Брак по любви — психология

Брак по любви или по расчету

Практически все люди, и мужчины и женщины, хотят со временем создать семью, родить детей, продолжить династию. Но представление о будущей семье у каждого человека свое, на него влияют собственные впечатления, которые он получил с детства, и прежде всего, то, какие отношения были между его родителями.

По любви или расчету — сложный выбор

Существуют разные мнения о том, как лучше заключать брак — по любви либо расчету. До революции в нашей стране в большинстве случаев родители отдавали своих дочерей замуж по расчету. Причина — все люди хотят, чтобы их дети жили лучше и богаче их, пусть для этого дочери придется выйти даже за старика.

После победы революции стали преобладать браки по любви. Ценности в то время изменились, людьми резко осуждалось все материальное. Однако, после перестройки на первое место опять вышел банальный расчет. Как же быть современным молодым людям, что плохого в женитьбе по расчету и так ли замечательно выходить замуж по любви, ведь чувства недолговечны.

Когда влюбленные собираются создать семью, они уверенны, что будут жить вместе до старости и «умрут в один день».

Они не допускают мысли о том, что любовь скоро пройдет, а родители, которые намекают им на это, автоматически переходят в стан врагов.

Но у большинства пар страсть угасает весьма скоро, в результате отношения, не подкрепленные чувствами, существенно ухудшаются. Часто обычная бытовая проблема перерастает в ссору. Любовь между супругами до конца жизни — явление редкое.

Но так ли хорошо заключать брак, ориентируясь лишь на благосостояние будущего партнера, его положение в обществе? Это более похоже на сделку, о любви речь здесь даже не идет. Несмотря на это, все большее число молодых людей сегодня предпочитает расчет.

Люди все разные, они сами должны выбирать, какой вариант им более подойдет. Но прежде чем сделать выбор, следует знать, каковы достоинства и недостатки того и другого решения.

Брак по любви

Многие специалисты в области психологии уверяют, что женитьба по страстной любви — неидеальное решение, на котором крепких долгих отношений не построишь.

Преимущества:

  • Дружные отношения.
  • Супруги сложно расстаться даже на минуту.
  • Партнеры не замечают друг в друге отрицательных черт.
  • Желанные и красивые (потому что по любви) дети.

Но все преимущества временны, они проходят вместе с чувствами. Остаются лишь недостатки, среди них:

  • Семьи часто распадаются из-за бытовых проблем.
  • От страсти уже через пару лет не остается и следа, чтобы этого не произошло, каждый из супругов должен много работать над собой.

Брак по расчету

Несмотря на то, что такой брак общество как бы осуждает, его выбирает много людей, многие из которых живут вместе до старости, причем в согласии и уважении.

Преимущества:

  • Ровные отношения, страсти нет, но отсутствуют и скандалы.
  • Каждый из супругов хорошо осведомлен о достоинствах и недостатках партнера и учится с этим жить.
  • Возможность пользоваться материальными благами партнера.

Хотя такие семьи по статистике более крепкие, к тому же часто между супругами уже после свадьбы возникают очень теплые чувства (по принципу: «Стерпится, слюбится»), иногда распадаются и такие браки.

Недостатки:

  • Бывает, что партнер вызывает только отвращение, тогда жизнь может превратиться в настоящий ад.
  • Случается, что супруг теряет положение в обществе и деньги. А ведь именно из-за этого и заключался брак.
  • Нередко измены, когда партнеры ищут страсти на стороне.

Самый лучший вариант — когда есть и любовь, и достаток. Собираясь заключить брак, нужно трезво оценить, что вы хотите получить от него. Не нужно ждать чуда, хорошая семья — результат долгой и кропотливой работы над собой и взаимными отношениями.

тэги: семейные отношения

Источник: http://anima-vita.ru/2017/09/brak-po-ljubvi-ili-po-raschetu/

Почему нереально вступить в брак по любви?

Нереально вступить в брак по любви.

https://www.youtube.com/watch?v=2u9Wm3241Ec

Вы спросите — почему?

Потому что то, называемое нами любовью чувство – «они посмотрели друг на друга и влюбились без памяти» – это далеко не любовь. Это демонстрационно-рекламное видео.

Там мир нам изображает, какой могла бы быть наша семейная жизнь. В том случае, если семья дойдет к этапу любовь.

Но рекламное видео – хитромудрая вещь. Вспомним анекдот, когда пришедший к вратам рая спросил у Ангела, который стоял на дежурстве, можно ли заглянуть в ад и в рай.

В раю светило солнце, играла музыка, благоухала амброзия… а в аду блистала цветомузыка, призывно звучала дискотека, наливали мартини… ну и попросился в ад. В аду его сразу цап – и в котел с кипящей смолой.

«Как же так, тут же было мартини и диско?» – закричал обманутый странник. «Постоянное проживание и разовый туризм у нас отличаются», — прозвучало ответом на его вопрос.

Любовь – это седьмой этап!

Первый этап, называемый влюбленностью и есть тем самым завлекающим рекламным видео. Первая стадия— это голод и тяга. Голод владеть объектом своей страсти и тяга получить от нее все счастливые моменты, какие только возможны.

Если кто-то голоден – то увидев хлеб не может от него оторваться и насытиться, его все тянет и тянет отщипнуть еще один кусочек. Хорошо, что такой голод, когда хлебушек отсутствовал на столе по полгода и больше – остался в воспоминаниях наших прабабушек.

Но и в современной жизни мы можем припомнить подобные аналогии. Когда давно не ели свежей ароматной клубники, а приехав к бабушке в деревню сразу получили целое лукошко.

Или вернувшись из поездки обнаружили на грядках первые ароматные огурчики… Или открыта виза в США — и мир громадных возможностей уже практически рядом! Или отзвучал марш Мендельсона – и возлюбленный теперь должен быть всегда рядом!
А что будет дальше?

Во втором этапе приходит время насыщению. Когда наедаешь от пуза. А завтра поспеет еще два лукошка клубники! И еще три ведра огурчиков! А америкосы разговаривают по иностранному, и анекдоты у них странные. И дорогой муж снова рядом! Ходит туда-сюда, туда-сюда, и ни на минуту не отлучается…

Третий этап — отвращения.

Не хочу видеть эту клубнику, надоело уже есть ее каждый день с сахаром и взбитыми сливками. И огурцы эти убрала б с глаз долой, хватит с меня консервирования.

И никакой бы Америки, тут все вкалывают с утра до вечера, сделаешь хоть шаг в сторону – и оказываешься без работы.

И глаза бы мои не видели этого мужчину, он чухается и носки по квартире разбрасывает, а сам требует: то подай, то приготовь, то постирай, а сам, кроме как о телевизоре, ни о чем не беспокоится.

Сегодня на этом этапе как правило браки и рушатся.

Потому что вслед за третий этапом приходит четвертый, в котором основное – терпение. Ну ладно, вновь пойду собирать эту клубнику и консервировать овощи. И никуда уже не деться, английский надо осваивать и возможно уже мои дети станут успешными по-американски.. И замуж я выходила по своей воле, да и дети подрастают, им с отцом будет лучше…

И тогда наступает время пятого этапа — обоюдного бескорыстного служения. Хотя может и не наступить.

Ведь далеко не каждая жена может настроиться на служение без дотошных размышлений на тему: а служил ли он для меня в такой же мере, и не меньше? Получила ли я от него достаточно? Или как часто случается: начинаю прямо с сегодня ему служить-выслуживаться! Заработаю себе бонусов и в конце как предъявлю счет к оплате!

Если у мужа и жены получилось с любовью и уважением служить друг другу – наступает шестой этап: сотрудничество и дружба.

Любовь наступает только после шестого этапа.
Когда позади остались голод и тяга, прожито пресыщение и пройдено отвращение, появилось терпение, раскрылось обоюдное служение, проросли дружба и сотрудничество – только на том этапе появляется истинная любовь.

Любовь – это дорогая штука и к сожалению, она редко встречаемая сегодня. Немного браков приходят к седьмой стадии, к стадии настоящей любви.

По статистике 1-2-3-2-1-2-3 и потом развод.

Столетие назад ее легко можно было встретить, так как развод был нетипичным событием – мужчины и женщины были ориентированы на построение и сохранение отношений. И намного чаще их браки достигали высшего уровня любви и счастья.

Сегодня 80% браков разрушаются и причины этому ясны. Потому что отсутствует понимание, что отвращение – это всего лишь стадия. Что терпение – это необходимая ступенька.

Что служение – это важная часть супружества.

Что без дружбы не существуют любовь и счастье; а обратите внимание, как в многих семьях муж с женой общаются друг с другом: осмелились бы они точно так разговаривать со своими друзьями? Так же сильно ранить?

Но именно такие 7 шагов – единый путь к настоящему счастью. И можно узнать как их сделать, чтобы потом не было сильного сожаления за пройденные годы и разбитые в пух и прах мечтания.

По материалам – pozitivelive.ru
Фото – islam.ru

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2018/03/pochemu-nerealno-vstupit-v-brak-po-lyubvi/

Брак по расчету или по любви: какой лучше?

Создание семьи – ответственный шаг в жизни женщины и мужчины. Причины, подталкивающие двух людей связать себя брачными узами, могут быть совершенно разными. Одними движут светлые чувства, другими – желание улучшить материальное положение, третьих надеть колечко на безымянный палец подталкивает страх одиночества.

Что крепче  связывает леди и джентльмена – брак по расчету или брак по любви? Несколько столетий назад основой удачного замужества для женщины считался доход ее будущего мужа, да и сегодня встречаются меркантильные барышни, желающие выгоднее «продать» свою свободу.

Можно ли жить в браке без любви или стоит выходить замуж исключительно за искренне любимого человека?

Сильные чувства – залог счастливого супружества

Взаимная любовь – источник счастья, позитивных эмоций, радости и гармонии. Это самое светлое чувство, возникающее между мужчиной и женщиной по велению высших сил. Для многих людей любовь, брак, семья – слова-синонимы, эти понятия неразделимо связаны и не могут существовать отдельно. Кажется, что взаимно испытываемая страсть – основа счастливой и долгой семейной жизни.

В чем преимущества замужества по любви:

  • гармония между мужем и женой;
  • рождение желанных детей;
  • наличие желания радовать возлюбленного, делать приятные сюрпризы и угождать;
  • отрицательным чертам характера избранника не придается значение.

Довольно часто парни и девушки путают любовь и влюбленность. Какие браки самые крепкие? Те, где партнеры не влюблены друг в друга, а действительно любят.

Влюбленность обычно исчезает через 1-3 года, супруги начинают замечать недостатки, испытывать раздражение рядом с близким человеком и постепенно разочаровываться в избраннике.

Однако, если между женой и мужем царит любовь, и они обоюдно не дают ее огоньку погаснуть в бытовых ссорах и окружающих соблазнах, то брачный союз будет чрезвычайно крепок и комфортен.

Среди замужних участниц одного из тематических социологических опросов, которым задали вопрос: «Что двигало вами в момент согласия на замужество – расчет или любовь?», лишь 5% не побоялись признаться, что вышли замуж из-за денег.

По статистике, семьи, созданные в порыве сильных чувств, распадаются гораздо чаще, чем партнерство, основанное на получении материальной выгоды.

Любовь не является гарантией того, что в семейной жизни не будет конфликтов, доход супругов будет стабильно высоким, дети смогут получить отличное образование, а муж и жена будут вместе навечно.

Что такое брак по расчету

Стать законными супругами могут также люди, не испытывающие любви друг к другу. Ими движет простая выгода, обычно материальная.

Брак по расчету – как это? Это осмысленный шаг, совершенный женщиной после длительных раздумий и оценки всех преимуществ и недостатков подобного супружества.

Почему столь популярны браки не по любви? Для некоторых – это единственный шанс жить в достатке, продвинуться по карьерной лестнице или заключить союз с мужчиной с одинаковыми интересами и взглядами на жизнь.

В чем плюсы меркантильного замужества:

  • финансовая стабильность;
  • отсутствие эмоционального напряжения и страха угасания чувств;
  • обустроенный быт;
  • недостатки и достоинства сразу оцениваются без преувеличения;
  • осознанность обязательств перед супругом;
  • доверительные взаимоотношения.

Кому это нужно

Возможен ли брак без любви? Социологи утверждают, что основанные на выгоде семьи распадаются гораздо реже, в них больше взаимного уважения и доверия между партнерами. В подобного рода отношения чаще всего вступают очень молодые девушки, желающие иметь богатого покровителя, а также женщины, уже выходившие неудачно замуж по неземной любви, во избежание столкновения с теми же граблями.

Читайте также:  Вера - психология

Как взаимоотношения будут развиваться в семье после свадьбы зависит только от поведения и личностных качеств мужчины и женщины.

Как жить без любви в браке? Рядом с порядочным и внимательным мужем, жена со временем сможет по достоинству оценить не только его высокий доход, но и будет испытывать уважение к достойному человеку, а возможно и полюбит его.

Если же девушка хочет выйти замуж по корыстному расчету, видит в партнере лишь денежный мешок и не считает нужным скрывать, что ее интересуют исключительно деньги, союз вряд ли просуществует долго. Барышня оказывается в запертой золотой клетке рядом с раздражающим старым муженьком.

Что значит брак по расчету для дам, желающих добиться продвижения по служебной лестнице за счет удачного замужества? Многие женщины готовы пожертвовать свободой, чтобы оказаться на новой высокооплачиваемой должности, не прилагая особых профессиональных усилий. Подобная практика часто встречается в крупных западных корпорациях, где в руководящих креслах сидят члены одной семьи.

Правила удачного брачного союза

Выбирая брак по расчету или по любви, какие аргументы следует брать во внимание?

  1. Выходя замуж за богатого человека, любовные чувства к которому отсутствуют, постарайтесь убедиться, что вас действительно ждет ожидаемая выгода. Соберите о будущем муже как можно больше информации из независимых источников, узнайте о его привычках и негативных особенностях характера.
  2. Брак без любви чреват разочарованиями. В союзе любящих людей есть место прощению мелких недостатков и проступков супруга, а непристойное поведение нелюбимого человека оправдать сложно.
  3. Любовь и брак – неразделимы. Довольно часто в погоне за финансовым благополучием, при более близком знакомстве, девушка действительно начинает влюбляться в избранника. Это идиллическая картина, в выигрыше от такого поворота событий обе стороны.
  4. Обязательно обратите внимание на отношение мужчины к вашим родным. Если он хорошо относится к родителям жены, то станет прекрасным мужем.
  5. Интересуйтесь внутренними качествами кандидата на роль мужа, а не только его доходами. Общность интересов, совместный досуг и одинаковые взгляды на жизнь помогут наладить контакт и превратить материальный расчет в любовный.

Браки по расчету примеры имеют как положительные, так и отрицательные. Подобных союзов чрезвычайно много среди начинающих актрис и звезд шоу-бизнеса, готовых ради славы сочетаться брачными узами с влиятельными и состоятельными мужчинами. Некоторые союзы кратковременны, а другие становятся воплощением сказки о Золушке и принце, в которой все жили долго и счастливо.

Вам может быть интересно:  Гражданский брак: преимущества и недостатки       Как завоевать внимание мужчины: секреты и нюансы       Что нельзя говорить мужчине

Источник: https://dom-isemya.ru/semya/svadba-i-brak/brak-po-raschetu-ili-po-lyubvi-kakoy-luchshe/

Брак по любви или Расчет на счастье

В браке по расчёту – лучшие отношения! Для прочности и длительности сего союза необходимы взаимные выгода и удобство. Только что-то отдавая и получая взамен, партнёры обретают гармонию в браке. Вы спросите: а как же счастье? Как сделать брак по расчету счастливым? Просто нужно правильно рассчитать!

Выбирая партнера, мы руководствуемся заложенными в нас представлениями об идеальном мужчине. Даже в детском возрасте девочкам нравятся мальчики красивые, умные и щедрые.

Никто не планирует выйти замуж за страшного, глупого и жадного. С возрастом черты идеального мужа проступают всё более отчетливо.

Влюбившись однажды в эти идеальные черты, собранные в одном человеке, ещё не означает, что вы будете их любить (а иногда даже терпеть) всю жизнь.

Брак «по любви»

Если девушка выбирает парня с красивыми глазами и накачанными мышцами, не рассматривая личностные качества, то и нечего потом удивляться мужу-эгоисту.

Ну, или нравился девушке «парень с гитарой», душа общества, добилась цели — вышла за него замуж, а он так и пропадает в компаниях с друзьями.

Так вот, это всё влюбленность, в некоторых случаях даже страсть, которая закрывает глаза разуму и заставляет наивных девушек принимать это чувство за любовь.

Таким образом, «по любви» фактически означает «по влюбленности», то есть, по каким-то поверхностным признакам: внешности, веселому нраву; или же односторонней способности: игры на гитаре, рисованию картин, вождению крутой машины, ну, или там перепрыгиванию через забор и перетягиванию каната. Всё это, конечно, неплохо, но вряд ли пригодиться в жизни (хотя, последние два умения дают преимущества, к примеру, в привязывании веревки для стираных пелёнок).

Брак «по расчету на деньги»

Одна из разновидностей браков по расчету — из-за материальных ценностей. На самом деле в этом случае руководит не разумный расчет, а всего лишь та же самая страсть, только к деньгам.

Ведь жить придется с человеком, а не с его квадратными метрами и кошельком.

Возможно, на первых порах и приятно, но когда обновится гардероб, косметика, устанешь от загранпоездок, в супруге вдруг обнаружится злой брюзга вместо умного, милого и приятного собеседника.

Так что если в первом случае – выборе мужа «по влюбленности» перевешивали чувства, то в этом случае вы «слишком рассчитали» — перевесила рациональность.

Главное — правильно рассчитать..

Выбирая мужа, руководствуются «с заделом» на будущее: а какой он будет муж, а что он может дать мне и моим детям? Это и есть рациональность расчета. Обязательно и присутствие второй составляющей: а что я могу дать этому человеку, как я могу украсить его жизнь? То есть, расчет потребностей и возможностей как ваших, так и вашего избранника.

Только взгляд на перспективу может расставить всё по своим местам. Если человек вам симпатичен, соответствует вашим идеальным представлениям о партнере, вашим семейным традициям, то разумно будет разложить его качества, так сказать, через призму времени и рассмотреть по отдельности каждый сектор.

В состоянии влюбленности, одурманенный страстью, человек вряд ли может объективно оценивать происходящее. А вот истинно любящий способен в любой ситуации сделать правильный выбор для себя и своего партнера, то есть для всей семьи. Любовь и есть тот самый правильный расчёт — баланс разума и чувств. На шкале расчёта счастья главное — не переборщить.

@header…И будет вам счастье

Расчет совершён. Свадебные колокола отзвенели. Тут вы неожиданно понимаете, что немного ошиблись.

Перебрали с чувствами, так и не изучив человека, а теперь страсти поутихли и вы понимаете, что стихи о любви вместо ужина не всегда прокатят, особенно, когда в доме уже ребёнок.

Или же вы настолько были заняты вычислением прибыли, что, закрыв тетрадь семейной бухгалтерии, обнаружили рядом бесчувственного робота.

Оказывается, можно попытаться исправить. Женщине, как хранительнице семейного очага, вполне удастся это сделать. Счастье привлекается в дом следующими способами:

— уважайте чувства и желания друг друга, научитесь понимать своего мужа;

— проводите больше времени вместе, устраивайте семейные ужины, создавайте свои традиции, которые перейдут потом к вашим детям;

— помогайте мужу (и другим членам семьи) во всех начинаниях, поддерживайте и чаще одобряйте, это будет стимулом к его взлёту в делах;

— делайте друг другу приятные сюрпризы, это способствует душевному сближению.

Радуйтесь жизни, смотрите на мир позитивно, цените свою семью, и будет вам счастье!

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/7469645_brak_po_lyubvi_ili_raschet_na_schaste

Брак по любви или по расчету? По уму!

В эпоху нестабильности женщинам рекомендуют выходить замуж только по расчету Газета Times The Times опубликовала под заголовком «Браки по расчету — новая тенденция для западных женщин, ищущих своего суженого?» беседу корреспондента Пенни Уорк с писательницей Ривой Сет, которая написала книгу «Все начинается с брака: чему могут научиться наши современники по мудрым заветам традиции брака по расчету».

Рива Сет уверяет: история ее замужества только кажется проявлением отвратительной расчетливости — пусть даже она заранее прикинула, каков должен быть ее потенциальный муж и ходила на все вечеринки к одной своей коллеге как на работу, пока не познакомилась с подходящим человеком и на седьмом свидании обручилась с ним.

Как поясняет Рива, ей был нужен человек со сходным образованием, интересующийся политикой, и она просто рассудила: именно у этой ее знакомой есть множество друзей, которые отвечают этим критериям.

Однажды Рива увидела перед собой человека, к которому испытала искреннее влечение, и, разговорившись с ним, почувствовала: у них много общих интересов. У нее появилось ощущение, что в этого человека она могла бы влюбиться.

Писательница безмятежно поведала Уорк, что на момент обручения еще не была влюблена в жениха — «по-моему, мы слишком мало пробыли вместе, чтобы влюбиться, но я знала, что это произойдет: у меня было отчетливое чувство, что именно его-то я и искала».
Спустя пять лет, сообщает издание, 32-летняя Рива Сет счастливо живет в браке и воспитывает двухлетнего сына; она стала ярой сторонницей идеи брака по расчету, на которой, по ее словам, основан ее собственный опыт.

«Это не значит, что Сет одобряет браки, когда жениху, невесте или обоим партнерам не дается никакого права выбора.

Но она полагает, что сходное социальное положение и общие ценности — а это и есть фундамент азиатской традиции брака по расчету или договоренности между родителями — более благоприятны для прочных отношений, чем случайные встречи, столь соблазнительно рекламируемые Голливудом и культурой, которая цепляется за концепцию романтической любви».

Уорк напоминает, что представление о браке как апофеозе романтической любви — явление относительно новое, существующее всего-то лет 500. «Но почему мы должны от него отказываться?

В своей книге Сет уверяет: если заботливо работать над всеми элементами супружества, любовь возникнет и разрастется. Она ссылается на пример собственных родителей, которые поженились в Индии по воле своих кланов и прожили вместе 33 года». Сет также опросила более 300 женщин, которые вышли замуж за людей, отобранных их родителями, и черпает в этих беседах свои аргументы.

«По данным Сет, такие союзы распадаются в 5-7% процентах случаев (тогда как в Великобритании 40% браков заканчиваются разводом), а исследование, проведенное в 2005 году, показало: со временем пары, заключившие брак по родительской воле, говорят, что весьма довольны и счастливы».

Уорк так пересказывает идеи Сет: многое свидетельствует, что молодым женщинам на Западе не хватает мудрых советов — посмотрите только на их досье несложившихся отношений.

«Они жаждут утолить свои потребности немедленно, а потому склонны путать вожделение с любовью; хотя феминизм существует десятки лет, они читают массу романтических книжек и до сих пор верят, что прекрасный принц бродит где-то за углом.

В то же самое время, благодаря десяткам лет существования феминизма, они очень требовательны — они привыкли добиваться своего и не склонны к компромиссам».

У них высокие запросы, и потому им трудно почувствовать себя удовлетворенными, — поясняет Сет. — Мы просто влипаем в какие-то отношения, не задумываясь, чего мы ищем или почему в этом нуждаемся. И даже когда человек кажется идеальным, ожидаем от него нереально многого».

«Миф о мужчине, который придет и спасет, никуда не делся — мы мечтаем о человеке, который уведет нас в какой-то другой мир, вдаль от всего, что вызывает у нас досаду.

Мы упорно верим, что отношения должны течь сами собой, что над ними не следует работать.

Причем мы, современные женщины, привыкли добиваться всего, чего захочется, и уверены, что имеем законное право на такие, совершенно фантастические взаимоотношения».

Сет также подчеркивает, что главная задача в браке по расчету — создать благоприятную почву для преданности друг другу, которая и станет фундаментом супружества, а веселье, возбуждение или страстное половое влечение — дело второстепенное.

«Речь идет о том, чтобы находить людей со сходной биографией, у которых должны быть похожие планы на будущее, а также понимание того, что сформировало партнера».

Сет советует женщинам, ищущим мужа, сформулировать то, что она называет «обязательными условиями брака» — разработать набор критериев, под которые подпадает обобщенный потенциальный партнер. Она подразумевает «не рост мужа или его сексапильность, но его принципы, образ жизни, черты характера».

В детстве Сет переехала с одного континента на другой и осознала, что это предопределило ее жизнь; она захотела выйти замуж за человека, который тоже жил не только в Торонто, где она постоянно проживает, но разделяет ее интерес к канадской политической жизни. Стоило разобраться с критериями, как ей стало проще опознать перспективного супруга. «Сет подчеркивает, что не верит в идею, будто для каждого из нас на свете есть только одна идеальная половинка».

«Важно сделать паузу и призадуматься: чего ты хочешь от отношений с мужчиной? Раньше я думала, что почувствую это, как только найду правильного человека, но сама не знала, чего ищу.

Читайте также:  Мыслевирус - психология

Когда я составила список, то не думала о нем неотступно, но все же держала его в голове — отношения, которые не кончались ничем, мне надоели.

Я не думаю, что Единственный Суженый существует — это очень опасная мысль: а если ты с ним разминешься или что-то не сложится? По-моему, мы с Раной очень хорошо подходим друг другу и очень друг друга любим, но я уверена, что есть и другие люди, которые тоже могли бы мне подойти».

Второй ключевой тезис Ривы Сет, отмечает издание, таков: «Брак удачен, когда ты автоматически не ожидаешь от своего партнера удовлетворения всех твоих потребностей и желаний. Не ждите, что ваш муж будет удовлетворять все ваши эмоциональные потребности и будет для вас еще и лучшим другом — да это и не обязательно».

Среди опрошенных Сет женщин, имеющих опыт брака по родительской воле, были и властные жительницы Нью-Йорка в возрасте 35-40 лет; писательница подметила, что они не особенно ждут, что супруги их осчастливят.

«В западной культуре супруг обязан удовлетворять все твои социальные и эмоциональные потребности, — говорит Сет.

— В мире браков по родительской воле существуют крупные социальные группы, которые освобождают этого одного-единственного человека от обязанности обеспечить тебя во всех смыслах».

По словам Сет, женщины, с которыми она беседовала, оценивают свои отношения с мужьями спокойно и позитивно и ни на что не сетуют: «Они способны чувствовать удовлетворенность, так как не искали кого-то получше, а воспитать в себе такой подход очень трудно».

По мнению Уорк, в логике писательницы есть изъян: «Ведь браки по родительской воле опираются на культуру, где долгосрочные обязательства в совместной жизни считаются чем-то само собой разумеющимся; переход к такому принципу требует большой зрелости.

Готовы ли женщины, которым чуть за двадцать или за тридцать, к тому, что секс будет лишь одним из элементов отношений, а не их главным содержанием и мерилом успеха? И разве культура, которая постоянно жаждет чего-то большего, не идет вразрез с идеями компромисса и «синицы в руке»?

Сет возражает, что ее советы предназначены людям, которые созрели для заключения брака.
«Одна из сильных сторон браков по расчету в том, что к ним готовы оба. Это, наверно, намного проще. И я, и Рана были готовы прилагать усилия, чтобы наш брак стал удачным», — говорит Сет.

Специалист по выявлению социальных и рыночных тенденций — Мэриэн Солцмен из Нью-Йорка — полагает: в период экономических потрясений столь прагматичный подход уместен. По словам Солцмен, «есть ощущение, что связи, которые начинаются с вожделения, кончаются горьким разочарованием.

Люди хотят, чтобы супружество с годами становилось только лучше, как вино, но для начала им следует крепко поразмыслить. По-моему, скоро появится новая мода говорить: «Не хочу, чтобы мной руководили эмоции, мои сиюминутные потребности в любви, — а хочу найти себе пару на всю жизнь».

Солцмен также утверждает, что «развод обходится очень дорого — и на практическом уровне, и в эмоциональном, и в финансовом смысле, и этот фактор тоже вселяет в людей жажду большей определенности.

Сорок лет назад люди редко находили себе мужей и жен за пределами своих маленьких общин, а община хорошо справлялась с задачей укрепления ценностей и связей.

Наше общество сделалось подвижным, но то, что мне мило сегодня вечером, наверняка не будет хорошо для меня через полгода или шесть лет. Теперь люди жаждут большего постоянства, стабильности, размеренных ритуалов».

Источник: gennadij.pavlenko.

Брак по любви или по расчету? По уму! обновлено: Февраль 18, 2017 автором: interesno-vse.ru

Источник: http://interesno-vse.ru/?p=9711

Любовь и брак — по расчету, как сохранить, семья, стоит ли, как жить

Для большинства молодоженов любовь и брак – понятия взаимосвязанные. Но как быть, если со временем чувства проходят или брак заключен без каких-либо взаимных чувств, только по расчету?

Стоит ли продолжать такие отношения?

Чего ждут от супружеской жизни

Неизбежные разочарования в первые дни семейной жизни, как не странно, неизбежны. Ведь молодожены – это люди, вышедшие из семей с разными привычками, обычаями и своим собственным укладом жизни.

Приспособиться друг к другу, особенно на первых порах, порой непросто. Любая женщина ждет, что ее мужчина станет надежной опорой в ее жизни.

О том, что ее принц – обычный человек с недостатками, она, к сожалению, зачастую даже не догадывается. Ведь по ее мнению, любой представитель мужского пола не имеет права на слабости.

Его отношения резко меняются с трепетных на дружеские, что также не лучшим образом сказывается на дальнейших отношениях.

Любовь и брак

Сохранить гармонию, мир и уважение в отношениях, которые длятся годами, не так-то просто. Ведь любовь и брак – это серьезный и каждодневный труд.

Причем как в процессе притирки, так и в дальнейшей жизни каждый из партнеров должен учитывать не только общие, но и личные интересы каждого.

Нужно ли подавлять свои чувства

Подавление своих чувств вне зависимости от того, с какой целью партнер это предпринимает, не являются показателем здорового брака.

Ведь настоящая близость между двумя людьми возникает именно тогда, когда они делятся своими переживаниями.

В противном случае партнер будет чувствовать одиночество и изоляцию, что рано или поздно приведет к разрушению брака.

Важно лишь стараться корректно доносить свои переживания до собеседника, не задевая его чувства. Следует учитывать и то, что у мужчин и женщин абсолютно разный склад ума.

Необходимо не только учиться понимать партнера, но и как можно больше рассказывать о своих мыслях и переживаниях.

Как создать гармонию в отношениях

Психологи утверждают, что гармоничные семейные отношения базируются на основных трех китах:

УважениеНеважно, каким образом вы его заслуживаете – являетесь ли вы лучшим работником года, способны ли починить старый патефон или умеете печь ароматные пироги; уважение к пантеру возникает лишь тогда, когда человек не бездействует
ДовериеИскренность и открытость в отношениях – залог крепости и долговечности семьи
ЛюбовьИменно настоящие чувства является тем якорем, которая способна удержать на плаву семейный корабль, разрушить же брак без любви гораздо проще

10 причин, почему заканчивается любовь

На этот вопрос ответить однозначно, пожалуй, очень сложно. Ведь в каждой семье проблемы свои. Журналисты Cosmopolitan опросили около 1000 читательниц, пытаясь выявить самые распространенные причины угасания этого чувства.

Итак, перечислим 10 из них:

РазлукаКак не странно, эта причина в данном списке вышла на самое первое место; действительно, если краткосрочная разлука лишь укрепляет чувства, то расставание на длительный период способно погасить даже самую пламенную любовь – партнеры со временем просто отвыкают друг от друга
Угасание страстиПервые пламенные чувства со временем стихают, и если, кроме сексуальной тяги, пару больше ничего не связывает, то отношения постепенно сходят на нет
Влияние друзей и близкихК сожалению, конфликты с окружающими партнера очень часто являются причиной для расставания
Отсутствие романтикиРезкий переход к обыденной жизни женщина воспринимает очень негативно; она считает, если мужчина перестал демонстрировать свои чувства, значит, они закончились
Разные жизненные целиНесходства в представлениях о семейных ценностях, социальных взглядах, культуре – еще одна распространенная причина, приводящая к разводам
ИзменаМало кто из партнеров способен ее простить, причем помимо походов «на сторону», партнеру претит обман – искреннее признание в некоторых случаях смягчают обстоятельства
ПредательствоЭто слово каждый человек связывает с самыми разными поступками, но объединяет их одно – обида на вторую половину, которая способна полностью разрушить отношения
Отсутствие личного пространстваИзлишняя навязчивость или полное подавление воли партнера также вряд ли приведет к чему-либо хорошему
Рождение детейКардинальная смена образа жизни в случае появления на свет ребенка, как ни странно, может губительно сказаться на браке; мужчина не понимает, почему ему теперь уделяется так мало внимания, женщина же считает, что партнер в этот момент должен относиться к семье более ответственно

Почему дело доходит до развода

Иногда даже между любящими супругами могут возникнуть серьезные разногласия, которые могут привести к краху семьи.

Основными причинами развода могут быть:

Брак в юном возрастеОтсутствие жизненного опыта и неумение строить «взрослые» отношения
Поспешные бракиВ этом случае партнеры просто не успевают понять и изучить друг друга; в процессе же совместной жизни выясняется, что некоторые особенности характера или социальной жизни второй половинки для них просто неприемлемы
Разница в материальном положенииОсобенно часто браки распадаются, если женщина зарабатывает больше; представители сильного пола в этом случае постоянно чувствуют себя ущемленными
Браки из-за беременностиПервое время он держится лишь из-за жертвенности мужчины, считающего, что у ребенка непременно должен быть отец; но, если партнеры – абсолютно разные люди, такая семья зачастую быстро распадается
Проживание с родителямиК сожалению, еще одна очень распространенная причина; какими бы благими намерениями не руководствовалось старшее поколение, построить новую семью, руководствуясь только чужими советами, очень сложно, а иногда просто нереально
Неполная семья у одного из партнеровКак правило, дети часто повторяют поведение родителей; избавиться от подобной поведенческой зависимости поможет только опытный психолог

Стоит ли сохранять семью, если нет любви

Для начала стоит разобраться, что есть для вас любовь? Ведь если сегодня вы не испытываете былых чувств – это естественное явление. Просто с течением времени чувства давно перешли на иной, более зрелый уровень.

Другое дело, если партнер резко изменился — стал унижать, перестал заботиться, и его больше не интересуют ваши проблемы.

Явный эгоизм, забота только о себе и полное безразличие к своей второй половинке – явный признак того, что любовь закончилась.

Как жить без любви в супружестве

Какие узы крепче – брак по расчету или по любви? Как не странно, некоторые союзы, заключенные без каких-либо взаимных чувств, по расчету, могут быть довольно продолжительными и даже счастливыми.

Видео: любовь и брак. Психология

Сохранить такой брак помогают общие интересы, увлечения и желание создать семью и завести общих детей. Иногда в таком союзе зарождается и настоящая любовь.

Но вот если в нем пропало уважение, продолжать его не стоит – такие отношения принесут лишь мучения обоим партнерам.

Союз, в котором партнеров не связывает абсолютно ничего, также губительным образом сказывается на психике. На смену уверенности и спокойствия приходит лишь глубочайшая тоска и депрессия.

Источник: http://otveta.com/ljubov-i-brak.html

Как выйти замуж по любви, а развестись по расчету

Русскому человеку словосочетание «потребительский брак» режет ухо. Наши молодожёны, вступающие в брак по любви, как и «в старину» верят, что любовь будет вечной, и в ответ на вопрос о брачном контракте возмущённо отвечают, что, мол, «контора пишет» и что их чувства выше каких-то там бумажек.

7 6070 19 Декабря 2013 в 11:08

Русскому человеку словосочетание «потребительский брак» режет ухо. В то время как на Западе с трудом можно разыскать энтузиастов, вступающих в семейный союз без брачного контракта, в России эта практика пока не приживается.

Наши молодожёны, вступающие в брак по любви, как и «в старину» верят, что любовь будет вечной, и в ответ на вопрос о брачном контракте возмущённо отвечают, что, мол, «контора пишет» и что их чувства выше каких-то там бумажек.

О дальнейшей судьбе этих счастливых и наивных свадеб рассказывает безжалостная статистика: по данным Росстата, каждый второй из заключенных в 2011-2012 годах браков закончился разводом. А ведь ещё десять лет назад разводилась лишь каждая третья пара…

Развод – и девичья фамилия!

По статистике основные причины разводов – это алкоголизм/наркомания, домашнее насилие и поспешность самого брачного союза.

У тех же, кто вступает в брак вполне осознанно и не изводит друг друга вредными привычками, на первый план выходят другие проблемы – от неготовности к совместной жизни на бытовом и психологическом уровне до супружеской неверности – всё то, что раньше пряталось под неконкретным «не сошлись характерами».

Сегодня мысль о том, чтобы «прожить всю жизнь душа в душу и умереть в один день» вызывает скорее недоумение и скуку. Даже склонные к витью гнёзд и строительству домашнего очага анально-зрительные женщины готовы менять партнёров, если с каждым из них удается вступить в брак.

Что уж говорить о представительницах (и особенно о представителях) других векторов, для которых верность не является безусловной ценностью! Пока сильны первые чувства, пока жива любовь, они вполне сносно существуют в лоне семьи, но стоит ослабнуть этой любовной химии, и их уже не удержать…

Вместо того чтобы работать над отношениями и пытаться сохранить семью, накачанные раздражением и разочарованиями супруги снова идут в ЗАГС. Формальная процедура развода одним махом решает все их проблемы, и каждый из них снова отправляется в одиночное плаванье в поисках любви и счастья.

Удивительно, что, с одной стороны, актуален традиционный подход к любви без контрактов и расписок, который заставляет молодожёнов возмущаться практикой подписания брачных контрактов, а с другой стороны, не менее традиционные патриархальные установки на долгую семейную жизнь с одним партнёром не работают вовсе. Все эти «стерпится-слюбится», «одна жена на все времена», «первая жена от Бога» и прочие премудрости из бабушкиных сундуков выглядят домостроевским анахронизмом.

Читайте также:  Ложь - психология

На самом деле, всё просто: такой эффект даёт сочетание уретрально-мышечного менталитета с кожной фазой развития человечества. С одной стороны, разухабистость, отсутствие правил и вера в удачу создают «любовное головокружение», сопутствующее вступлению в брак. Зачем нам договор, если у нас любовь?! Любовь – это ж святое! Не лезьте грязными руками! Ну и т.п.

С другой стороны, неминуемо накрывающая необъятные российские территории кожная фаза диктует свои правила. Брак как форма отношений и незыблемая ячейка общества постепенно отмирает.

Главные тенденции кожной фазы – ускорение всех процессов, развитие, стандартизация, глобализация – не способствуют сближению людей внутри семьи, а наоборот, толкают их к активному включению в максимальное количество процессов и отношений вокруг.

Другая особенность кожной цивилизации – культ потребления. И сегодня большинство брачующихся приходят в брак как потребители, формулируя свои ожидания от брака со словами «Я хочу…».

Когда отношения построены по принципу «хочу получать» и муж с женой живут не друг для друга, а исключительно для себя с установкой «он мне должен/она мне должна», такие отношения не могут быть продолжительными.

И если в Америке потребительские браки бывают весьма прочными, то только потому, что их малейшие нюансы регулируются законом.

У нас же свой подход, особый. Чуть что не так – развод и девичья фамилия. Логика простая и понятная: к чему решать проблемы и работать над отношениями, когда можно просто поменять партнёра.

Однако те, кто считает, что расставание – единственное правильное решение при угасании чувства влюблённости, рискуют превратить свою жизнь в нескончаемый день сурка, в котором будут новые влюбленности, новые браки и бесконечные новые расставания…

Почему умирает любовь? Ведь казалось, что будет навеки…

До трех лет отношения вытягивает животная природа, влечение между партнерами.

Период трех лет определен природой как некий гарантийный срок, необходимый самке для того, чтобы выносить, родить и вырастить человеческого детёныша до того возраста, когда он сможет сам ходить, есть, пить, разговаривать.

Двухлетние дети способны выполнять «сложные» указания (состоящие из 2-3 действий), они копируют поведение взрослых и в определенной степени способны себя самостоятельно обслуживать.

И потому через три года после возникновения влечение ослабевает, не поддерживаясь больше выработкой соответствующих гормонов.

Закономерность трёх лет давно подмечена и психологами, и биологами, и – с особым энтузиазмом – литераторами. Однако из этой закономерности совершенно не следует, что любовь через три года обречена.

Когда физическое влечение ослабевает, на первый план выходят другие аспекты союза двоих. И вот тут уже возможны варианты.

Пара подходит к некой развилке с мифическим камнем, на котором написано: направо пойдешь – семью сохранишь, налево пойдешь – новую любовь найдёшь».

Направо идут те, кто готов работать над отношениями, те, кто за эти три года создал со своей половинкой крепкие эмоциональные связи.

Налево сворачивают те, кому всё приелось, тянет на кожное «новенькое», хочется новых ощущений… И, соответственно, нового партнёра.

«В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят». Примерно так развивается совместная жизнь мужчины и женщины, по мнению героя романа Фредерика Бегбедера «Любовь живёт 3 года».

В романе трёхлетний период любви объясняется действием гормона дофамина, который стимулирует эмоциональную зависимость сексуальных партнёров. Книга Бегбедера, а затем и снятый по ней фильм неплохо иллюстрируют эту теорию историей семейной жизни главного героя, которая за три года приходит к полному краху.

Кстати, родители Бегбедера развелись, когда ему было 3 года. Возможно, именно этот факт способствовал его превращению в сторонника теории об ограниченном жизненном цикле любви.

Неужели, и правда, любовь обречена? Однажды, после спектакля «Любовный круг» по пьесе Сомерсета Моэма у нас с подругой завязался жаркий спор. Героиня Элины Быстрицкой озвучила главный посыл пьесы: «Самое печальное в любви – это то, что она проходит».

Когда мы обменивались впечатлениями за чашкой кофе, я с пеной у рта бросилась доказывать, что настоящая любовь не умирает! Однако в споре между женщиной свободной и влюблённой и женщиной, обременённой почти двадцатилетним замужеством и тремя детьми, очень трудно найти консенсус.

Выслушав мои горячие романтические бредни, умудренная опытом подруга вздохнула и спокойно изложила свои взгляды. «Представь, что ты двадцать лет подряд видишь перед собой одного и того же мужчину. Мало того, что он надоел тебе до смерти, от него совершенно нет возможности избавиться.

Он часто небритый и потный, постоянно чешет свои… гениталии, храпит, пукает и воняет носками. О какой любви вообще может идти речь?!» В этом месте мне почему-то вспомнились слова кожно-зрительной Картин Денёв о том, что лучшее средство сохранить любовь мужчины – это не выходить за него замуж… Или, правильней сказать, чтобы сохранить любовь к мужчине?..

Дело только в том, что не для кожно-зрительной женщины это не работает.

Но ведь любовь, которая длится годами, не выдумка. Даже у циника и любителя провокаций Бегбедера в его книге всё не так однозначно, как гласит название.

У главного героя новая любимая, которая, видимо, тоже вовремя вспомнила слова Катрин Денёв и потому держит его в напряжении и на расстоянии, понимая, что как только он её полностью заполучит, он потеряет к ней интерес по окончании пресловутых трёх лет.

Последняя страница книги описывает день, проведенный влюбленными вместе, и заканчивается их страстными поцелуями за одну минуту до окончания рокового срока.

Итак, три года прошли. Что дальше?

Любая любовная история – это всегда треугольник, вершины которого – он, она и любовь. Ну или он, он и любовь, либо она, она и любовь. При любой комплектации неизменным компонентом всегда остаётся любовь.

Дурманящая магия основного инстинкта может быть настолько непреодолима, что способна объединить двух абсолютно разных людей. Импульс животного магнетизма притягивает их друг к другу словно магниты, и пока это притяжение не ослабевает, они влюблены и счастливы.

Но стоит заряду чувственности исчерпаться хотя бы у одного участника такой пары, как он рискует однажды утром проснуться рядом с совершенно чужим человеком. Вот тут-то и сказочке конец!

Хуже всего в такой ситуации женщине. Ротация партнеров для россиянок достаточно сложный вариант, ибо у женщины в нашей стране гораздо меньше возможностей для поиска нового партнёра, чем у мужчины, в силу многих причин, начиная с демографических и заканчивая психологическими.

Всё-таки над нашими соотечественницами всё ещё довлеют консервативные установки, заложенные по-советски анальным воспитанием: «у женщины должен быть один мужчина», «мне нужны серьёзные отношения», «я так сразу не могу», «не давай поцелуя без любви» и т.д.

И потому разлюбленная или разлюбившая женщина рискует надолго остаться одна.

Чтобы не допустить такого безрадостного конца, надо чётко осознавать, что между двумя людьми всегда должно быть что-то третье, некое связующее звено, которое сможет объединить их, когда животное влечение потеряет свою первоначальную остроту.

Многие считают, что с ролью связующего звена лучше всего справится общий ребёнок, однако это, увы, не всегда так. Для людей с верхними векторами ребёнок – даже самый любимый, желанный и обожаемый – не является цементирующим семью фактором.

Им необходимо, чтобы источником связующего фактора был сам сексуальный партнёр.

И потому, пока есть влечение, необходимо готовить базис для дальнейшего развития отношений. Нужно создавать эмоциональную связь – не зависимость, а именно полноценную связь! – взаимное доверие, понимание, интерес, эмоциональную и душевную близость, которые после угасания животного притяжения могут стать основой для дальнейших сексуальных и любовных отношений.

Когда из любовного треугольника ускользает природное влечение, его место должно занять что-то ещё, что-то, что не появляется само по себе, а является результатом работы над отношениями, постоянного движения в сторону друг друга.

Если за три года отношений между партнёрами появляется по-настоящему крепкая эмоциональная привязанность, интеллектуальная близость, душевное родство, а может, даже и общее дело, то и после этих «медовых трёх лет» между ними вполне сохраняется устойчивое сексуальное влечение.

Только оно основано не на запахе феромонов, которые апеллируют к бессознательному, животному влечению, а на эмоциях, источником которых является привязанность. Отношения меняются, оставаясь при этом крепкими и искренними, а на смену животному влечению приходит человеческая связь.

Именно такой брак может стать браком на всю жизнь. Если, конечно, женщине удастся затащить любимого под венец…

Мужчины и женщины созданы друг для друга. Однако даже наличие любви и устойчивой эмоциональной связи не гарантирует регистрации брака. Какие только рационализации не придумывают мужчины для своего нежелания официально оформлять отношения! За примерами далеко ходить не надо.

Известный фигурист Алексей Ягудин и не менее известная фигуристка Татьяна Тотьмянина вместе пять лет, их дочери Елизавете уже 4 года. Алексей называет Татьяну своей женой, хотя официально они не расписаны.

На одном из недавних ток-шоу на вопрос, почему они до сих пор не женаты, Ягудин ответил буквально следующее: «А зачем? Праздник, кольцо, белое платье… Лишний штамп в паспорте… ну а зачем он нужен? Если человек захотел уйти, уже никакой штамп никого не удержит.

Зачем тратить время и силы, чтобы его ставить?» Это типичное высказывание мужчины, не желающего официально связывать себя семейными узами. По всему ясно, что в нашей стране самое трудоёмкое и времязатратное действие – это получение штампа о браке. Как говорится, без комментариев.

На самом деле, всё просто: когда мужчина и женщина начинают жить вместе, это не влечет для мужчины потребности в заключении официального брака.

Действительно, а зачем? Он ведь всё уже получил – и заботу, и секс, и комфорт, и регулярное питание, как бы цинично это не звучало.

Даже если женщина на людях поддакивает мужчине и утверждает, что это и её позиция тоже – «праздник, кольцо, белое платье, штамп в паспорте – ну зачем это всё» — это совершенно не значит, что она согласна с ситуацией, которая для неё заведомо проигрышная.

Если мужчина получает всё, что ему требуется от женщины, до брака, официально оформлять отношения ему нет нужды. Сегодня мужчины всё меньше и меньше заинтересованы в брачных узах. Даже рожденные для семьи анальники могут годами жить с любимой женщиной и отказываться на ней жениться… Так как же быть той, которая хочет стать законной женой любимого?

Необходимо допускать его к себе дозированно, делать так, чтобы у мужчины постоянно была нехватка. Вроде получил, а все равно не полностью. Не нужно давить на него, умная женщина найдет подход к нему таким образом, что он будет думать, что брак – его решение. Ему еще придется ее уговаривать… Для этого необходимо понимать вектора вашего избранника, его предпочтения и жизненные ценности.

Любовь, семья, брак, длительные отношения – всё это вечные и непреложные ценности, которые эволюционируют вместе с человеческой цивилизацией. Кожная фаза развития человечества, в которую мы уже вступили, диктует свои правила и по-своему форматирует отношения мужчины и женщины.

Вопросов становится всё больше, и «как сделать так, чтобы он на мне женился» — лишь один из них, не самый главный причем, потому что брак без любви скоротечен и зыбок.

Конкретные ответы и понимание законов развития и укрепления отношений можно получить на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которые помогают понять и принять не только себя, но и других людей, научиться строить долгосрочные отношения без манипуляций и боли.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-po-lyubvi

Ссылка на основную публикацию