Смысл и природа больных привязанностей — психология

Привязанность к человеку, что же это за чувство

Дата:2011-12-10

Автор:Андрей Русских

Привязанность к мужчине(женщине) как избавиться

Приветствую вас на своем блоге. Отношения мужчины и женщины. Привязанность к человеку ..зачем.?  Не стоит недооценивать привязанность и как избавиться от привязанности

Много уже было сказано и говорится до сих пор о чувствах, о любви и всяком таком. А сегодня мне хочется написать о таком чувстве как привязанность.. Но не просто о привязанности которая все равно будет и даже должна быть в отношениях людей дабы способствовать сохранению их отношений.

А речь пойдет о глубокой(болезненной) привязанности, когда человек не представляет своей жизни без другого человека.

Постоянно думает о нем, ощущает одиночество и ему чего то все время не хватает когда того нету рядом,- а именно не хватает сейчас этого человека, и не хватает настолько, что жизнь просто теряет всякий смысл, тяжелые грустные и навязчивые мысли, а временами проявляется, даже неоправданная агрессия и чувство вины направленные не только на себя, но и на объект привязанности.

Можно влюбиться, любить кого то год, два, пять, много,- хоть всю жизнь, если это возможно и он(а) того заслуживает.  Можно жить вместе, делать детей, строить планы, скандалить, решать общие какие то дела, проблемы и все такое, — все это здорово если не считать одного маленького «но«…

А это «но» в том, как вы ощущаете себя в этом, что чувствуете, какие ощущения внутри и как сказывается это на вас.

 Вызывает ли жизнь, с дорогим вам человеком радостные эмоции и гармонию, либо же что-то ещё, какие то то неприятные ощущения связанные с этим человеком. Все это может быть где то осознанно, а где то совсем даже нет.

И эти ощущения может вызывать «эмоциональная привязанность«

Мы все в большей или меньшей степени предрасположены к привязанности. Привязанность возникает даже к вещам и предметам, но это ничто,  по сравнению с привязанностью к кому то, глубокой эмоциональной привязанностью. Это чувство возникает к хорошему, к тому, что вызывает радость, положительные мысли и чувства.

Быстро привыкаешь к хорошему и легко привязываешься к любимому человеку. Любовь и привязанность очень похожи на первый взгляд, и даже где то сливаются в одно целое. То и другое ходят рядом.

Но все же это не одно и тоже, и если любовь это искреннее чувство не требующее чего то взамен, хотя конечно очень хочется чтобы и тебя любили. Привязанность в большей степени эгоистичное чувство, мало имеющее отношение к любви, но очень на неё похожая.
 

Привязанность или любовь

Любовь и привязанность к человеку, со временем, может перерасти- в глубокую, эгоистичную привязанность. Но, только здесь уже не любовь, а привязанность будет играть главную роль. Такая привязанность может со временем вообще подавить другие чувства, включая любовь.

Когда хочется все время быть с этим человеком, независимо ни от чего,-  может ли он быть сейчас рядом, чем бы он там не занимался важным для себя или для семьи. Хочет ли он  быть с вами именно сейчас,-  может ему сейчас хорошо с друзьями, он развлекается, смотрит футбол и пьет пиво или у нее девишник.

Вам же, все равно нужно его внимание, чтобы он(а) был рядом,  вы злитесь на него и может на себя, лезете в его душу, а это уже гораздо ближе к привязанности, а не любви.

Возникает желание управлять поведением близкого человека, контролировать все его действия и все это только в угоду себе, любимому. Тут совсем не далеко и до чувства собственности, когда начинаешь думать, что человек принадлежит мне и только мне, но этого все равно никогда не будет, забудьте.

В привязанности проявляется больше эгоистичная натура человека, чувство собственной важности и угода своему удовольствию, чем искреннее чувство любви. Здесь уже встает вопрос, куда больше будет направленно энергии, на любовь или привязанность и это уже всецело зависит от человека, его натуры, стереотипов и понимания.

Когда в  отношениях начинает преобладать привязанность, именно тогда и начинаются различные претензии, высказываются обвинения и ставятся всевозможные условия. Это уже не искренняя любовь, а условная любовь, то есть построенная на условиях.

А когда уже искреннего чувства не хватает, чтобы покрыть все отрицательное в человеке (что-то в его поведении, словах, действиях и привычках) то недалеко до разочарования и даже ненависти. С такой, эгоистичной привязанности, легко может начаться разлад в семье и разрыв отношений.
 

Почему любовь не привязанность

Любящий радуется за достижения другого, пусть тот не рядом и человеку грустно, но он желает любимому только хорошего и принимает долгие отсутствия, понимает его желания и учитывает его мнение.Желает счастья дорогому не смотря ни на что, и даже готов, если случится, совсем отпустить его, лишь бы человек был счастлив, — это чистая любовь, любовь без всяких условий.

Любящий может в десять раз любить сильнее и при этом не требовать ничего в замен и не испытывать никакой глубокой привязанности. Привязанность будет, но не болезненная и контролируемая.
 

Как избавиться от привязанности

Когда приходит что-то не приятное в голову, навязчивые мысли о дорогом человеке, мысли, которые заставляют думать себя зависимым от него и вызывают неоправданные желания,-  можно говорить себе,-  что «теперешняя жизнь, может не всегда быть такой и люди, которые сейчас рядом,-  в какой-то момент, может случиться, будут не со мной или вообще их не будет».

Просто предполагать, допускать такой вариант, как бы не было неприятно, это ведь совсем не обязательно, что должно так и случиться.

Так можно научиться смотреть на все проще и главное- так будет правильней, ведь это жизнь. Такое отношение будет всего лишь заботой о своем психическом здоровье.

Здесь ещё важно понимание того, что привязанность только вредит сохранению хороших отношений.

Всегда надо не только помнить, что ни кто не застрахован от разочарований, расставаний  и всего прочего, но и предполагать и даже иногда представлять, что возможна и другая жизнь, и чтобы там не произошло жизнь продолжается. С такими мыслями, будет легче принимать все, чтобы не произошло с вами и какие бы мысли и чувства вас не посетили.

Когда спросили одного старого, но мудрого и веселого человека,- «Если можно было бы вернуться в прошлое, как бы вы тогда жили. Что в вашем опыте, который вы извлекли за жизнь, самого важного для вас, и что вы хотели бы знать для себя в молодости?». Он ответил,- относиться проще к себе и жизни.

Другой, не менее важный момент в вопросе привязанности к человеку и который вытекает один из другого, это «чувство ревности» можете почитать об этом по ссылке.

С уважением Андрей Русских

Статьи которые могут быть вам полезны:

И немного музыки, что бы не грустилось

Источник: http://nachnivsesnachalo.ru/zhenshhina-i-muzhchina-psixologiya-otnoshenij/priviazannost-k-cheloveky

Решаем проблемы с привязанностью и любовной зависимостью

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность — это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке», алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого. Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Анализ и самоисследование

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:

  1. Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
  2. Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды.

Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку.

И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Мое видео

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет — никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики.

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня.

 Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире. Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать.

Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже. Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке. Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Читайте также:  Проступок - психология

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости.

Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше.

Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

Почему состояние — это не главное

«Счастье — это состояние, и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода — это понимание, к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен — ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье — так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье»

Привязанность — это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит. Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Все временно: ты уже наполнен и независим сам по себе

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни — больше не ваше. Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются. Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего.

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие — это не счастье!

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям.

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

Источник: http://feelpassion.ru/otnosheniya/privyazannost-zavisimost.html

Механизмы формирования невротической привязанности

Причины формирования невротических привязанностей — разнообразны. Основные из них:

Маленький мальчик увидев, что мама вышла из комнаты кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!» И сердобольная мама таскает за собой пятилетнего капризулю. Сын же усваивает урок — стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно.

Запечатление мамой ребенка было бы гораздо слабее, если бы роды не сопровождались ударами туманящей сознание Дикой Боли.

Интересно было бы это проверить: статистически сопоставить привязанность матерей к детям в зависимости от качества, — точнее, отсутствия — обезболивания при родах. Естественно, на фоне изначально положительного отношения к ребенку.

По крайней мере известно, что отцы изначально к своим детям привязаны всегда меньше, — конечно, ведь они их не рожали.

  • Уникальный запах, особый голос и другие особенно привлекательные личностные особенности.

Например, запах — скрытая причина привязанности. Смысл и природа больных привязанностей

Больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми. Смотри Смысл и природа больных привязанностей

Что делать? Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?

Связываться с теми, для которых они, скорее всего, не характерны. Для таких, душевно здоровых людей, обычно характерны хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль… Смотри Как быстро узнать человека с хорошим душевным здоровьем

Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?

Предупреждение больных привязанностей — важно. Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, следите за следующими моментами в своей жизни:

Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?

Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть…

Как расставаться с тем, у кого больная привязанность?

Просто уходить и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему, на звонки не отвечаете, всё — как будто вы умерли. Вас нет.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/bebest/3316513

Привязанность к другому человеку — Психология жизни

Привязанность — это невидимая эмоциональная связь, которая притягивает и удерживает человека рядом с другим человеком, ситуацией, местом нахождения или предметом.

Людям свойственно привязываться. Это может быть привязанность как к работе или месту жительства, так и к старому платью. Большинство современных людей привязаны к комфорту, к телевизору, интернету, мобильному телефону.

Люди быстро привыкают к своей зоне комфорта в связи с чем возникает бытовая привязанность. Но зачастую человек эмоционально привязывается к другому человеку. Например привязанность ребенка к матери и наоборот. Причем по мере взросления ребенка привязанность должна уступить место чувству любви.

Что значит привязанность к человеку?

Психологическая привязанность — это эмоциональная связь между людьми, которая проявляется в желании постоянной близости и ощущении защищенности рядом с определенным человеком.

Психологи различают здоровые проявления психологической привязанности и не здоровые формы ее проявлений

Так здоровая форма привязанности — это близкая эмоциональная связь между людьми, проявляющаяся тогда, когда она необходима другому. Такая привязанность дарит ощущение легкости и свободы в отношениях и человек осознает, что он может отпустить другого без причинения боли.

Невротическое и нездоровое проявление привязанности — это жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, душевные муки и переживания. Если же человек лишается объекта своей эмоциональной привязанности он испытывает настоящие страдания, от которых хочется избавиться

Что такое эмоциональная зависимость?

Иллюзорно предполагать, что вы найдете рецепт, который избавит от привязанности к другому человеку за один вечер. Потребуется время, чтобы полностью преодолеть эмоциональную привязанность.

Ведь психологическая привязанность формируется постепенно как привычка или как результат длительных отношений, в которых есть повторение значимых эмоциональных переживаний.

Как вести себя с эгоистами?

Однако если ваши чувства к другому человеку приносят двоим только боль и страдания, а общение перестало приносить радость, то скорее всего вы стали испытывать нездоровую привязанность к другому. Причем чувство привязанности с чувством любви ничего общего не имеют. Эти чувства можно условно назвать любовная привязанность

Что такое любовная привязанность к человеку?

Любовная привязанность — это особый вид эмоциональной привязанности, которая проявляется в нездоровых проявлениях чувств к другому и даже зависимости от другого человека. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек наслаждается.

Сильная психологическая привязанность очень похожа на чувство любви. Тем более что к одному и тому же человеку мы можем испытывать одновременно и любовь, и привязанность. Однако нездоровая привязанность к другому человеку тесно связана со страхом одиночества, с боязнью оказаться никому не нужным.

Мысль потерять объект пристрастия вызывает глубокое чувство отчаяния. Такая привязанность конечно не любовь, а страх остаться без внимания конкретного человека. Это чувство помогает поднять самооценку, оно, как ничто иное, заполняет душевную пустоту

Как избавиться от привязанности к другому человеку?

Когда мы влюбляемся или человек становится очень дорог, то нередко возникает чувство привязанности. Это чувство близости и преданности, желание быть всегда и везде вместе, вызванное сильной симпатией и положительными эмоциями.

С одной стороны, в нем нет ничего плохого, по крайней мере, ровно до тех самых пор, пока у вас есть возможность быть вместе с этим человеком. А вот если по каким — то причинам вы не можете быть больше вместе или любовь начала превращаться в одержимость, опасную привязанность, то настало время для вашего благ избавиться от нее.

Источник: http://psylive.com.ua/yeto-interesno/privyazannost-k-cheloveku.html

Зачем природа “изобрела” привязанность

Теория привязанности. Это словосочетание всё чаще и чаще можно встретить на  страницах популярных психологических сайтов, и всё большее количество родителей выбирают растить детей «по теории привязанности».

Что же такое привязанность, теория привязанности и что значит растить детей «по теории привязанности»?

Само слово «привязанность» (Attachment) как обозначение определённого психологического феномена возникло в середине прошлого века.

Английский психоаналитик Джон Боулби, занимаясь наблюдениями за маленькими детьми в больницах, заметил очень странное и встревожившее его явление: когда родители приводили ребёнка в больницу, чтобы оставить там на лечение (в Великобритании тогда это была общепринятая практика), ребёнок плакал, цеплялся за родителей, не хотел, чтобы они уходили, отталкивал врачей и медсестёр, не давал чужим людям проводить над собой манипуляции. Так продолжалось в среднем около трёх дней, после чего  ребёнка как будто бы подменяли: он переставал плакать, становился апатичным, безразличным к манипуляциям над ним, медперсоналу становилось гораздо легче управляться  с таким ребёнком, и считалось, что ребёнок «привык» или «адаптировался». Но когда, после окончания пребывания в больнице, родители приезжали забрать своего малыша, ребёнок, вместо того чтобы бежать родителям навстречу, отказывался их признавать, убегал, прятался, закатывал истерики и всячески отталкивал родителей.

Джон Боулби был не на шутку встревожен теми психологическими трансформациями, которые в условиях разлуки с родителями происходили с маленьким человеком в течение буквально нескольких дней.

По воспоминаниям сына исследователя, сэра Ричарда Боулби, однажды отец пришёл домой очень возбуждённым и долго рассказывал своей жене о том, что наблюдал в больнице, описывая страдания малышей без родителей и их «странное» поведение при встрече с родными взрослыми.

После длительной и возбуждённой беседы Джон Боулби сказал: «Я назову такие изменения в поведении Эффектом Боулби», на что жена неожиданно взорвалась: «Какой, к чёрту, Эффект Боулби, это же любовь!» Джон Боулби побелел и долго молча сидел обхватив голову руками.

В то время ни один уважающий себя учёный не мог позволить себе исследовать нечто с названием, состоящим из четырёх букв (love)! Ни одно научное сообщество не было готово к тому, чтобы признать такого исследователя учёным. Так в психологической науке появилось слово «привязанность» (Attachment)…

Привязанность – это стремление, тяга, тоска человека по контакту и близости с себе подобными.

Несмотря на то, что слову «привязанность» в качестве психологического термина не более 60 лет, само явление существовало всегда и изучалось с незапамятных времен. Ещё древние греки рассуждали о социальной природе человека.

Существует множество философских и психологических трактатов, а также исследований, говорящих о привязанности, но нигде не упоминающих этот термин.

Например, в ноябре 2015 года на одной из конференций формата ТЭД прозвучала знаменитая лекция Роберта Уолдинга, рассказывающая о том, что нужно человеку, чтобы чувствовать себя счастливым.

Учёный Гарвардского университета делился результатами одного их самых длительных в истории психологии исследований, начало которому было положено в далёком 1938 году и длящемуся до сих пор.

Читайте также:  Гордыня - психология

Исследование было посвящено вопросу о том, что делает нас здоровыми и счастливыми на протяжении нашей жизни.

Отвечая на вопрос «Если бы сейчас вы задумали позаботиться о собственном светлом будущем, во что бы вы вложили время и энергию?» Роберт Уолдинг ответил однозначно: «После 75 лет исследования нам стало предельно ясно, что счастливее и здоровее нас делают хорошие отношения. Точка».

Слово «привязанность» в этой лекции не прозвучало ни разу, но это не должно сбить нас с толку.  Речь идёт именно о ней, о заложенной глубоко в недрах нашего мозга тяге быть рядом, быть вместе. Зачем? Ответ на этот вопрос может быть как очень длинным, так и очень коротким. Короткий ответ: привязанность обеспечивает выживание.

Человеческие детёныши рождаются на свет очень «недоделанными», только-только достигнув минимально возможной физиологической жизнеспособности. Новорожденный сам дышит, поддерживает температурный баланс, в состоянии переваривать пищу и выделять из себя продукты жизнедеятельности.

Но он не в состоянии следовать за своей мамой, самостоятельно добывать себе пропитание и искать тёплое убежище для ночёвки. Должно пройти много лет, прежде чем ребёнок научится всё это делать самостоятельно, а пока он зависит от взрослых, которые заботятся о нём.

И необходим механизм, который бы помогал обеим сторонам процесса: взрослым облегчал задачу выращивания ребёнка, а ребёнка делал восприимчивым для заботы.

Таким механизмом и является привязанность.

Благодаря привязанности мы в состоянии годами ежедневно день за днём делать ради наших детей то, что никогда не стали бы делать ради собственного удовольствия: терпеть недостаток сна,  правильно и регулярно питаться, гулять в любую погоду, отказаться от вредных привычек, выучить наизусть сказку про курочку Рябу, принимать сложные решения и брать на себя ответственность. А дети? Благодаря всё той же привязанности наши дети принимают нашу заботу, слушаются нас, перенимают наши жизненные ценности и моральные нормы, видят в нас лидера и компасную стрелку для ориентации в жизни.

Без привязанности необходимость 15-18 лет выращивать ребёнка превратилась бы в невыносимую муку и редко выполнимую задачу, а благодаря привязанности мы даже умудряемся получать от этого процесса удовольствие.

Ольга Писарик

Источник

Фото Ивана Трояновского

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

Источник: http://alpha-parenting.ru/2016/06/20/zachem-priroda-izobrela-privyazannost/

Больная привязанность

Больная (невротическая) привязанность — эмоциональная связь, когда представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль: ломку на уровне души.

Всегда остается вопрос о размере этих страхов и боли. Если девушка не привыкла вообще как либо себя контролировать, то любое внутреннее напряжение она проинтерпретирует как боль и страх и будет возвращаться к предмету своей больной привязанности, особенно если ей в жизни больше нечем заняться.

Больные невротические привязанности возникают где угодно и у кого угодно.

Девушка не может жить без любимого; молодой человек не видит смысла жить без девушки; молодая мама весь свой смысл жизни видит только в ребенке; маленький ребенок без мамы рядом не может побыть и минуты один; родители не знают как им жить, когда уезжают их уже повзрослевшие дети…

Причины формирования невротических привязанностей — разнообразны. Чаще всего — это образ жизни, поддерживаемый и телесно, и идеологически.

Больные привязанности чаще формируются у тех людей, которые искренне считают подобные привязанности чем-то естественным, а и благом, и особенно крепко прикипают к душе там, где за ними стоят те или иные внутренние выгоды.

Девушка боится (и правильно боится), что ей нечем особенно удержать молодого человека, и быстро разыгрывает душевную боль: приличный молодой человек в этой ситуации будет вести себя с нею бережнее, отношения длятся… Молодой человек не знает, как за девушкой ухаживать, но надеется (обычно зря), что его душевные муки покажут девушке силу его любви…

Такие больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие смыслов в жизни. Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно…

Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей — любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни…

А начинается все это — с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой.

Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции.

Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет.

И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие.

Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее — придают им черты больной привязанности.

Запечатление мамой ребенка было бы гораздо слабее, если бы роды не сопровождались ударами туманящей сознание дикой боли.

Интересно было бы это проверить: статистически сопоставить привязанность матерей к детям в зависимости от качества, — точнее, отсутствия — обезболивания при родах. Естественно, на фоне изначально положительного отношения к ребенку.

По крайней мере известно, что отцы изначально к своим детям привязаны всегда меньше, — конечно, ведь они их не рожали.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе — иногда причиной тяги оказывается уникальный запах, особый голос и другие особенно привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие верования и внутренние выгоды.

Что делать?

«Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?» Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. Как узнать таких людей? Для таких людей обычно характерны хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль…

«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» — Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей — действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе…

Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий эмоциональный тон и регулярно практикуйте упражнение «Душевная страховка».

Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний при потере любимых людей.

«Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?» — Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть…

Если прозевали — больную привязанность нужно снимать, здесь нужна помощь специалиста.

Работа с привязанностью эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

«А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?» Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако — ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов.

Смотри также

Источник: https://lred.ru/obrazovanie/18255-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C

Привязанность и непривязанность — Самопознание: путь к просветлению

Привязанность и непривязанность

Привязанность бывает разная, и привязаться можно к чему угодно, например, к какой-то вещи, ситуации, обстоятельству, идее, человеку, деятельности, духовной практике и т.д.

Почему мы привязываемся к чему-либо? Потому что у нас есть идея, что то, к чему мы привязываемся, сделает нас счастливее. Ведь всё, что ни делает человек (без исключений), он делает для того, чтобы стать счастливее, получить удовольствие, наслаждение.

И здесь есть один скрытый момент. За каждое удовольствие, полученное в материальном мире, нужно платить, и оплата производится страданием (того или иного рода), которое чаще всего следует с задержкой. Не существует материального удовольствия без страдания. Об этом много говорится в Ведах, поэтому не буду здесь расписывать подробности.

Как возникает привязанность? Мы на что-то смотрим, или интересуемся, изучаем,  думаем об этом — контактируем каким-либо образом — и вдруг возникает идея или ощущение, что это дает нам чувство наслаждения. Или даст позже, если это станет нашим. Ум проецирует, как было бы хорошо это иметь, или иметь с этим дело.

Так как ум хочет получать удовольствие, он по мере возможности не концентрируется на возможных минусах владения и привязанности. Он может считать, что всё равно удовольствия будет больше, чем страдания. Возникает идея владения, владения в той или иной форме.

Когда эта идея реализуется, и мы получаем подтверждение, что это действительно приносит удовольствие, возникает привязанность.

Вместе с удовольствием привязанность приносит в нашу жизнь и страдание. Когда объект привязанности перестает соответствовать нашим желаниям, ожиданиям, или же когда выясняется, что никогда в достаточной мере и не соответствовал, мы начинаем страдать. Это расплата за полученное ранее удовольствие. Удовольствие взяли «в кредит», но приходит пора расплачиваться, причем с процентами.

Для примера: влюбились, поженились, сделали детей, потом рассмотрели друг друга, поняли свою ошибку, но уже поздно расходиться, потому что теперь нужно их воспитывать. За медовый месяц удовольствия расплачиваемся годами страданий.

Некоторые, конечно, расходятся, но это не значит, что кредит аннулирован, расплата приходит в других отношениях или в другом виде. От закона гармонии (или баланса) никуда не денешься – насколько лакомый кусок оторвал, столько и заплатишь.

Всё здесь имеет свою цену, Бог все видит и всё учитывает.

Поэтому все духовные учителя так или иначе затрагивают тему привязанности. Если ты к чему-то привязываешься, приготовься страдать. Удовольствия и страдания – это дуальность, и мы не можем урвать только один полюс.

Это как две стороны одной монеты – если мы ее берем, видя орел, то решка тоже автоматически оказывается у нас. Нельзя взять одну сторону, отбросив другую.

Но именно это и пытаются делать почти все люди, причем, как всегда, безуспешно.

Это работает и в другую сторону, и называется закон аскез. Аскеза – это добровольное лишение себя какого-то удовольствия (что означает причинить себе страдание) ради получения какого-то другого удовольствия. Суть здесь в том, что вы сразу выбираете страдания, чтобы потом получить удовольствие.

Например, вы долго копите деньги (лишая себя мелких удовольствий, на которые их можно было бы потратить), но затем покупаете машину, и при этом никому ничего не должны – уже отстрадали свое. Обратный пример – взять в кредит; то есть удовольствие сейчас, а страдания потом.

Можно и так, и эдак, и в обоих случаях удовольствие и страдание будет сбалансировано.

Итак, мы привязываемся к чему-то, чтобы получить удовольствие, но получаем также и страдание, причем страдания иногда кажется больше, чем удовольствия. Как, например, в случае кредита говорят: «купил за чужие деньги, а отдавать нужно свои».

Читайте также:  Эктоморф - психология

Поэтому говорят: не привязывайся к преходящим вещам (людям, событиям, обстоятельствам и т.д.). Некоторые пытаются практиковать непривязанность путем лишения себя чего-то, и это в некоторых случаях уместно. Но гораздо лучше, если непривязанность случается как результат понимания, а не насилия над своим эгоизмом.

Чтобы возникло понимание, нужно быть внимательным, исследовать этот вопрос тщательно. Есть смысл проработать тему привязанности-непривязанности с помощью подходящих техник или простого наблюдения за процессом. Здесь может быть затруднение — в том, что ум не может или не хочет сопоставлять данные, желая верить только в одну сторону монеты (из-за эгоизма).

Но рано или поздно понимание приходит.

Непривязанность не обязательно означает, что нужно избавляться от всего того, что не является крайне необходимым для выживания. Можно владеть, но не быть привязанным.

Достаточно видеть обе стороны владения – и удовольствие, и страдание; и тогда чрезмерная привязанность не возникает.

Еще лучше, если есть понимание, что это все временно, преходяще, и на самом деле мне не принадлежит, но это понимание более высокого уровня.

Непривязанность возникает вместе с пониманием, что все желания пусты – а они пусты, потому что желаемое, как оказывается, приносит в равной степени и удовольствие и страдание. Поэтому желаемое, на самом деле, не стоит того, чтобы чрезмерно его желать.

Нет ничего плохого в том, чтобы чего-то желать и получить это вместе с последствиями, но рано или поздно понимание бессмысленности желаний все равно приходит. Разочарование неизбежно. Это не означает, что больше никогда никаких желаний возникать не будет, или, тем более, что возникает какая-то депрессивная бессмысленность жизни – нет.

Это просто понимание, что ничто из желаемого не может сделать вас (как душу, сознание, вашу истинную суть) лучше, продвинутее, совершеннее, не может ничего к вам прибавить и не может ничего отнять, не может вас изменить, наполнить или опустошить. Желания и их реализация – это неотъемлемая часть этой майи, лилы и т.д.

, но вас это никак не затрагивает, никак не может повлиять на то, чем вы являетесь, поэтому привязанность исчезает.

Выход из круга удовольствий и страданий – в исчезновении привязанностей и желаний. Там же – выход из круговорота рождений и смертей. Когда все желания и привязанности себя исчерпали, нет необходимости в следующей инкарнации.

Как избавиться от привязанности

Как проработать то, к чему мы привязаны? Другими словами, как избавиться от навязчивых желаний и их последствий? Это можно сделать с помощью техник проработки дуальностей. Например, можете проработать дуальности в отношении желаемого (или того, к чему привязаны) примерно следующим образом: «Это принесет(-осит) мне удовольствие – это принесет(-осит) мне страдание».

Или как-то по-другому, если сможете сформулировать более подходящим образом (подробнее — в других статьях). В результате должно возникнуть понимание, что удовольствие и страдание от обладания этим примерно равны, поэтому особо нет смысла этим обладать.

Остается нейтральное отношение, или отсутствие отношения, но для этого, возможно, придется прорабатывать тему с разных сторон, по-разному формулируя дуальности. Не думайте, что от привязанности можно избавиться за пару минут, особенно, если вы еще не имеете опыта в применении данной техники (проработка дуальностей).

Большую роль в скорости избавления от привязанностей играет также уровень осознанности и/или некоторые другие факторы, которые, так или иначе, можно свести к уровню осознанности.

Обсудить на форуме: Привязанность и непривязанность

Следующая страница сайта: Стадии жадности

Распространяя материалы сайта Самопознание: путь к просветлению, ставьте, пожалуйста, ссылку на источник.

Источник: http://pro-svet.at.ua/index/privjazannost_i_neprivjazannost/0-90

Как избавиться от привязанности — плохая и хорошая привязанность

Нет любви без привязанности, но не всякая привязанность – признак любви. Как избавиться от привязанности к человеку, если кроме нее никаких чувств и не осталось больше?

Привязанность «плохая» и «хорошая»

Привязанность к неодушевленному объекту или явлению мира (вещам, дому, привычкам) сознается как таковая. Если человек скажет: «Это моя любимая кофта», и ему и окружающим будет понятно, что имеется в виду не любовь, а привязанность.

Гораздо сложнее, а иногда просто невозможно самостоятельно отличить любовь к человеку от привязанности к нему. Если только привязанность к другому индивиду не является симптомом какого-либо психического расстройства (например, синдрома Адели), трудно найти тот признак, по которому станет понятно, что привязанность стала чрезмерной.

Еще сложнее избавиться от привязанности. Даже осознавая, что отношения никак нельзя назвать любовью и давно стоило бы разорвать «порочный круг», сделать это непросто. Когда человек привязан, его словно что-то удерживает против воли.

Как часто люди путают любовь и любовную зависимость! Можно прожить годы в заблуждении, а проснувшись однажды понять, что все это время рядом был человек чужой, но ставший «наркотиком» без которого невозможно жить.

Сильная любовная привязанность подобна любой другой зависимости (от алкоголя, никотина, азартных и компьютерных игр, прочее).

Другой человек становится объектом зависимости, потому что является источником удовольствия, удовлетворяет потребности, способствует иллюзорному ощущению благополучия, гармонии, счастья или просто является привычкой, без которой трудно представиться существование. Присутствие рядом любимого лица становится той «дозой», которая необходима ежедневно.

Когда в сознании есть идея о том, что без человека жизнь потеряет смысл, а понимание того, что рано или поздно с ним все равно придется расстаться, отсутствует или отрицается, на лицо болезненная привязанность.

Люди всегда привязываются к родным, близким и любимым. Если бы в любви не было привязанности, пожалуй, не было бы и института семьи, мужчина и женщина не считали бы нужным хранить верность друг другу, матери не заботились о детях.

Сама природа распорядилась так, чтобы люди привыкали и привязывались друг другу. Все не слишком романтично и даже вполне прозаично – человеку нужно иметь связь с себе подобными, чтобы выжить и продолжить человеческий род.

Каждому хочется быть любимым, чтобы рядом был кто-то кто поймет, подержит, поможет, утешит и кому можно будет также дарить свою любовь.

В человеческом организме есть гормон, отвечающий за нежную привязанность – окситоцин. Его называют одним из гормонов спокойной любви. Этот гормон является важнейшим элементом формирования начальных взаимоотношений «мать-ребенок» у женщины сразу же после родов.

Ученые утверждают, что без окситоцина мужчина и женщина прекращали бы отношения сразу после того как первый этап взаимоотношений (этап бурной влюбленности и страсти), проходил, а ребенок, который появлялся в этот период времени на свет, оказывался никому не нужным.

Итак, привязанность к человеку стоит рассматривать в двух ипостасях:

  • привязанность как неотъемлемая составляющая любви,
  • привязанность как болезненная зависимость.

Далее в статье речь пойдет о привязанности как болезненной зависимости в отношениях межу мужчиной и женщиной.

Отличие привязанности от любви

Болезная привязанность может быть охарактеризована как «симбиоз». Симбиоз – форма взаимоотношений, при которых один партнер или оба извлекают пользу друг от друга.

Отношения, выгодные одному человеку, но вредные другому, можно характеризировать как психологический паразитизм. Такие отношения нередко можно наблюдать в парах, где один партнер терпит нелюбовь и жестокость второго, не желая избавиться от болезненной привязанности из-за страха остаться в одиночестве, а второй пользуется этим.

Желая постоянно быть рядом с партнером и делая все для того, чтобы стать с ним единым целым, зависимый партнер забывает о себе.

Слишком сильно привязываясь к кому-либо, взрослый человек теряет свою индивидуальность.

 Личное пространство и свобода действий (но не перерастающая во вседозволенность), должны быть у каждого из партнеров. Это полезно не только для личности, но и для взаимоотношений.

«Сливаясь» с партнером, можно перестать быть для него интересной личностью, тем самым лишая отношения развития и обрекая их на гибель.

В отличие от любви, привязанность к партнеру, являющаяся зависимостью, характеризуется:

  • навязчивыми мыслями и желанием быть все время рядом с любимым;
  • увлечением только внешними данными партнера и физическим влечением к нему;
  • непостоянством интереса (человек то очень интересен, то почти безразличен);
  • внезапностью возникновения острого ощущения нехватки любимого человека рядом;
  • возникновением помех на пути личного развития и роста из-за потери интереса чему-либо кроме личности партнера;
  • препятствием к возникновению положительных чувств к другим людям;
  • значительным сужением круга общения;
  • острым переживанием разлуки, вводящим в депрессивное состояние;
  • ссорами ради ссор, а не ради поиска компромиссов и нахождения конструктивного решения проблем;
  • отсутствием или сложностью построения планов на будущее;
  • направленностью на удовлетворение собственных нужд и потребностей.

Если все мысли, действия, интересы связаны с любимым человеком, а поступки совершаемые «во имя любви» вредят остальным сферам жизни, можно говорить о глубокой симбиотической привязанности.

Следует оговориться, что в начале отношений (во время конфетно-букетного периода), состояние зацикленности на человеке является нормальным и необходимым для возникновения здоровой привязанности к нему. Отличие лишь в том, что любящий человек «встраивает» личные отношения в свою жизнь, а болезненно привязавшийся, замещает ими ее.

Если Вам непосчастливилось привязаться не к тому человеку, рекомендуем почитать книги И. Корчагиной “Забудь его за 8 дней! Как избавиться от привязанности к неподходящему мужчине и обрести счастье” и “Как пережить несчастную любовь”

Борьба с привязанностью

Освободиться от привязанности к человеку непросто, также как от любой другой зависимости. Скорее всего, будет тяжело и больно, а мысли о возвращении к прежней модели поведения не будут давать  покоя.

Порой сложно выбросить старую поломанную мебель, что уж и говорить об ослаблении связи с человеком. Если эта связь приносит только вред и боль, отношения лучше и вовсе разорвать. Но если отношения прекрасны, потребуется лишь скорректировать свое поведение и изменить образ мыслей.

С проблемой болезненной привязанности к любимому человеку часто обращаются к психологам. Опытный специалист поможет разобраться в проблеме и поспособствует ее разрешению. Попытаться избавиться от привязанности к человеку можно и самостоятельно.

Задачи, которые нужно поставить перед собой:

  • стать независимой, полноценной личностью;
  • быть в отношениях не потому что «я без него не могу», а потому что «я его люблю».

Психологи рекомендуют придерживаться такого порядка действий:

  1. Определить, что привязанность является болезненной зависимостью, а не просто составляющей любви. Сделать это можно опираясь на знание признаков привязанности.
  2. Выяснить, что является объектом зависимости. Что в любимом человеке или какой аспект взаимоотношений с ним является тем «наркотиком», без которого невозможно жить? Придется начать потихоньку себя в этом ограничивать. Так можно снизить не только зависимость, но и предотвратить манипуляции со стороны партнера. Главное, не торопиться.
  3. Найти страх, который заставляет «цепляться» за человека. Ответить на вопрос: «Почему я так боюсь его потерять?» и поработать с этим страхом.
  4. Осознать, что все в мире приходящее, нет ничего вечного и неизменного. Человек приходит в мир один и также уходит. Привязать к себе человека нельзя, можно только любить личность, уважая независимость.
  5. Поработать над внутренней свободой. Освободиться от сковывающих страхов, стереотипов, неуверенности в себе, раскрыть границы возможностей, способностей, выбора действий.

Как правило, все те блага, которые, в прямом и переносном смысле, дает любимый человек, можно:

  • найти в себе или научиться создавать самостоятельно;
  • получить от другого человека, объекта, деятельности и так далее.

Но зависимый не видит таких возможностей, считает, что только этот партнер источник благ, поэтому и боится его потерять.

Таким благом, которое видится жизненно необходимым как воздух, оказывается обычно сама любовь другого человека. Именно поэтому люди, не любящие сами себя и считающие что их не полюбит больше никто, очень сильно привязываются к первому же человеку, который в них влюбляется или хотя бы говорит о любви.

Если всегда искать источник счастья во внешнем мире, в том числе в другом человеке, всегда будет возникать привязанность и страх потери. Счастье – это состояние души, оно внутри, а не снаружи. Только такое внутреннее ощущение счастья непреходяще, не вызывает зависимости, дарит свободу, гармонию, покой и открывает путь к бескорыстной любви.

Ждем Вашей оценки

Источник: https://ourmind.ru/kak-izbavitsya-ot-privyazannosti-k-cheloveku

Ссылка на основную публикацию