Каждый заботится только о себе: правда ли это? — психология

Каждый заботится только о себе: правда ли это?

Всегда ли люди эгоистичны? — нет. Люди разные, поступки разные.

Поступки многих людей не эгоистичны ровно потому, что импульсивны и автоматичны, и совершая их, человек не думает о своих интересах и выгоде ровно потому, что вообще ни о чем не думает.

Ветер не эгоистичен, а поступки многих вообще-то эгоистичных девушек не эгоистичны, потому что у них бывает ветер в голове… Но и утверждать, что каждый думающий человек всегда заботится только о себе — тоже оснований нет. Все интереснее и сложнее.

Умные люди легко видят, когда за красивыми словами о общечеловеческой пользе люди скрывают свою личную выгоду.

При определенном взгляде на человека легко показать, что за каждым вроде бы возвышенным мотивом может стоять эгоистичное побуждение. Некоторые люди на этом основании убеждены, что все люди в конечном итоге заботятся только о себе. Психологи психоаналитической ориентации и большинство гештальт-терапевтов в этом просто убеждены.

Если вы заботитесь о себе, это у гештальт-терапевта вызовет понимание.

Если вы заботитесь о ком-то еще, это у гештальт-терапевта вызовет вопрос: «Зачем вам это надо? Какая потребность у вас за этим стоит? Зачем это нужно вам?» Пока вы заботу о других не сведете к удовлетворению собственных потребностей, вы будете вызывать у гештальт-терапевтов обеспокоенность и тревогу, вызывать подозрения в нарушенном цикле контакта.

Правда ли это? — Тут несколько правд.

Одна правда в том, что, действительно, большинство людей мотивируются вполне эгоистическими побуждениями, при этом прикрывая их красивыми словами «любовь», «благородство», «забота о людях», «помощь бедным» и так далее. См.→

Более того, в российском менталитете разумная целесообразность практически синоним корыстного, эгоистичного поведения и не в чести, как что-то «американское».

Среднему российскому обывателю трудно представить, что можно разумно и осознанно действовать не только ради себя, но и ради кого-то, поэтому действия бескорыстные отождествляются с действиями «от сердца», на основе чувств, без головы.

Характерный пример: в статье «Сыну двенадцать: воспитание ответственности» умный папа писал, как он воспитывает в своем сыне привычку думать «зачем» он делает то или иное. Комментарий к этой статье: «Так и вижу взрослого молодого человека с вопросом, а зачем мне заботиться о своих родителях, проявлять к ним уважение, с какой целью? Теперь я самостоятельный и родители мне больше не нужны».

Мы ответили на этот комментарий так: «Хм. А вы полагаете, что родителей можно любить только если ни за что, «без головы»? Если родители детей действительно воспитывали, у детей есть ценности, а не только потребности, и дети умеют уже заботиться о достойных людях. То есть о родителях — в первую очередь, и именно потому, что родители сами им в этом подавали пример».

Другая правда в том, что «все, каждый заботится только о себе» — это неправда. Всегда были и есть люди, которые действительно во многих важных вопросах заботятся действительно не только о себе (смотри Творец и Человек-организм и человек-личность). За их мотивами можно откопать и эгоистические нотки, но сводить к ним основное содержание мотивации — неправомерно.

Не путайте стимулы и смыслообразующие мотивы. Если вы рядом с мотивом «позаботиться о маме» обнаружили стимул «мне лично от этого будет приятно», то вы, конечно, внимательны, но стимул от этого остается только стимулом, а мотив — мотивом. См.→

Для многих исследователей человеческих душ глубина состоит только в том, чтобы разглядеть низость.

«Человек выбирает, какую мотивацию приписать наблюдаемому им поведению, и делает это в соответствии с собственным мировоззрением – оптимистическим или пессимистическим.

На мой вкус, второй вариант выбора сегодня совершается гораздо чаще первого, настолько часто, что я готов назвать этот феномен «принижением уровня мотивации».

Если говорить кратко, то данный феномен проявляет себя в том, что психолог, желающий объяснить поведение, отдает предпочтение низшим мотивам в ущерб мотивам среднего уровня, а последние, в свою очередь, предпочитает высшим (А. Маслоу, «Мотивация и личность», Предисловие)».

В глубинах теорий заблудиться легко, а по жизни вы обычно не перепутаете тех, которые легко забудут обо всех и побеспокоятся только о себе — и людей, для которых естественно думать не только о себе. А еще и о близких. И о деле. И о других высоких понятиях, которые для них звучат серьезно.

«Глядя на самоактуализированного человека, который исполняет вполне конкретную работу, служит закону, семье, науке, психиатрии, преподаванию или искусству, то есть подчиняется конвенциональным требованиям профессии или призвания, мы не сможем не заметить, что на самом деле его мотивы к работе более сущностны, более высоки, чем собственно необходимо, что служба для него лишь средство достижения некой иной, высшей цели (85, 89). Я и сам наблюдал их за работой и задавал им вопросы. Например, я спрашивал у них, почему им нравится работать врачом, или что они находят в ведении домашнего хозяйства, или в общественной работе, или в воспитании ребенка, или в писательском труде. И, основываясь на их ответах, я готов торжественно заявить, что они работают ради истины и красоты, во имя добродетели и законности, во благо порядка и справедливости, в стремлении к совершенству. Действительно, все сводится к десятку или около того высших ценностей (или ценностей Бытия) — все сотни и сотни конкретных и очень различных ответов на мой вопрос о том, чего они хотят, к чему стремятся, что приносит им удовлетворение, что они ценят, ради чего работают день за днем и, собственно, почему работают — А. Маслоу. 2Дальние пределы человеческой психики».

Читайте статьи на тему: «Эгоистичны ли мы по своей природе?»

Биологически мы эгоистичны. См.→

Почему мы не рождаемся эгоистами. См.→

Источник: https://knigarazuma.ru/article/kazhdyy_zabotitsya_tolko_o_sebe_dvoe_zn__pravda_li_eto_vop_zn_

Практическая психология

Мотив стоит не за каждым действием. Направление движения алкоголика определяют бутылка, ветер и земное тяготение, но не мотивы. Бывает, что человека несут одни эмоции. Наблюдается также и немотивированное поведение – поведение по привычке либо по принуждению.

Мотив стоит не за каждым действием, но за каждым поступком. Мотив – это всегда личное. Вокруг много привлекающих вещей или пугающих обстоятельств, но человек сделал свой личный выбор, среди многого выбрал одно. Мотив – ответ на вопрос «Что именно побудило тебя?».

Мотив – это не страхи, не стремление «от», не то, что отвращает. Это стремление «к», всегда побуждение. Кроме того, мотив – это всегда внутреннее. Внешние побудители поведения называются стимулами или мотиваторами.

Мотив – главная (и, как правило, осознаваемая) движущая сила при отсутствии «надо», жизненных целей и ценностей.

Поведение с мотивом выделяется и привлекает внимание («Зачем он это сделал?») на фоне поведения, определяемого понятными традициями и привычками.

Если человек имеет позитивную мотивацию, увлечен мечтой и ценностью, у него уже не мотивы-стимулы, а смыслы от смыслообразующих мотивов. Не мотивы управляют им, а он рассматривает их смыслы и принимает решение действовать на основании «надо» и своих жизненных целей и ценностей. Мотив акции и мотив реакции

Когда поведение не только побуждается, но и определяется обстоятельствами, говорят о реактивном поведении и мотивах реакции. Если человек рассматривает обстоятельства, но делает свой свободный выбор, его побуждение является проактивным, мотивом акции.

Мотив акции (поступка) – основание его выбора, его замысел, главная цель и, возможно, выгода.

О мотиве акции говорится тогда, когда у человека есть Я, есть проактивность и есть осознанный выбор: «Я решил и я хочу». Как правило, мотив акции – осознаваемый, но не всегда явный, а иногда и намеренно скрытый.

Мотив реакции – объяснение побуждения внутренними или внешними обстоятельствами (внешнее: «Меня обидели, я хочу отомстить», внутреннее: «Жарко, хочу воды»). Здесь мотив – опредмеченная потребность, порой осознаваемая, порой нет.

Лиса хочет есть (есть – это потребность). Лиса видит курочку, и ее потребность в пище опредмечивается в этой курочке. Теперь лиса хочет курочку, курочка стала ее мотивом.

Впрочем, в жизни все переплетено. Бывает, человек что-то задумал, определился, и у него сформировался мотив акции («Мужик сказал – мужик сделал»). А потом человек вовлекся в это дело, и уже не он определяет свои мотивы, а они управляют им («Мужик повелся»). Низкие и высокие, благородные мотивы

Различают низкие и высокие мотивы. К низким относят все связанное с направленностью на себя за счет других, к высоким – связанное с направленностью на помощь другим за свой счет.

Зависть, жадность, ненависть – низкие мотивы. Готовность к самопожертвованию, альтруизм – не просто высокие, а возвышенные мотивы на уровне духовности.

Низкие мотивы направлены на удовлетворение сегодняшних потребностей человека за счет его дальних интересов, высокие – это забота о перспективных интересах человека и готовность ради этого потерпеть без сегодняшнего комфорта.

Обжорство – низкий мотив. Желание учиться, когда хочется побегать, и готовность заниматься спортом в возрасте, когда уже очень хочется посидеть на диване, – высокие мотивы.

Что скрывается за возвышенными мотивами? Эгоизм в современной культуре считается естественным, но не самым красивым человеческим проявлением, поэтому многие реально эгоистичные поступки и проявления люди любят преподносить вовсе не как таковые, а как проявляющие их возвышенные чувства и мотивы. В первую очередь это касается любви.

Любовь эгоистична не всегда, но в массовых ее вариантах за любовью стоят в первую очередь эгоистичные побуждения. Каждый заботится только о себе – правда ли это?

Всегда ли люди эгоистичны? Нет. Они разные, как и их поступки. Поступки многих людей не эгоистичны ровно потому, что импульсивны и автоматичны, и, совершая их, человек не думает о своих интересах и выгоде именно потому, что вообще ни о чем не думает. Но нет и оснований утверждать, что каждый думающий человек всегда заботится только о себе. Всё интереснее и сложнее.

Умные люди сразу видят, когда за красивыми словами об общечеловеческой пользе скрывается чья-то личная выгода. При определенном взгляде на человека легко показать, что за каждым вроде бы возвышенным мотивом может стоять эгоистичное побуждение.

Кое-кто на этом основании убежден, что все люди в конечном итоге заботятся только о себе. Психологи психоаналитического направления и большинство гештальттерапевтов (см. гл. 18, разд.

«Конкретные подходы практической психологии») в этом просто уверены.

Если вы заботитесь о себе, у гештальттерапевта это вызовет понимание.

Если вы заботитесь о ком-то еще, он у вас спросит: «Зачем вам это надо? Какая потребность у вас за этим стоит? Зачем это нужно вам?» И пока вы не сведете заботу о других к удовлетворению ваших собственных потребностей, у гештальттерапевтов вы будете вызывать обеспокоенность и тревогу, подозрения в нарушенном цикле контакта.

Цикл контакта – одно из основных понятий гештальттерапии, описывает взаимодействие организма с внешним миром (окружающей средой) – работу психики.

Согласно этому представлению, психика человека строится по модели организма хотя бы потому, что развивается у организма, и ее основные процессы те же. что и любого организма: поглощение и выделение.

Как и любому организму, для обеспечения процесса жизнедеятельности человеку надо контактировать с внешней средой: что-то получать из окружающего мира и что-то выделять, осуществлять поглотительный и выделительный циклы контакта.

Правда ли, что каждый заботится только о себе? Тут несколько правд. Одна из них заключается в том, что большинство людей действительно мотивируются вполне эгоистическими побуждениями, при этом прикрывая их красивыми словами «любовь», «благородство», «забота о людях», «помощь бедным» и т. д.

Другая правда в том, что «каждый заботится только о себе» – это ложь. Всегда были и есть люди, которые во многих важных вопросах действительно заботятся не только о себе (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

В их мотивах можно распознать и эгоистические нотки, но сводить к ним основное содержание мотивации неправомерно.

Не путайте стимулы и смыслообразующие мотивы. Если вы рядом с мотивом «позаботиться о маме» обнаружили стимул «мне лично это будет приятно», то вы, конечно, внимательны, но все равно стимул остается стимулом, а мотив – мотивом.

Для многих исследователей человеческих душ глубина состоит только в том, чтобы разглядеть низость. В глубинах теорий заблудиться легко, а в жизни вы обычно не спутаете тех, кто легко забывает обо всех и беспокоится только о себе, и тех, для кого естественно думать не только о себе.

На мой вкус, второй вариант выбора сегодня совершается гораздо чаще первого, настолько часто, что я готов назвать этот феномен „принижением уровня мотивации“.

Вкратце, данный феномен проявляет себя в том, что психолог, желающий объяснить поведение, отдает предпочтение низшим мотивам в ущерб мотивам среднего уровня, а последние, в свою очередь, предпочитает высшим» (А. Маслоу «Мотивация и личность»).
Потребности

Сегодня о потребностях говорят все психологи, и не только они, хотя раньше люди обходились словом «нужда». Нужда – это нечто объективное, то, без чего человеческий организм (или военный отряд, или завод, или город) обойтись не может.

Пушкин словом «потребности» не пользовался, в словаре Даля они также не упоминаются, а вот в словаре Брокгауза и Ефрона уже есть статья об «эластичных» и «малоэластичных» потребностях. Потребность в хлебе элементарна и малоэластична: наелся – и сыт. Все определенно, растягивания во времени нет, по сути это нужда.

А вот потребность в одежде несравненно более эластична: покупка одежды эту потребность не насыщает, покупать хочется еще и еще… Процесс тянется до бесконечности, потому что тут не нужда, а желание.

Похоже, сегодняшнее понимание потребности близко брокгаузовскому определению эластичной, мало насыщаемой потребности. И кажется, что за ней стоит в малой степени нужда, а в большей – желание.

Источник: https://mentalklinik.ru/prakticheskaya-psixologiya/34/

Читать

* * *

Все, во что мы по-настоящему вкладываем душу, становится нашим любимым. Эта энциклопедия потребовала от меня полной самоотдачи и стала моим любимым ребенком, тем более что работа над ней была радостью: я уже знал, насколько этот труд необходим.

Энциклопедия родилась из «Психологоса» – интернет-портала, систематизирующего весь объем знаний, подходов и вопросов практической психологии.

Без всякой раскрутки «Психологос» за несколько лет оказался одним из самых популярных и востребованных психологических ресурсов в Интернете, и каждый день ко мне приходили и приходят письма с благодарностью за эту работу.

От меня здесь – ответная благодарность: автору важно понимать, что его труд людям нужен.

«Психологос» я когда-то начал писать для себя, поскольку огромный массив информации, упражнений и тренингов требовал систематизации, а вики-движок оказался очень удобным. Были надежды на то, что труд станет коллективным.

Но они не оправдались: коллеги щедро делились когда энтузиазмом, когда критикой и сомнениями, но собственные статьи предоставляли редко, честно признаваясь: «Покритиковать – с удовольствием, а вот писать что-то систематично и в позитиве – тяжеловато, да и ответственность слишком велика».

Тем не менее без поддержки моих друзей, коллег и соратников эта книга едва ли была бы возможна. Моя любовь, признательность и благодарность – Александру Гамалееву, Павлу Зыгмантовичу, Тимуру Владимировичу Гагину, Игорю Олеговичу Вагину, Ольге Паратновой, Лиле Тришкиной, Елене Прокофьевой, и самой мудрой женщине на свете – моей любимой жене Марине Смирновой.

Создавая энциклопедию, я искренне старался быть максимально объективным, мои коллеги также приложили к этому все силы, но делать вид, что данная книга не несет отпечаток авторского взгляда, невозможно. Это не энциклопедия вообще, это видение современной психологии с точки зрения синтон-подхода.

Притом что в этой традиции сотни моих коллег и я работали уже по крайней мере два десятка лет, мы долго не давали ей названия: нам казалось, что это не какой-то особенный подход, а просто здравый смысл.

Однако работа над энциклопедией показала необходимость оформления этого подхода как самостоятельного направления, отличного от гештальттерапии, НЛП, психоанализа и других современных течений практической психологии.

Сегодня можно утверждать, что синтон-подход – центральное направление российской практической психологии.

Именно в рамках и на базе синтон-подхода в последние десятилетия производились наиболее серьезные научные исследования результатов тренинговой практики, было воспитано большинство лучших ведущих личностных тренингов России, сформировалось несколько десятков самостоятельных тренинговых школ.

Синтон-подход в настоящее время показывает самую высокую результативность в области личностных тренингов и успешно применяется в консультативной практике.

Важно, что синтон-подход – это очевидно интегративное психологическое направление, построенное на базе самостоятельных отечественных разработок, в первую очередь на базе культурно-исторической теории Л. С. Выготского, включающее в себя достижения большинства современных психологических подходов. Сегодня, когда так актуально объединение усилий психологов-практиков всех направлений, синтон-подход может выступить основой для него.

Жизнь подталкивает нас, психологов, к сотрудничеству. Наша задача – создать общую систему, в которой следующие за нами профессионалы будут работать еще качественнее. Только вместе, объединяя усилия, мы сможем адекватно отозваться на запросы жизни, сможем сделать то, чего ждут от психологов люди.

Сегодня ситуация в сфере практической психологии более всего напоминает феодальную раздробленность Древней Руси: множество изолированных княжеств (психологических школ), не понимающих и не желающих понимать друг друга.

Мы прочувствовали это при формировании энциклопедии в полной мере. Когда читаешь статьи разных авторов, кажется, что каждый автор логичен, – только до тех пор, пока эти работы не положишь рядом и не попробуешь их объединить. Не объединяются.

Все трещит и ползет, поскольку у каждого психолога своя терминология. В статьях присутствовала иллюзия логики, поскольку понятия были не определены и использовались произвольно, поворачиваясь удобным боком в удобном контексте.

Так работают фокусники, но так не может быть построена наука. Наука начинается с определения понятий, с четкого понимания того, о чем мы говорим.

Во всех статьях, где говорится о чувствах, слово «чувство» может иметь только один смысл и одно определение, и если автор утверждает, что чувства о нас заботятся, это должно относиться и к чувствам ужаса, отчаяния и кошмара. Если мы в одном месте пишем, что каждый человек является личностью, а в другом – «личностью не рождаются, личностью становятся», то очевидно, что это два разных понимания личности и они должны быть разведены.

Работа над энциклопедией показала и доказала необходимость сотрудничества. Каждый из нас начнет работать качественнее только тогда, когда мы, психологи, начнем сотрудничать. Врачи поняли это раньше нас, и специалисты, работающие над одной проблематикой, непременно контактируют друг с другом.

Окулисту, например, не обязательно сотрудничать с хирургом, но хирурги заботятся, чтобы удачные находки одного могли обогатить работу всех. В психологии, к сожалению, до сих пор царит феодальная раздробленность, где чуть ли не каждый психолог работает в своем собственном стиле, отмежевываясь от коллег.

Однако если они не будут искать сотрудничества, то не создадут направление. Если последователи одного направления будут отгораживаться от коллег другого направления, мы еще долго не создадим единую систему. Великолепно работать самому – мало.

Наша задача – создать общую систему, в которой следующие за нами профессионалы будут работать еще качественнее.

Жизнь подталкивает нас к сотрудничеству, и сейчас – хорошее время. Сегодня у практиков появился интерес к теории, а академическая психология начинает поворачиваться лицом к практике.

Только вместе, объединяя усилия, мы сможем адекватно отозваться на запросы жизни, сможем сделать то, чего ждут от психологов люди.

Синтон-подход – подход сотрудничества, он открыт для всех психологов-практиков с научным мировоззрением.

Хочется верить, что энциклопедия окажется востребованной в вузовских курсах практической психологии, станет учебной базой для начинающих практикующих психологов и понятийным стандартом для профессионалов.

Психология человека – внутренние особенности, отличающие одного человека от другого. У каждого из нас есть свои особенности: разный объем памяти и разная скорость реакции, с детства мальчики любят играть в машинки и дерутся, девочки играют в куклы и ябедничают, с возрастом у всех нас меняются ценности и интересы.

В психологию человека включают его способности, навыки, умения, в том числе управление своими эмоциями, его мировосприятие, установки и убеждения, его Я-образ, его цели и ценности, характер и темперамент, потребности и чувства.

«Снизу» психология человека определяется генетикой человека, строением и рисунком его тела, «сверху» – общественным окружением, в котором человек социализируется, откуда он берет образцы поведения, которое его так или иначе строит и воспитывает.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=564672&p=34

Только научившись заботиться о себе, можно по настоящему заботиться о близких

22 апреля 2014 г.

Поделиться статьей с друзьями

Одно из женских качеств – это забота, но только научившись заботиться о себе, можно по настоящему заботиться о близких .

Женщина так устроена, что она не может не заботиться о ком-то.

Если женщина не заботится о чём-то или о ком-то, то её энергия становится похожей на стоячую воду в озере, которая постепенно превращается в болото.
Энергия застаивается, когда не происходит обмен энергии женщина начинает болеть, и разрушаться на тонком плане, она перестаёт нести в себе женские функции .

Женщине обязательно нужно заботиться о ком-то, муж, дети, близкие, друзья, собственный дом, животные, растения.

В своей заботе нужно всегда чувствовать и понимать ту грань, где начинается забота и где она перерастает в контроль и сверх опеку, которые пагубно сказываются на близких и на отношениях с ними.

Не даром говорят: “Благими намерениями вымощена дорога в ад.”

Женщина не должна быть навязчива вообще и в заботе тоже. Окружающим Вас людям должна быть приятна Ваша забота, Ваша забота не должна душить.

Забота должна помогать человеку, он должен себя чувствовать лучше от Вашей заботы, она не должна превращаться в полнейший кошмар, от которого не знаешь куда бежать.

Не теряйте своего достоинства даже заботясь о ком. Не делайте так, чтобы человек начинал уставать от Вашей заботы, от Ваших бесконечных вопросов, наставлений, от Ваших знаний, когда Вы всегда знаете, как лучше и из желания позаботиться будете просто навязывать своё мнение и контролировать каждый шаг близких Вам людей.

Грань между заботой и контролем слишком тонкая и некоторые не замечают, как переходят эту границу.

Самая важная задача для женщины состоит в том, чтобы она научилась в первую очередь заботиться о себе.

Только после того, как женщина умеет и может заботиться о себе, она может по-настоящему без ущерба себе и отношениям заботиться о других.

В заботу о себе входит не только забота о своём внешнем виде, о своём теле. Эту часть заботы многие женщины очень хорошо понимают. А многие и нет. Тем, кто не привык заботиться о своём внешнем виде, ухаживать за собой и телом, надо начать с этого.

Тем, кто очень хорошо знает, как заботиться о себе, заботясь о теле и внешности, нужно переходить на другой этап заботы – духовный – это забота о своём внутреннем состоянии, о том, как Вы чувствуете себя внутри. Всегда нужно чувствовать себя и понимать, что с Вами происходит. Бывают дни, когда женщина не в самом своём лучшем расположении духа.

Первое, что начинает делать женщина, это убегать от этого состояния. Она пытается найти много разных доступных ей способов, чтобы улучшить своё настроение.

Иногда это действительно помогает, но к сожалению не надолго, потом это состояние опять возвращается к Вам и Вы опять будете тратить время и силы, чтобы справиться с ним.

Лучший способ с ним справиться это позволить ему быть.
Если Вы встали раздражённой, просто скажите себе: Да, я злая и что с этого. Я имею полное права быть злой. Какая я бы не была злая, я единственный человек, который любит и принимает себя полностью. Я люблю и принимаю себя в любом состоянии.

Позвольте себе это настроение.

Когда только просыпаетесь утром, не бегите Вы сразу на кухню или ещё куда ни будь, обязательно каждое утро перед тем, как начать взаимодействовать с миром и окружающими уделите себе 20 – 30 минут внимания.

Выберите для себя любимую зарядку, не важно, что это будет, дыхательные лёгкие упражнения, или что то другое, но это должно Вам нравится.

Может быть это будет 15 минутная медитация или просто Вы выйдете на балкон и посмотрите на проезжающие машины или послушаете пение птиц, может быть это будет теплая ванная, всё что угодно, но 30 минут посвятите исключительно себе, тому что Вам нравится. Только после этого начинайте будить детей и мужа.

Запомните Ваш день начинается для всех только после того, как Вы побыли наедине с собой. Настроитесь на предстоящий день.

Вечером точно также, если Вы чувствуете, что Вы пришли уставшей, то выделите себе те же самые 30 минут для себя, не важно, что Вы будете делать – 30 минут исключительно Ваше время. Приучите своих окружающих ко времени, которое Вы посвящаете себе – это святое время и Вас не должны беспокоить в это время.

Когда Вы будете уметь заботиться о своём внутреннем состоянии, то Ваша забота о других не будет навязчивой и Вы, действительно, сможете положительно влиять на близких Вам людей.

Женская задача состоит прежде всего в том, чтобы женщина научилась заботиться о своём внутреннем состоянии, о себе.
Только в этом случае отношения Вам будут приносить радость, Вы и Ваше окружение тоже будет чувствовать себя комфортно рядом с Вами.

Если Вам понравилась статья оставьте свой лайк.
Чувствуйте себя свободными писать комментарии.

С любовью к Вам, Ирина Гаврилова Демпси.

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/tolko-nauchivshis-zabotitsya-o-sebe-mozhno-po-nastoyashchemu-zabotitsya-o-blizkih/

Почему некоторые говорят только о себе?

Среди ваших знакомых наверняка есть такие люди, которые всегда стремятся быть в центре внимания и стараются любой разговор перевести на собственную персону. Они не готовы слушать вас, но могут часами говорить о себе. Что это? Нарциссизм? Эгоцентризм? Тщеславие? Не все так просто.

Заголовок этой статьи напомнил вам о ком-то из друзей и знакомых? А может, сразу о нескольких? Дело не в том, что у вас какое-то специфическое окружение — просто эта проблема в последнее время становится все более распространенной.

Одна из причин — популярность социальных сетей, в которых негласно принято мериться успехами и всячески акцентировать свою индивидуальность. Многие переносят виртуальный стиль самопиара в обычное общение. Но по мнению психолога Саверио Томаселла, эта причина — далеко не единственная.

Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.

Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.

Некоторые люди просто не способны к эмпатии: не умеют или не хотят сопереживать. Поэтому каждый раз, когда вы пытаетесь посвятить их в свои проблемы, посоветоваться или просто излить душу, они переводят разговор на себя.

Этот прием — не проявление эгоизма, как может показаться. Это способ защититься от эмоций, прервать неприятный разговор.

Манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека нарушен контакт и с собой, и с другими. Человек настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.

Еще одна причина такого поведения — боязнь остаться наедине со своими чувствами. Страх одиночества заставляет человека все время напоминать о себе окружающим. Это помогает ему отгородиться от очевидной истины: каждый из нас все равно одинок.

Излишне откровенный собеседник как будто пытается слиться с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому в его общении не существует символической дистанции.

Очень часто излишне откровенными и словоохотливыми оказываются дети из неблагополучных семей. Если ребенок растет в постоянном страхе и ему не хватает любви или внимания родителей, у него не формируется психологическое пространство личности с областью тайны. Кроме того, взрослые элементарно могли не научить ребенка молчанию или скромности.

Любовь к театральным жестам, наигранным монологам и другим выступлениям на публику, позволяющим привлечь к себе внимание, психотерапевты объясняют расстройством личности.

Неосознанная цель таких выходок — произвести впечатление и скрыть свое истинное «Я». Шокирующие заявления и радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

При этом часто за такой маской стоит тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Люди, искренне считающие себя экспертами по всевозможным вопросам, жаждут признания. И тоже говорят только о себе. Это своеобразная попытка самоутвердиться и поднять самооценку.

Таким людям нравится, когда к ним обращаются за советом и прислушиваются к их рекомендациям: вы случайно обмолвились, что собираетесь в отпуск в Италию, а собеседник уже рассказывает, как он там отдыхал несколько лет назад, советует отель и в деталях повествует о своем опыте.

Иногда зацикленность на себе говорит о том, что человеку не хватает внимания. Это проще всего проследить на примере пожилых людей, которые «докучают» молодежи историями из своей жизни. Если ваш пожилой родственник много рассказывает о себе, просто постарайтесь уделять ему больше времени.

Не будем отрицать очевидного: говорить о себе — просто и приятно. Эту «тему» каждый из нас знает лучше всего и может рассуждать о ней часами. Возможно, собеседник решил рассказать о себе, потому что не знает, о чем еще поговорить с вами, а сохранять молчание в сложившейся ситуации ему кажется неуместным.

Саверио Томаселла — французский психоаналитик. Автор более 40 книг и статей по психологии.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-nekotoryie-govoryat-tolko-o-sebe/

Не кажется ли вам, что психологи учат эгоизму?

А я согласен. Только отношусь к этому не с «минусом», а с «плюсом». Человек должен быть эгоистом, человек эгоист и есть. Только в этом нет ничего плохого, всё совсем наоборот. Я считаю, что само понятие «эгоизм» извратили, перевернули. В итоге заставив человека делать всё тоже самое, что он делал бы и без этого «переворота», но при этом страдая и мучаясь комплексами.

Что такое эгоизм? Что делает эгоист, как живёт по жизни? Так, как ему хочется, так, как ему нравится, верно? И теперь кто-нибудь сможет объяснить мне, почему, с каких пор это стало плохо?

Всех нас приучают (как дрессированных собачек) к тому, что эгоизм — обязательно плохо, верно? тому, что что-то хорошее человек может делать только если будет делать то, что ДОЛЖЕН, а не то, что ему ХОЧЕТСЯ, так? А теперь вопрос ко всем — вас удерживает от плохих поступков только то, что этого делать нельзя? Или то, что вы сами этого делать не хотите? То есть, если бы никто не следил, если бы над вами не висело это «должен», то каждый пошёл бы убивать? Грабить? Ну, фиг с ним, пусть что-то по мелочи — толкаться в транспорте, бить стёкла и тому подобное? Если бы не было таких понятий как «долг, обязанность», то вы перестали бы заботиться о своих детях и родителях? нет? А почему? Потому, что вы это делать всё равно хотели бы? Значит сейчас, если вы это делаете, вы потворствуете своему эгоизму?

Почему, с какой радости вы считаете, что эгоист — обязательно плохой человек? Или даже по-другому — про себя вы скажете, что ваши желания хорошие, но вот у других… То, что эгоизм записали в «плохие» качества, заставляет нас перестать верить в свою «хорошесть», в то, что остальные люди хорошие.

Представьте себе человека, который помогает, к примеру, детскому дому. Он этого делать НЕ ХОЧЕТ, он делает это потому, что так делать НАДО. И теперь другого, который делает тоже самое, но не потому, что НАДО, а потому, что получает от этого удовольствие.

И кто из них вам приятнее? Тот, который поступает из «эгоистических» побуждений, верно? Или такая же ситуация. У человека родитель прикован к постели. И человек «через нехочу», только потому, чтобы «не быть эгоистом» за них ухаживает. А другой ПОНИМАЕТ, что сам ХОЧЕТ это делать.

Не потому, что «должен» или «обязан», а просто потому, что любит. Скажете, что между двумя этими людьми есть разница? Никакой разницы нет! Они оба делают то, что делать хотят.

Только первый хочет «быть правильным и не чувствовать себя эгоистом», а второй поступает как настоящий эгоист, осознающий это — он осознанно делает то, что хочет.

Эгоизм — это не стремление сделать себя удобнее и комфортнее, это стремление получить душевный комфорт. А он зависит только от воспитания и жизненных установок.

И вот пока будут вбиваться в голову понятия об эгоизме, как обязательно чём-то плохом, то и будет человек мучить сам себя, борясь со своей природой, хотя, на деле, всё равно будет вести себя так,как вел бы, не будь в его голове этих глупостей.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/26991-ne-kazhetsja-li-vam-chto-psihologi-uchat-egoizmu.html

Как начать заботиться о себе?

Последнее время на вопрос : «Заботитесь ли вы о себе?» люди все чаще отвечают положительно. Заботиться о себе стало не просто позволительно, но даже модно.

Что важнее: забота о себе или о других?

Если в советские времена порядочному человеку в первую очередь необходимо было думать прежде всего о счастье и благополучии окружающих, а точнее даже печься о благе страны, то после падения идеи коммунизма и прихода перестройки, на первый план вышли личные интересы.

Категоричность и ультимативность идеи коммунизма и социализма, которая полностью нивелировала интересы отдельно взятого гражданина, резко сменилась новой «буржуазной» идеей главенства собственных интересов.

Так получилось, что из одной крайности русский народ кинулся в другую.

Наши родители, бабушки и дедушки, воспитанные при диктате советской власти, до сих пор с трудом привыкают к мысли о том, что нужно о себе заботиться. Молодое же поколение, наоборот, часто не приемлет просьбы родителей о том, чтобы заботиться и уважать других.

Действительно, сегодня все вокруг твердят, как важно уметь заботиться о себе. Вот и разберись тут: с одной стороны упреки в излишнем эгоизме, а с другой — активная пропаганда идеи ставить свои интересы на первое место.

Как же это так

Как заботиться о себе и не вызывать упреков со стороны других людей?
Так ли просто о себе заботиться ?
Да и вообще, что скрывается в этой фразе «забота о себе»?

Давайте попробуем разобраться

Почему сложно начать о себе заботиться?

Так уж сложилось исторически, что русскому человеку заботиться о себе сложно. Христианская вера, вековые традиции служения царю-батюшке, коммунистические идеи советской власти – все это долгие годы подпитывало в нашем народе идею самоотречения и покорного служения, жертвования своих интересов во благо кого-то или чего-то.

Поэтому большинству из нас так сложно не то что начать уважать свои интересы, но хотя бы сознаться в том, что хочется сделать для самого себя, без оглядки на интересы членов семьи или друзей.

К тому же, мало кого из нас родители учили, как о себе заботиться. В основном, это были «полезные» советы, связанные с выживанием: позаботиться о себе чтобы не заболеть, приготовить поесть, заработать денег и так далее.

Кроме того, заявлять о своих желаниях в большинстве культурных семей считалось неприличным. Например, моя мама частенько говорила, что надо отказываться, если тебе предлагают в гостях что-то, и обязательно поделиться со всеми окружающими, если тебе все же повезло что-то вкусное раздобыть.

Поэтому долгое время я была уверена, что делать или покупать что-то только для себя — это очень плохо и неправильно. Это, конечно, не означало, что я всегда думала о других, но часто чувствовала себя виноватой, когда тратила деньги только на свои желания.

Точно знаю, что и моя мама тоже всегда переживала, когда тратила деньги на свои желания, ведь и ее воспитывали точно также.

Конечно, бывает и другая ситуация, где ребенок ставится в центр интересов родителей, и, наоборот, привыкает, что все делается только для него и ради него. Однако умение тратить на себя деньги и эгоизм, не имеют ничего общего с умением действительно о себе заботиться. Но об этом чуть позже.

Действительно ли Вы умеете заботиться о себе?

Сегодня все чаще люди уверенно говорят о том, что умеют и регулярно о себе заботятся.

Однако, действительно ли это так?

Как уже говорилось раньше, наши «навыки» заботы о себе в основном связанны с теми вещами, которым нас учили наши родители. Нас учили заботиться о своем здоровье: вовремя кушать, спать, пить лекарства, не ходить поздно по темным улицам и так далее.

Вот и ответы большинства моих знакомых на вопрос КАК ИМЕННО они заботятся о себе, обычно заключаются в перечислении списка традиционных способов выживательно-развлекательного характера. Причем, обычно этот список совсем не большой:

Шопинг
Спорт зал, фитнесс, йога, танцы, бассейн
Сходить в кафе, купить тортик
Правильно питаться
Общаться с друзьями иили детьми

Кроме того, в большинстве гламурных журналов вы также можете прочитать все тот же список рекомендуемых способов о себе позаботиться.

Почему же тогда проблема депрессии и нервных срывов не стала менее актуальна? Ведь по логике вещей, если сейчас большинство людей знают и заботятся о себе, то тогда они не должны страдать от нервного перенапряжения?

Или знать способы, еще не значит их применять? В чем тут сложность?

Определимся с понятием

Забота о себе – это не эгоизм. Когда вы о себе заботитесь, то не ущемляете интересов других людей, а скорее наоборот. Понятно, когда жена, чтобы поднять настроение, тратит все отложенные мужем деньги на 325-ое новое платье – это эгоизм.

Но, например, когда вы тратите свои деньги на поход в массажный салон, вы снимаете нервное напряжение, усталость. Внутри у вас появляется чувство гармонии, и больше энергии, чтобы позитивно взаимодействовать с близкими, проявлять любовь и заботу.

Вот так, на первый взгляд, вкладывая в себя, мы начинаем больше отдавать другим

Забота о себе — это умение понимать себя и свои желания. Обычно мы выбираем 6-7 способов, которые повышают нам настроение, помогают лучше себя чувствовать, справиться с напряжением или негативными эмоциями.

Однако, часто я слышу жалобы на то, что те методы, которые раньше работали, больше не помогают. На самом деле, важно не ограничиваться привычным списком.

Способов заботы о себе существует целое множество, и это не обязательно какие-то сложные, дорогие или энергозатратные действия.

Просто обычно мы настолько не внимательны к самим себе, что просто не замечаем, как много незначительных мелочей делают нас радостными.

Как отмечают психологи, причиной депрессии могут быть не какие-то страшные трагические события, а накопившийся ворох мелких проблем и недовольств.

Поэтому и список способов позаботиться о себе тоже должен быть огромным. Важно постоянно отмечать, что делает вас радостным, вызывает положительные эмоции.

Тогда в момент, когда вам будет грустно или вы решите побаловать себя, у вас будет не 5-6 , а 56 вариантов как это сделать, и уж хотя бы парочка из этих вариантов вам обязательно помогут.

Опять же, далеко не всегда мы понимаем, что именно нас расстроило, а потому и не можем правильно о себе позаботиться. Например, одна моя знакомая долгое время не могла понять, почему она чувствует себя усталой.

Долгое время в квартире жила ее мама, и вся обстановка была в духе советских времен. Моя знакомая обновила обои, купила новую мебель – в общем, наконец, создала новую атмосферу, и вопрос хронической усталости отпал сам собой.

Подведем итог

Если вы не умеете заботиться о себе, считаете это неприличным, помните, что ваш вклад в себя всегда приносит пользу вашим близким. Забота о себе – это также забота о других, даже если это не всегда очивидно.

Составьте список тех способов, которыми вы пользуетесь, чтобы о себе позаботиться, и дополняйте его как можно чаще.

Обратите внимание на то, что вносит в вашу жизнь напряжение или вызывает отрицательные эмоции. Возможно, какие-то бытовые мелочи или ненужные отношения являются источником вашего плохого настроения.

Не всегда нужно искать способ изменить свое состояние, важно найти его источник и, если это возможно, просто его исключить или свести к минимуму. Это тоже будет заботой о себе, а точнее, заботой о своем самочувствии.

Анна Удилова

Источник: http://www.grc-eka.ru/ya/kak-nachat-zabotitsya-o-sebe.html

Как научиться не зависеть от мнения окружающих и быть собой

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта.

В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями.

Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые.

Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!».

Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач.

В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше.

По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта.

Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети.

25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем.

Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят.

И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров.

В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим.

Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь.

Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их.

Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета.

Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Источник: https://BBF.ru/magazine/26/6732/