Что такое забота? Проявление заботы и внимания :
Что такое забота? Вроде бы мы с детства знакомы с этим словом, но иногда все же бывает довольно трудно дать ему определение.
Не путаем ли мы заботу с оказанием внимания? Под этим термином принято понимать какие-либо действия, целью которых является защита и благополучие каких-либо живых существ, часто беззащитных или слабых. Но круг подопечных может быть истолкован очень широко, размыто.
Бывает даже забота о предметах, которые требуют сложного ухода, например, о компьютерах или автомобилях. Но в этой статье мы сосредоточимся в основном на внимании к живым существам.
Историческое определение
О том, что такое забота, знали еще древние римляне. В латыни есть даже целых два слова, обозначающих эти действия. Это tutio и tueor. Первое из них означает охрану, защиту, попечение. Суть второго сводится к понятиям «присматривать, наблюдать».
В римском праве большее значение придавалось именно «хозяйскому глазу». Дело в том, что в этой античной империи огромное значение имело имущество. Его трактовали очень широко, часто включая в это понятие детей, рабов и семью в целом.
Рачительное отношение к имуществу, в том числе и живому, было чертой не только хорошего хозяина и господина, но и римского гражданина как такового. Еще Цицерон писал о том, что человек, который не заботится о своей маленькой общине, то есть семье, не будет ценить и благо государства.
Поэтому расточитель имущества – «блудный сын» из Евангелия – приравнивался к умалишенному.
Философское определение
Что такое забота с точки зрения мыслителя? В немецкой философии этот термин перешел из разряда этики к категории универсальных. Особенно это характерно для экзистенциализма. Забота в этом философском направлении была впервые рассмотрена Хайдеггером, который признал ее основным чувством человеческого существования.
Люди постоянно пребывают в тревоге и опасении за себя, своих близких, имущество и планы. Поэтому забота является главным модусом и причиной их деятельности, иногда совершенно бессмысленной.
После Хайдеггера об этом этическом понятии стали писать и другие европейские философы данного направления, в частности Сартр и Камю, но придавали ему более практический смысл. Понятие «последней заботы», то есть беспокойства об окончательной цели жизни, характерно и для теологии позднего протестантизма.
Много об этом говорит, в частности, Пауль Тиллих. Именно поэтому забота имеет как бы два определения – позитивное (хлопоты, попечение) и негативое (беспокойство, опасение). Оба они отражены в толковых словарях.
Политическое определение
Современное государство – это не только и не столько аппарат насилия. Оно тоже должно проявлять заботу о людях. Прежде всего это особое внимание к потребностям тех групп населения, которые являются беззащитными и не слишком конкурентоспособными по отношению к другим.
Это дети, старики, люди с инвалидностью, больные, меньшинства, которые могут сделаться жертвами дискриминации. По тому, как общество, окружающие относятся к таким группам, можно судить об уровне их цивилизованности. Недаром во многих странах есть волонтеры, которые навещают больных, детей в приютах, бескорыстно оказывают им помощь.
Особенно это ценно в тех случаях, когда государство не имеет средств или политической воли охватить всех нуждающихся своей опекой.
Внимание и забота
У этого слова много синонимов, каждый из которых отражает какой-то его аспект. Это и уход, и рвение, и внимание, и желание помочь. Все эти термины говорят о готовности человека творить добро, о его отзывчивости и эмпатии к другим.
Внимание к тому, о ком заботятся, свидетельствуют также о любви и уважении к нему.
Недаром писатели и философы неоднократно утверждали, что эти качества помогают человечеству оставаться в единстве и дают нам хоть крохотную, но надежду на существование общества, основанного если не на любви, то хотя бы на взаимоуважении. Но есть между этими синонимами и отличие.
Например, если забота может проявляться инстинктивно, то внимание, как правило, оказывается целенаправленно. Кроме того, забота содержит в себе и негативные мотивы, например, страх. Он зиждется на боязни утратить что-либо сейчас или в будущем.
Забота о потомстве
Это один из основных инстинктов как у человека, так и у животных. Слабые и беззащитные малыши не выжили бы без опеки родителей и старших. Можно сказать, что наличие этого инстинкта является предпосылкой к сохранению рода или вида. Психологи замечают, что такая забота чаще всего свойственна женщинам.
Она идет изнутри, а не извне, и осуществляется в результате сильного желания. Когда речь идет о мужчинах, то они нередко в таких случаях больше говорят о долге и об ответственности. Но, конечно, человеческая забота о потомстве – это не только инстинкт.
Любовь, культурная парадигма и социальные образцы для подражания – все это может быть механизмами проявления попечения о детях.
Забота о родителях
Все мы подвержены старению. Даже очень активные родители, когда приходит старость или одолевают неизбежные болезни, становятся медлительными, им трудно иногда даже самостоятельно передвигаться. Тогда они становятся зависимы от нас. И дело не в деньгах, а в нашем присутствии, добром слове.
Люди, которые шаг за шагом приближаются к смерти, очень нуждаются в нашей любви. И нам приходится принимать на себя опеку над ними, входить в инверсивную роль, самому становиться родителем собственных отца или матери. А быть заботливыми и нежными по отношению к ним нам не всегда удается.
Ведь современное общество – это часто собрание одиноких эгоистов. И нам постоянно некогда, у нас свои тревоги, мы отмахиваемся от престарелых родителей, перенося все на «потом». А этот момент может никогда не настать.
Поэтому по-настоящему заботливая мама не должна забывать о том, чтобы развивать в своих детях сочувствие и желание опекать слабых и помогать им.
Забота о домашних любимцах
Этот вид внимания и любви – чрезвычайно необходимое качество. Ведь ваши домашние любимцы – это все равно что полностью зависимые от вас дети, которые никогда не вырастут.
Собак и кошек надо регулярно расчесывать, правильно и сбалансированно кормить, регулярно водить к ветеринару, не бить, разумеется, а воспитывать.
И самое главное — уделяйте им внимание, разговаривайте с ними, играйте, гуляйте и помните, что вы за них в ответе! Такая забота чаще всего оказывается бескорыстно.
Если в ситуации с уходом за детьми или родителями можно говорить об инстинкте или общественном уважении, то есть о переживаниях о своем будущем или статусе, то, заботясь о собаках и кошках, особенно больных и старых, люди часто не получают ни социальных, ни материальных благ, а наоборот, теряют их. Это значит, что в основе своей забота имеет бескорыстные мотивы.
К чему приводит отсутствие заботы или ее избыток
Нехватка внимания и снижение порога ответственности, особенно по отношению к детям и животным, может обернуться катастрофическими последствиями. Это тезис, который не нуждается ни в каких доказательствах, он очевиден. Мы созерцаем каждый день результаты такого поведения.
Безнадзорные дети и брошенные животные – это только верхушка айсберга. Болезни, смерть, в том числе ранняя, агрессивность, скрытая или явная ненависть к себе подобным — вот главные последствия недостатка внимания к живым существам.
Но если забота проявляется слишком усиленно и не к месту, то это тоже может привести к негативным последствиям. Часто тот, кому уделяется подобное внимание, относится к этому как к должному и перестает думать о самостоятельной жизни. Такой человек может сделаться настоящим домашним тираном.
С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю.
Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны. Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание.
Источник: https://www.syl.ru/article/323759/chto-takoe-zabota-proyavlenie-zabotyi-i-vnimaniya
Заботливая вторая половинка или опасности пирожков приготовленных с любовью — Психология — Любовные отношения
Казалось бы, ну что такого в том, что человеку хочется заботиться о другом?
Пирожки-то тут причем? Разве может навредить ароматная бабушкина выпечка, если она приготовлена с любовью и мыслями о родном и любимом близком? Может, при некоторых условиях.
Хочу оговориться, что непосредственно к бабушкиным пирожкам я отношусь с обожанием. И пирожки – это просто метафора, чтобы ярче воспринималась парадоксальность того, как добро может порождать зло. А может и не порождать.
Данной публикацией я открываю серию статей на сайте liveexpert.ru на темы сверхопеки, гиперопеки и гиперпротекции.
Итак, начнем, бывает так, что мужчине или женщине в отношениях комфортно именно в роле опекающего, жалеющего. Такой человек большую часть своего времени посвящает себя заботе об эмоциональных потребностях другого человека. Кажется парадоксальной сама идея, что в таком поведении может быть скрыта опасность, как для самого заботливого человека, так и для того, о ком он заботиться.
Общество положительно относиться к заботливым людям, поскольку они часто бывают тонко чувствующими, сострадательными людьми, умеющими выслушать и сопереживать.
Что же кроется за фасадом такого ангела? Когда человек поглощен потребностями другого, то у него, как показывает практика, есть внутренний барьер на удовлетворение собственных потребностей.
Очень часто заботливые люди мучаются от чувства вины, когда получают от других людей что-то просто так. Часто бывает, что заботливые женщины влюбляются только в мужчин, которые с готовностью принимают жалость и эмоциональную поддержку.
При этом настоящей интимности в отношениях у них не получается почувствовать. При этом они принципиально не способны к душевной близости пока не проработали свои барьеры.
Часто, чтобы хоть как-то почувствовать родство душ они выбирают в супруги тех, кто привык получать моральную и материальную поддержку от других.
Как отделить излишнюю заботливость от необходимой? Часто можно получить ответ, что нужно никогда не делать за человека то, что он может сделать сам.
На практике, это очень сложно воплотить и люди склонные к гиперопеке задаются вопросом, а возможно ли в принципе свою избыточную заботливость снять? Возможно, и для этого Вам просто стоит дать себе все ту эмоциональную поддержку, которую Вы не дополучили от своих родителей.
Задача простая и сложная одновременно, и поэтому, решать ее лучше с помощью психологического консультирования или психотерапии.
Если же Вы будете ждать супруга/друга, который бы удовлетворил Ваши эмоциональные потребности, которые не стали удовлетворять в свое время Ваши родители, то ждать Вы будете всю свою жизнь.
(продолжение следует)
Источник: http://www.LiveExpert.ru/journal/view/1510994-zabotlivaya-vtoraya-polovinka-ili-opasnosti-pirozhkov-prigotovlennih-s
Что такое забота о себе?
На вопрос, заботимся ли мы о самих себе, большинство из нас ответит: «Конечно». А вот если нас спросят, как именно, скорее всего, мы задумаемся.
ФОТО Getty Images
Не путайте заботу о себе с эгоизмом. Дело не в том, что мы думаем только о своих потребностях, а в том, что, только позаботившись о себе, мы сможем отдавать внимание и энергию близким.
Заботой о себе можно считать любую деятельность, с помощью которой мы осознанно вкладываем энергию, время, деньги в свое психическое, эмоциональное и физическое здоровье.
В теории все просто, но на практике мы часто многое упускаем. Правильная забота о себе крайне важна для поддержания хорошего настроения и снижения тревожности.
Она также важна для того, чтобы мы могли правильно выстраивать отношения с самими собой и другими.
Возможно, еще важнее понимать, что не является заботой о себе. Если нам приходится заставлять себя чем-то заниматься и мы не получаем от этого радости, эта деятельность уже не может считаться заботой о себе. По словам клинического психолога Агнес Вайнман (Agnes Wainman), «забота о себе – это то, что нас перезаряжает, она не должна отбирать энергию».
С чего начать? Вот три золотых правила:
• Начните с простейшего – сон, отдых, приятные хобби, поход к врачу. Со временем вы найдете подходящий вам ритм и поймете, в какой форме забота о себе наиболее подходит вам лично.
• Забота о себе – это только то, что мы планируем специально, а не что-то, что происходит само по себе. Это всегда наш осознанный выбор. Если вы планируете что-то, добавьте это себе в расписание, расскажите об этом другим, чтобы закрепить свое намерение. Активно ищите возможности вложить энергию в себя.
• Я часто подчеркиваю в разговоре с клиентами, как важна осознанность. Иными словами, если вы не рассматриваете нечто как заботу о себе, то и соответствующего эффекта не получите. Осознавайте, что вы делаете, зачем вы это делаете, как вы себя при этом ощущаете и какой результат в итоге получаете.
Что вы можете сделать для себя:
• Запишите все, что вам не нравится, чего не хотите делать. К примеру: не проверять электронную почту поздно вечером и ночью, не ходить на мероприятия и вечеринки, которые вам не нравятся, не отвечать на звонки во время обеда и ужина.
• Придерживайтесь здорового и сбалансированного питания.
• Высыпайтесь. Взрослому человеку нужно 7–8 часов сна в сутки.
• Занимайтесь спортом или фитнесом. Многие этого не знают, но физическая активность приносит пользу нашему эмоциональному здоровью, а не только физическому. Она повышает уровень серотонина, что, в свою очередь, улучшает настроение и добавляет энергии. Помня о правилах заботы о себе, выберите тот вид физической активности, который вам нравится.
• Не откладывайте необходимые профилактические обследования и походы к врачу.
• Делайте упражнения для расслабления и/или займитесь медитацией. Заниматься этим можно в любое время дня.
• Проводите достаточно времени с близкими.
• Каждый день хоть раз сделайте что-то, чтобы расслабиться, будь то небольшая прогулка или 30 минут отдыха в тишине.
• Каждый день делайте что-нибудь приятное для себя: сходите в кино, приготовьте любимое блюдо, устройте встречу с друзьями.
• Ищите возможности посмеяться.
Составьте расписание заботы о себе на 15 дней и сравните свои самочувствие до и после этого периода. И помните, как и со всем остальным в жизни, умение правильно заботиться о себе приходит с опытом.
Об авторе:
Рафаилья Мишель (Raphailia Michael), психолог-консультант, работающая в Нидерландах. Ее сайт: raphailiamichael.com
Источник: http://www.psychologies.ru/wellbeing/harmony/chto-takoe-zabota-o-sebe/
Забота о людях и о вас: какая бывает забота и чем грозит ее проявление
Они советуют нам что одеть и как краситься. Они говорят: «Не ведись на него, он плохой». Они помогают нам по дому и даже ходят в магазин. Но мы не дети, а они не родители. Они — добровольные опекуны.Какая бывает забота
Юля старше меня примерно в полтора раза, но это не мешает нам дружить много-много лет. Относится она ко мне, как к младшей и любимой сестренке. Вот и вчера она зашла в гости, принесла апельсины («Ешь витамины!»), а потом села пить чай и жаловаться на жизнь.
Делает она это нечасто и всегда по одному и тому же поводу: она хотела как лучше, а некто неблагодарный этого не оценил. Вот и сейчас, отхлебывая горячий чай с лимоном, она рассказывала о своей теперь уже бывшей подруге, которая нынче и знать ее не хочет.
Я знаю, о ком идет речь. Девчонка моложе меня на пять лет, а Юли, соответственно, на все двадцать. Талантливая, взбалмошная и не совсем взрослая. Они с Юлей работают в одной конторе, и та, конечно, взяла над ней шефство.
Все шло хорошо, пока Юля не взялась бороться за трудовую дисциплину своей юной подруги. А в качестве союзника выбрала ее маму. Кончилось тем, что Юлина подружка съехала от мамы, а с ней самой при встрече даже не здоровается.
У-ди-ви-тель-но!
Уже надевая пальто. Юля покритиковала обои в прихожей, пообещала в следующие выходные свозить нас на строительный рынок, вытребовала с мужа обещание потуже завязывать мне шарф на улице и ушла. А я села на диван, подперла голову руками и решила разобраться, откуда в людях берется навязчивое желание опекать всех и вся.
Навязчивая забота
Нет никакой проблемы в обычном желании заботиться о близких людях. А вот в навязчивой — есть.
Как правило, навязчивая забота является либо следствием приобретения «патента заботливости» в момент, когда человеческая психика наиболее пластична (например, у старшей дочери в большой семье), либо развивается как компенсация личного статуса («Ну и что с того, что я серенькая и неостроумная? Зато я сделаю всем хорошо много-много раз, и меня начнут за это любить»), либо служит осознанным инструментом манипуляции («Как ты можешь быть такой черствой? Ведь я столько для тебя сделала!»).
Первый случай, как правило, самый мягкий — человек ведет себя, как строгий старший брат или как заботливая мамочка, не потому что ему от тебя что-то надо, а потому что он так привык. Заботливость таких людей может смотреться утомительно, но она естественна и не вызывает резкого отторжения.
Когда же с помощью опеки и заботы пытаются привлечь повышенное внимание — это гораздо сложнее для окружающих.
Во-первых, действительная цель такого человека — не сделать добро своему ближнему, а наоборот — получить от этого самого ближнего порцию внимания и благодарности.
Во-вторых, такой опекун не совсем искренен, и это проявляется в его опеке, которая становится то чересчур показной, то раздражительной.
Так проще жить?
Любому человеку, хоть и в разной степени, свойственны чувства благодарности и вины, и опекун начинает умело играть на их сочетании. Очень сложно не отблагодарить человека, сделавшего тебе что-то хорошее, но вдвое сложнее слушать его упреки в неблагодарности. Поэтому манипуляторам, даже неосознанным, необходимо противостоять. И вот почему.
Во-первых, к такой опеке очень легко привыкнуть. Ты будешь четко знать, что твоя закадычная подруга вызовет тебе врача, посидит с твоим ребенком, предложит хорошую вакансию и найдет грамотного сантехника. Что в этом плохого, спросишь ты? А то, что в результате ты можешь разучиться бороться с болячками самостоятельно, делать с сыном домашние задания и ругаться с сантехниками.
В результате ты окажешься совершенно беззащитна, если твоя лучшая в мире нянька куда-нибудь денется. Ведь такие люди редко заботятся о ком-нибудь одном, они привыкли, что у них на попечении десяток маленьких братиков, сестренок, кузин и племянников.
Во-вторых, перекладывая ответственность за принятие решений на другого человека, ты лишаешься удовольствия принять это решение самостоятельно и испытать законную гордость от управления собственной жизнью.
Ну а в-третьих, опекун может очень затруднить твое общение с любимым мужчиной. Дело в том, что мужчина воспринимает заботу о тебе, как свою первейшую привилегию, и очень ревниво относится к тому, что кто-то пытается эту привилегию с ним разделить.
Спасибо, я сама
Так как же вести себя с назойливым опекуном?
Для начала поищи в его действиях и советах рациональное зерно. Если не прислушиваться к дружеским советам, то к чему же еще прислушиваться? Затем разберись в его мотивах. Насколько они искренни? Что он может на самом деле от тебя получить?
Не стесняйся задавать самой себе неудобные вопросы, даже если человек кажется тебе искренним и хорошим. И тем более не стесняйся задавать неприятные вопросы ему.
Возможно, разговор получится непростым, но, если твой опекун вменяем и действительно хорошо к тебе относится, он скорректирует свое поведение.
А если, поняв, что ты его раскусила, обидится и хлопнет дверью — что ж, может оно и к лучшему?
Если заботишься о людях ты
Перекормить заботой можно любого человека, даже самого внушаемого и ведомого. Чрезмерной и неуместной опекой гораздо проще испортить уже существующие отношения, чем создать новые. Ведь душевная близость, которую мы называем дружбой или любовью, возникает от душевной же склонности. Внимание и забота могут быть дополнением к ним, но никак не базисом для построения отношений.
Хватает ли у тебя времени на себя, любимую? Не упускаешь ли ты нить собственной жизни за всеми этими добрыми советами, серьезными разговорами и приездами по звонку в третьем часу ночи? Не живешь ли ты чужой жизнью, потому что у тебя нет своей? Если да, то пора решать этот вопрос серьезно.
Источник: http://starkov.su/zabota-o-lyudyax-i-o-vas-kakaya-byvaet-zabota-i-chem-grozit-ee-proyavlenie/
Виды психологических проблем
Какими бывают психологические проблемы? Каковы существуют пути решения психологических проблем?
Психологической проблемой является внутренняя проблема человека, связанная с его картой мира, системой ценностей, потребностями, межличностными отношениями и т.п.
Несмотря на то, что психологические проблемы трудно делить на подвиды, поскольку любой внутренний конфликт имеет тенденцию к распространению на другие сферы, так семейные проблемы становятся личностными, а личностные превращаются в душевные, но мы все-таки постараемся классифицировать их.
Индивидные психологические проблемы – это проблемы, связанные с биологической сущностью человека – неконтролируемые страхи, тревожность, недовольство собой, своими физическими данными, переживания по поводу возраста, проблемы в сексуальной сфере и т.п.
Субъектные психологические проблемы – это проблемы, связанные с необходимостью выполнения какой-либо деятельности:недостаток умений, знаний, навыков или воли, знаний, недостаточный уровень способностей или интеллекта, нехватка энергии, иррациональность и т.п.
Субъектные психологические проблемы очень часто маскируются под проблемы иного рода.Мало кто способен признать, скажем, что он глуп, вместо этого человек пытается найти проблему в межличностных отношениях, полагая, что люди относятся к нему предвзято или строят против него интриги.
Личностные психологические проблемы – это проблемы, связанные с положением человека в социуме: комплекс неполноценности, нехватка статуса, сложности с имиджем, проблемы, имеющие отношение к общению с коллегами, членами семьи, друзьями, партнерами, любые ролевые проблемы.
Индивидуальностные проблемы – этопроблемы, связанные с достижением долгосрочных целей, самореализацией:экзистенциальные страхи, ощущение бессмысленности бытия, переживания нехватки времени, переживание непреодолимых препятствий, потеря самоуважения, внезапные кризисы, проблемы на работе и т.д.
Почему-то в нашей стране принято решать психологические проблемы самостоятельно, без помощи специалиста. Обращение к психотерапевту за помощью многие люди считают слабостью, и даже осмеивают ее. Мы чиним бытовые приборы у мастера, а душевные проблемы доверяем друзьям или родственникам, которые, к сожалению, далеко не всегда могут помочь.
Если на вашем жизненном пути возникло препятствие в виде психологической проблемы, мешающей вам жить, и вы не можете найти самостоятельно ключ к ее решению, не пытайтесь отложить проблему «на потом» или забыть, обратитесь за помощью к специалисту, ведь он не понаслышке знает, как запустить те механизмы, которые помогут справиться со многими психологическими проблемами.
Что собой представляет психоаналитическая терапия?
Психоаналитическая терапия – это старейшая из существующих ныне техник психотерапевтической работы.
Целью психоаналитической терапии является получение клиентом более глубокого понимания своих чувств, желаний, движущих мотивов, получение большей уверенности в себе и своих силах, достижение целостности личности, через опыт опробования взаимоотношений в безопасных условиях.
Следует различать психоанализ и психотерапию. Психоанализ предполагает частые встречи с аналитиком (4-5 раз в неделю), глубокую работу по изучению «лабиринтов» души клиента, использование кушетки.
Психотерапия же направлена на более конкретные цели, частота встреч может варьировать от 2 раз в неделю до 1 раза в месяц.
Во время психотерапии, терапевт и клиент, как правило, сидят лицом друг к другу, а уровень проработки проблемы не такой глубокий, как при психоанализе.
Какие психологические проблемы могут решиться с помощью психоаналитической терапии?
В ходе психоаналитической терапии пациент может разрешить следующие психологические проблемы: неуверенность в своих силах, тоска, одиночество, хроническое «невезение», невозможность построить дружеские или любовные отношения, навязчивые страхи, сложные внутренние переживания, соматические заболевания, возникающие на нервной почве, зависимости. Если говорить на медицинском языке, то работа психотерапевта – это, прежде всего, лечение неврозов, депрессии, психосоматических заболеваний и сексуальных расстройств.
Вопросы читателей
Здравствуйте! я хочу помочь другу разобраться с его проблемой, потому что он сам не хочет обращаться за помощью к профессионалам 18 October 2013, 17:25 Здравствуйте! я хочу помочь другу разобраться с его проблемой, потому что он сам не хочет обращаться за помощью к профессионалам. у него случилась такая ситуация.
Малознакомая девушка соблазнила его и уговорила не предохраняться, у них случился половой акт, после чего уже в течение месяца та девушка убеждает молодого человека что она беременна, но при этом она не хочет пойти вместе с ним к врачу чтобы сдать анализы на ХГЧ или хотя бы пройти тест при нем, чтоб он сразу посмотрел результат.
Она убеждает его, что тест показа 2 полоски, но никаких доказательств не дает, всё время говорит это или в переписке в интернете или по телефону. А теперь я расскажу немного об этой девушке.
Она живет одна, ей 20 лет, не учится, не работает, живёт то ли в ПГТ то ли в селе, судя по ее рассказам тому мч, она очень хочет ребенка, НО мы с другим моим другом практически уверены, что у неё проблемы с психикой или она просто-напросто издевается.
Она врёт, что не может пойти сдать кровь из вены, потому что пришел к ней бывший парень и побил ее и у неё синяки, в то время как её близкая подруга говорит, что ее парень действительно приходил, но они сидели и пили чай. Также, эта девушка писала прощальные смс всем подругам и друзьям, говорила что собирается покончить с собой.
Она не соглашается даже за деньги поехать с моим другом в больницу чтобы доказать факт беременности. Он студент, весь на нервах, ходит сам не свой.
Скажите, пожалуйста, может ли быть так, что у неё дефицит внимания? может ей просто доставляет удовольствие издеваться на ним? Ведь она постоянно делает всё, чтобы он начал обращать на неё внимание, пишет ему, что мол всё, не пиши мне больше, а потом снова пишет ему про беременность. Говорит что поедет с ним в больницу, а потом в последний момент всё отменяет. Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации, мне кажется, что у нее психологические проблемы. Спасибо.
Источник: http://www.likar.info/psihologicheskie-problemyi/article-60322-vidy-psihologicheskih-problem/
Загрузка...
