Как ребенок воспринимает ситуацию наказания?
Дети такие интересные! Они все воспринимают по-своему, даже наказания. То, что объективно является наказанием, для самого ребенка может видеться по другому (например, как игра или повод подумать). И наоборот: наказанием и гадостью может видеться то, во что вы подобного смысла не вкладывали.
Ребенок расшалился, игрушки разбросал по всей квартире. Вы его остановили и поставили в угол: «Подумай, когда ты уберешь свои игрушки. Как решишь — скажешь!» (интонация спокойная). Объективно — это наказание, поскольку лишение возможности играть. Субъективно — вполне возможно, что ребенок скажет: «Нет, я не наказан. Я думаю, как мне убрать игрушки».
Или, пишет мама: «А у меня принес понятие угла из сада. Но так как в саду мы паиньки и любимчики , там в угол ставят других деток. Так вот, у него понятие угла как-то трансформировалось , и когда он не в духе или обижен на нас, он НАС НАКАЗЫВАЕТ : «Все!!! Я стою в углу!» …И отправляется в облюбованный уголок, и дуется…»
С другой стороны, вы попросили дочку помыть посуду. На вопрос: «Что ты здесь делаешь?» вполне возможен ответ: «Меня папа наказал, отправил посуду мыть!» Вы дочку не наказывали, а она это воспринимает как наказание…
Решающим здесь обычно оказываются две момента: во-первых, это интонация, с какой формулируется задание (наказание). Сердитая интонация расшифровывается чаще как «наказание», спокойная — как задание. Второе — это какая ситуация меняется на какую.
Если отвлекли от телевизора к посуде — наказание. Если явных потерь нет — то просто задание.
Субъективность восприятия ситуации наказания проявляется и у самих взрослых. Мужчины, как правило, в физическим наказаниям относятся с пониманием, женщины обычно резко протестуют.
Мужчины обычно убеждены, что с детьми от когда-то педагогического шлепка по попе ровно ничего не произойдет, женщины убеждены, что это прямая дорога к психотравмам.
Для женщин (точнее, для людей воспитанных в рамках женского гендера) шлепок уже квалифицируется как удар, удар воспринимается как желание бить, далее «Детей бить нельзя», а нельзя потому, что под словом «бить» подразумевается уже не шлепок, а целое избиение…
Взрослые часто переоценивают тяжесть переживаний ребенка: нередко вместо действительного переживания ребенок его только демонстрирует, а, с другой стороны, дети как правило легко переключаются на новые события.
Вы ребенка наказали, оставили его в углу — уже через минуту ребенок находит себе новое развлечение…
Легкая переключаемость внимания помогает ребенку переносить тяжесть наказания: ребенок может быстро переключаться на новые моменты окружения, забыв о тех неприятностях, которые были только что.
С другой стороны, же вроде бы легкое, но обидное и несправедливое наказание ребенком может помниться годами, раз за разом раскручивая злость и желание отомстить родителям.
Если вы шлепнули ребенка, это еще не значит ничего: все будет зависеть от того, как вы это преподнесли и как воспринял это ребенок.
Когда-то шлепок будет воспринят как внимание от родителей, когда-то — как указание «прекрати», когда-то ребенок вообще на это не обратит внимания.
Да, сильный и явно болезненный шлепок негативным подкреплением окажется практически всегда, весь вопрос в том, о чем он скажет ребенку, какое решение ребенка он подкрепит: больше не шалить? Или что родители придурки? Или что придурок я?
Само по себе, без правильного понимания — наказание бессмысленно.
Если ребенок искренне убежден, что он в происшедшем не виноват, то что бы ни думали взрослые, наказание не работает. Если подросток убежден, что отчим не имеет права наказывать его в принципе, то обычные наказания действительно работать не будут.
Наказание дает эффект только тогда, когда наказанный ребенок внутри с ним согласен, по крайней мере — его понимает. Наказание, которое вызывает в душе только протест — контрпродуктивно.
Если ребенку кажется, что наказание совсем несправедливо либо слишком строго («за это ремнем нельзя!»), следствием наказания будет только его злость. На многих совсем маленьких детей и некоторых диких животных наказание не действует в принципе, вызывая только протест: ответную агрессию или убегание.
Чтобы наказание действовало, к нему нужно приучить: преподнести и объяснить его так, чтобы произошло принятие наказания. Если родители разумные и любящие, то наказание должно восприниматься ребенком спокойно и естественно, как разумная обратная связь на то или иное его поведение.
Если же на взгляд ребенка родители не правы (а такое бывает вполне нередко), то тут надо не добавлять на детей шума, а внятно объяснять почему и зачем вы его (ее) наказываете. В трудных случаях это уже не просто объяснение, а настоящие переговоры.
, я своих девочек серьезно наказал — шлепнул — только один раз в жизни. Впрочем, когда я уточнил это у них, они мне сказали: «Нет, не один, а два раза!» Хорошо.
Как я помню, им было года четыре, и это было так: они между собой стали драться, я встал между ними и сказал «Прекратите!». А они не слушают, пытаются через меня все-таки друг друга ударить…
Я всерьез и громко сказал им еще раз: «Не деритесь!», они меня не слушают и свое продолжают. Тогда я одну и другую развернул и конкретно шлепнул. Рев, я к ним присел, жду когда успокоятся. Успокоились.
После этого я сказал: «Девочки, я очень не хочу вас наказывать. Девочек вообще не нужно шлепать.
У меня к вам просьба: если я вам что-то серьезно сказал, вы послушайтесь меня, и тогда я никогда вас наказывать не буду!» Настя кивнула, а Маша неожиданно попросила: «А ты нас сразу не наказывай, ты нас сначала предупреди, скажи, что сейчас нас шлепнешь!» — Мое восхищение! Я им это пообещал.
Интересно, что через неделю я снова на них рассердился и готов был шлепнуть, но Маша меня остановила: «Нет! Нас нельзя шлепать, ты же нас не предупредил!» — Похоже, что дети бывают мудрее и внимательнее взрослых: я согласился и сказал Маше спасибо за это напоминание. С тех пор все ситуации решались мирно, на уровне переговоров и со взаимопониманием.
Источник: https://knigarazuma.ru/article/kak_rebenok_vosprinimaet_situaciyu_nakazaniya_vop_zn_
Блог семейного психотерапевта » Архив блога Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей
как правильно наказывать ребенка
Дети идеальными не бывают. Это факт, с которым не поспоришь.
Но рано или поздно наступает момент, когда их «не-идеальность» переходит все границы, и тогда другого выхода нет: ребенка нужно наказывать.
Как это сделать, чтобы не нанести малышу психологической травмы, сохранить собственное душевное равновесие, не испытывая чувство вины, и при этом еще добиться хорошего «воспитательного» результата?
Обычная ситуация
Вы всего на полчасика отошли в магазин. То, что было действительно нужно, вы не нашли, зато истратили кучу денег на полную ерунду, а ваш благоверный еще до сих пор не вернулся с работы. Вдобавок ко всему няня не уследила за малышом, и он испачкал своим любимым земляничным вареньем вашу любимую блузку.
Конечно, вы ничего не имеете против этого лакомства, но только сейчас эти капли земляничного варенья стали последними каплями, переполнившими чашу вашего терпения. Вне себя, вы хватаетесь за ремень, и вот уже по всему дому разносятся крики обиженного и «не за что побитого» ребенка.
Плачущий малыш тут же находит защиту в объятьях только что пришедшего мужа… И в результате вы — самый настоящий зверь-садист, которого хлебом не корми, дай поиздеваться над собственным ребенком.
Вы чувствуете себя самой плохой матерью на свете и понимаете, что теперь уже никогда не сможете избавиться от чувства вины перед не за что наказанным вами малышом. Как выйти из такой мучительной ситуации?
Наказывать или нет?
А нужно ли вообще наказывать ребенка? Может быть, существует какой-то другой способ воспитания, когда можно обойтись без постановки в угол, всяческих лишений сладкого и криков боли любимого чада?
Скорее всего, нет. Во всяком случае, многотысячелетний родительский опыт воспитания говорит о том, что без наказания детей все-таки не обойтись. Но в силах любящего родителя сделать так, чтобы это наказание было максимально щадящим при максимальной эффективности.
Для осуществления такого «идеального» наказания, если верить психологам, необходимо выполнить несколько условий.
Условие первое: наказание должно быть совершенно по возможности без эмоций
[yandex]
Это не значит, что вы должны хлестать своего малыша ремнем с совершенно спокойным и бесстрастным выражением лица. Смысл в том, чтобы наказание не проводилось «под горячую руку», под воздействием сильных негативных чувств. Вспомните, когда в последний раз вы наказывали свое чадо.
Какие чувства вы при этом испытывали? Вряд ли положительные. А когда родитель зол на малыша за его проступок (а часто к этому еще примешивается раздражение от других, не связанных с ребенком, ситуаций), то волей-неволей при этом он «вымещаем зло» на ребенке.
Когда малыш видит, что мама или папа злятся и при этом наказывают его, у ребенка постепенно рушится вера в то, что его наказывают справедливо, даже если это действительно так.
Ведь если человек злится, он уже не может быть объективным. И тогда между вами и вашим ребенком начинает расти стена недоверия, которая крепнет с каждым таким «злобным» наказанием.
Поэтому, когда вы видите, как ваш малыш уже почти дорезал ножницами одеяло, постарайтесь отстраниться от негативных эмоций, воспринять произошедшее как факт, и только после этого наказывать его.
Условие второе: ребенок должен понимать, за что его наказывают
Представьте себе ситуацию: вы сидите дома, никого не трогаете, а тут приходит мама или папа, и начинают бить вас ремнем или ставить в угол. И главное, непонятно, за что.
Такое никому не понравится, а если это происходит часто, ничего, кроме отрицательных изменений психики, вызвать не может.
Для того, чтобы из маленького ребенка вырос большой и психологически здоровый человек, то когда его наказывают, он должен четко понимать, какой его проступок повел за собой такие последствия.
Если ребенка наказывают тогда, когда он это заслужил, и тогда, когда не заслужил, из него может вырасти только озлобленный на весь мир человек с выраженной патологией характера. Воздержитесь от «профилактических» наказаний — любое из них должно быть обоснованным.
Условие третье: наказание должно быть адекватным
Даже когда ваш ребенок совершает «нехорошие» поступки и осознает это, важно, что при этом он понимает: какие-то поступки более плохие (и за ними последуют более тяжелые наказания), а какие-то — менее, и «ответить» за них будет легче.
Так в мозгу малыша постепенно сформируется «иерархия» плохих поступков. Тогда он будет знать, что душиться папиной туалетной водой — это плохо, мамиными духами — еще хуже, а пытаться перебраться к соседу Димке через балкон нельзя вообще никогда и ни при каких обстоятельствах.
Когда же и за порванную куртку, и за костер на паркете следует одно и то же наказание, ребенку сложно будет научиться различать по важности эти вещи.
Условие четвертое: наказание должно быть своевременным
Очень важно, чтобы время «кары» наступало именно тогда, когда нужно, с учетом характера вашего ребенка. Если ваш малыш — эдакий волчок, который никогда не сидит на месте, постоянно двигается и никогда не может усидеть на месте, который мгновенно все понимает, но так же быстро забывает, то в плане времени наказаний к нему нужен особый подход: его нужно совершать как можно быстрее.
Ведь через полчаса после совершения своего проступка он уже десять раз забыл о нем, а, значит, и наказывать его спустя такое продолжительное время почти бессмысленно: ребенок просто не поймет, за что его лишили сладкого или поставили в угол.
Поэтому время, в течение которого малыша следует наказать, в идеале должно соответствовать «скорости движения» вашего чада. То же, кстати, касается и длительности самого наказания.
Если «волчку», чтобы что-то осознать, достаточно и пяти минут в углу, то ребенку с другим складом характера это время можно и увеличить…
Условие пятое: наказание должно быть психологически правильным
Это, наверное, самое главное условие. Когда вы наказываете ребенка, не говорите ему ничего, из чего он может сделать вывод, что он плохой.
Иначе, повторяя раз за разом ребенку «ты плохой» за разбитые кружки, испачканную одежду и т.д., мы «программируем» его на плохое поведение, а наши постоянные повторения действуют на него, как гипноз.
Поэтому через какое-то время ребенок уже сам начинает считать себя плохим. А что делает плохой ребенок? Он делает плохие дела — бьет кружки, рвет одежду и учит кота плавать в ванной.
Очень важно, чтобы ребенок из ваших слов понимал: он сам как личность — это одно, а его плохой поступок — это совсем другое.
Иными словами, он вполне может совершить что-то нехорошее (ведь идеальных детей не бывает, каждый из нас хоть раз в жизни ослушался родителей), но при этом он сам все равно остается замечательным…
Условие шестое: попробовать разобраться, что может стоять за этим поведением ребенка?
Иногда за непослушанием ребенка могут стоять самые причины. Когда он раз за разом разрисовывает папины книги, несмотря на то, что ему много раз запрещали это делать, дело может быть совсем не в непонятливости вашего чада.
Вот пример. Ваш супруг постоянно занят — весь день на работе, а потом у телевизора. И отвлекается от экрана, только если хочет почитать. Он открывает книгу и…
И тогда выходит, что практически единственная возможность у ребенка пообщаться с отцом — это сделать что-то плохое для папы, только в этом случае он обратит внимание на малыша.
После одного-двух таких случаев в мозгу ребенка замыкается условный рефлекс: «если хочешь, чтобы на тебя обратили внимание, сделай что-то плохое». Нетрудно догадаться, во что такие нормы поведения могут вылиться в будущем…
Как с этим можно бороться? Если ребенку, чтобы обратить на себя внимание родителей, необходимо сделать что-то плохое, то логично, что когда он делает что-то хорошее, то на это, скорее всего, просто не обращается должного внимания.
Поэтому, когда он сделает что-то хорошее, очень важно хорошо похвалить его за это.
Пока ребенок еще не осознает, что хорошо, а что плохо, ему совершенно неважно, какие поступки можно совершать для привлечения внимания.
Так пусть лучше он сделает что-то хорошее. А после похвалы за это малыш будет чувствовать, что делать хорошее — лучше, чем плохое.
Условие седьмое: если все прочие условия соблюдены, чувства вины у вас возникать не должно
Или, во всяком случае, оно будет минимальным. И, с другой стороны, если в глубине души вы чувствуете, что в чем-то были не правы, пройдитесь еще раз по всем пунктам: возможно, где-то вы сами перед собой слукавили?
[yandex]
Воспитывать всегда сложно
Не комплексуйте по поводу того, что доставляете ребенку страдания. Воспитание здоровой и гармоничной личности — это долгий и непростой процесс.
Для того, чтобы сформировать у ребенка правильные нравственные ориентиры, уходит много времени и сил.
Но только так этого можно добиться, и такая забота о ребенке — это, на самом деле, проявление вашей к нему любви. И проявление заботы о его счастливом будущем.
Полезный совет:
Наказывать детей до 2,5-летнего возраста не имеет смысла. До тех пор, пока ребенок не осознал себя как личность, не начал говорить о себе «я», спрашивать с него за разбитую кружку не стоит.
https://www.youtube.com/watch?v=oMXisEAT-x0
Он еще не ассоциирует свои поступки с самим собой, и на полном серьезе считает, что это сделал не он. Разубеждать его в этом пока еще рано.
Единственное, что можно сделать в таком случае, это четко и ясно объяснить малышу, что того-то и того-то делать нельзя.
Всегда ваш,
Евгений Махлин,
семейный психолог, психотерапевт
Источник: http://help4family.ru/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka/
Как нельзя наказывать ребенка
Ни одно воспитание не обходится без наказания, даже самые терпеливые родители к ним когда-то прибегают. Ребенок, которому позволены мелкие шалости, иногда переступает черту, даже понимая, что поступает плохо. Вместе с ребенком растет и степень его проступков.
Для родителей важно определить, насколько вообще необходимо наказание, и к каким мерам лучше не прибегать.
Наказание должно быть своеобразным уроком, который позволить ребенку осознать собственные ошибки и больше их не повторять.
За это не наказывают
Разберемся, какие проступки малыша не требуют наказания:
- Познание мира и всего нового. Если ребенок беспрестанно тащит в рот камушки, пытается потрогать утюг, проверяет на прочность игрушки, наказание не уместно. Такое поведение естественная реакция малыша, он познает окружающую действительность, старается впитать информацию о предметах и их свойствах. Конечно, это естественно до определенного возраста, пятилетний кроха с камушком во рту, это уже простое баловство.
- Нет опыта. Не стоит наказывать кроху за неумение ходить на горшок, неловкие движения, неосознанную порчу мебели, отбирание игрушек у ребят на улице. Возможно, вашему чаду просто не хватает жизненного опыта и умений.
- Ревность и привязанность. Если ваш малыш устроил истерику, не отпуская маму в магазин, или отказался играть с младшим братом из-за ревности, это не повод для наказаний. А стимул разобраться в отношениях, выяснить причины ревности и доступно объяснить крохе, что мама может отлучаться, но ни за что не бросит его.
- Непосредственность. Малыши от природы наивны и непосредственны, могут разболтать семейный секрет, или вовсе надумать сказок. Наказание лучше заменить серьезным разговором, как и в случае с простой неосторожностью. У крох часто проявляется бесстрашие и спонтанность, важно дать понять малышу, какие его действия приведут к беде.
- Физиологические потребности. Наказание не должно последовать за отказом от обеда, или постоянным требованием походов в туалет, когда родителям это очень неудобно. Как и любой человек, ребенок может хотеть и не хотеть есть, пить, сходить в туалет.
Физическое наказание
Психологи утверждают, что физическая расправа, постоянные шлепки и оплеухи приводят к психическим расстройствам даже во взрослой жизни, а в школьные годы ребенок может не успевать по предметам и сторониться сверстников.
Детские обманы также часто связаны с физическими наказаниями.
Темнота
Никогда не закрывайте ребенка в темной комнате, «чтоб подумал». Нельзя использовать детские страхи как способ порицания. Мало того, что малыш чувствует себя отвергнутым, так еще и сильно страдает его психика. Наказания, связанные со страхами ребенка, могут привести к склонности к суициду, параноидальным наклонностям, фобиям.
Если уж вы решили наказать ребенка одиночеством, пусть он останется один в светлом помещении, он успокоится, подумает и сделает выводы. Обязательно потом поговорите с малышом и продемонстрируйте прощение.
Крики
Странно пытаться перекричать раскапризничавшегося ребенка, или его перекривлять. Чаще пока родители кричат, малыш остается в ступоре, не понимая, что происходит. Пока ребенок истерит, он мало способен к осознанию своего поступка и его последствий, поэтому лучше отвлечь кроху, рассмешить, переключить его внимание на интересный объект.
Маленькие дети воспринимают крик как физическое наказание.
Следите за собой, контролируйте свой гнев.
Угрозы
В наказание за проступок родители часто просто угрожают ребенку расправой или отказом от прогулок, развлечений. Они не собираются выполнять угрозу, а ребенок тем временем ждет и переживает и не понимает, почему родители хотят так поступить.
Если вы решили наказать ребенка, делайте это сразу, или не делайте вообще.
Никогда не отбирайте подарков, чтобы малыш не усомнился в вашей искренности, когда вы доставляете ему радость.
Еда
Не наказывайте малыша, не давая ему еды, или заставляя есть. Вы же не хотите испортить малышу здоровье и пищеварение.
Полноценное питание — основа здоровья ребенка, поэтому ограничения в пище не приведут ни к чему хорошему.
Другое дело, если вы отказываете в сладком, если у малыша аллергия, но и в таком случае, найдите альтернативу, батончики без сахара, конфеты собственного изготовления с использованием фруктов и сухофруктов.
Труд
Для ребенка помощь родителям, труд, занятия должны быть само собой разумеющимися, обычными составляющими жизни, а никак не наказанием. В ребенке не должен развиться стереотип, что работа – это наказание, а не необходимое занятие.
Напротив, нужно давать малышу осознать, как приятно получать плоды от своего труда.
Сравнение
Для ребенка очень больно слышать, что вы кого-то считаете лучше него. Ошибкой будет считать, что сравнивая малыша с другими детьми, вы мотивируете чадо становиться лучше.
Он на самом деле, может постараться походить на объект сравнения, но при этом будет чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым.
Ребенок может гипертрофированно относиться к своим недостаткам, только замыкаясь в себе и пытаясь доказать вам, что он хорош.
Постарайтесь всеми способами дать ребенку понять, что вы его любите любым, со всеми недостатками, при любых обстоятельствах, он для вас самый лучший.
А сравнивать малыша можно с ним самим, «ты вчера был таким замечательным, послушным, вот бы так было и сейчас».
Никогда не употребляйте слов «я тебя не люблю», «ты такой мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. Такие фразы больно ранят, порождая сомнения в вашей любви и наращивая комплексы.
Игнорирование
В качестве наказания вы, конечно, можете на какое-то время оставить кроху одного, но не игнорируйте его длительное время. Малыш может решить, что он настолько плох, что с ним не хотят общаться.
Игнорирование – по сути, мощная манипуляция, она способна породить в ребенке эмоциональную зависимость, чувство страха и отчужденности.
Мысль о том, что он может быть отвергнут любящими людьми вызывают у крохи панику.
Вы же не стремитесь к такому исходу событий, значит, и рамки ингорирования вы должны соблюдать.
Памятка родителям о наказаниях
- Один проступок – одно наказание, не нужно сваливать в общую кучу все, в чем провинился ребенок и придумывать целый ряд наказаний. Пусть малыш осознает, за что он наказан;
- Не забывайте поощрять ребенка, хвалить и всячески подбадривать;
- У плохого поведения и поступков есть свой срок давности, не нужно вспоминать плохое на следующий день или даже позже. Что прошло, то прошло, момент упущен;
- Прощайте, обязательно давайте понять ребенку, что он прощен, и вы снова не сердитесь и готовы вести обычную жизнь и общаться как раньше;
- Не унижайте, не обзывайте и не наказывайте прилюдно. Лишние комплексы вашему ребенку ни к чему;
- Сделайте так, чтобы ребенок боялся не самого наказания, а возможности обидеть близких ему людей;
- Любое наказание должно быть справедливым. Если сомневаетесь – не наказывайте;
- Всегда выясняйте причину поступка ребенка.
Помните, что ваши наказания никогда не должны затрагивать физическое и психическое здоровье чада. Проявляйте любовь и заботу, создавайте дружественную спокойную атмосферу в семье. Любите ребенка уже за то, что он есть.
Читаем также:
Как правильно наказывать детей:
Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nelzya-nakazyivat-rebenka.html
Как наказывать ребенка без вреда для его психики
Ребенок, чьи родители за малейшую провинность бьют его, угрожают отдать злому дяде, заставляют часами стоять в углу или устраивают молчаливые бойкоты, как правило, обречен на несчастливое детство.
Такой малыш почти наверняка будет страдать от заниженной самооценки, недоверия к миру, ощущения, что он лишний и нелюбимый. По сути, такое наказание детей не имеют ничего общего с воспитательным процессом.
Это банальная жестокость.
Не лучше и другая крайность – полная вседозволенность. Если ребенок уверен, что он может натворить что угодно и ему за это ничего не будет, то он не различает границы между добром и злом, между собственным удовольствием и чужой болью. И как ни странно это может показаться на первый взгляд, такой малыш тоже зачастую чувствует себя ненужным, нелюбимым своими родителями.
Наказывать необходимо – в некоторых случаях только этот метод позволяет ребенку почувствовать границы дозволенного, сохранить родительский авторитет и воспитать в нем ответственность. Вопрос в том, за что следует наказывать, как это делать и как при этом дать ребенку понять, что ты его по-прежнему любишь.
Почему дети не слушаются?
Для того чтобы понять, что можно, а что нельзя, ребенку необходимо попробовать на прочность окружающие его границы, в частности пределы родительского авторитета и терпения (ведь именно мама и папа устанавливают первые в жизни малыша правила). Так что детское непослушание нередко бывает вызвано желанием узнать: «А что изменится в мире, если я сделаю то или это?» или «Я знаю, что так поступать нельзя, но может быть, если очень хочется, то можно?»
Особенно часто исследуют границы дозволенного дети, чьи родители непоследовательны в своих требованиях (например, вчера разрешили полдня играть на компьютере, а сегодня почему-то нет). Такие малыши попросту не знают наверняка, что им можно, а что нельзя.
Бывает и по-другому. Порой ребенок ведет себя так, словно задался целью «достать» своих родителей. В некотором смысле так и есть, хотя мотивы у малыша иные, чем это представляют себе взрослые.
«Дети (особенно это касается дошкольников) не делают что-либо назло, из чистого желания причинить другому боль, – отмечает семейный психолог Светлана Ройз.
– Ребенок демонстративно долго копается, когда нужно быстро собраться в садик, или намеренно выворачивает тарелку каши себе на свитер? Он делает это не для того, чтобы обидеть маму или папу.
Зачастую бунтарское поведение – это неумелая попытка привлечь к себе внимание.
Неосознанно ребенок руководствуется таким мотивом: «Пусть лучше мама рассердится и отшлепает меня, чем будет вести себя так, словно она вообще не замечает моего существования». Если малышу не хватает родительского тепла и участия, плохое поведение может оказаться единственной возможностью вызвать у мамы или папы ярко окрашенную эмоциональную реакцию».
Искусственные игрушки делают детей неуправляемыми
Еще одна причина детского непослушания – нервное перенапряжение. Современные детки перегружены обилием информации. Это и всевозможные кружки раннего развития, и агрессивные мультики (компьютерные игры). Проведя всего несколько часов в процессе наблюдения за виртуальными монстрами, ребенок становится гипервозбудимым, его невозможно успокоить и уложить вечером спать.
В ТЕМУ: Как улучшить зрение ребенка: советы окулиста
«Дети становятся неуправляемыми и агрессивными, если они играют искусственными игрушками, – утверждает вальдорфский педагог Валентина Антощенко. – Я имею в виду не только виртуальные игры (компьютер, приставки).
Пластмассовые, пластиковые игрушки не дают чувству осязания развиться в полной мере.
Ребенок в буквальном смысле слова не чувствует и не осознает, что, ударив сверстника или вырвав клок шерсти у кошки, он причинил им боль».
Воспитание и наказание ребенка: каждому возрасту – свой подход
Далеко не всегда мягкие увещевания и разъяснения приводят к нужному результату. Порой только через наказание ребенок может усвоить те или иные правила и нормы поведения.
«Важный нюанс: наказание – это последствие нарушения правила, о котором ребенок знал заранее, – говорит Светлана Ройз. – Иными словами, нельзя наказывать малыша за то, что он стащил у своего товарища игрушку, если прежде вы ему не объясняли, что чужие вещи без спросу брать нельзя. Важно, чтобы родительская реакция была адекватна проступку и возрасту ребенка.
К примеру, до того момента, как кроха не стал говорить о себе «Я» (обычно это происходит в 2-2,5 года), он не соотносит наказание со своей личностью. Гиппокамп (часть головного мозга), ответственный за нашу биографическую память, начинает активно работать лишь на третьем году жизни.
Только с этого времени ребенок способен запомнить, что тот или иной проступок приводит наказанию. Конечно, это не значит, что малютке следует позволять драться и щипаться. Но наказывать за это двухлетнего карапуза просто не имеет смысла.
Остановите ручку ребенка, мягко переключите его внимание на что-то другое».
«Приблизительно до пяти лет действия ребенка – это прежде всего подражание, – добавляет Валентина Антощенко. – Если трех-четырех-пятилетний малыш, к примеру, вытащил деньги из вашего кошелька, это не значит, что он украл их.
Скорее всего, он просто копирует то, что где-то увидел. Не обязательно в семье (хотя чаще всего дети «отзеркаливают» поведение родителей) – возможно, он увидел схожую сцену по телевизору или на улице.
Просто задумайтесь: где и у кого малыш мог позаимствовать подобный стиль поведения?»
Как наказывать ребенка без вреда для его психики: важные правила
Цель наказания – помочь ребенку разобраться в самом себе и в сложившейся ситуации и по возможности избежать повторения допущенных ошибок в дальнейшем. Для того чтобы наказание оказало именно такой эффект, необходимо, независимо от возраста чада, соблюдать ряд правил.
Когда ты наказываешь сына или дочку, в тебе самой не должны бурлить эмоции. Конечно, это правило не всегда просто осуществить на практике. Методы вроде «сосчитать до десяти» и «выйти в другую комнату и успокоиться» действительно работают. Вначале разберись со своими собственными чувствами и только после этого совершай какие-либо действия.
В славянской традиции издавна существовало правило: наказывая своих детей розгами, родители мысленно помещали перед малышом свое сердце, наполненное любовью. И несмотря на всю непедагогичность порки, дети воспринимали такое наказание как справедливое. Мы ни в коем случае не призываем тебя применять физические меры воздействия.
В ТЕМУ: 10 вопросов детскому невропатологу
Но хорошо, если отношение «с любовью в сердце» станет основополагающим мотивом любых твоих действий по отношению к малышу (и наказания в том числе).
Это не просто красивые слова, и опыт практикующего психолога тому подтверждение.
«Когда ко мне на прием приводят маленьких деток и речь заходит о наказаниях, очень многие крохи говорят, что самое страшное для них – это не ремень, стояние в углу или лишение каких-то удовольствий, а… злые мамины глаза».
При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что даже будучи наказанным он не останется без родительской любви.
Унять шквал эмоций и выбрать верную линию поведения помогут два мини-теста. Если чувствуешь, что вот-вот сорвешься, приостановись и спроси себя: «Почему я это делаю? От бессилия? Усталости? Раздражения на мужа?».
Второй тест: представь, что на месте твоего сына или дочери: а) чужой ребенок; б) значимый для тебя взрослый человек – муж, мама или подруга; в) ты сама.
Позволила бы ты себе в этом случае поступить так, как собираешься?
Критикуй плохое поведение, а не самого ребенка. Скажи: «Я наказываю тебя за то, что ты обзывал других детей плохими словами». Избегай нелестных характеристик в адрес личности сына или дочери (неряха, лентяй, плохой ребенок).
- Ребенок должен знать, за что его наказывают
Следует четко озвучить малышу, что именно привело к наказанию. Помни: нельзя наказывать за чувства (за то, что ребенок обиделся, разозлился и т. д.), ведь каждый из нас имеет право на любые переживания. Другое дело, как мы эти чувства выражаем.
Например, малыш на что-то обиделся или разозлился и в сердцах бросил тарелку на пол. Ты можешь сказать: «Я понимаю, что тебе было обидно, но портить имущество в нашей семье не разрешается». Не стремись любой ценой унять детские слезы.
Ведь плач – это естественный выход эмоций и гормонов стресса. И хорошо, когда этот выход есть! Психолог Лиз Бурбо утверждает: «Невыплаканные слезы могут привести к появлению хронического насморка и даже гайморита».
Кроме того, если ты не будешь позволять малышу выплакаться, когда он этого хочет, в будущем у него могут возникнуть серьезные проблемы с умением выражать свои истинные чувства.
Важно, чтобы ребенок знал, сколько будет длиться наказание.
Формулировки «не получишь больше сладкого» или «отныне ты не будешь смотреть мультики» абсолютно неприемлемы! Малыш может решить, что запрет распространяется на всю его дальнейшую жизнь – согласись, это слишком сурово и к тому же нереально.
И потом, когда спустя какое-то время ты забудешь о случившемся и сама же угостишь кроху лакомством или включишь его любимый мультик, твой родительский авторитет в его глазах может пошатнуться.
Выработайте какое-то символическое действие, которое будет знаменовать окончание срока наказания. Это может быть, например, детский стишок: «Мирись-мирись-мирись и больше не дерись!» Кстати, неспроста детки, мирясь, сплетают мизинчики: на мизинце находятся биологически активные точки, напрямую связанные с сердцем!
Запрещенные приемы: как нельзя наказывать ребенка
В вопросах наказания существуют табу. Каким бы ни был проступок ребенка, ни в коем случае не позволяй себе унижать или запугивать малыша. Недопустимо лишать кроху удовлетворения его физиологических (сегодня ты ложишься спать без ужина) и эмоциональных (я теперь с тобой не разговариваю) потребностей.
Игнорирование – вообще едва ли не самый страшный вид наказания для ребенка. В этом случае родитель словно направляет малышу посыл: «Тебя для меня не существует, тебе нет места в моей жизни». Нельзя угрожать ребенку: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя бабаю» (кроха воспринимает это как «ты мне не нужен»).
Венгерский писатель и психолог Домокош Варга в книге «Радости родительских забот» писал: «Хотел бы предостеречь родителей от заранее объявленной порки.
Еще куда ни шло иной раз по горячим следам шлепнуть ребенка по попке, если уж другим способом с ним не совладать.
Заставлять же ребенка ждать, терзаться, вновь и вновь представлять себе сам процесс наказания – это уже заранее обдуманная жестокость».
Ставить ребенка в угол – тоже не лучший вариант. Ведь в положении стоя малыш пребывает в напряжении, а значит, не может расслабиться и спокойно обдумать свой проступок и найти выход из ситуации.
Намного более эффективен способ, принятый в вальдорфском детском садике, где работает Валентина Антощенко: «Когда кто-то из малышей начинает шалить, я говорю: «Пойди, пожалуйста, сядь на диван в дальнем углу игровой комнаты.
И когда ты успокоишься, придешь ко мне и скажешь». Проходит время, ребенок подходит и говорит: «Я знаю, что теперь нужно сделать». – «Что?» – «Извиниться» (собрать разбросанные игрушки, помочь нянечке убрать разлитый суп и т. д.). Такой способ позволяет, с одной стороны, нейтрализовать шалуна, а с другой, дает малышу шанс самому разобраться в ситуации.
Согласитесь, это умение намного ценнее, чем привычка действовать по придуманному кем-то шаблону».
Наказывай без свидетелей
Наказывать кроху лучше наедине. Во-первых, это не травмирует самооценку малыша. А во-вторых, если наказывать одного ребенка в присутствии другого, то страдает и тот карапуз, который наблюдает за происходящим. Он получает даже больший заряд агрессии, чем виновный, к которому применяются воспитательные санкции. Безусловно, это отразится на его психоэмоциональном состоянии.
Поведение и наказание: игра по правилам
Договориться заранее всегда лучше, чем «разруливать» уже произошедший конфликт. Для того чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные правила поведения.
Ограничений не должно быть слишком много.
Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для тебя в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель, здороваться, не ковыряться в носу и т. д.).
Старайся предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик и кофточку какого цвета сегодня наденет.
Важно, чтобы у тебя с мужем были единые требования к ребенку. И будьте готовы удерживать границы дозволенного и применять санкции в случае их нарушения.
Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не ел перед телевизором, если это делаете вы с мужем.
Вместе с ребенком нарисуйте на листах бумаги «напоминалки», касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды тебе будет достаточно указать на плакат – и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.
Правила следует время от времени пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять вашей жизнью, а сделать ее легче и приятнее!
Фото в тексте: Depositphotos
Источник: http://edinstvennaya.ua/psychology/relationship/1262-kak-nakazyvat-rebenka-bez-vreda-dlya-ego-psihiki
Наказание ребенка
Заметки и статьи с таким названием можно очень часто видеть в соц.сетях и на других ресурсах в интернете. Далее, в этих заметках идут рекомендации, от которых у специалистов в области детской психологи шевелятся волосы на голове.
На своих курсах и семинарах я часто рассказываю о том, что есть другой подход вместо наказаний. Он называется «Последствия поступков».
Это очень уважительный подход к личности ребёнка, а самое главное – он ОБУЧАЮЩИЙ.
Наказания карают ребёнка за то, что было в прошлом.
«Последствия поступков» уважительно обучают ребёнка другому поведению в будущем и помогают ему более ответственно подходить к тому, что он делает.
Эта статья поможет вам лучше разобраться в этом вопросе. А на онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний» нас будет целое занятие, посвящённое этому вопросу.
Но прежде чем мы перейдём к этой важной теме, давайте разберёмся с наказаниями. Почему я не рекомендую их использовать в том виде, в котором их принято использовать?
Что такое наказание ребёнка?
Наказание ребенка – это применение каких-либо неприятных и, порой унизительных, мер в отношении ребёнка взрослым за неповиновение, непослушание или за неугодное поведение.
Эти действия взрослого, направленные на то, чтобы причинить ребёнку психологический или физический дискомфорт за то, что он не слушается, делает что-то неправильно или по-своему. При этом взрослый использует своё превосходство в физической и психологической силе над ребёнком.
Почему родители наказывают детей?
Наказывая, родители надеяться, что ребёнок в будущем изменит своё поведение, что это ему на благо. Часто можно встретить такие вопросы «Как правильно наказать ребёнка, если он…»
Бытует представление, что только с помощью наказаний ребёнка можно чему-то научить, что-то ему втолковать и воспитать из него достойного человека. Но учится ли чему-то ребёнок во время и после наказаний? Происходит ли его обучение, получает ли он важный урок? Давайте посмотрим.
Почему наказания ребенка не помогают?
Наказание очень часто назначается «в сердцах», когда взрослый выходит из себя и неожиданно решает наказать ребёнка — что-то у него забрать, что-то запретить, поставить в угол, шлёпнуть и т.д.
В таких случаях ребёнок заранее не предупреждён о последствиях, у него не было выбора повести себя так или иначе, наказание в буквальном смысле «сваливается ему на голову».
У ребёнка в такой ситуации нет возможности что-либо исправить, как-то изменить ситуацию — уже поздно.
Здесь нет никакого обучения на будущее, есть только карательная составляющая, часто пугающая ребёнка своей неожиданностью.
Наказание не обучают ребёнка
Наказание направлено на поведение, совершенное В ПРОШЛОМ (у ребёнка нет возможности что-то исправить СЕЙЧАС, действие УЖЕ совершено и он должен понести за это наказание). Снова мы видим, что здесь отсутствует обучение ребёнка, у него нет возможности сейчас исправиться, он должен просто принимать наказание.
Во время наказания взрослый как правило ругает ребёнка, кричит на него, злится, стыдит, может использовать физическую силу — соответственно, у ребёнка возникает целый ряд негативных чувств: страх, стыд, обида, гнев, отчаяние и т.д.
На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может научиться чему-то новому, проанализировать своё поведение и сделать для себя какие-либо выводы на будущее.
Думаю, я что и вы тоже не сможете здраво и ясно мыслить, проанализировать ситуацию и сделать важные выводы, если вас унижают, ругают, оскорбляют, пугают, делают вам больно, заставляют сделать что-то против вашей воли, кричат, стыдят или бьют.
В такой ситуации включается мощнейшая психологическая защита, вас переполняют обида, возмущение, боль и страх, и все эти эмоции полностью вытесняют у вас способность рационально мыслить. Тут не до обучения! Согласны?
Почему наказания не помогают ребёнку менять поведение?
На фоне всех этих негативных эмоций ребёнок не может учиться чему-то новому. Он замыкается, обижается, расстраивается, злится, плачет, делает на зло, упрямится ещё больше, а может быть, и подчиняется — всё, что угодно, но только не учится на будущее!
Наказания, которые связаны с унижением, стыдом, страхом, которые кажутся обидными — ничему ребёнка не обучают.
Наказания помогают взрослому выплеснуть свой гнев
Наказание ребенка помогает взрослому выплеснуть своё возмущение и негодование, но не больше. Иногда наказание в краткосрочной перспективе помогает заставить ребёнка сделать то, что вам нужно.
Конечно, ребёнок послушается, чтобы не получить ещё раз по попе или подзатыльник, или чтобы на него не кричали. При этом ребёнок может совершенно не понимать, почему именно так нужно делать.
На что заменить наказания?
Вместо наказаний я предлагаю вам совершенно другой подход, который называется «Последствия поступков».
Последствия поступков могут быть Логическими (специально созданные родителями) и Естественными (которые происходят сами собой).
В отличии от наказаний, этот подход обучающий и уважительный к личности ребёнка. Это не запугивание или управление ребёнком с позиции силы, устрашение и принуждение его, а это обучение на будущее, чтобы ребёнок учился брать ответственность за свои поступки, делать выборы, принимать решения и понимать связь между своими поступками и следствиями.
О Естественных последствиях я напишу отдельную статью, а в этой статье я рассказываю про Логические последствия поступков.
Что такое Логические последствия поступков
Логические последствия поступков – это очень хороший способ научить ребёнка правильному поведению, при этом не пугая, не обижая и не унижая его. Главная идея – не покарать, а научить. Ребёнок учится видеть логическую связь между своими действиями и тем, что происходит потом.
Логические последствия поступков называются так потому, что логично связаны с нежелательным поведения ребёнка и создаются и назначаются взрослым человеком, а не случаются сами по-себе и, поэтому не могут быть опасными. Опасными могут быть Естественные последствия, но об этом я напишу немного позже.
Логические последствия поступков будут понятны детям старше 2,5 лет.
Что делать вместо наказаний? Основные рекомендации
1. Сообщите ребёнку какого поведения вы от него ожидаете в данный момент (а не вообще).
Это очень важно. Ребёнок должен чётко услышать от вас, что именно вы от него хотите, о чём просите, как нужно.
Многие дети просто не догадываются, не до конца понимают или понимают совсем не так, чего взрослые от них хотят.
Дети часто слышат о том, как НЕ НУЖНО себя вести, что «так было плохо», «так делать нельзя», «зачем ты так сделал». а КАК НУЖНО, взрослый не разъясняет ребёнку или не уделяет этому достаточно времени и внимания.
2. Сообщите ребёнку, что у него есть выбор. Он может вести себя так, как вы его просите, как будет лучше в данных обстоятельствах и в этом случае всё идёт гладко, хорошо и все довольны. Либо, если он выбирает нежелательный вариант поведения, то наступят определённые последствия.
Объясните максимально конкретно и понятно, какие наступят последствия. «Тебе не поздоровиться», «тебе будет плохо», «ты об этом потом пожалеешь», «будешь наказан» — всё это НЕ походит. Это примеры запугивания. Они не помогают ребёнку с полным пониманием и ответственностью сделать выбор.
Конкретно объясните, что именно последует и на какой срок.
3. Старайтесь, чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением ребёнка. Не выключаешь вовремя комп. игру — завтра отдыхаешь от компьютера, не почистил зубы — не ешь сегодня сладкое, вышел из-за стола по-середине ужина — твой ужин закончился, кидаешься песком в ребят — мы идём гулять в другое место и т.д.
4. Объясняйте всё ребёнку уважительным и спокойным тоном, не угрожайте и не запугивайте. Просто информируйте его о желательном поведении, о том, что у него есть выбор повести себя так или иначе, и о последствиях нежелательного поведения.
Когда нет угрозы и давления, ребёнку намного легче размышлять, осознавать и согласиться с тем, о чём вы его просите.
Дети сопротивляются не самим правилам, а методам их внедрения, когда чувствуют, что на них давят, заставляют и требуют подчинения, а также не слышат и не понимают их.
5. Последствия поступков должны быть разумны по длительности, чтобы ребёнок знал, что скоро у него будет возможность исправиться. Помните: ваша задача не покарать ребёнка, а научить его, поэтому важно, чтобы он смог уже очень скоро повести себя по-другому и исправить ситуацию.
6. Уточните, понял ли вас ребёнок, всё ли ему понятно? Это очень важно! Попросите его повторить, что именно он понял, о чём вы его просите, что именно нужно делать, как себя вести и что последует после нежелат-го поведения.
7. Если ребёнок повёл себя так, как вы его просили — обязательно похвалите его, поблагодарите, скажите. что вам очень приятно, что он старается, что вы этому очень рады.
8. Если ребёнок, зная о последствиях, всё же выбрал другой вариант поведения, очень важна ваша максимальная выдержка и последовательность. Проследите за тем, чтобы последствия, о которых вы ребёнка предупреждали, для него наступили и спокойно напомните ему о том, что вы с ним это обсуждали.
Помните, что ваша задача не покарать ребёнка, а научить его видеть связь между своим поведением и последствиями. Здесь нет гневных, обвиняющих интонаций: «Я же тебе говорила! Я же тебя предупреждала!» — всё это не к чему. Ребёнок и так получил свой важный урок, когда последствия наступили.
В вашем спокойствии и уважении — ключ к обучению ребёнка. Здесь нет унижения, боли, страха или стыда. Ему некого винить, потому что вы заранее обсудили с ним и объяснили.
Как применять метод Логических последствий
Я приведу некоторые примеры того, как применять Логические последствия поступков и объяснять их ребёнку вместо того, чтобы наказывать его.
– Сынок, я вижу, что ты стучишь игрушкой по полу. Игрушка может поломаться, этого делать не нужно. Стучи по полу вот этой другой игрушкой, это можно. А этой игрушкой стучать нельзя.
Я вижу, что ты продолжаешь. Смотри, если ты хочешь играть этой игрушкой, нужно перестать ею стучать. Или мне придётся забрать её и отложить до завтра.
Понимаешь? Что мама сделает с игрушкой, если продолжать ею стучать?
Если ребёнок продолжает стучать, скажите: «Ты выбрал стучать игрушкой, мне приходится её забрать.» Забираете игрушку до завтра.
– Доченька, чистить зубы очень важно. Сладкое можно есть только тогда, когда ты ухаживаешь за зубками. Хочешь есть сладкое – чисти зубки. Если ты выбираешь не чистить зубы, значит в этот день они будут отдыхать от сладкого. Понимаешь меня? Повтори, пожалуйста, что будет сегодня (завтра), если ты решаешь не чистить зубки?
Если ребёнок не чистит зубы, проследите, чтобы в этот день не было сладкого, объяснив спокойно: «Ты сегодня не чистила зубки, поэтому зубки отдыхают от сладкого. Сегодня вечером ты сможешь почистить зубки, чтобы завтра снова есть сладкое».
– Сынок, у нас есть правило, что ты можешь находиться за компьютером 30 минут в день. Если ты придерживаешься этих правил, у нас не будет никаких проблем.
Если ты будешь тихонько и тайком включать компьютер сверх положенного (а мне это очень быстро станет известно), придётся сделать перерыв в занятиях за компьютером на 1 неделю.
Я хочу убедиться, что ты меня услышал и понял. Повтори, пожалуйста.
Если ребёнок нарушает правило, скажите спокойно: «Я вижу, что ты выбрал нарушить наши правила, поэтому пока неделю придётся отдохнуть от компьютера. Я уверена, что на следующей неделе ты исправишься».
– Доченька, кидаться песком в деток нельзя. Можно кидаться песком вон туда, там никого нет. В ту сторону кидайся. Если ты будешь продолжать кидаться в детей, нам придётся уйти с детской площадки и гулять в другом месте. Понимаешь? Можно кидаться в деток песком? Что будет, если ты будешь продолжать?
Если ребёнок продолжает кидаться, говорите спокойно: «Я вижу, что ты продолжаешь кидаться песком в ребят, нам придётся уйти гулять в другое место». Уходите.
Пожалуйста, обратите внимание! Есть много ситуаций, в которых Логические последствия совершенно не подходят. Это не панацея.
Пожалуйста, не злоупотребляйте этим подходом, не нужно видеть в нём решение всех поведенческих проблем ребёнка. Этот подход очень эффективен только в том случае, если у вас с ребёнком хороший эмоциональный контакт, если есть логическая связь между проступком и последствиями, если вы заранее всё подробно и уважительно объяснили ребёнку и убедились, что он вас услышал и понял.
На бесплатном 4-дневном онлайн-курсе «Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний» у нас будет отдельное занятие, на котором я расскажу, почему наказания «не работают» и на что их нужно заменить и как это сделать.
P.P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева.
И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Источник: http://ipsyholog.ru/nakazanie-rebenka-2/
Загрузка...
