8 секретов здоровых взаимоотношений с родителями
Так называемый конфликт отцов и детей – это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители.
Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте – основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход – можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями.
Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.
1. Дистанция
К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище.
С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация – многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм.
Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно.
Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители – это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании.
Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо.
Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе.
Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат.
2. Забудьте слово «должен»
Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью.
Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.
3. Простите своих родителей
Детские обиды – очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды.
Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы – поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели.
Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь.
4. Не оставляйте их без внимания
Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка.
Так называемый «кризис опустевшего гнезда» — это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно.
Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.
Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.
Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.
Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь.
Проявляйте уважение к родителям – они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие.
Чаще проявляйте свою любовь.
5. Отстаивайте свои границы
Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью – это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием.
Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации.
Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.
https://www.youtube.com/watch?v=tNoBQO2-J2g
Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами – спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
6. Нейтрализуйте конфликты
Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся.
Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители – это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них.
Отвечайте добром, любовью и пониманием – это лучший способ предотвращать конфликты.
7. Не закрывайтесь
Не сердитесь долго на своих родителей – сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов – этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды.
8. Будьте благодарны
Признание – это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное.
Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения.
Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни.
Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же – любовь.
Светлана, www.vitamarg.com
Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/7431-8-sekretov-zdorovykh-vzaimootnoshenij-s-roditelyami
Отношения с родителями
Сила — в правде!
Опубликовано 26 марта 2017
Принять своих родителей
Об отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», — вздыхаем мы. Ее возраст, похоже, исчисляется тысячелетиями. Мы вырастаем, создаем свои семьи, но отношения с собственными родителями продолжают влиять на нас.
«Это все из-за него (нее)! Это потому, что у меня было неправильное детство!» — подобным образом мы готовы объяснить любой свой промах или проблему. Так ли это? И можно ли что-то исправить? Есть в психологии замечательная фраза: «Никогда не поздно иметь счастливое детство».
Впрочем, как и все, что за ним следует…
Кому везет с родителями?
Интересно, есть ли родители, которым удалось избежать упреков своего ребенка, большого или маленького? Похоже, что нет. Известно, что «отец» психоанализа Зигмунд Фрейд на вопрос пациентки «как стать хорошей матерью?» ответил: «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо».
К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же доля истины в этом есть.
Психологи знают: стоит только попросить взрослых уже дядей и теть рассказать о своих родителях — и начнется: «Мама в детстве редко брала меня на руки, и теперь я холодна с мужем, боюсь близких отношений…» или «Отец был таким суровым, постоянно упрекал меня, и теперь я боюсь, что не добьюсь в жизни ничего, опасаюсь высоких должностей, ответственности…» Сложности в отношениях с родителями знакомы большинству людей, поэтому семейная идиллия («Как мне все же повезло с родителями!») многими воспринимается с недоверием: мол, нечего притворяться и закрывать глаза на существующие проблемы. Для ребенка, а впоследствии и взрослого источником неприятных воспоминаний о детстве может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, объясняют психологи. Подросшие дети находят недостатки практически в любой родительской позиции: «Они меня мало любили, и я вырос черствым и боязливым», «Они слишком много меня опекали, теперь неприспособлен к жизни». Неважно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или донимают строгими замечаниями… И то, и другое может оставить «шрамы» в его душе. Отсюда горечь, озлобленность, ревность. Давние воспоминания продолжают ранить.
В чем мы упрекаем своих родителей? Да практически во всем!
«Я была средним ребенком в семье, и родительской любви (ласки, внимания) мне доставалось меньше всех: старшая сестра — красавица, младший брат — долгожданный мальчик, а я… Так себе, серединка на половинку, ничего особенного.
После 25 лет мама меня просто «поедала» ежедневными нотациями: «Замуж пора! Засиделась в девках, все на шее у родителей!..» В результате я «выскочила» практически за первого встречного, лишь бы избавиться от этого прессинга. Не могу сказать, что очень счастлива в браке, хотя стараюсь.
К сожалению, своему сыну я тоже уделяю мало внимания и не могу быть с ним ласковой — такое вот родительское наследие».
«Они не разговаривали со мной «за жизнь», учили только практическим вещам: почистить картошку или смеситель поменять. А о том, как поступать в разных ситуациях, когда проявлять упорство, в когда — гибкость, как добиваться цели, и речи не было. Я учился на собственных ошибках — дороговатое получилось обучение…»
«Мама все делала правильно, но… слишком властно. И никогда не учитывала мое мнение. Она говорила мне, с кем дружить, куда поступать учиться, как воспитывать дочь… А папа у нас мягкий, добрый.
К сожалению, приняв такую модель семьи с детства как единственно возможную, я и свои отношения с мужем строила подобным образом. Пока он не ушел от меня, такой умной и красивой, к простой и ласковой дурнушке.
Мама, правда, поддержала меня: «Ну и ладно! Тебе нужен совершенно другой мужчина». Только вот найти его так нелегко!..»
Откуда такая потребность снова и снова все «пережевывать», вновь переживать и мучиться? Оказывается, многим людям доставляет удовольствие возможность ощутить себя жертвой, переложить на родительские плечи ответственность за все «взрослые» неудачи — совсем как в детстве, когда папа и мама казались большими и всемогущими, способными все решить, помочь в любой ситуации, даже повернуть время вспять…
Но ведь теперь-то мы понимаем, что родители — не боги, они такие же люди, как и мы.
Так что для того, чтобы простить папу и маму и не винить их во всем подряд, нужно не так уж много — проститься с детской мечтой об идеальных родителях (точно так же, как когда-то они расстались с мечтой об идеальном ребенке — кто из нас был совершенным?).
Принять их «обыкновенность», повернуться к ним лицом, увидеть в каждом личность со своими интересами, потребностями, желаниями, взглядами, не всегда совпадающими с нашими… Ведь других родителей точно не будет! Значит, именно эти — самые лучшие.
Повзрослеть — значит, научиться жить с ними (родителями) такими, какие они есть, утверждают психологи. Только принимая недостатки родителей, человек достигает истинной зрелости, освобождается от первичной зависимости от них. И хотя рвать эти «первые» связи бывает непросто и больно, это стоит сделать: жить в состоянии «эмоционального детства», в полной внутренней зависимости от папы и мамы — еще больней.
Именно это заставляет нас принимать близко к сердцу любую родительскую критику
(«Маме не понравилось имя, которое мы выбрали для новорожденной дочери, она только чуточку пошутила по этому поводу, а я уже рыдаю», — рассказывает подруга) или внезапно «уменьшаться» в размерах, как Алиса в Стране чудес, попадая в родительский дом («Да я целым отделом руковожу, и весьма успешно, но в гостях у родителей вновь становлюсь маленьким неумелым мальчиком, который постоянно совершает всякие «ляпы», — хоть не приезжай, правда!» — возмущается приятель мужа).
Однако стоит лишь понять, «что это все из-за них, но не по их вине» (по словам французского психоаналитика Ф. Дольто), как обида исчезает. Ведь ни одна школа в мире не учит ремеслу быть хорошими мамой или папой.
Мы учимся этому всю жизнь, и во многом качество обучения зависит от наших отношений с собственными родителями.
Когда спустя несколько лет наши дети будут предъявлять нам претензии, мы тоже попытаемся их понять и… порадуемся, что это мы дали им возможность иметь собственное мнение и свободу его отстаивать. Ведь это тоже немаловажно.
С возрастом приходит понимание, что не всегда «вина» родителей абсолютна — мы можем ее разделить, изменив жизненный сценарий: «Мне никак не удавалось построить прочные любовные отношения, и я обратилась к психологу. Мы много говорили о моем детстве, о жестоком отце, причинившем нам с мамой много горя.
Но в какой-то момент психолог прервала меня: «Хорошо, отец заставлял вас страдать, и никто не отрицает вашей боли. Но с сегодняшнего дня, именно с этого момента, вы будете наравне со своим отцом нести ответственность за это страдание.
Договорились? Если вы и дальше будете с удовольствием «страдать», пользуясь этим как алиби, оправдывая свое нежелание жить полной жизнью, то это уже не отцовская вина, а ваша собственная, ваш выбор». Это были резкие, но спасительные слова.
Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами с отцом, чтобы не признаваться самой себе, как боюсь впустить в свое личное пространство «чужого» человека».
Понять, принять, поблагодарить…
Что значит — принять своих родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, все то, что составляет жизнь человека.
Это не так просто, ведь для нас родители — это, прежде всего, папа и мама. А вот если попробовать увидеть их в самых разных ролях, не только в родительской?..
Многое становится понятнее, а от понимания до прощения — один шаг: «Мне всегда было обидно, что мама проводила со мной мало времени, не интересовалась моими делами, требовала только послушания и обязательных извинений, если я вдруг сделала что-то не так.
Она была учительницей, все время проверяла тетради, писала какие-то конспекты, я видела только ее спину, склоненную над столом. «Вот, чужие дети для нее важнее, чем собственная дочь», — думала я с горечью. Я смогла понять ее только десятки лет спустя, когда сама почувствовала увлеченность любимым делом, свою нужность для многих, не только для семьи.
Я поняла, что это именно любимое мамино педагогическое дело так «отпечаталось» на наших отношениях: даже дома она была не совсем мамой, больше учительницей. Я все поняла, но все же собственным детям стараюсь уделять больше внимания, чтобы они не ощущали себя одинокими. Я могла учиться на маминых ошибках, не совершая их вновь, — и за это ей спасибо!»
Эта история преодоления взаимонепонимания и прощения достаточно типична: мы начинаем понимать своих родителей, когда сами становимся мамами или папами, когда приобретаем жизненный опыт, взрослеем… Но, к сожалению, процесс принятия родителей не всегда связан с воссоединением: иногда бывает так, что человек может мирно сосуществовать с родителями, только когда видится с ними крайне редко. Или понимание приходит уже после смерти родителей, то есть когда они уже никак не смогут «навредить». Но разве не обидно обнаружить, что нужно сказать близкому человеку так много, а он уже не может услышать вас? Не лучше ли начать пораньше?
Существует ли какой-то определенный период в жизни, когда мы более всего готовы изменить свое отношение к родителям? Психологи считают, что таких периодов может быть много, ведь с течением времени мы (и наши родители тоже) меняемся, и не раз.
Большинство из нас начинают лояльнее относиться к собственным маме и папе после того, как сталкиваются с определенными жизненными трудностями: «Не зря мне мама советовала быть более осмотрительной в выборе спутника жизни! Муж оказался нахлебником и лентяем, сбежал, едва только у нас начались финансовые проблемы. А маме он сразу не нравился, но разве я ее слушала?»
Бывает, понимание родителей начинается… с обвинений: «Взрослые никогда не поддерживали меня в решающие моменты жизни.
Например, когда я поступала в университет, мама твердила: «Ты не поступишь, и не пытайся!» А я поступила! Причину такого пессимистического настроя родителей я поняла значительно позже: вот так своеобразно мама и папа тревожились обо мне, хотели оградить меня от разочарований».
Зачастую именно с обвинений родителей начинается долгий путь их принятия. Да, в это время мы думаем, прежде всего, о нанесенных нам обидах, но подавлять в себе эти чувства и переживания не стоит.
Иногда человеку трудно предъявлять претензии к родителям из-за внушенного с детства почтительного отношения к ним или потому, что папа и мама когда-то изо всех сил старались подарить «счастливое детство», и теперь было бы неприлично упрекать их в чем-либо. Но если проблема существует, не стоит скрывать ее, прятаться от себя самого.
Ведь когда мы обижаемся на родителей, то ведем с ними внутренние диалоги, и это значит, что все не так уж плохо: мы готовы делиться сокровенным, готовы к сотрудничеству.
Измениться самому
Стоит ли высказывать родителям свои упреки? Прежде всего, необходимо спросить себя: зачем я хочу это сделать? Надеюсь, что меня лучше поймут? Хочу, чтобы они почувствовали себя виноватыми, ощутили такую же боль, как и я? Улучшит ли этот разговор наши отношения? Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, достаточно выплеснуть «наболевшие» чувства на бумагу или посоветоваться с психологом. Или… просто заняться собой (например, на тренинге личностного роста): чтобы ситуация в семье изменилась, необязательно участие всех ее «игроков», достаточно, если хотя бы один поймет причину конфликтов и захочет измениться: «У меня всегда были достаточно сложные отношения с отцом – при нем я постоянно совершал нелепые ошибки, в разговоре чувствовал такое напряжение, как будто от моих слов зависела, по меньшей мере, судьба человечества. На тренинге я много чего передумал и перечувствовал: вспомнил всю боль, которую отец вольно или невольно причинил мне, смог побывать и на месте обиженного ребенка и высказать отцу все, что я о нем думаю, и на месте самого отца, чтобы почувствовать то, что ощущает он. Мне стало значительно легче: я смог понять мотивы поведения своего отца и многое простил ему. Своим прощением я как будто «обнулил» счет в нашей игре. Само понятие «семья» я стал воспринимать проще — как одну из игр, в которые мы играем ежедневно, не замечая этого. И если цель этой игры — выигрыш (то есть доверительные, теплые отношения), то участники игры превращаются в партнеров, а не соперников. Вечером того же дня я поговорил с отцом — недолго, всего семь минут. Они оказались для меня ценнее, чем весь прошедший мучительный год. Я не ждал, что отец сразу все поймет и кинется мне на шею. Главное: он меня услышал! Конечно, мы не стали идеальными, у нас бывают конфликты. Но сейчас, как это ни банально, я действительно понимаю, что других родителей у меня не будет и что от меня во многом зависит общий «выигрыш» нашей семьи».
За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого человек осознает, что хорошего или плохого связано в его жизни с родительским влиянием, учитывает нюансы, замечает «смягчающие» обстоятельства.
Постепенно память «наводит порядок» в нашем прошлом: «закругляет» острые углы, стирает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа души зачастую происходит неосознанно для нас, но мы… меняемся.
Конечно, если искренне этого хотим.
Иногда помощником в процессе принятия своих родителей становится расстояние.
Переехав в другой город или даже страну, человек может неожиданно обнаружить, что… скучает по маминому «нытью», которое раньше его так «доставало», что громогласный смех отца, раздражавший прежде, кажется таким близким и родным… Ведь наши чувства (и отношение к родителям в том числе) живут в нашей душе очень давно и как-то «незаметно».
Мы можем воспринимать их как нечто привычное, неизменное, не уделяя им особого внимания. А расстояние помогает понять их глубже: «С мамой мы не всегда ладили, особенно, когда я была вспыльчивым подростком. Я рано вышла замуж и переехала жить к мужу.
Именно в первый день без мамы я поняла, как мне не хватает ее ворчанья, «очень важных» заданий, просто прикосновений…Я плакала весь день, и мы даже срочно поехали погостить к маме. Теперь я понимаю, что очень-очень ее люблю! Хоть и не вижу каждый день.
Или, возможно, именно по этой причине?»
Как понять, что мы приняли своих родителей? Особых примет тут нет, просто в один прекрасный день мы замечаем, что нам стало легче, что мы больше не раздражаемся в их присутствии (и даже когда думаем о них), что мы стали более раскрепощенными и уверенными в себе.
Мы ощущаем по отношению к ним только нежность. Ведь это наши папа и мама! Пока они живы, мы остаемся детьми и кажется, что впереди — целая вечность… Самое время поблагодарить их за все (и за скандалы, манипуляции, контроль, навязывание собственного мнения тоже).
Это стоит сделать потому, что мы сами «выбрали» своих родителей, именно они даны нам свыше. А значит, именно такие родители нужны были для нашего становления как личности, для нашего взросления и развития.
Только приняв и поблагодарив своих родителей, мы станем более счастливыми и свободными, сможем принять и познать… самих себя. И позволим себе любить — без разочарований и обид, с легким сердцем.
Отцы и дети: четыре «эпохи»
Психологи выделяют четыре этапа в отношениях родителей с детьми:
— полная зависимость ребенка от родителей — в материальном, эмоциональном и физическом плане (в детстве);
— противозависимость — в подростковом возрасте: подросший ребенок принимает решения, противоположные позиции родителей (учится свободе через конфликт);
— независимость — формируется постепенно, по мере взросления. Примерно к 40 годам человек, как правило, полностью самостоятелен: осуществляет свои собственные проекты в соответствии со своими желаниями;
— взаимозависимость — ближе к 50 годам взрослые люди сближаются со своими родителями вновь, открывая для себя ценность связей со старшими поколениями, приходят к взаимному обогащению, которое несет эта новая близость.
Источник
Источник: https://1001.ru/articles/post/otnosheniya-s-roditelyami-30061
Проблема поколений, проблема отцов и детей всегда была, есть и будет вызывать напряжение в семейных отношениях — комплекс Электры и Эдипов комплекс пока еще никто не отменял.
Это и понятно, так как именно в отношениях с разными поколениями намешано так много из всех человеческих сущностей.
К примеру, от животной сущности – забота о потомстве, инстинкт сохранения рода, а также конкурентные отношения между матерью и дочерью, между отцом и сыном. От человеческой сущности – любовь, передача знаний, родительский эгоизм.
Кроме противоречий, отражающих биосоциальную природу всего человечества, проблемы в отношениях с родителями человеку могут создавать внутренние конфликты.
Например, между дочерним долгом послушания и уважения к старшим и необходимостью поступать по-своему в выборе партнера или в воспитании собственного ребенка.
Все эти конфликты и противоречия внутренних и внешних человеческих сущностей могут приводить к регулярным выяснениям отношений, а иногда и скандалам с родителями, пока они живы и комплексом вины, после их ухода.
Скандалы с родственниками, как правило, очень тяжело переживаются многими людьми.
В случае напряженных отношений с родителями постоянным фоном часто бывает раздражительность, нервозность, плохой сон, неконтролируемые эмоциональные реакции, стрессы, вегетативно-сосудистые нарушения и т.д.
Надо помнить два правила, по которым строится психология отношений с родителями (да и вообще, с близкими людьми).
- близкие люди всегда предвзяты к нам;
- близкие люди всегда критичны и консервативны по отношению к изменениям, происходящим с нами.
Как я могу помочь
Во-первых, часто бывает важным помочь человеку оценить, насколько много дали родители. Особенно это важно тогда, когда отношения с родителями стали остро конфликтными. При любых, даже самых сложных отношениях, важно ценить родителей, хотя бы за то, что они дали нам жизнь.
Во-вторых, после такого рода отделения «зерен от плевел», важно выразить родителям свою благодарность. Причем не обязательно делать это очно. Главное, чтобы эта благодарность резонировала с душой человека. В-третьих, наступает тогда, когда правильно сделаны предыдущие два шага.
Если на предшествующих этапах произошли все нужные процессы, тогда на третьем этапе происходит отделение своей жизни от жизни родителей и выстраивание стратегии этой жизни. Описанные этапы обязательно должны проводиться с опытным специалистом.
В отношениях с родителями слишком много нюансов, чтобы пренебрегать «мелочами».
Зато по завершению процесса, многие его прошедшие заявляют о том, что многое в отношениях с родителями у них стало меняться, причем в лучшую сторону.
Если у вас есть вопросы, свяжитесь со мной.
Если Вы хотите в дальнейшем получать от меня полезную и актуальную информацию о том, как помочь себе в трудных жизненных ситуациях, пройдите, пожалуйста, регистрацию:
Источник: http://www.ozdr.ru/otnosheniy_s_roditeliymi.html
Пять советов, которые помогут выстроить здоровые отношения с родителями — Психология эффективной жизни — онлайн-журнал
Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.
Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.
Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую — неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.
1. Прошлое оставьте в прошлом
Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все — другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.
Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям.
В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились.
Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.
Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?
2. Живите своей жизнью
В детстве ребенок — не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.
Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь — в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.
Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.
Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.
Отношения с родителями: самостоятельная жизнь
Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.
3. Вы и ваши родители — лишь часть вашего рода
Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.
Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.
Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами — тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама — дочка». Вы — лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.
Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы.
И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого.
Вы и ваши родители — пара кругов на стволе древнего дерева.
Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.
4. Примите своих родителей в себе
Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» — такого уровня логика. Это не работает.
Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.
Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.
Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров.
Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы — запишите всё.
В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, — это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.
При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.
5. Снимите родителей с пьедестала
Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.
Отношения с родителями: гордость
Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?
А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом — за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.
Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.
Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу — на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.
Что потом
Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.
Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.
P.S. Вы можете совершенно бесплатно посмотреть первое занятие курса Ольги Юрковской «Как выстроить НОВЫЕ отношения с родителями — как пройти путь от обиды до любви?»
Источник: https://psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami
Трудности в отношениях с родителями
Вопрос психологу:
Добрый день!
Обращаюсь к Вам за советом. Тема, возможно, уже изъезжена вдоль и поперек, но в данное время как никогда актуальна для меня.
https://www.youtube.com/watch?v=3qAJP2f1fGg
Мне 23 года, вот уже около 1.5 года я встречаюсь с девушкой (ей 20 лет). За это время мы, конечно, имели небольшие ссоры, скорее даже разногласия, но тут же всегда мирились.
Трудности и сложности, в большинстве своём, приходили со стороны родителей девушки, считающими её маленькой (что с точки зрения родителей верно) и обязанной беспрекословно выполнять любые их просьбы.
Отдать должное, девушка старается и делает много: помогает в уборках, готовке, следит за младшей сестрой и проводит с ней время, гуляет с собакой. Однако, все поступки и действия остаются будто незамеченными, зачастую даже без простого безобидного, но приятного для каждого неравнодушного — «Спасибо».
Часто, когда я и девушка собираемся гулять или хотим съездить (на мою дачу к родителям, просто за город, в гости) родители выражают недовольство якобы долгим отсутствием девушки дома, обижаются, что уходит и не помогает…
Хотя старается помогать каждый день насколько имеет возможность, но нельзя ведь перекладывать все обязанности Мамы на дочку. Своё видение я могу долго описывать, но, с другой стороны, возможно, девушка разговаривает с родителями не в самой правильной форме (иногда на эмоциях от усталости, повысив голос или дав грубости в ответе).
Папа девушки из-за сложности готов отказаться от вопросов воспитания и переложить всё на Маму. Мама же часто конфликтует.
Долго пытаясь понять, в чем же причина таких отношений с родителями, по честному, близок к приходу в тупик! Понимаю, что родители переживают за дочь и хотят обезопасить её от возможных сложностей отношений со мной, прикрывая это бесконечными просьбами уборки и помощи.
С другой стороны, мне кажется, что это просто такое воспитание (помощь родителям во всём и везде). А поведение дочери является лишь следствием «разрывания» между мной и родителями. Я же всегда стараюсь подталкивать девушку в сторону родителей.
Следующим летом я хочу на ней жениться.
В свою очередь, у меня отношения с родителями хорошие, мы часто общаемся и иногда обсуждаем происходящее. Переубеждать и спорить с их точкой зрения я не берусь, дабы не портить отношения.
Вкратце, думаю что скомкано, описал Вам ситуацию.
А просьба такая либо дать по-возможности совет, либо порекомендовать книгу о психологии таких взаимоотношений.
Хочу, чтобы отношения между девушкой и родителями наладились, готов сделать всё для этого необходимое!!!
Автор вопроса: Олег Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна
Здравствуйте, Олег!
Неслучайно, согласно традициям девушка принадлежит семье родителей до замужества и семье мужа после брака. В данный момент Ваша девушка живет с родителями, на их территории и на их деньги. А «в чужой монастырь со своим указом не ходят».
Это нормально, что родители просят Вашу девушку помогать им по хозяйству. Было бы хуже, если бы она была не приучена ни к какой работе по дому и заботе о близких. Так, что здесь можно даже поблагодарить родителей (при встрече) за хорошее воспитание Вашей будущей жены.
То, что сейчас кажется Вам очень неудобным, будет очень полезным в семейной жизни (так что посмотрите на это и под новым углом). Вы абсолютно правы, что «подталкиваете девушку в сторону родителей». Вставать между близкими по крови людьми дело неблагодарное.
Рано или поздно гены возьмут свое и Вы можете остаться крайним и виноватым. Девушке нужны родители — это ее корни, ее фундамент в жизни, ее стабильность.
Теперь о том, как можно Вашей девушке вести себя с родителями. Выполнять их поручения и обижаться (иногда даже грубить) — не лучшая привычка для семейной жизни.
Как перестать в ее случае обижаться (если она действительно обижается)? Понять, что родители многое дали ей в жизни: полную семью (что сейчас редкость), материальную стабильность, дом (я думаю это список она сможет дополнить), она пока не замужем и принадлежит их семье.
Про что это все? Это о благодарности — это фундамент в отношениях с родителями (в данном случае). Благодарность поможет соединить обязанности и желания (надо помогать и хочу помогать) — это и есть рецепт счастья, и он очень пригодится в дальнейшей жизни.
Далее можно поучиться искренне просить, объясняя свои чувства и желания (вместо грубости): например, «Мама, мне очень важно сегодня встретиться с Олегом, я скучаю по нему, думаю о нем» ( и т.д. объяснить: почему важно увидеться).
Полезно поговорить с родителями о том, какими они были в этом возрасте, как себя вели (возможно, есть какой-то опыт, который они захотят передать дочери или ошибки, от которых они хотят ее защитить — проговорив это родители смогут ослабить «поводок»).
Такой разговор будет полезен для сближения с родителями, но нужно почувствовать, когда для него время.
Важно, также научиться видеть плюсы в общении с родителями и жизни вместе с ними. Минусы и плюсы — есть во всем — так устроен наш мир, но счастливый человек в любой ситуации стоит на плюсах,а не на минусах.
Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна
Оцените ответ психолога:
- Назад: Неразрешенные вопросы, обиды и гнев на каждого из родителей.
- Вперед: Как помочь маме пережить разлуку с сыном?
Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/11801-trudnosti-v-otnosheniyakh-s-roditelyami
Типы отношений между родителями и взрослыми детьми
Пока у нас есть родители — мы дети. Психологи утверждают, что существует три вида отношений между родителями и взрослыми детьми.
Вечно недовольные
Таким действительно трудно угодить, ведь их никогда и ничто не устраивает. Они постоянно сетуют на отсутствие внимания, в то время, как сын или дочь звонят ежедневно и в курсе всех подробностей их жизни. Поводом для обид может стать любая мелочь: сын не брал трубку и не сразу позвонил.
Или же обещал наведаться в среду вечером, а приехал только утром в четверг. Такие родители не устают жаловаться друзьям и соседям на «невнимательных» детей и не задумываются, что своим поведением только ухудшают отношения. Дети привыкают к мысли о том, что родители все равно будут недовольны, чтобы они не делали.
И действительно начинают постепенно удаляться, чтобы не подвергаться очередному конфликту.
Самоотверженные до крайности
Другой вид отношений между родителями и детьми — полная противоположность первому. Папа и мама всячески отказываются от внимания, они всегда против любых подарков, помощи. Вместо этого, сами пытаются выкроить деньги с мизерной пенсии для вполне самостоятельных дочери или сына.
И те постепенно привыкают к тому, что они вообще не могут быть полезными для своих родителей. Иногда превращаются в инфантильных и капризных маменькиных сынков и папиных дочерей. Они подсознательно понимают, что любая просьба — от денег на сигареты до нового авто любящие родители все равно удовлетворят.
И пользуются этим, пока есть возможность.
Равнодушные дети
Худшие же отношения в семье состоят тогда, когда дети не считают себя ни в чем обязанными перед родителями и просто забывают об их существовании. Причины — длительные конфликты или детские обиды. Взрослый сын может навсегда затаить
в душе обиду на мать, которая развелась с отцом и создала семью с новым мужчиной. А дочь — обвинить мать в том, что именно через нее несчастлива в личной жизни. Потому что и в свое время та запретила ей жениться с Петром, а он стал успешным бизнесменом.
Но чаще всего такое случается, когда сын или дочь с раннего детства чувствовали себя «центром Вселенной» семьи и не могут представить, что кто-то другой может потребовать внимания и любви.
Что делать?
Во всех конфликтных ситуациях между родителями и детьми психологи советуют больше говорить друг с другом и учиться искать компромисс. Не только слушать, но и слышать родных.
Родители должны понять, что дети не являются их частной собственностью. Не нужно постоянно напоминать взрослому сыну или дочери о бессонных ночах и о том, от чего вам пришлось в свое время отказаться, чтобы быть хорошими родителями.
Лучше избавиться и мысли, что теперь дети непременно должны отблагодарить за это. На самом деле они вам ничего не должны, потому не были инициаторами своего рождения. А любое проявление внимания со стороны детей надо поощрять, чтобы оно не стал однажды последним. Еще одна ошибка — требовать от детей полной открытости во всем.
Нужно вспомнить себя в молодости. А вам хотелось совершенно обо всем делиться с родителями? К тому же откровенные отношения и доверие не возникают сами собой, они строятся годами и могут разрушиться в одно мгновение.
Поэтому, если вы ранее не слишком переживали, чем именно живет ваш ребенок, странно надеяться на то, что он вдруг с вами станет откровенным впоследствии.
Нужно научиться уважать выбор своих детей, даже если вы с ним категорически не согласны. Можете выразить свое мнение и только надеяться на то, что дочь или сын поступят именно так, как, на ваш взгляд, будет правильно. Но нельзя ставить ультиматумы, чтобы не ухудшить и без того напряженные отношения.
Взрослым детям можно посоветовать — если не можете изменить своих родителей, измените свое отношение к ним. Научитесь слышать своих родных, находите время, чтобы поговорить с ними о том, что их волнует, и попробуйте не обращать внимания на мелкие замечания.
А сто касается бесконечных советов, так уж устроен мир: для наших родителей мы остаемся всегда маленькими, и в 40 лет, и в 50.
Попробуем посмотреть на ситуацию их глазами — они и сейчас чувствуют себя ответственными за нашу жизнь и пытаются, как говорится, подстелить соломки там, где вы можете больно упасть.
И помните, пока у нас есть родители, мы остаемся детьми, а значит, о нас кто-то искренне заботится.
Источник: http://www.garmoniazhizni.com/2014/07/06/roditeli-vzroslye-deti/
Отношения взрослых детей с родителями
Что делать, когда родители выставляют счёт
Отношения часто не складываются, когда родитель требует от взрослого ребенка заботы, любви, внимания, да чего угодно.
Где есть требования, там будет и конфликт. Взрослых детей навряд ли можно заставить делать то, чего они не хотят.
В такой ситуации, когда взрослые дети и их родители не могут договориться сами, прояснить и наладить отношения, может помочь психолог.
Далее статья на тему отношений между взрослыми детьми и их родителями.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были потеряны дети.
Еще как бывает. Посмотреть вокруг, так мы есть целое поколение потерянных детей. И таких же потерянных родителей. Про потерянных детей это, видимо, будет другой материал. Сегодня я про материнство хочу написать.
Хорошая картинка
Мать реагирует на каждый шорох новорожденного, кормит по запросу, встает посреди ночи и убаюкивает, читает сказки, играет… Ребенок в это время для матери — центр Вселенной. И она защищает его от опасностей окружающего мира, делает все, чтобы младенец выжил, обучает жизненным навыкам. По мере взросления, когда ребенок научается ходить, говорить, брать ложку, идет в сад, научается общению с другими взрослыми, со сверстниками, у ребенка, получившего вдоволь материнской безусловной любви и поддержки родителей, появляется больше интереса к окружающему миру и сверстникам. И это естественный процесс.
По мере взросления ребенка материнский инстинкт в свою очередь «ослабевает». Безусловная любовь заменяется на условную.
Для ребенка это полезно, во взрослой жизни его не будут любить просто потому, что он вот такой уродился. К моменту совершеннолетия мать и отец «отпускают» свое чадо во взрослую жизнь.
И устанавливаются другие отношения. Ты взрослый — я взрослый. И это тоже естественный процесс.
И тогда повзрослевший ребенок начинает строить свою собственную взрослую жизнь. Отношения с родителями выстраиваются на основе благодарности за то, что дали любовь и поддержку в детстве.
Родителям приходится учиться жить “без детей”, искать новые интересы, строить свою жизнь иначе. Отношения между детьми и родителями выстраиваются другие.
Родителям приходится пересматривать свое отношение, дети то уже выросли, не маленькие.
Когда родители становятся совсем старыми и не могут сами о себе заботиться, тогда приходит пора заботиться о них детям. Так замыкается круг — дети могут отдать родителям то, что получили от них в детстве.
А бывает по-другому.
Нехорошая картинка
Вот растит мать своих малолетних отпрысков, по ночам не спит вместе с ними, то животик, то зубки, то простудился… Растит с гордостью, с необыкновенным чувством выполненного долга. Я – мать.
Вот пополз, вот пошел, вот заговорил, садик, плавать научился, вот первый раз в первый класс, начальную школу закончил, экзамены, выпускной, институт, свадьбу сыграли, внуки… Дети вырастают, и ждет мать благодарности. Кто тихо ждет, а кто счет начинает выставлять.
“Вот я вас растила, ночей не спала, все для вас, а теперь жду от вас того же”. Такие женщины словно впадают в детство, требуют от детей стать для них “взрослыми”.
Или так. Женщина всю жизнь находится в позиции “ребенок”. Рядом есть кто-то взрослый, кто обеспечивает жизнедеятельность, берет ответственность, и взросления не наступает.
С рождением ребенка такая мать не взрослеет, остается “ребенком” сама. Со своими детьми устанавливает отношения “ребенок”-ребенок, вместо взрослый-ребенок.
И когда дети взрослеют, она хочет остаться “ребенком”, предлагая отношения “ребенок”-взрослый.
А бывает и так. Мать требует послушания от повзрослевшего ребенка, не учитывая его развивающуюся самостоятельность. Словно не даёт вырастать. Вот маленьким и оставайся, слушайся меня во всем, делай, как говорю. Ты без меня ничто. И если отпрыск не подчиняется, возникает обида, злость.
О выставлении счета родителями поговорим со специалистом, психотерапевтом Владленом Писаревым.
Владлен, приходят ли с такими запросами клиенты — что делать, когда мамы “превращаются” в детей?
Сами мамы не приходят с таким запросом. На эту тему часто приходится выходить в ходе личной терапии про отношения клиента с родственниками… И это не только про мам. Это может случиться с любым членом семьи. Бывает человек начинает болеть, это может быть муж, жена и вследствие этого он становится беспомощными.
Есть люди, которые вообще все время живут в детско-родительских отношениях.
И тогда кто-то выполняет роль беспомощного ребенка, а кто-то роль родителя, который пытается что-то давать этому беспомощному ребенку.
То есть один какой-то беспомощный, все у него разваливается, ни на что он не способен, а другой такой способный, может его тянуть. И того беспомощного сильно жалко. Это такая любовь-жалость.
Расскажите, что происходит с родителями, когда они начинают выставлять счет детям.
Для начала надо разобраться, что у людей есть инстинкт благодарности. (У людей без отклонений. Потому что, например, у людей при диссоциальном расстройстве личности он не работает).
Например, если я попадаю в ситуацию, когда для меня что-то сделали, я чувствую, что мне хочется что-то сделать взамен. Вот так и реализуется инстинкт благодарности. То есть мы видим внешнее проявление собственной потребности. И это инстинкт.
Это тоже часть детско-родительских отношений. И желание ребенка что-то сделать для родителя — это часть инстинкта благодарности.
То есть, если у ребенка не требовать, чтобы он что-то делал, а просто любить его, создать ему хорошее детство, где он приобретает поддержку, получает достаточно любви, приобретает навыки, (какое-то детство, в результате которого он может хорошо жить), в ответ ребенок глубоко благодарен родителю.
И исходя из этой благодарности он что-то для него хочет сделать. Например, когда родитель становится старым, не может уже в полной мере о себе заботиться. И это одна ситуация. Такое естественное течение вещей.
Но детско-родительские отношения чем сложны? Когда идет смена функции родителя и ребенка, с возрастом, там очень сложно измерить баланс отношений. Часто многие родители воспринимают то, что они делают для детей чем-то бОльшим.
Они часто умудряются чем-то жертвовать, как-то жить невыносимо ради детей, они очень сильно в это вкладываются, тратят на это все ресурсы, и тогда у них появляется вот это чувство: раз я принес себя в жертву, — а любая жертва требует компенсации, воздаяния, — жертва должна быть оправдана.
Потому что если жертва не оправдана, это ужасно.
Почему?
Ну тогда человек останется мучеником. То есть любая жертва, — если кто-то чем-то жертвует, то сразу взамен ожидает, что эта жертва будет чем-то компенсирована. То есть это как дать в долг деньги. А потом должны долг вернуть.
Бывает жертвенное поведение, а бывает это моя потребность. То есть я хочу это тебе дать. А бывает я это не хочу тебе давать, но в силу каких-то обстоятельств, — социальное давление или что-то еще, — я жертвую. И я тогда мучаюсь, и ставлю тебе это в счет. Все свои мучения. А потом очень хочется, чтобы была компенсация. Иначе я бессмысленно это делал, “лоханулся”. А это очень неприятно. Вызывает ярость.
Бывает так, что чем меньше родители делали что-то хорошее для детей, тем большего они хотят от них взамен. Странная особенность: чем меньше вложил, тем больше хочется получить.
Например, дети родителей, страдающих алкогольной зависимостью, за свое детство родителей могут ненавидеть, за то, как с ними обходились.
А у родителей создается мнимая реальность, память как-то подменяется, им кажется, что они все-все для детей делали. И будут требовать заботы в ответ.
Как только есть жертвенность, тогда очень хочется воздаяния. То есть, бывает люди это делают по своей потребности, потому что они так хотят, а бывает они так не хотят, но заставляют себя, и тогда все это будет записано в счет.
Но вот у ребенка же, на самом деле, никто не спрашивал, чтобы его родить. Ребенок как бы не говорил, слушайте, вот давайте вы меня родите, а я вам за это что-то сделаю хорошее. Это было решение родителей. Это про ответственность.
Если я завожу детей, я понимаю, что это тяжело, я понимаю, что это дорого. И если это является моей потребностью, и я этого хочу, то я сам как-то на это и выделяю силы и средства. И ребенок мне вообще ничего не должен. Ситуация, в которой родитель может что-то требовать от ребенка, она безумная. В основе своей, прямо сразу. Именно потому, что ребенок не просил его рожать. Обеспечить ребенку хорошее детство — это не только про денег дать, а вообще про то, что если война, то не стоит, может, детей заводить, про то, в какое время детей вообще выращивать, глобальная ответственность такая. Посмотреть вокруг, в этот мир, вот хочешь ты, чтобы в нем жили твои дети? Это ответственный подход. И если хочу, все рассчитал, свои силы и средства, родил и вырастил. И ребенок мне ничего не должен. Очень странно предъявлять тогда долг. А когда ответственность взята не полностью, потом начинается, что это тяжело вдруг оказалось — растить детей, и я жертвую чем-то, чтобы у ребенка было, так ребенок здесь вообще не при чем. Выставлять счет в таком случае — это заявка совершенно безответственного человека.
Как быть детям, когда родители требуют благодарности, а ее нет, как общаться тогда?
Правил тут никаких быть не может. Сказать, как правильно, как неправильно, нельзя. Например, вот у меня есть какой-то «враг», и вот его ранили, я вижу «врага», но при этом я понимаю, что он такой же человек как и я, и ему больно, и я могу ему помочь.
Даже несмотря на то, что он мой «враг», просто из сочувствия человеческого.
Точно также можно сочувствовать своим родителям, которые в общем были не идеальными родителями, но просто по-человечески я могу сочувствовать, и исходя из этого сочувствия я могу иметь с ними отношения и им чем-то помогать, разумно, и не в ущерб себе.
А вот если сколько не дай, все не то, да мало. Ведь хочется воздаяния. Воздаяния не дают.
Тогда это важно как-то взять и обозначить. Я понимаю, что ты жертвовал, но мне твоя жертва была не нужна. Бессмысленная. И ты прости, я за эту жертву тебе ничего не отдам. И если ты собираешься требовать, трясти меня, то ты получишь только мой гнев… По-человечески я тебе сочувствую, вижу, что тебе плохо, и есть что-то, что я готов для тебя делать. Вот конкретно, вот это, это и это. Исключительно из сочувствия.
Беседовала Екатерина Санкина
Источник: http://www.vladlenpisarev.com/p/psyhologija-otnoshenij-vzroslyj-rebenok_69.html
Загрузка...
