Порядок — психология

Порядок в доме с точки зрения психологии

4   0   414

Что такое порядок? Разные люди по-разному оценивают состояние порядка к собственной квартире. Некоторые предпочитают поддерживать стерильную чистоту. В их доме каждая вещь знает своё место. Другие же, наоборот, живут в окружении хаоса, в котором не знаешь точно, что где лежит.

По общим наблюдениям беспорядок царит у молодых увлечённых людей, которым жалко тратить время на организацию быта. Творческие личности и мыслители, создающие искусство и продвигающие науку, тоже не отличаются любовью к порядку, так как заняты более важными делами, чем обыденное обустройство собственного пространства.

Педантичные и хорошо организованные люди особенно чувствительны к окружающей их атмосфере. Они не только серьёзно относятся к правильному положению и распределению вещей, чистоте и комфорту внутри помещения, в котором живут. Это явление обычно распространяется и на их отношения с окружающими.

С одной стороны, каждый сам выбирает для себя, в порядке или беспорядке ему жить. Если бы только это не влияло на физическое и психическое самочувствие. Хаос и грязь отрицательно влияют на внутреннее состояние любого человека и указывают другим на его недостатки.

Психологи считают, что беспорядок в жилище говорит о неорганизованности, недисциплинированности, неаккуратности хозяина. Человек, который не способен сложить и расставить вещи по своим местам, не может решать трудные задачи и добиваться цели, не умеет равномерно распределять свои силы.

Что делать?

Если в жизни что-то не ладится, идёт кое-как и ничего не получается, стоит оглянуться вокруг и вычистить, выдраить квартиру, избавиться от мусора и хлама, старых вещей и поломанной мебели.

Особенно безжалостно следует относиться к треснутой и наколотой посуде. В старину считали, что принимать пищу из битой чашки нельзя, это несёт внутреннее неблагополучие и болезни. Да и хранить битую посуду в доме не рекомендуется, поскольку трещина говорит о неустойчивых отношениях и потери благосостояния.

Обязательно нужно забраться в шкаф и перевернуть всю одежду. Здесь, без сомнения, найдутся те вещи, которые дороги сердцу и с ними трудно расстаться.

Но стоит подумать, а действительно ли они так необходимы? В данном случае стоит вспомнить проверенную истину: избавляясь от старого, вы открываете путь новому.

Значит, выбросив ненужную отслужившую свой срок вещь, вы обязательно приобретёте что-то новенькое, чем обрадуете собственное «я».

1. Вы получаете удовлетворение от чистоты и порядка.
2. Вы самоутверждаетесь в том, что вам любое дело по плечу.
3. Вы обретаете физическое здоровье, заключающееся в способность дышать не пылью и грязью, а «чистым» воздухом.
4. Вы уравновешиваете своё внутреннее состояние, в вас просыпаются скрытые резервы, и вы готовы горы свернуть.
5. Вы понимаете, как решить ту или иную проблему, и находите выход из трудного положения.

Всегда нужно помнить: хаос угнетает и подавляет, порядок возвышает и облагораживает.

Источник: http://eko-jizn.ru/?p=7855

Порядок в доме и в голове

В одной болгарской сказке рассказывается о старике, который задумал женить сына — но непременно на девушке аккуратной и работящей.

Однажды, нагрузив телегу плодами своего сада, он отправился в соседнее село и принялся всем на удивление кричать: — Меняю свежие фрукты на мусор! Многие поспешили воспользоваться этой причудой и понесли старику на обмен мешки разного сора.

Только одна девушка принесла маленький узелок, посетовав, что больше мусора в доме не нашлось. К ней-то старик и заслал сватов и, говорят, не ошибся: хозяйка она оказалась замечательная, и молодая семья зажила в радости и достатке.

Сегодня, заходя в иной дом, сразу вспоминаешь старую сказку. При виде разбросанных вещей, немытой посуды, многодневного слоя пыли трудно подавить усмешку: видно, эта семья создавалась по иным принципам сватовства. А где-то царит порядок, граничащий со стерильностью, и даже боязно что-то задеть или просто подвинуть.

Трудно удержаться от комплимента хозяйке и не порадоваться за благополучие в доме. Хотя, как это ни странно, благополучие присутствует тут совсем не обязательно. Бывает, что в прибранном доме царит атмосфера напряжения и недовольства. А бывает и наоборот: в захламленной квартире люди живут душа в душу, довольны собою и друг другом.

Отчего так происходит?

Американский философ Уильям Джемс считал, что в структуру человеческой личности, помимо способностей и интересов, убеждений и пристрастий, следует включить и всё то, что человек считает своим: и любимые книги на домашней полке, и повседневную одежду, копирующую своими складками форму нашего тела, и дорогие сердцу вещицы, и многое другое.

Это — своего рода наше физическое Я, в котором не менее явно, чем в словах и поступках, отражается наш внутренний мир. Убранство дома — неотъемлемый элемент этого физического Я, и, оглядев внимательно жилище, многое можно сказать о его обитателях. Конечно, первое, что бросается в глаза, — это порядок или беспорядок.

Что же эго может значить с точки зрения психологии?

Ответ, казалось бы, напрашивается сам собой. Беспорядок — верный признак недисциплинированности и неаккуратности, а значит, вероятно, и общей разболтанности и необязательности.

И наоборот, идеальный порядок — свидетельство душевной гармонии и твердых принципов. Однако такое объяснение слишком просто, чтобы быть абсолютно верным.

Ибо жизнь на каждом шагу подсказывает иные, не столь однозначные выводы.

Почти все родители подростков сетуют на неаккуратность своих детей, на то, что невозможно заставить их соблюдать порядок в своей комнате. Дело в том, что интересы растущего человека очень широки, направлены главным образом во внешний мир и мало привязаны к мелким материальным подробностям быта.

Только ощутив на себе все неудобства, которые несет беспорядок, подросток постепенно приобретает аккуратность.

Когда нужные номера телефонов записываются на случайных клочках, когда не знаешь, куда засунул необходимую вещь; когда место, предназначенное для занятий или встречи с друзьями, оказывается безобразно захламлено, — поневоле начинаешь заботиться о порядке.

Конечно, даже самых маленьких детей учат убирать за собой игрушки и класть вещи на место. Но настоящую аккуратность человек приобретает значительно позднее — лишь став зрелой личностью. До этого необходимость порядка ему просто неведома. Ведь росту чужда стабильность.

Значит ли это, что беспорядок к доме свидетельствует: хозяину (или хозяйке) так и не удалось по-настоящему повзрослеть? Может быть и так, и человек живег «без руля и ветрил», во всем поступая, подобно малому дитя. Но проблема может лежать и глубже.

В конце концов, все мы понимаем: нехорошо разбрасывать вещи где попало. Если же человек оказывается хронически неспособен навести в доме порядок, то это может свидетельствовать о серьезном внутреннем конфликте. Разбросанная одежда, накопившийся мусор и т.п.

словно твердят за хозяина дома: я не властен ни над собою, ни над окружающим миром, не способен поставить вещи на свои места.

Раковина, полная немытой посуды; переполненное мусорное ведро; неделями накапливаемое грязное белье добавляют: я не умею распределять свои силы, ставить перед собой задачи и планомерно их решать. Очевидно: если человек не умеет организовать мелкие подробности своего быта, то и задачи посерьезнее ему едва ли по плечу.

Не кажется ли вам, что дела ваши не спорятся, все идет не так, как хотелось бы, и вообще — все серьезные жизненные ситуации вышли из-под контроля? Наверняка хотелось бы перебороть это неприятное ощущение. Начните с малого.

Оглядите свое жилище — прямое продолжение вашего Я — и заметьте, где требуется навести порядок. Раскладывая по полочкам разбросанные вещи, вы в действительности делаете намного больше: учитесь и все свои проблемы упорядочивать, «раскладывать по полочкам».

Внесите ясность в свое «физическое Я», и тогда более ощутимые результаты не заставят себя ждать.

Тут, однако, возможна и другая крайность. Психологи обратили внимание, что чрезмерная приверженность к чистоте и порядку часто выступает симптомом внутренней слабости, неуверенности в себе.

Педантично упорядочивая доступный физический мир своего дома, человек словно стремится защититься от хаоса большого внешнего мира, который слишком сложен и даже страшен. Но тем самым он порождает замкнутый круг напряжения: любая вещь, кем-то из домашних поставленная не на свое место, раздражает и приносит огорчение.

Работа по дому начинает отнимать слишком много времени и сил, не оставляя места для более важных дел. В итоге неизбежно ощущение одиночества в своей выскобленной скорлупе.

Такую ловушку может подстроить нам жизненный сценарий, усвоенный еще в родительской семье: когда порядок любой ценой становится важнейшей жизненной целью.

Можно только пожалеть человека, чья главная задача — белоснежные полотенца и блестящий паркет. Порядок в доме — это не цель, а необходимое условие, средство для решения по-настоящему серьезных жизненных задач.

Поняв эту простую истину, мы и найдем ту золотую середину, которая и отличает подлинную гармонию — материальную и душевную.

Источник: http://www.inomir.ru/psyhology/practical_psyhology/1075.html

7 правил психологии, способных изменить ваше мировоззрение

Правила психологии, которые могут сделать вашу жизнь ярче, позитивнее, увлекательнее. Наполнить её особым смыслом, мудростью и любовью.

Читайте и вникайте — эти советы пригодятся каждому из нас:

1. Правило Зеркала

Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора

Я осознаю, что все происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора.

И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится.

Так что не к кому предъявить претензии. Я причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы — мы сами.

Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия

Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться — меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости

Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия

Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес — солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу — я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете — я не в этом, а в потустороннем мире.

Фото — caitlinworthington.com

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2014/09/7-pravil-psihologii-sposobnyih-izmenit-vashe-mirovozzrenie/

Психология порядка — Каталог 365

По фэн-шуй порядок и чистота в доме способствуют успеху и процветанию. Действительно, человеку сложно наладить свою жизнь, если в его доме царят хаос и запустение. Предлагаем вам пять правил, которые помогут привести в порядок и мысли, и окружающее вас пространство.

Правило № 1. Всему – свое местоКвартира выглядит ухоженной, если в ней царят гармония и порядок. Определите для каждой вещи свое место и возвращайте ее туда сразу после использования.

Как правило, в каждой квартире есть участки – чаще всего это поверхности столов и буфеты, – которые захламляются быстрее других. Примите за правило ежедневно приводить их в порядок. Это не займет много времени, и в вашем жилье появится ощущение «хозяйской руки».

На тот случай, если у вас есть сложности с упорядочиванием домашней утвари, психологи придумали нехитрый прием, который наверняка вам поможет. Выберите любую «бездомную» вещь и попытайтесь мысленно определить, где она должна находиться.

И если вещь вам действительно необходима, то ваше воображение сразу же подыщет ей место. Если же это очередная сломанная ребенком игрушка, с которой почему-то жаль расстаться, то даже мысленно вам будет сложно пристроить ее хоть куда-нибудь.

Правило № 2. От периметра – к центру

Начинайте приводить дом в порядок с уборки в укромных уголках. Казалось бы, расчистил в центре комнаты несколько квадратных метров – и можно гостей принимать.

Но нет: именно заставленные коробками, пакетами и такими домашними приспособлениями, как швейная машинка, гладильная доска, ящик с инструментами, углы создают ощущение захламленности. Разобравшись в них, вы сразу увидите, как расширилось ваше жизненное пространство.

У каждого в квартире есть такие места, для наведения порядка в которых нужен особенно сильный стимул, например кладовка, балкон или антресоли. Соберитесь с силами и начните именно с них.

На языке психологии это называется «съесть лягушку» – сделать самое неприятное дело в первую очередь. Покончив с ним, вы почувствуете себя легче и вам будет проще приняться за другие дела.

Правило № 3. Профилактика

Приучите себя убираться «по чистому». Согласитесь, куда легче просто протереть раковину для профилактики, чем с усилием и с помощью ядовитой химии пытаться избавиться от насмерть присохшей грязи. Чистый пол сразу создает ощущение свежести в помещении, поэтому подметайте, пылесосьте и протирайте его регулярно.

Неприятные запахи также могут нарушать уют в доме, поэтому регулярно проветривайте помещения и используйте специальные ароматы для дома.Воспитав себя, постарайтесь привить привычки к чистоте у своих домочадцев.

Мыть посуду сразу после еды, не ходить по квартире в обуви, убирать вещи – не такая уж хитрая наука, но вам придется проявить терпение, чтобы ее азы были усвоены и закрепились.

Правило № 4. Каждый день – по чуть-чуть

Чтобы уборка не превращалась в тяжкую повинность, лучше делать ее понемногу, но каждый день. Разделите квартиру на зоны и спланируйте уборку на неделю вперед.

Например, вы считаете, что вытирать пыль в комнатах нужно через день, мыть полы на кухне – трижды в неделю, в коридоре – не менее 2 раз в неделю, чистить мойку и плиту – 1 раз в неделю, и т. д. Затем общий объем задач разделите на количество дней и придерживайтесь графика.

Ежедневная уборка будет отнимать у вас совсем немного времени, 15–20 минут, а результат будет заметен уже через 7 дней. Сэкономить время и силы вам поможет правильно подобранная бытовая химия.

Так, средства бренда AMWAY HOMETM для уборки и стирки биоразлагаемы* и прошли дерматологическое тестирование, а значит, безопасны для вас, ваших домочадцев и домашних животных. Только один пример. С помощью L.O.C.

Многофункционального чистящего средства можно мыть полы, протирать все горизонтальные поверхности мебели, в том числе кухонный стол. Средство не нужно смывать – оно не оставляет после себя вредных веществ и подходит для мытья рук. А значит, даже после нескольких часов уборки вы не почувствуете, что «надышались» химией, а на только что вытертый стол, не задумываясь, сможете положить яблоко для ребенка.

Правило № 5. Следите за собой

Вовремя избавляйтесь от хлама. Ненужные вещи – старые чеки, листовки, газеты и журналы, сломанные заколки, ручки и т. п. – скапливаются незаметно. Возьмите за правило регулярно проводить ревизию и выкидывать то, что вам не нужно. Заведите тетрадь для записи телефонов и блокнот со списком дел и покупок и перестаньте оставлять в каждом углу бумажки с этой информацией. Под такие мелочи, как заколки или шитье, подберите подходящие коробки, для батареек и компакт-дисков приобретите специальные боксы. Психологи говорят: когда мы выбрасываем из квартиры хлам, мы избавляемся от проблем, разгружаем не только шкафы, но и голову, становимся позитивнее. Ведь пока не выбросишь из своей жизни что-то старое, в ней не появится ничего нового.

* На основании протоколов, выданных ОО «Аналитик-Хим» ИЦ поверхностно-активных веществ, моющих средств и лакокрасочных материалов (Аттестат аккредитации № РОС RU.0001.22XП18), в соответствии с ГОСТ Р 50595-93 «Вещества поверхностно-активные. Метод определения биоразлагаемости в водной среде», кроме SA8 Prewash Spray. Подробная информация – на сайте www.amway.ru

Источник: http://www.365catalog.ru/otdich/psichologiya-poryadka

Психология очередности (порядка) рождения: старший, средний, младший, единственный

Насколькоочередность рождения влияет на судьбу человека, если влияет? Кому больше везет в жизни — первенцам, средним, младшим или единственным детям? Зная свою очередность рождения, какие шаги можно предпринять, чтобы пройти наилучший жизненный путь.

И в первую очередь лучше понять себя — ведь зная свои сильные и слабые стороны, обусловленные порядком рождения, значительно легче принимать правильные решения, и главное понимать мотивы своего поведения в тех или иных ситуациях.

 Как говорится, предупрежден — значит вооружен.

Многие ученые, исследователи, в первую очередь психологи, генетики, историки пытались предсказать влияние очередности рождения на то, как сложится жизнь человека.  Среди психологов наибольшей вклад внес Альфред Адлер, разработав свою теорию порядка рождения. Исследователи, жившие позднее, в большей степени подтвердили и частично опровергли его гипотезы и догадки.

Те, что существуют ныне, скорее всего, тоже будут уточнены в последующем, но в любом случае сложилась определенная картина влияния очередности рождения на развитие личности.

Прежде чем изложить ее, хочется оговориться, что это среднестатистический подход, и каждый человек в конечном счете делает свою судьбу сам, даже если в какой-то степени подвержен влиянию внешних факторов.

Первенцы. Это продолжатели традиций, чаще всего наиболее ответственные, консервативные специалисты, выбирающие традиционные профессии, тяготеющие к точным наукам, а также хорошие руководители.

Их детство и условия, в которых они растут, ожидания, требования родителей, оказанное им доверие наиболее склонны делать их именно таковыми. Среди первенцев много президентов и лиц, заседающих в парламенте, «Думе-Конгрессе», работающих на руководящих постах.

Считается, что первенцы обладают более высоким интеллектом, чем последующие дети. Более младшие дети общаются не только с родителями, у которых наибольший интеллект в семье, но и со старшими детьми, еще не обладающими таким высоким интеллектом.

Таким образом, интеллект каждого следующего ребенка можно условно вычислить как среднее значение интеллекта всех членов семьи. 

С другой стороны нельзя исключать, что cо временем возрастает психологическая зрелость, «практическая опытность» матери, и это тоже не может не сказываться на развитии ребенка, и способствует росту его интеллекта — особенно это значимо для средних и младших детей с большой возрастной разницей с первенцем.

Сильной стороной первенцев является то, что они пользуются максимальным доверием у родителей, и наибольшим авторитетом среди других детей и поэтому во взрослой жизни наиболее предрасположены к успеху, закономерно вытекающему из положительного детского опыта быть «главными и весомыми».

Более того, часто успех для них понимается как само собой разумеющееся и обязательное. Но с другой стороны завышенные ожидания родителей, ответственность как продолжателя рода, традиций, семейных ценностей может налагать ограничения на их поведение и деятельность и являться сдерживающим фактором.

 К тому же у первенцев велик страх сделать ошибку — все по тем же причинам, что тоже может негативно сказаться на их активности.

Средние дети — часто прирожденные политики, общественные деятели. Сразу уточним, кто такие середнячки — это те дети, которые не первые и не последние.

С одной стороны, до какого-то момента они являются младшими, хоть и никогда не имели привилегии старших, но с другой —  после рождения следующего ребенка они уже перестают быть самым младшенькими. Таким образом, эти дети уже с детства учатся к умению выживать в условиях «жесткой конкуренции».

Потому что именно этим детям достается меньше всего внимания родителей.

И отсюда вытекает вывод-рекомендация для родителей средних детей — будьте более внимательны, заботливы, ласковы, проявляйте больше любви к своим средним детям! Успешно прошедшие раннюю «школу конкуренции», средние дети становятся прекрасными дипломатами в самом широком смысле этого слова. Часто они выбирают не консервативные виды деятельности, потому что, по умолчанию, на них не лежит ответственность продолжателя семейных традиций, ценностей, родовой профессии. 

Младшие дети. Младшенькие часто «бунтари-революционеры» — основоположники именно своих ценностей, традиций. Или творческие личности — это писатели, поэты, художники, артисты, юмористы и т.д. На то у младших есть свои веские причины: все основные роли уже заняты.

Младшего склонны воспринимать как «несмышленыша» даже во взрослом возрасте, нуждающегося в опеке с одной стороны и не имеющего достаточного веса в своем мнении, высказываниях — с другой.

Сильной стороной и слабостью, одновременно, младших является то, что они выросли под давлением ценностей и требований не только родителей, но и всех предыдущих детей, и это воспитывает в них дух противоречия, желание и настойчивость отстаивать свои интересы, ценности, которые запросто могут отличаться от традиционных, принятых в этой семье.

Младшие дети намного чаще подвергают свою жизнь риску, например, увлекаясь спортом или становясь профессиональными спортсменами, чем старшие и средние.

Порою жизненные планы младших по масштабности превосходят даже планы старших, средних, но единственным обязательным фактором успеха в данном случае является их максимальная приближенность к существующей реальности, потому что наличие каких-то рамок и условных границ, присущее старшим, младшим уж точно не помеха.

Единственный ребенок. Такой ребенок в детстве постоянно находится в центре внимания родителей и своего ближайшего окружения, поэтому единственные дети получают качественный уход, заботу, чаще имеют высшее образование в дальнейшем, и пользуются всеми преимуществами, какими обладают первенцы.

С другой стороны, любые преимущества имеют и свои недостатки — в данном случае это чрезмерно повышенная ответственность как следствие постоянных целенаправленных ожиданий родителей.

Единственный ребенок во взрослой жизни тяжело переносит отсутствие внимания к себе, хотя при этом более склонен  к одиночеству, чем другие дети, потому что изначально рос в семье один.

Что касается личной, семейной жизни личности в зависимости от очередности рождения. Наиболее удачными бывают браки, где один из партнеров родился первенцем, а другой — младший или средний. Браки заключенные между первенцами  более склонны быть конфликтными и супругам бывает сложно договориться и найти общий язык.

Но как известно в каждом правиле, бывают свои исключения. Вышеописанная теория рождаемости чаще работает при условии, что:

Во-первых, каждый ребенок в семье был желанным, или, как минимум, его рождение воспринималось нейтрально. Т.е. ребенок был желанным по полу и в силу многих других обстоятельств. 

Часто в семьях, где первым ребенком была девочка, первенцем воспринимается мальчик, родившийся позднее.

В семьях с детьми от разных браков могут считать первенцем ребенка родившегося именно в общем браке, исключая детей от предыдущих браков.

Во-вторых, подразумевается, что  семья, где рождается ребенок — благополучная, как в социально-материальном, так и психологическом плане. В том случае, если эти условия не выполняются, то, например, высшее образование может получить не первенец, а последующие дети, и именно они добьются больших успехов в жизни.

Причем даже высшее образование не обязательное условие успешности в жизни.

К тому же в неблагополучных семьях,  младшие дети (а иногда и средние, старшие, единственные) растут наблюдая ошибки родителей и более старших детей — продолжателей семейных ценностей и традиций, и поэтому именно они своевременно делают правильные выводы и уже по другому строят свою судьбу — более счастливо и успешно.

В третьих, вышеописанная концепция работает в том случае, если разрыв между детьми меньше пяти лет. В противном случае (если разница в возрасте шесть и более лет) ребенка можно рассматривать, до какой-то степени, как единственного. 

Резюмируя, какие выводы напрашиваются для родителей одного или нескольких детей:

— Детей воспрещается сравнивать с друг другом и, уж тем более, считать кого-то лучше или хуже (как в детстве, так и во взрослой жизни).

Какие выводы напрашиваются для самой личности, зная свою очередность рождения:

— Использовать по-максимуму свои преимущества, обусловленные порядком рождения и не поддаваться на слабости, вытекающие из той же очередности рождения.

Психология очередности (порядка) рождения: старший, средний, младший, единственный. 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Мотивация на успех.
• Вперед: Формула и составляющие успеха. Качества, способствующие успеху для каждого типа темперамента. Секрет стопроцентного успеха.

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-samorazvitiya/kak-dobitsya-uspekha/620-psikhologiya-ocherednosti-poryadka-rozhdeniya

Правила психологического консультирования

1. Психологическое консультирование
2. Доброжелательное и безоценочное отношение к клиенту.
3. Ориентация на нормы и ценности клиента.
4. Запрет давать советы.
5. Анонимность.
6. Разграничение личных и профессиональных отношений.

7. Включенность клиента в процесс консультирования.
8. СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ:

Психологическое консультирование предъявляет к консультанту определенные морально-этические требования, без следования которым работа не может быть успешной.

Профессиональная этика консультанта сводится к следующим положениям.

По аналогии с морально-этическим кодексом врача, основным нормативом работы консультанта можно назвать принцип “прежде всего — не вреди”.

Независимо от формы и метода психологическое воздействия в процессе консультирования не должно быть для клиента психотравмирующим, ухудшать его состояние, снижать самооценку.

Общение с консультантом не должно представлять для клиента дополнительной психологической нагрузки.

Следует помнить, что существуют определенные принципы поведения психолога-консультанта и что следование им не только обеспечивает этичность профессиональной деятельности, но и является залогом успешности психологического воздействия.

Остановимся здесь подробнее на некоторых этических требованиях, следование которым, с нашей точки зрения, является особенно важным.

Доброжелательное и безоценочное отношение к клиенту

За формулировкой скрывается целый комплекс профессионального поведения, направленного на то, чтобы клиент чувствовал себя спокойно и комфортно во время приема.

Доброжелательное отношение подразумевает не просто следование общепринятым нормам поведения, но и умение внимательно слушать, оказывать необходимую психологическую поддержку, не осуждать, а стараться понять и помочь каждому, кто обращается за помощью.

Ориентация на нормы и ценности клиента

Этот принцип подразумевает, что психолог во время своей работы должен ориентироваться не на социально принятые нормы и правила, а на те жизненные принципы и идеалы, носителем которых является клиент.

Эффективное воздействие возможно лишь при опоре на систему ценностей самого клиента, критическое отношение консультанта может привести к тому, что пришедший на прием человек замкнется, не может быть искренним и открытым, а, следовательно, и возможности консультативного воздействия окажутся практически нереализуемыми.

Принимая же ценности клиента, уважая их и отдавая им должное, консультант сможет воздействовать на них в том случае, если они являются препятствием

Запрет давать советы

Основания для этого достаточно широки и многообразны.

Прежде всего, каков бы ни был жизненный и профессиональный опыт психолога, дать гарантированный совет другому невозможно: жизни каждого уникальна и непредсказуема.

К тому же, советуя, консультант берет на себя полностью ответственность за происходящее, что не способствует развитию личности консультируемого и его адекватного отношения к действительности.

В такой ситуации психолог ставит себя в позицию гуру, что реально вредит консультированию приводит к тому, что у клиента вместо активного стремления разобраться в своей жизни и изменить ее, формируется массивное и поверхностное отношение к происходящему.

При этом любые неудачи в реализации совета обычно приписываются консультанту как давшему совет авторитету, что, естественно, мешает пониманию клиентом всей роли в происходящих событиях.

Анонимность

Важнейшим условием психологического консультирования является его анонимность.

Это значит, что любая информация, сообщенная клиентом — психологу не может быть передана без его согласия ни в какие общественные или государственные организации, частным лицам в том числе родственникам или друзьям.

Из этого правила существуют исключения (о которых клиент всегда предупреждается заранее), специально оговоренные законом во многих странах.

В нашей стране таким исключением, пожалуй, можно считать ситуацию, когда психолог узнает во время приема о чем-либо, что является серьезной угрозой для чьей-либо жизни.

Но, конечно же, даже в этой ситуации его действия должны быть максимально осторожными и соотноситься с интересами клиента.

Разграничение личных и профессиональных отношений

Существует немало очень опытных и профессиональных консультантов, которые попадали в ловушку, переходя с клиентами на дружеские отношения или пытаясь оказывать профессиональную помощь своим друзьям и ближайшим родственникам.

Этот путь таит в себе немало опасностей и не только потому, что, как известно, в своем Отечестве пророка нет и любые рекомендации и откровения с близкими легко обесцениваются, но и по многим другим причинам, о некоторых из которых будет сказано ниже.

В психотерапии существуют два важнейших понятия, имеющих огромное значение для работы с пациентами:

а) “перенос”, то есть склонность клиента переносить и проецировать на психотерапевта и отношения с ним свои отношения со значимыми людьми, основные проблемы и конфликты;

б) “контрперенос”, то есть склонность психотерапевта проецировать свои отношения со значимыми людьми и основные внутренние проблемы и конфликты на отношения с пациентом. Эти понятия, введенные в психоанализ 3 . Фрейдом , на сегодняшний день широко используются в рамках самых разных направлений психотерапии (Фрейд З., 1989).

Эти понятия означают, что любые человеческие отношения и даже такие специальные отношения, которые, складываются в рамках психотерапии, находятся под влиянием внутренних потребностей и желаний человека, которые он чаще всего не осознает.

Более того, даже профессионал-психотерапевт часто оказывается обезоружен контрпереносом.

Именно для того, чтобы понимать, управлять и уметь использовать в целях анализа свой контрперенос, как, впрочем, и ряд других личных и межличностных феноменов, для начинающего психотерапевта существует обязательное требование прохождения своего собственного анализа и долгой работы с супервизором.

В той или иной степени эти феномены действуют и в процессе консультирования.

Но трудно ожидать, что человек, не получивший специальной и углубленной подготовки, сможет успешно работать с этими сложнейшими явлениями.

Для консультанта достаточно понимать, что сохранение его авторитета для клиента во многом связано с тем, что последний мало знает о нем как о человеке, у него нет оснований как для восхищения психологом, так и для осуждения его как личности.

Установление тесных личных отношений между консультантом и клиентом приводит к тому, что они, как близкие люди, начинают удовлетворять те или иные потребности и желания друг друга и консультант уже не может сохранить объективную и отстраненную позицию, необходимую для эффективного разрешения проблем клиента.

Десятилетие назад в зарубежной практической психологии активно дискутировались и анализировались различные последствия вступления клиента и консультанта (психотерапевта и пациента) в личные, в том числе сексуальные отношения, а также возможные влияния этого фактора на процесс терапии.

Различных точек зрения было множество.

Но общий вывод, к которому привели эти дискуссии, один: по возможности личных отношений лучше избегать, а если что-то подобное все же случилось, следует быть максимально осторожным, стараться действовать прежде всего в интересах клиента и как можно скорее прервать процесс консультирования или психотерапии.

Включенность клиента в процесс консультирования

Для того, чтобы процесс консультирования был эффективным, клиент во время приема должен чувствовать себя максимально включенным в беседу, ярко и эмоционально переживать все, что обсуждается с консультантом.

Для того, чтобы обеспечить такую включенность, психолог должен следить за тем, чтобы развитие разговора выглядело для клиента логичным и понятным, а также, чтобы человек не просто внимал специалисту, а ему было действительно интересно.

Ведь только в том случае, если понятно и интересно все, что обсуждается, можно активно искать пути разрешения своей ситуации, переживать и анализировать ее.

Бывает, что во время приема клиент вдруг теряет интерес к обсуждаемой теме, устает, внутренне не соглашается, но не хочет говорить об этом.

В этой ситуации не стоит нагнетать атмосферу, настаивать, пытаться выяснить все до конца.

Лучше, если психолог сменит тему, пошутит и таким образом разрядит обстановку, сохранив за счет этого включенность и интерес клиента к процессу консультирования и обеспечит продуктивность психологического воздействия.

Таким образом, именно при соблюдении всех морально-этических требований возникает доверие между консультантом и клиентом.

Это доверие позволяет эффективно действовать психологу, не манипулируя, не занимая позицию “сверху”, не привязывая себя к клиенту.

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ:

1. Алешина Ю.Е. “Специфика психологического консультирования”/“Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы”, №1, 1994

Дата добавления: 22.02.2001

Источник: http://www.km.ru/referats/04C573F1E8D547249A90042B484E72F6

Психология отношений: 5 основных правил гармоничных отношений (правило первое)

Психология отношений

Для начала давай определимся с тем, что такое гармоничные отношения.Гармоничные отношения – это отношения в равной степени комфортные для обеих сторон. Когда в отношениях одна сторона получает больше комфорта, а вторая меньше, возникает дисбаланс.  Чем больше разница, тем меньше шансов на то, что такие отношения продлятся долго.

Когда в отношениях есть гармония, их ценность для каждой стороны одинакова, так же как одинакова и заинтересованность сторон в их сохранении. В этой статье пойдет речь о том, как построить гармоничные отношения и как увеличить степень комфортности взаимоотношений и, таким образом, поднять их ценность.

Зачем? Да затем, что от этого зависит твое личное счастье и удовольствие  — т.е. качество твоей жизни.

Итак, психология отношений:  5 главных правил.

Правило№1: «В гармоничных отношениях, на личностном уровне, обе стороны находятся на равных позициях»

Психология отношений определяет два вида распределения позиций с точки зрения уровня человека: ролевое разделение и личностное.

Ролевое разделениеРолевое разделение допускает наличие разности в соотношении позиций сторон. В его основе лежит некий набор правил для каждой роли, и принятие участниками отношений соответствующих им ролей.

Например, самое распространенное ролевое разделение в  психология отношений выделяет роль мужчины — мужа (сильный вид) и женщины — жены (слабый вид). Правила взаимоотношений в рамках данного ролевого разделения могут существовать, например, такие:

— Мужчина имеет приоритет в принятии решений (потому что мужчина)- Мужчина (как муж) имеет право, в определенной степени ограничить свободу женщины (его жены), так же, как и жена имеет свое моральное право ограничить свободу мужа.Для каждой роли, помимо правил, существуют и ролевые обязанности, такие как стирка, кухня, уборка, обеспечение, и пр. Каждый выбирает то, что ему ближе. В итоге, окончательное распределение ролей дает нам общую картину взаимоотношений, на которой и проявляется разность или равенство позиций сторон. Лидером в отношениях становится тот, за кем закреплено большее кол-во ролей, предполагающих доминирование.

С точки зрения сохранения гармонии, не важно кто в отношениях играет доминирующую роль. Мужчина или женщина. Ролевое разделение придумано исключительно для организации удобства в  отношениях.

Его цель – организовать максимально комфортный вид взаимодействия сторон на бытовом уровне. И не более. Не имеет значение, какую роль ты займешь, доминирующую или ведомую.

  Это никак не влияет на общий уровень взаимоотношений, в том случае если всех все устраивает. Главное чтобы каждый чувствовал себя в выбранной роли комфортно.

Личностное разделение
Психология отношений выделяет такое понятие как уровень личности. Прежде чем читать дальше, рекомендую, определиться с пониманием термина «Уровень личности». Если с этим понятно, тогда идем дальше.Личностные уровни сторон в отношениях должны стремиться абсолютному равенству.

Это одно из главных правил психологии отношений. Это равенство  — один из факторов, от которых зависит гармония в отношениях. Ролевое разделение – это нечто нематериальное, придуманное и от этого незначительное. Личностное разделение – это настоящее и от этого существенное.

Когда мы сталкиваемся с человеком, личностный уровень которого, по нашей оценке, ниже нашего, этот человек для нас представляет не большой интерес. С таким человеком никаких серьезных отношений строить не хочется. Почему?  Есть сразу несколько причинВо-первых,  мы понимаем, что заслуживаем на более достойную кандидатуру.

Во-вторых, разница в уровнях часто провоцирует доминирующую сторону сохранять свой превосходящий статус, и вынуждает быть в постоянном напряге от этого. Ведь то, к чему мы стремимся в общении на самом деле – это возможность расслабиться и просто быть самим собой. А расслабиться, т.е.

открыться перед человеком более низкого уровня, — значит самому опуститься до его уровня.Кроме того, одной из проблем существования разности на личностном уровне является то, что в виде следствия, периодически проявляются психологическое давление одной личности на  другую.

Проще говоря, более сильный начинает ущемлять слабого: пренебрегать интересами,  не учитывать мнение, ограничивать личную свободу (выходя за рамки правил ролевого разделения) и т.д.  В итоге, наблюдаем такую картину:

Слабая сторона:

— Постоянно испытывает дискомфорт от психологического давления (естественная реакция на нарушение личного психологического пространства) + оценивает настоящее соотношение личностных уровней.- Стремится сохранить связь с человеком более высокого уровня (закон природы: большее притягивает меньшее + особенность человеческой натуры, выраженная в желании иметь больше, чем заслуживаешь)Парадокс в том, что психологическое давление, при всем своем дискомфорте у слабой стороны, параллельно демонстрирует разность личностных уровней, и, тем самым, вызывает естественное притяжение слабого к сильному. Чем жестче давление, тем больше  личностный разрыв, тем сильнее притяжение. Т.е., в данном случае, дискомфорт провоцирует у слабого стремление к близости.

Сильная сторона:

— Испытывает удовольствие от удовлетворения Эго, + оценивает настоящее соотношение личностных уровней.- Снижается интерес к партнеру, как к личности с, соответствующим ей, более низким уровнем.

В данном случае, парадокс в обратном: чем больше удовольствия от личностного доминирования, тем меньше интерес к личности.

рис1. Психология отношений людей имеющих разный уровень личности

Серьезные отношения между людьми находящимися на разных личностных уровнях обычно не завязываются. Но зато часто бывает так, что разница  личностных уровней появляется с развитием отношений.

Это происходит потому, что любое нормальное развитие отношений сопровождается психологическим раскрепощением людей и постепенным переходом от своего «социального образа» к себе настоящему (об этом подробно я расскажу в одном из следующих правил).

Таким образом, в человеке раскрываются его слабые и сильные стороны, которые и определяют дальнейшее соотношение личностных уровней. Как правило, перестановка позицией происходит в тех же ситуациях, в которых возникает конфликт. Я имею ввиду ситуации личностного давления.

Рано или поздно, такие ситуации в отношениях происходят, и для того чтобы сохранить гармонию, выходить из них необходимо на равных. Если все же, в итоге, одна личность начинает довлеть над другой, то более сильная сторона рискует скоро потерять интерес к отношениям.

Примечательно, что психология отношений, в нашем обществе, принимает за норму небольшое отклонение в соотношении личностных уровней между мужчиной и женщиной  в пользу мужчин.

С одной стороны – это подарок женщинам, поскольку, имея связь с человеком более высокого личностного уровня, ты испытываешь больше комфорта, чем в случае с человеком, уровень которого  ниже чем твой.

С другой стороны – женщинам приходится платить за это тем, что мужчины чаще совершают измены и более склонны к поиску новых партнеров и уходу из семьи. Не потому что мужчины от природы «полигамнее» женщин. Просто тот, чей личностный уровень выше, будет продолжать искать себе ровню.

Совет:
В отношениях будь самим собой. Если в какой-то момент ты почувствуешь, что твой личностный уровень преобладает, и интерес к отношениям начал падать – значит, тебе просто нужен другой партнер.

Если же ты начал ощущать на себе психологическое давление (это легко заметить по чувству душевного дискомфорта) – это сигнал о том, что ситуация требует от тебя проявления силы. Устраняй это немедленно, иначе ты рискуешь потерять человека.

Интересует вопрос «Как устранять?», тогда добро пожаловать на тренинг «Стратегия интеллектуального лидерства». Тренинг учит тому, как повысить свой уровень личности, в т.ч. в и в отношениях с близкими людьми.

Успехов!
Александр Лысенко

Источник: http://bestrong.kiev.ua/information/7-relationship/67-psychology-relations-rule1.html