Домашняя встреча — психология

Первое свидание с мужчиной: советы психолога

Домашняя встреча - психология

На первом свидании девушка способна влюбить в себя мужчину или навсегда отбить у него желание продолжать знакомство. Чтобы Вы не разочаровали того, кто Вас пригласил на встречу, воспользуйтесь советами психолога.

Найти их можно в нашей сегодняшней статье. Вы узнаете, как побороть страх, куда можно отправиться на свидание, как лучше одеться, что говорить, как понравиться.

Кроме того, мы расскажем, почему парень не звонит после первой встречи, какие ошибки Вы могли допустить.

Прочь страхи!

Волнение — естественная реакция при первом свидании. Вы еще не знаете привычек и особенностей характера друг друга, но уже готовы общаться.

Чтобы преодолеть страх, нужно повысить свою самооценку. Сделайте вымойте волосы и нанесите на них бальзам, приведите в порядок руки, купите новое белье. Настройтесь на позитив — посмотрите любимый фильм или послушайте романтическую музыку. Выберите наряд, в котором чувствуете себя удобно.

Куда пойти

Если молодой человек предлагает подыскать место встречи, отдайте предпочтение многолюдным заведениям — кафе, парк, кинотеатр, музей. Так Вы не будете оставаться наедине с парнем, бояться его приставания, сможете легко подобрать темы для разговора и заполнить неловкие паузы, например, комментарием о картине или интерьере заведения.

Свидание явно не удалось

Договариваясь о встрече, учитывайте время года. Не стоит мерзнуть в зимнем парке, если можно расположиться в уютном кафе с чашечкой ароматного кофе. Летом не нужно изнывать от жары на выставке песочных фигур на улице, когда можно посетить аквапарк.

Чтобы Вы могли сделать правильный выбор, мы подготовили для Вас список лучших мест для свидания.

Что одеть

Подбирайте одежду с учетом места встречи, погодных условий и времени года. Избегайте откровенных декольте и вырезов. Стильные и опрятные вещи привлекают больше внимания, чем вульгарные мини-юбки и майки.

Даже не новая, но ухоженная и подходящая фигуре одежда будет выглядеть потрясающе с минимальным количеством акцентов. Вот здесь читайте более подробнее о том, что одеть на первое свидание. Вы сможете подобрать верх, низ, аксессуары.

Как понравиться

Будьте внимательным собеседником, не перебивайте. Расскажите о себе, но не стоит вдаваться в подробности и превращать свидание в спектакль одного актера. Расслабьтесь, не задавайте прямых вопросов, улыбайтесь.

Мужчина тоже волнуется на первом свидании, естественное поведение поможет преодолеть неловкость.

На сайте есть отдельная статья о том, как влюбить в себя мужчину. В ней даны практические советы по поведению.

О чем говорить

Начните с общих тем и интересов, постепенно узнавая друг друга, поговорите о хобби и увлечениях. Избегайте рассказов о своих проблемах и предыдущих отношениях, критики. Придерживайтесь нейтралитета в разговоре, чтобы не допустить неловких ситуаций, не жалуйтесь на жизнь.

Избежать ошибок поможет наша другая статья, в ней собрано множество интересных вопросов для знакомства.

Хотите узнать все секреты соблазнения мужчин? Мы советуем посмотреть бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Вы получите пошаговый план из 12 шагов, как свести любого мужчину с ума и сохранить его привязанность на долгие годы.

Видео-курс бесплатный. Чтобы посмотреть, перейдите на эту страницу, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Почему он не звонит после

Свидание прошло, как Вам кажется, замечательно, но молодой человек не звонит. Причина не всегда в Вас. Если парень хочет развития отношений, он обязательно перезвонит или отправит сообщение с приглашением на следующую встречу. Не торопитесь, подождите несколько дней, возможно, случилось что-то действительно серьезное, и нет повода для беспокойства.

Можно позвонить или отправить сообщение первой, узнать его впечатления от встречи и пригласить на следующее свидание. Но делать это стоит только один раз. Все подробности в другой статье на сайте. В ней тема раскрыта более широко. Вы узнаете: сколько ждать звонка, можно ли сделать его первой, что может помешать ему связаться с Вами.

Ошибки, которые допускают девушки на первом свидании с парнем

На первом свидании, советуют психологи, важно создать предпосылки для будущих отношений. Вот ряд советов, как делать не нужно:

  • Критиковать мужчин. Они гораздо чувствительнее к критике, чем женщины.
  • Постоянно говорить о себе любимой. Самовлюбленные эгоистки не привлекают мужчин.
  • Устраивать допрос. Ваша задача — очень аккуратно и завуалированно задавать наводящие вопросы, а не проводить анкетирование.
  • Приходить на свидание небрежно или слишком откровенно одетой и с грязными волосами. Грязнули и вульгарно наряженные дамы вызывают неприятные чувства не только у мужчин.
  • Заранее строить план свидания и предвидеть его результаты. Ничего не задумывайте. Ваши мысли могут не иметь ничего общего с реальной картиной.
  • Перехватывать инициативу. Застенчивому мужчине можно тактично помочь или подсказать, но не принимайте решение вместо него, всего лишь немного подтолкните его.
  • Выяснять уровень доходов мужчины. Задать такой вопрос — верный способ не быть приглашенной на второе свидание.

В этом видео психолог дает советы девушкам, которые не дадут провалить первое свидание:

Тщательно подготовьтесь к первой встречи, чтобы она не стала последней!

Статьи, которые Вас заинтересуют:

Источник: http://selfishlady.ru/pervoe-svidanie-s-muzhchinoj-sovety-psixologa/

Психология «первого свидания» — Домашний очаг

Психология «первого свидания» - Домашний очаг

Первое свидание в любом возрасте заставляет нас испытывать трепет и нерешительность. Трясутся коленки перед романтической встречей? Следуйте 10 правилам, которые обеспечат вам успех на первом свидании.

Свидание – всегда такое желанное и долгожданное событие… Наконец вы встретили человека, который не становится сразу же объектом раздражения, который располагает к диалогу, и, если повезет, вы даже задумаетесь о серьезных отношениях. Итак, вы идете на свидание. Над чем стоит поразмыслить, чтобы избежать разочарования?

Вот 10 правил, которые должны вам помочь:

Будьте объективны с самого начала и не питайте ложных иллюзий. Не думайте, что любовь всей вашей жизни ждет вас во время новой неожиданной встречи. Если вы возлагаете на встречу большие надежды и ожидаете от партнера больше, чем он готов дать, тогда, скорее всего, вы его отпугнете.

Не забывайте о собственной самооценке! Верьте в себя! Игнорируйте стереотипы и комплексы! Улыбайтесь! Излучая такую силу, вы создадите особую атмосферу, в которой никто не сможет устоять перед вашим очарованием.

Не затягивайте первую встречу. Вы должны исчезнуть раньше, чем вашему партнеру станет скучно. Вы знаете, какова ошибка большинства одиноких женщин? Когда они захватываются кем-либо, они стараются провести каждую минуту с объектом своей страсти.

Возвращаясь к вышесказанному, позволяйте себе опаздывать на свидание (но только не переусердствуйте).

В то же время, продемонстрируйте гибкий подход к вашим встречам. Проявите понимание, если обстоятельства вынуждает партнера поменять планы в последний момент и отменить вашу встречу.

Общение – это решающий фактор на первом свидании. Внимательно выслушивайте собеседника, когда он рассказывает о себе. Узнайте о его интересах, увлечениях и, конечно же, проанализируйте эту информацию на будущее.

Не занимайте оборонительную позицию, изначально настроив себя, что каждый мужчина будет вас «атаковать». На первом свидании мужчина должен почувствовать, что вы просто хорошо проводите время и это не влечет за собой никаких обязательств. Просто будьте открыты и приветливы.

Не будьте придирчивыми. Некоторые женщины бросают мужчин, потому что у тех либо слишком большая голова, либо явно резкий парфюм, либо носки туфель слишком длинные и острые. Дайте им шанс реабилитироваться, иначе вы можете прогнать действительно хорошего человека из-за какого-то пустяка.

Если вам действительно кто-то нравится, не ждите, пока он сам позвонит или сделает любой другой первый шаг. Возьмите ситуацию в свои руки. В противном случае, как это часто случается, вы просто потеряете драгоценное время.

Ни в коем случае не соглашайтесь продолжать первое свидание у партнера дома, даже если все бары переполнены, рестораны закрыты, на улице метель, а таксист даже и не думает тормозить.

На заметку! Лучше сидеть дома в одиночестве, чем идти на свидание с человеком, который вам малоинтересен или, по вашему мнению, недостоин вас.

Помните, если вы занизите свою планку требований, вы можете выйти замуж уже завтра. Но будете ли вы потом счастливы? Так что оставайтесь верными себе и не идите на уступки.

Лучше подождать достойную пару, чем ввязываться в отношения, которые долго не протянут. Цените себя и того, с кем вы идете на свидание.

Источник: likar.info
 

Источник: http://dom.goodhouse.com.ua/psihologiya-pervogo-svidaniya/

Первая встреча с психологом

Первая встреча с психологом

Первая встреча является очень важным моментом в работе. От того, как она пройдет во многом зависит весь предстоящий курс психотерапии. Специалисты уделяют этой встрече большое значение:

  • как складывается контакт,
  • какие вопросы ставятся в приоритет, какие всплывают неожиданно для самого пациента,
  • какие ресурсы имеются для помощи человеку, какие потенциальные сложности проявляются уже на начальном этапе,
  • какова мотивация пациента, и какая помощь может оказаться полезной

– все это вопросы, которыми я, как специалист, задаюсь во время первой консультации и после того, как человек покинул мой кабинет.

На тему первой встречи с психотерапевтом написаны статьи и книги, проводятся семинары и конференции, однако, мне хотелось бы сказать на этот счет несколько слов скорее не профессиональному сообществу, а потенциальным клиентам и пациентам психологов и психотерапевтов.

Полагаю, найдутся контраргументы для написания этой статьи, главным из которых мне видится следующий: ознакомившись с этой статьей, потенциальные пациенты будут вести себя менее спонтанно, что сразу же сузит поле действий и ограничит круг наблюдения за возможными проявлениями пациента. Я и сам против того, чтобы психотерапия шла по накатанным рельсам. Однако, та польза, которую могут извлечь потенциальные пациенты из знакомства с этими материалами, все же, видится мне несравнимо большей, нежели надуманная опасность того, что мы загоним кого-то в слишком узкие рамки.

  1. Я надеюсь, что информация о том, что происходит во время первой встречи, позволит снизить тревогу и опасения, что, в свою очередь, позволит обратиться за психологической помощью тем людям, которые не могут решиться на это из тех или иных опасений;
  2. Информация о том, что происходит во время первой консультации, позволит сформировать адекватные ожидания от визита к специалисту, а это позволит избежать ненужных фрустраций и разочарований.

Я уверен, что открытая позиция психотерапевта по вопросам и процедурам психотерапии, позволяет строить доверительные отношения и переходить к стадии сотрудничества, что является необходимым условием эффективности психотерапии.

Еще два слова хотелось бы сказать о том, что под словами «первая консультация» я имею в виду консультацию психолога или психотерапевта или психоаналитика и в данной статье использую эти термины как синонимы (хотя одно не идентично другому, но имеются области пересечения), поскольку являюсь представителем психоаналитического направления, занимаюсь психотерапией и имею базовое психологическое образование.

В своей работе «О начале лечения» Фрейд сравнивал психоаналитическое лечение с шахматной партией, указывая на то, что первые шаги в психотерапии, как и первые ходы шахматной партии, наиболее предсказуемы и поддаются описанию, в отличие от последующих.

Итак, с чего же начинается обычно первая встреча с психологом? Многие люди, пройдя в кабинет и устроившись в кресле, сами начинаю рассказ с того, почему они решили обратиться ко мне.

Если этого не происходит, и человек не знает с чего начать свой рассказ, я спрашиваю, что послужило причиной обращения за помощью.

Этими причинами могут быть как те или иные симптомы, так и проблемы личного характера, проблемы в отношениях и т.д.

Если причина обращения носит ситуативный характер и требует скорее консультации, чем длительной психотерапии, мы ограничиваемся обсуждением того вопроса, который привел человека в мой кабинет. К такого рода вопросам относятся, например, вопросы воспитания детей.

Зачастую у родителей нет потребности в психотерапии, скорее они испытывают некие временные трудности на определенном этапе и хотят получить на этот счет компетентное мнение. Однако, если человек пришел за психотерапией, то в этом случае работа строится несколько иначе.

Чаще обсуждение причин обращения занимает достаточно большую часть времени консультации, поскольку важным является не только описание самих проблем, но и изучение обстоятельств их возникновения, предполагаемых причин, а также их влияние на жизнь пациента.

Читайте также:  Детский сад - психология

Еще один важный вопрос, который мы обсуждаем на первой встрече – вопрос того, что человек считает причиной своих затруднений или симптомов: считает ли он, что, например, его панические атаки имеют исключительно биологическую природу, или он считает, что у них есть психологические причины? Являются ли проблемы в отношениях следствием того, что его окружают ужасные люди, от действий которых он страдает, или ему видится, что он сам (хотя бы отчасти) является причиной собственных страданий и неудач. Ответы на эти вопросы будут определять, насколько перспективна и необходима психотерапия для этого человека, сможет ли он получить от нее пользу, и, если психотерапия все же необходима, то какая.

Кроме того что мне важно знать, почему вы решили обратиться за психологической помощью, меня интересует, что за человек пришел ко мне на прием. Я часто прошу своих пациентов: «расскажите о себе так, чтобы я лучше понял, какой вы человек».

Я интересуюсь их жизнью и жизненной историей, их отношениями с собой и другими людьми. Все это представляется очень важным, т.к. я никогда не встречал людей имеющих изолированные симптомы или проблемы.

Будь то панические атаки, депрессия, аноргазмия или конфликты с руководством, непонимание со стороны родителей, трудности в социальных контактах или что-то еще – все это лишь часть более широкого жизненного контекста, и задача психотерапии как раз и состоит в том, чтобы помочь человеку увидеть себя и свои проблемы в новой жизненной перспективе.

Обычно я оставляю часть времени на то, чтобы иметь возможность узнать кое-что о детстве человека: кто были его родители, какие отношения у них были с моим пациентом и друг с другом, какие яркие события детства запечатлены в памяти, и какое отношения к ним есть на сегодняшний день. Детские переживания и ранние отношения зачастую представляют собой что-то вроде «первоформы», матрицы, с которой во взрослой жизни делается оттиск всех последующих отношений.

Если у нас есть время, иногда я спрашиваю и том, что снится человеку: помнит ли он свои сны, важной ли кажется эта часть жизни и т.д. Фрейд называл сновидение королевской дорогой к бессознательному, а вслед за ним почти все представители самых разных школ и направлений психотерапии уделяют внимание содержанию сновидений.

На первой встрече я стараюсь обсудить еще один важный вопрос: как человек представляет себе нашу совместную работу. Хотя бы в общих чертах эти представления есть у каждого человека, и они оказывают влияние на ход терапии, особенно на первых ее этапах.

Так же я стараюсь найти удобный момент, чтобы поделиться своими соображениями на этот счет и рассказать, как я вижу процесс психотерапии. Очень редко я говорю об этом много, т.к.

представить на словах то, что человеку предстоит пережить в ходе этой работы просто невозможно.

Как правило, во время первой встречи я спрашиваю о временных и финансовых возможностях человека: какую психотерапию он не только хотел бы получить, но и что может себе позволить.

Важной частью первой консультации мне видится обратная связь и рекомендации: я говорю несколько слов о том, как я понял проблемы человека. Это не развернутое объяснение, скорее мне кажется важным дать понять человеку, что я его услышал, и как я его услышал.

Я говорю о том, насколько перспективной мне видится психотерапевтическая работа с ним, и что она может дать.

Если во время первой встречи становится понятна, что человеку необходима не только психотерапевтическая помощь, я говорю о своих соображениях на этот счет: к какому специалисту стоит обратиться и почему.

Часть времени, остается на то, чтобы ответить на вопросы самого человека, если таковые остались.
Следующий ряд вопросов (если мы решаем продолжить нашу работу), которому я уделяю внимание в конце – это организационные вопросы:

  • расписание – как часто мы встречаемся, по каким дням, в какое время,
  • продолжительность встреч,
  • отмены встреч, переносы и оплата пропусков.

Вопросов, затрагиваемых на первой консультации очень много, и, несмотря на то, что первая консультация у меня занимает от одного часа до полутора, иногда, на то, чтобы обсудить все эти темы уходит несколько встреч.

Иногда решение о том, что это будет длительная психотерапия, принимается уже на первой встрече, а на более тесное знакомство уходит еще две-три встречи, когда мы обсуждаем текущие проблемы или исследуем жизненную историю пациента и т.д., после чего начинается собственно работа.

В других случаях, когда я не могу дать однозначного ответа, возьмусь ли я работать с человеком, или же он сам не уверен, готов ли приступить к психотерапии, мы можем договориться о нескольких встречах, после которых примем решение о дальнейшей совместной работе.

То, что я описал – не схема, которой я жестко придерживаюсь – скорее ориентиры, которые позволяют начинать работу не вслепую, а имея некую информацию о человеке и примерные представления о том, что нас ждет впереди.

Начальный этап психотерапии очень важен, т.к. ясные и понятные договоренности относительно предстоящей работы создают основу для дальнейшего процесса.

Источник: http://www.kushetka.com/articles/psihoterapiya/pervaya-vstrecha-s-psihologom/

«Первая встреча. С психологом… «. Статья. Гештальт-терапия. Самопознание.ру

Когда клиент приходит впервые к психологу/психотерапевту, то он с собой приносит свои привычные способы контактирования с другими людьми. А если точнее — способы избегания контакта, иначе потребности обратиться за помощью не было бы.

И на первой встрече эти способы активно используются в разговоре терапевта и клиента, и сам процесс разговора — это попытка двух людей встретиться друг с другом, услышать и почувствовать друг друга, чтобы можно было что-то понять про собственную жизнь.

В гештальт-терапии этот поиск, движение навстречу контакту очень удачно называют «преконтактом», и этот преконтакт может растянуться на очень долгое время. Не на одну сессию.

Люди с сильно выраженными нарциссическими чертами приносят с собой обесценивание.

Кто-то его вываливает сразу: помню, как однажды клиент, который пришел на первую встречу, расположился на стуле и с ходу заявил: «Я тут посмотрел, и думаю, что я зря пришёл… Как-то тут у вас не так… Да и вы какой-то молодой…» Кто-то сначала очаровывает, говорит о том, что «вы мне показались наиболее заслуживающим доверия», «я читал ваши статьи» и т.п., но вслед за очарованностью неизбежно следует разочарованность, иногда даже и нескрываемая. Следуют «уколы», иногда даже попытки поучать тому, как правильно с ними работать… То же самое клиент осуществляет и в реальной жизни. За этой нарциссической преградой, стеной между клиентом и терапевтом прячется много стыда. Но на первых сессиях эту преграду точно не разрушить, и не стоит её штурмовать с наскоку.

Замкнутые, запершиеся в своем внутреннем мире («шизоидные») клиенты привычным образом воздвигают стену отчуждения между собой и тем, к кому пришли за помощью, тяготясь от этого отчуждения.

Обычный парадокс человеческого существования: мы хотим чего-то, но ужасно страшно отказаться от того, что знакомо и привычно, и при этом препятствуем контакту с желаемым. Не зря же сказано: «Если хочешь получить то, что никогда раньше не имел, сделай то, чего раньше никогда не делал».

Клиенты приходят за этим «никогда раньше не делал», но в начале пути ничего, кроме привычного, в их опыте нет… И штурмовать стену отчуждения бесполезно — клиент много лет упражнялся защищать свою стену, и так в этом поднаторел, что психолог — дилетант перед ним.

И мне хорошо знакома растерянность, которая возникает иногда с такими людьми, когда разговор невозможен, когда нет обратной связи и ты просто не понимаешь, что происходит с клиентом (настолько непроницаемая у него броня), а он сам об этом или вовсе не говорит, или отвечает односложно и абстрактно… Но при этом приходит снова и снова…

Тревожные клиенты приносят тягу к контролю, которая может проявляться в дотошном расспрашивании психолога о том, что с ним, клиентом, он будет делать и зачем.

Или в постоянной потребности получать подтверждение, что «я нормальный»… «Параноики» ищут союзника в психологе против разного рода жизненных угроз, и несогласие с ними воспринимается как предательство.

Жаждущие одобрения и принятия («невротики») изо всех сил, с самого начала, пытаются быть хорошими и правильными клиентами, игнорируя своё состояние…

Кто-то, сгорая от стыда, извиняется перед психологом за то, что побеспокоил его своими мелкими проблемами, тогда как «наверняка к вам приходят люди с гораздо более серьезными ситуациями» (а так могут говорить пребывающие в депрессии). И это ощущение было принесено в кабинет из «большого мира», в котором ты никчёмный и ничего не значащий, а вокруг столько более важных людей…

Эти и множество других способов жить во время первой же сессии в той или иной мере проявляются, когда начинается разговор. А психолог разворачивает свои способы контакта или избегания контакта с человеком.

Кто-то ведом идеей, что «человека нужно срочно спасать», и начинает усиленно помогать с первых же слов, не дав себе возможности хоть что-то узнать о том человеке, который сидит перед ним. Кто-то ловит себя на том, что очень хочет понравиться клиенту, чтобы он пришел ещё раз.

И представьте этот способ избегать встречи, разворачивающийся с замкнутым клиентом, который и слова-то лишнего не скажет, не говоря уже про подробную обратную связь о том, «какой ты, психолог». По лицу клиента, которое ничего не выражает, и понять-то невозможно, нравится ему то, что делает психолог, или нет.

Сталкиваются два способа избегать контакта с реальным живым человеком — через «нравиться» (хотя задача психолога вовсе не нравиться клиенту!) и через тщательное закрытие своих чувств (хотя без возможности раскрыться другому человеку обращение к психологу не имеет смысла).

Нередко встречаются невыраженные словесно, но вполне чётко ощущаемые требования клиента к психологу. Например, «не будь простым человеком». Будь безупречен, будь идеалом, будь опорой и экспертом во всех жизненных вопросах. Не смей быть живым, со своими слабостями — мы этого не перенесём.

Забудь о том, что у тебя есть пол, ты — бесполое существо (такой запрос есть у людей, испытывающих сложности в общении с противоположным полом). И многое другое. Как проявляются эти негласные запросы? Например, когда психолог-мужчина положительно отмечает что-то во внешности клиентки, она каменеет и замирает, и это хорошо заметно.

Впрочем, это чаще происходит не в начале работы.

Нарциссически настроенные терапевты с большим удовольствием могут пойти на поводу «ты должен быть безупречен».

Психологи, склонные к тому, чтобы «любить клиентов», с радостью выдают тоннами поддержку и сочувствие в ответ на запрос «любите меня, безусловно одобряйте и поддерживайте!» При этом, как обычно, игнорируется то, что происходит в реальности — откуда, например, у клиента такое негласное требование на тотальную любовь.

Если психолог всё же устойчивее, остаётся не просто терапевтом, но и живым человеком, то он может вызвать самые разные чувства, вплоть до раздражения. Не принимая роль гуру-эксперта, рискуешь вызвать недовольство того, кто хочет в тебе видеть именно его. Требующий бесконечной и бездонной любви обидится, если его собеседник не поторопится удовлетворить эту жажду.

В общем, во время первых встреч нередко контактируют друг с другом не живые люди, а стереотипы поведения. Можно в этих стереотипах/ролях оставаться — это безопаснее, привычнее и понятнее. Играть в привычные игры. Но трансформирующей силой является выход за пределы привычного. Быть живым, а не играющим.

Терапевту, прошедшему или проходящему личную терапию и получающему супервизии, проще ощущать собственную жизнь в себе самом, и быть живым в присутствии клиента. Но клиентам бывает очень трудно выдержать чужую жизнь, чужие эмоции и даже чужой интерес к себе (у каждого своя болевая точка).

Отсюда: «Дайте мне совет… дайте мне быстрый результат… дайте мне это всё, но не заставляйте меня выходить за пределы привычных состояний». Клиенты могут исчезнуть, прервать терапевтические отношения после одной-трёх сессий, и это не обязательно связано с качеством работы самого психолога.

Уходят и от «хороших», и от «плохих» психологов, проигрывая привычные способы разрыва контакта с другим человеком.

На всё нужно время — бесценный ресурс, который так часто не ценится в погоне за быстрым результатом.

Длительный преконтакт, во время которого, как кажется, ничего особого не происходит, бывает очень важен — как подготовка почвы для контакта и для выхода из привычных способов прерывания движения навстречу другому человеку.

И этот преконтакт нужен не только клиенту, но и психологу — он тоже человек. Хорошо бы об этом помнить самим психологам.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/pervaya_vstrecha_s_psihologom/

Психологические встречи «Для своих»

Что это такое?

Это комфортное пространство для тех, кто заинтересован в том, чтобы их жизнь стала качественнее и лучше. Мы встречаемся, чтобы вместе поработать над задачами (хотя их часто называют проблемами), которые являются актуальными для участников.

Это могут быть задачи в области психосоматики и здоровья, отношений и любви, общения, жизненных целей, работы, личностного роста и достижений, расслабления и стресса, страхов, депрессии и др. У нас собираются разные люди, каждый со своим опытом и взглядом на жизнь.

Каждый пришедший становится «своим», его уникальные задачи и проблемы тоже становятся на некоторое время «своими» и это позволяет всем вместе, а также каждому участнику в отдельности продвинуться вперед.

Как это работает?

Это работает парадоксально! Эффективность таких встреч и полезные результаты могут происходить за счет сочетания следующих моментов:

Ресурс и энергия группы — опыт участников, их обратная связь, чувства, мысли, ощущения — это огромный ресурс!
За счет ресурса ведущего и возможностей использования психологических и психотерапевтических методов (групповой тренинг, телесно-ориентированная психотерапия, Эриксоновская психотерапия, Психокатализ). Т.е. за счет тех методов, которые я люблю и использую каждый день со своими клиентами на индивидуальных консультациях и тренингах. За счет выполнения домашних заданий. Ведь работа над собой может вестись постоянно).

Читайте также:  Шлепки по попе: как отличить любовную игру от домашнего насилия?

Как это выглядит?

Собирается несколько человек., которые садятся в круг и начинают обсуждать важные вопросы… Иногда эти же люди выполняют различные упражнения, практики, которые ускоряют получение ответов на те самые вопросы.

Ведущий

Василий Ильин — практикующий психолог, бизнес-тренер, действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, автор курсов (групповой и индивидуальный тренинг, тренинг мотивации, тренинг лидерства) и преподаватель кафедры психологии РГУФКСМиТ, гипнотерапевт (ОППЛ), специалист по телесно-ориентированной психотерапии и методу «психокатализ», автор проекта «Пропсихолог». Автор и ведущий целого ряда тренингов, проводимых в России и зарубежом по теме личностного роста, оздоровительных практик, смехотерапии. Автор и руководитель тренинга-экспедиции «Поиск внутренней силы» (Индия, Гималаи).

Организационные моменты

Встречи проходят 1 раз в две недели по средам; время с 19.30 — 22.00; первая встреча пройдет 19 марта 2014 года; стоимость одного дня участия 1200 руб; количество участников не более 10 человек ведущий — Василий Ильин место будет определено в ближайшее время (в любом случае это ЦАО, рядом с метро) — все зарегистрированные будут заранее оповещены!

Если вы хотите стать «своим» участником

Нужно оставить заявку — написать о своем желании участвовать на адрес

Если у вас остались вопросы, я буду рад на них ответить по телефону +7 916 568 37 50

Приходите, мы вам рады!

Психолог, Василий Ильин 

Источник: http://propsiholog.ru/node/1103

Как проходит консультация семейного психолога?

Когда два человека готовы остановиться в своем конфликте и обсудить сложившуюся ситуацию, это означает, что шансы услышать и договориться есть, и они довольно высоки.

Привлечение третьей стороны — психолога, консультанта, психотерапевта позволяет получить более или менее объективный взгляд со стороны, и в то же самое время, как это ни странно прозвучит, сделать свой собственный взгляд более объективным.

За счет чего это происходит?

Когда партнеры привычно выясняют отношения, им бывает очень трудно сохранить беспристрастность, остаться в рамках одного конфликта.

Как правило, обида в одной ситуации тянет за собой многочисленные предыдущие: ты меня не замечаешь, не замечаешь моего труда, вот и посуду вчера утром не вымыл, а позавчера в магазин не сходил, а неделю назад… Вторая половина не остается в долгу и тоже припоминает обиды и обидки недельной, месячной и даже несколько годичной давности.

Чем больший ком обид обсуждается в один момент времени, тем меньше шансов найти компромисс. Присутствие семейного психолога помогает оставаться паре в здесь и сейчас и не уходить глубоко в эмоции и оценки друг друга.

На консультацию можно прийти сразу вдвоем. В этом есть свои преимущества и свои недостатки.

Преимуществом является то, что оба супруги находятся в равных условиях, все обсуждение ведется в открытую, есть возможность сопоставлять оценки и восприятие одного и того же события с разных сторон и сразу же корректировать то, что нуждается в исправлении. Однако в этом случае психологу придется ориентироваться «в полевых условиях», выбирая методику работы на ходу, примеряя ее к конкретной паре.

Предварительная индивидуальная консультация с партнерами позволяет психологу составить представление о том, что происходит в паре и более обстоятельно приготовиться к работе, что может сделать ее более эффективной. Также каждый из супругов, уже побывав на консультации, чувствует себя более спокойно и защищенно.

Наиболее распространено на практике нечто среднее между перечисленными вариантами. Обычно звонит один из партнеров, как правило, тот, кто в большей степени заинтересован в примирении или имеющий более активную жизненную позицию и кратко описывает ситуацию. Психолог при этом имеет возможность задать некоторые вопросы и составить представление о семейной ситуации.

На консультации психолог обычно задает много вопросов и много слушает. Так происходит по нескольким причинам.

Во-первых, нередко бывает так, что понимание клиентом достигается тогда, когда появляется возможность услышать высказывание партнера, не перебиваемое колкостями и оценками.

Во-вторых, вопросы психолога позволяют увидеть ситуацию с другой стороны, выйти из привычного сценария взаимодействия. В-третьих, в идеале, отвечая на какой-либо из вопросов, клиент сам находит решение своей проблемы.

Что касается советов и готовых решений, то они, как правило, малоэффективны в силу ряда причин. На одну из них вы указали в своем вопросе. Каким бы ни был проницательным психолог, он не может владеть ситуацией лучше ее участников, поэтому не может дать стопроцентнодействующего совета.

К тому же этический кодекс психолога запрещает давать советы. Если не удается разобраться в ситуации, отвечая на вопросы, психолог может давать паре домашние задания, которые необходимо выполнять в течение определенного времени.

Эти задания, как и вопросы, направлены на то, чтобы клиенты сами могли найти способы выхода из сложившейся ситуации.

Сколько времени требуется паре для разрешения конфликта? Вопрос, решаемый индивидуально. Одна консультация обычно снимает остроту переживаний. Многие пары на этом останавливаются. Для закрепления результата и изменения поведения требуется 4−5 встреч, проводимых с регулярностью 2−3 недели.

Таким образом, психолог — человек, который может помочь вам найти решение собственной проблемы, но не решить ее за вас.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/17725/

Встреча с собой — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Среди самых трудных вопросов, которые задает себе человек в жизни, есть и такой: «Кто я?». Чего на самом деле хочу, тем ли занимаюсь, на правильные ли вещи трачу время? Что хорошо конкретно для меня, а не для людей, навязавших мне свои стереотипы? О том, как докопаться до настоящего себя, мы спросили кандидата психологических наук, психотерапевта Юлию Артамонову.

— Юлия, в какой момент человек отдаляется от самого себя «натурального»?

— Маленький ребенок ведет себя естественно и не беспокоится о том, в достаточной ли мере он соответствует каким-то стандартам. А дальше происходит процесс социализации человека — ведь всем нам необходимо принадлежать к какой-то группе: семье, друзьям, однокурсникам. Чтобы вырасти во всех смыслах, человек должен быть «своим» в обществе.

А каждое общество предъявляет своему члену определенные требования: выполнишь их — впишешься в коллектив. Социализация в некотором смысле и есть взросление человека. В отличие от животных, которые из детенышей становятся взрослыми в одном и том же возрасте, человек может взрослеть не одно десятилетие.

И за это время много кто успевает ему рассказать, каким он должен быть: бабушки и мама, учителя, книги, реклама и т.д. Одновременно и человек приходит к неким личным выводам, у него появляется своя система ценностей. Так и формируется его личность — из собственного и «приобретенного» извне.

И это «не свое» приживается и прорастает в человеке, становится «своим» и действительно нужным. Поэтому вопрос: «Что такое я?» так сложен.

— Но часто это «не свое» мешает, а человек не может понять, почему у него не складывается жизнь. Каковы симптомы того, что пора освободиться от лишнего и стать самим собой?

— Это подавленное состояние, человека ничего не радует, он быстро устает, становится раздражительным и вообще, испытывает сильные эмоции, которые принято считать отрицательными — гнев, ненависть, отчаяние, печаль. Иногда эти эмоции неуправляемы.

Но в психологии нет «плохих» эмоций, потому что все наши чувства — это сигналы внутреннего неблагополучия (или благополучия). Гневаясь, человек пытается сообщить самому себе о своей проблеме, о старом детском переживании, о подавленном страхе, горе.

И настоящая причина нашего раздражения чаще всего — не конкретный человек или ситуация, а недовольство какой-то частью себя. Большинство «отрицательных» эмоций — это травмы, которые мы пытаемся скрыть от себя. Свое одиночество, покинутость, неудачливость. Другой симптом — странные нерациональные поступки.

Например, вы покупаете вещь, а дома понимаете, что она вам совершенно не нужна. Или проезжаете свою остановку. Или перекладываете на новое место документы, а потом не можете их найти. Вы объясняете это себе тем, что рассеяны.

А в чем причина этой рассеянности? Какими проблемами занято ваше сознание? Наконец, самый серьезный симптом того, что человек не может встретиться с какой-то частью себя — это болезни. Особенно те, когда врачи не могут толком поставить диагноз.

— Что же это за стороны личности, которые так добиваются своего «признания», но которые люди так упорно игнорируют?

— Разумеется, у каждого они свои. Обычно это то, что требует больших перемен в жизни. Ну, или изменения отношения к очень многим вещам. Один, например, боится близких отношений, которые на самом деле очень ему нужны. И загружает себя работой, которая «почему-то» не приносит ему удовлетворения.

Другой упорно «тусит» в ночных клубах, катается на сноуборде и ведет крайне активную жизнь, хотя на самом деле любит сидеть у телевизора в домашних тапках — но, ни за что не признается себе в этом. Моя знакомая много лет была успешным программистом, но в один прекрасный момент поняла, что цветы любит больше компьютеров.

Теперь работает в оранжерее, где у нее тоже все неплохо складывается.

— Да, в последнее время появилось много подобных примеров. Но неудачных попыток поменять профессию наверняка гораздо больше.

Неужели для того, чтобы жить счастливо, надо обязательно бросить работу — пускай, и не самую интересную, но которая приносит деньги — и пытаться зарабатывать на жизнь тем, что тебе нравится? Не отдавая себе отчет в том, что как музыкант или как поэт ты на рынке труда не стоишь ничего.

— Это бывает, когда человек все-таки не разобрался в себе, и не принимает себя настоящего. Что такое принятие себя? Это с одной стороны, когда человек доволен собой — и внешностью, и семьей, и даже зарплатой. Он «встретился» со своими сильными сторонами и успешно использует их в жизни.

Но он распознал и свои, скажем так, ограничения. И признал их. Согласиться на ограничения трудно, и любой из нас может привести в пример людей, которые не могут признать свой возраст или отсутствие у себя какого-то таланта.

Трезво оценив свои способности, можно понять, что любимое дело должно остаться только хобби. И что к скучной работе надо относиться как к способу заработать деньги на любимое увлечение (а также на содержание вашей семьи, путешествия, покупки — словом, на нормальную жизнь).

То есть, надо менять не работу, а свое отношение к ней. Самое главное — не становиться «жертвой обстоятельств». У нас в стране вообще очень любят пожаловаться на судьбу: «родители заставили учиться не там, где мне хотелось», «я бы танцевал, но у меня больные ноги», «свекровь искалечила мне всю жизнь».

Так вот если человек чувствует себя жертвой и считает, что весь мир виноват в его проблемах — то он очень далеко «отошел» от истинного себя.

— Как человеку увидеть себя истинного?

— Чтобы приблизиться к себе, надо сначала от себя отстраниться, посмотреть со стороны. Это всегда очень трудно, но попробовать стоит. Восточные практики позволяют «встретиться» со своим телом и «приглядеться» к себе в разных состояниях. Можно узнать себя с помощью другого человека. В идеале это психолог.

Но вообще-то психологом в такой ситуации может быть любой непредвзятый, заинтересованный, внимательный человек, которому вы доверяете. Он выслушает вас и натолкнет на верный ответ.

Только надо иметь в виду, что мама, друзья, муж или жена будут смотреть на вас через призму ваших отношений, и скорее всего, подталкивать они вас будут в определенном направлении: «Ты должен быть для меня лучшим сыном или дочерью, другом, супругом»… В конце концов, можно увидеть себя с помощью психологических тестов.

Самый известный из них — тест американского психолога (кстати, российского происхождения) Ирвина Ялома. Тест очень простой. Напишите 8-10 ответов на вопрос: «Кто я такой?». Пишите самое главное, но, не раздумывая над ответами подолгу и без внутренней «цензуры». Затем нарисуйте 8-10 кругов — один внутри другого. В центре — вы.

Читайте также:  Лицевая гимнастика - психология

Теперь расставьте ваши «я» по мере отдаленности от себя. Например, кто-то написал, что он — бухгалтер. Но он вполне может представить себя не бухгалтером и смог бы жить без этого. Значит «бухгалтера» следует расположить на внешней границе кругов. И так далее — с понятиями типа «жена», «дочь», «хозяйка», «хороший фотограф», «прекрасный кулинар» и т.д.

— пока не останется последнего слова в самом центре, ближе всего к вам. Оно и есть ваша истинная сущность, то, без чего вы себя совершено не представляете, нечто абсолютно неотъемлемое от вас. Для кого-то это может быть «мать», для кого-то «женщина», для кого-то «художник»…

— А ведь в центре Я может ничего и не остаться.

— Вот именно! У многих в центре личности оказывается пустота. Так что «путь к себе» не всегда такое уж радостное и безоблачное занятие. Но, как говорится в известной притче, когда мы придем к престолу Господню, нас спросят не о том, были ли мы кем-то, нас спросят: были ли мы собой?

Источник: http://www.zdes-i-teper.ru/o-nas/stati/vstrecha-s-soboy

Семь секретов для встречи с новыми друзьями

Старые друзья – это замечательно, но, будем откровенны, не все они остаются с нами на долго. Они могут выйти замуж (жениться), уехать в другой город, или просто исчезнуть из вашей жизни.

Нам всем нужны новые друзья, если мы  не хотим быть одинокими. В этой статье мы будем говорить именно о том, как их найти.

Секрет № 1 — Ищите людей, которые действительно хотят новых друзей

Очень часто, когда люди думают о поиске новых друзей, они фантазируют о том, что они присоединяются  к определенной группе друзей. Это хорошая идея, но не обязательная.

Для того чтобы познакомиться, вы можете начать ходить в те места, которые привлекают таких же людей: общественные мероприятия, которые основаны на интересах, хобби, или благотворительности.

Какая польза от общения

Трудности в общении, как их преодолеть

Секрет № 2 — Использование техники двойной общности

Если вы хотите превратить незнакомца в друга, вам нужно найти то, что у вас  есть общего с ним. Многие знают об этом, но это только половина правды … с одной общностью есть просто шанс стать друзьями ….

Вы нуждаетесь в большем

Когда вы встречаете кого-то нового, и вы находите с ним что-то общее, не останавливайтесь, ищите так же то, что не имеет ничего общего с другими.

Секрет № 3 — используйте свое хобби и интересы

Встречайте людей, с которыми у вас есть общие интересы, чтоб подружиться с ними. Независимо от того, насколько неясное или редкое  у вас хобби, вы можете найти других, которым тоже нравится то, что вам нравится.

Избегайте пытаться подружиться с «популярными», и вы сэкономите несколько месяцев или лет разочарования.

Секрет № 4 — идите туда, где встречи с людьми неизбежны

Одна из самых трудных вещей, чтоб подружиться  с новыми людьми, это мужество и мотивация, чтобы встать с  дивана и пойти на поиски любящего общения.

Существует способ познакомиться с новыми людьми, который не требует никакой мотивации или мужества. Вам нужно вступить в организацию, которая проводит регулярные встречи.

Секрет № 5 — познакомить людей друг с другом

Даже если у вас очень мало друзей, воспользуйтесь любой возможностью, чтобы связывать людей вместе. Если вы делаете это, они начнут встречаясь друг с другом, и, конечно, включат  вас в ваш круг.

Секрет № 6 — не оставлять все  на волю Бога, а взять  все под контроль

Приняв решение избавиться от одиночества,  нужно начать свой путь к социальной жизни, которую вы хотите. Делать первые шаги, знакомиться.

Самое главное, никогда не думайте, что быть социальным является естественной способностью только для определённой категории людей. Это навык, который вы можете развить. Если вы начнете использовать методы и принципы, которые работают, вы будете иметь  тех друзей, которых вы хотите.

Секрет № 7 Выходите из «порочного круга» одиночества.

Это когда вы думаете: «Я хочу познакомиться с новыми людьми, но я не хочу выходить на улицу в одиночку. Если у меня были бы друзья, я вышла бы наверняка «. Ну, эта установка держит вас в изоляции.

Если вы хотите  иметь друзей,  нужно иметь возможности выйти из дома и встретиться ними …

Источник — http://mirrosta.ru/

Источник: http://mirrosta.ru/psichologiya-obscheniya/sem-sekretov-dlya-vstrechi-s-novimi-druzyami.html

Психотерапевтические встречи

Каждую среду мы приглашаем вас посетить наши работы в психотерапевтических группах. 

Для кого: всех интересующихся саморазвитием, обучению навыкам общения, получение ценных психологических знаний, умений.

Стоимость: 200 рублей.

Длительность: 1-1,5 часа.

Темы:

-эмоции, как с ними быть;

— страх;

— стресс;

-моя семья;

-границы общения;

-обида;

-общение;

-мои желания;

-манипуляции и как противостоять;

-любовь;

-вербальные и невербальные сообщения;

-саморегуляция и другие.

Психологические встречи открыты для всех желающих. В любой момент, когда вам нужна психологическая помощь и поддержка, вы можете присоединиться к психологическим встречам.

Подробное описание групп, цели, задачи.

Группа встреч – психотерапевтическая группа, ориентированная на оказание содействия психологическому росту личности, основывающаяся на концептуальной модели клиент-центрированной психотерапии К. Роджерса.

Члены группы в процессе общения свободно выражают свои чувства и принимают чувства других, сфокусированы на отрытости во взаимоотношениях с окружающими.

Лидер стремится создать систему безопасности и доверия, помогает ее поддержанию с целью поощрения свободы выражения интимных мыслей и чувств членами группы, избегает проведения запланированных процедур; он ориентирует на безусловное позитивное принятие другой личности для преодоления сопротивления участников раскрытию личностных установок и включения в групповой процесс всех членов группы. Роджеровская концепция основной встречи содержит веру в рост личности, так как члены группы в общении свободно выражают свои чувства и принимают чувства других.

Другая разновидность групп встреч связана с концепцией “открытой встречи”, предложенной В.Шутцем. Центральным здесь является понятие о единстве тела и сознания. По мнению Шутца, любое психологическое воздействие, игнорирующее телесные ощущения, будет неполным.

Для осознания клиентом длительно подавляемых эмоций им была разработана программа активных телесных упражнений, которые используются наряду с методиками вербальной конфронтации.

«Встреча — это способ установления отношений между людьми, основанный на открытости, честности, уверенности в себе, чувстве ответственности перед самим собой, самоконтроле, внимании к чувствам и сосредоточенности на принципе «здесь и теперь»», — пишет У. Шутц.

В группах встреч основное внимание сосредоточено на выяснении индивидуальности и развитии каждого человека как личности. Цель этих групп — осознание и возможно полная реализация того потенциала личностного и интеллектуального развития, который заложен в каждом индивиде.

В этих группа встреча рассматривается как способ ускорения психологического развития и самореализации нормально функционирующей личности.

В группах встреч основное внимание уделяется выбору, который участник делает в текущий момент, и ответственности участника за последствия своего выбора. За каждым участником признается право стремиться к радостной и наполненной жизни, к собственной самоактуализации.

Руководитель группы выступает в качестве модели личности, способной к самораскрытию и конфронтации. Подчеркивается важность тела и соматических ощущений. Группа способствует развитию личности и самореализации.

Членов группы просят соблюдать несколько базовых правил:

·     организовывать открытое и честное общение;

·    уделять особое внимание телесным ощущениям;

·    обращать внимание на чувства, а не на мысли;

·    апеллировать (насколько это возможно) к своему прошлому опыту и рассудочным описаниям.

Отбор кандидатов в группу встреч

В группу встреч включаются люди, которые, с одной стороны, достаточно толерантны к эмоциональным встряскам, а с другой — способны перенести групповой опыт в обычную среду. Есть люди, которым встречи противопоказаны, они ухудшают их состояние.

Это, как правило, люди, неуверенные в себе,   имеющие  низкую   самооценку иными словами — это чрезмерно уязвимые люди.

Клиенты, которые не умеют строить адекватные межличностные отношения и возлагают чрезмерную надежду на встречи, должны быть отнесены к группе риска.

Большая роль в группах встреч принадлежит психологу, его умению дозировать эмоциональную напряженность в группе, а самое главное — не делать из группы встреч своеобразного психологического «протеза», вовремя и правильно сориентировать членов группы на адаптацию в реальной социальной среде.

Контакт в группе начинается с общего знакомства, с хождения «вокруг да около». Когда выясняется, что члены группы сами должны определить, чем они будут заниматься, наступает период разочарования. Этот период межличностных отношений проявляется сопротивлением самовыражению и самораскрытию.

Сначала члены группы более склонны обсуждать события и переживания из прошлого и только позже переходят к обсуждению настоящего. Когда группа начинает работать по принципу «здесь и теперь» , вначале всегда проявляются негативные чувства.

Далее обычно следует этап снятия внутреннего сопротивления каждого участника группы, раскрытия его как личности и переход к спонтанному выражению чувств. Затем следует этап описания событий личной жизни участников группы и переживаний, имевших место в прошлом.

Завершает все это этап открытого выражения отрицательных межличностных эмоций и чувств.

Когда этап негативизма проходит и группа при этом не распадается, начинает формироваться климат доверия: члены группы начинают идти на осознанный риск, проявляется лично значимый материал, члены группы начинают доверять друг другу свои истинные чувства — как негативные, так и позитивные.

Реакция группы на искреннее раскрытие одного из клиентов чаще всего бывает неоднозначной, но всегда несет в себе исцеляющий потенциал. То, что опытный психолог делает за долгие месяцы, группа может сделать в течение одной встречи.

Постепенно в группе возникает нетерпение к защитам. Иногда деликатно, а то и прямо, группа начинает требовать, чтобы каждый ее член был самим собой, не скрывал своих искренних чувств и намерений.

Основные этапы работы групп встреч

1. Установление межличностных контактов. Процедура совместной работы в группах встреч рассчитана на установление атмосферы доверия между участниками, открытости и безусловного принятия и одобрения каждого человека таким, каков он есть в реальной жизни. Основана на самораскрытии.

2. Установление отношений доверия. Развитию доверия способствует спонтанный обмен чувствами и впечатлениями, а также множество специальных приемов, например следующие упражнения: падения назад с закрытыми глазами, при котором партнер на лету должен подхватить падающего на пол; упражнение «прорвись в круг» и др.

3. Преодоление возникающих конфликтов. Конфликт разрешается как на вербальном уровне (руководитель может призвать членов группы к его обсуждению, побуждая участников конфликта высказываться откровенно и слушать друг друга), так и на уровне физического взаимодействия.

4.    Преодоление сопротивления к самораскрытию. Иногда члены групп оказывают сопротивление или упорствуют в защите своих обычных, ограничивающих их возможности форм поведения. Руководитель группы может предложить исследовать это сопротивление с помощью техники «направленного фантазирования».

5.  Выражение сочувствия, поддержки друг другу. Чтобы правильно осознать свое поведение и полностью раскрыться, каждый участник группы нуждается в положительной поддержке всей группы. Первоначально такая поддержка оказывается руководителем группы, но со временем группа становится способной обеспечить своего участника положительной обратной связью самостоятельно.

У. Шутц выделяет следующие основные признаки групп встреч:

§ открытость и честность в общении ее членов;

§     осознание самого себя, своего «Я» (психического, физического);

§     ответственность за себя и членов группы;

§     внимание к чувствам;

§     принцип «здесь и теперь».

Примером групп встреч, основным методом работы которых является конфронтация, могут служить так называемые сайнанон-группы или Общество «Анонимных алкоголиков».

 В результате работы в группах встреч у ее участников возникают следующие изменения:

·     усиливается чувствительность к различным оттенкам межличностных отношений;

·    повышается самооценка;

·    увеличивается самопринятие;

·    уменьшается отчужденность;

·    возникают положительные изменения в представлении участника о самом себе.

Основными техническими приемами в группе встреч являются установление контактов, построение доверительных отношений, изучение конфликтов, анализ сопротивления, соучастие и поддержка.

Источник: http://ozarenie-cpp.ru/psikhoterapevticheskie-vstrechi

Ссылка на основную публикацию