Родитель и ребенок: ключи влияния друг на друга — психология

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока.

Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно.

Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть.

С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности.

Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу.

Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно.

Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно.

И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места.

Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое.

Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/tri-sostoyaniya-lichnosti-roditel-vzroslyy-rebenok/

Ссоры между родителями и их влияние на ребенка

Даже груднички, слыша, что мама и папа разговаривают на повышенных тонах, начинают плакать, у них пропадает аппетит и нарушается сон. Ссоры родителей в семье всегда оказывают негативное влияние на детскую психику. Кроме того, затяжные конфликты между родителями могут стать причиной энурезов, тиков и других нервных расстройств у ребенка.

Что происходит с ребенком, когда он видит ссоры родителей

Не бывает семей, где не ссорились бы родители. Это не является аномалией, это вполне нормально.

Но если одни люди ссорятся в конструктивном ключе, высказывают претензии друг другу, а затем идут на примирение, то другие, наоборот, разрушают свои отношения, обижаясь друг на друга, используют любую возможность, чтобы уколоть партнера, и что самое страшное, вовлекают в свои конфликты детей.

Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья — это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться.

Споры дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять конструктивные решения, если, конечно, разбирательства не переходят в категорию личных нападок, а также поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами.

Но очень плохо, когда ссоры родителей происходят при ребенке.

Родителям важно знать, что ребенок уже в возрасте одного года понимает, что повышенные голоса взрослых, их определенная мимика выражают негативные эмоции.

Как ссоры родителей влияют на ребенка в большинстве случаев? Чаще всего во время родительской ссоры малыш начинает плакать — это естественная реакция на возникающее у него в этот момент чувство тревоги.

Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления. Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает.

В 2—3-летнем возрасте малыши уже воспринимают маму и папу как некий образец. Если ребенок видит ссоры родителей, он начинает воспринимать их как норму. В дальнейшем это может привести к проявлению ребенком агрессии в отношении товарищей, взрослых и самих родителей.

Дети более старшего возраста, когда происходят семейные конфликты между родителями, воспринимают это как сигнал, что они могут потерять одного из них.

Малыши, общаясь со сверстниками на площадке, уже узнали, что у детей может быть только мама или только папа. Поэтому родительские ссоры вызывают не только волнение, но даже панику.

Тревога не проходит и тогда, когда родители уже помирились и все в доме успокоилось.

Наиболее остро разногласия между родителями воспринимают подростки. Влияние ссор родителей на ребенка в этом возрасте настолько пагубно, что частые скандалы в семье могут вызывать у подростков состояние депрессии. Случается и так, что это становится причиной попыток суицида.

Как влияют ссоры родителей на детскую психику грудного ребенка

Как ещё ссоры родителей влияют на грудного ребенка и детей постарше? Постоянные скандалы и ссоры родителей могут привести к тому, что у малыша возникнет душевная травма, которая впоследствии способна вызвать такие тяжелые последствия, как невротические расстройства — ночной энурез, тик, страхи, расстройство внимания и др.

Часто встречаются ситуации, когда свое недовольство друг другом, накопленное раздражение, обиды и неприязнь родители выплескивают на детей. Например, малыш, который внешне похож на папу или повторяет какие-либо манеры его поведения, для мамы может стать объектом постоянного недовольства.

Таким образом, она проецирует на него свою нелюбовь к мужу, неудовлетворенность браком. Такая мать перестает адекватно воспринимать поведение малыша, оценивает не его индивидуальные особенности, а замечает только то, что ребенок нарушает запреты, его плохое поведение.

Создается лишь видимость воспитания, которая оборачивается негативным, а иногда даже агрессивным отношением к малышу.

Случается и такая ситуация, когда родители используют другую стратегию при недовольстве друг другом — это усиленная забота о ребенке, привлечение его на свою сторону и ограничение общения со вторым родителем.

Повышенное внимание к малышу, или гиперопека, могут быть вызваны не заботой о нем, а боязнью остаться в одиночестве, тревогой за собственное будущее, желанием повысить свою роль и значение в семье. Чаще всего так ведут себя матери.

Если родители решают свои проблемы с помощью детей, то такая ситуация вызывает тяжелый психотравмирующий эффект.

Стоит рассмотреть и такой вариант, при котором поводом для конфликтов в семье является сам малыш. Если родители не в состоянии решить свои противоречия самостоятельно, они прибегают к поощрению или наказанию ребенка за то поведение, которое доказывает правоту одного из них.

Зачастую мнения родителей о том, как должен вести себя ребенок, разнятся. То, что мама считает хорошим поведением, не всегда совпадает с мнением папы на этот счет.

Ребенок не может в таком случае в полной мере проявить свою индивидуальность, а должен отвечать противоречивым требованиям родителей. За такими противоречиями зачастую скрывается неприятие матерью каких-то черт характера отца, и наоборот.

А вместо того чтобы обсуждать это друг с другом и приходить к взаимопониманию вместе, родители решают свои проблемы за счет ребенка.

Часто случается и такое, что взрослые разрывают на части малыша не только своими требованиями, но и вопросами типа «Кого из нас ты больше любишь: маму или папу?», и просьбами принять сторону одного из родителей в их ссоре.

Но совсем маленький ребенок любит маму и папу одинаково, только с возрастом, когда ему постоянно навязывают любовь одного из родителей, а нередко и подкупают, малыш учится извлекать выгоду из своего положения, за подарки начинает оказывать помощь то маме, то папе и таким образом учится лицемерить. Такие родители надеются, что, когда ребенок вырастет, он правильно поймет их поведение и правильно их рассудит. Но чаще получается все наоборот: малыш в конечном итоге потеряет ориентиры правильного поведения, он будет думать, что извлекать выгоду из любой ситуации — это нормально.

Ссоры родителей влияют на детскую психику крайне пагубно. Долго длящийся конфликт, перенесенный на ребенка, может в конечном итоге привести к расстройству его психики: беспокойству, нарушению сна и аппетита, апатии. На отношение родителей к себе малыш еще хоть как-то может реагировать — проявлять непослушание, протест, агрессию, а вот на отношения между родителями он повлиять не может.

Если конфликт родителей неразрешимый или затянувшийся, то у ребенка могут формироваться внутриличностные конфликты, которые проявляются в эмоциональной нестабильности, тревожности, замкнутости, отчужденности, неуверенности в себе.

Одним из неблагоприятных вариантов того, как ссоры родителей влияют ребенка, является то, что он может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно верный способ решения всех проблем.

Такой сценарий он будет повторять в своей будущей семье и в отношениях с окружающими.

Существует масса путей выхода из конфликтных ситуаций, но самый легкий и безболезненный способ, подходящий для всех без исключения семей — это открытый поиск компромисса. Не задавайте вопрос «Кто виноват?», просто спросите «Как нам быть?», и помните, что спор или ссора преследует всегда одну цель — достичь единства взглядов на решение проблемы.

Объясняйте друг другу, что вы чувствуете, задавайте вопросы, которые помогут вам найти правильные слова для выражения своей позиции. Не отвечайте на спонтанные вспышки гнева или агрессии, выдвигайте конструктивные предложения по обоюдному исправлению своих недостатков, не делайте виноватой только одну сторону.

И главное, помните, что любая ссора между вами причиняет наибольший вред не вам самим, а детям.

Как оградить ребенка от семейных конфликтов между родителями

Приведем несколько рекомендаций, как оградить ребенка от негативного влияния родительских ссор.

1. Выясняйте отношения друг с другом только в отсутствие ребенка. Если же ребенок находится рядом, постарайтесь не конфликтовать ради него. Попробуйте разрешить неприятную ситуацию тихо и спокойно. Но если ситуация требует безотлагательного разрешения, то сначала отвлеките ребенка, например, посадите его смотреть мультики в комнате, а сами уйдите на кухню.
2. Никогда не втягивайте в свой конфликт малыша, не заставляйте его выбирать между вами, принимать чью-либо сторону.
3. Не обзывайте друг друга, если ребенок слышит ваш разговор.
4. В присутствии малыша не грозите, подать на развод, если на самом деле не собираетесь этого делать. Ведь вы сказали это и забыли, а ребенок надолго запомнит брошенную в пылу ссоры фразу, что станет причиной его тревожного состояния.

Недостаток внимания к детям со стороны родителей

Сегодня все больше детей страдает от того, что у них занятые родители. К сожалению, в современном обществе это широко распространенное явление. Сейчас все больше мам стараются сделать карьеру, вместо того чтобы быть хранительницей очага и воспитывать детей. Работающим мамам не хватает сил не только на ребенка, но и выполнение домашних обязанностей.

После работы занятых родителей ждут дела по дому, в которых малыш не принимает участия. В это время он чаще всего играет в своей комнате.

Большинство взрослых стараются обеспечить своему ребенку лучшие бытовые условия, заботятся о его здоровье. Но при этом совершенно забывают, что недостаток внимания со стороны родителей оказывает пагубное влияние на ребенка, ведь больше всего он нуждается в тесном контакте с мамой и папой.

Занятые родители, испытывая чувство вины, покупают ребенку новые игрушки или домашнее животное, чтобы он не приставал к ним с просьбами и вопросами. Малышу приходится играть одному в своей комнате или детском уголке.

Родители находятся рядом, но он не чувствует их присутствия и тепла, каждый занят своими делами и собой. Недостаток внимания родителей к детям недопустим, любовь к ребенку должна выражаться не только в материальных благах, но прежде всего в нежности и внимании. Дети остро реагируют на это, самостоятельные игры и общение с собакой/кошкой не заменяют полноценного общения с родителями.

Если уж взрослый человек испытывает естественную для него потребность в выражении эмоций, то у малыша она еще более сильная. Ему необходимо с кем-то делиться собственными эмоциями и впечатлениями, так как в его жизни происходит много интересного и нового. Но если родители настолько заняты и не уделяют внимания ребенку, то ему приходится сдерживать эмоции.

В большинстве семей возникала ситуация, когда ребенок бежит к родителям, вернувшимся с работы и пытающимся отдохнуть или приготовить ужин, для того чтобы показать свой рисунок или поделку, но они не могут оторваться от кастрюль или телевизора.

Малыш настаивает, и хорошо, если взрослые скользнут по его творению мимолетным взглядом, а не накричат и не отправят его в свою комнату. Ребенок также может попросить их порисовать вместе с ним и опять получит отказ, тогда он возвращается в комнату с глазами, полными слез.

Что означает данная ситуация? Родители не хотят слышать свое чадо, которое, в свою очередь, вынуждено подавлять свои желания и естественные эмоции.

Подобное ограничение может нанести ущерб не только общему развитию малыша, но и его психическому здоровью, даже взрослому человеку рекомендуется иногда выплескивать свои эмоции, дабы избежать нервных расстройств.

Стоит также определить, насколько часто происходит в семье описанная выше ситуация или подобные ей.

Никто не спорит, что занятые родители, приходя с работы, должны выполнять еще какие-то домашние обязанности, отдыхать, и если такие ситуации возникают редко и носят случайный характер, то оснований для особых переживаний по этому поводу нет.

Ведь чрезмерная забота о малыше, а также постоянное и навязчивое внимание к нему тоже не лучшим образом сказываются на его воспитании и могут косвенным образом отражаться на благополучии всей семьи и на способах общения с ребенком.

Малыш должен понимать, что у родителей тоже есть свои дела, которые они обязаны выполнять. Он останется голодным, если мама перестанет готовить еду, а будет постоянно с ним играть. То же самое касается и отдыха. Ребенок должен понимать, что родители устают на работе, от домашних обязанностей и им требуется отдых, иначе они могут заболеть.

Почему для малыша так важно общаться с родителями? Общение важно не только как способ дать выход эмоциям, но и для того, чтобы испытывать такое чувство, как защищенность.

Малыш нуждается в родительской поддержке, ему важно осознавать, что рядом есть папа и мама, которые в любую минуту защитят его.

Чувство душевного покоя и равновесия имеет огромное значение для гармоничного развития личности.

При недостатке внимания со стороны родителей, если взрослые постоянно стремятся отгородиться от малыша, он будет обращаться к ним со своими просьбами и проблемами реже и реже, а в конечном итоге, по прошествии немногих лет, у родителей и детей не найдется о чем поговорить, нечем будет поделиться друг с другом.

Ребенок, который с ранних лет слышит отказы на свои просьбы и призывы, в конечном итоге привыкает сам решать свои проблемы, со временем перестает пытаться сблизиться с родителями. Подобный опыт, приобретенный в семье, ребенок во взрослой жизни может перенести на свое окружение и в первую очередь на собственных детей.

Источник: http://ladycharm.net/2016/10/ssory-mezhdu-roditelyami-i-ix-vliyanie-na-rebenka/

Методические разработки педагогов Центра для родителей

Для ребёнка общение с друзьями имеет большое значение. Где-то с подросткового возраста у ребёнка появляются настоящие друзья, до этого – выбор бывает случайным, или точнее стихийным.

В  детском саду ребёнок выбирает детей, с кем ему интересней играть. В школе  уже проявляется большая избирательность. У ребёнка могут быть десятки приятелей.

А кто именно останется у него в друзьях, это зависит от многих составляющих: от времени, общей деятельности, да и от семьи.

Если вашему малышу 2-3 года, то особых поводов для волнения быть не должно.

В этом возрасте дети активно проявляют интерес к чужим куклам и машинкам, для них характерны случайные «потасовки» с отниманием друг у друга игрушек, и зачастую достаточно агрессивно. Но это является нормой для такого возраста.

Постарайтесь спокойно разобраться, что именно хотел маленький друг от вашего малыша и помогите детям вернуть ситуацию в доброжелательное русло.

Примерно лет до пяти детям свойственно примерять различные модели поведения на себя. Они копируют не только «правильное» поведение родителей, но и весьма ошибочные роли (например, когда соседский ребенок в истерике падает на землю, чтобы добиться своей цели).

Увидев такое поведение, а самое главное — его результат, ваш малыш непременно испробует действие этого метода и на психике своей мамы. В таких случаях  важно твердо донести до малыша, что такое поведение в вашей семье категорически неприемлемо и таким образом он ничего не получит.

С первого, а может быть и с пятого раза ребенок всё поймет, и такие пробы прекратятся.

Возраст вашего ребенка от 3 до 7 лет, часто в детсадовском коллективе он может испытывать различно окрашенные эмоции и чувства. Некоторые дети очень сильно страдают, если их игнорируют при совместной игре.

В этом случае стоит задуматься, а не повторяет ли ваш малыш подчиненную роль, которую он ощущает в своей семье? Если личность ребенка подавляют родители дома, то и среди детей он вряд ли станет лидером.

Из-за заниженной самооценки он не может отстаивать свою точку зрения, а значит, другие дети в саду его могут неосознанно обижать. В этом случае  лучше подумать, а правильно ли вы воспитываете своего ребенка?

Учащиеся 1-3 классов выбирают своих друзей по каким-то неведомым для родителей принципам. Не все родители довольны крайне непонятной дружбой, когда ваш умный и послушный  ребёнок начинает дружить с «хулиганом». Хотя такие необычные пары могут составлять вполне гармоничные единства, дополняя слабые стороны приятелей.

Нередки случаи, когда такое тесное общение, против которого родители усиленно борются многие годы, перерастает в верную дружбу на десятки лет. Что делать? Не спешите выставлять требование о разрыве отношений. Постарайтесь понять вашего ребенка и его собственные мотивы.

Возможно, для этого придется познакомиться с семьей такого неприятного друга, чтобы принять окончательное решение. Кроме того, можно организовать небольшой пикник или поход в парк, чтобы увидеть как общаются дети в непринужденных условиях.

Если между ними нет жесткого подчинения, друзья общаются на равных, то оставьте право выбора самому ребенку. Не стоит лишний раз ограничивать и без того ограниченную свободу вашего ребёнка.

Подростки совсем по-другому смотрят на дружбу со сверстниками. Она очень важна для их психологического равновесия, чтобы обмениваться эмоциями и ощутить духовное родство. Благодаря дружбе подросток идентифицирует свою половую принадлежность и социальный статус.

Правильно ли запрещать дружить своему ребёнку с тем, с кем он хочет? Родителям не дана власть над детьми: ответственность, но не власть. Родитель может выразить свое мнение в качестве пожеланий, рекомендаций ребёнку, но, ни в коем случае, не в качестве приказа.

Любой ребёнок, любого возраста нуждается в уважении к  своей  личности, в т.ч. — к его выбору.

Ребёнок ЕГО выбрал по каким-то причинам. Родитель может видеть в друге что-то другое. Порой это бывает субъективно и не носит столь угрожающий характер для подростков. «Не нравится, потому что  друг слишком активный» или «плохо влияет на моего ребёнка» или «у них непонятные отношения».

С такого рода страхами родителю нужно самостоятельно разбираться, не вмешиваясь. В действительности родитель оценивает семью друга, его родителей, какие-то привычки – вредные — не вредные. Ребёнок видит что-то иное.

Ваша задача – сориентировать ребёнка, не злоупотребляя своей властью, потому что родитель при этом может добиться прямо противоположного результата. Например, обмана, потери доверия подростка. «Запретный плод сладок».

Ваш ребёнок расположен к другому ребёнку, ему хочется с ним общаться, поэтому при прямом запрете он будет просто скрывать от вас их общение.

Пусть  разочарование придет к нему как результат общения. Например, родители видят, что подруга дочери как-то излишне  конкурентна с дочерью, завистлива и там много чего-то не здорового.

Но если родители «сейчас» разъяснят дочери, что это «вряд ли хорошая подруга, что она предаст тебя в первый же момент» – дочь им не поверит. Ей надо  самой убедиться в этом.

Для взросления человека важно пройти предательство или разочарование в дружбе, по-другому молодой человек не примет урока. А может случиться, что родители ошиблись, и такая девичья дружба будет крепкой.  

Важно поинтересоваться, а почему ваш ребёнок его выбрал, чем он интересен, какие качества в нём нравятся. Поговорите с ребёнком, обратите на отрицательные стороны того, кто вам не нравится. Поинтересуйтесь, чего тянет ребёнка к нему, т.е., «посмотрите» на положительные его стороны. В итоге ваш ребёнок сам разберётся.

Может ваш ребёнок стремится заполнить свои собственные «пробелы», находя себе друзей, у которых есть противоположные черты характера? Иными словами, если тихий и послушный подросток вдруг начинает тянуться к хамоватым и задиристым ребятам, скорее всего, он подсознательно хочет перенять их уверенность в себе и лидерские качества.

Задумайтесь, быть может, ваш ребенок слишком застенчив и замкнут? Тогда надо бороться не с друзьями, а с этой проблемой, развивая в ребёнке самостоятельность. Проводите с ним больше времени, демонстрируя на личном примере, что такое теплые дружеские отношения, в которых именно ваш ребенок имеет большой авторитет и уважение к себе с вашей стороны.

Подберите ему интересное увлечение, через которое он сможет повысить свою самооценку.

Помните, что на поведение и характер подростка друзья влияют лишь во вторую очередь, тогда как отношения в семье выстраивают первостепенный фундамент. Если родители заложили хорошие правильные основы – они сработают. Важно ребёнка направлять, сопровождать, показывать ему пример самим собой.

Если родителям что-то в ребёнке не нравится, не нравится в его друзьях, нужно озадачиться, что в нас самих, в родителях, есть такого, что мы спровоцировали то или иное отношение ребёнка, то или иное действие, какой то поступок ребёнка. И попытаться уже с этим работать.

Родитель, который недоволен своим ребёнком, по существу, на самом деле, не доволен сам собой.

«Не слишком ли мы опекаем своего ребёнка?». Слишком сильная опека может привести ребенка в плохую компанию. Интеллигентного ребенка будут притягивать дети, как можно больше не похожие на него самого.

Чем больше родители ужасаются и осуждают поведение невоспитанных детей, тем больше подросток будет к ним тянуться.

В данном случае — отступить немного и предоставить ребенку свободу выбора, дома —  беседовать с ним о тех поступках, которые он и его друзья совершали на улице, обязательно аргументируя выводы. Обязательно учите ребенка правильно реагировать на грубые шутки и насмешки.

Может быть,  причина вашего недовольства друзьями – это материнская ревность? Здесь стоит разобраться со своими чувствами и принять тот факт, что мать не всегда будет самым главным и авторитетным человеком в жизни ребенка.

Может быть общение с другими «неподходящими» сверстниками это обычное любопытство? Как правило, такое случается в семьях, где принято довольно строгое воспитание с большим количеством запретов. Ребенок начинает чувствовать, что он, в отличие от многих ребят своего возраста, обделен чем-то интересным. Все это выливается в тягу к «плохим» компаниям.

В данном случае он может быстро отказаться от этой идеи, удовлетворив свой интерес. А родители не должны слишком бурно препятствовать такому общению, т.к. это может подстегнуть в ребенке дух противоречия.

Если в вашей семье похожая ситуация, стоит ослабить немного гайки как шаг для установления открытого диалога с ребенком, установления доверительных отношений. Так вы сможете лучше узнать от него самого, что происходит в его жизни, и вовремя предотвратить возможную негативную ситуацию.

  Пусть ребенок будет уверен в вас и тогда он поделится своими «секретами» и проблемами без страха быть наказанным или осужденным. Быть в курсе событий очень важно, так можно вовремя скорректировать его поведение.

Проблема подросткового кризиса заключается в том, что родители пытаются сохранить как-то статус  РЕБЁНКА и не дать ему произвести сепарацию, они преувеличивают угрозу и опасность друзей.

У родителей высок страх и тревога. Нужно осознать это и спокойнее смотреть на взросление своего ребенка. Иногда родителю лучше соблюдать нейтралитет и следовать за ребёнком  чуть позади на шаг.

Важно здоровье, счастье, процветание своего ребёнка.

Если подросток имеет устойчивый интерес к подростковым субкультурам (готам или каким-то другим), то может быть тоже не спешить с реакциями. Так как ваш подросток 5 минут  одним поинтересовался, 10 минут  другим позанимался,  и в результате занялся третьим.

Своим поспешным осуждением родители могут неосознанно повлиять на его выбор. Всё очень индивидуально. Например, одна девочка в среде АНИМЭ была достаточно большим лидером, активно со всеми общалась и дружила. Но при этом у неё были серьёзные коммуникативные проблемы.

И если бы не данный круг общения, то она чувствовала бы  себя одинокой. И в этом случае для неё эта удачная форма адаптации.

Родителям надо стремиться  понять особенности своего ребёнка. Обычно подобные организации привлекают подростков с какими-то проблемами. Надо посмотреть, как хобби и увлечения влияют на все остальные сферы его жизни. Если не мешает, например, учёбе, тогда это не плохо. Если всё гармонично, можно оставить  как есть, пусть подросток попробует.

У всех свой путь становления, приобретения индивидуальности. Родителям стоит проанализировать, что стоит за такой простой вещью как выкрасить волосы, лицо.

Ведь подросток выходит в мир,  он своим видом хочет что-то сказать другим людям. Что? Подростки часто не думают о других. Можно вместе проанализировать отношение окружающих.

И когда он осознает всю полноту реакций, которые он запускает, может он найдёт более простые вещи для самореализации.

Вмешательство родителей необходимо, если жизнь и здоровье ребенка в опасности. Серьёзную тревогу должны вызвать друзья, которые опасны. Когда над ребенком издеваются или если его контролирует неуравновешенный, агрессивный подросток, или подросток общается с детьми, которые употребляют наркотики. Это действительно предоставляет угрозу. Это серьёзная проблема. Однако это редкие случаи.

В таких случаях действуйте радикально. Переведите ребенка в другую школу, смените ваше место жительства или отправьте подростка к бабушке. Тут хороши любые варианты. Без подобных мер вам не удастся обойтись.

В каких ещё случаях стоит быть предельно настороженным и вмешаться в выбор дружеской компании?

1. Если дружеские отношения серьёзно (глобально) влияют на учёбу.
2. Друзья пытаются пропагандировать ребёнку другую религию и навязывают своё обособленное мнение.
3. Компания противопоставляется родителям.
4. В окружении ребёнка есть дети из неблагополучных семей, привлечённые ранее к административной или уголовной ответственности.
5. Под чужим влиянием ребёнок попробовал алкоголь, был замечен в состоянии наркотического опьянения.
6.  Компания имеет явные анархистские или субкультурные наклонности.
7. Друзья «подначивают» ребёнка пройти определённый экстремальный ритуал «посвящения» (такие случаи бывают среди подростков, которые пытаются самоутвердиться).
8. В новом кругу общения пропагандируются садистские или аморальные наклонности.
9. Ребёнок, под чужим влиянием, стал замкнутым, агрессивным, совершенно не реагирующим на замечания и советы со стороны взрослых.

Общие рекомендации:

1. Предоставьте ребенку возможность самостоятельно выбирать детей, с которыми он хочет общаться.
2. Сконцентрируйтесь на самом главном – на сохранении связи с собственным ребенком.
3. Понять, чем именно вам не нравятся приятели ребенка. Они не соответствуют вашим ожиданиям в плане характера, увлечений или образа жизни или вы переносите на ребенка свои собственные ценности и интересы, игнорируя его личное мнение? Вам остается смириться с выбором ребенка и попытаться наладить с ним более тесный контакт, чтобы понять его точку зрения. Если ребёнок просто стал менее открытым, постоянно избегает откровенных разговоров и старается уединиться, либо провести свободное время с друзьями – то в этом нет ничего страшного, просто он повзрослел. С такими переменами нужно смириться и принять их как должное.
4. Открыто не критиковать друзей Вашего ребенка. Вспомните себя. Вряд ли вам доставляло удовольствие слышать о том, что Ваши друзья не подходят для общения. Никогда не думайте, что авторитет родителей сильнее, чем детская дружба. Чаще разговаривайте с ребенком, тогда он сам сделает правильный выбор.
5. Обратить внимание на свою жизнь и свое поведение. Ничто так не воспитывает, как личный пример. Приложите все усилия для того, чтобы у вас с ребенком были доверительные отношения, участвуйте в его личной жизни.
6. Чаще приглашать к себе домой друзей Вашего ребёнка. Станьте частью их компании. Эта компания будет у вас на глазах, Вы будете иметь представление о том, чем вообще занимаются дети, чем интересуются, о чём разговаривают, во что играют. Во-первых, вы сможете быстро реагировать на происходящее. Во-вторых, вполне может оказаться, что не такие они и плохие – друзья вашего ребенка. Просто со стороны все видится другим.
7. Если друзья ребенка при ближайшем рассмотрении всё-таки вас не устраивают — попробуйте переключить внимание подростка на другой круг общения. Предложите альтернативу: кружок, клуб или спортивную секцию. Возможно, у ребенка завяжутся дружеские отношения в другой среде.
8. Не нужно навязывать своему ребенку дружбу, которая ему не интересна. Друзей поневоле не бывает и это очень важный закон для построения дружеских и искренних отношений.
9. Необходимо взять за аксиому: друзья не портят моего ребенка. Благодаря сверстникам он более полноценно развивается, а какое место занимает ребенок в своем детском обществе, зависит от воспитания. Лучше лишний раз взвесить степень доверия вашего ребенка именно к вам — родителям.

 УВАЖАЙТЕ ВЫБОР ДЕТЕЙ! БУДТЕ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛНЫМИ К РЕБЁНКУ! СОПРОВОЖДАЙТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА, НЕ ДАВИТЕ НА НЕГО, СТАНЬНЕ ЕГО МУДРЫМ ПОПУТЧИКОМ, МНЕНИЕМ КОТОРОГО ОН ДОРОЖИТ!

Материал подготовлен О.В. Подаруевой,

педагогом-психологом Центра

← Вернуться к списку

Источник: http://soscentrpk.ru/biblioteka/metodicheskie-razrabotki-pedagogov-centra-dlja-roditelej/chto-delat-roditeljam1.html

Агрессивные дети, агрессивные родители: ключи к пониманию

Психологическая наука давно продвинулась в понимании того, как действия и отношения родителей влияют на психику ребенка, однако многим родителям бывает очень сложно отказаться от насильственных методов воспитания или ситуативной агрессии по отношению к ребенку. И очень часто они сами нуждаются в понимании, поддержке и помощи в овладении своими чувствами.

Как и многим другим психотерапевтам, мне часто приходится слышать от своих пациентов, что они шлепают ребенка и кричат на него.

Да и кто из родителей ни разу не повысил голос, пытаясь добиться послушания от своего чада? И часто ли встретишь семью, где мать и отец полностью разделяют взгляды на воспитание детей? Одна из моих пациенток рассказывала, как она, будучи свидетельницей того, как при ней мальчика унижали и говорили, что он ничего сможет, вступилась за ребенка и пристыдила его родителей. При этом, когда ее собственный ребенок громит игрушки и мучает собаку, он получает время от времени шлепки от нее и от ее мужа. Противоречивость поведения этой пациентки в том, что, если она наблюдает ситуацию со стороны, она умом понимает и прекрасно чувствует то унижение, которое испытывает ребенок. Она вполне способна к сочувствию, но при взаимодействии с собственным сыном оказывается во власти своих негативных переживаний и не может контролировать свою злость по отношению к нему, хотя потом раскаивается и испытывает чувство вины.

Или еще пример, как-то раз я консультировала одну женщину в детском жж-сообщетве, которая жаловалась на поведение дочери. Проблема была довольно частая, почти классическая: мама была против наказаний, папа был за, а ребенок сталкивал обоих родителей, пользуясь их противоречиями.

Именно на это я попыталась обратить внимание этой мамы в своем комментарии. Большинство же советов читателей этого сообщества сводилось к тому, что надо гнать мужа. В этом и в предыдущем примерах видно, как легко свидетели встают на защиту ребенка и осуждают родителя.

Какая польза будет в том, чтобы пациентке из первого примера «открыть глаза» на то, что она сама унижает своего ребенка? Она это и сама прекрасно понимает, сама говорит об этом. Именно понимание того, что унижать ребенка не правильно и заставляет ее выступать защитником по отношению к чужому сыну.

Чем поможет женщине из второго примера совет прогнать мужа? Я убеждена, что существенную пользу принесет этим людям не разрыв отношений, а понимание того, что именно их так злит в поведении ребенка, что именно заставляет их испытывать ярость, почему ребенок так себя ведет, и как можно помочь обеим сторонам выражать свое недовольство другими, менее разрушительными способами.

Еще одна ситуация: на детской площадке девочка лет двух кричит, вырывается из рук папы. Он много раз, срываясь на крик, спрашивает, чего она хочет, предлагает какие-то варианты. Она продолжает кричать. Он опускает ее на землю. Она валяется по земле, кричит. Обессиленный отец садится неподалеку от нас на лавочку и, совершенно выбитый из колеи, спрашивает меня, что делать.

В этот момент я гуляла со своей младшей дочерью, которая очень заинтересовалась происходящим. Я не спешила советовать что-либо папе. Я не знала, что предшествовало истерике, что произошло между ними, что могло вызвать такую реакцию ребенка. Я спокойно объяснила своей дочери, что девочка плачет, так как, наверное, они с папой друг друга не поняли.

Дальше произошла потрясающая на мой взгляд вещь: папа, безусловно слышавший мои слова, стал внимательно смотреть на свою дочь, которая в это время начала успокаиваться и рвать траву. И папа сказал: «давай нарвем траву кролику!». Был восстановлен контакт между папой и девочкой, и истерика больше не возобновилась.

Не думаю, что восстановлению контакта могло бы помочь осуждение этого отца или чья-то попытка помочь встать и успокоиться девочке. Я в своей работе люблю быть каналом, проводником между родителями и детьми. В этом случае я видела, что эти двое потеряли связь друг с другом. Но они нуждались друг в друге, они — близкие люди, и им нужен был кто-то, кто восстановит контакт.

Иногда для этого достаточно понимания и называния того, что происходит между родителем и ребенком, их чувств.

На постсоветском пространстве чаще всего люди, ставшие свидетелями подобных ситуаций, не способствуют восстановлению контакта между родителем и ребенком, а чаще даже наоборот усиливают отчуждение.

Они говорят что-то вроде «Ай-ай-ай, не лежи на траве – простынешь!», или, что еще хуже, пугают ребенка, грозят, что они его сейчас заберут, или накидываются на родителя с обвинениями, требуют, чтобы он поднял чадо с земли.

Я работаю с реальными людьми, я живу с реальными детьми, я сама реальный человек, я не хочу и не жду ни от себя, ни от других, чтобы мы были идеальными.

Мне кажется, что сейчас много материалов про то, как быть идеальным родителем, как надо ребенка воспитывать, как надо его развивать, чтоб стать идеальным. И очень мало того, что поддерживало бы реальных родителей, помогало бы им верить в себя.

 Дональд Винникот, британский педиатр и психоаналитик – один из немногих, кто поддерживал матерей, их интуицию, их способность понимать своего ребенка. Он ввел понятие «достаточно хорошая мать».

Как показывают современные исследования, «достаточно хорошая мать» отличается от идеальной. Она удовлетворяет далеко не все потребности ребенка, а примерно 30% его запросов. Достаточно хорошая мать — это реальная мать, которая доверяет себе.

Главное, на мой взгляд, в отношениях между матерью и ребенком — это стремление к пониманию. Родитель много выиграет, если будет понимать себя и своего ребенка, в том числе, если он будет понимать источники своей и детской агрессивности. Все человеческие существа наделены двумя влечениями — агрессией и любовью. И дети, конечно же, не исключение.

Ребенок может сознательно проявлять агрессию и испытывать от нее удовольствие.

Даже если допустить, что детская агрессивность исходит из невозможности удовлетворить свое желание (или, как это называется по-научному, из фрустрации), то придется принять тот факт, что, как неизбежна фрустрация, потому что невозможно осуществить абсолютно все свои желания, то так неизбежна и агрессия. Родитель, на мой взгляд, стоит перед очень трудной задачей.

С одной стороны, важно не подавить детскую агрессию, иначе это неизбежно приведет к подавлению части его личности, будет препятствовать развитию и потребует дополнительной энергии на удержание внутри. С другой стороны, нужно не позволить детской агрессии принять деструктивные формы, научить ребенка выплескивать ее социально приемлемым способом.

При нормальном развитии ребенок проходит через стадии, когда агрессия ему необходима и является условием для становления и роста его личности. Об этих стадиях я расскажу чуть позже. При этом ситуация может быть такова, что направлять детскую агрессию в конструктивное русло родителю придется как раз тогда, когда сам он испытывает отнюдь не позитивные эмоции.

Ребенок, захваченный своими агрессивными импульсами, направленными на родителя, одновременно нуждается в нем для того, чтобы справиться со своими чувствами. От природы у ребенка есть только одно средство для проявления агрессивности — это непосредственное проявление чувства в действии.

Появился импульс сломать, ударить, разбить, убить — тут же следует действие. Взрослый может помочь ребенку осознать этот импульс. Чаще всего родитель стремится подавить детские агрессивные импульсы или наказать ребенка за его поведение.

Здесь легко перейти в стадию борьбы, потому как если ребенок проходит через тот самый период, когда враждебность по отношению к родителю — условие защиты своей личности, роста своей независимости, самостоятельности, осознания себя, то ребенок в нормальных условиях не откажется от своей агрессивности.

Осознание родителем того, что возросшая агрессивность ребенка — это необходимая часть детского развития — важный шаг для того, чтобы не утратить контакт со своим ребенком и не быть захлестнутым собственной злостью. Второй шаг — это помочь ребенку найти выход его враждебным чувствам.

Детская агрессия может выражаться приемлемыми способами: например, в игре, в рисунках, в соревновании и в «понарошечных» сражениях.

Примером такого выражения может быть случай, свидетельницей и участницей которого я недавно стала: во дворе бегал мальчик 4-х лет с пистолетом и наводил его на взрослых. Мама в ужасе бежала следом, пытаясь этот пистолет отобрать. Очевидно, что если бы она отобрала пистолет, то скандал был бы неминуем, потому как мальчик был захвачен эмоциями.

Мамой же, похоже, руководил стыд за поведение сына, трудности принятия его агрессивных и сексуальных импульсов, и тревога за то, что они станут неконтролируемыми. Когда мальчик подбежал ко мне, я подняла руки и сказала: сдаюсь. Мама остановилась, все улыбнулись.

Мое принятие такого выражения его импульсов помогло и ему и его маме снять нарастающее напряжение.

Ниже я опишу периоды, когда ребенок испытывает агрессию в адрес матери и/или отца не в связи с конкретной фрустрирующей ситуаций (это отдельная, широкая тема), а в силу прохождения важной вехи в развитии своей личности.

Первый период, когда ребенок испытывает наряду с любовью агрессию в адрес матери (а проявляться это может в повышенных требованиях, капризах и колебаниях настроения) — это так называемая фаза сепарации-индивидуации (в соответствии с концепцией Маргарет Малер), когда от полного слияния с матерью младенец приходит к осознанию себя как отдельного существа.

Примерно в середине этой фазы, в возрасте 16-18 месяцев, ребенок сталкивается с тем, что его желания и желания его матери могут не совпадать, развеивается иллюзия своего всемогущества, появляется осознание своей отдельности, одновременно с депрессивными переживаниями одиночества и беспомощности.

На этом этапе возникает характерная жадность, зависть, нерешительность, ребенок сталкивается с дилеммой интенсивных противоречивых чувств и несовместимых целей.

Ребенок может терзаться противоположными желаниями, требовать взаимоисключающих вещей, доводя родителей подчас до бешенства, потому что как только он получает одно, он хочет уже противоположного, а получая и его, закатывает истерику. Он испытывает желания как взрослый, а возможности достичь желаемого у него как у маленького.

У него возникают понимание того, что не он управляет взрослыми, и ощущение собственного бессилия. Зная эту внутреннюю борьбу ребенка, понимая его проблему, уже гораздо проще сочувствовать малышу, а не впадать в ярость.

Пятилетний возраст, благодаря Фрейду, давно понимается как Эдипова фаза. Именно в этом возрасте фантазии ребенка меняются от простого желания иметь особые отношения с матерью или отцом к стремлению играть роль одного родителя по отношению к другому.

Болезненность этому периоду добавляет уязвимость чувства собственной ценности. Это происходит как из-за невозможности выиграть конкуренцию с родителем своего пола, так и из-за понимания своей незрелости. Ребенок и хочет эдиповой победы, и боится ее.

В этот период даже самый любящий родитель вынужденно разочаровывает ребенка, потому что желания последнего намного превосходят его реальные возможности.

И, наконец, подростковый период, который предполагает два процесса: отказ от родителей как главных объектов любви и нахождение заместителей вне семьи.

Подросток склонен к критике своих родителей, которые кажутся ему теперь неадекватными, разочаровывающими и несправедливыми.

Обратная сторона этих враждебных чувств — так же как и в сепарационный период — одиночество, опустошение, чувство потери поддержки и любви.

В этом возрасте ребенок, подросток уже может прибегать к сублимации: переводить свои влечения в символическое, творческое выражение.

Прохождение этих периодов роста и становления ребенка требуют сил и терпения со стороны родителей. Эти периоды обостряют проблемы самих родителей, если они не были разрешены во время собственного взросления.

Зачастую тревоги и злость провоцируют родителей на автоматические действия, усвоенные в собственном детстве, на идентификацию с агрессором, на агрессивное поведение как на способ защиты от тех чувств со стороны ребенка, которые родитель не в силах выдержать.

Родителю тоже не мешала бы поддержка. Ему важно понять, что он не один сталкивается с подобными проявлениями своих любимых детей.

Как пишут многие психоаналитики, и как часто мы сами приходим к этому на практике, выходом из всех этих кризисов является примирение противоположных чувств, примирение любви и ненависти, способность привести агрессию на службу любви, признание того, что любимый человек может быть ненавистен, и что эту ненависть можно выдержать, не разрушая отношения, не мстя, не прогоняя и не наказывая.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/agressivnye-deti-agressivnye-roditeli-klyuchi-k-ponimaniyu.htm?full