни. Потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо. Остальные 8 лет я упорно боролась за сохранение семьи. У него появилась другая женщина. Она то появлялась, то исчезала.

Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали, ему ничего не нужно было. Он не хотел строить семью, дом. Все держалось на мне, я организовывала наши отпуска, выходные, а он просто не сопротивлялся.

Только сейчас у меня открылись глаза, и поняла, что действительно он не хотел со мной жить уже через 2 года после нашей свадьбы. Он стал холодным, замкнутым и отстраненным, а я не придавала этому значе- ния. Иногда мы довольно сильно скандалили, когда мне надоедало мое положение.

Потом мирились, и все успокаивалось на какое-то время. Я не понимала, что стала ему не нужна. Ему было неинтересно со мной, его сильная любовь быстро прошла.

Так я промучилась 8 лет, не допуская мысли о расставании с ним. Я не верила, что любви больше нет. Ждала, что его былые чувства вернутся, и все будет по-прежнему. После 8 лет кошмара я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернется… Он ушел навсегда.

Ушел в самый трудный момент моей жизни, когда я потеряла работу. Оставил меня с ребенком, лишив меня всякой поддержки. Он избегает встреч со мной и ведет себя так, будто не было этих 18 лет.

Я чувствую, что моя жизнь разбита, я не ожидала от него такого предательства».

 * * *

 «Мы познакомились с ним на работе, сразу же влюбились друг в друга. На протяжении года я испытывала самую настоящую, большую любовь, о которой только можно мечтать. Муж был таким, о котором можно только мечтать. Он предугадывал мои любые желания, очень боялся меня обидеть, тут же старался загладить свою вину. Старался во всем мне угодить, сделать приятное… А потом все резко изменилось.

Он стал невнимательным и замкнутым. Все больше и больше времени проводит вне дома с друзьями. Приходя домой, старается быстрее уйти в свою комнату, избегает раз- говоров со мной. Это длится уже несколько месяцев. Я начинаю думать, что у него другая женщина, но не могу поверить.

Как? Ведь он так любил меня? Неужели обманывал? Да нельзя так притворяться! Я не верю! Может, я чем-то обидела его? Что-то сделала не так? Спрашиваю его, он отвечает, что все нормально. Но я-то вижу и чувствую, что не нормально. Его как будто подменили. Мое терпение подходит к концу.

Я не могу жить, не понимая, что происходит. Почему он так резко стал другим?»

Соблазняющий (завоевывающий) сценарий

 «Я познакомилась с ним в кафе. Сначала он совершенно не привлекал моего внимания. Я не принимала его серьезно, предлагала познакомить его со своими подругами. Мне было забавно с ним общаться, не более того.

Но он был таким настойчивым в ухаживании, доби- вался меня. Потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне, но он был женат и не спешил расставаться с женой. Его все устраивало.

Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет.

Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену.

Я не могу передать силу моего страдания. Так больно провожать его каждый раз    к жене, принимать его от нее, сходить с ума по праздникам, выть от одиночества и не знать, что делать.

Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но я ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Мне неинтересны другие мужчины. Я пробо- вала заводить романы с другими, но всегда думаю о нем, и меня тянет к нему еще больше.

Я никогда не предполагала, что это так больно – любить и знать, что у него есть жена».

 * * *

 «Мы познакомились по Интернету. Он мне понравился как человек, но как мужчина не вызвал бурного восторга. Мы встречались несколько месяцев. Он очень красиво за мной ухаживал, баловал, смотрел на меня так, что я почти поверила в его чувства.

Я забеременела и была уверена, что он будет счастлив, узнав об этом, потому что он часто предлагал мне переехать жить к нему и говорил о детях, о семье. Мне скоро рожать, а он больше не предлагает жить вместе. У него стали появляться дела на работе. Он может забыть позвонить, либо не успевает приехать, либо устал, либо заболел.

Я понимаю, что это отговорки. У него пропало желание быть со мной. Не понимаю, что происходит. Я не хочу его потерять и уже не представляю свою жизнь без него».

Сценарий «Вместе тесно, а врозь скучно»

 «Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 5 лет. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу семью, настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи, но говорит, что любит меня. Но мне-то уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.

Я несколько раз пыталась расстаться с ним, умом понимая, что трачу свое время  на мужчину, который не даст мне того, чего я хочу.

Все мои попытки расстаться уже  на протяжении двух лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи, и опять начинается все с начала.

Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания, и опять примирения. Эти отношения меня уже вкрай вымотали».

Если вы в одном из сценариев узнали себя, то можно точно сказать, что зависимость – одна из ваших проблем. Хотя в завоевывающем сценарии вы можете быть и на месте завоевателя. В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстраненного мужчину, который смог быстро заинтересовать ее.Мужчина дает вам наживку, но не готов влюбиться без памяти, и вы это чувствуете.

Он не отталкивает вас, но всегда есть сомнения относительно его любви. Вы не завладели его душой и сердцем, он держится на почтительном эмоциональном расстоянии. Хотя минуты близости ему не чужды.С первой минуты вас потянуло к нему. Ваше увлечение становится целью – завоевать. Вы можете испытывать сильное сексуальное желание.

Эмоционально вы очень вовлечены в эти отношения, предпринимаете все возможное.Если мужчина оказался крепким орешком, то вы можете добиваться его долгое время, потом, устав и поняв однажды, что все это бесполезно, отправиться на поиски того, кто даст то, в чем вы нуждаетесь.

А если повезет, и мужчина откроет свое сердце и влюбится, так как вы хотели, то по непонятным причинам он станет вам неинтересен. Чувства и ваше пове- дение могут поменяться на противоположные. От вашего прежнего сексуального желания не останется и следа, как и от стремления быть вместе. Радость и трепет от встреч куда-то пропадут.

Все описанные сценарии могут сочетаться друг с другом.

  Но как бы то ни было,  суть очевидна: в зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько сильна, что не оставляет места ничему другому в жизни.

Между людьми возникает ощущение близости и тесной связи друг с другом. Иногда отношения поддерживаются за счет надежды на получение такой близости. Но позже от нее не остается и следа. Иногда чувство меняется на прямо противоположное. Злость тесно переплетается с любовью.

Качели раскачиваются то в одну сторону – «хочу быть с ним, и никто больше не нужен», то в другую – «да зачем он мне нужен, одни страдания из-за него».Если вы страдаете в отношениях больше года, и ситуация никак не меняется, это значит, что вы находитесь в плену зависимости.Вы должны осознать, что ваша душевная болезнь причиняет вам страдания.

Не муж- чина в этом виноват, а вы сами.Необходимо найти в себе силы справляться с зависимостью.Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоевывающий) сценарий, а также сюжет «Вместе тесно, а врозь скучно» – это типичные сценарии зависимых отношений. Начало развития отношений разное, но суть – одна.

В сценарии большой любви все начинается с взаимного, яркого и сильного влечения. Ваш бурный роман длится от нескольких недель до трех лет. Вы не можете насытиться любо- вью, готовы проводить 24 часа вместе, не отрываясь друг от друга. Это любовь, о которой пишут романы.

А потом что-то происходит в ваших отношениях, причем, иногда очень неожиданное, и вы замечаете резкую смену либо в партнере, либо в себе. Чувства и поведение меняются на противоположные. Мужчина уходит или становится эмоционально отстраненным. Любовь и нежность сменяется грубостью и холодностью.

Причиной такой резкой смены настроений может быть все что угодно: он почувствовал себя ненужным, его накопленные обиды про- рвались наружу, он не способен принимать любовь. Его вновь открывающиеся черты   становятся для вас неприятными сюрпризами. Вы пытаетесь понять причину перемен, вернуть отношения. Но все ваши попытки терпят крах.

Точно такие же ощущения можете испытывать вы, когда без какой-либо причины партнер становится неинтересен и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и которые не скрыть.Каждый раз надежда вспыхивает, и снова наступают разочарование, обида и боль. Как только вы теряете терпение и готовы отступить, он опять становится добрым и признается в любви.

Часто многие говорят, что не понимают, что с ними происходит. И это истинная правда.Не пытайтесь искать в себе проблемы и ошибки, допущенные в отношениях. Причина в том, что вы зависимы от любви и встретили точно такого же человека. Это ваша проблема с зависимостью притянула такого мужчину.

А зависимые люди не могут быть в счастливых и гармоничных отношениях друг с другом, это по определению невозможно.В вашем бессознательном любовь – это страдания. Когда ваше сердце открывается для любви, то мужчина не может принять ее, и поэтому закрывается.

А отсутствие терпения, потребность получить любовь, желание контролировать мужчину, как будто он ваша соб- ственность, навсегда закрывают для вас возможность любить и быть любимой.Зависимость создает огромную эмоциональную воронку, которая втягивает вас. Ваши собственные эмоции и чувства увеличивают ее до огромных размеров.

Вы все больше погру- жаетесь в ее глубину, которая может поглотить вас и разрушить вашу жизнь.В этот момент может проснуться сильное сексуальное желание. Внутри вас включа- ются все центры, которые не хотят терять мужчину. Он становится единственным объектом, о котором вы думаете с утра до вечера.

Аккуратно, по несколько раз, с небольшими перерывами в 3–4 дня, проделайте все предложенные упражнения и медитации в этой книге. Делайте их в течение 3–6 месяцев, и вы почувствуете изменения в себе. Лучше, если вы будете не одни, а с кем-то, кто поможет вам понять происходящее, справиться с трудностями и пережить боль. Не пренебрегайте психологическими группами.

Если вы не поймете, что причина внутри вас, и будете стараться менять отношения, быть хорошей, чтобы вернуть любовь, ничего в жизни не поменяется. Вы так и будете рас- качивать качели своей мучительной любви и страданий.

Проблема и трагедия вся в том, что зависимый не умеет принимать любовь. Достиг- нув цели, он не знает, что с этим делать, сразу теряет интерес. Такие люди умеют проникать глубоко в душу, открыть ее, но они не умеют быть с человеком, который готов их любить и дарить любовь. Такая возможность их пугает, потому что с этого момента они попадают в небезопасную зону, в которой нет алгоритмов. Радости от достигнутого нет. Так формиру- ются сценарии «Я люблю, а меня не любят», и наоборот.

Женщины часто спрашивают, почему, как только они начинают привязываться к мужчине, он теряет к ним интерес. Существует много причин для этого. Вот некоторые из них.

Во-первых, ваша возрастающая привязанность  начинает  душить мужчину; во-вторых, играет свою роль ваша растущая чувствительность и требовательность.

Неспособность мужчины принять    любовь    и    ваше    стремление    к    нему    заставляет   его эмоционально дистанцироваться от вас. Только зависимые женщины сталкиваются с такими сценариями развития отношений.

Женщины нередко рассказывают мне и противоположные истории: как только муж- чина влюбился и предпринял определенные шаги, чтобы быть с ними, они теряют интерес к нему. Начинается игра в догонялки – то она за ним, то он за ней. Зависимый человек жаждет любви и тепла. Но получая их, он не может принять. В бессознательном нет опыта взаимной любви. Зависимая любовь несет разрушения.

Неудовлетворенные потребности перерастают в ненависть к объекту, что порождает конфликт. Однако нельзя ненавидеть объект, к кото- рому привязан, поэтому это чувство вытесняется.

Измена и предательство случаются чаще всего тогда,  когда  один из партне-   ров сталкивается с разочарованием или эмоциональным отвержением.

Невозможность переживания этих чувств вынуждает искать другой объект.

Любая угроза эмоциональной близости воспринимается со злостью и ненавистью. Иногда женщине трудно проявлять негативные чувства, но это, скорее всего, из-за запретов на их проявление. Когда вы сталкиваетесь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу.

Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезг- ливость и отвращение.Очень  часто  женщины  не  могут   показать   и   проявить  злость и недовольство по отношению к мужу, и выливают свою неудовлетворенность на собственного ребенка. На него  выливается вся ваша ненависть к мужу.

Если вы та мама, которой бывает очень трудно сдерживаться с ребенком, вы поднимаете на него руку, а потом с сожалением просите у него прощения, раскаиваясь в душе и ругая себя, то не затягивайте ситуацию и решение своих проблем, обращайтесь к специалистам.Бывает и так, что один из двоих в отношениях, не осознавая, провоцирует агрессию из-за желания почувствовать любовь.

Ведь любое проявление чувств гораздо лучше, чем их отсутствие. Кто-то осознает свою подневольность в любви и отношениях, а кто-то даже не подозревает об этом. Многие из вас из-за страха попасть в подобную зависимость и ее последствия, научились не допускать ее возникновения.

Вы научились защищать себя от глубоких отношений и как только чувствуете, что они угрожают вам, и вы начинаете привязываться, то находите много известных только вам способов разрушить существующие связи.Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться.

Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Поезжай!» Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт– все это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка.

А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он – обманщик, предатель.

Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства. Любая неопределенность – это угроза, кото- рая несет в себе страх предательства. Желание контролировать – это потребность в безопас- ности.

Существует другая крайность, которая также неблагоприятно действует на связь с партнером. Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение.

Уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять ее, будет предпринимать попытки ее вернуть. Получается так называемая «шизофрения по-женски». Это все варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства.

Главное – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть  ощущение своей значимости    и нужности объекту любви.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то должны понимать – это ваша про- блема, которую вы должны решить. Вы не смогли освободиться от мучительной привязан- ности в своем детстве, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого.

В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно.

Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок и начнете работать над собой, то непременно потихоньку будете взрос- леть, освобождаясь от зависимости, открываясь свободе.

Помогут вам исцелиться от зависимости. Участницам курса — книга в подарок.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/dependent-relationship/

поддерживать цивилизованные отношения — это… Что такое поддерживать цивилизованные отношения?

• Суверенитет — (Sovereignty) Суверенитет это независимость государства от других стран Суверенитет России и его проблемы, суверенитет Украины, суверенитет республики Беларусь, суверенитет Казахстана, суверенитет Чечни, Проблемы суверенитета стран Европы,… …   Энциклопедия инвестора
• Международное право — I. Понятие. Писатели весьма различно определяют понятие международного права. Это происходит оттого, что они неодинаково смотрят на его существо и границы, то смешивая положительное М. право с естественным, идеальным, то отожествляя практические… …   Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
• Российско-грузинский шпионский скандал (2006) — См. также Внешняя политика Грузии Российско грузинский шпионский скандал (2006)  обострение отношений между Россией и Грузией в сентябре  октябре 2006, вызванное задержанием грузинскими спецслужбами российских военнослужащих по… …   Википедия
• Международная реакция на войну в Южной Осетии (2008) — Содержание 1 Международные организации 1.1  ООН 1.2 ОДКБ …   Википедия
• Российско-грузинский конфликт — См. также Внешняя политика Грузии Российско грузинский шпионский скандал (2006)  обострение отношений между Россией и Грузией в сентябре  октябре 2006, вызванное задержанием грузинскими спецслужбами российских военнослужащих по подозрению в… …   Википедия
• Российско-грузинский конфликт (2006) — См. также Внешняя политика Грузии Российско грузинский шпионский скандал (2006)  обострение отношений между Россией и Грузией в сентябре  октябре 2006, вызванное задержанием грузинскими спецслужбами российских военнослужащих по подозрению в… …   Википедия
• Российско-грузинский шпионский скандал — См. также Внешняя политика Грузии Российско грузинский шпионский скандал (2006)  обострение отношений между Россией и Грузией в сентябре  октябре 2006, вызванное задержанием грузинскими спецслужбами российских военнослужащих по подозрению в… …   Википедия
• Аналитик — (Analyst) Специалист, работник фирмы, банка Информация о сфере деятельности аналитиков, финансовая и бизнес аналитика, аналитика валютного и фондового рынка Содержание >>>>>>>> Аналитик это, оределение История Аналитика появилась тогда, когда… …   Энциклопедия инвестора
• Внешняя политика Туркмении — Внешняя политика Туркменистана определяется Президентом Туркменистана и осуществляется Министерством иностранных дел. Резолюция № 50/80 Туркменистана о «постоянном нейтралитете» была официально принята Генеральной Ассамблеей ООН 12 декабря… …   Википедия
• Панкхёрст, Эммелин — Эммелин Панкхёрст Emmeline Pankhurst …   Википедия
• Sid Meier's Civilization 3 — Sid Meier’s Civilization III Разработчик Firaxis Games, Westlake Interactive (Mac OS) и Aspyr (Mac OS) Издатель Infogrames (ныне Aspyr (Mac OS) Дата выпуска …   Википедия

Источник: https://universal_ru_en.academic.ru/2045345/%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C_%D1%86%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F

Психология семейных отношений

Семья – это маленькое отдельное государство со своими законами, традициями, особенностями и политикой. Взаимоотношения между супругами – сложная и непонятная субстанция, которую исследуют ученые на протяжении многих столетий. В современном обществе все больше и больше браков распадается в первые несколько лет после свадьбы или начала сожительства.

Такая тенденция вызывает массу вопросов не только у психологов, но и у тех, кто хочет сохранить отношения.

Почему так происходит? Как избежать ссор и конфликтов? Почему любящие люди изменяют? Как сохранить семью и воскресить былые чувства? На эти и еще много вопросов можно получить ответ, если разобраться в том, какие кризисы бывают в супружеской жизни, как развиваются отношения между партнерами и какие бывают причины конфликтов.

Этапы развития семьи и брака

Становление психологии по супружеским взаимоотношениям происходило еще со времен Аристотеля и Платона. Тогда семья являлась в некотором роде способом выживания – люди размножались, вели совместный быт, защищали личную территорию и удовлетворяли свои физиологические потребности. Этапы развития психологии семейных отношений можно условно разделить на несколько эпох:

• дикость;
• варварство;
• цивилизация.

Во времена, когда были общины и в каждой из них были роды, появились групповые или коммунальные браки. Такие семьи состояли из нескольких мужчин и нескольких женщин, между которыми были беспорядочные половые связи.

Спустя некоторое время, постепенно появилась семья, состоящая из братьев и их жен или сестер с мужьями, которая называлась пуналуальной. В таких семьях было табу на отношения между родными братьями и сестрами.

Затем групповой брак трансформировался в полигамный, где мужчина имел много жен, а в случае матриархата у женщин было много мужей.

Моногамными семейные отношения стали еще за несколько тысячелетий до нашей эры. В таких союзах можно было иметь только одного супруга или супругу. Жена обязана была хранить верность, а муж имел право брать наложниц.

Брак эволюционировал от групповых и беспорядочных отношений до того, что есть на сегодняшний день, пройдя все этапы развития психологии семейных отношений.

Современная семья – это равноправие полов, где оба супруга могут обеспечивать себя и своего партнера, вести домашнее хозяйство, воспитывать детей. По мере становления и развития, отношения между супругами становились все сложнее.

С каждым поколением растет число разводов. Понять причину и устранить ее поможет такая наука как психология семьи и семейных отношений.

Как развиваются отношения в браке?

Супружеские отношения — сложный и динамичный процесс. Нет ни одной семьи, где не было бы ссор и конфликтов, поскольку они также являются неотъемлемой ее частью равно как любовь или душевная близость.

Вступая в брак, мужчине и женщине нужно быть готовыми к тому, что придется что-то изменить в своей жизни, избавиться от чего-то или внедрить что-либо новое. Без жертв и компромиссов невозможно выстроить прочные и длительные отношения.

Независимо от индивидуальных особенностей, каждая супружеская пара в своей совместной жизни проходит несколько этапов развития семейных отношений и переживает кризисы.

Психологи выделяют следующие стадии развития взаимоотношений между мужчиной и женщиной:

1. «Конфетно-букетный» период или этап влюбленности. Длится он от нескольких месяцев до года. В это время партнеры стараются познать друг друга ближе, продемонстрировать свои наилучшие качества и завоевать свою вторую половинку.
2. Привыкание. Это вторая ступень развития, которая следует за влюбленностью. Супругам приходится искать компромиссы и пути решения общих проблем, которые бы удовлетворили обе стороны. В этот период всплывают на поверхность амбиции, планы, жизненные позиции и ценности каждого из них. Если видение будущего не совпадает, зарождается конфликт интересов.
3. Поиск компромиссов. На данном этапе развития психологии семейных отношений происходит поиск альтернативных решений, которые бы удовлетворили обе стороны.
4. Бытовая рутина. Взаимоотношения становятся ровными и гладкими, без сюрпризов, предсказуемые. Скука в браке замещает былую страсть.
5. Зрелость. В этот период семья является крепким и надежным тылом для каждого из супругов. Основными ее составляющими есть уважение и доверие, а фундаментом – совместно прожитые годы и пережитые трудности.

Кризисные периоды в отношениях

Психология семейных отношений жены и мужа изучает кризисы, которые случаются на их жизненном пути. О том как важно идти на компромисс и вместе переживать кризисы подробно пишет Карл Роджерс, психолога с мировым именем  в своей книге «Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений».

Кризисный период – это своего рода переходной период в отношениях на следующую ступень их развития. Семейные психологи выделяют следующие кризисы:

• первый год совместной жизни – период, когда мужчина и женщина только начинают свыкаться с переменами, формируют внутрисемейный «устав», привыкают к присутствию на своей территории, в личном пространстве, другого человека;
• 3 — 5 год – идет испытание бытом, детьми, большей ответственностью и новыми обязанностями;
• 7 — 9 год – взаимоотношения спокойные, пресные, супругов преодолевает скука, они начинают искать драйв на стороне;
• 15 — 20 год – позади много совместно прожитых лет, взрослые дети покидают родительское гнездо, супруги остаются вдвоем, они стоят на развилке жизненного пути и решают, куда идти дальше.

Первые десять лет брака – сплошные кризисы. Муж с женой, шаг за шагом, учатся быть одним целым, делить одну территорию, воспитывать детей, преодолевать вместе жизненные трудности, искать обоюдные решения проблем.

Именно в этот период больше всего пар разводятся, так и не найдя в себе сил или желания преодолеть преграды на своем пути и сохранить брак.

Когда дети выросли, семейным отношениям предстоит пережить новое испытание – научиться жить без них, для себя.

Распространенные причины внутрисемейных конфликтов

Каждый семейный психолог, работая с парами, отмечает несколько основных причин конфликтов на разных этапах развития отношений:

• каждый супруг субъективно оценивает ситуацию, вследствие чего оценка одного и того же обстоятельства не совпадает с мнением партнера;
• трудности или неприятности на работе, пережитый стресс вне дома и семьи;
• непонимание друг друга, разговор на разных языках;
• отсутствие личного пространства одного или обоих партнеров;
• неумение принимать в дар и дарить;
• неумение просить;
• отсутствие «командной игры».

Нет таких двух людей, чье мнение и взгляды целиком бы совпадали. Неудивительно, что супруги по-разному могут оценивать те или иные вещи и события. Если в данном случае они не находят альтернативного решения и не идут на компромисс, то завязывается конфликт, решить который поможет семейный психолог.

У каждого на работе бывают проблемы, злой начальник или задерживают зарплату, но не всем дана способность совладать с негативными эмоциями и чувствами, вызванными этими неприятностями.

После работы с плохим настроением или с чувством обиды и ярости один из супругов возвращается домой и начинает срываться на своем партнере.

Такое поведение является одной из причин конфликтов, которую можно выявить при диагностике семейных проблем на приеме у психолога.

Мужчины и женщины вроде и разговаривают на одном языке, произносят одинаковые фразы и предложения, но вкладывают в них разный смысл. В данной ситуации складывается впечатление, что супруги не слышат или не хотят этого делать, но они просто не понимают друг друга. Помогут решить данную проблему советы психолога.

Женщина всегда хочет находиться рядом со своим мужчиной, а для него важно быть успешным, иметь свое личное пространство. Если этого нет, супруг чувствует себя несостоятельным и ущербным, из-за чего начинаются супружеские ссоры.

Строить прочные семейные отношения, значит, играть в команде. Здесь не должно быть конкуренции, в любом споре и вопросе должна побеждать дружба. Как сохранить брак, если каждый «тянет одеяло» на себя?

Эффективное решение семейных проблем и преодоление жизненных трудностей

В последнее время становится актуальной психология семейных отношений жены и мужа, которым сложно самостоятельно преодолеть кризисы и сохранить семью.

Семейный психолог поможет разобраться с собой, понять, чего хочет и что ожидает один партнер от другого, «разложит все по полочкам» и подтолкнет к принятию верного решения.

С каждым днем все больше супружеских пар обращаются за квалифицированной помощью к профессионалам, которые ищут корень проблемы. Ни в одном конфликте нет одного виновного, всегда виноваты обе стороны в большей и меньшей степени.

Основная задача семейного психолога состоит в том, чтобы дать каждому из партнеров понять, в чем заключается их проблема, и как каждый из них может повлиять на происходящее. Когда происходит осознание своих ошибок и понимание желаний и потребностей близкого человека, то все сразу становится на свои места.

Диагностика семейных взаимоотношений проводится во время индивидуальной работы психолога с каждым партнером по отдельности и вместе. Психотерапия – современный метод решения проблем в браке.

Во время сеанса применяются самые эффективные методы психологической диагностики, позволяющие обнаружить корень проблемы и выявить истинную причину конфликтов между супругами.

Затем семейный психолог использует действенные способы психокоррекции, благодаря которым помогает паре решить их проблему с минимальными затратами сил и времени.

Источник: http://myself-development.ru/psihologiya-semejnyh-otnoshenij/

Психологическая категория «отношения» как основополагающая для изучения гармоничного брака — Социосфера | психология отношений между ..

Проблема категории «отношения» давно находится в поле внимания психологов. Человеку небезразлично, что другие имеют представление о нём, и очень важно, что они признают его.

В своём воображении человек пытается представить, как его воспринимают другие люди, и соответственно этому стро­ит взаимодействие с ними (Л. Б. Шнейдер).

Отношение (межличностное) – субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно прояв­ляемые в характере и способах взаимных влияний людей в ходе совместной деятельности и общения [6, с. 468].

Для того, чтобы показать важность понятия «отношения» в гармоничном браке, необходимо дать определение феномену «гармоничный брак», который (согласно нашему диссертационному исследованию «Психологические особен­ности развития гармоничных отношений между супругами в браке») представ­ляет собой непротиворечивые, согласованные отношения между супругами, проявляющиеся в партнёрском взаимодействии, направленном на их (супру­гов) самореализацию в супружеской (личностной) и профессиональной сферах.

Отношение одного человека к другому как особый предмет широко ис­следовались ленинградской психологической школой. Выделяют три направ­ления: 1) познавательные отношения – другой как предмет познания (А. А. Бо­далев); 2) эмоциональные отношения (или аттракции) – другой как предмет симпатии (Л. Я. Гозман); 3) практические отношения – другой как предмет воз­действия (Г. А.

Ковалев, А. У. Хараш). Г. А. Ковалев выделяет три модели воз­действия одного человека на другого: а) объектная (или императивная); б) субъектная (манипулятивная); в) субъект­субъектная (диалогическая или раз­вивающая). Автор отдаёт явное предпочтение последней, поскольку она в наи­большей мере отвечает «полисубъективной, диалогической природе человече­ской психики» [7, с. 7].

В контексте данной статьи рассмотрим второе направление – эмо­циональные отношения (или аттракция) – другой как предмет симпатии (Л. Я. Гозмана).

Говоря об отношениях между людьми, Л. Я. Гозман (в своей работе «Психология эмоциональных отношений») уделяет внимание двум классам яв­лений.

Это, во-первых, некая система взаимодействия, контактов, связей, во­-вторых, оценка субъектом самих этих взаимодействий и контактов и, главное, участвующих в них партнёров.

Эта оценка всегда носит ярко выраженный эмо­циональный характер и может быть названа эмоциональным компонентом или эмоциональным аспектом межличностных отношений [1, с. 7].

Л. Я. Гозман подчёркивает в эмоциональных отношениях три ипостаси: эмоцию, имеющую своим предметом другого человека, аттитюд на другого че­ловека и эмоциональный компонент межличностного восприятия [9, с. 277].

Автор уделяет особое внимание понятию «аттракция». Прежде всего, ат­тракция – это чувство одного человека к другому. Как таковая она представляет собой частный случай в ряду эмоциональных явлений.

Затем аттракция – это отношение к другому человеку, то есть она принадлежит и к классу социальных установок; наконец, аттракция – это оценка человека (хороший, симпатичный), следовательно, она представляет собой определённый компонент межличност­ного восприятия (Л. Я. Гозман).

Развитие и продолжение эмоциональных отношений предполагает про­хождение определённых фильтров. Первый фильтр – закономерности детер­минации аттракции на начальном этапе развития отношений. На этом этапе объект представляется в качестве стимула, обладающего определёнными ха­рактеристиками (внешность, склонность к кооперативности и др.

), которые оцениваются субъектом в зависимости от их социальной ценности, параметров ситуации, в которой происходит взаимодействие, и состояния и свойства самого субъекта. Второй фильтр состоит в требовании определённого уровня сходства между собой и партнёром.

Третий фильтр – ролевое соответствие – носит для каждой пары свой, сугубо индивидуальный характер, здесь отношения всё бо­лее индивидуализируются [1, с. 98].

Эмоциональные отношения, ведущие к любви, в своём развитии, прохо­дят несколько уровней: от отношения к партнёру как объекту, вызывающему интерес, до отношения к нему как к субъекту – личности, интересы которой совпадают с интересами данного партнёра.

Согласно взглядам исследователя, можно говорить об идеализации партнёра, о стремлении самому к такому со­вершенству: от симпатии к любви.

Тогда слово «нравится» перерастёт в «люб­лю» и в стремление к созданию равноправных, взаимоуважительных, и даже в некотором плане идеальных отношений, в которых комфортно жить, взаимо­действовать и самоактуализироваться.

«Отношение любви» является высшей степенью эмоционального поло­жительного отношения человека к человеку (Н. Н. Обозов).

Супружеские отно­шения являются частью семейных отношений, поэтому по содержанию, функ­циям, способам регулирования они значительно отличаются от отношений любви. Супружеские отношения возникают в результате официального оформ­ления отношений любви, по крайней мере, в норме.

Под супружеством как формой межличностных взаимоотношений будем понимать совокупность со­циально регламентированных отношений между брачными партнёрами [5, с. 168].

Категория «отношение» связывается также с такими известными имена­ми, как А. Ф. Лазурский и В. Н. Мясищев. А. Ф.

Лазурский детально разработал концепцию психической составляющей отношений как целостной системы ин­дивидуальных, избирательных, сознательных связей личности с различными сторонами объективной действительности – системы, которая складывается в ходе конкретной истории каждого отдельного человека и которая не только вы­ражает его личный опыт, но и определяет его поведение и переживания.

В отношении каждого человека к любой категории явлений учёный раз­личает следующие четыре стороны: 1 – наличие или отсутствие определённого отношения (интереса, склонности, отвращения) к данной категории явлений и степень его интенсивности; 2 – специфические формы, качественные особенно­сти интереса; 3 – уровень развития или дифференцированности интереса; 4 – широта или объём его [2, с. 241].

Рассматривая гармоничный брак как отношения мужчины и женщины, категорию явлений, важно отметить: а) интерес партнёров к согласованным от­ношениям внутри пары; б) гармоничный брак как «форма интереса» супругов, которая отражается и в активном, и в пассивном наслаждении супружескими отношениями, а также в способах достижения (любовь, ухаживание, разделе­ние общих интересов) и формах удовлетворения данного интереса (эгалитар­ные отношения, совместимость, сексуальная гармония); в) уровень развития супругов (определенный уровень знаний психологии партнёра (гендерной пси­хологии), а также представление об основах супружеской жизни), который во многом определяется степенью сознательности (умение контролировать себя и др.) и степень культурности формы интереса (отношение к супруге/супругу с уважением, взаимным доверием, нежностью, совместное проведение досуга и др.); г) гармоничные отношения в браке представляют собой многостороннее взаимодействие, которое выражается в разнообразии не только отношений ме­жду супругами внутри пары, но и в общественных условиях (моральных и юри­дических нормах) и сферах жизнедеятельности.

Отношения человека, в теории В. М. Мясищева (теория отношений) представляют собой сознательную, избирательную, основанную на опыте пси­хологическую связь его с различными сторонами объективной действительно­сти, выражающуюся в его действиях, реакциях и переживаниях [4, с. 51].

Психическая жизнь человека представляет целое, в котором научный анализ выделяет отдельные стороны: психические процессы, отношения, со­стояния и свойства личности.

Под процессом понимается последовательность изменений психической деятельности при том или ином виде взаимодействия человека с миром, начиная от деятельности мышления и кончая двигательны­ми реакциями.

Состояние – общий функциональный уровень, на фоне которого развивается процесс. Состояние может быть возбужденное, подавленное, вялое, деятельное, утомлённое и др. (В. Н. Мясищев).

Вопрос о свойствах ставится в психологии обычно в плане свойств харак­тера или личности. Так вопрос, конечно, должен ставиться, но нужно указать, что свойства обнаруживаются и в процессах, и в отношениях, и в состояниях человека.

Например, свойство устойчивости – неустойчивости относится к от­ношениям, состояниям, к характеру деятельности. Свойства отношений, со­стояний и деятельности выступают как свойства личности.

Это, с одной сторо­ны, подчёркивает центральный характер понятия личности, а с другой стороны, требует, чтобы понятие психологических свойств применялось с достаточной точностью и определённостью [4, с. 17].

В качестве основной стороны отношений учёный взял во внимание по­требности в системе отношений к действительности, они состоят из следующих компонентов: а) субъект, испытывающий потребность; б) объект потребности; в) своеобразная связь между субъектом и объектом, имеющая определённую функциональную нейродинамическую структуру, проявляющуюся в пережива­нии тяготения к объекту и в активной устремлённости к овладению (В. Н. Мя­сищев). Исходя из этого мы можем предположить, что брак представляет собой определённую связь (например, эмоциональные взаимоотношения: психологи­ческая близость, любовь, понимание, эмоциональное притяжение и др.) между супругами (субъектами), где объектом потребности выступает супруг/супруга, а также гармоничные отношения в браке.

В целом данная теория описывает принцип целостности субъекта как системы; в основе отношений лежит психическая составляющая личности (об­щепсихологический, патологический, медицинский компоненты субъект­-субъектных и субъект­-объектных отношений), а также «отношение» следует понимать как взаимодействие внутренней составляющей человека с реальной действительностью.

Ранее нами были отмечены фильтры развития эмоциональных отноше­ний (стр. 3). Однако как же происходит развитие супружеских отношений в це­лом между мужчиной и женщиной в период подготовки к вступлению в брак и после заключения брака?

Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис рассматривают следующие стадии раз­вития супружеских отношений: 1) выбор партнёра; 2) романтизация отноше­ний. На этой фазе влюблённые находятся в отношениях симбиоза, восприни­мают в фигуре партнёра только достоинства, смотрят друг на друга сквозь «ро­зовые очки»; 3) индивидуализация стиля супружеских отношений. Формирова­ние правил.

В результате переговоров вырабатываются правила, определяющие кто, каким образом и в какой последовательности совершает в семье опреде­лённые поступки; 4) стабильность/изменчивость.

Супруги ежедневно проходят через различные испытания, каждый день отвечают на вопросы: чему отдать предпочтение? повторить то, что уже стало правилом, или попробовать создать новое?; 5) фаза экзистенциальной оценки супружеского итога совместной жиз­ни, когда выясняют степень удовлетворённости/неудовлетворённости прожи­тыми годами, готовятся вместе или порознь к последнему переходу. Основной итог этой фазы – решение вопроса о том, был ли брак подлинным или случай­ным [10, с. 44]. Сложно сказать, что есть чёткое разделение между перечислен­ными стадиями.

Чувство вины, а скорее, сожаления часто присутствует при уходе от парт­нёра. Воспрепятствовать такому исходу брака может согласованное взаимодейст­вие супругов, которое направлено на совместное решение поставленных вопро­сов, в число которых входят любовь, взаимопонимание, супружеская совмести­мость, уважение и самореализация, стремление быть гармоничной личностью.

Рассматривая отношение как важную составляющую взаимоотношений между мужчиной и женщиной, отметим психологию гендерных отношений – новое направление в науке, посвящённое изучению закономерностей диффе­ренциации и иерархизации личных и групповых отношений в сфере межполо­вого взаимодействия (И. С. Клецина, 2004).

Всё многообразие содержательных характеристик межполовых отноше­ний можно свести к двум альтернативным моделям: партнёрской и доминант­но-­зависимой. Первая модель – партнёрские отношения – это отношения двух равноправных субъектов, каждый из которых обладает собственной ценностью.

Данная модель характеризуется следующими особенностями: сотрудничество при использовании власти; взаимозаменяемость ролей; гибкое распределение супружеских обязанностей и видов деятельности; конструктивный способ раз­решения конфликтов; неудачи и ошибки не скрываются, обсуждаются без уп­рёков, прощаются, забываются; уважение к личным делам, интимным сторо­нам жизни без посягательства на индивидуальную сферу жизни партнёра без его разрешения и др. [3, с. 182]. Эта модель позволяет рассматривать гармонич­ные отношения в браке с позиции взаимного уважения, поддержки и заботы в диаде (паре). Гибкий подход супругов к совместной жизни и решению возник­ших проблем выражается в их уверенности в будущем супружеской жизни.

Противоположная модель отношений, доминантно-­зависимая, не предпо­лагает равноправия. В этом случае один из супругов побуждает другого подчи­ниться себе и принять цели, не согласующиеся с устремлениями и намерениями партнёра.

Эта модель характеризуется следующими особенностями: неравно­мерное распределение власти, руководство, основанное на силе; деструктивный способ разрешения конфликтов; неудачи и ошибки скрываются, осуждаются, часто вспоминаются; отсутствие уважения к личным делам, интимным сторонам жизни одного из партнёров, тотальная подконтрольность его поведения; ощуще­ние незащищённости, одиночества, вины, тревожности и др. [3, с. 183].

В результате анализа категории «отношения» как основополагающей для изучения гармоничных отношений в браке мы можем сделать следующие выводы.

Во-­первых, под гармоничными отношениями в браке мы можем пони­мать осознанное субъект­-субъектное взаимодействие супругов, где они высту­пают и объектами и субъектами в процессе совместного проживания, в основе которого любовь, эмоциональная близость, взаимопомощь, ответственность, степень высокой сплочённости при решении сложных жизненных ситуаций, разделение супружеских ролей, следование традициям родительской семьи и культура межличностного общения.

Во-­вторых, мы можем рассматривать гармоничные отношения в браке как идеальные, под которыми мы понимаем высшую цель супружеских отно­шений: равновесие позиций, лёгкость в общении и взаимопонимании, сексу­альную гармонию, где контрасты взглядов супруга и супруги дополняют общую жизненную концепцию, то есть общность ценностей, мотивов, интересов, по­требностей мужчины и женщины в браке. Такие отношения носят характер по­ложительных (А. Ф. Лазурский) и служат целостному развитию человека как субъекта и объекта реальной действительности (В. М. Мясищев).

Анализ категории «отношения» как основополагающей для изучения гармоничных отношений в браке показал неотъемлемую значимость данной категории как связующего звена в процессе взаимодействия человека с объек­тивной действительностью, где любить – значит бороться с тысячами преград в нас самих и вокруг нас (Ж. Ануй).

Источник: http://PsyJournals.ru/sociosphera/2011/n1/41558_full.shtml