Проверяет границы дозволенного — психология

Как ребенок проверяет границы?

Очень часто родители путают, когда ребенок проверяет границы дозволенного, когда он ими манипулирует, а когда действительно нуждается в их внимании.

И не удивительно, ведь поведение малыша практически одинаково во всех этих случаях. Но вся загвоздка в том, что реагировать на плач ребенка в трех случаях нужно по-разному.

Поэтому так важно знать, как ребенок проверяет границы и реагировать на его поведение правильно.

Итак, если ваш малыш плачет каждый раз, когда вы выходите из комнаты, а успокаивается лишь тогда, когда вы берете его на руки, он действительно нуждается в вашем внимании, присутствии, любви и заботе! Особенно если ребеночек еще совсем маленький и не умеет ходить. Многие родители ошибочно воспринимают такой плач за попытки «приручить» взрослого и игнорируют крик ребенка. Но тем самым они дают малышу понять, что его не любят, что мир жесток и кричи – не кричи, никто не придет на помощь.

Почему же ребенок плачет, когда родители, а особенно мама, уходит и успокаивается, когда она возвращается? Потому что детки до года не понимают, что мама выходит ненадолго и сейчас вернется.

Если малыш не умеет ползать или ходить, он не исследовал еще всю квартиру, не понял, что это ограниченное пространство, и чтобы выйти из него, нужно провести определенную подготовку.

Ребенок всерьез думает, что вы его бросаете, когда выходите из комнаты! Он испытывает страх, а в возрасте 8-9 месяцев даже ужас. Именно в возрасте 8-9 месяцев ребенок начинает осознавать, что мама может уйти куда и когда захочет.

До этого он просто чувствовал тревогу, когда мама исчезала из поля зрения. А вот в этом возрасте страх появляется осознанный и тем более опасный как для психики ребенка, так и для отношений между ребенком и мамой (в том случае, если мама не реагирует на его плач).

А вот после года начинается период, когда малыш понимает, что некоторые его действия радуют маму, а некоторые огорчают. Что что-то можно, а что-то нельзя. Дети знакомятся с первыми запретами. Они уже не боятся, что мама может исчезнуть, так как могут последовать за ней.

Но несмотря на то, что ребенок после года многое начинает понимать, становится еще сложнее, так как то тут то там вам закатывают истерику. Сначала ребенок начинает бурно реагировать на каждое «нельзя» и это не манипуляция, не проверка границ и не потребность во внимании.

Такие истерики случаются, потому что ребенок искренне расстраивается из-за того, что ему не дают исследовать мир. Он привык, что до этого все, чего он только не пожелает было исполнено, а теперь столкнулся с запретами. Это протест ребенка.

Как же ребенок проверяет границы и когда он начинает это делать?

Когда он понимает, что есть можно и нельзя, он пытается понять для себя, а где можно, а где нельзя. Ребенок может начать требовать, чтобы его брали на руки постоянно, может мешать вам кушать, может протестовать против переодевания, против ухода с детской площадки и так далее.

То есть малыш для себя исследует вашу реакцию, где можно «дожать» родителей и получить желаемое, а где даже надеется бесполезно. Со стороны похоже на манипуляцию, но это всего лишь проверка границ дозволенного. Поэтому будьте последовательными. Если нельзя конфету до еды, то нельзя всегда.

Если уходим с детской площадки тогда, когда мама сказала, значит, уходим. Если вы хоть раз поддадитесь на уговоры и слезы, тогда ребенок усвоит урок, что здесь можно капризами добиваться своего. Эта граница сдвинута, если не разрушена. Вот как ребенок проверяет границы.

Но нужно смотреть по своему ребенку и не упустить тот момент, когда он действительно нуждается в вашем внимании и заботе.

А что же на счет манипуляций? Осознанные манипуляции появляются еще позже, ближе к двум годам. Что же такое манипуляция? Ребенок уже хорошо знает границы дозволенного и если его сильное желание чего-либо упирается в границу родительского запрета, он может нарочно вести себя так, чтобы разжалобить родителей и добиться своего.

Как же всегда точно определить, манипулирует ваш ребенок вами, проверяет ли он границы или нуждается во внимании? Слушайте голос интуиции, ведь искусство воспитания детей приходит с опытом

Источник: https://www.twiy.ru/kak-rebenok-proveryaet-granicy/

Границы дозволенного: где они пролегают?

Эта статья началась с дискуссии в моем блоге. Мы с друзьями поспорили, стоит ли мужчине подавать пальто, протягивать руку женщине, выходящей из транспорта, помогать ей нести тяжести, и с какого момента дамская сумочка или, скажем, городской рюкзак считается тяжестью.

Я настаивала, что любое вмешательство без спроса — нарушение личных границ, с какой бы благой целью оно ни делалось. Мне возражали — иногда нужно сперва помочь, а потом спрашивать, можно ли вытащить из воды или выдернуть из-под машины.

Истины в споре, конечно же, не родилось, но получилось понять, что порой, защищая свои границы, я на самом деле агрессивно отталкиваю людей. Почему так происходит?

У каждого живого существа есть своя территория — пространство, в котором оно чувствует себя комфортно. Посмотрите, к примеру, на кошку, вольготно лежащую в углу комнаты. На человека в дверях она едва посмотрит. Если подойти к ней на пару шагов — насторожит ушки, продемонстрирует — хочет ли она контакта, или настроена необщительно.

Если попробовать поднести к ней руку, она или потянется мордочкой, требуя ласки, или уклонится от ладони, или зашипит и даже попробует атаковать — на её личную территорию вторглись, и решение «друг или враг» уже принято. Собака больше собственница, она будет защищать не только себя, но и лежанку, и миску — это часть её собачьего я.

И у человека границы тоже встроены в восприятие.

«Заповедных территорий» довольно много. Тело и зона физического контакта, прикосновений, объятий. Территория — дом, комната, автомобиль, рабочий стол, кабинет в офисе. Собственность — книга, костюм, бельё, зубная щетка, сумочка, кошелек и счет в банке.

Информация — адрес, телефон, переписка, размер зарплаты, диагноз, тайна усыновления. Убеждения — вера, идеология, принципы и мораль. Семья и друзья, самые близкие люди. Эмоции и их выражение. Социальная роль, репутация, положение в обществе.

У каждого человека свой набор маркеров и шлагбаумов, запретов и разрешений. Кто-то спокойно обнимается с незнакомцами, но никому не откроет сумму своей зарплаты, кто-то пуще глаза бережет свои имейлы, но спокойно рассказывает о пережитой операции.

И каждый человек (даже маленький, пожилой или беспомощный) имеет право на уважительное, бережное отношение к своим границам.

Поэтому у меня и возникали конфликты с мужчинами, искренне желающими помочь даме донести рюкзак. Для меня брезентовый мешок, в котором лежат паспорт, телефон, деньги, камера, походный нож, аптечка, вода, плед и прочие необходимые в дороге мелочи, не обуза, а часть личной территории, залог моей безопасности и комфорта.

Лямки и ремешки этого рюкзака подогнаны точно под мою спину, груз подобран так, чтобы не тяготить. Я могу из вежливости уступить эту ношу очень близкому другу, если ему приспичило за мной поухаживать.

Но отдавать драгоценный рюкзак в чужие руки — ни за что! А для знакомых мужчин предложить даме забрать у неё тяжести значило повести себя по-джентльменски, как уступают места беременным или встают при старших. Неудивительно, что мы не понимали друг друга.

Отстаивать свои границы, защищаться от непрошеных советов, ненужных контактов и прикосновений чужаков — норма для человека. Друг, брат, супруг или ребенок могут подойти ближе, но как только малыша отлучают от груди, у него формируется личное пространство, в которое он со временем перестает пускать даже маму.

И вопрос границ зачастую упирается в доверительность отношений между людьми. Какие-то вещи регламентируются этикетом — принято протянуть руку при знакомстве, подать пальто, открыть дверь, передать хлеб или угощение за столом.

Какие-то входят в сферу профессиональной компетенции — при рассмотрении вакансии или на приеме у врача приходится и задавать неудобные вопросы, и отвечать на них.

Какие-то — строго ограничены нормами и приличиями: даже родственнику не стоит читать чужую переписку или заходить в ванную во время гигиенических процедур. Остается «серая зона», пространство, в котором людям приходится договариваться между собой.

Мы не знаем, где точно пролегают границы у незнакомого человека, и вряд ли до конца изучили личную территорию родственников и друзей. И, желая блага, стремясь помочь и выручить, можем нечаянно оказаться нарушителями.

Чтобы избежать неловкостей и конфликтов, всегда лучше спросить, поинтересоваться «можно ли…» — уступить место или поднести тяжесть, прийти в гости или поговорить по вайберу, взять чужой зонтик, книгу или планшет, поработать за чужим компьютером в чужом кабинете.

Нужен ли совет, разрешают ли погладить собаку, приготовить обед или поцеловать ребенка. И прямое нет в каждом случае — достаточный повод, чтобы не заходить за черту.

Обратное тоже верно. Никто из посторонних не имеет права без разрешения прикасаться к человеку и его вещам, оплачивать счета и оказывать услуги, советовать, как строить карьеру или семью, одеваться, исповедоваться или лечиться.

И даже самые близкие не должны без спроса копаться в не принадлежащей им сумочке или шкафу, брать деньги из кошелька или косметику из ванной. Наличие и количество детей и котов, чистота полов и цвет простыней, меню обеда и его стоимость — личное дело каждого.

Мы не обязаны благодарить за помощь, на которую не соглашались, и за подарки, о которых не просили, как не обязаны платить продавцам пылесосов «Кирби» за уборку квартиры, и покупать у них технику тоже не обязаны.

Помогать и поддерживать друг друга, интересоваться жизнью близких людей — замечательно. Чем больше тепла мы дарим ближним, тем теплее становится в наших домах и в наших сердцах.

Поднять по лестнице чужую коляску, показать дорогу туристу, вызвать «скорую» больному, заплатить в метро за человека, потерявшего кошелек, нормально и хорошо. Попросить подсказать маршрут, уступить место, донести тяжесть — нормально и вежливо.

И отказать в помощи или отказаться от неё, не принять совет или не поделиться личным — тоже нормально. Умение говорить нет так же важно, как умение говорить да и принимать поддержку.

Чтобы помощь не выглядела атакой, достаточно не переступать чужие границы без прямого согласия, и уходить, если просят покинуть территорию. Определите свои границы, прочувствуйте зону комфорта и рассказывайте о ней. Не стесняйтесь останавливать нарушителей — доброжелательно, вежливо, с благодарностью за сочувствие и предложение помощи. Но останавливать, а не терпеть то, что вам неприятно.

И, возвращаясь к началу статьи, хочу поделиться своим пониманием — нередко агрессия нарушителя существует только в нашем воображении.

Человек может всего лишь следовать своим понятиям, нормам вежливости и правилам хорошего тона, искренне стремиться выручить, желать нам блага. Он не заслужил ни превентивной агрессии, ни вымученного согласия на ненужную помощь.

И зачастую вовсе не обязательно отгонять нарушителя с применением тяжелой артиллерии — достаточно озвучить, где проходит демаркационная линия между вами.

Чем лучше чувствовать и беречь личное пространство, тем меньше придется его защищать. Да и нарушители «перевоспитаются», если они действительно желают нам добра!

Источник: http://www.matrony.ru/granitsyi-dozvolennogo-gde-oni-prolegayut/

Слово «нельзя» или формирование границ дозволенного у детей

Слово «нельзя» знакомо каждому человеку с детских лет и, став взрослыми, мы уже используем его в воспитании своих детей.

Не стану лукавить, что будучи воспитателем в детском саду  я часто использовала  слово «нельзя»в общении с детьми , пока однажды не услышала одно из мнений  то ли психолога, то ли педагога, что это слово следует исключить  из лексикона педагога и родителей. Это  вызвало у меня недоумение и много вопросов.

Сейчас, с позиции  психолога, я знаю, что это было сопротивление с моей стороны — трудно принять то, что годами устоявшаяся привычка  должна быть удалена из моего педагогического словаря.

Но время меняется и вместе с ним меняются педагогические установки — я стала тоже менять свои педагогические взгляды на употребление слова «нельзя», одновременно наблюдая за результатами применения своих новых психолого-педагогических привычек.

Поскольку работа моя на тот момент (воспитатель, няня,гувернатка)  позволяла наблюдать детей разного возраста , то сейчас могу поделиться некоторыми сентенциями  из моих лонгитюдных наблюдений и моими накопленными знаниями и опытом.

Итак, часто родители задают мне вопросы когда уже можно вводить ограничения в воспитании детей? Как правильно это сделать, избегая непослушания со стороны ребенка и в то же время, чтобы он понял и усвоил правило-запрет?

На мой взгляд, одно бесспорно, что границы дозволенного т.е. запреты  должны быть и они должны быть продуманными, четкими, касаться всех детей , но не тотальными и всеобъемлющими. Иначе они будут необязательными для исполнения, вызывать протест у детей и родители потратят много энергии, времени на установление этих правил-запретов.И еще успех зависит от стиля воспитания родителей.

Вводить ограничения и запреты можно примерно с 9 месяцев, когда ребенок начинает свое первое исследовательское путешествие по квартире  и должны касаться только тех моментов, когда это угрожает безопасности ребенка. Например, про острые и режущие предметы, лекарства, розетки, спички, зажигалки я даже не буду объяснять почему здесь должен быть запрет решительный и без всяких сомнений.

Само слово «нельзя» часто вызывает протест у детей, а иногда даже истерику, поэтому  взрослые могут заменить это слово другими словами или действиями, или, по крайней мере, не употреблять это слово очень часто.

Читайте также:  Зачем люди ходят на тренинги - психология

Скажу сразу, что это нелегко: на первых порах  забываешь, что ты не произносишь больше слово «нельзя»  — приходилось контролировать себя, искать замену этому слову, сопровождая его объяснениями с привлечением  приемов и методов доступных для детского понимания.

Например, взрослый запрещает малышу притрагиваться к горячему чайнику,утюгу. Само слово «нельзя» для малыша звучит несколько непонятно и неприятно.Можно найти слова-заменители -«осторожно, горячо»- это остановит ребенка, можно показать малышу как это «горячо», едва прислонив на миг его руку к чайнику, и теперь это слово будет ему понятно.

Без нормальных границ ребенку очень сложно будет расти и развиваться, поэтому не надо совсем отказываться от запретов и ограничений, поскольку формирование представлений о границах  помогает развитию ребенка. Родители показывают эти границы, препятствуя ребенку до 2-х лет физически .

Например, отвлекать ребенка от нежелательного предмета или интереса, переключить его внимание на что-то другое (внимание ребенка легко переключить в этом возрасте). Или дать поисследовать предмет с вашей помощью и дать понять, что только при вас он может взять тот или иной предмет.

Бывает такое, что ребенок упрямый — он уже с раннего возраста проверяет границы дозволенного, поэтому  вновь и вновь возвращается к запретному предмету — уберите его из поля зрения ребенка и твердым голосом объявите ребенку, что вы не разрешаете это брать или этим играть. И если вы будете последовательны и тверды в своем поведении, то ребенок усвоит правило и будет следовать ему. Позже можете ему объяснить почему вы не разрешаете то или иное действие.

Мне  было  интересно посмотреть изнутри на семью, где родители не употребляют слово «нельзя» — я встречала таких родителей, бравирующих этим правилом в семье, поскольку сомневаюсь , что можно обойтись без ограничений и границ в этой жизни.

Не надейтесь на то, что вы сможете совсем обойтись без запретов.

Представьте состояние малыша, которому до этого времени все дома разрешали, когда он оказался в социуме (детский сад, школа), где существуют определенные правила и ограничения.

 Нетрудно догадаться ЧТО  ждет такого ребенка без границ: напряжение, стресс, эмоциональный шок. Ему придется труднее  и дольше адаптироваться в социуме.

Поэтому правила и запреты должны вводиться в семье  постепенно и с умом. При запрете ребенку важно знать альтернативный вариант  — что же все-таки ему можно. Понятно, что родитель должен сам оценивать меру опасности предмета, действия и предвидеть опасность для ребенка.

Если границы нечеткие, постоянно меняющиеся – ребенок постоянно их проверяет («я знаю границы = я знаю свободу»).

Поэтому выработайте и согласуйте свои правила-запреты в семейном кругу, чтобы они не противоречили друг другу и не было ситуаций противоречия, когда , например, мама разрешает малышу смотреть телевизор, а отец категорически запрещает.

В результате, спустя некоторое время вы получите неуправляемого ребенка.К такому же результату ведет попустительский стиль воспитания.

Многие мамы жалуются, что их малыши еще не понимают запретов. Попробуйте говорить спокойным, твердым, решительным голосом, не повышая его и, тем более, не срываясь на крик и совсем хорошо будет, если фраза правила-запрета будет лаконичной.

При этом старайтесь сохранять полную серьезность, смотреть ребенку в глаза и держать его за руку, согнутую в локте. Тогда малыш ощущает, что мама настроена серьезно, она не шутит и не играет с ним.

Он начинает прислушиваться к содержанию слов, наблюдать за тем, что показывает мама и даже, возможно, усвоит этот запрет на бессознательном уровне.

Ребенку постарше уже можно объяснять по-дружески, доверительным тоном. Можно попробовать работать через сказку или интересную историю, тем более, что дети любят слушать их. Подыскать такие сказки или придумать такие истории, в которых рассказывается именно о том, что же бывает в жизни, если не прислушиваться к очень важным правилам и запретам.

Также я вижу эффективность в формировании границ дозволенного у детей в ведущей деятельности ребенка-игре. Создавая разные сюжетные ситуации на эту тему, можно задать нужный вектор поведения ребенка в игре и в последующем в своем личном пространстве и социуме.

Еще я бы порекомендовала родителям совместные с детьми игры с правилами как настольные, так и подвижные и обязательно следить за соблюдением правил детьми.

Английская пословица гласит: » Не воспитывайте своих детей — они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!!!» Одна из самых действенных и эффективных  моделей воспитания — учить детей на личном примере.

Если мама или папа сами придерживаются тех правил, которые декларируют, то ребенок, наблюдая за родителями, будет усваивать модель их поведения.

Буду рада, если статья окажется полезной для коллег-психологов, воспитателей, родителей.

Если у вас возникли вопросы ,с удовольствием отвечу на них.

Источник: http://ip-o.ru/deti-granicy-dozvolennogo/

Личностные границы — невидимые границы, что охраняют наш внутренний мир

Слово «границы» у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека.

Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать.

Личные границы с точки зрения психологии — это границы собственного «Я», это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей.

Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как отдельный индивид.

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и «оберегают» право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих. 

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с «нарушителями границ».

Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, любящие критиковать и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и «жилетке», чтобы поплакаться, и др.

 

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю — даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие.

Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто — об этом явно свидетельствуют следующие признаки:    

  • Неумение говорить «нет» даже в ответ на необоснованные претензии и явные манипуляции /Пример: знакомый, имеющий привычку не отдавать долги, просит занять ему большую сумму денег и человек в ущерб себе одалживает ему эту сумму или ее часть/
  • Сильное чувство вины, что появляется каждый раз, когда человек отказывает кому-либо в помощи или услуге, которую оказывать не обязан /Пример: человек по причине плохого самочувствия отказывается работать сверхурочно, но при этом испытывает сильную вину перед начальником и коллегами и планирует обязательно остаться сверхурочно в следующий раз/
  • Привычка постоянно оправдываться и отчитываться за каждое свое действие, если в этом нет необходимости /Пример: женщина устала на работе и, придя домой, прилегла отдохнуть, но как только увидела мужа, начала оправдываться, почему она лежит, а не готовит обед/
  • Привычка оправдывать агрессоров и обидчиков вместо того, чтобы дать им отпор /Пример: женщина, которую постоянно критикует и оскорбляет муж, уверена, что он так ведет себя только потому, что она сама каким-то образом его провоцирует/
  • Неумение психологически отстраняться от обидчиков и не принимать обиды близко к сердцу /Пример: человеку нахамили в метро утром, и из-за этого происшествия его настроение будет испорчено на весь день/
  • Иррациональное чувство ответственности за жизнь и благополучие других /Пример: женщина много лет полностью содержит неработающего мужа-алкоголика, так как уверена, что это «ее крест»/ 
  • Неумение определить круг своих прав и обязанностей /Пример: в большой семье один человек постоянно выполняет большую часть бытовой работы в то время, когда другие члены семьи откровенно отлынивают от дел/.

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

  1. Обрести уверенность в себе. Человек, позволяющий другим вторгаться в его личное пространство, зачастую имеет заниженную самооценку и боится дать отпор обидчику. Поэтому первый шаг к выстраиванию личных границ — повышение самооценки и осознание себя как уникальной личности, обладающей равными правами с остальными людьми.
  2. Определить свои желания и цели. Если человек сам точно не знает, чего он хочет и к чему стремится, им очень просто манипулировать и навязать ему какое-либо мнение. В итоге человек без собственных желаний и целей теряет собственную личность, так как живет интересами других людей и прикладывает усилия для того, чтобы цели достиг кто-нибудь другой.
  3. Определить для себя свои права и обязанности во всех сферах жизни. Выстроить личностные границы, не обозначив собственные права и обязанности, невозможно, так как эти границы как раз и нужны для того, чтобы отделять себя, свою сферу влияния и право выбора от сферы влияния окружающих. 
  4. Научиться говорить «нет». В случаях, когда выполнение какой-либо просьбы не входит в сферу обязанностей человека, он имеет полное право выбирать, пойти просящему навстречу или отказать, и если выбор будет сделан в пользу отказа, чувства вины при этом возникать не должно. 
  5. Научиться давать отпор людям, пытающимся нарушить личностные границы. Если слова или действия другого человека причиняют психологический дискомфорт, необходимо уметь постоять за себя — прервать несправедливую критику, отказаться от непрошеных советов, сообщить о своем нежелании отвечать на личные вопросы или обсуждать какую-либо тему и др.

В процессе общения с разными людьми ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается «вторгнуться» в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: «Мне неприятно и обидно, когда ты… В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую… Я прошу тебя больше так не делать, иначе…».

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы.

Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие «я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься».

В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один — прекратить общение с агрессором.

Источник: http://sam-sebe-psycholog.ru/articles/lichnostnye-granicy-nevidimye-granicy-chto-ohranyayut-nash-vnutrenniy-mir

Психологические границы личности. Мотивы, мешающие установить границы во взаимоотношениях

Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.

3 типа психологических границ личности

Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.

Читайте также:  Факультативное научение - психология

Размытые психологические границы во взаимоотношениях

Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.

Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.

Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.

Примеры нездоровых размытых границ: 

  • «Отношения» Жертвы и Преследователя, Спасителя и Жертвы.
  • Отношения между мужем и женой, когда, например желания мужа воспринимаются женой как собственные. Вспомните героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста».
  • Неумение сказать «да» или «нет» в коммуникациях между людьми.

Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях

Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.

Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.

Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.

Здоровые психологические границы во взаимоотношениях

Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.

Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.

Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.

Мотивы, мешающие установить здоровые границы во взаимоотношениях

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.

Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.

Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.

Боязнь гнева со стороны окружающих.

Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».

Страх одиночества.

Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.

Страх нарушить сложившееся представление о любви.

Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».

Вина.

У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины.  Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.

Стремление отдать «долг».

Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Одобрение.

Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.

Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.

Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.

ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.

Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.

Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.

Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду.  Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.

Напишите в комментариях, какого типа психологические границы из трех описанных Вы сейчас выстраиваете. Какие мотивы Вами движут, когда Вы соглашаетесь вопреки своим желаниям?

Уверен, Вы приведете немало примеров из собственной жизни, когда Вы не сумели сказать «нет» и выстроить здоровые психологические барьеры.  Когда Вы отдаете из недостатка, из-за страха потерять любовь.

Если Вам нужна помощь в установлении здоровых психологических границ, запишитесь на сеанс к психологу счастья — автору этого блога.

Источник: http://PsymanBlog.ru/otnosheniya-i-obchenie/psixologicheskie-granicy-lichnosti-motivy-meshayushhie-ustanovit-granicy-vo-vzaimootnosheniyax/

Нарушенные и здоровые психологические границы

Новости

Нарушения физических границ проявляются в дырах, разломах, повреждениях. Нарушения психологических границ обусловлены неконструктивным общением и взаимодействием с другими людьми или Высшим.

Причинами нарушения психологических границ могут стать:

1. Отсутствие здорового процесса отделения от родителей начиная с момента рождения до 18 лет или завершенного процесса отделения после совершеннолетия. При этом следует понимать, что отделение не предполагает, что родные становятся чужими. Нет, между ними сохраняется любовь и близость, но уходит зависимость, каждый мыслит, чувствует и ведет себя как отдельный человек.

2. травматические переживания, связанные с нарушением границ, преимущественно в детском возрасте, когда человек неспособен себя защитить.

Например, отец или посторонний человек ударил ребенка, неразобравшись в ситуации,  или родители осознанно или неосознанно использовали ребенка для удовлетворения своих психологических потребностей, а также стыдили, высмеивали или оскорбляли его, критично оценивали его самовыражение.

Человек с нарушенными границами может путать свои и чужие мысли, мнения, а также чувства. Вы наверняка встречали людей, которые живут мнениями и мыслями своих родителей: что мама с папой сказали, то и правильно.

О таких людях говорят, что они живут не своим умом. Не всегда они так неприкрыто как Форест Гамп (герой культовой драмы режиссёра Роберта Земекиса) произносят: «мама сказала…».

Многие просто не осознают, что они живут идеями и ценностями своих родителей, а не своими собственными.

Путаница своих и чужих чувств может проявляться, во-первых, в феномене перенятых чувств, а во вторых в том, что человек не хочет отвечать за те чувства, которые переживает.

Такой человек говорит: «Он меня обидел, огорчил, разозлил…», не осознавая, что наши чувства – это наша территория, а не чужая, только мы за них отвечаем, а не другие люди. Никого нельзя разозлить или обидеть, если он сам не позволит нас разозлить или обидеть.

Наши чувства это всегда без исключения наш личный выбор, правда, часто неосознанный.

Что касается перенятых чувств, то это чувства, которые мы неосознанно наследуем у своих предков (родителей, бабушек и дедушек, прадедов и т.д.) в силу своей лояльности и любви к ним. Другими словами, вместе с жизнью мы берем от них с собой еще и какой-то груз.

Например, бабушка подавляла злость на своего мужа, так как он с ней жестоко обращался, а она вынуждена была терпеливо молчать. Внучка злится вместо бабушки, но не на дедушку, а на своего заботливого и любящего мужа, который не подает повода для этой злости.

Нарушения психологических границ проявляется в том, что человек позволяет другому делать то, что ему неприятно или нежелательно, например, разрешают с собой плохо обращаться, оскорблять, совершать психологическое насилие, либо наоборот не считается с чувствами, желаниями или личностью другого. Чаще всего это происходит в супружеских отношениях.

Человек с нарушенными границами становится либо жертвой, либо преступником, не обязательно речь идет об уголовных преступления. Люди часто совершают бытовые преступления.

Например, мать обещает внучатому брату своей соседки, что ее взрослый сын покрасит ему забор, не учитывая, что у сына так мало свободного времени, что некогда сходить к парикмахеру или починить своему ребенку поломанную игрушку.

В случае нарушенных границ человек либо пренебрегает своими потребностями, чтобы «сохранить» отношения с другими, либо игнорирует чужие потребности, пренебрегает ими ради удовлетворения исключительно своих интересов.

Физические границы строятся из материала или вещества, в то время как инструментом поддержания здоровых психологических границ являются, прежде всего, слова «да» и «нет». Здоровые границы предполагают, что вы говорите «да» только тогда, когда у вас в душе «да» и говорите «нет», если в душе «нет» и при этом остаетесь спокойными, не испытываете чувства вины.

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. С помощью этого слова мы даем понять, что существуем отдельно от других и сами управляем своей жизнью.

Если вам что-то предлагают, а вы, понимая, что вам это не нужно, боитесь сказать «нет», полагая, что этим разрушите отношения, то вы не умеете устанавливать границы.

Если вы не позволяете себе сказать «нет», то вы остаетесь «хорошими» для других, но копите внутренние конфликты, а значит, разрушаете себя. Здоровые границы также предполагают умение слышать «нет» в свой адрес.

В отношении к слову «нет» люди делятся на две категории: одни не могут сказать «нет», а другие не могут слышать «нет». Первые позволяют собой манипулировать, а вторые привыкли другими манипулировать. Первые во всех проблемах обвиняют себя и берут на себя чужую ответственность, а вторые  обвиняют других и стремятся перекладывать на их плечи ответственность за свою жизнь.

Первый тип нарушения психологических границ можно назвать уступчивостью. У уступчивых людей размытые и неустойчивые границы. Они боятся одиночества, поддаются давлению и манипуляциям других людей. Их внутренний родитель слишком суров, склоняет их к переживаниям вины.

Необходимость сказать «нет» плохому вызывает у них чувство вины, потому плохому они говорят «да».  Эти люди взваливают на себя чужие обязанности, причем делают они это не из-за свободного выбора, а из-за страха. При этом внешне уступая, они часто внутренне негодуют.

Люди, не желающие слышать в свой адрес «нет» стремятся управлять другими людьми, потому что не хотят отвечать за собственную жизнь. Они не уважают чужие границы и не считаются с ними.  Они привыкли взламывать границы других людей, но в большинстве ситуаций они просто не замечают, что у других эти границы имеются.

Другой тип «управленцев» скорее использует не прямую, а пассивную агрессию, прибегая к манипуляциям.  Они уговаривают окружающих сказать «да», пытаясь убедить других выйти за пределы установленных ими границ. Для того чтобы увеличить уступчивость жертв они стремятся заставить их почувствовать себя виноватыми.

Привыкнув полагаться на агрессию или манипуляции эти люди не способны к самостоятельности.

Что касается слова «да», то здесь тоже возможны два типа нарушения границ. Во-первых, существуют люди, не желающие и не умеющие слышать слова «да».  Этих людей можно назвать закрывающимися или избегающими. Они не знают своих потребностей, избегают просить о помощи и даже брать ее тогда, когда им ее предлагают.  Во-вторых, существуют люди, не способные говорить слова «да».

Они настолько эгоцентричны, что не способны замечать нужд и чувств окружающих, либо же они к потребностям окружающих относятся критически. Таких людей можно назвать нечувствительными.

Например, один из моих клиентов по имени Александр находился в бесконечном поиске идеальной женщины, не замечая чувств женщины, которая уже много лет была рядом с ним, терпя его постоянные измены и уходы.

Часто можно встретить двойное нарушение, когда человек одновременно уступчив и закрыт, т.е. он говорит «да» плохому и «нет» хорошему или же наоборот, нечувствительный и управляющий, т.е. он не желает слышать «нет» в свой адрес, но в то же время сам не способен говорить «да».

Кроме слов «нет» и «да» очерчивать свои границы помогает ясное выражение своих чувств и желаний. С помощью того, что мы говорим людям, что нам нравится, а что нет, они узнают о наших правилах взаимодействия ,а значит границах.

Также как в физических заборах имеются калитки и ворота,  психологические или личностные границы должны быть прочными, чтобы защищать от опасности, но проницаемыми, чтобы совершался взаимообмен.  Они должны помогать держать хорошее (то что поддерживает и развивает нас)  внутри, а плохое (то что вредит и разрушает) снаружи.

   Здоровые личностные границы не пропускают внутрь плохого, но так как они проницаемы, они впускают внутрь ресурсы и  помогают выводить из души то, что ей вредит. Например, важно выводить из души боль и обиду и открываться для поддержки.

Вы наверняка замечали, что многие поступают как раз наоборот: хранят в душе боль, злость, обиду, искаженные идеи и не впускают поддержку и помощь других.

Читайте также:  Инертность - психология

Источник: http://rasstanovki-rostov.ru/?p=3996

Правила поведения для ребенка: где проходит граница дозволенного?

Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала нам, как устанавливать правила для ребенка и как определить границы дозволенного. 

— Баланс между контролем над ребенком и свободой – самый популярный запрос родителей к психологу?

— Один из самых популярных. Конечно, обычно сам запрос звучит по-другому, но де-факто 99% обращений затрагивают именно вопросы баланса: что можно, что нельзя, как рассказать ребенку, почему нельзя и т.д.

— Есть ли универсальное решение этой проблемы?

— Совсем универсальных нет. Но зачастую родителей хочется попросить об одном: прежде чем что-то запретить ребенку, подумайте, зачем нужен этот запрет, что и кому он дает.

Очень многие запреты мы «наследуем» от наших родителей, проносим через свое детство и затем транслируем ребенку, не задумываясь об их пользе и правомерности. «Не бегай, не кричи, стой, не лезь туда, веди себя пристойно», — все эти фразы многие из нас слышали в детстве, и некоторые уже даже говорили своим детям.

Всегда ли нужны эти ограничения вашим детям? Станут ли они счастливее, если не будут кричать или вести себя пристойно? Подумайте об этом.

— Умение говорить «нет» — важный родительский навык?

— Это ключевой навык, не позволяющий вырастить манипулятора. Плохо, когда мы все время говорим «нет», поскольку в этом случае ребенок растет в мире ограничений и отсутствия возможностей. Если мы говорим только «да», то ни к чему хорошему это тоже не приведет, поскольку ребенок будет вами манипулировать и будет постоянно искать границы дозволенного, проверяя вас на прочность.

В половине случаев детские истерики, которые повторяются раз за разом, когда проблема уже, кажется, решена, — это бессознательная попытка самого ребенка найти точку, где ему скажут «нет», нащупать границу разрешенного.

— Ребенок нуждается в правилах и границах?

— Конечно! Если их нет, то ребенок все время ощущает тревогу. Ребенок только учится жить в этом мире. Ему важно и хочется понимать, по каким правилам мир живет, что в нем можно делать, а что нельзя, где добро, а где зло.

С другой стороны, если везде «нельзя» и везде «плохо», то ребенок имеет все шансы вырасти пассивным, пессимистично настроенным или, наоборот, нарушающим все запреты и нормы.

— Как правильно установить правила для ребенка и как соблюсти баланс между его желаниями и заботой о безопасности?

— Существует универсальный совет, который работает для детей любого возраста. Сядьте наедине с самим собой или вторым родителем и на бумажке пропишите три категории правил: «всегда нельзя», «всегда можно», «всегда нужно». В первую категорию идут запреты и жесткие ограничения, во вторую – права и возможности ребенка, а в третью – требования, которые вы на него налагаете.

Затем к каждому пункту припишите причину — зачем эту вещь запрещать, позволять или требовать. Наверняка, половина запретов и требований тут же отпадет. Оставшиеся пункты – те самые жесткие границы, которые вам важны в воспитании.

Они озвучиваются ребенку. Не имеет значения, сколько лет ребенку, жесткие правила все равно существуют, но различаются в разных семьях. Где-то нельзя кричать друг на друга, а где-то – смотреть телевизор.

Следующий важный шаг – безусловное поддержание заданных правил. Если нельзя кричать на других членов семьи, то кричать нельзя никогда.

Как только мы сами нарушаем правило или оставляем без санкций неисполнение правила ребенком, границы рушатся. Система перестает работать, и мы получаем классических непослушных детей.

Несоблюдение правила родителями показывает, что оно не столь обязательно и его можно обойти. Зачем ему следовать, если оно не работает?

Когда ребенок это понял, он начинает раздвигать границы дозволенного и расшатывать остальные правила. Взрослые поступают так же. Классический пример с работой: если мы знаем, что опаздывать нельзя, то приходим вовремя, если можно, то опаздываем.

Принцип единого подхода и согласованности исполнения правил по-настоящему важен. Если обычно нельзя, но иногда можно, то ребенок будет намеренно создавать ситуации «иногда». Если с вами нельзя, а с другим родителем можно — он отправится ко второму родителю.

Безусловно, случаются форс-мажоры и особые случаи, но надо обязательно проговорить, что произошла внештатная ситуация, из-за которой семья вынуждена нарушить правило, но это единичный случай. Также нет ничего ужасного в том, чтобы пересмотреть правило, если вы действительно поняли его несостоятельность или ребенок дорос до его изменения.

В правилах должны быть оговорены поправки на возраст, если они логичны и обоснованы. К примеру, папе можно приходить после одиннадцати домой, потому что он взрослый и может за себя постоять, а ребенку нельзя. Но если, например, в семье нельзя грубо выражаться, то это не разрешено никому.

— В правилах должны быть прописаны нормы наказаний?

— Да, обязательно. Любые спонтанные наказания воспринимаются как несправедливость и произвол. Ребенок должен быть в курсе санкций, которые следуют за проступком. И санкция должна последовать, даже если вам очень жалко ребенка.

— Любой ребенок однажды произносит сокровенную фразу: «Вот ты мне не разрешаешь, а Маше/Свете/Паше разрешают».  Как реагировать на нее?

— Одной фразой: «В нашей семье так принято». Точка. Дальше это не обсуждается. В чужой семье принято по-другому. Любые спекуляции на эту тему не приведут ни к чему хорошему, но главное: в вашей семье от этого правила не изменятся.

Вы не разрешите ребенку дольше играть в компьютерные игры, если Маше разрешают. У вас разные семьи и правила, но вы живете по законам именно вашей семье.

Вы также можете посочувствовать ребенку, которому обидно, но правила менять не стоит, если вы уверены в их правильности.

— Как правильно говорить ребенку «нет»?

— Спокойно. С объяснением причины. Выражая ребенку сочувствие и понимание, если ограничение для него тяжело и неприятно. При этом очень важно, чтобы этот запрет соблюдали все взрослые, которые участвуют в воспитании ребенка. Иначе мы вновь возвращаемся к теме манипуляций и выбора ребенком «удобного» взрослого, который разрешит ему делать то, что он хочет.

— Несколько слов на прощание…

Разумеется, все мы живые люди, поэтому можем ошибаться, нарушать собственные правила и демонстрировать ребенку не ту модель поведения, которую озвучиваем и хотим, чтобы он перенимал.

И в этом нет ничего страшного! Важно обсуждать со своим ребенком, что и для чего вы делаете, не бояться признавать собственные ошибки.

Ведь ничего лучше не научит ребенка сочувствовать, прощать, делать выводы и следовать правилам, чем пример его собственных родителей и их искреннее желание расти и развиваться вместе!

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Источник: https://incamp.ru/blog/2015/12/29/pravila-povedeniya-dlya-rebenka-gde-prohodit-granitsa-dozvolennogo/

Психологические границы детей — диагностика

Психологические границы — очень сложное и широкое понятие, включающее в себя философские, биологические, социологические и другие составляющие.

Тщательный теоретический анализ позволяет предположить, что можно выделить следующие стороны рассматриваемого феномена: динамическую (контроль, регуляция, активность, «чувствование» и понимание границ «Я») и инструментальную (способы защиты границ «Я» — физические, вербальные, эмоциональные, рациональные и пр.).

Что необходимо оценивать при диагностике психологических границ у детей? Среди основных параметров назовем следующие.

— Контроль психологических границ — способность к статичному положению границ Я, обеспечивающая сохранность чувства «Я». Это способность удерживать психологические границы закрытыми. Например, границы могут контролироваться жестко (никого не пропускают), слабо (кому-то разрешено «шалить» и нарушать спокойствие) или не контролироваться совсем (любое воздействие выводит из равновесия).

— Регуляция психологических границ — способность изменения пространственной составляющей изучаемого феномена, обеспечивающая взаимодействие с окружающей средой. Этот параметр указывает, как ребенок «соседствует» с чужим мнением, границами, физическим пространством: с трудом или же достаточно просто и легко.

— Активность психологических границ — способность выходить за пределы собственных границ. Скажем, границы могут быть самостоятельными, активными, когда ребенок сам инициирует какие либо адаптивные действия, или же стереотипными, пассивными, когда повторяются действия авторитетного лица.

— Осознанность и «чувствование» психологических границ — понимание наличия границ.

— Способы защиты границ «Я» (реакции на нарушение правил, на поведение в проблемных ситуациях и пр.).

(Полное описание данных критериев и способов их проявления см. в приложении.)

Остановимся на общих тенденциях нормативного развития в период детства, которые служат отправными точками для анализа полученных данных. От 2 до 10 лет должны образоваться следующие особенности границ «Я», свидетельствующие о психологическом здоровье и благополучии:

— «чувствование», а в дальнейшем понимание наличия психологических границ как у себя, так и у другого человека;

— умение пользоваться динамическими характеристиками, отсутствие жесткости и статичности психологических границ;

— богатство проявлений (маркеров) границ «Я», то есть широкий спектр способов защиты психологических границ.

«Слабость» каждого выделенного критерия, его малая представленность в структуре границ «Я» говорит о том, что развитие личности идет по некоторой искаженной траектории и необходимо приложить специальные усилия, чтобы помочь ребенку развиваться гармонично.

Данные критерии развития психологических границ достаточно общие, однако позволяют задать направление оценке границ Я у различных групп  детей.

Отметим, что на данный момент не существует диагностических инструментов, ориентированных на изучение границ «Я» у детей 2–10 лет. Поэтому мы разрабатываем нестандартизированные методики.

Данные методики предполагают наблюдение за ребенком и оценку его границ «Я» с опорой на вышеперечисленные критерии (см. таблицу в Личном кабинете).

Методика «Чтение сказки «Три медведя»

Цель: описание сущности феномена границ «Я» у детей 2–10 лет, выявление актуального развития психологических границ и зоны развития.

В этой сказке наиболее ярко проявляется нарушение психологических границ, она богата примерами для обсуждения, что позволяет сформулировать основные представления детей об изучаемом феномене.

В ней присутствуют категория «дом», которая символизирует для дошкольников безопасность, уверенность, и, что самое главное, понятие о нарушении «моего жизненного пространства», что позволяет спровоцировать изменения в состоянии границ «Я».

Этапы

1. Чтение сказки «Три медведя»

Психолог зачитывает сказку, наблюдатели в это время кратко фиксируют эмоциональное состояние, комментарии и особенности спонтанного поведения детей во время прослушивания.

Все данные заносятся в таблицу наблюдений в виде краткого описания реакций и ответов детей.

Цель данного этапа: прояснение актуального состояния психологических границ у детей 2–10 лет, описание границ «Я» «в покое и напряжении».

2. Обсуждение содержания

Психолог предлагает детям для обсуждения следующие вопросы: хорошо или плохо поступила девочка, зайдя в дом к медведям, почему? Что вас огорчило / взволновало / рассердило / обрадовало в сказке, почему? Если бы вы нашли дом, постучали, вам не открыли, что бы вы сделали, почему? Можно ли заходить в дом без спросу, почему? В каких случаях можно? Если в ваш дом зайдут без спросу, что вы сделаете, почему? В каких случаях к вам можно заходить без спросу, почему?

Цель данного этапа: оценить понимание и актуальное состояние границ «Я», то есть проявляют ли дети негативные реакции при нарушении их границ, отслеживают ли сам факт нарушения, каким образом реагируют и пр. Ответы и особенности поведения, вербальные реакции также строго фиксируются и заносятся в таблицу наблюдений.

3. Инсценировка проблемной ситуации

«Девочка без спросу зашла в дом к медведям, пользуясь их отсутствием. Через некоторое время хозяин дома вернулся и увидел нежданную гостью». Психолог предлагает детям стать Машей (символом интервенции в чужие психологические границы) и Медведем (символом нарушенных границ и способов защиты границ «Я») и показать, как они будут себя вести в прочитанной истории.

Организационно проводится следующим образом: дети разбиваются попарно и разыгрывают сценки, меняясь ролями. Целью этого этапа является описание феномена на уровне действий, то есть мы оцениваем состояние границ во время собственной и чужой интервенции, а также способы их защиты.

Очень важно использовать как можно больше прилагательных для описания наблюдаемых реакций.

Методика «Мой дом

Источник: http://5psy.ru/obrazovanie/psihologicheskie-granicy-u-detei-diagnostika.html

Ссылка на основную публикацию