Эмоции, которые делают дети — психология

Научите ребенка злиться: почему нельзя игнорировать негативные эмоции детей

Дети испытывают злость, гнев, разочарование ничуть не реже, чем взрослые. Но взрослые далеко не всегда готовы принимать негативные эмоции детей. Нам проще пристыдить, запретить, наказать ребенка, чем признать за ним право выражать злость, и научить его делать это правильно.

Казалось бы, зачем поощрять проявления детской злости? Ведь демонстрация негативных эмоций, злости детей — это первые шаги к агрессии. Оказывается, наоборот.

Чувства и эмоции ребенка, которые он сумел осознать, принять и прожить, проходят, не причинив вреда ни самому ребенку, ни его отношениям с окружающими.

А эмоции, которые приходится загонять внутрь себя, потому что они «неправильные» и «непозволенные», всплывают несколько позже в виде болезней, соматических процессов и психологических комплексов.

О том, как важно научить ребенка распознавать и контролировать свои эмоции, рассказывает психолог Катерина Демина

Подготовительная группа детского сада, площадка, зима

Юля (наступая на Сашу и сжимая в руке лопату): – Почему ты со мной не играешь?! Я хочу с тобой дружить! Саша (пряча голову в плечи и отступая к веранде): – Юля, я сегодня не могу с тобой дружить.

Юля (энергично взмахивает лопатой): – А я хочу! Давай играть! Саша (чуть не плача и оглядываясь в поисках поддержки): – Не буду! У меня голова болит. Юля топает ногами и машет лопатой. В этот момент я сочла возможным вмешаться.

– Юлечка, – сказала я, – мне кажется, ты очень злишься.

– Нет! – грозно воскликнула Юля и топнула ногой для пущей убедительности. Я не злюсь! Я просто хочу дружить.

Что не так с нашей злостью

В нашей культуре не принято злиться. Особенно девочкам. Особенно открыто. Начальство орет – гневается, женщина визжит – капризничает.

Можно ворчать, бубнить, язвить, вставлять шпильки и дуться. Можно обижаться. В особо тяжелых случаях допускается прямое оскорбление собеседника («Дура набитая!»), но ни за что нельзя заорать, как в американских фильмах: «Я тебя ненавижу!». Не принято. Потому что злая, сердитая, агрессивная особь женского пола – это очень страшно.

Это могут позволить себе только те, кому уже нечего терять, для кого ярлык «стерва психованная» уже ничего не изменит в судьбе. Наши милые Юлечка и Сашенька просто блестяще продемонстрировали весь спектр возможных реакций. Судите сами. Юля заявляет о своем желании: «Я хочу быть в контакте с тобой».

Представьте на ее месте подвыпившего супруга, пришедшего поздно домой (поздно – потому что в тот момент Саша была занята игрой с другими девочками) и требующего чего угодно, от ужина до секса. Требует грубо, без предварительных ласк и поглаживаний. Ни тебе цветочка, ни хотя бы ритуального: «Дорогая, как прошел день?». На его стороне сила и власть.

Ну, или фантазия, что сила и власть на его стороне. В ответ Саша принимает позу «слабого и беззащитного»: я себя плохо чувствую, у меня болит голова, извини. То есть вместо того, чтобы осадить хама, показать, что она его не боится, в конце концов, просто спокойно призвать к диалогу, Саша прячется в болезнь.

Это тоже «принято»: отказывать мужу под предлогом головной боли. Это настолько стало штампом, что уже даже не смешно.

Но Юля не отступает, она сердится сильнее, багровеет и уже готова применить силу. Просто удивительно, откуда дети это все берут. Ведь если показать эту сценку родителям, они ни за что на свете не признают в действующих лицах себя.

Откуда берется злость и что с ней делать

Почему Юля с ходу начала нападать? Потому что у нее уже было испорчено настроение, прямо вот с утра. Может, разбудили не вовремя, может, она сама заболевает, но пока не поняла этого. Есть вариант, что у нее был какой-то план на прогулку: строить с Сашей домик, например. А Сашу перехватили другие девочки.

И она разозлилась. И вместо того, чтобы заорать на всю улицу: «Саша, я так тебя ждала, а ты с другими играешь!», Юля пытается соблюдать приличия. То есть пытается спрятать свою злость и говорить вежливо.

Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке «давай дружить», а в теле «я хочу тебя ударить».

Так как человечество обрело речь (слова) гораздо позже, чем язык жестов, мы все реагируем в первую очередь на них. На жесты. На позу, на мимику, на интонацию.

Можно прошипеть: «Мой дорогой!» – и дорогой предпочтет задержаться на работе, лишь бы не слышать и не видеть этих признаний в любви. А можно называть своего ребенка Чудовищем, и он будет абсолютно счастлив, более того, может даже представляться этим прозвищем.

Потому что главное – тон, поза, жесты. Даже обнимать ребенка можно так, что он будет или задыхаться, или мурлыкать.

С Юлей все ясно, давайте приглядимся к Саше. Сашка – маленькая, хрупкая, с огромными глазами, тихим голосом, копия своей мамы. Когда ей было три года, я работала с ней по поводу многочисленных страхов, перенятых у мамы. Раньше ее мама не работала и боялась всего на свете.

В прошлом году она вышла на работу, и жизнь стала налаживаться: у нее изменился голос, пропали просительные и ноющие интонации, она научилась отвечать: «Нет, просто нет». И Сашка тоже немного окрепла, даже иногда верховодит в группе (в отсутствие «старших по званию»).

Но на стандартную ситуацию нападения она пока что реагирует стандартно: если можно – утешить агрессора, подстроиться к нему, уластить; если не получается – спасается бегством.

Моя практика как семейного терапевта говорит, что таким способом агрессора не унять, они только наглеют.

Читай также: Как справиться с детскими «Ну купиии!» и научить ребенка распоряжаться деньгами: успешный опыт мамы-психолога

Как правильно выражать злость, и зачем это делать

Я предложила Юльке: «Давай я научу тебя правильно злиться. Смотри на меня! Сделай «зверское» лицо. Самое злобное, какое ты только можешь. Нет, не так, не надо корчить морды, просто оскаль зубы, сморщи нос, нахмурь брови и напряги все мускулы. Вот, правильно. А теперь – рычи. Просто без слов, низким звуком из середины живота, рычи: «Р-р-р!».

Юлька старательно рычит, у нее получается. А теперь еще и ноги добавим, давай, Юль, топочи ногами посильней. Сожми руки в кулаки, но не размахивай ими, как мельница, а потряси возле тела, как будто угрожаешь. И еще добавь звука побольше: «А-а-а-р-г-х!».

К нам подтянулись еще дети, пока просто смотрят. А чего стоим, ничего не делаем? Ну-ка, встали полукругом и все вместе: «Р-р-р! Как я зол! Я просто сейчас лопну от злости!». Воспитательница заинтересованно подтягивается.

Но тема волнует совсем не всех детей, большая часть продолжает свои игры.

И правильно: не все испытывают трудности с выражением чувств. Обратите внимание: никакого направления эта злость не имеет. Мы говорим только о себе и о своих чувствах, никто ни на кого не бросается, поэтому всем безопасно. Сравните два яростных крика: «Я тебя ненавижу!» и «Ненавижу!». Просто – «ненавижу», неизвестно кого. Когда человек говорит о себе, это никак не задевает окружающих.

Вся тренировка длится не больше трех минут. Но дело сделано, Юлю явно «отпустило», она расслаблена, порозовела, дышит легко. Неожиданно к ней подходит Саша, заглядывает в глаза и спокойно говорит: «Пойдем в домик?». Остальные тоже расходятся.

Что мы сделали? Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: «Ты вонючий урод!». Мы сначала осознали свое чувство («Я очень злюсь»), назвали его и позволили своему телу прореагировать. Все это — не сходя с места. Как говорится, «ни одно животное при съемках не пострадало».

После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых – напряжение в задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией.

Если вас разозлили: как проживать злость правильно

скажите себе: «Я страшно зол!»;
вдохните глубоко носом, сожмите кулаки, напрягите мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы. Сделайте «зверское» лицо;

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-45572-nauchite-rebenka-zlitsya-pochemu-nelzya-ignorirovat-negativnye-emotsii-detey/

«Научите детей управлять эмоциями»

Детские эмоции часто ставят нас в тупик, и мы не знаем, как правильно реагировать. Психолог Тамара Паттерсон предлагает три упражнения, которые научат ребенка управлять своими переживаниями.

Дети выражают эмоции открыто. Они смеются так заразительно, что окружающие не могут сдержать улыбку. Бурно радуются, когда им впервые что-то удается. В гневе швыряют вещи, капризничают, если не получают желаемое, рыдают, когда больно. Не все взрослые знают, как реагировать на этот спектр эмоций.

Мы понимаем, какой ущерб невольно нанесли нам родители – они желали нам всего лучшего, но пренебрегали нашими чувствами, потому что не научились управлять собственными.

Потом мы сами становимся родителями и осознаем, какое непростое дело нам предстоит. Как реагировать на эмоции детей, чтобы не навредить? Проблемы, над которыми они плачут, кажутся нам смешными.

Когда детям грустно, хочется их обнять, когда они злятся – накричать на них.

Порой хочется, чтобы дети перестали так остро переживать. Мы заняты, нет времени их утешать. Мы не научились принимать свои эмоции, нам не нравится испытывать грусть, гнев и стыд, и мы хотим уберечь от них детей.

Правильнее не запрещать себе эмоции, а позволить себе глубокие чувства, прислушиваться к своим ощущениям и адекватно на них реагировать. Лесли Гринберг, профессор психологии из Йоркского университета и автор книги «Эмоционально-ориентированная терапия: учим клиентов разбираться с чувствами», считает, что секрет – в эмоциональном интеллекте.

Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют управлять эмоциями и вовремя освобождаться от них. Именно этому должны научить родители. Три упражнения, которые помогут развить эмоциональный интеллект у детей.

Помогите ребенку описать ситуацию и эмоции, которые она вызывает. Посочувствуйте. Детям важно знать, что их понимают. Объясните, что испытывать такие чувства нормально.

Например, старший сын отобрал у младшего игрушку. Младший бьется в истерике. Вы можете сказать: «Ты плачешь, потому что брат отобрал у тебя машинку. Тебе грустно из-за этого. На твоем месте я бы тоже расстроилась».

Как вам хочется отреагировать на переживания ребенка? Что это говорит о вас и о ваших ожиданиях? Ваша личная реакция на ситуацию не должна превращаться в реакцию на чувства ребенка. Постарайтесь этого избегать.

Например, ребенок в гневе. Вы тоже злитесь и хотите накричать на него. Но не стоит поддаваться порыву. Остановитесь и подумайте, почему ребенок так себя ведет. Вы можете сказать: «Ты злишься, потому что мама не разрешает это трогать. Мама так поступает, потому что любит тебя и не хочет, чтобы ты поранился».

Затем подумайте, почему приступ детского гнева вас разозлил. Вам показалось, что ребенок отвергает вас как родителя? Вас раздражает крик и шум? Это напомнило вам о какой-то другой ситуации?

Если ему грустно, разрешите поплакать, пока грусть не пройдет. Возможно, эмоции будут накатывать волнами несколько раз. Если ребенок злится, помогите выразить гнев словами или физической активностью: попрыгать, побегать, сжать подушку. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Это нормально. Ненормально бить брата. Как ты можешь выразить злость другим способом?»

Обучая ребенка эмоциональному интеллекту, вы повышаете качество его жизни.

Он будет уверен, что его чувства важны, а умение выражать их поможет строить близкие дружеские, а затем и романтические отношения, эффективнее сотрудничать с другими людьми и фокусироваться на заданиях.

Эмоциональный интеллект защитит его от зависимостей – нездоровых способов справляться с переживаниями – во взрослой жизни.

Не прекращайте развивать свой собственный эмоциональный интеллект – это будет лучшим подарком для вашего ребенка. Чем лучше вы понимаете и выражаете свои чувства, тем успешнее учите ребенка делать то же самое. Поразмышляйте о том, как вы справляетесь с сильными эмоциями: гнев, стыд, чувство вины, страх, грусть, и что можно изменить в ваших реакциях.

Тамара Паттерсон (Tamara Patterson) – психолог.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/nauchit-detey-upravlyat-emotsiyami-uprajneniya/

Маленький ребенок и его «большие» эмоции – Развитие ребенка

Маленькие дети могут испытывать и проявлять свои «большие» эмоции! Понимание того, как лучше справляться с эмоциями малышей, является важнейшей частью воспитания.

Дети плачут, когда падают, когда им страшно, когда другой ребенок занимает качели или когда они голодны, устали, разочарованы своей очередной попыткой научиться кататься на велосипеде или же когда ругаются с братьями, сестрами или друзьями. Неважно, какова причина их переживаний.

Если ребенок расстроен, он эмоционально уязвим, раним и беззащитен, и нам необходимо помочь ему справится со своими эмоциями.

Вариантов множество: посочувствовать или помочь сменить отношение к ситуации (это поможет ему оставаться рассудительным), сосредоточиться на чем-то позитивном или переключить внимание, а может, даже попробовать предвидеть реакцию ребенка и стараться избегать ситуаций, которые способны его расстроить.

Стоить ли потакать детским огорчениям и всплескам эмоций? Многие из нас выросли в том суровом убеждении, что взрослые не должны потакать жалобам малышей, иначе это будет способствовать тому, что дети станут зависимыми, постоянно нуждающимися и начнут манипулировать другими. В наше время существует противоположное мнение: детям необходимо как можно раньше становиться независимыми и самостоятельными; и начинать нужно с того, чтобы не подходить к плачущему ребенку, – пусть он сам учится успокаиваться. Выбор, конечно же, за вами.

Пусть дети проявляются себя как взрослые не ранее того, когда вырастут. Очень часто детям говорят, чтобы они вели себя, как взрослые, терпели, не жаловались и взяли себя в руки.

Но помогает ли им это научиться справляться со сложными эмоциями и проблемами? И как это поможет подросткам справиться с подавленностью, если их бросит вторая половинка, которую они так полюбили? Или если их не примут в университет, в который они так хотели поступить?..

Мы ведь хотим помочь своим детям найти более действенные способы решения больших и маленьких жизненных проблем. Если им говорить, чтобы они учились терпеть или не обращать внимание на свои эмоции, то это лишь научит их скрывать, преуменьшать или драматизировать свои чувства.

Они научаться скрывать их по той причине, что, когда кто-то преуменьшает их переживания, это заставляет чувствовать свою неправоту, что, в свою очередь, расстраивает их еще больше. Дети драматизируют свои чувства, так как знают, что имеют вескую причину расстраиваться.

Ведь родители, которые вмешиваются в проблемы детей, дают много советов и предложений, не оказывают им нужную поддержку и не позволяют им самим найти решение проблемы.

Выслушивание лечит. Многие из личного опыта знают, что, когда вас выслушают, примут и поймут, становится не так больно. Когда нас понимают, нам легче понять суть проблемы.

Когда взрослые и дети чувствуют, что их услышали и поняли, им легче успокоиться, и они могут найти силы для решения проблем.

Чем больше ребенок чувствует, что его услышали, тем лучше он прислушивается к своим чувствам и понимает их.

Эмоциональный интеллект. Когда мы поддерживаем детей в выражении эмоций и решении проблем и показываем, что верим в их успех, это помогает им развивать эмоциональный интеллект и навыки саморегуляции.

Эмоциональный интеллект включает в себя способность распознавать эмоции, определять и выражать свои чувства, а также умение определять свои эмоциональные потребности и потребности другого человека.

Ребенок, который может определить и выразить свои эмоции и потребности, чувствует себя более уверенным при решении проблем. Такой ребенок вряд ли будет срываться на других. Попытки объяснить, потребовать, обратиться, угрожать или подкупить расстроенного ребенка могут только ухудшить его состояние.

Все это никак не повлияет на решение проблем и не успокоит ребенка. Но если вы его выслушаете и посочувствуете, то можете кардинально изменить его отношение к проблеме или ситуации.

Если дети не разгрузятся от эмоций, они их проявят в действии. Важным элементом воспитания является скорость реакции родителей на стрессовое состояние ребенка. Чтобы поведение малыша было гармоничным, в его жизни не должно быть массы накопившихся огорчений, он должен быть свободен от них.

Когда ребенок становиться безрассудными или агрессивными, задумайтесь: «Что он сейчас чувствует, почему ведет себя именно так? Что ему сейчас нужно?». Когда у детей накапливается много стрессов и огорчений, им нужна наша помощь, чтобы выплеснуть эти эмоции и попросту разгрузиться от них.

Есть несколько природных и инстинктивных способов того, как ребенок может сделать это: через разговоры, плач, через бушевание (если он разъярен) и, конечно, когда ребенка слушают и обнимают.

Еще один прекрасный способ избавиться от стресса, обид, страхов и напряжения – это проявлять по отношению к ребенку любовь и заботу, а также веселиться и смеяться.

А как же истерики? Когда у ребенка истерика, это значит, что он достиг эмоционально критической точки, и ему крайне необходимо выплеснуть свои сильные эмоции, а для этого ему нужна помощь взрослого человека.

Как правило, в эти моменты у детей активизируется реакция «бей или беги».

Истерика начинается либо из-за переизбытка эмоций, с которыми ребенок не смог совладать, либо из-за чего-то незначительного, что стало последней каплей, или же из-за чего-то гораздо большего, возможно, из-за не до конца решенной проблемы или ситуации.

Истерики часто сбрасывают со счетов, считая их чем-то характерным для всех малышей. К сожалению, многие советуют игнорировать детские истерики, так как считают их проявлением плохого поведения, а не выплескиванием эмоциональных переживаний.

Такое отношение может привести к тому, что родители упустят важную возможность помочь своему ребенку справиться с эмоциями, которые оказывают на него мощное влияние.

Порой, внимательно проанализировав пережитое ребенком, можно убедиться в том, что появление истерики спровоцировано какой-то конкретной ситуацией, произошедшей несколько дней назад. Очень важно понимать, что истерики могут также возникать из-за того, что происходит в настоящее время.

На подсознательном уровне ребенок возвращается к неразрешенной ситуации, независимо от срока ее давности. Очень часто родители не знают причину расстройства своего малыша, но одно можно сказать с уверенностью: такое неподдельное и открытое выражение эмоций свидетельствует о том, что ребенку нужны помощь и понимание.

К счастью, дети имеют врожденную способность выплескивать сложные эмоции. Это эмоциональная детоксикация. Организм работает над очисткой от токсинов, которые попадают в него или образуются внутри. То же относится и к эмоциям.

В такой период «детоксикации», чтобы ребенок успокоился, взрослый должен помочь ему почувствовать себя эмоционально защищенным. Ребенку важно знать и чувствовать, что о нем заботятся.

Простые выражения, как «понимаю», «я слушаю», «я забочусь о тебе», «я люблю тебя», помогут малышу почувствовать себя эмоционально защищенным, и он сможет успокоиться, свободно выплакав свой стресс.

Дети учатся слушать и доверять своим чувствам. Все стрессы могут помочь детям научиться доверять тому принципу, что, проработав свои чувства, выразив их, им станет легче.

При этом наши ответы, наши слова, наша забота должны быть направлены на то, чтобы, развивая умение справляться со своими эмоциями, дети были сострадательны к самим себе в период переживаний.

Чтобы у них выработались такие навыки, нужны не один год, и, конечно же, поддержка родителей.

«Что чувствует твое сердце?» – очень интересный вопрос для детей. Он может научить их прислушиваться к своим эмоциям.

Когда ваш ребенок становится расстроенным, рассерженным, ноющим или печальным, это значит, что ему нужна ваша поддержка, чтобы справиться с эмоциями.

Если дети несговорчивы, безрассудны или агрессивны, это указывает на то, что вам просто понадобится больше времени, чтобы найти подход к ребенку и внимательно его выслушать.

Иногда ограничения также могут послужить эмоциональной разрядкой, например, когда мы вмешиваемся и останавливаем детей во время их негодования, чтобы они не пострадали сами и не ударили других.

Определенное ограничение поможет им переключиться с драки на разрядку.

Если вы выслушаете и признаете их чувства грусти, разочарования и негодования, тогда ваши ограничения помогут детям выплеснуть эмоции и быстрее успокоиться.

Кто выслушает ваши негодования? Многим родителям очень сложно сочувствовать своим детям в тот момент, когда те выражают свои сильные эмоции.

Многие, сами будучи детьми, попросту не получили нужной эмоциональной поддержки, поэтому действуют так, как поступали их родители.

Чтобы разорвать этот порочный круг и стать сильной поддержкой для своих детей, мы должны научиться контролировать собственные эмоции.

«Хорошие отношения зависят от обретения разумного баланса между возможностью отслеживать собственные эмоции и в то же время видеть и понимать эмоции других людей. Они также зависят от возможности терпеть неприятные эмоции, переживаемые другими» – Сью Герхардт «Почему так важна любовь: как отношения привязанности формируют мозг ребенка».

Чтобы помочь ребенку с его эмоциями, мы должны осознавать свои собственные. Когда ребенок выражает свое чувство негодования, и родитель при этом чувствует свой усиливающийся стресс и осознает желаемую реакцию, ему легче понять своего ребенка.

Сколько бы вы не говорили малышу, бьющемуся в истерике, успокоиться, он не сможет сам справиться со своими эмоциями. Его нужно эмоционально тренировать и показывать хороший пример.

В следующий раз, когда ваше чадо волнуется, злится, нервничает или чувствует неуверенность, помните, что в этот момент ребенок не может мыслить ясно.

Но если вы поддерживаете его эмоциональную разрядку через разговоры, слезы, рычание, игру или смех, будьте уверены, что вы поддерживаете и физическое, душевное и эмоциональное здоровье и благополучие своих детей, и со временем они непременно научатся справляться со своими сильными эмоциями.

Источник: https://childdevelop.ru/articles/psychology/672/

Как научить ребенка выражать свои чувства: советы психолога

Каждому родителю хотелось бы, чтобы у его малыша не было проблем с выражением своих эмоций. Однако зачастую родители, сами того не осознавая, мешают ребенку проявляться, говорить о своих чувствах. Сегодня поговорим о том, как помочь ребенку научиться понимать свои переживания, выражать их, а также о том, как избежать ошибок в этом направлении.

Говорим о чувствах

С самого раннего возраста мамы обучают малышей понимать то, что происходит в их жизни. И точно также стоит учить ребенка распознавать свои эмоции. Когда Вы общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете Вы.

Например: «Я обрадовалась тому, что ты улыбнулся». «Я расстроилась, что каша получилась не такой вкусной». Или же проговаривайте то, что чувствует малыш: «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти».

«Ты радуешься, когда я тебя обнимаю».

Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».

Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения.

Я — высказывания

Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, злости, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша.

Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих.

Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.

Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной.

Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично.

Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я — высказываниях».

Чувство не равно действию

Зачастую мы даже не задумываемся, что наши чувства и наши действия – это совершенно разные вещи. Кроме того, есть еще и промежуточное состояние — намерения выполнить действие. То есть существует, к примеру, злость, намерение ударить обидчика и сам удар.

Так вот очень часто родители критикуют и стыдят за сами чувства. Однако это не правильно. Ведь чувства есть вне зависимости от того, хотим мы или нет. Они просто есть. Мы не можем контролировать их существование. А вот действия и способ их выражения – можем.

Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика.

Поэтому так важно говорить, что Вам не нравится тот способ выражения чувств, который выбрал Ваш ребенок (например, ударил Вас), но не стоит критиковать само чувство злости.

Приведу пример из практики: В семье родился второй ребенок. Старшая девочка через полгода стала страдать страхами за свое здоровье. На первый взгляд, ревности как таковой нет. Старшая девочка очень бережна к малышу, заботиться о нем, помогает маме. При более детальном рассмотрении оказалось, что девчонка злиться на младшего братика за то, что он «отнимает» у нее маму.

Но ей очень стыдно испытывать злость, так как родители критиковали ее в те редкие моменты, когда она ее показывала, стыдили. Теперь она четко усвоила, что злиться на братика нельзя, а если она злиться, то поступает очень плохо. И внутри нее растет страх, что за такое плохое поведение она может быть наказана.

И именно поэтому она так тревожно прислушивается к себе, не заболела ли она, не наказывает ли ее Бог за такое плохое поведение. А ведь ошибка в данной ситуации родителей в том, что они стыдили ее за чувства, а не за действия к братику. Правильнее было бы говорит так: «Я понимаю, что ты злишься на него. Это нормально. Но вот бить его нельзя».

То есть разделять те чувства, которые есть и поддерживать ребенка в его переживании, а вот порицать действия, форму их проявления.

Правило третье: «Не осуждайте чувства ребенка, поддерживайте их. А выражайте свое недовольство действиями ребенка, его способ выражения своих чувств».

Карта чувств

Для того чтобы все, о чем мы говорили выше, было проще выполнить, сделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем все те чувства, которые Вы знаете.

Не спешите, выполняйте это задание в течение дня, возвращаясь и дописывая те переживания, которые Вы вспомнили. Выполнение этого задания может оказаться весьма непредсказуемым. Возможно, Вам будет сложно написать больше 10-15 чувств.

А может быть, наоборот, Вы с удивлением обнаружите, как много эмоций Вы испытываете.

Потом поищите в интернете список эмоций, которые существуют. И обязательно выделите те, которые Вы не написали. Это говорит о том, что данные чувства Вам или не свойственны вовсе, или же Вы их не осознаете, вытесняете.

Если Ваш ребенок достаточно взрослый, сделайте это упражнение вместе с ним. Можно или сначала по одному составить список, а потом добавить те, которые есть у другого, но нет у Вас. Или же можно вместе составлять этот список, помогая друг другу. Так Вы лучше поймете своего ребенка.

Поэтому правило четвертое: «Чувства нужно уметь называть».

Помогайте своему ребенку, и пусть он растет счастливым!

Источник: http://www.likar.info/kids-health/article-61106-kak-nauchit-rebenka-vyrazhat-svoi-chuvstva-sovety-psihologa/

Настроение и эмоции у детей

В жизни ребенка непременно должны царить положительные эмоции как первооснова для его нормального психического развития. На этом подчеркивает гуманная личностно ориентированная педагогика.

Воспитание у ребенка положительных чувств и всемерное осуждение и подавление негативных всегда были и являются значимыми аспектами развития дошкольника, их считали стержневой составляющей гуманных межличностных отношений, которые в свою очередь составляют основу взаимопонимания и сосуществования в социуме.

Настроение как проявление эмоций детей

Самые сильные и стойкие эмоции ребенка проявляются в его настроении. Кого же интересует настроение малыша? Кто о нем заботится?

Конечно, первоочередное место в становлении и культивировании настроения ребенка занимает семья, и заменить ее в этом аспекте не сможет ничто и никто. Семья — это первая школа детской жизни, где идет формирование ребенка и развиваются положительные или отрицательные детские эмоции.

И решающей здесь является общая атмосфера в семейном кругу. Приветливость, любезность, вежливость присущи семье, в которой царит позитивный настрой. И наоборот — подавляющие раздражение, повышенный тон мамы, недовольство отца, отсутствие порядка формируют негативное настроение и взрослых, и детей.

Мы спросили мам (поскольку именно они ежедневно собирают детей к детскому саду), какое настроение преобладает у ребенка утром?

Большинство искренне признались, что им некогда утром обращать внимание на настроение ребенка. Исключением является лишь жалобы ребенка на самочувствие. Несколько больше внимания родители обращают на настроение ребенка в вечернее время. И прежде всего потому, что дети вечером больше капризничают, не слышат обращений взрослого, чаще плачут.

Ошибочным является убеждение взрослых о том, что чуткий, сострадательный человек — это мягкотелое, избалованное существо. Ведь кротость, сострадание и другие благородные чувства человека вовсе не свидетельствуют о его плаксивости и слабости. Ребенок может быть отзывчивым, никого не обижаться и в то же время способным не позволить ровесницу обидеть себя.

Взрослый — мудрый и любящий наставник ребенка

Нынче нередко встречаем позицию родителей, которые не склонны лелеять учтивость, благородство собственного ребенка, объясняя это тем, что формирование и воспитание таких черт не актуально, что человека вежливого и благородного быстрее «выталкивают» с дороги жизни более самоуверенные, жесткие, наглые. Лишь отрицанием ничего не изменить.

Взрослые скептически относятся к детской обидчивости, а дошкольник остро чувствует, когда с ним поступают несправедливо. Нельзя пропускать ни одной такой ситуации, взрослый должен найти способ загладить даже малейшую обиду, нанесенную ребенку.

На самом деле взрослый в основном пренебрегает этой обязанностью, отмахивается от ребенка, откупается, оскорбив, и не задумывается, что так опрометчиво пропустил удобную ситуацию органично повлиять на укрепление чувства справедливости дошкольника. Зато ребенок получает нежелательный опыт: если его обижают, то можно оскорблять и других. Сначала это фиксируется на уровне подсознания, но впоследствии способствует формированию негативной привычки.

Если ребенок с дошкольного возраста привыкает к безразличию со стороны окружающих, он шаг за шагом теряет способность к гуманным поступкам. Взрослому следует придерживаться обязательного правила воспитания ребенка: его жизнь должна быть положительно эмоциональной.

Поэтому весь процесс сопровождения жизнеобеспечения ребенка стоит делать эмоционально выразительным, постоянно провоцируя ребенка проявлять свое отношение к ситуациям, собственных действий; объяснять ему непонятные ситуации, особенно те, что противоречат общепринятым социальным правилам.

Можно еще долго выстраивать цепочку жизненных ситуаций, в которые ежедневно попадает ребенок в первые годы жизни — период, когда активно происходит осознание самого себя, становление самосознания, когда он еще не способен дать себе совет в оценке событий, свидетелем и субъектом которых является. Миссия быть мудрым наставником дошкольника здесь принадлежит близким взрослым. И есть у каждого малыша такой безгранично любящий наставник? Ответ на этот вопрос должны дать в том числе и работники дошкольных учреждений, ведь они тоже являются наставниками для своих воспитанников.

Внимательное отношение к ребенку утром — залог его хорошего настроения в течение дня

Каждому взрослому, кто взял на себя ответственность за сопровождение полноценного развития ребенка, следует прежде всего ответить на вопрос: достаточно ли я внимателен к переживаниям ребенка?

Формировать настроение ребенка в дошкольном учреждении следует начинать с простого, правда, несколько забытого ныне утреннего приема ребенка в группу. Каждое утро ребенка должно встречать не просто фигура воспитателя «на воротах в красных сапогах», чтобы ответить на приветствие и зафиксировать присутствие.

Общеизвестно, что рекомендация программных документов имеет целью передачу ребенка от мамы к воспитателю, и главное при этом — настроение дошкольника.

Заметим, если бы воспитатели каждый раз акцентировали внимание на настроении малыша, здороваясь с ним утром, спрашивали, что случилось, если ребенок не в настроении, то каждая мама старалась бы не осрамиться перед воспитателем и позаботиться, чтобы настроение ребенка был максимально положительным.

И если настроение дошкольника уже испорчено, изменить его на лучше имеет доверительный разговор с учетом знания педагогом индивидуальных особенностей конкретного ребенка, его предпочтений, особенностей семейных обстоятельств.

Результатом такой утренней встречи в дошкольном учреждении должны быть озаренные радостью детские глаза, ведь общее эмоциональное настроение ребенка (радостный, грустный, бодрый, вялый, пассивный и тому подобное) влияет на протекание всех его психических процессов. С радостным настроением дошкольник все воспринимает в позитивном ключе, в тревожном — отовсюду ожидает неприятностей.

Плохое настроение ребенка, вызванное определенным незначительным событием, длится обычно недолго и проходит незаметно.

А вызванное стойкое болезненное отношение к определенным жизненным ситуациям, вроде недовольства близких взрослых, частых поражений, болезней, переутомления, плохое настроение может переживаться глубоко и продолжаться долго. У ребенка из-за плохого настроения происходит всплеск эмоций.

Нам незаметны значительные внутренние изменения в его организме в это время, а только яркое их проявление снаружи, которое мы не всегда понимаем. Именно внешнее проявление плохого настроения часто дезорганизовывает утром поведение и ребенка, и взрослого.

Главное, что ребенок не всегда осознает причины своего настроения. А именно от него зависит его глубина и продолжительность.

Поэтому внимательное отношение к настроению каждого ребенка утром, выявление причин ее плохого настроения и создания условий для бодрого имеет огромное значение для счастливого проживания ребенком каждого дня. Не стоит забывать, что радостное, приподнятое настроение предотвращает проявления негативных черт характера, а это — важное условие воспитания.

И здесь пригодится способность взрослого чувствовать ребенка сердцем: услышать ее во время индивидуального и осторожного разговора, понять, что стоит за его объяснением или молчанием, найти те волшебные слова, которые вернут ему радость, чувство защищенности.

Должны помнить, что эмоциональное состояние имеет значительную обратную силу влияния на всю деятельность ребенка, а в дошкольный период — это особая связь.

Не будем равнодушными к детям

Все ли мы делаем для того, чтобы найти путь к сердцу каждого ребенка? Как часто взрослые разговаривают с ребенком наедине с целью понять его мысли, чувства, желания? Подавляющее большинство обращений воспитателя адресована всем детям, при этом педагоги добиваются, чтобы каждый ребенок высказался перед всеми.

Если у воспитателя сформирован образ абстрактного ребенка, то он и применяет одинаковые приемы воздействия, способы взаимодействия с дошкольниками, а результатом такого подхода является формализм в воспитательных средствах и ничтожные результаты работы.

Формальное отношение взрослого к ребенку в плохом настроении является источником для переживаний ею несправедливости.

Состояние нервного возбуждения притупляет чувствительность, провоцирует тревожность или же расслабленность ребенка, что еще больше угнетает настроение.

В таком состоянии дошкольник не в состоянии адекватно воспринимать окружающую действительность, не чувствует добра вокруг, а потому и сам не способен на гуманные поступки. Взрослым стоит помнить о том, что под влиянием систематических переживаний таких эмоций может также меняться и характер ребенка.

Нельзя проявлять равнодушие к детским обращений. Часто можно наблюдать ситуацию, когда ребенок по несколько раз обращается к взрослому, а в ответ слышит что-то вроде «Подожди, я занята», «Ой, не сейчас» или же просто отговорку. Это лучший грунт для неискренности.

Ребенку не присуща эта черта, он перенимает неискренность от родных и близких взрослых. Ребенок — мудрый и очень быстро оценивает выгоды от неискренности, одна из которых — с пользой для себя скрыть истину. А взрослые, когда замечают неискренность ребенка, редко признают в этом свою вину. Так и подрывается доверие.

Ведь искренность, доверие и любовь не могут существовать врозь.

Дошкольный возраст — очень важный период с точки зрения формирования характера ребенка. Он постепенно усваивает моральные принципы, у него зарождается совесть.

На основе эмоционального и духовного опыта выстраивается содержание и форма поведения — основа характера. Ничто, конечно, не реализуется само собой, автоматически, с возрастом.

Этот процесс требует бережного гуманного сопровождения близких взрослых.

Определяем детское настроение и правила их сожительства

Для наглядности и подтверждения вышеприведенных тезисов предлагаем картинку из жизни современных детей. Мы провели опрос в группе дошкольного учебного заведения, в котором приняли участие 27 детей.

Утром каждого ребенка просили охарактеризовать свое настроение. У трети оно оказалось: «плохой», «не очень», «грустный» и даже «ужасный».

Затем мы провели беседу со всеми детьми, чтобы выяснить, что портит им настроение.

Вот какие ответы мы услышали:

когда на меня кричат;
когда мама сердитая;
когда со мной не играют;
когда обижают;
когда дети дерутся;
когда забирают игрушку;
когда заставляют есть;
когда у меня что-то не получается;
когда меня обзывают;
когда долго не забирают домой.

И это только те высказывания, которые касаются жизни в группе детского сада, то есть собственно того, что мы можем изменить. Детям дали домашнее задание подумать над тем, какие правила следует ввести в группе, чтобы в течение дня у них не портилось настроение.

На следующее утро мы снова общались с каждым. Не все сумели высказаться, кто-то просто забыл про домашнее задание. Осмысленных высказываний было 18.

Пятеро детей вместе с родителями дома записали и принесли такие правила — дети должны:

уважать друг друга;
уметь извиняться, если чем-то обидел другой;
не злиться на товарища;
прощать, забывать обиды и снова дружно играть;
не говорить плохих слов другом даже когда сердит на него;
учиться дружно играть, делиться игрушками, не драться.

В других своих высказываниях дети повторяли эти же правила в разных вариациях, добавляя причины собственных обид: обзывания, агрессия отдельных детей, нежелание спать днем или все доедать.

Параллельно с опросом причины плохого настроения детей утром выясняли во время цикла индивидуальных бесед и консультаций практического психолога и воспитателя-методиста с родителями воспитанников.

Основными темами встреч были:

Внимательны ли взрослые к переживаниям ребенка?
Замечают ли взрослые обиды, печаль, гнев, страх, которые переживают дети?
Что является источником этих переживаний?
Какой след оставляют эти переживания в душе ребенка?
О каких правилах эмоциональных контактов с ребенком следует знать?

Учитывая то, что дошкольники достаточно часто среди причин, которые портят им настроение, называли то, что их «загоняют» спать, для мам и бабушек этих детей была специально организована консультация практического психолога на тему «Вечерняя идиллия, гармония, спокойствие».

Речь шла о необходимости создавать ребенку атмосферу спокойствия именно перед ночным сном, чтобы он был полноценным и детский организм отдыхал, набирался сил. Мамам было предложено вспомнить, какими их дети становятся в конце дня, как себя ведут.

Большинство взрослых отметила, что дети вечером часто капризничают, становятся непослушными, раздражительными и упрямыми. Все это показатели утомления детской психики, которая требует отдыха после активно проведенного дня.

Кроме того, возбужденная и уставшая за день ребенок теряет способность саморегуляции — вот и капризничает. Взрослый своим авторитетом заставляет ее готовиться ко сну и укладываться в кровать, однако процесс засыпания при этом, как правило, далек от желаемого.

Ребенок плачет, долго вертится, жалуется на что-то, капризничает, пока ее не сморит сон. В результате нервничает вся семья и страдает ребенок.

Когда практический психолог предложил родителям подумать, как помочь плохому настроению ребенка перед сном, то услышал от них интересные высказывания,

В высказываниях 10 дошкольников — в которых родители будто оправдывались за свои ошибки в отношениях с детьми: «У меня так много дел собирается вечером, что я порой забываю за часами следить.

Вот и загоняю уже наскоро», «Он привык выторговывать у нас всех еще немного времени, чтобы поиграть или посмотреть телевизор.

А как начинает капризничать, приходится совершать чуть жестче» и тому подобное.

Практический психолог посоветовал взрослым постараться изменить свое поведение. В частности, обязательно выделять для ребенка 10-15 минут для интимного, личностного общения с ней во время подготовки ко сну.

Такая порция маминой ласки и любви может принимать разные формы, в частности это может быть песенка или рассказ о чем-то волшебное, воспоминания о счастливых ситуации или мечты о следующем выходном дне в семейном кругу.

Одним словом — «психотерапия маминой (или папиной) любви». В эти минуты следует наложить табу на все неприятное, негативное. Должна царить лишь гармония счастья, за которой наступит спокойный, приятный отдых.

Но самое важное — минуты гармонии родных душ перед сном нельзя игнорировать при любой занятости.

Правила спокойного и здорового сна

Укладывайте ребенка спать каждый день в одно и то же время.
Выделите 10-15 минут для душевного общения с ребенком, чтобы он почувствовал вашу любовь, ласку, заботу и внимание.
Создайте «сонную» атмосферу в комнате: зашторьте окна, выключите телевизор, закройте дверь комнаты и т.п.
За несколько часов до сна не организовывайте шумные игры, развлечения.
Придумайте свой ритуал укладывания ребенка спать, которого будете придерживаться каждый день, например, чтение сказки или пение колыбельной.
Не оскорбляйте малыша: хорошее настроение — залог крепкого сна.

Мы представили не основательное исследование, а лишь поверхностную картинку из жизни современных детей. Но она должно насторожить взрослых.

Ведь эмоциональный комфорт, формирование и переживания положительных эмоций является необходимым условием и основой для формирования многогранной личности ребенка, его полноценного развития и жизнедеятельности.
Улучши настроение со своим ребенком или подборка позитивных роликов

Источник: https://podrastu.ru/razvitie/emocionalnoe/detskie-emosii.html

4 шага Научить Ребенка Выражать свои Эмоции

Эмоции — трудное поле для навигации детей и взрослых. Дети узнают о том, как выражать свои эмоции, наблюдая за взрослыми и другими детьми. Тем не менее, преодолению и выражению различных эмоций часто приходится учиться в явном виде.

Как научить ребенка переживать и выражать свои эмоции в 4 этапа

Бросив свою любимую игрушку в лужу, для самых маленьких может оказаться настоящей «трагедией».

Скажите ребенку, что вы знаете о его чувствах и понимаете их причины. Простой фразы: «Мне так жаль, что твой плюшевый мишка промок в этой луже» было бы достаточно.

Мы, взрослые, знакомы с основными выражениями эмоций (например, улыбаться, когда вы счастливы, плакать, когда вы грустите и т.д.) Но для ребенка это не так просто, как для нас. Ребенок только делает попытки научиться справляться с широким спектром эмоций.

Ответственность ложиться на взрослого, с правильной лексикой объяснить ребенку как эффективно он может выразить свои чувства. Как только ребенок проявляет эмоцию, четко определите ее для него. Например, когда ребенок улыбается, вы можете сказать: «Я вижу, что ты сейчас очень счастлив! Ты улыбаешься!»

Мы понимаем, если плюшевый мишка упал в лужу или сверстники не одобрили новый стиль волос — не трагедия, в конце концов. После того, как вы признали чувства своего ребенка, посмотрите на вещь реально, проверьте ее, но с нежным взглядом. Например, вы можете сказать: «Не волнуйся. С твоим плюшевым мишкой все будет хорошо. Он всего лишь немного намок».

Ребенку достаточно просто выражать свои эмоции слишком экстремальным способом, особенно негативные. Чтоб научить ребенка эмоции выражать правильно, покажите ему пример, оставаясь спокойным и предлагая простое решение его проблемы.

Вы можете сказать: «Я знаю, что твой любимый плюшевый мишка попал в эту лужу, но мы можем помыть его, и он будет чистым и счастливым снова».

Возможно вам придется повторить свое предложение несколькими различными способами, пока вы не будете уверены, что ребенок понял то, что вы хотите донести ему.

Если ребенок проявляет положительные эмоции, убедитесь, что вы зеркально отображаете его реакцию.

Понимая, как научить ребенка выражать свои эмоции, вы поможете ему не только в этом, но и в будущем, когда он будет уже взрослым человеком.

Как научить ребенка выражать свои эмоции

Источник: http://uspeh-woman.com/4-shaga-nauchit-rebenka-virazhat-svoi-emocii/

Учим ребенка выражать чувства

Каждая мама желает своему малышу счастья, но трудностей на жизненном пути еще никто не избегал. Страх, радость, любопытство, обида. Все чувства, которые испытывает человек, познавая мир, могут ему помогать или, наоборот, мешать.

«Не расстраивайся», – утешаете вы ребенка, руководствуясь, конечно же, благими намерениями и желанием смягчить неприятности. Это не самый худший способ помочь и поддержать.

Но если предлагать ему только такой путь решения возникшей проблемы, в дальнейшем это может создать ему дополнительные сложности. Чтобы разбираться в своих эмоциях, их для начала нужно научиться понимать и принимать. Ведь огорчаться, если у тебя что-то не получается, вполне естественно.

Осознав это чувство, можно осознать и возможность поработать над ошибками, оценить свои силы и, в конце концов, сделать выбор – насколько для тебя важно продолжить свое занятие или поискать что-нибудь более интересное.

Другая сторона вопроса – делать вид, что все в порядке, подавлять негативные эмоции и глубоко в душе чувствовать себя неумехой и плаксой. Ведь если мама считает, что повода для расстройства нет, значит, трудности и в самом деле пустяковые. А я не справляюсь с ними, потому что глупый и слабый.

Воспитывая малышей, родители знакомят их с правилами поведения в обществе, учат тому, что принято, а что нет. О чувствах самого ребенка мамы и папы вспоминают гораздо реже.

«Нехорошо драться!», «Надо делать уроки, иначе станешь дворником», «Если не уберешься в комнате, не пойдешь гулять». Но почему маленький человек не хочет жить дружно, не тянется к учебе, не помогает по дому? У такого поведения всегда есть свои причины.

Злость и обида, когда у тебя отобрали любимую машинку, провоцируют грубость. Отсутствие интереса к математике мешает сесть за домашние задания. Радость от общения с друзьями на прогулке настолько велика, что не может сравниться с радостью от чисто убранной комнаты.

А родители должны научить ребенка замечать и понимать свои чувства – это поможет ему понять себя, относится к себе с любовью и вниманием, получать удовольствие от жизни.

Чем опасно невнимание к чувствам?

— Подавление эмоций в конечном итоге приводит к депрессиям и привычке игнорировать проблемы. Излишне замкнутый, стеснительный ребенок будет чувствовать себя чужим даже в том коллективе, где к нему хорошо расположены. Развивается склонность к самообману, нежелание замечать, что с ним обращаются плохо, тяга к «плохим» компаниям.

— Неумение осознать свои чувства нарушает контакт с самим собой. Такие дети не в силах понять, что именно чувствуют, а чего бы им хотелось на самом деле. Им будет сложно делать выбор – профессии, друзей, человека, с которым строить личную жизнь.

Также ему будет сложно понимать окружающих, строить с ними отношения.
— Отсутствие навыка выражать эмоции чревато неуверенностью в себе, страхом перед жизнью, несамостоятельностью.

Ребенок будет использовать только одну модель поведения: обидели – ругаюсь, не получается – не буду делать, не поняли – расстроюсь.

— Сложность в управлении чувствами приводит к привычке действовать импульсивно. Можно подготовиться к экзамену на «пятерку», но не справившись с волнением, продемонстрировать только часть своих знаний и талантов.

Разумный и ответственный подход к делу обеспечивает нам лучший результат, чем когда мы повинуемся сиюминутным порывам и желаниям. Может быть, поэтому мы привыкли не придавать значения тому, что мы испытываем, готовы махнуть рукой на свои эмоции, учимся самодисциплине и пытаемся научить этому детей.

Самодисциплина – это, конечно, хорошо, но она не предполагает бездумного отношения к себе и к жизни и не призывает превращать себя и своих детей в бесчувственных роботов. Наши чувства – это, по сути, сигнальная система организма, с ее помощью мы понимаем, что с нами происходит.

Бесполезно требовать от ребенка повлиять на возникновение чувств – «не бойся, не плачь, не обижайся». Но есть способы помочь ему разобраться в них и научиться ими управлять.

Понимание

Прежде чем давать советы и комментировать действия ребенка, попробуйте определить, что им движет. Понаблюдайте за ним, стараясь угадать и высказать вслух свои предположения.

— Мы поссорились с Машей! — Ты расстроен? — Нет, я не хочу с ней больше дружить! — Наверное, она тебя обидела и ты злишься. — Ей поставили пятерку, а мне – нет.

Она теперь думает, что самая умная! — Тебе кажется, что у нее получается лучше, чем у тебя? Ты не уверен, что сможешь учиться так же, хорошо, как она?

— Да! Пусть дружит с отличниками!

Зарождающаяся зависть уже доставляет ребенку массу неприятных ощущений и мешает обратить внимание на собственные успехи. Такие беседы учат его анализу ситуации и навыку добираться до сути в самом себе.

Расскажите ребенку о том, какие изменения происходят с его телом во время возникновения эмоции и как это выглядит: «Когда ты решал задачу, у тебя хмурился лоб. Видимо, она очень сложная». Поиграйте с малышом в игру «Угадай, что я чувствую», с помощью мимики и жестов демонстрируя злость, обиду, радость. Обычные смайлики тоже могут помочь в знакомстве с разными чувствами.

Во время просмотра мультиков и детских фильмов обсудите чувства героев, поинтересуйтесь тем, как ребенок расценивает их поведение и почему. Чаще рассказывайте о том, что вы чувствуете и почему.

Мама расстроена и сердита, потому что опоздала с утра на работу, и ей объявили выговор. А совсем не потому, что не любит своего малыша.

Детям свойственно заражаться эмоциями родителей, но если ребенок будет хорошо вас понимать, он перестанет принимать все ваши негативные эмоции на свой счет и избежит чувства вины и многих страхов.

Выражение

Помните, что, прежде всего, дети учатся на примере взрослых. Если вам не всегда удается контролировать свое поведение в присутствии детей, не бойтесь извиняться, просить прощения за грубость, подробно рассказывать о том, что вы чувствовали и почему повели себя именно так.

Объясните ребенку, что все его чувства очень важны и напоминайте о том, что для вас имеет большое значение, хорошо ему или плохо. Это придаст ему уверенности в том, что искренность – не помеха в том, чтобы отстоять свою точку зрения

Расскажите о разных способах выразить свое отношение. Можно описывать их самыми простыми словами: «Я боюсь», «Мне нравится».

Если рассказать о том, что тебе хочется сделать, то неприятное чувство уйдет: «Я так злюсь, что готова топать ногами и колотить кулаками по столу». Можно сравнить себя и свое чувство с предметом или животным: « Я надулся от возмущения, как воздушный шарик».

Хорошие чувства можно выразить поступками – помочь тому, кто тебе нравится, исправить свою ошибку, если чувствуешь вину.

Управление

Дочка или сын не всегда будут делиться с вами своими чувствами, даже если вам удастся установить с ними полный контакт и доверительные отношения. Объясните, что наболевшим можно поделиться с другом, любимой игрушкой, домашним питомцем и самим собой. Пересказанное впечатление помогает увидеть ситуацию со стороны и найти выход.

Научите отделять от себя неприятные чувства. Дети, в отличие от взрослых, еще могут делать это в игровой форме: нарисовать свой гнев, к примеру, или сочинить «страшную» историю, в которой можно выразить свои переживания и опасения.

Чтобы дать эмоциям выход, но снизить накал страстей, не навредив ни себе, ни другим, можно корчить рожи, грозить кулаками, порычать, как тигр или задрожать как трусливый зайчик.

Комментарий семейного психотерапевта Инги Адмиральской: — Родителей можно понять – они идут по простому пути. Куда легче и быстрее переключить ребенка с того, что его беспокоит, на другое занятие, чем обучать понимать и проговаривать чувства, осознавать, что с ним происходит.

Любая работа в этом направлении требует от родителя ежеминутной включенности, внимания к ребенку и к себе, готовности чутко и аккуратно реагировать на его проявления. Такой подход требует умений, сил и времени. И терпения, ведь результатов вложений родители могут ждать годами.

Кроме этого, требуется устойчивость к давлению общества, которое ждет от родителя привычных мер воспитания и не всегда лояльно к альтернативным подходам. Глухота к собственным чувствам формирует автоматический способ бытия. Человек живет, не включаясь в то, что происходит в его душе, с ним и вокруг него.

Действует, как принято, и больше похож на робота, чем на живое существо.

Чтобы передать ребенку осознанный и ответственный взгляд на мир, необходимо самому им обладать или хотя бы стремиться к этому. Весьма непростая задача, поскольку жить с закрытыми глазами намного проще.

Юлия Пилигузова

Источник: https://mama.ru/articles/uchim-rebenka-vyrazhat-chuvstva/