Личная территория — психология

Личное пространство человека

Личное пространство человека – физиологическая и психологическая потребность для ощущения безопасности и комфорта.

Потребность в личном пространстве у человека настолько же универсальна, как и потребность в общении и любви. Небольшая территория вокруг себя должна полностью и всецело контролироваться человеком. Так он ощущает себя безопасно и комфортно. Таким образом, личным пространством можно считать то минимальное расстояние, на котором человеку комфортно находиться со своим собеседником.

Каковы размеры личного пространства человека

Интимная зона

Интимная зона составляет от 15 до 46 сантиметров. Это самая основная зона личного пространства человека, которую он неосознанно (и осознанно) охраняет как свою собственность.

Эту зону разрешается нарушать только тем людям, с которыми имеется тесный эмоциональный контакт. Это могут быть дети, родители, супруги, друзья, родственники и любовники.

Зона радиусом 15 сантиметров является сверхинтимной, поскольку в нее проникнуть можно только посредством физического контакта.

Личная зона

Радиус личной зоны составляет от 46 сантиметров и до 1,2 метра. Такую дистанцию мы соблюдаем, как правило, при официальных встречах и приемах, а также на дружеских вечеринках и собраниях.

Социальная зона

Размеры социальной зоны могут быть от 1,2 до 3,6 метров. На таком расстоянии мы стараемся держаться при посторонних людях. Например, мы неосознанно держимся на таком расстоянии при сантехниках, почтальонах, плотниках, новых служащих по работе и других посторонних людях.

Общественная зона

Размер общественной зоны составляет более 3,6 метра. На такое расстояние мы отходим, когда нам предстоит общение с группой людей. Лекторы, учителя, тренеры, политики и представители других профессий, которые общаются с публикой, нуждаются в такой дистанции от аудитории.

Отметим, что в течение дня наше личное пространство неоднократно вторгается множество незнакомых людей.

Поездка в общественном транспорте изрядно изматывает человека, после чего требуется определенное время для восстановления. То же самое касается и детей, которые возвращаются после школы.

У некоторых детей вследствие частого нарушения личного пространства могут наблюдаться проблемы в общении с родными и близкими людьми.

Вопросы читателей

здравствуйте.я в отчаянии,помогите 18 October 2013, 17:25 здравствуйте.я в отчаянии,помогите!вчера была ссора с молодым человеком,я ему сказала, что это конец, что мы расстаёмся. я пришла домой, а он мне написал сообщение :»вот я и дошел до моста.

плохого ты обо мне теперь точно не услышишь!прощай….»звоню ему,телефон выключил.я в шоке вызвала такси и приехала к мосту,в слезах обходила всё.темно..ночь..страшно…жутко…его нигде нет.звонки его маме ничего хорошего не сулили, его не было дома и мама тоже переживала безумно,выглядывала его в окно.

в итоге ближе к утру мама позвонила его и сказала,что он домой пришёл.я уснула.скажите,что мне делать сейчас?я такое пережила этой ночью, даже врагу не пожелаю.это был кошмар..я его очень люблю и мы бы не расстались.я просто хотела в этот раз его проучить.а он выкинул такое.но для меня самое главное,что он жив.

что с ним всё в порядке.но что дальше?я не знаю…помогите..

Посмотреть ответ

Как использовать личное пространство в общении

Интимная зона – только для избранных

Интимную зону человека нарушается только в двух случаях. В первом случае «нарушитель» является нашим близким человеком или любовником. Вторая причина нарушения интимной зоны кроется во враждебных намерениях «нарушителя».

Вторжение постороннего человека в наше личное пространство приводит к определенным физиологическим реакциям. В это время наше сердце начинает биться быстрее, в кровь выбрасывается большое количество адреналина.

Другими словами, наш организм приходит в состояние боевой готовности.

Проявляйте тактичность

Если вы только что познакомились с человеком, то «приближаться» к нему следует поэтапно. Любые дружелюбные прикосновения или объятия в данном случае могут восприниматься отрицательно, даже если ваш собеседник вам улыбается и делает вид, что ему это нравится. Нарушать личное пространство человека можно только после того, как вы наладили с ним эмоциональный контакт.

О чем «расскажет» поцелуй

По дистанции между целующимися людьми можно судить о характере их взаимоотношений. Так, когда целуются любовники, то они плотно прижимаются телами, проникая в интимную зону друг друга. Совершенно иначе целуются посторонние люди.

Например, если ваш коллега или друг решил поздравить вас с новым годом дружеским поцелуем в щеку, нижняя часть его тела при поцелуе будет находиться минимум на расстоянии 15 сантиметров от вас.

То есть в данном случае человек не нарушает вашу интимную зону.

Источник: http://www.likar.info/psihologicheskie-problemyi/article-68857-lichnoe-prostranstvo-cheloveka/

Необходимость личного пространства

Испытывали ли вы когда-нибудь некую потребность в сугубо индивидуальном, личном пространстве? Желание иметь собственную территорию (свое рабочее место, укромный уголок, своя комната), не досягаемую для всех остальных или пребывание на небольшом отдалении, которое присуще человеку при контакте с окружающими – это и есть личное пространство человека.

Определение дистанции совершенно не обязательно должно указывать на стремление человека отгородиться от людей. На самом деле это частица нашего собственного «я», нужда сугубо психологическая, позволяющая соблюдать равновесие и чувствовать себя комфортно (особенно это касается интровертов).

Границы личного пространства варьируют в зависимости от самого человека, его черт характера и привычной для него обстановки.

У одного нужда в личном пространстве может быть развита достаточно сильно, другой же не будет придавать этому особого значения. Разумеется, в тесном офисе или в переполненном общественном транспорте весьма непросто сохранять дистанцию и каждый это понимает.

Но нарушение зоны комфорта в обычных, не располагающих к тому условиях, заставляет расценивать поведение возмутителя спокойствия как проявление бестактности, абсолютного неуважения и даже агрессии.

Это вполне естественно, ведь личное пространство воспринимается как продолжение своего тела, «частная зона», представляющаяся допустимой только для самых близких людей.

Специалисты считают, что в среднем интимное пространство человека равняется не менее 50-60 см. Стоит подойти ближе, и вы моментально причините человеку дискомфорт. Пересекать эту грань допустимо только родным и хорошим друзьям.

Ученые убеждены в том, что нарушение зоны личного пространства способно повлиять на сокращение жизнедеятельности человека.

Принудительная коммуникативная близость влечет появление дискомфорта и неврозов, а они, словно цепная реакция, приводят к куда более серьезным разладам здоровья.

Тем не менее, находятся и те, кто не признает ограничения в общении даже с едва ли знакомыми людьми: они могут без разрешения и обнять, и притронуться, и взять за руку, и потеребить одежду собеседника во время разговора, а при встрече обожают целоваться и обниматься. И поведение это обусловлено в связи с их природной простотой в общительности, проявлением дружелюбия.

Или, быть может, они воспитывались в большой семье, а потому и не в состоянии понять важности «личного пространства». К сожалению, такие люди, даже при обладании чудесными душевными качествами, в большинстве случаев вызывают отнюдь не благоприятное впечатление.

Если же пытаться уступить, стараться терпеливо относиться к повышенному проявлению внимания, это ничем хорошим не закончится как для первого, так и для второго человека. Рано или поздно утаенные негативные эмоции могут проявиться весьма неожиданным образом и «обидчик» рискует узнать о себе немалого интересного.

Единственное возможное решение проблемы – это изначальное уведомление о том, что вы не любите прикосновения и т.п., объяснение причины. Но и это не всегда действует.

Примечательный факт: границы личного пространства довольно-таки часто имеют место и в отношениях между родичами и членами одной семьи. Не следует расценивать эту дистанцию как проявление недоверия и отсутствие близости: порой каждый из нас нуждается в уединении и собственном месте.

Давайте рассмотрим соответствующий пример из мира животных. Почему собаки метят территорию? Вы угадали, им тоже требуется свое пространство и так они доносят до других собратьев информацию о том, что это их владения. Это и есть пожизненное занятие человека, ведь и он «метит» свою область: покупает дом, все обустраивает, закрывает замком и т.п.

А теперь предлагаем проанализировать заурядный, но весьма распространенный случай из семейной жизни.

Почему, спустя некоторое время, нередко разрушаются шикарные пары, отчего же люди, некогда любившие друг друга всей душой, начинают проявлять ненависть и нетерпимость? Ответ предельно прост: кто-либо из них подвергается контролю со стороны супруга, происходит вторжение в личное пространство. И дело вовсе не в недоверии, а в отсутствии чувства свободы.

Всегда наступает миг, когда хочется отдохнуть даже от приятнейшего общества, а непонимание в этом вопросе со стороны любимого заставляет чувствовать себя скованно, зажато, порождает желание убежать куда подальше, лишь бы больше не видеть нервирующего человека. Именно это также способствует многочисленным ссорам родителей и подростков.

Взрослеющим детям открывается весь мир, они жаждут порхать как бабочки и познавать нечто неизведанное, получать новые ощущения, а надзирающие отцы и матери воспринимаются как истинные деспоты. Отсутствие элементарного понимания и нехватка личного простора у неокрепших и впечатлительных юнцов порой приводит к катастрофическим последствиям.

Итак, помните о взаимном уважении к чужому личному пространству. Добиться расположения человека значительно легче с помощью тактичного поведения, нежели с навязчивой близостью.

Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/lichnoe-prostranstvo.html

Личное пространство человека и его границы

В чем нуждается человек? В воздухе, воде и пище — скажут биологи. В знаниях — подчеркнут философы. В любви — улыбнутся романтики.

В 60-е годы уже прошедшего XX века американский антрополог Эдвард Холл удивил научный мир, заявив, что, кроме всего прочего, человек остро нуждается в личном пространстве.

Но ладно бы только рассматривать! Как выяснилось, мы раздражаемся, когда в личную зону вторгается чужак, и готовы защищаться, даже с применением силы, если понадобится.
Выводы, сделанные Эдвардом Холлом, быстро нашли сторонников.

Ученые припомнили выдвинутые некогда теории о том, что человек — «животное» территориальное: ему свойственно ограждать собственность (участок, дом) и «метить» любимые предметы — например, подписывать свои книги, вешать пиджак на спинку облюбованного стула, класть очки и ставить чашку на свою часть стола. Так почему человек должен иначе относиться к «воздушному колпаку», который окружает его тело?! Предстояло только выяснить размеры площади личного пространства человека, а также то, на какие «подтерритории» оно подразделяется Что и было сделано в последующие годы: специалисты выделили четыре особые зоны.

Находиться в ее пределах мы позволяем только детям, возлюбленным, родителям иногда другим близким родственникам.

Понаблюдайте за собой и окружающими Именно на таком расстоянии от других мы находимся, когда приходим на официальный прием или в гости к знакомым.

Столько метров отделяют нас от незнакомцев, с которыми мы контактируем — это продавцы, библиотекари, сантехники, почтальоны.

На таком расстоянии предпочитают общаться с аудиторией преподаватели, боссы, мастера сцены.

Вы заметили, что цифры, определяющие личное пространство человека, колеблются «от» и «до»? Это потому, что у каждого из нас — «своя» территория, у всех людей она разная.
На размеры личного пространства влияют:

• Национальные традиции: Считается, что «дети юга» чаще склонны нарушать личные границы других. Северяне, напротив, четко их соблюдают.
• Место проживания: Там, где меньше плотность населения (например, в деревнях) увеличивается и пространство, которое человек привык считать личным. А жители мегаполисов, наоборот, определяют в качестве своей интимной зоны расстояние не более 20- 30 см.
• Положение в обществе: Большие начальники, видные политики, известные бизнесмены и артисты, как правило, имеют более широкие границы личного пространства.
• Персональные особенности: Чем больше страхов и фобий у человека, чем выше степень его тревожности и тем шире «воздушный колпак».

В обществе принято соблюдать границы личного пространства. Поэтому не стоит класть руку на плечо или прикасаться к ладони малознакомого человека — вызовете неприязнь.

Не надо садиться слишком близко к шефу, когда он вызывает вас к себе в кабинет — это будет его раздражать.

Родители должны научиться воздерживаться от объятий и поцелуев, если взрослеющее и осознающее границы личного пространства чадо морщит носик и объятия отвергает.
Если вам, наоборот, по каким-то причинам нужно «зацепить» другого человека, например, расшевелить погруженного в себя коллегу, прикоснитесь к нему. Но жест не должен быть агрессивным!

Женский сайт — Amateya.ru

Источник: http://amateya.ru/psihologiya/otnosheniya/lichnoe-prostranstvo-cheloveka-i-ego-granitsy.html

Личные зоны и территории

Много книг написано на тему о том, как животные, птицы и рыбы устанавливают свою сферу обитания и охраняют ее. Оказывается и у человека есть свои охраняемые зоны и территории.

Под территорией, помимо нашего обыденного представления о ней, также понимается то пространство, которое человек считает своим, как будто это пространство является продолжением его физического тела. Своеобразная воздушная оболочка. В этом уроке будут рассмотрены вопросы, связанные с этим видом территории, и с тем, как люди реагируют на попытки ее нарушить.

Личная территория.

Размеры личной пространственной зоны социально и национально обусловлены.

Так японцы, привычные к перенаселенности, имею более маленькие размеры личной территории, тогда как представители западных стран привыкли сохранять дистанцию. Мы будем ориентироваться на представителей западных народов.

Незнание культурно обусловленных различий в интимных зонах различных людей может легко привести к непониманию и неверным суждениям о поведении.

Так, например, при общении американца (у которых достаточно обширная личная зона) и вышеупомянутого японца (интимная зона до 25 см – читай дальше об интимной зоне) может наблюдаться комическая ситуация: при общении они постоянно будут передвигаться по комнате (или месту, где они общаются). Американец будет постоянно отодвигаться, а японец наступать, так как для него более привычны более узкие границы личного пространства.

Зональные пространства.

Размеры личной пространственной территории человека можно условно разделить на 4 зоны:

1. Интимная зона (от 15 до 46 см)

Из всех зон эта самая главная, поскольку именно ее человек охраняет так, как будто бы это его собственность.

Разрешается проникнуть в нее только тем лицам, кто находится в тесном эмоциональном контакте с ним. Это дети, родители, супруги, близкие друзья.

В этой зоне имеется еще под-зона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контакта. Это сверх интимная зона.

2.    Личная зона (от 46 до 1,2 метра)

Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на вечеринках, официальных приемах, в общем, когда общаемся со знакомыми нам людьми.

3.    Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метров)

На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, то есть, от людей, которых мы плохо знаем.

4.    Общественная зона (более 3,6 метра)

Когда мы обращаемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять на этом расстоянии от аудитории.

Практическое использование зонального пространства.

Обычно наша интимная зона нарушается по двум причинам. Первая, когда «нарушитель» является нашим близким родственником или другом, или же человеком, имеющим сексуальные намерения.

Вторая, когда «нарушитель» проявляет враждебные тенденции и склонен атаковать нас.

Интересно отметить, что во втором случае, в организме происходят физиологические изменения: сердце начинает быстрее биться, происходит выброс адреналина в кровь – организм готовится к бою.

Это означает, что если вы дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимите человека, с которым вы только что познакомились, то это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам, даже если он или она будет вам улыбаться и, чтобы вас не обидеть (в лучшем случае), делать вид, что ей (ему) нравится. Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашем обществе уютно, соблюдайте золотое правило: «Держи дистанцию». Чем интимнее наши отношения с другими людьми, тем ближе разрешается нам проникать в их зоны.

Дистанция между двумя целующимися может рассказать вам о характере взаимоотношений между ними. Любовники крепко прижимаются телами друг к другу и находятся внутри интимной зоны друг друга.

Совершенно другое будет расстояние, если вы получите поцелую от постороннего человека, поздравляющего вас с Новым годом, поскольку оба будут отставлять нижнюю часть тела, по крайней мере, на расстояние 15 см от вашей.

Продвижение в интимную зону человека лица противоположного пола является способом выражения его интереса к этому человеку и называется заигрыванием. Если оно не принимается, этот человек отступает и соблюдает в дальнейшем дистанцию. Если же ухаживания принимаются, человек позволяет «нарушителю» оставаться внутри его интимной зоны.

Фины на автобусной остановке

Так же к вопросу о различиях пространственных зон: как уже упоминалось, их объем зависит от плотности населения в том месте, где человек вырос. Таким образом, по тому, как человек протягивает руку для рукопожатия можно судить, проживает ли он в крупном городе или в сельской местности.

У городских жителей их личная «воздушная оболочка» составляет в среднем 46 см, и именно на столько протягивается кисть руки от тела для рукопожатия. В таком случае руки собеседников встречаются на нейтральной территории.

Люди, выросшие в районном городе, где плотность населения невысокая, могут иметь интимную зону до 1,2 метра в радиусе и более, и именно на этом расстоянии находится их кисть, когда сельские жители здороваются за руку.

Люди, выросшие в отдаленных или малонаселенных сельских районах, обычно имеют очень большие потребности в личном пространстве, достигающем 9 метров. Они, как правило, предпочитают не здороваться за руку, а лучше на расстоянии помахать друг другу рукой.

Таким образом, необходимо учитывать вышеперечисленные особенности при общении с различными людьми, во избежание того, что на ваше «вторжение», отреагируют отрицательно и человек займет оборонную позицию, с ним будет трудно о чем-либо договориться.

Территория и собственность.

Человек расценивает свою собственность или площадь, регулярно используемую им, как свою личную территорию. Такие вещи как собственная квартира, офис, машина представляют территорию, имеющую четко обозначенные границы в форме стен, ворот, дверей и т.п. Каждая территория может иметь под территории.

Например, у женщины в доме есть свои личные территории, такие как кухня. Бизнесмен имеет любимое место за столом для переговоров, у мужчины может быть любимый стул в доме. Эти места обычно маркируются тем, что на них владелец оставляет свои вещи, или же тем, что постоянно садится только на свое место.

Делам вывод. Например, вы пришли в дом к какому-то человеку и хотите заключить с ним сделку или предложить что-то. В таком случае будет большой ошибкой «посягнуть» на личную территорию владельца квартиры. Во избежание такой ошибки можно, например, спросить у хозяина, где «его» стул.

В заключение отмечу, что другие люди будут рады вам или избегать вас в зависимости от того, насколько уважительно вы относитесь к их личной пространственной зоне.

Поэтому этакий рубаха-парень, который хлопает по плечу или постоянно прикасается к другим во время разговора, внутренне неприятен окружающим.

Перед тем, как сделать суждение о человеке, сохраняющем в отношениях с вами определенную дистанцию, разумно было бы проанализировать все факторы, влияющие на определение дистанции общения.

Чувствуйте дистанцию другого человека, с которым Вы общаетесь. Старайтесь не нарушать эту дистанцию. Уважайте личное пространство человека. И постепенно, вы станете другом, и Вас даже пустят в личное пространство. Чувствуя личную дистанцию человека, Вам легче будет найти партнёров в бизнесе, с которыми Вы сможете успешно работать.

Успехов Вам! Хороших партнёров и команд!

Источник: http://go2dream.ru/lichnye-zony-i-territorii/

Наше личное пространство

За чувством пространства скрывается настоятельная потребность иметь вокруг себя хотя бы минимум территории, своеобразную защитную «оболочку», отделяющую нас от окружающего мира, за которой мы чувствуем себя достаточно защищенными и границы которого стараемся «охранять» от вторжения.

Стремление обладать своей территорией и защищать ее, существует и в мире животных. Это стремление присуще людям, и также заложено в них генетически, однако проявление его обуславливается рядом факторов, в первую очередь, социальных.

Потребность в территории существует практически у всех. У одного ее границы заканчиваются за порогом городской квартиры, у другого она побольше и «посолиднее» -дом, двор, сад, а у третьего бескрайние просторы его ранчо или фермы простираются чуть ли не до горизонта.

Однако кроме такого рода территории, есть у каждого из нас своя личная территория. Она всегда при нас, где мы бы ни были, — за порогом квартиры, на шумной улице, за дверями дома, за границами ранчо, в суете и толчее мегаполиса.

Наша личная зона, личная территория всегда с нами, мы «носим» ее с собой. Это наше личное пространство мы всегда стараемся уберечь от непрошенных гостей. Мы неуютно чувствуем себя в общественном транспорте, потому что впускаем в наше личное пространство посторонних людей.

В обыденной жизни мы употребляем термины «личная зона», «личное пространство». В конце 60-х годов был введен термин проксемика. Проксемика занимается изучением того, как с помощью невербальных сигналов люди используют окружающее их пространство для общения.

Индивидуальное пространство общения может быть разделено на четыре зоны, причем границы каждой определяются степенью близости между людьми. Закон общения гласит: расстояние между людьми прямо пропорционально близости между ними.

Первая зона — зона интимной близости. Максимальный предел сближения — 15 см, минимальный — 45 см. Границу этой зоны мы защищаем наиболее серьезно и ревностно.

За границу этой зоны мы пропускаем только тех людей, с кем нас связывают родственные или интимные отношения, а также с кем поддерживаем тесный и близкий эмоциональный контакт. Добавим и тех, с кем нам хотелось меть такие отношения.

Отсюда и вывод: если вы находитесь максимально близко к человеку, с которым общаетесь, все ваше внимание сосредоточивается на нем.

Нередко на интимном расстоянии друг от друга оказываются посторонние, что называется добровольно-принудительно: в общественном транспорте, магазине, кинотеатре, ресторане, библиотеке…

В битком набитом автобусе, в вагоне электрички, в тесной кабине лифта мы часто ощущаем неосознанное беспокойство — при этом мы даже не отдаем себе отчет в том, что нас угнетает чрезмерная близость других людей. Чужих людей, которые приблизились к нам близко.

Мы не догадываемся, что это наша родовая память из глубин подсознания посылает сигнал тревоги — «осторожно, чужие…

» Поэтому необходимо соблюдать определенные нормы поведения в подобных ситуациях — стараться не прикасаться к стоящим рядом людям, не смотреть долгое время на незнакомого человека, нарушая при этом одно из основополагающих правил бессловесной коммуникации..

За зоной интимной близости начинается зона личной близости, у этой зоны выделяют предел максимального сближения, от 50 до 80 см.

При общении с человеком, с которым нас связывают личные отношения, на таком расстоянии можно взять его за руку.

В эту зону допускаются те, с кем мы не связаны личными взаимоотношениями: так, к примеру, мы общаемся во время неформальных встреч — в гостях, на вечеринках, на официальных мероприятиях тоже.

Предел минимального сближения в зоне личной близости — от 80 см. до 130 см. На таком расстоянии трудно дотронуться до человека, но личное общение — возможно. На таком расстоянии мы беседуем со своими знакомыми, встретившись с ними на улице.

За зоной личной близости следует так называемая зона социального контакта. Расстояние в ней также можно поделить на ближние и дальние. Предел максимального сближения в ней составляет от 130 см до 2 метров. Предел минимального сближения — от 2 до 3,5 м, можно назвать расстоянием делового общения.

В зоне социального контакта мы общаемся с людьми, с которыми нас не связывают служебные отношения (продавец в булочной, почтальон), или со случайными знакомыми — например, с человеком, который занимается рядом в тренажерном зале. Дистанцию социального контакта также принято соблюдать при общении со случайными людьми во время проведения различных мероприятий.

За зоной социального контакта следует зона общественной дистанции. Предел максимального сближения в общественной зоне составляет от 3,5 м до 5 м. Это классическая дистанция неформального общения, например, учителя с учениками, преподавателя со студентами или начальника с подчиненными. Предел минимального сближения в этой зоне находится за отметкой в 5 м.

Источник: http://lutim.narod.ru/zone.htm

Личное пространство человека: что к нему относится и как его не нарушить?

Беда с гуманитарными терминами… Вот что, по-вашему, обозначает понятие личное пространство?

«Расстояние, на которое один человек спокойно подпускает к себе другого», — предположите вы, и будете правы. «Нет, речь о территории комфорта — о собственной квартире, комнате, тумбочке…», — возразит другой мой читатель. Опять в точку!

По большому счёту, назвать личным (личностным, психологическим) пространством можно всю совокупность вещей и даже нематериальных сущностей, которую индивид неосознанно относит к категории «лапы прочь, это мое!»

Привет от далёких предков

Итак, усаживайтесь поудобнее: сегодня на samorazwitie.ru — серьёзный лонгрид. Не бойтесь: «серьёзный» не значит «скучный».

У зверей есть инстинктивно закреплённые образцы поведения, направленного на защиту территории.  Лоренц и Тинберген (Н.Тинберген, «Социальное поведение животных», 1993; К.Лоренц, «Агрессия (так называемое зло)», 1994) пишут, что границы этого ареала обитания определяются эволюционной необходимостью: особь занимает участок, способный прокормить её и дать ей укрытие.

Если на занятую зону явится чужак, его встретят агрессией. На тёплый приём стоит рассчитывать только потенциальному половому партнёру.

Давным-давно человек тоже был территориальным существом. Им он в некотором смысле остался и по сей день — с поправкой на контроль со стороны сложных психических функций.

Совсем маленький ребёнок не стремится отгородиться от посторонних, но уже в три года дети начинают осознавать себя и демонстрировать потребность в приватности. Дальше — больше.

Подростки (см. по ссылке статью об особенностях переходного возраста) с их стремлением отстоять «я» болезненно реагируют практически на любое вторжение в личную зону.

У них вдруг появляется куча секретных вещиц. Ребята стремятся строго по своему вкусу обустроить если не комнату, то хотя бы свой угол.

Попытка взрослого откровенно поговорить на задушевные темы может быть встречена откровенными оскорблениями.

С возрастом и достижением личностной зрелости люди учатся ограничивать себя в выражении негативных эмоций при настойчивом вторжении в пространство privacy, но не перестают их испытывать.

Что включает в себя зона персонального заповедника?

Личная зона — это, в первую очередь, тело. Когда кто-то чужой оказывается слишком близко к вам, ваш мозг сигналит: «Внимание, максимальная опасность!» Сигнал усиливается, если дело доходит до прикосновения.

Следующий важнейший компонент индивидуального комфорта — территория, которую вы расцениваете как собственную и безопасную. Ею бывает не только квартира, но и временное место под солнцем — например, койка в вагоне поезда.

Представьте, что вы едете на нижней полке, уже расстелили бельё, и вдруг в купе входит другой пассажир. Что вы почувствуете, когда он сядет рядом с вами, заняв половину уже обжитой койки? Вот-вот.

Интересный случай — личное пространство на работе. В тесном общем офисе каждый отстаивает свой стол по мере изобретательности. Традиционный способ пометить место — использование маркеров. Я имею в виду не разновидность канцелярских принадлежностей, а любые нетиповые мелочи — семейные фотографии в рамках, декоративные фигурки, оригинальные карандашницы.

Особенно дорогие владельцу личные предметы — хоть на офисном столе, хоть дома — играют роль самостоятельной составляющей частной зоны. Такими вещами особенно часто оказываются:

• сувениры, напоминающие о чём-нибудь важном;
• украшения (они воспринимаются почти как часть собственной внешности);
• предметы, обеспечивающие привычные бытовые удовольствия — любимое кресло, своя кружка;
• нож, ружьё и другие средства самозащиты.

К неприкосновенным ценностям относятся также чисто психологические явления — установки, привычки, вкусы.

Допустим, ребёнок, которого заставляют есть нелюбимую рисовую кашу вместо любимой овсяной, чувствует себя глубоко задетым. Его ощущения будут сродни тем, которые возникают у взрослого человека в ответ на фамильярное похлопывание по плечу.

Докуда простираются границы комфорта?

Границы персональной зоны плохо поддаются стандартизации.

Более-менее чётко удаётся указать только минимальные территориальные притязания представителя homo sapiens. Считается, что комфортное расстояние личного пространства — в среднем 50-60 см. Сколько оно составляет непосредственно для вас или, скажем, для меня? Не знаю.

Отрефлексировать пределы собственной закрытости удаётся только по факту проблемной ситуации, при этом выявленная закономерность получится очень приблизительной. Изменятся обстоятельства контакта — личная зона сожмётся или, наоборот, расширится.

В. Буркова и М. Бутовская в статье «Персональное пространство и агрессивное поведение у российских подростков: этологический анализ» («Развитие личности», №3, 2008) рассказывают:

Зона личного пространства меняется даже в зависимости от положения тела: сидящий человек в отличие от стоящего старается с запасом установить расстояние между собой и собеседником.

Есть, впрочем, и параметры, эффект которых реально спрогнозировать. Уже упомянутые В.Буркова и М.Бутовская пишут о роли пола:

Другой предсказуемый фактор — принадлежность к определённой национальности. Американский антрополог Э.Холл одним из первых разделил культуры на «контактные» и «неконтактные». Его гипотезу поддержали другие исследователи — при желании вы найдёте множество толковых работ по этой теме. Приведённые в них данные, впрочем, вряд ли покажутся вам сенсационными.

Темпераментные итальянцы считают за норму частые прикосновения к собеседнику, для сдержанного англичанина личная территория — святая святых и т.д.

Играют роль традиции не только страны, но и отдельной семьи. И.Альтман (см. книги I.Altman,»The environment and social behavior. Privacy, personal space, crowding», 1975; I. Altman, PA.

 Nelson, «The Ecology of Home Environments. Wash.», 1972 и др.) организовал подробный опрос о поведении людей в домашней обстановке — анкета включала 330 вопросов.

Проанализировав данные, учёный выделил два типа семей:

• A — предпочитающие социально активный стиль общения. Они не стремятся строго разделить территорию и держат межкомнатные двери открытыми, любят сообща выполнять бытовые дела и обсуждать новости, охотно принимают гостей и ходят в гости сами;
• B — поддерживающие постоянные границы. У каждого члена такой семьи есть своё место в квартире и свой набор ролей. Двери чаще остаются закрытыми. Посторонние бывают в доме редко.

Семьи типа A чаще встречаются в  деревнях и посёлках, типа B — в городах.

К чему приводит вторжение в личное пространство?

Автор ряда широко цитируемых статей о психологическом пространстве С.К.

Нартова-Бочавер пишет, что к исследованиям её подтолкнул опыт работы в консультативном центре НИИ детства Российского детского фонда: «Было замечено, что случаи агрессивного поведения, вандализма, домашнего и школьного воровства детей и подростков нередко имели место в тех ситуациях, когда потребность ребенка в личном жизненном пространстве была ущемлена (депривирована) с самого начала его жизни либо в результате стрессовых для ребенка событий (например, появления в семье отчима)» (С. К. Нартова-Бочавер, «Понятие «психологическое пространство личности» и его эвристические возможности», «Психологическая наука и образование», №1, 2002).

Чем больше ребёнок страдал от вторжений старших в его личные дела — от непризнания личной собственности на вещи и игрушки, от невозможности скрыть дневниковые записи и др. — тем более резкой оказывалась его ответная реакция.

Если выразить мысль обобщённо, она выражалась в развитии «коммунальной психики» — нежелании признать личное пространство других людей и стремление агрессивно расширить собственную зону комфорта.

Постоянное нарушение личного пространства взрослого человека тоже приводит к очень явным результатам.

В статье «Теория приватности как направление зарубежной психологии» («Психологический журнал», том 27, №5, 2006, С. К. Нартова-Бочавер) описывает эксперимент А. Де-Лонга (A. J. DeLong).

Де-Лонг наблюдал за жизнью клиентов дома престарелых. Сначала пожилые люди пользовались общими комнатами. Они старались строго зафиксировать свою зону — ставили вещи на табуреты, подоконники. Пенсионеры не очень охотно общались друг с другом, часто проявляли признаки агрессии.

Потом клиентам учреждения предоставили отдельные комнаты. Их поведение резко изменилось. Они сделались более открытыми и доброжелательными по отношению к соседям, перестали «помечать» участки комнаты необязательными вещами.

Это — что касается систематических вторжений в зону комфорта.

Самозащита при случайных тесных контактах

Время от времени каждому из нас приходится пускать в своё пространство чужих — пользоваться автобусами в час пик, заходить в лифты торговых центров.

В книге «Библия языка телодвижений» (Эксмо, Москва, 2010) Д. Моррис поясняет:

Пока обстановка благоприятствует, участники случайного тесного контакта норовят «надеть шоры»:

• загородить ладонью боковой обзор;
• скрестить ноги и руки;
• сконцентрироваться на книге;
• включить плеер.

Чувство отторжения, замечу, вызывает не любая толпа, а лишь случайная. Находясь среди множества людей, которых что-то объединяет, мы не раздражаемся, более того — испытываем удовольствие.

Живой пример от автора www.samorazwitie.ru. Ходила в филармонию. Перед началом концерта соседи по креслу меня раздражали — они громко обсуждали свои дела, фотографировались. Женщина справа навалилась на ручку кресла… Стоило концерту начаться, и я почувствовала, что окружающие мне симпатичны. У нас появилось общее занятие, мы стали «своими».

Беспардонность в диалоге

Последствия вторжения в личную зону при общении с отдельно взятым собеседником спрогнозировать нелегко — для этого надо по-настоящему понимать человека.

При знакомстве — здесь я уже об этом писала — игнорирование границ, скорее всего, будет воспринято как грубость (если, конечно, речь не идёт о флирте на фоне внезапно вспыхнувшей взаимной симпатии).

При общении с кем-то уже знакомым нарушение личного пространства способно дать двоякий эффект. Собеседник либо отстранится, либо расценит сближение как в целом приятный признак перехода на новый уровень доверия. Вероятна и третья схема развития событий: собеседник растеряется, посчитав, что вы стремитесь доминировать.

Как не оказаться незваным гостем в чужой личной зоне?

Чтобы не вторгнуться на территорию, которую человек временно присвоил, нужно проявлять внимание к мелочам —  подмечать:

• вещи-маркеры, которые указывают на желание обозначить собственную зону;
• расстояние, на котором ваш знакомый (или — будущий знакомый) держится по отношению к другим людям;
• позу человека.

Особенную деликатность надо проявлять, находясь на чьей-либо «территории безопасности». Придя в гости, постарайтесь понять, по какому уставу живут хозяева, и не потрясать устои.

Верный способ оставить о себе негативное впечатление (может, читали вот этот мой наполовину шуточный пост http://www.samorazwitie.ru/otnosheniya/kak-ne-ostavit-plohoe-vpechatlenie.html?) — разгуливание по чужой квартире без приглашения. Если хозяева захотят провести для вас экскурсию, они сделают это сами.

Нельзя хватать предметы, которые владелец жилья может отождествлять с собой. А вот заметить и похвалить какой-то милый сувенир полезно.

Люди защищают личное пространство, но одновременно хотят продемонстрировать его, тем самым подпустив потенциального «своего» на шаг ближе. Найти новых настоящих друзей в глубине души хочет каждый человек — вне зависимости от возраста, пола и статуса.

Источник: http://www.samorazwitie.ru/otnosheniya/lichnoe-prostranstvo-cheloveka.html