Синтонное общение — психология

Синтоническая модель общения

Название синтоническая образовано от слова синтония, что означает «быть в гармонии с собой и другими». Эта модель разработана в рамках нейролингвистического программирования (НЛП). Нейролингвистическое программирование — это результат слияния психологии, лингвистики, математики; приемы НЛП успешно используются в педагогике, менеджменте, психотерапии, бизнесе.

Синтоническая модель указывает основные умения общения (определение желаемых целей, сенсорная острота, гибкость, конгруэнтность, раппорт, ресурсное состояние) и делит процесс овладения ими на части, или шаги. Если вы хотите успешно взаимодействовать с людьми, необходимо овладеть техникой этих шагов с помощью специальных практических упражнений.

В рамках данной модели общение рассматривается как результат сложного взаимодействия процессов восприятия и мышления (восприятие + мышление = общение). Процесс общения начинается с восприятия, благодаря которому человек устанавливает контакт с миром и людьми.

Наши органы чувств похожи на пять дверей, какие мы распахиваем, чтобы собрать информацию об окружающей действительности. Наше сознание открывает их по очереди: у одного человека — сначала для картинок, потом для запахов; у другого — сначала для звуков, потом для прикосновений. Это очень быстрая последовательность, но тем не менее последовательность.

Наше подсознание воспринимает информацию по всем пяти каналам одновременно и получает гораздо больше данных, чем сознание.

Синтоническая модель общения строится на идее о том, что у каждого человека есть своя «любимая дверь восприятия» — та репрезентативная система, которой он доверяет больше, чем другим.

Например, если ваша любимая система — визуальная (зрительная), то вы воспринимаете и храните в памяти мир в «картинках».

Установлено, что ведущая репрезентативная система внешне проявляется в движениях глаз, выборе слов, используемых в общении, в особенностях дыхания и даже позы.

Если вы знаете, какую репрезентативную систему предпочитает ваш партнер по общению, то сможете использовать слова, соответствующие его «любимой» модели восприятия.

Опирающиеся на визуальную легко понимают одни слова на слуховую и кинестетическую — другие.

Если вы правильно выберете и используете те вербальные средства, которые соответствуют главенствующей репрезен тативной системе собеседника, вас сочтут человеком, с которым приятно общаться, легко установить контакт и взаимопонимание.

Как узнать, какую систему предпочитает человек? Для этого надо внимательно понаблюдать за ним. Многое скажут слова, которые он использует. Еще красноречивее будет его невербальное поведение: движение глаз, темп и тембр голоса, дыхание, поза. Эту важную информацию нельзя подделать, она поступает прямо из подсознания, важно только научиться ее распознавать и использовать.

Человек с визуальной репрезентативной системой, собираясь что-то сказать, перебирает и просматривает в памяти картинки, чтобы определить происходящее в настоящий момент. Это совершается очень быстро, и его взгляд при этом не сфокусирован, он направлен на пятно, находящееся в 60 см от носа.

Если вы станете прямо на это место, вы можете помешать такому человеку думать, он даже рассердится. В речи людей-визуалов преобладают соответствующие слова: «видеть», «ясно», «красочный», «я вижу, что вы имеете в виду» и т. п. Темп речи у них выше, чем у людей с другими преобладающими системами.

Человек с аудиальной репрезентативной системой, собираясь что-то сказать, прислушивается к своему внутреннему голосу. Ему трудно сделать выбор; внутренний голос постоянно ведет дискуссию, не зная, чему отдать предпочтение.

Взгляд человека в это время направлен вправо или влево, двигаясь по средней линии, или идут вниз и влево. В речи людей-аудиалов преобладают слова: «я слушаю вас», «давайте обсудим», «какой тон», «интонация», «крики» и т. п.

Люди с преобладанием кинестетической репрезентативной системы, прежде чем сказать, прислушиваются к своим внутренним чувствам, и их глаза непроизвольно смотрят вправо вниз. В речи кинестетиков преобладают слова: «касаться», «трогать», «ощутимый», «болезненный», «тяжелый», «я чувствую проблему», «тяжко на душе» и т. п.

К классической триаде добавляют еще один тип — «рассудочных людей», или «компьютеров». Они реагируют не на свои ощущения, а на обозначения, наименования, слова, «ярлыки», которыми обозначают все свои ощущения и образы. Их движения глаз трудно уловить, они предпочитают пользоваться словами: «надо разобраться», «проанализируем», «систематизировать» и т. п.

Наиболее эффективное общение возможно в том случае, когда человек развил у себя следующие коммуникативные умения (проявляет их):

♦ учитывать как свою репрезентативную систему, так и собеседника;

♦ позитивно формулировать свои цели общения;

♦ понимать и учитывать цели и интересы собеседника;

♦ проявлять конгруэнтность (внутреннюю гармонию, согласованность желаний, мыслей, слов, действий);

♦ быть гибким в общении;

♦ проявлять наблюдательность, восприимчивость к мельчайшим неконтролируемым изменениям в состоянии и облике собеседника;

♦ входить в состояние раппорта («одной волны») с собеседником;

♦ использовать своевременно «ресурсное состояние» своей психики для достижения успеха в общении;

♦ своевременно задавать уточняющие вопросы-пойнтеры.

Основные умения общения приведены на рис. 7.4.

(«синтония» — быть в гармонии с собой)

Процесс общения начинается с восприятия и протекает по-разному в зависимости от репрезентативной системы (PC) человека.

Визуальная PCАудиальная PCКинестетическая PC
Более доверяетзрительной системеслуховой системеощущениям, чувствам
Употребляемые словарассмотрим, яркий, любуюсьпослушаем, звучит, громкийчувствовать, ощущать, тяжко на душе, обожаю
Речьбыстрая, громкаявыразительнаямедленная, негромкая
Движения глазвверх влево, вверх вправо и прямо перед собойвлево, вправо, голова наклоненавниз вправо, взгляд вниз
Правила слушания«Я должен видеть, чтобы слышать»«Не смотреть, чтобы слышать»приблизиться

Полимодальный «компьютерный» тип получается из кинестетика при абстрагировании от неприятных чувств. Употребляемые слова: понимаю, логично, проанализировать. Речь монотонная.

Движения глаз трудноуловимы, взгляд направлен через головы других, голова поднята вверх.

Для успешного общения необходимо:

♦ Учесть PC собеседника и говорить на его «языке».

♦ Определить желаемый результат и учесть интересы собеседника (что я увижу, когда достигну результата, что я услышу?).

♦ Развить сенсорную остроту — умение замечать малейшие изменения состояния и поведения собеседника, его жестов, мимики, позы, интонации, взглядов, цвета кожи, дыхания, тонуса мышц.

Шаги обучения:

1) фиксация изменений в поведении человека;

2) различение паттернов — повторяющихся моментов в поведении;

3) калибровка — узнавание определенного состояния человека по его невербальным сигналам -микроизменениям.

♦ Развить гибкость — способность изменять свое поведение в зависимости от ситуации и реакции собеседника, находить разные новые способы поведения.

Шаги обучения:

1) прерывание старых паттернов поведения;

2) изобретение и использование новых способов поведения;

3) быстрая последовательность прерывания старых паттернов и использование новых неожиданных выборов.

♦ Достичь конгруэнтности — внутренней согласованности мыслей, желаний, чувств, действий, слов, отсутствия внутренних противоречий.

Шаги обучения:

1) различение состояний конгруэнтности и неконгруэнтности;

2) знакомство с различными частями своей личности;

3) определение целей, желаний каждой части личности;

4) определение приоритетных целей;

6) заключение «контракта» по принятому соглашению.

♦ Уметь достигать раппорта — гармонии, единства, согласованности с собеседником и взаимной симпатии.

Рис. 7.5. Виды слушания

Источник: https://pro-psixology.ru/socialno-psixologicheskie-fenomeny/137-sintonicheskaya-model-obshheniya.html

Читать онлайн «Психотехника синтонного общения» автора Егидес Аркадий Петрович — RuLit — Страница 4

Конфликтогенное поведение одного человека может нано­сить другому моральный ущерб. Например, оскорбление не­цензурными словами, нелестные слова о национальности партнера. Все это аморально.

Однако ущерб может быть не только моральным, но и психологическим. Это более широкое понятие, включающее в себя моральный ущерб, но не исчерпывающееся им. Допу­стим, над вами не без оснований посмеялись. Аморально ли это? Скорее всего, нет. Ведь «смеяться право, не грешно над тем, что кажется смешно». Но психологически человек чувст­вует себя неуютно. Это и есть психологический ущерб .

Психологический и моральный ущерб, наносимый конфликтогеном, может быть большим или меньшим. А если брать тонко-психологический план, то конфликтогены можно делить по тонкости.

«Вас не отягощает груз интеллекта», — грубо, язвительно… «Вы же умный человек, вы должны знать такие вещи» — это потоньше, но тоже все ясно.

Более острый конфликтоген может сразу обусловить конф­ликт. Если один из партнеров нелестно высказывается об умс­твенных способностях другого, то почти всегда следует быстрая и чаще всего запрограммированная по принципу «сам дурак» реакция. Агрессивность нарастает очень быстро.

Более тонкие же конфликтогены, не вызывающие столь мгновенной ответной реакции, поступают как бы в «копилку» напряженно­сти, с тем, чтобы вылиться тогда, когда будет достаточно уже только одной небольшой капли, переполняющей сосуд агрес­сии.

Часто такой взрыв может выглядеть как «беспричинный» и виновником его стороннему наблюдателю может показаться сам пострадавший.

Для лучшей ориентации в сфере коммуникативных дейст­вий не следует забывать, что конфликтоген может быть как преднамеренным, поданным осознанию и даже зло умышленно, так и случайным, ненарочным, зачастую появившимся просто от непонимания ситуации.

Еще одно важное для коммуникативной психотехники уточнение.

Нельзя считать конфликтогеном даже грубый про­мах, повлекший для вас значительный ущерб, если он не про­сто был не нарочным, а даже более того — партнер старался сделать нам добро, но по каким-то причинам это не получи­лось, а получилась так называемая «медвежья услуга». Конечно, это неприятно, но здесь не должно быть места возникновению стихийного конфликта.

Итак, конфликтоген — это действие общения, препятствующее удовлетворению законных и обоснованных общенческих — потребностей партнера, и, соответственно, порождающее конфликт.

Аналогично можно определить и понятие СИНТОН — это действие общения, способствующее удовлетворению законных и обоснованных потребностей партнера по общению, способст­вующее созданию комфортного микроклимата.

Читайте также:  Здоровая агрессивность - психология

ХОЛОДНЫЙ ИЛИ ТЕПЛЫЙ МИР

Уяснив, что общенческие, коммуникативные действия мо­гут быть конфликтогенными или синтонными, зададимся сле­дующим вопросом.

Допустим, что, стараясь усовершенствовать свои коммуни­кативные навыки. Вы изучили в подробностях все виды конфликтогенного поведения и изъяли из своего арсенала все конфликгогены. Получится ли у Вас, таким образом, синтонное общение? Будет ли налажен комфортный психологический климат? К сожалению, пока что — нет.

Вы добились улучше­ния психологического климата, но это улучшение недостаточ­но. Это обеспечение «холодного» мира, т.е. состояния «не войны». Для достижения же настоящего, «теплого» мира, для создания комфортного психологического климата в паре или в группе, необходимо приложить еще и конструктивные усилия, т.е.

, сняв с вооружения конфликтогены, не оставаться безоруж­ным, а активно вооружаться арсеналом синтонов.

Так же как в жизни всегда легче ломать, чем строить, так и в общении, легче отказаться от конфликтогенов в своем поведении, чем начать культивировать, собирать и активно использовать синтонные коммуникативные действия.

Итак, общение без конфликтогенов еще не является синтонным, это общение НЕЙТРАЛЬНОЕ. Таким образом, все коммуникативные действия можно разделить на конфликтогенные, синтонные и нейтральные. Все они являются таковы­ми не сами по себе, а по отношению к тем или иным общенческим потребностям Ваших партнеров по общению.

Поэтому дальнейшее наше ознакомление с психотехни­кой общения будет заключаться в знакомстве с тем, какие же бывают общенческие потребности у человека, что является конфликтогенным по отношению к каждой потребности (для того, чтобы изъять из своего поведения конфликтогены, нуж­но хорошо с ними познакомиться, научиться «узнавать их в лицо»), и какие общенческие действия необходимо совершить для того, чтобы удовлетворить коммуникативные потребности партнера, т.е. овладеть синтонным поведением.

Источник: http://www.rulit.me/books/psihotehnika-sintonnogo-obshcheniya-read-168368-4.html

Егидес Аркадий Петрович Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми

^ Разведем эти понятия.

Как достигается оптимальная обстановка для сотрудничества и аффилиации (помним, «аффилиация» — общение ради общения, то, что в интеллигентском просторечии называется «треп»)? Стремлением к обеспечению удовлетворения потребностей партнера по общению в соответствии с принципами справедливости и благородства. Такое поведение будем называть синтонным, то есть в тон его потребностям. Тон (в переводе с латыни) — звук, так что можно слово «синтонное» перевести как «созвучное». Получается, созвучное потребностям человека.

Напряженность и конфликты обусловливаются тем, что деятельность одного партнера по удовлетворению своих потребностей мешает удовлетворению потребностей другого. Такое поведение и будем считать конфликтогенным, порождающим конфликты.

Ведь это вызовет агрессивную реакцию у второго партнера, которая, в свою очередь, будет стимулировать агрессивность первого. Использовать понятие «потребность» для определения конфликтогенного и синтонного поведения предложил психолог Н. И. Козлов. Оно приложимо и к коммуникативному поведению.

На наш взгляд, это определение не только правильно отражает существо вопроса, но и очень облегчает изложение и запоминание нашего материала. Когда-то, будучи молодым психологом, Козлов пришел к нам в «Маленький принц» и как творчески мыслящий человек стал участвовать в творческом процессе.

До Козлова мы излагали отдельно конфликтогенное поведение и отдельно синтонное. А в соответствии с предложенным определением конфликтогенный посыл и синтонный посыл составляют как бы пару взаимоисключающих позиций в плане той или иной потребности партнера.

Например, потребность не чувствовать за собой вины, или, как иногда говорят психологи, не иметь комплекса вины.

Жена разбила чашку. Я обвиняю жену — это «конфликтоген». А могу обвинить себя в том, что поставил чашку близко к краю стола (то есть я беру ее вину на себя и облегчаю ее душу), — это «синтон».

В дальнейшем для краткости мы так и будем говорить, но уже без кавычек, о конфликтогенах и синтонах.

Если из поведения (по отношению к человеку) изымается все, что могло бы играть конфликтогенную роль, но и не подаются синтонные посылы — продолжим наш пример: вина не возводится на супруга, но и не берется на себя, — то такое поведение (в коммуникативном плане и в целом в плане человекоотношений) можно назвать нейтральным. И это деление «конфликтогенность — нейтральность — синтонность» мы постараемся выдерживать, если удастся, в дальнейшем изложении.

Получается, что конфликтоген — антипод синтона. Это очень важно в практическом смысле. Если стремиться улучшить психотехнику общения, то стоит только поменять минус на плюс в плоскости той или иной потребности партнера по общению (деловому ли, аффилиативному ли), как у него увеличится чувство коммуникативного комфорта.

В плане деления поведения человека на конфликтогенное и синтонное могут быть рассмотрены, наверное, практически любые потребности. Но если говорить о собственно коммуникативном поведении, то здесь задействованы потребности скорее не материальные, а нравственные. Действительно, что бы мы ни взяли, нравственная сторона оказывается затронутой.

Нарушаются законы по отношению к нам — это означает, что нами пренебрегают. Или наоборот, сотрудники побывали во время перерыва в магазине и купили вам заодно важную для вас мелочь — несколько хорошо пишущих стержней, — это означает, что одновременно с материальными благами, пусть и ничтожными, вам дарят знаки уважения.

Для того чтобы конфликтогены и синтоны могли легче распознаваться как таковые, сведения о них должны быть хорошо формализованы, описаны признаками. Должна быть проведена классификация. Но вот беда. Конфликтогены и синтоны очень трудно поддаются строгой классификации. Я обнаружил даже, что может быть «конфликтогенный синтон» (или, если так удобнее, «синтонный конфликтоген»).

Что за парадокс? Это ведь что-то сродни твердой жидкости, горячему холоду… Да нет.

^

Здесь вообще многое переплетается. Сказав об одном явлении, мы вдруг обнаруживаем, что кое-что из сказанного относится и к другому. Но уж лучше пойти на некоторую избыточность обсуждения, чем упустить важные для практики нравственно-психологического совершенствования вещи. С другой стороны, не имея пока возможности проводить углубленный теоретический классификационный анализ, мы будем придерживаться принципа удобства изложения.

Источник: http://mir.zavantag.com/psihologiya/339638/index.html?page=4

Психология общения

Общение — сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми (межличностное общение) и группами (межгрупповое общение), порождаемый потребностями совместной деятельности и включающий в себя как минимум три различных процесса: коммуникацию (обмен информацией), интеракцию (обмен действиями) и социальную перцепцию (восприятие и понимание партнера). При анализе межгруппового общения раскрывается его социальный смысл как средства передачи форм культуры и социального опыта не только между одновременно существующими группами, но и в ходе исторического процесса. В социальной психологии большое внимание уделяется межличностному общению, где обозначенные три его стороны выступают как раскрытие субъективного мира одного человека по отношению к другому. Так, коммуникативная сторона общения предполагает обмен информацией между двумя индивидами. Специфика этого процесса в том, что, в отличие от информационного процесса в кибернетике, здесь решающее значение имеет ориентация партнеров друг на друга, то есть на установки, ценности, мотивы, каждого из них как активного субъекта. Поэтому имеет место не простое «движение» информации, но ее уточнение и обогащение. Суть коммуникационного процесса не простое взаимное информирование, но совместное постижение предмета, поэтому в нем даны в единстве деятельность, общение и познание. Специфичными являются и возникающие коммуникативные барьеры, порождаемые либо социальными факторами (политические, социальные или религиозные различия между партнерами), либо индивидуальными психологическими особенностями общающихся (их «закрытоеть» или «открытость» к общению). Важной характеристикой коммуникативного процесса является намерение его участников повлиять друг на друга, воздействовать на поведение другого, необходимым условием чего выступает не просто использование единого языка, но и одинаковое понимание ситуации общения. Интерактивная сторона общения представляет собой построение общей стратегии взаимодействия и раскрывается в способах обмена действиями, что означает необходимость согласования планов действия партнеров и анализ «вкладов» каждого участника. В трансактном анализе обозначены условия эффективности интеракции: согласование позиции, занимаемых партнерами, ситуаций и стиля взаимодействия, адекватного для каждой ситуации. Большое значение имеет сам тип взаимодействия между людьми: кооперация или. конкуренция и особый случай взаимодействия — конфликт. В отечественной социальной психологии интерактная сторона общения рассматривается в контексте различных форм организации совместной деятельности, что позволяет учитывать содержательный характер общения. Перцептивная сторона общения включает в себя процесс формирования образа другого человека, его восприятие, познание и понимание, что достигается «прочтением» за физическими характеристиками человека его психологических особенностей и особенностей его поведения. Основными механизмами познания другого человека являются идентификация (уподобление) и рефлексия (осознание того, каким воспринимают субъекта познания другие люди). Рассмотренные в единстве три стороны общения создают важное условие оптимизации совместной деятельности людей и их отношений. Поэтому существенной задачей социальной психологии является разработка средств корректировки общения, совершенствования навыков к нему, особенно необходимых тем категориям людей, которые профессионально связаны с общением (руководители, педагоги, врачи и пр.).

Краткий психологический словарь. — Л.А.Карпенко, А.В.Петровский, М. Г. Ярошевский.

Общение — продукт мыслительной деятельности, форма отражения общих признаков и качеств явлений действительности. Процесс познавательный, приводящий к выделению и означиванию относительно устойчивых свойств внешнего мира.

Простейшие виды обобщения реализуются уже на уровне восприятия, проявляясь как константность восприятия. Виды его соответствуют видам мышления. Наиболее изучены обобщения в форме значений слов. Обобщение также выступает как средство мыслительной деятельности.

Читайте также:  Павлов, иван петрович - психология

На уровне человеческого мышления, обобщение опосредуется применением общественно выработанных орудий — приемов деятельности познавательной и знаков.

Простейшие обобщения заключаются в объединении, группировании объектов на основе отдельного, случайного признака (объединения синкретические). Сложнее обобщение комплексное, когда группа объектов объединяется в единое целое по разным основаниям.

Особенно сложно обобщение, в коем четко дифференцируются видовые и родовые признаки, объект включается в некую систему понятий. Обобщения комплексные, как и синкретические, представлены на любом уровне сложности интеллектуальной деятельности.

При исследовании формирования новых обобщений в психологии применяется методика образования понятий искусственных, когда анализируются типичные для конкретного человека способы группирования объектов (синкретическое, комплексное, собственно понятийное).

Одно и то же обобщение можно сформировать в результате различной организации исследовательских действий, — например, обобщение, построенное на базе минимально необходимых данных, и оно же на базе избыточных данных.

Субъективно новое обобщение (знание) индивида бывает различным по происхождению: полученным в общении с другими людьми или выработанным самостоятельно.

Во втором случае это обобщение может отсутствовать в общественном опыте.

При исследовании обобщений в психологии применяются методики определения понятий, их сравнения и классификации. Широко распространены исследования по целенаправленному управлению процессом усвоения обобщений.

С одним словом связано обычно несколько обобщений; использование одного из них зависит от контекста ситуации, высказывания, от мотивов и целей субъекта деятельности речевой.

Формирование обобщений, обогащающих общественный опыт, есть вклад и в историческое развитие мышления.

Головин С.Ю. — Словарь практического психолога

Скачать книги по психологии общения 

Источник: https://psychologiya.com.ua/psixologiya-obshheniya.html

Синтонное общение — Психологос

Синтонное общение — общение доброжелательное и сотрудническое, теплое и легкое, уютное для всех партнеров. Как правило, это общение без наездов, без конфликтогенов, с активным использованием синтонов. Обязательным элементом синтонного общения является Тотальное ДА — как стремление уйти от противостояния и поиск возможности с собеседником согласиться.

Удивительно, но более чем за 100 лет правила хорошего тона практически не изменились. Понятие слова «джентльмен» изменялось и развивалось с течением времени, пройдя путь от обозначения представителя высокого сословия до просто хорошо воспитанного, уравновешенного и невозмутимого человека, придерживающегося определенных правил поведения.

И, разумеется, главной отличительной чертой джентльмена являлись не одежда и шляпа, а строгая приверженность принципам, так называемому «кодексу джентльмена». Здесь вы можете познакомиться с основными правилами общения для джентльменов, которые впервые опубликованы в 1875 году в A Gentleman’s Guide to Etiquette автора Cecil B. Hartley, см.

Как напоминать себе о важности синтонного общения? Одна из любопытных техник — «Двойная сплошная​». Посмотрите, возможно вам это подойдет.

Как я внедряла синтонное общение в нашу семью

Рассказывает Полина С., студентка Университета практической психологии​​​​​​​.

Читала материал (который подготовила для себя заранее) про синтоны и конфликтогены мужу и сыну во время поездки в деревню, в машине. Сначала они были настороженны на то, что я их пытаюсь научить чему-то, навязать свою учёбу. Потому как они не очень стремятся к развитию в сфере психологии.

Позже привела аргумент: «Лучше я в открытую буду с вами обсуждать интересные и полезные вещи для нас всех для улучшения наших отношений, чем я скрыто буду манипулировать вами и экспериментировать втихую!». Это сыграло свою роль и муж согласился: «Читай дальше». Стали обсуждать примеры и завязался интересный разговор. Было весело.

У каждого было своё мнение по отдельному пункту и я отрабатывала на этих моментах разговора упражнение «Повтори – Согласись -Добавь».

Так мы около 1,5 часа весело обсуждали эту тему и незаметно подъехали к пункту назначения.

Уже в деревне я продолжила на свекрови отрабатывать упражнение «Синтоны». Теорию переводила на практику. Показывала своего рода мастер класс (конечно, до мастера ещё далековато!) своим мужчинам.

Скрыто, конечно, без объявления: «Вот сейчас я буду общаться по синтоновски, смотрите!», но они по моему всё поняли, потому как в конце даже подключились к моему разговору. Сам разговор со свекровью проходил следующим образом.

Взяла для беседы её лучший навык, она очень вкусно и качественно консервирует грибы и разные соленья. Стала развивать эту тему. Начала вот с этого:

Похвала — «Какая ты у нас молодец! Положительная оценка, одобрение — Ты так классно готовишь грибы! Что всем кому даём так расхваливают и превозносят твои соленья, что говорят, что это лучший подарок! Такое объеденье.

Лучших грибов и огурчиков не ели в своей жизни! Комплименты — Ты наша трудяга! Всегда только ни минуты не сидишь без дела! Таких людей мало!. Восхищение — Как я восхищаюсь тем, как ты консервируешь, у меня так не получается, как бы я не готовила по тому же рецепту.

Как у тебя так получается? Юмор, направленный на себя — А я вот грибы опасаюсь делать, а то ещё скорую кому-нибудь вызывать придется.

Изготовлю людям галлюциногенов и наркотиков не нужно Скажут, вот отравила грибочками…Поддержка (могу ли я помочь?) -Давай ты меня научишь так консервировать следующим летом, такой опыт нельзя упустить.

И я тебе помогу, чем скажешь, ведь тебе уже трудно справляться с такими объёмами! Готовность к компромиссу, если идёт отказ от помощи — Ну, ладно, я тебе тогда куплю те блюда и продукты, которые ты любишь и привезу с запасом. И банки уже помытые привезу из дома, чтобы ты не тратила на это время и силы! Благодарность — Мы так тебе благодарны за то, что ты нас так балуешь вкуснятиной, которую нигде и ни за какие деньги не купишь, что дай я тебя за это поцелую. Ты у нас самая лучшая бабушка на свете!.

Сын присоединился: «А какие блины ты делаешь! Я специально приезжаю, полакомиться и тебя, конечно, в первую очередь повидать!».

«А какие блины ты делаешь! Я специально приезжаю, полакомиться и тебя, конечно, в первую очередь повидать!».

Свекровь была очень довольна таким вниманием. Вечером, завязался совместный душевный разговор и мать мужа рассказывала о его детстве. Где было поведано много интересных и забавных историй. Как он рос, чего боялся, каким был и прочее… Было весело и душевно. Время прошло незаметно и на полном позитиве, даже она отметила: «Что была так всё хорошо, как никогда!», что раньше бывало не часто.

На следующий день, вечером, как приехали из деревни, дома стали разговаривать синтонами. Инициатива, конечно, исходила от меня. Я привела пример, на себе: «Ребята я старюсь меняться к лучшему, работаю над собой. Вот мне ОЧЕНЬ не нравиться гладить постельное белье после стирки, убираться.

Но понимаю, что это плохо и исправляюсь по немного А также, то в шкафах разбираюсь, то в посуде. Взяла обязательства смотреть за порядком каждый день, где уже разобралась. Вилка к вилочке, ложка к ложечке.

Протираю каждый день холодильник, перед сыном взяла обязательства (он попросил, чтобы следила за ним, потому что только купил новый, хочет, чтобы он всегда оставался таким). Ребята помогите мне поддержкой! Вместо слов негативного характера: «Что это с нашей мамой случилось? 20 лет не гладила, а тут сподобилась.. Наверное, кто-то… где-то сдох.

Неужели у нас теперь порядок будет, что-то не вериться!»…и прочее… Лучше скажите мне: «Какая ты молодец! Мы тобой гордимся и ещё больше будем теперь тебя любить». А в следующий раз, когда вам нужно будет, чтобы напомнить что-то, просто скажите «Дорогая/мамуль. Сделай вот это, пожалуйста, и поцеловать или обнять».

Мне сейчас даже 2 раза говорить и напоминать не нужно, я тут же встаю и делаю или назначаю время, когда сделаю. Просто работаем вместе как надёжные партнёры. Всем приятно так общаться, и мне помощь. А я в свою очередь буду ещё активней работать над собой и приносить нам всем радость и удовольствие от порядка».

Все согласились. Муж вечером 4 раза подошёл и сказал, «Что ты у нас очень хорошая! Спасибо тебе!». А сын после того, как предложил свою помощь мне по дому, я сказала, спасибо «кутён», я сама всё сделаю, ты молодец, мне приятно, что предложил помощь!», сказал: «Ну как тут конфликтовать?» И засмеялся! Вечером всё были в прекрасном расположение духа.

На следующий день: муж также употреблял хорошие слова похвалы и комплиментов перед тем, как ко мне обращался. Думаю, что обратная связь от семьи, это уже хороший успех моих усилий и знаний по психологии и работы над собой.

От того, что в семье улучшается положительный психологический фон, очень повышается мотивация идти дальше и не снижать темп, ведь сколько ещё предстоит работы! Результаты поражают своей быстротой.

И со свекровью, и с мамой, и детьми, и с мужем – ровные, эмоционально спокойные отношения и на позитиве. Решаем встающие задачи спокойно, без эмоциональных бурь, в конструктивном ключе.

Настроение очень хорошее и

«Мир прекрасен» чаще является моим фоном.

Как всё просто, достаточно применять упражнения и фантастические результаты появляются как по волшебной палочке!

Я люблю этот мир, он прекрасен, а я часть этого мира!

Читайте также:  Эксперимент милгрэма - психология

Низкий поклон Дистанции!

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

Источник: https://www.psychologos.pro/articles/view/sintonnoe-obschenie

Читать онлайн «Психотехника синтонного общения», автора Егидес Аркадий Петрович

ПСИХОТЕХНИКА СИНТОННОГО ОБЩЕНИЯ

ЕГИДЕС А.П.

КОНФЛИКТ ИЛИ КОНТАКТ

ДЕЛОВЫЕ КОНТАКТЫ И ПРОБЛЕМА ОБЩЕНИЯ.

Умеете ли Вы выделять именно проблемы общения, общенческие задачи, когда вступаете в деловые контакты?

О чем Вы думаете в первую очередь, когда Вас вызывает начальник? Думаете ли Вы о том, в каком он настроении, ка­кого расположение его духа, какая манера разговора с ним, судя по Вашему прежнему опыту, оказывается более эффек­тивной? Или Вы думаете только о деловой стороне вопроса, о том, какими объективными данными для доклада начальству Вы располагаете?

Какую манеру разговора с подчиненными выбираете Вы сами, когда вызываете его к себе? Исходите ли из его челове­ческих, личностных качеств, строите ли беседу таким образом, чтобы добиться своего, не вызывая его сопротивления и заин­тересовывая его самого в поручаемом ему деле? Или Вы ис­ходите только из производственной необходимости, не принимая во внимание никакой «лирики»?

Наконец, подумайте, что беспокоит вас перед встречей с деловым партнером? Стараетесь ли Вы продумать тактику об­щения с ним, учитывающую собранную Вами о нем инфор­мацию, психологические законы восприятия человеком человека, стараетесь ли произвести на него приятное впечатле­ние? Или Вы думаете только о силе доказательств, заставляю­щих его выполнить Ваши требования, удовлетворить Ваши нужды?

Умеете ли Вы выделять проблему общения в деловых контактах или Ваше видение этих контактов ограничивается только чисто «деловой» их стороной, без учета психологии партнера?

Умение выделять задачу общения как в деловых, так и в личных контактах, умение строить тактику разговора, тактику общения, учет психологии партнера по общенью, умение рас­полагать к себе людей — вот необходимые слагаемые Вашей успешности в деловых контактах и личных взаимоот­ношениях. Научить Вас этому — задача предлагаемого Вам пособия по психотехнике общения.

Безусловно, перечисленные умения сами по себе, без опо­ры на Ваши чисто деловые качества и организацию Вашего дела не спасут заведомо бессмысленного или экономически нецелесообразного начинания, но это уже задачи других обла­стей знания.

Мы же ограничиваемся знакомством с психотех­никой, причем, с той ее частью, которая изучает так называемое первичное коммуникативное поведение.

Весь процесс общения, или, что то же самое, коммуника­тивного поведения, можно условно разделить на две части. Первичное коммуникативное поведение — эта та часть обще­ния, которая зависит от партнера, первым вступающего в кон­такт, т.е. в данном случае от Вас.

Эта та часть общения, за которую полностью ответственны Вы, только Вы сами, и ни­кто кроме Вас.

От того, каким будет начало общения, какой тон с самого начала Вы зададите Вашему партнеру, сумеете ли Вы своей манерой общения расположить его к себе, зало­жить основы дальнейшего бесконфликтного с ним общения, зависит и исход Ваших контактов, переговоров, встреч.

Вторичное коммуникативное поведение — это уже Ваша реакция на действия партнера по общению.

Естественно, что она будет различной, в зависимости от его поступков, кото­рые, если он не изучал и не применяет психотехнику обще­ния, могут быть весьма далекими от совершенства.

Но не будем сразу же перекладывать вину за все возникающие конф­ликты на других. «Оборотимся» сначала на себя и попробуем сделать все от нас самих зависящее для создания благоприят­ного и бесконфликтного общения.

Таким образом, первичное коммуникативное поведение — это Ваш личный вклад в атмосферу общения с партнерами, от которого во многом и зависит, какова она будет.

КОНФЛИКТ ИЛИ КОНТАКТ.

Прежде чем приступить к подробному разбору психотех­нических умений, давайте определим, каким же именно хоте­ли бы мы видеть наше общение? Ну, прежде всего, конечно, бесконфликтным. И все? Да нет, на интуитивном уровне каж­дый понимает, что этого мало, что необходимо еще что-то, еще какое-то настроение, состояние, к которому мы стремим­ся, но для которого трудно подобрать подходящее слово.

Как же назвать это состояние, эту атмосферу, столь всем желанную, но столь нечасто возникающую в процессе обще­ния?

Согласие? Но противоположность понятию «согласие» — противоречие, несогласие, спор. Конечно, они включаются в конфликт, но не исчерпывают его содержания. Конфликт — более широкое понятие. А как же найти противоположное ему?

Мир? Но противоположное ему понятие — ссора, вражда тоже входят в конфликт, но тоже уже его.

Контакт? Но противоположность ему — вообще отсутствие общения, контактов.

Здесь мы с вами впервые сталкиваемся с проблемой, по­стоянно возникающей в процессе знакомства с психотехникой общения. Мы еще столкнемся с ней, и не раз.

Заключается она в том, что весь фон нашего постоянного общения, весь стиль нашей повседневной жизни, вся паша жизнь в целом привели к тому, что в языке у нас гораздо легче отыскать слова для обозначения чего-то плохого, чем для обозначения чего-то хорошего; Конечно, виной тому не сам язык, а наша неграмотность в вопросах общения и психологии в целом, приводящая к тому, что все плохое у нас как бы «лежит на поверхности» и актуализировать его совсем не трудно, а все «хорошее» спрятано гораздо глубже, и, чтобы актуализировать его, нужно приложить определенные усилия. Не раз еще мы с Вами столкнемся с этой проблемой. А сейчас вернемся к то­му частному ее определению, на котором мы остановились.

Ссора, несогласие, вражда, спор, обиды, отсутствие контак­тов и т.д. и т.п. — все это вместе называется КОНФЛИКТ.

Мир, дружба, согласие, контактность — каким понятием, противоположным понятию конфликт, обозначим мы эту ат­мосферу в обычной, разговорной речи? К сожалению, ника­ким! Она слишком редко встречается, так что мы не очень страдаем от отсутствия в привычной нам речи соответствую­щего слова.

Но ведь это состояние, эта атмосфера — и есть цель, ко­торую мы ставим перед собой, приступая к изучению психо­техники общения, желая совершенствовать свое первичное коммуникативное поведение. Поэтому, за неимением обычных и привычных нам терминов, придется ввести психологические и пользоваться ими.

Итак, противоположность конфликту — это комфортный психологический климат. Именно его создание и поддержание и является нашей целью. Приведем и еще один термин. Про­тивоположность конфликтному поведению мы называем в психологии — СИНТОННЫМ, т.е.

в тон партнеру, сообразу­ясь с его потребностями и желаниями, в тон его настроению. Напомним еще раз, что, изучая психотехнику общения, мы касаемся только той части Вашего взаимодействия, которая является собственно общением, сосредотачиваемся именно на совершенствовании коммуникативных умений.

Хотя, конечно, совместная деятельность людей не ограничивается общением, общение — лишь часть взаимодействия, да и в самом обще­нии кроме коммуникативных элементов есть еще и элемент передачи информации и восприятия человека человеком.

По­нятно, что для того, чтобы взаимодействие было оптималь­ным, необходимо чтобы и сообщения были переданы оптимально, и восприятие чтобы было адекватным, но нас бу­дет интересовать именно та сторона общения, которая регули­рует совместную деятельность — коммуникативное взаимо­действие.

Поэтому, если мы и коснемся других вопросов, то только тогда, когда это будет необходимо для разрешения ин­тересующих нас проблем.

Для лучшего понимания законов общения, необходимо обратиться к законам, регулирующим всю широту человече­ских отношений. Эти законы определяются нравственностью.

Мы не сможем достигнуть согласия в вопросах, касаю­щихся принципов коммуникативных умений, если не обозна­чим хотя бы основные нравственные принципы, которые должны соблюдаться в отношениях в целом.

НРАВСТВЕННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ И ОБЩЕНИИ.

Справедливость. Понятно, что мы не достигнем взаимопо­нимания при изучении коммуникативных умений, если не со­гласимся с тем, что все отношения людей должны строиться на принципах справедливости. Справедливость — это равенст­во прав и обязанностей, равенство возможностей, эквивалент­ный обмен (без обмана) продуктами своего труда в соответствии с договором и т.д.

Коллективизм. Необходимое условие успеха любого члена общества в любом сообществе — его коллективистские уста­новки, т.е.

направленность действий на благо общества в це­лом, отдельных общественных групп, на благо других людей, а не индивидуалистская установка только на достижение соб­ственных целей и соблюдение собственных интересов.

Конеч­но, индивидуализм в сочетании с высокоразвитыми ком­муникативными умениями — сильное и опасное оружие, а носитель этих качеств может даже довольно долго преуспевать в обществе, но ветвь эта всегда оказывается тупиковой и рано или поздно такая жизненная стратегия окажется непродуктив­ной.

Субъект-субъектные отношения. Этот психологический термин означает, что, вступая в отношения с другими людь­ми, каждый человек должен считать субъектом, т.е. самостоя­тельной, свободной, активной личностью не только себя, но и своего партнера по общению или отношениям.

Субъект-субъ­ектные отношения — это взаимоотношения равных, в отличие от отношений субъект-объектных, т.е. таких, когда один чело­век считает субъектом (т.е. личностью свободной и само­стоятельной) только себя, а других — объектами, т.е.

существами, которых можно использовать без учета их инте­ресов и потребностей как неодушевленные предметы для до­стижения своих и только своих целей.

Если у человека субъект-объектное отношение к другим людям, то тогда, — решает такой субъект, — я могу выжимать выгоду из любого человека любым способом: воровством, грабежом, угрозами, шантажом, скрытым психологическим принуждением. В психологии …

Источник: https://knigogid.ru/books/13808-psihotehnika-sintonnogo-obscheniya/toread

Ссылка на основную публикацию