Внутренний ребенок — психология

Как исцелить раненого внутреннего ребенка? — VALUE

Внутренний Ребенок - психология

В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана. Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего – родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами.

Именно они говорят нам:<\p>

Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья! Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел! Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела! Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!

Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.

Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми.

Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом.

А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.

Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит.

Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин.….

Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.

Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.

И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то – в три года. Кому-то в десять….

Моя критическая точка – от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно – еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.

Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.

Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.

Как исцелить своего раненого малыша?

1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них

Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни.

И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.

Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены.

В чем могут быть наши выгоды?

Жалость к себе Сострадание окружающих Отсутствие ответственности за свою жизнь Прожигание жизни Инфантилизм Удобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

Терпение Сострадание Милосердие Бескорыстное служение Ответственность за свою жизнь Умение отдаваться в руки Бога Умение прощать Умение отстаивать свои границы Способность идти своим путем и не сворачивать И так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них – на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.

А пока можешь попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно. Миссия – быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.

Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».

Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.

Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».

С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я – причина ее бед, ее одиночества.

Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…

Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.

И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито – знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.

Это непросто. И доставать иглу действительно больно – в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.

Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться…

Источник: http://value-psychology.com/kak-istselit-ranenogo-vnutrennego-rebenka/

Мой «внутренний ребенок»

Где нет детства,
там нет и зрелости.
Франсуаза Дольто.

Быть пятидесятилетним не значит перестать
 быть сорокалетним, двадцатилетним, трехлетним.
Это значит, что если вам пятьдесят, то одновременно
вам сорок, тридцать, двадцать, десять, пять лет и два года.
Ж.М. Робин.

В современных теориях развития содержатся идеи, что этот процесс (развитие) предполагает не только последовательность, но и одновременность.

Взрослая жизнь не прилагается к детству как его простое продолжение, линии времени наслаиваются друг на друга и действуют одновременно (Ж.М. Робин).

В структуре личности взрослого человека присутствую различные Эго-состояния (Э. Берн), внутренние объекты (представители теории объектных отношений).

У каждого внутреннего состояния есть свои функции, чувства, установки, привычные паттерны действия. Каждое состояние последовательно появляется на «сцене психической жизни» человека в определенных ситуациях.

Читайте также:  Деловое общение - психология

Рассмотрим более подробно два таких состояния – состояния внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в дальнейшем по тексту называемых Ребенок и Взрослый.

Ребенок – витальный, креативный, спонтанный, эмоциональный.

Функции ребенка – игра, творчество.

Взрослый – ответственный, осознающий, взвешенный, рациональный… Функции Взрослого – принятие решения, выбор, забота, поддержка…

Ребенок – требующий, нуждающийся, зависимый…

Взрослый – дающий, уверенный, поддерживающий, успокаивающий…

Детская установка к жизни – «ждать» и «получать». Ждать от взрослых удовлетворения своих потребностей и брать-получать то, что они ему дают.

Взрослая установка – «действовать», «брать» и «давать». Не ждать чего-либо от других и от жизни, а действовать, брать самому, и давать нуждающемуся другому.

Способность человека быть в контакте со своими внутренними объектами является условием его психологического здоровья.

Психологические проблемы возникают в том случае, если какая-то часть личности оказывается выключенной, нефункционирующей. Это может касаться как состояния Ребенок, так и состояния Взрослый.

В каких случаях это происходит? Как это проявляется? Опишу наиболее типичные варианты таких проявлений.

Счастливый ребенок.

Счастливы те люди, у которых были психологически взрослые родители. В этом случае у них было счастливое, беззаботное детство. «Достаточно хорошие родители» (термин Винникотта) способны выполнять ряд важных родительских функций, а именно:

  • контейнирование неудач ребенка (родитель смягчает неудачи, сглаживает их, не даёт им гипертрофировать эмоции малыша до состояния паники и ужаса);
  • авансирование (родитель верит в возможности ребёнка, предоставляет ему условия для самостоятельного достижения целей);
  • поддержание чувства радости у малыша в счастливые для него моменты (родители искренне со-радуются со своим малышом, испытывают чувство гордости за него).

Родительские качества-функции (забота, поддержка, принятие, любовь) интернализируются  ребенком (присваиваются, ассимилируются) и становятся со временем функциями ребенка – самоподдержка, самоуверенность, самопринятие, самоуспокоение… и много еще других «само-». В итоге повзрослевший человек в стандартных, привычных для него ситуациях, уже не нуждается в поддержке родителей и способен самостоятельно работать в «режиме само-».

Если у таких уже взрослых людей остается хорошая связь со своим внутренним ребенком, то также существует возможность подпитываться из этого состояния энергией для жизни.

Став взрослым, счастливый ребенок может уверенно идти по жизни, решать проблемы, принимать решения, делать выборы.

Такие люди представляются гармоничными, целостными, у них больше шансов быть  психологически здоровыми и счастливыми.

Возможность психологически повзрослеть естественным образом есть только у счастливого ребенка. 

Травмированный ребенок.

Ребенок может быть травмированным в результате хронических фрустраций одной либо нескольких важных для него потребностей. Такая фрустрация является результатом неспособности родителей по физическим либо психологическим причинам удовлетворять его жизненно важные детские потребности.

Поскольку родительские фигуры являются источником многих жизненно необходимых потребностей ребенка (в безопасности, принятии, поддержке и др.), то и характер травм может быть разным.

Более подробно об этом можно почитать в нашей (написанной совместно с Натальей Олифирович) книге «Сказочные истории глазами психотерапевта», выпущенной в текущем году в издательстве «Речь» (Санкт-Петербург).

Фрустрированный в какой-то жизненно важной для него потребности ребенок оказывается перед необходимостью преждевременно столкнуться с суровой реальностью жизни, и вынужден рано повзрослеть. Психологически неготовый  к взрослости в силу несформированности ряда взрослых функций, он часто в качестве защиты прибегает к идеализации мира.

Идеализация  создает иллюзию существования хорошего, поддерживающего, защищающего мира в противовес миру реальному и неблагосклонному к нему. Яркой иллюстрацией этого феномена служит героиня сказки Г.Х. Андерсена – «Девочка со спичками».

Замерзающая, голодная, одинокая девочка представляет в свете горящих спичек яркий мир рождественского праздника.

Травмированный ребенок оказывается навсегда застрявшим между двумя мирами  — миром Ребенка и миром Взрослого. Внешне, физически, такие люди выглядят как взрослые, внутренне же, психологически, остаются детьми.

Такие люди всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно голодного, неудовлетворенного,  нуждающегося, зависимого, требовательного к другим.

Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, под эти проекции могут попадать другие люди, чаще всего их партнеры по жизни.

В ситуации психотерапии такие клиенты жалуются, обижаются на других, жизнь, мир, судьбу. Психологической причиной такого их поведения является страх остаться одному, отсутствие доверия к близкому человеку и в целом к миру.

Они как маленькие, тревожные, хронически голодные, ненасыщаемые дети не могут поверить, что Другой человек их не бросит, не уйдет, будет всегда доступным.

В страхе оказаться одинокими и беззащитными такие люди «цепляются» за партнеров, создавая созависимые паттерны отношений.

 Основной терапевтической задачей в работе с клиентом «Травмированный ребенок» будет его взросление, «подращивание». Суть психотерапии в данном случае состоит в создании таких  психотерапевтических отношений, в которых у клиента появилось бы пространство для до-формирования своих прерванных процессов развития.

Терапевту здесь придется запастись терпением и на первых порах терапии условно стать для такого клиента его родителем – надежным, чувствительным, понимающим и принимающим – для того, чтобы удовлетворить его детские фрустрированные потребности и создать фундамент для взросления клиента.

 Наиболее полно метод такой работы («преобразующая интернализация») описал Хайнц Кохут в своих книгах «Трансформация самости» и «Анализ самости».

Кроме описанных выше случаев хронического фрустрирования ранних детских потребностей, в такую «детскую» позицию беззащитного, дезорганизованного ребенка может также  попасть любой  человек в ситуации психической травмы, когда неблагоприятное воздействие внешней среды оказывается запредельным для его адаптивных ресурсов.

Однако такие случаи вынужденного регресса легко распознаются в силу очевидной их связи с травмирующими факторами, их вызывающими.

Это примеры острых психотравм, непосредственно следующих за травмирующими обстоятельствами, и, как правило, исчезающих вслед за их дезактулизацией.

Если же в таких случаях оказывается необходима психологическая помощь, то она не носит столь длительный характер и решает иные задачи, чем в случае вышеописанных травм, полученных в результате фрустрации ранних потребностей в детско-родительских отношениях.

Забытый ребенок.

Есть определенная категория взрослых людей, утерявших связь со своим внутренним счастливым ребенком. Это может стать причиной взрослых проблем: потери смысла жизни, депрессий, одиночества, отчужденности, апатии, скуки, потери радости в жизни, ее стереотипности,  «пресности», бессмысленности.

Предельным вариантом такого отчуждения от своего внутреннего ребенка могут быть кризисы жизни взрослого человека.

Кризис – это своеобразный регресс к ранним способам поведения и понимания мира, потеря привычного мироощущения. Одновременно это и единственный способ измениться и перейти к новому этапу своей жизни.  В кризисе для человека существуют две альтернативы: выжить или умереть.

  Здесь речь не обязательно идет о реальной, физической смерти.

Смерть рассматривается как остановка в развитии, застой, следование за привычками, шаблонами и стереотипами, жизнь же – как творческая адаптация, возможность видеть и выбирать, быть открытым внешнему миру и миру своих переживаний.

Попадая в кризисную ситуацию, Взрослый каждый раз сталкивается с необходимостью встречи со своим внутренним Ребенком, и успешное преодоление кризиса предполагает диалог детской и взрослой части, в результате которого возможно «очищение от шелухи» — всего наносного, внешнего, второстепенного и обретение нового уровня целостности, глубины, чувствительности, внутренней мудрости.

Кратко о терапевтических стратегиях работы

Завершая, хочу обратить еще раз внимание на общее и отличное в работе с клиентами-травматиками и клиентами, переживающими кризис.

Общим для них будет создание в процессе терапии возможности Встречи двух внутренних состояний – Ребенка и Взрослого.

Для клиентов — травматиков основной психотерапевтической задачей будет «подращивание» внутреннего травмированного Ребенка, необходимого для появления функции Взрослого, способного опираться на себя, справляться с вызовами жизни.

Для клиентов, переживающих кризис, терапевтической задачей будет «реанимация» забытого Ребенка, с восстановлением чувствительности к своим желаниям, чувствам, переживаниям.

В терапии я использую для решения этих задач ряд конкретных методик, в том числе авторских, таких как пустой стул, письмо своему Ребенку, письмо своему Взрослому, работа с проективными картами, идентификационной игрушкой и другие.

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/1201

Внутренний Ребенок

Внутренний Ребенок

Новорожденный ребенок рождается с полным чувством того, кто он есть. Он целостный, и поэтому он излучает абсолютно особый сорт своей индивидуальной энергии.

Вырастая, взаимодействуя с социумом, мы приобретаем раны, и закрываемся.. перестаем проявлять себя.. и постепенно теряем свою целостность, теряем частички себя, забываем их, теряем связь с самим собой.. Мы не были достаточно хорошо выращены, а если родители и постарались максимально осознанно и экологично нас вырастить, то социум все равно неминуемо добавляет количество ран.

В нас появляется Дыра – мучительное чувство того, что что-то самое важное потеряно, и ее хочется всеми силами заполнить чем-либо. В нас становится много таких ненасытных дыр..

Мы общаемся с другими из своих дыр, из своей нужды, и мы не видим другого – мы общаемся только со своей дырой или с дырой другого. Дыра лезет наружу с агрессией, мы ее прячем – просить и требовать стыдно, надо быть сильным, хорошим и добрым.

Дыра прячется в подсознание и нарывает там, отравляя каждый день.

И мы заполняем, замещаем, компенсируем эти дыры как можем – деньги, друзья, пристрастия, развлечения, еда, секс, меняем партнеров, придумываем досуг, идем на экстрим, трудогольничаем, загружаем себя всем так чтобы не оставалось времени, – все что угодно, только бы не болело, только бы не слышать эту тоску..

мы даже изучаем разные психотехники, которые как нам кажется смогут зашить эту дыру, поставить заплатку.. это иллюзия – дыра может только зарастать сама.. любую заплатку прорвет изнутри, шовчики лопнут и разойдутся, как только наступит стресс посильнее и пострашнее.. чтобы дыра начала зарастать изнутри – в нее надо идти как можно глубже, чтобы понять – что именно было нами потеряно..

по крупице искать, собирать и связывать в целое потерянные частички себя..

В нас есть часть, которая помнит нас целостными. Это наш Золотой Ребенок – Soul Child. Он помнит, кто мы есть на самом деле, он является этой истинной самостью — Real Self.

И в нас есть ребенок Раненый – Inner Child – это его раны болят в нас, это он испуганно закрывается и отделяется от мира, он чувствует опасность вокруг, и он теряет доверие к миру.

Он может быть маленькой беспомощной жертвой, а может обозлиться и стать карателем и беспощадным палачом, не знающим жалости и сострадания.

Как правило, эти роли есть одновременно, мы перекидываемся из одного полюса в другой.. то мы жертвы, то мы палачи, смена мгновенна и почти незаметна.. Часто этот Внутренний раненый ребенок доминирует в нашей жизни.

Важно отдать ему максимум должного внимания своего сердца – он должен получать столько заботы и любви, сколько необходимо для его исцеления и спокойствия. Не забывайте хотя бы на некоторое время каждый день соединяться с ним душой, выслушать его беды, успокоить его, дать ему силы и уверенность.

Кроме вас с этим не справится никто, ребенок не поверит никому кроме вас. Внешней любви другого человека всегда будет мало, и она будет недостаточно такая как нужна, дыра не может зарасти ничем внешним.

Вопросы для того, чтобы почувствовать свою дыру – как вы обнаруживаете нехватку чего-либо в своей жизни? Как вы компенсируете то, чего не хватает?

Вокруг дыры мы строим сложную ложную личность – красивую социальную маску, прикрывающую и оправдывающую эту дыру под ней.

Отделяясь от матери, после 1,5 лет ребенок начинает видеть связь между своим самовыражением и последствиями, отраженными окружающими в ответ на это самовыражение – и делает выводы: я сделал это – и мама рассердилась.. она не любит меня.. я не буду это делать..

Ребенок оказывается перед выбором: я проявлю себя – и что-то произойдет.. меня могут не принять, наказать, оттолкнуть.. Что сильнее – быть хорошим и принятым или делать то, что хочется?

Так постепенно реальная самость повреждается условиями, уходит на 2-й план. А на первом плане выстраивается социализированная фальшивая сущность, и мы начинаем искренне верить, что это мы и есть на самом деле. Чтобы почувствовать эти условности – достаточно побыть рядом с кучкой 3-5-летних шумных детишек.

Когда дети что-то делают, что происходит со мной? Что я чувствую, когда они максимально активны и делают что хотят на полную катушку, и выходят из-под контроля и всяких рамок, особенно там где нужно вести себя прилично? Я злюсь или терплю, нервничаю, тревожусь, закрываюсь, радуюсь, смущаюсь? Как я реагирую?

Страх быть непринятым в группе – очень древний и архаичный. В древности люди могли выжить только группой, если ты нарушал правила – тебя изгоняли, и ты очень быстро становился добычей ближайшего хищника.

Вопросы для осознания подавления самовыражения: как я в 3 года выражал себя? Как реагировали на это мои родители? Как я менял свое поведение в зависимости от реакции? Что мне сейчас дается легко, а что трудно, что совсем невозможно?

Ребенок слышит в ответ от мира первые «нет» и задается вопросами: насколько я могу выражать себя? Что я могу выражать, а что нет? Любят ли меня мои родители? Опять будет также, если я сделаю это? Чем чаще ребенок встречает осуждение – тем больше разгорается война между этими полюсами в зависимости от темперамента ребенка.

Читайте также:  Проблемы с едой или во время еды - психология

Он либо подавляет себя, либо не слушается и выходит из-под контроля. Происходит социализация – сужение себя до приемлемых рамок, или де-социализация – разрушение человеческой морали. Вместе с проявлением себя уходит радость, пронзительная свежесть и живость жизни, креативность.

Ребенок становится тихим, серьезным, или злым, обиженным, агрессивным.

В нашем подсознании заложены сильные инстинкты, которые заставляют нас создавать и разрушать свои барьеры: инстинкт самосохранения, социальный (принадлежность к группе) и сексуальный. Они вызывают самые мощные страхи, которые заставляют нас отказываться от изменений.

Вопросы для выявления глубинных страхов изменений: как проявляется в моей жизни инстинкт самосохранения? Когда я решаю изменить что-то в моей жизни, я чувствую.. (продолжить). Я чувствую страх, когда я… (продолжить)

В работе со страхом важно отделить его от себя, посмотреть на него со стороны, и разотождествиться с ним. Иногда кажется что страх больше, чем ты. Но ты – не твой страх, ты гораздо больше чем этот страх. А страх чаще бывает от ожидания этого страха, чем непосредственно от чего-то, вызывающего страх. Стоит пообщаться, поговорить со своим страхом, о чем он на самом деле.

К 5 годам ребенок себя самоидентифицирует. Важно к этому возрасту научить ребенка слушать себя, соединяться со своими чувствами, надо научить его задавать себе самостоятельно вопрос: что я сейчас чувствую? Чего на самом деле я хочу? Ребенку нужно научиться говорить о себе. И он должен твердо знать, что с ним все в порядке, что его любят несмотря ни на какие его поступки и ошибки.

А также его надо научить выбирать уместное место и пространство для выражения себя. Когда мы устанавливаем связь с ребенком – внутренним или реальным – важны не слова, а тон голоса. Ребенок чутко улавливает малейшую фальшь и перестает верить. Критика обидна и ранит, она должна даваться как объяснение, а не как осуждение. Фокус должен быть направлен на форму поступка, а не на личность.

Реально ли полное исцеление дыры? Нет ничего невозможного, но это путь на всю жизнь. Нужно иметь внутри серьезный ресурс, чтобы иметь силу продолжать это нелегкое путешествие поиска и проявления себя. Важно каждый день делать хотя бы маленький шаг к соединению с собой.

Открыть и показать свою сущность страшно, она не всегда привлекательна и причесана. Как далеко хватит силы духа пройти? Это требует воли и намерения разрешить себе быть – плохим, слабым, или агрессивным, злым, негативным.. таким, как есть на данный момент. Под каждой чернотой и болью скрывается любовь и свет.

Если мы туда через свой край через самую тень не пойдем – как мы сможем повести туда еще кого-либо?

Вопросы себе для выявления полюсов поведения жертва-агрессор: как я обычно веду себя как жертва? Как я веду себя как агрессор? В каких ситуациях во мне включаются такие реакции? Что запускает их? Что происходит с моим Внутренним ребенком в этот момент?

Раненому ребенку жизненно важно наше присутствие с ним, внимание сердца – он должен слышать : я никогда тебя не оставлю, я буду рядом с тобой всю мою жизнь до последнего вздоха, ничего не бойся, я здесь, с тобой, и я буду здесь всегда, что бы ни случилось, отныне и навсегда мы будем вместе. Попробуйте увидеть его – какой он? Какими глазами он смотрит сейчас на вас и на вашу жизнь? Обнимите его и побудьте с ним рядом. Почувствуйте, как бьется его сердце и дрожит его жизнь.

Отсюда начинается путешествие в Любовь – в ту сущность, которая и есть любовь – и она не снаружи, а внутри нас – это мы сами. Когда вы приняли негативные отношения внутрь себя – вы можете работать с собой. Только в позволении быть и состоит возможность исцеления.

Переход к этому бытию ощущается физически. Каждый из нас имеет боль внутри. Важно соприкасаться с этим любым способом, позволить выйти наружу. Мы можем говорить об этом, писать в дневнике, рисовать, вытанцевать, через тело мы лучше всего находим контакт с внутренним состоянием. Тело не врет.

Интуиция находится где-то в животе, где мы чувствуем – совпадает то или это или нет с нашим внутренним ощущением. Хорошо помогают техники работы с прикосновениями к телу – рэйки, массаж, бодиворк, они восстанавливают доверие тела, раскрывают его мягко и бережно.

Мягкость и нежность, бережность к себе, внимание сердца, чуткое слушание своего тела – все это помогает Раненому ребенку раскрыться.

• Напишите письмо своему Внутреннему Ребенку

• Побудьте этим ребенком и напишите письмо самому себе от лица этого ребенка

Есть 2 вещи в поддержку – Любовь и Сила. Это в нашем центре. Далее кругами расходятся – наши потребности, желания, намерения, действия. Важно, чтобы они исходили из центра.

Упражнение-медитация: Представьте вашу Любовь. Как она выглядит? Где она находится в вашем теле? Поместите ее в вашу руку. Представьте вашу Силу. Как она выглядит? Где она находится в вашем теле? Поместите ее в вашу другую руку. Если бы Вы были вашей Любовью, что бы вы сделали сейчас в вашей жизни? Какой шаг? Если бы Вы были вашей Силой, что конкретного бы вы сделали сейчас в вашей жизни? Какой шаг?

При работе с намерением и действием важна проверка глубины и смещение акцента с внешнего поиска на внутренний: действительно ли я делаю то, что мне сейчас нужно? Что на самом деле мне нужно? Почему я чувствую, что этого во мне нет? Как случилось, что я это потерял в себе? Где оно сейчас? У нас есть выбор – увеличивать свою дыру наружу или исцелять изнутри.

Между нашим эго и нашей истинной сущностью мы всю жизнь строим барьер, чтобы защитить ребенка, спрятать его. Раненый ребенок ранен построением этого барьера. И в нас всегда где-то глубоко есть тоска – будто хочется домой. Большинство людей игнорирует этот голос, поэтому в мире так много страдания и боли. Раненый ребенок отказывается идти дальше. Важно понять – о чем собственно наш барьер?

И мы можем принять осознанное решение идти в путешествие к своей сущности. На этом пути нет никаких гарантий, и это одинокий путь, где мы будем идти один на один с собой. Начало этого пути – всегда страх, ужас.

Эго испугано, есть ощущение, что можно погибнуть. Большая часть нашей жизни находится под угрозой. Постоянно каждый день она будет под угрозой. Это требует мужества и преданности нашему пути.

И готовности продолжать его самостоятельно всю жизнь до последнего вздоха.

Когда мы осознаем барьер, подавляемые вещи выходят наружу. Это неприятно, но это необходимо и неизбежно. И когда мы выбираем двигаться к барьеру – жизнь начинает поддерживать нас и говорит «я с тобой». И появляются точки взаимодействия между нашими разделенными частями.

Эти связи могут проявляться через сны, знаки, синхронию, нам приходят подсказки, иногда мы ясно слышим голос проводника. Как правило, мы знаем, что нужно делать. Никто не сделает это лучше нас. Мы единственные, кто знает это.

Но голова с раздумками вмешивается, оценивает последствия, и заглушает внутренний голос. Когда достаточно внутреннего опыта взаимодействия с внутренним голосом – приходит четкое осознание, как надо поступать.

Удивительно, но когда мы собираемся и решаем сделать шаг – что-то само происходит в жизни, и приходит знание что делать дальше.

Умение и навык присутствия в соединенности с собой здесь и сейчас – один из самых важных опытов, который следует развивать всю жизнь.

Раненый ребенок получает опыт исцеления. Постепенно исчезает страх дыры. Когда барьер открывается – свет распространяется на нашу жизнь и становится заметен окружающими.

В присутствии Далай-ламы ощущается реальный свет очень интенсивный – это происходит из-за его умения присутствовать. Продвигаясь по этому пути, нам очень нужна поддержка. Мы должны обеспечить ее себе самым внимательным образом.

Держать сердце открытым и поддерживать безопасность и доверие.

Внутренний ребенок помнит все, что происходило в вашей жизни – надо дать ему достаточно места и времени исцелить и принять весь опыт. Вы должны заключить с собой внутренний договор – делать что-то каждый день для соединения с самим собой. Обеспечить место и время для этого. В каждом дне должно быть место для этого самого ценного бытия, иначе мы пропустим это в повседневности.

Золотой ребенок поможет нам вспомнить, кто мы такие. Мы должны быть в тишине с самим собой, чтобы услышать его. Когда барьер открывается – становится больше места в жизни, может появиться что-то новое, у Золотого ребенка появляется пространство для воспоминания сущности и творчества, истинного креатива и вдохновения.

Упражнение медитация: увидьте своего Золотого ребенка, какой он, как он выгдядит.. теперь увидьте своего Раненого ребенка, побудьте с ним, посмотрите в его глаза.. а теперь позвольте этим двум детям побыть вместе – им есть о чем поговорить и чем заняться 😉 В ежедневности находите время, чтобы дать им еще раз побыть вдвоем. Они исцелят друг друга сами. Они так долго скучали друг по другу.. будьте рядом с ними

Если мы готовы идти – все, что нужно для этого шага – придет. Оно все равно придет,  независимо от ожиданий. Ничего не происходит случайно и ошибочно. Все происходит для того, чтобы помочь нам в этом путешествии.

Стоит искать свой собственный путь, который нам больше всего подходит. Каждый шаг – это путешествие в неизвестность. Важно сохранить принятие того, что мы есть, и где мы есть, даже если это нам не нравится. Предугадать ничего невозможно. Я делаю шаг – и что-то происходит. Я не знаю, что будет дальше и какой будет мой следующий шаг. Но приходит время – и я делаю еще один шаг.

Одиночество необходимо в этом пути. Это становится осознанным выбором. Когда мы переходим барьер, эго начинает крошиться, рассыпаться. На поверхность выходят очень глубокие мощные страхи, и это требует большого одиночества и мужества.

Надо помнить о Золотом ребенке, тогда ты начинаешь меняться удивительным образом – так, как от себя не ожидаешь. Золотой ребенок говорит: ты можешь выбрать 😉 двигаться вместе со мной или остаться там где ты есть.. любой выбор – нормален на данный момент.

Важно начать вспоминать, откуда и зачем мы пришли. Тогда нет разрывов, а есть одна цельная длительность..

Источник: http://toltec.ru/content/view/67/61/

Источник: http://panic-attacks.ru/publ/4-1-0-285

Осторожно: внутренний ребенок!

После того, как современная психотерапия открыла для многих понятие «внутренний ребенок», кому-то, безусловно, стало легче жить. Стало можно хотеть. Стало возможным говорить «нет».

Появилось право ценить себя — делать что-то ради удовольствия, слышать свои чувства, перестать жить исключительно в русле «должен и надо» и попытаться жить в русле «хочу и интересно».

Кому-то это и правда помогло, для кого-то внутренний ребенок стал проводником в более счастливый и свободный мир.

Но для многих появление внутреннего ребенка обернулось кошмаром и трагедией, буквально разрушившей всю жизнь. Думаете, это милое, слабое, такое прекрасное и невинное существо со своими детскими «хотелками» не способно на такое? Еще как способно. Ведь это — уже не слабое и невинное существо. Это, увы, формально взрослый человек, наделенный всеми соответствующими полномочиями.

И если у реального маленького ребенка есть родители, которые, как бы ни складывались отношения с отпрыском, все равно оттащат ребенка от проезжей части, отнимут нож, снимут с головы пакет и не позволят в мороз ходить босиком, то у формально взрослого человека, при полном отрицании в себе родителя, не остается никого, кто мог бы остановить разрушительные действия.

И его внутренний  ребенок предстает эдакой трехлеткой с гранатой…

Любому явлению в жизни такие люди способны сказать «хочу» или «не хочу», не думая о последствиях. Читая их паблики, видишь еще и греческий хор поддакивающих.

Не нравится работа? — О да, конечно, нельзя заниматься тем, что не нравится, бросай ее срочно! Не нравится общаться с теми или иными людьми? — Конечно, шли их всех подальше, нельзя себя насиловать! Ни в чем нельзя, насилие — зло! Хочется уехать путешествовать на последние деньги? — Конечно, нужно идти за мечтой, нельзя запирать себя в обязательствах, мы живем один раз и только сегодня! Хочется забить, лечь, ничего не делать — конечно, так и надо, позаботься о себе!

Читайте также:  Снятие или уменьшение боли - психология

И кто бы спорил, в ряде случае и правда есть смысл слушать свои чувства, идти за желаниями или нежеланиями, но все это может и должно быть сбалансировано теми взрослыми ограничениями, которые мы уже вполне осознанно сами на себя накладываем. Потому что мы не можем позволить себе, чтобы нашей жизнью руководила трехлетка с гранатой. А кто-то — просто не может остановиться. Некому останавливать.

Я не раз видел таких, пестующих до бесконечности внутреннего ребенка, в ситуациях потери работы, отношений, скатывающихся в нищету, болезни, одиночество… Но даже оказавшись в этой яме, они порой вопрошают окружающих чуть ли ни в слезах: «А мне что — себя заставлять, что ли, теперь? Или мне что, от желаний отказываться?»

Внутренний ребенок, а точнее — трехлетка с гранатой уверенно держит в заложниках все остальные части личности. И чего ж не держать — ведь человек уверен в том, что выбрал такой путь осознано. Узнав, что у него есть внутренний ребенок, он считает святой обязанностью теперь о нем позаботиться — долюбить, добаловать, дожалеть… Какие ограничения? Это насилие!

Зато требований у трехлетки — вагон, и все они — порой трудно выполнимы (особенно без денег, если вдруг не найдется спонсор). Любая отрицательная эмоция воспринимается как повод к протесту.

Терпеть? Справляться? Выносить, думать, делать неприятные выборы из двух зол? Нет, внутренний ребенок не хочет! Трехлетки хотят, чтобы все было быстро, идеально и без усилий.

И если так не происходит — они способны мстить этому миру порой жестоко и безоглядно.

Но самое печальное, что часто объектом мести становится их собственная жизнь.

Кому, спрашивается, прилетит эта месть, если «потому что хочу/не хочу» и «нельзя себя заставлять» человек лежит сутками на диване, смотрит сериалы и ест нездоровое (а бывает, и пьет, потому что снаружи он — взрослый и ему можно)? Кому отомстит внутренний ребенок, если отказываться от любой работы, которая хоть чем-то не нравится? Во что превратится жизнь, если постоянно подпевать своим “нехочунебуду” и ничего в итоге не делать? Или наоборот — игнорировать реальность во имя «хотелок»?

Выбрасывая из своей жизни родителя и саму возможность принятия ограничений, мы устраняем и факторы, сдерживающие разрушения.

Трехлетка разрушает мир не потому, что этот конкретный ребенок — исчадие ада и посланец зла.

А потому что как еще проверить мир на прочность и определить его границы, как не попыткой продавить и порушить? И родители — те, кто позволяет определиться с рамками и помочь осознать ограничения.

Взрослый же формально человек, которым управляет внутренний ребенок, легко выкидывающий «злого и токсичного» родителя из себя, забывает, что некому будет останавливать разрушительные импульсы трехлетки, которая просто не умеет иначе обходиться с миром. Когда-то этот человек застрял в той точке, где почувствовал свой первый импульс к разрушению, но был подавлен родителями.

Да, можно до бесконечности жевать тему, «а вот если бы они так жестко меня не подавляли»…. Да, если бы.

И да, печально, что родители не дали этому кризису пройти нормально, помогая ребенку выстраивать баланс между разрушением и созиданием, определять свои и чужие границы, строить договоренности. Да, жаль.

Но реальные родители не придут и не будут отвечать за уже взрослого человека, которого теперь сложно ограничить. И поэтому если он не остановит себя сам — он станет трехлеткой с гранатой, которая может, увы, разрушить не только собственную жизнь.

Теперь вы сами несете ответственность за то, выкинется ли ваша трехлетка по дурости своей с балкона, пырнет себя ножом или задохнется, ведь никто не вынул ее голову из пластикового пакета.

Поэтому каждый раз, когда вас, образно, тянет сесть на попу и зареветь «нехочунебуду», подумайте, не падаете ли вы с высокого этажа, и нет ли у вас на голове пакета. Иначе, пойдя за синей птицей, есть риск обнаружить свою жизнь в плачевном состоянии. Из которого взрослого формально человека никто не возьмет на ручки и не унесет прочь, как бы об этом ни мечталось внутри.

Автор статьи «Осторожно: внутренний ребенок!»

https://zerkalodushi.org/vnutrennij-rebenok/

психолог Антон Несвитский

Источник: https://ZerkaloDushi.org/vnutrennij-rebenok/

Как поживает ваш внутренний ребенок?

Мы, взрослые, постоянно куда-то спешим, вечно чем-то недовольны, а иногда и откровенно несчастны. Причина этого не в том, что у нас чего-то нет (хотя такое тоже может быть), но в том, что мы не умеем радоваться настоящему, тому, что уже у нас есть.

Известная пословица гласит, что человек не ценит то, что имеет, а потеряв, начинает сожалеть об утрате. Такая установка характерна для большинства взрослых людей. Вот почему нам нужна работа с внутренним ребенком.

Внутренний ребенок: транзактный анализ Э. Берна

Согласно одной из психологических концепций, человек может находиться в трех состояниях: ребенка, взрослого и родителя. Состояние это никак не связано с возрастом, зато иллюстрирует поведение человека в обществе и отношение к другим людям, а также текущим событиям. Именно из транзактного анализа была выделена работа с внутренним ребенком, как важная часть терапии.

Психологи утверждают, что многие ситуации, с которыми человек сталкивается во взрослой жизни, имеют свой корень в прошлом. Например, у одних откуда-то берется упорство, смелость, а другие всю жизнь не могут отстаивать свое мнение, добиваться повышения на работе, ставить какие-либо цели.

Очень многое нам достается из детства, ведь и родители, и сверстники, и воспитатели, и педагоги формируют определенные установки. Воспитание внутреннего ребенка во многом зависит от того, какие роли мы играли в детстве, было ли оно счастливым или трагическим, радостным или травмирующим.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения

К сожалению, многие взрослые люди нуждаются в исцелении внутреннего ребенка, ведь не проработав ментальные установки из прошлого, практически невозможно избавиться от проблем в настоящем.

Внутренний ребенок в психологии. Задайте себе правильный вопрос

Большинству людей сложно ответить самим себе на самые простые вопросы: что радует, какие планы на будущее, чего хочется? Несмотря на простоту, именно ответы на эти вопросы во многом определяют наши жизненные достижения.

Еще один вопрос, который психологи задают на консультациях: «Что Вам нравится делать?». Иными словами, если цель поставлена (семья, карьера, путешествия), то осталось определить и расписать конкретные шаги ее достижения. И снова может помешать раненный внутренний ребенок.

Например, в детстве вам постоянно внушали, что у вас слабое здоровье, помимо школы вы не осилите больше ни посещение спортивных секций, ни дополнительных кружков.

И вот у вас наполеоновские планы, но подсознательно в голове звучит мысль, что вы точно устанете, не вытянете. Пока такая установка есть в голове, вы вряд ли сможете добиться чего-то, ведь будет страх за переутомление и отсутствие энергии.

Без исцеления внутреннего ребенка, навязчивая идея из прошлого не перестанет над вами тяготеть.

Дети радуются, а взрослые – нет?

Заметьте, дети куда реже обращают внимание на неудачи. Они счастливы, чаще испытывают положительные эмоции, даже если у них сложности в семье и далеко не «детская» жизнь. А вот родители, в свою очередь, нередко пытаются «приземлить» своих детей.

Нередко от взрослых исходят попытки манипуляции, перекладывания ответственности на собственных детей и еще многие-многие вещи. Например, если вы спросите у человека, который был самым старшим в многодетной семье о его детстве, то, вероятнее всего, услышите (или поймете по рассказу), что его-то почти и не было.

Ведь как только он подрос, то нужно было выполнять функцию родителя по отношению к младшим братьям и сестрам. Это не плохо и не хорошо, просто таким взрослым оказывается нужна работа с внутренним ребенком, чтобы научиться относиться к жизни проще и испытывать меньше психологических сложностей.

Ведь нередко такие люди вырастают очень ответственными, не могут, не умеют и не хотят позволить себе быть слабыми.

Внутренний ребенок в психологии – это такое состояние, когда вы позволяете себе снова оказаться в беззаботном и счастливом детстве, когда и трава была зеленее, и мир казался волшебным и удивительным.

Некоторым людям удается пронести такое состояние через всю жизнь. Тут нужно отметить, что это не имеет ничего общего с инфантильностью, безответственностью и капризами.

Это работа со своим внутренним «я», когда вы отказываетесь от того груза прошлого, который наложил на вас определенный отпечаток.

Воспитание внутреннего ребенка. Как почувствовать себя счастливее?

Наилучшего результата можно достичь при проработке своего состояния совместно с психологом. Но и сами вы кое-что можете предпринять. Чтобы услышать своего внутреннего ребенка, выпишите на лист не менее 25 пунктов, которые вам нравилось делать в детстве:

  • прыгать и бегать,
  • ловить бабочек сачком,
  • лепить из пластилина или глины,
  • рисовать,
  • забираться на деревья,
  • плавать и нырять,
  • ходить по лесу на лыжах,
  • читать сказки,
  • выдумывать небылицы,
  • шить,
  • вязать,
  • печь печенье,
  • придумывать наряды куклам или конструировать машинки и летучих змеев…

Теперь подумайте, а что из перечисленного вам бы хотелось повторить? А когда вы в последний раз (будучи уже взрослым) делали то, что вам нравилось делать в детстве? Многие занятия, которые действительно доставляли радость в детстве, почти наверняка не утратили своей прелести и во взрослом возрасте. Так почему бы не тешить иногда своего внутреннего ребенка тем, в чем он нуждается? Сходите в бассейн или отправляйтесь в лес, сшейте фартук, как в школе на трудах, нарисуйте картину. Какими бы серьезными ни были ваши нынешние задачи, какая бы масштабная ответственность на вас ни висела, вам важно понять, что пока вы не научитесь слушать своего внутреннего ребенка, вы не сможете выполнять свои «взрослые» дела на максимальном уровне. Радуйте его за свои свершения, не ругайте, если из-за психологических переживаний, он боится что-то сделать.

Источник: https://piter-trening.ru/kak-pozhivaet-vash-vnutrennij-rebenok/

Темная сторона внутреннего ребенка | Вопросы родителей

В психологии тема внутреннего ребёнка подразумевает избавление от травм детства. Используются различные психологические техники, смысл применения которых, сводится к получению конечного результата: «Я хороший».

<\p>

После того как внутренний ребёнок взрослого нашёл себя, простил всем обиды и понял, что он имеет право заявить о себе, что он хороший, важно повернуться к поиску в себе идеального родителя.

Зачем он нам нужен?

Идеальный родитель нужен для того, чтобы человек смог сам себе помогать, сам себя поддерживать. А это значит, что формируется самодостаточность. Чем дальше человек идёт по возрасту тем больше ему хочется быть одному.

Пока мы внутреннего ребёнка не исцелили — он будет раненным. Раненный ребёнок провоцирует нас на необдуманные поступки, истоки, которых в детстве.

Что делает раненный ребёнок? Злиться, боится опасностей, завидует, вредничает, капризничает, закатывает истерику, ленится, ревнует, ноет, отказывается от действий, не хочет меняться.

В общем, ничего хорошего не происходит, если в нас главенствует раненный ребёнок.

Решения должен принимать только внутренний взрослый или же идеальный родитель, который выступает в роли внутреннего сторожа ( несёт ценности, голос своего рода, страется облегчить участь). Наш внутренний взрослый должен быть беспристрастным и мудрым, нацеленным на принятие решений и принятие любых обстоятельств. Внутреннего взрослого легко найти — у него почти нет акцента на чувства.

Чтобы принять решение от лица внутреннего взрослого нужно задать вопрос: кто я сейчас? Какая часть меня сейчас начинает действовать?

Простой пример. Наш внутренний ребёнок испытывает гамму чувств. Очень хочется его купить и совсем не думается о минусах. Подключите своего взрослого и он вам беспристрастно расскажет о сложностях несения ответственности за живое существо. И только после осознания ответственности стоит задуматься о принятии решения.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

  1. Ответственность родителей за Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться и нести, за жизнь и…
  2. Достижение родительской настойчивости Достижение настойчивости родительской важно для того, что бы желания высказываемые детям встречали понимание и поддержку,…
  3. Мысленный разговор Довольно часто родители не осознают, как много времени они тратят на свои мысленные разговоры, мысленную…
  4. Рассказать о своих чувствах Работа с внутренним ребёнком начинается с того, что даётся право рассказать о своих чувствах. Не…
  5. Идеальный родитель Как родителям стать идеальными родителями? Ну, во-первых, вспомнить своё детство, и вспомнить чего именно хотелось…

Источник: http://trudno-deti.ru/trudnosti-vospitaniya-sebya/psixologiya-vnutrennij-rebyonok/

Ссылка на основную публикацию