Любовь и привязанность — психология

Любовь и привязанность — как отличить эти чувства?

Любовь и привязанность — чувства, которые испытывает каждый человек к своей второй половине. Порой сложно понять свое сердце и найти тонкую грань в отношениях. Психологи указывают на тесную взаимосвязь этих понятий.

Их нельзя заменить друг другом. Взаимодействуя, любовь и привязанность обеспечивают крепкий союз двух людей. Отношения, построенные только на привязанности, недолговечны.

Рано или поздно они разрушат даже самую счастливую семью.

Прежде чем понять, что отличает эти два чувства, необходимо разобраться в том, что кроется за каждым из них.

О любви рассуждали знаменитые философы, поэты, писатели и композиторы, но чтобы понять, что же это такое, необходимо самому испытать ее.

От других чувств ее отличает абсолютное бескорыстие, отсутствие негативных эмоций и побуждений. Это искреннее желание видеть счастливым любимого человека.

Отношения, в которых эти чувства сплетены воедино, наполнены гармонией и состоянием абсолютного счастья. Привязанность проявляется в том, что люди скучают друг по другу во время долгой разлуки. Одиночество немыслимо для них.

Если в отношениях нет любви, а есть лишь привязанность, они не продлятся долго. Это физическая потребность в человеке, несравнимая с любовью, которая дарит крылья за спиной.

Отсутствие искренних чувств создает мнимое ощущение любви — мираж, который однажды полностью растворится.

Советский поэт Владимир Леви написал стихотворение, которое начинается со строк: «Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания». Эти строки раскрывают сущность чувств, грань между которыми так сложно различить, особенно в самом начале отношений.

Существую критерии, при объективном подходе к которым можно отличить любовь от привязанности:

1. 1. Любовь абсолютно бескорыстна, она не знает местоимения «Я». В браке супруги проявляют искреннюю заботу и нежность друг к другу. У мужчины не возникает мысли, что регулярная уборка и готовка входит в обязанности его жены. Он с благодарностью воспринимает ее работу по дому и предлагает ей свою помощь. Если человек испытывает лишь привязанность к другому, то личные удобства для него останутся в приоритете.
2. 2. Любовь — это тяжелый труд, привязанность — некая договоренность или привычка, основанная на взаимных потребностях и интересах. Любящие люди сталкиваются с испытаниями, преодолеть которые возможно только в том случае, если их чувства искренни.
3. 3. Любовь освобождает человека, дарит ему радость. Привязанность делает из него ревнивого собственника. Часто в таких отношениях возникает необоснованная ревность. Одна из причин появления этого чувства — нежелание потерять человека, рядом с которым «удобно» и «комфортно».
4. 4. Любимый человек — это источник вдохновения, благодаря которому появляются силы на свершения. А привязанность — это постоянный страх потерять своего партнера. Страх часто порождает ревность, недоверчивость, навязчивые мысли. Любовная сцена является демонстрацией внутренней неуверенности. Это явный признак того, что человек боится потерять свою власть.
5. 5. Наличие так называемых «ритуалов» поможет определить особенности отношений. Совместный поход к родственникам, подарки на знаменательные даты, регулярное посещение различных мероприятий. Все это является свидетельством того, что для человека на первом месте стоят не чувства, а внешняя сторона отношений. Его не интересует, что его половина не хочет поддерживать эти ритуалы. Он перестает считаться с ее интересами и диктует свои правила поведения. Такое общение не продлится долго, потому что каждый человек ценит свободу и не терпит, когда его в ней ограничивают.

Источник: https://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-love/kak-otlichit-lyubov-ot-privyazannosti.html

Любовь и привязанность — что это и как их отличить?

Разобраться в чувствах довольно сложно. Девушка уверена, что любит по-настоящему, а потом вдруг встречает другого человека и понимает, что в прошлом ничего не было. Молодые люди скучают при расставании и через некоторое время просто забывают друг друга.

Как понять, когда ты встретил свою судьбу, а когда просто привязался к человеку? Как не запутаться?

Тебе хорошо и легко рядом с человеком, общение доставляет большое удовольствие, а разлука становится невыносимой, ты тоскуешь и ждешь встречи… что это? Это «симптомы» и любви, и привязанности. Очень часто молодые люди не могут разобраться в своих чувствах, принимая одно за другое. При этом за показатель любви часто принимают именно тоску.

А ведь всем хочется любви. Именно ей, той самой настоящей, о которой поэты пишут стихи, а режиссеры снимают фильмы. Молодая девушка, начитавшись и насмотревшись историй о любви, готова к ней внутренне, и не мудрено, что любой симпатичный ей объект, она принимает за любовь.

Не подозревая, что кроме этого громкого понятия существуют ещё: дружба, симпатия, привязанность и влюбленность. И это всё далеко не синонимы, а разные сложные психологические комбинации, которые объединяет одно — тоска. Во всех этих ситуациях человек тоскует по своему любимому, другу, приятелю.

Что же такое любовь?

В различных словарях, данное понятие пределяется по-разному. Некоторые данное чувство определяют как глубокую привязанность, другие как половое влечение.

Но главное в понятии любви это устремленность на другого человека, другую личность — объект своей любви. Любовь это общность двух людей, это единение душ, желание жить жизнью другого человека, отдавать себя его интересам, стремлениям и желаниям.

Любовь – это высокое и радостное чувство, не имеющее ничего общего с ревностью, злостью, ненавистью.

Любовь радуется успехам другого, желает добра и не требует ничего взамен. Именно бескорыстность отличает данное чувство от других. И когда любовь взаимна, то это настоящий Божий дар, потому что только взаимным стремлением друг к другу можно достичь единства.

История из жизни:
Они встречались целый год в 11 классе. Судьба их развела по разным городам. Целый год они общались по скайпу, ездили друг к другу, переписывались, перезванивались. Ей казалась жизнь без него невыносимой. Счастлива она была только с ним рядом.

Все подруги понимали, что у неё настоящая любовь, и завидовали ей. Она плакала, скучала, тосковала и хотела только одного, чтобы он всегда был рядом. Она упрекала его в бездействии и обижалась на судьбу, что та их разлучила.

А через год в обычный день мужской голос в её телефоне сказал ему больше не звонить. Она встретила свою новую любовь.

Может ли быть, что девушке так повезло в жизни, ещё не разлюбив одного парня, она смогла полюбить снова? Конечно, нет. Просто за любовь девушка принимала другое чувство.

В нашей истории на отсутствие любви указывает одна важная деталь: девушка требовала от парня, быть рядом, невыполнение этого требования привело к обидам и упрекам.

А любовь не может ничего требовать для себя, ведь данное чувтсво это всегда отдача.

А что же это было?

Привязанность, что это?

Снова история из жизни:
Семья чуть не распалась из-за романа мужчины. Долгое время он работал в другом городе «вахтой», и однажды жена узнала, что существует другая женщина.

Мудрая любящая супруга не стала закатывать скандалов, а предъявив мужу доказательства, сказала: «Любишь?… Иди, отпущу!» И дала время подумать. Надо ли говорить, сколько всего передумал мужчина за это время. Он понимал, что ему нужно выбрать одну женщину и навсегда потерять другую. Но речь шла о любви.

Он расстался с новой подругой, потому что понял, что потеряв её, он будет испытывать тоску, а потеряв супругу – боль. Он объяснил ей: «Я понял, что буду скучать по нашим встречами больше ничего и понял, что не люблю тебя. Я просто к тебе привязался. Это я смогу пережить».

Молодая подруга закатывала истерики, разрывала телефон, сыпала упреки. А супруга сказала, что, если он всё понял и принял решение, она простит его.

Конечно, на эту историю можно смотреть по-разному: ставить доводом семейную жизнь и чувство долга, мудрость одной женщины против глупости другой. Но здесь есть самое главное – выбор. Судьбоносное решение принимал мужчина.

Именно он должен был понять, какая женщина ему нужнее, кого из двух он действительно любит. Стоит полагать, что терзания мучили его не одну ночь. Разобраться в своей жизни было возможно только путем выбора любимого человека.

И он правильно рассудил, взяв за основу чувство от потери женщины. Сопоставив боль и тоску.

Откуда берется боль? Именно от разрыва душ. Любовь – это единение и после разрыва получается ощущение потери не КОГО-ТО, а части самого себя. Уже было сказано об отдаче, и, потеряв часть себя самого, отданного другому, становится нестерпимо больно. Боль сродни потерянной части тела. Только болит душа. А душевная боль сильнее физической.

Как же отличить привязанность от любви?

Над этим вопросом ломали голову многие психологи и философы. Владимир Леви предлагает такую формулу:
«Любовь измеряется мерой прощения, привязанность – болью прощания…»

Вот так просто он разделяет эти два понятия. Если нестерпимо больно при расставании, если тоска сдавливает изнутри и хочется быть рядом, это только симптомы привязанности. Конечно, тоска по любимому человеку сопровождает и любовь, но главное не это.

Важно понять, что ты сможешь простить ему: всё или ничего… Прощение – мера любви. Простить, как мать прощает своим детям всё. Потому что любит, а значит бескорыстно устремлена на своё дитя, желая ему счастья в жизни, не ревнуя, не требуя отдачи любви.

Скучает ли мать в разлуке? Конечно, тоскует, но никогда не будет разрушать жизнь своего ребенка из-за этой тоски.

Есть ещё один момент в материнской любви. Мать любит ребенка таким, какой он есть, воспитывая, огорчаясь, радуясь. Но не одна мать не променяет своё чадо на более красивого, умного, успешного.

В истории про другую женщину, свою любовь показал не только мужчина, но и его супруга, которая была готова отпустить или простить, дав право супругу строить свою жизнь, и с готовностью приняла его решение. А что касается мужской ошибки… Так в том же и феномен любви, чтобы принимать человека таким, какой он есть: с ошибками и недостатками.
Итак, подведем итоги:

1. Привязанность — это внешнее притяжение, тогда как в основе любви лежит душевное родство.
2. Привязанность может затухать и разгораться снова, а любовь – глубокое, постоянное, сильное чувство.
3. Привязанность негативно влияет на жизнь людей, заставляя тосковать, любовь придает силы, потому что человеку есть для чего жить.
4. Привязанность строится на себе самом и собственном эгоцентризме, любовь полностью направлена на другого.
5. Привязанность требует от другого соответствия своим идеалам, а любовь просто любит таким, каков человек есть.

Источник: http://psychology-s.ru/kak-otlichit-lyubov-ot-privyazannosti/

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое — влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая любовь проходит испытание трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия.

Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека.

Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

— Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной.

Она не присуща ни дружбе, ни  другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения.

Это мотивационная составляющая любви.

— Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком.

Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях.

Любить именно этого человека, несмотря  на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств.

Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами.

Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания.

Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и «физическую раскоординированность» действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения «любимого», 
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали.

Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость.

И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь? 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: В кого влюбляются? Как добиться ответных чувств? И почему я влюбился(лась)?
• Вперед: Парень пропал, почему? Ушел муж, что делать, как вернуть?..

Источник: https://psycabi.net/psikhologiya-znakomstv-i-otnoshenij/699-kak-otlichit-nastoyashchuyu-lyubov-ot-vlyublennosti-zavisimosti-privyazannosti

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности

Какая она, настоящая любовь? Как ее распознать? Какие качества присущи любви? Эти вопросы задают себе писатели, поэты и обыватели уже много веков подряд.

Что такое настоящая любовь

Настоящей любовью называются чувства, которые прошли через испытание временем, преодолели сложности, сомнения. Правильная модель этого чувства разработана Робертом Стернбергом. По этой теории истинная любовь имеет 3 главные составляющие:

• откровенность;
• влечение;
• верность.

Откровенность – это искренние чувства и отношения, полное доверие, желание помогать партнеру. Это способность открывать душу без страха. Но не значит, что вы одобряете и поощряете любые поступки и мнения второй половины. Скорее это понимание и знание человека, причин его поступков.

Влечение – это сексуальная привлекательность. Такая составляющая не присуща дружбе или другой любви. Это топливо, поддерживающее огонь чувств.

Верность – это желание делить конкретно с этим человеком все жизненные испытания и радости. Здесь также имеется ввиду решение хранить верность, несмотря на сложности отношений.

Как отличить любовь от влюбленности

Если вы не знаете, как отличить любовь от влюбленности, вам помогут некоторые сравнительные характеристики этих чувств.

Когда человек влюблен, то в партнере его волнуют физические качества – красота, фигура. Если это любовь, то важнее личность человека. Вам нравится его характер, поступки, внешность, манеры и т.д.

Кроме того, если у вас мимолетное увлечение, количество качеств возлюбленного, которые вас восхищают, невелико. Да, у вас ноги подкашиваются от некоторых его особенностей, но такие факторы ограничиваются лишь походкой, голосом, улыбкой и т.п.

Истинная любовь – это любовь к каждому шраму и родинке на теле, к каждому поступку и привычке.

На первом этапе отношений влюбленность отличается мгновенной вспышкой – от прикосновения, взгляда. Напоминает наваждение. Любовь же приходит постепенно. На полное понимание и принятие другого человека потребуется время.

Нельзя полюбить того, о ком ничего неизвестно. Что касается интереса к возлюбленному, то при влюбленности он, то горит, то утихает. Любовь не утихнет на время. Не пройдет и дня, когда вы не вспомните о вашей половинке.

Если вы лишь влюблены, то с течением времени ссоры случаются чаще. А причина тому, что под эти чувством нет никакой основы – душевной связи, базы, общих тем и эмоций. Любви же разногласия не помешают. Они укрепят отношения. А ведь, правда, перед тем как играть свадьбу, сделайте вместе ремонт.

Как отличить любовь от зависимости

Истинная любовь есть, но давайте вспомним о болезненном состоянии, ошибочно принимаемом за это высокое чувство. Как же отличить любовь от зависимости?

Любовь не делает жизнь хуже, она приносит счастье. Это главное. Вы счастливы и с любимым, и без него – он есть на Земле, и это уже радует. Любовь не помеха развития человека в других сферах, она – муза. Зависимость – это противоположное состояние, несвобода. Это растущая концентрация на партнере.

На первом этапе появляется чувство радости, оно может не исчезать даже при уклончивости и холодности партнера. Человек легко находит оправдания плохим поступкам.

Потом растет потребность в присутствии возлюбленного, он становится наркотиком. Жизнь делится на черное и белое. Только в присутствии объекта возникает чувство счастья, а без него – тоска и депрессия.

Это поведение напоминает похмельный синдром у алкоголиков.

Зависимый человек хочет иметь полный контроль над жизнью своего объекта любви, часто становится навязчивым, жестоким и придирчивым.

Как отличить любовь от привязанности

Психологические исследования доказали достоверность мнения, что на страстную любовь отводится 3 года. Но это не означает, что после этого чувства заканчиваются.

Отношения становятся большим чувством, любовь зреет, проходит сложности и испытания, но не гибнет.

Любовь иногда начинается со страсти, переходит в заботу и нежность, затем приходят испытания бытом, но невзгоды только укрепляют чувство. Оно становится большим, независящим от обстоятельств.

Не бойтесь преданных чувств к давно любимому человеку – это нормальное явление. Но если вам так важно понять, как отличить любовь от привязанности без любви, то поможет несложный тест.

Сначала спросите у себя, что во второй половинке привлекает вас сильнее. Мимолетная привязанность характеризуется только физическими чувствами, как и влюбленность. Вам нравится его манера говорить, одеваться, вести машину. Для любви внешние качества не играют ключевой роли.

Вспомните начало отношений, первые несколько месяцев. Мимолетное чувство характеризуется быстротечностью событий, вы как будто «ныряете» в омут. Настоящая любовь формируется постепенно.

Другой способ разграничить понятия эфемерной и истинной любви – испытать на прочность. Если люди любят друг друга, испытывают серьезные чувства, то долгое расставание им дается непросто. Но иногда оно лечит душу, пустота при привязанности скоро сменяется новыми эмоциями и чувствами. Любовь же только крепнет от преград и трудностей. Она поможет пережить разлуку, не угаснет, а согреет сердце.

Источник: https://sunmag.me/sovety/31-12-2013-kak-otlichit-lyubov-ot-vlyublennosti-zavisimosti-privyazannosti.html

Две половинки или целое: как отличить любовь от привязанности

Когда лучше остановиться и сказать «нет» и можно ли воспитать любовь, если есть симпатия? Редакция Woman's Day разбиралась вместе с психологом экстра-класса, ведущим секс-тренером Москвы Екатериной Федоровой.

Когда в нашей жизни появляется он, роман начинается с мысли: «Ну наконец-то! Вот и моя любовь». Первые совместные прогулки, поездки, нежные завтраки, страстные вечера – долгожданная романтика.

Однако конфетно-букетный период рано или поздно достигает финиша, за линией которого позитивные эмоции периодически обретают темный окрас. Но если для одной пары кризис – испытание, то для другой – трагедия века.

Как же понять, что между вами: любовь или привязанность?

Для одного человека любовь – это сильное эмоциональное и физическое влечение, для другого – тепло, забота и бесконечная нежность. Представления о любви складываются из детства: папа дарит маме огромный букет тюльпанов, главный герой книги нежно целует Ассоль, старшая сестра выходит замуж.

Мы видим одну сторону медали, тем самым идеализируя понятие «любовь». На первый взгляд это неплохо: формируется здоровое представление о семейных ценностях, но подобная идеализация может привести к депрессии и разочарованию.

Любовь – это огромный эмоциональный вклад обоих партнеров, это умение слушать, переживать, молчать, кричать, принять, поддержать и, самое главное, прощать.

Иногда мы не можем разобраться в своих чувствах: кажется, что с этим мужчиной тебе как никогда хорошо, но почему тогда столько ссор и недопонимания?!

Привязанность – чувство близости, которое в большей степени основано на симпатии и адаптации друг к другу.

Люди могут быть привязаны ко многим объектам как живого, так и неживого мира, таким как уютная квартира, любимые домашние тапочки, рыжий кот или брутальный парень.

Здоровая привязанность может оказывать положительное влияние на человека, поскольку позволяет развиваться и пополнять позитивные эмоции. Однако, если у вас нет надлежащего контроля над положением, это может привести к нездоровой привязанности.

Если в отношениях оба партнера страдают и не имеют любви, но все равно остаются вместе, потому что боятся одиночества, это нездоровая привязанность. Оба понимают, что не подходят друг другу, но не могут расстаться из-за страха быть в одиночестве. Проблема в том, что увлечение – это сильное чувство, которое может заставить вас думать, что вы влюблены.

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас – драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны.

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска – и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

Привязанность есть часть любви, но в том случае, если она проверена годами. Когда вы встречаетесь полгода и готовы на край света бежать за своим избранником, это еще не говорит о любви.

Некоторые согласны с тем, что влюбленность может перерасти в настоящие светлые и взаимные чувства. Действительно, такое возможно, но случаи сугубо индивидуальны, и, как показывает практика, поговорка «стерпится – слюбится» – не лучший сценарий для пары.

Нередки и такие случаи, когда один партнер всеми правдами и неправдами отрицает любовь, выдавая чувства за привязанность.

История из жизни. «Однажды мне написала письмо девушка, которая оказалась в непростой ситуации, – вспоминает психолог. — Она встречалась с парнем два года, была романтика, нежность и все, что напоминает безумную любовь из фильма. Однако ни одного слова о любви молодой человек за все время не произнес.

Как-то раз он признался, что испытывает к девушке привязанность и не считает, что между ними любовь. Для моей клиентки такое признание было потрясением. Она переживала, но для парня как будто ничего не изменилось: те же объятия, поцелуи, совместные поездки и счастливые вечера.

Я посоветовала девушке еще немного подождать – возможно, парень просто боится ответственности или того, что может быть обманут, отвергнут и забыт. Есть такой сорт мужчин, которые действительно любят, но не произносят фразу „Я тебя люблю“. Не стоит отчаиваться, просто старайтесь напоминать ему, что вам было бы приятно услышать нежные слова. Через год пара поженилась.

Девушка рассказала, что в один обычный вечер он признался, что когда-то очень сильно влюбился, но его первая любовь отвергла его, и он решил никогда ни в кого не влюбляться и не говорить слова любви».

Когда вы испытываете настоящие чувства, вы сосредоточены на том, чтобы сделать другого человека счастливым. Вам не все равно, завтракал ли сегодня мужчина, в какой рубашке он поехал на совещание и успел ли посмотреть, как играет его любимая команда.

Вы не прибегаете к эмоциональному шантажу и не пытаетесь доминировать в отношениях. Вы не спорите на тему того, кому мыть посуду или чистить картошку, не дежурите вечерами под дверью и не читаете переписку в телефоне.

Вы доверяете друг другу и стараетесь сохранить душевный покой и взаимопонимание.

10 ежедневных привычек, которые состарят нас раньше времени

15 фраз, которые мужчинам не стоит говорить при знакомстве

Источник: http://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/dve-polovinki-ili-tseloe-kak-otlichit-lyubov-ot-privyazannosti/

Любовь или привязанность?

Впервые о любви мы узнаем из детских сказок: любовь заставляет рыцарей и принцев ради своих возлюбленных совершать героические поступки, а виновницы битв и сражений уже как будто рождаются с установкой жить ожиданием большой любви или привязанности.

Это идеалистическое представление со временем становится более конкретным, но не теряет своей романтической окраски. Книги, детские и подростковые фильмы, сериалы — везде присутствует любовь, везде есть следы любовных переживаний.

Девчонка из класса, которая отчего-то заставляет мальчишечье сердце биться сильнее. А может быть, первая учительница? Такая тонкая, изящная, добрая — само совершенство!

Мы, взрослые, глядя на такую милую любовь (или привязанность?), невольно улыбаемся, пожимаем плечами и думаем: «Пусть любит… Потом все будет по-другому».

Да, потом действительно все будет по-другому.

Ведь с возрастом окрас у этих ощущений меняется, да еще нужно будет разбираться со своими чувствами, со своей ответственностью, со своим желанием или нежеланием что-то делать, чтобы сохранить эту самую любовь. Иначе она быстро иссякнет, выдохнется, не поддерживаемая внутренним осознанным желанием создать прочную эмоциональную привязанность. Обмелеет за три года…

Как отличить любовь от привязанности

В 1997 году скандальный французский копирайтер и писатель Фредерик Бегбедер написал книгу «Любовь живет три года», которая донесла до широких масс необычную теорию: любая сердечная привязанность длится не дольше трех лет.

Фредерик мало апеллировал к научной находке — он просто крайне правдоподобно изобразил среднестатистического европейца в расцвете сил, который за три года охладевает к своей жене и переключается на других представительниц женского пола.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Бегбедеровская история любви имела большой успех. Благодарные читатели со всего мира писали автору в сети: «Мне очень понравилось — я узнал в главном герое себя!», «Вы описали все мои мысли и чувства — огромное вам спасибо!», «Мне нравится такой взгляд на жизнь. Сам живу точно так же».

Повесу Фредерика обвиняют в том, что в своем романе он занимался ничем иным, как популяризацией мифа: якобы любая влюбленность, сердечная привязанность и вообще романтические чувства изначально обречены.

Что он выдумал и разрекламировал идею о том, что вечной любви не существует, что в браке искать совершенно нечего, а из любых отношений можно только вынести приятные воспоминания о первом годе совместной жизни.

Откуда тогда столь восторженные отзывы, с одной стороны, и резкая критика — с другой? Откуда такая бешеная популярность?

А вот оттуда — он оказался прав. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять, что природа дает нам всего лишь 3 года для того, чтобы отношения на базе влечения превратить в нечто большее — крепкую сердечную, эмоциональную привязанность, настоящую любовь, ту самую, которая «до гроба».

Когда любовь «бьет» по голове, мы пребываем в эйфории. Мы не видим недостатков своего партнера (а если видим, они кажутся нам милыми и забавными), мы не пытаемся искусственно разжечь огонь страсти — ведь он поддерживается естественным сексуальным влечением.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Мы испытываем восторг, радость, счастье, эйфорию, беспокойство — наши чувства обострены, как от действия наркотиков (а некоторые ученые уверяют, что любовь по своему воздействию — и есть наркотик). Эти чувства могут «держать» нас от нескольких месяцев до трех лет.

Но что это? Влюбленность? Привязанность? Род болезни или зависимости? Как отличить любовь от привязанности? Можно подождать, пока не пройдет три года, и проверить свои чувства: если разбежитесь со своим партнером — значит, речь шла о несерьезной влюбленности; если выдержите и продолжите жить вместе, значит, это и крепкая привязанность, и настоящая любовь.

Нам жениться — все равно что в «Макдональдс» сходить

Не всем охота ставить эксперименты, особенно если речь идет о собственных чувствах и личном счастье. Но кто-то уже обжегся, а кто-то предусмотрительно не хочет в будущем получить ожоги от слепой, ничего не видящей перед собой влюбленности.

Интересно, что герой скандальной книги «Любовь живет три года» таки получил ответ на свой вопрос. Любовь, доставшаяся двоим в результате страданий, а не даром, живет намного дольше.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Но необязательно все три года страдать. Можно любить и быть счастливым, но при этом не забывать работать.

Над собой, над своим желанием и умением не только эту любовь получать (а мы, люди эмоциональные, со зрительным вектором, очень любим получать), но и отдавать. Умением слышать, чувствовать другого, заботиться о нем и поддерживать.

Ведь если этого нет, то о какой любви можно вообще говорить? Это так, «юзание», пользование другим человеком для получения приятных эмоций. Это даже не привязанность.

Чем любовь отличается от привязанности? Да ничем особенным, если эта любовь/привязанность — не следствие нашего личного, эгоистичного, эгоцентричного желаньица получить свою дозу «наркоты» в виде приятной любовной эйфории. Желаньица, мешающего брать на себя ответственность за счастье другого человека. Желаньица, которое в конечном итоге приводит к тотальному одиночеству — как женщин, так и мужчин.

Ведь важен не термин. А что за ним стоит.

Если воспользоваться помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, будет отчасти ясно, почему же мы «порхаем». Бегбедер прав — дело в эпохе, в которой мы живем.

Дело в кожной фазе развития человечества, которая эту быструю смену всего вокруг — кумиров, президентов, пола, религии — делает неотъемлемой частью нашей жизни. Мы живем в новой системе ценностей, ценностей вещей и материального достатка.

И отнекиваемся от всего того, что было любо-дорого каких-то десять-двадцать лет назад: дом, семья, жена, ребенок (ценности анальной фазы).

[gn_note color=»#FFFFCC»]

• Подробнее о кожной фазе: «Шагреневая кожа» общества потребления

[/gn_note]

Конечно, это не могло не отразиться на отношениях мужчин и женщин. Но мы по-прежнему жаждем любви.

Выход из общества тотального порхания

Чтобы суметь услышать и понять другого человека, нужно для начала разобраться в себе. И если что-то не получилось и не сложилось, не думать, как избавиться от привязанности, приносящей одни лишь страдания и разочарования, а узнать причину своих любовных неудач.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает даже больше — шанс разобраться не в одном себе, но и в любом другом человеке. В его образе мыслей, мировоззрении, тайных желаниях и типе сексуальности.

Здесь нет никакого расчета, никакого манипулирования.

Надобность в этом просто отпадает, потому как желание подстраивать под себя других самоустраняется, а вот стойкая потребность помогать им проявлять свои лучшие качества — расцветает и цветет пышным цветом.

Приходит некогда забытая уверенность в том, что отношения в паре — это работа двоих, а не игра в одни ворота. И тем счастливее будут эти отношения, чем больше будет взаимной отдачи.

А еще наконец-таки с глаз спадает розовая пелена: рассыпаются навязанные обществом стереотипы, лопаются разрекламированные «в телевизоре» образы мачо и мечтающих о несуществующих принцах дам. Тают в воздухе фантомы, созданные невесть кем и вытесненные реальным пониманием того, что значит настоящая любовь.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

[adrotate banner=»2″]

Источник: http://svpsychology.ru/lyubov-ili-privyazannost/

Чем отличается любовь от привязанности к человеку

Во все времена людям было свойственно влюбляться в тех, кто совершенно этого не достоин. Психологи со всего мира помогали тем, кто оказался заложником любовного мазохизма. Это не просто привязанность к человеку по каким-либо причинам, а именно болезнь, наваждение и мазохизм в чистом виде.

В жизни почти каждого человека был момент, когда он чувствовал непреодолимое желание быть с тем, кому он и не нужен вовсе. Это и есть любовный мазохизм – ждать, надеяться и верить в то, чего никогда не произойдет.

В большей степени это касается женщин. Все дело в том, что женский мозг устроен несколько по-иному. Прекрасному полу свойственно строить воздушные замки, мечтать, привязываться к «плохим» мальчикам.

Именно опасные и отрицательные мужчины привлекают в большей степени.

Связано это с тем, что в рутине и ежедневной суете дамам не хватает авантюризма, опасности и адреналина. С точки зрения психологии, все мозговые сферы, ответственные за удовольствие неразрывно связаны с адреналином. Его выброс и делает человека счастливым. И касается это в большей степени, опять же, женщин.

Чаще всего любовный мазохизм родом из детства. Именно тогда, когда закладывается фундамент самой личности, закладываются и все комплексы. Повзрослев, многие отрицают наличие у них этих самых комплексов.

Тут два варианта: или они успешно с ними справились и перебороли, начав воспринимать себя такими, какие есть, или успешно их замаскировали и «спрятали» от других и от самих себя в частности.

Так, те комплексы, которые не были преодолены, трансформируются в результате в любовный мазохизм, в конечном счете.

Человек, в глубине души считающий себя «нехорошим», «неположительным», «ужасным», становится жертвой неравных отношений и болезненных привязанностей к тем, кто их банально использует в своих целях. Перебороть такую привязанность можно только тогда, когда все контакты с негативным «элементом» сведены на «нет».

Это самый первый шаг в исцелении от мазохизма в любви. Вторым же шагом будет – самоанализ и самоизучение. Человек должен проанализировать свою болезненную зависимость от другого человека, разобраться в ее причине, трезво оценить последствия.

Обычно, после глубокого «копания» в самом себе, осознании своих комплексов, принятии себя как личности, человека «отпускает» любовный мазохизм.

Привязанность к человеку и любовь

Этот термин в психологии появился не случайно, хотя с любовью, как глубоким чувством, и не связан вовсе. Это скорее не любовь человека к самому себе.

Болезненное удовольствие от чувств к тому, кто в тебе не нуждается, использует и причиняет дискомфорт и названо любовным мазохизмом. Человек, насилуя себя, свою психику, лелея свои комплексы, испытывает чувство близкое к психологическому оргазму.

Считая, что не достоин лучшего, он раз за разом срывается в бездну негатива и самоуничижения.

Психологами разработаны целые курсы, помогающие преодолеть отрицание самого себя, а, значит, и любовного мазохизма. Те причины, которые лежат в его основе, должны быть тщательно изучены самим человеком. Только тот, кто полюбил себя, трезво оценил себя, поработал над собой, сможет освободиться от привязанности к унижениям, равнодушию и саморазрушению.

Специалисты единодушны в том, что мазохизм на почве любви можно эффективно излечить тогда, когда его мотивы ясны и отстранены от личности. Человек должен абстрагироваться от своих темных пристрастий, чтобы трезво оценить ситуацию.

Как большинство психических процессов, не принятие себя идет из детского и подросткового периода. Чтобы преодолеть все барьеры своего самовосприятия, необходимо мысленно обратиться к своему детству и тем событиям, которые так повлияли на становление личности.

Источник: http://xn--b1abhjbqubcdwgq6a8gsc.xn--p1ai/chem-otlichaetsja-ljubov-ot-privjazannos/

| Что такое привязанность? Как отличить ее от любви?Психология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com

Отношения – самое сложное и одновременно самое интересное в жизни. Зачастую причиной отношений является привязанность. Поначалу партнеры не признаются в этом ни себе, ни друг другу, прикрывая чувство привязанности словами любви. Но со временем страсти утихают, и наружу проступают настоящие потребности – то, чего вы на самом деле ждете от партнера.

Существует много заменителей, или суррогатов – вещей, которые напоминают желаемое, но очень далеки от его сути. Например, заменители сахара и кофе.

В отношениях та же картина. Есть множество суррогатов любви:

• страсть,
• сексуальное влечение,
• поиск защитника,
• ревность,
• опека,
• стремление доминировать в паре,
• страдать от любви,
• ожидание помощи.

Все перечисленное – виды привязанности к человеку. Вернее, не совсем так…

Вот в чем истинная суть – вы привязаны к своим страхам, страстям, навязчивым желаниям.

«Если в любви есть страсть, такая любовь станет адом.
Если в любви есть привязанность, такая любовь станет тюрьмой». (с) Ошо.

Чувство привязанности также выражается:

• в страхе потерять (партнера, ребенка, родителей),
• вниманием и заботой другого человека заполнить собственную пустоту внутри. Но чужим себя никогда не наполнить! Поэтому в подобного рода отношениях часто звучат упреки «ты меня не любишь!», «ты уделяешь мне мало внимания!»,
• в желании материальной помощи, продиктованной страхом нищеты, остаться ни с чем, нежеланием заботиться о себе,
• в потребности контролировать на каждом шагу,
• повышении самооценки на фоне якобы недостатков партнера,
• кармическая привязанность. Определить, есть ли такая связь, — нетрудно. Главное, разобрать ее причины, и решить: отпустить человека или остаться вместе, но уже не руководствуясь прошлыми жизнями, а из побуждений искренней любви.

Но по многим, и чаще беспочвенным причинам, мы запрещаем себе любить. И запрещаем себя любить! Оправданий найдется сотни:

• «не достойна любви»,
• «я плохой человек – за что меня любить?»
• «я себя не люблю – как меня может полюбить кто-то другой?!»

Может. Ведь, когда угощают вкусным тортом, не кричите же «я не могу его взять! Потому что не умею приготовить такой же!» Странно, вам не кажется?..

Есть люди – их немного – которые научились генерировать любовь, быть ее источником и дарить другим. Наверняка, кто-то из них сейчас есть в вашем окружении – ведь так? Почему не принимаете от них любовь? Чтобы что?.. Быть независимым, самостоятельным, не раскисать, не проявлять слабости? Но разве это не единственное, к чему стремимся все мы – быть любимыми?..

Как отличить привязанность от любви

Главные отличия:

• любовь дает свободу быть собой и делает свободным того, кого любите.Чувство привязанности связывает обоих по рукам и ногам.
• любовь – это поток энергии из себя, наружу, она делает избранника или избранницу сильнее, красивее и радостнее. И вас в том числе!Привязанность направлена взять себе недостающее: внимание, заботу, помощь, секс, подчинить другого, чтобы выполнял ваши требования. Она истощает партнера – душевно и физически. И вас также: ведь когда берешь – всегда хочется больше!
• любовь – это ответственность: за себя и за другого человека.Привязанность означает ждать восполнения своей неспособности чужим умением и результатом.
• когда любите, то принимаете человека как есть, всего, со всеми качествами и недостатками.В привязанности притягивает та часть партнера, способная утолить ваш «интерес».
• любовь постоянна и бескорыстна, привязанность же при малейших трудностях рассеивается. Ведь вы пришли не решать совместные проблемы, а получить свое…

Как избавиться от привязанности?

Это совсем другой вектор и способ мышления! Простой пример – представьте большой столб, прочно вкопанный в землю – это ваши привязанности (страхи, страсти, страдания и прочее). Вы прикованы к нему мощной цепью.

Выбирайте:

• разобраться самому, почему приковали себя сами к своим же страстям?
• или: пенять на других, обвинять и обижаться. Как результат: каждые следующие новые отношения будут похожи на предыдущие.

Спросите себя:

• что я хочу восполнить отношениями?
• что хочу получить от партнера?
• как почувствую себя, когда обрету желаемое? Что будет после?
• чего больше всего боюсь?

Захотите разобраться с этим, облегчить душевный груз – напишите психологу нашего блога.

Что выбрать: любовь или ее иллюзию – привязанность? – решать, конечно, вам. Но если справитесь с собой, своими претензиями и требованиями к другим, выдержите шторм под названием «понять себя», – знайте, обязательно встретите человека, который полюбит вас просто за то, что вы дышите… Чего искренне вам желаю.

Али Баба.

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/muzhchina-i-zhenschina/chto-takoe-privyazannost-2.html

Любовь или привязанность в отношениях?

Что такое настоящая любовь?

Когда в отношениях есть настоящая любовь, эти отношения отличаются взаимностью и доверием. Чувство собственного достоинства дает человеку уверенность в том, что его любят, поэтому он понимает, что любимый человек имеет право расти и развиваться. Влюбленные предоставляют друг другу пространство для этого роста.

Это значит, что когда вы и ваш любимый человек многое делаете вместе, у вас одновременно могут быть интересы и друзья отдельно друг от друга.

При этом, ни один из вас, не угрожает тем, что внесет вклад в поддержание значимых дружеских отношений другого человека, понимая, что отношения любимого человека отдельно от вас, обогащают вашу любовь и ваши отношения.

К тому же, это значит, что каждый из вас может получать удовольствие в своей компании, которая, будучи отдельно от любимого человека, в то же время, не отвергает его. Каждый из вас – целостный человек с уникальными потребностями и представлениями о жизни, а не две половинки целого.

Если вы уверены в любви другого человека, то вы можете уважать границы этого человека. В этом случае, каждый из вас доверяет и заслуживает доверия. Вы оба работаете над тем, чтобы сохранять друг в друге чувство целостности. Важнее всего, готовность постоянно быть такой, какая вы есть. Короче говоря, отличительный признак любви в отношениях – это возможность быть честной с самой собой, и, в то же время, уважать неповторимость другого человека.

Если эти строки описывают ваши отношения, то примите мои поздравления! Желаю вашим отношениям и вашей любви развития и радости! Но если эти слова не кажутся вам искренними, то признайте, что в ваших отношениях вполне может быть привязанность, а не любовь. Вот характеристики подобных отношений:

Привязанность в отношениях

Привязанность в отношениях характеризуется нестабильностью и зависимостью. Один или оба партнера характеризуются полным, всеобъемлющим участием в общих интересах. Возникает чувство, что никто больше не имеет для них значения. Человек оценивает силу необходимости в партнере, в качестве доказательства любви.

На самом деле, привязанность в отношениях может быть следствием боязни одиночества. Старые друзья и интересы человека, испытывающего привязанность, отложены на потом, чтобы обслуживать нужды и желания «любимого» человека, поэтому чувство самопожертвования воспринимается, как признак любви.

Озабоченность мыслями, поведением, чувствами «любимого» человека приводит к зависимости от его или её одобрения. Самовосприятие и самооценка зависимого партнера, отражает реакцию «любимого» человека. Выражать настоящие эмоции и мысли становится слишком рискованно. Следовательно, перестраховка является важной и может принять форму повтора или даже ритуала.

Например, такое заявление, как «если ты не будешь мне звонить с работы с девяти до трех каждый день, то ты на самом деле не любишь меня», — не редкость. Вместе с зависимостью приходит нетерпимость по отношению ко времени, которое пара проводит отдельно друг от друга. Чувство собственности, ревность и покровительство преобладают над доверием.

Зависимый человек не может терпеть находиться порознь, даже если произошел конфликт в отношениях или когда отношения являются нездоровыми.

Испытывая нездоровую привязанность в отношениях, зависимый человек, при малейшей возможности разлуки, крепко держится за свою «вторую половинку», чувствуя безнадежность. Нахождение порознь может провоцировать физические симптомы, такие как, нетерпеливость, летаргия или потеря аппетита.

Что делать, если в отношениях с любимым человеком вы испытываете привязанность?

Если это описывает вашу ситуацию, что вы можете сделать?

• Во-первых, признайтесь себе, что в ваших отношениях вы испытываете привязанность, если это, конечно, действительно так.
• Во-вторых, поймите, что любовь возвышает каждого партнера, а не наоборот. Вы заслуживаете того, чтобы давать и получать не меньше, чем взаимное уважение и доверие.
• В-третьих, начните работать над собой, но для себя, а не для кого то еще. Говорят, что вы должны сначала полюбить себя, прежде чем сможете полюбить другого человека. В этой истине содержится много мудрости. У вас, например, могут быть некоторые проблемы с самооценкой, которые ваш любимый человек не сможет решить за вас. Начните узнавать себя настоящую, цените ваши положительные качества и согласитесь с теми чертами вашего характера, которые не являются самыми лучшими.
• В четвертых, действуйте. Вы можете восстановить дружеские отношения с человеком, который поддерживает вас и заботиться о вас, или найти новых друзей, с которыми вы разделяете общие интересы. Развивайте ваши способности и таланты.
• Пятое, если привязанность кажется привычным шаблоном поведения в ваших отношениях, проконсультируйтесь с кем-нибудь. Групповые или индивидуальные занятия могут помочь вам войти в контакт с тем человеком, кем вы являетесь на самом деле, и помогут вам поверить в вашу собственную самооценку.

Побалуйте себя, делая то, что вам нравится. Купите себе тот желанный подарок, который всегда хотели получить, попробуйте найти такой занятие, которое заставляет ваше сердце биться чаще! У вас есть право и обязанность любить в первую очередь саму себя! Мэри Эйч Гиндон

Любовь на всю жизнь! ПРОСТОЙ способ найти свою «вторую половинку». Узнайте, как встретить человека, с которым вы захотите связать свою жизнь.

Следуйте по ссылке прямо сейчас!

Источник: https://foreignmen.ru/inf_lyubov-ili-privyazannost-v-otnosheniyah.html