Уважение границ и личной территории — психология

Что такое личностные границы и почему они важны?

Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я», а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.

Даже в самых приятных для человека (и разрешенных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку. И стоит ли удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров?

   Как регулируются границы в отношениях?

В этом вопросе все весьма разнообразно. Границы могут устанавливаться по-разному.

Иногда люди расширяют «свои владения», вламываясь в пространство других, навязывая им что-то и подчиняя других себе. Так происходит, когда люди игнорируют или не уважают различия и навязывают «свои» взгляды другим. Таким образом, граница одного человека агрессивно расширяется на пространство других людей.

Иногда люди «открывают» свои границы изнутри, впуская туда все, что нужно и не нужно. В таких ситуациях складывается впечатление, что на границе «фильтр» работает плохо, в результате чего внутрь может попасть не только хорошее и полезное, но и вредное, опасное.

Кто-то пытается объединить свою границу с чужой и образовать «общее пространство». Это способствует фантастической близости, но может привести и к потере себя.

Как бы ни были устроены границы, очевидно главное. Нормально функционирующие границы – необходимая основа для уважения и самоуважения, для роста и развития, для самораскрытия и, конечно, для отношений.

Ведь гармоничные отношения требуют внимания как к своим потребностям, так и потребностям близкого человека. А это значит, необходимо постоянно блюсти границы между собой и близким человеком – для того, чтобы они не были чрезвычайно проницаемыми, но и не стали «железными».

Неуважение к своим границам или границам другого может моментально привести к застою, нарушению отношений и потере (само)уважения.

В дальнейшем я хотела бы поговорить о том, какую роль играют границы в отношениях между родителями и детьми.

  Что делать, если нарушают личные границы?

Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории: ваш стиль жизни, ваши отношения, ваша внешность – это правильно, это не подлежит критике, это та данность, тот мир, который вы построили, и они уже заслуживают вашего уважения.

Если вы что-то хотите в себе переделать – во внешности, в привычках, в чувствах, вы это можете делать, но только с очень большим уважением к себе.

Все, что вы создали, весь ваш мир: дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки – это все достойно самого большого уважения.

Помните об этом всегда, это самый основной ключ к сохранению личной территории – уважение к себе и к тому, что вы имеете.

Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. Но при всем при этом надо помнить, что, если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать чужие границы.

И также стоит с уважением относиться к личным территориям других людей. Как вы относитесь к другим, так и другие люди могут относиться к вам.

Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.

Так же поступайте с партнером: «Очень хочу тебя обнять, дорогой. Можно?». А не брать, не хватать в охапку, когда он занят совершенно другими делами.

  Полный набор «пограничных столбиков»

Как добиться того, чтобы посторонние не нарушали Ваших границ? А близкие люди – делали это аккуратно и с уважением. Отдавая себе полный отчет в том, что граница все-таки существует, хоть и открыта для друзей.

Говоря языком пограничников, для того, чтобы границы уважались, их, прежде всего, необходимо ясно обозначить. А затем – организовать охрану. Тогда, по крайней мере, случайные проникновения будут исключены.

А к тем, кто сделает это вопреки предупреждениям, можно будет обосновано применить санкции.

Друзья смогут легально приближаться к Вам через «Пропускной пункт», а враг останется далеко за пределами Вашего личного, относительно незащищенного пространства.

Нежелание портить отношения с людьми приводит к тому, что человек никак не предупреждает их, что в отношении его делать можно, а чего делать никак нельзя.

Пока общение не стало близким, такое предупреждение мне кажется слишком воинственным и неадекватным ситуации. Хочется выглядеть добрым и открытым человеком, а не вооруженным до зубов психопатом.

Когда же общение уже стало достаточно близким, переходить к «враждебности» тем более не хочется. Все ведь вроде бы и так хорошо.

Именно поэтому часто реагируют на нарушения своих границ уже по факту. Иногда к неподдельному удивлению «оккупантов». Они и не догадывались, что вели себя агрессивно, пока им не дали сдачи!

То есть, получается, обозначать свои границы нужно учиться самой. Но как? В этом помогают такие слова (вот несколько из них):

«Со мной так нельзя!» — это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им ваших границ (когда он делает что-то в ваш адрес, что вы считаете недопустимым).

«Прекрати это делать», «Я не позволю разговаривать со мной таким тоном», «Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе» — эти и подобные заявления, по моему мнению, еще не являются прямой агрессией, но уже напоминают предупредительный выстрел в воздух. Проигнорировать его довольно сложно.

«Мне это не подходит» — такое утверждение уже менее агрессивно, чем предыдущие. И потому, как мне кажется, лучше срабатывает на более ранних этапах. Произнеся его,  я обычно пытаюсь дать собеседнику понять, где я и где не я. То есть, показываю ему, в каком месте проходят мои границы.

«Это мне не интересно», «Я предпочитаю другое», «Прости, но не вижу в этом выгоды для себя». Чем лучше люди будут знать о том, какая Вы, чем больше они будут знать о том, что Вам интересно (не интересно), выгодно (не выгодно) и так далее, тем, предположительно, они меньше будут пытаться получить от Вас что-то, что Вы им дать не можете.

  Навыки установления личных границ

Осознайте себя

Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.

В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.

Определите кто «я»

Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: «Вот это – я».

Определите кто «не-я»

Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем «не-я» так же, как вы говорите о своем «я». Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни «за», ни «против». Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.

Тренируйте мышцу «нет»

Ребенок учится устанавливать границы, говоря «нет». Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу «нет». Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится.

Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать «нет» в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят.

Умение говорить «нет», наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если «нет» нужно сказать родителям.

Перестаньте обвинять других

Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.

Перестаньте играть роль жертвы

Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать.

Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете.

Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.

Будьте терпеливы

Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.

Будьте активными

Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.

Установите ограничения

Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.

Определите свои ценности

Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.

Упражняйтесь в самоконтроле

Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.

Принимайте других

Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.

Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», уважайте «нет» другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят «нет», уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознайте свою отдельность от других

Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.

Будьте честными

Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.

Источник: http://povelitelnica.com.ua/prostranstvo-korolevy/33-zhenskij-samo-menedzhment/893-kak-nauchitsya-ustanavlivat-lichnye-granitsy-chast-1

Я в домике: как правильно устанавливать границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.

Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения.

Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время.

Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя.

И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Читайте также:  Жизнь бестолковая - психология

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась.

Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими.

У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств.

Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств.

Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная.

Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла.

Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой.

Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться.

Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато.

Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите».

Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь.

Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Источник: http://www.forbes.ru/forbes-woman/psikhologiya/261905-ya-v-domike-kak-pravilno-ustanavlivat-granitsy

Личное пространство человека

Выражение «личное пространство» знакомо всем. И первое значение этого словосочетания – это я, это мое тело. Но на самом деле данное понятие гораздо шире: в личную территорию также входят наши чувства, наши взгляды, наши цели, наши ресурсы – весь наш внутренний мир со своими эмоциями, мыслями, действиями.

Это и физические, и материальные вещи, как, например, мой стол, моя любимая сумка или мои любимые книги. Вообще все, что вас касается, все, что вам важно, все, что составляет вашу личность – все это определяет вашу жизнь.

Но часто у нас настолько стерты личные границы, что становится очень сложно определить, что же это вообще такое. И из-за того, что мы сами не видим свои и чужие границы, происходят конфликты.

Задумайтесь на минуту:

  • Что вы в своем доме можете назвать вашим личным местом или вещью, к которой никто больше не прикасается, не трогает?
  • Где вы себя чувствуете спокойно и уединенно?

Это может быть комната (не туалет), ванная, кухня. Или же какие-то личные вещи: сумка, в которую никто, кроме вас, не заглядывает, шкаф или всего одна полка в нем.

Личное пространство – понятие очень обширное. Физически его определить достаточно легко, примеры мы уже перечислили. И часто нам хочется, чтобы нас не трогали, хочется побыть в одиночестве, в так называемой безопасности от внешних воздействий.

А тот человек, который очень хорошо видит, знает и уважает свою личную территорию, умеет ограждать себя от внешних раздражителей.

Что же происходит, когда на наше личное «покушаются»? Начнем с простых вещей. Например, к вам пришел гость и прошел в грязных ботинках по квартире или испортил что-то из вещей (разбил, поцарапал и т.п.), или включил без разрешения ноутбук. В таком случае у хозяина дома, то есть у вас, сразу возникает огромное чувство возмущения, негодования.

Если перейти к более тонкой и глубокой сфере, к сфере чувств, то в случае нарушения границ там происходит то же самое – возникнет та же буря эмоций.

Наши чувства подобны комнате или дому: все, что мы испытываем и ощущаем, тоже относится к нашей личной территории. Например, если нам говорят: «У тебя какие-то странные чувства» или не соглашаются с нами, то мы себя начинаем плохо чувствовать.

Все наши интересы, все наши приоритеты, все наши цели, уже перечисленные, это тоже личная территория. Это все то, что составляет нашу суть. И важно научиться уважать себя и окружающих.

Человек, который уважает свое личное пространство, отлично видит и уважает пространство другого человека.

И наоборот, если человек не знает своей личной территории, то он не уважает себя. Он не умеет уважать свои чувства, он становится очень беспокойным и неуверенным в себе. Начинается путаница: где моя личная территория, где территория другого человека: в этом очень сложно разобраться, зато легко нарушить границы.

Поэтому очень важно уважать все свои чувства, которые у вас возникают по любому поводу. Ведь они — ваше достояние. Это часть вас и часть вашего личного пространства, которая может очень многое о вас рассказать.

Например, про человека можно много понять, увидев, как обставлена его комната: имеются ли цветы, висят ли занавески, какая мебель стоит.

Точно так же и внутреннее пространство «обставлено» нашими чувствами, взглядами, убеждениями, отношениями, которые не менее ценны для человека и его характеристики, чем сведения о нем, полученные благодаря его физическому окружению.

Ирина Удилова (relation1.ru)

Эксперт по семейным отношениям.

Автор книг «Секреты счастливых отношений», «Как полюбить себя».

Источник: http://www.grc-eka.ru/sam/lichnoe-prostranstvo-cheloveka.html

Защита личных границ

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы. Очевидно, что при нарушении границ личности, человек испытывает дискомфорт, а в норме гнев или злость. И вместо того, чтобы гасить в себе «нежелательные» эмоции нужно установить систему обороны: объявить свои границы нарушителям и защищать их при нарушении. НО

Границы ставят на своей территории

Вы не можете запретить человеку пить, ругаться матом, влезть в долги. Это его территория. Он взрослый человек, несёт ответственность за своё поведение и имеет полное право делать всё, что ему заблагорассудится.

«Он кричал и матерился, а я била его по лицу» — это не защита границ! Это насилие! Его лицо – его территория.

«Она купила шубу в кредит. Я разорвал эту шубу в клочья!» Это насилие! Шуба – уже её территория.

«Он напился, я не пустила его домой» — Это насилие. Если дом общий, а не лично ваш, он имеет право придти к себе домой в любом состоянии.

Вы можете

  • не общаться (не разговаривать, не заниматься сексом) с пьяным. Ваше внимание и ваше тело – уже ваша территория и вы имеете право не позволять пьяному пользоваться вами.
  • не продолжать беседу, если разговор вам не приятен (нецензурщина, оскорбления, обвинения в ваш адрес). Мозг чей? Уши чьи? – Ваши! Возьмите на себя ответственность за то, что попадает в ваше сознание.
  • составить брачный контракт, если ваш партнер берёт на себя кредитные обязательства без вашего согласия.

Этот список можно продолжать до бесконечности, по каждой ситуации, которая возникла в конкретных взаимоотношениях.

Граница не способ наказать партнера

Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят после других психологов.

«Я два года занималась с психологом. Он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, в отношениях появилась холодность. Муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью»

«Я три месяца посещал психолога. Психолог сразу предупредил, что жене моё новое поведение не понравится. Я ставил границы. Это для неё был как ушат холодной воды. Мы сейчас на грани развода. Помогите сохранить семью»

«Я поставила парню границы. Он ушёл. Помогите вернуть» и т.д. всех историй и не пересказать.

Дорогие мои! Оставайтесь в сознании. Защищайте границы, сохраняя любовь к партнеру.

Постановка границ – это технология!

В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой. Как в любом рецепте. У вас получится омлет, если вы возьмете яйца, молоко и соль.

Без яиц – будет солёное молоко, без молока – яичница, без соли может и омлет, только есть такое не хочется. Так и с защитой границы. Может и «защитили», теперь он не переписывается в соцсетях, просто стал жить отдельно.

Но разрыв с любимым человеком навряд ли сделал вас счастливее.

Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить

Уважают не за грудь, ручки, ножки, кошелек. Уважают ЛИЧНОСТЬ. А у личности всегда есть границы. Чтобы стать личностью – нужно отделить себя от всего, что не является вашей личностью.

В программе «Учимся любить себя» мои клиенты сначала формируют осознание себя, и только затем приступают к постановке и отстаиванию границ. Каждый случай постановки границ в жизни моих клиентов приводит к улучшению отношений, появлению уважения и взаимопонимания. 

Читайте также:  Бредогенератор - психология

А теперь давайте разберём на примерах, как же поставить границу так, чтобы отношения стали лучше. Эта технология подходит только в межличностных отношениях, там где есть постоянное взаимодействие (родители, супруги, дети и другие родственники, друзья, коллеги по работе, партнеры по увлечениям или бизнесу).

Соблюдайте правила постановки границ:

  1. Граница ставится в то время, когда у вас есть общение. Если партнер вас игнорирует, ему невозможно поставить границу – он вне коммуникации. Невозможно поставить границу и во время скандала или выяснения отношений. Адекватность восприятия ситуации затуманивает гнев и взаимная обида.

    Попытка объявить границу только усугубит ситуацию.

  2. Граница защищает вашу территорию. Нельзя устанавливать порядки на чужой территории или давать советы как другому человеку поступать.
  3. За один раз устанавливают всего одну границу.

    Нельзя вывалить на человека ушат лягушат и ждать соблюдения договорённостей.

  4. Границу ставят конкретному действию или словам. Нельзя требовать от партнера «больше любви, заботы, внимания и уважения». Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал делать по отношению к вам.

  5. Устанавливая границу, не вступайте в торги. Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено, независимо делаете вы для этого что-то или нет.

    Так дама просит мужа не приносить и не распивать дома алкогольные напитки, а муж ей говорит, что он будет выполнять это условие, если она не будет разговаривать дома по телефону. Такой способ создать договоренности имеет право на жизнь, но это НЕ граница!

I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)

«Коленька, сокол мой ясный!» – есть отношения, обращаетесь к партнеру спокойно, ласково, так как обычно.

«Когда ты пьяный требуешь от меня секса (называешь меня глупой бабой, говоришь, что я плохая хозяйка), я злюсь» – границу ставим конкретному выражению, говорим о СВОИХ чувствах.

«Так как я не хочу с тобой ругаться и злиться на тебя, я прошу тебя, когда ты пьяный спи один в зале на диване (больше меня так не называть, так мне не говорить)» – граница ставится для улучшения отношений.

То есть вы не требуете от него бросить пить – он взрослый человек, имеет право пить и напиваться. Вы не можете запретить ему приходить домой в нетрезвом состоянии, если дом общий. Конечно, если у него свой дом, а у вас свой – имеете право защитить границу: не приходи, не звони мне, когда ты пьян.

II. ЗАЩИТА

Выбирайте способ защиты границы и сообщите о нем. Очевидно, что сколько ни говори про границы, если не можешь их защитить – интервенция неминуема. Посмотрите на пример Сирии. А вот Российские границы никто не может нарушить. Есть зенитно-ракетный комплекс «Триумф» С-400, пограничные войска и т.д. Вот и вам нужен свой ЗРК или, на худой конец, «винтовка и собака».

Во взаимоотношениях всегда есть какое-то качество жизни, которое вы обеспечиваете своему партнеру и он это нигде или другим способом не может получить.

Например, для многих женщин актуален статус замужней женщины, поэтому мужчина может лишить её этого статуса, подав на развод. Для мужчины это может быть теплая атмосфера уютного дома, где он может расслабиться и отдохнуть.

Поэтому, прежде чем затевать разговор о границах, ответьте себе на вопрос: что такого я даю своему партнеру, что он со мной живет (общается)?

В консультативной практике часто так бывает, что человек не понимает, почему, зачем и ради чего с ним живет его партнер. Это говорит о том, что отношений нет. Например женщина жалуется на супруга, говорит, что ей с ним плохо. Стандартный диалог:

Психолог: А как ему с вами живется?
Клиентка: ответа нет.

Психолог: Какие потребности ваш супруг удовлетворяет, находясь с вами в браке?
Клиентка: и опять тишина… Потом начинается: я ему готовлю, в квартире убираю…
Психолог: И? Если вы перестанете готовить, как он отреагирует?
Клиентка: Сам приготовит!
Психолог: Не будете убирать?
Клиентка: Даже не заметит!
Психолог: Что же такое он получает в общении с вами, что ради этого каждый день с работы приходит домой?
Клиентка: Не знаю…

Так границу вы не поставите. У вас функциональное взаимодействие: жена выполняет бытовые функции, а супруг финансирования. За свои деньги мужчина может «купить себе другую систему жизнеобеспечения»,  а женщина создавать комфорт в доме у другого человека или в своём (уже без мужчины). Межличностной коммуникации нет. Сначала нужно найти ценность в отношениях обоих партнеров.

Так одна дама, чтобы муж начал давать деньги на содержание детей собрала всю семью за столом. Живя на территории родителей, она пригласила к разговору и их.

На разговор собрались все: родители, дети и она с супругом. И каждый из присутствующих сказал, какая сумма ему нужна на месяц. Так получился ежемесячный обязательный бюджет.

Мужу ничего не осталось, как дать обещание регулярно эту сумму приносить домой.

Помните, что способ защиты границ – это НЕ угроза. Это возможность лишить важного качества жизни нарушителя границ (временные санкции). Нельзя в качестве способа защиты границ использовать то, что вы не можете выполнить или для вас это будет губительно.

Проверьте: от постановки границы,  ВАМ должно стать ЛЕГЧЕ!

Пример из практики. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая осталась одна «на улице» без средств к существованию с двухмесячным ребёнком на руках.

До этого они с супругом ходили к психологу, где договорились, что если муж будет нарушать границу, она с ребенком покинет его дом. Они пришли домой и отец малыша решил «проверить» не слабо ли ей уйти из дома и, конечно же, нарушил границу.

Так в два часа ночи она оказалась за дверью его квартиры. Если вы не готовы расстаться с супругом, не нужно манипулировать разводом!

На нашем примере: Галина сообщает Николаю, что «Если ты будешь приставать ко мне пьяный, я буду закрываться в комнате от тебя» или «Если же ты будешь называть меня глупой бабой, я буду прекращать разговор с тобой», «Если ты будешь называть меня плохой хозяйкой, я буду готовить только себе и детям».

III. Бунт на корабле!

Запланируйте себе взрыв эмоций у партнера. Скорее всего, в тот момент когда вы в разговоре объявите границу, ваш партнер скажет: «Да, конечно, милая, как скажешь». Он может даже день-два или пару месяцев соблюдать договоренность, но потом… его снесёт на привычные действия.

И тут ваше время СТРЕЛЯТЬ! Хочется вам или не хочется, ОЧЕНЬ ВАЖНО приговор привести в исполнение.

Так одна дама, зная, что у мужа любовница, поставила ему границу: «Если ты будешь вечерами отсутствовать, я буду уходить в ночной клуб. Мне без тебя грустно, я буду развлекаться». Пару месяцев супруг прекрасно проводил все вечера дома. Когда же он решил, что шторм прошёл, то собрался и ушёл.

Она позвонила мне и говорит: «Время позднее, мне совсем не хочется никуда идти».
Поставила границу?
Да.
Выбрала такой способ защиты?
Да.
СТРЕЛЯЙ!
Она собралась и пошла. Где она была до 6 утра — история умалчивает. Но муж с тех пор всегда все вечера проводит вместе с супругой и детьми.

Конечно, супруг был взбешён, он ругался. Но она выполнила Пункт Четыре.

IV. Открытая дверь

Важно в этот момент сказать партнеру: Милый, я же тебя предупреждала! Я была вынуждена так поступить. Когда ты в таком состоянии с тобой сложно говорить. Успокоишься, приходи, я жду.
Партнер успокоится и подумает: меня предупреждали, меня не оскорбляли, не унижали, со мной готовы дальше общаться. И будет с вами строить отношения с соблюдением ваших границ.

P.S. Знаю, будет страшно

Первый раз ставить границы очень страшно. Страшно разрушить отношения и потерять близкого человека. У меня для Вас отличная новость: отношения ТОЧНО станут лучше, если вы правильно поставите границу. Теперь инструмент у вас в руках – дерзайте!

Желаю вам удачной постановки границ и счастливых отношений.

Источник: https://maria-kudryavtseva.ru/zashhita-lichnyih-granits/

Личные границы человека. Как установить и защитить?

Главная / Отношения

Личные границы человека – это некая чёткая черта между вами и социумом, за которую вы никого не подпустите, за ней нечто сокровенное и только ваше – личное пространство. Те законы, которые лежат в основе вашего существования, создают это пространство. Если границы личного пространства не нарушены, то вы находитесь в гармонии. В ином случае вам не комфортно.

Кому и зачем нужны личные границы

В психологии подразделяют границы на два вида:

  1. физическая
  2. психологическая

Если с физической составляющей все более или менее ясно (недаром раньше девушки носили огромные юбки, тем самым очерчивая черту вокруг себя), то с точки зрения психологии, определить эту границу бывает довольно трудно, так как она невидима и зависит от чувств отдельного человека.
Главным образом, чтобы понимать, где начинаются и заканчиваются личные границы, необходимо ответить на два вопроса:

  1. Что я считаю своим и буду защищать?
  2. За что я буду ответственен и пытаться подчинить своему контролю?

Основные типажи

Для понимания, какими же могут быть личные границы, проведём аналогию с забором для дома.

  • Есть люди, которые начинают выстраивать вокруг себя шестиметровый забор с колючей проволокой. В обществе они не подпускают к себе никого.
  • А есть персонажи, у которых вместо забора – тонкие прутики. У таких людей наблюдается отсутствие личных границ.

Второй типаж может подразделяться на два подвида

  • Люди благоприятны для «импорта», когда они с радостью принимают помощь со стороны, время, деньги;
  • Другой подвид готовы к «экспорту» когда уходят собственные ресурсы.

В жизни мы можем наблюдать две крайности: люди с условными, размытыми границами (всегда готовы к «импорту», не отказывают в помощи другим, им важно, чтобы их считали добрыми) и люди с расширенными границами (не видят чужих границ, считают своим жену, дом, офис, транспорт).

Две крайности в отношении ответственности:

  • Персонажи берут под своё покровительство слишком много, пытаясь взять под контроль то, что им неподвластно (муж накричал на жену из-за неприятностей на работе, а она подумала, что плохо приготовила ужин);
  • Люди, которые не видят и не признают ответственность даже за свои поступки и мысли.

Как построить и как отстоять личные границы?

Приведём базовый алгоритм действий для любой ситуации.

  1. Первым шагом на пути к здоровому взаимоотношению с социумом является осознание своих границ. Пропишите «свои правила» жизни;
  2. Следующее действие, которое предстоит совершить – обозначить и показать окружающим, где начинаются и заканчиваются ваши границы. Сделать это можно посредством выражения своего мнения, эмоций.
  3. Не терпите не комфортного для вас окружения и отношения – сразу заявляйте об этом! Никто не догадается, что именно вас может раздражать;
  4. Если же кто-то нарушил ваше пространство, незамедлительно сообщите ему об этом, не накапливайте негативные эмоции и не давайте понять, что это сойдёт с рук;
  5. Не забывайте о личных границах окружающих людей: подумайте, не нарушаете ли вы границы их пространства? Если да, измените своё отношение;
  6. Разорвите связи, которые вас разрушают. Бессмысленно продолжать общение с теми людьми, которые являются «эмоциональными вампирами», сплетничают, заставляют сомневаться в себе и своих достоинствах.

Личные границы в разных жизненных ситуациях

Нарушение личных границ является распространённой проблемой в самых обычных жизненных ситуациях: дома, на работе, в отношениях с любимым человеком. Разберём основные случаи, выявим причины и обозначим пути решения.

Как не потерять себя в отношениях.

Истоком большинства проблем в парах является нарушение личных границ: вы позволяете делать любимому человеку с вами то, что неприятно. Чаще всего от этого страдают женщины.

Все мы понимаем, что необходимо защищать личные границы в отношениях, но почему многие этого не делают?

  • страх потерять любовь или стать отвергнутым;
  • боязнь вызвать гнев любимого человека;
  • есть стереотип, что любовь = согласие во всех ситуациях и решениях.

Проще всего с самого начала, до того, как вы станете близкими и родными людьми, установить правила и ограничения в вашем союзе: что вы позволяете, а что нет.
Если же вы уже давно в отношениях, а границы так и не выстроены, этот процесс может быть труднее. В этой ситуации стоит задуматься о том, как вы можете расширить границы так, чтобы защитить свои интересы по максимуму.

Ответьте себе на ряд вопросов:

  1. Что считается для вас проблемой?
  2. Как поступает ваш партнёр?
  3. Что бы вы хотели взамен?

Затем после понимания и осознания проблемы, поговорите со своей половинкой в «я»-терминах (когда ты поступаешь …, я чувствую …, я хотела, чтобы ты делал …). Мужская психология не приемлет обвинений, пусть и оправданных.

Работа не волк, если соблюдены личные границы

В рабочих отношениях границы не менее важны, чем в частных. Мы проводим на работе большую часть времени и хотим, чтобы коллеги и начальство относилось к нам уважительно. При отсутствии границ личного пространства появляется чувство, что нас не ценят. Границы действительно необходимы для того, чтобы получать удовлетворение от работы.

Каждый управленец должен знать, что поддерживание здорового микроклимата в коллективе очень важно.

Разумные личные границы обеспечат:

  1. большую продуктивность сотрудников;
  2. чёткое разделение труда;
  3. как следствие, лучшее выполнение своих обязанностей;
  4. нивелирование неприятных ситуаций среди работников.

Страх потерять работу, вызвать гнев начальника, прослыть «проблемным», не умеющим работать в команде тормозит установлению своих границ. Но стоит подумать о последствиях, к которым может привести отсутствие барьеров. На кону больше, чем хорошая зарплата: здоровье, семья, хорошее состояние.

К сожалению, ваши личные границы на работе нарушены в случае, если:

  • Вы работаете каждый день до позднего вечера без выходных и перерывов, хотя у вас есть семейные обязательства;
  • Приходится отвечать на электронную почту, когда рабочий день уже завершился;
  • Из-за опоздания коллег вам приходится делать за них работу;
  • От вас требуют совершать неэтичные поступки, например, подделывать отчётность.

Для решения подобных проблем важно:

  • чётко понимать, чего же вы хотите на самом деле. Вполне возможно, что работа по воскресеньям приходится по душе, а электронные сообщения вы не против принимать в любое время дня и ночи;
  • не молчать! Не ждите, пока доктор не пропишет вам успокоительное;
  • помнить, что у вас есть право отказаться сделать что-то неприятное или незаконное;
  • не писать жалобы, а предлагать правильные решения;
  • знать, что есть возможность исключения и компромиссов, если это уместно.

Мой дом – моя крепость: формируем границы личного пространства

Самую важную и хрупкую, а поэтому сложную сферу жизни человека оставили напоследок.Разберём типовые ситуации, с которыми вы можете столкнуться в семье, а также порассуждаем на тему формирования личных границ у своего ребёнка.

Как известно, наши родители всегда будут считать нас детьми, будь нам по 30 или 50 лет. Поэтому они, в частности, мамы хотят проконтролировать все наши действия, хотя мы уже не нуждаемся в опеке.

Отстаивание своих границ особенно трудно с близкими людьми.

Если вас, откровенно говоря, напрягает излишняя забота родителей, их желание вмешаться в ваши дела, дайте им понять, что уже достаточно самостоятельны, чтобы решить свои проблемы сами.

С домочадцами, которые манипулируют фразами: «Ты меня не любишь (у тебя всегда нет для меня времени)», когда вы хотели бы заняться личными делами или просто устали, поговорите откровенно. Скажите, что уделите им внимание, но не в данный момент, а попозже.

Воспитание ребёнка — значит помощь в развитии характера, который поможет ему обеспечить будущее благополучие.

Рассмотрим основные ошибки родителей при воспитании их чада и дадим рекомендации

К нарушению физических границ ребёнка относятся следующие действия:

  1. мешать спать или заставлять его это делать вопреки желанию;
  2. насильно кормить, заставлять доедать до конца;
  3. трогать без согласия, обнимать и целовать без желания;
  4. причинять боль любыми способами.

К личным вещам и пространству ребёнка, как правило, относят его персональную комнату, уголок, где он занимается, кровать, тетрадки, рисунки, поделки, личные записи.

Запомните важные правила:

  • Не заходите в комнату к ребёнку без спроса, если он закрылся и хочет быть один;
  • Не находитесь на его территории без приглашения;
  • Не заглядывайте в ванную комнату к ребёнку;
  • Не ройтесь в карманах.

Психология детей такова: они во всём подражают взрослым. Поэтому, для того чтобы научить своего ребёнка осознавать и отстаивать личные границы, научитесь сами нести ответственность за свои поступки, слышать других людей.

Проблема детей заключается в том, что они ещё зависят от мнения родителей, не могут самостоятельно отстаивать свои права. Поэтому не нарушайте его границы, иначе он перенесётся во взрослую жизнь без сформированных границ.

Соблюдайте три главных правила

  1. с уважением отнеситесь к принятому ребёнком решению;
  2. позволяйте сделать выбор (в какой кружок записаться, что надеть, какую игрушку выбрать);
  3. разрешите выразить чувства (табу на выражения «не ной», «замолчи», «перестань плакать»).

Осознание собственного душевного мира и выстраивание личных границ с социумом – дорога к образованию зрелых личностных качеств. Защищайте то, что вам дорого и будьте счастливы!

Источник: https://kladvsebe.ru/otnosheniya/lichnye-granicy.html

Что такое личные границы и почему они важны?

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

  • способность отстаивать свои интересы;
  • говорить «нет», если вы этого хотите;
  • отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
  • умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
  • уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях

Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости и чрезмерных ожиданий. У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей

Здесь также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ

Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса.

И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши.

Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ

Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?

Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ

Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ

  • Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
  • Жизнь словно «нараспашку».

    Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.

  • Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
  • Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения

Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны.

Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит.

Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее.

Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно.

Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.
 

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/chto-takoe-lichnye-granitsy-i-pochemu-oni-vazhny/

Ссылка на основную публикацию