Любовь: чувство или ответственное поведение? — психология

Психология любви

Фото с сайта www.mrwallpaper.com

Психология любви – область, которой посвятили себя тысячи  поэтов, писателей и ученых,  так и не изучена не до конца, а многие поступки и реакции людей, испытывающих это  чувство, навсегда останутся загадкой для науки.

Что такое любовь?

Возможно ли дать определение этому чувству? С уверенностью можно сказать, что на вопрос «Что такое любовь?» большинство ответят, что это  — страсть, бурные эмоции, «бабочки в животе», а также безумное желание проводить все свое время с объектом своей привязанности.

Вокруг этого чувства существует множество «мудрых» мыслей, передаваемых из поколение в поколение, целью которых является стремление поделиться жизненным опытом.

Для кого-то  это чувство —  сплошь страдания и жертвы, кто-то вообще не задумывается о высших материях, для кого-то это — приключения и безумства,  для кого-то — тихое семейное счастье… В общем, сколько людей, столько и определений, и эмоций, переживаемых в связи с зарождением, развитием и угасанием этого чувства.

С одной стороны психология любви всем понятна: мы слышим множество  советов   о том, что тех, кого мы любим, мы должны принимать такими, как они есть, необходимо избавиться от чувства собственничества  и ревности, оставлять личное пространство любимому человеку.

С другой стороны, в жизни часто происходит иначе,  и для многих наступают моменты, когда любимый человек вдруг становится чужим и даже вызывает агрессию и ненависть, все его достоинства кажутся иллюзорными  или теряются на фоне множество вдруг появившихся у него недостатков.

Возникает вопрос: как я могла или мог любить такого человека?

Но как же быть с чувствами, которые мы испытываем к нашим родителям, детям, близким друзьям? Ведь невозможно отрицать тот факт, что мы их любим, вне зависимости от того, какой у них характер и внешность, прощаем им их промахи и недостатки.

Насколько бывает  слепа родительская и, особенно, материнская любовь, порой диву даешься! И насколько она может быть самоотверженна и преданна! Возможно, в таких случаях психология любви крепко «замешана» на инстинктах, страхах и зависимостях …

Поэтому, вероятно, интереснее всего говорить  об этом  чувстве  и рассматривать его с точки зрения,  когда отношения прогрессируют до этапа полного принятия человека со всеми его недостатками, изъянами, непонятными привычками или взглядами.

Любящий человек видит и  понимает, что есть недостатки  у того, кого он любит, но  его любовь — это его внутренний и осознанный выбор, который он сделал.

  Этот выбор побеждает его предубеждения  и эгоизм, а желание быть с любимым и делать его счастливым — это то, что делает счастливым того, кто любит.

Психология любви: чувства, подсознание и физиология

Психология любви такова, что для того чтобы испытать  истинное чувство к совершенно постороннему человеку,  не требуется огромного количества времени. Необходимость узнать человека, изучить его характер, привычки  не имеют никакого значения  для возникновения влечения  и влюбленности, по крайней мере, на сознательном уровне.

Безусловно, любой выбор, который основан на эмоциях, чувствах, имеет и свои подсознательные корни, которые, зачастую и предопределяют выбор объекта любви или даже тип людей, в которых человек влюбляется.

Психология  любви помогает в понимании того, чем человек руководствуется, влюбляясь. Звучит странно и даже официально, однако, на самом деле, это чувство обусловлено многими неосознаваемыми факторами.

Вероятно, вам приходилось слышать о том, что человек влюбляется в того, кто похож на мать или отца или наоборот, является им полной противоположностью.

Порой, действуя под влиянием  чувства вины или стыда, человек подсознательно выбирает такого партнера, который будет постоянно способствовать тому, что он имел возможность испытывать эти чувства вновь и вновь.

Ведь любые чувства, которые человек испытывает длительное время или в  похожих обстоятельствах – это некая привычка, как психологическая, так и физиологическая: каждому чувству соответствует выработка определенных гормонов, к которым организм привыкает и создает условия для их выработки.

Порою человек испытывает патологическую зависимость и привязанность к другому, искренне считая это любовью, на самом деле,  находясь в страхе одиночества, изнывая от одной только мысли, что может быть отвергнут и любым способом желая самоутвердиться за  счет партнера, связывая его  свободу и подавляя волю, а порой – даже ненавидя его.

Как  мы видим, психология любви –  это целый комплекс  факторов, которые влияют на возникновение и развитие этого чувства.

Этапы развития чувства

Возвращаясь  к  вопросу об отношениях, которые строятся на чувствах  между    мужчиной и женщиной, можно отметить, что  развитие  этих отношений имеет определенные этапы.

Итак, первый этап –  начало,  познание друг друга и эйфории от этого чувства, характеризуется тем, что влюбленные не могут оторваться друг от друга, мир —  становится добрее, а цвета – ярче. Длительность этого этапа варьирует, в зависимости от испытаний, которые заготовила для конкретной пары судьба, в точнее — их личностные качества, черты характера, воспитание, комплексы и страхи.

Доказано, что  экстремальные ситуации значительно сокращают длительность этого периода, и  развитие отношений приобретает куда более стремительный ход. Также, есть данные, что отношения, в которых отсутствует первый этап, отличаются особой стабильностью.

Это можно объяснить тем, что партнеры с самого начала открывают друг перед другом все карты, то есть, исключено формирование искаженного восприятия возлюбленного, от которого мы потом ожидаем большего, чем он мог бы нам дать.

Другими словами, психология любви людей, которые по каким-то причинам  очень быстро сближаются, основана на  их решении быть вместе, на сознательной  и иногда вполне практичной оценке достоинств и недостатков друг друга, а порою – на чувстве глубокого доверия, уважения и восхищения другим человеком, которые он вызвал у партнера своим поступком в определенной сложной ситуации или своим поведением в целом.

Конечно, не стоит специально создавать экстремальные ситуации, чтобы  испытать своего избранника. или искусственно сокращать романтический период.

Просто стоит научиться отделять иллюзии, которые есть у каждого, и идеализацию противоположного пола (ведь все знают, каким должен быть «настоящий» мужчина или «настоящая» женщина) от реальности, и стараться за пеленой чувства все же понимать, насколько поведение и характер избранника или избранницы соответствуют вашим истинным желаниям.

Следующим этапом идет «перенасыщение» партнером, и зачастую, один из влюбленных обвиняет другого в ограничении свободы, собственничестве и изъявляет потребность в личном пространстве.

  Этот момент становится первым «перекрестком», к которому прибывает пара, раздумывая над тем, куда им дальше следует идти, и стоит ли идти вместе. Развязка будет зависеть от того, насколько партнеры готовы  делать выбор в пользу друг друга.

Психология любви — это психология принятия  другого человека  и психология ответственности за развитие отношений.

  В случае , если один  или оба партнера принимают решение, что их любимый для них важнее собственных амбиций,  правоты, претензий и желания переделать другог, тогда можно говорить об успешном решении проблемы: чувства становятся крепче, а люди – ближе. Они искренне прощают друг друга.

Психология любви такова, что это чувство, как ни одно другое, требует развития и подпитки. Также как человек не может стоять на месте – так и любовь должна всегда обретать все новые очертания, иногда — проходить через испытания, поднимаясь на новые уровни.

Когда у людей появляются совместные заботы и обязательства – они начинают квалифицировать свои чувства как «долг, уважение, дружба». И это вовсе не значит, что любовь прошла, а наоборот – она только зародилась.

Практические советы

Когда на ваши отношения надвигается шторм,  помните, что  после него выглянет солнце, если, конечно, вы сами в состоянии приложить к этому свои усилия.  Говорят, что за любовь нужно бороться…  Однако,  борьба — это всегда противостояние,  в которой есть победитель и проигравший.  Но психология любви основана на том, что в любви все — победители.

 Безусловно, бывает необходимость сражения с обстоятельствами, ведь редко  у кого бывает так, чтобы жизнь и все ее аспекты всегда были на подъеме.

Психология любви и ее понимание дает возможность человеку разрушить существующие в его подсознании рамки и ограничения, и рационально использовать арсенал своих возможностей  для того, чтобы достичь единения и гармонии, а выход из сложной ситуации был найден в наименьшими потерями.

 Все  в ваших руках. Счастливые отношения — это не только романтика и страсть,  а доверие, забота и способность принимать заботу и любовь своего партнера. Порою на пути к ним   необходима кропотливая работа над собой  и бесконечное желание быть вместе с «вашим» человеком.

Но не неосознанное  и истеричное желание быть любой ценой вместе, удержать, заставить, привязать к себе детьми, совместной собственностью, чувством долга или чувством вины,  а осознанное понимание того, что этот человек для вас  важнее других, что его счастье — это и ваше счастье, и наоборот.

Да, бывает, что любимый или любимая покидают, не могут, не в состоянии оценить вас и вашу любовь. Значит ли это, что вы что-то делали не так? Да, может быть… но скорее всего ваш любимый не сделал свой выбор в вашу пользу.

Можно ли его за это винить? Это — его право, вас любить никто не обязан, любить  кого-то- это не обязанность, это — решение и чувство.

Значит ли , что с вами что-то не так, если ваше чувство осталось невостребованным или неоцененным? Конечно же нет, просто это — не «ваш» человек.

В заключение  очень бы хотелось подчеркнуть одну важную вещь. Психология любви «работает» только в условиях взаимного уважения. А если его нет – никакие попытки построить счастливые отношения не приведут вас к цели.  Уважение — это признание достоинств человека, его ценности как личности, которое и лежит в основе зрелой  любви.

Источник: http://mirna360.com/otnosheniya/psixologiya-lyubvi.html

Что такое любовь?

Темы любовных переживаний волнуют каждого человека. Никто не способен остаться равнодушным к тем радостям и страданиям, которые приносит нам это чувство. Психология любви — наиболее обсуждаемая тема из всех многочисленных публикаций литераторов, психологов, поэтов, ученых.

Жажда романтических отношений, стремление к эстетическим возвышенным переживаниям присущим любви, характерна для всего человечества, как одна из сильнейших потребностей, формирующих нашу жизнь. В высшей форме проявления чувство реализуется с нравственно-эстетической позиции, оно отличается самозабвенным, бескорыстным стремлением к объекту обожания.

Понимание любви может варьироваться в различных культурах. Светские идеалы Европы ставят в качестве эталона убийственную страсть Ромео и Джульетты; для человека верующего высшим проявлением любви является стремление к Богу; в советские времена идеология партии поддерживала искусственно созданный образчик любви в виде рабочего и колхозницы, который был для наглядности запечатлен в памятнике.

Отношение к любви серьезно отличается у молодежи различных культур.

Психологи проводили масштабные опросы девушек и юношей в тех странах, где воспеваются западные ценности, и в тех, где сохраняются восточные традиции.

Страстное влечение к парню или девушке, на западе пропагандируется, как стимул для создания семьи, в мусульманских странах отношение к партнеру до брака, как к сексуальному объекту, осуждается.

Студенты, воспитанные на западных идеалах приветствующих страсть и влечение не готовы вступить в брак с человеком, несмотря на великолепные его личностные качества, если они в него не влюблены. Для них главное собственное «хочу», влюбленность, интимное притяжение.

Напротив, приверженцы восточных ценностей наиболее важными для супружества считают те характеристики спутника, которые важны в семейной жизни. Они не рассматривают в качестве первостепенного для брака чувство страстной любви, а более заботятся о благополучии заключаемого союза.

Способы выражения чувства в различных культурах

Западная психология любви в обществе, напитанном эгоцентричными идеалами, описывает чувство, как индивидуальное бурное переживание.

Во время него человек перестает замечать окружающих людей, не считается с обстоятельствами, перестает слушать родителей и советы друзей в стремлении удовлетворить собственное «хочу».

После взаимного признания пара принимает решение о регистрации отношений самостоятельно.

Восточная психология любви относится к семье как к ячейке общества, которая образуется не только, когда человек ощущает чувство влюбленности, а тогда, когда возникает необходимость продолжения рода.

В культурных традициях Востока брак заключается после совещания между всеми членами семьи, при этом для заключения союза обязательно требуется согласие родителей. Часто регистрация отношений происходит по расчету, когда парню и девушке подходит время устраивать личную жизнь.

Обоюдного признания, симпатии друг другу, в таких случаях не требуется, кандидатуру для любви выбирают родители.

В отличие от западного восприятия романтического чувства в рамках «хочу», Восток определяет любовь к парню или к девушке, как конкретные действия, поступки, самопожертвование ради другого человека, смешение центра самости «я» на возлюбленного, а не как эмоциональное переживание и страстное влечение. Поэтому там, где влюбленный европейский юноша чувствует романтическую любовь, восточный мачо питает дружескую симпатию.

Например, парню из Поднебесной важнее человеческие взаимоотношения с симпатичной ему девушкой, которые в последствии могут перерасти в близкие.

Этот взгляд на взаимодействие полов отличается от западного восприятия, где под романтическими чувствами понимается обязательно сексуальная составляющая.

Китаец может искренне считать, что сближается с объектом любви, если помогает очаровательной особе прибить гвоздь или сделать уроки.

Любопытно относятся к романтическим чувствам корейцы. Они считают, что любви между партнерами нет, пока между ними есть страстное влечение. Настоящее чувство приходит позднее, как результат взаимных усилий влюбленных, для этого нужно много времени прожить вместе.

Японскому парню покажутся пределом мечтаний чувства, основанные на взаимоотношениях аналогичных взаимодействию матери с собственным ребенком. В этой культуре высоко ценится материнское понятие любви. В данном взаимодействии партнеров один человек получает удовольствие от того, что другой о нем заботится.

Читайте также:  Исследовательская мастерская - психология

Японские способы строительства романтических отношений для западного человека совершенно неприемлемы. У европейцев взаимодействие в паре влюбленных, основанное по аналогии взаимодействия матери со своим малышом, классифицируется как болезненная зависимость и считается ненормальным.

психология любви

Как отличить серьезное чувство от увлечения?

Несмотря на различное отношение к любви в западных и восточных культурах, все влюбленные пары сталкиваются с одинаковой проблемой умения отличать мимолетное увлечение от настоящего чувства.

Миллионы пар по всему миру сходятся в надежде прожить долгую совместную жизнь, и очень многие из них через некоторое время расстаются, охладев к избраннику.

Почему влюбленность бывает такой скоротечной, как ее отличить от настоящей любви?

Темы страданий при расставании известны всем людям. Каждый из нас хочет признания партнером, достойного отношения к себе, долгих взаимоотношений. Что нужно делать, чтобы влюбленные не расставались никогда? Для этого необходимо научиться отличать серьезное чувство от скоротечной влюбленности.

Роман между двумя людьми начинается с определенной симпатии, признания в своих чувствах парню или девушке, желания быть вместе, чаще общаться, держаться за руки, делать совместные прогулки.

Влюбленные встают и ложатся с мыслью об объекте обожания. Все темы разговора с друзьями заканчиваются обсуждением любимого человека.

Влюбленность может проявляться, как грипп или нервная болезнь, состояние эйфории, экстаза.

Человек жаждет обоюдного признания в любви, хотя это больше похоже на влечение, чем на серьезное чувство. Партнеры живут в иллюзорном мире, весьма далеком от реальности.

Все обсуждаемые темы сводятся к желанию быть вместе, непрерывно обниматься и целоваться. Влюбленные не замечают различий в характерах, ценностях, мировоззрении, отношении к семье, детям, жизни.

Они не думают о препятствиях, упиваясь ощущением счастья.

Вышеперечисленные переживания людей классифицируются психологами, как влюбленность. Это чувство основано на бессознательном выборе партнера. Иногда симпатия к объекту противоположного пола может быть совершенно никак не связана с качествами понравившегося человека. Влюбленность может возникать при благоприятных обстоятельствах, потребности в такого рода переживаниях.

Темы разговоров в это время и совместная деятельность партнеров не могут быть конструктивными. Их поступки недисциплинированны. Признания партнеров основаны на эмоциях, они больше заботятся о себе, чем о благе другого человека. Влюбленные готовы все делать ради собственного благополучия, удовлетворения своих потребностей и эмоциональных переживаний.

Исследовавшие романтические темы психологи, определили феномен влюбленности, как временную страсть делающую нас неадекватными.

Некоторые специалисты утверждают, что влюбленность, несмотря на пылкие признания партнеров, вообще не относится к любви.

Профессионалы советуют настраиваться на здравый смысл, обращаться больше к собственному разуму, стараться взглянуть на отношения со стороны, не делать скоропалительных шагов, чтобы избежать трагической ошибки.

Исследования специалистов показывают, что страстное увлечение может длиться до трех лет, затем оно либо трансформируется в настоящее чувство, либо приводит к охлаждению отношений.

Что же такое любовь, по мнению психологов?

Признания людей описывают чувство как спокойное состояние желания добра другому человеку, готовности жертвовать собой ради него, потребности делать ему подарки, помогать, поддерживать.

Это вполне осознанное переживание, без пылких эмоций, появляющееся благодаря совместной работе сердца и разума. Здесь страстные темы в отношениях между партнерами отсутствуют.

Чувство не требует экстравагантных поступков и необдуманных шагов.

В отличие от влюбленности, скорой на пылкие признания, любовь требует усилий и проявляется в обыденности, в мелочах. В таком состоянии человек не будет делать демонстративных жестов рассчитанных на внимание публики. Он будет думать о безопасности отношений с партнером, желать взаимности, стараться быть полезным во всем.

Научившись отличать влюбленность от любви, мы, наконец, поймем, что возвышенное чувство относится к разряду задач самосовершенствования, особой способности человека к жертвенности, эмпатии, состраданию к другому. В отличие от влюбленности, ее мы должны не испытывать, а обязаны делать, то есть развивать, хранить, работать над ней.

Источник: http://2health.ru/psixologiya-lyubvi/

Влюбленность или любовь. Как сохранить любовь в браке

kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com

1. На планете более 6-ти миллиардов человек, живых существ, которые живут, учатся, трудятся, о чем-то  думают, чего-то желают.

Все люди разные, кто-то беден, кто-то богат, кому-то повезло родиться красивым, кто-то одарен умом или талантом, а кто-то всю жизнь ищет себя.

Все такие разные и при этом, каждый человек ищет, мечтает о настоящей любви, мечтает о том, что на земле живет человек, которому он нужен, которого он сможет любить и быть любимым. Любовью сильной и всеобъятной, на всю жизнь.

Кто-то в нее верит, кто-то нет, но искать не перестает. Сегодня я хотел бы поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной.

Влюбленность и любовь — у слов один и тот же корень, не смотря на то, что слова похожи, значение у них несколько разное, хотя есть и общие черты.

Влюбленность это восхищенное отношение к объекту любви, готовность для него что-то сделать, отождествление с ним, настрой на то, чтобы жить его интересами, эмоционально приподнятое, богато окрашенное состояние души.

На первом этапе влюбленности у человека пропадает способность критично и скептически мыслить, все видится в розовом цвете, в общем-то, это один из явных показателей эмоциональной влюбленности, если же человек продолжает трезво мыслить, видит все «трещинки» в своем партнере, не пытается его оправдать в собственных глазах и не приписывает явным недостаткам оригинальные и милые черты, значит это что угодно, но не влюбленность.

Сегодня я буду говорить именно о влюбленности и любви, итак первый период влюбленности характеризуется пониженной критичностью по отношению к другим и общим состоянием эмоциональной приподнятости, затем, когда первая волна очарования проходит, к человеку возвращается способность мыслить критически, начинается самое «интересное».

Все негативные нюансы, которые в период эйфории были незаметны, обрушиваются на влюбленных беспощадной реальностью существования.

Выясняется, что под мужественностью, которая так очаровывала, скрывается банальная невоспитанность и черствость души, а утонченность натуры, которая так умиляла на первых порах, обычная капризность и бесхозяйственность, часто молодые люди просто ошарашены своим выбором, не так кажется все: манера говорить, сидеть, стоять, привычки и даже профессия.

Это нормально, на этом этапе неизбежны ссоры и так называемые притирки.

Для дальнейшего развития отношений этот период очень важен. Зрелый человек, не прекращает глубоко любить, даже если видит все недостатки.

Другой как айсберг, его личность многомерна и необъятна, в которой есть и хорошее и плохое.

Зрелое чувство расцветает именно на почве этой противоречивости, на восприятии человека как цельное существо. Истинная любовь между мужчиной и женщиной чем — то похожа на любовь матери и ребенка.

Материнская любовь всепрощающа, она не остывает от того, что ребенок себя плохо ведет. Родитель знает пороки и недостатки своего ребенка, может его отшлепать, но меньше любить не станет.

Если же людей связывала простая влюбленность, основанная на страсти или мимолетной симпатии, любое столкновение с реальностью губительно для отношений.

Оказавшись беззащитными перед всем «богатством натуры» своего избранника, такая влюбленность бесследно испаряется.

Люди становятся либо безразличны к друг другу, либо возникает острое чувство неприятия. Это как раз тот случай, когда «от любви до ненависти один шаг».

Конечно это необязательный финал влюбленности, нередко, это волшебное чувство перерастает в настоящую любовь – зрелое, ответственное чувство.

Собственно любовь всегда начинается с влюбленности, влюбленность в этом случае как обещание любви, но не всякая влюбленность заканчивается любовью.

Редко настоящая любовь возникает сразу — ее огонь разгорается постепенно охватывая все наше существо.

Многие путают любовь с влюбленностью, считая, что они любят в то время, пока влюблены и умирают от горя, столкнувшись с первыми трудностями второго периода «без розовых очков».

Такие люди постоянно в поиске любви, при этом изначально разочарованы в ней, в очередных неудавшихся отношениях винят партнера и даже если по какой-то случайности их любят, не умея любить сами, провоцируют разрыв.

Считают, что любви нет вообще, и от этого несчастны…

  1. Арифметика любви. Как сохранить состояние влюбленности в браке

Очень часто мы считаем, что можем любить только когда нас любят взамен, требуем отдачи, в популярной песне поется «люби меня как я тебя», но истинно любящий человек он готов любить безответно, отпустить: «Так дай вам Бог любимой быть другим», — сказал поэт, в данном случае передав матрицу такого ответственного, глубокого отношения.

А влюбленный это тот, который готов нанести увечья не ответившему взаимно «объекту любви», мстит, устраивает интриги и козни, он рассчитывает только на положительный ответ, он не оставляет другому право выбора отношений.

Идет очень сильное давление с его стороны, а когда проходит вот это первичное чувство он начинает ненавидеть.

Либо, если он столкнулся с тем, что его отвергли, у него также возникает чувство ненависти, желание сделать какую-то гадость и так далее.

Из чувства мести, на почве любви многие совершают преступления иногда даже уголовные, аморальные поступки.

Как ни печально, такое поведение в человеческой природе, поэтому нужно уметь различать эти чувства, понимать, что человек вкладывает в слова «я люблю тебя».

Часто под любовью понимается физиология или короткая влюбленность, мало говориться о той ответственности и глубине заботе и духовной близости, это как бы не в духе нашего времени, где все тасуется и меняется, где звезды кино и эстрады пропагандируют короткие отношения и измены.

Такая медийная реклама свободного образа жизни, безусловно, сказывается на поведении масс. Люди, осуждая и возмущаясь, бессознательно начинают подражать тому, что видят и слышат повсеместно.

В больших городах, где ритм жизни выше, чем в регионах, статистика неумолима — половина браков распадается, в Москве например, согласно последним исследованиям и вовсе удручающие данные: 70 союзов из 100 заканчиваются разрывом.

Среднестатистический роман москвича длится всего лишь 5 встреч.

Вполне возможно, что на второй или на 3-й встрече люди говорят друг другу «я люблю тебя» и цена этой любви выясниться очень скоро.

Поэтому, если вы действительно хотите любить и быть любимым, надо понимать, что любовь это марафонский бег, а не стометровка.

Настоящая любовь это «протяженное чувство», которое в своем проявлении меняется.

В начале, это острая страсть, потом «медовый месяц», первый год проходит ярко и интенсивно, потом первый наплыв чувств успокаивается, чувства приходит волнами: подъемами и спадами.

Никогда не бывает равномерно, над тем, чтобы огонь любви не затух, нужно сознательно работать.

На поддержание высокого уровня любви играют много факторов, в частности умение быть неожиданным, способным обновлять, освежать чувства, чтобы избегать монотонности и однообразия.

С годами, чувство любви может трансформироваться в чувство товарищества или братства, потом уже уходит острота эротического момента и, тем не менее, теплое присутствие другого имеет место и согревает.

Любовь, она связана именно с этим, таким долгим огнем, постоянно горящим, а влюбленность, это жаркое, но быстро гаснущее пламя.

Хотя повторюсь, что влюбленность может перерастать в любовь.

Потому что любовь это не какие-то платонические или дружеские отношения, Хемингуэй говорил, что дружба между мужчиной и женщиной самое бесперспективное чувство, я с этим могу поспорить, но, тем не менее, многие эксперты в этой области считают именно так.

Страсть нужна, и если ее нет в отношениях изначально, очень вряд ли она появится потом, то есть из страсти можно вырастить любовь, а из спокойного чувства, вырастить страсть почти невозможно.

Источник: http://www.Kluchnikov.ru/stati-avtorskie/semeynaya-psihologiya/917-vlyublennost-ili-lyubov-kak-soxranit-lyubov-v-brake.html

Как психологи объясняют любовь?

Автор Татьяна в 01/05/2014. Опубликовано Психология отношений

Психологи и исследователи предложили целый ряд различных теорий любви. Это одно из основных человеческих чувств, но понять и объяснить, как и почему оно появляется, не всегда легко.

И в самом деле, в течение достаточно длительного времени человечество полагало, что любовь — просто то, что наука понять не в силах.

Давайте рассмотрим основные теории, предложенные психологами в попытках объяснить любовь или эмоциональную привязанность.

Симпатия или любовь?

Как считал Зик Рубин, любовь может состоять из трёх элементов: привязанности, заботы и близости. Привязанность включает желание получить помощь другого человека, его одобрение или физический контакт с ним.

Забота означает стремление человека ценить потребности и счастье другого как свои собственные. Близость подразумевает обмен мыслями, желаниями, а также чувствами с другим человеком.

Исходя из такого определения, Рубин разработал вопросник, помогающий оценить отношение человека к другим, и обнаружил, что шкала симпатии и любви подтверждает его концепцию любви.

Любовь: сострадательная или страстная?

По мнению психолога Элейн Хэтфилд, есть два основных вида любви: любовь сострадательная и любовь страстная.

Хэтфилд полагает, что страстная любовь рождается тогда, когда культура поощряет влюблённость, когда кто-то соответствует чьим-то представлениям об идеальном партнёре, а также когда между людьми возникает физическое влечение.

В идеале страстная любовь должна приводить к сострадательной, ведь именно она представляет собой основу для более прочных отношений. Несмотря на то, что большинство людей стремятся к отношениям, сочетающим в себе стабильность любви сострадательной с силой любви страстной, Хэтфилд считает, что такие отношение — большая редкость.

Модель любви «Цветовой круг»

В своей книге психолог Джон Ли сравнил виды любви с цветовым кругом. Основных цвета три, и основных видов любви, по мнению Ли, тоже три: Эрос (любовь к идеалу), Людус (любовь-игра) и Сторге (любовь-дружба).

Продолжая эту аналогию, Ли предложил, что основные типы любви могут сочетаться, образуя вторичные: к примеру, сочетание Эроса и Людуса приводит к Мании (любви-наваждению), Людуса и Сторге — к Прагме (любви практичной), Эроса и Сторге — к Агапе (любви бескорыстной).

Читайте также:  Практикум «развитие умения жить и действовать целесообразно» - психология

Трёхкомпонентная теория любви

Психолог Роберт Стернберг, американский психолог, предложил трёхкомпонентную теорию, согласно , которой любовь включает в себя три составляющие: близость, страсть и обязательства. Различные вариации сочетаний этих трёх компонентов приводят к различным разновидностям любви.

Например, комбинация близости и обязательств делает любовь сострадательной, а вот сочетание страсти и близости — страстной.
Кстати, согласно Стернбергу, такие отношения более прочны по сравнению с теми, что основаны лишь на одном из компонентов.

Для описания любви, сочетающей в себе все три компонента, Стернберг предлагает термин «непревзойденная» любовь, считая, что этот тип встречается редко.

Источник: http://aboutyourself.ru/otnosheniya/kak-psixologi-obyasnyayut-lyubov.html

О любви: конструктивная и деструктивная

Любовь – это, прежде всего, чувство — устойчивое эмоциональное отношение человека, которое зависит от его потребностей и мотивов, направленное на другого конкретного человека.

Существует два типа любви.

Конструктивная любовь

Является развивающей как для отношений в целом, так и для личности каждого из партнеров. Она возникает на основе сформированного общего «Мы», когда отношения предполагают доверие,  понимание, заботу и окрашены чувством удовлетворения.

В таком союзе людей объединяют общие ценности и интересы. Конструктивная любовь усиливает ощущение полноты жизни, тревога и негативные реакции в паре возникают нечасто.

Это и есть та гармоничная близость, к которой стремится большинство психологически зрелых людей.

Конструктивная любовь характеризуется тем, что под ее воздействием в человеке проявляются его лучшие качества, он максимально реализует свои лучшие стороны, потому что отношения, в основе которых лежит  «Мы», предполагают обогащение друг друга и увеличение «жизнеспособности» каждого из партнеров.

Особенно важно то, что объединяясь в «Мы», оба продолжают оставаться собой, сохраняя индивидуальность, активно развиваясь каждый в своей плоскости, поддерживая и по возможности помогая друг другу.

Жизненную динамику такой пары хорошо отражают слова философа и психоаналитика Эриха Фрома: «…Комфорт, который они испытывают друг с другом, не мешает им увлекаться новыми идеями, местами и действиями. Они словно не два человека, а много людей по отношению к друг другу. Элемент повторяемости придает их жизни устойчивость, а элемент новизны или перемены – свежесть и живость».

В конструктивных отношениях, как и в любых других, присутствуют ссоры, возникают конфликты. Важно то, что разбираясь в конфликтной ситуации, каждый участник берет на себя ответственность, а не только обвиняет во всем своего партнера.

При конструктивной любви конфликты (даже после бурной ссоры) объективно обсуждаются, партнеры слышат друг друга, делают верные выводы и способны пойти на компромисс. В общем «Мы» победителей и побежденных быть не может, принятые решения удовлетворяют каждую из сторон.

В итоге после разрешения серьезного конфликта союз становится еще крепче, общение глубже, отношения выходят на новый качественный уровень. Собственно конфликты для того и существуют.

В психологии конфликт рассматривается не как катастрофа, а как одна из форм общения, возникающая с целью разрешения накопившихся противоречий между людьми или группами.

И всегда существует два способа решения конфликта – конструктивный и деструктивный.

К сожалению, конструктивная форма любви встречается гораздо реже, чем деструктивная. Для некоторых людей она вообще «из области фантастики», хотя является обычной реальностью двух психологически здоровых, целостных, развивающихся людей со сформированными личностными «Я». Только два целостных «Я» способны создать общее конструктивное «Мы».

Деструктивная любовь

Разрушительна как для отношений, так и для личности самих партнеров или одного из них. Такой союз в лучшем случае состоит из двух отдельных, функционирующих самих по себе «Я». Если это пара со стажем, возможно, когда-то их связывало конструктивное «Мы», однако сейчас это два разных человека, по субъективным причинам продолжающих отношения.

Но чаще это симбиотический союз, в котором партнеры (или один из них) теряют собственное «Я», испытывают психологическую зависимость, страдают, но изменить что-либо не в силах. В рамках таких отношений пространства для развития собственной личности не остается, человек постепенно регрессирует, а в отдельных случаях — деградирует.

Деструктивная форма любви конфликтна, по своей сути и несет человеку эмоциональную, а часто и социальную неудовлетворенность. Будь то открытая форма – скандалы, или закрытая – носить в себе обиду, молча страдать.

Она характеризуется ощущением тревоги, возможно, ярко выраженными страхами. Партнеры предъявляют множество претензий и требований друг к другу прямо или внутри себя. В таких отношениях часто возникает  обостренная ревность, потребность в жестком контроле. Конечно же, существуют и хорошие близкие периоды, но с течением времени деструктив все больше начинает превалировать.

Попытки решать конфликты приводят к еще большему их обострению по причине того, что партнеры склонны видеть проблему друг в друге, а свою часть вины обычно вытесняют.

Такое поведение определяется как психологически незрелое, «подростковое», когда либо одним партнером, либо обоими руководят страхи, комплексы и соответствующие им разрушительные черты характера и поведение.

 По сути, в деструктивной связи находятся два чужих человека, требующих друг от друга удовлетворения собственных потребностей и желаний, что по факту является не возможным.

Деструктивные отношения рано или поздно приводят к расставанию, которое оказывается тем более болезненным, чем больше мужчина и женщина были вместе. Так как отрицательные эмоции связывают людей не меньше, чем положительные.

Источник: http://womo.ua/o-lyubvi-konstruktivnaya-i-destruktivnaya/

Как человек выражает свои чувства и эмоции. Проявления дружбы и любви

Как человек выражает свои чувства и эмоции. Проявления дружбы и любви

Чувства величайший дар человеку, неотъемлемая часть его личности. В обществе всегда ценились и ценятся истинные чувства. Они украшают самого человека и приносят радость другим.

По мнению психологов, чувство это внутреннее отношение человека к чемуто, особое эмоциональное состояние. Любовь и ненависть, страсть и гнев, страх и радость эти и многие другие состояния человека сформированы миллионами лет эволюции.

Тот, кто умеет владеть своими чувствами, контролировать свое поведение, легко находит общий язык с людьми, спокойно и разумно воспринимает поступки окружающих.

Чем богаче внутренний мир человека, тем разнообразнее проявление его эмоциональных состояний.

Наукой доказано, что положительные эмоции радость, нежность, удовольствие и другие являются более конструктивными, чем отрицательные: гнев, страх, грубость. Положительные эмоции являются основой формирования жизненных ценностей, например таких, как дружба и любовь.

Одно из прекрасных чувств дружба появляется между людьми не только тогда, когда их интересы, взгляды схожи, но и при их различии. «Дружба не нужна для жизни, она из тех вещей, без которых не нужна жизнь » (К. С. Льюис).

Подростковая дружба сложное, часто противоречивое явление. Подросток стремится иметь близкого верного друга и лихорадочно меняет друзей. Обычно он ищет в друге сходства, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг, умеющий выслушать и посочувствовать, становится своеобразным психотерапевтом.

Если же он, занятый своими проблемами и делами, проявит невнимание или иначе оценит ситуацию, значимую для обоих, вполне возможен разрыв отношений. Как показывают многочисленные исследования, в подростковом возрасте близкие друзья, как правило ровесники одного и того же пола, учатся в одном классе, принадлежат к одной и той же среде.

Но круг общения подростка не ограничивается близкими друзьями, напротив, он становится гораздо шире, чем раньше. У детей в это время появляется много знакомых и, что еще более важно, образуются неформальные группы или компании. Подростков может объединить в группу не только взаимная симпатия, но и общие интересы, занятия, способы развлечений, место проведения свободного времени.

Если подросток попадет в группу с достаточно высоким уровнем социального развития, это благотворно отражается на развитии его личности.

Нередко подросток чувствует себя одиноким рядом со сверстниками в шумной компании. Кроме того, не каждого подростка принимают в группу, часть из них оказывается изолированными.

Обычно это неуверенные в себе, замкнутые, нервные дети и дети излишне агрессивные, заносчивые, требующие к себе особого внимания, равнодушные к общим делам и успехам группы.

В переходный период между подростковым и юношеским возрастом (1416 лет) общение со сверстниками необходимо для становления самоопределения в ранней юности, но оно имеет и другие функции.

Если к доверительному общению со взрослым старшеклассник прибегает в основном в проблемных ситуациях, когда он сам затрудняется принять решение, связанное с его планами на будущее, то общение с друзьями остается личностным, исповедальным.

Юноша, как и подросток, приобщает другого к своему внутреннему миру чувствам, мыслям, интересам, увлечениям. С лучшим другом или подругой обсуждаются случаи наибольших разочарований, переживаемых в настоящее время. Содержание такого общения реальная жизнь, а не жизненные перспективы, передаваемая другу информация достаточно секретна. Общение требует взаимопонимания, внутренней близости, откровенности. Оно основано на отношении к другому, как к самому себе, в нем раскрывается собственное реальное «Я «.

Юношеская дружба уникальна, она занимает исключительное положение в ряду других привязанностей. Юность считается привилегированным возрастом дружбы, но сами старшеклассники считают настоящую дружбу редкой. Как выяснилось при опросе, только 33% мальчиков из выпускных классов находят, что «настоящая дружба среди сверстников встречается часто «.

Способность любить закладывается с детства, она дарится человеку в первую очередь мамой, близкими людьми.

Если мама кормит ребенка грудью, гладит его нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает, малыш чувствует, что мир полон любви, и сам начинает любить. Позже ему придется открыть для себя сложность взаимоотношений в семье, с друзьями. Однако его дружелюбие, готовность любить останутся незыблемыми.

Американский психолог Эрих Фромм писал, что когда в человеке развивается чувство индивидуальности, ему недостаточно присутствия родителей. В нем возрастает потребность в единении еще с кемто.

Но влечение одного человека к другому, интерес к нему это еще не любовь. Любовь образует более высокий уровень отношений человека к человеку.

Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека.

Психологи считают, что человек должен различать увлечение, влюбленность и любовь.

Отличить увлечение от влюбленности, а влюбленность от любви бывает нелегко. Сильное увлечение нередко определяет многие поступки человека и может послужить мотивом для создания семьи. Но вскоре оно проходит. При влюбленности предмет внимания обычно идеализируется.

Часто подростки считают любовью увлечение и влюбленность. Им порой трудно бывает отличить любовь от другого похожего чувства.

Старшеклассники, так же как и подростки, бывают склонны подражать друг другу и самоутверждаться в глазах сверстников с помощью действительных или мнимых «побед «.

Не только в средних, но и в старших классах легкие влюбленности напоминают эпидемии: как только появляется одна пара, тут же влюбляются все остальные.

Причем многие одновременно увлекаются одной и той же наиболее популярной в классе девочкой (или мальчиком).

При увлечении, влюбленности и любви мы испытываем похожие эмоции и ощущения. Однако различить их всетаки можно, и лучший советчик в этом время. Влюбленность может протекать долго, и кажется, что это именно тот человек, с кем хочется связать свою жизнь. Но проходит время, и люди остаются просто добрыми друзьями. Поэтому совет старших «не спешить » не лишен здравого смысла.

«Тайна сия велика есть «, сказано еще в глубокой древности о любви.

Юношеские мечты о любви отражают прежде всего потребность в эмоциональном тепле, понимании, душевной близости. В это время часто не совпадают потребность в самораскрытии, человеческой близости и чувственность, связанная с физическим взрослением.

Противопоставление любви как высокого чувства и биологической сексуальной потребности особенно резко выражена у мальчиков. Влюбляясь, они в общемто верно называют дружбой зарождающуюся привязанность и в то же время испытывают сильный, лишенный тонкого психологического содержания эротизм.

Когда 15летняя девочка серьезно спрашивает: «Существует ли чистая любовь? » это уже содержит в себе утверждение, что всякая чувственность, начиная с прикосновений и поцелуев, является «грязной «. Углубление таких представлений может в будущем усложнить семейную жизнь.

С одной стороны, юношеская мечта о любви и представление об идеальной любви часто лишены сексуального содержания. С другой стороны, в подростковой среде (1315 лет) нередки «грязные » разговоры, сальные анекдоты.

Порнографические картинки вызывают у подростков повышенный интерес, позволяют им «заземлить «, «снизить » волнующие их эротические переживания, к которым они психологически и культурно не подготовлены. Взрослые часто считают, что это присуще только «испорченным » мальчикам.

На самом деле и «грязный » секс, и «возвышенный » идеал прекрасной возлюбленной могут существовать в сознании одного и того же подростка (вспомним А. С. Пушкина, М. Ю. Лермонтова, В. В. Вересаева, Д. Апдайка и др.).

Подростковый цинизм коробит взрослых, но надо учитывать, что обсуждение «запретных » вопросов (к ним относится не только секс, но и многие другие переживания, связанные с физиологическими изменениями в подростковый период) со сверстниками позволяет снять вызываемое такими разговорами напряжение и отчасти разрядить его смехом. Однако следует беспокоиться не только о тех, кто ведет «грязные » разговоры, но и о тех, кто молча слушает: именно эти ребята, неспособные выразить и «заземлить » волнующие их смутные переживания, часто оказываются наиболее впечатлительными и ранимыми.

Вот почему так важно общение подростка со взрослым человеком (педагогом, врачом, родителями), которые знают особенности физиологического развития психологии и сексуальности подростка.

Те кто работают с подростками должны приложить максимум такта и усилий, чтобы сохранить и укрепить в их душах ту тонкую «нить «, которая связывает любовь, сексуальность и высокие нравственные принципы; помочь им понять, что сексуальность вне человеческих отношений бессмысленна.

Известна пословица: «Та и красавица, которую сердце полюбит «. В этом утверждении есть доля истины: любовь делает человека красивым. Как мудро заметил М. М. Пришвин: «Любовь это неведомая страна, и мы все плывем туда каждый на своем корабле, и каждый из нас на своем корабле капитан и ведет корабль своим собственным путем «.

В подростковом возрасте юноша и девушка узнают, что такое первая любовь. Это чувство запоминается на всю жизнь. По своей природе первая любовь романтична.

С ней связаны как радостные минуты, полные восторга, так и переживания, разочарования. Для некоторых первая любовь становится любовью на всю жизнь, а для кого-то это только одно из приятных воспоминаний.

Читайте также:  Зачем люди ходят на тренинги - психология

Тем не менее, природа создала человека таким, что он не может обойтись без любви…

Первая любовь прекрасное светлое чувство. Подростки готовы отдаться этому чувству полностью, реализовать любовь через физическое сближение или брак. Но такая спешка мешает узнать все многообразие взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Существуют факторы, важные для гармоничных отношений двух любящих людей: терпение, взаимоуважение и понимание.

Для создания семьи недостаточно иметь только материальную базу, нужны определенная психологическая и физиологическая совместимость, умение любить человека таким, каков он есть, и признавать его право быть самим собой, уступать в мелочах без ущерба для собственного самолюбия. Материальное благополучие способствует стабильности брака, но оно никогда не заменит духовной близости.

Совместная жизнь при отсутствии искреннего чувства превращается в сожительство двух людей и становится им в тягость. Любви можно и нужно учиться, как и умению жертвовать, идти навстречу желаниям друг друга.

Чувства и характеры двух людей на протяжении совместной жизни подвергаются серьезным испытаниям. Каждый из молодоженов несет модель семьи, в которой он воспитывался, поэтому трудности и столкновения неизбежны.

Для нас привычно выражение: мужчины это сильный пол, а женщины слабый. Мужские и женские интересы и увлечения порой расходятся, а поведение и отношение к одним и тем же ситуациям различаются. Все эти различия обусловлены самой природой человека. Мужчина и женщина олицетворяют два противоположных начала: мужское и женское. Являясь частью целого, а не целым, они взаимодополняют друг друга.

В период взросления у подростка складывается собственное представление о том, каким должен быть мужчина и что значит быть женщиной. Этот процесс очень тонкий по своей природе, так как в формировании этих представлений участвуют физиологические и психологические факторы.

Общение с лицами противоположного пола, традиции каждой семьи помогают понять и воспитать в себе мужские или женские качества. Для юношей важную роль играют не только одноклассницы, подруги, но в первую очередь мама, сестра.

Точно так же и у девушек общение с отцом, братом способствует формированию собственных взглядов.

Естественный, дружеский и теплый стиль общения в семье строится на искреннем уважении, когда ценят и видят женственность в девушке (женщине), а мужественность в юноше (мужчине).

Различия в строении тела и физиологических функциях дополняются наиболее типичными психологическими особенностями, присущими мужчинам и женщинам. Так, женщина нежна и заботлива, ей менее свойственна агрессивность характера, она спокойнее и мягче.

Мужчина более решителен в действиях, поступках, более целеустремлен и прямолинеен. Мужчина и женщина соединяются, чтобы дать рождение новому человеку. В этом заключается их биологическое предназначение.

Однако физиология человека вызвала к жизни такие понятия, как физическое влечение, страсть, стремление удовлетворить сексуальные потребности, не связанные с продолжением рода.

В любви соединяются мужчина и женщина. Их психология и мировосприятие различны. Иногда это мешает взаимопониманию, поэтому и мужчина и женщина должны учиться понимать друг друга, осваивать культуру межличностного общения.

Взаимоуважение между мужчиной и женщиной проявляется в поведении, разговоре. Ласковые и нежные слова необходимы обоим, но особенно женщине. Очень важен интерес к делам и проблемам партнера, стремление помочь ему словом и делом. Воспитание таких отношений начинается еще в подростковом возрасте, когда наиболее интенсивно идет формирование юношей и девушек.

Мужчине и женщине необходимо помнить о самоуважении и уважении друг к другу.

Женщине свойственно быть заботливой, нежной и в то же время умеющей постоять за себя, своих детей, свою семью, а мужчине сильным, добрым, справедливым, способным взять на себя ответственность за благополучие семьи.

Юноша и девушка, мужчина и женщина представляют друг для друга неиссякаемый источник энергии и счастья. Именно такие взаимоотношения и взгляды становятся основой счастливой семейной жизни.

Источник: http://hr-portal.ru/article/kak-chelovek-vyrazhaet-svoi-chuvstva-i-emocii-proyavleniya-druzhby-i-lyubvi

Любовная зависимость психология

Мечтая о чистой и взаимной любви, множество наших современников путают это светлое чувство с юношеской влюбленностью или, что еще хуже, с любовной зависимостью. Любовь и любовная зависимость- два чувства, отличающихся друг от друга, как небо от земли.

Любовь – истинное чувство, когда влюбленные стремятся разделить каждый миг собственной жизни, они готовы больше отдавать, чем принимать взамен.

Любовная зависимость – скорее бессознательная психо-эмоциональная, почти наркотическая зависимость от человека и от чувства, которое принимается за настоящую любовь.

Если любовь приносит паре счастье и радость от каждого мгновения, не только проведенного вместе, то любовная зависимость, имеющая более негативный окрас, несет беспочвенные переживания и душевные страдания.

Любовная зависимость в психологии

Как отличить истинную любовь от любовной зависимости ( симптомы любви )

Между любовью и зависимостью имеются существенные отличия:

— Любовь дарит положительные эмоции, несет гармонию. Аддикция-источник переживаний, беспокойства, страхов и ревности.

— Любящим людям хорошо всегда: и вместе и врозь. При зависимости люди испытывают дискомфорт, им плохо и вместе, и тем более врозь.

— Истинные чувства не ущемляют права личности и ее внутреннюю свободу. В состоянии зависимости все подчинено влиянию поступков и слов «объекта чувств».

— Любовь приветствует равноправие партнеров. При любовной зависимости один из партнеров стремится доминировать.

— Настоящая любовь обладает созидающим началом. Зависимость в этом смысле является полной противоположностью, она способна разрушить все: самоуважение, личную жизнь и сами отношения.

Теперь, имея представление о разнице между любовью и зависимостью, человек всегда отличит истинное чувство от ложного.

Причины любовной зависимости

Как у любого патологического состояния у любовной зависимости есть причины. К ним относятся:

— недостаток родительской любви и тепла;

— неспособность нести ответственность и принимать решения;

— детские душевные травмы;

— неудачный опыт любовных отношений;

— зацикленность на собственных комплексах;

— незрелость психики ( психический инфантилизм );

— сформированность личности по зависимому типу (зависимые личности);

Любовная зависимость, как правило, развивается при стечении трех факторов:

— предмет обожание близок к личному идеалу;

— человек живет ожиданием любви: страстно желает любить и быть любимым, фиксирован на этом;

— эндокринные нарушения, дисфункция половых желез, нарушения выработки половых гормонов (как правило, их излишек);

Любовную зависимость наряду с игроманией, алкогольной и наркотической зависимостями относят к психическим расстройствам влечения, которые нуждаются в коррекции и лечении у профессионального психолога или психотерапевта, а в тяжелых случаях у врача-психиатра.

практический психолог в Симферополе, семейный психолог

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Я — псих! заметки психолога родителям и детям

Любовная зависимость — плюсы и минусы, корни аддикций

Любовь и любовная зависимость… Есть ли разница в этих явлениях или они есть суть одно и тоже, но с разным накалом страстей?

Подобные явления вызывают подобные же эмоции. Но можно ли сравнивать эмоции, вызываемые чувством светлой любви с тяжелыми переживаниями из-за любовной зависимости, схожей по своему разрушающему действию с наркоманией и алкоголизмом?

Не случайно, в психологии любовная зависимость так же, как алкогольная, наркотическая, игровая и пр., носит название — аддикция.

Почему же такое болезненное, зависимое состояние люди часто принимают за любовь? Вспомните любовные истории, воспетые классиками мировой литературы, такими как, Толстой, Шекспир, Пушкин, Цветаева…

Нередко произведения, снискавшие мировую известность, создавались авторами, переживающими любовную зависимость, а не счастливую любовь. Писатели буквально выплескивают свои страдания в поэтические строки, преобразуя переполняющую их энергию страстей в высочайший творческий потенциал.

Такая возможность выразить раздирающие душу чувства становится своеобразной психотерапией для кровоточащих сердец гениев.

Что же касаемо образцов чистой и светлой любви, неисполненной трагизмом, то, говоря словами классика: «Все счастливые семьи счастливы одинаково…», а потому малоинтересны и скучны. Очень маловероятно, что величайшее из произведений Шекспира снискало бы мировую известность, если бы Ромео и Джульетта прожили долго и счастливо вместе, нарожав при этом с дюжину детишек.

Наибольшая доля культурного наследия, которым располагает сегодня человечество, была создана именно под влиянием любовной зависимости и всеми страданиями, которые от нее происходят. Это, пожалуй, чуть ли не единственный плюс существования любовной зависимости, как таковой.

Любовная зависимость привносит в жизнь созависимых все негативные чувства и эмоции, какие только можно себе представить: тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому», желание отомстить.

При этом, прекращается не только свободное развитие личностей таких партнеров, но и начинается их обоюдная деградация.

Поскольку зависимость — деструктивная, она разрушает все вокруг аддикта. Зависимого человека постоянно терзают депрессии и стрессы, у него ухудшается здоровье и, поскольку он не в состоянии думать ни о чем, кроме предмета своей «любви», то он утрачивает всякий интерес к своей профессиональной деятельности, его финансовое состояние дестабилизируется.

По-настоящему любящих друг друга людей конструктивное чувство любви ведет к успеху в делах и финансах, у них улучшается здоровье, повышается жизненный тонус, улучшается настроение и отношение к другим людям.

Однако, никакие обстоятельства и никто лично не может сделать вас счастливым или несчастным. Ваше счастье либо несчастье — это всего лишь ваша реакция на события и на людей вокруг вас, не более того.

Это означает, что бороться с обстоятельствами или людьми совершенно бессмысленно. Менять надо свои мысли по отношению к происходящему.

Как избавиться от любовной зависимости? Сначала, заметьте ее, это уже важно и является первым шагом к избавлению.

Обратите внимание на то, какими мыслями и чувствами вы делитесь с окружающими вас людьми.

  • Если в ваших разговорах вы описываете радостные чувства, которые вас переполняют — вы влюблены и с вами все в порядке.
  • Если же вы в своих разговорах делитесь в основном своими несчастьями, беспокойством, страхами и тревогой — это повод задуматься, не попали ли вы в аддиктивное состояние и не следует ли вам своевременно найти себе хорошего психолога.

То, что длительное пребывание в состоянии тяжелой зависимости неизменно приводит к расстройствам здоровья, как психического, так и физического — это факт. Выбраться же из такого состояния самостоятельно и без разрушительных последствий не представляется возможным.

Побывав однажды в состоянии любовной зависимости, даже пережив не одну ломку, аддикт уже не в состоянии испытать чувство настоящей любви, поскольку в тихих радостях, которые приносит любовь, ему не хватает накала страстей и страданий.

Хорошая же новость заключается в том, что после грамотного и своевременного психоанализа и соответствующей терапии, переживший «несчастную любовь», становится весьма интересным партнером, способным построить гармоничные высокие отношения, иногда даже с тем же «мучителем», но уже совершенно на другой основе.

Вылечив свою душу, создав себя заново, вы станете гармоничным человеком с правом выбора впускать в свою жизнь только гармоничных людей.

Следует понимать, что риск попасть в такую зависимость довольно велик, вне зависимости от пола, возраста, социального положения, финансового состояния и уровня интеллекта.

Все дело в том, что корни аддикций, как и любых других психологических проблем, в нашем детстве, в наших взаимоотношениях с родителями, которых, как известно, не выбирают.

Попадая в любовную зависимость, мы пытаемся наверстать любовь, упущенную в детстве. Это похоже на попытку взять реванш в любви, заботе, внимании, уважении, недополученных в родительской семье.

Девочка, с которой дурно обращались в детстве, с большой долей вероятности попадет в зависимость от своего супруга. Благополучие мужа станет смыслом ее жизни.

Ценой полного забвения своих личных интересов, жертвенным отказом от саморазвития, такая женщина своим служением способна возвысить своего мужчину.

С большой натяжкой и весьма условно в такой созависимости, зависимой любви можно усмотреть плюс, в особенности, если «возвышенный» совершит некое великое благо для всего человечества.

В житейском же понимании, если опустить исключительные случаи великих людей, любовная зависимость никакого отношения к счастью не имеет. А ведь человек приходит в этот мир для счастья, как птица для полета.

4 идей о “ Любовная зависимость — плюсы и минусы, корни аддикций ”

Все мечтают о любви, о неземных, возвышенных чувствах… А на деле получается полная фигня, зависимость, страдания, неудовлетворенность.

Всегда боялся стать зависимым от женщины, и как и часто бывает, за что боролся, на то и напоролся, я влюбился, да так, что мысли не представляю, как мне жить без нее, а она… Ну, скажем так, просто позволяет себя любить.

А это не совсем то, что мне так отчаянно надо.

Я в таком же положении,? Не понимаю что мне делать!? Жесть.

Зависимость от другого угнетает, особенно когда ты видишь, что твоей слабостью откровенно пользуются.

Любовная зависимость Мечтая о чистой и взаимной любви, множество наших современников путают это светлое чувство с юношеской влюбленностью или, что еще хуже, с любовной зависимостью. Любовь и

Любовная зависимость: чего больше любви или зависимости, корни аддикций, признаки, не хотите зависимости — меняйте мысли, 4 типа зависимых отношений в любви

Источник: http://psiholog4you.ru/lyubovnaya-zavisimost-psihologiya/

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию