Манипулятивные игры — психология

Психологические манипулятивные игры в общении

Добрый день. Ситуация такая: меня очень ранит, когда подруги или знакомые (чаще женщины), хотя и мужчины тоже, говорят мне в ответ на мои уточняющие вопросы, что я их зае… Короче достала. Говорится обычно в грубом ключе. Чувствую и раздражение и слезы накатывают.

Меня ранит нежелание обсуждать со мной значимую для меня ситуацию, когда тот, кто к ней причастен обесценивает ее и уходит от обсуждения. Еще и навешивая на меня ярлык человека занудного. Возможно, есть страх быть неудобной, не знаю точно. Но пробить эту стену бывает сложно.

Я, правда, задаю иногда много вопросов, почти как следователь. Но это тоже очень не объективно, у меня просто нормально работает логика. Но я как бы выстраиваю ловушку человеку, чтоб узнать правду. На что человек сливает разговор таким вот образом или вообще ссылается на то, что занят.

Мне уже и правда кажется , что я какая-то не такая.. Что надо быть проще и вообще ни о чем не париться. Но я не понимаю, как такое вообще возможно. почему меня это задевает вообще?
Возможно, конечно, это связано и с родителями, которые тоже сливали значимые темы для меня.

Было много попыток с моей стороны обсудить ситуации, где я до сих пор чувствую обиду. Мать сливается, т.к. говорит, что я навешиваю на нее вину. Отец вообще просит не перемалывать одно и тоже и обсуждать дела минувших дел, не хочет все поднимать.

Так и живу с недосказанностью и остро реагирую, когда меня затыкают или уже сама боюсь задать лишний вопрос.

Вчера ситуация была нелепой. Я как-то была с подругой на днях в ресторане. Познакомились с молодыми людьми, флиртовала с одним, но телефон не оставила. Прошла неделя пишу подруге, чтоб написала другу и узнала телефон того, кто мне нравится. Она присылает мне отрывок переписки совершенно непоследовательных предложений.

Я, конечно, стала задавать вопросы что к чему и требовать ответов. На что она ответила, что всегда удаляет переписку!!! Причем звучало это как бред чистой воды, вопросы только увеличивались.. Почему ты удаляешь переписку во время переписки… Кто кому первый написал.

Зачем врешь , что это был он, вижу что ты… Эти показания переигрывались еще не раз. Ну, в общем не люблю когда водят за нос и что-то мутят. Особенно по таким мелочам, вроде как пытаются играть на нервах и развлекаются моей реакцией. Я стала писать вопросы — человек ушел со связи, понимая, что для меня это важно.

Я набрала (без претензий в голосе),  на что услышала отмазку нелепую о том, что она не может говорить, так как «очень занята»-опять слив. Я проявила настойчивость, объяснив, что это важно для меня. На вопросы она ответила, но как-то опять показания не сходились.

Дальше, несмотря на то, что она была очень занята, она стала говорить на отвлеченные темы. Реально не такие важные, которые можно было отложить.

Ну и случился, разумеется, конфликт, где мне объяснили, что я прям «делаю «мозг.

 Это либо манипуляция с ее стороны (уход от вопросов, разговора и придумывание того, что начало переписки уже удалено, закос по дурочку) чтоб что-то скрыть, либо какое-то пренебрежение!? Я уже не понимаю, я что должна молчать, когда меня что-то волнует, чтоб не прослыть человеком , который достает? Ощущение, что человек не заслуживает доверия, что выкручивается зачем-то или правда не понимает , что это важно для меня… Даже не знаю, что меня больше разозлило: ее безразличие или то что она стала выкручиваться… Хотела добавить, что в процессе конфликта она зачем-то стала использовать странные и скользкие приемы видимо самозащиты, коверкая информацию. Делая из меня совершенно невменяемую, ссылаясь на ситуации , которые меня не тронули ,например, пропала связь и она была уверена, что меня и это задело. То есть человек не слышит, не понимает или просто добивает меня с целью защиты! Нападает! Приписывая мне какие-то симптомы, о которых я не говорила. как-то переплетаются здесь видимо 2 мои больные темы.

Ответ психолога theSolution:

Скорее всего, вы столкнулись с манипулятивными психологическими играми

Невротические личности часто игнорируют и коверкают смысл слов,  эмоции и мотивацию собеседника с целью сыграть в психологическую манипулятивную игру.

Психотерапевт Эрик Берн, исследовавший феномен игр и написавший учебник по их расшифровке «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры», называл язык таких людей «марсианским». В этой метафоторе Эрик Берн хотел передать суть: подлинное сообщение в игре  не тождественно произносимому сообщению.

Поскольку вы являетесь человеком искренним, честным, психологические манипулятивные игры ставят вас в тупик. Ведь они не соответствуют законам формальной логики, а соответствуют законам когнитивной психопатологии невроза.

Закономерности игр совсем не похожи на закономерности логичного общения

Так ваши партнеры по общению вам лгут, переиначивают ваши фразы для того, чтобы вас обвинить. Обвинение на «марсианском», с точки зрения Эрика Берна, языке является приглашением в схему треугольника Карпмана.

Обвинение — это стандартная роль Агрессора или Преследователя. В этой схеме вам уготована роль Жертвы. От вас ожидается то, что вы будете молчать с виноватым видом и терпеть чужую агрессию или то, что вы будете злиться, возмущаться, проклинать, обижаться.

Вместо этого, вы портите игрокам все удовольствие.

Вы портите всю схему игры, мешаете людям отыграть нездоровые убеждения и испытывать рэкетные чувства. Более того, вы стремитесь вывести игроков на искреннее эмоциональное общение, что им совершенно не нужно. Все это выглядит так, будто вас приглашают станцевать танго, а вы делаете неправильные па. Не подходите вы на роль страдающей Жертвы, или обижающего Агрессора.

Вот собственно говоря, в этом и кроется причина того, что ваши френды и френдессы вас отвергают. Им нужна психологическая манипулятивная игра, без всякой искренности, без всякой логики.

Нужно страдание — агрессия- примирение, а не здоровый анализ их легкой психопатологии.

Вы не даете вашим собеседникам возможность получить извращенное удовольствие от невроза и подтвердить свои убеждения о себе и о мире.

Выбирайте для общения людей, которые не играют в манипулятивные психологические игры

Обвинение плюс игнорирование — так  бывает, когда здоровый человек пытается найти логику в психологической манипулятивной игре. Не ищите здесь своей вины. Вашей вины здесь нет ни в чем. Прочитайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди и люди которые играют в игры».

Также советуем прочесть с  книгой по транзактному анализу ученика Берна —  Штайнера. Еще очень хорошее изложение транзактного анализа можете найти в одноименной книге проф. В.В. Макарова (заведующего нашей главной кафедры психотерапии, председателя Профессиональной Психотерапевтической Лиги).

После чтения этих книг психопатологические схемы психологических манипулятивных игр вам станут более понятными.

P.S. Если будет сложно разобраться самой, у нас есть курс в рамках которого мы объясняем основные схемы игр — «Коррекция негативных детско-родительских программ».

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Источник: http://thesolution.ru/psihologicheskie-manipulyativnyie-igryi-v-obshhenii/

Манипуляции: «игры разума», в которые играют люди

Похоже, в эти «игры» играют с начала всех времен. Вот что говорит у Шекспира Гамлет Гильденстерну: «Вот видите, что за негодную вещь вы из меня делаете? На мне вы готовы играть; вам кажется, что мои лады вы знаете; вы хотели бы исторгнуть сердце моей тайны». Налицо – манипуляция, игра с сознанием. Что нам нужно знать об этом? Рассказывает психоаналитик Джеральд Шонвольф.

ФОТО Getty Images 

Одни манипулируют другими, потому что это позволяет им почувствовать свою власть и избежать ответственности. Однако манипуляция имеет и обратную сторону: мы никогда не будем по-настоящему близки с человеком, которым пытаемся манипулировать. Ведь в основе этих отношений нет ни честности, ни правды.

Такой метод позволяет ранить человека дважды. Сначала вам говорят что-то вроде «Знаешь, ты бываешь таким доверчивым», и когда видят, что вам больно от этих слов (чего говорящий и добивался), добивают вас фразой типа: «Да, я пошутил, чего ты. Ой, какие мы нежные!» Вас не только обидели сначала фразой о том, что вы доверчивы, но и добили потом, сказав, что вы – размазня.

Такие люди всегда забывают самые важные вещи: они не приходят на встречу, не отдают долг, не помнят об обещаниях. Вы ждете, что они вспомнят, но этого не происходит. И тогда вы им напоминаете, на что они отвечают: «Ой, я забыл, прости!» Но и после этого ничего не меняется. Вам приходится напоминать о «долге» несколько раз, что, естественно, начинает раздражать.

Тогда они, видя, что вы раздражены, говорят: «Ты что? Злишься на меня? Похоже, что злишься». Такие люди, в свою очередь, никогда не скажут вам, что злятся на вас. Если вы их спросите об этом, то в ответ услышите: «Нет, конечно, ты что? Я бы сказал об этом». Таким образом, они сваливают на вас свой собственный гнев, не давая вам разобраться со своими чувствами.

Иногда они проецируют свою ненависть на других. Обычно они уверены, что все вокруг этого заслуживают. Как только вы не соглашаетесь с ними, отклоняете их приглашение или «косо» посмотрите, они начинают люто вас ненавидеть. Такие люди не думают о том, что у кого-то могут быть чувства или другое мнение, нет.

Они просто ненавидят и выливают свой гнев. Часто регулировать свое поведение нам предлагают таким образом: «Обращайся с другими так, как хотел бы, чтобы обращались с тобой».

Поведение «ненавидящих» могло бы выразиться в прямо противоположном афоризме: «Ненавидь всех за то, что они не те, кем бы ты хотел, чтобы они были».

Суть в том, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым только потому, что он не делал то, что вы хотели. Например, жена называет своего мужа «сексистом». Сначала он возражает, но потом смиряется, чтобы не выглядеть «сексистом» и быть тем мужем, каким его представляет себе жена.

Или, например, муж обвиняет жену во фригидности, чтобы она считала себя виноватой в том, что в паре отсутствуют сексуальные отношения.

Вместо того, чтобы просто обсудить проблемы с партнером и попытаться посмотреть на проблемы с разных точек зрения, они предпочитают избегать реальности и пытаются заставить других чувствовать вину за то, что они не оправдывают каких-то ожиданий.

Роберт Левин«Механизмы манипуляции» Чтобы собрать материал для этой книги, психологу Роберту Левину пришлось на время отказаться от привычной жизни кабинетного ученого и погрузиться в среду тех, кто сделал обман своей профессией.

Название взято из одноименного фильма с участием актрисы Ингрид Бергман1. В нем муж пытается довести жену до безумия, говоря, что она видит вещи, которые на самом деле не происходят.

Когда она видит, что газовый фонарь то выключается, то включается, ее муж говорит, что не видит этого (хотя это происходит на самом деле). Это такой изощренный способ лжи.

Если же вы попытаетесь что-то доказать, вам могут задать вопрос, который натолкнет вас на размышления о собственном психическом здоровье, например, «Мне кажется, у тебя слишком разыгралось воображение, не думаешь?».

Человек ждет, пока кто-нибудь скажет или сделает что-то неприемлемое. В таком случае гнев будет выплеснут на все 100%. Получается идеализация наоборот.

Например, какой-нибудь фанатично настроенный религиозный человек ждет, пока кто-нибудь не скажет что-то про религию, например: «Религия – это не всегда хорошо», чтобы зацепиться за это.

И тогда он набрасывается на беднягу, как на монстра, заставляя его испытать жгучее чувство стыда за то, чего он даже не имел в виду. Такие люди просто сваливают свой гнев на других людей, строя из себя святых.

Притворство может быть очень разным. К примеру, мужчина притворятся, что ему интересна девушка, просто чтобы отправиться с ней в постель. Женщина притворяется, что ее привлекает мужчина, чтобы манипулировать им, получать от него то, что хочется. Люди притворяются вашими друзьями, чтобы втереться в доверие, скрывая истинные мотивы.

Те, кто хорошо умеют притворяться, – неплохие актеры. Иногда им даже удается убедить себя в собственной искренности. Например, человек может вам завидовать, но, не желая себе в этом признаться, сможет убедить себя в том, что он рад за вас и желает вам всего самого лучшего.

Если вы доверитесь таким людям, то, скорее всего, вы попадете в их ловушку, о чем скоро пожалеете.

Читайте также:  Личность в психологии - психология

Множество родителей бессознательно играют в такие игры со своими собственными детьми, причиняя им огромный вред. К примеру, они притворяются, чтобы изобразить любовь, заботу, близость. Если отказаться от манипуляций, то все эти эмоции можно испытать совершенно искренне. А это стоит того, чтобы жить.

Подробнее см. на сайте издания PsychCentral.

1 «Газовый свет» (реж. Джордж Кьюкор, 1944).

Читайте также

Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова все стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор.

Они ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят… Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь. Эксперт по коммуникативным стратегиям, коуч Престон Ни (Preston Ni) предлагает восемь простых правил, чтобы обезопасить себя от манипуляции.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/manipulyatsii-igryi-razuma-v-kotoryie-igrayut-lyudi/

Глава 2 Манипулятивные игры в межличностном взаимодействии (психологические игры как технологии манипулирования личностью). Часть 1

Глава 2 Манипулятивные игры в межличностном взаимодействии (психологические игры как технологии манипулирования личностью)

2.1. Общая характеристика межличностных манипулятивных игр.

Само понятие игры в приложении к анализу межличностного взаимодействия людей введено Э.Берном и активно использовалось и используется в психотерапевтической практике. В этом значении оно активно применяется и в отечественной литературе. В последнее время с целью выделения специфического содержания данное понятие обозначается как психологические игры1.

В то же время следует отметить, что предметом трансакционного анализа выступают игры, в которых применяемые манипуляции, их цели и зачастую используемые приемы не осознаются или не полностью осознаются их участниками, особенно теми кто является объектами манипулятивного воздействия.

Трансакционный анализ Э.

Берна представляет концепцию, в которой взаимодействие людей анализируется с точки зрения трех основных состояний «Я», в свою очередь, определяемых: системой социальных стереотипов или в более общем смысле – обществом (Родитель: состояния «Я» сходные с образами родителей); эмоциональными проявлениями или в более общем смысле – личностными особенностями (Ребенок: состояния «Я», все еще действующие с момента их фиксации в раннем детстве и представляющие собой архаические пережитки) и рациональными структурами в более общем смысле – реальной ситуацией (Взрослый: состояния «Я» автономно, направленные на объективную оценку реальности)1.

Под трансакцией понимается акт воздействия или единица общения. Данное понятие Берн разъясняет следующим образом.

«Люди, находясь вместе в одной группе, неизбежно заговорят друг с другом или иным путем покажут свою осведомленность о присутствии друг друга. Это мы называем трансакционным стимулом.

Человек, к которому обращен трансакционный стимул, в ответ что-то скажет или что-то сделает. Мы называем этот ответ трансакционной реакцией»2.

Кроме этого Берном вводятся обозначения различных форм структурирования человеком времени, в качестве основных из которых им выделяются: процедуры, ритуалы, времяпровождение, игры, близость, деятельность.

Под процедурами понимается серия трансакций, направленных на взаимодействие с действительностью. Процедуры основаны на переработке информации и оценках вероятностей, касающихся материально-предметной стороны жизни. Наиболее выраженной и совершенной формы они достигают в профессиональных умениях. К процедурам относятся управление автомобилем, хирургическая операция и т.п.

Ритуалами являются стереотипные серии трансакций, заданных внешними социальными факторами. Они могут быть неформальными (приветствия, прощания, обмен новостями и т.п.), а могут быть формальными, официально утвержденными (государственные, дипломатические, военные, религиозные и т.п.).

Протокольные мероприятия на официальных встречах и переговорах, военные парады, религиозные службы, венчание, похороны и т.д.

Под времяпровождением понимается серия «полуритуальных» трансакций, сгруппированных вокруг одной темы, целью которой является структурирование определенного интервала времени. Обычно составляет основное содержание вечеринок и других ситуаций межличностного общения, когда необходимо скоротать время, например, перед началом какого-либо официального мероприятия и т.п.

Понятие близости не имеет у Берна четкого определения, но исходя из контекста его работ под ним понимается открытость друг другу при межличностном взаимодействии, получения радости (и «поглаживаний» в терминологии Берна) в процессе самого контакта.

Под деятельностью Берн понимает определенную совместную работу (дело), в рамках которой люди объединяются ради достижения некоторой общей или одинаковой цели (достижения сходных или непротиворечащих индивидуальных целей в процессе совместной работы).

Понятийный аппарат данной концепции включает ряд понятий, которые выполняют эвристическую роль и могут использоваться не только для анализа игр, выделенных Берном, но и для других организационных форм межличностных манипуляций.

Легко заметить, что выделенные состояния «Я» являются мишенями, а трансакции выступают как вектора манипулятивном воздействии на личность. Причем при межличностных манипуляциях осуществляется целая система трансакций, среди которых обязательно присутствуют скрытые трансакции по терминологии Берна. Это отражается и в определении игры даваемого им.

«Игрой мы называем, – пишет Э.Берн серию следующих друг за другом скрытых дополнительных трансакций с четко определенным и предсказуемым исходом.

Она представляет собой повторяющийся набор порой однообразных трансакций, внешне выглядящих вполне правдоподобно, но обладающих скрытой мотивацией; короче говоря это серия ходов, содержащих ловушку, какой-то подвох.

Игры отличаются от процедур, ритуалов и времяпровождений, на наш взгляд, двумя основными характеристиками: 1) скрытыми мотивами; 2) наличием выигрыша.

Процедуры бывают успешными, ритуалы – эффективными, а времяпровождение выгодным. Но все они по своей сути чистосердечны (не содержат «задней мысли»).

Они могут содержать элемент соревнования, но не конфликта, а их исход может быть неожиданным, но никогда – драматическим. Игры, напротив, могут быть нечестными и нередко характеризуются драматичным, а не просто захватывающим исходом1.»

2.2. Примеры межличностных манипулятивных игр.

Как отмечалось выше, реализация многих, если не большинства игр в межличностном взаимодействии, происходит с использованием манипулятивных приемов. Об этом свидетельствуют даже сами названия этих игр: «Шантаж», «А нука, подеритесь», «Дай мне пинка» и т.д.

В так называемой игре «Динамо», отношения строятся на привлечении внимания к своей персоне (прежде всего это касается поведения женщин), а затем осуществление отвержение этого внимания, причем формы отторжения ухаживаний и других действий партнера могут быть выражены публично, болезненно, иногда со скандалом и преследованиями. Причины возникновения и использования подобной игры в межличностном взаимодействии – эгоцентризм, нарцистизм, наличие сексуальных проблем у субъекта воздействия, возможны месть, интриги, влияние страстей, свойственных людям.

Для демонстративных и истероидных типов характерным поведением, реализуемым в играх, является явное или косвенное подчеркивание своих достоинств.

Мужчины, как бы невзначай упоминают о своих связях, материальных или иных возможностях, женщины демонстрируют достоинства фигуры, одежды и украшения.

Причем неприятие окружающими этих сигналов может вызывать у манипулятора раздражение, вплоть до избегания контактов с людьми «недооценившими» по достоинству их исключительность и оригинальность.

Некоторые манипулятивные игры в межличностном взаимодействии могут иметь сложный сценарий и целую цепочку заранее рассчитанных ходов.

Другие, напротив, могут ограничиться одним действием, однако характер создаваемой зависимости ставит объекта манипуляции в такие условия, когда он на протяжении длительного времени вынужден следовать определенной линии поведения, навязанной участием в определенной игре или ритуале. Так, Э.

Берн в качестве примера приводит игру «Должник», когда родители покупают молодым дом или другие вещи, а они, в свою очередь, обязаны своим поведением расплачиваться за доброе отношение. Само по себе это явление (забота старших о младших) объяснимо устройством жизни и вполне нормально.

Другое дело, когда подобные межличностные отношения имеют в своей основе не реальное осуществление искренней заботы, а подразумевают получение в дальнейшем ощутимой выгоды для стороны, оказывающей услугу. Именно на таких принципах строятся отношения в мафиозных кланах, во многих сферах жизнедеятельности людей, включая бизнес и политику.

Психологические игры, которые имеют место в бытовых ситуациях, настолько распространены и известны, что даже в случае их расшифровки объектом манипулятивного воздействия они порой не вызывают у него сильного травмирующего эффекта, давая лишь повод сделать выводы о личности другого по типу «… значит ты так решил(а) поступить…». Что же касается бизнеса и некоторых форм деловых отношений, то материальные интересы и конъюнктурные соображения, выступают в качестве мощного стимула использования манипуляций, а потому последствия их применения зачастую оказываются весьма трагичны по характеру, глубине влияния на психику людей, они втягивают значительное количество лиц в сферу различных афер и махинаций. Экономические преобразования последних лет дали нам массу примеров финансовых пирамид, мошенничества, использования населения страны в сомнительных финансовых операциях.

Психологический парадокс массового участия в так называемом «народном (массовом) предпринимательстве» заключается в том, что многие из вовлеченных в него лиц понимают авантюрную сущность финансовых операций, однако надеются на то, что с ними неприятности не случатся или действуют закрывая глаза на моральную сторону проблемы. Причем основной акцент рекламных кампаний разнообразных пирамид переносится именно в сферу межличностного взаимодействия. Рассмотрим это на конкретных примерах.

На оживленной улице, в транспорте, в театре, на выставке и т.д. людям предлагается бесплатный лотерейный билет или анкета для участия в розыгрыше, записываются телефоны согласившихся принять участие. Затем поступает звонок о необычайном везении в розыгрыше и предлагается прийти за призом в определенное место на презентацию.

На самом деле звонки поступают всем и распространители «лотерей» или анкет прекрасно знают, что им нужны только координаты для дальнейшего обольщения потенциального клиента.

Собравшаяся аудитория (с ней, начиная с момента захода на «презентацию» работают индивидуально уже другие люди) с удивлением узнает, что приз будет только сейчас разыгран, причем один.

Далее происходит короткое шоу с розыгрышем приза, а затем на сцене появляется менеджер кампании организовавшей «заманивание» простодушных обывателей, предлагая на «выгодных условиях» туристические путевки, приобретение сертификата «таймшера», льготный вид страхования или что-либо другое, в зависимости от реального предмета деятельности кампании-организатора. Уйти неудобно, приходится слушать, тем более что в перспективе светит еще выигрыш, например, бесплатный купон на приобретение авиабилета за рубеж, – правда потом оказывается, что получить подобный билет «бесплатно» вам удастся только в случае вложения эквивалентной денежной суммы за сопутствующие услуги предоставляемые кампанией.

В более простой форме втягивание в распространение товаров и услуг осуществляется по схеме «товар тебе достанется дешевле, если приведешь еще клиентов». Герболайф, косметика, страховки, посуда, бытовая техника и многие другие товары распространяются благодаря оказанию нужного воздействия лица уже купившего их на свое ближайшее окружение.

Хорошо когда это качественный товар, но надо помнить, что первыми широко подобные схемы стали применять в 30-е годы распространители наркотиков. Также давно известны манипулятивные приемы уличных игр («наперсток», различные лотереи), которые разыгрываются по четким сценариям, где есть «зазывалы», «случайные» партнеры, «удачливые» игроки, провокаторы и другие участники с определенной ролью.

Сегодня эти сценарии используются крупными кампаниями, «лохотроны», как их называют в народе, обвораживают десятки и сотни тысяч людей. Пока существует социальная база желающих «легко» заработать и люди не дорастут до понимания манипулятивной сущности подобных операций, количество обманутых не будет уменьшаться.

К сожалению, пока к пониманию этого приходят одно поколение, подрастает новое, желающее рискнуть, получить много и побыстрей без особых усилий.

Источник: https://psibook.com/library/828/37.html

О психологических играх..

Игру эту я с огромным удивлением однажды обнаружил у себя, проанализировал — и готов поделиться со страждущими 😉 Описание взято из давней переписки с другом — потому оно сделано в _личностном_ формате.

По уму, делая информацию доступной посторонним, следовало б оформить ее в более традиционном и доступном для понимания формате — но за недостатком времени не вижу возможности сделать это здесь-и-сейчас. Так, что, уж не обессудьте — принимайте as is…

начало цитаты ========================================

1. Суть берновских (манипулятивных) Игр вкратце такова — на входе имеются Игроки, которых Игроками делают их привычные поведенческие паттерны. Что бы Игра сложилась, паттерны Игроков должны быть строго дополняющими друг друга — ход одной стороны вызывает ответный ход другой и если ход не сделан, то другая сторона ждет его, не совершая никаких поступков в контексте Игры.

Читайте также:  Озр, объем запланированного результата - психология

Вторая особенность манипулятивных игр — это то, что на первом этапе одна сторона является активной, а вторая пассивной. Со стороны может казаться, что активная сторона — Охотник, а пассивная — его Жертва.

Особеностью именно манипулятивных Игр, открытых и описанных Эриком Берном, является обязательный переворот — истинной Жертвой оказывается бывший Охотник (Серый Волк), а Победителем в Игре — бывшая Жертва (Красная Шапочка).

При этом, призы распределяются так — победитель получает пакетик с леденцами (положительные эмоции в виде куража и иных приятных чувств), а проигравший — хороший пинок под зад в виде набора отрицательных эмоций.

Почему положительные эмоции, это приз — и ежику ясно, а вот в чем сермяга Приза-пинка для истинной Жертвы, понять с точки зрения здравого смысла достаточно трудно — ну что приятного, что тебя пнули? На самом деле все просто – отрицательная эмоция так же, как и положительная, позволяет преодолеть сенсорный голод и тем сохранить самою Жизнь…

2. «СуперИгрок или Ломатель Кайфа» — Персональная Игра Фандора 🙂

Став ЧБ, да еще в нежном возрасте, [ЧБ — Человек Близости.

Эта история известна моему собеседнику — но сейчас включить описание той уникальной истории я не могу за недостатком места — хотя надеюсь, что когда-нибудь все же это сделаю] когда Игры по настоящему еще не успели стать моей второй натурой (как это происходит практически со всеми нормальными людьми), я, казалось мне поначалу (после знакомства с Транзактным Анализом), избавлен от Игр. Но по некоторому размышлению я понял, что это не совсем рационально — Игры имеют очень большой смысл для психики, так как позволяют структурировать время за счет использования готовых шаблонов, и тем  экономить психоэнергию.

Суждение о том, что, мол Игр вообще у меня нет, вызывает у меня же самого подозрение, так как следствием этого тезиса оказалось бы то, что я не использую шаблоны и тем самым живу все время «на разуме», что очень энергозатратно. Поэтому я предпочел поискать в себе поведенческие шаблоны и… тут же быстро их обнаружил 🙂

Часть этих шаблонов сложилась в Игру, которая по структуре существенно напоминает берновские Игры, и, более того, активно их эксплуатирует в своем сценарии. Но в финальной стадии моя Игра — по сути, Главная Игра Моей Жизни (не больше и не меньше 🙂 — отличается от канонического берновского описания знАком эмоций для всех ее участников.

Сценарий таков — я пассивно выжидаю хода соперника (хотя ожидание вообще-то на самом деле вовсе не так уж и пассивно — с поведенческой токи зрения, сидение в засаде вполне активная акция). То есть, я по идее прикидываюсь на первом этапе потенциальной Жертвой и сижу в ожидании подходящего Охотника. Между прочим, если оного на горизонте долго нет, то вполне отчетливо ощущается скука! :).

Назовем моего партнера Игроком-1, а я, соответственно, буду Игроком-2…  Эту свою игру я считаю СуперИгрой, или Игрой-2, то есть Игрой второго уровня.

Почему? Потому что сам по себе сценарий моей игры эксплуатирует любые игры первого уровня, играемые по жестким шаблонам. То есть, Охотник предъявляет мне какую либо свою привычную игру — и я начинаю подыгрывать именно ей.

Разумеется, неосознанно Здесь важно отметить творческую компоненту — надо ж подстроиться под что то неожиданное. И поэтому начиная с первого этапа я уже извлекаю свой кайф !

Здесь, в этой Игре-2, присутствует ДВА скрытых уровня — на нулевом уровне можно наблюдать формальные поступки — и Игрока-1, и Игрока-2. Для Игрока-1 существует подсознательный уровень — Уровень-1, на котором он и ведет свою Игру.

Но поскольку истинным Охотником является Игрок-2, то у него свой уровень в подсознании — первый уровень я, как истинный ЧБ [Человек Близости — расшифровке этого понятия следует посвятить отдельное разбирательство], читаю достаточно уверенно 🙂

Итак, игра ведется на РАЗНЫХ уровнях подсознания ее участников — и именно поэтому ее логично назвать Игрой-2…

Итак, я ПОДСТРАИВАЮСЬ под Охотника — привет НЛПерам ! 🙂 — и импровизируя, играю в рамках его сценария. Эта часть продолжается до момента, когда согласно берновским кондициям, должен произойти переворот, где Жертва и Охотник меняются местами.

Маленькое уточнение — называя себя охотником, я чуточку забегаю вперед — на первом этапе я играю роль будущей Жертвы (в кондициях сценария моего партнера).

То есть, я как бы обещаю ему такой расклад, когда он получит в конце свои леденцы, а я позволю ему пнуть меня покрепче.

Короче, я как бы обещаю, что у моего партнера по игре эмоции будут положительными, и он удовлетворит свою садомазохисткую компоненту именно садо, а не мазо… Введение в анализ игры понятия о садо-мазо-компонентах нужно потому, что на этом будет построена интрига переворота, осуществляемого мной по МОЕМУ сценарию.

Итак, мы с партнером ведем игру, следуя ЕГО, а не моему сценарию, вплоть до точки переворота, обусловленной его сценарием.

Эта точка оформлена в канонической берновской Игре так, что Охотник должен совершить поступок, который можно использовать в качестве обвинения против него, что и позволит бывшей жертве удалиться торжествуя и с полным пакетом удовольствий.

Естественно, что в этот момент жертва, которая по ее сценарию на самом деле является как-бы Охотником, находится в ПРЕДВКУШЕНИИ — сейчас, сейчас… сейчас мы оприходуем этого глупенького козлика… Возникает пауза — козлик не делает то, что от него ждут.

Он не идет в ловушку! Он топчется возле нее, хитро посматривает на охотника — и не идет! 🙂<\p>

Вот тут-то обозначается перелом в Игре и она начинает по формальным событиям уже следовать моему сценарию — сценарию истинного Охотника. Пауза из казалось бы запинки перерастает в нечто драматическое — как в хорошем спектале, она становится Паузой 🙂

Для Игрока-1 наступает первый момент истины — он начинает понимать, что что-то пошло не так, что где-то он прокололся и… и сейчас его по-видимому поимеют как следует! 🙂 То есть, он получает первый разрыв шаблона — сценарий его Игры порван.

Он во фрустрации, но после некоторого замешательства он соглашается с новым раскладом, и как правило, готов за это заплатить — взять классический приз проигравшего (в виде пинка).

<\p>

Ведь игры не гнездятся в психике по одиночке и, как правило, играя в одних случаях Охотника, в других тот же субъект всегда готов сыграть и Жертву.

Во всяком случае, любой Игрок хорошо понимает Жертву — это понимание доступно на первом уровне подсознания и не вступает в противоречие с жизненными парадигмами. Сегодня поимел ты, а завтра поимеют тебя — в этом есть некая Высшая Справедливость, между прочим 🙂

И проигравший Игрок-1 покорно принимает «позу подчинения» и подпускает к себе Игрока-2 для того, что б тот отвесил «заслуженную» оплеуху… Игрок-2, то бишь я, подходит на дистанцию психологической близости, и…

вот тут то наступает настоящая кульминация именно этой Игры!<\p>

Я ведь есть не просто Игрок — я есть ЧБ [Человек Близости] и если приближаюсь на расстояние Близости, то вовсе не для того, что б отвесить оплеуху. Я действительно приближаюсь к застывшему в ожидании Игроку-1 и… и опять застываю в паузе.

<\p>

На этот раз пауза совсем другого характера — я ищу взгляд (и фигурально, и подчас совершенно буквально)… Игрок-1 стоит потупившись (в психологическом плане) — он замкнут на себя и ждет, что б экзекуция побыстрей кончилась.

<\p>

Новую паузу он воспринимает поначалу, как изощреную экзекуцию, но через некоторое время он ОПЯТЬ начинает ощущать, что что-то не так, что-то не по ЕГО понятиям происходит — он в растерянности начинает оглядываться в окружающем его мире и…

и обнаруживает меня, стоящим близко-близко, что всегда казалось ему потенциально опасным и он никогда и никого не подпускал на эту дистанцию Близости — только если кто-то более старший по социальной лестнице прорывался, что б наказать зарвавшуюся омегу… и вот я — рядом, но я улыбаюсь! Я не пытаюсь отвесить стандартную оплеуху!!<\p>

Начинается разрыв_шаблона-2.

На этот раз разрыв происходит на более глубоком уровне – рвется шаблон жизненных убеждений, а не банальной игры… Естественно, что тут у Игрока-1 начинает бурлить дикая смесь страха и надежды – страх привычно-игровой, а надежду вселяю ему я. Это нечто новое и не бывалое, ранее им не испытанное — и он недоуменно трясет головой, и, главное, сам начинает искать мои глаза — ведь ответить на вопрос о том, что произошло, могу только я. И он сам переходит в активную позицию, ища контакт настоящий, а не игровой…

И это — МОЙ ПОДАРОК ЕМУ! Новый мир, новые взаимотношения… Таким макаром я приобретаю себе друзей 🙂 Ну, и врагов, естественно, тоже — не все ведут себя в означенной ситуации так, как описано. Большинство, но не все — некторые все же не в состоянии перейти к Близости и подозревают во всем новый подвох — которого на самом-то деле вовсе нет…

конец цитаты =======================================

Вот такое описание контраманипулятивной игры — контрманимпулятивна она потому, что разрушает главный принцип манипуляции — получение одностороннего преимущества.

В финале игры «Супер-Охотник» оба участника получают позитивные эмоции в качества приза — потому главным условием перехода к такому контрманипулятивному поведению является смена жизненной парадигмы. Такое поведение доступно лишь человеку с жизненной позицией, описываемой формулой «Я — ОК, Ты — ОК«.

И если у вас «что-то не получается» с освоением этой игры — то поверьте, что причина исключительно в том. что вы  на подсознательном уровне не верите либо в то, что вы — хороший, либо, что ваш партнер — не козел

Так, что вопрос «как научиться эффективно противостоять манипуляциям?» переходит в плоскость куда более фундаментальных  задач: «как научиться уважать себя и других?«…

PS: дискуссиию о Человеке Близости можно пока еще отыскать здесь

Источник: https://fan-d-or.livejournal.com/8026.html

Манипуляции: игра на чувствах

На самом деле каждый человек манипулятор. Что-то внутри вас сейчас возражает «Нет, я не манипулирую людьми, манипуляция – это плохо, а я хороший». В повседневном общении мы часто, сами не отдавая себе отчета, прибегаем к манипуляции. Почему?

Представьте, как неестественно для нашего общества выглядел бы диалог:

«- Ты знаешь, я испытываю сильную злость на тебя по тому, что у меня были ожидания в отношении того, что ты придешь вовремя. Я чувствую разочарование и злость.

— Когда ты говоришь об этом, я на самом деле ничего не чувствую. Так как я действительно опоздал по объективным причинам.

— Я злюсь на тебя еще сильнее. Я ожидал, что ты будешь испытывать вину и это позволит мне оказаться в выигрышном положении. Таким образом, я хотел, чтобы ты согласился мне помочь в одном деле, которое выгодно для меня, а для тебя не очень. Теперь я растерян и зол»

Гораздо естественней выглядел бы диалог:

«- Ну сколько можно тебя ждать!  Ты снова опоздал! Ты постоянно опаздываешь на важные встречи!

— Прости, я очень старался успеть, но автобус вдруг сломался… извини…

— Ладно, забудь, все в порядке. У меня правда к тебе есть небольшая просьба…»

Существует огромное множество различных определений манипуляции. Однако, все они сводятся к тому, что манипулятор задействует чувства другого человека. Давайте рассмотрим на каких основных чувствах играет манипулятор.

  1. Любовь. «Я тебя буду любить, если ты будешь хорошо учиться», «Ты же меня любишь и сделаешь кое-что ради меня». Это достаточно жестокий и коварный способ манипуляции, в особенности, если он применяется родителями в отношении ребенка. Такой вид манипуляции ведет к формированию низкой самооценки и комплекса неполноценности. Ребенок понимает, что его не принимают таким, какой он есть, а любят только если он ведет себя «правильно». Это очень мешает ему в дальнейшей жизни.
  2. Страх. «Если ты не будешь хорошо учиться, ты никогда не сможешь найти работу и будешь нищим», «Если ты уйдешь от меня – я умру», «Если Вы не удовлетворите просьбу, я буду вынужден перейти к более жестким мерам». Здесь стоит понимать, что вторая часть утверждения сильно преувеличена. Нужно прояснить какие именно реальные последствия могут повлечь ваши действия.
  3. Неуверенность в себе. «Ты действительно считаешь, что справишься с таким большим объемом работы в срок?» «Свой бизнес это конечно хорошо, но в наше время выплыть могут лишь единицы». Как правило, именно на основании подобных манипуляций формируется «обученная беспомощность». Человек, который не верит в свои силы, будь то ребенок или сотрудник  — очень послушен и всегда будет делать то, что вы говорите, но нужен ли вам робот?
  4. Чувство вины. «Ты снова начёркал! Теперь будешь переписывать всю тетрадь заново», «Это из-за вас наша компания ежемесячно недополучает прибыль. Будете работать сверхурочно», «Ты на прошлой неделе ходила гулять с подругами и опоздала на час, теперь я пойду гулять с друзьями и вернусь к утру». Пожалуй, один из самых распространенных видов манипуляции. В нашей культуре вина предполагает необходимость ее искупления. Именно на этом и играет манипулятор, отводя себе роль Бога.
  5. Гордость. «Такой квалифицированный работник обязан с этим справиться», «Не вздумай реветь, как девчонка! Ты же будущий мужчина», «Докажем им всем, что мы – лучшие, даже если придется поработать на выходных». Каждый раз, когда у вас возникает желание кому-то что-то доказать – будьте осторожны, скорее всего вы играете в чужую игру.
  6. Жалость. «Я сирота, мне так трудно было без родителей, меня некому поддержать, вы обязаны взять меня на работу», «Я так устаю в последнее время на работе, может ты сама съездишь в своим родителям?». Помните о разнице между жалостью и сочувствием. Жалеть стоит тех, кто объективно беспомощен и слаб.
Читайте также:  Деятель и пустышка - психология

Как же не попасться на удочку?

Осознанность – верный путь не манипулировать и не поддаваться на манипуляцию. Просто остановитесь и спросите себя «Что я делаю? Чего я хочу достичь? Действительно ли я этого хочу?»

На тренинге «Чужая игра. Техники манипуляции и противостояния» мы учимся осознавать манипуляции, действовать обдуманно, адекватно и успешно.

Источник: http://ukr-consulting.com/news/manipulyacii-igra-na-chuvstvax.html

Игра, манипуляция, обман. Грани невидимого

Посеешь поступок – пожнешь привычку. Посеешь привычку – пожнешь характер. Посеешь характер – пожнешь судьбу. (Древняя китайская пословица).

Как бы вы воспринимали человека, в любых ситуациях говорящего правду, и всегда и перед всеми показывающего свое истинное лицо? Кто это – простофиля, нечто среднее между «Идиотом» из Достоевского и сказочным Лунтиком из одноименного мультфильма? Или, может быть, это пророк, гуру или святой?

Зачем читать эту статью.

Самые комфортные для нас люди – это те, с кем мы можем быть собой. Снять с себя все маски. Освободиться от зажимов, страхов, тревог. Перестать играть кого-то, а просто БЫТЬ.

Быть, а не казаться. Заманчиво. А вот, мой начальник хочет видеть во мне старательного подчиненного, родители – успешного сына или дочь. И, если я начну показывать себя чуть более исполнительным, ответственным и счастливым, чем я есть, я только выиграю. Окружающие будут довольны, а мне будет комфортно.

Данная статья не посвящена опыту реальной трансформации личности. Здесь мы исследуем игры, связанные с социальными ролями, семейными (и особенно – межполовыми) отношениями, нашими способностями и их реализацией.

Игры с обязательным наличием значимого Другого (или Других), от чьей реакции на наши проявления зависит дальнейшее развитие сюжета – двигатель общественного прогресса. Главное – быть честным по отношению к самому себе.

Четко знать, когда, кого, зачем, перед кем ты играешь и какой результат желаешь получить. И, иногда стоит напоминать себе о границах разумного. Понимать, где наша игра полезна, приятна и важна, а где она может перерасти в надувательство, обман и самообман.

Как, зачем и почему некоторые из нас действительно меняют себя и (или) свои привычки, и где живут эти герои, мы расскажем в другой статье.

Как наша личная свобода (духовная, эмоциональная, физическая, финансовая и др.

ее виды) соотносится с нашей искренностью и открытостью? Что мне будет полезно в каждом отдельно взятом случае – проявить честность, или немного приукрасить (сгладить) действительность? Где, проходит черта между достойным выполнением своих социальных ролей, выбором масок, помогающих нам решать свои жизненные задачи и где уже начинается движение против себя самого, ложь и притворство? Где грань, показывающая, что здесь я немножечко играю, или уже начинаю откровенно врать?

Когда играть уже не хочется….

Бывало ли у вас так, когда, заигрываясь, забываешь себя-настоящего? Например, был случай, когда я хотела, чтобы некто Х вкладывал в меня свое внимание, время и финансы. И, во имя этой цели, пыталась предоставить ему некую версию себя, «адаптированную» под него.

Вначале – искренне, а через пару месяцев – с полным отсутствием радости, усталостью и тошнотой. Причем, ощущения моего партнера, были идентичными. У него вообще случился когнитивный диссонанс.

Ведь в его понимании, у идеальной женщины нет вредных привычек, она не ругается матом, любит убирать и гладить, аккуратна, экономна, скромна в компаниях. И, самое главное – она получает от всего этого удовольствие.

Когда поросенок, пытавшийся принарядиться белым лебедем, все-таки оказался поросенком, расставились и все точки над і. Лебедь ничуть не лучше поросенка, и поросенок не красивей лебедя. У них просто разная природа, предназначение и образ жизни.

Можно пробовать играть в кого угодно, если это нравится, хорошо получается, и позволяют совесть и фантазия – но до поры и до времени. По-настоящему красивыми, счастливыми и настоящими мы будем, лишь будучи собой. Тогда и тот, другой рядом с нами, тоже будет чувствовать себя так же и проявлять открытость и доверие.

Зачем, в самом деле, мы играем?

Некоторые делают это в силу привычки, другие же – с надрывом, да еще и из рук вон плохо. А кто-то играет роль и любуется со стороны произведенным эффектом и своим умением контролировать ситуацию.

Порою, наблюдая за такими «игроками», понимаешь, насколько ценны и значимы те, рядом с кем мы можем просто расслабиться и быть собой. Эти люди принимают нас такими, какими мы есть. Они радуются тому, что мы рядом и ничего от нас (в хорошем смысле слова) – не хотят.

Это могут быть наши друзья, с которыми мы видимся раз в месяц и не делим общий кров и «бытовуху». И, конечно же, дети, те, у которых мы можем учиться жить и играть по полной.

Оказывается, кроме ролей, функций, обязанностей и прав, у нас есть кое-что еще. Дар, родом из детства, который мы храним всю жизнь. Это – умение ощущать радость от происходящего. И ощущать, что чувства, мысли и действия находятся в единстве и гармонии. Радоваться и учиться!

Чем младше дети, тем чаще они говорят и делают то, что чувствуют и думают. Конечно, пока не вырастут и не начнут учиться врать и манипулировать – у нас, взрослых.

Помните парадокс, описанный у Льюиса Кэролла, когда маленькая Алиса задается вопросом, всегда ли она думает то, что говорит, и всегда ли говорит то, о чем думает. Вот оно, начало взросления.

Включается критическое осмысление последствий своих слов, поступков и устремлений.

А дети затевают игры вовсе не ради того, чтобы обороняться, манипулировать или «быть в рамках приличия». Природа так мудро устроила, что через удовольствие мы получаем новый опыт.

Дети просто откажутся играть, если процесс не доставляет радости. Но нам приходится учиться играть без удовольствия (притворяться по необходимости), и начинается это примерно в младшем школьном возрасте.

Мы делаем это по двум причинам, известным в простонародье как «кнут и пряник»:

А) хотим защититься от кого-то или чего-то

Б) хотим что-то получить

Как это работает

Как часто вам доводилось в детстве слышать такие слова: «Веди себя примерно, не балуйся, а то…» Окончание может быть разным:

– нашлепаю ремнем,

– не куплю игрушку,

– расскажу другим взрослым

– я расстроюсь и заболею (или, еще чего хуже – не буду любить тебя, такого «плохого»)

– придёт Бабай и заберет тебя

Вывод: нужно стать или «показаться» чуть-чуть лучше, чем я есть на самом деле, и тогда я смогу избежать чего-то плохого.

Или, может, вы слыхали следующее:

– Веди себя примерно, делай то и то, и тогда ….

– я куплю тебе то, о чем ты давно мечтаешь

– ты порадуешь маму

– мы будем тобой гордиться

Вывод: для того, чтобы получить что-либо, придётся либо «стать лучше», либо «сделать вид».

Взрослые предлагают нам какие-то новые формы взаимодействий: будучи такими, как нас просят, мы избежим чего-то и получим нечто. Многие из нас искренне старались измениться и что-то в себе меняли. А временами же просто играли роль «старательного, доброго и умного».

И, в один прекрасный день, наша игра дошла до грани. Мы впервые решились на обман.

И впервые осознали, что теряем ощущение радости и удовольствия от игры по имени жизнь. И начали ощущать нечто, что взрослый человек мог бы назвать «угрызениями совести» или «чувством вины».

Как и зачем

Вспоминаю первые факты своего вранья с простыми сюжетами. Взяла конфеты из серванта и не признала этот факт. После урока пошла гулять с подружкой и сказала, что сидела на продленке.

Я взрослела и росла, и вранье взрослело тоже: прогулянные уроки, сигареты, алкоголь, приобретенные и употребленные втайне… о, это было только начало! Росли и последствия вранья.

Причем, отсутствие доверия к родным в моменты, когда хочется чем-то поделиться, и родных к тебе – это лишь малая часть последствий.

Сложнее пережить и осознать уроки, даваемые самой жизнью, которая всегда в точности реализовывает Закон Сеяния и Жатвы – «Что посеешь, то и пожнешь». Мы становимся тем, о чем мы мыслим, говорим, хлопочем. Посеянные семена приносят свои всходы и плоды. И мы попадаем в тот мир, который сами же и построили.

Если врать и притворяться слишком много, возможно, у нас не вырастет длинный нос, как у Буратино, но может вырасти кое-что еще. Например, недоверие окружающих. Наше неуважение к самим себе. Проблемы и неуверенность. Длинный список подробностей, которые приходится все время помнить, чтобы вранье сохраняло свою силу. И, самое главное – ощущение того, что «что-то идет не так».

Я задаю эти вопросы самой себе. А кому еще я могу и имею право их задавать? И с кем еще я могу быть полностью откровенной?)))

– Когда, с кем и зачем я скрываю свое истинное лицо и играю роль? Почему мне это выгодно? Что будет, если я перестану это делать?

– Есть ли в моей жизни люди, перед которыми я никогда не играла и всегда была честной? Есть ли в моей жизни кто-то, кому я могу полностью доверять?

– Вызываю ли я доверие в людях? Как я это делаю?

– Всегда ли я выполняю данные мною обещания? И, если нет, то почему? Какие мотивации могут побудить меня нарушить свое слово?

– Есть ли у меня принципы, идеи и идеалы, в которые я верю настолько, что буду оставаться верным им при любых обстоятельствах?

– Что я могу сделать и реально делаю для того, чтобы мои дети были успешно адаптированы в социуме, и при этом оставались собой и ощущали радость и вдохновение от жизни?

Вопросов, как всегда, больше, чем ответов. Я выбираю жить с радостью, и пусть те игры, в которые мы играем, ведут нас и окружающих к счастью и свободе от страданий. Возможно, это и будет лучшим ответом.

Автор Дарья Коноплева

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/igra-manipulyaciya-obman/

Ссылка на основную публикацию