Любовь к себе по христиански — психология

Христианская любовь к… себе

Никогда, наверное, эгоисты не были так симпатичны и обаятельны, как сегодня. В самом деле, настоящему эгоисту нынче есть что показать. Он весел и легок в суждениях, все у него получается, ничто его не смущает — орел, да и только.

Если бы Лермонтов был жив, герой нашего времени был бы у него именно таким. Но вот незадача — этот блестящий эгоист совершенно не способен ни к долгосрочным отношениям, ни к упорной профессиональной работе, ни к какой-либо форме ответственности.

Страшно то, что все свои проблемы эгоист решает еще до того, как они проявились в его жизни. Жена начала раздражать — эгоист легко и безболезненно с ней расстается. Работа стала утомлять — эгоист быстро ее меняет.

Зарплата, на его взгляд, слишком мала — эгоист безо всякого стеснения объяснит начальству, что его услуги подорожали и надо раскошеливаться.

На алтарь нежной и трогательной влюбленности в самого себя эгоист легко отправляет и детей, и родителей, и всех, кто имел несчастье ему довериться. Никакие сомнения и тревоги не омрачают высокое эгоистическое чело. Зачем? Ведь они могут доставить боль, а разве для этого он родился? Все в самом себе радует эгоиста несказанно.

У его ног лежит целый мир. Весь этот мир создан лишь для того, чтобы эгоисту было хорошо. Бог, люди, добро и зло, — лишь разменная валюта, на которую эгоист покупает главное — собственное счастье. Спорить с эгоистами трудно, почти невозможно.

Что может предложить мне христианство, кроме мрачного самоуничижения, беспросветного презрения к самому себе и медленному погружению на темное дно покаяния? — риторически вопрошает продвинутый эгоист. И зачем мне это надо? — тут же отвечает он сам себе.

Зачем мне погружаться на дно покаяния, если я хочу реализовать себя полностью, во всех своих проявлениях, каковы бы они ни были? А уж если мои проявления вам не нравятся, это, извините, ваши проблемы!

И вот тут эгоист серьезно ошибается.

Дело в том, что предложение христианства не только не сводится к самоуничтожению, но прямо ему противоречит. Утверждая вертикальное измерение ценности человеческой жизни и четко различая добро и зло, христианство предлагает полюбить себя, но — лишь в хорошем, а никак не в плохом.

Главная проблема эгоиста в том, что, будучи целиком сконцентрированным на себе, он не различает в себе добра и зла. Ему совершенно все равно, за счет чего или кого он достигнет успеха. Успех, возросший на скандале, на любой мерзости, он все равно считает успехом и остается очень доволен. Его мало волнует даже то, что он постепенно теряет самого себя, распадается как личность.

Выбрав в качестве точки отсчета собственное удовольствие, эгоист перестает видеть, что на самом деле он тяжело и страшно болен.

Представим себе обычную и знакомую каждому ситуацию. Мы долго прожили с любимым человеком, мы видим, как медленно и неуклонно он теряет красоту молодости, стареет, слабеет физически. А между тем для нас этот человек по-прежнему дорог.

Глядя на состарившихся родителей, мы видим их молодыми, такими, какими мы запомнили их в детстве и полюбили. Они не становятся для нас стариками, напротив, расцветают в лучах нашей любви, обнаруживая всё больше достоинств.

С изменением их облика мы все отчетливее видим в них юношеские черты вечного совершенства. Еще бы — ведь это самые важные для нас люди! Не только родители, но и мужья, жены, дети — все они требуют от нас этого взгляда любви, различающего и выделяющего лучшее.

Именно за это лучшее в них мы и держимся, прощая ошибки и срывы, пусть даже они и доставляют нам множество проблем.

Но если мы можем так любить других, то почему бы не обернуть этот взгляд любви к самим себе? Именно это и предлагает сделать христианство — увидеть и полюбить себя в хорошем, отказавшись от дурного и поборов его. Вот так, цепляясь за лучшее в себе, мы только и сможем идти ко Христу.

Именно для того, чтобы стать настоящим, ты говоришь себе сам: я не люблю в себе вот такие и такие черты. В Церкви это называется покаянием, то есть работой по избавлению себя от уродства, которое ты в себе открываешь и которое мешает тебе обрести подлинное лицо.

Смысл христианской любви к себе — в желании обрести лицо, с которым человек сможет войти в вечность. Речь идет о том совершенном облике, включающим все — и тело, и душу, и дух. Облике, который, как верят христиане, способен воскреснуть для блаженной вечности с Богом.

А потому христианство — религия любви — предлагает человеку единое отношение не только к Богу и ближним, но и к себе самому.

Эта любовь, устремленная в будущее, любовь к тому, какими мы можем и должны стать в глазах Бога, любовь, которая предполагает не блаженную «тупую» расслабленность, а напряженное и радостное творчество в течение всей жизни.

Владимир Гурболиков

ФОМА

Источник: http://pravlife.org/ru/content/hristianskaya-lyubov-k-sebe

Несчастная любовь, или любовь-зависимость. Причины несчастной любви

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям.

И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения.

В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого.

Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.

Результат — подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека.

Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, — это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству.

Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец.

Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву.

Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола.

Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару.

Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения.

И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, «у всех есть, а у меня ещё нет», или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, — обманывать себя, — что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить.

Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью.

Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других.

Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь — это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

* Фишер пишет: «Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные».

На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема.

Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели.

Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе — очень непрочный фундамент.

Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое — совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать — обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм.

Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь : «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что «ослеплен любовью».

Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять.

Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности.

Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека.

И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

Читайте также:  Ид - психология

* И другая сторона болезни безупречности, — это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики.

В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным «притянуть» к себе реального партнера — а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок.

Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения.

Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема.

С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, — если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто

проницательных мыслителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый — единственно возможный для него вариант.

Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди.

И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. Статьи о психологии любви могут помочь вам научиться любви.

Источник: http://psyhologconsult.ucoz.ru/publ/stati_po_psikhologii_khristianstva/psikhologija_khristianstva/neschastnaja_ljubov_ili_ljubov_zavisimost_prichiny_neschastnoj_ljubvi/3-1-0-15

Любовь к себе

Просмотров: 4624

05 мая 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Сегодня речь пойдет о любви к себе. Что кроется за этим понятием?

  • Принятие себя таким, каким есть;
  • Принятие каждой черты характера и внешности, даже если они кажутся отрицательными;
  • Отказ от любых действий, которые могут принести ущерб самому человеку.

Первые ростки любви к себе

Чувство любви к самому себе формируется с раннего детства. Еще до того момента, когда ребенок начинает осознавать себя личностью. На начальных этапах жизни любовь к себе в нас формируют наши родители. Мы относимся к себе так же, как родители относились к нам.

Любим себя настолько, насколько любили родители. Здесь идет речь не только о безоговорочной материнской любви, а об отношении близких людей. Это может быть няня, бабушка или любой другой человек, который принимал непосредственное и близкое участие в воспитании.

И важно учитывать разницу между тем, как воспринимает любовь взрослый человек и ребенок. То, что взрослому кажется проявлением самых светлых чувств, для ребенка может показаться удушающим ярмом на шее.

Совершенно обычные ситуации, когда мама, переживая за горячо любимую дочь, не пускает ее гулять, требует вернуться домой засветло, настаивает на прекращении общения с сомнительными с точки зрения мамы молодыми людьми. Мать делает это из огромной любви, из желания уберечь ребенка от опасностей и ошибок.

А ребенок видит только тиски ограничений его свободы и совсем не осознает причин поступков родителя.

С самого раннего возраста ребенок должен понимать, что любят его самого вне зависимости от обстоятельств. Какие действия родителей формируют у ребенка любовь к себе?

  • Поддержка в любой ситуации;
  • Отсутствие критики ребенка как личности;
  • Разделение личности маленького человека и его поступков.

Ребенку не нужно постоянно доказывать, что он хороший. Его должны любить безусловно. Он может совершать плохие поступки, но при этом сам он не становится плохим. И нельзя постоянно требовать от ребенка доказательств в виде хороших действий. Нельзя любить, если помыл посуду, и не любить, если не помыл.

Даже самый самодостаточный ребенок, маленький человек с высокой самооценкой, черпает свои ощущения по отношению к самому себе из поведения окружающих. Ребенок начинает сам себя любить, когда чувствует, что его любят близкие. Он как зеркало – отражает поведение и отношение окружающих взрослых. Принятие с их стороны ведет к принятию ребенком самого себя.

К сожалению, в мире есть огромное количество детей, которые выросли без родительской любви или они эту любовь не чувствовали и не понимали. Последствия печальны. Взрослые, которыми становятся такие дети, живут по сценарию, заданному кем-то другим. Родителями, обществом, учебным заведением и так далее. Они выполняют функцию. Им внушили, что есть слово «надо». И они живут, следую этому «надо».

А кому и зачем «надо»? Неизвестно. При попытке совершить что-то под велением слова «хочу», часто появляется чувство вины, страх, непонимание. Человек не может действовать исходя из своих интересов, в нем заложена программа «меня так воспитали», «так принято» и другие. И это проблема присутствует повсеместно. Взрослые люди, которые не могут сделать что-то из любви к себе, потому что не знают как.

Детские установки

Вышеописанное – это самое легкое в проблеме нелюбви к себе. Принятие себя со всеми особенностями и нюансами личности и характера – это гораздо сложнее. Часто взрослые люди, если не вслух, то про себя говорят: «Я урод, я глупый, бездарный, ничего не достоин, у меня ничего не получится» и многие другие уничижительные фразы.

Примечательно, что подобные формулировки еще в детском возрасте человек слышит именно от родителей. Когда мама говорит, что вырастешь и станешь дворником, ребенок слышит, что он бездарность и ничего у него не получится. Ребенок растет без родительской поддержки. И уже будучи взрослым не умеет поддержать сам себя. Он не находит опоры.

Он думает о себе плохо.

Такие установки на корню губят возможности и перспективы. Сложно стать успешным человеком и профессионалом своего дела и при этом быть счастливым и самодостаточным, если в голове постоянно звучит мамин голос, говорящий, что ты ни на что не годен и ничего у тебя не получится.

Есть и успешные люди с подобным набором установок в подсознании. Но они действуют не из любви к себе или окружающим, а назло. Назло папе, маме, первой учительнице, всем тем, кто не любил и не поддерживал в детском возрасте.

Красной нитью через их размышления проходит мысль: «Я докажу, что я не беспомощный, не глупый, не никчемный».

И как следствие, они упускаю самое важное – свои ощущения от успеха, не могут насладиться в полной мере результатами своего труда и упорной борьбы.

Главное в жизни – это быть счастливым. Можно даже немного опустить планку. Важно получать удовольствие от жизни. Заниматься любимым делом. Другие критерии – не столь важны и показательны. Много великих и знакомых каждому людей прожили несчастные жизни.

Они делали что-то не из любви к себе, а вопреки. Постоянная борьба, стремление доказать, что ты лучше, чем считали родители – это тупиковый путь. Когда такие личности добиваются успеха, народного признания, богатства, они не могут по достоинству оценить все эти блага.

Жизнь взрослого, которого недолюбили в детстве, чаще трагична и полна несчастия. Часто следствием этого становятся болезни, физические и на уровне психики, ранние смерти, самоубийства.

Люди, недополучившие родительской любви, как правило, остаются одинокими, а жизнь их бесконечно тоскливая и тусклая. Они не видят радости в повседневных вещах.

https://www.youtube.com/watch?v=_Z-8RfgQgkI

Но парадоксально то, что другие мечтаю о такой же жизни, не зная ее изнанки.

Любовь к себе и успех

Многие думаю, что хотели бы оказаться на месте какого-нибудь известного человека. Но это заблуждение, что их жизнь лучше и ярче. Нужно любить себя и не сравнивать с другими.

Хотелось бы привести яркий пример. Мерлин Монро. Признанный секс-символ всего мира. Во время войны у каждого второго американского солдата в нагрудном кармане была ее фотография. Тысячи поклонников. Всемирная известность. А умерла она в одиночестве.

При этом история сохранила сведения о том, что Мерлин звонила большому количеству людей, но никто не приехал.

У нее было и до сих пор есть обожание миллионов безликих поклонников, но не было рядом близкого человека, который принимал бы и любил ее безоговорочно.

У каждой медали есть обратная сторона. Люди, без устали ищущие любовь окружающих, страдают от нелюбви к себе. Они хотят заполнить внутреннюю пустоту обожанием окружающих. Чужая любовь никогда не заменит внутреннюю любовь человека к самому себе.

Мерлин Монро и многие другие, подобные ей, пользовались невероятной популярностью и народной любовью, но прожили и умерли в одиночестве, всеми покинутые и несчастные. Они из-за отсутствия любви к себе не могли принять и оценить любовь других людей.

Успех и популярность не принесли им счастья. Всенародная любовь не заполнила внутреннюю пустоту. И то место в душе, где должна гореть любовь к себе так и осталось не занятым.

Часто в разговорах всплывает и такая проблема. Люди подменяют понятия любви к себе на зацикленность или жалось к себе.

Все слышали про нарциссизм. В клинической психологии это называется нарциссическое расстройство. Это одно из самых неприятных психических отклонений.

Даже человек, далекий от психологии и психиатрии, скажет, что страдающий нарциссизмом – глубоко несчастен и одинок.

В психиатрии нарциссическое расстройство классифицируют как пограничное состоянии, предшествующее серьезному психическому заболеванию. Внешние проявления расстройства:

  • Постоянное требование внимание к себе от окружающих;
  • Человек стремится в любой ситуации быть в центре событий;
  • Стремление привлечь внимание любой ценой.

Трагедия такого состояния заключается в том, что человек не может принять себя. Самооценка может одномоментно рухнуть если не удалось оказаться в центре внимания.

Еще один яркий пример. Многие артисты страдают нарциссическим расстройством. Что мы видим, когда они востребованы, популярны? Они блистают, попивая алкоголь, курят и нюхают запрещенные препараты. Совсем немного. Для поддержания антуража и снятия стресса от активной общественной жизни.

Но если слава прошла и про бывшего кумира все забыли, нет спектаклей, новых фильмов, поклонения и аплодисментов, то они скатываются все ниже и ниже. Алкоголь, наркотики и прочие пороки, которые ведут к сильной зависимости и к плачевному финалу в итоге. Смерть в безвестности и одиночестве.

Они всю жизнь стремились оказаться в центре событий. Но приходит осознание, что они не такие уж великие и необходимые. Их действия продиктованы не любовью к самим себе, а нездоровой навязчивой идеей привлечь к себе как можно больше взглядов.

Не стоит завидовать громкой славе, за которой стоит болезненная потребность в признании и самолюбовании.

В простонародье таких людей иначе называют эгоистами, или эгоцентриками – более научное название. Почему многим не нравится это слово? Потому что обозначает оно человека, зацикленного на самом себе. В его голове крутятся мысли только о собственной персоне. Эгоисту наплевать на окружающих, он думает только о себе.

Проще всего навесить ярлык «плохой человек». Но проблема в том, что у нарцисса нет сил реагировать на окружающих. У него огромное количество внутренних проблем с самим собой. Такие люди считают себя недооцененными, они неудовлетворенны своей жизнью и самими собой.

Получается, что нелюбовь к себе толкает человека добиваться успеха.

И только после этого, возможно, появятся основания любить себя. Хотя чаще все попытки тщетны и ведут лишь к разочарованиям.

Не любящий себя человек никогда не сможет оценить успех и блага ему сопутствующие.

После 6-ти мес программы: «Дорога Домой» вы начнете любить себя.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/love-for-yourself/

Любовь к себе и эгоизм

Что такое любовь к себе? Это понятие воспринимается разными людьми по-разному, кто-то говорит что любить себя — плохо, кто-то — что это просто необходимо. Давайте попробуем разобраться в том, где грань между любовью и эгоизмом, в чём проявляется нелюбовь к себе, нужна ли нам любовь к себе и возможна ли она для православного человека.

Эгоизм

Эгоизм — это такое детское поведение, когда ребёнок ощущает себя центром вселенной, что всё для него, он не способен ещё думать о других людях. С возрастом эгоизм становится способом доказать что-то людям, в нём много борьбы.

Он возникает тогда, когда мы не уважаем потребности других людей, а думаем только о своих. Когда нам хорошо, а людям вокруг — плохо, добиваемся чего-то за счёт других, идём к своей цели любой ценой.

Когда нам важнее быть правыми, чем сохранить отношения, мы не пытаемся поставить себя на место другого человека, относимся к жизни потребительски, хотим только брать и не хотим отдавать.

Когда мы говорим о любви к себе, часто возникают споры вокруг фразы «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одни предлагают исполнять только первую часть фразы, подразумевая, что любим мы себя все и так, и чрезмерно.

Другие же пытаются понять, что означает любить другого так же, как себя. Означает ли это относится к другим так же, как к себе? «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Читайте также:  Внутренний образ - психология

Если мы действуем из эгоизма, то рано или поздно найдутся и другие люди, которые не будут уважать наши интересы.

Итак, признаки эгоизма:

  • хотим что-то доказать другим
  • не уважаем потребности других людей
  • идём к своей цели любой ценой
  • делаем что-то для себя в ущерб другим
  • хотим только брать и не хотим отдавать

Именно так понимают любовь к себе противники этого понятия. Но когда ты любишь только себя — это эгоизм, когда любишь не только себя — это любовь, а когда не любишь себя, сложно любить других по-настоящему.

Нелюбовь к себе

Если мы не любим себя, мы будем пытаться жертвовать собой и своими интересами до того момента, пока не происходит истощение наших ресурсов. То, что не восполняется, иссякает.

Если мы хотим только давать и не хотим заботиться о себе, рано или поздно у нас начнёт копиться недовольство и обиды на окружающих людей. «Я всё для вас, а вы!» Мы начнём  чувствовать себя жертвой окружающих людей, начнём высказывать им претензии, обвинять.

Будем проявлять нелюбовь к людям, а делать всё из желания понравиться, угодить кому-то.

Это то самое человекоугодничество, которое не приветствуется в православии. Рано или поздно наступит момент, когда невозможно будет и угодить людям, и остаться верным своим принципам, и вся наша выстроенная красивая оболочка приятного для людей человека рассыпется в один миг.

Если же мы уважаем себя, заботимся о себе, то и к другим людям нам проще будет проявить уважение и заботу. В любви к людям из такого состояния не будет обид и претензий, потому что мы будем сами определять, что мы готовы дать другим людям, а что уже выше наших сил. В какой момент нам самим нужна поддержка, пришла пора отдохнуть или сделать что-то приятное для себя.

Когда мы берём ответственность за своё хорошее самочувствие и настроение на себя, мы перестаём обижаться на других людей. Потому что человек, который любит и уважает себя, умеет в нужный момент сказать нет.

Любовь к людям не означает одно сплошное да — «заходи, кто хочешь, бери, что хочешь». Чаще всего мы сами не определяем границы своего личного пространства для других людей, а потом обижаемся, когда их нарушают.

Это происходит, потому что нам кажется, что отказывать людям нехорошо, что любящий человек всегда говорит да. Но на практике выходит, что когда мы говорим да против своей воли, то потом страдаем и мы, и окружающие.

В эгоизме тоже много нелюбви к себе, потому что такой подход к жизни не приносит настоящего удовлетворения, счастья и не помогает обрести внутреннюю гармонию и умиротворение. Мы так и остаёмся жаждущими в пустыне, и никакие добытые трофеи не могут заполнить внутреннюю пустоту.

Любовь к себе

Любовь к себе помогает нам отстаивать свои принципы, не допускать, чтобы нами пользовались или принуждали нас делать то, что мы не хотим.

И она же помогает уважать других людей, их принципы, их выбор и освобождает нас от страстного желания всех переубедить и заставить принять наши принципы. Она учит нас быть разными — и при этом быть вместе.

Не допускать полного растворения в другом человеке, которое в будущем приносит много боли. От независимости и созависимости приводит нас к взаимозависимости.

Мы самостоятельные личности, но нуждаемся друг в друге. Нуждаемся в любви, поддержке, но можем и сами себя поддержать, а не только ждём этого от других. В состоянии любви нам важно мнение близких людей или авторитетов, но мы не тратим жизнь на постоянные размышления о том, кто что о нас подумал или кто нас не одобрил.

Из любви уходит боль, потому что когда внутри много любви, ею приятно делиться с окружающими и легко принимать, а когда ты будто жаждущий в пустыне и требуешь от людей любви, заботы и внимания, ты похож на малыша, зависящего от взрослых. И никогда не получишь столько, чтобы было достаточно, сколько бы в нас ни вливали, любви будет мало.

Если внутри нет любви, то мы можем что-то делать для людей, для семьи из последних сил, в ущерб себе и своим интересам. Именно тогда мы ругаемся с близкими, кричим, злимся, раздражаемся — когда много отдали и мало, как нам кажется, получили взамен. Ни любви, ни уважения, ни помощи.

Нелюбовь к себе может легко довести до больницы или до нервного срыва, когда мы забрасываем себя, словно ненужную вещь, на дальнюю полку. Забываем свои цели, мечты, планы, увлечения ради идей о долге или помощи кому-то.

Это красиво звучит, но в таком режиме надолго нас не хватит, очень важно соблюдать баланс брать — давать.

Любовь к себе помогает нам быть счастливыми, наполненными любовью в любых обстоятельствах. Потому что источник счастья находится внутри и не зависит напрямую от поведения других людей.

Если наше настроение зависит только от того, что происходит вокруг нас, оно гораздо чаще будет плохим, нежели хорошим.

Когда мы ради других жертвуем своими целями, мечтами, призванием, то чаще всего никто потом не оценит эту жертву, и нам будет очень горько и обидно после.

Если же мы учимся совмещать и свои интересы, и думать о пользе для других людей, наше внутреннее «топливо» никогда не иссякнет и мы не превратимся в жаждущего, пытающегося найти своё внутреннее наполнение у других людей. Чем больше любви у нас внутри, чем лучше мы умеем заботиться о себе и уважать себя, тем большему мы можем научить других людей и тем больше можем им дать.

Признаки любви к себе:

  • умение отстаивать свои принципы
  • умение говорить нет
  • забота о себе, а не ожидание этого только от других
  • думать не о том, как понравиться и угодить людям, а что сделать полезного для них
  • верность своему я, своим мечтам, целям, уважение к своим потребностям
  • дела для себя — но не в ущерб другим

Попробуйте отследить, что вы делаете из намерения принести пользу людям, позаботиться о себе, из любви к себе, а что — из желания что-то доказать, угодить кому-то, из страха не обидеть людей. Понаблюдайте, чего в вашей жизни больше — любви или нелюбви к себе.

Сделайте первый шаг на пути к любви к себе — начните каждый день делать что-то лично для себя, сделайте то, что хочется на самом деле! Что давно не решались или в чём себе отказывали! И тогда жизнь из мрачной, унылой и тяжёлой будет становиться с каждым днём более радостной, лёгкой и наполненной любовью!

Источник: http://www.matrony.ru/lyubov-k-sebe-i-egoizm/

Христианская любовь к… себе / Православие.Ru

Фото: www.flikr.com , Robert Parviainen, фрагмент    Никогда, наверное, эгоисты не были так симпатичны и обаятельны, как сегодня. В самом деле, настоящему эгоисту нынче есть что показать. Он весел и легок в суждениях, все у него получается, ничто его не смущает — орел, да и только. Если бы Лермонтов был жив, герой нашего времени был бы у него именно таким.

Но вот незадача — этот блестящий эгоист совершенно не способен ни к долгосрочным отношениям, ни к упорной профессиональной работе, ни к какой-либо форме ответственности. Страшно то, что все свои проблемы эгоист решает еще до того, как они проявились в его жизни. Жена начала раздражать — эгоист легко и безболезненно с ней расстается. Работа стала утомлять — эгоист быстро ее меняет.

Зарплата, на его взгляд, слишком мала — эгоист безо всякого стеснения объяснит начальству, что его услуги подорожали и надо раскошеливаться.

На алтарь нежной и трогательной влюбленности в самого себя эгоист легко отправляет и детей, и родителей, и всех, кто имел несчастье ему довериться. Никакие сомнения и тревоги не омрачают высокое эгоистическое чело.

Зачем? Ведь они могут доставить боль, а разве для этого он родился? Все в самом себе радует эгоиста несказанно. У его ног лежит целый мир. Весь этот мир создан лишь для того, чтобы эгоисту было хорошо. Бог, люди, добро и зло, — лишь разменная валюта, на которую эгоист покупает главное — собственное счастье. Спорить с эгоистами трудно, почти невозможно.

Что может предложить мне христианство, кроме мрачного самоуничижения, беспросветного презрения к самому себе и медленному погружению на темное дно покаяния? — риторически вопрошает продвинутый эгоист. И зачем мне это надо? — тут же отвечает он сам себе.

Зачем мне погружаться на дно покаяния, если я хочу реализовать себя полностью, во всех своих проявлениях, каковы бы они ни были? А уж если мои проявления вам не нравятся, это, извините, ваши проблемы!

И вот тут эгоист серьезно ошибается.

Дело в том, что предложение христианства не только не сводится к самоуничтожению, но прямо ему противоречит. Утверждая вертикальное измерение ценности человеческой жизни и четко различая добро и зло, христианство предлагает полюбить себя, но — лишь в хорошем, а никак не в плохом.

Главная проблема эгоиста в том, что, будучи целиком сконцентрированным на себе, он не различает в себе добра и зла. Ему совершенно все равно, за счет чего или кого он достигнет успеха. Успех, возросший на скандале, на любой мерзости, он все равно считает успехом и остается очень доволен. Его мало волнует даже то, что он постепенно теряет самого себя, распадается как личность.

Выбрав в качестве точки отсчета собственное удовольствие, эгоист перестает видеть, что на самом деле он тяжело и страшно болен.

Но, вопреки ложному мнению, христианство вовсе не призывает нас похоронить себя в вечном раскаянии. Напротив, христианство требует от нас полюбить самих себя, но только не во всем, а в лучшем.

Христианская любовь к себе строится на том же надежном и крепком фундаменте, что и наша любовь к самым дорогим и близким людям.

Зная недостатки любимых, мы выделяем, культивируем и мысленно целуем их достоинства, их внутреннюю красоту.

Представим себе обычную и знакомую каждому ситуацию. Мы долго прожили с любимым человеком, мы видим, как медленно и неуклонно он теряет красоту молодости, стареет, слабеет физически. А между тем для нас этот человек по-прежнему дорог.

Глядя на состарившихся родителей, мы видим их молодыми, такими, какими мы запомнили их в детстве и полюбили. Они не становятся для нас стариками, напротив, расцветают в лучах нашей любви, обнаруживая всё больше достоинств.

С изменением их облика мы все отчетливее видим в них юношеские черты вечного совершенства. Еще бы — ведь это самые важные для нас люди! Не только родители, но и мужья, жены, дети — все они требуют от нас этого взгляда любви, различающего и выделяющего лучшее.

Именно за это лучшее в них мы и держимся, прощая ошибки и срывы, пусть даже они и доставляют нам множество проблем.

Но если мы можем так любить других, то почему бы не обернуть этот взгляд любви к самим себе? Именно это и предлагает сделать христианство — увидеть и полюбить себя в хорошем, отказавшись от дурного и поборов его. Вот так, цепляясь за лучшее в себе, мы только и сможем идти ко Христу.

Христианство призывает нас посмотреть на самое главное — на Христа и на образ Бога в других людях и в себе самом. Нужно постараться полюбить в себе именно то, что стремится к Нему, что способно помочь нам соответствовать этому поразительному, по-настоящему подлинному образу.

Именно для того, чтобы стать настоящим, ты говоришь себе сам: я не люблю в себе вот такие и такие черты. В Церкви это называется покаянием, то есть работой по избавлению себя от уродства, которое ты в себе открываешь и которое мешает тебе обрести подлинное лицо.

Смысл христианской любви к себе — в желании обрести лицо, с которым человек сможет войти в вечность. Речь идет о том совершенном облике, включающим все — и тело, и душу, и дух. Облике, который, как верят христиане, способен воскреснуть для блаженной вечности с Богом.

А потому христианство — религия любви — предлагает человеку единое отношение не только к Богу и ближним, но и к себе самому.

Эта любовь, устремленная в будущее, любовь к тому, какими мы можем и должны стать в глазах Бога, любовь, которая предполагает не блаженную «тупую» расслабленность, а напряженное и радостное творчество в течение всей жизни.

Источник: http://www.pravoslavie.ru/86590.html

Любовь к себе: где ошибка?

Полюбить себя. Этот призыв сегодня буквально растворен в воздухе. Гламурные журналы посвящают этой теме обширные статьи, рекламные ролики предлагают нам «побаловать себя новым удовольствием», потому что «мы этого достойны».

Противоречат ли эти установки христианству? Может ли христианин любить себя, и если может, то в чем смысл этой любви? Ведь само слово «любовь» можно понимать по-разному.

О том, с какими подменами любви может встретиться человек на своем жизненном пути, рассказывает старший преподаватель Высшей школы психологии (Москва) Андрей ФОМИН.

Что только не называют любовью!

— Заповедь говорит: «…возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя» (Лк.

10: 27). Из последних слов как будто следует, что человек призван полюбить и себя. В то же время Христос призывает нас «отвергнуться себя» (Мф. 16: 24).

Какой же любви к себе ждет от нас Господь?

— Давая нам заповедь любви, Господь имел в виду совсем не любовь к своим пристрастиям. Дело в том, что «я» и «мои интересы» — это совсем не одно и то же. Мы вообще не являемся суммой наших интересов, желаний, установок.

Если мы будем ставить свои интересы превыше всего, мы будем любить не себя, а свои интересы.

А для того чтобы полюбить себя, надо вначале найти себя, надо понять, что за внешним фасадом социальных ролей в нас скрывается нечто живое и ценное, что мы так хорошо ощущали в детстве и что, к сожалению, с годами чувствуется все слабее.

Это то, о чем в Евангелии говорится как о внутреннем человеке, человеке сокровенного сердца, а в книге Бытия это называется душой живою; это то, без чего жизнь человека теряет всякий смысл, несмотря на все ее внешнее благополучие. А вот отделить правильную любовь к себе от прочих, весьма порочных качеств, маскирующихся под любовь, — это действительно очень сложная задача.

Читайте также:  Double bind - двойное послание - психология

— Что же может скрываться под маской любви?

— Например, себялюбие, когда человек придает очень большое значение своим потребностям и требует, чтобы его желания выполнялись в первую очередь. Не важно, какие это желания, важно, что человек любой ценой стремится к комфорту. Такой человек подвержен низшим страстям, таким как чревоугодие, сребролюбие, блуд, гнев.

Давайте возьмем самый банальный пример. Алкоголик — зачем он пьет? Любит он себя или нет? С одной стороны, ради удовлетворения своего желания он готов пойти на любые жертвы. Он говорит: я имею право отдыхать, как я хочу, а все остальное меня не волнует.

Если вы скажете, что он вредит самому себе, разрушает свое здоровье, он найдет массу самых убедительных возражений. Он скажет, что работа убивает его в сто раз больше, что алкоголь для него — единственная возможность снять стресс, что он имеет право после тяжелого дня хоть немножко позаботиться о себе, иначе его просто хватит инфаркт.

Наверное, он считает, что он любит себя — он же стремится вот сейчас сделать себе благо. Но дело в том, что ведь речь о самом себе здесь не идет. Человек говорит о состоянии тела, о нетерпимом состоянии своей души, которое надо каким-то образом заглушить.

Но он не задается вопросом, кто он таков по сути, не пытается разобраться, почему он пьет, что, собственно, у него болит. Просто он ощущает свою жизнь как умирание, а когда выпьет — наоборот, испытывает прилив сил, вдохновение приходит.

А что такое сумасшествие? Это такая степень гордыни, когда человек замыкается на себе и все, что происходит вокруг, ему безразлично.

Среди таких пациентов, кстати, много людей, которые жили только для себя, а иногда еще и родители жили только для них — любили, ублажали, боготворили.

Очень часто та же самая шизофрения возникает из-за того, что человек сконцентрирован на идее собственной гениальности, на собственных талантах. Вот что может получиться результате культивирования собственной личности.

— Есть еще такое понятие, как самолюбие. Как будто то же слово, означающее любовь к себе.

— Самолюбивый человек свою идею о самом себе, тот идеальный образ, который он сам себе нарисовал, путает с собой настоящим. Например, он мечтает стать художником и убежден в том, что действительно наделен неординарными способностями.

Такой человек возненавидит всякого, кто скажет, что он бездарность. В святоотеческой литературе самолюбие называется либо гордостью, либо тщеславием.

В чем разница? Тщеславный человек хочет, чтобы окружающие воспринимали его как великого художника, ему нужна слава. Гордый готов умереть в безвестности. То, что его не признали при жизни, будет лишь подтверждением его гениальности — дескать, не доросли еще.

Вот такие, казалось бы, разные чувства, а по сути ведь — одно и то же. А если гордость, тщеславие не удовлетворяются, то итог один — уныние.

На самом деле и себялюбие, и самолюбие — это ситуации, когда человек находится в конфликте как с Богом, так и с людьми, и в первую очередь — с самим собой. Как живет себялюбивый человек? Практически как животное. Он работает, ест, продолжает род, чтобы его дети тоже работали, ели, продолжали род.

Круг замкнулся, и из него нет выхода. Но животное не имеет разума и делает все это с удовольствием, для него такая жизнь естественна. А для человека — нет. Он неизбежно страдает, чувствует какую-то дисгармонию, завидует. Он ощущает, что есть в жизни что-то еще, но что — этого он понять не может.

А для самолюбивого человека важно утвердить свою личность. Ему надо, чтобы дом был хороший, дети благополучные, жена красавица и так далее. Чтобы ощущать смысл своей жизни, ему необходимо соответствовать некоему идеалу, некоему образу самого себя.

Здесь речь идет об удовлетворении ожиданий, но не о любви.

— А эгоизм, эгоцентризм — это что?

— Эгоизм — это когда человек ставит свои интересы выше других, иногда люди в таком состоянии буквально готовы идти по трупам для достижения своих целей. Эгоцентризм же — такая картина мира, в центре которой человек помещает самого себя. Это детский тип мировосприятия.

Для маленького ребенка в центре мира стоит он сам, все остальное — способы удовлетворения его потребностей. И это для малыша нормально. Но если в детстве к человеку действительно приковано внимание взрослых, то со временем он сам должен стать одним из взрослых, должен найти свое место среди них.

И это не случится, если человек не преодолеет своего детского эгоцентрического состояния. Детский эгоцентризм, в отличие от взрослого, чистый и непосредственный. У ребенка нет рефлексии, он себя не анализирует и не оценивает. Он живет в любви, но не понимает, что в ней живет. Она для него как воздух.

Это райское состояние, как у Адама в раю.

То, что болит

— Вопроса о любви к себе перед человеком в раю не стояло?

— Конечно нет. Перед Адамом стояла другая задача — сохранить тот порядок вещей, который и обеспечивал его райское состояние. То есть он просто не должен был претендовать на место Того, Кто о нем заботился. Как только Адам пожелал быть таким, как Бог, он этим самым заявил: «Дальше я буду заботиться о себе сам.

Я буду строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием того, что есть добро и зло». В раю он просто был душой живою, просто Адам. Ева была просто жена. Они были полностью самодостаточны. Они имели и любовь друг к другу, и любовь к Богу, и мир Его для них был живым, открытым.

А вот дальше произошел этот страшный переход, когда из состояния открытости, из состояния живой души человек превратился в душу мертвую. Сказано было: «Как только вы вкусите от этого плода, вы тут же смертию умрете». Но Адам же после этого не умер, он прожил еще сотни лет. Ошибка? Ничего подобного.

Просто из части целого, в котором сам он был целым, человек превратился в некий элемент, в источник собственных правил, отличающихся от тех, что были установлены свыше. Теперь Адам сам решал, что хорошо, что плохо. В этот момент от живой души произошел переход к личности как системе правил, взглядов, установок.

Что здесь теряется? Теряется тот замысел Бога о человеке, который и наполняет смысл его жизни.

— Что же такое истинная любовь?

— Это состояние мира, единства с тем, что тебя окружает. Причем такого мира, когда любовь становится главным смыслом жизни и ее главным источником. Это то, что дает нам возможность принимать свою собственную жизнь и жизнь окружающих как выражение высшей воли. Это часть той Любви, о которой Иоанн Богослов сказал: «Бог есть любовь».

Тот, кто познал это состояние, никогда его ни с чем не перепутает. Определить же его вряд ли кому-то удастся. Это Царствие Божие внутри нас, образ Божий. Любой человек где-то в глубине души понимает, что у него есть какое-то высшее предназначение, которое не связано ни с его биологическими потребностями, ни с его социальными функциями. Есть что-то другое, для чего он живет.

Иногда мы в это состояние входим. Это ощущение мира, покоя в душе, какого-то внутреннего света, иными словами, состояние мира с самим собой. На самом деле половина аскетической литературы написана именно о любви к себе. У святых отцов есть свои термины для ее определения: смирение и добротолюбие. Что такое смирение? Состояние принятия Бога, мира и себя в этом мире.

Добротолюбие — это любовь к состоянию внутреннего мира, внутреннего добра и света. Так что пятитомник Добротолюбия — это не что иное, как учебник любви к себе. Внутри нас заложена истина, и наша задача эту истину отыскать. Ради чего? Конечно, ради любви к себе. Чтобы жизнь не пропала впустую. Чтобы в жизни был смысл.

Иначе зачем жить? Любовь к себе — это стремление прожить свою жизнь так, как тебе и было предназначено Богом.

— А как понять, что себя не любишь?

— Один батюшка спросил детей на занятии, как, по их мнению, можно определить, что у человека есть душа. И одна девочка ответила: «Но она же болит!» Что такое отсутствие любви? Это состояние одиночества, состояние конфронтации с Богом.

Человек ничем не удовлетворен и потому отсутствие любви пытается заменить различными удовольствиями, зависимостями, привязанностями, функциями. То есть он от любви переходит к пристрастию. То, что мы называем любовью, чаще всего означает именно пристрастие — к алкоголю, деньгам, к какому-то человеку.

Говорить о любви вообще невозможно, пока человек не знает, что у него, кроме его личности, есть нечто другое, есть душа живая, созданная по образу и подобию Божию.

Обретение через умирание

— Мы все время говорим о любви к себе как о любви к своей душе. Но душа все-таки не противопоставлена телу. Отвергнув плоть, достигнем ли мы внутренней гармонии?

— Естественно, душа неотделима от тела. Плоть — это внешняя оболочка души, о которой надо заботиться. Ведь Христос неслучайно стал плотью. Даже после Воскресения он не был бесплотным, он воскрес в той же самой, но измененной плоти. И речь сейчас не о том, что плоть не нужна.

Беда в том, что тело ставят на первое место, а душу воспринимают как некий приспособительный механизм для адаптации тела в мире. И душа в этом случае просто портит жизнь, задавая ненужные вопросы. Плоть не плоха, но она подчинила себе дух, низшее подчинило себе высшее.

И часто под вывеской любви к себе человек ведет войну за плоть против духа.

Дело не в том, чтобы отказаться от жизненных благ, от всех социальных ролей и уйти в пустыню. Мы этим в мирное состояние не придем. В состояние любви к себе мы можем прийти не тогда, когда мы откажемся от ролей, а когда мы будем понимать, что это не есть главное.

— Как же обрести состояние мира самим собой?

— Евангелие нам указывает выход, и этот выход парадоксален: «…кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее…» (Мф. 16: 25).

Процесс обретения себя неизбежно идет через умирание, через расставание с тем, что было до сих пор. Отдать свою душу ради Христа — значит отказаться от привычных правил, стереотипов ради Христовой правды и Христовой любви.

Если же мы предпочтем остаться в плену у собственных мнений и иллюзий, мы душу свою потеряем.

Нам заповеданы любовь к Богу, к ближнему, к самому себе. На самом деле это одна заповедь. Как только человек отделяет себя от мира, он впадает в состояние вражды. И тогда он не любит ни себя, ни ближних, ни Бога. Мир он ненавидит за то, что он не удовлетворяет его требованиям.

Себя — за то, что не может приблизиться к тому идеалу, который у него в голове. Ну а Бога — потому что кто, собственно, все это придумал? Кто его сделал несчастным? Это состояние тотальной войны, тотальной ненависти, в котором живет большая часть нашей страны.

А вот душа живая, с одной стороны, является частью мира, с другой — частью Бога и объединяет все в одном едином качестве, в качестве любви. Человек, любящий свою душу, не может не любить две ее составляющие: мир, из которого она создана — прах земной, и Создателя, в Котором она имеет свое высшее духовное начало.

Любовь к себе подразумевает и любовь к ближнему, и любовь к Богу. Не может быть любви к себе, к своей душе без любви к Богу и ближнему. И не может быть любви к Богу, если человек себя ненавидит.

В качестве практической рекомендации для начала могу посоветовать поломать свои стереотипы, идти не по общепринятому пути, который вроде бы логичен: получить побольше денег, помягче спать, повкуснее есть.

Например, мне предлагают две должности: на одной загрузка небольшая, а зарплата высокая, на другой зарплата поменьше, условия потяжелее. Что я выберу? Естественно, человек будет инстинктивно склоняться в сторону большего комфорта. Вот тут — попробовать не пойти за инстинктом.

Есть ведь еще такое понятие, как самопотакание — стремление во всем найти самый простой путь. А ведь простой путь не всегда правильный. Я не говорю, что надо всегда выбирать самое сложное. Я просто призываю — выбирая, посмотреть, иду ли я за общим мнением или за расположением собственного сердца.

Не блага плохи сами по себе, плохо, когда они становятся кумиром, когда мы становимся рабами этих благ. Человек, по-настоящему любящий себя, будет стараться не попасть в рабство. Рабство означает, что он любовь к себе, к Богу, к ближнему променял на состояние зависимости, дающее ему иллюзию покоя, иллюзию смысла жизни.

Он положил основание своей жизни вне себя. Тут грань и лежит. Любовь к себе — это любовь к тому, что находится внутри меня и составляет мою сущность. А моя сущность — это единство как с Богом, так и с миром.

Евгения ВЛАСОВА

Словарь Правмира – Любовь

Источник: http://www.pravmir.ru/lyubov-k-sebe-gde-oshibka/

Ссылка на основную публикацию