Игры с внутренним родителем — психология

Структура Внутреннего Родителя

Игры с внутренним Родителем - психология

В прошлом посте я показал структуру Внутреннего Дитя. Судя по количеству комментариев работа по осознанию себя идет туже, чем практика дискутирования. В этом посте представлена структура Внутреннего Родителя, которая так же влияет на состояние человека. Насколько он критичен или доброжелателен. Насколько он скован правилами и стереотипами.

Структура Внутреннего Родителя

Внутренний Родитель также представлен двумя равными по значению частями. Это Критикующий (контролирующий) Родитель и Воспитывающий (поддерживающий) Родитель.  От их процентного отношения зависит насколько Вы счастливы или нет.

Внутренний Родитель обычно звучит как голос и представлен «голосами» парентальных фигур нашего детства (мама, папа, бабушка, дедушка, старший брат, учительница).  Каждая из двух частей Внутреннего Родителя может быть в «+» и в «-«.

Конролирующий (критикующий) Родитель

Критикующая, контролирующая и ограничивающая наше поведение часть Родителя. Содержит много критики, запретов и «нельзя».

Контролирующий Родитель в «+». Ограничивает нас своими запретными мерами. Эти меры ограждают нас от травм и опасностей, а потому создают чувство защищенности. Предъявляет разумные требования, поощряет к разумным действиям.

Например, все согласятся с разумным «нельзя» Критикующего Родителя в «+», что «нельзя дорогу на красный свет перебегать».

Контролирующий Родитель в «-«. Игнорирует и подавляет нас. Своей неконструктивной критикой ограничивает наш личностный рост, формирует низкую самооценку. Здесь критика уничтожающая, не дающая спокойно жить, сковывающая развитие.

Часто голос Контролирующего Родителя в «-» звучит резко и высоко и сообщает неприятные вещи. Например, «ты движешься как корова», «неумеха!», «как ты надоел». Сценарные послания из этой части могут доходить до «Будь проклят» и «Не живи».  Роль Преследователя в игре в Жертву принадлежит скорее ему.

Воспитывающий (заботливый) Родитель

Заботливая часть Родителя, опекающая нас и следящая за удовлетворением наших нужд.  Это поддерживающая и обьсняющая часть нашего Внутреннего Родителя.

Воспитывающий Родитель в «+». Опекает и защищает нас, не ограничивая при этом предписаниями и запретами. Воспитывая, объяснет, раскрывает смысл сказанного. Формирует позитивный образ ребенка, ласковымии словами и позитивными оценками.

Например,  сразу после «нельзя ковырять розетку» идет подробное объяснение, почему нельзя и к каким последствиям это может привести. Это важное составляющее  системы внутренней поддержки человека.

Воспитывающий Родитель в «-«. Проявляет чрезмерную заботу о нас и сверхопеку, «мама-наседка», решает и действует за Ребенка, ограничивая его спонтанность.

Роль Спасителя в Драматическом Треугольнике принадлежит именно Воспитывающему Родителю в «-«. Не дает развиваться, сковывает чрезмерной опекой.

Напишите в комментариях, какова структура Вашего Внутреннего Родителя, какие голоса звучат у Вас в голове? Чего в них больше поддержки или запретов и критики?

Источник: http://PsymanBlog.ru/psyhologiya-sudjbj/struktura-vnutrennego-roditelya/

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя?В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.

Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

Заботится, поддерживает, защищает, ободряетПомогает поверить в себяНаправляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужноХранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.

Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»

Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.

Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» — притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».

Как формируется Внутренний Родитель

Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.

Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьмиИменно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве».

А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…

Почему реальные родители действуют так?Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.Здесь 2 следствия1.

Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)2.

Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта.

И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти леткоторые сами во многом еще дети — и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут — криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:

Признать что я уже сейчас достаточно хорошийПерестать себя оценивать, исправлять, с собой боротьсяРазрешить себе просто быть такими какие вы есть — ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь.

И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправитьа когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:

Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частьюПрекратятся внутренние споры с самими собойОсвободится место для чего-то еще

Что еще можно делать

1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили «главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно». Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии

Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя — там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.

Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.

В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимсяа внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.UPD про субличности.Если Вам не близка тема про субличности,можете смотреть с точки зрения эго-состояний.

Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.Приглашаю к обсуждению в комментариях!–Вероника Крайнова

Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Источник: https://ru-psiholog.livejournal.com/7340168.html

Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?

Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу».

Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»…  Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные.

В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!

Как же рождаются эти мысли? Где их источник?

Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.

Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги.

Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.

Чьи голоса звучат внутри нас?

Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

Посмотрите на следующие фразы:

  • Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
  • Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
  • Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.

Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?

Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.

Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый.

Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может.

Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).

Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.

«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.

Читайте также:  Идеал - психология

Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?

Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?

Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.

Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.

А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.

Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?

Одна отвечает:

— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.

Ответ второй клиентки:

— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.

Третья женщина:

— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.

Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая —  Родитель, третья — Взрослый.

В чем «минусы» каждой субличности?

В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.

В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.

В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.

Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.

Как выбирать внутренние роли самостоятельно?

Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна.

Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.

Желаю вам смелости быть Взрослой. Тогда весь мир будет у ваших ног!

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/vnutrenniy-rebenok-vnutrenniy-roditel-vnutrenniy-vzrosliy-kak-ih-podruzhit

Как излечить Внутреннего Ребёнка?

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным.

В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и незрелый человек.

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка — Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим).

Счастливый (целостный) ребенок– это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность. Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет. К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей…

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок.

Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые.

В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства.

Одни из них — отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые. Другие —  обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом.

На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей.

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего — на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно.

Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный. Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится».

Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас — взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим. Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода.

Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего — партнерам.

Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны.

Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

Где нет детства, нет и зрелости. Франсуаза Дольто

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты.

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность — «жизнь для других» (Спасатель).

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора.

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра.

Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший.

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны.

Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться.

Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья.

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым. Чего вам от всей души желаю.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»)
Источник:

psy-practice.com 

Источник: http://www.transactional-analysis.ru/base/385-inner-child

«Внутренний ребенок»

Автор статьи

Анастасия БадаеваВсе мы родом из детства» — эту фразу часто произносят как некоторое общее объяснение истоков какой-либо проблемы. И с этим нетрудно согласиться — ведь, правда, каждый человек был когда-то маленьким, и даже по прошествии многих лет частичка нашей души остается уязвимой, хрупкой и отчаянно нуждающейся во внимании и любви.

 

Эта частичка — наш внутренний ребенок, который живет в нас и проявляет себя, скажем, когда нам хочется поиграть, действовать спонтанно, не думая о последствиях, или когда мы ищем, чем себя побаловать, а еще когда обижаемся и перекладываем ответственность на других.

«Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье» — так говорит внутри нас наша чудесная, капризная, забавная маленькая девочка, топая ножкой и очаровательно надувая губки. 

И, с одной стороны, контакт с внутренним ребенком очень важен – он дает доступ к творчеству и интуиции, игривости, радости, дарит ощущение истинно детского восторга и полноты жизни, ведь все эти качества были у нас, когда мы были детьми. С другой стороны, если потакать этой субличности и идти у нее на поводу, — проблем не избежать, — ведь эта часть инфантильна, безответственна, зависима от внешних обстоятельств и не способна «быть у руля» своей жизни. 

В любом случае, нам стоит с ней познакомиться. История вопроса При том, что психология как наука еще молода, само понятие Внутреннего Ребенка достаточно древнее и является частью мировой культуры. 

Например, в мифах Древней Греции, Дионис — Бог вина, блаженного экстаза и восторженной любви — именуется не иначе как «божественный ребенок» и олицетворяет собой беззаботность и радость самой жизни, которая так свойственна детям. 

В психологии Внутренний ребенок описывается как одна из субличностей, то есть внутренних образов, частей нашей психики, — «Божественное Дитя» у Юнга, «Чудо-ребенок» у Фокса, «истинное я» у Уинникотта.

Последнее определение особенно полно раскрывает суть Внутреннего ребенка – это действительно наиболее естественная в своем проявлении наша часть, открытая, полная жизни и сил, творческих импульсов и стремления к удовольствию, это связь с природными качествами, — наше Настоящее Я.

Читайте также:  Цивилизованные отношения - психология

Ребенок-родитель-взрослый. 

Наиболее полно теорию внутренних частей – «Эго-состояний» раскрыл Эрик Берн, автор бестселлера шестидесятых «Игры, в которые играют люди». Он выделил три основных состояния личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

Это три различных способа существования в этом мире, каждый из которых складывается из набора поведений, мыслей и чувств. 

Внутренний ребенок – это модели поведения, заимствованные нами из детства, эта часть как будто содержит запись ранних детских переживаний, реакций и позиций в отношении себя и других. Внутренний ребенок больше всего связан с чувствами и их проявлением, ведь маленькие дети оценивают мир в основном с позиции чувств. 

Например, страх публичных выступлений может тянуться из детского опыта стояния у доски перед затихшим классом. Кроме того, ребенок обычно действует из «хочу», руководствуется сиюминутными капризами и внутренними импульсами. Девочка внутри нас может пойти за хлебом и купить очередную пару обуви на последние деньги. 

Внутренний родитель представляет собой набор паттернов, скопированных у родителей или других старших фигур, когда мы были маленькими. Внутренний родитель проявляет оценочные суждения, предубеждения и назидания, а ключевыми словами для него являются «надо» и «должна».

Это некоторые нормы, требования к себе и другим, планки, которые мы себе ставим. 

Это не всегда плохо, ведь именно Родитель адаптирует нас к социуму и позволяет чувствовать себя в обществе уверенно.

Также из родителя мы критикуем, дисциплинируем и воспитываем себя, учим других «как надо» и «как правильно», черпаем представления о морали и нормах поведения. 

Например, женщина, поджимающая губы и осуждающая слишком пылкое поведение влюбленных в людном месте, действует из роли внутреннего родителя, скорее всего, так же делал кто-то из старших в ее детстве.

Внутренний взрослый же гораздо более автономен и не зависим от опыта прошлого, он пребывает в текущем моменте и реагирует на конкретную ситуацию, мыслит и действует, изучая реальность и спокойно оценивая свои возможности. 

Ключевые понятия Взрослого — «мне важно» и «я выбираю». Это осознанная наша часть, наиболее полно раскрывающая потенциал взрослой личности. Скажем, если вы опоздали на работу, то можете краснеть и оправдываться из Ребенка, критиковать себя из Родителя, либо просто взять на себя ответственность за опоздание и, например, отработать это время или впредь выходить из дома чуть раньше. 

Чтобы осознать проявление этих частей в своей жизни, можно проделать простое упражнение. Вспомните последние двадцать четыре часа из своей жизни.

Были ли в течение этого времени моменты, когда вы думали, чувствовали и поступали как когда были маленькой девочкой? Были ли у вас мысли, чувства и поступки, похожие на проявление вашей мамы, учительницы или другой значимой для вас в детстве фигуры? И наконец, были ли у вас моменты, когда ваши мысли, чувства и действия были ответом на текущую ситуацию, конкретным выбором исходя из обстоятельств «здесь и сейчас»? Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть в себе проявления каждого состояния – соответственно, ребенка, родителя и взрослого. 

Многие вещи в своей жизни мы делаем из одного из этих трех состояний: выбираем партнеров, работу, принимаем важные решения. Поэтому хорошо знать их и понимать, чей голос звучит «в эфире». К чему ведет отсутствие контакта с Чудо-ребенком Как любое дитя, наш Внутренний ребенок больше всего на свете нуждается во внимании, ласке и любви. 

Например, из наблюдений за детьми, выросшими в детских домах, известно, что дети, лишенные этих простых вещей, развиваются гораздо хуже, чаще болеют и вырастают глубоко травмированными людьми. Поэтому очень важно баловать своего Внутреннего ребенка, слышать его потребности, принимать его и позволять ему проявляться. 

Если этого не делать, возможно несколько вариантов развития событий: 

1. Внутренний ребенок может бунтовать. Также как за спиной строгой мамы, педантично прививающей малышу хорошие манеры, детка принципиально вытирает руки об одежду, также и наш Внутренний ребенок, стоит отвлечься, начинает бунтовать.

Например, заставляет нас «добирать» сладость жизни через объедание вредной едой, ведь других вариантов наслаждения ему никто не предлагает. Или выходит из под контроля и погружает нас в истерический шоппинг, когда тоннами покупаются ненужные вещи.

Или пассивный саботаж, когда мы «забываем» о важном задании или систематически опаздываем туда, куда не хотим идти, вместо того, чтобы из взрослой позиции себе в этом признаться. 

2. Будучи постоянно игнорируемым, Внутренний ребенок может погрузиться в анабиоз и перестать вообще хотеть чего бы то ни было, и тогда в жизни человека пропадают краски, ничего не хочется, ничего не удивляет, все кажется скучным, как в анекдоте про «бракованные елочные игрушки», которые с виду как настоящие, но не радуют. 

3. Если самая сильная часть в человеке – Внутренний родитель.

Да еще и вместо того, чтобы опекать своего ребенка и заботиться о нем, он то и дело шпыняет его, сравнивает с другими и критикует, то происходит то же, что и в жизни в подобной ситуации – ребенок замыкается в себе, закрывается и «закомплексовывается».

И человеку практически невозможно отважиться на спонтанные поступки, позволить себе проявить творчество и побыть в естественном состоянии. Хороший пример такого поведения – чеховский «человек в футляре». 

4.

С точки зрения эзотерики, для женщины особенно важен контакт с внутренней девочкой, так как все «детские» возможности — радость жизни, контакт с желаниями и чувствами, наслаждение, творчество, — живут во второй чакре (крестцовый центр, расположенный на два пальца выше лобка и на три пальца ниже пупка), а этот энергетический центр пассивен у мужчин и активен у женщин. То есть именно женщины природно способны напитываться энергией радости и творчества и дарить ее своим любимым. Если себе этого не позволять, то это будет отражаться прежде всего на женском здоровье, так как гениталии, матка и половые железы (а также почки и все жидкости в теле) находятся в зоне второй чакры. Кроме того, вторая чакра связана с раскрытием сексуальности, что немаловажно для раскрытия женского потенциала. 


Общаться с Внутренним Ребенком, Как? 

1. Так как эта часть нашей личности сформировалась из нашего детского опыта, то, «общаться» с ней, можно, например, через свою детскую фотографию. Поставив ее на видное место, каждый день можно входить с ней в контакт, говоря себе маленькой «Я тебя вижу, я тебя замечаю, ты важна для меня, я готова что-то для тебя сделать». Это позволит дать место и значимость своему Ребенку. 

2. Простой способ пробудить Внутреннего ребенка – позволить себе какую-нибудь шалость, сделать что-нибудь необычное, нелогичное и озорное, выйти за рамки. Напишите для себя список вещей, которые вам всегда хотелось попробовать, но вы не осмеливались. Например, пускать бумажные кораблики в луже. Или выгулять игрушечную собаку.

Или поваляться на траве в солнечный день. Или надеть разные туфли и одежду не по сезону и в таком виде пройтись по окрестностям. Или извозиться в грязи. Или сделать воздушного змея и запустить его в небо. Или раздавать прохожим бумажные цветы. Или разослать всем знакомым шуточные самодельные открытки.

Придумайте что-нибудь свое и обязательно осуществите. 

3. Больше общайтесь с детьми, играйте с ними от всей души, веселитесь и учитесь у них незамутненному взгляду на мир и открытости. Поверьте, ваш Внутренний Ребенок очень любит играть так же, как и все остальные детки мира.

Особенно, если у вас уже есть свои дети, вы можете доиграть в то, во что в свое время не доиграли.

Ведь часто бывает, что неосознанно родители покупают своим детям игрушки, о которых сами всегда мечтали в детстве, — так почему бы не вывести это на уровень осознания и не купить две игрушки – для реального и для внутреннего ребенка, тогда никто не останется в обиде. 

4.

Напишите список своих желаний из ста пунктов, можно и больше, но никак не меньше. Не стесняйтесь, позвольте себе захотеть, как в детстве, как будто вас посетила фея с волшебной палочкой, и любое ваше желание может быть исполнено. Где-то после тридцатого пункта можно обнаружить, что оказывается, у нас есть желания, о которых мы раньше просто не задумывались, например, покататься на воздушном шаре или совершить кругосветное путешествие вплавь.

Дело останется за малым, — начать их воплощать. 

5. Чаще заботьтесь о себе, спрашивайте себя, чего я хочу, что бы меня сейчас порадовало. Например, засыпая, можно свернуться калачиком, обнять себя, покачать и спеть себе колыбельную. 

6. Психологи считают, что правое полушарие нашего мозга, связанное с воображением, образным мышлением, интуицией и творчеством, находится на уровне развития пятилетнего ребенка. Поэтому любые творческие занятия способствуют контакту с Внутренним ребенком.

Это может быть интуитивное рисование, игра на музыкальных инструментах, танцы, лепка или валяние. Можно пойти на специальные занятия, а можно просто включить музыку и от души поплясать, попрыгать или подурачиться.

Главное, чтобы это было не на результат, а для удовольствия. 

7. Также можно переписываться с Внутренним Ребенком. Выделите время и место, где никто не потревожит и не отвлечет вас. Возьмите ручку и бумагу.

Правой рукой (правая рука связана с левым полушарием мозга, логическим и рациональным), напишите своему внутреннему ребенку письмо. Если не знаете, с чего начать, начните с фразы «Дорогая моя девочка», а дальше пишите все, что придет в голову.

Скажите своему Ребеночку то, что давно хотели сказать, попросите прощения за то, что забросили его, поблагодарите за то, что он есть. 

Затем возьмите ручку в левую руку (связанную с правым полушарием мозга, где обитает наш Внутренний ребенок) и мысленно обратитесь к внутренней Девочке.

Спросите, как ее зовут (ее имя может отличаться от вашего), сколько сейчас ей лет, что она любит из еды, какой цвет предпочитает, чего ей не хватает, чего бы ей хотелось.

Задавайте любые вопросы, которые приходят на ум, а ответ пишите левой рукой, не думая, пусть он приходит сам из вашей детской части. 

Возможно, ваш Ребенок сам захочет что-то вам сказать или нарисует вам свой портрет. Не стоит играть в это, но и не нужно делать это с излишней серьезностью, лучше всего делать это с детским любопытством и уверенностью в важности этого контакта.

Полученную информацию можно использовать, — ведь теперь вы узнали свою Девочку чуть лучше и знаете, как можно ее побаловать.

Эта работа очень приятна и все эти усилия вернуться сторицей, так как воссоединение с Внутренним ребенком делает нас более целостными, живыми и счастливыми!

Источник: http://www.Milamar.ru/zhurnal/stati/vnutrenniy-rebenok/

Активизация внутреннего ребенка во время игры,взрослый-родитель-ребенок,Эрик Берн

Активизация внутреннего ребенка во время игры,взрослый-родитель-ребенок,Эрик Берн


Терапия внутреннего ребенка во время трансформационных (психологических) игр

Во время игры вы активируете внутреннего ребенка.

 Эта теория базируется на работах Эрика Берна.. Давайте вспомним кратко его положения.

В структуре личности человека можно выделить три позиции
• родитель
• взрослый
• дитя

У человека есть три эго-состояния и в различные моменты жизненных ситуаций у человека они будут разные. 
Когда мы кого-то осуждаем или поощряем – мы в позиции родителя
когда думаем над проектом – мы в позиции взрослого
когда веселимся, любим, плачем – мы в позиции дитя

Основные психологические проблемы у человека начинают возникать, когда идет сильное залипание на одном из трех состояний. В данном случае давайте остановимся на последнем состоянии – Дитя. Ведь так или иначе, мы все когда то были детьми и у каждого из нас, в любом возрасте, сохраняется опыт детства – наш внутренний ребенок.

Если подходить с точки зрения психологии, то внутреннего ребенка можно разделить на два типа (по Эрику Берну) 

• свободный или счастливый ребенок
• травмированный или адаптивный ребенок

Большая часть жизненных проблем – результат разорванной связи с внутренним ребенком. Человек просто забывает о нем, перестает заботиться, отодвигает его на задний план, считая, что взрослые проблемы важнее.

И главная задача – восстановление связи со своим внутренним ребенком для того, что бы появилась энергия, желание для жизни и достижений.

Травмированный внутренний ребенок, как правило, обнаруживается в уже произошедшей с человеком ситуации – произошедший конфликт, сильнейшее напряжение.

Читайте также:  Ведущая и референтная система - психология

В таких ситуациях обнаруживается, что у человека просто нет сил, что бы решить вопрос, справиться с ситуацией и успешно работающие в прошлом привычные механизмы психологической защиты дают полный сбой.
Внутренний ребенок, это травмированный ребенок – тревожный, забитый, брошенный, униженный, одинокий.

И основная задача – восстановление внутреннего ребенка.

Трансформационные (психологические) игры направлены на погружения человека в его внутренний мир. Где он сможет встретить своего внутреннего ребенка и благодаря поддержке ведущего, восстановить связь и укрепить ее. Это терапия внутреннего ребенка в групповом процессе.

Программа игр на весь МАРТ: http://vk.com/topic-58912262_33847247 

Регистрация: http://astrozvezda.ru/zayavka-na-uchastiye 

В графе «Мероприятие» укажите на какую игру вы идете. 

Отзывы участников: https://vk.com/topic-112886632_3368010 

По всем вопросам звоните или пишите: 

8 (901)372-17-86, 994-78-87 

E-mail: astrozvezda@mail.ru 

#галактика_игр

Расписание игр на АПРЕЛЬ

www.игры-самопознания.рф

Источник: http://astrozvezda.ru/aktivizatsiya-vnutrennego-rebenka-vo-vremya-igry

Правильное воспитание ребенка от 3 до 7 лет через игру. Психология игр с ребенком

Что такое правильное воспитание? Правильное воспитание это не указания ребенку, что он должен делать, а чего не должен, это не наказание! Правильное воспитание это помощь родителя своему ребенку развиться, узнать что-то новое и получить поддержку от него.

Самое главное, что необходимо знать родителю о  воспитании своего ребенке, это то, что ведущей деятельностью в этом возрасте является игра. И так же нужно знать, что характер игры меняется вместе с развитием ребенка и воспитание играет здесь не последнюю роль. Игра тоже проходит этапы своего развития.

Прежде чем рассказывать о правильном воспитании, необходимо учесть, что до трех лет игра у ребенка представляет собой манипуляцию предметами, именно она является ведущей деятельностью в этом периоде развития. Поэтому младенец, если он здоров, играет все свободное от сна и еды время и воспитание заключается в том, чтобы взрослый тоже почувствовал в его игре.

С помощью игрушек он знакомиться с цветом, формой, звуком, поэтому важно, чтобы у ребенка было много игрушек, с помощью них ребенок исследует действительность, это необходимый момент в воспитании. Игра заключается в том, что ребенок бросает, сжимает игрушки и наблюдает за реакцией. Ни в коем случае не ругайте ребенка, за это, он исследует мир и его реакцию на жизнь самого ребенка в нем.

Ваша реакция положительная или отрицательная так же интересна ребенку (она же и является воспитательной), но посудите сами, Вам нравится в жизни, чтобы Вас поощряли к действиям или ограничивали? Так же в процессе игры ребенок развивает координацию движений.

Так что, можно сделать вывод, что игра возникает именно в три года, когда ребенок начинает мыслить целостными образами (символами реальных предметов, явлений, действий).

Далее появляется сюжетная игра. Она начинает представлять собой действия и поведения взрослых.

Воспитание здесь выражается в том, чтобы  быть внимательными к своему поведению, ведь ребенок проигрывает его на себе, как бы примеряя. Вы скорее не хотите, чтобы ребенок копировал, как Вы курите, или ссоритесь с кем-либо.

И опять же  воспитательный совет: покупайте игрушки, потому что именно они являются моделями предметов, с которыми «играют» взрослые.

В пять, шесть лет ведущей у ребенка становится сюжетная игра. Ребенок в процессе ее  воспроизводит сюжеты действий. В центре внимания не роль, к примеру, врача,  а действия,  имитирующие действия врача.   Такие игры позволяют ему осваивать различные модели поведения.

И чем их больше, тем легче ребенок будет чувствовать себя в общении с другими детьми в будущем. К правилам  ребенок еще не чувствителен.

Воспитание мобильности поведения становится необходимым, поэтому   больше гуляйте с ребенком, рассказывая о профессиях, а лучше показывая о том, какие функции несет в себе та или иная профессия.

Можно водить ребенка на экскурсии, где наглядно показывалось бы, что делает тот или иной человек в своей профессии.  Этот же тип игры является подготовительным для следующего этапа развития этой ведущей деятельности.

С шести, семи лет ведущая игровая деятельность переключается на ролевую игру. Самое главное для ребенка в этом периоде развития – ролевая идентификация, а сюжет отходит на задний план. Какое воспитание требуется от Вас? Необходимо объяснить роли ребенку.

Так Вы позволите ребенку прожить то, что является для него недоступным в жизни взрослых. При таком воспитании необходимо объяснить ребенку, что у каждой роли есть свои обязанности или правила, так Вы увеличите привлекательность роли, и они станут чисто игровыми.

Вообще игра это критерий нормальности ребенка и для Вас целесообразно воспитывать и поощрять у ребенка эту деятельность. Вы тем самым воспитываете еще и эмоциональное развитие ребенка. Через игру Вы помогаете избавиться от страхов (см. «Психологическая помощь детям от 1-3 лет. Детские страхи.

»), порожденными травмирующими ситуациями (это могут быть ночные кошмары, страшные истории, долгое пребывание в больнице без родителя).

Поощряйте в ребенке возможность взятия на себя роли! Ведь главное, что в процессе такого воспитания ребенок получает в игре, -возможность взять на себя роль. Потому что в ходе проигрывания этой роли преобразуются действия ребенка и его отношение к действительности.

До семи лет, пока ребенок не пошел в школу, разрешайте ему играть.

Источник: https://vashe-soznanie.ru/detskaya-psihologiya/pravilnoe-vospitanie-rebenka-ot-3-do-7-let-cherez-igru-psihologiya-igr-s-rebenkom.html

Что говорит ваш внутренний ребенок?

Дитя, живущее в каждом из нас, помнит все наши раны и обманутые надежды. Смысл этого упражнения – помочь нам прислушаться к голосу этого ребенка и обрести чуть больше внутренней свободы.

ФОТО Getty Images 

Буря эмоций, вызванная невинным, казалось бы, замечанием, острое и непроходящее чувство грусти, которое нельзя объяснить ни событиями, ни обстоятельствами, всепоглощающая потребность в признании или защите… Все это проявления нашего внутреннего ребенка – той части нас, которая не повзрослела и которая выражает свои потребности тем более настойчиво, чем меньше к ней прислушивались в прошлом.

Представление о нашем внутреннем ребенке хорошо знакомо всем, кто интересуется личностным развитием, однако для остальных оно остается туманным и даже таинственным.

«Этот ребенок обладает психической реальностью, – объясняет психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati).

1 – Он воплощает основы нашего существа, все то, что не стерлось из нашего детства – страхи, травмы, гнев, радости и желания».

Психоаналитик проводит аналогию между тем, что значит для нас внутренний ребенок, и тем, какое влияние на нас оказывают первые страницы книги нашей жизни: мы не помним то время, когда были написаны эти страницы, но они с такой силой запечатлены в нас, что продолжают в нас действовать.

«Осознание существования внутреннего ребенка помогает жить так, чтобы в большей мере быть действующим и говорящим лицом и в меньшей – объектом, через которого другие говорят и действуют, – объясняет коуч Женевьева Кайу (Geneviève Caillou).

2 – Когда этот ребенок берет над нами власть, нами управляет потребность в том, чтобы нас любили, признавали, обнимали, слушали.

Когда он занимает подобающее ему место, когда к его нуждам прислушиваются и удовлетворяют их, мы действуем исходя из своих желаний, имеем возможность совершать выбор, вступать в отношения от субъекта к субъекту. С точки зрения внутренней свободы и психического благополучия это принципиальное различие».

Когда мы слушаем и понимаем нашего внутреннего ребенка и тем самым становимся хорошим родителем для него, это полностью меняет наши отношения с собой и другими. Зажимы исчезают, страх, стыд и гнев могут быть признаны, выслушаны и «поставлены на место». Взрослый в нас начинает мыслить яснее и становится более свободным. Тогда он может лучше обращаться и с собой, и с другими.

Устройтесь поудобнее в тихом месте, где никто вас не сможет побеспокоить. Представьте, что рядом с вами тот ребенок, которым вы были когда-то, и установите с ним контакт. Расспросите его, чтобы узнать, как о нем позаботиться.

Выберите один из этих четырех рисунков

  • Что тебя смешит и веселит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
  • Что обычно радует тебя сильнее всего?
  • Ты часто радуешься?
  • Если это не так, то что тебе мешает радоваться чаще?

Выявите свои источники радости сегодня: что доставляет вам физическое и психическое удовольствие (в одиночестве или в отношениях, с какими людьми, в каких обстоятельствах, на каких условиях…).

Постарайтесь больше ценить их (делая «стоп-кадры», чтобы полностью переживать их). Если вам кажется, что их слишком мало, постарайтесь создавать моменты радости, вместо того чтобы ждать, когда они появятся сами в вашей жизни. Замечайте и воспроизводите эти мгновения сильных переживаний, когда чувствуете себя радостным, спокойным и собранным.

  • Что тебя так пугает? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
  • Что тебя обычно пугает? Ты часто боишься? Что делают с твоим страхом твои родители, преподаватели, друзья?
  • Тебя успокаивают? Если нет, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и ободрили?

Для начала примите свой страх без стыда и чувства вины, не пытаясь преуменьшить или отвергнуть его. Вы можете сказать себе вслух: «Я боюсь».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно длиннее.

Поймите природу своего страха (мимолетный, постоянный, смутный, конкретный…). Он может быть фобией (страх летать на самолете), тревогой, порождающей негативные сценарии (страх неудачи, страх быть покинутым…) или реакцией на чувство угрозы (ехать на метро одному в час ночи).

Вернитесь к реальности «здесь и сейчас». Если ваш страх – это следствие проекций, не забывайте, что эмоции – это результат мыслей, которые, в свою очередь, являются результатом убеждений

  • Почему ты плачешь? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
  • Что тебя обычно больше всего печалит?
  • Ты часто грустишь?
  • Что делают с твоей печалью твои родители, преподаватели, друзья?
  • Тебя утешают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя утешили?

Прежде всего согласитесь с тем, что испытываете в данный момент, примите то, что эта эмоция присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Мне грустно».

Постарайтесь найти ее причину как можно более точно.

Поищите, что могло бы сделать эту эмоцию менее интенсивной, менее долгой, менее частой (можно поговорить об этом с близким человеком, изменить ситуацию или отношения, которые порождают печаль; подумайте о возможности терапии, если вы чувствуете, что причина неблагополучия глубокая и давняя).

Поддержите себя, утешьте себя, доставьте себе удовольствие, заботясь о себе так, как вы позаботились бы о своем лучшем друге.

  • Что тебя так злит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
  • Что обычно вызывает твой гнев? Ты часто сердишься?
  • Что делают с твоим гневом твои родители, твои учителя, твои друзья? Тебя успокаивают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и «остудили»?

Прежде всего примите эмоцию, которую вы испытываете в данный момент, примите то, что она присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Я сержусь, злюсь, я в ярости».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно более долгими.

Найдите то, что вызвало ваш гнев (несправедливая критика); разберитесь, что вас особенно задело («У меня было ощущение, что меня обесценили»); задайте себе вопрос, была ли ваша эмоция оправданной, но избыточной, или оправданной и соразмерной поводу.

Чтобы гнев стал вашим союзником, начните с того, чтобы не вступать сразу в разговоры, чреватые конфликтом, чтобы иметь возможность успокоить себя с помощью дыхательных и расслабляющих техник. Затем спокойно обдумайте, как ослабить или свести на нет действие факторов, которые провоцируют ваш гнев.

1 Автор книги «Исцелить своего внутреннего ребенка» («Guérir son enfant intérieur», Le Livre de poche, 2009).

2 Специалист по развитию личности и организаций. Соавтор книги «Понимание себя и другого» («L’Intelligence de soi et de l’autre», InterÉditions, 2014).

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/chto-govorit-vash-vnutrenniy-rebenok/

Ссылка на основную публикацию