Гиперопека — психология

Гиперопека родителями. Психология отношений

ГИПЕРОПЕКА (синоним: ГИПЕРПРОТЕКЦИЯ) [ГРЕЧ. HYPER — НАД, СВЕРХ] — стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенка чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности.

Воспитание в условиях ГИПЕРОПЕКИ может приводить к повышенному уровню эгоцентризма и к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности, снижения социальной адаптации. Причиной излишней заботы о сыне или дочери может быть собственное несчастливое детство родителей, отсутствие материального благополучия.

В этом случае их основным желанием становится обеспечение потомков всем тем, чего они были лишены в свое время.

Посредством гиперопеки сделать ребенка несчастным значительно проще, чем осчастливить его. Это давно замечено в народе.

Во многих странах существуют сказки про злую мачеху, которая нагружает падчерицу тяжелой работой, в то время как ее родная дочка ничего не делает.

И в итоге выигрывает падчерица, которая выходит замуж за красивого и богатого человека, а неопрятная лентяйка оказывается никому не нужной.

СПЕЦИАЛИСТЫ ВЫДЕЛЯЮТ ДВА ВИДА ГИПЕРОПЕКИ: СНИСХОДИТЕЛЬНУЮ И ДОМИНИРУЮЩУЮ.

СНИСХОДИТЕЛЬНАЯ ГИПЕРОПЕКА. Ребенок находится в центре внимания семьи, которая стремится максимально удовлетворить его потребности, охраняя от любых трудностей, от плохого влияния, не показывает негативные стороны жизни. Взрослые берут на себя все повседневные заботы, не задумываясь о подготовке сына или дочки к реальной жизни за порогом родительского дома.

Детям все позволяется, все прощается, они не знают никаких ограничений. Когда такой ребенок поступает в школу, он не может наладить контакты с ровесниками, ему сложно выполнять требования учителя, тяжело учиться. Нельзя злоупотреблять хорошим принципом «ВСЕ ЛУЧШЕЕ — ДЕТЯМ». Нельзя приучать ребенка к тому, что ему всегда отдают самое лучшее, самое вкусное.

Ребенок, который все время слышит: «ЭТО ТОЛЬКО ТЕБЕ. ЕШЬ САМ, НИКОМУ НЕ ДАВАЙ», вырастет эгоистом, который умеет только требовать и ничего не дает взамен. Пройдут годы, и такие люди, не получая за рамками семьи благ, к которым привыкли, будут стремиться взять их любимыми средствами, даже подлостью и силой, или почувствуют себя неполноценными, обманутыми, несчастными.

ДОМИНИРУЮЩАЯ ГИПЕРОПЕКА. Родители отдают ребенку много сил и внимания, но при этом практически лишают его самостоятельности, вводя всякие запреты и ограничения. Обычно такой стиль воспитания свойственен авторитарным женщинам, которые считают сына или дочку своей собственностью. Такие женщины с успехом выполняют роль любящей матери, пока ребенок маленький и целиком от них зависит.

Однако в дальнейшем власть взрослого уменьшается, утрачивается его авторитет. Надо помнить, что ребенок может полноценно развиваться только в процессе той деятельности, которая вызывает у него интерес и какой он занимается по собственному желанию, а не по приказу родителей.

При ДОМИНИРУЮЩЕЙ ГИПЕРОПЕКЕ создается ситуация, отлично отраженная в поговорке «МОЖНО ЗАТЯНУТЬ ЛОШАДЬ В ВОДУ, НО НЕЛЬЗЯ ПРИНУДИТЬ ЕЕ ПИТЬ». Ограничение свободы ребенка автоматически ведет к ограничению его ответственности. Ребенок перестает ощущать себя активным участником семейных взаимоотношений, который несет ответственность за то, чтобы каждому члену семьи было хорошо.

Таким образом, авторитаризм взрослых препятствует развитию в ребенке самостоятельности, способствует формированию эгоистичных черт. Родители, которые не приучили сына или дочку заботиться о других, растят иждивенцев.

Возможен и другой, грустный итог: тотальный контроль озлобляет детей; став взрослыми, они начинают бунтовать против отеческого притеснения, могут пойти на полный разрыв с семьей.

ГИПЕРОПЕКА проявляется не только в ограждении ребенка от всего, что, по мнению взрослых, может повредить здоровью; но и в игнорировании собственных желаний малыша, в стремлении ВСЕ ДЕЛАТЬ ЗА ИЛИ ВМЕСТО НЕГО — ОДЕВАТЬ, КОРМИТЬ, УМЫВАТЬ, А ПО СУТИ — ЖИТЬ ВМЕСТО НЕГО.

Жесткое следование режиму, страх отступить от правила – все это проявления чрезмерных страхов родителей, которые зачастую оборачиваются невротизацией и детей, и самих взрослых. В сущности, за стремлением делать все за ребенка скрывается недоверие к его возможностям. Взрослые откладывают воспитание самостоятельности на будущее, когда малыш подрастет: «СДЕЛАЕШЬ САМ, КОГДА ВЫРАСТЕШЬ».

А когда он подрастает, вдруг оказывается, что он ничего не умеет и не хочет делать самостоятельно. Как разнятся в этом отношении дети одного и того же возраста в яслях или детском саду! Одни сами открывают свои шкафчики, старательно и ловко натягивают на себя курточки и сапожки, радостно бегут на прогулку, другие безучастно сидят на банкетке и ждут, пока их оденет воспитатель.

Пассивность, постоянное ожидание того, что взрослые накормят, умоют, уберут, предложат интересное занятие – вот следствие гиперопекающего стиля воспитания, который формирует у ребенка общую установку на жизнь не только в семье, но и в боле широком социальном контексте. ГИПЕРОПЕКА может обернуть и другой крайностью.

Стараясь вырваться из-под контроля взрослых, ребенок может стать агрессивным, непослушным, своевольным. Многие жалобы родителей на негативизм, упрямство, строптивость малышей, которые наиболее ярко проявляются к концу раннего возраста, в период кризиса 3-х лет, обусловлены непониманием взрослыми стремления ребенка взрослеть.

В старших возрастах эти качества могут закрепиться, стать устойчивыми чертами личности. Постоянный контроль и ограничения могут с возрастом сформировать у ребенка скрытность, умение хитрить.

В подростковом возрасте ребенок может начать сознательно использовать ложь как средство самозащиты от бесконечного внедрения взрослых в свою жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от родителей, особенно опасному в этом возрасте. Последствием гиперопеки может стать формирование зависимости от чужого, в том числе и негативного влияния других людей. В большей степени ГИПЕРОПЕКА свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «ОБЯЗЫВАНИЯ» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «ПРИВЯЗАТЬ» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего ее страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке.

ГЛАВНАЯ НЕБЛАГОПРИЯТНАЯ РОЛЬ ГИПЕРОПЕКИ — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой.

Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Необходимо, прежде всего, успокоиться и понять, что помочь Вам и Вашим детям возможно и необходимо. Здесь эффективна, помочь психолога.

2014 психолог счастливые люди

Источник: http://www.courier-ufa.ru/kabinet_psichologa/2014-kabinet_psichologa/giperopeka-roditelyami-psixologiya-otnoshenij.html

Гиперопека

Одной из проблем современного общества является инфантилизм его граждан, который проявляется в неспособности самостоятельно принимать решения, отстаивать свои права, преодолевать трудности.

Причины такого поведения отчасти кроются в исторических событиях конца прошлого века, когда произошел перелом привычных ценностей и устоев, которым, однако, не смогли предложить альтернативу, но в основном все дело в семейном воспитании.

Инфантилизм взрослого человека результат гиперопеки или гиперпротекции родителей – чрезмерной заботы о ребенке, когда ребенок подвержен постоянному контролю при минимальных проявлениях самостоятельности.

Признаки родительской гиперопеки

• ребенок окружается избыточным вниманием;
• стремление защищать свое чадо даже в отсутствие реальной опасности;
• желание «привязать» ребенка к себе, сделать его зависимым от своих эмоций и чувств, обязать поступать так, как комфортно родителям;
• ребенок избавлен от необходимости участия в разрешении проблемных ситуаций, следовательно, у него отсутствуют должные навыки и формируется неспособность к адекватной оценке ситуации;
• развитие у ребенка так называемой выученной беспомощности – реакции на малейшее препятствие, как на непреодолимое.

Выделяют два основных типа гиперпротекции: потворствующую и доминирующую.

Потворствующая гиперпротекция

Потворствующая гиперпротекция проявляется в модели детско-родительских отношений «ребенок – центр семьи». Чаще всего такую гиперопеку проявляют матери-одиночки, выливая на чадо весь неизрасходованный потенциал любви. Такому ребенку с раннего детства все разрешается, его черты идеализируются, способности многократно преувеличиваются.

У такого ребенка высокий уровень притязаний, стремление к лидерству, которое, однако, он чаще всего не может реализовать в детском коллективе.

Все его потребности и амбиции с успехом удовлетворяются в рамках лишь отдельно взятой семьи, а невозможность построить аналогичную модель отношений с окружающими воспринимается очень болезненно.

Таким образом формируется истероидный тип личности, требующий демонстрации и признания, в подростковом возрасте это может вылиться в попытки суицида, по большей части также показные.

Такая модель детско-родительских отношений является результатом либерального, попустительского стиля воспитания, когда разрешается все, но при этом гиперопека и избыток заботы тяготит ребенка.

Доминирующая гиперпротекция

При такой модели внутрисемейных отношений ребенок напрочь лишен воли. Ему запрещают проявлять инициативу, накладывая все новые запреты, ограничивают деятельность, самостоятельность, внушают мысли о полной несостоятельности. Ребенок постоянно находится в рамках жесткого контроля и под постоянным психологическим давлением.

Его умения и возможности сознательно занижаются и нивелируются, якобы в целях безопасности. В результате ребенок действительно не в состоянии выполнять элементарную деятельность, характерную для его возраста, считая, что он «еще маленький» и все равно сделает все не так.

Такой тип детско-родительских отношений развивается в семьях, где родители избрали для себя авторитарный стиль воспитания. Их слово – закон, они являются неоспоримым авторитетом.

Последствия гиперопеки

Само желание опекать и заботиться о своем ребенке вполне нормально, но подчас оно приобретает гипертрофированные ипрямо-таки нездоровые формы, парализуя активность ребенка и лишая его воли.

Кроме того, в условиях гиперопеки у ребенка формируется постоянное, навязчивое чувство тревоги, не свойственное его возрасту. Как следствие – возникают противоречивые тенденции в характере, несамостоятельность, инфантилизм, неадекватная самооценка, невозможность самостоятельно преодолевать трудности.

В особенно «тяжелых случаях» ребенок, не зная, как избавиться от гиперпротекции и не делая к этому никаких попыток, так и остается в кругу родительской семьи, поскольку не способен создать собственную.

Это выливается в нелепую и печальную гиперопеку взрослых детей, которые навсегда остаются излишне зависимы от родителей.

Источник: https://womanadvice.ru/giperopeka

Гиперопека

Гиперопека — это нездоровая, преувеличенная забота о ребёнке, чрезмерная забота. Также известная как гиперпротекция(сверхзащита, сверхопека).

Проявляется гиперопека в желании и реализации родителями(чаще матерями) нездорово повышенной заботы о ребёнке, даже когда ребёнку ничего не угрожает и всё тихо и спокойно.

Без наказания ребёнка воспитать возможно и полезно, а вот чрезмерная забота вредит. Последствия гиперопеки в масштабах жизни ребёнка могут быть катастрофическими.

Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.

• В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность, так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
• Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия, направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
• В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.

• Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
• Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.

Гиперпротекция — негативные последствия

Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было.

Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.

Какая бывает гиперпротекция?

• Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
• Демонстративная гиперпротекция. Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.

Откуда возникает гиперопека или гиперпротекция?

• Чаще всего гиперопека родителей возникает именно со стороны матери. При чём если в семье воспитывается девочка, то  мать, желая чрезмерно окружить заботой ребёнка, будет ограничивать общение даже с отцом, что будет негативно сказываться на характере дочери, ведь каждый ребёнок нуждается как в воспитании отца, так и матери. Впрочем, чаще это проявляется к сыну со стороны матери. Если вы хотите мальчика воспитать мужчиной, нужно прекратить чрезмерно опекать сына. Гиперопека матери в будущем аукнется в характере сына, когда он вырастет.
• Мамы с мягким меланхоличным характером более склонны к гиперопеке, жалея ребёнка и желая оградить его от всех трудностей жизни.
• В то же время амбициозные, активные матери, которые добиваются своих целей любыми способами, также склонны к гиперопеке. Ведь даже с ребёнком, это её ребёнок, он безоговорочно уже первый, самый лучший и по другому быть не может! Поэтому возрастая в таких условиях и попадая постепенно в реальный мир “без мамы”, человек потерян и обижен на всех и вся, кто таковый его не считает.
• Также есть такое понятие, как демонстративная гиперпротекция, когда вся забота о ребёнке предпринимается родителем с целью показать окружающим людям, какой же он(родитель) хороший и заботливый. При этом потребности ребёнка вообще не берутся в учёт.
• Инертная гиперопека — когда ребёнок подрастает, а родители продолжают требовать о него того же, что требовали от маленького, не повышая планку.
• Страх за будущее ребёнка также может привести к гиперопеке или гиперпротекции. А потом мы будем в этом самом будущем удивляться, почему дети не хотят учиться. А всё потому что гиперопека привела к тому, что ребёнок вообще не способен что-либо сделать самостоятельно. В то время как сайты матерей наперебой рассказывают о том, как заботиться о здоровье ребёнка, но при этом не рассказывают как воспитать в ребёнке самостоятельность!
• Бывает, что гиперопеку связывают со сложным зачатием, например экстракорпоральное оплодотворение эко. После такой процедуры и сложного и долгого пути к зачатию, родители особенно переживают за своего ребёнка.

Что же делать и как побороть гиперопеку?

Как всегда происходит с любыми психологическими отклонениями, проблему для начала необходимо признать, обратиться к психологу.

Чем поможет психолог? Конечно, для психолога решить проблему гиперпротекции — задача сложная, так как чаще всего такая проблема имеет закостенелый и глубокий характер. Что интересно, что в работе с психологом даже больше нуждаются родители, так как появившаяся проблема — их рук(или точнее сказать, голов) дело.

Плюс ко всему такие родители даже не могут нормально принять рекомендации, ведь даже в этом видят угрозу своему чаду. В том, что специалист отберёт ту заботу, которую предоставляют родители ребёнку.

Как минимум нужно сначала признать и выявить в себе внутренние конфликты, проблемы в подсознании, которые переносятся на судьбу ребёнка через действия родителей.

Проблема практически всегда кроется именно в родителях, поэтому необходимо разобраться именно в своих “тараканах”. Как вариант — завести домашнего питомца, чтобы ребёнок понимал, что не только все для него, но и он может быть для кого-то. Как выбрать домашних животных, вы можете почитать на соответствующей страничке нашего сайта. Конечно можно и самому принять решение всё изменить, взять себя в кулак, пока не поздно и попытаться правильно воспитать ребёнка, воспитать достойного сына или достойную дочь, способных на свершения!

Источник: http://all-mama.com/giperopeka/

» Опасность родительской гиперопеки

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества — инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями).

Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве.

Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.<\p>

Виды гиперопеки

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду, мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д.

Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так.

У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки, один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и.

конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка.

Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей, а именно:

• Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
• Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
• Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение — самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
• Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
• Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
• Постоянная тревога и мнительность. Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

• формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
• инфантилизма
• неуверенности в себе
• неудачливости
• низкой самооценки
• и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется.

Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы.

В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки — это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются.

Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир.

Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой — ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

1. Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
2. Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
3. Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
4. Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
5. Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

1. Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
2. Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
3. Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
4. Уважайте выбор ребёнка и его желания.
5. Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

1. Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
2. Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
3. Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
4. Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
5. Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
6. Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
7. Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
8. Всячески поощрять инициативу ребёнка.
9. Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов.

Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё — нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки.

Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Источник: http://paidagogos.com/?p=8263

Гиперопека: причины и последствия

Интуитивно все понимают смысл слова «гиперопека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более.

В свое время я столкнулась с вопросом — а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.

Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности.

Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос.

Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это — вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка.

Уже здесь стоит сказать — «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожаю и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум — детский сад, школа, университет, работа.

Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию — «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они — ничто».

Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости.

Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими.

Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен.

Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей.

Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка.

Это проявляется даже в мелочах — чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека — это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина — психологические проблемы родителей.

Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью.

Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила. Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.

Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания.

Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека — это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха.

Ещё один вариант — традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным.

Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким.

Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Источник: https://www.AriCamp.ru/blog/view/giperopeka-prichiny-i-posledstviya/

Гиперопека: причины, последствия, советы

Иногда на каком-нибудь новостном сайте появляется заметка, что на Западе опять отняли ребенка от мамы по причине «чрезмерной любви к ребенку» и обязали ходить маму к психологу.

И тогда комментарии просто взрываются от негодования — как это так, много любви не бывает! А оказывается, бывает и много любви.

И когда этой самой любви и опекания ребенка слишком много, то это плохо именно для ребенка. Любовью можно и задушить.

В России как-то принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша. А мнение самого малыша и его желания — это дело десятое. И это не правильно.

Признаки гиперопеки

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

— мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

— мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

— куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша — отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

— ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

— мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

Последствия гиперопеки

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. 

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны.

Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями.

И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание «любящими» мамашами. 

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

• комплекс неполноценности
• боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет. Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества. И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.
• боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем. И не важно, сколько лет уже «малышу», какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её «малыша» всегда враги. Внуков такие мамы тоже не любят и не признают — ведь они напоминают, что она уже бабушка. 
• нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.
• состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

• Избегайте выражения «мамочка всегда знает, что для тебя лучше».
• Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, «я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?». Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. 
• Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.
• Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно — ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

И помните. 

Источник: http://lopotun.ru/article/giperopeka-prichiny-posledstviya-sovety

Гиперопека: вред для родителей и детей

Гиперопека – пожалуй, одна из сложнейших ситуаций в отношениях между ребенком и родителями. Этим термином (иногда используется синоним – гиперпротекция) называют избыточную заботу о ребенке, такой тип отношений с ним, в котором подрастающий человечек лишается возможности проявлять самостоятельность.

Основными типами гиперопеки являются два – потворствующая и доминирующая. Соответственно, каждая из них проявляется своими характерными особенностями и влиянием на будущий характер ребенка.

Потворствующая гиперопека

При такой модели воспитания ребенок становится в своей семье настоящим кумиром. Окружающие с самого детства внушают ему, что он – самый лучший, самый талантливый и самый замечательный.

На первый взгляд, ребенок-кумир не ограничен в своей свободе, но в реальности развиваются и поощряются только те формы активности, за которые малыш получит родительскую похвалу. Эти дети характеризуются завышенным уровнем притязаний и привыкли быть в центре всеобщего внимания.

Последствия такой родительской тактики могут быть плачевными – в детском коллективе малыш не встречает аналогичного уровня восхищения, и его взаимоотношения со сверстниками складываются плохо.

Потворствующая гиперпротекция может формировать такие черты личности как эгоизм, эгоцентризм личности. Ребенок, которым чрезмерно восхищались в семье, стремится к славе и успеху, порой, не имея для этого соответствующих качеств. Такой человек тяжело переживает малейшую неудачу.

Особенно труден для таких детей подростковый возраст. Дети, растущие в атмосфере потворствующей гиперопеки, подвержены риску развития психических расстройств таких, как депрессия, панические атаки, фобии и др.

Эти дети могут совершать суицидальные попытки, чтобы обратить на себя внимание, но к сожалению, эти попытки могут привести к смерти.

Доминирующая гиперопека

Этот стиль воспитания полностью лишает ребенка его собственной воли. Родители максимально ограничивают сферу деятельности ребенка, многое запрещают ему, контролируют каждое действие и устанавливают слишком много правил. Главный девиз таких родителей – безопасность своего чада – превращает растущего человека в инфантильную и закомплексованную личность.

Практически полное отсутствие самостоятельности приводит к тому, что у ребенка не реализуется потребность в уважении и самоуважении, и из-за этого появляются сложности в созревании личности. Зачастую родители полностью ограждают своих детей от любых трудностей, а постоянно беспокойство о ребенке принимает навязчивые формы.

Дети живут в теснейшем симбиозе с родителями, не имея возможности хоть в чем-то проявить самостоятельность.

В результате доминирующей гиперпротекции ребенок вырастает несмелым, зависимым и застенчивым. Он не способен к равноправной коммуникации со сверстниками, а его природные способности не реализуются.

Вне семьи такой человек может попасть в зависимость от более авторитетных окружающих, поскольку принятие самостоятельных решений является для него тяжелейшей задачей.

У таких людей со временем могут развиться невротические и психосоматические, неврозоподобные расстройства.

Но гиперопека представляет опасность не только для ребенка, но и для его родителей. Психологи отмечают высокий риск так называемого эмоционального выгорания у тех мам и пап, которые окружают свое чадо чрезмерной заботой. Это явление наиболее часто встречается у матерей-перфекционисток, хотя и остальные родственники ему тоже подвержены.

Эмоциональное выгорание родителей

При эмоциональном выгорании взрослый начинает чувствовать подспудное неосознанное раздражение, которое вызывает ребенок, и некоторую опустошенность. Родителю кажется, что его труды уходят впустую, сын или дочь не оправдывают его ожиданий и не испытывают благодарности.

Климат в доме становится негативным, взрослые часто кричат на детей, возникают множественные конфликты, и члены семьи отдаляются друг от друга, хотя на первом этапе это может быть незаметно.

Родительская гиперопека ложится тяжелым бременем не только на ребенка, но и на его родителей.

Эмоциональное выгорание нарастает постепенно. Для каждой его стадии существуют определенные признаки.

1. Начальная стадия – «выдерживание». Взрослый ощущает, что ей слишком тяжело контролировать ситуацию, но старается сохранить ту же линию поведения. Напряжение постепенно накапливается, а дети в психологически дискомфортных условиях становятся более раздражительными и капризными или начинают болеть.
2. Следующая стадия – «не-выдерживания». Родитель понимает, что не имеет сил справиться с психологической нагрузкой. У него появляется желание избавиться от эмоционально напряженной ситуации, все бросить.
3. Финальная стадия – «деформация». Взрослый испытывает жесточайшее чувство вины, включается механизм психологической защиты: родитель перекладывает ответственность за сложившуюся ситуацию на других членов семьи, в том числе и на ребенка.

Затяжной стресс, в котором находятся родители, чрезмерно опекающие своих детей, может привести к тяжелым психологическим последствиям.

Взрослые, как правило, не осознают, что причиной сложившейся ситуации становится их собственное поведение.

Со временем постоянное напряжение также, как у детей, может привести к возникновению невротических, психосоматических, неврозоподобных расстройств с депрессивной, тревожной, фобической симптоматикой, паническими атаками и др.

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком признаки гиперопеки, то вам в первую очередь нужно разобраться в причинах этого явления.

Через гиперпротекцию могут, например, сублимироваться неосознаваемые неудачи в личной жизни или других сферах.

Гиперопека может быть вызвана традиционным в семье взглядом на воспитание детей или влиянием собственных родителей, а нередко – и социальными ожиданиями.

Грамотный психолог и психотерапевт помогут вам выявить и устранить те причины, которые заставляют вас лишать своего ребенка самостоятельности. Параллельно с этим вы можете сделать несколько шагов к тому, чтобы выровнять свое эмоциональное и физическое состояние.

1. Постарайтесь больше и качественнее отдыхать. Не жертвуйте ночным сном для того, чтобы успеть что-то еще.
2. Обращайтесь к своим близким (и к ребенку) с просьбами о помощи в бытовых вопросах.
3. Позвольте себе и окружающим иметь недостатки. Проявляйте снисходительность – идеальных людей не существует.
4. Пересмотрите приоритеты: разрешите себе откладывать те дела, которые не слишком важны.
5. Используйте внутренний ресурс: уделяйте время своему хобби, встречам с друзьями, походам на концерты или в ресторан.
6. Не считайте себя виноватым, получая удовольствие. Ваше хорошее настроение достаточно скомпенсирует вашим детям то время, которое вы провели без них.
7. Чаще бывайте на свежем воздухе и соблюдайте рациональное питание, чтобы ваш организм успешнее сопротивлялся эмоциональным нагрузкам.

Остерегайтесь таких стимуляторов, как чай, кофе и, тем более, алкоголь – они нанесут вашему организму еще больший вред.

В том случае, если эмоциональное выгорание достигло финальной стали – «деформация», то для избавления от нее может потребоваться помощь врача психиатра. Современные лекарственные средства прекрасно стабилизируют нервную систему, имеют мало побочных эффектов и не вызывают привыкания. Верните в свою жизнь яркие краски и будьте счастливы!

Источник: https://psyhosoma.com/giperopeka-vred-dlya-roditelej-i-detej/