Родной — психология

Когда родные становятся врагами

Как это ни драматично, порой самые близкие нам люди становятся вдруг чужими и враждебными. Причиной тому могут быть денежные или имущественные споры, разница во взглядах на жизнь или банальные бытовые ситуации… Как избежать конфликта и разрыва отношений, пока не стало слишком поздно? Советы дает семейный психолог Маргарита Барсукова.

— К сожалению, ситуация, когда близкие родственники находятся «на ножах» или вовсе не общаются между собой, является достаточно распространенной, — комментирует специалист. — На мой взгляд, гораздо проще не допустить такого развития отношений, чем потом их восстанавливать. Давайте рассмотрим некоторые типичные примеры.

Евгений, 28 лет: «Два года назад я женился, но родители не одобрили мой выбор, так как моя жена с периферии и, на их взгляд, охотится за пропиской. В результате мы были вынуждены уйти на съемную квартиру, общения с родителями у меня нет. Они заявили, что, пока я с Ритой, чтобы не смел показываться им на глаза…»

Комментарий психолога:

Нередко, если мы видим враждебное отношение к себе с чьей-либо стороны, то платим тем же. Между тем, отношения нужно строить. Возможно, вам следовало не ставить родителей перед фактом вашей женитьбы на «провинциалке», а постепенно вводить ее в семью, дать ей проявить свои лучшие качества, дать вашим родным к ней привыкнуть… Полное прекращение отношений — это не решение проблемы.

Марина, 37 лет: «Перед смертью бабушка завещала свою квартиру мне, так как я за ней ухаживала. Моя сестра заявила, что тоже имеет право на наследство, и подала в суд, но проиграла его. После этого она больше не поддерживает со мной отношений, это очень тяжело… Но что я могу сделать — отдать ей квартиру? Я сама там живу, а у сестры есть жилплощадь».

Комментарий психолога:

Только вам решать, что для вас дороже — квартира или сохранение родственных отношений. В данной ситуации можно поинтересоваться, какой вариант предложила бы ваша сестра. Ведь квартира завещана вам, и за бабушкой ухаживали именно вы? Или сестра тоже вносила свой вклад? В таком случае можно предложить выплатить сестре некоторую сумму денег в счет ее доли.

Оптимальный вариант — пригласить человека со стороны и попросить его разрешить спор между вами. Только это должен быть не профессиональный юрист и не лицо, материально заинтересованное в разрешении проблемы, а просто человек с большим жизненным опытом. Ознакомьте его с ситуацией, и пусть скажет, как, на его взгляд, вы должны поступить с сестрой и завещанной вам квартирой.

Галина, 39 лет: «Я застала свою 17-летнюю дочь в интимной ситуации с моим гражданским мужем. Выгнала из дома обоих. Насколько я знаю, дочь сейчас живет то у своего отца, то у подруг, говорит, что меня ненавидит и никогда не вернется, что у нее больше нет матери…»

Комментарий психолога:

Предательство близкого человека — это всегда очень тяжело. Но от этого вы не перестали быть матерью и дочерью. Возможно, вам следовало не выгонять дочь из дома, а обсудить с ней сложившуюся ситуацию, выяснить, почему она так поступила. Может быть, виновата вовсе не она, а ваш бывший сожитель? Тем более он взрослый мужчина, а она еще несовершеннолетняя…

Михаил, 34 года:

«У меня возникла сложная жизненная ситуация. Решил попросить денег взаймы у родного брата. У него свой бизнес, и он не бедствует. Но брат отказал, причем в резкой форме. Больше мы не общаемся. Я считаю, это не по-родственному, и раз он так поступил со мной, значит, не считает меня близким человеком».

Комментарий психолога:

Видео

Мы часто ошибочно полагаем, что окружающие нам что-то должны. Брат вовсе не обязан был давать вам деньги только потому, что они у него есть. Возможно, у него были веские причины на то, чтобы не давать вам взаймы. Так или иначе, это еще не повод для того, чтобы прерывать общение.

— Прежде чем принять решение о разрыве с близким человеком, задумайтесь — а что в жизни для вас по-настоящему важно — ваша обида или родственные взаимоотношения, — советует психолог Маргарита Барсукова.

Может быть, вам пора все-таки вспомнить о том, что вы родные люди? И останетесь родными, что бы ни случилось между вами? Попробуйте сказать этому человеку: «Ведь мы же близкие люди, зачем нам ссориться? Давай поговорим спокойно!» Иногда такие слова творят буквально чудеса…

Бабушкины внуки — чужие дети

Бинуклеарная семья: два папы, две мамы и я

Вечный конфликт отцов и детей

Если папа не родной…

Личная жизнь или… мама?

Дарья ЛюбимскаяКод для вставки в блог  Версия для печати

Источник: http://www.missus.ru/articles/family/psychology/relations/15-02-2012/antifamily/6809

Родной, но чужой | Отношения | Наша Психология

Кандидат психологических наук, проректор Московской высшей школы социальных и экономических наук Борис Шапиро рассказал о том, можно ли быть одиноким в семье, какие отношения считать хорошими и в чем заключается секрет успешного брака.

Что же такое одиночество?

Есть одиночество физическое, когда у человека нет близких людей и родственников – по каким-то причинам он существует в этом мире один, чаще это относится к людям старшего возраста.

А есть те, кто любит одиночество, – они для себя предпочитают добровольную уединенность.

Но бывает и так, что человек чувствует себя брошенным, отверженным, изолированным, что, конечно, не доставляет ему удовольствия.

Одиночество во взаимоотношениях очень тесно связано с отсутствием чувства «мы», когда люди ощущают себя вместе, при этом сохраняя свою автономность и независимость.

Если же человек заявляет: «Я не могу жить без нее / него!» – то можно предположить психологическую зависимость от другого.

Чувство «мы» обуславливается очень многими факторами, в первую очередь способностью человека к построению этого «мы».

Одинокие волки

Условно всех можно разделить на две группы. Во-первых, «семейная»: в нее входят люди, которые ощущают себя частью стаи, клана. Вторую группу составляют те, кого я называю «одинокими волками».

В последнее время особенно много таких людей стало среди женщин-менеджеров, которые самостоятельны и карьерно ориентированы. А мужчины по-прежнему ожидают от них традиционного женского поведения. Кто был на протяжении двух тысячелетий главой семьи? Мужчина.

И он все еще пытается сохранить рычаги контроля. Сейчас не редкость семьи, где жена зарабатывает больше мужа или партнер вообще безработный.

Встречаются полные «перевертыши»: например, женщина приходит ко мне на консультацию и говорит: «Вот гражданский муж хочет, чтобы мы поженились, чтобы я ему родила ребенка, но меня все и так устраивает. Какие сейчас дети, ведь я потеряю свою позицию в банке, меня же год никто не будет ждать?»

Я убежден, что нельзя развить в себе это чувство «мы», как и способность любить или сопереживать. Допустим, у человека нет абсолютного слуха, но его все равно можно научить играть на музыкальном инструменте.

Так и человек может научиться определенному поведению, которое будет похоже на сопереживающее (но вот что он при этом на самом деле чувствует?), а взамен он получит «награду» в виде позитивного отношения и поведения другого.

Считается, что женщины более эмоционально «развиты», чем мужчины, хотя нередко, став отцами, они меняются в лучшую сторону.

Может быть, у них в детстве сформировалась установка, что настоящий мужчина – это суровый мачо, а быть нежным – значит вести себя как женщина, что для них неприемлемо. Потом уже оказывается, что он умеет любить. Сначала – ребенка, а потом и женщину.

Трудности перевода

На что люди часто жалуются в семье? «Мы не понимаем друг друга». Не то чтобы они говорят на разных языках, они, скорее всего, не чувствуют друг друга, и отсюда возникает ощущение какой-то чужеродности.

Оно связано с тем, что люди не находятся в резонансе, они не на одной волне, у них могут быть разные ценности и интересы.

Ключевая идея – понимаешь ли ты этого человека, чувствуешь ли ты его и, главное, принимаешь ли ты его таким, каков он есть?

Но есть люди, которым нужна меньшая плотность общения, они быстро устают от общества или партнера. Семья – это некоторое психологическое убежище, которое позволяет человеку эмоционально подзарядиться и согреться.

Личностное пространство у всех разное: одному нужно быть очень близко, и отсюда, например, потребность в частых тактильных контактах, а второму нужно более объемное и огороженное пространство.

Ей хочется посмотреть вместе с ним телевизор, а ему – почитать, или надеть наушники и послушать музыку, или посидеть за компьютером.

Отсюда не следует, что он ее не любит, ему просто «здесь и теперь» хочется побыть одному, а когда она к нему прижимается и просит посмотреть вместе телевизор, он происходящее воспринимает как психологическое насилие. Если такое происходит достаточно часто, то партнеры или испытывают друг к другу раздражение и агрессию, или чувствуют себя недостаточно любимыми и ощущают себя одинокими в семье.

ПРИЧИНЫ

У одиночества бывают очень разные причины и проявления. Могут быть не сформированы коммуникативные навыки: человек не умеет общаться. Например, муж или жена задает вроде бы «глупые» или ненужные вопросы, а дело даже, собственно, не в том, что кто-то что-то не понимает: просто человек ощущает себя одиноким, ему хочется элементарно поговорить, а его «не слышат».

В зрелом возрасте за чувством одиночества часто скрывается комплекс неполноценности, и чаще так происходит с недолюбленными детьми. Ребенок, как правило, ощущает себя центром мироздания. Вот родители развелись. А у нас не принято ребенку объяснять, что взрослые «подружились», потом «раздружились» и с ним это никак не связано.

Очень часто у ребенка в подсознании формируется установка, что он сам оказался недостаточно притягательным для родителя, который ушел. На практике чаще уходит из семьи отец, но у ребенка могла быть и мать, которая, на свою беду, не умела любить.

Такие дети, став взрослыми, очень часто оказываются перфекционистами, им нужно быть для всех «хорошими мальчиками и девочками», у них сидит заноза в подсознании, что они не заслуживают любви, и им постоянно нужны внешние проявления любви и своей значимости для другого.

Поскольку есть скрытый или явный страх отвержения, то есть воспроизведения того, что было когда-то в детстве, другому постоянно предъявляется требование: «Докажи, что ты меня любишь!»

Вынужденное одиночество вообще очень часто связано с проблемой самооценки. У человека может быть занижена самооценка или завышен уровень притязаний.

В таком случае есть два сценария: «Я буду ждать своего принца с риском остаться одной» либо «Не безрыбье и рак рыба», а между этими крайностями лежит компромисс с самим собой.

Чем именно человек готов поступиться, какие качества потенциального партнера наиболее актуальны для него.

Например, для одной имеет значение способность человека любить, а сколько у него денег – не главное, а второй нужно, чтобы партнер не пил, потому что ее отец был алкоголиком. Ему же, может быть, все равно, какая избранница хозяйка, лишь бы не изменяла. Модель потенциального партнера должна быть не идеальной, а оптимальной. А выбор вариантов всегда за конкретным человеком.

«ВЫСОКИЕ» ОТНОШЕНИЯ

Для хороших взаимоотношений важна не частота коммуникаций, а чувства, которые испытывают друг к другу партнеры или родители и взрослые дети.

Потому что можно играть по правилам: звонить два раза в день и спрашивать: «Как дела? Мама, как ты себя чувствуешь?» Но про себя думать: «Черт, надо бы маме позвонить», а самой такой потребности у человека нет. Во взаимоотношениях каждый получает то, что он заслужил.

К сожалению, сейчас очень часто постаревшие родители не очень нужны детям и воспринимаются ими как обуза. Да, они занудные, по сто раз одно и то же спрашивают. Но им как раз нужны хотя бы внешние знаки внимания: лишний раз позвонить, навестить и поинтересоваться здоровьем, чтобы они тоже не чувствовали себя одинокими и отверженными.

Сейчас такой феномен, как почитание родителей, чуть ли не исчез совсем, «обязаловки» нет, как это было много-много лет назад, когда в многопоколенных семьях бабушки и дедушки жили вместе с детьми и внуками.

Если посмотреть на западную практику, то там в большинстве случаев дети после окончания школы отделяются от родителей. Считается, что один из критериев и показателей взрослости – способность к адекватному самостоятельному существованию.

Ведь что такое личностная зрелость? Это наличие некоторой способности принимать и реализовывать самостоятельные решения, просчитывая их последствия.

У нас детско-родительские отношения гораздо более эмоционально насыщенны. С одной стороны, это неплохо. А с другой стороны, отсутствует межпоколенная сепарация: взрослые дети остаются психологически зависимыми от родителей.

Нередко из-за этого бывают конфликты, потому что родители пытаются контролировать производственную, личную жизнь взрослых детей, принятие решений, – все это упаковывается в коробку, на которой написано «долг и благодарность».

Родители когда-то сделали инвестиции в своих детей и теперь им говорят: «А ну-ка, теперь отдавай долг!» А он заключается, по мнению родителей, в том, что можно вмешиваться в жизнь детей. При этом забывается одна простая вещь – что повзрослевшие мальчики и девочки отдадут этот долг своим детям.

И очень много людей, особенно тех, которые были недолюблены в детстве, испытывают обиду на своих родителей: отец ушел из семьи, а мать недостаточно любила и не научила любить, и она, в свою очередь, тоже свою дочь этому не научила – это такой социально наследуемый паттерн.

Если говорить о подростках, то они ощущают себя непонятыми: они-то себя считают взрослыми, а родители продолжают с ними общаться как с детьми.

Они обижаются, вдобавок возникает потребность самоопределения: «Кто я? Что я?» Хочется многого, а ресурсов нет – личность еще не окрепла. Родители их не понимают, превращаются во врагов, контакта с ними нет.

Тинейджер может быть в тусовке, сидеть в чатах, общаться на форумах, вести блог – и все равно чувствовать себя одиноким.

Еще в советские времена в Ленинграде было проведено исследование семейных пар, которые отметили серебряную свадьбу, то есть прожили 25 лет вместе.

Один из вопросов, который был им задан: «Какие качества вы считаете самыми необходимыми для семейного долгожительства?» Чаще всего отмечались терпимость, отходчивость и готовность прийти на помощь. Заметьте, что любовь не вышла в лидеры в качестве ведущего критерия. Она со временем модифицировалась.

У тех, кто образовал семью на почве страстной добрачной любви, очень высокий риск расставания, потому что на этом высоком эмоциональном фоне пара не может держаться все время, постепенно наступает привыкание. Во всех исследованиях показано, что для долговременных отношений оптимальна любовь-дружба.

Это не безумие, а принятие, желание быть вместе, думать о потребностях другого. Страсть ушла, но любовь осталась, словно куколка превратилась в бабочку.

Очень часто потенциально замечательные пары распадаются вроде бы из-за ерунды, когда накопилась неотреагированная агрессия, все видится через черные очки, партнеры устали, надоели друг другу.

Вдобавок многие люди эмоционально разряжаются на самых близких – на своих детях, на родителях, на спутниках жизни, ведь на начальника не покричишь.

Если в отношениях – стабильный минус, былые эмоции вернуть очень трудно, но реконструировать отношения, то есть перейти реку вброд в другом месте, возможно. А условия успешных взаимоотношений достаточно просты.

Что делать

1. Понятие и принятие

Знание другого человека и принятие его таким, какой он есть, при этом что-то в нем может и не нравиться. Нужно решить, насколько эти негативы принципиальны и можно ли с ними смириться.

2. Встречный план

Если какая-либо черта характера или привычка постоянно вносят напряжение во взаимоотношения с партнером, то, при условии значимости этого союза, нужно постараться измениться.

Если другому важно, чтобы его чаще хвалили, или у нее потребность в частых комплиментах, этим запросам нужно пойти навстречу. С другой стороны, как отметил в свое время один из классиков психотерапии В.

Франкл, важно не то, что происходит, а то, как человек к этому относится.

3. Не сравнивать с другими

Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других людей. Очень часто люди носят маски: социальные, соответствующие тем или иным социальным ролям; психологические, когда человек скрывает недостатки и демонстрирует достоинства или же скрывает свои чувства.

То же самое происходит и в семьях. Например, пара, может быть, сильно поссорилась перед тем, как прийти в гости, но в гостях вести себя супруги будут сдержанно.

А если хозяева перед приходом гостей тоже поругались, то они подумают: «Вот как люди живут!»

4. Сменить очки

Мы очень быстро привыкаем к хорошему и перестаем ценить что имеем, а все кажущееся негативным выходит на первый план. Чтобы «сменить очки» и увидеть плюсы в жизни, можно прибегнуть к технике «зато». Нужно фокусироваться на положительных чертах другого. «Да, у мужа маленькая зарплата, но зато он не пьет».

«Да, у жены не очень хорошо с чувством юмора, но зато она прекрасная хозяйка». Но главное – нужно быть максимально внимательными и заботливыми в отношении друг друга. Как сказал Стендаль, «любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья».

Тогда и не будет ощущения «чужой среди своих».

Елена Спиркина,
психоаналитик

ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ВЗРОСЛЫХ

С точки зрения психоанализа причина переживания человеком одиночества – опыт ранних отношений с матерью или человеком, ее заменяющим.

Если в благополучном варианте развития ребенок имеет опыт позитивных отношений с матерью – она понимает его потребности, отвечает на его запросы, общается с ним, – то у него в психике формируется образ кого-то, кто о нем заботится.

Тогда человек во взрослом состоянии так организует свою жизнь, что не будет страдать от одиночества.

В противоположном случае, если ребенок имеет отрицательный опыт общения (его не понимали, давали еду, когда ему было холодно, и укутывали, когда он хотел есть, или его слишком надолго бросали одного, то есть обращались как с вещью, не учитывая его потребностей), у него формируется негативный образ взрослого, который не ценит и бросает его. Тогда и в зрелом возрасте он будет страдать от одиночества независимо от его окружения.

Источник: https://www.psyh.ru/rodnoj-no-chuzhoj/

III. Больной и медицинская среда (продолжение)

4. Психология родственников и посетителей больных

Психология родственников бывает обусловлена их личностью, сформи­рованной прежней жизнью и актуальным отношением к больному, т. е. теми интересами, которые он преследует в отношении к больному.

Интерес большинства родственников обычно сосредоточивается на том чтобы способствовать как можно более быстрому выздоровлению больного. Родственники часто бывают больше обеспокоены его боле­знью чем сам больной.

В регулярном режиме больницы большинство больных принимают на себя определенные роли: поддержать и обно­вить основные жизненные силы, перенести боль, удовлетворить основ­ные потребности, такие, как питание и выделение. Если они доверяют врачу, то у них возникает ощущение, что больше того, что было сказано, сделать уже невозможно.

Однако родственники часто бывают обеспоко­ены всевозможными разговорами, проблематичными сведениями как о болезни так и о медицинском персонале, об уровне медицинского учреждения, в котором находится их больной и стараются что-нибудь предпринять в пользу больного.

Если принять во внимание, что как больной, так и его родственники могут переживать ситуацию или спокойно, или испуганно, то наименее желательной комбинацией будет следующая: напуганный больной + напуганный родственник.

При такой комбинации врач и персонал у соматического больного потратят больше времени на разговоры и психотерапевтическое влияние на больного и его родственников, чем на оказание самой медицинской помощи. Усиленное «давление родственников» на врача, независимо от того, идет ли речь о проявлениях заботы или недоверия, нередко объясняется «нечистой» совестью родственников, оправданным или неоправданным чув­ством, что они что-то недосмотрели и теперь стараются это дополнительно и подчеркнуто демонстративно возместить.

В стремлении помочь больному родственники действуют более или менее приемлемым способом.

Подходящим образом ведут себя те, кото­рые посещают больного так часто, как это позволяет состояние его здоровья, не приносят ему ничего из того, что не разрешает медицинский персонал, например, еду, напитки, одежду, лекарства, не говорят с ним излишне много о его болезни и расстройствах, пытаются его отвлечь приятным и интересным разговором. С врачом они разговаривают коротко и по существу; если они бывают чем-нибудь недовольны или нуждаются в каком-нибудь объяснении, то обращаются к врачу или к его начальству, а не беспокоят больного своими сомнениями и предположе­ниями.

Но старания родственников, даже при добрых намерениях (особен­но это относится к сверхзаботливым родителям больных) ведут иногда к развитию неправильных отношений.

Ведомые чрезмерной любовью и заботливостью, не обращая ни на что внимания, они не придержива­ются времени, выделенного для посетителей, демонстративно проявля­ют свое недовольство, приносят больному множество продуктов, кото­рые больной не успевает съесть, что родственники расценивают как особенно беспокоящий их симптом заболевания.

Иногда напуганные родст­венники «проецируются» в ситуацию больного. Например, они сами бо­ятся операции и поэтому полагают, что «пациент операцию не перенесет». Тайно они приносят больному лекарства, о которых им стало известно, что они определенно лучше тех, которые назначил врач.

Они разбирают с больным признаки заболевания, сообщают ему о дальней­ших симптомах, которые должны были бы, по их мнению, еще про­явиться при этой болезни. Иногда родственники пытаются ускорить выздоровление больного различными вмешательствами. Это в общем мож­но понять, если состояние больного бывает тяжелым.

Но тяжесть состо­яния у каждого ответственного медицинского работника усиливает стремление как можно эффективнее помочь больному, а чужие ходатайства и вмешательства его только отрывает от работы, а иногда, если они ве­дутся с высоких позиций начальственным способом, и отбивают охоту помогать.

Но количество вмешательств далеко не соответствует тяжести заболевания. Если врач ежедневно по поводу больного получает несколько вопросов и советов, лично или по телефону, уместно припомнить, что он уже имел несколько подобных разговоров и было бы лучше, если бы он это время потратил на больного.

Бестактные посетители начинают разговор с больным удивленным возгласом: «Как ты плохо выглядишь, что с тобой, что здесь с тобой делают?!» Приятельницы утяжеляют состояние больной сообщениями об интригах и конфликтах, происходящих в среде, где больная жила до поступления в больницу.

«Посетители с места работы» без согласования с врачом засыпают больного проблемами и даже заданиями, касающимися его работы.

Такое посещение может оказаться благоприятным в тот период, когда состояние больного существенно и надежно улучшается, приход сотрудников помогает возвращать больного к жизни, усиливает его уверенность и сознание собственного достоинства, он себя чувствует нужным и начинает радоваться предстоящему возвращению на работу.

Если врач замечает, что состояние больного после визита посетителей регулярно ухудшается, то он должен поинтересоваться, как больной перенес посещение, ждет ли с радостью следующего свидания. Если необходимо, врач регулирует посещения так, чтобы они неприятно не утомляли больного.

забота – предыдущая | следующая – родственники больного

Психология в медицине. Содержание

Источник: https://vprosvet.ru/biblioteka/psihologiya-rodstvennikov/

Психоанализ по дружбе, или Может ли друг быть психологом?

Валерий Айрапетов
 shutterstock.com

«Привет, как дела?»

Во многих культурах этот простой вопрос при встрече не подразумевает развернутого ответа. Скорее, это дань вежливости. Во многих, но не в нашей традиции. Согласитесь, мы довольно часто на формальное «Как дела?» начинаем выкладывать собеседнику все накопившееся.

У нас принято подробно рассказывать о положении дел, неукоснительно соблюдая хронологию событий. Видно, российский менталитет настроен на волну под названием «кому бы рассказать».Другое дело — американцы.

Всегда доброжелательные, открытые, но умеющие держать дистанцию, они, столкнувшись с проблемами, сразу спешат к психологу. У большинства американцев есть личный психолог, к которому они ходят регулярно. Даже будучи вполне здоровым, американец будет посещать психотерапевта в профилактических целях.

У нас же зачастую все проблемы решаются при помощи друзей. А к психологу ходят, когда «приспичит» и нет больше сил терпеть боль душевную. Часто посещения эти носят кратковременный характер.

Что уж тут поделаешь, если россияне сначала приходят именно к своим друзьям и виснут у них на шее чуть ли не годами! Хорошо, если друг попался понимающий, в противном случае и обидеться может — не дай бог разок зевнуть или перевести внимание на что-нибудь другое.

Мне кажется, сейчас, даже больше и чаще, чем раньше, стало модным решать свои личные проблемы с помощью друзей. «Зачем нужен психолог, ведь он стоит денег», — думают некоторые, используя в качестве психолога лучшего друга.

Мы рассказываем своим друзьям о том, как нам плохо, о том, какие проблемы в семье и на личном, что называется, фронте. При этом чувствуем если не облегчение, то, по крайней мере, освобождение от груза накопившегося негатива. Мы-то его переложили на плечи друга — пусть он теперь об этом думает, нам уже как-то сразу полегчало.

А каково им, нашим «друзьям-психологам», терпеть такую пытку — быть непромокаемой жилеткой без права снять ее?

Слышать и слушать

Лично мне повезло — моя мама психолог, так что мне не приходится идти к другу за помощью. Да и неудобно как-то — напрягать своего товарища, и без того замученного собственными проблемами. Сказать, что я так уж часто обращался к маме как к психологу, тоже не могу.

Каким-то чудесным образом, без особых наставлений и поучений, она научила меня и моего брата самому главному — умению слышать и слушать. А в критических ситуациях вовремя выражать эмоции и чувства, и … сопротивляться. Да-да, сопротивляться! Так отстаиваются собственные границы, метится территория, за которую — нельзя.

Здорово помогало нам и нашим друзьям то, как мама превращала обычные посиделки за чаем в игру. Подтрунивая, незлобиво сталкивая лбами. Так прояснялись недомолвки, снималось напряжение, вызванное долго сдерживаемым раздражением.

Например, нам с братом всегда было трудно понять, как можно прийти в дом без предварительного звонка? И сколько бы мы ни пытались дать это понять некоторым из друзей, все наши попытки хоть как-то структурировать время игнорировались. Суббота и воскресенье превращались в дни приема гостей.

Кто-то запланировал поход к нам, остерегаясь предварительно звонить, чтобы вдруг не услышать, что мы заняты. Кто-то решал зайти, потому что «проходил мимо». Были и те, кто заполнял общением с нами время до отхода электрички. О, это было самым обидным и даже мучительным — знать, что тебя используют как перевалочную базу! Рушились планы, накапливалось раздражение.

И вот, чтобы сохранить дружбу, видимо, и нужна была такая своеобразная игра за гостеприимным и всегда хлебосольным столом. Рано или поздно она всегда давала положительный результат: мы научились прямо говорить о том, что нас удивляет или не устраивает, причем воспринималось это легко и с пониманием. Друзья и приятели осознали, что призыв к использованию предварительного звонка — уважение к нашему времени.

Друг как брат

Когда я выучился той же специальности, что и мама, стал психологом, гости начали приходить чуть ли не каждый день.Пришлось дать понять, что у меня есть личное пространство. Сделать это после полученного в детстве опыта было легко. Обозначив свои границы, в то же время помогал дельным советом там, где нельзя не помочь.

Но консультировать друзей так и не стал. Решил не нарушать кодекс психолога, гласящий: друг не может быть клиентом. И это правильно. Кстати, друзей у меня от этого не убавилось. Значит, они настоящие. Друг на то и друг, чтобы быть близким.

Дружба просто невозможна без эмоциональной включенности друг в друга, безблизких переживаний и оценочных характеристик. Психолог же просто обязан соблюдать дистанцию в отношениях с клиентами, вести открытый диалог. Иначе он не сможет помочь.

К примеру, в ситуации депрессии, психотравмирующего события психолог, будучи сопереживающим, следит и за тем, чтобы не слиться с клиентом.Иначе они вместе окажутся в «воронке травмы», и помощь будет нужна уже обоим. Ведь это показатель профессионализма — грамотно оказывать психологическую помощь, сопровождать человека в трудные минуты жизни.

Погружаясь вместе с клиентом в психотравмирующую ситуацию, психотерапевт просто обязан «выйти на поверхность» вместе с ним. Увы, часто бывает, что психолог уже «на суше», а клиент все еще бродит в лабиринтах своей неприкаянности.

Случается и так, что увел психолог за собой клиента, вверившего ему себя целиком и полностью, да и оставил на полпути где-то, сам не зная, где… Может ли непрофессионал, пусть даже из благих намерений, ответственно подойти к такому тонкому делу, как психологическая помощь?Дружеская помощь подразумевает сочувствие и участие, уменьшает страдание, боль и тревогу. Но спустя время появляются новые тревоги, и мы снова готовы обращаться к друзьям за помощью. В психологии все не так. Задача психотерапевта состоит в том, чтобы помочь людям подругому взглянуть на себя, на жизнь, на все, что в ней происходит. А смысл дружеского участия — утешить, поддержать в определенный момент.

Кстати, психологи не консультируют своих близких, родных, друзей еще и потому, что те не будут воспринимать оказываемую помощь как действительно профессиональную. Она будет обесценена знаниями о психологе-человеке, которого видели, к примеру, в домашних тапочках, со своими слабостями, привычками, подробностями личной жизни.

Рекомендации такого психолога могут показаться обидными. То, что будет сказано чужим человеком, воспримется более адекватно. Отповедь же психолога-друга может показаться не только оскорбительной, но и средством самоутверждения, возвышения.

Кстати, такая ситуация более опасна для самого психолога, так как он действительно может почувствовать себя всемогущим и отныне будет путаться: где он в отношениях как друг, а где — как психолог? Еще хуже, когда помощь другу оказывается за счет реализации собственных проблем.

Самое лучшее, что психолог может сделать для своего друга, — дать номер телефона другого психолога, того, которому доверяет как самому себе. Друг ведь как брат, а брату плохого не посоветуешь.

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих?

Когда-то у меня был друг и сосед в одном лице — Андрей. Мы дружили, но со временем я стал замечать, что Андрей часами мог говорить только о том, что интересовало его. При этом говорил он так тихо и непонятно, что всегда хотелось прервать его, сказав «прибавь громкости». Отношения держались еще и на том, что у нас был общий интерес — музыка.

Как-то раз Андрей пришел ко мне в крайне встревоженном состоянии. Музыкальная группа, в которой он играл, распалась. Выслушав его сбивчивый рассказ об отношениях в музыкальном коллективе, я дал несколько рекомендаций. Касались они по большей части того, как научиться успокаиваться, избавляться от тревоги. Мы просидели до полуночи.

Но Андрей и не собирался уходить — разговор плавно перетек на тему музыкального оборудования. Беседу прервал отец, сказав, что завтра всем рано вставать. Через день ситуация повторилась. Андрей опять пришел расстроенный и принес мне уже другую проблему. На этот раз он поссорился с товарищем. И опять мы
просидели до полуночи.

Таким образом, моя комната превратилась в нечто вроде спасательной шлюпки для утопающих. Друг приходил уже каждый день, и, наконец, я решился на разговор с ним. В очередной раз, когда Андрей пришел ко мне пожаловаться на своих родителей, я дал понять: для этого есть психолог. Андрей оторопел — не ожидал услышать от понимающего друга подобных фраз.

Мы немного посидели, попили чай, при этом поговорили уже и на интересующие меня темы. Больше он ко мне не приходил. Я звонил ему, но он, впрочем, как всегда, трубку телефона так и не взял. Андрей и раньше звонил мне только тогда, когда нужно было ему.

Теперь, спустя несколько лет, понимаю, до чего могла дойти наша дружба, если бы я позволил ему «плакаться» в жилетку бесконечно. Иногда мы все же видимся и даже недолго общаемся, но не более того. Возрождать былую дружбу почему-то не хочется. Да и стоит ли?..

Всему голова

Существует категория людей, которым так и хочется помогать своим друзьям, руководить ими, участвовать во всех событиях. Вот только при этом их мнение, как правило, оспариваться не должно. Послушание должно быть беспрекословным.

Такие «благодетели» и мнимые психологи привычно собирают вокруг себя людей с проблемами, причем всех подряд — от друзей и коллег до простых знакомых. У них даже может быть выработана собственная концепция по поводу того, как консультировать «страждущих». Речь идет, скорее, о многочасовых беседах и поучениях.

Демонстрируя собственное превосходство, так называемые гуру дают многочисленные советы, призывая следовать им беспрекословно. Я бы назвал это наивным психоанализом: в них, как правило, много оценок и советов, которые удовлетворяют стремление к превосходству тех, кто их произносит.

Такая позиция доверенного лица, к которому окружающие обращаются за решением своих личных проблем, повышает самооценку.
Не могу не привести в качестве примера историю друга нашей семьи, который занимался подобным консультированием.

Степан Матвеевич приходил к нам в гости часто, и все это время его не покидала идея стать психологом, просто стать, не получив диплома и соответствующей практики. Он считал, что все гораздо проще и нет необходимости изучать то, что должно быть заложено в человеке с детства.

Мало того, он смеялся над профессиональными психологами, считая современную психологию скучной, сухой наукой. Однако книги по психологии регулярно брал из нашей домашней библиотеки. Как-то раз Степан Матвеевич сообщил, что консультирует людей и очень даже успешно. Мол, четырехчасовая беседа с женщиной привела ее к «озарению».

Позже знакомые рассказали: уже на первом консультировании он настолько сближался с человеком, что начинал панибратски похлопывать его по плечу. Одним словом, учил жизни, наставляя на путь истинный. При этом «клиенту» и рта раскрыть не давал. Все закончилось быстро.

Вовсю самоутверждающийся на обратившихся за психологической помощью людях горе-психолог остался без своей паствы. Узнав, что большинство из них обратилось за профессиональной помощью, он как-то сник и потерял интерес к человековспоможению. Эта история наглядно показывает всю нелепость «наивного психоанализа», когда человек ведет психологическое консультирование, не имея соответствующих знаний. Наверняка, таким образом, справлялся с внутренними комплексами. «Не навреди!» — вот первая заповедь человека «помогающей» профессии.

Если друг оказался вдруг…

Игра в психолога может быть сначала интересной. Настоящий друг, выслушав обратившегося к нему за помощью близкого человека, утешит, поддержит и отпустит его, не будет привязывать к себе. Человеку в расстроенных чувствах очень важно, чтобы его выслушали.

Нормальный друг будет настойчив в том, чтобы страдалец обратился к специалисту. Он не будет возвращать его к себе. Друг не будет каждый раз при встрече разговаривать на тему, с которой когда-то, не выдержав душевной боли, обратился его приятель.

Он никогда не скажет: «О, привет, сто лет не виделись! Ну-ка, рассказывай, что там теперь у тебя?».Встреча с психологом — это сеанс, с другом — доверительная беседа, в которой никто никого не спасает. Здесь все равны. Если между клиентом и психологом — дистанция, то между истинными друзьями ее быть не может.

В дружбе нужно быть близким.Конечно, есть прирожденные слушатели. Но это большая редкость. Мало кто умеет слушать сегодня. Хорошо, если просто слушают, а не собирают вокруг себя зависимых людей, «подопечных», и не самоутверждаются за их счет, словно проживая за них их жизни.

Излишняя оценочность в дружеских отношениях разрушает их. И если ты пришел к другу за поддержкой, а он тебя поучает и наставляет, грош цена такой дружбе!Я за то, чтобы друг оказался вдруг самым лучшим психологом в трудный период жизни.

Именно в трудный и нужный момент, когда помощь специалиста может оказаться труднодоступной или несвоевременной. Чтобы выстоять, не сломаться, важно иметь такого друга! Его надежное плечо, голос, заботливый взгляд, крепкое рукопожатие — лучшее лекарство от страха, одиночества, отчаяния, беды.

Так может ли психолог быть другом? Наверное, может, но не имеет права. Такова цена профессии. А может ли друг заменить психолога? Может. На короткое время. Вот только важно при этом остаться другом на всю жизнь.

Каким бы парадоксальным ни показался этот вывод, но, поверьте, чем дольше наши друзья удерживаются от игры в психолога, тем сильнее становится объединяющее нас взаимопонимание.

И тем более целительной оказывается наша дружба.

Источник: http://renome-mag.ru/psihologiia/psihoanaliz-po-druzhbe-ili-mozhet-li-drug-byt-psihologom