Игры с внутренним родителем — психология

Активизация внутреннего ребенка во время игры,взрослый-родитель-ребенок,Эрик Берн

Терапия внутреннего ребенка во время трансформационных (психологических) игр

Во время игры вы активируете внутреннего ребенка.

 Эта теория базируется на работах Эрика Берна.. Давайте вспомним кратко его положения.

В структуре личности человека можно выделить три позиции
• родитель
• взрослый
• дитя

У человека есть три эго-состояния и в различные моменты жизненных ситуаций у человека они будут разные. 
Когда мы кого-то осуждаем или поощряем – мы в позиции родителя
когда думаем над проектом – мы в позиции взрослого
когда веселимся, любим, плачем – мы в позиции дитя

Основные психологические проблемы у человека начинают возникать, когда идет сильное залипание на одном из трех состояний. В данном случае давайте остановимся на последнем состоянии – Дитя. Ведь так или иначе, мы все когда то были детьми и у каждого из нас, в любом возрасте, сохраняется опыт детства – наш внутренний ребенок.

Если подходить с точки зрения психологии, то внутреннего ребенка можно разделить на два типа (по Эрику Берну) 

• свободный или счастливый ребенок
• травмированный или адаптивный ребенок

Большая часть жизненных проблем – результат разорванной связи с внутренним ребенком. Человек просто забывает о нем, перестает заботиться, отодвигает его на задний план, считая, что взрослые проблемы важнее.

И главная задача – восстановление связи со своим внутренним ребенком для того, что бы появилась энергия, желание для жизни и достижений.

Травмированный внутренний ребенок, как правило, обнаруживается в уже произошедшей с человеком ситуации – произошедший конфликт, сильнейшее напряжение.

В таких ситуациях обнаруживается, что у человека просто нет сил, что бы решить вопрос, справиться с ситуацией и успешно работающие в прошлом привычные механизмы психологической защиты дают полный сбой.
Внутренний ребенок, это травмированный ребенок – тревожный, забитый, брошенный, униженный, одинокий.

И основная задача – восстановление внутреннего ребенка.

Трансформационные (психологические) игры направлены на погружения человека в его внутренний мир. Где он сможет встретить своего внутреннего ребенка и благодаря поддержке ведущего, восстановить связь и укрепить ее. Это терапия внутреннего ребенка в групповом процессе.

Программа игр на весь МАРТ: http://vk.com/topic-58912262_33847247 

Регистрация: http://astrozvezda.ru/zayavka-na-uchastiye 

В графе «Мероприятие» укажите на какую игру вы идете. 

Отзывы участников: https://vk.com/topic-112886632_3368010 

По всем вопросам звоните или пишите: 

8 (901)372-17-86, 994-78-87 

E-mail: astrozvezda@mail.ru 

#галактика_игр

Расписание игр на АПРЕЛЬ

www.игры-самопознания.рф

Источник: http://astrozvezda.ru/aktivizatsiya-vnutrennego-rebenka-vo-vremya-igry

Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?

Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу».

Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»…  Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные.

В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!

Как же рождаются эти мысли? Где их источник?

Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.

Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги.

Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.

Чьи голоса звучат внутри нас?

Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

Посмотрите на следующие фразы:

• Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
• Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
• Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.

Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?

Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.

Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый.

Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может.

Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).

Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.

«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.

Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?

Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?

Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.

Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.

А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.

Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?

Одна отвечает:

— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.

Ответ второй клиентки:

— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.

Третья женщина:

— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.

Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая —  Родитель, третья — Взрослый.

В чем «минусы» каждой субличности?

В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.

В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.

В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.

Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.

Как выбирать внутренние роли самостоятельно?

Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна.

Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.

Желаю вам смелости быть Взрослой. Тогда весь мир будет у ваших ног!

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/vnutrenniy-rebenok-vnutrenniy-roditel-vnutrenniy-vzrosliy-kak-ih-podruzhit

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя

?В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.

Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

Заботится, поддерживает, защищает, ободряетПомогает поверить в себяНаправляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужноХранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.

Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»

Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.

Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» — притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».

Как формируется Внутренний Родитель

Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.

Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьмиИменно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве».

А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…

Почему реальные родители действуют так?Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.Здесь 2 следствия1.

Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)2.

Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта.

И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти леткоторые сами во многом еще дети — и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут — криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:

Признать что я уже сейчас достаточно хорошийПерестать себя оценивать, исправлять, с собой боротьсяРазрешить себе просто быть такими какие вы есть — ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь.

И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправитьа когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:

Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частьюПрекратятся внутренние споры с самими собойОсвободится место для чего-то еще

Что еще можно делать

1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили «главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно». Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии

Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя — там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.

Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.

В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимсяа внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.UPD про субличности.Если Вам не близка тема про субличности,можете смотреть с точки зрения эго-состояний.

Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.Приглашаю к обсуждению в комментариях!–Вероника Крайнова

Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Источник: https://ru-psiholog.livejournal.com/7340168.html

Что говорит ваш внутренний ребенок?

Дитя, живущее в каждом из нас, помнит все наши раны и обманутые надежды. Смысл этого упражнения – помочь нам прислушаться к голосу этого ребенка и обрести чуть больше внутренней свободы.

ФОТО Getty Images 

Буря эмоций, вызванная невинным, казалось бы, замечанием, острое и непроходящее чувство грусти, которое нельзя объяснить ни событиями, ни обстоятельствами, всепоглощающая потребность в признании или защите… Все это проявления нашего внутреннего ребенка – той части нас, которая не повзрослела и которая выражает свои потребности тем более настойчиво, чем меньше к ней прислушивались в прошлом.

Представление о нашем внутреннем ребенке хорошо знакомо всем, кто интересуется личностным развитием, однако для остальных оно остается туманным и даже таинственным.

«Этот ребенок обладает психической реальностью, – объясняет психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati).

1 – Он воплощает основы нашего существа, все то, что не стерлось из нашего детства – страхи, травмы, гнев, радости и желания».

Психоаналитик проводит аналогию между тем, что значит для нас внутренний ребенок, и тем, какое влияние на нас оказывают первые страницы книги нашей жизни: мы не помним то время, когда были написаны эти страницы, но они с такой силой запечатлены в нас, что продолжают в нас действовать.

«Осознание существования внутреннего ребенка помогает жить так, чтобы в большей мере быть действующим и говорящим лицом и в меньшей – объектом, через которого другие говорят и действуют, – объясняет коуч Женевьева Кайу (Geneviève Caillou).

2 – Когда этот ребенок берет над нами власть, нами управляет потребность в том, чтобы нас любили, признавали, обнимали, слушали.

Когда он занимает подобающее ему место, когда к его нуждам прислушиваются и удовлетворяют их, мы действуем исходя из своих желаний, имеем возможность совершать выбор, вступать в отношения от субъекта к субъекту. С точки зрения внутренней свободы и психического благополучия это принципиальное различие».

Когда мы слушаем и понимаем нашего внутреннего ребенка и тем самым становимся хорошим родителем для него, это полностью меняет наши отношения с собой и другими. Зажимы исчезают, страх, стыд и гнев могут быть признаны, выслушаны и «поставлены на место». Взрослый в нас начинает мыслить яснее и становится более свободным. Тогда он может лучше обращаться и с собой, и с другими.

Устройтесь поудобнее в тихом месте, где никто вас не сможет побеспокоить. Представьте, что рядом с вами тот ребенок, которым вы были когда-то, и установите с ним контакт. Расспросите его, чтобы узнать, как о нем позаботиться.

Выберите один из этих четырех рисунков

• Что тебя смешит и веселит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
• Что обычно радует тебя сильнее всего?
• Ты часто радуешься?
• Если это не так, то что тебе мешает радоваться чаще?

Выявите свои источники радости сегодня: что доставляет вам физическое и психическое удовольствие (в одиночестве или в отношениях, с какими людьми, в каких обстоятельствах, на каких условиях…).

Постарайтесь больше ценить их (делая «стоп-кадры», чтобы полностью переживать их). Если вам кажется, что их слишком мало, постарайтесь создавать моменты радости, вместо того чтобы ждать, когда они появятся сами в вашей жизни. Замечайте и воспроизводите эти мгновения сильных переживаний, когда чувствуете себя радостным, спокойным и собранным.

• Что тебя так пугает? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
• Что тебя обычно пугает? Ты часто боишься? Что делают с твоим страхом твои родители, преподаватели, друзья?
• Тебя успокаивают? Если нет, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и ободрили?

Для начала примите свой страх без стыда и чувства вины, не пытаясь преуменьшить или отвергнуть его. Вы можете сказать себе вслух: «Я боюсь».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно длиннее.

Поймите природу своего страха (мимолетный, постоянный, смутный, конкретный…). Он может быть фобией (страх летать на самолете), тревогой, порождающей негативные сценарии (страх неудачи, страх быть покинутым…) или реакцией на чувство угрозы (ехать на метро одному в час ночи).

Вернитесь к реальности «здесь и сейчас». Если ваш страх – это следствие проекций, не забывайте, что эмоции – это результат мыслей, которые, в свою очередь, являются результатом убеждений

• Почему ты плачешь? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
• Что тебя обычно больше всего печалит?
• Ты часто грустишь?
• Что делают с твоей печалью твои родители, преподаватели, друзья?
• Тебя утешают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя утешили?

Прежде всего согласитесь с тем, что испытываете в данный момент, примите то, что эта эмоция присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Мне грустно».

Постарайтесь найти ее причину как можно более точно.

Поищите, что могло бы сделать эту эмоцию менее интенсивной, менее долгой, менее частой (можно поговорить об этом с близким человеком, изменить ситуацию или отношения, которые порождают печаль; подумайте о возможности терапии, если вы чувствуете, что причина неблагополучия глубокая и давняя).

Поддержите себя, утешьте себя, доставьте себе удовольствие, заботясь о себе так, как вы позаботились бы о своем лучшем друге.

• Что тебя так злит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
• Что обычно вызывает твой гнев? Ты часто сердишься?
• Что делают с твоим гневом твои родители, твои учителя, твои друзья? Тебя успокаивают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и «остудили»?

Прежде всего примите эмоцию, которую вы испытываете в данный момент, примите то, что она присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Я сержусь, злюсь, я в ярости».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно более долгими.

Найдите то, что вызвало ваш гнев (несправедливая критика); разберитесь, что вас особенно задело («У меня было ощущение, что меня обесценили»); задайте себе вопрос, была ли ваша эмоция оправданной, но избыточной, или оправданной и соразмерной поводу.

Чтобы гнев стал вашим союзником, начните с того, чтобы не вступать сразу в разговоры, чреватые конфликтом, чтобы иметь возможность успокоить себя с помощью дыхательных и расслабляющих техник. Затем спокойно обдумайте, как ослабить или свести на нет действие факторов, которые провоцируют ваш гнев.

1 Автор книги «Исцелить своего внутреннего ребенка» («Guérir son enfant intérieur», Le Livre de poche, 2009).

2 Специалист по развитию личности и организаций. Соавтор книги «Понимание себя и другого» («L’Intelligence de soi et de l’autre», InterÉditions, 2014).

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/chto-govorit-vash-vnutrenniy-rebenok/

Психология. Ваш внутренний ребенок

Ваш внутренний ребенок

Человек очень любит заботиться о близких ему людях, даря им свое тепло, внимание и время. Конечно, ведь что может быть прекраснее внимания и заботы, особенно когда они взаимны.

Однако многие индивиды  (в особенности женщины) способны настолько эмоционально “раствориться” в других людях, что совершенно забывают о самих себе. И однажды, встав рано утром перед зеркалом, человек может почувствовать истощение, невероятную усталость.

Ему захочется, чтобы кто-то пожалел его, поддержал, но рядом никого нет. И человек думает: “Вот так, как им нужно я всегда прихожу на помощь, а как поддержка нужна мне – так никого нет рядом. Я хочу, чтобы все мои друзья были сейчас вместе со мной!”.

И тогда человек осознает, что ведет себя также, как в детстве. Возможно, он хотел дружить со своими сверстниками, но они не жаловали его вниманием, а быть может он сам внушил себе, что не способен быть хорошим другом.

Независимо от того, что вызвало подобное поведение человека, он может быть уверен в одном – проснулся его внутренний ребенок.

Идея о том, что в каждом человеке живет Внутренний ребенок, существует уже более двух тысяч лет. Многие психотерапевты называют его “чудо-ребенок”.

В трудах Карла Юнга он называется “Божественное дитя”, исследователь Р. Лернер отзывалась о нем, как о “ребенке в душе”.

Психотерапевт Дональд Уинникотт говорил, что внутренний ребенок есть ни что иное, как “истинное я” человека. И с ним трудно не согласится. Внутренний ребенок – это неотъемлемая составляющая психики человека, та ее часть, которая полна энергии, сил и творческих устремлений, вне зависимости от обстоятельств.

Подрастая, человек начинает забывать своего внутреннего ребенка (свое истинное я), и подчиняет свое поведение одной цели – выжить. Так, добрый до глубины души человек для получения более высокой должности прячет свое истинное я (так как в бизнесе доброта только мешает достичь цели) и становится жестким и временами грубым, “прет напролом” к своей цели.

Но однажды внутренний ребенок скажет ему: “Ты что твориш? Ты же добрый, душевный и внимательный к другим людям! Посмотри, что ты натворил! Ты стал начальником, но попутно ты разрушил жизнь многим людям и их семьям. И вот ты совершенно один, никому не нужен, кроме своей работы”. Именно в это мгновение человек и становится самим собой – настоящим собой.

Внутренний ребенок, как бы мы его не прятали в себе, временами неизбежно возвращается к нам.

Когда человек сознательно отходит от “собственного я”, он неизбежно начинает ощущать дискомфорт, накопившуюся усталость и ухудшение самочувствия. Вы прячете своего внутреннего ребенка, который хочет любви и заботы, что приводит вас в состояние потери равновесия и гармонии.

Возможно также и то, что у человека было несчастливое детство, которое было настоящим мучением для него.

И, становясь взрослым, человек старается отстраниться от окружающих людей, выбирает для себя “укромное местечко”, защищая тем самым своего внутреннего ребенка.

Такие люди, как правило, становятся очень замкнутыми, редко идут на контакт с другими людьми. Они теряют связь со своим “истинным я”.

Когда внутренний ребенок человека здоров, человек ведет себя жизнерадостно, он открыт для общения с другими людьми, он полон сил, энтузиазма и творческих идей, живет в абсолютной гармонии с внешним и внутренним миром. То, каким сейчас есть ваш внутренний ребенок по большей части определяется тем, насколько вы были счастливы в детстве.

Если вас любили, оберегали и заботились о вас, ваш внутренний ребенок будет абсолютно здоров, вы будете готовы отдать свою любовь другим. Но если вам в детстве не уделяли должного внимания, и, более того, обижали, унижали, издевались над вами и часто били – ваш внутренний ребенок будет напуганным, обидчивым и агрессивным.

Такие люди всегда ставят собственные выгоды превыше интересов других людей, а потому у них, как правило, мало друзей. Им постоянно чего-либо не достает для полного счастья – то сапог, то машины, но главное, чтобы все это было не так, как у всех.

Можно с уверенностью констатировать, что при неблагоприятном детстве во взрослого и внешне здорового человека поселяется одинокий и неудовлетворенный жизнью ребенок.

Если вы чувствуете, что ваш внутренний ребенок обидчив, зол и агрессивен, что ему постоянно не хватает внимания, он постоянно ощущает неудовлетворенность жизнью – нужно ему помочь, при том чем раньше, тем лучше. Не позволяйте багажу отрицательных эмоций из вашего детства наложить негативный отпечаток на вашу взрослую жизнь. Но как человек может повлиять на своего внутреннего ребенка? Легко – побаловать его!

Возможно, вам в детстве не купили какую-либо игрушку, а родители вашего сверстника купили ему эту игрушку, что привело к появлению у вашего внутреннего ребенка чувства обиды и несправедливости. Да, раньше вы не могли позволить себе эту игрушку, но сейчас вы ведь можете это сделать! Пойдите и купите необходимую вам игрушку.

Если же ваши потребности поменялись, и не купленную вам в детстве игрушку стали заменять более серьезные, доступные для вас вещи – приобретите их. Хватит отказывать себе в удовольствии обладания тем, чем вам хочется. Не повторяйте ошибок собственных родителей, которые обеспечили вам нездорового, обиженного внутреннего ребенка.

Быть может, вас в детстве мало хвалили – настолько мало, что во взрослой жизни вы стали считать, что недостойны похвалы.

Вам кажется, что все, чтобы вы не сделали, сталкивается в критикой людей, а потому предпочитаете и вовсе не предпринимать никаких активных действий для улучшения собственной жизни и жизни близких людей.

Так исправьте же скорей этот недочет! Выпишите на лист бумаги все ваши положительные качества, за которые вас непременно следует похвалить, не забыв также отметить отсутствие у вас негативных качеств (например, вы не жадный, не пьющий, не тиран и т.д.).

Возьмите этот список, встаньте перед зеркалом и прочтите хвалебную оду в вашу честь. Делайте так регулярно, поощряйте своего внутреннего ребенка. К вашему удивлению вскоре вы начнете замечать, как другие люди станут хвалить вас по каждому малейшему поводу. А как могло быть иначе, ведь вы достойны похвалы.

Все, что чувствует ребенок в детстве, все те эмоции, которые он переживает, с двойной силой отражаются на взрослой жизни человека.

Чем больше радости и счастья человек испытывает в детстве, тем более оптимистично он смотрит на жизнь, тем скорее он приходит в себя, потерпев поражение, и быстрее собирается с силами для того, чтобы попробовать достичь успеха снова, тем выше степень удовлетворенности человека собственной жизнью. Многие взрослые ошибочно полагают, что детство проходит безвозвратно, и его не вернуть. На самом же деле все те желания, стремления и чувства, которые человек испытывает в детстве, остаются с ним на всю оставшуюся жизнь. Внутренний ребенок есть даже у человека в возрасте 70 – 80 лет! И когда человек делает в своей жизни все, что не приемлет его внутренний ребенок, то ребенок начинает “капризничать”.

Как вы полагаете, кто виной тому, что вы после долгого времени непрерывной работы вдруг говорите сами себе: “Как я устал! Я так измотан и хочу отдыха!”.

Или, когда ваши друзья организовали вечеринку, на которую вас не пригласили, вы повторяете себе: “Я так одинок! Почему никто не думает обо мне?”. Вы думаете это ваши мысли – мысли взрослого человека? Как бы не так.

Это внутри вас говорит неудовлетворенное желание внутреннего ребенка, и единственный способ его успокоить – дать ему то, что он хочет.

Внутренний ребенок, как и все дети, очень настойчив. Если у вас есть дети, вы прекрасно знаете об этом. Просто вспомните, что вытворяет ваш ребенок, когда в магазине увидит шоколадку и осознает, что именно ее он так желает сейчас. Никакие меры наказания не способны остановить его крики, и только заветная шоколадка в руках успокаивает его.

Если вы чувствуете, что ваш внутренний ребенок протестует – пойдите ему навстречу. Если он говорит вам: “Я так устал” – отложите все дела, сделайте себе чаю и отдохните, посмотрите телевизор или, что еще лучше, поспите.

Как вариант возможно принятие теплой расслабляющей ванны. Главное – ваш внутренний ребенок получит желаемое и успокоится, а ваша жизнь снова приобретет гармонию.

Вы с легкостью будете справляться с теми делами, на которые пару часов назад до отдыха и смотреть не могли.

Источник: http://www.therapy.by/articles/vash_vnutrenniy_rebenok

Как излечить Внутреннего Ребёнка?

В психологии можно встретить понятие «психологический возраст». Который часто может не совпадать с физическим. Такое несовпадение может быть как временным, так и постоянным. 

В первом случае речь идёт о регрессии, во втором – об инфантилизме. Т.е., иначе говоря, либо Взрослый в отношениях становится Ребёнком (Э. Бёрн), либо изначально в эти отношения вступает не взрослый и незрелый человек. 

Каждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несём с собой во взрослую жизнь. В различных источниках и теориях чаще всего можно встретиться с двумя видами внутреннего ребенка — Счастливым и Травмированным (или Естественным и Плачущим). 

Счастливый (целостный) ребенок – это желанное дитя любящих, взрослых и психологически здоровых родителей. Такие родители принимали ребёнка, заботились о нём и поддерживали, уважали личность ребёнка и его право на самостоятельность.

Такой ребёнок становится Взрослым естественным путём. Повзрослев, все эти функции он может осуществлять по отношению к себе сам. Другими словами, он насыщен (любовью и принятием) и научен экологичному и бережному обращению с собой.

Сохраняя связь с таким Внутренним Ребёнком, человек подпитывается из этого состояния энергией, потому что в нём источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идёт по жизни, решает проблемы, принимает решения, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет.

К сожалению, такое детство было не у многих из нас. А, значит, и не у многих наших родителей… 

Травмированный (плачущий) ребенок – это ребёнок, подвергшийся различным видам травм либо насилия: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Это может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблённый, использованный, жертвующий собой ребёнок.

Родители или были поглощены своими собственными горестями и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребёнка в свою жизнь (гиперопека). В первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые.

В результате ребёнок оказался переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состояниями — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью. 

В детстве для защиты Плачущего и Травмированного ребёнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещё одна субличность – Контролирующий ребёнок. Для избавления от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напряжения он изыскивает различные средства.

Одни из них — отвлекающие (работа, спорт, навязчивая забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые. Другие — обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом.

На самом деле, и те и другие с большой вероятностью могут стать объектом патологического пристрастия. Здесь находятся корни всех зависимостей. 

Поскольку потребности всё равно не удовлетворяются, и Контролирующий Ребёнок со своей задачей уже не справляется, может появиться ещё один персонаж – Разгневанный и Бунтующий Ребёнок (сочетание Плачущего и Контролирующего). Он сверх требовательный, открыто выражает враждебность. 

При соединении Естественного, Контролирующего и Плачущего — на свет рождается Упрямый и Эгоистичный Ребёнок, он проявляет свою агрессию не явно, скрытно. Он манипулятор, интриган, часто мстительный и изобретательный.

Живёт под лозунгами: «Я имею на это право», «Я буду делать только то, что мне нравится». Общими чертами этих субличностей являются: оправдание своего поведения, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

Что же происходит с этими Детьми? Они живут в нас — взрослых. Такие взрослые всегда психологически находятся в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимания, нуждающегося, зависимого, требовательного к другим.

Чувства эти по-прежнему актуальны, они энергетически заряжены, и эта энергия требует выхода. Обиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родителям, тем не менее, предъявляются чаще всего — партнерам.

Как только в настоящей реальной взрослой жизни происходят ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становится нам не безразличен, мы начинаем вести себя так, как будто другие люди что-то нам должны.

Снова и снова наш Внутренний раненый ребенок проецирует на настоящее ситуацию травмы, заставляя нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. А именно – жалуется, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует. 

Эти субличности легко узнаются в ролях, которые играют уже взрослые люди. Например, Плачущий Ребёнок – явная Жертва. Для неё характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депрессиям, бегство от ответственности. Чаще это творческие люди – художники, музыканты, актёры, поэты. 

Контролирующий Ребёнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. Характерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижения. Живут по правилам, ориентируются на образец. Ригидные, упрямые, педантичные. Берут на себя чужую ответственность — «жизнь для других» (Спасатель). 

Эти полюса не жёсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой, а может сочетать в себе черты обоих. В результате непроработанности Плачущего Ребёнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник Карпмана, где постоянно меняет роли – Спасателя, Жертвы и Агрессора. 

Все эти состояния/субличности хороши, если появляются на сцене нашей жизни эпизодически. Когда же одна из них становится доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Никто не в состоянии постоянно быть любящим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнёра.

Особенно если в отношениях встречаются два таких травмированных ребёнка (а, как правило, так и происходит)… В результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищённости, признание того, что ты самый лучший. 

Выход в исцелении, в первую очередь Плачущего Ребёнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Нужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны.

Важно и необходимо принять все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своё время помогли нам выжить и не разрушиться.

Принять для восстановления своей целостности, а, значит, и психологического здоровья. 

И только после работы с Внутренним Ребёнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого Взрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решения. Который сможет выстроить полноценные и полные любви отношения с другим Взрослым.

(по материалам книги Мэрилин Мюррей «МЕТОД МЮРРЕЙ»)

Источник: https://planetaseminarov.ru/article/kak-izlechit-vnutrennego-rebyenka-/

Детские психологические игры — Психология жизни

Нашим детям поддержка нужна чаще, чем мы можем себе представить. В любое сложное время ребенок ищет опоры в родителях, если сами родители в дисбалансе, он либо становится «потеряшкой», уходя в более детское, более инфантильное состояние, либо сам становится опорой для своих родителей – очень быстро взрослея.  Что такое психологическая травма?

При любой психологической травме детства (больница, операция, ссора родителей, столкновение с опытом, который ребенку не по силам выдержать и событиями, в которых он не может активно реагировать) — ребенок может терять контакт с какой- то из своих «частей» – не чувствовать границ тела, переживать резкие эмоциональные перепады в настроении.

Он может бояться кого — то или чего — то, что раньше не вызывало тревоги. У нас может появиться ощущение, что ребенок потерял себя, и мы его попросту не узнаем. Причины детских страхов

В данной статье мы собрали несколько, на наш взгляд, эффективных психологических игр и упражнений для детей дошкольного и младшего школьного возраста.

Игры способствуют преодолению психологической травмы у ребенка, снижению тревожности, уменьшению страхов, болезненных воспоминаний. Эти игры – прекрасная возможность для совместного времяпровождения с вашим ребенком, которому, в первую очередь, нужна ваша забота, внимание, ваше время, и физический контакт после пережитой им психологической травмы.

Психологическая игра «Рисуем ладошки»

Простой способ безопасно возвращаться «в себя» – обрисовывание ладошек и любые игры с ладошками. Отпечаток ладони – это первое само осознание малыша. Первые отпечатки грязной ладошки на обоях – это первое «Я есть в мире». Чем может помочь психолог?

Отпечатки в тесте, глине, песке, любой крупе, отпечатки на бумаге. Вырезание, разрисовывание ладошки – это ощущение и заполнение внутренней территории.
Поиграйте с пальчиками в игры, где главными героями будут пальчики ваши и малыша. Где пальчики могли бы здороваться, где они прикасались бы друг к другу ребром, тыльной стороной, всей поверхностью.

Психологическая игра «Пряничный человек»

Ребенок, который пережил психологическую травму может поначалу не допускать прикосновений, бояться физического контакта.

Попробуйте с ним нарисовать «пряничного человечка» и его разрисовывать. Придумайте совместно с ребенком волшебную историю про нарисованного пряничного человечка. И обязательно назовите его волшебным именем.

Психологическая игра «Лепка»

С детьми, которые пережили психологическую травму обязательно нужно лепить – из глины, теста. Лепка снимает напряжение, дает ощущение контроля (что важно для тех, кто потерял контроль над ситуацией, жизнью, реальностью).  Почему ребёнок не слушается?

Лепка – это работа над мелкой моторикой рук. При серьезных и тяжелых психологических травмах некоторые дети, и даже взрослые, как говорится «теряю дар речи». А любая мелкая моторика возвращает речь, успокаивает, нормализует и приводит мысли в порядок, особенно после пережитых травматических событий.

Психологическая игра «Забота о кукле»

Бывает, что ребенок, который пережил психологическую травму, начал вести себя как дитя более младшего возраста. Так подсознание пытается вернуть безопасность.

Если в руках у ребенка окажется что — то, что «меньше» его, что — то, что воспринималось бы как детеныш более младшего возраста – куколка, маленькая машинка, животное, даже клубок ниток – сам ребенок автоматически перемещается в более взрослую позицию.

Психологическая игра «Играем в дерево»

Ребенок, который пережил психологическую травму, часто перестает чувствовать контакт ножек с землей – так сказать теряет опору, психологическую уверенность.
С ребенком хорошо играть в цветы и деревья, уделяя внимание корням и крепкому стволу.

Поиграйте с ребенком в «выращивание великанских ног»

представляя, что ноги становятся огромными и крепко удерживают в равновесии, не давая раскачиваться от ветра (ветер – это метафора изменений, событий, на которые мы повлиять не можем). Чем ярче мы представим (нарисуем, помассируем) эти великанские ноги, тем сильнее эффект.

Потребности в браке. Как укрепить семью?

Спать лучше укладывать таких деток тоже, давая опору ножкам (например, положим под ноги скрученное в валик полотенце).

Психологическая игра «Что у тебя в руке?»

Многих взрослых раздражает, что они все время что-то вертят в руках, роняя и ломая. Для того, чтобы снять напряжение в руках, одновременно ослабить контроль и вернуть безопасность – нужно дать детям в руки массажное колечко, эспандер, хлебный мякиш, мелкие мягкие игрушки и т. п.

Как преодолеть застенчивость?

Психологическая травма у ребенка – это еще и потеря контроля над жизнью в целом, ребенок не уверен в завтрашнем дне и даже в следующей минуте. Поэтому после психологической травмы ребенок пытается все контролировать. С ребенком важно и нужно говорить о планах, составлять расписания, делать коллажи, мечтать и прочее.

Психологическая игра «Сейф для страхов»

Для того, чтобы аккуратно прикоснуться к теме страха, дать ребенку отдых и контроль над страшными воспоминаниями и снами: можно соорудить (нарисовать, вылепить, сделать из коробки) сейф для страшных воспоминаний.

Не называя воспоминания – дать метафору – просто смять бумагу, или взять темные листы бумаги, камни, шишки и сложить их в сейф. Ключ от которого будет либо у взрослого, либо у самого ребенка.

Сделать из спичек и разноцветных ниток «ловца снов» или вырезать ажурную снежинку – которая, как фильтр, впитывала бы страшные образы, не подпуская их к ребенку.

Психологическая игра «Ангел»

Психологическая травма у ребенка отбирает уверенность в том, что его защитят.
Ребенку важно знать, что он будет в безопасности. Заверьте его в этом. Объясните ребенку, что иногда родители и другие взрослые не имеют возможности защитить своего ребенка от всяких бед.

Рассказывайте, что у каждого человека есть свой ангел – хранитель, который ему помогает, когда другие этого сделать не в силах. Сделайте совместно с ребенком ангела из подручных средств. Вы можете его вырезать из бумаги и повесить над кроваткой, на стене. Или сделать гирлянду из ангелов.

Психологическая игра «Рисуем домик»

Любое рисование и делание домиков возвращает ощущение границ (но очень аккуратно – если известно, что дом ребенка был разрушен)

Нарисуйте вместе с ребенком дерево и узнайте результаты

Психологическая игра «Кнопка радости»

Замечательная телесная игра – кнопка радости. Для безопасного возвращения контакта с телом, психологического и физического контакта с ребенком.
Итак, суть игры состоит в том, что ребенок, не предупреждая вас, придумывает звук или песенку.

Далее задумывает место на теле – «кнопку», которая бы, если к ней прикоснуться, включала бы этот звук. Вы, стараясь мягко прикасаться к телу, должны найти эту кнопку. Потом ребенок ищет кнопку, которую загадали вы. В конце игры обнимите вашего ребенка.

Раскраски, как терапия при психологической травме у ребенка

Детки в состоянии тревоги могут бояться рисовать что-то на «свободную тему». Им можно давать раскраски с четкими «жирными» границами.

Можно с ними рисовать внутри бумажной тарелки, рисовать нестандартными «кисточками» – спонжиками, ватными палочками, зубными щетками. Следующий этап – капать акварельной краской на влажную бумагу. Затем, обводить высохшую форму, придумывая, на что эта форма похожа.

Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-travmi/psikhologicheskie-igry-dlya-detey.html

Игры с внутренним Родителем — Психологос

Эмоции используются не только для управления родителями, друзьями, знакомыми и коллегами, но и управления собой, внутренним личностным хозяйством. В нас всегда живет ребенок, взрослый, родитель. Так вот, наш внутренний ребенок НАУЧИЛСЯ запускать эмоции не только для управления внешним миром, но и для управления внутренним — чтобы управлять нашим внутренним родителем и взрослым.

Откуда такие мысли — из своего реального жизненного опыта.

Пример: я, Никита, решил отказаться от курения. Я (родитель, взрослый) четко уяснил, что это вредно для здоровья, денежнозатратно, снижает тонус, продолжительность жизни, а самое главное мне не нужно. Решение принято. Начинаю его исполнять — по началу все не плохо.

Внутренний ребенок подает слабые сигналы — дескать хочу эту штучку… ну хочу… ну очень… Но ведь я(взрослый) решил! И для меня(родитель) это необходимо. А вот дальше начинается самое интересное. Я (ребенок) начинает целенаправленно запускать различного рода эмоции — с все нарастающей силой.

И за годы жизни арсенал подобрался под конкретного противника. Я (ребенок) знает, что сильнее всего заденет внутреннего взрослого.

Не действует чувство голода по сигаретам? Не проблема — попробуем тоску… И тоска не проходит? Апатию! Ух как все запущенно и апатия не заставляет сдаться перед малышом, пустим в ход чувство бесцельности существования и потери смысла в жизни! Стойкий сегодня, да? Попробуем брать измором.

Не помогает? Станем очень раздражительным, поругаемся с женой, доведем ситуацию до кризисной, все… взрослый разбит… жизнь катится под откос… да какого уж черта, можно и курить… все получил чего хотел, можно отстраивать все то, что было разрушено.

Ребенок найдет ключ ко всем страхам и проблемам и ударит в самое больное место. Внутренний ребенок будет делать то что ему хочется… нравится это взрослому или нет. Ребенок не смотрит в будущее, к чему приведут его действия… ему нужно здесь и сейчас.

Возможно я несколько сгустил краски (хотя в вопросе курения я думаю все обстоит именно так, если не хуже) — дело во внутренней дисциплине и воспитании этого самого ребенка. Хорошо тем, кто этим занимался с детства и воспитал своего внутреннего ребенка. Строит его и выпускает когда надо, чтобы получать максимум удовольствия и наслаждения жизнью.

Но вот людям, которые не удосужились этого сделать в детстве, а теперь поняли, что в реальности с ними происходит и хотели бы улучшить ситуацию, ИМХО данные знания смогли бы помочь с этим справиться. Тяжело чего-то достигать, когда понимаешь, что тебе плохо, тебе грустно и одиноко.

Гораздо проще когда понимаешь, что «ага… вот внутренний ребенок запустил хандру… хочет чего-то добиться. Щас мы ему атата»

P.S.: Может быть ключики от эмоций и не были выкинуты? А остались там, в детстве, у ребенка а их пора взять в руки взрослым?

Источник: https://www.psychologos.pro/articles/view/igry-s-vnutrennim-roditelem

Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей

Цель: открыться, довериться.

Вводная:Эта ручка не простая. Это — микрофончик. Он пойдёт по кругу. К кому попадёт, тот говорит о себе. Желательно коснуться самой важной проблемы.

Цель: открыть свои чувства.

Источник: http://www.eti-deti.ru/grup/208.html