Категоричность: запрещенное оружие общения — психология

Категоричность: запрещенное оружие общения

​​​​​​​ Категоричность — твердая интонация, стиль Силовика и позиция, утверждающая невозможность другого мнения по данному вопросу.

«Что тут еще обсуждать, и так все ясно!» «Этого не может быть, потому что не может быть никогда!» «Ты не прав, а почему, не твое дело!»

Как правило, категоричности стоит избегать. Бытовая категоричность — это абсолютная уверенность в собственной правоте, проявляющаяся в жёстком стиле, категоричных интонациях и неуважительной манере общения. Чаще всего это людей — отталкивает.

Чего за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенность в себе? Люди с достаточным умом и культурой знают, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время (когда минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот… И, вспоминая свою горячность и категоричность, воспитанным людям становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно…

Конечно, категоричность уместной бывает. Категоричное признание своей неправоты, когда вы действительно не правы, часто снижает критический накал в вашу сторону, а категоричность в утверждении правоты и других достоинств вашего собеседника человека радует, является .

«Ты самый умный, и не спорь!» — обычно не оспаривается.

Интересно, что лидеры используют категоричные высказывания для поднятия и укрепления своего лидерского статуса. Послушайте, как хлестко и категорично говорит В. Жириновский.

Почему ему можно, более того, почему для большого числа такое его поведение привлекательно? Если смелый человек (а лидер ведет себя как смелый человек!) начинает говорить как власть имеющий, высказываться категорично, менее уверенные в себе люди боятся выступить против и категоричный тон собеседника проглатывают.

А как это объяснить себе, что ты допускаешь рядом с собой такой стиль общения? Чтобы не называть себя трусами, люди более склонны того смелого наделить особыми качествами (компетентностью, жизненным опытом, лидерской харизмой), позволяющими ему высказываться так. Вот лидер и выигрывает.

Если коротко, то высказываться категорично — всегда серьезный риск, но если «прокатит» — вы выигрываете. По крайней мере ситуативно.

Если говорить шире, то категоричность может быть уместна там, где старший и более опытный воспитывает того, кто в этом нуждается. Там, где другому нужно установить ограничение, в речь включают категоричность. Если же перед вами не малый ребенок и воспитательные меры излишни — излишня и категоричность.

В отношениях между равными категоричность является , как знак неуважения или превосходства. Важно даже не то, правы вы оказались или нет в конкретном вопросе.

Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас. Избегайте категоричности, особенно возражая.

Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.

В отношениях между близкими людьми люди часто прощают категоричность, чтобы не напрягать отношения.

С одной стороны, такая спокойная терпимость к категоричности — показатель душевного здоровья и жизненной мудрости: кажется глупым реагировать на все мелочи, где человек проявляет свою невоспитанность. Жизнь к воспитанию друг друга — не сводится.

С другой стороны, если категоричности попустительствовать, с годами она только укрепляется и из мелочи начинает превращаться в неприятность.

Чаще склонны к категоричности люди, привыкшие начинать cвoи реплики со слова «Нет!». Однако такие «Нетки» не обязательно связаны именно с категоричностью, это может быть обычное неумение следить за чистотой своей речи. Чем выше культура у человека, тем чаще он избегает категоричности, однако даже люди с высокой культурой не всегда замечают свою тонкую, во многом скрытую категоричность.

Действительно, обороты «Всем ясно, что..», «Безусловно…», «Конечно же…», «Без сомнения…», «Двух мнений быть не может…», «Это совсем не так!» — очевидная категоричность.

Аналогично, если в ответ на слова партнера звучит: «Это бессмысленно!», «Ну, что Вы!», «Чего?!», «Не может этого быть!», «Ерунда все это!», «Глупости» или «Чушь какая!» — это категоричность уже грубая.

А как отнестись к тому, что в общении близких людей один просто в разговоре бросил реплику «Дело не в этом» («Я не согласна») и все, далее закрытое лицо и молчание? Это тоже категоричность, и любящие (хотя бы искренне уважающие) друг друга люди стараются таких вещей не допускать.

Действительно, а поговорить? А спросить его мнение? А обсудить вместе? Читайте об этом статью «».

Вам иногда (наверное) кажется, что любое ваше высказывание уже есть само по себе предложение другому собеседнику его обсудить, но это не совсем так.

Если у вас лицо вдруг закрытое, глаза на партнера не смотрят и явного вопроса к нему нет, то ваш партнер не чувствует ни интереса к вашему мнению, ни вашего интереса к мнению его. Контакт (взаимодействие) между вами может быть прерван.

Поэтому лучше приучить себя к другому стилю, а именно — когда вы что-то общее обсуждаете, высказывайте свою позицию неторопливо и мягче, как одну из возможных. С лицом задумчивым, в котором партнер сможет заметить еще размышление, а не уже «все понятно».

И второе: высказавшись, чаще спрашивайте партнера, что он думает, насколько он с вами согласен или нет. Не очевидно, что вы после этого с партнером согласитесь, но определенно, что ваш партнер будет чувствовать: его мнение для вас важно.

и категоричность, также как категоричность и определенность высказывания — все это разные вещи. «Глупости!» — сказано категорично, но звучать может и не уверенно. «Чушь какая-то!» — высказывание категоричное, но мало определенное. Здесь «чушь» — и то какая-то, при этом все утверждение чушь либо только его часть, тем более почему автор высказывания в этом так уверен — здесь это не сказано.

Говорить уверенно — как правило, хорошо. Высказываться категорично — как правило, лишнее. Категоричность — плохая привычка. Наверное, стоит с этим поработать и приучить себя к некатегоричному стилю общения.

Кстати, если вы попросите кого-то из близких людей, чтобы они последили за вашей категоричностью, то с высокой вероятностью вы не только почистите общение свое, но и заинтересуете этой темой того самого близкого человека. Собственно, иногда это может быть и главной целью вашего к нему обращения…

Источник: https://psy-space.ru/?page=kategorichnost-dvoe-zn—zapreschennoe-oruzhie-obscheniya

Категоричность

Под категоричностью суждений большинство из нас подразумевают негибкость, закрытость к другим точкам зрения, уверенность в непогрешимости всех собственных суждений. Общаться с категоричным человеком нелегко, т.к. он всегда считает, что иных точек зрения, быть просто не может. Давайте разберемся в тонкостях категоричности и узнаем, как можно ее смягчить.

Категоричные высказывания

Самый простой способ проверить себя и окружающих на категоричность – проанализировать речь. Поскольку для категоричного человека существует только одна истина, в диалоге с ним явственно присутствуют указания на его правоту.

Давайте сразу проясним еще один момент – существует разница между категоричным и определенным высказыванием.

Последнее – это озвучивание нашего взгляда на предмет разговора, нашей твердой позиции, которую при этом мы не полагаем единственно верной для всех.

Высказывания из левой части таблицы не препятствуют развитию конструктивной дискуссии, именно так происходит обмен мнениями между людьми. Что происходит, когда мы отвечаем на рассуждения собеседника категоричным «нет, ты не прав», «это бессмысленно», «все знают, что это не так»? Мы обижаем человека, давая ему понять, что его мнение для нас неважно, что мы считаем его неправильным.

Так мы показываем свое неуважение и заставляем человека искать аргументы в защиту своей точки зрения. В итоге диалог превращается в спор или перепалку, и обе стороны рискуют оказаться обиженными. Особенно тяжело ранит категоричность в близких отношениях между людьми, поэтому важно отслеживать ее проявления у себя и стараться смягчать, выбирая другие, продуктивные формы высказывания.

Здесь можно прочитать обширный список высказываний для выстраивания некатегоричного общения – они не только помогают смягчить собственную категоричность, но и направляют собеседника в русло качественного диалога.

Категоричность суждений

Иметь четкую позицию и быть категоричным в каком-то вопросе – не одно и то же.

Продемонстрирую на примере: я уверена в своем образе жизни → я могу говорить с людьми о причинах своего выбора → я всегда оставляю за людьми право жить так, как им хочется и нравится – уверенность.

Категоричность подразумевает, что я считаю свой образ жизни единственно верным, а всех, кто не понимает его и не придерживается – неправыми. С человеком, который уверен, что знает, как нужно жить окружающим, и постоянно об этом высказывается, как правило, не хочет общаться никто.

Элементарное понимание границ личной свободы и права выбора других людей – основа некатегоричных суждений. Не стоит также забывать, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого, но до тех пор мы не имеем права указывать кому бы то ни было, как ему жить.

Категоричность мышления

В философии под категориальным мышлением подразумевается способность человека мыслить обширными категориями, мыслить широко. Под категоричны мышлением я понимаю реализованную защитную функцию сознания, задача которой – упростить восприятие многообразного мира. Если не иметь основных внутренних фильтров «хорошо-плохо», «верно-неверно» и т.д.

, каждое происходящее явление придется анализировать отдельно,  затрачивая на это массу времени и сил. Так у каждого из нас появляются категории мышления, через призму которых мы воспринимаем мир – это не хорошо и не плохо, это естественное стремление расходовать ресурсы на что-то более интересное – например, креативное мышление, генерацию идей.

Проблемы начинаются тогда, когда человек теряет способность мыслить вне своих внутренних категорий – он все больше сокращает возможности для проникновения в его жизнь новых людей, событий, расширять сознание и обогащать свой внутренний мир становится все труднее.

Совсем избавиться от категорий сложно, но возможно, результатом будет open mind – открытое сознание, и, если задаться такой целью, можно его достичь.

Мне пока комфортно с наличием категорий, они действительно упрощают некоторые процессы, но за собой нужно следить и открывать сознание там, где категоричность начинает его закрывать.

Источник: http://improve-me.ru/10233

Психология влияния на человека

В прошлой статье я рассказал о некоторых способах манипуляции или управление людьми, сегодня я хочу закрыть пробел и познакомить Вас с тем, что такое психология влияния на человека.

Психологическое влияние на человека происходит всегда и повсюду, но, как и какое происходит влияние на человека знакомо далеко не каждому. Поэтому предлагаю рассмотреть и узнать что же такое психология влияния на человека..

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога психоаналитик-матвеев.рф, желаю всем психического здоровья.

Психология влияния на человека

Психологическое влияние на человека может быть преднамеренным и непреднамеренным (влияние только от присутствия). Преднамеренная психология влияния на человека происходит за чем-то, и почему-то (т.е. имеется цель), а непреднамеренная – только почему-то (т.е. имеет лишь причину, например обаяние).

Существуют неимперативные способы психологического влияния на человека (просьба, совет, убеждение, похвала, поддержка и утешение; и императивное влияние (приказы, требования, запрещения и принуждения. Еще есть дисциплинарные методы влияния на человека (предупреждения, выговоры и наказания); угрозы (запугивания); самовосхваление и самоназидательность; критика; слухи и сплетни.

Рассмотрим подробнее что такое неимперативная «психология влияния на человека» :

Просьба, как психология влияния на человека используется в том случае, когда не хотят придавать воздействию официальный характер или когда кто-то нуждается в помощи.

Во многих случаях людям (особенно детям и подчиненным) льстит, что вместо приказа, требования старший по возрасту или должности использует форму обращения к ним, в которой проявляется некоторый элемент зависимости просящего от того, к кому он обращается.

Это сразу меняет отношение субъекта к такому воздействию: в его сознании может возникнуть понимание своей значимости в возникшей ситуации. Просьба, оказывает большое психологическое влияние на человека, если облекается

в ясные и вежливые формулировки и сопровождается уважением к его праву отказать, если выполнение просьбы создает ему какие-то неудобства.

Совет, как психология влияния на человека. Предложить кому-либо что-то — значит представить на обсуждение это что-то как известную возможность (вариант) решения проблемы.

Принятие субъектом предлагаемого зависит от степени безвыходности положения, в котором он находится, от авторитетности лица, которое предлагает, от привлекательности предлагаемого, от особенностей личности самого субъекта.

Так, применительно к понятию (типы темперамента человека) отмечают следующее: холерик на предложение скорее ответит сопротивлением, сангвиник проявит к нему любопытство, меланхолик ответит избеганием, а флегматик — отказом или затяжкой времени, так как ему нужно разобраться в предложении. (Тест: Личностный опросник Айзенка)

Убеждения, как психология влияния на человека. Убеждение — это метод влияния на сознание личности через обращение к ее собственному критическому суждению. Основой убеждения служит разъяснение сути явления, причинно-следственных связей и отношений, выделение социальной и личной значимости решения того или иного вопроса.

Убеждение можно считать успешным, т.е. психологическое влияние получилось, если человек становится в состоянии самостоятельно обосновать принятое решение, оценивая его положительные и отрицательные стороны.

Убеждение апеллирует к аналитическому мышлению, при котором преобладают сила логики, доказательность и достигается убедительность приводимых доводов.

Убеждение как психология влияния на человека должно создавать у него убежденность в правоте другого и собственную уверенность в правильности принимаемого решения.

Похвала как психология влияния на человека. Одним из видов положительного психологического влияния на человека является похвала, т. е. одобрительный отзыв о нем, высокая оценка его труда или поступка. Каждый человек психологически испытывает потребность в похвале.

Женщина испытывает потребность, чтобы ее работа была отмечена окружающими. Поэтому домохозяйки и женщины, находящиеся на пенсии, часто страдают от неудовлетворенной потребности в признании, невнимания членов семьи и недооценки их труда.

Мужчина тоже любит быть похваленным за свой труд, но в то же время если он уверен, что выполнил работу хорошо, то высокое мнение о себе он будет иметь даже в том случае, если его работа не будет признана другими. Следовательно, мужчины более независимы в самооценках от мнения окружающих.

Поддержка и утешение, как психология воздействия на человека.

Слова поддержки могут убеждать, приободрять, воодушевлять, успокаивать, утешать или веселить. Поддерживать — не значит делать ложные утверждения или говорить людям то, что они хотят услышать. Когда слова поддержки не согласуются с фактами, они могут вызвать деструктивное поведение.

Утешить означает помочь человеку позитивнее воспринимать себя и свое положение. Утешение связано с эмпатическим (сочувствующим) реагированием на неудачу или горе собеседника и показывает, что его понимают, сочувствуют ему и принимают его.
Утешая, оказывают поддержку собеседнику, успокаивают его.

Внушение (суггестия) как психология влияния на человека. Внушение понимается как психологическое влияние одного человека (внушающего) на другого (внушаемого), осуществляемое с помощью речи и не речевых средств общения и отличающееся сниженной аргументацией со стороны внушающего и низкой критичностью при восприятии передаваемого содержания со стороны внушаемого.

При внушении, тот, кому внушают, верит в доводы человека, который внушает, высказываемые даже без доказательств. В этом случае он ориентируется не столько на содержание внушения, сколько на его форму и источник, т. е. на внушающего.

Внушение, принимаемое человеком которому внушают, становится его внутренней установкой, которая направляет и стимулирует его активность при формировании намерения.

Существуют три формы внушения: сильное уговаривание, давление и эмоционально-волевое воздействие.

Теперь рассмотрим что такое императивная психология влияния на человека:

Приказ, требование и запрет, как психология влияния на человека.
Приказ – психологическое влияние на человека в виде официального распоряжения того, кто облечен властью.

Требование — это выраженное в решительной, категоричной форме психологическое влияние на человека в виде просьбы о том, что должно быть выполнено, на что требующий имеет право.
Запрет — форма психологического влияния на человека, при которой человеку не позволяют что-либо делать, использовать.

Эти формы психологического влияния на человека могут использоваться в случаях, когда один человек имеет право распоряжаться поведением другого (других).

При этом надо учитывать, что эти формы влияния, психологически воспринимаются субъектом как проявление другим своей власти, как принуждение, и даже в ряде случаев — как насилие над своей личностью.

Естественно, это приводит к внутреннему сопротивлению выдвигаемым требованиям и запретам, так как человек не хочет быть послушной игрушкой в руках другого.

Он хочет, чтобы требования имели для него определенную значимость, отвечали бы имеющимся у него потребностям, установкам, моральным принципам.
Снять эту негативную реакцию можно путем тщательной аргументации выдвигаемого требования.

Принуждение, как психология влияния на человека.

Принуждение, в качестве психологического влияния на человека используется обычно в тех случаях, когда другие формы воздействия на мотивацию и поведение субъекта оказываются недейственными или когда нет времени, чтобы их использовать.

Это способ влияния на человека выражается в прямом требовании согласиться с предлагаемым мнением или решением, принять готовый эталон поведения и т. д. при несогласии субъекта с этим.

Положительной стороной психологического влияния на человека в виде принуждения является то, что оно может способствовать снятию конфликтной ситуации на данном отрезке времени и выполнению субъектом необходимых действий. Кроме того, это один из способов воспитания чувства долга. «Человек, который не умеет принудить себя делать то, чего не хочет, никогда не достигнет того, чего хочет», — писал К. Д. Ушинский.

Психология влияния на человека в виде дисциплинарных мер воздействия

Предупреждение, как влияние на человека, является самым мягким дисциплинарным воздействием. Если говорить бюрократическим языком, это «поставить на вид». Оно означает, что в следующий раз воздействие будет более строгим.

Выговор, как влияние на человека, как раз и является таковым. Он оформляется приказом руководителя, заносится в личное дело и является основанием для увольнения работника.

Наказание, как влияние на человека, предполагает лишение человека чего-либо значимого для него (если это ребенок — лишение прогулки, просмотра кинофильма и т. п.; служащий — лишение премиальных, отпуска в летнее время и т. д.; военнослужащий — увольнения в выходные дни и т. п.; самой высокой мерой наказания является лишение свободы).

Психологическое влияние на человека в виде мер дисциплинарных воздействий определяется тяжестью проступка с учетом возраста провинившегося, масштаба содеянного им и других факторов.

Угроза (запугивание), как психология влияния на человека

Еще одним способом психологического влияния на человека являются угрозы. Угроза — это обещание причинить человеку неприятность, зло. Ее используют, чтобы вызвать у человека тревогу или страх: встревоженный, и тем более напуганный, человек легко
поддается чужому влиянию.

Как фактор психологического влияния на человека запугивание наиболее распространено в таких социальных взаимоотношениях, разрыв которых труден или невозможен (армия, семья, учебные заведения, тюрьма).

Используется также для психологического влияния на человека «невинный» шантаж (дружеские намеки на промахи, ошибки, допущенные человеком в прошлом; шутливое упоминание «старых грехов» или личных тайн человека).

Самовосхваление и самоназидательность, как психология влияния на человека

Чтобы воздействовать на других людей путем своего авторитета, некоторые люди прибегают к самовосхвалению. Иногда это приводит к нужному эффекту: люди начинают более уважительно относиться к такому человеку.

Однако чаще всего «саморекламщик» добивается обратного эффекта. «Раскусив» его, люди начинают воспринимать его как пустого, назойливого, недалекого и самовлюбленного хвастуна или как человека с низкой самооценкой.

Поэтому к этому приему воздействия на других нужно подходить осторожно.

Самоназидательность преследует цель вызвать у других чувство вины. Для этого человек ставит в пример самого себя: «Я в твои годы…» — говорят родители своим детям, указывая на свои достижения.

Человек, репрезентирующий себя как образец для подражания, стремится подчеркнуть свою примерность, образцовость
мыслей и поступков, чтобы собеседник на его фоне осознал собственную никчемность и вину за нее.

Расчет здесь состоит в том, что человеку неприятно испытывать чувство вины, он стремится избавиться от этого переживания, хочет «загладить вину» и поэтому становится легко управляемым.

Критика, как психология влияния на человека

Люди очень чувствительны к малейшим намекам на критику. Происходит это потому, что вообще негативная информация для людей оказывается более значимой, чем позитивная, так как, будучи менее обычной, она привлекает к себе больше внимания.

Слухи и сплетни, как психология влияния на человека

Слухи — это специфический вид неформальной межличностной коммуникации, это сообщение (исходящее от одного или более лиц) о некоторых событиях, официально не подтвержденных, устно передающееся в массе людей от одного человека к другому. Слухи — это средство психологического влияния на изменение мнений, отношений, настроений, поведения. Слухи могут использоваться для укрепления авторитета их распространителей, вызывания недоверия людей друг к другу, порождения сомнений разного рода.

Способствуют распространению слухов недостаток информации, субъективная неоднозначность событий. Они или возникают стихийно, или фабрикуются и распространяются целенаправленно.

Сплетни — это слухи, основанные на неточных или заведомо ложных сведениях о ком-то. Целью сплетен является посеять недоверие, злобу, зависть к тому или иному человеку.

Как правило, сплетни распространяются во времени и пространстве очень быстро, если не будут вовремя остановлены. Для сплетни характерно сочетание лжи и правды, небылицы и были. Это делает ее сначала робкой, немощной, но затем она безостановочно растет, обрастая новыми домыслами.

Единственной защитой от сплетни является ее гласное опровержение и обнаружение ее несостоятельности.

Вот и закончилась эта статья о психологии влияния на человека, надеюсь, Вы нашли в ней для себя что-то важное?

Желаю всем удачи!

Помощь психоаналитика: Консультация, Вопросы

Источник: http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/psychologiya/psikhologiya-vliyaniya-na-cheloveka/

Психология общения

опубликовал: Пётр Анатольевич | 17/05/2014

Общаться нужно уметь. Это целое искусство, в котором большую роль играют не только слова, но и выражение лица, интонация, тембр голоса, жесты. Всё это в комплексе и оказывает влияние на собеседника.

Цель искусства общения – умение контролировать беседу. В противном случае можно стать заложником обстоятельств разговора. А они часто бывают неприятными.

Для правильного ведения беседы необходимо овладеть практической психологией общения. Она включает в себя несколько простых понятий, дающих высокий эффект.

Базируются они на хорошо известном всем постулате – говорить всегда нужно так, чтобы собеседник вас понял. Это означает спокойный и уверенный голос, доходчивость, чёткость, разборчивость, правильное использование эмоций и интонаций.

При этом можно и даже нужно жестикулировать, но умеренно.

Теперь давайте рассмотрим данные составляющие по отдельности. Начнём с жестов. Они должны удачно дополнять речь. Большого мастерства в этом достигли жители южных стран. А вот жестикуляция северных народов гораздо беднее.

Жесты хорошо помогают собеседникам понять друг друга при плохой слышимости и видимости. В то же время они показывают опытному глазу истинное настроение человека. Волнение могут выдать дрожащие или что-то теребящие пальцы.

Поэтому в беседе нужно время от времени обращать внимание на свои руки и контролировать их.

Мимика также является важной составляющей любого разговора. За льстивыми словами можно по искривлённым уголкам губ заметить презрение, а по широко открытым глазам определить страх.

В мимике важно контролировать мысли, так как именно они дают толчок чувствам и эмоциям. А вот чтобы разговор протекал в нужном русле, следует уловить эмоциональный настрой собеседника и постараться скопировать его.

Только буквально этого делать не нужно, так как человек может заметить такую тактику ведения беседы и закрыться.

В процессе общения не нужно путать чувства с эмоциями. Последние всегда привязаны к конкретной ситуации, что не скажешь о чувствах, которые более долговременные. Если полностью отдаться на волю эмоциям, то можно наделать массу глупостей. Поэтому лучше ими никогда не руководствоваться, а всегда слушать доводы рассудка.

Негативный эмоциональный всплеск способен вызвать желание сказать категорическое «нет». Но категоричность всегда считалась первым признаком ограниченности. Она не учитывает индивидуальность людей и разные точки зрения. При таком подходе эффективное общение невозможно.

Поэтому «нет» полезно говорить лишь тогда, когда нужно сразу и окончательно пресечь какие-то действия подозрительных и навязчивых людей. Во всех остальных случаях необходимо проявлять гибкость, иначе можно нажить себе оппонента по самому пустяковому вопросу.

К примеру, вместо фразы: «Мне понятно, что вы имеете в виду, но я категорически не согласен с этим», — следует сказать: «Ну что же, мне понятно, о чём вы говорите, но нужно уточнить некоторые детали».

Не следует в разговоре употреблять слово «нет» и приставку «не», так как в этом случае всё, что сказал собеседник, перечёркивается.

А это ведёт к непониманию, вызывает отторжение и лишает шансов на дальнейшее успешное общение.

Любой человек воспринимает категоричный отказ как неуважение к его личной точке зрения. После этого никакого продуктивного контакта уже быть не может. А проявленное уважение, наоборот, вызывает ответную симпатию и укрепляет взаимоотношения.

Психология общения как раз и подразумевает эффективные контакты. Благодаря им, начинаешь понимать, что имеет в виду собеседник, а разговор с абсолютно разными людьми становится приятным и лёгким.

В повседневной жизни это имеет весьма большое значение. Ведь каждый хочет, чтобы выслушали его внимательно, не прерывая и не давая пустопорожних советов.

А чтобы расположить к себе людей и прослыть приятным собеседником, следует хорошо владеть своей жестикуляцией, голосом и мимикой.

Всё это поможет не только грамотно провести разговор, но и закончить его на дружеской ноте и обговорить время следующей встречи.
     

Интересно: что еще по этой теме читают?

Добиться расположения человекаСтатья для тех, кто хочет быстро находить общий язык с людьми, завоёвывать их доверие, симпатию, любовь. 9 советов помогут научиться полезному ремеслу – располагать людей к себе. Общение – одно из …«Бунт молчания» или попытка уйти от ответаДовольно часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда кто-то не хочет общаться с другими людьми и, просто напросто, уходит от ответа, погружаясь во всепоглощающее молчание. Особенно актуален этот вопрос …Я читаю ваши мысли — Лиллиан ГлассЛиллиан Гласс: «Предлагаемая в этой книге методика разработана на основе собранных мною более чем за два десятилетия эмпирических данных о тысячах клиентов, которым мне удалось помочь улучшить их тех …Крысько В.Т. — Социальная ПсихологияКурс лекций в систематизированном и сжатом виде раскрывает основное содержание и особенности социально-психологических явлений и процессов, показывает специфику их проявления в жизни и деятельности л …Феномен искажения информации присущ человеческой натуре. Альтернативный путь любого рассказа или план «В». Вместе со средствами обмана совершенствуются способы его раскрытия. Психологическая грамотно …

Психология на работе, Развитие личности |

Источник: http://PsiMan.ru/psixologiya-obshheniya/

Механизмы психологической защиты в общении

Дорогие друзья, сегодня я расскажу вам о факторах, которые влияют на эффективность общения, отношений, установления контактов с людьми.

Это то, на что часто мы не обращаем внимания, не придаем значения, не можем объяснить или обижаемся.

А знать это, мы с Вами должны, для того, чтобы повысить личную эффективность и стать более успешными в жизни.

Среди психологических факторов, влияющих на достоверность информации, важную роль играют механизмы психологической защиты личности.

 Что такое психологическая защита?

Психологическая защита, в общем виде, – это любое поведение, устраняющее психологический дискомфорт личности.

Защитные механизмы запускаются в действие, когда человек терпит неудачу и под угрозой оказывается душевное равновесие.

Я расскажу вам о следующих видах защиты:

• отрицание
• вытеснение
• подавление
• проекция
• идентификация
• включение
• замещение
• изоляция
• рационализация

Общая черта всех видов защиты – их неосознанность.

Отрицание.

Бессознательный отказ от негативной для самооценки информации, в игнорировании потенциально тревожной информации.

Например, вы предлагаете человеку новые возможности для его жизни.А у него низкая самооценка, или низкий уровень притязаний, он боится изменения ситуации, ему страшно выйти из “зоны комфорта”.. И человек становится невосприимчивым к вашей информации. То есть, как только человек чувствует, что у него должно что то измениться,  возникает сигнал тревоги.

И большинство, просто уже не пропускают информацию в сознание. От одной мысли, что нужно что то делать или менять им становится дискомфортно. Срабатывает защитный механизм.

С такими людьми, бесполезно общение, на ту тему, на которую он закрылся. Они даже не дослушав ваши возможности, категорично скажут “нет”.

 Вытеснение

 Вытеснение – это активный способ предотвращения внутреннего конфликта, это вытеснение из сознания всей информации, которая может отрицательно повлиять на образ себя. То есть, человек  забывает неприемлимые для него факты, но легко выдвигает ложные, но приемлемые для него объяснения каких то поступков.

Подавление

 Блокировка нежелательной или неприятной информации: откладывание дел в “долгий ящик”, затягивание решений и т.д.

 Проекция

 Бессознательное приписывание другому лицу собственных желаний, стремлений, личностных качеств, причем чеще всего негативного свойства.

Причиной этого способа защиты – является неосознанное стремление сохранить статус своей личности в сравнении себя с  другими.

 Идентификация

Проявляется в отождествлении себя с другим человеком, установлении с ним эмоциональной связи. Она помогает личности преодолеть чувство собственной неполноценности, обрести уверенность в себе. Например, “Мы с Иваном Ивановичем, решили…”

Часто люди подражают во внешнем облике, в манере поведения.

 Замещение

 Яркий пример этого способа защиты – маникен руководителя на некоторых японских предприятиях, чтобы работники иму высказали все, что они не решаются сказать настоящему руководителю. После такого действия, человеку нет необходимости срывать свое плохое настроение на ком то.

 Включение.

 Это облегчение внутреннего конфликта путем сопереживания. Например,сопереживание героям фильма,сериалов, художественных произведений, коллегам и т.д.

 Изоляция.

 Это прекращение эмоциональных связей с людьми, прекращение сопереживания другим. Является средством

 защиты от  травмирующих факторов.

 Рационализация.

 О людях, которые используют этот прием, обычно говорят так: он всегда найдет веские причины, чтобы себя оправдать.

Поговорим об этом способе защиты подробнее, так как его очень часто используют большинство людей, как ведущий способ .

Рационализация маскирует от самого же человека истинные чувства, мысли, мотивы, для обеспечения состояния внутреннего комфорта путем формулировки более приемлимых для личности объяснений ее поведения.

Например, вместо того, чтобы приложить усилия и заработать деньги, люди рационализируют возможности так: “Богатство для тех, кто ворует, а мы честные”,”Не жидли богато -нечего начинать”, “чтобы стать богатым, нужно им родиться” и т.д.

Ярким примером рационализации служит подборка “Шеф всегда прав”:

•  Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения;
• Шеф не забывает, он просто не засоряет память излишней информацией;
• Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения;
• Шеф не трус -он поступает предусмотрительно;
• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников;
• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников;
• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями;
• Шеф не упрям, шеф последователен.

Буду рада вашим комментариям, практическим примерам механизмов психологической защиты.

Это нам поможет детально осветить вопрос с разных точек зрения.

Источник: http://OlgaDubnova.ru/mexanizmy-psixologicheskoj-zashhity-v-obshhenii/

Что препятствует общению

Неуверенность Неуверенность часто становится на пути эффективного общения, иной раз приходится обращаться за психологической помощью. Но все же, давайте разберемся, что неуверенность делает с нами и с собеседником.

Когда неуверенны вы, то чувствуете дискомфорт, давит под грудью, комок в горле не дает вам расслабиться и сказать слово. И вы в этот момент не знаете, что сказать! И правильно, откуда вы знаете, что сказать, если вас сдавливает столько «телесных неприятностей».

Только когда вы расслаблены и испытываете спокойствие, слова сами собою приходят в голову.

Самоуглубленность

Во время разговора с собеседником лучше оставить те проблемы, которые вас гложут, лучше обсудить их с ним, если конечно вы позволите себе это. Иначе собеседник будет чувствовать, что вовсе не интересен вам, а вы покажитесь ему скучным и зажатым.

Категоричность

Под категоричностью понимается неуступчивость, жесткость взглядов. Никто не будет общаться с человеком, который не может принять, хотя бы от части чужую точку зрения. Гибкость в общении — это главный постулат дипломатии.

Плохое настроение

В плохом настроении нам хочется либо испортить настроение другому, либо замкнуться в себе. Поэтому если вы находитесь в плохом настроении, лучше признаться в этом собеседнику и вы будете понятыми, потому что все люди могут находиться в плохом настроении.

Чрезмерное умничанье

В России 85% людей имеют высшее образование, и собственно долгих 5 или 6 лет нас учили разговаривать на профессиональном языке, это помогает на работе, но ни сколько не помогает в неформальном общении. Многим людям, не привыкшим вести интеллектуальные разговоры просто не хочется говорить о чем-то высоком, хотя этого в нашем общении не хватает.

Постоянные поддакивания

Можно соглашаться с чьим-то мнением, но лишь высказывая и свое мнение. Излишнее соглашательство может привести к тому, что вы можете прослыть человеком, который не имеет собственных взглядов.

Банальные темы, банальные рассуждения

Это касается в основном начала разговора. Такие фразы как «Как дела? Как жизнь?» и такие ответы, как: «Нормально, Потихоньку, Все отлично, Лучше всех» — никуда не годятся. Эти фразы, скорее, можно назвать маяками настроенности человека на общение, но никак не разговором! Хотите завести беседу, расскажите как провели день, спросите об этом вашего собеседника. Расспросите о его планах, расскажите о своих. И так далее. Но стоит помнить о том, что все начинается с первого взгляда. Всего несколько секунд, но именно от них во многом зависит результат общения. Происходит установление контакта невербальными средствами. Жесткий, пронзительный взгляд отталкивает, пугает. Счастливые глаза притягивают, как магнит. Доброжелательный, уверенный, проникновенный взгляд всегда располагает к контакту. Мы не видим себя со стороны и порой удивляемся, когда человек отводит глаза, смотрит в сторону, так и не зацепившись за наш взгляд. Искренняя улыбка – всегда нечто сокровенное. Сокровенное притягивает, располагает. Вы улыбнулись человеку, и он улыбнется вам в ответ. Улыбка, комплимент при встрече расположат собеседника быстрее, нежели потоки красноречивых слов потом.

• 24 марта 2014, 18:10
• Luna

Источник: http://TheWomans.ru/psyhology/chto-prepyatstvuet-obscheniyu.html

Особенности человеческой коммуникации

Для общения человеку необходима информация, которая не только передается, но и создается, уточняется, развивается, условием чего является понимание.

В общении проявляется взаимовлияние, т.е. воздействие на поведение другого человека, изменение типа отношений между участниками коммуникации. Для взаимовлияния необходима единая и сходная система кодификации и декодификации для обеспечения понимания (говорить так, чтобы тебя поняли).

Язык обеспечивает коммуникацию между общающимися, потому, что его понимает как тот, кто сообщает информацию, так и тот, кто принимает эту информацию.

Человек, адресующий информацию другому человеку – коммуникатор и тот, кто ее принимает – реципиент. Для осуществления и целей общения и совместной деятельности они должны пользоваться одной и той же системой кодификации и декодификации значений, т.е.

говорить на «одном языке». Если коммуникатор и реципиент используют разные системы кодификации, то они не могут добиться взаимопонимания и успеха в совместной деятельности. Например: медработник при общении с пациентом использует латинскую терминологию.

Причины плохой коммуникации:

ü стереотипы– упрощенные мнения относительно отдельных лиц или ситуаций, в результате нет объективного анализа и понимания людей, ситуаций, проблем;

ü «предвзятые представления» — склонность отвергать все, что противоречит собственным взглядам, что ново, необычно («мы верим тому, чему хотим верить»). Мы редко осознаем, что толкование событий другим человеком столь же законно, как и наше собственное;

ü отношения между людьми, поскольку, если отношение человека враждебное, то трудно его убедить в справедливости вашего взгляда;

ü отсутствие внимания и интереса собеседника, а интерес возникает, когда человек осознает значение информации для себя, с помощью этой информации можно получить желаемое;

ü пренебрежение фактами, т.е. привычка делать выводы при отсутствии достаточного количества фактов;

ü ошибки в построении высказываний: неправильный выбор слов, сложность сообщения, слабая убедительность, нелогичность и т.п.;

ü неверный выбор стратегии и тактики общения.

Выделяют восемь функций общения:

1) контактная, цель которой – установление контакта с собеседником;

2) информационная – прием-передача сведений, обмен мнениями, замыслами, решениями и т.д.;

3) побудительная – стимуляция партнера, направляющая его на выполнение определенных действий;

4) координационная – взаимное ориентирование и согласование действий при организации совместной деятельности;

5) перцептивная – адекватное восприятие смысла сообщения, понимание партнерами друг друга (их намерений, установок, переживание, состояний и т.д.);

6) эмотивная – обмен эмоциями между партнерами и изменение эмоционального состояния, собственных переживаний.

7) статусная – осознание и фиксирование своего места в системе ролевых, статусных, деловых, межличностных связей сообщества;

8) преобразовательная – изменение состояния, поведения, личносто-смысловых образований партнера, в том числе его намерений, установок, мнений, решений, представлений, потребностей и действий.

Таким образом, общение – многоаспектная деятельность человека.

Виды общения:

· «контакт масок» — формальное общение, при котором отсутствует стремление понять и учесть особенности личности собеседника. Используются привычные маски вежливости, строгости, безразличия и т.д. – набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции, отношение к собеседнику;

· формально – ролевое – содержание и средства общения регламентированы ролями партнеров по общению: врач и пациент, инспектор дорожного движения и нарушитель ПДД, кондуктор и пассажир и т.д.

· деловое общение – целью которого является организация и оптимизация того или иного вида деятельности: производственной, научной, учебной и т.д. При таком общении учитываются особенности личности, характера собеседника, но на первом плане стоят интересы дела, а не личность собеседника;

· светское – определяется формальной вежливостью, суть общения в его беспредметности, т.е. люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях;

· духовное, межличностное – раскрываются глубинные структуры личности. Характеризуется полным взаимопониманием;

· примитивное – когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект: если нужен, то активно вступают в контакт, если мешает – оттолкнут, могут последовать агрессивные грубые реплики. Если получили от собеседника желаемое, то теряют дальнейший интерес к нему и не скрывают этого;

· манипулятивное – направлено на извлечение выгоды от собеседника с использованием разных приемов (лесть, запугивание, «пускание пыли в глаза», обман, демонстрация доброты) в зависимости от особенностей личности собеседника.

Стили общения:

Все стили общения условно можно поделить на три группы в зависимости от цели общения и ролей, какие вы играете.

• симпатия – ваша цель вызвать симпатию, доверие, интерес у человека, с которым вы общаетесь.
• психологическое карате – ваша цель – психологически подавить другого человека, вызвать у него неуверенность, страх, вину. Вы играете роль босса, барина, благодетеля. Вашему партнеру остаются пассивные роли: жертва, слуга, ученик. Психологическое карате можно использовать во время конфликта, если ваши позиции достаточно сильны. Здесь используется техника задавания вопросов. Вопросы – мощное психологическое оружие в умелых руках. Используя вопросы, вы контролируете ход и направление беседы, вы занимаете доминирующую позицию, вы активны, ваш собеседник пассивен. К психологическому карате относится модель эксперта и криминальный наезд как наиболее жесткий вариант.
• психологическое айкидо – цель этого стиля – уйти из-под психологического давления человека, использующего психологическое карате, нейтрализовать его психологическую атаку и мягко добиться своих целей. К психологическому айкидо относятся приемы работы с жалобами.

Эта классификация условна и в реальной жизни в общении чаще применяется комбинация, смешение этих стилей.

Проблема коммуникации – самая главная в жизни любого человека. При общении важны: доброжелательность, внимание, диалог, информативность. Знание и использование принципов общения могут повысить ваши шансы на успех. Как показывает практика, люди, добившиеся успеха — известные политики, модельеры, артисты, бизнесмены – длительное время овладевали приемами общения.

Любой контакт – это процесс, состоящий из целого набора психологических приемов. Выигрывают те, кто овладел наиболее эффективными методами общения. Что мешает непринужденному знакомству, что отталкивает от нас людей? Это неуверенность, самоуглубленность, категоричность, плохое настроение, чрезмерное умничанье, постоянные поддакивания, банальные темы, банальные рассуждения.

Источник: https://megaobuchalka.ru/8/10193.html

Читать

Авторы выражают искреннюю благодарность кандидату медицинских наук, врачу-психотерапевту Никите Зорину за помощь при написании некоторых глав этой книги.

У вас в руках книга, не имеющая аналогов в отечественной психологической литературе, посвященной межличностным отношениям.

Во-первых, потому что она написана в соавторстве психологом и журналистом. Все истории взяты из жизни — реальность в интимных делах ярче придуманных сюжетов.

Во-вторых, потому что в ней детально проанализированы самые сложные моменты взаимоотношений мужчины и женщины, даны практические советы и способы решения острых проблем.

И, наконец, в-третьих, потому что она написана женщиной и мужчиной. А это значит, что книга лишена одностороннего подхода к проблемам. Вы сможете одновременно смотреться в два зеркала, и каждое скажет вам правду.

К счастью ведут два пути — трудный (запутанный) и верный (простой).

Какой выбираете вы? Если второй, то эта книга для вас. В ней вы найдете то, о чем двое никогда не расскажут друг другу. Она — о вещах интимных, которые волнуют каждого, независимо от возраста.

Опыт подсказывает, что чаще не мы контролируем свои чувства, а они — нас. Любовь иррациональна. И все же авторы уверены и хотят убедить своих читателей в том, что совсем необязательно проходить тернистый путь разочарований и обид, чтобы научиться разумно строить личные отношения.

Многие откровения в этой книге могут показаться читателям слишком смелыми, а порой и шокирующими.

Но стремление называть вещи своими именами, открыто говорить о запретном в данном случае не эпатаж, а всего лишь характерные черты журналистского и психотерапевтического подходов к серьезным проблемам.

Все сокровенное в конце концов должно стать знанием, доступным всем. Так считают авторы книги журналист Антонина Глущай и психотерапевт-сексолог Игорь Вагин.

Возможно, эта книга лишит вас губительных иллюзий и положит начало разумным действиям. От каждого из вас зависит, сумеете ли вы сохранить баланс между мечтой и обыденностью.

Да, любовь, как и жизнь, у каждого своя. Любовь имеет разные обличья, и у каждого своя правда о ней. Но, может быть, Михаилу Зощенко удалось сказать самое главное:

«Когда госпожа Смерть действительно, как говорится — без обмана, подойдет к Вашему изголовью и, сказав „Ага!“, начнет отнимать вашу милую и до сих пор драгоценную жизнь, мы, вероятно, больше всего пожалеем об одном чувстве, которое нам при этом придется потерять.

Среди всех дивных чувств и явлений, щедро рассыпанных рукой природы, нам наижальче всего будет расстаться с любовью.

И, говоря языком поэтических сравнений, наша вынутая душа забьется, застонет, запросится назад, униженно говоря, что она еще не все видела из того, что ей хотелось бы повидать.

Но все это вздор, ерунда, пустые отговорки. Она уже видела все, все что могла.

Но вот о любви — о любви будут пролиты особые, горчайшие слезы…»

Вы должны действовать на людей, как двойная порция виски.

Рузвельт

Частная жизнь

От первого взгляда до первого слова

Способны ли вы мгновенно вызвать к себе симпатию?

Да, это дар, который дается от рождения немногим. Природное обаяние сразу располагает к себе. О человеке, им наделенном, говорят — приятный во всех отношениях. Счастливчики, баловни судьбы! А сотни обычных людей проигрывают даже тогда, когда судьба предоставляет им благоприятный шанс. И все из-за неумения вызвать к себе симпатию.

Многие радости и многие беды проистекают из умения или неумения людей общаться между собой.

Проблема коммуникации — самая главная в жизни любого человека. «Самая большая ценность в жизни — общение», — утверждал Антуан де Сент-Экзюпери.

Любой контакт — это процесс, состоящий из целого набора психологических приемов. Выигрывают те, кто овладел наиболее эффективными методами общения. Знание и использование всего четырех принципов общения могут повысить ваши шансы на успех.

Принципы общения:

* доброжелательность;

* внимание;

* диалог;

* информативность.

Но этими очевидными истинами мы чаще всего и пренебрегаем. А есть смысл избегать ненужных неприятностей.

Знание и использование нескольких приемов эффективного знакомства, вызова симпатии и доверия могут кардинально изменить вашу жизнь.

Как показывает практика, люди, добившиеся успеха — известные политики, модельеры, артисты, бизнесмены — длительное время овладевали приемами общения.

Любой контакт — это процесс, состоящий из целого набора психологических приемов. Выигрывают те, кто овладел наиболее эффективными методами общения. Сначала давайте посмотрим, что активно мешает непринужденному знакомству, что отталкивает от нас людей?

Препятствуют общению:

* неуверенность;

* самоуглубленность;

* категоричность;

* плохое настроение;

* чрезмерное умничанье;

* постоянные поддакивания;

* банальные темы, банальные рассуждения.

Все начинается с первого взгляда. Всего несколько секунд, но именно от них во многом зависит результат общения. Происходит установление контакта невербальными средствами. Жесткий, пронзительный взгляд отталкивает, пугает. Счастливые глаза притягивают, как магнит. Доброжелательный, уверенный, проникновенный взгляд всегда располагает к контакту.

Мы не видим себя со стороны и порой удивляемся, когда человек отводит глаза, смотрит в сторону, так и не зацепившись за наш взгляд. Но можно посмотреть свои фотографии и поразмышлять: а мы бы сами откликнулись на такой взгляд? Приятен ли он, сквозит ли в нем интерес к миру, к людям, которые рядом? В конце концов, взгляд можно тренировать перед зеркалом — занятие увлекательное!

Искренняя улыбка — всегда нечто сокровенное. Сокровенное притягивает, располагает. Вы улыбнулись человеку, и он улыбнется вам в ответ. Улыбка, комплимент при встрече расположат собеседника быстрее, нежели потоки красноречивых слов потом.

Как преодолеть страх знакомства? Поменяйте цель на средство.

Многие люди не решаются даже близко подойти к заинтересовавшему их человеку, не то что заговорить с ним. А если паче чаяния заговорят, то кроме неловкости никаких иных чувств не испытают и потом будут клеймить себя разными нелитературными выражениями.

Как вызвать симпатию к себе человека, которого вы только что увидели? Например на пресс-конференции, в гостях, наконец, на улице или в вагоне метро.

Избавиться от неловкости вам поможет психологическая перенастройка. Поменяйте цель на средство. Скажите себе так: я подойду к нему не с целью знакомства, а просто поговорить. Можно даже войти временно в роль известного вам, уверенного в себе человека, и поступить так, как в аналогичной ситуации поступил бы он.

Проведите самостоятельно такой тренинг.

Закройте глаза и представьте рядом своего самого закадычного друга, с которым вам всегда интересно и легко общаться. С ним вы совершенно свободны, естественны. Вы можете говорить с ним на любые темы. От одного взгляда на него у вас сразу же повышается настроение. Такой вот он — ваш друг!

А теперь постарайтесь еще раз пережить все эмоции, которые заполняют вас при общении с ним. С каждым вдохом и выдохом усиливайте их, делайте ярче и насыщенней.

А теперь представьте, что человек, с которым вам предстоит познакомиться, и есть ваш друг. Вы знаете его с детства. Вы готовы поговорить с ним на любые темы, вы чувствуете себя с ним легко и комфортно.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=10223&p=1