❶ Как научиться отказывать людям
Инструкция
Определитесь, хотите ли вы делать то, о чем вас просят. Когда к вам поступило какое-то предложение, вы должны уяснить для себя, действительно ли вы хотите это делать. Отвечать на предложение можно только в том случае, когда вы четко определились, нужно вам это или нет. Скажите себе: «Нет, мне это не нужно!».Скажите «нет» своему собеседнику. Не бойтесь обидеть человека.
Если вы сделаете все правильно, то обиды или явной злости не последует. Аргументируйте свой отказ. Приведите причины, по которым вы не можете или не хотите исполнить просьбу. При разговоре чаще используйте местоимение «я». Говорите четко, не путаясь. Не оправдывайтесь, а именно аргументируйте!Назовите причину отказа. Причина может быть как реальной, так и вымышленной.
Однако помните, что она должна быть понятной собеседнику. Он должен согласиться с вами и принять ваш отказ. Не грубите и не будьте резки. Говорите спокойно, устремите свой взгляд на переносицу собеседника. Бегающий взгляд и неуверенность в голосе могут дать понять собеседнику, что вы некомфортно себя чувствуете, и он надавит на вас.Откажите, сделав комплимент.
Отказывая, скажите собеседнику что-нибудь приятное. Например, вы можете сказать: «Отличная идея, но…». Человек должен понять, что вы хотите исполнить его просьбу и, если бы не обстоятельства, вы обязательно исполнили бы ее.Повторите свой отказ. Психологи утверждают, что человеку требуется услышать отказ трижды, прежде чем он поймет, что получить согласие уже невозможно.
Будьте терпеливы. На все уговоры отвечайте твердым отказом. Будьте спокойны и держите себя в руках.Тренируйтесь с друзьями. Попросите друга, чтобы он приставал к вам с какой-либо просьбой. Отказывайте ему. Просите его указывать на ваши недостатки и ошибки при отказе: бегающий взгляд, неуверенный голос, мягкость. Со временем отказы будут даваться вам намного проще.
Полезный совет
Помните: когда вы отказываете человеку, вы не сознательно обижаете его, а делаете то, что нужно вам.
Источники:
- Энциклопедия практической психологии
Есть категория людей, которые всегда живут за чужой счет, причем живут припеваючи. Они устраивают свое личное благополучие, паразитируя на людском участии и сочувствии.
Вы платите за них в ресторанах и кинотеатрах, вы сдаете за них отчеты, вы тратите на них свои деньги и время.
Пользуясь вашей добротой, они умеют все обставить так, что желание помочь им у вас возникает непроизвольно. С этим можно и нужно бороться.
Инструкция
Начать следует с простого – осознайте наличие проблемы. Без этого изменить ситуацию будет невозможно. Попробуйте понять, насколько бескорыстными являются ваши отношения. Если проанализировать, нетрудно увидеть мотивы, которыми движим ваш друг, любимый человек или коллега.
Постарайтесь выявить моменты, которые кажутся вам подозрительными, а затем мягко и тактично откажите близкому человеку в какой-либо мелочи. После этого понаблюдайте за его реакцией. Если человек не обратит особого внимания на произошедшее, вашим отношениям ничего не угрожает.
А вот если человек покажет свою обиду и постарается вновь что-то получить от вас, лучше заранее настройтесь на скорый разрыв отношений – человек поймет, что с вас нечего взять и перестанет к вам обращаться.С коллегами дело обстоит немного сложнее, так как коллеги-паразиты вполне способны сломать вам жизнь.
Отказывать им нужно еще мягче и как можно более ненавязчиво. Первый раз можете сказать, что торопитесь сдать отчет и просто не имеете времени помочь, в другой раз с самым серьезным видом сообщите о важной встрече. Всякий раз продолжайте тактично, но неуклонно «гнуть свою линию».
Главное – ни в коем случае не дайте понять коллеге, что вы знаете все о его потребительских намерениях. Поверьте, такой паразит сам по себе ретируется через некоторое время, поскольку вы потеряете всю ценность в его глазах.
Сказать первый раз милому и дружелюбному человеку «нет» всегда сложно, но, сделав это однажды, в следующий раз отказать будет проще. Наблюдая за человеком некоторое время, вы будете ясно понимать, кто перед вами и что ему от вас нужно.
Полезный совет
Помните, быть дружелюбным и оказывать помощь нужно, с этим никто не спорит, но всему должна быть мера. Излишняя доброжелательность превращает безотказных людей в источник легкой наживы, и многие этим активно пользуются.
Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-53210-kak-nauchitsya-otkazyvat-lyudyam
Как научиться отказывать? — Психология жизни
Умение отказывать позволяет нам устанавливать необходимые границы в любых отношениях.
Уметь говорить НЕТ — это важный навык общения. Научиться отказывать, чтобы при этом не испытывать угрызения совести, уважать себя и собственные интересы можно с помощью простых приемов.
Границы в общении
Устанавливать границы в общении в первую очередь необходимо, когда вы имеете дело с потенциальным манипулятором или уже находитесь под его влиянием.
Типичный манипулятор внушает нам страх или чувство вины, зависть или даже гнев. Нормального человека это выводит из душевного равновесия.
И конечно в таком состоянии нам трудно бывает установить границы в общении и сказать «нет» манипулятору.
И в рабочих отношениях также нужно устанавливать границы и стараться не нарушать их.
Чисто деловые отношения на работе позволяют закрепить за вами репутацию делового человека и помогут профессионально решать рабочие вопросы, исключая личные отношения и интересы.
Причины неумения отказывать
Детская травма. В возрасте примерно 3-4 лет ребенок отделяется от мамы и начинает учиться устанавливать границы с другими людьми с помощью «Я сам» и «Нет». И только если ребенок получает психологическую травму или сталкивается с насилием, впоследствии он будет неуверенным человеком, который боится отказать. Что такое психологическая травма?
Убеждения и стереотипы. Некоторые люди считают, что говорить «нет» другим людям плохо. В основе такой позиции лежат более глубокие и не осознаваемые убеждения. Например, «люди отвергнут меня» или «я останусь совсем один».
Помимо этих убеждений в нашем сознании очень живучи некоторые стереотипы, навязанные обществом. Например, «хорошие и добрые люди всегда помогают другим».Помощь другим конечно похвальна, но если при этом человек жертвует своими интересами ради других, то неумение отказывать вредит самому человеку. Как правильно просить о помощи?
Личностные особенности. Многим людям несвойственно отказывать в чем — то другим по индивидуальным качествам характера и свойствам личности, таким как неуверенность в себе, нерешительность или мягкость. Также неумение отказывать может быть свойственно для родителей ребенка, который воспитывается на примере их поведения.
Рассмотрим приемы, основанные на книге Питера Брегмана «Правило четырех секунд»
Знайте, от чего Вы готовы отказаться. Определите, что для вас важно, а что не имеет значения. Если вы не будете знать, чему хотите посвящать свое время, то не узнаете, на что вы не хотите тратить время. Прежде чем научиться говорить «нет», вы должны знать на что вы согласны.
Будьте благодарны тому кто просит. Вас просят о чем-то значит доверяют и возможно убеждены в вашей способности помочь. Поэтому поблагодарите человека за то, что он обратился именно к вам. И не волнуйтесь, это вовсе не обязывает вас отвечать ему «да».
Отказывайте просьбе, а не человеку. Говоря «нет» вы не отвергаете человека, вы лишь отклоняете его предложение. Так дайте ему это понять. Проявите уважение: скажите, что восхищаетесь его работой, которую он делает, отдайте должное его энтузиазму или великодушию и скажите нет.
Объясняйте причину отказа.
Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-obshheniya/kak-nauchitsya-otkazyvat.html
Как научиться говорить нет
Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются.
Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека.
Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.
Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно
Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу.
Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи.
Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).
Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей.
Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности.
Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути.
Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.
Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать.
Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни.
Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.
Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества.
Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения.
В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.
Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других.
Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс).
Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего.
Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.
Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.
Как научиться отказывать и говорить нет
В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день.
Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности).
Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств.
Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.
Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу.
Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез.
Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри.
Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).
Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»).
Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать.
Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.
Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи.
Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе.
Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся.
Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.
Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать.
Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость).
Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.
Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.
Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов.
Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.
Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно.
Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор.
Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».
Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей.
Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать.
Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью).
Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.
Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.
Источник: http://psihomed.com/kak-nauchitsya-govorit-net/
Как правильно отказать человеку
Многим людям очень трудно отказать в просьбе близким или друзьям, даже если, выполняя просьбу, человек отодвигает собственные планы и интересы. Готовность помочь – замечательная черта, но как определить границу между отзывчивостью и безотказностью? Как правильно отказывать?
Почему так трудно говорить «нет»
Труднее всего отказывать самым близким людям. Кажется, что наш отказ будет выглядеть грубо, и ребенок или близкий родственник обидится и перестанет общаться. Этот страх толкает на то, чтобы обязательно выполнить просьбу.
https://www.youtube.com/watch?v=u8QQzgCgFoI
Мы боимся создать конфликт своим отказом. Нам кажется, что, если не согласится выполнить просьбу, человеку будет неприятно и он рассердится. В условиях современной жизни, когда стрессовые ситуации встречаются довольно часто, а уровень агрессии в отношениях достаточно высок, мы стремимся любым путем избежать развития конфликта и не отстаиваем свои интересы.
Еще одна причина безотказности – страх остаться в одиночестве. Такое чувство движет нами, когда мы присоединяемся к большинству, хотя на самом деле имеем другое мнение. Мы начинаем сомневаться в правильности своей позиции и соглашаемся против воли.
Соглашаться на любую просьбу нас может толкать доброта. Это качество очень ценится и поощряется окружающими, и мы сами начинаем гордится такой чертой своего характера. Однако именно это заставляет нас всегда входить в положение просящего, сочувствовать и выполнять просьбу.
https://www.youtube.com/watch?v=u8QQzgCgFoI
Мы можем бояться потерять возможность в будущем. Нам кажется, что если откажем в просьбе начальнику, то и он в дальнейшем не пойдет нам на встречу. А если не согласимся выполнить желание друга, даже по объективным причинам, то не сможем рассчитывать в будущем на помощь и поддержку с его стороны.
Еще одной причиной может быть нежелание рушить отношения, даже приятельские. Некоторые люди воспринимают отказ в просьбе, как абсолютное неприятие и после этого прекращают любое общение.
Безотказность – это плохо!
Чтобы научится бороться с безотказность, необходимо понимать, почему не стоит всегда выполнять просьбы окружающих и к каким негативным результатам это может привести.
Как отмечают психологи, безотказных людей очень часто считают слабохарактерными. Вы должны понимать, что путем выполнения любой просьбы нельзя завоевать уважение и доверие окружающих. А со временем близкие, друзья, коллеги по работе просто начнут пользоваться вашей мягкостью и добротой.
Чтобы чувствовать себя целостной и свободной личностью, необходимо соблюдать баланс. Взаимопомощь и взаимовыручка необходимы, но при этом не должны страдать ваши интересы и принципы. Всегда необходимо анализировать ситуацию, не стесняться просить время, чтобы обдумать просьбу и принять решение.
Очень многие из нас не хотят бороться с внутренними проблемами. Распространенная фраза: «Умейте говорить нет!» знакома каждому, но не все хотят этому учиться. Произнося отказ, мы внутренне готовимся к негативной реакции, поэтому часто выбираем легкий путь и соглашаемся.
Если начать анализировать свои мысли и поведение в подобной ситуации, вы поймете, что перед тем как дать ответ, мало обдумали все «за» и «против». И уже только согласившись, вы можете вспомнить, что нарушаете свои планы, которые были для вас важны.
Как правильно отказать
Основные правила грамотного отказа можно сформулировать так:
- отказывайте спокойно;
- не оправдывайтесь;
- ведите себя уверенно;
- предложите альтернативный вариант.
Во время разговора не нужно позволять обиде, возмущению или агрессии взять над вам верх. Не уходите в защиту. Ваше «нет» должно быть спокойным и доброжелательным. Вы должны понимать, что отказать – это вовсе не значит испортить отношения или поссориться. Вас просят, поэтому вы имеете право, как согласиться, так и отказать в просьбе.
Когда начинаете оправдываться, вы даете возможность просящему начать вас уговаривать и давить на вас. На любые самые веские аргументы всегда можно возразить.
Если не обойтись без объяснения причины, то скажите собеседнику, что вы сожалеете, сошлитесь на обстоятельства, не зависящие от вас, например, на более раннюю договоренность, которую уже нельзя изменить. Не стоит говорить, что у вас просто нет настроения или вы очень устали. Просто будьте уверены в своем решении, чтобы оно не звучало как оправдание или отговорка.
В некоторых случаях вместо того, чтобы объяснять причину отказа лучше предложить альтернативный вариант решения проблемы, в котором друг или коллега могут обойтись и без вашей помощи.
Умейте говорить о том, что помощь не соответствует вашим сегодняшним потребностям и приоритетам. Нет ничего страшного, если вам необходимо потратить время на решение собственных проблем.
Очень действенной психологи называют фразу: «Мне кажется вы выбрали не совсем подходящего человека». Сошлитесь на то, что для выполнения просьбы вам просто не хватает знаний и опыта. Лучше всего прямо сказать об этом, чем зря обнадеживать собеседника. Найти опытного специалиста будет лучшим вариантом для вашего друга или знакомого.
Прямо сказать о том, что вы не можете выполнить просьбу – хороший вариант. Мы сами себе ставим барьеры, которые мешают говорить открыто и честно. Знайте, что просящий человек меньше всего хочет, чтобы его обманывали или понапрасну обнадеживали, он хочет точно знать сможете вы ему помочь или нет.
Как нельзя отказывать
Главные ошибки, которые совершают люди, когда отказывают, происходят и-за того, что мы хотим быть вежливыми и тактичными. Но эффект получается противоположный. Психологи рекомендуют при отказе говорить четко и смотреть на собеседника. Если вы будете отводить глаза и что-то мямлить создастся впечатление, что вы просто пренебрегли просьбой.
Не нужно долго извиняться, даже если вы испытываете некоторые угрызения совести. Так у собеседника останется впечатление, что вы действительно виноваты. Не говорите быстро и много, так просящему будет казаться, что вы ему врете.
Придерживайтесь рекомендаций и научитесь правильно говорить «нет». Так вы не растеряете хорошее отношение и привязанность окружающих вас людей и при этом сможете верно выставлять свои жизненные приоритеты.
Источник: http://ymadam.net/psikhologiya/otnosheniya/kak-pravilno-otkazat.php
Как отказать человеку. Как сказать «нет» и не чувствовать вины из-за своего отказа. Психология человеческих отношений
Если Вы испытываете трудности при общении с людьми и не можете сказать решительное «Нет» человеку или делу, которое Вам не нравится, я Вас научу, как отказывать людям и не чувствовать при этом чувства вины за свой отказ.
Женский психологический сайт ForLove.com.ua решил провести исследование этой темы.
Итак, Вы должны знать, что Вы не одиноки — многие люди, особенно — в молодости, испытывали большие трудности с умением говорить «нет» — ведь мы боимся произнести это заветное слово, чтобы не ранить чьи-либо чувства, чтобы просто не обидеть другого человека без причины…
Причины, почему людям трудно отказывать в их просьбах
Чтобы научиться говорить «Нет», мы должны осознать причину, почему нам тяжело это сделать. Ниже Вы найдете общие причины, из-за которых людям бывает так трудно произнести заветные слова отказа:
1. Желание помочь.
Ну, ты просто относишься к тем душевным людям, у которых душа — вся сердце. Ты не хочешь отказывать человеку, которому хочешь помочь любым способом, даже за счет собственного куска жизни.
2. Страх повести себя грубо и невежливо.
Порою нас воспитывают так, что отказывать начальству или тем, кто старше, кто болеет или более слаб — это грубо и невежливо, недопустимо.
Особенно это свойственно обитателям азиатских культур, где главное — не потерять лица, т.е. — не допустить, чтобы другие выглядели глупо.
3. Желание жить дружно.
И мирно. Со всеми. Вы не хотите заводить себе врагов в коллективе и тем самым настраивать часть группы против себя. Поэтому ты соглашаешься выполнить чужие просьбы, скрепя сердцем, ради соблюдения внешнего статуса кво.
4. Страх конфликта.
Человек боится отказать другому человеку, дабы не навлечь на себя его гнева, злости, раздражения, мести. Ведь прямой отказ может спровоцировать прямое противостояние или неприятные последствия для отказчика в будущем.
5. Боязнь утратить перспективы.
Многие практикуют политику соглашательства, боясь, что отказ может закрыть перед ними важные для них двери.
6. Чтобы не сжигать мосты.
Некоторые личности воспринимают простое «нет» как трагедию всей жизни и мега-отказ, а потому могут полностью перестать с тобой общаться — и ты этого очень боишься.
И, дорожа отношениями, продолжаешь и дальше соглашаться, когда очень хочется на самом деле отказаться…
Если Вы обнаружите, что знакомы не с одной, а со всеми этими причинами, то в этом нет ничего удивительного — ведь они накладываются одна на другую и плавно вытекают друг из друга.
Однако, с возрастом и опытом приходит понимание, что все эти причины — из неправильного понимания жизни и неверного отношения к себе.
Так, например, сказать нет вовсе не значит быть грубым, и это вовсе не значит, что ты вовсе не приемлешь другого человека — просто у тебя есть свое видение на тот или иной вопрос.
Говорить «нет» автоматически не означает вступление в конфликт, войну интересов или потерю возможностей в будущем.
И умение отказывать людям уж точно не равноценно сжиганию мостов.
Это все — неправильные умозаключения, зыбкие страхи показаться не таким хорошим человеком, как ты сам о себе думаешь и хочешь, чтобы думали о тебе другие.
Проблема заключается в том, что когда становишься безотказной личностью, то в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты уже не живёшь своей жизнью. Ты уже живёшь чужими заботами, желаниями, чаяниями, делами, а о себе как-то забываешь.
И в конце-концов человек понимает, что когда каждый раз он не говорит «нет», когда следовало бы, то тем самым он вредит сам себе — своей судьбе, карьере, учебе, любви, будущему, счастью.
Безотказный индивидуум тратит кучу времени, энергии, сил на других людей, а на себя не тратит даже приблизительно столько же времени и энергии.
Самая большая проблема заключается в том, что благодарность за эти подвиги обычно несоразмерно маленькая или вообще отсутствует. И человек чувствует себя использованным, если не рабом. Но он уже в затянувшемся плену ожиданий других людей, и ему уже тяжелее разочаровывать их надежды, уже труднее им отказывать, хотя он подспудно уже чувствует необходимость этого.
Если Вы уже оказались на этом этапе, если альтруистическая помощь всем за счет собственных ресурсов и желаний Вам надоела и Вы осознали, что сами нуждаетесь в собственных услугах и личном времени, то я Вас поздравляю — Вы уже преодолели 50% успеха.
А теперь давайте обсудим, как отказывать людям, как научиться говорить нет.
Для этого в первую очередь надо понять, что твоя жизнь и желания — это самые важные, первостепенные приоритеты, и они ничем не хуже желаний тех людей, которые о чем-то тебя просят, — они такие же, но они твои, а потому для тебя — самые ценные и важные.
Отказывание — это не значит неуважение к другим — это означает уважение к самому себе, а также ценение собственного времени и личного пространства.
Говорить «нет» — это твоя и только твоя прерогатива, твое право и обязанность перед самим собой.
Как легко отказать и сказать «Нет» — простые способы
Самое главное — начать. А потом, как только Вы начнете отказывать людям, Вы поймете, что это не так сложно и плохо, как думалось об этом поначалу.
На самом деле, те люди, которые относятся к Вам с симпатией, отнесутся с пониманием и к Вашему отказу в чем-то — они воспримут его спокойно.
А вот те люди, которые Вам не симпатизируют, будут гнать волну и возмущаться Вами и Вашим «недопустимым» поведением на ровном месте.
На самом деле страхи сказать нет — они всего лишь в нашем мозгу. А такой отказ — это и защита собственных интересов, и свобода, и хороший индикатор отношения к тебе других людей одновременно.
Ниже предлагаю отличную методику, как можно отказывать в различных ситуациях.
1. Я не могу брать на себя сейчас такие обязательства, т.к. у меня в данный момент другие приоритеты.
Или проще — Я сейчас очень занят другим важным делом.
Если Вы действительно сейчас чем-то очень заняты, задействованы в каком-то проекте или не можете из-за личной загруженности взять на себя дополнительные обязательства, скажите об этом человеку.
Но будьте готовы ответить на вопрос, чем это таким важным Вы сейчас заняты.
Пользуйтесь этим методом, когда действительно очень загружены, чтобы не допустить собственного перегруза.
2. Сейчас не лучшее время — я занят (я на встрече, конференции, совещании, свидании). Давай созвонимся (встретимся, обсудим) попозже?
Это хороший способ отфутболить звонки или людей, поступившие или настаивающие на контакте в неподходящее время, когда ты занят.
В данном случае Вы не отвлекаетесь на неудобное для Вас общение и не отказываете человеку вовсе, просто переносите контакт на более комфортное для Вас время. И позвонивший, пришедший к Вам человек, не чувствуется себя обделенным или обиженным.
3. Я бы хотел сделать это, но… нет, не могу.
Это мягкая, щадящая форма отказа, когда ты и говоришь нет, но и показываешь свое восхищение идеей или сочувствие, но демонстрируешь отсутствие возможностей поучаствовать или помочь.
4. Дайте мне сначала подумать об этом, а потом я скажу свое мнение.
Это скорее «Возможно», чем прямое «Нет».
Если Вы заинтересовались человеком или ситуацией, но не хотите давать свое согласие, то это идеальная форма отказа.
Так бывает, что порою люди высказывают грандиозные идеи, но ты чувствуешь, что сразу соглашаться нельзя, надо подумать. Некоторые решения нельзя принимать с разбегу.
Если человек искренне заинтересован в Вашей доброй воли, он с радостью согласится подождать несколько дней или часов. Но Вам надо сразу же оговорить, сколько времени Вам потребуется на размышления.
Если же Вы уже решили про себя, что Вам это неинтересно, то лучше не пользоваться этим методом, а читайте варианты действий ниже.
5. Ничем не могу Вам помочь. Но я буду иметь Вас в виду (запомню Вашу ситуацию).
Если кто-то предлагает Вам идею или возможность, которые Вам не подходят, сразу сообщите, что Вам это не подходит. Иначе дискуссия может затянуться, а Вам этого не надо.
Также это позволит человеку понять, что с его предложением или идеей все в порядке, но Вы просто ищете что-то другое.
В то же время когда Вы говорите, что будете иметь человека или его идею в виду, сохраняют двери открытыми на будущее.
6. Я не совсем тот человек, который может Вам помочь. Почему Вы не обратитесь к Н.?
Если к Вам обратился человек, которому Вы особо полезны быть не можете по определению, скажите ему, что он обратился не к тому человеку.
Если есть возможность — дайте координаты того человека или организации, которые смогут помочь этому человеку.
Также можно дать свои контактные данные, чтобы потом убедиться, что он попал по правильному адресу.
7. Нет, я не могу.
Это самый простой и прямой способ сказать нет.
Обычно мы создаем очень много барьеров на пути своего отказа. Но все эти барьеры — придуманные нами, а не реальные.
Не думайте сильно, как отказывать человеку, если хотите отказать — просто отказывайте. Вы будете удивлены, насколько это просто и как это облегчает жизнь.
Вообще не спешите соглашаться.
А перед тем, как сказать «да», крепко подумайте — соответствует ли такое согласие Вашим интересам и потребностям, желаниям.
Прислушайтесь и к голосу разума, сердца, интуиции — если есть сомнение, смело отказывайтесь!
Источник: http://forlove.com.ua/psychology/9360
Как сказать «нет»
Слово «нет» невероятно простое для произношения, однако многим людям сложно сказать его, несмотря на то, что другие употребляют его в отношении них довольно часто и беспристрастно. Многие не способны ответить человеку отказом. Есть люди, которые, не желая обидеть другого, категорически отказываются говорить «нет», ожидая каких-то негативный последствий в случае отказа.
Существует масса причин, по которым они не могут защититься от манипуляций и сказать это простое слово. В результате постоянного непрерывного насилия над собой человек зарабатывает стресс. Не имеет смысла доводить свою психику до такой крайности. Вежливый отказ может значительно облегчить вашу жизнь.
В этой стать мы постараемся тщательно разобраться в том, почему иногда так сложно сказать «нет» и узнаем, как научиться отказывать людям.
Многие люди соглашаются в тех случаях, где с удовольствием сказали бы «нет». Почему же так происходит? На самом деле сказать «да» гораздо легче, поскольку такой ответ, несмотря на внутренне насилие над собой, более комфортный для многих.
Когда человек соглашается на какую-либо просьбу, в большинстве случаев он может рассчитывать на благодарность и позитивное к себе отношение.
Когда вы говорите «да» своему боссу, коллеге по работе или неизвестному прохожему на улице, вы имеете все шансы почувствовать расположение и симпатию к себе.
Отказ же неразрывно связан с необходимостью аргументировать свое «нет», накаляя тем самым обстановку между людьми.
Когда вы отвечаете отказом, у вас может быть стопроцентное ощущение, что вы поступили правильно, но, тем не менее, имеется некоторый внутренний дискомфорт по причине того, что вам кажется, что вы были недостаточно отзывчивы. Вы можете даже почувствовать себя виноватым из-за того что не помогли человеку.
Низкая самооценка также может стать причинной того, что люди не могут сказать «нет». Это качество формируется еще в детстве. Если ребенка родители любили всего лишь за то, какой он есть, то проблем с самооценкой у него не будет.
Такие люди способны абсолютно независимо от чужого мнение говорить «нет» без всякого чувства вины. Человек даже не задумывается о том, чтобы оправдываться перед кем-то.
Он просто говорит «нет» лишь потому, что ему так будет лучше всего.
Если человек излишне воспитанный, то у него есть риск превратиться в безотказную личность.
Страх показаться плохо воспитанным становится причиной того, что человек просто не представляет себе, как вежливо отказать.
Чтобы избавиться от подобного комплекса, достаточно понять одну простую истину: слово «нет» никоим образом не нарушает нормы приличия, а в некоторых ситуациях даже укрепляет их.
Еще одной причиной того, что люди не могут отказать, является недопонимание значимости отказа.
Когда вы вежливо отказываете человеку, вы можете избавить себя от бесполезно потраченных часов, дней или даже месяцев вашего личного времени. Таким образом, вы не попадете в так называемую ловушку обещаний.
Безотказный человек изначально остается в невыгодном для себя положении. Такой личностью будут все постоянно пользоваться в своих интересах, а сам человек будет пренебрегать своими собственными.
Нельзя отрицать важность взаимовыручки, поскольку это важная составляющая нормальных отношений между людьми.
Но, выполняя постоянно чьи-то просьбы, при этом игнорируя свои личные интересы, человек приобретает репутацию бесхарактерной личности, которую можно использовать без зазрения совести.
Стремление научиться говорить «нет» будет мгновенно прекращать любое манипулирование со стороны окружающих.
Кроме того, не сумев ответить отказом на какую-либо просьбу, мы рискуем подвести человека, который обратился к нам за помощью, ведь отсутствие времени, желания и сил что-то делать приведет к неэффективному выполнению поставленной задачи.
В случае, когда вы не в состоянии справиться с какой-то проблемой, лучше всего сразу отказать, чем заставлять человека возлагать на вас определенные надежды. Помните, что, постоянно отвечая позитивно на любые просьбы, вы рискуете полностью потерять связь с собственным «Я», не осознавая, чего на самом деле хотите вы сами.
Когда вы поймете, как правильно отказать человеку, вы приобретете значительное уважение в кругах вашего общения. Когда вы говорите «нет», это совсем не означает, что вы становитесь ненужным для людей. Есть множество различных вариантов, как подтвердить свою незаменимость и уникальность.
Преуспевающие люди знают простой рецепт достижения успеха. Для этого необходимо делать исключительно то, что вызывает восхищение и энтузиазм. Для того чтобы отсеивать неинтересные и бесполезные задачи просто необходимо научиться говорить «нет».
Чтобы достичь невиданного карьерного роста и научиться управлять своей жизнью надо уметь твердо и беспристрастно отказывать тогда, когда подсказывает сердце, и соглашаться там, где интуиция говорит «вот это действительно то, что надо!
Умение отказывать — как научиться говорить «нет»
Основная ошибка людей, которые не знают, как правильно сказать «нет», заключается в том, что они не осознают, что любой человек может войти в их положение так же, как и они могут это сделать. Однако если вы видите какие-либо признаки агрессии как реакцию на ваш отказ, вам однозначно стоит задуматься, имеет ли смысл контактировать с тем, кто полностью игнорирует ваши интересы.
[ad#Реклама в текст поста]Не давайте людям возможности тормозить себя на пути к поставленной цели. Если какая-либо просьба по сравнению с вашими планами кажется незначительной, то стоит однозначно отвечать стопроцентным отказом. Не стоит упрощать жизнь другого человека в ущерб своему счастью. Помните, что у вас есть своя жизнь, работа, интересы, досуг и увлечения.
Для того чтобы понять, как правильно отказать, нужно четко выделить свои жизненные приоритеты. К примеру, на первое место вы ставите спокойствие и благополучие вашей семьи, на второе – вашу карьеру, а на третью – увлечения и хобби. Не стоит забывать об этих вещах, когда вы колеблетесь между «да» и «нет».
Если выражение, которое гласит, что даже мертвая рыба может легко плыть по течению, но против него пойдет только та, которая имеет хребет. Если вы не бесхребетное существо, когда нужно отказать проявите твердость характера и решимость, и помните, что вы имеете право на отказы в любом случае, когда просьба идет вразрез с вашими интересами.
Вам необходимо нащупать и усилить свою решимость. Перед принятием решения обязательно думайте о мотивах того или иного человека, определитесь, действительно ли его просьба играет вам на руку. Примите решение в своей голове об отказе и уверенно выскажите его собеседнику.
Когда говорите «нет», обязательно используйте местоимение «Я». Обоснуйте кратко свой отказ, чтобы человек понимал, почему натолкнулся на ваше «нет».
Не стоит мямлить и подавать любые признаки неуверенности, поскольку такое поведение, либо приведет к конфликтной ситуации, либо вашим уязвимым положением все же воспользуются, и вы снова скажете нежеланное «да».
Отказывайтесь максимально твердо и лаконично для того чтобы у собеседника не возникло желания все же уговорить вас.
Помните, что ваша поза и интонация должны говорить о вашей уверенности. Это очень важно.
Некоторые психологи советуют фиксировать в специальном блокноте те моменты, когда вам не удалось ответить «нет». Нужно оценить, в каких ситуациях и с какими людьми такое происходило чаще. Надо описать чувства, испытываемые вами в такие минуты, а также продумать, как следовало себя повести в той или иной ситуации.
Как правильно отказать человеку – как сказать «нет»
В тех случаях, когда вы точно знаете, что откажете человеку, не стоит прерывать его. Дайте ему возможность полностью высказаться. Отказ не должен выглядеть как плевок на его интересы с высокой горы.
Для того чтобы показать отсутствие безразличия по отношению к просящему вы можете показать человеку какие-либо альтернативные варианты выхода из ситуации.
Нужно понимать, что очень часто нам приходится отвечать отказом на предложения или просьбы, на которые при других обстоятельствах или в другое время мы бы отреагировали согласием. Поэтому не забывайте предлагать различные варианты решения тех или иных задач.
Хорошо, когда отказ необходимо оформить в письменной форме, даже если общение происходит в реальном времени. У вас всегда есть время продумать свое «нет».
Если вы контактируете с человеком в устной форме, никогда не отвечайте сразу, аргументируя это тем, что вам необходимо поразмыслить.
Такая формулировка одновременно подготовит человека к возможному отказу и даст вам возможность выиграть немного времени для того чтобы обосновать свое «нет».
Когда вы наконец-то решились на отказ, продумайте все, что планируете сказать. Вы навряд ли отказываетесь от чего-либо уж очень приятного, поэтому ваши эмоции могут быть самыми разнообразными.
Нужно учитывать, что за вашим отказом последует в большинстве случаев еще одна попытка переубедить вас. Выслушайте вашего партнера, не перебивая его. Озвучьте свой отказ еще раз, если понадобиться – несколько раз. Эта техника носит название «заезженной пластинки». Формируйте четкие понятные аргументы.
Для того чтобы сделать ваш отказ чуточку мягче вы можете использовать так называемую технику «Отказа с пониманием». Дайте собеседнику понять, что вы сочувствуете его проблеме, и убедите, что ничем не можете помочь в данный момент. Не будет лишним добавить, насколько важно вам доверие человека к вам.
Подытоживая все сказанное выше, отметим, что, как бы вами ни пытались манипулировать, вы не обязаны оправдываться ни перед кем. Зачастую достаточно твердого «нет» без лишних разглагольствований для того чтобы вас больше никто и никогда не думал использовать в своих целях.
Не стоит также впадать в крайность, отвечая отказом на любые просьбы. Помните, что решение выполнить ту или иную просьбу должно быть вашим личным, а не продуктом манипуляции другого человека.
Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/kak-skazat-net.html
Как научиться отказывать
Предвижу комментарии типа: «Хочешь сказать «нет» – говори «нет»». Абсолютно согласен. Тем не менее, бывают ситуации, когда отказать неудобно, некрасиво и т.д. Бывают люди, которые просто не могут отказать кому-то.
Огрехи воспитания, так сказать. Бывает, что отказ вызывает чувство вины. Да мало ли, что бывает, в конце концов.
А между тем, умение сказать «нет», при этом еще и не обидеть собеседника (хотя его обиды – не ваши проблемы) – очень полезное умение.
А оно вам надо?
Естественно, что отказывать всем просто не получится, да и вдруг когда-нибудь придется самому попросить о чем-то. Но одно, когда знакомая просит посидеть с простудившимся ребенком, пока она сходит в аптеку. Пусть будет «гореть» перевод, отказать не смогу. Другое дело, когда просят сделать то, к чему я не имею ни малейшего отношения. Тут уж, как говориться – пардон.
Сейчас не идет речь об эгоизме. Речь идет о ваших конкретных приоритетах. Если просят о чем-то, что отнимет ваши силы, нервы, время и будет вам абсолютно ни к чему, есть смысл ответить отказом. Выбирайте собственное благо без колебаний. И не вините себя за отказ.
Чувство вины
Чувство вины закладывается с раннего детства. Еще бы, такой великолепный инструмент манипулирования.
Семья, государство, церковь – везде используется это чувство для манипуляций (предвижу негодование религиозно-настроенных личностей). Короче говоря, не вините себя за отказ – не судите себя.
Пользуйтесь единственной свободой, данной нам, – свободой выбора. Вы вправе сказать «нет» для собственного же блага. И помните об этом, когда отказывают вам.
Не пренебрегайте вежливостью
Да, трудно бывает сказать «нет» прямо в лицо (это вновь происки распространенных заблуждении по поводу того, что кто-то, кому-то, чего-то «должон»).
Не можете «сказать, как отрезать», подсластите отказ вежливостью. Объясните причины отказа, хотя и не обязаны делать этого.
Выразите понимание чужой проблемы и подчеркните свои, требующие решения «в первую голову». Извинитесь за отказ. Вежливо, но твердо.
Не обнадеживайте собеседника
Намерились сказать «нет», говорите. Не «тяните резину» фразами типа: «Ну, я попробую…», «Я постараюсь…», «Я посмотрю, что можно придумать…» и т.д. Вы, верно, замечали, какой неприятный осадок оставляют эти фразы у обоих собеседников.
Если до человека не доходит
Если человек не хочет понять ваш отказ, остается одно – повторить отказ несколько раз. Можно перефразировать, но не потеряйте смысл. А может, вы отказываете неуверенно?
Тогда есть смысл попрактиковаться перед зеркалом. Произносите «нет», глядя прямо в глаза, как можно спокойнее и тверже (кстати, здорово помогает, сам убедился). В конце концов, поставьте человека в свое положение.
Отказывайте не стесняясь, не тратьте собственное время на выполнение чужих просьб, которые могут быть исполненными самим просителем. Отказывайтесь с чистым сердцем, когда приходится выполнять чужую работу. Отказывайте и будьте готовы к тому, что когда-нибудь откажут и вам.
Автор — Владимир Стецко
Источник
Новые статьи:
Старые статьи:
>
Источник: http://www.socionic.ru/index.php/psihologiyalichnosti/26900-kak-nauchitsya-otkazyvat
Загрузка...
