Аномалии родительской любви — психология

Читать

Аномалии родительской любви - психология

Когда я был молодым, то довольно легко относился к тому поручению, которое дал мне Господь в этой жизни, — быть отцом. Что в этом трудного? Воспитывай детей, корми, пои, проверяй, чтобы уроки учили, чтобы не болели. В общем, — ничего особенного. Да только чем они старше, тем больше понимаешь, какое это непростое дело — любить своих детей.

Ведь не «свои» они мне, не моя собственность. Как привычно считать своим то, что моё: моя машина, моя квартира, мои дети, мой холодильник.

А ведь нет! Всё, что есть у меня, — принадлежит Богу! Это Его машина, Он дал мне её на время поездить; это Его квартира — Он дал мне её, чтобы пожить в ней некоторое время и это Его дети— Он доверил их мне на некоторое время, чтобы я помог им в начале их бесконечного пути.

Мои дети постоянно напоминают мне, что они — не моя собственность… Тем, что не слушаются, тем, что носятся по квартире, дерутся, разбивают посуду, проливают клей на одежду…. Как только я пытаюсь загнать их в «свои» рамки, о, как они отчаянно сопротивляются! И я каждый раз убеждаюсь: они — НЕ МОИ! Это особые люди, самостоятельные бесконечности, а я, — всего лишь их земное начало…

Помню себя начинающим папой. Тогда я искал литературу, из которой можно было бы извлечь принципы успешного воспитания. Я мечтал о «методике»… О, сколько я тогда книг перечитал! И везде находил примерно одно и то же: «как правильно сделать, чтобы все было правильно».

И я честно пытался: к иконкам прикладывал, запах ладана навевал, тропари праздникам в качестве колыбельной над кроваткой спящего малыша напевал, ну, в общем, всё делал по-православному.

Не могу сказать, чтобы это было неправильно! Но уже тогда казалось, что это как-то немного искусственно; постоянно присутствовало ощущение, что я нечто малышу навязываю, как будто вместо него проживаю то, что он хочет и может прожить сам.

Со временем я это прочувствовал, и, как сказал один мой знакомый: «Методики — это прошлый век. О них можно честно забыть, если есть желание заниматься делом. XXI век — век личностно ориентированных подходов. А все методики, построены на статистике и усреднении».

Сейчас я это очень хорошо понимаю. И именно поэтому тогда я отказался от своего воспитательского «форсирования». У К.Д.

Ушинского есть такая мысль: хороший воспитатель наблюдает за ребёнком и как только малыш хочет шагнуть, он как бы подставляет ступеньки под ноги вместо того, чтоб тащить его за собой по лестнице.

Это очень красивая метафора: получается, что родитель помогает маленькому человеку самому выстраивать свою лестницу жизни и параллельно обучает его самостоятельности, что в итоге даёт повзрослевшему ребёнку умение самому двигаться вверх, не оглядываясь на папу-маму.

Помню, как однажды собрались мы, начинающие отцы, за бутылочкой газировки и говорили о делах родительских. И один из нас тогда сказал потрясшую меня фразу. Задумавшись и глядя куда-то вверх, он произнёс: «Вообще, правил не существует, просто надо постоянно держать руку на пульсе ребёнка…».

У меня внутри всё перевернулось! Это же основной принцип: моя родительская интуиция! Ведь Бог делегировал именно мне ответственность быть папой, значит, и дал возможность чувствовать те моменты, когда нога моего малыша начинает подниматься для очередного шага! Доверять своим чувствам, уважать самостоятельность другого человека, пусть маленького, всегда быть рядом и держать связь с Небесным Отцом. До тех пор, пока малыш сам сможет воззвать к Нему: «Отче наш…» вместе со своим папой. После этого моя позиция отца уступит место другой, — позиции лучшего друга. Именно понимание этого оказалось для меня самым важным! Сейчас у нас шестеро…

Искренне обрадовался, когда отец Евмений предложил мне прочесть его труд. Это поистине книга мудрая и профессиональная во всех отношениях. Кто-то увидит в ней предупреждение, кто-то обличение, кому-то она станет благословением, а кому-то — настольной книгой.

Время, в которое приходится творить современным родителям, — непростое. «Дурные общества развращают добрые нравы»— это про сейчас! Страшно доверять ребёнку, отпускать далеко от себя, хочется постоянно опекать его, чтобы не пропал. Вот и получается, что, с одной стороны, — дурные сообщества, а с другой, — сердобольные родители с тисками, в которые они зажимают свободу своих детей.

А итог — проблемные дети. Детские шизофрении, детские пограничные состояния, детские депрессии, тревоги — нет числа этим, сильно помолодевшим, болезням.

Мамы бьют тревогу! Обращаются и в психиатрические клиники, и в церковь, и к знахаркам, лишь бы сделать что-нибудь с дитятей, ведь пропадает! Курит, пьёт, дома не ночует, уж и наркотики, кажется, пробовать начинает! А ведь мы его так любим!

Вот тут нужно внимательно посмотреть маме в глаза. Ребёнок вырос не сам по себе. Он, — веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. Семья, — это целостный организм.

И проблемы молодого росточка — это, в первую очередь, проблемы почвы, на которой он растёт. Дерево семьи питается соками родительской любви.

Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрят прежде всего на себя!

Книга, которую вы держите в руках, по моему глубокому убеждению, на сегодняшний день, наиболее удачный и конструктивный помощник. В ней чётко раскрыты принципы, по которым решаются проблемы в семье. Именно незнание этих принципов приводит к аномалиям в развитии ребёнка.

Эта книга поможет разобраться и в прошлых ошибках, и подскажет, как не совершить новых. Плохой друг всегда критикует и обличает. Хороший советчик — это тот, кто указывает на ошибки и помогает их исправить. Предлагая основные принципы, которыми следует руководствоваться, он оставляет на благословенную родительскую интуицию выбирать, как поступить в сложившейся ситуации.

Книга полезна и как рабочее пособие в семейном консультировании. Хороший психотерапевт обязательно её оценит. Выдержки из нее можно применять как самостоятельные методические материалы.

С самых первых страниц, совершенно автоматически, в процессе чтения лично поймал себя на мысли, что прикидываю: «это, — плакатом на стенку», «это, — распечатать для друзей», «об этом не забыть рассказать на проповеди».

Я искренне рекомендую её всем, у кого есть дети или внуки. Бабушкам и дедушкам тоже будет полезно всерьёз задуматься о плодах их любви, благодаря чему они смогут изменить многое.

Уверен, что Господь благословил этот труд! Ведь в нём проясняются очень важные принципы, которые можно усвоить, наблюдая за тем, как воспитывает нас наш Небесный Отец. Автор призывает учиться именно у Него.

Его Словом пронизано в этой книге всё.

Священник Валентин Марков г. Нижний Новгород,

руководитель Миссионерского отдела

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Приступал к прочтению книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви» со смешанными чувствами. У меня есть обычай читать книгу с оглавления, потом взглядом бегло пробежать по тексту на предмет догматической крамолы. И если такой субъективный анализ не выявит ничего душепагубного, приступать непосредственно к чтению.

Откровенно скажу: если бы эта книга попалась мне на полке православного, или светского магазина, если бы не общение с игуменом Евмением и определенные обязательства, я читать бы ее не стал. И напрасно.

Сначала о первом впечатлении.

С некоторых пор слово психология, надеюсь, не без основания, у меня вызывает однозначно негативную реакцию.

Те курсы по «Основной», «Коррекционной», «Возрастной», «Социальной», «Педагогической» психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=549260&p=1

Аномалии родительской любви — Психологос

Собственническая любовь

Первый вид, который мы рассмотрим — это собственническая любовь. Обычно она выражается в стремлении родителей поощрять в ребенке ощущение глобальной зависимости от них. Разумеется, пока ребенок мал, зависимость от родителей очевидна и абсолютна. Но если по мере взросления ребенка она не уменьшается, то становится препятствием на пути душевного развития.

Многие родители, пытаясь удержать детей в повиновении, используют свою родительскую власть, иногда даже идут на моральный шантаж. Мать апеллирует к высшим чувствам взрослого ребенка: “Я тебя растила, ночей из-за тебя не спала, а в старости некому стакан воды подать”.

Такие родители смотрят на ребенка как на свою собственность, считая, что имеют на сына или дочь все права.

Как правило, родители-собственники с раннего возраста настраивают своего ребенка на то, что он — только их собственность, которой они владеют безраздельно. Воспитывая маленького человека таким образом, они не готовят его к самостоятельной взрослой жизни, не формируют в нем потребности в самостоятельности и независимости.

Родители должны уважать в ребенке право быть самим собой, что, конечно, не означает отказа от ограничений, принятых в обществе, и разрешения делать что вздумается. Нужно поощрять ребенка думать, проявлять непосредственность, ощущать себя самостоятельным человеком, который должен все больше и больше брать на себя ответственность за свои мысли и поступки.

Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти всецело подчиненным родительской воле, покорным, неспособным даже осознать право на выбор своего места в этом мире. Такие люди легко становятся добычей волевых, влиятельных лидеров различных преступных или сектантских групп, потому что у них нет воли, самостоятельной жизненной позиции.

По мере взросления ребенка, его отношения с родителями, скорее всего, будут ухудшаться — рано или поздно он начнет морально мстить родителям за чрезмерно крепкие “объятия”, как тиски, сдавливавшие самостоятельное развитие его личности, за насилие, террор и шантаж.

Соблазняющая любовь

Другой вид неподобающей родительской привязанности — так называемая соблазняющая любовь. Говорить об этом предмете сложно, это очень деликатная тема.

Однако сегодня проблема приобрела особую актуальность, потому что подобное явление становится все более распространенным, Соблазняющая любовь — это попытка сознательно или бессознательно получать тонкие или более грубые сексуальные ощущения от прикосновения к ребенку противоположного пола.

К проявлениям подобного рода относятся: вхождение в ванную комнату к купающемуся ребенку (мальчику или девочке) при сопротивлении с его стороны; подглядывание за взрослеющими детьми, когда они переодеваются; безмерные объятия и ласки; ситуации, при которых взрослеющая девочка садится к отцу на колени.

Амбициозная любовь

Третий распространенный тип родительской привязанности — амбициозная любовь. Стремясь удовлетворить свои амбиции через ребенка, мы пытаемся воплотить в жизнь собственные несбывшиеся мечты.

Один из самых вредоносных видов амбициозной любви — любовь матери, которая через жизнь дочери хочет реализовать свои романтические фантазии, женские мечты или профессиональные притязания.

Достигнуть своих целей мать пытается бессознательно, подталкивая дочь к таким отношениям, к таким ситуациям, в которых хотела бы оказаться сама” Для этого явления характерен навязчивый интерес матери к интимным подробностям жизни своей дочери, к ее свиданиям с молодыми людьми.

Разрушительность такого процесса очевидна: девочка может оказаться в ситуации, к которой она еще не готова в силу своей незрелости, недостатка опыта.

Вторжение во внутренний мир, в тайну ребенка под разными предлогами типа: “Я же твоя мать, я хочу тебе добра. Как человек более опытный, я могу дать тебе полезный совет” — снижает самостоятельность ребенка, привязывает его к матери (“это мама посоветовала мне выйти за него замуж”). Человек становится несвободным.

Читайте также:  Эго-психология - психология

Чрезмерный интерес отца к любовным похождениям своего сына может принести вред не только сыну, но и девушке, с которой он встречается. Под воздействием взрослого мужчины мальчик может увидеть в женщине в первую очередь объект удовлетворения плотской страсти. В дальнейшем ему будет трудно считать женщину личностью, таким же, как он сам, человеком, имеющим разум и эмоции.

Амбициозная любовь — это любовь с условием: “Если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе”.

В этой ситуации ребенок оказывается перед сложным выбором: жить, во всем подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора (это может быть выбор супруга, профессии, каких-то увлечений, формы досуга), или же лишиться родительской любви.

Амбициозная любовь — прямая противоположность безусловной родительской любви, того идеала, при котором родители любят личность ребенка, уважают его жизненный выбор, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей,

При амбициозной любви родители приписывают ребенку все совершенства, для которых при более трезвом отношении не было бы никаких оснований, и не видят или скрывают его недостатки, забывают о них.

Обнаруживается стремление устранять с дороги ребенка все препятствия, неприятности, трудности, которые обычно преодолевают люди его возраста.

“Пусть нашему сыну живется лучше, чем нам”, — обычно говорят такие родители, считая, что их ребенок должен быть огражден от жизненных трудностей, избавлен от тех препятствий, которые им самим пришлось преодолевать в жизни.

Его не должны касаться ни болезнь, ни смерть, ни ограничения воли. Законы природы и общества теряют над ним силу, он словно становится центром мироздания. “Его Величество Бэби”, — так один педагог метко назвал объект амбициозной родительской любви.

Обмен ролями

Еще один, четвертый, вид родительской привязанности мы условно назовем “обмен ролями”. Некоторые родители слишком многого ожидают и требуют от своих детей. Требования эти не только велики, но и преждевременны. Такие родители обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле.

Ребенок не в состоянии выполнить то, чего хотят от него родители, поэтому и реагирует соответствующим образом. Создается впечатление, что родители не совсем уверены, что дети любят их и смотрят на ребенка, как на источник поддержки, комфорта и любви.

Вряд ли будет преувеличением сказать, что в этом случае родитель ведет себя как напуганный ребенок, взирающий на собственное дитя, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь.

Здесь можно выделить два существенных элемента: высокие ожидания, завышенные требования родителя и при этом пренебрежение к нуждам самого ребенка, нежелание считаться с ограниченностью его возможностей, беспомощностью. Налицо серьезное непонимание, кто же такой их ребенок.

Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими детьми (иногда даже десяти-двенадцатилетнего возраста) доверительные отношения, подобные отношениям между друзьями или коллегами.

Это происходит от того, что не с кем поделиться своими взрослыми проблемами, из-за одиночества и неудовлетворенности жизнью, жизненных сложностей или финансовых проблем. Одинокие родители порой не могут относиться к своим детям иначе.

Они воспринимают их как ровесников, им хочется вверить свои личные проблемы детям, еще не готовым осмыслить происходящее. Такие родители стремятся стать для своих детей лучшими друзьями, устраивают с ними дружеские отношения, вместе с тем осознавая себя стоящими на ступеньку выше.

Иногда встречаются крайние проявления такого поведения: один отец брал с собой четырнадцатилетнего сына в питейное заведение, чтобы сделать из него “настоящего мужчину”.

Бывает, что родители жалуются детям на то, какие Они “несчастные, разбитые жизнью”.

В этом случае родители перестают выполнять свою родительскую роль, потому что именно родители должны удовлетворять душевные потребности ребенка, а не наоборот. Подобная смена ролей мешает естественному психологическому развитию ребенка.

Родители должны быть опорой для ребенка. Требуя от ребенка душевной поддержки, родитель причиняет ему огромный вред, разрушает свой родительский авторитет.

Некоторые считают, что именно дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия. Они хотят, чтобы ребенок “нянчил”, успокаивал их. А если этого не происходит, если маленький человек занят своими делами, они наказывают его.

Когда ребенок подрастает и отказывается “нянчить” своих родителей до старости, они чуть ли не проклятиями покрывают голову “жестоких” и “неблагодарных” детей, которые решили как-то устроить свою жизнь самостоятельно.

Чаще всего такие родители — люди жестокие, они вполне способны позаботиться о себе сами,

Что можно посоветовать таким родителям? Нужно смириться с тем, что ребенок не в состоянии быть утешителем, сложившимся сознательным существом, уступчивым и беспрекословно послушным. Это противоестественно для природы ребенка. Если принудить его принять эту роль, то он будет развиваться ненормально, с различными, возможно, тяжелыми последствиями.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/anomalii-roditelskoy-lyubvi

Как не надо любить ребенка? Аномалии родительской любви | детский психолог

Как не надо любить ребенка? Аномалии родительской любви | детский психолог

Может ли любовь родителей быть во вред ребенку? Почему вокруг так много несчастных детей, которые якобы очень любимы своими родителями? По какой причине существуют убеждения, что любовь может испортить ребенка, сделать его несамостоятельным?  Потому что любовь бывает разной.

Единственный вид любовных отношений, который на пользу ребенку, помогает ему развиваться, становиться уверенным, искренним – безусловная любовь. Любовь без условий. Но есть множество различных отношений между родителями и детьми, которые ошибочно принимаются за любовь и которые приносят вред ребенку. Что это за отношения:

Собственническая любовь

Такая любовь выражается в стремлении родителей, особенно матерей, поощрять зависимость ребенка от себя. Когда ребенок маленький и полностью зависит от матери, такие отношения естественны. Но года идут, ребенок более самостоятельным.  Родители же пытаются удержать ребенка в зависимости от себя.

Как это выглядит: мать может постоянно предупреждать все желания ребенка, гиперопекать его, чрезмерно следить за его безопасностью. И все это сопровождать фразами, «Ты еще маленький» (это могут говорить и 2х летнему и 20ти летнему детине), «Я о тебе забочусь, беспокоюсь», «Я лучше знаю, я же твоя мама», «Я люблю тебя, поэтому и оберегаю».  Ребенок их собственность.

Они не уважают право ребенка на независимость, самостоятельность.

Опасность таких отношений в том, что ребенок вырастает зависимым от родителей — несамостоятельным, неуверенным, полностью покорным, неспособным иметь свое собственное мнение, делать выбор и принимать решение.

Такой человек может легко попадать под влияние сильных личностей или групп. В подростковом возрасте он может связаться с очень дурной компанией, попасть под ее влияние и отношения с близкими будут очень затруднены.

Собственническая любовь взращивает типичных маменькиных сынков, несамостоятельных, покорных, зависимых от чужого мнения.

Собственнические чувства есть у всех родителей, но задача мудрых родителей обнаружить их в себе, осознать разницу между собственничеством и истинной заботой о благополучном развитии ребенка, помнить постоянно об этих чувствах, бороться с ними.

Амбициозная любовь

Случается, что ребенок является для родителей  надеждой на реализацию их несбыточных мечтаний, воплощением недостигнутых целей. Ребенок еще мал, а родители уже видят его знаменитым футболистом, великолепной балериной или блестящим бухгалтером. Ребенок – инструмент для удовлетворения амбиций.

Родители живут своей мечтой, и совершенно не замечают стремлений, интересов, склонностей ребенка, его индивидуальности. Если ребенок ведет себя несоответственно представлениям родителей, то его наказывают, пытаются перекроить, ломают.

Ведь он не станет знаменитым музыкантом, если не будет музицировать по 5 часов в день, считают они. И им не важно, что ребенок  ненавидит музыку, рояль и ноты. Им все рано, что он любит механизмы и игры на природе.

Родители лелеют и реализуют свои амбиции.

Если ребенок, по мере взросления отказывается быть  просто игрушкой мечты, его могут обвинить в неблагодарности. Такие родители часто говорят, «Вот у меня не было таких возможностей, как у тебя. Если бы у меня были такие возможности, я бы их использовала, а ты ленишься. Ничего не хочешь в жизни» «Мы с отцом все делаем, что бы из тебя вышел толк», «Ты разочаровал нас», «Ты неблагодарный»

Часто можно увидеть, как плохая оценка расстраивает родителей больше, чем самого ребенка. Как удачно забитый гол, радует родителей больше, чем самого ребенка.

Чем опасна такая любовь, такие отношения? Это условная любовь.  Люблю за то, что ты такой как я хочу. В амбициозной любви отсутствует уважение к личности ребенка, отсутствует право ребенка на свободу, право на самоопределение, нет принятия.

Соблазняющая любовь

Отношения между ребенком и родителем, при которых сознательно или бессознательно взрослые пытаются извлечь сексуальные ощущения от общения с ребенком.

Такие отношения можно наблюдать между родителями и детьми противоположных полов.  Чаще соблазняющая любовь случается в семьях, где супружеские отношения разлажены и неблагополучны.  Проявляться может в чрезмерном физическом контакте между папой и дочкой или мамой и сыном.

Например, папа с дочкой могут долго возиться на диване, толкаться, прикасаться к эрогенным зонам и явно получать сексуальное удовольствие от контакта, сознательное или бессознательное.

К проявлениям такого рода относятся вхождение в ванную комнату к моющемуся ребенку, не смотря на его сопротивления, сопровождение ребенка в туалет в общественном месте, невзирая на возраст, поцелую в губы, ситуации, когда девочка садится на колени к отцу.

Как мы все знаем, дети часто становятся сексуальными объектами насильников. И в подавляющем большинстве случаев насильником является кто-то из членов семьи. Дети не должны служить объектами для удовлетворения сексуальных потребностей взрослых.

Но опасность возникновения соблазняющей любви совершенно не означает, что нужно исключить физический контакт между родителями и детьми. Физический контакт, безусловно, нужен ребенку, но он должен соответствовать возрасту и ситуации. Конечно, бывает трудно определить ту норму и ту самую границу. Но мудрым родителям это под силу.

Безусловная любовь – путь к счастливому детству и здоровому развитию. Аномалии же родительской любви приносят довольно серьезные негативные последствия. Родители, помните об этом!

Детский психолог, Нина Ливенцова

Источник: http://mypsycho.ru/anomalii_roditelskoy_lubvi/

«Аномалии родительской любви». Часть 4

«Аномалии родительской любви». Часть 4

Многие современные родители (особенно «слишком православные») считают, что для воспитания ребенка, для лучшего его понимания совсем не обязательно читать педагогическую литературу, интересоваться жизнью современной молодежи.

Для того чтобы лучше понять своего ребенка, понять, каковы жизненные ценности для современного поколения, порой нужно просто сесть и посмотреть с сыном или дочерью видеофильм, пользующийся популярностью у подростков.

Многие современные родители (особенно «слишком православные») считают, что для воспитания ребенка, для лучшего его понимания совсем не обязательно читать педагогическую литературу, интересоваться жизнью совре¬менной молодежи.

Для того чтобы лучше понять своего ребенка, понять, каковы жизненные ценности для современного поколения, порой нужно просто сесть и посмотреть с сыном или дочерью видеофильм, пользующийся популярностью у подростков.

Спросите у ребенка:— Что это за фильм, почему о нем так много говорят?- Почему его все смотрят?

— Принеси завтра кассету, давай посмотрим с тобой вместе.

Протоиерей Константин Островский пишет по этому поводу: «Если мы хотим помочь детям перерасти их вредные в духовном отношении увлечения, мы должны стараться, оставаясь самими собой, войти с ними в контакт, чтобы они не скрывали от нас своих взглядов, своих, переживаний. Если мы будем держать в общении с детьми только высокий аскетический тон, то большинство даже верующих детей окажется вне нашего влияния».

Читайте также:  Коллективизм - психология

К сожалению, такой задачи многие православные ро¬дители не ставят. Более того, они считают, что для того, чтобы разбираться во всех жизненных, ситуациях, достаточно только узко религиозных представлений о жизни.

Подобная ограниченная позиция, приводит, увы, к печаль¬ным результатам, Ставя себя в жесткие рамки, родители перестают понимать своих детей, теряют с ними контакт, тем самым нарушая Заповедь о любви, прежде всего к ближним, потому что самые близкие для нас — это наши детки.

Нередко мы, рассуждая об основных заповедях христианства, любви к Богу и ближнему, не любим самых близких — своих детей, не пытаемся их понять, проникнуть в их сердечные устремления и тайны, а наоборот, оцениваем, критикуем, ворчим и тем самым разрушаем остаток до¬верительных и уважительных отношений.

В Дневнике Святой мученицы Императрицы Александры Феодоровны читаем:
«Нет ничего сильнее того чувства, которое приходит к нам, когда мы держим на руках своих де¬тей. Их беспомощность затрагивает в наших серд¬цах благородные струны.

Для нас их невинность — очищающая сила. Когда в доме новорожденный, брак как бы рождается заново. Ребенок сближает семейную пару так, как никогда прежде. Перед мо¬лодыми родителями встают новые цели, появляют¬ся новые желания.

Жизнь приобретает сразу новый и более глубокий смысл.

В доме, где растут дети, все их окружение и все, что происходит, влияет на них, и даже самая маленькая деталь может оказать прекрасное или вредное воздействие. Даже природа вокруг них формирует будущий характер.

Все прекрасное, что видят детские глаза, отпечатывается в их чувстви¬тельных сердцах. Где бы ни воспитывался ребенок, на его характере сказываются впечатления от мес¬та, где он рос.

Комнаты, в которых наши дети будут спать, играть, жить, мы должны сделать настолько красивыми, насколько позволяют средства…

Еще один важный элемент семейной жизни — это отношения любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и постуках. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет.

Для настоящей матери важно все, чем интересуется ее ребенок. Она так же охотно слушает о его приключениях, радостях, разочарованиях, достижениях, планах и фантазиях, как другие люди слушают какое-нибудь интересное повествование.

Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, — это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери.

Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительским кров».

Пастырю следует объяснить родителям, что прямое, директивное воздействие на повзрослевших детей неэффективно, особенно если оно базируется на негативных примерах и высказываниях на повышенных тонах.

Реакцией на давление родителя чаще всего бывает неподчинение, сопротивление, негативизм, т.е. родители получают результат, обратный желаемому.

Пастырю нужно объяснить ма¬тери или отцу, что давление и контроль лишь портят отношения с ребенком, они приобретают нежелательный характер и в дальнейшем разрушают семейную атмосферу.

В атмосфере тотального контроля, ссор, постоянных выяснений отношений или диктата невозможно что-то до¬нести человеку, заставить его что-то делать. Если испорчены личные отношения, ушли доверие и искренность, эффект от воспитания практически будет равен нулю.

Родители, никогда не отмалчивайтесь, не отмахивайтесь от своих детей. Как аукнется, так и откликнется. А вдруг, однажды и они так же небрежно отмахнутся от вас с вашими старческими вопросами? Научитесь слушать их вопросы. Просите у Бога мудрости для ответов. Многие из их вопросов далеко не праздные.

Общение с детьми — это серьезное служение, требующее большого терпения, огромной любви и мудрости. Постарайтесь стать для них интересными собеседниками и настоящими друзьями.

Общение с детьми — это служение детям. Как важно, чтобы наша жизнь стала чистой и благословенной, чтобы нам не передавать следующим поколениям нашу гордыню, вздорный характер, скандальный нрав.

Мы обязаны оста¬вить грядущему после нас роду добрый пример, нелицемерную веру и любовь к Богу, твердое упование на Господа во всех ситуациях жизни.

А для этого первой воскресной школой для детей должен стать их собственный дом, а се¬мья — домашней церковью.

Служение детям — это служение Богу. «Так как вы сделали это одному из сих братьев меньших, то сделали Мне» (Мф. 25, 40). Наш Господь Иисус Христос отождествляет Себя с детьми.

«Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает; а кто соблазнит одного из ма¬лых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов па шею и потопили go глубине морской… Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих; ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят лице Отца Моего Небесного» (Мф. 18, 5-6,10). Отношение к детям определяет ваше отношение к Господу нашему Иисусу Христу! Равнодушие к детям — это равнодушие к Нему. Проклинаешь, поносишь, злословишь своего ребенка — проклинаешь, поносишь, злословишь Господа. Благослов¬ляешь детей — благословляешь Господа.

Пусть каждый из нас станет примером, достойным подражания, эталоном нравственной чистоты и христиан¬ского достоинства!

Сегодня мы должны пересмотреть свое отношение к детям. Если они постоянно мешали нам и обременяли нас, давайте молиться, чтобы Бог обратил наши сердца к ним, чтобы они стали для нас предметом пристального внимания, любви и служения.

Источник: http://detskaya.com.ua/anomalii_roditelskoj_lyubvi_prodolzhenie/

Игумен Евмений — Аномалии родительской любви

Игумен Евмений - Аномалии родительской любви

Нижегородской Епархии Русской Православной Церкви

Приступал к прочтению книги игумена Евмения «Аномалии родительской любви» со смешанными чувствами. У меня есть обычай читать книгу с оглавления, потом взглядом бегло пробежать по тексту на предмет догматической крамолы. И если такой субъективный анализ не выявит ничего душепагубного, приступать непосредственно к чтению.

Откровенно скажу: если бы эта книга попалась мне на полке православного, или светского магазина, если бы не общение с игуменом Евмением и определенные обязательства, я читать бы ее не стал. И напрасно.

Сначала о первом впечатлении.

С некоторых пор слово психология, надеюсь, не без основания, у меня вызывает однозначно негативную реакцию.

Те курсы по «Основной», «Коррекционной», «Возрастной», «Социальной», «Педагогической» психологии, которые приходилось мне слушать в Новокузнецком педагогическом институте, а также литература по предмету, убедили меня в полном торжестве психоанализа над другими направлениями психологии на современном этапе. На основании этого сложилось отношение к психологии не как к науке, а как к мировоззрению любителей оправдывать свои основные инстинкты.

Одним словом, в иной ситуации для меня было бы достаточно одного слова «психолог», чтобы закрыть навсегда эту книгу. Смею думать, что я не один с такими взглядами. В этом случае советую отбросить свои штампы и начать чтение.

Книга, которую вы держите в руках, читается на одном дыхании. Множество поучительных жизненных примеров, без навязчивой назидательности и сухой догматичности.

С первых страниц мы с супругой из оценивающих произведение превратились во внимательных слушателей. У нас многодетная семья, — шесть детей. Двое старших во втором классе, третий, — в первом, четвертая, — в прогимназии. Все четверо параллельно ходят в музыкальную школу.

С пятницы вечера по воскресное утро поют с мамой во время богослужения в нашем небольшом храме, так сказать в основном составе, поскольку других певцов нет. Обучение в две смены. Гимназия и музыкальная школа на таком расстоянии, что детей в их возрасте можно отпускать одних.

У папы график по часам: кого куда везти — 6–8 раз в день, между службами и преподаванием в Духовном училище. У мамы забота, как одеть, накормить, помочь сделать уроки, вовремя уложить спать, подготовиться к службам, да и малыши не дают забыть о себе… Старший ребенок всегда виноват, потому что старший.

Дети должны жить по жесткому графику, делать уроки в две школы, помогать по дому, участвовать в богослужении… Какое здесь воспитание? Какой индивидуальный подход?

Книга «Аномалии Родительской любви» вносит отрезвление. Заставляет задуматься, признать, что многое уже безвозвратно упущено; верить и надеяться, что многое еще можно исправить.

Вырваться из «благочестивой» суеты, чем-то пожертвовать, пересмотреть приоритеты, вернуть детям детство, восполнить недостаток родительской любви… Это как раз тот случай, когда свежий беспристрастный взгляд со стороны, взгляд монаха, непосредственно не живущего семейной жизнью, может заметить то, чего не видно изнутри.

В этом году 10 лет моего служения в сане священника, но признаюсь, что разрешение многих ситуаций, описанных в книге, могли бы меня озадачить. Поэтому считаю работу игумена Евмения очень полезной и для таких начинающих священников как я.

Книга будет интересна и опытным пастырям, которые смогут ознакомиться с душепопечительской практикой собрата в хрестоматийных ситуациях. Светский психолог откроет здесь для себя новые ценности, новый мир христианской любви.

Протоиерей Владимир Пивоваров,

священнослужитель Спасо-Преображенского собора г. Новокузнецка,

преподаватель Новокузнецкого православного духовного училища,

предмет — Священное Писание Нового Завета

«Аномалии родительской любви». Не знаю как у вас, уважаемый читатель, а у меня это название вызывает целую гамму разнообразных чувств: от легкого страха и отторжения до интереса и любопытства узнать, о чем же это.

Казалось бы, родительская любовь относится к категориям незыблемых ценностей, настолько незыблемых, что и обсуждать-то тут нечего.

Можно лишь говорить о различных способах и методах воспитания детей, но не об отношении родителей к детям, поскольку изначально всегда предполагается, что родители своего ребенка любят и все делают для его блага.

Если они и допускают какие-либо просчеты в его воспитании, то исходят из лучших побуждений.

При этом практически невозможно допустить и мысли о том, что в основе так называемых родительских ошибок могут лежать далеко не лучшие чувства по отношению к своим детям, что родители могут иногда (а то и очень часто) не любить детей, а проявлять по отношению к ним агрессию.

Да-да, именно агрессию, и не обязательно в форме крайних ее проявлений — побоев, ругани, унижений. Родительская агрессия по отношению к детям может принимать и более изощренные формы. Например, когда родители лишают ребенка его индивидуальности, запрещают ему быть самим собой, проявлять неприятные им, родителям, чувства.

Выбирают ребенку друзей, кружки, в которые он должен ходить, требуют от него только отличных оценок и беспрекословного послушания во всем, за него определяют тот путь, по которому он должен пойти в жизни, всячески поддерживают его зависимость от себя.

В семьях верующих к этому можно добавить жесткие требования к посещению длительных богослужений, вычитыванию правил, насильственное затаскивание их на путь священничества или монашества.

И дело не столько в самих конкретных словах и поступках родителей по отношению к детям, сколько в том отношении, которое выражается через них: ведь можно и наказывать любя, а можно и любить так, что от этой любви начнешь задыхаться.

Главный критерий здесь вот какой: в чьих интересах действует родитель, — в своих собственных или в интересах ребенка, стремится ли он сделать ребенка удобным для себя, решить свои собственные проблемы за счет него, или же поддерживает в нем самостоятельность и индивидуальность.

Читайте также:  Интерес как объективка - психология

Все мы родом из детства. Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили.

Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей.

Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям.

Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

Книга, которую вы держите в руках, помогает отделить злаки от плевел, учит отличать истинную родительскую любовь от деструктивной, замаскированной под любовь, называть вещи своими именами. Автор рассказывает о теневых сторонах родительской любви, о тех обстоятельствах, о которых мы зачастую избегаем не только открыто говорить, но и думать.

Книга о том, как можно не принимать, а иногда даже и не любить своих детей, порой не осознавая этого. Никто из нас не является совершенным родителем, в той или иной степени мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному душевному и нравственному его становлению.

Двенадцать лет практики в области психотерапии и психологического консультирования убедили меня в том, что практически не существует (может быть, за редким исключением) детских проблем. Почти за каждой проблемой ребенка в школе, в общении со сверстниками, с родителями, можно обнаружить те или иные проблемы отношений в семье.

Более того, работая со взрослыми людьми, я в какой-то момент понял, что работа психолога и психотерапевта, по большому счету, есть исправление тех ошибок, которые допустили по отношению к этим людям в детстве их родители.

В результате этих ошибок у них появились проблемы и комплексы во взрослой жизни, мешающие им быть счастливыми и в полной мере реализовать себя.

Книга, освещающая эти проблемы, написана священнослужителем. Мне представляется чрезвычайно важным данный факт по двум причинам: во-первых, потому что многие верующие и воцерковленные люди, в том числе и родители, воспитывающие детей, загнали себя в некий информационный и идеологический вакуум.

Они не воспринимают никакой другой информации кроме той, что можно почерпнуть в книгах, продаваемых в церковных киосках. К данным же современной науки, в частности, педагогики и психологии, они относятся с недоверием и пренебрежением.

Другая категория людей скептически настроена по отношению к мудрости Слова Божия. Автор преодолевает этот раскол. Он очень убедительно и доходчиво излагает аргументы современной психологии, точно и метко подтверждая их ссылками на Священное Писание.

Именно поэтому мне представляется, что книгу с пользой и интересом для себя смогут прочесть как люди верующие, так и те, кто еще на пути к Богу.

Источник: https://profilib.net/chtenie/36371/igumen-evmeniy-anomalii-roditelskoy-lyubvi-2.php

Аномалии родительской любви

К измене мужа такие женщины относятся спокойно, не видя в этом никакой трагедии, если не разрушается семья и нет материального ущерба. Нена­висти к мужу, как правило, они не испытывают, относятся к нему как к нашалившему ребенку.

В общем, муж у них находится где-то «сбоку». Даже когда мужья их бросают, они сми­ряются довольно быстро, второй раз замуж обычно не выхо­дят, посвящая себя детям, потом внукам.

И по службе они продвигаются чаще всего ради детей — чтобы дать им побольше.

Уже с первых дней жизни ребенка «заботливая мать» принимается за его воспитание, причем с особым рвением. Уход и развитие по особым системам, может быть, нужны матери, но не ребенку.

С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями она обычно не считается. Воспитание идет путем принуждения, в условиях усиления моральной ответственности ребенка.

Впоследствии жертв такого воспитания постоянно разди­рают противоречия между «должен» и «хочется»…

Сначала все выглядит вполне благополучно. Ребенок посещает кружки и студии, которые выбирает мама. Но маленький человек смиряется и послушно выполняет волю ма­тери, хотя при этом, с течением времени, неосознанно стремится уйти из-под ее опеки.

Дитя, как существо чистое и доверчивое, идеализирует маму, не понимая до конца своих противоречивых чувств. С одной стороны, — мама любит, с другой, — уж очень душно в объятиях ее любви.

Такое воспитание может привести повзрослевшего сына или дочь к нервным срывам, депрессии, неудовлетворенности своей жизнью.

Разрушительность такого воспитания проявляется со всей силой, когда ребенок, начиная осознавать себя самостоятельной личностью, учится настаивать на своем.

Поскольку «за­ботливая мать» воли ребенку не дает, он не может гармонично развиваться, удовлетворять свои душевные потребности, например, потребность в самостоятельности. Тогда ребенок .

И педиатры, и психотерапевты единодушны во мнении, что прак­тически все болезни возникают по причине неудов­летворенных душевных потребностей.

На уровне созна­ния «заботливая мать» переживает, видя, что ребенок болен, но бессознательно она Вот она, высокая цель — вылечить ребенка! Так вот, пока лечение эффекта не дает, действия матери выглядят вполне оправданными. Это — поиски вра­чей, лекарств, экстрасенсов, благодатных старцев или просто батюшек (варианты «спасателей» могут быть самыми различными).

Но если она нечаянно приведет свое чадо к батюшке, к которому, возможно, расположится сердце сына (или дочери), который впоследствии станет духовным отцом ребенка, поможет ему найти жизненную опору, научит его правильно общаться, то она сделает все, чтобы (иногда максимально мягко, так, чтобы возлюбленное дитя даже не догадалось!) расторгнуть их отношения. Ведь если ребенок обретет опору в ком-то другом, он или уйдет от нее, или перестанет психологически зависеть от нее. Лишенная этой зависимости, она начи­нает чувствовать себя хуже.

Люди, освободившиеся от такой опеки, порвавшие психологическую зависимость, начинают чувство­вать себя естественнее, свободнее, перестают нуждаться в материнской поддержке, а «заботливые матери» негодуют и обещают .

Такая мать не остановится ни перед чем, ибо ее лозунг: . На первых этапах у выздорав­ливающих детей развивается неприязнь, даже ненависть к родителям. Потом все проходит, отношения нормализуются… но для этого нужно терпение и время.

«Заботливые матери» блокируют духовное, душевное, нравственное, физическое развитие своих детей. Чувствуя себя брошенными, многие современные женщины пытаются найти утешение в ребенке, особенно если это мальчик.

Он становится для матери единственной опорой, собеседником, другом, психологически занимая место отдалившегося или бросившего ее мужа.

Но ребенка нельзя назначать на роль взрослого мужчины, это ему не под силу! Перегруженная психика может надорваться, и, надорвавшись, исказиться.

Мужчины, состоявшие в детстве в «психологическом браке» с матерью, часто так и не вступают в брак реальный, следовательно, у них может вообще никто не родиться.

Ослепленные и подавленные матерью, они не находят достойную пару. Если же мать и решит женить сына, то непременно сама подберет невесту, которой в дальнейшем отведет роль служанки.

Место хозяйки в такой семье мать ни за что не уступит.

На сегодняшний день, к сожалению, довольно значительная часть нашего юношества находится в таком плену. Многие матери воспитывают своих сыновей в одиночку.

И, как следствие — проявление сильной душевной привязанности матери к сыну.

И если сын когда-то в детстве был спасен матерью от смерти, она становится настолько к нему привязана, настолько обволакивает сына своей заботой, что в дальнейшем он может и не жениться.

Источник: http://www.kanavka.ru/find/6753/65/eto__poiski_vrachey_lekarstv_ekstrasensov_blagodatnyh_starcev_ili_prosto_batyushek_varianty_spasateley_mogut_byt_samymi_.htm

Властная мать как аномальный вид родительской любви

Статья опубликована в рамках:

Выходные данные сборника:

ВЛАСТНАЯ  МАТЬ  КАК  АНОМАЛЬНЫЙ  ВИД  РОДИТЕЛЬСКОЙ  ЛЮБВИ

Россова  Юлия  Ивановна

канд.  пед.  наук,  доцент  кафедры  общей  педагогики  Арзамасского  филиала  Нижегородского  государственного  университета  им.  Н.И.  Лобачевского,  г.  Арзамас

E-mail:  yuliar09@mail.ru

DOMINEERING  MOTHER  AS  AN  ABNORMAL  TYPE  OF  PARENTAL  LOVE

Yuliya  Rossova

phD,  associate  professor  of  the  general  pedagogics  department  Nizhny  Novgorod  State  University  named  after  N.  I.  Lobachevsky,  Arzamas  branch,  Arzamas

АННОТАЦИЯ

В  статье  рассматривается  психотип  властной  и  доминантной  женщины,  подчеркивается  связь  особенностей  ее  характера  и  нарушения  супружеских  отношений,  показываются  последствия  ее  деструктивной  любви  для  детей.  Анализируется  негативное  влияние  такой  матери  на  формирование  личности  ребенка,  на  его  жизненные  выборы  и  нравственное  становление.

ABSTRACT

The  article  presents  the  psychotype  of  the  domineering  and  authoritative  woman.

  It  emphasizes  the  connection  between  her  features  of  character  and  violation  of  the  matrimonial  relations  as  well  as  some  consequences  of  her  destructive  love  for  children.

  It  analyses  the  negative  influence  of  such  mother  on  the  formation  of  the  child’s  identity,  on  his  life  choices  and  moral  formation.

Ключевые  слова:  родительская  любовь;  властная  мама;  жена.

Кеуwords:  parental  love;  domineering  mother;  wife.

Родительская  любовь  —  жизненно  важная  необходимость  для  растущего  человека,  без  которой  он  не  может  состояться  как  личность.  Это  источник  эмоционального,  душевного,  телесного  здоровья  и  благополучия  человека.

  Но  любовь  матери  и  отца  может  принимать  извращенные  формы,  что  будет  препятствовать  полноценному  духовно-нравственному  становлению  ребенка.

  В  психолого-педагогической  и  православной  литературе  приводятся  различные  классификации  уродливых,  нездоровых,  аномальных  видов  родительской  любви:  любовь  умиления,  любовь  деспотическая,  любовь  откупа  (В.А.

  Сухомлинский);  отстраненная  любовь,  снисходительное  отстранение,  отвержение,  презрение,  преследование,  отказ  (А.С.  Спиваковская);  собственническая  любовь,  соблазняющая  любовь,  амбициозная  любовь,  «обмен  ролями»  (игумен  Евмений)  и  многие  другие.

Страшное  явление  представляет  собой  собственническая,  деспотическая  любовь  властной  мамы.  Такая  женщина-мать  —  глава  семьи,  нечуткая,  неласковая,  авторитарная,  отчужденная,  вспыльчивая,  раздражительная.

  Часто  у  нее  командный  голос,  тяжелый,  оценивающий  взгляд,  подавляющее  доминирующее  поведение.

  Такая  жена  и  мать  убивает  в  своих  домочадцах  чувство  собственного  достоинства,  не  замечает  их  положительных  качеств. 

В  такой  семье  плохо  всем  —  ее  мужу,  ее  детям  и  ей  самой.  Власть  над  мужчиной  убивает  любовь,  нарушаются  супружеские  отношения.

  Мужчина  оказывается  морально,  эмоционально  задавленным  своей  женой;  он  становится  ее  тенью,  теряет  свое  «Я»,  утрачивает  индивидуальность,  занимает  в  жизни  пассивную  позицию  —  позицию  объекта,  которым  можно  управлять  и  манипулировать.  Большую  часть  своего  времени  такой  муж  проводит  вне  дома  (сад,  рыбалка,  гараж,  чтение  газет,  телевизор  и  т.

  д.).  Парадокс  в  том,  что  властная  жена  не  может  любить  такого  мужчину,  и  он  в  свою  очередь  не  может  пробудить  в  ней  любовь,  без  которой  нельзя  стать  женственной,  спокойной,  умиротворенной  и  счастливой. 

У  замечательного  российского  поэта  Эдуарда  Асадова  есть  строки  о  такой  женщине.  Стихотворение  так  и  называется  —  «Властной  женщине»  (1991  г.).

С  годами  вы  так  придавили  мужа,

Что  он  и  невиден  под  каблуком.                  

Пусть  доля  его  —  не  придумать  хуже,                          

Но  вам-то  какая  же  радость  в  том?

Ведь  вам  же  самой  надоест  тюфяк,              

И  тут  вы  начнете  тайком  тянуться                         

К  таким,  что  не  только  нигде  не  гнутся,

Но  сами  вас  после  зажмут  в  кулак.

Так,  право,  не  лучше  ли  вам  самой

Вдруг  стать,  извините,  добрейшей  бабой,

Сердечною,  ласковой,  даже  слабой,

Короче  —  прекраснейшею  женой?!

Источник: https://sibac.info/conf/pedagog/xxxiv/34881

Ссылка на основную публикацию