Уединение — психология

Одиночество

Несмотря на то, что большинство из нас живут в окружении множества других людей, мы, тем не менее, часто испытываем чувство одиночества, которое лишает нас радости жизни.

Одиночество разъедает нашу душу и делает нашу жизнь бессмысленной, иной раз, превращая ее в сплошное мучение. Многие из вас, наверняка, согласятся со мной в том, что одиночество – это плохо, очень плохо и грустно.

А между тем, вокруг нас так много людей, что казалось бы, ни о каком одиночестве и речи быть не может, а оно однако есть и мы его чувствуем.

Почему же мы чувствуем себя одинокими и почему одиночество воспринимается нами так болезненно? И главное – что нам делать с одиночеством, как от него избавиться? Об этом мы с вами, уважаемые читатели, поговорим в этой статье. И если вы чувствуете себя одиноким человеком – я помогу вам решить эту проблему.

Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Одинокий человек теряет ощущение самого себя из-за отсутствия контактов с другими людьми, он проваливается в пустоту, в которой его, как личности, нет.

Это эмоциональное состояние возникает в тот момент, когда человек не получает полноценного внимания со стороны других людей, когда он не чувствует положительной эмоциональной связи с людьми или боится ее потерять. При этом людей вокруг него может быть много и они даже могут с ним общаться. Все дело в форме этого общения – человека могут просто не слушать, не слышать и не понимать.

Часто, общаясь с людьми, мы чувствуем, что они нас просто не слышат, а значит и не понимают, и поэтому мы начинаем чувствовать себя одинокими. Получается, что общение с людьми у нас вроде и происходит, но оно напоминает общение со стенкой, от которого мало проку.

Так что вовсе необязательно жить на необитаемом острове и быть изолированным от общества, чтобы чувствовать себя одиноким, можно и в окружении огромного числа людей, не только чувствовать, но и действительно быть одиноким человеком – если всем на тебя наплевать.

Но почему нам самим не наплевать на тех, кому наплевать на нас? А потому, что существа мы социальные, мы все зависим друг от друга, потому что являемся частичками единого целого, не говоря уже о том, что каждому из нас необходим партнер для полноценной жизни.

Так задумала природа, чтобы человек стремился продолжить свой род и поддерживал жизнь на земле и чтобы заботился не только о себе, но и об окружающих его людях, поскольку это повышает его выживаемость.

Вместе, люди способны на многое, они смогли построить цивилизацию и сообща могут решить любые возникающие у них проблемы, а вот поодиночке они просто вымрут. Поэтому такое социально-психологическое явление, как одиночество, вполне объяснимо.

Мы чувствуем себя одинокими потому, что мы себя сами такими делаем – мы отчуждаемся, уходим друг от друга, мы подчеркиваем свою индивидуальность, забывая о необходимости вписаться в окружающее нас общество, заметив в нем других людей и став заметными самим.

И нам никогда не будет комфортно, пока мы объективно будем одинокими, пока мы не научимся быть не только самими собой, но и частью того общества, в котором мы живем, а желательно, и частью всего человечества.

Так что мы не можем быть равнодушными к другим людям, особенно в тех случаях, когда нам не хватает внимания, общения, понимания, уважения и любви. Однако если мы получаем от других людей слишком много внимания, мы неизбежно начинаем им пренебрегать, мы начинаем выбирать – с кем нам интересно и выгодно общаться, а с кем нет. Если у вас нет друзей, нет подходящего партнера – вы конечно же будете чувствовать себя одинокими. Но вполне возможно, друзья, что сами вы тоже в настоящий момент кого-нибудь не замечаете, кто замечает вас. Подумайте об этом.

У одиночества, между тем, есть и положительная сторона – это уединенность. Некоторые люди не нуждаются в постоянном и обильном общении с другими людьми, они могут вести полноценный внутренний диалог с самими собой, они могут размышлять, читать книги, делать какие-нибудь любимые дела и им будет вполне комфортно.

Одиночество для таких людей не наказание, а благодать, правда, в умеренных количествах, ибо как уже было сказано выше – в контактах с людьми и в их внимании к нам, нуждаемся мы все.

Но в определенной степени мы все нуждаемся и в одиночестве, другое дело, что из-за этого мы не должны закрываться от внешнего мира, иначе мы станем изгоями, одиночками, замкнутыми в себе людьми. А это нам на пользу не пойдет, будьте уверены.

Поэтому не старайтесь заменить общение с людьми общением с самим собой, от одиночества вас это не спасет. Дополнить общение с людьми общением с собой – дополните, но не заменяйте им его, живите полноценной жизнью – ищите себе подходящих собеседников и общайтесь с ними.

Но вернемся с вами к негативной стороне одиночества, в конце концов, для большинства людей одиночество является проблемой, а не благом, которую им как-то надо решить, чтобы не страдать из-за нее. А как ее можно решить? Для начала, друзья, необходимо выяснить, что эту проблему вызывает. Обратите внимание на образ вашей жизни и на ваше отношение к другим людям.

Если вы ведете отчужденный образ жизни, если вы по каким-то причинам изолированы от других людей, то эту ситуацию вам необходимо исправлять – вам необходимо выходить в люди, чтобы иметь возможность общаться с ними.

Если же вы общаетесь с людьми, но при этом не понимаете их, а они не понимают вас, из-за чего у вас возникают конфликты во время общения, вынуждающие вас отстраняться от них или их отстраняться от вас, тогда вам обязательно необходимо поработать над вашей манерой общения.

В большинстве случаев мы лишаемся внимания к себе со стороны других людей, из-за нашего их непонимания, которое трактуем, как непонимание ими нас. Но обвинять других людей в том, что они не хотят с нами общаться или не хотят нас понимать – просто бессмысленно.

Люди ведут себя с нами так, как им хочется и как они вынуждены себя вести, и что самое главное, они ведут себя с нами так – как мы позволяем им себя с нами вести.

Так что если мы не хотим слышать друг друга, тогда наше общение будет настолько бессмысленным, что его можно будет сравнить с общением со стенкой, и следовательно, ни о каком взаимопонимании и речи быть не может при таком мертвом общении.

Так почему же мы плюем друг на друга, почему друг друга не замечаем, не слышим друг друга и не хотим друг друга понять? Все дело в нашем воспитании? Да, и в нем тоже, многие люди эгоистичны и поэтому безразличны к другим людям, а те в свою очередь, безразличны к ним.

Вот и чувствуем мы все себя одинокими, даже в крупных городах, где полно людей, и даже имея под рукой интернет, в котором можно общаться с кем угодно и на какие угодно темы. Но эгоизм эгоизмом, а основной проблемой для человека, делающего одинокими других людей, а заодно и самого себя, является отсутствие у него необходимости в других людях. Мы не нуждаемся друг в друге настолько сильно, чтобы желать друг друга понять. Вернее, мы считаем, что не нуждаемся друг в друге, и мы чаще видим в других людях больше врагов, чем друзей и поэтому стараемся от них отстраниться или просто не замечать их. Из-за этого, как я уже сказал выше – мы сами делаем себя одинокими. У нас должна быть потребность в тех, кто вокруг нас, тогда мы будем более открытыми и доброжелательными к ним, а если мы этой потребности чувствовать не будем, тогда другие люди нам будут только мешать.

Как часто мы жалуемся на то, что нам не хватает внимания, любви, уважения, понимания? А что лично мы сделали для того, чтобы это все у нас было? Мы принимаем ту любовь, которую предлагают нам другие люди, которые искренне нас любят, мы уважаем их внимание к нам, мы пытаемся понять других людей, когда общаемся с ними? Увы, друзья, но в большинстве случаев мы ничего этого не делаем, во всяком случае, большинство из нас – не ценят должным образом внимание, любовь, понимание и уважение к себе со стороны других людей. И в итоге некоторые из нас приходят к гордому одиночеству, в котором некоторые люди из-за своей гордости и упорства пребывают в течение всей своей жизни. А ведь всего-то надо, попытаться понять других людей, попытаться услышать их и найти с ними общий язык. Но люди слишком эгоистичны для этого, они в основном ориентируются на собственные чувства, на собственные желания, на собственные интересы, а до других им дела нет. Иногда это оправдано, иногда нет, но в большинстве случаев, не чувствуя потребности во внимании к себе со стороны некоторых людей, мы лишаем себя возможности жить насыщенной и полноценной жизнью, в которой у нас будет много друзей и поклонников. Одинокими просто так не становятся, этому обязательно предшествуют определенные действия со стороны человека, которые вынуждают людей отстраниться от него. Иногда друзья, действительно следует быть проще, чтобы к тебе начали тянуться люди.

https://www.youtube.com/watch?v=kcME9acqmYE

Однако некоторые люди при всем желании не в состоянии установить положительные контакты с другими людьми, они или сами по себе необщительные, или из-за негативного опыта прошлого стали такими.

Также очень часто трудности с общением возникают у людей с низкой самооценкой, из-за которой они просто боятся общаться, боятся быть неуслышанными, непонятыми, непринятыми. Есть и другие психологические факторы способствующие одиночеству.

Так вот, если вам трудно устанавливать контакты с людьми, из-за низкой самооценки, из-за страха перед ними, из-за вашей необщительности или по каким-то еще причинам, тогда начните работать над собой, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста.

Иначе вы создадите порочный круг, когда ваше неумение и нежелание общаться с людьми, приведет вас к тому, что ваша самооценка упадет еще ниже и ваш страх перед людьми станет еще больше. А дальше у вас может появиться депрессия, со всеми присущими ей «прелестями», способным окончательно отравить нашу жизнь.

Вам обязательно необходимо развивать ваши навыки общения, чтобы уметь заводить знакомства с интересными вам людьми.

А если вы и без того достаточно общительны, но при этом вокруг вас мало людей, с которыми вы могли бы пообщаться и которые могли бы вас понять, тогда вам срочно следует обратить внимание на свое поведение, чтобы понять, что именно вам в нем следует изменить. У одиночества всегда есть причины, которые заключены в первую очередь в нас самих. Когда мы чувствуем одиночество души, когда нам кажется, что весь мир против нас, что мы никому не нужны и вся наша жизнь сплошное недоразумение, будьте уверены – мы чего-то в этот момент не понимаем, что-то упускаем из виду и чему-то не придаем значения.

Я абсолютно уверен в том, что в каждом из нас нуждаются многие люди, равно как и мы сами, тоже нуждаемся во многих из них. Мы все нуждаемся друг в друге, в той или иной мере. Стоит нам это осознать, и мы непременно откроемся друг другу и станем друг к другу ближе, и не физически ближе, с этим сегодня вроде проблем нет, а духовно.

Пора бы нам отказаться от потребительского отношения к людям и перейти на новую ступень восприятия этого мира, при котором наши отношения друг с другом приобретут качественно новую форму. Люди должны расти и развиваться, чтобы такие примитивные и бессмысленные проблемы, как одиночество перестали их беспокоить.

Рекомендую вам также заняться какой-нибудь творческой деятельностью, которая с лихвой компенсирует вам недостаток внимания к вам со стороны других людей. Иногда мы просто чувствуем себя одинокими, но не являемся таковыми на самом деле, мы просто не имеем возможности выразить себя и поэтому нам кажется, что никто нас не понимает.

Выразите себя в какой-нибудь интересной вам работе, ведь в каждом без исключения человеке есть какой-то талант, выявив и развив который он способен удивить мир своим чудесным творением и выразить этим самого себя. Тогда и внимание, и признание, и уважение, и любовь вам будут обеспечены.

Люди не смогут не заметить человека, который создал что-то прекрасное.

И не бойтесь людей, друзья. Они, конечно, не идеальны, а иногда и опасны, но все же без них никто из нас жить полноценной жизнью не сможет. Вам не обязательно общаться со всеми людьми, общайтесь только с теми из них, кто ближе вам по духу и характеру, этого будет вполне достаточно для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими.

Старайтесь изучить людей, понять их, изучить их интересы, цели, желания, и тогда вы сможете влиться в их картину мира и помочь им понять вас. Обратите их внимание на себя с помощью своей активности и энергичности, ведь активных и энергичных людей сложно не заметить.

Имейте в виду, что многие люди просто не понимают, какой должна быть их жизнь, какими людьми им следует в этой жизни себя окружить, и кому они сами в ней нужны. Поэтому постарайтесь убедить их в том, что им нужны вы.

Читайте также:  Психологическое воздействие - психология

Люди запутались в ими же созданном мире, в котором так много информации, что в ней можно утонуть, поэтому им сложно сосредоточить свое внимание даже на самих себе, не говоря уже о ком-то другом. Одиночество – это придуманная нами проблема, в действительности никакого одиночества нет, есть только непонимание людьми друг друга.

Источник: https://psichel.ru/odinochestvo/

Одиночество — причины и как его преодолеть

Каждый человек на планете хоть раз в жизни, но испытывал всепоглощающее чувство одиночества. И при этом все наделяют это понятие какими-то своими, личными характеристиками.

Для кого-то одиночество – это когда несколько дней никто не зовет гулять. Кто-то под одиночеством подразумевает отсутствие друзей.

Для другого человека одиночество – это когда не с кем посоветоваться или разделить свою радость.

Каждый по-своему понимает это чувство. Но прежде всего, нужно разобраться в одном: одиночество – это хорошо или плохо.

Какой заряд несет это чувство для человека? И соответственно – какими могут затем оказаться последствия? Кто-то может сказать, что иногда полезно побыть одному, то есть иногда может быть полезно, погрузить себя в переживание чувства одиночества.

Тогда в этом случае под данным чувством подразумевается изоляция самого себя от компании или окружающих людей, когда можно просто отключить телефон и компьютер, а затем весь день или даже несколько дней просто наслаждаться своим уединением. Если именно это подразумевать под одиночеством, то в таком состоянии можно даже найти несколько положительных моментов:

  • Можно собраться с мыслями и чувствами, чтобы не ощущать себя разбитым и ничтожным.
  • Некоторое время, проведенное наедине с собой, дает возможность заново оценить и пережить прошлый опыт,  переосмыслить свои ошибки и сделать правильные выводы.
  • Сознательное лишение себя общества позволяет переоценить свое отношение к людям и отношение людей к себе.

Если же под одиночеством подразумевать только чувство, которое отрицательно сказывается на психическом здоровье человека, тогда и причины его следует искать  в самом человеке и паттернах его поведения.

Прежде всего, нужно понять, почему одиночество – это плохо, и что в таком случае подразумевают под самим одиночеством. Чаще всего при такой постановке вопроса, под одиночеством подразумевают сознательное лишение человека всех благ и выгод от людского общества против его воли.

То есть получается, что ключевым понятием разницы в трактовке понятий одиночества с разных позиций выступает согласие или несогласие самого субъекта данного чувства.

Когда человек не чувствует за собой желания лишиться на время общества людей, тогда последствия такого уединения могут стать трагическими. В самом общем варианте негативного одиночества последствия могут оказаться следующими:

  • Полная изоляция человека от окружающих и других людей, что может привести к деградации его личности.
  • Возможное возникновение психических расстройств или заболеваний.
  • Нарушение развития существующих коммуникативных и социальных навыков.

В таком случае, можно даже утверждать, что человек просто в один миг может перестать быть человеком, а станет инертным существом, лишенным интересов, желаний, целей и просто жажды жизни.

Что же такое одиночество?

Если просто просуммировать все изложенные уже размышления, то получается, что в самом общем психологическом смысле под одиночеством следует подразумевать определенное социально-психологическое состояние индивида, при котором наблюдается сниженный общий фон настроения, нестабильность эмоциональной сферы и выраженное проявление апатии относительно других людей. При этом человек, подверженный этому состоянию, может чувствовать себя полностью радостным и довольным жизнью, если переживание подобного состояния было для него желательно, и он стремился к нему. В противном случае, эмоциональный фон и фон настроения будут находиться существенно ниже нормы.

Когда человека насильно заставляют чувствовать себя одиноким, редко удается избежать чувства разочарования, которое практически всегда сопутствует одиночеству. Одинокими могут быть дети, которым сложно найти себе друзей в силу того, что у них малоподвижный тип нервной системы, проявляющийся в определенном типе темперамента.

Одиноким может быть молодой человек или девушка, которые не могут найти себе партнера, который бы устраивал их во всех отношениях, причиной этому могут быть как завышенные требования к человеку, так и неуверенность в себе.

Также одинокими могут пожилые люди, потерявшие своих близких или родных, и не чувствующие в себе достаточно сил, чтобы справиться с этой утратой. Но еще одиноким может быть школьник, с которым в классе никто не хочет общаться или которого унижают одноклассники.

Одиноким может подросток, родителям которого до него нет никакого дела, поскольку алкоголь заполнил все их существование.

Разница только в том, что в одних ситуациях все можно довольно легко исправить, а  в других – нужно долго и упорно работать как над собой, так и с другими людьми, чтобы научиться строить с ними отношения. При этом необходимо усиленно бороться с возникшими чертами характера, которые препятствуют здоровому взаимодействию с окружающими. Среди них выделяют:

  • Неуверенность в себе и своих силах
  • Недоверие к людям
  • Озлобленность, агрессивность и социопатию
  • Возможный нигилизм и презрение к людям

Каким может быть одиночество?

Исходя из рассмотренных вариантов определения понятия одиночество, является возможным выделить несколько разновидностей этого психического состояния личности человека.  Если человека умышленно лишать общества других людей, он не сможет научиться, как быть человеком.

Такой индивид ни морально, ни физически не сможет сформировать качества, необходимые для успешного взаимодействия с окружающими людьми. Он может внутренне находиться в полной гармонии с самим собой, но почувствовать себя уютно в небольшом коллективе или обществе, ему будет затруднительно. Это социальное одиночество.

Причинами такого одиночества может быть детская психологическая травма, причиненная сверстниками или трудности в семейных отношениях. То есть толчком к отдалению от людей может стать практически любое происшествие, которое покажет формирующейся личности, что от других людей исходит опасность его внутренней гармонии.

И тогда человек вероятнее всего отвернется от любых эмоциональных привязанностей, руководствуясь чистым рационализмом. А в таком случае никаким эмоциональным связям и привязанностям в жизнедеятельности человека места не будет.

Если человек чувствует себя всюду чужим, ему некомфортно даже наедине с собой, он испытывает затруднения при любых попытках как-либо занять себя, а какие-либо прежние интересы вызывают лишь апатию, тогда речь идет о психологическом одиночестве.

Причинами такого состояния личности может стать внезапным крах всей системы ценностей, с которым психика не смогла справиться без дальнейших последствий. Если разрушаются все ценности, интересы и идеалы человека, тогда ему становится не на что равняться. Ему не с чем сравнивать или соотносить новые впечатления.

Можно сказать, что вся его сущность находиться в «растерянности». В таком случае, нужно просто немного подождать и не загонять себя дальше в депрессию или отчаяние.

Чтобы избавиться от ощущения одиночества, для начала нужно понять – это позитивное одиночество или негативное.

Если речь идет о временном уединении человека от общества с целью собраться с мыслями и «вернуться» в мир отдохнувшим, тогда здесь уже и заложен необходимый вариант лечения.

Если же имеется в виду негативное одиночество, когда человека лишают общества против его воли или когда близкие отворачиваются от него, здесь уже дела обстоят сложнее. В таком случае нужно попробовать найти какие-либо положительные моменты в своей жизни или ближайшем будущем.

Возможно, стоит обзавестись каким-либо увлечением или отправиться в путешествие. Но прежде, чем приниматься за такие радикальные шаги нужно понять одно – проблема в людях или в самом себе? Решить дилемму — нужны ли те люди, кто отвернулся в самое тяжелое время или пришло время перевернуть эту страницу и начать жизнь заново в полной гармонии с собой.

Источник: http://psychology-s.ru/odinochestvo/

Психология одиночества (стр. 1 из 2)

Содержание

Введение

Глава 1. История одиночества

Глава 2. Психология одиночества

2.1. Возникновение чувства одиночества

2.2. Одиночество

2.3. Проблемы одиночества

Заключение

Список используемой литературы

Введение

Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым. Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а, прежде всего от структуры личности. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта.

Когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу — неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее.

А всего-то нужно — пойти по верному пути и найти адекватные способы решения 'проблемы одиночества'. Скажем, если у вас тактильный голод — можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке практикуются друг на друге).

Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше — завести собаку.

Если вам не хватает ярких, сильных переживаний — может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими — так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.

Глава 1. История одиночества

Человек — единственное в мире существо, которое осознает, что оно не по своей воле появилось на этот свет и не по своей воле умрет. Отсюда страх смерти, осознанный или неосознанный, который является постоянным спутником человека. Страх смерти — источник, из которого черпают энергию остальные отрицательные эмоции, в том числе и чувство одиночества.

Чем выше развитие человечества и человека, тем мучительней может быть последнее. Уже на первых этапах развития человечества индивид начал понимать, что он не такой, как неживая природа. Произошло отчуждение от неживой природы. И богами стали неодушевленные предметы: солнце, луна, горы, ветры и т. д.

Это был этап анимизма, который воссоединял человека с неживой природой и успокаивал его.

Затем человек стал понимать, что он не такой, как другие животные. Тотемизм разрешил эту проблему, и богами стали — животные. Это объединяло и успокаивало.

Когда человек стал понимать, что он не такой, как другие люди, когда появились Я, ВЫ и ОНИ, то произошло отчуждение его от других людей. Одним источником тревоги стало больше.

Язычество разрешило эту проблему, и тогда богами стали люди. Это объединяло и успокаивало. В наиболее развитой и увлекательной форме язычество проявилось в древнегреческой культуре и мифологии, которая и до сих пор является богатым духовным источником и в наше время.

Недаром один из римских императоров любил повторять, что все идеи появились в древней Греции. По-видимому, людей с выдающимися качествами было не так много, и считалось, что те, кто ими обладает, пользуются покровительством богов или ведут от них происхождение. Это герои, как правило полубоги-полулюди.

Смертны, как люди, и могущественны, как боги (Ахилл, Персей, Геракл и др.).

При дальнейшем развитии цивилизации в процессе воспитания усложнилась структура личности и духовная жизнь человека. Мощь интеллекта и духа далеко превосходили возможности смертного тела. Возникло отчуждение человека от самого себя.

В одном человеке — смертное тело и бессмертный дух. Появление монотеистических религий и, в частности, иудаизма и его основных ветвей: христианства и ислама, решило и эту проблему. «Я Господь, Бог твой… Не делай себе кумира…

Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно…» Уже эти три заповеди указывали, что все мы сотворены по единому Закону Божьему, на который и следует равняться, а не творить «себе кумиров и авторитетов, которые являлись бы образцами поведения.

А третья заповедь призывает заниматься своими делами, не произнося напрасно имени Бога. Это объединяло и успокаивало.

Глава 2. Психология одиночества

Можно выделить два термина одиночества: интроверт — это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна).

Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство.

Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице — потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение.

Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди — от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор — достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

А вот интроверту важно иметь одного-двух 'верных друзей', желательно таких же по характеру, как он. У таких 'приятелей' сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) — и молчат.

Это они общаются. И им такого общения вполне хватает — им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить — а собственно звонить и не обязательно.

Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга — а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается.

Читайте также:  Экстраверт - психология

Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.

Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени 'смешанные'. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество…

2.1. Возникновение чувства одиночества

Ребенок появляется на свет без чувства одиночества. Конечно, он возмущен тем, что его изгнали из внутриутробного рая, и первое, что он делает, издает крик возмущения. Но это еще не чувство одиночества.

В первые годы своей жизни он окружен материнской заботой, он играет с детьми и не испытывает чувство одиночества. Он слит с окружающей средой и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать, что он не такой, как другие, у него формируется система отношений, т. е.

характер. Вот тогда-то и появляется чувство одиночества. При правильном воспитании, когда ребенок может свободно — развиваться, это чувство не так выражено.

Но при формировании невротического характера, когда родители сдерживают развитие ребенка в направлении его способностей и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например учат музыке при отсутствии музыкальных способностей), возникает состояние эмоционального напряжения, которое связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему все необходимое, с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за сдерживание реализации его желаний.

Враждебность даже не допускается в его сознание. Возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль.

В сознании остается чувство одиночества, покинутости, непонимания, которое потом может не покидать личность в течение всей его жизни, даже если вокруг него много людей — родственников, сотрудников, друзей.

«Народу много, а поговорить не с кем»,— говорил великий сатирик А. Райкин.

Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, это чувство является непременным свойством личности. Мы как киты. Киты сухопутные животные. Но так сложилось, что по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде. Но связь с сушей они не порвали.

Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и мы. С одной стороны как стадные животные мы не можем жить друг без друга. С другой стороны, как личности мы практически все время испытываем чувство одиночества.

И мы вынуждены общаться, вдыхать кислород общения, но все-таки ничего страшного, если мы большую часть времени живем в океане своего одиночества. От него никуда не деться, и поэтому лучше его использовать.

Духовно пустые люди стремятся к общению и хотят его больше, чем это определяется биологической потребностью. Но дело в том, что духовно зрелые люди с ними общаться не хотят, и они находят себе подобных и обмениваются пустотой. Пустым времяпрепровождением можно назвать такое, которое не сопровождается личностным ростом.

Форм такого времяпрепровождения множество: большинство наших ритуалов, дискотеки, пьянки и т. д. Это не настоящее общение. Время может пролететь быстро, но толку от этого немного, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным.

Человек оказывается выброшенным из жизни и, естественно, рано или поздно заболеет. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, люди начинают путешествовать. Конечно, можно уехать на край света, то от себя никуда не уйдешь.

Еще Сократ говорил своему собеседнику, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Многие скандалы и войны, если хорошо подумать, происходят из-за попытки ослабить нестерпимое чувство одиночества.

Какие же формы общения могут решить проблемы одиночества?

Все те, которые способствуют личностному росту. Их не так много: учеба, творческая деятельность, физическая культура. Человек становится самодостаточным, и общается он не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. В результате успешной учебы приобретаются знания, которыми хочется поделиться.

Эффективная творческая деятельность получает соответствующую оценку. В результате люди сближаются. Ученик благодарен учителю за полученные знания, учитель признателен ученику за то, что тот усвоил его идеи и продолжает их развивать.

Сотрудники, вместе сделавшие важное открытие, вместе выполнившие важную работу, навсегда становятся близкими друг другу. И даже если после этого они много лет не видятся, они все равно есть друг у друга. Таким образом, достигается так называемая трансцендентная, космическая связь людей.

А если ты знаком с трудами гениев прошлого и можешь представить себе развитие будущего, то тогда ты связан со всей Вселенной. И если ты в этом мире сделал что-то существенное, то даже после телесной смерти остается твой дух. И если ты все время занят своим личностным ростом, тебе просто некогда думать о смерти.

Кроме того на пути личностного роста тебя ждут встречи с интересными людьми, и тогда тебя может посетить Любовь. И хотя твое одиночество остается при тебе, вспоминать о нем тебе некогда!

Источник: http://MirZnanii.com/a/199121/psikhologiya-odinochestva

Изгнание или уединение? 6 книг об одиночестве

Как вы воспринимаете одиночество? Ощущаете горечь от разорванных связей или сладость уединения? Холод жизни в изоляции или радость отрешения от суеты внешнего мира? И может ли одно существовать без другого? О разных гранях одиночества рассуждают психологи, социологи, философы.

«У одиночества два лика: оно может быть плохим советчиком, но, если его приручить, станет бесценным другом», — пишет швейцарский психоаналитик Жан-Мишель Кинодо. По мнению психоаналитиков, чувство одиночества связано с сепарационной тревогой, которая впервые возникает у ребенка, когда он, взрослея, пытается отделиться от матери.

Вновь она может появляться в ситуациях расставания, утраты и порождает депрессию, страх смерти, ощущение брошенности.

Автор описывает различные подходы к пониманию этого феномена и на примерах из практики показывает, как психоаналитическая работа позволяет постепенно преобразовать безысходное чувство одиночества в возможность плодотворного уединения.

Во все времена человек организовывал свою жизнь так, чтобы не остаться в одиночестве. И вот теперь ситуация меняется.

Впервые в истории значительное число людей разных возрастов и социальных групп начали жить в одиночку, либо временно (после развода, смерти супруга), либо не вступая в брак вообще.

С 1996 по 2006 год их число возросло на 33%! Для многих это осознанный выбор, и притом они не чувствуют себя одинокими, утверждает социолог из Университета Нью-Йорка Эрик Кляйненберг.

Исследуя тему, он на протяжении семи лет анализировал данные социологов и маркетологов, провел вместе с помощниками около 300 интервью с «одиночками».

В книге он объясняет эту тенденцию сложным комплексом причин (среди них социальная защищенность, культ индивида, изменившаяся роль женщины) и приходит к выводу, что в любом случае она уже необратима.

Надо принять это как факт и соответственно перестраивать социальную политику, говорит ученый.

Даже если мы сами не испытываем чувства одиночества и пустоты, оно все равно может вторгаться в наш мир, исподволь или довольно бесцеремонно.

Встречаясь на лестничной клетке с одиноким соседом, выслушивая по телефону печальный монолог старого друга, мы чувствуем жалость, желание помочь, а иногда — отчуждение или острое чувство собственной вины за переживания ближнего.

Как правильно вести себя в этой ситуации? В каких случаях недопустимо давать советы, а когда они могут быть полезны? Какие слова и действия приносят облегчение, а какие усиливают боль?

Об этом замечательно рассказывает Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник». Она показывает, каким разным может быть одиночество, и настаивает: роль сочувствующих— не нарушать границы личности, а создать условия, в которых человек, который остро переживает одиночество и чувствует себя потерянным, сможет лучше себя слышать и понимать.

Врач и психолог Владимир Леви написал книгу для каждого, кто чувствует себя одиноким, кто ищет и не находит отклика в других людях и не подозревает, что они чувствуют то же самое.

Одиночество многогранно, вездесуще, и никто из нас не миновал этого состояния, одновременно мучительного и спасительного, помогающего творить и заставляющего страдать.

Книга Владимира Леви — попытка определить одиночество разными способами: прозой, стихами, рисунками, фотографиями, молчанием…

Папы тоже иногда воспитывают детей в одиночку, но в основном это все-таки случается с мамами, поэтому практичное пособие французского психолога Мадлен Дени адресовано прежде всего им.

Проблем у одинокой мамы множество: где найти помощника? Удастся ли работать дома? Как справиться с капризами или избежать слишком тесной связи с ребенком? Причем важно не просто урегулировать бытовые вопросы, но и научиться жить в ладу с детьми и с собой.

Советы и примеры автора так полезны и точны, что их хочется сразу проверить на практике. Например, создать «дружескую сеть бабушек-дедушек на подхвате».

Или «выделить отдельный номер телефона для деловых звонков и отключать его, когда вы заняты ребенком». Или «встретиться с каждым из детей по отдельности, причем не дома, а там, где каждому нравится» — чтобы спокойно выслушать их и поговорить.

Качество отношений внутри семьи — вот безусловный приоритет Дени, и это, пожалуй, главная ценность книги.

Буддийский проповедник и мистик Ошо (1931–1990) преподавал философию и выступал с лекциями, но не написал ни одной книги. Те сотни изданий, которые продаются по всему миру, — это записи его лекций и бесед.

Что, впрочем, нисколько не умаляет их значения. Эта книга посвящена поиску оптимального баланса между вниманием к себе и к окружающим.

Вспоминая известное высказывание Жан-Поля Сартра «Другой — это ад», Ошо комментирует: «Да, другой становится адом, если ты не умеешь иногда быть один».

У людей, которые способны быть счастливыми в одиночестве, больше шансов установить хорошие отношения с другими. И наоборот: «Ты можешь наслаждаться одиночеством, только если можешь наслаждаться отношениями», — говорит Ошо.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/smysl-zhizni/izgnanie-ili-uedinenie-6-knig-ob-odinochestve/

Причины ценить одиночество

Возможно, вы слышали выражение «побыть в пещере». Как правило, его применяют к мужчинам.

Мол, есть у мужчины потребность побыть одному и все обдумать, в перерывах между погонями за мамонтами, и для этого он должен иногда удаляться в пещеру, доставать из которой его строго запрещается.

Он может поехать на рыбалку или запереться в комнате с компьютерной игрой – но главное – побыть одному, получить личное пространство и время для переосмысления событий.

Я не собираюсь оспаривать эту истину. Но хочу внести важную поправку. Не только мужчины нуждаются в личном пространстве, паузах между делами и уединении. Что-то подобное необходимо время от времени всем нам, независимо от пола, возраста и других особенностей.

Очень много сказано о драматичности одиночества. Для многих это – самая пугающая вещь на свете. Чтобы избежать его ужасов, мы порой совершаем странные поступки – общаемся с теми, кто нас не ценит, терпим плохое обращение и даже выходим замуж или женимся на людях, которые совершенно не близки нам.

И есть схожее понятие, которое мы все время незаслуженно забываем. Это уединение. Гоняясь за общением и отношениями, испытывая боязнь одиночества, мы часто не ценим возможность побыть наедине с собой.

Уединение – такое же необходимое условие для гармоничного развития и счастья, психического и психологического здоровья, как общение. Человек может адаптироваться практически к чему угодно, жить в постоянном контакте с людьми, или, наоборот, без него, но потребность есть всегда. И качество жизни очень сильно зависит от того, сможете ли вы гармонизировать свое общение.

Особенно это заметно в городах, где мы живем в слишком тесном соседстве друг с другом и постоянно испытываем «передозировку» общения. Нам нужны паузы – в делах, в общении, в отношениях. У кого-то эта потребность выражена сильнее, у кого-то слабее, но она всегда есть.

О плюсах одиночества часто забывают и свободные люди, и те, кто живет в семье. Одинокие заняты поиском партнера и просто не ценят возможность побыть в уединении. А те, кто живет в семье, порой полагают, что это автоматически означает отсутствие границ.

Им кажется, в семье они не нужны, или их невозможно выстроить, или что их необходимость обозначает уменьшение любви. Нет, нет и нет. Здоровым отношениям необходимы границы, возможность относительно свободно растянуть вашу связь.

Нам всем необходимо время от времени отдаляться друг от друга, чтобы передохнуть, углубиться в себя. И с новыми силами и желанием приблизиться снова.

Отсутствие личных границ – не показатель любви, а скорее признак зависимости и неуважения друг к другу, когда один человек не может самостоятельно действовать или не дает делать это второму.

Даже в самых нежных отношениях партнерам нужны личные границы и пространство, а также регулярная возможность побыть в одиночестве, отдельно друг от друга, причем именно в процессе отдыха, а не какой-то деятельности. Умение поддерживать дистанцию только усиливает любовь. Вы успеваете соскучиться и ощутить себя собой.

Только имея границы, можно по-настоящему взаимодействовать, ведь если границ нет, то нечто единое словно «общается само с собой».

Паузы нужны еще и для того, чтобы переосмысливать свои действия, окидывать взглядом сделанное, строить новые планы. Концентрация невозможна без отвлечения, поэтому паузы необходимо встраивать во все – будь то отношения или план по захвату мира.

Побыть наедине с собой – это возможность остановиться и передохнуть. Многие просто не умеют расслабляться в присутствии других людей. И для них это еще и единственная возможность по-настоящему собраться с силами.

Читайте также:  Диалектический материализм - психология

Нередко человеку достаточно понимания, что у него есть собственная территория и возможность уединиться. Он не так часто будет пользоваться ею, как просто успокаивать себя мыслью, что она у него есть.

Общение с самим собой также возможно только в одиночестве, уделить себе время, разрешить что-то, побаловать себя. Рефлексия, необходимая для саморазвития, также оптимально работает наедине с собой.

Итак, вкратце об уединении:

  • Оно необходимо каждому
  • Оно не обозначает плохих отношений, а наоборот, помогает им, усиливает любовь
  • Помогает строить новые планы, обозревать уже сделанное
  • Это время для рефлексии и самоанализа, чтобы побыть наедине с собой и почувствовать себя
  • Оно способствует расслаблению и отдыху
  • Это необходимое личное пространство для психологического комфорта.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/prichiny-tsenit-odinochestvo/

Одиночество: причины, виды, польза и вред уединения — Блог «Personalitica»

Одиночество  ассоциируется с пустотой,  лишением, равнодушием и в общепринятом понимании негативно окрашено.

С той скоростью, с которой развивается современная цивилизация, невозможно не быть в некоторой степени одиноким: очное общение заменили сообщения в социальных сетях, свидания и встречи любимых и друзей теперь без проблем проводят по Skype или Facetime, выходить за покупками не обязательно – доставку еды или одежды организовывают через интернет.

Такая организация жизни  комфортна, но имеет один весомый недостаток – нет полноценного живого общения, без которого гармоничное развитие личности и  функционирование  не представляется возможным, ведь один из важнейших структурных элементов – социальный – претерпевает деструктивное влияние.

Это внутреннее эмоциональное состояние, которое характеризуется переживанием отчуждения.

Виды одиночества

  • Отчуждение или бегство от мира и социальных контактов;
  • Побег от самого себя в силу размытия личных границ своего Я;
  • Сознательное уединение.

Отчуждение от мира и социальных контактов

Бегство от мира людей  вызвано рядом травмирующих причин, в основе которых лежат психологические факторы.

Ограждение себя от действительности и других людей формируется как черта характера с детства в силу постоянного деструктивного воздействия на ребенка или стать следствием единичной психоэмоциональной травмы в период зрелости.

Базовые потребности человека выглядят следующим образом:

  • Физиологические потребности (еда, питье, половое влечение) и безопасность;
  • Социальные: потребность в любви, уважении, принадлежности, одобрении, принятии, значимости;
  • Познавательные и этические: стремление к новым знаниям и опыту, чувства прекрасного и гармоничного;
  • Высшие: потребность человека к самоактуализации и свободному самовыражению.

Личность формируется и развивается сбалансированно в случае, когда базовые потребности удовлетворены.

Если же потребности не утолены, возникает фрустрация. Это состояние, при котором желание удовлетворить потребность есть, а возможность отсутствует.

Проявляя детское Я в свойственной ребенку форме в виде поплакать, поломать, разбросать, испачкать, он вызывает раздражение и злость своих родителей. Родители ругают или применяют физическое наказание, не принимая ребенка таким каков он есть.

Это предпосылка для развития бессознательной установки:

А так как несмотря ни на что, человек не может отказаться от своего Я, ему проще свести к минимуму социальные контакты, ибо отношение значимых взрослых демонстрировало эту парадигму.

Так же желание убежать от людей является следствием сильного потрясения или стресса в зрелом возрасте, когда человек будучи эмоционально крайне уязвимым, попадает в сложные обстоятельства.

Это  потеря близкого человека, стихийное бедствие, резкая утрата имущества, картины насилия и войны, предательство и прочее.

Таким образом, на фоне психической уязвимости конкретной личности или длительного переживания стрессовой ситуации, вторичная травматизация становится весомым аргументом бессознательного в пользу отчуждения.

Побег от себя в силу размытия границ своего Я

Этот тип одиночества имеет похожие механизмы формирования, что и предыдущий, но его направление противоположное – это побег от самого себя.

В раннем детстве, когда только малыш учится чувствовать тело, его потребности и улавливать собственные желания как проявление внутреннего Я, возможна фрустрация потребностей в принятии, любви и значимости.

Даже не потери или утраты, а атрофации, когда ребенок не просто не удовлетворяет свои потребности, а даже не знает какие они и есть ли вообще, так как постоянно адаптируется к условиям жизни с родителями и исполняет их волю.

Такой малыш растет услужливым, безынициативным и робким.

Взрослый человек, характер которого сформировался в подобных условиях, стремится  быть с кем-то, опираться на кого-то, решать чьи-то проблемы и воспринимать последние как собственные.

Если ваше одиночество относится к одному из этих двух типов и вы желаете от него избавиться, придется провести серьезную работу над собой.

У вас было трудное безрадостное детство или вы пережили страшную автокатастрофу, оставшись инвалидом, но это только причины, по которым вы выбрали для себя удобную позицию одинокой жертвы, с которой приключилось такое горе.

Невзирая на ужасающие предпосылки одиночества, вы можете перестать быть одиноким с завтрашнего дня. Лучше, с сегодняшнего.

Теперь действуйте

Он поможет посмотреть на ситуацию со стороны, проанализировать истинные причины одиночества, исследовать скрытую выгоду такого состояния (а выгода длительного некомфортного состояния есть всегда!) и наметить вариант побега из ракушки.

Если же вы хотите справиться самостоятельно, тогда придется выйти из своей зоны комфорта и преодолеть страх.

Если вы ведете затворнический образ жизни, тогда ежедневная пешая прогулка в людном парке или поход в супермаркет обязательна.

Если  круг общения сводится к соседям по лестничной клетке, стоит записаться на курсы, тренинги, семинары. Тематика не важна.

Поначалу страшно, тревожно и беспокойно. Вы найдете миллион причин и отговорок, чтобы продолжать быть одному. Когда желание оставить все как прежде будет очень сильным, поразмышляйте над тем, что одинокими не рождаются, ими становятся.

Если однажды вы выбрали одиночество, сегодня вы можете изменить свой выбор. Если это вам действительно нужно.

Сознательное уединение

Краткосрочное уединение – это желание восполнить силы и энергетические затраты. Время, проведенное наедине с собой, полезно для восстановления и размышлений.

Независимо от темперамента и особенностей характера, мы периодически нуждаемся в таком времяпровождении, когда лежишь на диване и размышляешь о высоком, пьешь чай из старой железной кружки или бродишь по квартире в пижаме, наслаждаясь собой.

Иногда люди уединяются по религиозным соображениям или в результате духовной работы с использованием эзотерических практик надолго.

Позвольте себе периодически отдыхать от других людей!

Источник: http://galipot.ru/relations/prichiny-odinochestva/

Чувство одиночества человека

При не восприятии и не принятии другими людьми у человека может возникнуть чувство одиночества, даже если он находится в обществе.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога психоаналитик-матвеев.рф, желаю Вам психического здоровья.

Рубрика:Общая психология

Чувство одиночества человека — суть вопроса

Человек ожидает понимания и признания своей личности, испытывает потребность в любви. Если этого не происходит, он осознает свою отчужденность от окружения и переживает ее как чувство одиночества.

При наличии объективных, реальных связей с другими человек может переживать чувство одиночества (например, в семье), если он видит, что его не любят, не понимают.

Одиночество — это эпизодически возникающее острое чувство беспокойства и напряжения человека, связанное с неудовлетворенным стремлением иметь дружеские или интимные отношения.

Выделены следующие типы чувства одиночества человека:

1. Безнадежно одинокие, неудовлетворенные своими отношениями люди с чувством опустошенности, покинутости, обездоленности.
2. Периодически и временно одинокие люди с наибольшей социальной активностью.
3.

Пассивно и устойчиво одинокие люди, которые смирились с одиночеством и изнемогли от него.
4.

Люди не одинокие (не испытывающие этого чувства), у которых встречаются отдельные случаи социальной изоляции в качестве добровольного и не угнетающего уединения.

Карл Роджерс выделяет два типа одиночества человека.

Первый связан с отчуждением его от самого себя, от своего опыта, от функционирования своего организма. Это является следствием сбоя в восприятии или усвоении стимулов, способствующих развитию организма и его самосохранению.

Второй тип связан с оценкой качества взаимоотношений с другими людьми или принятием (непринятием) человеком самого себя на физиологическом и психологическом уровнях.

Эти представления Роджерса еще раз показывают, насколько неоднозначно понимается феномен чувства одиночества, что является следствием и неоднозначного понимания общения.

Чувство одиночества человека выделяется как:

ситуативное и преходящее чувство одиночества. Хроническое одиночество возникает в том случае, когда человек не может установить удовлетворительные взаимоотношения со значимыми для него людьми в течение длительного периода жизни.

Ситуативное чувство одиночества может быть следствием каких-то неприятных событий: смерть близкого человека, разрыв брачных отношений. Через некоторое время человек смиряется со своей потерей и частично или полностью преодолевает одиночество.

Преходящее одиночество выражается в кратковременных приступах чувства одиночества, которые бесследно проходят.
Одиночество обязательно связано с переживаниями, возникшими в результате неудовлетворенности связями с внешним миром вследствие поверхностности или вообще разрыва этих связей.

Чувство одиночества — тягостное эмоциональное переживание субъективной отъединенности, овладевающее мыслями и поступками личности. Оно может переживаться как тревожность, депрессия, печаль, скука, тоска, ностальгия по утраченным связям, отчаяние.

Об одиночестве можно говорить лишь тогда, когда сам человек осознает неполноценность своих отношений c людьми в каком-либо важном аспекте.

На переживание чувства одиночества влияют не столько реальные отношения с окружающими людьми, сколько представление о том, какими должны быть эти отношения.

Поэтому человек, имеющий сильно выраженную потребность в общении, переживает одиночество и в том случае, если контактирует только с одним-двумя индивидами, а тот, кто не испытывает такой потребности, может не ощущать чувства одиночества даже при длительном отсутствии общения с людьми.

Итак, чувство одиночества понимается как тягостное эмоциональное состояние, обусловленное реальным или воображаемым неудовлетворением потребности в межличностных отношениях (аффилиации).

Происхождение чувства одиночества

Мы рождаемся одинокими, живем одинокими и умираем одинокими, — считают одни ученые, другие полагают, что впервые состояние одиночества в обостренной форме появляется в подростковом и юношеском возрасте. Выявлено, что одиночество более распространено в юности, чем в зрелом возрасте, и сильнее ощущается среди молодежи.

(Личность подростка)
В качестве фактора, предрасполагающего к появлению у человека чувства одиночества, называют преждевременное отлучение его от материнской ласки, а также имеющуюся у него застенчивость, также отмечено, что способствует возникновению одиночества отсутствие у человека тесной интимной привязанности, значимых дружеских связей.

Количество друзей и частота контактов с ними являются менее значимыми факторами, чем субъективная удовлетворенность отношениями. Чувство одиночества не уменьшается при интенсивном общении, оно может ослабнуть или исчезнуть лишь при доверительных отношениях и возникновении ощущения эмоциональной и человеческой близости партнера.

Выделено 12 причин возникновения хронического переживания одиночества: 1. Неспособность переносить вынужденное уединение. 2. Низкое самоуважение (по типу: «Меня не любят», «Я — зануда»). 3. Социальная тревожность (боязнь насмешек, осуждения, чувствительность к чужому мнению). 4. Коммуникативная неуклюжесть, неумелость. 5.

Недоверие к людям (изоляция, разочарование). 6. Внутренняя скованность (неспособность раскрыться). 7. Поведенческий компонент (постоянный выбор неудачных партнеров). 8. Страх перед соперником, страх быть отвергнутым. 9. Сексуальная тревожность (невозможность расслабиться, чувство стыда, тревоги). 10. Страх перед эмоциональной близостью. 11.

Безынициативность, неуверенность в своих желаниях.

12. Нереалистические притязания (все или ничего, выбор по образцу).

Чувство одиночества и половые различия

Чувство одиночества женщин связано с тоской по конкретному человеку, отсутствием любимого человека, (женская навязчивость) в то время как у мужчин — с осознанием своей ненужности, с неудачей в самореализации, с неудовлетворенностью своей жизнью. Женщины более разнообразны в нахождении занятий и способов преодоления одиночества, чем мужчины, и предпочитают активные действия, в то время как мужчины проявляют пассивность.

Личностные особенности человека, способствующие возникновению чувства одиночества. Это нарциссизм (любование собой), мания величия, враждебность, неспособность сдерживать гнев (тест на конфликтность) и устанавливать межличностные отношения, инфантильное (детское) чувство всесильности, склонность к депрессии и чувству вины, низкая самооценка.
Акцентуация характера

Одинокие люди в меньшей степени считают себя компетентными, чем не одинокие, и объясняют свои неудачи в установлении межличностных отношений недостатком способностей. Во многих случаях установление интимных отношений вызывает у них повышенную тревожность. Они менее изобретательны в поисках способов разрешения проблем, возникающих при межличностном общении.

Одинокие склонны недолюбливать других, особенно общительных и счастливых, проявляя тем самым защитную реакцию и затрудняя себе установление хороших отношений с людьми. Одинокие сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и переживаниях.

Для них характерны повышенная тревожность и боязнь катастрофических последствий неблагоприятного стечения обстоятельств в будущем. Общаясь с другими людьми, одинокие больше говорят о себе.

Они легко раздражаются в присутствии других людей, склонны к не всегда оправданной критике окружающих людей.

Одинокие люди повышенно самокритичны, имеют заниженную самооценку, чувствуют себя никчемными, некомпетентными, нелюбимыми. Они чрезмерно чувствительны к критике и рассматривают ее как подтверждение своей неполноценности.

Они мало доверяют другим людям, что сказывается в том, что они с трудом воспринимают комплименты в свой адрес, повышенно осторожны. Одинокие люди скрывают свое мнение, нередко лицемерны.

В то же время они повышенно внушаемы или чрезмерно упрямы в межличностных контактах.

Способ реагирования человека на одиночество зависит от того, как сам человек объясняет свое одиночество.

При внутреннем локусе контроля, когда человек считает, что все, что с ним происходит, зависит только от него, у одинокого чаще возникает депрессия, а при внешнем локусе контроля, когда все сваливается на внешние факторы, — агрессия. Поэтому одинокий человек склонен либо к покорности, либо к враждебности.
(агрессивность)

Подводя итог прочитанному можно выделить 12 причин возникновения чувства одиночества (смотрите выше), и занявшись самоанализом и коррекцией своей личности, даже без специалиста, хотя надежней с ним, добиться ощутимых результатов по преодолении этого угнетающего чувства.

Желаю всем психологического благополучия!

Консультация: Вопросы психоаналитику.

Источник: http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/psychologiya/chuvstvo-odinochestva/

Ссылка на основную публикацию