Сценарии в любви — психология

Сценарии зависимых отношений

Просмотров: 4684

04 мая 2015 г.

Поделиться статьей с друзьями

Существуют сценарии развития зависимых отношений, хотя Л. Н. Толстой утверждал, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему». Где есть зависимость, там по определению счастья быть не может.

Сценарий большой и бурной любви.

«Мне 32 года, я была замужем. Я знаю мужа с 12 лет. Но отношения с ним не отличались душевностью. Когда я приехала в Москву проведать свою маму, на вечеринке у друзей познакомилась с мужчиной. С первой минуты мы поняли, что это судьба. Я с первого взгляда почувствовала, что это ОН.

 Наш роман был стремительным. Мы влюбились друг в друга сразу же. Он был в этом городе в командировке. У него тоже была семья. После этой встречи моя жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонков, нежных писем и нечастых, коротких встреч. Это было сумасшествие.

Мы как ненормальные разговаривали часами друг с другом, писали огромные, полные любви и нежности письма. Я о такой любви читала только в книжках, и вот она пришла в мою жизнь. Я была самой счастливой женщиной на свете.

Мы не могли продолжать жить в наших семьях и приняли решение оставить супругов и начать жить вместе.

Вместе мы прожили 18 лет. Первые 10 лет были для меня сказкой. Как позже выяснилось, он был счастлив первые 2-3 года нашей совместной жизни. Потом в глубине души он решил, что со мной жить невыносимо.

Остальные 8 лет я упорно боролась за сохранение семьи. У него появилась другая женщина. Она то появлялась, то исчезала надолго, давая мне надежду, что это навсегда. Проходил год или несколько месяцев, и она опять появлялась.

Я поняла, что не было никакой сказки, мы просто мирно сосуществовали, ему ничего не нужно было. Он не хотел строить семью, дом. Всё держалось на мне, я организовывала наши отпуска, выходные, а он просто не сопротивлялся.

Только сейчас я открыла глаза и поняла, что действительно он не хотел со мной жить уже через 2 года после нашей свадьбы. Он стал холодным, замкнутым и отстранённым, а я не придавала этому значения.

Иногда мы довольно сильно скандалили, когда мне надоедало мое положение. Потом мирились, и всё успокаивалось на какое-то время.
Я не понимала, что стала ему не нужна.

Ему было не интересно со мной, его сильная любовь быстро прошла.

Так я промучилась 8 лет, не допуская мысли о расставании с ним. Я не верила, что любви больше нет. Ждала, что его былые чувства вернуться, и всё будет по-прежнему.

  После 8 лет кошмара я не выдержала и выгнала его, надеясь, что он вернётся… Он ушёл навсегда. Ушёл в самый трудный момент моей жизни, когда я потеряла работу. Оставил меня с ребёнком, лишив меня всякой поддержки.

Он избегает встреч со мной и ведёт себя так, будто не было этих 18 лет.

Я чувствую, что моя жизнь разбита, я не ожидала от него такого предательства».

«Мы познакомились с ним на работе, сразу же влюбились друг в друга. На протяжении года я испытывала самую настоящую, большую любовь, о которой только можно мечтать. Муж был таким, о котором можно только мечтать. Он предугадывал мои любые желания, очень боялся меня обидеть, тут же старался загладить свою вину. Старался во всём мне угодить, сделать приятное…
А потом всё резко изменилось.

Муж стал невнимательным и замкнутым. Всё больше и больше времени проводит вне дома с друзьями. Приходя домой, старается быстрее уйти в свою комнату, избегает разговоров со мной. Это длится уже несколько месяцев. Я уже начинаю думать, что у него другая женщина, но не могу поверить.

Как? Ведь он так любил меня? Неужели обманывал? Да нельзя так притворяться! Я не верю! Может я чем-то обидела его? Что-то сделала не так? Спрашиваю его, он отвечает, что всё нормально. Но я то вижу и чувствую, что не нормально. Его как будто подменили. Моё терпение подходит к концу.

Я не могу жить, не понимая, что происходит. Почему он так резко стал другим?»

Соблазняющий (завоёвывающий) сценарий.

«Я познакомилась с ним в кафе. Сначала он совершенно не привлекал моего внимания. Я не принимала его серьёзно, предлагала познакомить его со своими подругами. Мне было забавно с ним общаться, не более того.

Но он был таким настойчивым в своём ухаживании, добивался меня по-настоящему. И потом я поняла, что хочу быть с ним, что он дорог мне, но он был женат и не спешил расставаться с женой. Его всё устраивало.

Говорил, что не может уйти из-за дочери, что к жене уже давно ничего нет. 

Я верила и ждала, когда он сделает свой выбор. А потом в один день поняла, что он и не собирается ничего менять в своей жизни, что ему очень удобно иметь меня и жену.  Я не могу передать силу моего страдания.

Так больно провожать его каждый раз к жене, принимать его от неё, сходить с ума по праздникам, выть от одиночества и не знать, что делать. Умом я понимаю, что это бесперспективные отношения, но я ничего не могу с собой сделать. Мне нужен только он. Мне не интересны другие мужчины.

Я пробовала заводить романы с другими, но всегда думаю о нём, и меня тянет к нему ещё больше.

Я никогда не предполагала, что это так больно любить и знать, что у него есть жена».

«Мы познакомились по интернету. Он мне понравился как человек, но как мужчина он у меня не вызвал бурного восторга. Мы встречались несколько месяцев. Он очень красиво за мной ухаживал, баловал, смотрел на меня так, что я почти поверила в его чувства.

Я забеременела и была уверенна, что он будет счастлив, узнав об этом, потому что он часто предлагал мне переехать жить к нему и говорил о детях, о семье. Мне скоро рожать, а он больше не предлагает жить вместе. У него стали появляться дела на работе. Он может забыть позвонить, либо не успеет приехать, либо устал, либо заболел. Я понимаю, что всё это отговорки.

У него пропало желание быть со мной. Не понимаю, почему и что происходит. Я не хочу его потерять и уже не представляю свою жизнь без него».

Сценарий “вместе тесно, а врозь скучно”.

“Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 5 лет. Я очень к нему привязалась за эти годы, но я хочу семью, настоящую семью. Хочу детей, хочу проводить вместе выходные и праздники. Он не собирается уходить из семьи и говорит, что любит меня. Но мне то уже такая любовь не нужна. Я хочу, чтобы меня любили по-другому.

Я несколько раз пыталась расстаться с ним, умом понимая, что трачу своё время на мужчину, который не даст мне того, что я хочу. Все мои попытки расстаться уже на протяжении 2 лет ни к чему не привели. То я, то он начинаем искать встречи и опять начинается всё с начала.

Бурные примирения, потом такие же бурные скандалы, расставания и опять примирения.

Эти отношения меня уже в край домотали… ”

Если вы в одном из сценариев узнали себя, то можно точно сказать, что зависимость одна из ваших проблем. В завоёвывающем сценарии вы можете быть и на месте завоевателя. В зависимых отношениях женщина часто влюбляется в эмоционально отстранённого мужчину, который смог быстро заинтересовать её.

Мужчина даёт вам наживку, но не готов влюбиться без памяти, а вы это чувствуете. Он не отталкивает вас и что-то даёт, но у вас всегда сомнения относительно его любви. Вы не обладаете его душой и сердцем, он держится на почтительном эмоциональном расстоянии. Хотя минуты близости ему не чужды. 

С первой минуты вас начало тянуть к нему. Ваше увлечение становится целью —  завоевать его. Вы можете испытывать сильное сексуально желание. Эмоционально вы очень вовлечена в эти отношения, предпринимает всё возможное, чтобы получить его любовь.

  Если мужчина оказался крепким орешком, то вы можете добиваться его долгое время, потом, устав и поняв однажды, что всё это бесполезно, отправиться на поиски того, кто даст то, в чём вы нуждаетесь.

А если повезёт, и мужчина откроет своё сердце и влюбится, так как вы хотели, то по непонятным причинам он станет вам неинтересен.

Чувства и ваше поведение могут поменяться на противоположные. От вашего прежнего сексуального желания не останется и следа, как и от стремления быть вместе. Радость и трепет от встреч куда то пропадают.

Все описанные сценарии могут переплетаться друг с другом. Но как бы то ни было, суть очевидна – в зависимых отношениях чувства накалены до предела, эмоциональная вовлеченность настолько, что не оставляет место ничему другому в жизни.

Между людьми возникает ощущение близости и тесной связи друг с другом. Иногда отношения поддерживаются за счёт надежды на получение такой близости.

Но позже от чувства близости не остаётся и следа. Оно иногда меняется на прямо противоположные ощущения. Злость тесно переплетается с любовью.

Качели раскачиваются то в одну сторону – “хочу быть с ним, и никто больше не нужен”, то в другую – “да зачем он мне нужен, одни страдания из-за него.” Всегда есть что-то или кто-то препятствующие получить желаемое.

Возможно, подсознательно вы чувствуете, что можете получить, только надо постараться.

Как бы то не было, итог один — вы страдаете от невозможности получить желаемое.

Отношения приносят вам боль, вы не теряете надежду изменить ситуацию и положение вещей.

Если вы страдаете в отношениях больше года, ситуация никак не меняется, вы продолжаете надеяться на то, что в один прекрасный день всё изменится, это значит, что вы находитесь в плену зависимости. Вам нужно срочно обратить на это внимание.

  Вы должны осознать, что ваша душевная болезнь причиняет вам страдания. Не мужчина в этом виноват, а вы сами. Вы должны повернуться к себе, понять, что вам необходимо найти в себе силы справляться с зависимостью.

Надо начинать серьёзную внутреннюю работу. (Об этом моя книга «Как пережить измену и пройти урок предательства», которая выйдет в продажу летом.)

Сценарий большой и бурной любви, соблазняющий (завоёвывающий) сценарий, а также сценарий “вместе тесно, а врозь скучно” — это типичные сценарии зависимых отношений. 
Начало развития отношений разное, но суть и проблема одна.

В сценарии большой любви всё начинается с взаимного, яркого и сильного влечения. Ваш бурный роман может быть от нескольких недель до 3-х лет.   Вы оба быстро загораетесь и, как два страдающих от жажды путника в пустыне, припадаете к источнику воды. Вы не можете насытиться любовью. Вы готовы проводить 24 часа вместе, не можете оторваться друг от друга. Это любовь, о которой пишут романы.

А потом что-то происходит в ваших отношениях, причём иногда очень неожиданное, и вы замечаете резкую смену либо в партнёре, либо в себе. 

Чувства и поведение меняются на противоположные. Отношения резко становятся другими. Мужчина уходит или становится эмоционально отстранённым.

Может быть, находясь рядом с вами, резко меняет своё отношение к вам, как будто и не было любви.

Точно такие же ощущения можете испытывать и вы, когда без какой-либо причины партнёр становится не интересен вам и вызывает весьма неприятные чувства, с которыми нет сил справляться и скрывать их. 

Ваш мужчина был любящим и нежным, добрым и терпеливым, но вдруг становится холодным и грубым, раздражительным и нетерпеливым, эмоционально отстранённым, а его взгляд пустой и без тени любви. От полной вовлеченности в отношения не остаётся и следа.  
Вы находитесь в недоумении. Вы даже не предполагали, что он может быть таким.

Многие черты характера для вас открываются впервые. Вы в страшном сне не могли поверить, что он может ТАК к вам относиться. Вы не понимаете, что произошло, что вызвало такую резкую смену чувств и настроения.

 
Вы начинаете искать проблемы в себе, анализировать своё поведение, стараетесь понять, как много ошибок вы допустили. Вы полностью берёте весь груз ответственности на себя и пытаетесь вернуть его прежнее расположение к вам. Но в скором времени вы видите, что все ваши попытки ни к чему не приводят.

Наоборот, становится только хуже. Вы делаете все от вас зависящее. Но ничего не меняется. Вы пробуете разные тактики, но это не помогает. 

Каждый раз надежда вспыхивает и снова наступает разочарование, обида и боль. Как только вы теряете терпение и готовы отступить, он опять становится добрым и признается в любви к вам. Часто многие говорят, что не понимают себя и что с ними происходит. 

И это истинная правда — мужчина не может объяснить ни вам, ни себе, что происходит с ним, но его чувства действительно сменяются на противоположные. Он перестаёт испытывать к вам все, что испытывал. Его душа и сердце закрываются от вас. Ему не выносимо трудно находиться рядом с вами, но и уйти от вас не может.

Он понимает, что вы хорошая и ему легко с вами, но что-то сильнее разума поднимается внутри. Как будто стена неприятия воздвигается между вами. Может быть, иногда ваше терпение, любовь и доброта подтачивают каменные глыбы, но ненадолго. Потом опять вы сталкиваетесь с раздражением, безразличием и холодностью.

Читайте также:  Вагин, игорь олегович - психология

Не пытайтесь найти в себе проблемы и ошибки, допущенные в отношениях. 
Иногда вы перегибали палку, слишком много требовали, но не в этом причина.

Если человек любит, то всегда есть место разговорам и пониманию. Причина в том, что вы зависимы от любви и встретили точно такого же человека.

Зависимые люди не могут быть в счастливых и гармоничных отношениях друг с другом, это по определению невозможно.

Резкая смена поведения и чувств говорят о том, что не ваши ошибки в отношениях привели к этому, а ваша проблема с зависимостью притянула такого мужчину.

В вашем бессознательном любовь – это страдания. Когда ваше сердце открывается для любви, то мужчина не может принять эту любовь и поэтому он закрывается. А отсутствие терпения, потребность получить от него любовь, желание контролировать его так, как будто он ваша собственность, навсегда закрывает для вас возможность любить и быть любимой.

Чтобы вы ни делали, к сожалению, с минуты, когда уходит яркое пламя любви, вы оба обречены на страдания и мучения. Это тот момент, когда и вместе плохо, и порознь невыносимо. Чтобы вы не предпринимали, ваши отношения не станут ровными и спокойными, приносящими вам радость до тех пор, пока вы не поймёте причину своих страданий и не начнёте серьёзно решать её.

Ваша проблема внутри вас – это зависимость. 

Вы попали в порочный, разрушающий круг зависимых отношений.

Зависимость создаёт огромную эмоциональную воронку, куда вы вовлекаетесь. Ваши собственные эмоции и чувства увеличивают эту воронку до огромных размеров. Перепады настроения от любви и нежности, до ненависти и обид всё больше и больше вовлекают вас в переживания. Вы все больше погружаетесь в глубину воронки, которая может поглотить вас и разрушить вашу жизнь.

Чем больше вы думает о нём и о том, как вести себя с ним, как правильно сказать, как правильно поступить, тем больше привязываетесь к нему.

В этот момент может проснуться сильное сексуальное желание. Внутри вас включаются все ваши центры, которые не хотят терять его. Вся ваша энергия, силы, мысли уходят только на него. Вы не можете думать ни о чём, работа даётся с трудом, дети не интересуют. Он становится единственным объектом, о котором вы думаете с утра до вечера.

Пусковым механизмом в резкой смене поведения может быть что угодно — реакция на разлуку, на ваше поведение, ощущение ненужности или без явных причин. Вы должны понимать, что ваше поведение здесь не играет никакой роли. Каждый из вас находится в плену зависимого сценария. В этом сценарии нет счастливой любви, нет гармоничных отношений. В нем записаны страдания.

Не ищите причину в своём поведении, ищите её глубже. И если вы не поймёте, что причина внутри вас и будете стараться менять отношения, быть хорошей, чтобы вернуть любовь, ничего в вашей жизни не поменяется. Вы так и будете раскачивать качели своей мучительной любви и страданий.

6-ти месячная программа:»Дорога домой»
поможет прийти к любви.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/scenario-dependent-relationship/

Сценарии развития любви в отношениях

Часто мы слышим: «Я – хозяин своей жизни!». И всё это верно. Но, отчасти, это является и заблуждением.

Да, мы выбираем по какому жизненному сценарию нам жить, но делаем это ещё в детстве под влиянием родительского программирования (установки, правила, запреты, стили поведения матери, отца и т.д.).

Во взрослой жизни мы способны его изменить, но для этого необходимо его обнаружить, осознать.

Любовь так же имеет 5 основных сценариев своего развития. И любой из них в равной степени может быть как счастливым, так и проблемным. Конечно, сложно предположить, что такая эмоциональная сфера как любовь может поддаваться каким-то ролям, правилам, но именно так всё и происходит.

Патриархальные отношения

Мужчина в данном сценарии всегда выступает в роли добытчика, завоевателя мира, а жена прикрывает тылы. Если каждого в паре устраивает его роль, то семья может прожить долго и счастливо.

Основные решения принимаются мужской стороной, иногда без обсуждения с партнёршей. Ведь её задача — воспитывать детей и организовывать быт. Она может иметь работу, но обычно профессиональная деятельность женщины считается не важной. Если необходим переезд, то супруга бросит всех друзей, коллег и отправиться за мужем.

Такие женщины никогда не встают перед выбором «карьера или семья». Для них выбор очевиден. Сложности могут возникнуть, если в окружении женщины окажутся люди, которые станут её побуждать на активность. Некоторые представительницы слабого пола идут на поводу у моды, которая говорит, что нужно реализовываться, а не ограничивать себя детьми и готовкой.

Но здесь важно понять навязанные ли это установки или истинные потребности.

Прекрасный пример патриархального сценария у мужчины можно наблюдать в фильме «Москва слезам не верит». Главный герой Гоша должен самостоятельно принимать решения, заботится и защищать свою женщину, но он не приемлет, если она будет выше его по социальному статусу, так как это не совпадает с его сценарием отношений.

Партнёрские отношения

Партнёры развивающие свои отношения по данному сценарию имеют равные права, обязанности, власть в союзе распределена по договорённости.

Обычно и мужчина, и женщина в этих отношениях деятельные, энергичные, стремящиеся самореализовываться. Бытовые заботы женщину особо не волнуют, и она не стремится возложить на свои плечи весь контроль по их решению.

Либо это делается поровну, либо участвуют бабушки, дедушки, няни и прочие люди.

Договор – основной метод общения между такими людьми. Часто у каждого свой бюджет. С течением времени такие отношения склонны перерасти в матриархальные.

Слабому полу всегда не хватает эмоциональной близости, и она станет её требовать не по графику и договорённости, а спонтанно. А представителю сильного пола партнёрское общение может вполне устраивать.

И тогда супруга начинает сама планировать совместный отдых, романтический вечер. Это входит в привычку, и она взваливает на себя решения и более серьёзных вопросов.

Пример партнёрских отношений хорошо продемонстрирован в фильме «Мистер и миссис Смит». Оба целеустремлённы, успешны, смелы, решительны. Но у каждого есть своя «территория», пространство, на которое никому доступа нет. И, если бы не случайность (заказ друг на друга), то возможно они бы прожили долго по такому сценарию.

Домашние отношения

Самое главное в этом сценарии для обоих – это любовь. Их не волнует, что творится за порогом, главное – это взаимность, домашний уют и тепло. Как правило, представители данного развития отношений – очень чувственные и тонкие натуры.

Трудности возникают тогда, когда оба перестают вдохновлять друг друга, так как исчерпали себя. Иногда нужно выходить в «большой мир». Спасти может общее дело, хобби.

Такие отношения можно наблюдать на примере фильма «Сладкий ноябрь». Главный герой оставил свою прежнюю жизнь и полностью погрузился в отношения с Сарой. Им было достаточно друг друга, чтобы ощущать полноту жизни.

Матриархальные отношения

Главой семьи является женщина. Это не обязательно, что она превращается в тирана и полностью подавляет мужчину. Иногда представители сильного пола сами побуждают её на этот шаг. Женщина в такой паре сильная, решительная, смелая.

Он же, наоборот, имеет более мягкий, уступчивый характер. Часто, работают оба, но представительница прекрасного пола приносит в семейный бюджет больше. Мужчина склонен заниматься воспитанием детей, его больше в их пространстве, чем матери.

Трудности могут возникнуть только тогда, когда женщина начнёт упрекать мужа в пассивности, в отсутствии инициативы, желании развиваться. Часто женщина фантазирует иметь возле себя сильного, решительного партнёра, но на деле просто неспособна с таким ужиться.

На примере фильма «Любовь и голуби» видно, что Надежда – глава в семье, а Василий с его уступчивым и мягким характером поддаётся. Этот фильм иллюстрирует мягкий матриархат.

Вдохновляющие отношения

Она всегда муза для своего мужчины, а он – художник, политик, бизнесмен и т.д. Основная функция партнёрши – это вдохновлять на достижения. Успех не играет ведущей роли, он старается для неё.

Музы обычно капризны, взбалмошны, инфантильны, истеричны. В домах таких пар, как правило, много друзей, всегда шумно, весело. Трудности возникают, когда женщина перестаёт вдохновлять своего мужчину.

Поэтому представительницы слабого пола всегда держат себя в тонусе, не позволяют расслабиться.

В фильме «Тот самый Мюнхаузен» видно, как главная героиня постоянно вдохновляет мужчину на подвиги, но устав от его выходок, просит оставить все затеи ради неё. Для Мюнхаузена это удар и он отказывается от самого себя. В последствии и сама Марта уходит от возлюбленного, увидев, что он превратился в скучного, циничного цветочника.

Сценарий – это не приговор. Его можно менять, корректировать. В отношениях происходят изменения (например, рождение ребёнка), которые так же влекут за собой и изменения в сценарии. Обычно, это приносит много тревог и напряжения во взаимоотношения. И, со временем, либо партнёры возвращаются к старым ролям, либо «пишут» новые.

Читайте про виды любви с точки зрения философии.

Источник: https://psyinspire.com/love/48-scenarii-razvitiya-lyubvi-v-otnosheniyah.html

Как изменить сценарий отношений?

Человек, который не хочет быть один, никогда не будет один

В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что потребность в отношениях у людей частенько превышает способность эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы сами часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Как изменить негативные сценарии своих отношений?

Приведу живые примеры позитивного изменения сценариев в психотерапевтической группе «Автор моих отношений».

Сценарий № 1. «Эмоциональная закрытость»

Хризантема

Хризантема (одна из участниц группы 2012/2013) пришла в группу с трудностью и, одновременно, интересом сближаться с людьми. В жизни процесс сближения вызывал у Хризантемы страх, поэтому в отношениях она часто оставалась на поверхностном уровне формального общения.

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала их расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию.

Она как будто избегала довериться группе, — не только рассказать, но и показать свою ранимость, взволнованность, растерянность.

Со временем Хризантема все больше ощущала, что, хоть в группе происходит много важного для других, но для неё — мало, и это ощущение сильно перекликалось с её жизненным переживанием, где она чувствовала себя так, словно сидит в гараже, меж тем как настоящая жизнь течет где-то за его пределами. Она поделилась этим ощущением с группой. Сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление (как в группе, так и в жизни), она затем страдала от нехватки близости.

Тем временем группа стала более настороженно реагировать на Хризантему – Василек и Лилия атаковали Хризантему вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить её.

Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – она доверила группе слезы отчаяния за свою нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с некоторыми позициями участников.

Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила важные изменения и в своей жизни. Поселилась отдельно, стала активно искать работу. Таинственным образом у Хризантемы рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Сценарий № 2. «Неосознанность»

Василек

В жизни Васильку не нравилось то, что он чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим. У него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то.

То девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны, то «обстоятельства» вынуждали его зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась.

Периодически, накопив раздражение, он высылал всех в сад.

Основная трудность заключалась в том, что он сам не знал, чего хочет — где работать, с кем встречаться, и т.п. Он был слабо чувствителен к себе. Находясь дома в одиночестве, он тревожился, скучал и маялся, слоняясь из угла в угол, не зная, чем заняться.

На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу же стал активно взаимодействовать с другими.

Вел он себя при этом достаточно развязно, некоторые участники даже назвали его поведение наглым – он частенько перебивал, встревал в чужой разговор, открыто требовал внимания, получив которое, не знал, что с ним делать, впадал в тревогу и раздражался.

В обществе Василек на время избавлялся от скуки и тревоги за счет неосознанной передачи людям права решать, чем ему заняться, за что они потом бывали наказаны. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василек всегда был готов им помочь. Если кому-то надо было высвободить свою агрессию, поборовшись на ладонях, Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера.

Стоя за спиной у участников, он помогал им противостоять страхам, держа их за плечи и поддерживая своим голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.

Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы, — ощущения, что для себя-то он ничего не делает!

Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы САМИ не догадывались, и не давали ему того, «что надо». Он особо не обсуждал с нами свою обиду, просто вставал и уходил, хлопнув дверью. Потом, на следующую встречу, возвращался.

Вспоминается анекдот:

Читайте также:  Внушаемость - психология

Мама с балкона: «Изя, домой!»Изя: «Что, мама, я замерз?»

Мама: «Нет, ты писать хочешь»

Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в более внимательном прислушивании к своим желаниям.

Испытывая интерес к Ирис и волнение о том, как же она относится к нему, он прямо выразил свое отношение к ней и расспросил о её ответе.

Также Василек стал прямо говорить людям, что ему подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды сказал: «Я еще не готов».

Поведение Василька по отношению к другим участникам стало более пластичным, и, одновременно, более ясным, его внутреннее состояние стабилизировалось, отношения улучшились, радости от жизни прибавилось.

Сценарий № 3. «Подавление своей здоровой агрессивности»

Ирис

Ирис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой.

Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх сломать хрупкую Ирис останавливал их бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её ранимостью.

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно — злобно повзаимодействовать с кем-либо из участников сильно пугала.

 Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид — самоуничтожалась из отношений, реагируя на активность других людей только страхом и стенаниями.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили, что она замирает в ответ на проявленную к ней активность. Когда кто-то перебивал, не одобрял, критиковал Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным.

Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему, и назвал Ирис вовсе Одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий — выпустить к людям свои подавленные субличности.

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.

Василек помог открытию «злого лица». В упражнении он стоял за спиной Ирис и помог ей рявкнуть на Лилию и Хризантему. Нарцисс же поддержал Ирис в раскрытии её спонтанного лица. Она хотела ощутить свободу, потанцевав перед группой, однако стеснялась делать это одна. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе.

Это было очень красиво!

С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис смогла обыграть хитростью, и утверждение своей женственности с Васильком.

Все эти события были прорывами для Ирис, так как она смогла поймать свою активную/агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх перед людьми.

Сценарий № 4. «Забивание эфира»

Лилия

Чтобы понять и изменить свой негативный сценарий отношений, Лилия пришла в психотерапевтическую группу. На первой же встрече она заявила, что хочет получить от группы честную оценку себя: «Что я делаю не так? В результате чего мне так одиноко в моей жизни?»

Общаясь с участниками группы с самыми лучшими намерениями — построить хорошие дружелюбные отношения, Лилия, тем не менее, поначалу быстро оказалась в ТОЙ САМОЙ ситуации эмоционального одиночества.

В поведении она, буквально «забивала эфир», и таким образом, избегала услышать, а что собственно думают о ней другие люди! Задавая вопрос, она не слушала, перебивала ответ. Рассказывая о себе, она, не осознавая того, явно подталкивала людей к тому, что они должны или не должны говорить.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (психотерапевт) и участники смогли увидеть и подсветить ей её сценарий.

Осознав его, она смогла глубже соприкоснуться со своей потребностью в отношениях и позволить им случиться на группе.

Лилия стала с вниманием принимать отклики людей, выражать свою ранимость, опираться на поддержку. В результате, установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой.

Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь, изменив свой «одинокий» сценарий.

Сценарий № 5. «Докажи мне свою любовь»

Нарцисс

Нарцисс пришел, чтобы понять: «В чем ценность отношений и любви?». Чувствуете противоречие между словами и действиями? Он на словах не ощущал ценности людей и отношений для себя. При этом в действии проявлял нужду в людях и отношениях (пришел на группу «Автор моих отношений» ).

В группе он вел себя так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, Нарцисс оживлялся, включался в отношения.

Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых впечатлений, — танцы, или вечеринку экспресс свиданий.
Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию.

Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его.

Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчет него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он выключался.

Не вербально, он ставил условие: «Либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказываете свое хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас (так как чувствую себя ненужным)».

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал меня, и попытался найти и выразить СВОЮ симпатию к каждому из участников группы.

Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении, которая, будучи получена, все равно его не насыщает.

Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, РЕАЛЬНОСТЬЮ: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для ЕГО симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию.

В терапевтической группе, состоящей из обычных людей, Нарцисс увидел, как он создает ту реальность, в которой затем живет — не только в группе, но и в своей обычной жизни. Это было неприятно, однако это — ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь. Задача развития Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственного интереса к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на СВОЮ симпатию, а не ждать без конца подтверждения хорошего отношения к себе других.

Сценарий № 6. «Я всем должен, и ни на что не имею права»

Ромашка

Ромашка пришла в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывала тревогу, и хотела слинять. Оставшись же в одиночестве, грустила и скучала по общению.

Ромашка производила впечатление скромного, даже несколько забитого существа. В группе она больше молчала и слушала, часто имела испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой или когда обращались к ней.

В силу психотравмирующего воспитания, Ромашка чувствовала себя виноватой за любые свои желания и проявления, если они отличались от желаний и проявлений находящихся рядом. Она была не в силах ни внутри себя, ни снаружи, сопротивляться чужому влиянию, так как вступало сильное чувство вины.

Втайне (и от самой себя тоже), Ромашка ждала награды за свои уступки: «Сейчас я уступила, а потом и мне уступят». Но этого не происходило.

Просидев тихонько несколько встреч, она попыталась поступить как обычно – слинять. Она сказала, что на группе постоянно ругает себя за пассивность, что, видимо, еще не готова к изменениям, а потому: «ну какой смысл мне ходить на группу и ничего не делать?».

Я (психотерапевт) в очередной раз подумала: хорошо, что есть контракт (предписывающий обсуждение возможного ухода).

Иначе Ромашка не вскрыла бы свой сценарий, а просто по-тихому сбежала бы из отношений, так, как она делала это в своей обычной жизни (от чего и страдала).

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в ней. Она согласилась, и рассказала. Как потом оказалось, её страхи на группе очень схожи с ее страхами в жизненных отношениях. Рассказала, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ириса, агрессии Василька и так далее.

Проговорив свои страхи вслух, глядя при этом на людей, Ромашка удивилась! Во-первых, увидев недоуменные лица и услышав о сильно отличающимся от её страшных фантазий отношении. Во-вторых, проговаривая, она почувствовала, что даже если какая-то фантазия и оправдалась бы, то она в силах, если что, ответить и защитить себя.

Этот момент стал переломным.

Встретившись, наконец, со своими страхами лицом к лицу она буквально увидела, что «не так страшен черт, как его малюют». Она осталась в группе, и с этого момента стала смелее проявлять себя с людьми – спрашивать об их отношении, проявлять свои чувства.

С удивлением она обнаружила, что её тревоги не чужды и другим, выразила и получила немало поддержки, и наконец, признала свои права в отношениях с людьми.

Заключение

Людей и их сценариев отношений, как и цветов, в мире великое множество. Хочу отметить, что в этой статье описаны лишь некоторые отдельные случаи изменения сценариев отношений участников психотерапевтической группы.

Мне было важно на живых примерах показать, как сценарии одновременно и защищают, и делают несчастными. И как осознание своего сценария помогает человеку достигнуть нового уровня гармонии в отношениях с собой и другими людьми.

Источник: https://mirludey.org/statyi/article/rel7.html

Сценарии отношений | Мужчина и женщина: лабиринты отношений

Отношения мужчины и женщины бывают разными – это любовь, сексуальные отношения, дружба, флирт, игра, отношения, наполненные обязательствами или общими интересами и другие.

Когда мужчина или женщина, желая убежать от тоски и одиночества, воспринимают свои отношения нереалистично, то неподходящий партнер может восприниматься, как приемлемый.

Нередко мечты и иллюзии мешают правильному видению и восприятию отношений. Например, женщина, ориентируясь на свои чувства, может думать, что отношения прочны, а на самом деле, отношения незрелы и ненадежны. Мужчина может вообразить, что полюбил, в то время, как его отношения с женщиной – это всего лишь затягивающее увлечение или манящее искушение.

Часто женщина ожидает, что отношения скоро оформятся, мужчина возьмет на
себя обязательства и сделает предложение, а на самом деле отношения «живы» только до тех пор, пока в них есть неопределённость, и сохраняется дистанция.

Существуют различные сценарии отношений мужчины и женщины:

  1. Завоевать и удержать. Название говорит само за себя.
  2. Иллюзия зрелости. Если ваш партнер думает только о том, как бы удовлетворить свои желания, инстинкты и сексуальные потребности, – это знак того, что он (она) эгоистичен, недостаточно зрел и, даже проявляя терпимость, вы не сможете поддерживать здоровые отношения. Проблема партнёра может быть вызвана страхом близости, нарциссизмом или склонностью играть в психологические игры.
  3. Возобновление прошлых связей. Такие отношения редко бывают удовлетворительны, т.к. тот, с кем расстались, стремясь избавиться от боли, может бессознательно пытаться обидеть или обвинить своего любимого вместо того, чтобы строить отношения заново.
  4. Страх связать себя обязательствами. Если Ваш партнер боится оказаться в вашем плену и быть связанным обязательствами, иногда полезно отступить и оставить его в покое. Возможно, когда ваш любимый (любимая) почувствует, что угрозы его свободе от вас больше не исходит, он (она) сам пойдет навстречу.
  5. «Воздушный шар на нитке». Это гармоничный вариант отношений, когда мужчина и женщина могут автоматически меняться ролями. Шар – это лидер, двигатель и эмоциональный «заводила»; нитка – тот, кто вносит стабильность в отношения.
  6. Противоположности притягиваются. Порой это действительно так, но чем больше общих интересов у мужчины и женщины, тем больше шансов, что отношения сохранятся и после того, как «цветочно-конфетная» пора закончится.
  7. Отношения с женатым мужчиной или замужней женщиной. Если вы один из тех, для кого свобода – наивысшая ценность, то, вероятно, такой вид отношений не будет противоречить вашим идеалам. Но нужно помнить, что в тот момент, когда вам захочется больше внимания и нежности, ваш партнер может быть не в состоянии дать вам то, в чем вы нуждаетесь. Оставшись один на один со своим одиночеством, вы почувствуете себя абсолютно лишним.
  8. Односторонние отношения. Между мужчиной и женщиной долгое время сохранялась дружба, но внезапно один из них захотел нечто большего. Из страха потерять близкого человека, друг противоположного пола вынужден либо соглашаться на сексуальные отношения, либо отказываться, что может привести к отчуждению. В обоих случаях прогноз неблагоприятен.
  9. Партнер – «перебежчик». Зачастую такие мужчины и женщины не готовы терпеть сложности в отношениях, и выпрыгивая из одних, сразу же окунаются в другие отношения, где, как им кажется, всё будет «в шоколаде». Нередко женщины жалуются, что из-за «недостатка мужчин» и «избытка женщин», мужчины, неспособные решать проблемы, нередко предпочитают просто прервать отношения. Не умея или не желая разбираться в себе и отношениях, «перебежчик» ищет нового партнёра и отношений до первых «сложностей».
  10. Неуверенный в себе партнер. Отношения с ним могут стать для вас разочаровывающими, так как ваши успехи будет восприниматься болезненно, а достижения – обесцениваться.
  11. Синдром метеора. Отношения развиваются быстро и стремительно и также быстро затухают. Мужчины и женщины в таких отношениях ищут драйв, спонтанность и непредсказуемость. Им необходимо постоянно быть в возбуждении, чтобы не ощущать пустоту и вакуум внутри себя. Секс используется, как бегство от одиночества и тоски.
  12. Несовместимые партнеры. Если мужчина и женщина абсолютно разные люди, то, скорее всего, их отношения не продлятся долго. Если, конечно, один из них вдруг не решится сделать над собой огромные усилия и не изменит всю систему своих ценностей.
  13. Влюбиться рикошетом. Когда обрываются серьёзные отношения и остаётся боль чувств или уязвлённое самолюбие, нередко предпринимается попытка тут же войти в другие сексуальные отношения. Но желание отомстить предыдущему партнёру и поиск черт любимого человека в новом избраннике редко ведёт к успеху.
Читайте также:  Гуманистическая психология и синтон-подход - психология

Отношения мужчины и женщины, как правило, трудно вписать в одну модель, вероятны и другие виды и особенности отношений между мужчинами и женщинами. Но, по-настоящему счастливы мужчина и женщина могут быть, только построив гармоничные отношения любви, согласия и понимания.

ИСТОЧНИК http://www.r-gorod.ru/articles/love/relationships_scenarios/

Источник: http://maxpark.com/community/25/content/3026507

Сценарии отношений. Типы сценариев

       Сценарные отношения — это отношения, в которых присутствует некая программа поведения, реагирования, некие повторяющиеся ситуации.

С годами становится ясно: что он скажет, а вот сейчас обидится, а я вот сейчас сделаю вот что… И так по банальному, но очень болезненному кругу судьбы.

Можно даже разорвать отношения, развестись, но вот мистика: новые отношения развиваются по точно такому же сценарию!

Типы сценариев связаны с причинами их появления. Иногда причин может быть несколько, иногда причина одна, корневая. Знание истоков сценария помогает исцелиться от этой коварной программы или принять профилактические меры еще до создания токсичных отношений.

Итак, типы сценариев:

— 1 — Сценарии травм.

Например, страх одиночества толкает женщину на токсичные, просто невыносимые для адекватного человека отношения. «Лишь бы не быть одной».

Одна женщина всю жизнь прожила с мужчиной, который пил, бил ее, оскорблял, изменял ей. Когда он умер, она часто повторяла своим детям: «Лучше быть битой, чем одной». Причина травмы: маму этой женщины бросил ее первый муж, когда та была беременной. Страх быть покинутой заложил основу для будущего сценария развития отношений у дочери.

Вторая травма — низкая самооценка. Это основа для поиска мужчины, которому ты будешь не нужна, который воспользуется тобой и бросит. И такая женщина идет на любые отношения, «лишь бы не бросил»: терпит измены, обеспечивает семью, верит, что «скоро он изменится, я же его люблю»; готова быть просто любовницей или просто сожительницей.

Женщина с низкой самооценкой склонна замечать в своем кругу общения мужчин с низкой степенью ответственности. Она пытается заслужить любовь, поистине верит в чудеса, но при этом унижается перед своим избранником и терпит все, терпит до последнего, долго и часто за это время ее успевают бросить.

— 2 — Сценарии запретов и установок.

Например, запрет на жизнь. Родители думали: рожать или нет. Решили рожать. У ребенка: запрет на жизнь, страх жить, постоянное чувство незащищенности, тревожности или апатии. Такая женщина влюбляется.

В период шоколадно-влюбленный она чувствует, что хочет жить, она видит яркие цвета в окружающем мире, слышит чудесные звуки, мечтает, летает, порхает, чувствует себя счастливой, любимой.

Но… когда этот период заканчивается, когда она выходит замуж и отношения стабилизируются, запрет вновь выходит на арену.

Накрывает состояние хронической апатии, женщина начинает чувствовать себя, совершенно беспричинно, несчастной, часто начинает полнеть, перестает ухаживать за собой, за домом, закрывается в себе, в сериалах или в интернете. Мужчина не узнает свою любимую, сколько бы усилий не прикладывал — ее депрессия не прекращается. Запрет на жизнь — серьезная программа. Тут нужны специалисты.

Сценарии создают также запрет на доверительные отношения («я в домике, я вам не верю, держусь от вас подальше»); запрет на женственность (например, «я сама»); на пассивность (сценарий «рабочей лошадки»); запрет на долгосрочные, счастливые отношения и т.д.

— 3 — Семейные (родовые) сценарии.

Например, когда в роду были только сильные, волевые женщины, лидеры. Для них урок — вдохновить мужчин быть рядом с ними ответственными, уверенными, целеустремленными, а самим вернуться к женщине в себе.

Семья является самым первым и самым убедительным образцом или антипримером отношений для ребенка.

— 4 — Сценарии прошлого.

Когда мы не простили «бывших»; до конца не отпустили; не завершили отношения; когда вспоминаем и говорим о нем (о ней) до сих пор.

И тогда отношения настоящие начинают напоминать нам до боли и слез отношения прошлые, словно эхо тех лет все еще гонится за нами. И женщина говорит: «Мой муж был абсолютно не похож на бывшего, но он стал так себя вести, так ужасно обращаться со мной! Почему? Неужели все мужчины такие?»

Обиды на бывших, претензии к ним, предвзятое отношение, сплетни, осуждение, пожелание недоброго, зависть делают свое черное дело — в жизни того, кто не сумел закончить отношения, что называется, «по-хорошему».

— 5 — «Сказочные сценарии».

Какая у вас любимая сказка?

Знаю женщину, у которой любимый сказочный персонаж — колобок. Так вот, когда она анализировала себя и свои повторяющиеся ситуации, она заметила, что «от того ушла и от того ушла, а от этого и подавно уйду». Как-то странно повлияла на нее это сказка: у нее запрет на долгосрочные отношения. При первой трудности и ссоре: все, ухожу.

Знаю истории, когда женщина была похожа на красавицу, которая пытается из чудовища слепить принца. Вначале она этих чудовищ ищет, а потом мучается с ними.

Кто-то любит быть «золушкой», кто-то ждет, когда ее разбудит нежным поцелуем некий принц и решит, наконец-то, все ее проблемы. Иногда мы создаем сказочный идеал и всю жизнь его ищем или ждем, не замечая свою счастливую судьбу.

Все-таки нам лучше обсуждать вместе с детьми все то, что читаем, а то самостоятельно можно сделать такие выводы, что потом живешь как в сказке: чем дальше — тем страшнее.

— 6 — Другие причины.

На появление негативного сценария могут также повлиять: книги о несчастной или идеализированной любви, которые затронули до глубины души; тексты песен; фильмы; круг общения (например, с одинокими, разведенными, обиженными на противоположный пол; чей-то жизненный опыт); не экологичные лекции, тренинги на тему отношений; осуждение чьих-то отношений; сплетни; зависть; негативные убеждения насчет отношений: «бьет, значит любит», «где-то есть получше» и т.д.

Главное здесь: сценарий появится, если будут выполнены два условия. Условие первое: сильное эмоциональное впечатление (после просмотра, прослушивания или прочтения). Второе: повторное прослушивание, чтение, повторный просмотр (любимые фильмы, книги, песни и т.д.). Также может появиться устойчивое желание: «Я тоже так хочу!».

В следующий раз мы поговорим на тему — ловушки сценария.

Желаю вам счастья!

© Нина Сумирэ

Источник: http://portalinlife.com/scenarii-otnoshenij-tipy-scenariev/

Жизненный сценарий: без любви, без ума, без радости

Дата публикации 26 апреля 2013. Опубликовано в Статьи по психологии

Клод Штайнер усовершенствовал понятие “жизненный сценарий” Эрика Берна, что позволило проанализировать и разобраться в чем же причины того, что определенный набор жизненных затруднений повторяется в нашей жизни раза за разом.

Он много внимания уделил анализу тех обстоятельств и жизненных установок, под воздействием которых происходит формирование того или иного варианта жизненного сценария. Условно он разделил их на три большие группы.

Наличие соответствующей «начальной подготовки» в детстве часто приводит к одной из 3-х бед во взрослой жизни: жизни без любви, жизни без ума или жизни без радости. Выбор, прямо скажем, незавидный.

Это как у героя русских народных сказок и былин, который выходит на распутье, а там на камне написано: «направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь». Любой выбор предвещает трудности. Давайте рассмотрим те условия, которые впоследствии могут привести к формированию одного из этих сценариев.

Если хотите узнать, кто пишет сценарий жизни, читайте в этой статье.

Жизненный сценарий: «без любви»

Люди, следующие этому сценарию, часто находятся в поиске близких отношений, но он редко увенчивается успехом. Им трудно доверять своему партнеру, трудно выражать свои эмоции и чувства, трудно говорить приятные слова и принимать благодарность от других.

Как результат – человеку с таким сценарием плохо удается строить отношения и испытывать эмоциональную близость. Он страдают от отчужденности и одиночества. Крайней формой проявления данного сценария является тяжелая депрессия, вызванная чувством, что «меня никто не любит » или «а за что вообще меня любить» или даже самоубийство.

Откуда же берется такая установка? С точки зрения транзактного анализа, причина довольно проста и кроется в недостатки поглаживаний, которые ребенок получал в детстве и остром дефиците поглаживаний во взрослой жизни.

Что же такое поглаживание? Это что-то вроде единицы внимания, которое мы уделяем другому человеку. Лучше всего смысл этого слова разъяснен в Сказке про пушистиков. Внимание, которое уделяют человеку другие люди, играет очень важную роль.

И если ему не удается получить приятных поглаживаний («пушистиков»), то он будет стремиться получить хотя бы негативные, ведь они все же лучше, чем игнорирование. Желание получать поглаживания сравнимо с жаждой. Когда мы ее испытываем, то нам непременно нужна вода.

И если в округе нет чистой и свежей воды, то придется довольствоваться грязной. Ведь совсем не пить мы просто не можем! Наверняка вы наблюдали такую картину: почти в каждом классе есть непоседа или хулиган, который как будто нарочно делает поступки, за которые его потом будут ругать.

Это как раз и есть яркий пример того, когда ребенок или подросток хочет любой ценой получить кусочек внимания других (учителей, родителей, одноклассников), тогда хотя бы так он получит свою порцию поглаживаний, пусть и негативных.

Клод Штайнер подчеркивает, что «по­глаживания так же необходимы для сохранения жизни, как удовлетворение других первичных биологических по­требностей — в пище, питье и убежище. Так же, как и на­званные потребности, потребность в поглаживании, бу­дучи неудовлетворенной, ведет к смерти индивида».

Контроль над поглаживаниями позволяет управлять поведением людей. Родители лишают детей поглаживаний за нежелательные действия и вознаграждают поглаживаниями за желатель­ные. По истине, счастливыми можно назвать тех малышей, которые получили от своих родителей пример безусловной любви.

Они получали поглаживания не только за то, что сделали уроки, вынесли мусор, получили отличную оценку (то есть сделали то, что хотели бы видеть их мамы и папы), но и просто так, просто за то, что они такие, какие есть.

Поглаживание может быть не обязательно похвалой, это может быть одобрительным жестом, улыбкой, взглядом, подарком и т.д.

В современном обществе людей, испытывающих недостаток в погла­живаниях, — большинство. Этот дефицит варьируется, от умеренного до край­него. Недостаток поглаживаний, как я уже писала выше, похож на жажду.

Испытывая жажду, человек большую часть своего времени проводит в поиске того, что могло бы ее утолить: женщины хотят, чтобы прохожие провожали их восхищенными или завистливыми взглядами, поэтому покупают модные брюки в обтяжку, короткие юбки, тратят массу денег на косметологов, парикмахеров, визажистов.

Мужчины, желая добиться того же эффекта, накачивают мускулатуру, покупают дорогие иномарки, часы и т.д. Мы изо всех сил пытаемся показать другим, что мы – ну просто замечательные, а значит, заслуживаем, чтобы нас заметили и оценили.

Яркий пример человека, которому был неведом дефицит материнских поглаживаний – главный герой фильма «Форест Гамп». Надо отдать должное его матушке. Несмотря на трудные жизненные условия и неполноценность своего сына, она сумела воспитать его так, что он вырос без ощущения никчемности и ущербности.

И что же в результате? Этот далеко не самый одаренный от природы умом человек вырос целостным и умеющим радоваться жизни.

Вокруг него суетились разные люди: умные, красивые, сильные, но они часто растрачивали свою жизнь впустую, они не знали, что значит быть в ладу с самим собой и практически ничего не добились в жизни.

Очень многих детей воспитывают в режиме экономии поглаживаний (дают запреты на то, чтобы ребенок по своему желанию давал поглаживания другим и принимал их от других).

Если родители не проявляют каких-то жестов симпатии и теплых эмоций по отношению друг к другу, и к тому же мало ласки и поглаживаний дают своему ребенку, то у последнего легко может сформироваться сценарий по типу «без любви».

Тогда в своей взрослой жизни он может столкнуться с депрессией и неумением выразить свою любовь, неумением брать, и отдавать. Лекарством от этого недуга может стать осознавание того факта, что в вашей жизни присутствует чрезмерная экономия поглаживаний и отказаться от такого шаблона поведения.

Читайте следующий жизненный сценарий «без ума»

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/article/2703-zhiznenniy-scenariy

Ссылка на основную публикацию