Любовь как радостная забота — психология

Что такое любовь

О любви нужно говорить долго, правильным проявлениям любви нужно учиться, и в Университетея даю студентам много заданий на эту тему. Но если коротко, то любовь — это бескорыстная и радостная забота.

Это заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к человеку, вещам или каким-либо делам и событиям.

Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением. Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви — холодно и немощно.

Если, конечно, мы говорим о любви, а не только о влюбленности.Любовь и влюбленность многие путают, а зря…

Многие о любви судят по чувствам — по чувству своему и чувству партнера, но, похоже, чувство любви — только отражение, только блики того настоящего (или не настоящего…), что на самом деле живет в душе.

Отдельный и не простой разговор — об основах любви, о движущих силах, рождающих любовь.

В любом случае, чувства любящих очень разные, содержащие одновременно и восторг, и нежность, и страх, и ненависть — в зависимости от вида любви.

Если приглядеться к любви внимательнее, мы разглядим в ней еще очень многое. В любви, как в отношении, несколько линий. Любовь — это не просто чувства и поведение, это определенный образ жизни со своими ценностями, мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями. Подробнее:

Первое — это иерархия ценностей. Чем выше любимый в иерархии ценностей, тем в большей степени можно говорить о любви. Если мужчина любит женщину, но футбол ему все-таки дороже, то цена его любви невысока.

Второе — это видение мира в любви. Каждый, кто любил, помнит, насколько в этом состоянии мир преображается. В любви-радостной заботе мир яркий и просторный. В этом празднике жизни окружающие люди, вещи и дела становятся для вас живыми, красивыми и значимыми: любимыми. С другой стороны, все помнят: в любви-страдании мир серый, тусклый, маленький и давящий.

Живая любовь — это всегда кинестетика. К любимому (человеку, делу) тянет, хочется касаний и близости.

Одна из простых проверок про любовь, это вопрос: «Где твоя душа?» Это вопрос — о направленности внимания в любви. В любви-заботе о любимом думаешь, фокус внимания на нем, а не на себе. Вы любите, когда видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла.

И вы заботитесь, чтобы ваше тепло постоянно согревало любимого, следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал. Можно сказать, что в настоящей любви меня нет, есть только любимый. В кривой любви, напротив, человек может быть полностью сосредоточен на себе.

В любви-МЫ любящие стоят не друг против друга, а смотрят в одну сторону.

Чем больше люди взрослеют, тем больше они понимают, что любовь — не столько чувство, сколько поведение. Ты можешь сколько угодно говорить что угодно, но больше всего о твоей любви говорят твои дела.

Поведение любви — это заботливость, где любимый является самоценностью, ивнимательность к мелочам.

Впрочем, у каждого из нас свои языки любви, и лучше свою любовь доносить любимому так, чтобы он мог понять наши намерения.

Источник: http://secrets-of-women.ru/chto-takoe-lyubov/

Психология любви

О любви уже сказано много, но настолько это уникальное неповторимое чувство, что до сих пор мы с удовольствием постигаем его тайны.

Для ученых, любовь – определенная биохимическая реакция в организме, однако не все так просто.  Рассмотрим влияние любви на наше самочувствие.

С чего начинается любовь?

Говорят, уже в утробе матери ребенок чувствует любимый он, желанный или нет.  От того ощущает ли кроха родительскую любовь зависит его здоровье: и физическое, и душевное.

С первого взгляда, с первого слова малыш смотрит на маму и она для него олицетворяет целый мир.

Добрая, ласковая, заботливая, нежная, любящая мать —  и маленький человечек динамично развивается, растет здоровеньким, уверенным в себе, доброжелательным и открытым для познания нового, для общения с людьми. Он искренне верит, что все ему рады, все такие же хорошие, как и его родители.

Взрослея, ребенок понимает многоликость мира, человеческих отношений. Однако родительская любовь позволяет ему не разочароваться и при жизненных штормах причаливать на отдых в тихую семейную гавань.

Кроме психологического комфорта, теплые чувства родителей обеспечивают объективную заботу о здоровье ребенка, так как по — настоящему любящая мама не будет курить, употреблять спиртные напитки во время беременности и кормления. Зачастую она всеми силами стремиться вести здоровый образ жизни, тем самым подавая положительный пример для подражания своему потомству.

Итак, получается, недаром поется в известной песне: «родительский дом — начало начал», в том числе и основа для крепкого здоровья.

Он и она

Как известно, люди встречаются, люди влюбляются, а вот как дальше развиваются события —  зависит от того, взаимное ли возникло чувство.

Все благополучные любовные истории похожи друг на друга, а вот неудачные — каждая печальна по- своему.

Несчастная любовь высасывает обычно все соки из влюбленного, становится причиной депрессии, угнетенного состояния, тем самым наносит колоссальный вред здоровью. Есть примеры в истории, когда творческие люди использовали свои яркие любовные переживания для вдохновения, создания уникальных произведений культуры.

Несмотря на грустные случаи, представить жизнь без любви полноценной, невозможно. Она позволяет посмотреть на мир другими глазами: солнце начинает светит ярче, люди вокруг становятся приятнее, птицы громче поют и так много в сердце появляется позитивной энергии, которой хочется поделиться, сделать мир лучше. Любовь — раскрывает в нас самые светлые стороны, приобщает к вечным ценностям.

Ученые выяснили, что счастливая любовь значительно укрепляет иммунитет, повышает общий тонус организма, снижает гормоны стресса, делает человека более красивым, продлевает молодость, дает силы. Замечено, что больные гораздо быстрее идут на поправку, если рядом есть любимый.

Недостаток любви часто приводит к апатии, потере смысла жизни. Многие компенсируют ее отсутствие с помощью разнообразных наркотиков, всевозможных пирожных, начинают заниматься экстремальными видами спорта.

Но не существует полноценного заменителя подлинной любви, как и нет синонима слова «любовь»: ибо, ни страсть, ни эйфория, ни увлечение, ни привязанность, ни забота, ни нежность, ни уважение, ни восхищение в полной мере не отражают всю палитру чувств и эмоций, когда встречаешь свою вторую половину.

Таким образом, любовь имеет огромное значение для здоровья, и совершенно справедливо заметил М. Бреддон: «любовь — светильник, озаряющий вселенную«.

Бесценный дар любви — неиссякаемый источник душевной силы и гармонии для любого человека.

Любовь исцеляет все и является самой главной частью человеческого существования. Она вечна – меняются только облик, в которых чудесное чувство предстает перед нами.

Так как в любви не существует правил, и раз за разом приходится учиться чему-то новому, постоянно работать над отношениями, раскрывать себя, свои способности с неизвестных прежде сторон, то по праву вновь возникающую любовь можно считать ценной школой жизни.

Настоящая любовь – фундамент для счастья и здоровья, потому что когда тебя любит хотя бы один человек – есть ощущение, что любит весь мир. А с любовью в сердце жить становится радостнее и легче.

Некоторые психологи в научных статьях делают акцент на том, что все проблемы человека имеют в своей основе нехватку любви, поэтому я вам желаю от всей души любить и быть любимыми.

Источник: http://styllzhizni.ru/psihologiya-otnosheniy/psihologiya-lyubvi

Настоящая любовь

Мы уже подчеркивали, что влечение одного человека к другому, интерес к нему и т.д.— это еще не любовь. Любовь образует более высокий уровень отношений.

Она проявляется как стремление испытывать радость, отраженную от радости любимого человека.

Как утверждают психологи, формула любви проста: если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и я хочу, чтобы тебе было лучше и действую с этой целью, то я тебя люблю.

Способность к любви не врожденное качество. Сама любовь — отнюдь не сказочная Сивка-Бурка: позовешь — она уже здесь.

Настоящая любовь является результатом воспитания, она требует большой нравственной и этической зрелости человека.

Мне кажется, что способность к любви, как и всякая другая, развивается, совершенствуется или, наоборот, остается у человека в зачаточном состоянии. Она может расти, крепнуть, а может и угасать.

И это происходит не случайно, а по законам психологии.

Если восприятие человека, каким бы он ни был привлекательным, достаточно часто сочетается с неприятными переживаниями, то его образ сам по себе начинает вызывать отвращение.

И, наоборот, если другой человек чаще выступает источником радости, наслаждения, его привлекательность растет. Поэтому можно утверждать, что искусство любви есть искусство принесения радости.

Психологическими исследованиями установлено, что ничто не проходит бесследно — радости и страдания, которые мы причиняем друг другу, накапливаются и соответственно способствуют или усилению любви, или ее ослаблению.

Неприятности, которые мы причиняем любимому, связываются с нашим образом в глазах этого человека, и, постепенно накапливаясь, увеличивают «фонд страдания», и подавляют ореол радости. И нам вскоре не нужно будет удивляться черной неблагодарности близкого человека, о котором мы так своеобразно «заботились».

На все наши старания он отвечает не любовью, а может быть, и плохо сдерживаемой раздражительностью.

Конечно, радости, которые мы приносим близким людям, тоже не проходят бесследно и работают на усиление и укрепление любви. Поэтому искусство любви — это искусство накопления радости в человеческих отношениях. Никакая наука научить этому не может.

Искусство любви состоит в том, чтобы извлекать радости из ситуаций, поступков и обстоятельств, в которых другой ничего радостного может и не заметить.

Так постепенно создается мир интимных радостей, делающих неповторимым каждого любящего и каждую любовь.

Первая любовь — это мир зачастую еще не устоявшихся отношений, где свежесть чувств делает будни праздниками, но маленькую обиду порой превращает в трагедию. Вряд ли кто из молодоженов задается вопросом, есть в нем способность любить или нет. Все безоговорочно уверены: есть. Есть по великому праву, полученному нами от природы.

Но под правом на любовь мы подразумеваем право на ее получение. Думается, что существуют у нас и обязанности отдавать любовь, то есть быть не только любимым, но и любящим. А это далеко не одно и то же. Можно любить только себя, а можно любить людей. И между той и другой «любовью» — расстояние, измеренное не мерой длины, а нравственными ценностями.

Скажем прямо: издавна существующее стремление «служить любви» кое у кого из молодых людей трансформируется в желание быть обслуживаемым любовью, в право использовать этот дар лишь на благо своего «я». Обычно таких счастье обходит, ибо семья складывается из любви и обязательств, порождаемых любовью.

В свою очередь брак без любви становится сделкой, а без взаимных обязательств — любовным эпизодом.

Определяя суть семейных отношений, Н.К. Крупская сказала, что «любовь любовью, а чтобы жить друг с другом, надо, чтобы было единство взглядов. Без этого не может сложиться настоящая счастливая семья».

Для каждой семьи единство взглядов — одно из непременных условий ее прочности, благополучия. А для молодой семьи это условие имеет особую значимость.

Как важно, чтобы супруги в пору своего семейного становления сумели понять взаимные интересы, стремления, правильно осмыслить и оценить свои обязанности, потому что союз двух сердец, заключенный свободно и добровольно, влечет за собой и обязанности, и зависимость друг от друга. Зависимость, при которой один уступает в одном, другой — в другом, и оба щадят друг друга. Прочные семейные узы и означают подобную совместимость, так нужную и необходимую обоим.

Следует сказать, что совместимость молодых супругов — это не абсолютное сходство характеров, темпераментов, вкусов и привычек. Порой, наоборот, взаимное дополнение в их противоположности дает устойчивый вариант семьи.

Но это обязательно сходство мировоззренческих установок, это одинаковое понимание чести и бесчестья, правды и лжи. И если есть совместимость по большому счету, то в остальном влюбленные непременно приспособятся друг к другу.

Если есть любовь, если есть ответственность друг перед другом, то границы совместимости молодых супругов резко расширяются.

Влюбленные легче приспосабливаются к совместной жизни, нередко даже меняют свои взгляды, привычки, начинают воспринимать жизненные ценности под одним углом зрения. Первая любовь будет счастливой, если ОН и ОНА в создании дружной семьи видят одну из своих главных жизненных потребностей.

В семье родился ребенок >>>>>  Поделиться:

Источник: http://www.pravilnoe-pokhudenie.ru/pomoshch-dietam/semja/nastlove.shtml

Любовь как основа счастья

Всякий, кто снискал радость, пусть поделится ею с кем-то другим; счастье родилось в паре. Лорд Байрон

Два ведущих специалиста по позитивной психологии — Эд Динер и Мартин Селигман — обследовали «очень счастливых людей» и сравнили их с теми, кто был менее счастлив.

И оказалось, что единственный внешний фактор, который отличает одну группу от другой, — это наличие «глубоких и удовлетворяющих взаимоотношений с другими людьми».

Проводить время с друзьями, родными или романтическими партнерами необходимо (хотя само по себе и недостаточно) для счастья.

Когда у нас есть люди, о которых мы заботимся и которые заботятся о нас, — люди, которые живут с нами одной жизнью, разделяют наши мысли и чувства, — это помогает нам острее ощутить смысл своего существования, утешает нас в горестях и страданиях, усиливает в нас чувство восхищения красотой этого мира.

Как говорил философ семнадцатого столетия Фрэнсис Бэкон, близкая дружба «вдвое увеличивает радости и наполовину уменьшает горести». Без дружбы, пишет Аристотель, невозможно никакое счастье.

Вообще-то, с точки зрения счастья любые человеческие отношения очень важны, но любовь здесь по-прежнему вне конкуренции.

Подводя итог социологического исследования по проблеме духовного благосостояния и счастья, Дэвид Майерс откровенно признает, что «нет более верного залога счастья, чем близкие, полные нежности и заботы, равноправные, интимные, товарищеские отношения с лучшим другом или подругой на протяжении всей жизни». Ни на какую другую тему не пишут (в стихах, в художественной и в научной литературе) и не говорят (в кафе, в учебных заведениях, в интернете или на кушетке психоаналитика) так много, как о романтической любви — страстной привязанности между двумя человеческими существами. И никакая другая тема не порождает столько недоразумений и споров.

Вопрос: Подумайте о самых близких вам людях. Проводите ли вы с ними столько времени, сколько вам хочется? А если нет, можете ли вы каким-то образом это изменить?

Полюби меня просто так. Безусловная любовь.

Когда мы говорим о любви просто как о чувстве или эмоции, как о душевном состоянии, не имеющем никаких мотивов, это явное упрощение.

Любовь не может длиться бесконечно без какой-либо рациональной причины: подобно тому как одних лишь положительных эмоций недостаточно для длительного счастья (гедонист никогда не узнает, что такое счастье, потому что его жизнь бессмысленна), точно таким же образом одних лишь сильных чувств, самих по себе, недостаточно, чтобы испытать любовь. Когда мужчина влюбляется в женщину, он делает это по определенным сознательным или неосознанным причинам. Он может чувствовать, что он любит ее только «за то, что она — это она», толком не понимая, что он при этом имеет в виду; если попросить его ясно сформулировать, почему он ее любит, он, скорее всего, ответит: «Я не знаю, я просто ее люблю». Нас учат, что когда мы в кого-нибудь влюбляемся, то руководствуемся сердцем, а не умом, что любовь, по определению, это нечто необъяснимое, мистическое, не имеющее никаких разумных оснований. Однако если то, что мы чувствуем, — это действительно любовь, она наверняка обусловлена какими-то причинами. Эти причины порой бессознательны, то есть недоступны нашему сознанию, — и тем не менее они существуют.Но если для того, чтобы кого-то полюбить, нужны какие-то реальные причины, если мы влюбляемся лишь при определенных условиях, может ли существовать такая штука, как безусловная любовь? Или же сама идея безусловной любви в корне своем нерезонна и беспочвенна? Это зависит от того, являются ли те черты характера, которые мы любим в человеке, проявлениями ядра его личности.

Ядро личности

Ядро личности включает в себя наиболее фундаментальные и устойчивые черты нашего «я» — наш характер. Сюда же входят и реальные принципы, по которым мы живем, — не обязательно тождественные тем принципам, которыми мы руководствуемся на словах.

Поскольку у нас нет возможности наблюдать ядро личности напрямую, мы можем познать характер человека единственно через его проявления, через анализ человеческого поведения, поскольку оно поддается наблюдению со стороны.

Допустим, некая женщина — чуткая, усердная, терпеливая и восторженная, поскольку само ядро ее личности содержит в себе эти черты, — учреждает коррекционную программу для неимущих детей.

Успех или неудача этой программы всецело зависит от бесчисленных внешних факторов, которые не имеют ничего общего с личными качествами женщины; ведь она взялась за работу, побуждаемая внутренними чертами характера, которые являются частью ядра ее личности.

Поведение этой женщины (то, что она взялась за реализацию этой программы) отражает ядро ее личности, тогда как результат ее поведения (успех или неудача программы) ничего не отражает. Если бы кто-то любил эту женщину безусловно, он, конечно же, был бы рад успеху программы и опечален ее провалом; но ни в том, ни в другом случае его чувства к самой женщине никак не изменились бы, потому что ядро ее личности осталось неизменным.

Когда нас любят за богатство, славу или власть, нас любят условно; когда нас любят за постоянство, силу чувств или душевную теплоту, нас любят безусловно.

Вопрос: Какие черты характера составляют ядро вашей личности?

Круг счастьяПсихолог Дональд В. Винникотт первым обратил внимание на тот факт, что дети, играющие в непосредственной близости от своих матерей, демонстрируют в своих играх более высокий уровень сообразительности, чем дети, которые играют на большем расстоянии от матери. Дети в высшей степени изобретательны до тех пор, пока они находятся в пределах определенногорадиуса от своих матерей, внутри, так сказать, круга творчества. Круг творчества — это место, в котором дети имеют возможность рисковать и экспериментировать, падать и снова вставать, терпеть неудачи и добиваться успехов, потому что они чувствуют себя надежно и безопасно в присутствии человека, который любит их безусловно.

Поскольку взрослые способны к более высоким уровням абстракции, чем дети, у нас нет необходимости всегда физически находиться рядом с любимыми, чтобы оставаться в пределах своего круга творчества. Когда мы знаем, что нас любят безусловно, мы психологически пребываем в надежном и безопасном месте.

Безусловная любовь образует для нас параллельный круг счастья, где нас поддерживают в нашем стремлении заниматься тем, что является для нас источником смысла и наслаждения.

Мы вольны предаваться своим страстям — будь то страсть к живописи, банковскому делу, учительству или садоводству, — вне зависимости от престижа или успеха наших предприятий. Безусловная любовь — это основа счастливого брака.

Если кто-то по-настоящему меня любит, он или она больше всего на свете будет желать того, чтобы я максимально выразил ядро собственной личности и проявил те качества, которые делают меня тем, кто я есть.

Смысл и наслаждение в любви

Хотя безусловная любовь и необходима для счастливых взаимоотношений, одной лишь любви для этого недостаточно. В человеческих взаимоотношениях — точно так же, как в учении и в труде, — счастье не может длиться долго, если брак не является источником смысла и наслаждения, настоящего и будущего блага.

Пары, которые сходятся главным образом ради ка¬кой-нибудь будущей выгоды, — например, потому, что брак поможет им продвинуться вверх но общественной лестнице или улучшить свое социальное положение, — это типичные «крысы», участники крысиных бегов.

То же самое можно сказать и о парах, которые усердно трудятся и очень мало времени проводят друг с другом на том основании, что они это делают ради семьи — чтобы обеспечить ей безбедное и счастливое совместное будущее.

И в самом деле, порой необходимо бывает поступиться сиюминутным благом ради достижения неких целей в будущем, но если слишком долго жить только ради будущего, это в конечном счете приведет к развалу взаимоотношений.

Другая крайность — это гедонист, который заводит семью исключительно ради собственного удовольствия, и его отношение к ней строится главным образом на том, много ли радости получает он от семьи. Поскольку гедонист путает наслаждение со счастьем, он и в любовных отношениях путает плотское наслаждение с любовью.

Однако удовольствия гедониста очень быстро тускнеют и теряют для него всякий интерес, потому что, если у взаимоотношений нет сколько-нибудь значимой основы, заключающей в себе нечто большее, чем немедленное удовлетворение желаний, испытать счастье невозможно.А нигилист? Возможно, он решил жениться, потому что это «правильно» или потому что так делают все его друзья. Он ничего не ждет от брака и ничего от него не получает, а просто плывет по течению бок о бок с партнером — без цели и без счастья.

Вопрос: Вспомните свою былую дружбу или любовь. В какой сектор вы бы ее записали? Изменилась ли с течением  времени сама природа этих отношений?

Важно, чтобы вас знали и понимали, а не просто говорили, что вы хороший В одних только Соединенных Штатах приблизительно 40 % браков заканчиваются разводом; эта статистика не сулит нам ничего хорошего по части нашей способности поддерживать долгосрочные любовные отношения, особенно если учесть, что те 60 % пар, которые остаются вместе, отнюдь не обязательно счастливы в браке. Не являются ли эти статистические данные свидетельством того, что мы не созданы для долгосрочных моногамных взаимоотношений? Вовсе нет. Во всяком случае не больше, чем статистические данные по депрессии свидетельствуют о том, что мы обречены на несчастливую жизнь.

Порой действительно лучше всего развестись — ведь далеко не все пары психологически совместимы, и не все могут сгладить свои противоречия, однако очень часто причина разводов коренится в изначальном неверном понимании того, что такое любовь и что она за собой влечет.

Многие люди путают простое сексуальное желание (вожделение, похоть) с настоящей любовью. Но, хотя половое влечение и необходимо для романтической любви, одного его явно недостаточно. Брак, основанный главным образом на похоти, не продлится долго.

Вне зависимости от того, насколько «объективно» привлекателен партнер или насколько сильное «субъективное» влечение существует между партнерами, первоначальное возбуждение проходит, а простое физическое влечение неизбежно угасает.

Новизна возбуждает наши чувства, «экзотическое становится эротическим» — и наоборот, если какое-то время прожить вместе с партнером, он становится слишком привычным, «своим».

Но при том что близость порой ослабляет физическое влечение, очень тесное сближение с партнером, подлинное узнавание его выводит супружескую пару на более высокий уровень интимности, — а это означает, что их любовь становится сильнее, а секс — все лучше и лучше.

В своей книге «Страстный брак» известный сексотерапевт Давид Шнарх оспаривает расхожее представление о том, что секс и страсть можно свести к элементарным биологическим импульсам. Если бы секс действительно сводился только к этому, у нас было бы мало надежды надолго сохранить страстную любовь друг к другу.

Однако за несколько десятилетий работы с супружескими парами Шнарх убедительно продемонстрировал, что секс может становиться все лучше и лучше, если мы приложим максимум усилий, чтобы получше узнать своего партнера и позволить ему получше узнать нас самих.

Как полагает Шнарх, если мы хотим достичь подлинной интимности во взаимоотношениях друге другом, нам нужно сместить центр тяжести — вместо жажды одобрения и похвалы захотеть, чтобы партнер получше нас узнал.

Для того чтобы любовь и страсть в браке со временем становилась все сильнее, оба партнера должны захотеть и быть готовы к тому, чтобы другая сторона узнала их подноготную, — а это означает постепенное раскрытие самой сердцевины своего внутреннего «я» — своих желаний, страхов, фантазий, мечтаний, даже когда они выставляют вас не в самом благоприятном свете. С годами супруги все глубже проникаются нравственными принципами, страстями, опасениями и надеждами друг друга, и у них складывается все более и более подробная карта внутреннего мира своих партнеров.

Процесс узнавания другого человека, равно как и процесс познания нас самих другим человеком, может продолжаться до бесконечности, потому что всегда есть что-то, в чем можно открыться другому и что можно в нем открыть.

А следовательно, намного проще сохранить волнующую новизну, увлекательность и свежесть отношений.

Чем бы мы ни занимались, будучи вместе, — болтали за чашечкой кофе, возились с детьми или занимались любовью, — наша близость послужит гораздо более щедрым источником смысла и наслаждения, если мы, вместо того чтобы пытаться вытянуть из партнера слова одобрения, постараемся получше его узнать и позволим ему получше узнать нас самих.

Вопрос: Поразмыслите, каким образом вы могли бы помочь своему партнеру получше вас узнать. Подумайте, каким образом вы могли бы получше узнать своего партнера.

Развивать отношения, а не искать новую любовь

Многие люди искренне верят, будто секрет успешного брака в том, чтобы найти свою половинку.

В действительности, однако, самая важная и самая трудоемкая составляющая счастья в любви вовсе не в том, чтобы найти того единственного, кому надлежит стать нашим мужем или женой (я не верю, что каждому из нас уготована одна-единственная половинка), а скорее в том, чтобы постоянно поддерживать, развивать и улучшать отношения с тем единственным человеком, которого мы когда-то выбрали.

Заблуждение, в силу которого мы считаем, что найти любовь гораздо важнее, чем вырастить ее в своем сердце, можно, по крайней мере, частично приписать магии кинематографа. Существует великое множество кинофильмов о поиске любви, о тех испытаниях и несчастьях, через которые проходят двое, пока не найдут друг друга.

Под конец фильма влюбленные сливаются в страстном поцелуе и с тех пор живут долго и счастливо, — или нам просто так кажется. Проблема в том, что кинофильмы заканчиваются именно там, где начинается любовь.

А между тем самое трудное — жить долго и счастливо — наступает после; проблемы и трудности зачастую возникают тогда, когда отгорят закаты и отпоют соловьи.

Мы ошибаемся, когда считаем, что сама по себе любовь — если только нам удастся ее найти, — гарантирует нам вечное счастье; из-за этого ошибочного представления партнеры не придают должного значения тем мелким и крупным повседневным происшествиям, поступкам и событиям, которые как раз и формируют отношения в браке.

Разве кто-нибудь в здравом уме и твердой памяти стал бы утверждать, что раз он нашел работу или получил профессию, о которой мечтал, он может теперь почивать на лаврах? Такой подход неизбежно привел бы к грандиозному провалу.

То же самое можно сказать и о взаимоотношениях в браке: настоящая, тяжелая работа начинается после того, как мы влюбляемся. В контексте брака самая тяжелая работа — это сближение и интимность.

Мы добиваемся большей интимности в отношениях, когда лучше узнаем своего партнера и позволяем ему лучше узнать нас самих.

Впоследствии, опираясь на свои знания друг о друге, эту интимность можно еще углубить — для этого достаточно лишь заниматься вместе чем-то таким, что является для нас обоих источником смысла и наслаждения. Со временем, когда мы получше узнаем друг друга и будем проводить достаточно времени в совместных занятиях, которые милы нам обоим, мы выстроим надежный фундамент наших отношений, способный выстоять под напором неизбежных жизненных бурь, и подготовим плодородную почву, на которой расцветет наша любовь и счастье.

по книге Тал Бен-Шахар: Научиться быть счастливым

также еще по книге ссылки:

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/173828.html

Любовь и забота

?Эволюция (evo_lutio) wrote,
2016-11-10 10:20:00Эволюция
evo_lutio
2016-11-10 10:20:00Когда люди читают, что лучше не выпрашивать поддержку у близких, некоторые думают, что их хотят оставить без любви. Господа, любовь выражается в том, что человек САМ хочет заботиться о любимом.

Если ваш партнер не проявляет желания заботиться о вас, он вас не любит. Это ваша иллюзия, что он не заботится, потому что вы не просите и он считает вас самостоятельным человеком, что надо стать беспомощней, ныть почаще и тогда он захочет заботиться. Не захочет. Вынужден будет, а потом устанет напрягаться и сбежит.

Вы должны хорошо понимать, что если вас не стремятся опекать (кормить, радовать, укрывать, одобрять), то вас не любят. Любовь выражается в том, что потребности второго человека становятся более важны, чем собственные. Удовлетворять потребности любимого — кайф. Это дает ощущение близости и единства, которые для любящего — счастье.

Поэтому любящие только и делают, что ищут, какую бы потребность любимого удовлетворить, чем бы еще ему угодить и порадовать. Вот что такое любовь.

Нытики, о которых шла речь вчера, все представляют так, что без нытья они останутся в холоде и отчуждении. Если вас не любят, да. Нытье в таком случае не поможет.

Наоборот, вас быстрей разлюбят из-за нытья. А если бы вас любили, вас бы заливали теплом и участием.

«Но ведь если не хочешь брать, то и не получишь,» — думает нытик. Вам кажется, что второй подчиняется вашим хочу? Вам трудно осознать чужую субъектность? Даст вам человек что-то или не даст, зависит от его хочу, а не от вашего. Вы можете хоть лопнуть от хотения, но если он не хочет, он не даст. А если он хочет дать, он даст. Это в его границах. Брать или не брать — в ваших, а давать — в его. Не тянуть у другого опеку — не значит запретить ее давать. Вы все время забываете делить границы и вам кажется, что отсутствие вашей просьбы выключает другого как чайник. Как будто другой действует только под вашим давлением, а иначе — неподвижный предмет. Другой — субъект, у него есть воля. Захочет — даст. «Но если я сам удовлетворяю свои потребности, — думает нытик. — Как же другой сможет позаботиться обо мне?»Посмотрите на пирамиду потребностей Маслоу. Обратите внимание, сколько в ней этажей. Если вы совершенно беспомощны и несамостоятельны, партнеру приходится удовлетворять самые примитивные ваши потребности. Это довольно грустно, если сам он давно на другом этаже. Вы не ели ничего со вчерашнего дня и в холодильнике у вас шаром покати. Значит огромный букет роз, принесенный на свидание, не очень хорошая идея, любящий партнер понимает, что полезней принести вам мешок картошки. Объем того, что он хочет вам дать, зависит только от его любви к вам, а от вашей беспомощности зависит то, на что он этот объем любви потратит. На роскошь или устранение дефицита. Если свой дефицит вы устраняете сами, значит забота будет касаться досуга, развлечения, сюрпризов и удовольствий. Забота не станет меньше! Она просто будет касаться другого. Если вы не способны самостоятельно выживать, он будет стараться помочь вам выжить. Вы полагаете, это очень весело — помогать выживать бедняге, которому нечего есть? Или ладно, еды хватает, но нет теплой обуви на зиму, нечем прикрыть свои зябкие плечики. Вы хотите порадовать партнера своей ущербностью? Он бы предпочел заботиться о сфере ваших развлечений и удовольствий, а не о вашем пропитании. Человека (взрослого и здорового) который перекладывает на других простейшие потребности, уважать не за что. А значит и любовь к нему не будет жить долго.Некоторые женщины-нытики считают, что у них вообще не должно быть своих денег, тогда только мужчина захочет платить. А если она хорошо зарабатывает, нет. Но почему бы тогда не надеть рубище? Не прийти босой? Может быть не мыться неделю перед свиданием, экономя мыло и воду? Пусть увидит ваше бедственное положение и его охватит стремление позаботиться.

Другие женщины наоборот надевают на свидание лабутены все самое лучшее, чтобы мужчина видел, она — дорогая штучка, ее в дешевое кафе вести нельзя. Отсюда видно, что все аргументы попрошаек — психзащиты. Надо выглядеть ресурсной, чтобы давали больше, или надо выглядеть беспомощной, чтобы давали охотней, они и сами запутались.

Ответ прост.

Сколько вам будут давать не зависит от вашего запроса, а зависит от вашей значимости для человека.

Будь вы хоть прима из прим, любящий человек постарается дарить вам достойные вас подарки, а сошедший с ума от любви (не дай бог) захочет продать свой дом ради миллиона алых роз как тот бедный художник.

От чувств человека зависит то, что он хочет давать, а не от нужды второй стороны.

Нужда часто имеет обратный эффект. Человек видит, что вы в нужде, что вас нужно кормить, гасить ваши кредиты, латать дыры в вашем бюджете, помогать вставать вам на ноги, и этот неподъемный объем работы так пугает его, что симпатия к вам улетучивается.

Он пока еще не настолько привязан, чтобы считать вас своей частью, а ваши нужды — своими, как бывает в крепкой любящей паре, где даже вопроса не возникает, сколько давать, каждый готов снять рубашку последнюю и на каторгу пойти, поскольку второй — самый близкий, ближе собственной части тела. Малознакомого человека опекать в одностороннем порядке не очень хочется.

Особенно если с ним не несчастье какое-то, а обычная лень и тупость, из-за которой он не смог встать на ноги сам. Никто не хочет возиться с теми, кто изначально намного беспомощней их. Все ориентируются на равные ОЗ, особенно пока СЗ мала.

Однажды я спросила одну хищницу, как получается, что богатые мужчины готовы так много вкладывать в хищницу-содержанку, ничего почти не получая взамен. Хищница рассказала следующее. Изначально богатый мужчина не собирается вкладывается. Он хочет секс с приглянувшейся женщиной, и, видя, что она совсем бедна (хотя бедны только начинающие хищницы), собирается вкладывать крошку.

Богатой даме он предложил бы апартаменты, а эту склоняет к сексу в машине, она ведь бедная. Он дарит ей бутылку вина и считает, что это отличный подарок для нее. Он не покупает ей никаких драгоценностей, потому что ей даже носить их некуда, с нее хватит и ужина в ресторане, не самом элитном, поскольку она не вписывается в ту публику.

То есть бедная любовница получает меньше, чем богатая, поскольку ту он уважает больше. Постепенно он влюбляется (обычно вскоре бросает, но мы — о хищнице), значимость любовницы растет, он увеличивает вложения, они накапливаются. Через год бедная девушка уже не так бедна.

У нее есть жилье, машина, она хорошо одета, она стала своей в его среде и не выглядит той бедняжкой, которой была год назад. Если она не надоела покровителю, а наоборот стала ему дороже, он начинает вкладываться щедрей, поскольку любовь его выросла и его уважение тоже.

Когда значимость фигуры дорастает до аддикции, жертва частично или полностью утрачивает волю и следует воле хищника, пока не вырвется из его лап. К счастью, не выращивая в реальности ОЗ, наводить морок и растить фигуру способна только хищница, а хищники — продукт эволюции редкий (и несчастливый, социально деструктивный).

Я привела этот злой пример только для того, чтобы еще раз подчеркнуть, не от беспомощности и нужды зависит желание заботиться, а только от силы влечения. Вырастает влечение, вырастает и желание вкладываться. Если хищница вдруг начинает отказываться от подарка, влюбленный мужчина предлагает подарок дороже. Он не говорит: не хочешь, ну ладно, не буду дарить. Так говорит безразличный человек. Влюбленный наоборот начинает беспокоиться, думая, что его хотят бросить. В любящей паре оба(!) стремятся радовать, опекать, поддерживать, хвалить друг друга. Одинаково!

Динамический баланс в паре — это постоянное соревнование, кто сделает другому больше хорошего.

Чем самостоятельней оба, тем интересней эта задача, тем больше опека простирается из сферы нужды в сферу досуга. Поездки в экзотические места, новые гаджеты, украшения, концерты любимого исполнителя, новые рестораны, мало ли что могут придумать друг для друга два самостоятельных, хорошо стоящих на ногах человека.

И в быту они могут заботиться друг о друге и чем лучше у каждого налажен быт, тем больше он может дать другому. Потребности человека неисчерпаемы, и когда самые простые он удовлетворяет сам, для его партнера открываются просторы действительно интересной совместной жизни, когда можно наслаждаться обществом друг друга интеллектуально, эмоционально, а не просто пахать плечом к плечу за плугом.

Хотя и пахать плечом к плечу — это тоже хорошо, преодоление человеком трудностей как ни что другое вызывает уважение. Но именно преодоление, а не беспомощный вид с целью оттянуть себе побольше крошек с чужого стола и побольше одеяла с чужой задницы.Все то же самое касается и эмоциональной опеки.

Затыкать другому эмоциональные дыры и бороться с его апатией, выслушивать эмоциональный шлак и жалобы, выступать бесплатным терапевтом и быть вечной жилеткой совсем неприятно. Давать эмоциональную поддержку можно и в плане развития, а не только дефицита, и это куда интересней.

Хорошо, когда дефицит человек устраняет сам, имеет для этого минимальные внутренние опоры (то есть нормальную самооценку и локус контроля). Речь не об особых ситуациях в жизни: серьезных болезнях, тяжелых потерях. Здесь даже сильному человеку очень сложно справиться одному. Это катастрофа.

Речь именно об инфантильном настрое по жизни — постоянно перекладывать на партнера самые простые эмоциональные нужды: взгрустнулось, самооценка пошатнулась, скучновато вдруг стало. Найдите себе маму в себе. И партнер тогда сможет позаботиться о вашем удовольствии, а не сражаться с вашим ежедневным стрессом вместо вас.

Друзья, вам нравится заботиться о любимых? Рефлексировали, почему и зачем вы это делаете?

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/377457.html

Любовь к себе и забота о близких, или как не потерять себя

Главная » Самооценка » Любовь к себе и забота о близких, или как не потерять себя.

Мы так много говорим и читаем про то, как важно любить себя, заботиться и быть уверенной в себе, но порой не знаем как этого достичь. Мы вкладываем больше сил в заботу о близких и потом даже не понимаем ту грань, когда теряем себя в эти моменты.

Вы наверно сейчас спросите, всё хорошо. Мы себя любим.

Любовь к себе — это первостепенная потребность человека, без неё человек подсознательно ищет её у окружающих. Но найти её невозможно, если её нет внутри.

Но тогда у меня к Вам вопрос, почему так много женщин страдают от того, что им мало времени уделяют, не замечают мужья, не дарят подарки?

Почему мы не любим себя?

А всё лишь потому, что женщины вступают в отношения из страха остаться одной, а потом чтобы нас любили теряем себя, пытаясь сделать приятное для супруга и заслужить любовь.

А что плохого делать приятное близким? Почему бы и нет?

Но в это время мы забываем про себя. И расстраиваемся , когда не получаем того, чего ожидали в ответ. А порой можно услышать в ответ : «А я разве просил тебя об этом?»

Поймите свою позицию, из которой вы всё это делаете. Для того, чтобы вас любили и оценили или для того, чтобы вместе получить удовольствие от такого момента.

Просто нужно для начала понять, что всё, что мы не делаем, мы делаем для себя, поэтому не забывайте получать удовольствие от своих задумок.

И окружающие будут очарованы прежде всего вашим волшебным состоянием, и уже всё остальное будет принято не как само собой разумеющее, а что-то завораживающим ( это я говорю о различных романтических сюрпризах и подобных вещах).

На самом деле, для женщины первостепенно уметь чувствовать и получать удовольствие от себя и всего того, что окружает её.

Умение получать удовольствие — это самый мощный магнит для мужчин и окружающих.

А этому действительно нужно учиться. Нас ведь с детства учат думать, ставить цели и добиваться их, забывая о женской чувственной природе. Вот поэтому эта статья называется любовь к себе и окружающим. Не теряйте себя в вашей заботе о близких. Потом не будет повода обижаться, если вдруг они не оправдали ваши ожидания.

А лучше всего ничего не ожидайте, а просто ловите кайф в настоящем моменте вашей любви.

Несколько советов , если вы вдруг заметили, что вас недооценивают

1. Вспомните о том, что ваше состояние не должно зависеть от мнения окружающих и помните о своей ценности.
2. Делая , что-то для других помните, что вы делаете это по собственному желанию.
3. Получайте удовольствие от всего , что делаете. Творите ваше волшебство каждую минуту.
4. Не ждите оценки вашего поступка.

   Не заслуживайте любовь. Вы и так достойны самого лучшего.

5. И обязательно, задайте себе вопрос : «Где я  в этой ситуации?«

Возможно, вы сможете немного по-другому взглянуть на вопрос любви к себе в моменты заботы о близких, ведь порой у многих женщин это переходит в печальные картины, которые так » замечательно» дополняют внутреннее состояние жертвы.

Запомните, близкие в первую очередь хотят видеть рядом счастливую маму и жену, а не потерявшую себя квочку.

Любите себя и своей внутренней любовью светите близким, это тепло намного лучше их согреет.

Рекомендую женскую практику по развитию любви к себе «Поток любви».

Посмотрите и сделайте медитацию на любовь к себе

Желаю вам гармоничных взаимоотношений. И помните всё зависит от вашего внутреннего состояния

Люблю Вас,   Марина Данилова.

Источник: http://monalisalubi.ru/lubov-k-sebe-i-zabota-o-blizkih/

Безответная любовь – радость познания или страдание?

«Не бывает любви несчастной. Может быть она горькой, трудной, безответной и безрассудной, может даже смертельно опасной. Но несчастной любовь не бывает, даже если она убивает…» — писал Борис Захадер. Прав ли был классик?

Безответная любовь – радость познания или страдание?

Действительно ли любая любовь, даже безответная – это счастье или же все-таки это не так?

Едва ли найдется человек, который ни разу в жизни не переживал безответной любви. Если таковой есть, ему можно только позавидовать… и посочувствовать.

Все дело в том, что любовь – очень сложная штука, а безответная сложна вдвойне.

Каким-то совершенно необыкновенным образом она дарит нам одновременно и страдание, и радость, она делает нас слепыми и в то же время открывает широчайшие горизонты к познанию.

Если подойти к человеку, который безответно влюблен и задать ему вопрос, счастлив ли он, то скорее всего, прозвучит отрицательный ответ.

Несчастный влюбленный расскажет вам о том, как он страдает, как ему одиноко и горько жить с этим неразделенным чувством.

А кто-то, может быть, будет не просто сетовать на свою жизнь, но и угрожать в самое что ни на есть ближайшее время с этой жизнью распрощаться. Действительно, как же можно жить дальше, когда предмет воздыхания не отвечает взаимностью?

Я пишу, конечно же, с некоторой иронией, но если говорить серьезно, в мире существует немного вещей, которые нам доставляли бы большее страдание, чем любовь без ответа.

От нее страдает все: наш сон, аппетит, самооценка, отношение к миру, вера в людей и так далее.

Мы днем и ночью думаем об объекте любви, ищем хоть какие-то намеки на взаимность, а когда их не находим, то стараемся обмануть себя, думая, что они все-таки есть или испытываем глубочайшее разочарование и впадаем в депрессию.

Известно, что любви свойственно лишать человека здравого и адекватного взгляда на жизнь и самого себя. Не зря же говорится, что «любовь ослепляет». Любовь без взаимности опять-таки ослепляет вдвойне.

Почему-то человек, страдающий от бесперспективности своего чувства, совершенно неспособен трезво смотреть на вещи.

Все вокруг кажется ему более мрачным, чем есть на самом деле: люди – неприветливыми, влюбленные парочки – вообще отвратительными, он сам – непривлекательным и неказистым, список можно продолжать до бесконечности. 

Словом, нет в безответной любви совершенно ничего хорошего! Или же все-таки есть?

Если предложить бедному влюбленному выпить волшебную таблетку, которая поможет ему завтра же навсегда забыть о своем неразделенном чувстве, то скорее всего, вы с удивлением услышите от него категоричный отказ.

Все дело в том, что любовь, даже безответная, не только отнимает, но еще и очень многое нам дает. Это яркая палитра эмоций, которые переживаешь исключительно в состоянии влюбленности, это особая значимость жизненных событий, связанных с любимым человеком, это, наконец, воспоминания.

А еще именно безответная любовь и связанные с ней переживания делает нас, как ни странно звучит, духовно зрелыми, дают бесценный жизненный опыт.

Мы перестаем быть наивными и легкомысленными, становимся мудрее, учимся справляться с разочарованием и болью, учимся ценить то, что у нас есть и радоваться малому, а это важно абсолютно для каждого человека.

Безответная любовь дарит нам радость познания: жизни и самих себя.

Да и в целом только жизнь, в которой есть любовь по-настоящему имеет полноту и смысл, и только такая жизнь чего-то стоит!

Источник: https://www.domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/bezotvetnaya_lyubov_-_radost_poznaniya_ili_stradanie/

Предмет: Психология. Возраст: 3-4 года

С детьми разных возрастов

Предмет: Психология. Возраст: 3-4 года

Чувства. Введение в мир чувств.

Дети осознают понятие «чувство». На основании наблюдений за своими чувствами и чувствами других

людей делают вывод о многообразии человеческих чувств.

Чувства нужно уметь распознавать.

Дети осознают, что чувства можно распознать по позе, мимике, оттенкам голоса.

Полезные чувства: радость, любовь, забота.

Дети узнают, что чувства могут совершать добрые дела, учатся проводить соответствия между чувствами и

делами человека.

Вредное чувство: обида.

Дети осознают, что некоторые чувства могут мешать человеку.

Ссора. Какие чувства приводят к ссоре.

Дети исследуют чувства, которые приводят к ссоре. Делают вывод о необходимости управлять своими

чувствами. Выводят способы преодоления ссор.

Предмет: Психология. Возраст: 4-5 лет

Кто Я.

Дети осознают наличие у самого себя структурных компонентов самосознания личности: имени, притязания

на признание, половой идентификации, прошлого, настоящего и будущего, прав и обязанностей.

Я — хозяин своих чувств.

Дети осознают понятия «хозяин своих чувств», учатся управлять своими чувствами.

Чувства, которые иногда командуют мной: страх, злость, обида.

Дети определяют способы, при помощи которых можно уменьшить страхи, злость, обиду.

Какие чувства живут в моей семье.

Дети обсуждают эмоциональные состояния членов своей семьи в тех или иных ситуациях.

Какие чувства живут в стране сказок.

Дети исследуют эмоциональный мир героев сказок.

Предмет: Психология. Возраст: 5-6 лет.

Трудное чувство — «Дружба».

Дети осознают, что необходимо научиться дружить и уважать права другого человека.

Какой Я, какой Ты.

Дети исследуют свои качества и качества своих товарищей. Учатся доказывать, что человек обладает тем

или иным качеством.

Я — фантазер.

Дети осознают, что умение фантазировать — это составная часть умения творить.

Я и моя школа.

Дети осознают свою позицию ученика. Определяют свое отношение к учителю.

Я и мои родители.

Дети осознают требования родителей, сопоставляют их со своими возможностями и желаниями.

Я и мои друзья.

Дети исследуют понятия «друг», «друзья». Делают выводы о собственном умении дружить.

Как научиться сотрудничать.

Дети исследуют понятие «сотрудничество», учатся умению сотрудничать.

Я расту, изменяюсь.

Дети осознают изменения в своем психическом развитии, намечают пути дальнейшего самосовершенствования.

С детьми разных возрастов

Предмет: Психология. Возраст: 3-4 года

Источник: https://lektsia.com/6x91eb.html