Сближение — психология

Сближение психологии и психиатрии на основе теории биологической эволюции

Алексеев, В.П. Становление человечества / В.П. Алексеев. – М.: Политиздат, 1984. – 462 с.

Большаков, В.Ю. Эволюционная теория поведения / В.Ю. Большаков. – СПб.: Изд-во СПбГУ, 2001. – 496 с.

Дарвин, Ч. О выражении эмоций у человека и животных: пер. с англ. / Ч. Дарвин. – СПб.: Питер, 2001. – 384 с.

Дольник, В.Р. Непослушное дитя биосферы. Беседы о поведении человека в компании птиц, зверей и детей / В.Р. Дольник. – СПб.: ЧеРо-на-Неве: Петроглиф, 2004. – 352 с.

Еремин, А.Л. Ноогенез и теория интеллекта / А.Л. Еремин. – Краснодар: Совет. Кубань, 2005. – 356 с.

Клакхон, К. Зеркало для человека. Введение в антропологию: пер. с англ. / К. Клакхон. – СПб.: Евразия, 1998. – 352 с.

Куценков, П.А. Память и искусство палеолита / П.А. Куценков // Историческая психология и социология истории. – 2008. – № 1. – С. 142–157.

Молчанова, Е.С. Идеологический кризис в психиатрии: психопатология как адаптация и как эволюционный регресс / Е.С. Молчанова, И.В. Добряков // Историческая психология и социология истории. – 2008. – № 1. – С. 158–168.

Назаретян, А.П. Архетип восставшего покойника как фактор социальной самоорганизации / А.П. Назаретян // Вопросы философии. – 2002. – № 11. – С. 73–84.

Никонов, А.П. Апгрейд обезьяны. Большая история маленькой сингулярности / А.П. Никонов. – М.: ЭНАС, 2004.

Овчинников, Б.В. Эволюционно-историческая концепция личности / Б.В. Овчинников // Психологические исследования проблемы формирования личности профессионала: сб. науч. тр. – М.: Ин-т психологии АН СССР, 1991. – С. 43–58.

Палмер, Дж. Эволюционная психология. Секреты поведения Homo sapiens: пер. с англ. / Дж. Палмер, Л. Палмер. – М.: Прайм-Еврознак, 2003. – 215 с.

Протопопов, А.И. Инстинкты человека. Попытка описания и классификации / А.И. Протопопов, А. Вязовский. – Якутск: Дани АлМас, 2011.

Самохвалов, В.П. История души и эволюция помешательства / В.П. Самохвалов. – Сургут: Северный дом, 1994.

Barkow, J.H. The Adapted Mind: Evolutionary Psychology and the Generation of Culture / J.H. Barkow, L. Cosmides, J. Tooby. – New York: Oxford University Press, 1992.

Brüne, M. Textbook of Evolutionary Psychiatry: The Origins of Psychopathology / M. Brüne. – Oxford University Press, 2008.

Eibl-Eibesfeldt, I. Human ethology / I. Eibl-Eibesfeldt. – New York: Aldine de Gruyter, 1989.

Eisenberg, L. Development as a unifying concept in psychiatry / L. Eisenberg // Br. J. Psychiatry. – 1977. – V. 131. – P. 225–237.

Engel, G. A need for a new medicine model / G. Engel // Science. – 1977. – V. 196. – P. 129–136.

Kelleher, I. Psychotic symptoms in the general population – an evolutionary perspective / I. Kelleher, J.A. Jenner, M. Cannon // Br. J. Psychiatry. – 2010. – V. 197. – P. 167–169.

McGuire, M. Darwinian Psychiatry / M. McGuire, A. Troisi. – New York: Oxford University Press, 1998.

Nesse, R.M. Evolution at 150: time for truly biological psychiatry / R.M. Nesse // Br. J. Psychiatry. – 2009. – V. 195. – P. 171–172.

Nesse, R.M. Explaining depression: neuroscience is not enough, evolution is essential / R.M. Nesse // Understanding Depression. A Translational Approach / eds. C.M. Pariante, R.M. Nesse, D.J. Nutt et al. – Oxford University Press. – 2009. – P. 17–36.

Plotkin, H. Evolution in Mind: An Introduction to Evolutionary Psychology / H. Plotkin. – Harmondsworth: Allen Lane, 1997.

Wilson, E.O. On human nature / E.O. Wilson. – Cambridge Ma: Harvard University Press, 1978.

Источник: https://vestnik.susu.ru/psychology/article/view/926

Психология общения

Опросник «Поведение родителей и отношение подростков к ним» (АDOR — сокращенно «подростки о родителях») изучает установки, поведение и методы воспитания родителей так, как видят их дети в подростковом возрасте
Читать дальше Тест «Подростки о родителях»

Методика является визуально-вербальной, состоит из картинок с изображением детей или детей и взрослых, а также текстовых заданий. Ее направленность — выявление особенностей поведения в разнообразных жизненных ситуациях, важных для
Читать дальше Тест «Родители глазами ребенка»

Методика РАRI (раrеntаl attitude rеsеаrсh instrument) предназначена для изучения отношения родителей (прежде всего матерей) к разным сторонам семейной жизни (семейной роли). Авторы — американские психологи Е. С. Шефер и
Читать дальше Тест «РАRI» — «Родительско-детские отношения»

Инструкция Хотите взглянуть на мужа глазами вашего ребенка и сравнить его мнение со своим? Вам предлагаются два перечня вопросов. Один — для вас, второй — для ребенка
Читать дальше Тест «Хороший ли отец ваш супруг?»

Инструкция Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы: Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми? Говорят ли с вами дети по душам
Читать дальше Опросник «Взаимоотношения со своими детьми»

Оцените поведение учителя по следующей шкале: Доброжелательность 3 2 1 0 1 2 3 Недоброжелательность Заинтересованность 3 2 1 0 1 2 3
Читать дальше Тестовая карта оценки стиля коммуникативной деятельности учителя

I Испытываете ли вы потребность в общении с людьми? Скучно ли вам одному, хочется ли быть в обществе людей или, наоборот, вы испытываете удовлетворение, пребывая в одиночестве
Читать дальше Программа изучения профессиональнопедагогической общительности

Инструкция Отметьте один из предлагаемых ответов на вопросы: «да» — если согласны, и «нет» — если не согласны. Текст опросника Вы должны помнить
Читать дальше Тест «Любят ли вас люди?»

Самочувствие и оценка индивидом психологического климата во многом зависит от того, как он воспринимает группу, в которой ему приходится работать. Межличностное восприятие в группе зависит от множества факторов
Читать дальше Тест «Восприятие индивидом группы»

Инструкция Оцените, пожалуйста, как проявляются перечисленные свойства психологического климата в вашем коллективе. Для этого прочтите сначала предложения слева, затем — справа и после этого обведите в средней
Читать дальше Шкала оценки психологического климата в коллективе

Older »

Источник: http://comm-psy.ru/2010/12/126-sblizhenie-pozitsij-i-podderzhanie-vzaimoponimaniya/

Стадия сближения

Ее основа – поиск и выбор партнера.

Одним из подходов, позволяющих анализировать процессы, происходящие на этой стадии, является теория ʼʼфильтровʼʼ. Согласно этой концепции, пара, переходя от поверхностного знакомства к более глубокому межличностному общению, должна преодолеть ряд своеобразных фильтров.

Процесс развития отношений можно схематически представить как продвижение по сужающемуся коридору, перегороженному системой барьеров или фильтров; каждый из которых крайне важно преодолеть, для того чтобы двигаться дальше. В роли фильтров выступают различные факторы межличностной аттракции.

В случае если два человека не прошли через какой-нибудь фильтр, взаимоотношения между ними прекращаются или сохраняются вынужденно, а положительные чувства друг к другу либо исчезают, либо сменяются неприязнью и враждебностью.

Глубоких и устойчивых отношений могут достичь только те пары, которые последовательно преодолели всœе фильтры.

НАУЧНЫЕ ИДЕИ ЗАРУБЕЖНЫХ ИССЛЕДОВАТЕЛЕЙ

Американский психолог Дж. Левинджер предложил следующую схему ступеней (стадий) диадического взаимодействия (схема адаптирована из: Gergen К. J., Gergen M. М. Social Psychology. 2nd ed., 1986, p. 111):

На начальной, нулевой стадии межличностных контактов Другой психологически еще не существует для Я, не представляет для него интереса. Далее возникают односторонняя аттракция, познавательный интерес или эмоциональное влечение, расположение к Другому.

Читайте также:  Черты личности - психология

Аттракция стимулирует поверхностный поведенческий контакт, взаимодействие субъектов, остающихся тем не менее чужими друг для друга. Но общность деятельности, интересов и установок постепенно порождает реальное взаимопересечение личностей, от частного до весьма широкого, когда два Я до некоторой степени сливаются в неделимое Мы.

Условиями сохранения взаимоотношений являются совместимость потребностей партнеров; взаимное самораскрытие; эмпатическое взаимопонимание. На этой стадии каждый стремится подтвердить представления о мире своего партнера и свою Я-концепцию. Когда пары достигают этой формы поддержки друг друга, говорят об их когнитивной зависимости.

Детерминанты межличностной аттракции будут изменяться исходя из того, на каком этапе в данный момент находятся отношения, какой фильтр проходят.

Одни и те же факторы могут на одном этапе способствовать возникновению симпатии, а на другом – снижать ее, действовать только в сочетании с какими-либо другими факторами или не действовать вовсœе.

Но даже преодоление нескольких фильтров еще не гарантирует отношения от распада: предстоящий фильтр не менее опасен для существования пары, чем уже пройденный.

Источник: http://referatwork.ru/category/psikhologiya/view/392249_stadiya_sblizheniya

Средства сближения с собеседником

Чтобы расположить к себе чувства собеседника, нужно знать не только на какие центры воздействовать, но и  как воздействовать. Мы уже немного касались этой проблемы. Далее попытаемся расширить арсенал средств, которые помогут вызвать положительные эмоции у вашего партнёра.

Прежде всего, это интерес. Контакт возникает, когда человек не только спокоен, будучи уверен, что ему не угрожает ничего неожиданное, но также чувствует, что является объектом эмоционально окрашенного интереса.

Широко разрекламированный в своё время Дейл Карнеги писал по этому поводу так: «Один человек может найти в течение двух месяцев больше друзей, искренне интересуясь другими людьми, чем другой в течение двух лет, стремясь к тому, чтобы заинтересовались им».

(Необходимо отметить, что все бестселлеры Карнеги в области психологии взаимоотношений базируются на заданном, в основном,  американском менталитете, что, по большому счету далеко не всегда приемлемо для нашего мировосприятия.

Он верно описал теоретические  основы общения, но методы воздействия у нас работают очень плохо, так как не учитывают специфику постсоветского и вообще славянского менталитета и культуры).

Интерес сразу вызывает симпатию, поскольку это признание того, что мысли и идеи собеседника достойны внимания. Вы предоставляете человеку возможность удовлетворить одну из потребностей – потребность в признании. Самоуважение человека нуждается в поддержке, а ваш интерес может стимулировать его.

Кроме того, что интерес к собеседнику импонирует его самолюбию, он ещё  полезен вам самому. Как же иначе вы сможете ориентироваться в эмоциональном настрое других людей, изучать их потенциалы и прогнозировать их поведение?

Основной составляющей интереса, безусловно, является умение слушать. Как правило, в беседе каждый озабочен тем, чтобы подыскать лучшие аргументы в доказательство своей правоты. При этом ни та, ни другая сторона почти не надеются изменить точку зрения оппонента.

Важно другое – не отступить от своего мнения. Поэтому большую часть разговора мы обдумываем собственную речь и слышим лишь те слова партнёра, которые  нам хочется слышать.

А между тем, как писал известный американский писатель Кристофер Морли (Christopher Morley): «Существует только один способ стать хорошим собеседником – уметь слушать».

Но следует обратить внимание на то, что здесь даны чисто психологические объяснения мотивов. Более глубокое понимание этих процессов даёт изучение взаимодействия на тонком энергетическом уровне, но это другая тема и относится к эзотерике и энергетике.

Если Вы нашли данную статью интересной и полезной, нажмите на значок соц сетей и сердечко с надписью «Рекомендовать» в конце страницы.

Источник: http://www.mystericon.org/psychology/osobennosti-psihologii-cheloveka/sredstva-sblizheniya-s-sobesednikom

Как преодолеть страх эмоционального сближения с молодым человеком?

Мы общаемся с молодым человеком.с одной стороны чувство такое,что он — судьба и все дороги вели к нему. С другой стороны мысли,а вдруг это самообман? Страшно обоим,боимся говорить открыто. Как смягчить движение навстречу друг другу?

Ответ психолога theSolution:

Любое чувство возникает не просто так. Задача любого чувства помочь человеку сориентироваться в происходящем и выбрать наилучший способ действовать.

Так гнев, к примеру, подсказывает, что не удовлетворены какие-то из потребностей человека, нарушены его личные границы, унижается чувство его собственного достоинства и тому подобное. Тревога является сигналом к тому, что есть задача, требующая решения.

Тревога стимулирует процессы анализа ситуации, принятия решения и непосредственно действий. Страх возникает, когда здоровью (психическому или физическому) или жизни человека что-то угрожает. Страх так же может быть вызван накопленной во многих неразрешенных ситуациях тревогой.

Когда уровень тревоги  становится очень высоким,  появляется чувство, схожее со страхом.
Давайте, рассмотрим страхи, которые могут быть причиной описанной Вами ситуации:

Страх быть отвергнутым, покинутым или страх быть нелюбимым

Подобный страх может вызывать стремление избежать ситуации, когда отношения станут близкими и открытыми, а партнер спустя время сделает что-то, что причинит боль: разлюбит, обманет, перестанет понимать и быть внимательным к чувствам и потребностям, захочет разорвать отношения, охладеет, умрет и тому подобное.

Это причинит огромную боль, к которой человек может быть не готов, так как разрыв отношений приравнивает к потере себя и смысла жизни. Поэтому опасаясь этой боли, боится развития отношений.
Страх быть отвергнутым и нелюбимым возникает вследствие негативного опыта в прошлом или болезненных отношений у девочки с отцом, у мальчика с матерью в детстве.

Возникает недоверие ко всем представителям противоположного пола и ожидание от них отвержения. Подобный страх характерен для созависимых личностей, которые не чувствуют своей полноценности без дополняющего человека. Они не представляют, как будут жить и самостоятельно справляться со всем, боятся одиночества.

Причина тому – низкая самооценка, неуверенность в себе и неготовность взять ответственность за свою жизнь.  Партнер для созависимой (невротической) личности играет такую же роль, как и родитель для ребенка. Ребенок чувствует себя в безопасности, когда рядом есть родитель, который позаботиться о нем. Так же примерно чувствует себя созависимая личность рядом с партнером.

Страх потери партнера становится сродни страху потери контроля над своей жизнью. Поэтому созависимая личность становится очень зависимой от своего партнера и боится его потерять. В этом случае человек может рассуждать так: «Если в моей жизни появится близкий человек и потом покинет меня, моя жизнь будет разрушена».

Невротические личности склонны играть в отношениях роль Жертвы, которая привлекает тиранов, нарциссов, психопатов. И тогда они снова и снова вступать в болезненные, деструктивные и нездоровые отношения, получая то, чего боятся.

Страх быть преданным или униженным

Этот страх связан с негативным семейным примером или личным болезненным опытом в прошлом. Особенно, когда опыт или пример связан с тиранией или психопатией. Унижения, оскорбления, любые формы насилия (психологическое, экономическое, физическое и так далее) – любимые инструменты тиранов и психопатов.

Читайте также:  Карен хорни - психология

Если человек видел страдания близкого человека в отношениях, когда его предавали и унижали, или сам был предан и унижен в прошлом, у него будет недоверие к миру и страх испытать такую же боль. Поэтому избегая эмоционально близких, искренних и открытых отношений человек стремится оградить себя от неприятных чувств и переживаний.

В этом случае возникает разочарование в людях и отношениях.

Страх нести ответственность за отношения

Быть ребенком хорошо. Почти ни за что не отвечаешь, все улаживают родители. Во взрослой жизни за все нужно отвечать самому. Принимать решения и отвечать за последствия этих решений, совершать ошибки и исправлять их. Серьезные отношения подразумевают большую ответственность.

Над отношениями нужно работать, чтобы они были гармоничными и счастливыми. Это огромный труд! К этому нужно быть готовым. Нести ответственность не только за свою жизнь, но и часть ответственности за отношения. Это пугает, если человек является инфантильным, т.е.

еще не обладает необходимой личностной зрелостью. Зрелость можно и нужно развивать, чтобы действительно строить свою жизнь такой, какой хочешь ее видеть. И замечательно это делать вместе с партнером.

Совместное развитие очень сближает и объединяет людей и дает возможность построить по-настоящему гармоничные и счастливые отношения.

Страх разочароваться или жизнь в иллюзиях

Если у человека есть свое представление об идеальных отношениях, которые он никогда не видел в реальной жизни, а так хочется именно таких! Возникает страх разочароваться в человеке и в отношениях, и это может быть причиной боязни вступать в отношения. Здесь важно понять, что во всем и во всех есть как плюсы, так и минусы.

И в Вас есть плюсы и минусы, и в любом мужчине есть и то, и другое. В иллюзорных представлениях об отношениях, как правило, учитываются только положительные черты партнера, поэтому при столкновении с реальной жизнью человек либо начинает видеть в человек то, чего на самом деле нет, либо происходит разочарование.

Перфекционизм никому еще не помогал построить счастливые отношения, поэтому не нужно требовать идеальности ни от себя, ни от партнера. Давать обоим право на ошибки и право быть неидеальным. Два разных человека в любом случае будут отличаться во многом друг от друга. Особенности друг друга в привычках и поведении могут вызывать непонимание и непринятие.

Поэтому нужно внимательно изучить друг друга, прежде чем делать выводы. И на это нужно время.

Сомнения и страх неизвестности

А вдруг что-то пойдет не так? А вдруг я ошибаюсь? Такой страх может возникнуть при стремительном развитии отношений. Когда люди не узнали достаточно хорошо друг друга, чтобы принимать какие-либо серьезные решения, и находятся только в самом начале пути построения отношений.

Возникает естественное торможение и сомнения, и это нормально. Сомневаться абсолютно нормально, когда нет достаточно информации для принятия решения. В среднем паре необходим год , чтобы действительно хорошо узнать друг друга и определиться в своем выборе и в своих желаниях.

За это время пара проходит несколько этапов развития отношений. Важно, чтобы они были пройдены все последовательно и поэтапно: от заинтересованности до формирования эмоционального и духовного союза. На последнюю стадию нужно достаточно много времени, как и на то, чтобы узнать человека достаточно хорошо.

Определите сами, что наилучшим образом описывает Ваши страхи. Это может быть сразу несколько причин, с каждой из которых важно поработать.

Вам помогут следующие действия:

  • Определите, что Вас пугает. Не прячьтесь от страхов, от этого они становятся только сильнее. Признайте себе честно в том, чего боитесь. Тогда будет понятно, с чем Вы имеете дело, и появится готовность преодолеть свои страхи.
  • Поговорите о своих страхах и тревогах с молодым человеком. Он будет знать, с какой трудностью Вы столкнулись, и сможет помочь Вам преодолеть ее.
  • Предложите это же сделать молодому человеку, если он захочет. Скажите ему о такой возможности и своей готовности помочь ему.
  • Обдумайте и составьте список того, какими Вы видите ваши совместные отношения.Предложите молодому человеку сделать то же самое и поделитесь друг с другом ожиданиями. Это позволит развить в отношениях доверительность и эмоциональную близость, а так же узнать друг друга лучше. Что является одной из важнейших составляющих гармоничных, счастливых и крепких отношений.
  • К серьезному делу нужен основательный подход. Не торопитесь и не делайте того, к чему не готовы и в чем не уверенны. Предложите молодому человеку развивать отношения постепенно и поэтапно, чтобы не форсировать события. Договоритесь давать друг другу столько времени, сколько нужно и обмениваться обратной связью о своих чувствах и желаниях. Вы почувствуете готовность двигаться дальше, когда захочется перемен и чего-то большего.
  • Проверьте уровень своей личностной зрелости и наличие созависимых моделей поведения, чтобы более детально определить фронт работы по саморазвитию.

Если самостоятельно разобраться не получится, и нужна будет помощь, не стесняйтесь обращаться за помощью. Записывайтесь на консультацию, с радостью поможем Вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Задать вопрос психологу

Источник: http://thesolution.ru/kak-preodolet-strah-emotsionalnogo-sblizheniya-s-molodyim-chelovekom/

Психология общения и межличностных отношений

Взаимопонимание между двумя субъектами общения может быть двух уровней. Первый уровень – это понимание целей, мотивов, установок друг друга и согласовывание на этой основе своих действий и поступков.

Второй уровень – не только понимание, но и принятие, разделение этих целей, мотивов, установок, что позволяет устанавливать отношения особого рода: дружбы, симпатии, любви.

Конечно, нельзя обязательно добиваться взаимопонимания второго уровня с коллегами по работе или педагога с учащимися, тем более что и взаимопонимания на первом уровне достигнуть не так легко.

Главные вопросы, которые при этом возникают: что нужно сделать, если взгляды субъектов общения не совпадают? Каким путем можно сдвинуть позицию по тому или иному вопросу у противоположной стороны, чтобы прийти к какому-то компромиссному решению?

Психологи Карри и Кени, выявив мнение испытуемых по ряду вопросов, знакомили их с мнениями по тем же вопросам, принадлежащими другим людям, и просили оценить этих людей. Предъявляемые мнения варьировались от полного совпадения до совершенного несовпадения с позицией испытуемых.

Оказалось, что чем ближе чужое мнение к собственному, тем выше оценка высказавшего это мнение человека. Это правило имело и обратную силу: чем выше оценивался некто, тем большее сходство его взглядов с собственными от него ожидали.

Убежденность в этом предполагаемом «родстве душ» настолько велика, что разногласий с позицией привлекательного лица испытуемые попросту не склонны замечать (Kelman, 1961).

Крижанская Ю. С., Треетьяков В. П., 1990, с. 29-30.

Очевидно, что даже неоспоримые доказательства, если они не затрагивают потребностей и ценностей другой стороны, будут большей частью обречены на неудачу. Рассмотрим конкретный пример.

Читайте также:  Композиция критики - психология

Учитель выставляет на районную школьную олимпиаду ученика, видя его одаренность. Школьник отказывается от участия в ней, так как боится опозориться перед товарищами.

Учитель же в связи с его отказом начинает говорить ему, что у него нет чувства коллективизма, ответственности, гордости за школу.

Поскольку у ученика, как ему до сих пор казалось, эти качества были, он обижается на учителя и, в свою очередь, обвиняет его в черствости, в нежелании понять его боязнь. Очевидно, что при такой ситуации, когда каждый отстаивает свою позицию, взаимопонимания учителю с учеником не достигнуть.

Учителю нужно найти такой довод, который сделал бы отказ школьника выступить на олимпиаде противоречащим мотиву самозащиты своего достоинства. Например, нужно убедить школьника, что его отказ участвовать в олимпиаде будет расценен товарищами как проявление трусости.

Теперь школьник поставлен перед ситуацией, что неучастие в олимпиаде поставит его в невыгодное положение перед товарищами.

Однако прослыть трусом для него более неприятно, чем неочевидная перспектива опозориться, поэтому, скорее всего, он даст согласие на участие в олимпиаде.

Таким образом, компромиссное решение вопроса может быть достигнуто в том случае, когда учитель найдет способ включить свои мотивы и доводы в мотивы поступков и действий учащихся. Взаимопонимание первого уровня будет достигнуто за счет частичного совпадения мотивов учителя и ученика.

Созданию взаимопонимания могут мешать психологические барьеры отчужденности, недоверия и нетерпимости.

Барьер отчужденности проявляется во взаимной или односторонней незаинтересованности в содержании и причинах переживаний партнеров по общению. Преодолеть такой барьер можно только проявлением внимания к настроению и чувствам собеседника, его взглядам и убеждениям.

Барьер недоверия возникает вследствие неискренности одного или обоих партнеров по общению. Заметив малейшие проявления неискренности чувств, собеседник логично делает вывод, что его хотят обмануть. Доверие к словам собеседника исчезает, а процесс общения принимает формальный характер, становится игрой или вовсе прекращается.

Барьер нетерпимости выражается в одностороннем или взаимном нежелании партнеров сблизить свои позиции по частным, непринципиальным вопросам. Каждый из партнеров по общению считает, что его точка зрения единственно правильная. Возникает взаимная неуступчивость, ненужная запальчивость, переходящая в упрямство.

Создание взаимопонимания – это еще половина дела. Созданное взаимопонимание нужно уметь удержать. Для этого требуется ряд условий: желание обоих партнеров по общению сохранить достигнутое взаимопонимание, проявление ими настойчивости, терпения в сближении позиций при вновь возникающих разногласиях по ряду вопросов, сдержанность и проявление уступчивости, такт в общении.

* * *

Можно ли развить у себя компоненты, необходимые для установления взаимопонимания? Этот вопрос является дискуссионным. Однако попытки научить человека точнее и полнее воспринимать другого человека делаются, например, с помощью так называемого социально-психологический тренинга.

Самый простой способ улучшить свое восприятие других – это узнать о существующих штампах и отказаться от них. Штампов бытует много. Показано, например, что квадратный подбородок часто считается признаком воли, большой лоб – ума, полнота – добродушия, малый рост – свидетельством властности, красота – признаком глупости.

И хотя тренинг не может полностью снять эти житейские представления, однако он может снизить абсолютность этих оценок.

Другой прием – научиться видеть себя со стороны, сопоставив собственные представления о себе с тем, как тебя воспринимают другие. Важно, чтобы этот тренинг осуществлялся в реальных группах, объединенных совместной деятельностью.

Источник: http://bookap.info/othosheniy/ilin_psihologiya_obshcheniya_i_mezhlichnostnyh_otnosheniy/gl80.shtm

психология интимных отношений | PSYCHOLOGY-BEST.RU — ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

Эмоциональная близость предполагает возможность говорить о том, кто вы есть, что вам нужно, возможность выразить себя честно. Эти советы Psychology-best.ru помогут улучшить психологию интимных отношений в любви.

Создание эмоциональной близости в любви требует и времени, и определенных усилий, особенно в том случае, если вы пострадали в прошлом.

Когда ты по-настоящему сблизился с партнером, можно говорить о том, кто вы есть на самом деле, что вам нужно – и быть услышанным.

Психология интимных отношений включает чувство взаимности, которое означает, что вы в равной степени обеспокоены как счастьем своего партнера и удовлетворением его потребностей, так и своих собственных.

Вы хотите, чтобы ваш партнер реализовал себя в разных областях – эмоционально, интеллектуально, социально, физически и профессионально. Создание эмоциональной близости не означает, что вы и только вы должны полностью обеспечить удовлетворение всех перечисленных потребностей.  Но предполагает, что это становится важным для вас.

Когда у вас есть действительно интимные отношения, вы не чувствуете себя изолированными и одинокими. Дружба и семейные отношения могут быть открытыми для близости или закрыты для нее – в зависимости от обстоятельств.

Страх близости

Важной проблемой в создании эмоциональной близости является страх перед такой близостью, испытываемый людьми достаточно часто.

[message type=»success»]Близость – это свобода быть самим собой.[/message]  Эмоционально интимные отношения являются рискованными по нескольким причинам, поэтому некоторые люди боятся близости.

Создание эмоциональной близости в психологии интимных отношений становится трудным моментом, когда страх перед близостью уже существует.

Как узнать, есть ли у вас страх перед близостью?

Возможными признаками этого могут быть:

[custom_list style=»list-3″]

  • Нежелание делиться мыслями и чувствами с любимым человеком или супругом;
  • Отказ говорить о личных или даже поверхностных событиях с друзьями или семьей;

  • Длительное безбрачие – в течение нескольких лет;

  • Несколько сексуальных партнеров, без эмоциональных связей;

  • Мало или совсем нет близких друзей. 

[/custom_list]

Суть заключается в том, что вы не позволяете людям приблизиться к вам ни на дюйм.

Как создать эмоциональную близость

В здоровых интимных отношениях вы не потеряете себя. Ваша личность не растворится в вашем любовнике или партнере – не стоит бояться этого. [message type=»success»]Когда вы строите близкие отношения, вы узнаете больше не только о своем партнере, но и о себе.[/message]

Если вас беспокоит страх близости, знайте, что преодоление этого страха возможно. Примите к сведению некоторые советы.

Создание эмоциональной близости включает в себя:

принятие: и вы, и ваш друг должны чувствовать, что вас принимают такими, как вы есть.

открытость: сумейте выйти из-за ваших стен, которые вы же и возвели, учитесь быть искренними и открытыми.

постепенное движение: начните с малого при создании близости в психологии интимных отношений. Поделитесь своими мыслями о работе, транспорте, погоде, спорте – поверхностных вещах. Если это работает, то есть вы чувствуете себя уютно, начинайте говорить о более значимых для вас вещах.

эмоциональное участие: когда ваш партнер говорит о своих чувствах, обсудите это. Избегайте эмоциональной дистанции – умейте слушать, задавайте вопросы. Откройтесь в той же степени, если это возможно. Это будет иметь большое значение для создания близости.

Иногда психология интимных отношений может столкнуться с препятствиями в виде проблем создания эмоциональной близости, возникших в детстве. Если в вашем прошлом были моменты, вызывающие страх близости, с ними стоит бороться, а не привносить их в ваши настоящие интимные отношения.

Источник: http://psychology-best.ru/psixologiya-semejnyx-otnoshenij/psixologiya_intimnyx_otnosnenij.html

Ссылка на основную публикацию