Смешное — психология

40 убойных анекдотов про психологов и их клиентов

Смешное - психология

Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон? — Я не знаю, может и снился… — Может, вы видели во сне рыбу? — Да нет… нет… — А о чём вам снился сон? — Ну, я шёл по улице… — А там были лужи в канавах? — Ну, я не знаю… — Ну, а могли они там быть? — Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи… — А в этих лужах могла быть рыба? — Нет… нет… — А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? — Ну, может, там и был ресторан… — А в ресторане подавали рыбу? — Ну, я полагаю, в ресторане могли…

— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

***

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

***

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке. — Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью. — Хм. Интеpесно.

А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат. — А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью. — Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг. — А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.

— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.

— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

***

Психоаналитик — клиентке: — Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

***

Умирает психолог. Подходит к воротам рая.

Апостол Петр его спрашивает: — Ты кто? — Психолог… — Ууу, нет, психологи в ад! Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки! Психолог бегом обратно и давай звать Петра. — Ну, чего тебе? — Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд! Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:

— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

На смену психоанализу пришёл бихевиоризм

Из дневника наблюдений: День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно. День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно. День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.

День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

***

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности

Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

***

Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать

Приходит клиент к психотерапевту: — У меня проблемы, — У вас проблемы. — Я ненавижу себя. — У вас ненависть к себе. — Нет смысла жить. — Вы не находите смысла в жизни. — Я хочу покончить с собой. — Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт подходит к окну и говорит:

— Бум…

Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

***

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын. — Что, сынок, холодно тебе? — Хооолоооднооо, папа. — Побудь в этом.

Закрывает холодильник.

Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия

Звонок на «Телефон доверия»: — Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

— Одну минуточку…

***

— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

***

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования. Консультант: — Скажите, а про самоубийство вы думали? — Нет, что вы…

— А вы подумайте, подумайте!!!

Такие разные психологи

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

***

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене…

***

— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

— Так уберите с пола ковер!

***

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! — У тебя есть выход — отравить… — Кого?

— Ну у тебя есть выбор…

***

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

***

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Такие разные клиенты

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

***

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

***

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Врач-психиатр спрашивает клиента: — Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор.

***

Hа приеме y психиатра. — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно…

— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..

***

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит: — Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет. Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа: — Дорогой, что сказал врач?

— Врач сказал, ты умрешь!

***

Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату:

— А здесь содержится тот, другой…

***

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это?

— Принимать будете вы.

***

Девушка жалуется психологу: — Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! — Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…

— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

***

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

***

Напоследок о психиаторах

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

 ***

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…

  • Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
  • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  • Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
  • Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
  • Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
  • Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
  • Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
  • Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
  • Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

***

Психиатры беседуют: — Ну как твои успехи с тем парнем?

— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

***

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

***

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

  • Психология: личность и бизнес

Источник: http://hr-portal.ru/article/40-uboynyh-anekdotov-pro-psihologov-i-ih-klientov

Психология юмора

Психология юмора

У юмора 2 стороны: иногда это путь к смеху и радости, а иногда к слезам и обиде. Почему же так происходит?

Большинство из нас хотя бы раз в жизни становилось объектом шуток, но если такие шутки носили весьма недобрый характер, что ты слышала в ответ на свои справедливые претензии? «Кто ж виноват, что вы юмора не понимаете…» И ты начинаешь думать: а может, и правда не понимаю?

Чувство юмора: чем богаты, тем и рады

Раз уж все виды комического обобщаются в речи словом «юмор», давай разберемся. У каждого человека чувство юмора развито так же, как, скажем, чувство стиля. Чувство юмора может быть дано от природы и его не надо развивать. Оно может быть, но его стоит чуточку подкорректировать (элементарно думать, что говоришь, чтобы не было мучительно стыдно за не к месту сказанное).

Оно может просто отсутствовать, но его можно искусственно создать (в упрощенном виде: пара домашних заготовок – шуток, афоризмов).

Если человек умеет шутить, делает это к месту и вовремя, то он, как говорится, душа компании. Поэтому проявить свой юмористический дар любит каждый, но только шутки бывают не всегда удачные.

А кто здесь шутит?

  • Люди со здоровым чувством юмора умеют поддержать беседу, оценить хорошую шутку, сказать что-нибудь остроумное в ответ.
  • Шутники – «хи-хи» и «ха-ха» так и сыплются, как из рога изобилия. Они смеются надо всем, что видят: над собой, окружающими, этим очень смешным миром.

    Все это благодаря неординарному способу мышления.

  • Приколисты– те же шутники, только их проявления чувства юмора зачастую носят более жесткий характер. Часто их «приколы» происходят из желания позабавить толпу. Чувства намеченной жертвы в расчет не принимаются, что и отличает их от веселых и добрых шутников.

  • Остряки – о, это интеллектуалы, которые высказываются редко, но очень метко. Они не стремятся обидеть конкретного человека, а хотят выставить напоказ порок, воплощенный в том или ином человеке.
  • Язвы высмеивают всех и вся.

    Как правило, это люди обиженные, для которых такой «юмор» – своеобразная ширма, защита от нападок или, наоборот, вызов обществу

  • Какие они, эти самые шутки?

    Не секрет, что каждый человек индивидуален и достаточно раним. То, что кажется смешным одному человеку, может сильно обидеть другого, а угадать, как отреагируют на твое высказывание, практически невозможно.

    Читайте также:  Перфекционизм. что с этим делать? - психология

    Надо иметь огромный талант, чтобы шутить тактично и к месту.

    Если же ты не уверен, что у тебя есть такой талант, следует придерживаться простого правила: никогда не выбирать объектом веселых нападок чью-либо внешность или характер.

    Иначе ты можешь:

  • прослыть язвой или даже завистницей(ком);
  • сильно ранить чувства другого человека, даже не подозревая об этом. У каждого из нас и так хватает недоброжелателей, а пополнять их армию не стоит;
  • превратиться в сплетницу(ка). Твою неудачную шутку могут истолковать как реальный факт и понести дальше в извращенной форме.
  • Опять-таки и шутки могут быть разного качества.

  • Шутки-розыгрыши – как на первое апреля. В день дураков обижаться на них ты не имеешь права. Хотя, конечно, могут сказать такое…
  • Шутки-сплетни – это когда ты знаешь, что твоя соседка Машка жутко ревнивая, и спокойно сообщаешь ей, что ее муж уже сорок минут щебечет с длинноногой Людкой с восьмого этажа. Только крикни вслед убегающей Машке, что это была шутка, иначе плохо будет всем.
  • Шутки-оскорбления – когда очень хочется обидеть человека, ему говорят откровенную грубость или пошлость, а потом с усмешкой прибавляют, что это, мол, шутка. Лучшая защита — это шутки-остроты – меткие, возможно, ироничные замечания, яркие, красочные, неожиданные и содержащие глубокую мысль.
  • Шутки-этикетки – когда у человека подмечают какой-нибудь недостаток и напоминают о нем при каждом удобном случае. Либо же постоянно вспоминают какую-нибудь неловкую ситуацию. Такое сплошь и рядом случается со звездами: кто из них только не побывал в шкуре «самой дурно одетой звезды»! Начиная с Бритни Спирс и заканчивая Пэрис Хилтон. Им приходится мириться с такими этикетками и даже находить в них плюсы для своей карьеры.
  • Но вернемся к себе любимым. Если таким образом над тобой постоянно шутят злопыхатели, то поощрять их творчество не стоит. Лучше всего либо игнорировать такие выпады, либо отвечать кратко, емко и едко. Само собой разумеется, без грубости и перехода на личности.

    Если же вдруг подобные шутки прилипли к тебе в любимой компании, то хорошенько подумай, обижают ли они тебя.

    Если да, то нужно объяснить друзьям, что тебе неприятны подобные приколы. Честно говоря, в мире не так много тактичных людей и далеко не каждая хорошая подруга сможет остановить свой порыв остроумия.

    Так что если твоя просьба осталась без ответа, то можно переходить к более агрессивным действиям. Как только приколист начинает атаку, вспоминай какой-нибудь конфуз, который случился с ним самим.

    Наверняка ему больше не захочется возвращаться к этой теме.

    Если нет, то воспринимай шутки друзей как повод вспомнить старое и хорошенько посмеяться. Советую насторожиться, если в вашем кругу все чаще повторяются высказывания относительно какой-либо твоей особенности (внешности, поведения, характера), а то рискуешь превратиться в девушку(парня) с одним большим недостатком.

    Например, ты пару раз забыл ключи от дома по вполне объективным причинам. Но друзьям это так понравилось, что они стали все чаще и чаще вспоминать, как ты холодным зимним вечером прыгал под дверью собственной квартиры и не мог попасть внутрь.

    Сначала и ты можешь посмеяться над собой, но когда про тебя начнут говорить: «Он(а) такая растеряша…», станет не до смеха.

    Чтобы юмор был к месту

    Конечно, в основе хорошего чувства юмора лежит умение по-доброму посмеяться над чем-либо и повеселить окружающих. Но еще важнее уметь посмеяться над собой. Чего стоят твои шутки, если любая неловкая ситуация вызывает чувство стыда, неловкости или, того хуже, агрессию? Просто улыбнись и скажи: «С кем не бывает?»

    Кажется, что чувство юмора – эта такая жизненно необходимая штука, которой не бывает слишком много. Но бывают такие ситуации, когда юмор неуместен.

    Например, когда нам грустно, нужен человек, который, прежде всего, способен выслушать, а затем, если не дать совет, то хотя бы погрустить вместе с нами.

    Часто сочувственное молчание может поддержать гораздо сильнее, чем вечеринка, данная в твою честь.

    Иметь хорошее чувство юмора – это почти как обладать кладом. Но, как и кладом, им нужно уметь правильно распоряжаться. Чтобы твои шутки были направлены на созидание, а не на разрушение. Чтобы они помогали тебе, а не ссорили с окружающими. Тогда и ты будешь смеяться только от радости, а не от бессилия или злобы.

    Прочитали? Узнали где-нибудь себя? Поделитесь, кто вы(Шутник, язва или…). Какие шутки предпочитаете?

    Источник: http://psyworld.org.ru/2007/10/30/psihologiya-yumora.html

    Смешное и серьезное

    Смешное и серьезное

    Поскольку чувство юмора — качество человеческой психики, то обладатель его может проявить это качество в любом виде деятельности, и всякие ограничения и запреты искусственны и условны. Другое дело, что не все виды деятельности располагают к юмору.

    Ведь восприятие любой шутки связано с эмоциональным фоном: он создается не только содержанием самой шутки, но и всей содержательной областью, где развертывается ее действие, а также тем общим настроением, которое формируется повседневными занятиями и окружающей обстановкой.

    Поэтому и говорят об уместности и неуместности шутки. Занятия, требующие высокого настроя души, плохо сопрягаются с юмором и смехом.

    И. С. Тургенев рассказал в своих воспоминаниях, что когда художнику А. И. Иванову показали тетрадку очень удачных карикатур, он долго разглядывал их, а потом сказал: «Христос никогда не смеялся». Иванов в то время работал над картиной «Явление Христа народу». Видимо, карикатуры противоречили тому миру высокой душевной настроенности, в который погрузился художник.

    Вообще в современном церковном обиходе (в отличие от языческого) нет места шуткам и смеху. В первом псалме Давида насмешники осуждаются наряду с безбожниками и грешниками.

    Однако серьезность и смех вполне совместимы, и развитое чувство юмора присуще многим талантливым натурам. Гроссмейстер Эм. Ласкер считал, что юмор нередко присутствует в шахматной партии, в событиях на доске.

    Люди склонны приписывать шахматным фигурам человеческие чувства и амбиции, и потому, полагает Ласкер, «лексикон шахматной фигуры не так уж беден». Ей присущи «насмешка над противником, которому она загородила путь; смех — когда удается избежать ловушки, и даже просто острое словцо».

    Он приводит шахматную позицию, и в комментариях пишет—«слон лукаво улыбается», «слон улыбается», «слон хохочет».

    По мнению В. Я. Проппа, все же существуют профессии, «лишающие ограниченных людей способности смеяться.

    Это в особенности те профессии, которые облекают человека некоторой долей власти… К сожалению, такие «агеласты» (то есть люди, не способные к смеху), часто встречаются в педагогическом мире».

    Их род занятий включает в себя обязанность поучать, указывать, вразумлять, а также решать, что правильно, а что неверно. Постоянная «дидактичность» в сочетании с некоторой долей власти сильно подавляет у них чувство юмора.

    Недалекий редактор, привыкший одобрять и отвергать рукописи и давать авторам директивные указания, со временем может преисполниться ощущения глубокой важности собственной персоны и собственных суждений, и у него притупляется восприятие смешного.

    Это относится и к эскулапам, которые твердо знают, что полезно, а что вредно, непоколебимо верят в непререкаемую мудрость учебников и потому «не имеют оснований не доверять собственному авторитету».

    Иногда туго воспринимают шутку озабоченные своим авторитетом преподаватели второстепенных, непрофилирующих дисциплин в высших учебных заведениях; они подозрительно относятся к юмору, опасаясь насмешек.

    Настороженное отношение к шутке — не редкость. В старинной студенческой песне Gaudeamus есть строки

    Pereat tristitia,

    Pereat osores,

    Atque irrisores.

    В переводе с латыни это означает:

    Да сгинет печаль,

    Да сгинут ненавистники

    И насмешники.

    Откуда же столь недоброжелательное отношение к насмешникам в студенческой, то есть молодежной, песне? Ф. Ларошфуко писал, что «насмешливость — одно из самых привлекательных, равно как самых опасных свойств ума. Остроумная насмешка неизменно забавляет людей, но так же неизменно они побаиваются того, кто слишком часто к пей прибегает». Видимо, нужна мера и в этом.

    Нередко люди с насмешливо-ироническим складом ума усваивают в общении топ легкого дружеского подтрунивания, постоянного шутливого «подковыривания».

    При этом предполагается, что обе стороны обладают чувством юмора и потому не принимают насмешек всерьез и не обижаются друг на друга.

    Но если партнер подхватывает брошенную ему перчатку, «настраивается на ту же волну» и отвечает тем же, то нередко инициатор этого тона, не сомневавшийся в своем чувстве юмора, оказывается неспособен спокойно и добродушно встретить «ответные выстрелы».

    Его хватает лишь на то, чтобы весело и не всегда беззлобно вышучивать ближних. Но тот же самый тон подтрунивания, неожиданно обращенный против него самого, вызывает неудовольствие и раздражение. Вообще при переоценке собственного чувства юмора человек легко попадает в глупое положение.

    Ведь юмор выступает не только в роли «амортизатора», не только как средство психологической защиты. По мнению К. Чапека, «шутка — это и нападение, и оборона, и проявление превосходства, и оружие слабого».

    Юмор как оружие нападения занимает немалое место в современной социальной жизни. Отношение дружеской взаимопомощи и товарищеского сотрудничества воцарились далеко не на всей планете. Интересы людей и классов противоречивы и приводят к ожесточенной борьбе. Высмеять противника, поразить его шуткой — что может быть более действенным!

    Зачастую оратору удается завоевать аудиторию не только силой аргументов, но и искрящимся юмором, с помощью которого можно обесценить все хитроумные доводы противников, не затрачивая на них ни времени, ни сил. Вот что писал об этом Ф. Энгельс:

    «…Одни лишь крепкие выражения не всегда придают достаточную силу языку и при постоянном повторении одних и тех же выражений, вроде негодяи и т. п.

    , их эффект слабеет… желательно было бы прибегнуть к другому средству, которое обеспечило бы силу и выразительность и без крепких слов.

    И такое средство существует: оно заключается в преимущественном использовании иронии, насмешки, сарказма, которые уязвляют противника больнее, чем самые грубые слова возмущения»

    Это указание Ф. Энгельса было взято на вооружение марксистской публицистикой; его подробно развил А. В. Луначарский:

    «Смех наносит болезненные удары противнику, заставляет его терять уверенность в своих силах и, во всяком случае, делает в глазах свидетелей очевидным бессилие противника… Сарказм заключается в том, чтобы унизить противника путем превращения того, что он считает серьезным, в ничтожное… Когда такой, вольтеровского типа, смех направляется на то, что было окружено фимиамом,— действие смеха оказывается настолько сильным, что вряд ли с ним может сравниться другое полемическое оружие».

    Читайте также:  Жизненная сказка - психология

    Источник: https://pro-psixology.ru/yemocii-i-lichnost/chuvstvo-yumora/332-smeshnoe-i-sereznoe.html

    Психологические шутки

    Психологические шутки

    * * *

    Спpашивает психоаналитик: 
    — Вы кypите? 
    Пациент отвечает: 
    — Hет. 
    — Пьете? 
    — Hет. 
    Психоаналитик: 
    — Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

    * * *

    — Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    — Так, больной, а теперь перестаём кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

    * * *
    Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
    — «Что делать?» Чернышевского.
    — Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

    * * *
    Пациент обращается к врачу:
    — Доктор, у меня бывают провалы памяти.
    — Ну и как часто?
    — Что часто?
    — Провалы.
    — Какие провалы?

    * * *

    Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? 

    — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

    * * *Один психотерапевт спрашивает другого: — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? 

    — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

    * * *

    На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство- Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!- Зачем Вам они? Вам же 75 лет!

    — А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!

    * * *

    — Невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет, — говорит доктор.

    — А я? — спрашивает муж.

    * * *

    Беседуют два психолога:

    — Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…

    — И что?

    — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

    — Но зачем?

    — Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

    * * *

    В кабинет психотерапевта вползает человек.

    — Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?

    — Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…

    * * *

    Объявление в газете: «снятие порчи, предсказание будущего, психоанализ»

    * * *

    Клиент — психологу: — Доктор, помогите мне избавиться от комплексов…

    — А у вас какие?

    Шёпотом: — Зенитно-ракетные.

    * * *

    Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы.

    Если бы он ушел:а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

    Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

    Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга.

    Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник.

    Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

    Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье.

    В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1.

    Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4.

    На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический.

    После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности.

    Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж.

    Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

    И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья.

    То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.

    (Дина Аминова)

    * * *

    Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:  — Помогите! Тону! Один психолог говорит: — Кажется, у мужчины проблема.  Второй ему отвечает:

    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

    * * *

    — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. 
    — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

    * * *

    Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь.  — Почему?

    — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

    * * *

    Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан! — Интересно, кого?

    — Садистов и мазохистов!

    * * *

    В кабинете психолога.  – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. 

    – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

    * * *

    Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: — Мой отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.  Другой: — У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.  Третий:

    — А у меня оба родителя — психологи. . .

    * * *

    Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.

    — Главное его просто не включать.

    Читайте также:  Стыд - психология

    * * *

    Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.

    — Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

    * * *

    У психолога:

    — Что—то меня в последнее время никто не понимает.

    — В смысле?

    * * *

    У психолога: — Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? — Конечно, могу. 

    — Вот сволочь — врет и не сплевывает!

    * * *

    Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

    — У него нет жены;

    — У него есть жена.

    * * *

    США. Приходит клиент на консультацию к психологу. И говорит: «Моя жена — совершенно невыносимый человек!» Психотерапевт начинает расспрашивать, в чем это выражается. Клиент только повторяет, какая она ужасная, говорит, что с ней невозможно жить под одной крышей.

    Психотерапевт говорит: «Ну вы опишите случай типичного поведения вашей жены» «Она держит дома козу!!!» отвечает клиент «Вы смогли бы жить с козой?» «А чем именно это вам мешает» спрашивает психотерапевт.

    «Вы только представьте этот запах!» «Но может быть можно что-нибудь сделать, открыть окно…»

    «Но тогда вылетят все мои голуби!!!»

    * * *

    Психотерапевт: — Мучают ли вас эротические сны?
    — Почему мучают?! — удивляется пациент

    * * *

    Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей: -Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. -Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

    — А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь».

    * * *

    — Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
    — К другому психологу.

    * * *

    Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет. — Что с тобою? -спрашивает один. — Страшная болезнь -мочусь по ночам!—отвечает другой. — У врачей был? — не помогли — А у психотерапевта? — Нет, надо попробовать… Через неделю… — Ну, как? — Что, сам не видишь? Отлично! — Перестал мочиться?

    — Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

    * * *

    — Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. — Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

    — Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

    * * *

    Родители привели ребенка на консультацию. — скажите, мальчик, сколько хвостов у кошки? — Один! — А сколько лап? — Четыре лапы. — А ушей?

    — Доктор, вы такой же старый, неужели вы никогда не видели кошку?

    * * *

    Встречаются два психотерапевта в лифте после тяжелого рабочего дня. Один изможденный и усталый спрашивает у бодренького и свеженького: — Слушай, а как тебе удается быть в такой форме?  Как ты можешь  сохранить  такую свежесть и хорошее настроение?  Ведь столько людей приходят, столько проблем рассказывают, надо же их всех понять и выслушать…

    — А кто их слушает?

    * * *

    — Почему эти мухи летают только вокруг меня?!

    — А ты сам догадайся…

    — Я варенье?!

    — А ты оптимист!

    * * *

    Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…».

    А оптимист: «О, классно, запасной носок!»

    * * *

    Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?

    * * *

    Психиатр говорит коллеге: — Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! — И как ты думаешь его лечить?

    — Лечить? Да я на нём домой езжу!

    * * *

    Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.

    * * *

    — Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
    — Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

    * * *

    Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: — Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка.

    Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Психиатр: — А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось…. Человек отрицательно машет головой.

    Психиатр: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок?

    Человек: Блин, доктор, я Вам сеть прокладываю!

    * * *

    Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского.

    — Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

    * * *

    Психотерапевт — клиентке

    — Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

    — Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

    * * *

    Сохраняйте свои статусы. Они помогут вашему психиатру с диагнозом.

    * * *

    — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен… — Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?

    — Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

    * * *

    — Хочешь анекдот про психологов? — Да.

    — А почему?

    * * *

    Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает: — Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь! — Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится? — Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой… Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается! — Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли? — Смог, доктор! — И что же там написано?

    — «НА СЕБЯ».

    * * *

    — Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. — Кто Вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь!

    — Видите ли, я слишком дорого беру.

    * * *

    Разница между психотерапией и консультацией. Клиент: Доктор, что это у меня? Консультант (уверенно): У вас Неведомая Хренотень!

    Терапевт: АААА! Что это у вас?!

    * * *

    Приходит клиент к психологу: — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… — А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире.

    Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

    Психолог серьезно выслушал и говорит:

    — Да, но записочки то не выбрасывайте!

    Источник: http://www.karachevtseva.ru/psihologi_shutyat/

    Психология юмора или Почему смешно?

    • Денис 11 лет. Делатет уроки. Хорошо решил задачу. Говорю ему: «Денис, ты умница!» Отвечает: «Знаешь, мама, что-то у меня сегодня нету настроения с

    • Игорь, потрясает Ваш рассказ. Смех и слезы сменяют друг друга… Счастье и горе неотличимо друг от друга… А ведь и правда, часто такое бывает в жиз

    • А ещё походу — «смех до слёз». Это кстати и про щекотку тоже. Бывает такое что смех превращаеться в пытку не только потому что тебя щекочат, но потому

    • Самая защитная реакция и есть:) Не всегда и не у всех, но имеет место быть. Не раз наблюдал, особенно у молодых людей и подростков, которые возвращали

    • Испанские ученые рассматривают вопрос о том, почему смех является врожденной реакцией, а не приобретенной, ведь смеяться мы умеем без всякого обучения

    • Читала недавно «Подростка» Достоевского и была восхищена рассуждением о смехе.  Как все у Достоевского: гениально, точно и мудро! Не смогла …
    • Экспериментируя с изменёнными состояниями сознания заметил что смех может быть неконтролируемым если восприятие резко смещаеться в доселе незнакомый н …
    • Враг находится от нас слева, справа, сзади и впереди. Теперь он от нас никуда не денется! (Денис, 10 лет)

    • В доме я — мастер, а в мире я — новичок (Денис, 9 лет)

    • Сын мне вчера сказал: «Мама, а ведь подарки можно не покупать, их можно брать у Деда Мороза!»

    • Кто записывает за своим ребенком забавные фразы и интересные суждения? Давайте делиться их перлами! …
    • Мария Кульницкая

      Размещен ответ в обсуждении Чувство юмора

      Спасибо, Александр, за такой обстоятельный ответ. Очень метко и красиво сказано: «поймать волну» юмора, и «сбивать серьёз») Мне понравилось. Постараюс

    Мой сын часто спрашивает меня: «Почему это смешно? Почему ты смеялась?». Или удивляется, что его шутке никто не смеется, хотя он старался быть остроумным: «А почему мне было смешно, а никто не смеялся?».

    Иногда, пытаясь рассказать анекдот, он изменяет его или придумывает «еще более смешное» продолжение, и не понимает, почему острОта абсолютно теряет остротУ. А почему так происходит, я не смогла ему объяснить.

    Я только  сказала, что мы чувствуем эту тонкую грань, но не понимаем, оттого и говорят, что человек обладает  ЧУВСТВОМ юмора. И все-таки он спрашивает и спрашивает)  Как объяснить это сыну, да и самой разобраться?

    Смех как защитная реакция

    Игорь, потрясает Ваш рассказ. Смех и слезы сменяют друг друга… Счастье и горе неотличимо друг от друга… А ведь и правда, часто такое бывает в жизни, просто не так ярко выражено, как в Вашем рассказе. Хочется об этом думать и думать, чтобы дойти до самой сути этих феноменов, «до их причины, до основанья, до корней, до сердцевины»…

    Последний ответ от Мария Кульницкая в 11.11.2012

    Думаю что юмор это такое явление, которое нельзя создать искусственно. Ну например, как разряд молнии. Тем не менее всегда необходимы определенные условия для возникновения шутки. Не даром говорят «разрядил обстановку».

    Источник: https://gipnart.ru/gruppy/psihologiya/14-psihologiya-yumora.html

    __________________________________________
    Ссылка на основную публикацию