Просьба и требование — психология

Психология семьи. Просьба или требование?

Опубликовано: 01 февраля 2011 в 11:35 | Версия для печати

Наталья Родионова, детский и семейный психолог, «», Екатеринбург :

Дорогие друзья, ответьте на вопрос, чем отличается просьба от требования?

Возможно, вы подумали: -просьба мягче; -когда просят — говорят «пожалуйста; -требование — это когда нужно сделать сразу, а просьба — когда можно подождать;

-просьба от требования отличается интонацией и так далее.

Все это действительно так и имеет место быть. Но вот представьте, что вы о чем-то попросили вашего близкого человека. Например, мужа попросили пораньше вернуться с работы. Или ребенка попросили вынести мусор. И в ответ на вашу просьбу прозвучало «нет».

Какой ваш следующий шаг? Вам захотелось узнать причину отказа? Или, может, вы решили попросить еще раз более настойчиво? Или внутри возникло чувство обиды? Или в голове появилась мысль «ну и не надо, сама сделаю».

Или вот еще вариант: когда нам говорят «нет» на нашу просьбу, мы отвечаем «ну я же прошу!»

Если имеет место один из вышеуказанных вариантов, то это значит, что вы не просили, а требовали. Потому что единственное отличие требования от просьбы в том, что просьба подразумевает возможность отказа. И при этом мы себя чувствуем комфортно. Нам спокойно слышать в ответ «нет», когда мы действительно просим.

И это не смиренный отказ от своего желания, не готовность к тому, что обязательно откажут. Нет. Это именно спокойное принятие факта отказа, как если бы вам сказали «яблоко — круглое».  Это — внутреннее согласие с тем, что другой человек имеет право сказать «да» или сказать «нет».

А если этого согласия нет, то, какими бы нежными интонациями мы не просили, это будет требование.

Часто ли в детстве мы отказывали родителям в их просьбах, и нам за это ничего не было? Скорее всего, так было далеко не всегда. Если уж родители чего-то от нас хотели — мы просто обязаны были это выполнить. Так и повелось, что мы не особенно умеем отказывать. Речь не идет о том, что мы всегда соглашаемся. Просто иногда мы говорим «да», даже если не особо хотим делать то, о чем нас просят.

Или другая крайность — сразу говорим категоричное «нет», чтобы на шею не сели. Ну и поскольку мы сами не очень любим и не умеем отказывать, то и другим не готовы легко это позволить.

Понаблюдайте: а как это в вашей жизни? Вы умеете просить? Или чаще под видом просьб замаскированы требования?

Чтобы научиться просить, важны следующие составляющие: * Во-первых, объясняйте, почему это для вас важно. * Во-вторых, сделайте другого человека значимым.

* Ну и в-третьих, выскажите свою просьбу.

Удачи вам! И — просите! Ибо в этом случае другой человек имеет возможность быть нам полезным, что-то для нас сделать. А ведь это так приятно: сделать что-то хорошее для хорошего человека.

Источник: http://www.kchetverg.ru/2011/02/01/psixologiya-semi-prosba-ili-trebovanie/

Журнал «Психология». Просьба

Просьба — Это просто способ что-то взять себе…. легально и не более того

— Я не должна просить 

— А что так? 

— Тогда я буду должна, да еще и человека напрягу….зачем, я все могу делать сама. 

Хочется сказать — Конечно сама, но не все и не всегда. 

— Если надо, то если я могу сделать, я сделаю. 

— А как-же «хочу» или «не хочу»

— Какое «хочу»? 

— Ну, как вариант — могу, но не хочу. 

— Как так… если я могу, я должна.

Учиться просить и отказывать, это важный момент в налаживании коммуникации с окружающей средой, да и с собой тоже…ведь для просьбы надо обнаружить потребность, без этого никак. Когда я знаю что хочу, то именно это и просить буду, это бодрит, возвращает ответственность в за свою жизнь, за ее приятное существование. 

В общем — то, это может быть педагогической запущенностью, но принести много страданий в жизнь из — за отсутствия этого навыка.

Человек, который не может или не умеет просить, вынужден это будет делать каким — то другим способом. Например, …

подворовывать себе что-то необходимое (любовь, нежность, внимание, объятия, комфорт).

Еще можно как-то манипулировать, чтобы дали сами — стыдить, контролировать, винить, думать что — «сам должен догадаться», капризничать, болеть, страдать и т.д. все что угодно, лишь бы не просить. 

В способности «просить» заложено уважение, но многие думают, что только «унижение» и «просить», это значит «унижаться». К сожаление, в сегодняшней нашей культуре, часто «просьба» это — челобитная, требование, мольба, канюченье, навязывание …как-то так. 

Словно «просьба», это что-то насильное, просьбе нельзя отказывать. Ну что — ж, один из вариантов, это выгода — «Если я откажу, потом откажут мне, отказывать нельзя». Выгода дело хорошее, но тогда отношения будут в основном на выгоде построены, а не на комфортном существовании рядом….это надо понимать.

В возможности просить заложен отказ — если я попрошу, мне могут отказать — мне могут сказать «нет» и это заставит меня изыскивать новые ресурсы. К тому — же, я тоже буду уметь отказывать — говорить «да» или «нет» и это бодрит, делает мою жизнь более свободной.

При возможности сказать «нет», отказать — есть шанс встретиться со своими ограничениями, а это как — то тоже… про свободу 😉

При возможности просить, мы можем просить ровно столько, сколько нужно сейчас.

Автор — Эльвира Сикорская

Гештальт-терапевт, тренер, супервизор

Источник: https://golos.io/ru—psikhologiya/%40process/zhurnal-psikhologiya-prosba

Просьба и требование. Есть ли разница?

Казалось бы, все знают разницу между просьбой и требованием. Мы вежливы, когда просим о чем либо и говорим соответствующие слова: «пожалуйста», «будьте любезны». В случае с требованием, наше поведение совершенно другое – голос резкий, слова отрывисты, формулировки предельно просты. Перепутать просьбу и требование совершенно невозможно. Невозможно ли?

При просьбе мы вежливы и учтивы, нас так учат. Ведь вежливым не отказывают, во всяком случае, у них больше шансов быть услышанными и, как следствие, их просьба будет выполнена. Но всегда есть шанс, что тот, к кому мы обращаемся с просьбой, может нам отказать. Скорее всего, именно поэтому в нашей культуре так редко обращаются с просьбами – нам очень не нравятся отказы.

Требования практически равны приказам. Требующий редко ожидает невыполнения, для него это будет равнозначно неподчинению.

Теперь давайте вспомним о социализации: нас учат быть вежливыми и очень часто наши требования камуфлируются под невинные просьбы: «не затруднит ли Вас, будьте любезны». Спутать очень легко, мы уже и сами иногда не понимаем, мы на самом деле просим или требуем. Как узнать?

Прислушайтесь к своей реакции – вы сами ожидаете отказа или полученный отказ вызвал у вас непонимание, обиду или раздражение? Если вам легко принять отказ, он вас не задевает, значит, это действительно была просьба. Если вы раздражены отказом, начинаете придумывать варианты добиться своего, значит, вы неожиданно для себя требовали что-либо, а теперь ищите возможность манипулировать.

Иногда очень полезно разобраться со своими эмоциями, но по-честному

Как пример хочу привести случай из жизни, который мне недавно рассказали как забавный анекдот. Он очень ярко иллюстрирует то, что разницу между просьбой и требованием так непросто разглядеть в любом возрасте.

Девочка 6-7 лет пишет письмо Деду Морозу с просьбой подарить ей на Новый год приставку для видеоигр. Такой подарок вполне заслужен – девочка слушается родителей, занимается музыкой, делает успехи и т.д.

Родители, к которым письмо попало совершенно случайно, принимают решение, что приставка для видеоигр не подходит их развитому ребенку и надо подарить девочке планшет. На нем можно и играть, и делать более полезные вещи. Подарок на вырост. Родителей ждало сильное разочарование – ребенок не оценил их креативности. Был настоящий скандал.

Девочка сказала, что Дед Мороз подорвал ее веру в чудо и безнадежно испортил Новый год. Ну кто мог знать, что подарок у Деда Мороза не просили, а требовали?

Источник: http://mycoaching.ru/prosba-i-trebovanie-est-li-raznica/

Как попросить, просьба к человеку

Довольно часто нам приходится обращаться с просьбой к людям, и многие испытывают с этим трудности. Не скроем также что просить кого-либо о чем-либо не любит никто. Едва-ли из сотни человек найдется хоть один, который любит озадачивать своими просьбами близких ему людей.

Но когда этого требует ситуация необходимо перебороть себя и подойти к коллеге, другу, начальнику, родителям, девушке или парню с просьбой у людей проявляются очередные признаки закомплексованности в общении.

Пусть вам жизненно необходимо обратиться с просьбой но вы мучаетесь, стоите в сомнениях и вас гложут мысли: «Что если мне откажут?, Это так унизительно просить его о помощи, Как на это посмотрят окружающие», и прочие мысли-паразиты. Всему виной закомплексованность в общении с которой мы будем бороться.

Как попросить?

Правильно просить о чем-либо окружающих вас людей на самом деле не так сложно как кажется. Главное всегда быть готовым к отказу. Ну откажут и откажут.

Ведь у человека у которого вы просите может быть действительно весомая причина для того чтобы вам отказать, или для него это просто неприемлемо. Если вы не будете обижаться то у вас и не будет зажатости в общении.

Как гласит уже ставший народным афоризм: «Будь проще и люди к тебе потянутся». Да и в случае отказа у вас практически всегда найдется запасной вариант, надо только присмотреться к окружению.

Итак, как попросить о помощи людей, фразы и формулировки

Постарайтесь невзначай, или задавая шуточный тон беседе попросить:

  • Я вот давно хотел к вам обратиться: … выручайте;
  • Можно вас попросить об одном одолжении … ;
  • У меня есть к вам небольшое дело, я знаю что вы разбираетесь в этом вопросе … ;
  • Если я вас попрошу вам не тяжело будет сделать для меня…;
  • Извини что обращаюсь, но в этом вопросе мне можешь помочь только ты …;
  • Встаньте на мое место … я не могу вас не попросить;
  • Мне даже немного неудобно обращаться к вам с этой просьбой, но …;
  • Хочу вас попросить … сможете помочь?

Вот такими нехитрыми формулировками вы можете попросить человека о каком либо одолжении или поступке, главное наберитесь смелости и вытряхните всех тараканов из головы, которые вас останавливают. Главное заранее будьте готовы к отказу и относитесь к нему как можно проще.

https://www.youtube.com/watch?v=qVlUdyjOaPE

Но это еще не все. Самый главный секрет в прошении о чем либо людей родом из детства очень вам может помочь, и это слово «пожалуйста«. Не каждый человек сможет отказать услышав простое слово «пожалуйста» после вашей просьбы.

Попытайтесь использовать эти советы в жизни как можно чаще, если вы чувствуете зажатость когда вам надо о чем либо попросить, и через определенный промежуток времени вы сможете безо всяких комплексов, обращаться с просьбой к кому угодно.

Источник: http://TemyRazgovora.ru/psikhologiya-obshcheniya-razvitie-navykov-obshcheniya/22-kak-poprosit.html

Упражнение «Просьбы и требования»

Шапарь В. Б. Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Сядьте вместе с вашим партнером или приятелем, ко­торый согласится исполнить его роль.

Читайте также:  Комплекс оживления - психология

Попросите его о чем-либо в требовательной форме.

Что вы ощущаете, когда требуете?

Выясните, что чувствует при этом партнер.

Теперь попросите о чем-нибудь, выражая свои чув­ства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой.

Что вы ощущаете, когда просите?

Из ранее сказанного может показаться, что требова­ния — это что-то плохое. Не обязательно. Повредить взаимоотношениям могут скрытые требования, зама-

скированные под просьбы, а прямые законные требо­вания — это совсем другое дело.

Если два человека заключили соглашение о выполне­нии каких-либо действий, совершенно законно требо­вать их выполнения.

На долларовой купюре написано: «Оплачивается серебром по требованию владельца» (однако это не так: правительство не выполняет этого обязательства).

Если у ребенка была договоренность с родителями о вознаграждении за хорошее поведение в течение недели, он может напомнить им, что пришло время платить и он законно ждет своей награды.

Супруги, заключившие сексуально моногамный кон­тракт, требуют и ожидают верности друг от друга.

Мы заключаем контракты друг с другом, когда соби­раемся провести время вместе. Контракты могут быть явными и скрытыми. Два человека договариваются встретиться на ланч в кафе в среду, в полдень, третьего октября. Но при этом один считает, что это договор о гол­ландском обеде (каждый платит за себя), а другой наме­ревается оплатить весь обед сам.

Скрытый контракт, который не подвергался обсуж­дению, но длится уже долгое время, в конце концов начинает вызывать ощущение неписаного закона. Мо­жет быть, в первую брачную ночь жена легла на правую сторону кровати, а муж — на левую. Через двадцать лет, если он отважится лечь справа, т. е.

на ее сторону, она может счесть это посягательством на свою законную территорию. Исследование ролей позволило выявить множество скрытых контрактов в супружестве.

Напри­мер, многие жены бунтуют против молчаливого согла­шения, принятого десятилетие или два назад, о том, что это их дело — отвечать за покупки, приготовление пищи

и обслуживание семьи, и требуют разделения этих обя­занностей. Напротив, муж, который двадцать лет вы­полнял негласное соглашение о выносе мусора, может захотеть изменить его.

Но если он просто прекратит выносить мусор, то вызовет негодование жены, по­скольку она привыкла, что он должен выносить мусор, и поэтому вправе требовать выполнения их молчали­вого соглашения.

Лучше, наверное, осознать существо­вание этого неявного контракта и попросить о возоб­новлении переговоров: «Я устал всегда выносить мусор, и мне хотелось бы разделить с тобой эту обязанность поровну».

Каждый контракт, заключаемый супругами при со­вместном проживании, уникален, и каждая супруже­ская пара постоянно создает собственные правила со­вместной жизни. Чем более открыто выражает партнер свои желания или стремление к переменам в правилах, тем меньше трений возникает во взаимоотношениях.

Предлагаем вам выполнить упражнение, направлен­ное на то, чтобы помочь осознать условия контракта или правила совместного проживания..

Літературне місто — Онлайн-бібліотека української літератури. Освітній онлайн-ресурс.

Источник: http://litmisto.org.ua/?p=389

Просьба и требования учителя

Просьба как форма воздействия на ученика может использоваться учителем в том случае, когда он не хочет из педагогических соображений придавать общению с учащимся официальный характер.

Ученику льстит, что вместо приказа, требо­вания учитель использует форму обращения к нему, в которой проявляется неко­торый момент зависимости учителя от ученика.

Это сразу меняет ᴇᴦο отношение к воздействию учителя˸ ученику хочется показать, что и он может чем-то помочь учителю, что и он что-то значит в возникшей ситуации.

Более жестким воздействием учителя на учащихся является требование.

Пра­во учителя на подчинение ему учащихся обусловлено ответственностью учителя перед государством и обществом за воспитание и развитие ученика.

Личность не может развиваться без преодоления выдвигаемых перед ней требований. Поэто­му учитель, не добившийся выполнения учениками требований, по существу не выполняет свой гражданский и профессиональный долг.

Число требований, предъявляемых учителем к учащимся на уроке, — больше тридцати. Ученику надо быть сосредоточенным, надо добросовестно работать, надо соблюдать дисциплину и т. п. С каждым годом обучения в школе число этих ʼʼнадоʼʼ возрастает.

При этом их смысл, очевидный учителю, не раскрывается сра­зу ученику, поскольку со многими из них он встречается в школе впервые. Кроме того, часто он расценивает требование как проявление власти администратором.

В этом случае он сопротивляется выдвигаемым педагогическим требованиям, так как не хочет быть послушной игрушкой в руках учителя. Он хочет, чтобы требо­вания имели для него определенную значимость, отвечали бы имеющимся у него потребностям.

Обладая рано и остро возникшим ощущением себя как личности, развитым чувством собственного достоинства, развитой способностью мыслить и анализировать явления жизни, ученик хочет, чтобы требования были четко аргу­ментированы.

Эта аргументация способствует формированию у учащихся активной жизненной позиции, осознанному, а не слепому выполнению требований. Осознан­ный смысл и общественная ценность выдвигаемых учителем требований становят­ся для них внутренним побудителем исполнения необходимого. Неукоснительно и постоянно выполняемые всеми школьниками требования, переходя в традицию коллектива, становятся требованиями и самого коллектива, каждого ᴇᴦο члена.

Аргументация снимает с требования окраску волевого воздействия учителя и придает ему характер общественных норм, признанных всеми членами общества. Чем основательнее аргументация, тем большее общественное значение она имеет для детей, тем больше доверие их к требованию и тем большее желание у них воз­никает ᴇᴦο выполнить. Требования, не подкрепляемые аргументацией, порожда­ют казусы.

Учитель, не потрудившийся объяснить себе и школьникам, зачем, почему, для чего существуют требования, становится на путь наименьшего сопротивления˸ провозглашает, что дети должны слушаться взрослых, потому что они дети. Ко­нечно, такой скрытый аргумент подростками и юношами, стремящимися казать­ся взрослыми, принят быть не может.

Источник: http://referatwork.ru/lectionbase/psihologiya/view/45478_pros_ba_i_trebovaniya_uchitelya

Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Упражнение «Просьбы и требования»

Сядьте вместе с вашим партнером или приятелем, который согласится исполнить его роль.

Попросите его о чем-либо в требовательной форме.

Что вы ощущаете, когда требуете?

Выясните, что чувствует при этом партнер.

Теперь попросите о чем-нибудь, выражая свои чувства, спрашивая и выслушивая, что чувствует другой.

Что вы ощущаете, когда просите?

Из ранее сказанного может показаться, что требования – это что-то плохое. Не обязательно. Повредить взаимоотношениям могут скрытые требования, замаскированные под просьбы, а прямые законные требования – это совсем другое дело.

Если два человека заключили соглашение о выполнении каких-либо действий, совершенно законно требовать их выполнения.

На долларовой купюре написано: «Оплачивается серебром по требованию владельца» (однако это не так: правительство не выполняет этого обязательства).

Если у ребенка была договоренность с родителями о вознаграждении за хорошее поведение в течение недели, он может напомнить им, что пришло время платить и он законно ждет своей награды.

Супруги, заключившие сексуально моногамный контракт, требуют и ожидают верности друг от друга.

Мы заключаем контракты друг с другом, когда собираемся провести время вместе. Контракты могут быть явными и скрытыми. Два человека договариваются встретиться на ланч в кафе в среду, в полдень, третьего октября. Но при этом один считает, что это договор о голландском обеде (каждый платит за себя), а другой намеревается оплатить весь обед сам.

Скрытый контракт, который не подвергался обсуждению, но длится уже долгое время, в конце концов начинает вызывать ощущение неписаного закона. Может быть, в первую брачную ночь жена легла на правую сторону кровати, а муж – на левую. Через двадцать лет, если он отважится лечь справа, т. е. на ее сторону, она может счесть это посягательством на свою законную территорию.

Исследование ролей позволило выявить множество скрытых контрактов в супружестве. Например, многие жены бунтуют против молчаливого соглашения, принятого десятилетие или два назад, о том, что это их дело – отвечать за покупки, приготовление пищи и обслуживание семьи, и требуют разделения этих обязанностей.

Напротив, муж, который двадцать лет выполнял негласное соглашение о выносе мусора, может захотеть изменить его. Но если он просто прекратит выносить мусор, то вызовет негодование жены, поскольку она привыкла, что он должен выносить мусор, и поэтому вправе требовать выполнения их молчаливого соглашения.

Лучше, наверное, осознать существование этого неявного контракта и попросить о возобновлении переговоров: «Я устал всегда выносить мусор, и мне хотелось бы разделить с тобой эту обязанность поровну».

Каждый контракт, заключаемый супругами при совместном проживании, уникален, и каждая супружеская пара постоянно создает собственные правила совместной жизни. Чем более открыто выражает партнер свои желания или стремление к переменам в правилах, тем меньше трений возникает во взаимоотношениях.

Предлагаем вам выполнить упражнение, направленное на то, чтобы помочь осознать условия контракта или правила совместного проживания.

Показать оглавление Скрыть оглавление

Источник: http://ogrik2.ru/b/viktor-borisovich-shapar/sovremennyj-kurs-prakticheskoj-psihologii-ili-kak-dobivatsya-uspeha/24/uprazhnenie-prosby-i-trebovaniya/50

Как обрести свободу от претензий?. Статья. Психология взаимоотношений. Самопознание.ру

До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями.

Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития.

Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся:

  • Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям — это наши цепи, канаты, несвобода от них.
  • Претензии блокируют деньги.
  • Претензии губят карьеру и достижения.
  • Претензии буквально выжигают человека изнутри.

Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей. Вселенная работает точно так же, как и солнце.

Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ. Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.

Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:

  • мой начальник жадный — он мне мало платит;
  • моя подруга неряха, не умеет одеваться …;
  • мой сын лодырь;
  • мой муж мало зарабатывает;
  • у меня ужасные ноги, фигура, одежда…

Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку. Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.

Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

Механизм претензий

  • Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы. Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются.

Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе.

И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя. Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию.

Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Читайте также:  Развитие выразительности - психология

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:

  1. Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.
  2. Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит любят. Без своих «несчастий» она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.
  3. Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это «выгодно», причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. «Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье» (Б. Хеллингер).
  4. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребёнка.

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность.

Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна». Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей.

Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких. Незрелая личность пытается управлять другими людьми.

За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно.

Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. «Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной» (Кейти Байрон).

  • Это создал я сам! (например, свою проблему с другим человеком). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоцировать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Не «меня используют», а «я позволяю меня использовать»…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

  • Как я это создал? (причина-> следствие) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:
    • какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
    • какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?
  • Зачем я это создал? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).

«Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!» (Берт Хелингер).

Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем).

Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь.

Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

  • Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра.

Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: «Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…».

Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать «нет»).

Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере «Мужчина с Марса, женщины с Венеры», если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким. На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

Где же выход?

  1. Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать «нет». Будем честными искренни сами с собой.

    Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!

  2. Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение.

    Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому. Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена

«В доме вечно такой беспорядок!» = «Пожалуйста, помоги мне убраться!»

«Ты больше не любишь меня!» = «Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!»

Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру.

Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид. Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам.

Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите.

В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы.

А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

«Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?» Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

Освобождение от претензий — это состояние благодарности. Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

Мы привыкли:

  1. Принимать всё как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
  2. Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего…Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… — чтобы все это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости. Претензии к себе — это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв. Жизнь прекрасна в своём «несовершенстве».
  3. Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь ещё больше того, за что не хочется благодарить.

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:

  • это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
  • это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
  • так ты можешь защититься от боли или предательства;
  • это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
  • это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
  • это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
  • это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_obresti_svobodu_ot_pretenziy/

Просьба как социально-психологическая ситуация

Сегодня при ответе на основной вопрос психологии «Что является детерминантами поведения» принято апеллировать к личностным и в большей степени к ситуационным факторам, что обусловлено динамикой современной жизни человека, насыщенной событиям, постоянно меняющимися ситуациями.

Как постулирует ситуационная психология, факторы ситуации будут в большей степени определять поведение человека, нежели личностные характеристики. В рамках данного подхода на сегодняшний день разработано не так много ситуаций, среди которых ситуации конфликта, переговоров, общения.

В психологической литературе ситуация просьбы не встречается как самостоятельно обоснованное психологическое понятие, а также она не имеет теоретической проработки и своего места в системе психологического знания.

Без понятия просьбы в то же время не обходятся многие области психологии, в частности социальной. В первую очередь — это психология влияния, психология убеждения.

Во многих экспериментальных работах также встречается понятие просьбы. Роберт Чалдини описывает множество фактов влияния одного человека на другого, используя при этом данное понятие. Д.

Майерс, говоря о феномене убеждения, также апеллирует к просьбе.

Анализ литературы на тему социальных ситуаций дает возможность говорить о просьбе как об одном из видов социальных ситуаций. При этом ситуация просьбы содержит в себе все характеристики социальной ситуации.

Данное исследование — это только начало категориального анализа ситуации просьбы (определение субъкта, объекта ситуации, динамики, основных переходных моментов, различных сценариев развития) которое послужит основанием для выдвижения гипотез с последующей экспериментальной проверкой.

В качестве пилотажного исследования был проведен опрос, целью которого было выяснить, с какими просьбами обращаются к респондентам и с какими просьбами они сами обращаются к другим людям. Опрашивались студенты Санкт-Петербургского государственного университета 4 и 5-х курсов, всего 50 человек.

Эмпирически было установлено следующее: человек с достаточной легкостью определяет ситуации просьб, обращенных к нему, и приводит множество примеров.

При этом возникают затруднения при определении просьб, с которыми респондент обращается к другим людям (количество примеров значительно меньше).

Таким образом, респондент в лучшем свете представляет себя, как независимого и в редких случаях обращающегося за помощью.

В практическом плане анализ ситуации просьбы предоставляет возможность лучшего моделирования данной ситуации с целью более эффективного взаимодействия с другим человеком.

Широкое поле для исследовательской деятельности обусловлено тем фактом, что ситуация просьбы не имеет детальной разработки в психологии. Заявленная тема вносит вклад в развитие ситуационного подхода, который является наиболее перспективным на сегодняшний момент, наряду с когнитивным подходом в психологии.

Батуро Георгий Викторович

Также читайте:

Источник: http://www.psyhodic.ru/arc.php?page=4812

Как правильно обратиться с просьбой

При обращении с просьбой к другому человеку никто не хочет получить отказ. Однако время от времени, каждому случается пережить подобное.

Многие не понимают, что они сделали не так и каким образом это можно исправить. Опытные психологи часто повторяют одну простую истину: «Мало передать человеку смысл сообщения.

Чтобы он начал действовать, фразы должны обрести привлекательную для восприятия форму».

В чем причина получения отказов даже на простые просьбы? Порой культура современного человека заставляет его утаивать свои личные потребности. Это происходит вследствие повышения официальности отношений и распространения делового стиля коммуникации. А когда наступает момент необходимости, просьба выглядит неестественно и ничего, кроме желания отказать, не вызывает.

Стоит разграничить моменты, когда человек просит и когда он предъявляет требование. Как же наметить для себя эту грань и отследить ее в собственных словах? Для этого нужно совсем немного — вспомнить, начинаются ли укоры в сторону отказавшего после неприятного события.

Если человек обвиняет сказавшего «Нет!», велика вероятность, что обращался он именно с требованием. Самостоятельно заметить это бывает очень трудно. Ключевым моментом здесь служат убеждения.

Воспитание, окружение и некоторые личные выводы могут создать ошибочные представления о том, как же правильно нужно говорить.

Сформированные на их основе шаблоны могут прекрасно работать у одного человека и никак не подходить другому.

Побочным эффектом любого неудовлетворенного требования является чувство обиды, а порой даже гнев и ожесточение. Именно так реагирует человек, не получивший того, чего очень сильно желал.

Отличительной особенностью такого желания служит ограниченное количество вариантов его удовлетворения.

Не замечая других возможных решений, просящий человек оказывается в тупике, что и вызывает неприятные эмоции.

Переходя от причин к профилактике, следует вспомнить основные советы, способные сделать обращение удобным для собеседника и расположить его к дальнейшему взаимодействию.

Неопределенно высказанные и неоднозначно понимаемые слова, чаще всего, воспринимаются с опасением. Говорить о том, что касается действий, нужно как можно более конкретно.

Четкие требования и доступные пониманию условия будущих событий создают ощущение понимания. Приводя пример общей фразы «Мне так необходимо твое внимание!», можно заметить отсутствие чего-либо реально выполнимого.

Это скорее желание, нежели просьба.

Добавление конкретики создает нечто подобное: «Можешь ли ты помогать мне разбирать продукты, когда я прихожу из магазина?». Также на пользу пойдет применение положительных формулировок.

Говорить нужно о том, чего хочется, а не наоборот. Перестать, прекратить, не делать — все это формулировки с отрицательным смыслом. Они не подразумевают наличие цели действий.

Это уход от чего-то, а не направление пути.

Еще одной особенностью выполняемых просьб является сообщение их в настоящем времени. Когда человек слышит: «В следующий раз помоги ей убраться», он настраивается на будущее, и в настоящий момент ничего не происходит. Если же попросить его именно сейчас выслушать советы относительно помощи по дому, скорее всего, данный момент станет переломным в его поведении.

Подводя черту, следует вспомнить неотъемлемые составляющие успеха любой просьбы. Прежде чем обратиться к человеку, стоит понять, действительно ли данный призыв несет в себе просьбу, а не требование.

Также необходимо учесть свое эмоциональное состояние, которое, как уже выяснилось, способно повлиять на всю дальнейшую коммуникацию.

Детальность и проработанность условий создадут понимание, а положительная формулировка обеспечит правильный настрой собеседника.

VN:F [1.9.20_1166]

Рейтинг: +1 (из 1 оценок)

Категория материала: Общение, Психология Рубрика: Общение

Источник: http://stimulas.ru/motivators/kak-pravilno-obratitsya-s-prosboy.html

Как правильно просить — чтобы просьбу исполнили?

Когда нам что-то нужно, мы часто обращаемся к окружающим с просьбой. Но другие люди не всегда спешат выручить нас или придти на помощь. Они и не должны делать этого с объективной позиции. Однако нередко мы не получаем желаемого ответа на свою просьбу только по той из причин, что прося, подбираем не совсем верные слова. Как правильно просить — чтобы просьбу исполнили?   

Считается, что просьба представляет собой сформулированные ожидания того, кто слабее в чем-то. Условно его позиция находится далеко снизу. Но нередко человек, ставя себя в позицию просящего, просто лукавит. Ведь есть немало примеров того, что озвученная просьба по силе настолько сильна, что ответить отказом на нее крайне сложно, практически невозможно.

Как правильно просить — чтобы просьбу исполнили?

Отлично сформулированной просьбой будет такая, которая, во-первых, вежливая, сильная, красивая и обоснованная. Произносится такая просьба всегда очень спокойным и ровным тоном. Голос при этом не должен дрожать под влиянием страха натолкнуться на отказ.

Просьба может быть и довольно мягкой. Но это зависит от конкретных условий, ситуации, а также существующих между людьми отношений. Часто человек, обращаясь к кому-либо с просьбой, зачем-то намеренно подчеркивает необязательность собственного обращения.

И смысл слов в рамках просьбы может быть примерно следующим: «Это не слишком для меня важно, но все же мне было приятно, если вас, конечно, не затруднит, чтобы вы кое-что сделали для меня».

В иных случаях звучит просьба по своей сути крайне убедительная. Такие просьбы представляют собой словно сочетание самого прошения и требования.

Но внешне просьба подается в обоснованном виде и с некоторой теплотой в голосе.

Однако в объективном значении в такой просьбе легко можно проследить довольно жесткое и однозначное требование. Примером такой просьбы могут быть следующие слова: «А вас я попрошу остаться…». Но в какой бы мере убедительно вы ни формулировали свои просьбы, правила этики требуют, что никогда нельзя настаивать на исполнении своего прошения. Это считается не этичным.

Люди, непременно настаивающие на собственных просьбах, в обычной жизни характеризуются конфликтным поведением. Вежливый человек непременно поблагодарит за то, что просьба была удовлетворена. А если в ответ на просьбу последовал отказ, то нужно непременно извиниться за беспокойство.

Люди имеют право не пойти вам на встречу. И внешний конфликт не будет создан, если между вами не сможет образоваться внутреннее напряжение. После просьбы, не нашедшей удовлетворения, вы довольно быстро просто расслабитесь и забудете про отказ. Но еще раз важно подчеркнуть, что просьба не может подменять собой требование.

При требовании можно настаивать на исполнении. А вот при просьбе делать этого нельзя!

Как правильно просить — чтобы просьбу исполнили? Особенность просьбы в том и состоит, что она не предполагает обязательность своего исполнения. И у других людей изначально есть возможность отказать вам.

Если вам принципиально важно, чтобы просьба нашла свое удовлетворение, то лучше отказаться от формы просьбы.

Так вы просто введете другого человека в заблуждение и скорее всего породите многочисленные проблемы в общении.

Наибольшее распространение просьбы имеют в отношениях между близкими людьми. Нормальные отношения тем и характеризуются, что одному их участнику достаточно попросить о чем-то, и если просьба предельно понятна, не сложна в исполнении и обоснована, то другой человек обязательно пойдет на встречу.

Признаком того, что отношения испортились, как раз и будет тот факт, что вам на встречу не пошли. Но причина отказа может быть связана и с тем, что человек вынужден переживать личные проблемы, и ему просто сейчас не до вас.

Опять же — бывает и так, что вы не достаточно хорошо и удачно обратились со своей просьбой, например, сделали это в неудачное время, сформулировали свою просьбу жестко или просто нетактично. Это совсем не страшно. Если вы извинитесь, и в иной раз скорректируете слова просьбы, подобрав для нее оптимальную форму, то возможно и получите положительный ответ.

Какими словами просить

Иногда совершенно не понятно, какими именно словами можно о чем-либо просить человека. Если вы не знаете, как попросить, то прямо так и скажите человеку.

К примеру, можно произнести следующее: «Возможно я не совсем удачно обратился к тебе, но у меня есть небольшая просьба…» Многие девушки желают, чтобы их кавалер на каждое свидание приходил с цветами. Но они совершенно не представляют, как обратиться по этому поводу к мужчине.

Если мужчина проявляет огромный интерес к девушке, то ситуация для самой девушки довольно проста. Ей достаточно при очередной встрече широко раскрыть от изумления глаза и спросить: «А цветы?».

Можно и дополнить свое «негодование» такими фразами: «Ко мне как-то неприлично приходить без цветов. И что за люди пошли! На поцелуй и не рассчитывай, пока я не увижу самые красивые цветы.

Хотя бы одну розу, но самую красивую!»

Гораздо сложнее сформулировать такую же просьбу той женщине, у которой уже давно есть отношения с мужчиной, но он цветов практически никогда не дарит. Ситуация осложнена тем, что удивительное время первых романтических встреч пропущено, а у мужчины из-за женской невнимательности не было сформировано привычки дарить цветочные букеты.

Как правильно просить — чтобы просьбу исполнили? Как же высказать просьбу в этом случае? Во-первых, для своей просьбы лучше избрать веселый тон. Например, когда при помощи телефонных сообщений вы будете договариваться о встрече, можно так и написать, что сегодня у вас есть небольшая просьба, и исполнить ее будет вовсе не трудно.

Далее задавайте прямой вопрос: «Выполнишь?» Конечно, мужчина будет интересоваться содержанием вашей просьбы. Но вы сразу не «раскрывайте карты», а продолжайте спрашивать: «Просьба совсем небольшая. Выполнишь?» В итоге вы получите все-таки ответ: «Выполню». А уже после этого можно озвучивать саму просьбу о цветах.

Как правильно просить — чтобы просьбу исполнили? Как видим, просить других людей о чем-то очень нам нужном, вовсе не трудно. И грамотное формулирование просьб будет для вас весьма ценным навыком, который облегчит многие жизненные ситуации.

Источник: https://sosed-domosed.ru/kak-pravilno-prosit/

Ссылка на основную публикацию