Оправдания — психология

Не ищите себе оправданий

Оправдания - психология

Оправдания своим действиям, как для окружающих, так и для самого себя, первыми лезут в голову, когда у нас что-нибудь не получается. Это естественное явление, ведь наше эго ищет виноватым кого угодно, но только не нас самих, таких замечательных и прекрасных, ибо мы с вами действительно таковыми являемся, и никто кроме нас самих, не смеет нас осуждать.

Но оправдания имеют один существенный недостаток, они не дают нам установки на изменение ситуации, на изменения себя для того, чтобы мы стали еще лучше.

Естественно, что для человека с нормальной, не подавленной психикой, естественно считать себя лучше всех, во всяком случае не хуже, но есть одна маленькая деталь, которая не должна ускользать из нашего внимания, мы должны знать о том, что предела совершенству не существует.

Оправдания, успокаивают нашу психику, мы говорим себе, что все нормально, это произошло потому-то, либо я принял решение исходя из таких соображений, либо внешние факторы оказали воздействие и помешали мне все сделать правильно.

Обычно именно так оно и выглядит, вы видите здесь противоречия? Если вы действительно считаете себя правым, если вы любите себя и не считаете себя неправым, зачем оправдываться, зачем объяснять то, что сделали именно вы? Здесь наше эго идет в противоречие с нашей неуверенностью, которой собственно и можно объяснить все наши оправдания, ведь мы начали сомневаться в себе, и потому убеждаем себя в том, что с нами все в порядке. Это действительно так, с вами действительно все в порядке, потому не ищите объяснения своим действиям, если вы что-то сделали так, а не иначе, значит тому были свои причины, значит вы приняли именно то решение, которое по вашему представлению было наиболее верным в тот момент.

И не важно, к чему это привело, важно, что вы сами принимали решение, важно, что любое ваше действие исходило от вас, как от вольного в своих решениях человека.

И в чем же в таком случае вы были не правы, зачем вам потом оправдываться перед собой, вызывая тем самым в себе сомнения и потворствуя своей неуверенности? Возможно, вы полагаете, что события могли бы развиваться по более выгодному для вас сценарию, и возможно было бы лучше, поступить по-другому, а не так, как поступили вы? Вот это возможно, вам совершенно ни к чему, а также слово “если”, ”может быть” и так далее, все это только вредит. Не надо летать в облаках, гадая, как оно могло бы быть, перебирая все возможные варианты, как случилось, так и случилось, неважно, почему и как вы принимали решение, главное, что оно зависело от вас, теперь важно другое, важно, какое решение вы сейчас собираетесь принять.

Ну и конечно же не ссылайтесь на внешние факторы – обстоятельства, других людей, неудачный день и прочую ерунду, давая тем самым себе внутренний позыв, согласно которому вы ничего не можете, все зависит от обстоятельств.

Запомните уважаемые читатели – вы можете все, и внешние факторы – это лишь часть той головоломки, которую вам нужно решить, чтобы получить желаемое.

Если у вас это не получилось, значит вы плохо решили поставленную перед вами задачу, где-то не досмотрели, где-то плохо продумали и так далее, думайте дальше, не надо никого ни в чем винить, ошибка, это путь к поиску верного решения.

Так что делайте то, что делаете, и ищите возможности совершенствовать свои действия и поступки, приближая их к идеалу, но помните, что такового не существует и всегда будет место ошибке с вашей стороны, это должно восприниматься вами нормально. Не оправдывайтесь перед собой, и уж тем более, не оправдывайтесь перед другими, это просто фатальная ошибка, о чем я еще напишу.

Помните, оправдывая свои действия, вы тормозите свое развитие, потакаете своей слабости, неуверенности, сомнениям.

Анализируя свои действия и поступки, вы должны находить недостающие кусочки пазла, из-за которых вы сделали все не так, как вам того хотелось, найдите их и повторите попытку.

И потом любая ошибка, это всего лишь не тот результат, на который вы рассчитывали, но все равно результат, и этот результат был достигнут благодаря вашему решению, неважно, что оказало на него воздействие, вы его приняли, последнее слово все равно за вами.

Радуйтесь этой возможности, а не оправдывайте ее если вы не умерли из-за своей ошибки, значит все ваши главные свершения еще впереди, и самое главное происходит здесь и сейчас, когда вы думаете над тем, что вам надо делать непосредственно в этот момент.

Источник: https://psichel.ru/ne-ishhite-sebe-opravdanij/

Если человек постоянно оправдывается. Причины оправданий

«Хватит оправдываться!» – с этой фразой разговор неизменно приобретает негативный оттенок, сопровождающийся подозрениями собеседника в честности человека напротив. Неудивительно, что диалог сразу заканчивается.

Причины, послужившие предпосылками к оправданию, не соответствуют масштабам вины, поэтому нецелесообразно рассуждать о правильности такого способа, призванного сгладить сложившуюся ситуацию. Подобные проступки не дают право человеку придумывать череду вымышленных событий, повлиявших на итоговый результат.

Люди, не лишенные чувства собственного достоинства, предпочитают довольствоваться горькой правдой, а не вкушать сладкую ложь.

Распознать собеседника, который оправдывается, утаивая истину, можно по характерным жестикуляциям. Человек неосознанно создает физические барьеры между собой и «визави», скрещивая руки на груди или выставляя ногу вперед. Шаг назад становится еще одним весомым аргументом, чтобы усомниться в достоверности слов «провинившегося».

Если «оппонент» почесывает кончик носа или затылочную часть головы, то он неизменно сомневается в собственном ответе. Такие механические действия позволяют определить искренность человека, раскрыв его подлинный облик.

Иногда язык жестов не помогает убедиться в коварстве «оппонента», поэтому не менее важно обращать внимание на смысловое содержание реплик.

Распространенные причины оправданий

Если человек постоянно оправдывается, то говорить о наличии у него самодостаточности не приходится. У таких людей наблюдается внутренний конфликт личности, образовавшийся вследствие многообразия разногласий на подсознательном уровне.

Чтобы устранить этот недостаток, омрачающий моральный облик, нужно первостепенно разобраться с насущными проблемами, послужившими предпосылками к появлению необязательности и неорганизованности.

Практикующие психологи классифицируют оправдания в соответствии с характером движущей силы, вынуждающей человека врать и придумывать, на три категории:

Действенный механизм защиты, основывающийся на аналитике произошедшей ситуации. В попытке оправдать собственные проступки люди ищут подходящие мотивы, объясняющие важность осуществленной манипуляции. Самообман, рассчитанный на поиск правды в дебрях лжи.

В процессе внутреннего диалога «провинившийся» пытается оправдать собственные действия, руководствуясь необходимостью сделанного поступка. В качестве аргументов используются внешние факторы и моральные мотивы, проецируя отговорку, как ложь во благо.

Способ контроля отрицательной гаммы эмоций, появившейся после очередной порции оправданий. С помощью размышлений о целесообразности своей манипуляции человек успокаивается, сдерживая отчаяние и расстройство.

Ознакомившись с обобщенными категориями, можно рассмотреть непосредственно причины, из которых они складываются. Распространенными предпосылками к постоянным оправданиям становятся:

  • Низкая самооценка, сопровождающаяся отчаянием и неуверенностью в собственных силах. Такие люди изначально занимают проигрышные позиции. Даже правду можно рассказать так, что в нее не захочется верить.
  • Страх разочаровать близкого человека, оказавшийся сильнее благородства и честности. В попытке оправдать ожидания люди опускаются до лжи, выставляя себя в лучшем свете, чем есть на самом деле. Помните, что в процессе придумывания недостоверных событий вы выказываете неуважение собеседнику, считая его узколобым.
  • Обвинения, присущие начальникам, которые придерживаются авторитарного стиля управления в общении с подчиненными. Сотрудники начинают непроизвольно оправдываться, даже не чувствуя вины, но ощущая психологическое давление руководителя.
  • Обман становится еще одной весомой причиной, из-за которой люди опускаются до невразумительного вымысла. Желая сохранить истинные предпосылки, немногие умеют в экстренной ситуации придумать правдоподобную историю, в которую собеседнику придется поверить.
  • Лень, порождающая опоздания и неорганизованность. Из-за одного коварного недостатка появляется другой. Человек привыкает «отчитываться», когда сообщает о своем проступке. Не представив ситуацию с различных ракурсов, он заведомо попадает в проигрышное положение. С течением времени у окружающих пропадает доверие к такому персонажу.
  • Отсутствие нравственных и высокоморальных качеств в личностном облике человека, для которого оправдания становятся способом поддержания нейтральных отношений с работодателем и коллегами, второй половинкой и друзьями.
  • Стыд – распространенный фактор, становящийся во главе вымысла. В попытке сохранить честь и достоинство перед собеседником «провинившийся» начинает невразумительно объясняться, выдумывая историю, которая может стать сюжетом для приключенческого фильма.

Сильный человек отличается от слабой личности умением признавать собственные ошибки, исправляя сложившуюся ситуацию. Неуверенные в собственных силах люди пускают события на самотек, не заморачиваясь о последствиях.

Недальновидность – неотъемлемая составляющая типажа, в арсенале которого присутствует многообразие оправданий.

Главный минус отговорок и вымыслов в неправдоподобности, ведь каждый раз приходится придумывать увлекательные истории, перекрывающие масштабами предыдущие причины опоздания или снятие ответственности за принятие решения.

Типичные оправдания несостоявшихся людей

Добиться заветного результата человеку мешает неорганизованность, которая влечет за собой шлейф проблем.

Банальное просыпание на работу из-за ночного просмотра фильмов может сопровождаться необратимыми последствиями, исправить которые не в силах даже оправдания наивысшего «сорта» – лишением премиальных или внушительным штрафом, трудовой деятельностью в выходной день или испорченными отношениями с начальством, временным отстранением от управленческой должности или окончательным увольнением. Высокая цена здорового сна, обусловленная отсутствием доверия к вам со стороны руководства. Люди, привыкшие оправдываться, неизменно попадают в замкнутое пространство – через короткий отрезок времени окружающие перестают воспринимать объяснения всерьез. Типичными отговорками личностей, теряющих моральный облик и не способных к реализации намеченных целей, становятся:

  • Критическое отсутствие денежных средств, становящееся весомым аргументом для трудоустройства на низкооплачиваемую работу. Финансовая несостоятельность скорее надуманная, чем реальная – на незначительной должности спрос с сотрудника меньше, поэтому можно позволить себе опаздывать и ежедневно тешить начальство веселыми отговорками.
  • Нехватка времени – главный аргумент человека, считающего себя умнее всех. Распознать манипулятора у собеседника получается уже через 2–3 инцидента, ведь причины для снятия с собственной персоны ответственности должны быть весомыми, а масштабных оправданий, граничащих с реальностью, сравнительно мало. Представая в разговоре безупречной личностью, ставшей частью череды неприятных случайностей, приходится после «падать» с большой высоты, на которую возносят рассказчика захватывающие, но неправдоподобные истории.
  • В случае отсутствия у человека желания познавать новый вид искусства или осваивать профильную работу проще публично заявить о личной стороне вопроса. Не хотите водить машину? Сообщите, что не можете сесть за руль после трагического происшествия со знакомым. Не успеваете к плановому открытию предприятия по утрам? Расскажите о тяжелом разговоре в любовной паре, спровоцировавшем скандал в коридоре за 5 минут до вашего выхода из дома.
  • Отрицание корректности составления задания, в котором человек едва ли разбирается – еще один действенный способ, чтобы снять с себя ответственность. Вас просят помочь с ремонтом машины? Скажите, как неудачно спалили в детстве дорогостоящую модель немецкого транспортного средства. Вам нужно отчитаться перед начальством о плановой проверке за прошедший месяц? Оправдайтесь со вкусом, сообщив о своих безграничных попытках и упорстве ревизора.

Если в приведенном списке присутствуют оправдания, которые знакомы вам не понаслышке, то настало время задуматься. Вовремя диагностировав проблему, можно миновать категории несостоявшихся людей. Подобные высказывания выступают в роли якоря, мешающего личностному совершенствованию и социальному росту.

Построить успешную карьеру или создать крепкую ячейку общества, постоянно находя безосновательные причины – верный способ встретить бесславную и бедную старость. Чтобы изменить свою жизнь, важно уже сегодня начать избавляться от негативных мыслей, возвращая веру в собственные силы.

Помните, что дорогу может осилить только идущий.

Действенные способы решения проблемы

Если вы уже успели оценить масштабы сложившейся ситуации, в которой вы неосознанно ищите оправдания собственным поступкам, то займитесь изменением своего личностного образа. Чтобы перестать бояться ответственности за совершенные поступки, нужно отказаться от лживых вымыслов, повысить самооценку и заручиться терпением, руководствуясь следующими рекомендациями:

  • Не занимайтесь воздвижением иллюзорных «замков», а начинайте реализовываться, достигая заветных целей и добиваясь желаемых результатов.
  • Пересмотрите приоритеты, где на новой иерархической лестнице ответственность (дело) будет располагаться на ступень выше, чем лень (потеха).
  • Самостоятельно находите мотивацию для преодоления новых препятствий, вдохновляясь уже покорившимися ранее «вершинами».
  • Научитесь правильно объяснять собеседнику причины проступка, чтобы монолог не выглядел, как оправдание, а был обстоятельным и конструктивным рассказом, не лишенным смысла.
  • Не откладывайте трудные дела на потом, предпочитая «завтракать» и начинать новую жизнь с понедельника. Уже сегодня у вас появляется возможность изменить сложившуюся ситуацию, развив в себе еще одно личностное достоинство.
  • Откажитесь от составления долгосрочных планов, которые остаются только на бумаге. За длительное время люди успевают «перегореть», забросив идею в кулуары сознания. Ставьте перед собой реальные цели, воплотить которые можно в ближайшем будущем.

Следуя незамысловатым правилам можно за короткий промежуток времени стать самодостаточным человеком, который отвечает за свои сделанные поступки. В процессе саморазвития придется пересматривать жизненные ценности, отказавшись от уловок и хитростей, вымысла и приключенческих историй. Честность и обстоятельность – неотъемлемые составляющие нового личностного облика.

Скорректировав мировоззрение и поменяв приоритеты, удача обязательно повернется к вам лицом, оценив масштабы личностного развития. Отказываясь от оправданий, вы исключаете лишний повод для ссор с близкими людьми. В качестве жизненного кредо известные люди нередко выбирают следующую цитату: «Желание – тысяча возможностей, а нежелание – тысяча препятствий».

Источник: https://sunmag.me/sovety/15-03-2014-esli-chelovek-postoyanno-opravdyvaetsya-prichiny-opravdanij.html

Отговорки и оправдания: что они говорят о человеке?

Известной истиной является то, что по-настоящему целеустремленному человеку отговорки ни к чему – он просто действует. Оправдания же рассматриваются как признаки слабости и неспособности достичь цели. По крайней мере, так кажется на первый взгляд.

Читайте также:  Личность в психологии - психология

Несмотря на то, что люди не всегда это замечают, оправдания являются неотъемлемой частью нашей жизни. Вспомните, как часто Вы встречали людей, готовых открыто признать собственную ошибку, прямо объявить о своем провале? А как часто Вы пытались обосновать причину собственной неудачи или слышали подобные оправдания из уст других? Не правда ли, отговорки используются человеком повсеместно?

Дело в том, что оправдывая собственные неудачи, человек разряжает негативное напряжение, возникшее вследствие совершения ошибки.

Оправдывая себя, люди испытывают облегчение, перестают зацикливаться на ситуации неудачи, получают возможность развиваться дальше.

С другой же стороны, формулировка оправдания еще до окончания какого-то действия может негативно повлиять на качество результата. Так что вопрос пользы или вреда использования оправданий и отговорок весьма спорен и требует дальнейшего рассмотрения.

Механизм психологической защиты и другие причины оправданий

Какими же могут быть глубинные причины использования оправданий? Зачем человеку выдумывать отговорки, если можно открыто признать совершение ошибки? Можно выделить основные причины использования оправданий человеком:

Именно неуверенные в себе люди, не готовые к риску, чаще склонны оправдываться: они привыкли обвинять самих себя, и у них появляется потребность в самооправдании. Уверенные же в себе люди отвечают самореализацией и развитием на обвинения, но уж никак не оправданием: «жена Цезаря – вне подозрений», как говориться.

Также оправдания могут вызываться страхами: страхом изоляции, одиночества, страхом неудачи и потери имиджа. Оправдания в данной ситуации играют роль «розовых пилюль» – они немного снижают тревожность и помогают человеку «сохранить лицо» в собственных глазах.

Оправдания характерны и для человека, находящегося в позиции жертвы. Оправдания тут направлены на получение поддержки и помощи извне, они помогают найти людей, готовых взять ответственность за решение проблем человека в позиции жертвы.

Оправдания всегда возникают в ответ на обвинения – реальные или воображаемые, рожденные в результате внутреннего диалога личности. Чаще все же оправдания высказываются без видимого запроса – то есть никто не требует от человека объяснения его неудачного поведения, а оправдания все равно предоставляются.

Например, опоздавший на дружескую встречу человек стразу стремится прояснить причину своего опоздания: мол, пробки, ребенок заболел и т.д. (хотя в реальности никто этого человека о причине опоздания не спрашивал).

Даже если бы и прозвучал вопрос касательно причины опоздания («Все ли нормально? У тебя что-то случилось?»), то хватило бы однозначного простого ответа, а не развернутого описания «невероятной череды событий», приведших к опозданию.

Оправдание всегда исполняет функцию психологической защиты: оно оберегает целостность образа «Я» человека, улаживает когнитивные диссонансы, помогает человеку чувствовать себя более уравновешенным и непротиворечивым.

Также в контексте этого вопроса следует развести понятия «оправдания» и «объяснения»: оправдание всегда выполняет функцию самозащиты, а объяснение выполняет функцию информирования партнера по общению.

Оправдание направлено на себя, объяснение – на другого; оправдание обеспечивает личный комфорт человека, а объяснение – комфорт ближнего своего, в том числе.

Оправдание может быть и формой кокетства, призыва к похвале в свой адрес, желания быть замеченным.

Например, хозяйка, приготовив шикарный праздничный ужин, может пококетничать в форме «псевдооправдания»: «Конечно, суп немного недосолен, ведь приходилось одновременно готовить еще несколько блюд. Должно быть, стоило больше пропечь это блюдо, но задержали на работе…».

При помощи подобных фраз человек «нарывается» на комплименты и восхищение со стороны окружающих, пытается повысить собственную самооценку за счет похвалы (а то и подпитать свое самолюбие).

Отговорка – это полезная или вредная привычка?

Согласно одной точке зрения, отговорки лишь вредят качественному выполнению любых заданий, а наличие «заготовок» оправданий ухудшает качество работы при выполнении даже довольно простых действий. Так, имея оправдательные причины, человек меньше старается при исполнении заданий, особенно если собственных мотивов по выполнению этой работы нет.

В одном эксперименте две группы студентов попросили выполнить ряд заданий в помещении, где из динамиков звучали громкие неприятные звуки.

Первой группе сказали, что никто и не надеется на идеальное исполнение ими заданий – ведь музыка будет мешать работе. Второй же группе ничего не сказали.

Как и ожидалось, группа, где  было готовое оправдание, хуже справилась с заданием, чем вторая группа, которой нечем было бы оправдывать плохие результаты.

Если же верить противоположной точке зрения, отговорки приносят пользу, так как могут улучшить самочувствие людей в ситуациях столкновения с неприятными заданиями, результат выполнения которых оказался плохим.

Согласно исследованиям, люди, часто выдумывающие оправдания, оказались более устойчивыми психически и здоровыми в физическом плане.  Они не «смаковали» свои неудачи и быстрее смирялись с совершенными ошибками.

Если же человек постоянно берет ответственность за все неудачи, это может негативно повлиять на состояние психологического благополучия. Например, люди, страдающие депрессией, считают себя ответственными за все плохие события их жизни и вредят самим себе постоянными самообвинениями.

В то время как использование оправданий и отговорок является защитным механизмом, способствующим сохранению высокой самооценки и препятствующих развитию депрессии.

Какие отговорки могут быть: виды оправданий

Три вида оправданий были выделены психологами Т. Тэтчер и Д. Бэйлисом:

  1. Предписание-Личность, когда определенная задача не была выполнена ввиду существования неких правил и предписаний. Например «Я не сделал этого, так как это не входит в мои обязанности»;
  2. Личность-Событие, когда оправдание основывается на том, что человек не властен над определенными событиями. В эту группу отговорок можно включить все фразы типа «У меня не было выбора…»;
  3. Предписание-Событие – оправдание, где во всём виновато окружение человека, но не он сам. Например: «Мне неправильно объяснили суть задания», «Мне помешали при выполнении работы», «Никто не объяснил, что я должен сделать».

Таким образом, оправдание может играть как позитивную, так и негативную роль. Если отговорки деструктивно влияют на Вашу жизнь, то следует осознать глубинную причину постоянных оправданий и освободиться от этой пагубной привычки.

Следует помнить, что людям свойственно совершать ошибки. Следующее за эти признанием своих недостатков и неудач – это признак силы и чуткости личности, а не ее слабости.

Следует быть терпимее как к собственным неудачам, так и к ошибкам других людей – это станет первым шагом к лучшему пониманию себя и гармонии с окружающими людьми.

  • психология личности
  • психология отношений

Источник: https://psyhosoma.com/otgovorki-i-opravdaniya-chto-oni-govoryat-o-cheloveke/

Самооправдание с точки зрения психологии

Главные вопросы, мучающие русского человека, — «Кто виноват?» и «Что делать?». Причем до второго вопроса дело часто не доходит вовсе, особенно если на первый следует ответ: «Это не моя вина, это они виноваты». «Они» могут быть самые разные: друзья, недруги, начальство, родные и обстоятельства. Главное — кто-то, не я!

ОПРАВДАНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЕ

Что же такое «самооправдание»? Это психологическая защита, проявляющаяся в склонности оправдывать свои поступки, поведение в целом, себя самого. Термин «самооправдание» в русском языке носит негативную окраску и употребляется в основном тогда, когда говорят о человеке, стремящемся себя «выгородить». Иногда стремление оправдаться путают с объяснениями.

Давайте выделим три основных признака, по которым они различаются. 1. Компонент ответственности. Пожалуй, самое важное отличие одного от другого в признании ответственности за свои действия. Оправдываясь, человек перекладывает ответственность на других или обстоятельства («меня отвлекли, и я забыл», «не было времени», «так сложились обстоятельства»).

Давая же объяснения своему поведению, он оставляет личную ответственность при себе: «Я решил сделать это позже и постараюсь успеть», «Да, я опаздываю со сдачей проекта. Сейчас я работаю в авральном режиме. На будущее я учту этот опыт». 2. Обобщения. Перекладывание ответственности интересным образом прослеживается и в самом построении фраз.

Пытаясь оправдаться, человек использует генерализации (обобщения), а также безличные формы: «меня не предупредили», «у меня не было возможности». При объяснениях он чаще употребляет местоимение «я» и активные глаголы. Даже «я забыл» предполагает личную ответственность, в отличие от «меня задергали». 3. Прошлое, настоящее и будущее.

Когда человек оправдывается, он обычно говорит о прошлом: «не получилось», «мне помешали». В том случае, когда он пытается дать объяснения, он говорит также о настоящем или о будущем: не только о том, что послужило причиной, но и что он собирается предпринять для улучшения ситуации.

Люди, как правило, обижаются, если слышат: «Хватит тут оправдываться!» И отвечают: «Я не оправдываюсь, я объясняю!» Но грань между оправданиями и объяснениями действительно очень тонкая. Иногда, достаточно удачно начав объяснять причины своего поведения, человек допускает ошибку, пытаясь «усилить» аргументацию. И тогда начинают звучать оправдания.

Это не только не улучшает позицию, но и, напротив, делает ее все более слабой.

Я ИЛИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Когда речь идет о самооправданиях, нельзя не вспомнить о теории локуса контроля. Локус контроля — понятие, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи либо внутренним, либо внешним факторам. Склонность приписывать результаты деятельности внешним факторам называется «внешним локусом контроля», или экстернальностью.

Такие люди любят оперировать понятием «судьба», в случае успеха (особенно чужого) склонны считать, что «это просто везение», а в случае неудачи как раз активно ищут самооправдания из серии «кто же мне помешал».

Те, кто привык принимать и успехи, и неудачи как результат своей собственной активности (как действия, так и бездействия), называются интерналами и имеют внутренний локус контроля. Достижениями они гордятся, считая, что сделали очень много, чтобы достичь такого результата.

Предположение, что им «просто повезло», может их сильно задеть: «Это не везение, это большая работа!» В случае неудачи они склонны брать ответственность на себя, критически оценивать свое поведение и делать выводы на будущее. Интернал с большей вероятностью не будет оправдываться, он постарается объяснить ситуацию, не снимая с себя ответственности.

Конечно, позиция интерналов выглядит более зрелой. Ведь даже если ошибка очевидна другим и влияет на общий результат, открытое признание своей неправоты означает, что человек обдумал ситуацию и вряд ли допустит ее повторение. В этом случае даже деловые партнеры могут не отказаться от сотрудничества, дав «второй шанс».

Такая позиция хороша и в семье, когда одному супругу есть в чем обвинить второго и тот открыто признает: «Был неправ, исправлюсь». Таким образом, можно сделать важный вывод: цель оправданий — обелить наш образ, не допустить ухудшения отношения со стороны других. Но, оправдываясь, мы не достигаем этой цели. Напротив, в наш образ добавляются новые, не слишком светлые краски.

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

Ни один человек не способен всегда поступать исключительно разумно и логично, соблюдать все этические нормы. Дело в том, что внутри каждого из нас уживаются самые разные установки, которые порой противоречат друг другу.

Например, установка «Я — хорошая мать, а хорошая мать уделяет много времени детям» может вступить в противоборство с другой установкой — «Когда я мало отдыхаю, я становлюсь слишком раздражительной». Иногда на первый план может выйти одна установка, а может и другая и даже третья, тоже альтернативная.

И, поступив так или иначе, мы испытываем внутреннее напряжение, понимая, что поступок противоречит некоторым установкам. Человеку далеко не всегда самому удается разобраться в том, почему он поступил так, а не иначе. И уж тем более объяснить это другим так, чтобы было, во-первых, понятно, а во-вторых — не похоже на попытку оправдаться.

Интересные объяснения данному феномену дает теория когнитивного диссонанса. Когнитивный — связанный с познанием, диссонанс — несоответствие. Согласно этой теории, человек испытывает напряжение («диссонанс») в случае, если две мысли или два убеждения («когниции») психологически несовместимы.

Вспомним пример про отца, который не забрал ребенка из детского сада. До этого случая мужчина думал о себе как о «хорошем отце». Но ситуация,, когда он забыл про ребенка, пошатнула и его внутреннюю установку («Хорошие отцы не забывают ребенка в саду»), и внешнюю самопрезентацию («Теперь моя жена сомневается, что я хороший отец и ответственный человек»).

Таким образом, мужчина попал в сложную ситуацию: ему хотелось бы и дальше думать о себе как о хорошем отце и ответственном человеке, но пока его «свежий» опыт не дает такой возможности. Ему нужно найти способ объяснить эту ситуацию и себе, и окружающим (прежде всего ребенку и гневной жене).

И неизвестно, что сложнее! Тема когнитивного диссонанса огромна и очень интересна. Главный вывод теории в том, что наши установки изменяются потому, что мы вынуждены поддерживать согласованность между нашими знаниями о себе и о других.

Отсюда и потребность оправдаться: перекладывание ответственности на других людей или обстоятельства облегчает и внутренний, и внешний контекст ситуации. Приведя убедительные (с его точки зрения) оправдания, человек снижает напряженность когнитивного противоречия и более легко приводит в соответствие систему внутренних установок. Поиск же объяснений предполагает более честную работу и внутри себя, и вовне. Поэтому и дается с большим трудом.

САМООПРАВДАНИЕ: НОВЫЙ УРОВЕНЬ

Помня о том, что готовность оставить свою часть ответственности себе выглядит более зрелой, нужно научиться оправдываться как можно меньше. А лучше полностью заменить оправдания на что-то другое. Для начала нужно осознать, как часто вы оправдываетесь перед другими. И учесть при этом несколько параметров.

Первый — как часто люди предъявляют вам претензии, ожидая объяснений ваших поступков? Если так происходит достаточно часто, это может значить, что вы по какой-то причине поступаете «неправильно»: то ли не выполняя обязательства, то ли поступая неэтично.

Проследите, какие именно аргументы вы приводите в свою защиту? Связаны ли они с перекладыванием ответственности на других, или же вы говорите о ваших собственных решениях и ошибках? Неудачные поступки сейчас называют «косяками».

Так вот, само по себе большое число «косяков» может свидетельствовать о том, что вы не обдумываете произошедшее, а удовлетворяетесь оправданиями, придуманными для других. Таким образом, напряжение уменьшается, но внутренней работы не происходит. Что же можно предложить вместо того, чтобы оправдываться? 1.

Читайте также:  Самосовершенствование - психология

Честное объяснение: вы можете рассказать, почему получилось именно так, а не иначе. При этом старайтесь «удерживать» свою ответственность. Говорите о будущем — что вы собираетесь предпринять. 2. Признание «я был неправ» без подробного разбора причин произошедшего.

Конечно, его стоит дополнить упоминанием, что же вы планируете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. 3. Будущее покажет. Не так редко возникают ситуации, когда решение, которое кажется неудачным, потом оказывается самым верным. Дайте себе время и напомните об этом другим. 4. Добавьте конструктива.

Вместо «Я просто этого не знал!» можно сказать: «Я уже изучил информацию и в будущем буду иметь ее в виду». То есть говорите о результатах своей деятельности и о том, как будете применять их в будущем. 5. Упреждающие извинения. Если ваше поведение вызвало нежелательные обстоятельства, лучше извиниться до того, как другой подойдет к вам с претензиями. Не оправдывайтесь! Просто скажите: «Извини, я постараюсь впредь не допускать этого». Видите — и снова направленность на будущее.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Самооправдания обычно звучат слабо. Они являются «конфликтогенами», то есть факторами, разжигающими конфликт. Слыша оправдания, ваш оппонент может не только продолжить вас обвинять в неправильных действиях, но еще и в том, что вы «незрелы» и не готовы брать на себя ответственность. Поэтому не унижайте ни себя, ни других оправданиями. Если же ситуация того требует, дайте разъяснения. И помните о том, чтобы «удерживать» свою личную ответственность.

Источник: http://xn--55-5lcpl1f.xn--p1ai/stati/stati-po-psihologii-detei-i-podrostkov/samoopravdanie-s-tochki-zreniya-psihologii

Привычка оправдываться. Как прекратить оправдываться и доказывать?

Сегодня поговорим о такой привычки, как «оправдание».

  • Суть оправдания.
  • Причина оправдания.
  • Цель оправдания.
  • Как освободиться от привычки оправдываться?
  • Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
  • И как распознать оправдание от урока для трансформации?
  • В чем следует прекратить оправдываться?

1. Что такое оправдание?

Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.

2. Причина оправдания: внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого — мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.

3. Цель оправдания:

бессознательная — соответствовать ожиданиям других;

сознательная — позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.

4. Как освободиться от привычки оправдываться?

Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир — будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.

5. Как оправдание формирует чувство долга?

Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д.

Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.

), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.

И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод «нас не любят, нас отвергают, я плохой» — «а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший».

А как это сделать?

Изучить объект вожделения (авторитет). При чем это может быть что угодно и кто угодно.

Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.

Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.

Наши душевные потребности перемещаются на «потом», на арену выходит цель: «я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший». Но вы тот, кто вы есть — а вас ожидают видеть другим.

И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус — формируя долг).

6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания?

И то и другое воспринимается схоже — это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.

Урок — несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация — несет положительные чувства через одобрение другим.

В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором — опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения

7. В чем следует прекратить оправдываться?

1. Жизненная ситуация в настоящем.

Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.

Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе.

Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится — измените это. Но первично примите себя таким — какой вы есть сейчас.

2. Приоритеты и ценности.

Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно.

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все — уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого.

Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!

3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.

Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете «так неправильно», а вы реально испытываете сожаление — извинитесь.

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни.

Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Уединение — это естественная потребность.

Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать — оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор — скажите об этом, объясняя или не объясняя причин.

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу.

На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).

5. Соглашаться со всеми.

Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы.

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны.

Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить — можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.

6. Обязанность говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом.

Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет.

Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.

7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.

Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Ваши вкусы и предпочтения.

Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах — в любом выборе.

Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.

9. Ваша сексуальная жизнь — ваша.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь.

Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, — это исключительно ваше дело.

Если вас коробит ваш выбор — разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет — вперед.

10. Ваше одиночество и взаимоотношения — ваше дело.

Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение.

Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча.

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях.

Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.

Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.

Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.

Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).

Уж если и говорить о грехах, грех — это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение. 

Присоединяйтесь к нам в закрытый онлайн Клуб Трех Учителей.

С любовью, Алёна Рябченко.

Источник: http://obretenieseby.ru/kak-razvit-svoyu-veru/privychka-opravdyvatsya-kak-prekratit-opravdyvatsya-i-dokazyvat

Почему не стоит оправдываться

Почему не стоит оправдываться

Не оправдывайтесь, это вас ослабляет

Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.

А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать.

НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек.

Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.

Всё просто.

Кто у нас за «плохиша»?

В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.

Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.

Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.

Читайте также:  Чувство юмора - психология

Не оправдывайтесь

«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»

«Я опоздал, прошу меня извинить».

Заметили разницу?

Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.

Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила

Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось.

Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие:

  • Вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины.
  • Это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек.
  • Это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование.

Рецепт

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.

А в конце — моё пожелание вам. Живите смело, поступайте по-своему. Только личное всегда имеет смысл.

Ольга Орлова, olgaorlova.lv

Источник: http://www.topsecret.ru/secret/pochemu-ne-stoit-opravdyvatsya

Оправдывание

09.07.2013 by petr8512

Оправдание — хуже и страшнее лжи, потому что оправдание — это хорошо подготовленная ложь.

Автор афоризма: Павел II

          Оправдывание как качество личности–  склонность бесконечно оправдываться, находить оправдание каждому своему поступку и бездействию.           

Скаковой жеребец Уинстона Черчилля должен был одержать победу на Дерби, но не оправдал надежд и пришёл четвёртым. Черчилль нашёл этому оправдание: «Я знаю, почему мой жеребец не выиграл.

Перед скачками я подошёл к нему и пообещал, что, выиграв Дерби, он уже никогда не будет участвовать в соревнованиях и проведёт всю оставшуюся жизнь в компании очаровательных молодых лошадок. Это и было моей ошибкой.

Жеребец и думать забыл о скачках».

     Сколько людей – столько оправданий. Оправдывайся и я скажу кто ты. Это утверждение истинно, потому что оправдания – зеркало интеллекта и уровня сознания человека. О чем говорят такие оправдания: «Свою супругу, Свиридову А. И.

, я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров.

Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то, что у моего отца-сумасшедшего» или «Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал»? А о чем говорит этот криминальный эпизод: Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.

Судья спрашивает: «Почему вы изнасиловали двенадцать малышей?» — «А чего они песком бросаются?»? Не надо быть психологом, чтобы понять — перед нами «гиганты мысли» с «высоким» уровнем самооценки и самодостаточности. Оправдания снимают мерки с разума.

     Почему человек оправдывается, а нам смешно? Потому что его оправдания сшиты под его интеллект, являются реальными только для него. У нас другой жизненный опыт.  Наш разум слышит оправдания в соответствии с нашим теперешним уровнем сознания.

Для кого-то оправдание происшедшего является фактом, а для нас поводом удивиться богатству причудливых человеческих миров: «Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А.

Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать», «Я не хотел красть чемодан.

Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним пятьдесят метров».

      Какие мы – такие и наши оправдания. Мы умиляемся наивным фантастичным оправданиям ребенка. Силой воображения он вдохнул в них  жизнь.

Для него они реальны, а для нас смешны и наивны: «Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина».

Видите, как работает наш разум: появились у ребенка оправдания, значит, растет, становится взрослым.

Пока у ребенка отсутствует ложное эго, он не оправдывается. Как только он стал осознавать свое Я, то есть эго, тут же возникают условия для оправданий. Эго говорит: «Тот, кого ты видишь в зеркале – это Я и все, что видишь вокруг – это мое, и тот, кто лапу к моему протянет, тот с места жив не встанет».

Ребенок отобрал для своего Эго игрушку. Когда родители начинают упрекать малыша, Эго услужливо подбрасывает ему оправдания. Словом, оправдания рождает эго.

Именно оно назвало оправданиями —  попытки уменьшить свою вину перед собеседником через объяснения причин своих действий или рассказ о трудных обстоятельствах.

Советую почитать:  Отважность (отвага) Отважный

     Оправдательный механизм эго – большой выдумщик. Чем больше он создает оправданий, тем меньше связь с происшедшим. Выдумки оправдательного механизма далеки от реалий. Это плод воображения Эго, ничего не имеющий общего с действительностью.

Священнику однажды надоело слушать «причины», почему люди не ходят в церковь. Он придумал десять ложных оправданий,  почему не умывается: 1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве 2. Те, кто умываются — лицемеры — думают, что они чище других 3. Не могу решить, какое мыло лучше 4.

Когда-то я умывался, но потом мне это надоело 5. Я умываюсь только по большим праздникам — на Рождество и Пасху 6. Никто из моих друзей не умывается 7. Начну умываться, когда стану старым и грязным 8. У меня нет времени на умывание 9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая 10.

Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

      Оправдания поступают в разум, который тут же придает им образность и чувственность. Хотя оправдания – это иллюзия реальности, разум воспринимает их буквально. Оправдания успокаивают разум. Что бы ни случилось, у человека всегда есть лазейка в виде оправданий. Уклонившись от принятия решений, спрятавшись за спину оправданий, он может сохранить спокойствие.

У любителя оправданий спокойная подушка.  Оправдания – убийцы действий. Например, жена вернулась с работы поздно, навеселе, и как-то странно себя ведет. Избегает близости. И вот, чтобы себя успокоить, муж начинает придумывать оправдания ее необычному поведению: «Я небритый. Как можно думать о сексе, когда в Гондурасе революция? Наверное, она перетрудилась? У нас слишком тесно.

Теща еще не спит».

       Оправдания и проблемы. Трудности и проблемы время от времени возникают в жизни каждого человека. Позитивно настроенные люди видят в любом событии не проблему, а возможность. Они воспринимают очередной урок жизни как вызов.

Откликом на этот вызов становятся определенные целенаправленные действия, и проблема уходит в небытие. Совсем другое дело, когда мы не желаем или не можем решить проблему. Ленивое эго подключает оправдательный механизм, и проблем у нас больше нет.  Легко и просто.

Оправдания, представляя собой иллюзорные действия, для разума также реальны, как и реальные действия. Например, мы прожгли скатерть и на место дырки поставили вазу. Дырка не исчезла, просто мы ее не видим. С позиций разума – проблема решена, хотя никуда она не делась. Оправдываться —  значит, прикрывать дырку вазой.

Зашить или поменять скатерть мы не желаем, поэтому и уходим от решения проблемы. Когда мы решаем проблему,  у нас нет оправданий. Оправдания нужны не для того, а вместо того, чтобы решать проблему.

Советую почитать:  Оппортунистичность Оппортунист

      Лень, страх и оправдания. Говорят, что  лень — это растянутый во времени страх. А причиной этого страха могут служить оправдания.  Есть такая фраза — «Так сильно мог устать только бездельник». В народе такие состояния называют:  «устал жить», «жизнь стала обузой», «несу груз на плечах» и т.п.

  Ларчик открывается просто: между энергией действия и энергией оправдания стоит знак равенства. Человек, оправдывающий свое бездействие, устает так же, как и человек решивший проблему. Чтобы хранить оправдания в своем разуме, необходимо потратить равнозначное количество энергии с реальными действиями по решению проблемы.

При таком объяснении становится ясным, почему усталость сопутствует лени. Лень – это форма накопленной усталости из-за расхода энергии на удержание собственных оправданий. Ленивый, то есть оправдывающийся человек, стоит перед выбором – либо действие, либо оправдания. Необходимость выбора вызывает страх. Важность, которую человек видит в проблеме, только увеличивает страх.

Если у лени отобрать оправдания, то, даже страшно сказать, придется принимать решения и действовать.

       Уверенность в себе и оправдания. Уверенность не терпит оправданий. Уверенный человек говорит: «Я сделаю это», а неуверенный: «Я постараюсь сделать это, если». В первом случае между словом и делом нет «если», то есть, нет места для оправданий. Присутствует полная уверенность и видение конечного результата. Я сделаю это, потому что знаю.

Зачастую, чтобы лишить человека уверенности, его грузят чувством вины и вынуждают оправдываться. Если это обычная игровая процедура, характерная для данной организации, играйте по ее правилам. Изобразите переживание чувства вины, а вместо оправданий покайтесь. Запомните: оправдываться перед окружающими категорически нельзя.

Оправдание выглядит как конфликтоген.Если от вас ждут оправданий, не исключена провокация, в которой на вас все равно «повесят всех собак». Исключив мысли об оправдании, извинитесь и изложите свое видение проблемы.

Даже  если «не виноватая я! Он сам пришел» —  все равно косвенно извинитесь («Вполне вероятно, что я заблуждаюсь, и, соответственно, — примите мои извинения»), и предложите свой вариант решения проблемы.

Если вас не слышат и продолжают обвинять – примените стратегию избегания от конфликта – перемените тему разговора, сошлитесь на занятость или необходимость дополнительной информации для анализа проблемы. Главное, чтобы все уяснили: вы и оправдания не совместимы. Все поймут, что ваша значимость суду не подлежит.

Советую почитать:  Оригинальность Оригинальный

      Оправдания – это виноватость и защита, а уверенность – это нападение и риски. Оправдываться характерно для людей с низкой самооценкой, напичканных страхами и привыкших к позиции жертвы. Склонность к самокритике делает привычным самооправдания.

Самодостаточные люди не признают самооправдания — «Королева – не оправдывается!» Манипуляторы всех мастей пытаются обвинениями вызвать чувство вины и вынудить вас на оправдания. Обвинениями  они самоутверждаются за ваш счет.

Скажите себе: «Оправданьям – нет! Я имею право на собственное мнение, и я ни в чем и ни перед кем не виноват».

     Представьте, что вы опаздываете на родительское собрание. Заходите в класс, извиняетесь. Классный руководитель приветливо кивает вам и приглашает присаживаться. И тут один из родителей, которому вы не нравитесь, заявляет: «Опаздывать на родительское собрание – это проявлять к нему неуважение».

На что опоздавший поворачивается к нему и отвечает: «Проявлять неуважение к родительскому собранию – это завалиться на него в свитере и джинсах. А заехать после работы домой, чтобы поменять рубашку и галстук, наоборот, проявить к родительскому собранию уважение».

Тот начинает косноязычно оправдываться, что, мол, тут все свои, гостей и посторонних нет. Ничего страшного, что я пришел в джинсах». – «А почему вы так нервничаете?» Он начинает объяснять, что ничего он не нервничает.  «А почему вы все время оправдываетесь?» — «Да не оправдываюсь я».

Ему говорят: «Что вы все время лжете? Лжете и оправдываетесь? У вас это что, больной вопрос? Хотите об этом поговорить?». В конце концов, опоздавший доводит критика до истерики.

        Объяснения и оправдания.  «Объяснения – это чаще всего оправдания», — писал Бертольд Брехт. Думается, он заблуждался.

Даже по интонации эти понятия существенно отличаются друг от друга: Если монолог идет с позиции сверху — это объяснение. Если с позиции снизу — оправдание. А если на равных – это обсуждение.

Оправдания  защищают собственное Эго, а объяснение – заботится о другом человеке.

          Как вывести оправдания из своей речевой практики? Бороться с оправданиями на глубине эго довольно затруднительно. Достаточно контроля свое речи.  — Определите характерные для вас оправдания в разных областях жизни.

Например, оправдания по телефону: Кипит чайник, остывает обед;  Кто-то позвонил в дверь;  Садится трубка;  Рожает кошка;  Я сейчас в кино;  Упс, я опаздываю в …;     —  Подберите замену своим оправданиям – «паразитам», запишите их и выучите;     — Каждый день напоминайте себе о запрете оправданий;     —  Используйте диктофон и после разговора протестируйте его на оправдания;     — Привлеките близких. Можно договориться с ними, чтобы они ловили вас на оправданиях. Если выявят оправдания – с вас штраф. Какой – вам решать.

Источник: https://podskazki.info/opravdyvanie/

Ссылка на основную публикацию