Авторитет родителей — психология

Родительский авторитет

Родительский авторитет

Чтобы счастье наше было полно, мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас людей, последние же согласятся любить и уважать нас, помогать нам в наших планах, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы работать для их благополучия, эту необходимую связь называют нравственным долгом, нравственной обязанностью.
П.А. Гольбах

Важным условием воспитания является родительский авторитет — влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и в конечном счете — к взрослым людям вообще.

Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований авторитета, которые классный руководитель должен знать, чтобы помочь ребенку выйти из трудной ситуации, складывающейся в семье.

Авторитет подавления

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует.

При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запутанным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем уничтожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка.

Такие родители — слабые помощники классного руководителя и пользоваться их помощью и поддержкой, выбирать их себе в союзники — значит окончательно разуверить ребенка в том, что добро существует. Сотрудничество классного руководителя с такими родителями должно быть основано на позиции силы справедливости.

Только тогда родители будут не столько участвовать в процессе воспитания учащихся, сколько исполнять требования, справедливо предъявляемые классным руководителем.

Авторитет родительского положения

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок.

Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется.

Повзрослев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей.

В большинстве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участвовали в общеклассных мероприятиях. Примером тому может служить эпизод из фильма «Доживем до понедельника», когда ученица просит прощения за своего отца — анонима у классного руководителя.

В общении с такими родителями классному руководителю необходимо быть, с одной стороны, достаточно сильным и волевым, умеющим отстаивать и доказывать свое мнение родителям ученика, с другой — достаточно компетентным и авторитетным в глазах самого ребенка. Авторитет классного руководителя в глазах ребенка может помочь изменить семейную атмосферу, заставить родителей по-иному взглянуть на взаимоотношения с самим ребенком, его сверстниками, педагогами.

Авторитет педантизма

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения.

Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конфликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска.

Классный руководитель должен суметь максимально привлечь родителей к жизни класса: показывать уклад жизни, демонстрировать положительные обычаи и традиции воспитания детей в других семьях.

Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно.

В таком случае классный руководитель должен проводить такие родительские собрания и предлагать для обсуждения такие темы, которые позволят родителям услышать мнение самих учащихся о тех или иных ситуациях, возникающих в семьях.

Авторитет назидания

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. Зачастую это приводит к открытой конфронтации между детьми и родителями.

Для того чтобы в такой ситуации помочь ребенку, классный руководитель должен постоянно использовать возможности внеклассной работы совместно с родителями и учащимися, чтобы семья могла больше общаться с ребенком в неформальной обстановке и родители могли видеть положительные примеры взаимоотношений людей в других семьях.

Авторитет демонстративной любви

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям.

В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. Ни для кого не секрет, что демонстративная любовь не всегда искренна.

Иногда в таких семьях за закрытой дверью происходят страшные вещи, которые вовсе не являются примером родительской любви и ласки.

Классному руководителю необходимо бывать в таких семьях и давать понять родителям, что истинное положение вещей известно и школе, и учителям. Детям в таких семьях необходимо помогать преодолевать вредные привычки, которые могут быть связаны с попустительством родителей.

Авторитет доброты

Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Родители боятся кон4шиктов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.

Классный руководитель должен построить свою работу с классом и семьей ученика таким образом, чтобы учащиеся видели, что означает истинная доброта и мнимая. Классный руководитель должен предъявлять к таким семьям и учащимся системные требования, которые не должны нарушаться ни в коем случае.

Классный руководитель должен показывать негативные результаты такого авторитета по отношению к ребенку. С такими родителями должна проводиться серьезная и целенаправленная индивидуальная работа.

Авторитет подкупа

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются к ситуаций.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей, и тем, что они реально для этого делают.

Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно. В работе с родителями классному руководителю необходимо помнить, что некоторые отрицательные качества в детском характере могут сформироваться под влиянием родительского авторитета, и учитывать это в организации деятельности с детским коллективом.

Источник: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/roditelskiie-avtoritet.html

Про родительский авторитет

Что такое авторитет родителей?
Как его завоевать?

Кстати, интересное словосочетание – «завоевать» авторитет, как будто нужна какая-то борьба, война?

Жалуется мама 16-летней дочери:
«Дочь грубит, используя мат. Постоянно требует покупать ей что-то , если слышит отказ, взрывается. Обвиняет маму, что она — неудачница, тупая, если нет денег, то и не надо было заводить ребенка. Если устраивает скандал, то может и не ходить в школу несколько дней. Раньше воровала деньги, одежду, прогуливала занятия…».

В этой ситуации авторитет родителей явно утерян. И тогда и правда отношения на грани «военных действий», тогда этот авторитет действительно приходится «завоевывать».

Как? Каким образом?
И какая профилактика, как не допустить перехода к «войне»?

Для начала давайте разберемся: что же все-таки такое – родительский авторитет?
Родителям важно учитывать потребности ребенка, но вовремя устанавливать границы. И то, и другое очень важно для ребенка, для его существования в социуме. И для родителей это серьезная задача.

Например, в нашем случае нужно сказать дочке:
– Я понимаю, что ты хочешь то-то и то-то, но есть ограничения – семейный бюджет и т.п. Поэтому выбери что-то одно – то, что сейчас более необходимо для тебя.

Или насчет оскорблений сказать:
– Ты можешь злиться, обижаться на меня, но не имеешь права меня оскорблять.

Именно так формируется авторитет родителей:

  • с одной стороны, родители понимают, что у ребенка есть потребности, желания, и они говорят об этом ребенку;
  • с другой стороны, проводят границу допустимого.

Вредно как попустительство, вседозволенность – все можно, так и обратное – все нельзя, сплошной запрет. А ведь как раз так и бывает в семьях, в частности, в нашем случае – сначала родители все разрешают, считая, что именно таким образом можно заслужить авторитет, а затем, когда ребенок начинает себя вести разнузданно, родители все запрещают. И опять проблема не решается.

Приведу еще примеры, где родители вынуждены были почувствовать, как важен родительский авторитет. В семье родители ругают дочку, что она за собой не моет посуду. Девочка злится, говорит, что у нее нет времени, она загружена уроками, кружками и так далее. Ситуация никак не решается. Родители категоричны, дочка упряма, постоянные ссоры изматывают всех.

А ведь родителям нужно сказать по-другому:
— Хорошо, если ты уберешь за собой посуду. Но если вдруг ты занята, предупреди нас, скажи – «извините, не успела помыть посуду, спешила на занятия», чтобы мы не считали, что ты делаешь это из вредности.

В другой семье сын гуляет с друзьями допоздна, как будто специально испытывая родителей на «прочность», на терпение. Каждый раз они переживают – где он, что с ним. Важно в этом случае сказать так:
– Мы понимаем, как тебе важно встречаться с друзьями. Но хорошо, если ты позвонишь или пришлешь смс, предупредишь нас, что ты там-то задержишься, чтобы мы не волновались.

Все эти примеры – уже результат утерянного авторитета.  Родителям нужно постараться с самого детства, с трех лет, с того момента, когда ребенок заявляет о своих желаниях и требованиях, почувствовать важность этих желаний и требований, но обязательно проводить границу – до какой степени это возможно.

Тогда у ребенка будет формироваться правильное понимание себя, своих желаний – насколько возможно их проявлять, где уместно, а где нет.

И на примере приведенных случаев мы видим, что если родители так не поступают, не выстраивают границы, то в подростковом возрасте дети начинают им «возвращать» несделанное, своим поведением «указывая» родителям на их ошибки.

А ведь подросткам это очень важно для их будущей жизни, для успешного общения, выстраивания отношений в социуме.

И самое главное –  когда у родителей есть авторитет,
дети заслуженно уважают своих родителей, они гордятся своими родителями.

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/4835

Авторитет родителей

Не у всех родителей получается быть авторитетом для своих детей, они попросту игнорируют их. Почему так получилось и как исправить ситуацию?

Почти все родители сталкиваются с подобной ситуацией, когда их ребенок, чтобы получить желаемое начинает закатывать истерику. Устраивая такого рода бунт, ребенок пытается получить то, что он хочет, несмотря на запреты и всевозможные уговоры.

Как обычно родители поступают в такие моменты? Кто-то из родителей начинает идти на поводу у своего ребенка, другие – стараются пресечь своего ребенка на начальной стадии истерики.

Но, как правило, такие методы редко срабатывают, вызывая у малыша только сопротивление.

Почему ребенок так начинает себя вести?

Такое поведение естественно для ребенка в возрасте между 1,5 и 3 годами. Ребенок часто становится упрямым, капризным и непослушным. И это абсолютно нормально.

Дело в том, что именно в этом возрасте малыш, начинает осознавать себя как личность, начинает понимать значение слова «нет» (другие варианты: «нельзя», «не хочу», «не буду») и упиваются его возможностями. Нередко именно в этом возрасте у малышей бывают истерические приступы.

Ребенок как бы «выпускает пар», когда не получает того, что хочет, или у него что-то не выходит. Такие приступы, как мы уже говорили, вполне нормальны в этом возрасте.

Малыш пока не в состоянии контролировать свои эмоции, кроме того, не настолько хорошо говорит, чтобы выразить переполняющие его чувства и желания. В дальнейшем, по мере того, как знания детей об окружающей действительности расширяются, они все реже прибегают к этому испытанному «орудию протеста».

В чем ошибка родителей?

Родители в этом случае часто испытывают сложные чувства: от растерянности и раздражения – до гнева. Они, естественно, не хотят, чтобы их малыш превратился в избалованного, эгоистичного и злого человечка, оставаясь таким и впоследствии. С таким поведением ребенка можно справиться, если своевременно ввести в арсенал воспитательных мер дисциплину и, не идя на поводу у своего ребенка.

Часто родители, особенно мамы, ссылаются на то, что они не являются для своего ребенка авторитетом, что с ребенком может справиться только отец или дедушка с бабушкой. Довольно типичная проблема для многих семей. Родители перекидывают ответственность воспитания ребенка друг на друга. В итоге, им никто не занимается, ребенок предоставлен сам себе.

С моей точки зрения, родители просто не хотят искать общий язык, понимать своего ребенка. Отсюда бессилие и растерянность перед его очередной истерикой. Но ведь кто как ни родители больше всего проводят время со своим ребенком. Найти подход и постараться понять свое чадо – задача каждого родителя.

Куда исчезает авторитет у ребенка к одному из родителей?

Причинами такого пренебрежения со стороны ребенка могут быть:

— когда кто-то из родителей постоянно занят, на работе, и не проводит с малышом достаточно времени. Что происходит в таком случае? Ребенок сам по себе, часто бывает один и со временем, когда он подрастет, замечания им больше не будут восприниматься. Справиться с ним становится очень сложно.

Все мы знаем, что сначала воспитание малыша сводится к совместным играм и занятиям, во время которых малыш познает окружающий мир и некоторые правила поведения. И ребенок начинает осознавать, что мама или папа это тот, кто все знает, всегда защитит, поможет.

Читайте также:  Возможности воспитания - психология

Если этот период не пройден, ребенок не проводил с родителями достаточно времени, авторитет исчезает. Когда ребенок выходит из-под контроля, наступает момент, когда никто не хочет уступать, искать контакт с ребенком и в ход идет угроза авторитетом другого родителя или воспитателя.

Уклоняясь от ответственности за воспитание, родитель уходит в сторону, уступая место более авторитетному.

— вторая причина потери авторитета, это когда родитель идет на поводу у малыша, выполняя его прихоти при первой истерике.

Не забывайте, что дети — это отличные психологи и могут очень часто манипулировать взрослыми людьми. В первую очередь они тренируются на своих родителях.

Порой дети доводят родителей до предела терпения, тем самым, узнавая границы, до которых можно шалить, требовать свое, истерить. Так малыш осознает рамки своей самостоятельности.

Не стоит давать, покупать, делать то, что малыш хочет, в данную минуту или по первому требованию. Упустив момент в самом начале этих проб, наверстать упущенное уже сложно, но можно.

Как вернуть потерянный авторитет?

Начните больше проводить время с ребенком, занимайтесь, играйте, гуляйте, читайте с ним.

Если малыш начинает истерить, требуя что-то получить, попытайтесь поговорить с ним. Разговаривайте с ребенком на доступном ему языке, почему вы не можете это ему дать сейчас.

Постарайтесь не обращать внимания на плохое поведение ребенка, когда он хочет этим чего-то от вас добиться.

Покажите ребенку, как вы расстроены, выразите словами свое отношение к его плохому поведению. Если вам удастся подобрать правильные слова, то ребенок обязательно поймет, что огорчил вас, и постарается вести себя хорошо.

Если ребенок игнорирует вас, займите его внимание, заинтересуйте тем, что его привлекает.

Будьте рядом, уделите время, когда ему нужна в чем-то ваша помощь или руководство.

Источник: http://www.kraskizhizni.com/psy/352-avtoritet-roditeley

Чем подрывается родительский авторитет

Нужно ли родителям постоянно поддерживать свой авторитет, стараясь во всём быть самыми лучшими, идеальными, не показывать своих слабостей? Или можно всегда демонстрировать свои немощи? Отвечают педагог и психолог.

Мне кажется, что истина, как всегда, где-то посередине. До поры до времени родители ребенка находятся на пьедестале. Пока ребенок маленький, родители для него «самые-самые»: самые умные, самые красивые, самые сильные. Они создают мир ребенка и, как атланты, держат на своих плечах этот мир.

И до поры до времени родители, как бы им ни было трудно, стараются не показывать детям свою слабость, чтобы не обрушить весь этот сложный мир на ребенка. Держать мир на своих плечах – для ребенка непосильная нагрузка.

Если вдруг маленький ребенок видит, что родители слабые, они не справляются с возникающими сложными ситуациями, не контролируют их, ему кажется, что он один за всех в ответе, никто ему не поможет и теперь он вожак стаи.

Вот он и начинает вести себя, как вожак: ведь родители – они глупые, бестолковые, безответственные, от них никогда никакого толку не добьешься, они ничего не умеют. Но такая ответственность не по силам маленькому ребенку, ему очень тяжело жить с ней на белом свете.

Но со временем, становясь старше, ребенок начинает понимать, что родители могут уставать, могут быть неправы, что они несовершенны, что у них тоже есть какие-то недостатки. К подростковому возрасту, когда ребенку положено оттолкнуться, отойти от родителей, ему может казаться, что они вообще ничего не понимают.

Дошкольнику не нужно демонстрировать свою беспомощность, особенно тогда, когда мы устанавливаем границы допустимого, когда чего-то требуем от него. Ему нужна наша человечность, но не беспомощность.

И если мы для него устанавливаем какие-то границы, то не стоит одновременно показывать, что если он нажмет посильней, то граница проломится, а если запротестует, то требование можно отменить.

Или что мы сами такие слабенькие, что не можем соблюдать законы, которые сами же устанавливаем – скажем, «никакого фаст-фуда вместо еды».

Ребенок очень хорошо чувствует: вот, они от меня требуют чего-то, а сами это сделать не могут.

Особенно, если у ребенка есть склонность повоспитывать родителей: и тут-то вы не так делаете, и здесь-то ничего не понимаете… Может быть, он уже взял на себя ответственность за всё человечество? Может быть, он в глубине души и чувствует себя тем самым вожаком стаи, которому за этих бестолковых родителей еще и отвечать? Может быть, часть этого груза с него всё-таки надо снять, сказав: «Это мое дело, я за это отвечаю, тебя подобное вообще не должно беспокоить».

Трехлетний малыш, конечно, может верить, что мама фея и в состоянии наколдовать ему конфету под подушкой, но в этом возрасте такая мифологизация скорее органична, чем навязана извне.

А вот ребенка постарше, даже если мама в его годы в самом деле была отличницей и писала каллиграфически, это совершенно не радует, во-первых, а во-вторых, заставляет сравнивать себя с мамой и папой, которые воспринимаются недостижимым идеалом. И ребенок думает, что он позор семьи и никогда не станет таким прекрасным, как его родители. Это тоже довольно тяжелое бремя.

Не вижу ничего страшного в том, что папа и мама вспоминают, как они в детстве шалили, как могли получить «тройку» или не слушались маму. Можно рассказать еще, что из этого вышло, ничего не придумывая.

Дети обычно любят рассказы про то, как мама была маленькая, как папа был маленький. Ребенок ассоциирует себя с маленькой мамой или маленьким папой.

Но, мне кажется, лучше, чтобы эти истории хорошо кончались, чтобы давали ощущение, что мама и папа справились, что они решили проблему, чему-то научились, что-то важное поняли… Чтобы это не была бесконечно тоскливая история о горькой обиде и мировой несправедливости.

Они тоже нужны, вероятно, но лучше, по-моему, если ребенок вынесет из этих историй идею «родители справились, и я справлюсь».

Культ личности родителей, конечно, совершенно не нужен. Нужен авторитет, а не статуя из чистого золота. Родители должны быть в глазах ребенка не идеальными, а сильными, умелыми, компетентными, понимающими, что к чему, умеющими справляться с неудачами, способными показать ребенку, как с этими неудачами справляться. Они родители, и у них всё под контролем, они всегда помогут и поддержат.

Источник: http://www.pravmir.ru/roditelskiy-avtoritet-spuskatsya-li-s-pedestala/

Статья по теме: РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ

РОДИТЕЛЬСКИЙ  АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ

ВОСПИТАНИИ

И.С.Латынцева, учитель русского языка и литературы

         Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов  воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей  предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

           Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.

          Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

          Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на  нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.

Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является  одним из сильнейших воспитательных факторов.

           Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей.

Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета.

Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.

Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к  индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.

             Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда.

Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего  их родители не умеют.

Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.

             Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка,  склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка.

Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери.

А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.

Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет.

Он никого не воспитывает, а только приучает детей  держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят  слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.

Данный вид авторитета бывает у некультурных родителей и в по­следнее время, к счастью, вымирает.

Авторитет резонерства. В этом случае родители  наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагоги­ческая мудрость. В таких семьях  мало радости и улыбок.

Родители изо всех сил стараются быть доброде­тельными,  в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но  забывают, что у детей своя жизнь и  нужно эту жизнь уважать. Ребёнок жи­вёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям.

Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят  бес­следно в сознании ребёнка. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили  родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необхо­димо постоянно показывать  свою родитель­скую любовь.

Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентимен­тальности и нежных чувств, что  ничего другого  уже не замечает.

Мимо внимания родителей проходят  важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё дол­жен делать из любви к родителям.

Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму мож­но обмануть, только нужно это делать с неж­ным выражением лица. Родителей  можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить.

С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может  сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом.

Иногда бывает, что любовь к родителям сохра­няется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чув­ства товарищества.

Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов.  Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты.  Здесь детское послушание тоже  ор­ганизуется через детскую любовь,  оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают  в образе доброго ангела.

Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов,  предпочитают семейный мир и  готовы  пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия.

Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют  небольшое сопротивление, но  поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети  их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается.

В таком случае может начатся противоположный процесс: дети начинают воспитывать роди­телей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу.

Здесь и речи не может быть о дружбе, так как  дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается по­дарками и обещаниями.

Бесспорно, в семье возможно некоторое  поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка  за хорошую учёбу,  выполнение  труд­ной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стОит.

Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют  и другие его виды. Есть авторитеты весё­лости, учёности, педантизма, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители  во­обще не думают ни о каком авторитете.

Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра  признался ему в любви, послезавтра что-нибудь  пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела.

Такие родители  мечутся в полном бессилии и не понимают того, что  делают.

 Есть родители, которые в воспитании используют  разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.

Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и  детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они  отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.

Читайте также:  Коучинг и психологическое консультирование, консультация - психология

Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их об­щественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются  их родители. Дело отца или матери должно выступать пе­ред ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело.

Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представ­ляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть  заслуги  и  других людей.

Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена кол­лектива.

Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором  работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан  правильно.

            Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересует­ся, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает про­читанное.

Если он учится в школе, родители  должны знать, как он относится к школе,  к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле  зрения каждого родителя.

Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоед­ливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами  рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хо­телось  рассказывать о себе.

Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и  их жизни.

Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок  и в будущем будет благодарен своим родителям.

Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают  случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен  совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.

Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться  ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.

  Бы­вает, что  помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре,  познакомиться с товарищами детей, побывать в шко­ле и поговорить с учителем.

Если в  семье несколь­ко детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.

Родительская помощь не должна быть навязчива, на­доедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать  сложные вопросы.

В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в от­чаяние.

Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел  насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного ру­ководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ре­бёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.

Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета.  Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть  удовольствие или развлече­ние.

Он должен знать, что родители  отвечают не только за себя, но и за него перед обществом.

Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности.

В этой линии от­ветственности лежат начала не только помощи, но и тре­бования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что  требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ре­бёнка.

Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.

Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с  детьми, нужно знать некоторые истины:

—  родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми

—  родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.

—  каждый родитель должен быть творческой личностью

— родители должны уметь слушать своих детей

— родители не должны провоцировать конфликты

— от отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.

Источник: https://nsportal.ru/shkola/raznoe/library/2012/11/29/roditelskiy-avtoritet-v-semeynom-vospitanii

Как приобрести авторитет перед ребенком

Каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок его и любил, и слушался. Но со временем малышу нужны основания, чтобы подчиниться. Как же приобрести авторитет?

В широком смысле авторитет — это определенная власть и способность оказывать влияние. Взрослые пользуются авторитетом, если дети готовы считаться с их точкой зрения.

Казалось бы, это естественно — с древних времен дети обязаны были уважать родителей.

Но сейчас наступила эпоха защиты всевозможных прав ребенка, соответственно, отношения «отцов и детей» изменились, и авторитет «старшего» в семье — уже не аксиома. Его необходимо заслужить.

Грамотное воспитание ребенка, особенно в раннем возрасте, не обходится без «давления», то есть навязывания родительской воли. Взрослые часто заставляют малыша делать что-то неприятное, скучное вместо увлекательного и вожделенного. Например, ложиться спать, а не смотреть мультфильмы, убирать игрушки, а не носиться по квартире.

Родители просто обязаны терпеливо требовать выполнения каких-либо действий, объясняя по мере необходимости, в чем их целесообразность (например, зачем нужно здороваться со знакомыми, мыть руки перед едой). Но если отношения в семье строятся на беспрекословном подчинении, это приводит к серьезным искажениям в формировании личности.

Стиль воспитания, при котором родители действуют по принципу: «Есть два мнения: мое и неправильное», в психологии принято называть авторитарным. Взрослые требуют от детей безоговорочного подчинения, не объясняют причины запретов, не дают возможности высказаться, обделяют нежностью и личным теплом.

Родители уверены, что знают потребности своего чада лучше, чем он сам, и подавляют любые его инициативы. Оптимальным методом воспитания считается наказание. В результате дети живут в постоянном страхе и подчиняются взрослым во избежание расплаты за непослушание.

Подобный подход к воспитанию ориентирован только на удобство взрослых.

Не лучше поступают и излишне мягкие мамы и папы, неспособные установить границы допустимого для ребенка. Они искренне верят, что малыш знает лучше, что ему надо.

Он ложится спать за полночь? Пожалуйста! Тащит играть усталого папу, который даже поужинать не успел после работы? Пусть отец потерпит, раз деточка соскучилась! Для каждой проделки ребенка находится восторженное объяснение.

Если малыш совсем уж «выйдет из берегов», его могут пристыдить, но до наказания, как правило, не доходит. А ребенок жаждет, чтобы его наконец осадили, чтобы с него сняли ответственность за плохое поведение.

Такие родители пытаются «купить» себе авторитет: они потакают капризам малыша, сюсюкают или, наоборот, спрашивают совета в делах, о которых он понятия не имеет. А кроха чувствует фальшь и не может понять, как ему правильно реагировать.

Если «большие» сами не знают, что делать, почему же они обращаются к нему? Он что, сильнее и умнее? Ребенок себя таковым не чувствует, поэтому ему тревожно. Несмотря на всю любовь взрослых, такой малыш имеет шансы стать инфантильной личностью.

Ему будет тяжелее, чем другим, встречать неизбежные жизненные разочарования и преодолевать трудности.

«Мягкий» и родитель тиран

Как дети чрезмерно мягких родителей, так и дети родителей-тиранов вырастают безответственными, безынициативными, неуверенными в себе. Им всегда нужен кто-то, кто их проконтролирует, направит, организует. Они не проявляют настойчивости в достижении цели, их самооценка занижена.

Педагоги отмечают, что дети авторитарных родителей плохо учатся в школе: даже если ребенок знает правильный ответ, он не решается отвечать из страха сделать ошибку. Их отношения с окружающими полны недоверия. А собственных родителей они просто боятся — до поры до времени.

Дело в том, что такие ребята очень подвержены дурному влиянию: привыкнут подчиняться, такой ребенок легко попадает в зависимость от более сильных личностей.

Родительский авторитет

Родительский авторитет — это готовность детей принять волю мамы и папы без принуждения. Как же его завоевать? На самом деле нет универсального рецепта, который поможет родителям искусственно выработать авторитет в глазах детей. Создать его

«с нуля» невозможно. Авторитет «вырастает» из образа жизни, из повседневного взаимодействия ребенка со старшими, из атмосферы, царящей в доме. Для него необходим фундамент — теплые отношения в семье, сотрудничество и взаимопонимание.

Что это значит? Родители достаточно тверды и последовательны в своих требованиях, но в то же время внимательны и заботливы. Они интересуются развитием ребенка, стараются создать для него интересную жизнь, прислушиваются к его желаниям.

Когда малыш подрастает, взрослые охотно обсуждают с ним его дела. Для того чтобы повлиять на кроху, старшие не приказывают, а разумно и доступно объясняют. Дети уверены, что их любят, они чувствуют эмоциональную поддержку взрослых.

Порицания и наказания со стороны родителей обоснованы и адекватны проступкам ребенка.

При всей доверительности и близости отношений взрослые не должны допускать панибратства. Почтительное отношение к старшему члену семьи — важная граница, нарушать которую для ребенка недопустимо.

Но требовать уважительного отношения, не отвечая ребенку тем же, бессмысленно. Доверие родителям -результат здоровых, полноценных отношений всех членов семьи между собой.

Имеет значение не только то, как мама или папа общаются с малышом, но и как они относятся друг к другу.

Но самое важное — родителям надо чувствовать за собой право на получение авторитета в глазах своего ребенка. Все зависит от того, кем является и кем ощущает себя взрослый человек.

Папа или мама должны не только быть, но и чувствовать себя, например, квалифицированными специалистами, приятными собеседниками, важными общественными деятелями — в общем, хорошими людьми.

Главное, чтобы взрослый ощущал уверенность, вел себя ответственно и был доволен жизнью.

ВОЗРАСТНАЯ ДИНАМИКА

Известно, что для большинства малышей родители и бабушки-дедушки — беспрекословный авторитет, безо всяких усилий со стороны взрослых.

Это закон детской психологии. Но проходит лет десять, и положение диаметрально меняется — подросток более охотно прислушивается к сверстникам и категорически игнорирует советы своих родителей. Между этими «полюсами» есть промежуточные состояния, требующие от взрослых понимания.

1-2 года

Все в жизни крохи связано с деятельностью старших, малыш полностью зависим от взрослых и не сомневается в них. Конечно, он не всегда безропотно слушается родителей и часто шалит, следуя за своими непосредственными желаниями.

Но ребенок точно знает, что родители всегда поступают верно, говорят только правду, всегда знают, как надо действовать, никогда не подведут. В этом возрасте дети легко прощают родителям обман (папа обещал приехать пораньше, но не смог; мама говорила, что поиграет вечером, но не успела).

Однако не следует злоупотреблять доверием ребенка, считая, что «все равно он ничего не понимает». Уважение к интересам малыша -крепкое основание для родительского авторитета в будущем.

3-4 года

Постепенно у крохи развивается самосознание, он учится воспринимать себя как отдельную личность, лишь частично зависимую от взрослых. Ребенок активно стремится к самостоятельности, нередко действует вопреки велению родителей, пытается добиться своего. Но все-таки авторитет мамы и папы остается очень сильным. Для того чтобы он не ослабевал, нужно придерживаться двух правил.

Во-первых, научиться не «давить» на ребенка, предоставляя ему возможность действовать по собственному усмотрению там, где это возможно. Во-вторых, обычно в этом возрасте жизнь малыша кардинально меняется -он идет в детский сад, в школу раннего развития, в спортивную секцию…

Там ребенок впервые сталкивается с тем фактом, что кроме старших родственников есть еще и воспитатели, учителя, тренеры. Теперь надо слушаться не только родителей, но и других взрослых. Для благополучия малыша важно, чтобы не было «конфликта двух авторитетов».

Даже если родители не согласны с воспитателем, они не должны высмеивать или ругать его при ребенке. Очень важно сотрудничать с воспитателями, обсуждать все острые темы с ними. Но если родители считают, что взрослый человек, значимый для их малыша, поступает неправильно, об этом стоит сказать ребенку.

Но осторожно, например, так: «Мне кажется, Надежда Ивановна ошибается. Я с ней поговорю».

5-6 лет

Взрослея, ребенок начинает замечать, что родители небезупречны. В детском саду рассказывают о вреде курения, а папа постоянно дымит.

Учительница объяснила правила дорожного движения, а мама перебегает дорогу на красный свет (и малыша тащит за собой). Дети по-разному реагируют на противоречивую информацию.

Одни как будто не обращают внимания на этот казус, другие переживают. Но в любом случаe трещина в здании родительского авторитета появляется. Как ее «залатать»?

Надо следить за своими поступками и словами, не создавая при этом у ребенка иллюзию собственной безукоризненности. Самое главное — быть человечным, то есть отзывчивым, чутким, готовым к работе над собой.

Нужно уметь признавать свои недостатки, ошибки и бороться с ними. Но и здесь важно не переусердствовать.

Не надо без особой нужды рассказывать сыну или дочке о своих прошлых промахах: к примеру, как вы в детстве стащили у папы из кармана мелочь или мучили котенка. Подобная откровенность всегда должна быть уместной.

Читайте также:  Экспрессивность - психология

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ

Специалисты в области детской психологии предлагают простой способ определить свой стиль взаимодействия с малышом. Спросите себя: «Общаясь со своим ребенком, я обращаюсь к ребенку или говорю с ребенком?» Взрослый, обращающийся к малышу, как правило, придирчив и склонен к критике.

Это не только вредит взаимоотношениям, но и не дает малышу возможности научиться решать проблемы самостоятельно. Нужно остановиться и спросить себя: «Желал бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне подобным образом?» Представьте, что вы рассержены, а кто-то рядом ругает или поучает вас.

А вам хотелось бы, чтобы вас выслушали и посочувствовали, или хот! бы попытались понять, или даже оставили в покое. Поймите, что и ребенок может испытывать те же чувства.

Те родители, которые говорят с малышом, — демонстрируют ему готовность считаться с его интересами, достоинствами и недостатками, — как правило, авторитетны. R

Бить или не бить ребенка?

Родителей, которые считают физическое воздействие на малыша нормальным методом воспитания, сейчас не так уж много, но они есть, чаще всего по наследству передается эта практика: битые в детстве мамы и папы так же муштруют детей. Здесь нужна помощь профессионального психолога, чтобы проанализировать свои детские переживания, сделать правильные выводы и построить отношения с собственным чадом иначе.

Источник: http://www.goagetaway.com/page/kak-priobresti-avtoritet-pered-rebenkom

Авторитет родителей — Психолог

Здравствуйте, Анна.

Похоже, матери вашего мужа действительно важно быть главной в этой семье, вот почему она ставит вас с ребенком на одну степень, как будто вы все ее дети.

При таком положении вещей авторитет родителей, конечно, нарушается.

Но даже если бабушка перестанет так говорить ребенку, он все равно будет чувствовать, что она — глава семьи, а отец и мать — такие же дети, как и он сам, если это так и есть на самом деле.

Обычно так бывает, когда молодая семья находится в зависимости от родителей, будь то из-за того, что жилье принадлежит старшему поколению, или из-за материальной помощи. Если в вашей семье нет ни материальной, ни жилищной зависимости, значит, вы или ваш муж находитесь в психологической зависимости от свекрови.

Психологическая зависимость может проявляться в том, что родителям сложно противоречить, спорить с ними, настаивать на чем-то.

Это чисто психологическая сложность, в реальности взрослый человек почти всегда может отстоять свое мнение, если уверен в нем.

Если у вас или у вашего мужа есть с этим трудности, то стоит обратиться к психологу, чтобы выработать новые формы взаимодействия с родителями.

Тут нужно хорошо понимать, кому нужно изменить свое поведение.

Вы спрашиваете у меня скорее о том, как воздействовать на свекровь, чтобы она изменила свое поведение, но ей это не нужно, наоборот, нынешнее ее поведение очевидно больше отвечает ее потребности быть главной в семье.

Изменить положение вещей нужно вам и вашему мужу, поэтому вам и менять свое поведение: учиться отстаивать свою точку зрения перед свекровью, настаивать на своих правилах, не позволять ее крикам испугать вас и влиять на ваше поведение.

Когда ваш сын войдет в подростковый возраст, с ним будет еще сложнее справляться, если авторитет родителей не будет ничего для него значить.

Подростки обычно сильно тревожатся, когда родители, которые являются для них самыми главными моделями взрослого поведения, не могут справиться с жизненными трудностями или с конфликтами со старшим поколением.

Из-за повышенной тревожности подростки могут вести себя конфликтно, эксцентрично, попадают в дурные компании в попытке получить образец уверенного поведения.

Кроме обращения к психологу можно читать литературу по созависимому и ассертивному поведению. Как только вы с мужем перестанете зависеть от свекрови материально и психологически, вы сможете за короткое время восстановить свой авторитет родителей перед сыном.

Источник: http://grigorieva-elena.ru/avtoritet-roditelej/

Как выработать родительский авторитет — Психолог в СПб

«Сначала ребёнок – царь, потом слуга, а в подростковости –друг»


Сразу определимся с терминологией.

Родительский авторитет – это обратная связь со стороны ребёнка, его любовь, глубокое уважение к своему родителю, почитание, благоговение перед ним, восприятие его как самого умного, знающего, за которым хочется следовать и многому от него учиться. Заметьте, здесь нет и намёка на страх перед родителем (довлеющим, не считающимся со своим ребёнком, избивающим).

В этом случае авторитет ложный, навязанный, держащийся на одних наказаниях и запугиваниях.
Без истинного авторитета воспитать ребёнка невозможно. Чем он выше, тем легче и гармоничнее идёт процесс воспитания.

У авторитетного родителя ребёнок хочет учиться жизни, верит ему, идентифицирует себя с ним.

Если ребёнок не воспринимает своего родителя как авторитетного, он будет: пререкаться с ним, не слушаться, делать всё наоборот, отстаивая своё «Я», увиливать от выполнения требований родителей, ставить себя выше родителя.

ПОДУМАЙТЕ КТО ВЫ: ВЗРОСЛЫЙ, РОДИТЕЛЬ ИЛИ РЕБЁНОК?

В каждом человеке живёт три субличности или Я-состояний: взрослый, ребёнок и родитель. В состоянии «Я-ребёнок» человек не задумывается об ответственности, импульсивен, порывист, очень эмоционален, впечатлителен, зависим от других, смеётся от души, рыдает сотрясаясь всем телом, у него слабый самоконтроль, действует повинуясь желаниям и влечениям.

В состоянии «Я-взрослый» человек несёт всю ответственность за себя, рационален, устанавливает с людьми равные партнёрские отношения, независим. А вот, когда в человеке активна субличность «Я-родитель» он берёт ответственность не только за себя, но и за другого. Отношения строит с позиции не на равных как взрослый, а с позиции «Я сверху», абсолютно уверен в своей правоте.

Задумайтесь, а как обычно Вы ведёте себя со своим ребёнком? Какую позицию в общении с ним Вы занимаете: «Сверху», «Снизу» или «На равных». Если в трудных ситуациях и проблемах с ребёнком, Вы теряете контроль над собой, начинаете орать, истерите, срываетесь, чувствуете своё бессилие и, что не справляетесь со своим ребёнком, значит в Вас действует субличность «Я-ребёнок».

Проанализируйте в каких жизненных ситуациях у Вас активизируется эта субличность.

В отношениях с мужем, друзьями, родителями, на работе какая субличность в Вас преобладает? Почему именно со своим ребёнком Вы ведёте себя как ребёнок? У этой позиции есть один плюс: она помогает сблизиться со своим дитём, и иногда родитель может быть с ребёнком по-детски непосредственным, но только иногда.

Например, на море поплескаться в воде, поиграть в футбол, в прятки, в снежки зимой и т.д. В других ситуациях такая позиция недопустима, иначе родительский авторитет сойдёт на нет, и в доме хозяином будет Ваш ребёнок, а не Вы.

Чтобы не случилось, какая бы трудность и проблема не возникли, со своим ребёнком родитель не должен показывать, что с чем-то не справляется, не знает, что делать, не уверен в себе. Даже пеленать, одевать, прикладывать к груди нужно уверенной рукой. Родителю во всём необходимо транслировать, что он знает, что делает и справиться с любыми трудностями. Задайте себе вопрос «Кто в доме хозяин?», задайте Вашему ребёнку этот вопрос. Ответ должен быть однозначным: «Вы» и Ваш супруг(а).

СЕМЕЙНАЯ ИЕРАРХИЯ

Ещё раз о том, «Кто в доме хозяин»? Если ребёнок гиперопекаем, или родитель чувствует себя неуверенно в воспитании ребёнка, то конечно хозяином будет ребёнок. Но в силу возраста такая роль в семье ребёнку может причинить только вред. Детям нужно объяснять, что они не могут выжить без взрослых, и им необходимо их слушаться.

В отношениях с ребёнком нужно занимать позицию не на равных, а чуть выше. Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок считался с Вашим мнением, нужно, чтобы к Вам с уважением относились все члены семьи. Всячески избегайте семейных ссор и скандалов. В них обычно люди стараются друг друга унизить, доказать свою правоту и высказываются друг о друге не в лучшем свете.

Ребёнок не будет уважать таких родителей, особенно того, кто регулярно проигрывает в таких спорах или в конфликтах очень агрессивен, бьёт другого члена семьи. В семье, где папа и мама, бабушка и дедушка друг друга уважают, внимательно выслушиваю и считаются с мнением своих детей, ребёнок будет почитать своих родителей, испытывать перед ними трепет.

СИЛА И СПРАВЕДЛИВОСТЬ

От родителей должна исходить сила и справедливость. В проблематичной ситуации нельзя срываться и орать – это прямая демонстрация своего бессилия, нельзя говорить «Не знаю, что делать, выбилась из сил, мне уже всё равно».

Если возникла трудная ситуация с ребёнком или подростком, нужно быть максимально спокойным, уверенным в себе, этим Вы будете излучать внутреннюю силу, и с Вами захочется иметь дело.

Дёрганный, постоянно испытывающий стресс, истерящий родитель никогда не завоюет авторитет у своего ребёнка, и наоборот, спокойный, уравновешенный, рассудительный вызывает уважение и ощущение защищённости им.

Если ребёнок с Вами совсем не считается, замолчите, уйдите в другую комнату и накажите его своим невниманием и полным игнорированием до того момента, пока он не раскается и искренне не попросит у Вас прощения.

В трудной ситуации не упрекайте провинившегося ребёнка, не вываливайте на него шквал обвинений, а разберите с ним его поступок: в чём он был не прав, какие негативные последствия могут быть у таких действий, как можно было поступить иначе, как в подобной ситуации в следующий раз он поступит. Спросите его, чем он может загладить свою вину.

Пусть он обязательно так и сделает. Это будет справедливо, и ребёнок не возьмёт над Вами вверх. Дети ведь очень часто своим поведением прощупывают границы дозволенного, что им можно, а что нельзя. Родителям необходимо проявить твёрдость и стойкость, не идти на поводу у манипулирующего ими ребёнка. Нарушение дисциплины в школе, хамство, грубость родителям не должны просто так сходить с рук. Осуждение неблаговидных поступков, искупление своей вины ребёнком обязательны. Если Вы наказываете своего ребёнка, то наказание должно следовать сразу после проступка, а не на следующий день. Лучшие виды наказания –

это лишение чего-то значимого для ребёнка. Наказание должно быть адекватно проступку. Недопустимо наказывать сурово за маленькую провинность, а за действительно очень дурной поступок наказывать очень мягко.

БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ. НЕ ПРОТИВОРЕЧЬТЕ СЕБЕ

Для этого осознайте свою систему жизненных ценностей и принципов, взглядов на мир, сформулируйте «Что такое «Хорошо» и что такое «Плохо». Транслируйте это своему ребёнку, задавая систему жизненных приоритетов и не противореча себе.

Например, если сегодня Вы говорите, как важна учёба в школе, не нужно на следующий день после получения двойки за контрольную кричать, что Вам всё равно, что получит Ваш ребёнок в четверти или, если Вы регулярно ему повторяете, как важно доверять людям и общаться с ребятами, не следует, приходя с работы, поносить своих коллег, критиковать начальство и управдом, обсуждать подруг или, если Вы учите ребёнка, что воровать не хорошо, не тащите с работы, то что плохо лежит.В общем, следите за тем, чтобы самому себе не противоречить.

ОБРАЗЕЦ ДЛЯ ПОДРАЖАНИЯ

Авторитетный родитель – это родитель, на которого хочется походить, кому хочется подражать. Посмотрите на себя со стороны.

Можете ли Вы своими взглядами на жизнь, на мир, поступками, внешностью вызвать восхищение у Вашего ребёнка, у его друзей? Валяющийся на диване отец, сварливая, ничего не могущая поделать с ленивым мужем мать никогда не смогут стать авторитетными родителями.

У любого родителя всегда есть прекрасный повод для саморазвития и самовоспитания – вызвать чувство гордости у собственных детей.

И ещё несколько рекомендаций:
— уважайте своего ребёнка, не унижайте его. Считайтесь с его мнением, поясняйте свои требования, чем они мотивированы.

Например, «Сладкое нужно есть после еды, иначе здоровье будет подорвано»;
— культивируйте в нём самостоятельность, то есть не опекайте. Чрезмерно опекаемые дети считают, что взрослые им всё должны. Куда уж там до авторитета?
— с 3-лет вводите обязанности, постепенно расширяя их круг. Первое –

это конечно же уборка игрушек, сбор посуды со стола после еды за собой. Дальше — больше. Будьте требовательны к ребёнку, но никогда не ощущайте и не демонстрируйте своё превосходство над ним;- воспитывайте уважение к старшим и трепет перед ними.

Ребёнок с малолетства должен знать: нельзя перебивать взрослых, паясничать, кривляться и пререкаться во время разговора с ними, нужно уступать место пожилым в транспорте, помогать маме донести сумки из магазина и т.д.

Просто и чётко объясняйте ребёнку, как нужно себя вести со взрослыми, в разных общественных местах и т.д.

Детей необходимо воспитывать так, чтобы критиковать, обсуждать действия взрослых им бы просто в голову не приходило;

— заботьтесь о своих престарелых родителях и приучайте Вашего ребёнка за ними ухаживать, оказывать им знаки внимания. Здорово, если в традициях Вашей семьи будет жить кредо «Помогать слабым и немощным, заботиться о пожилых людях!».

Резюмируя, ещё раз повторю самые основные правила, необходимые для формирования и поддержания родительского авторитета:
— не противоречьте себе;
— будьте уравновешены, уверенны в себе как в родителе и спокойны;- в семье необходимо взаимное уважение;- будьте требовательны и справедливы к ребёнку;- станьте ему образцом для подражания;- будьте внимательны к своему ребёнку, не унижайте его;

— в вершине семейной иерархии ставьте старших членов семьи, а не ребёнка.

Если у Вас есть трудности в воспитании ребёнка, Вы всегда можете обратиться ко мне за психологической помощью с ребёнком или за родительской консультацией лично очно, по скайпу или телефонной консультацией.
Храмченко Надежда
21.09.

2014

Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в
своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

Источник: http://www.psyhologvspb.ru/roditelskij-avtoritet.php

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию