Материнская модель любви — психология

Материнская модель любви

Материнская модель любви - психология

Авторы: Психологос — энциклопедия практической психологии

Материнская модель любви воплощает безусловное принятие любимого и отношение к нему как к маленькому ребенку, нуждающемуся в теплоте и бережности, любви и заботе.

Материнская модель любви — это не утверждение, что все матери так любят своих детей, что это присуще только женщинам (и всегда) и не присуще мужчинам. Нет.

Это некоторая идеальная конструкция, которая иногда частично наблюдается в жизни, и чаще это проявляется в любви матери к своим детям. Когда в любви проявляются такие черты, тогда и говорят о такой модели любви.

Безусловное принятие — основная черта материнской модели любви. Мама не ставит условий, когда она будет любить своих детей, а когда нет, она это будет делать при любых обстоятельствах: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был».

Иногда это безоценочность, спокойное принятие, как к частичке себя, иногда — положительная оценка, радость от самого его существования: «Я тебя люблю просто потому что ты есть».

По замыслу материнской любви, мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, довольного и раздраженного, доброго и злого, порядочного и преступника…

Ровно потому, что для любящей матери сын не может быть преступником, его могут так называть только посторонние, не любящие люди. Для нее он ее маленький, который запутался в трудной жизненной ситуации, который нуждается в помощи и поддержке.

Мама любит своего ребенка всегда. Если в утробе матери ребенок стукает ножками и делает ей больно — как можно маме сердиться на то, что является частью ее самой? И когда ребенок рождается, он все равно остается таким же маленьким, такой же частью ее самой. Тот, кого любят материнской любовью, будет маленьким всегда, сколько бы ни было ему лет.

Материнская любовь — одна из главных и наиболее популярных сторон дающей любви, главная составляющая любви и родителей к детям, и просто любящих людей друг к другу. Материнская любовь — это гармония и лад.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» — похоже, что апостол Павел писал именно о материнской модели любви.

Однако гармония и лад не всегда способствуют развитию, они могут замещать развитие, а то и прямо препятствовать ему. Бережная материнская любовь, не уравновешенная отцовским требовательным подходом, легко портит детей. Материнская любовь нужна всегда, но в разной мере.

Что жизненно необходимо младенцу, то в меньше степени требуется взрослому человеку.

Любовь нужна каждому, но с возрастом забота как о маленьком должно смениться уважением как к взрослому, а безусловное принятие — требовательностью, что характерно уже для отцовской модели любви.

Энциклопедия практической психологии «Психологос»

Источник: http://lib.komarovskiy.net/materinskaya-model-lyubvi.html

За гранью материнской любви

За гранью материнской любви Пожалуй, мама — самый главный человек в жизни каждого из нас. Мать ответственна за то, каким вырастет ребенок. Являясь важным звеном в процессе формирования нашей личности, именно мама закладывает в нас те качества, с которыми нам суждено прожить всю последующую жизнь.

Работа матери – это самый важный и самый тяжкий труд. Тем не менее, для многих людей мать является очень спорной фигурой в жизни. Во взаимоотношениях матери и ребенка бывает много конфликтов, иногда бывает очень трудно найти общий язык.

В данной статье мы рассмотрим шесть типов отклонения от правильного процесса воспитания, начиная с недостатка любви и нежности и заканчивая неумением отпустить выросших детей в самостоятельную жизнь, а также последствия такого воспитания, которые проявляются в жизни уже выросших детей.

Мама– «призрак» или «холодная» мама. Поведение по отношению к ребенку

Мама — «призрак» физически или эмоционально отсутствует для ребенка. Иногда это мама, которой пришлось много работать, она практически не появлялась дома или приходила уже поздно вечером очень уставшая и неспособная уделить время своему ребенку.

Но есть и другой вариант такой матери, которая проводит дома достаточно времени, но просто не стремится к общению с ребенком. Она все время занята своими делами, крутится по хозяйству. Такая мама не прибегает к насилию над ребенком, но закрыта для его эмоций, она не учит его близости и открытости.

Детские воспоминания уже выросших детей наполнены сюжетами одиночества.

Они вспоминают, как постоянно были предоставлены сами себе, играли в одиночестве, засыпали без маминых сказок… Мать — «призрак» оставляет неудовлетворенными потребности ребенка в безопасности, доверии, чувстве принадлежности, чем наносит ему глубочайшую рану, приводящую к неспособности выросшего ребенка выстраивать длительные отношения.

Такие детки, когда вырастают, испытывают тяжелые чувства, т.к. фактически маму обвинить не в чем: она была рядом, она кормила, она учила, но эмоционально она была далека, холодна. Очень часто такая мама может быть в депрессии или переживать свои очень сложные отношения в семье, с мужем. Эмоциональная сдержанность может быть связана с усталостью мамы, которая не справляется и, следовательно, начинает заботиться только о необходимых, физических потребностях малыша.

Последствия воспитания матерью – «призраком»

В случае воспитания ребенка матерью – «призраком» наиболее страдает сфера его взаимоотношений с другими людьми. Ему кажется, что отношения – это пустая трата времени, что это клетка, рабство, обязанность, т.к. в его голове есть воспоминания только внешнеблагополучных отношений в семье. Внутри тяжелая пустота и холод.

В таком случае вообще проще сказать, что мне никто не нужен и часто такие люди начинают избегать отношений с социумом, окончательно погружаясь в свои конфликты. Весь мир кажется агрессивным, враждебным, не заслуживающим доверия.

Внутри чувство вины и скрытая агрессия, причем выражение агрессии никем не запрещается, просто люди не видят в ней смысла: «Ну и что, если я буду злиться, что от этого поменяется?».

Очень часто тяжелые депрессии являются постоянным спутником таких людей, а следствием этого может быть все, что угодно: от наркотической и алкогольной зависимости до соматических заболеваний, особенно в области сердечнососудистой системы.

Мама – «фарфоровая куколка» или мама как ребенок. Поведение по отношению к ребенку

«Фарфоровая куколка» — чрезмерно тревожная мама «разваливающаяся на куски» при проявлении у ребенка сильных негативных эмоций, не способная сдерживать эмоции своего ребенка. Такая мать испытывает страх перед сильными и негативными эмоциями и не может утешить ребенка, т.к. сама нуждается в утешении в этот момент.

Она не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией.

Испытывая страх столкнуться с негативными эмоциями ребенка, она не дает ему возможность понять, что он чувствует (как только ребенок захныкал, сразу дает ему бутылочку или, не дослушав рассказ о том, что встревожило ребенка, начинает сразу его успокаивать, прижимать к себе).

В результате ребенок получает сигнал о том, что его чувства никого не интересуют и их лучше спрятать поглубже. Такая мама не удовлетворяет потребность ребенка в проявлении эмоций, поэтому он не научается контролировать бурю своих эмоций и достигать зрелости в отношениях с другими людьми.

Варианты реакций мамы на эмоции ребенка:

Последствия воспитания матерью – «фарфоровой куколкой»Вырастающие дети, также как и их мама, сохраняют страх перед сильными и негативными эмоциями. Они молча переживают эти чувства внутри себя, не допуская их прорыва наружу. Болезненные чувства они заглушают усердной работой или вредными привычками. Они постоянно испытывают страх «не совладать с собой», «потерять контроль». В отношениях с другими такие люди оказываются больше дающей, а не принимающей стороной. Убежденные, что никого это не интересует, они не хотят навязывать другим людям свои чувства. Такие люди могут быть чересчур заботливы и забывать о себе, чем нарушают границы другого человека и в итоге провоцируют агрессию на себя. Такие люди честно не понимают, почему другие зляться на них и думают, что мир крайне несправедлив, неправилен, эмоционален, что мир сходит с ума, т.к. сильные эмоции пугают их, они не знают, что с ними делать. Также человек может бояться собственных сильных чувств и прерывать отношения всякий раз, когда они появляются (прекращают отношения, когда сильно влюбляются, уходят с работы, если заметили, что начали злиться и т.д.). В основе всегда есть общее тревожное состояние, приступы паники и страх. Недостаток материнского утешения в детстве препятствует тому, чтобы самому научиться успокаивать себя и справляться с трудностями жизни.

Удушающая (контролирующая) мать. Поведение по отношению к ребенку

«Удушающая» мать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, ломает волю ребенка. Ей кажется, что без нее ребенок просто не сможет жить, хорошо учиться в школе, выбрать нужную профессию, удачно жениться. Она буквально «душит» ребенка своей заботой и гиперопекой. Она не поощряет особенности ребенка, его индивидуальные склонности, желает «слепить» из него свой идеальный образ. Она ждет от него соблюдения определенных правил, но, когда эта схема нарушается, она не способна допустить, чтобы неприятные последствия обрушились на ребенка, и берет ответственность за его поступки на себя, не позволяя ребенку прожить последствие своего выбора и найти свой путь. Контролирующая мама не удовлетворяет потребность ребенка в самостоятельности. Она поощряет желание ребенка избегать ответственности, подавляет проявления его воли, решимости и самобытности.

Последствия воспитания «удушающей» матерью

Ребенок, воспитанный «удушающей» матерью, постоянно чувствует, что ему не позволяют вести жизнь по собственному усмотрению, что никто не прислушивается к его мнению и не уважает его выбор. Когда такие дети вырастают, они стремятся как можно скорее вырваться из родительской семьи и обрести свободу.

Но у человека могут возникнуть проблемы с тем, чтобы говорить «НЕТ», также есть проблемы с контролем над собой, т.к. они не прошли эту школу в детстве. Более того, в отношениях с другими людьми такой человек убежден, что отношения строятся на контроле, и использует гнев, вину, манипулирование, чтобы выстраивать отношения.

Отношения, как правило, его пугают, т.к. есть ощущение, что семья – это клетка и контроль, человек не видит других возможных вариантов построения отношений, причем как в семье, так и на работе. Но такой человек склонен к созависимым отношениям, т.е.

он берет часть ответственности за другого и где-то ведет себя как его мама, поэтому часто можно встретить, например, как жена оправдывает мужа алкоголика.

На эмоциональном уровне человек может испытывать чувство беспомощности, депрессию, склонность винить других, в подростковом возрасте часто отмечается игровая, алкогольная или наркотическая зависимости.

Мать – «коллекционер» или Мама, которая «любит за успехи». Поведение по отношению к ребенку

Мать – «коллекционер» проявляет условную любовь к ребенку, она принимает его только в случае его успеха. Такая мама не готова принять слабости ребенка, нежелательные качества его характера. Как правило, ребенок растет в такой семье, ощущая, что его любят и гордятся им. Все его успехи активно обсуждаются за семейным ужином.

Однако, когда ребенок не достигает должного уровня успеха, мать разочаровывается в нем. Она желает, чтобы ребенок был идеален, не позволяя ему совершать ошибки. Ребенок стремится к совершенству, чтобы удержать близость, интерес и любовь матери. Такая мама оставляет без внимания потребность ребенка в принятии.

Когда ребенок не чувствует, что его принимают целиком и полностью, когда его слабые и негативные стороны отвергаются матерью, он начинает усиленно стремиться к совершенству, подавлять в себе все недостатки. Он не может смириться с тем, что у него что-то не получилось.

Ребенок на всю жизнь получает установку: «Если я не буду идеальным, я останусь без любви».

Последствия воспитания матерью – «коллекционером»

Дети, выросшие рядом с такой матерью, чувствуют, что их любят только как «приз». Однако, вся горечь таких отношений заключается в том, что восхищение возносит свой объект на пьедестал, но, в то же время, устанавливает дистанцию между людьми, ведь нельзя достичь близости с тем человеком, которому вы поклоняетесь.

Такой ребенок, вырастает перфекционистом, но те части личности, которые были убраны в детстве, все равно возвращаются и человек может впасть, например, в пищевую зависимость, потом сильно ругать себя за это, потом опять стараться быть идеальным, потом срываться и т.д.

Человек живет в постоянном страхе, что кто-то увидит другую часть его личности, тем самым усложняет отношения, если они есть. Такой человек всегда нуждается в подпитке со стороны, чтобы его хвалили постоянно, но напитаться этим не может и сам страдает, думая, что мир ужасен, впадая в депрессию: «Я никому не нужен».

Мать – «Босс» или Властная мать. Поведение по отношению к ребенку

Особенность воспитания матерью – «Боссом» заключается в том, чтобы подчинить ребенка своему авторитету и обучить его своей системе ценностей. Мать считает, что мир опасен и полон угроз, и что ребенка следует заранее подготовить к трудной борьбе.

У нее есть твердые принципы, взгляды и ценности. Она имеет собственное мнение обо всем – о школе, дружеских компаниях, профессиональной карьере, семье, финансах и т.д. Пока ребенок принимает и разделяет взгляды матери, все хорошо.

Но как только ребенок начинает проявлять свою личность (интересы, точку зрения и пр.), идти против авторитета матери, это воспринимается ей как мятеж, который нужно немедленно подавить. Ключом к успеху для нее являются строгие правила и повседневное следование им.

Мать – «Босс» не удовлетворяет потребность ребенка в равенстве.

Последствия воспитания матерью – «Боссом»

Симптомы отношений

«Нижняя позиция». Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состоянии принимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить руководство другим людям. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Такой человек отказывается от успеха, его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Человек не становится взрослым среди взрослых. Начальники, супруг, друзья – все кажутся ему старшими, все вправе решать за него. Это фанатик «устава», он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». На работе он избегает творческого риска и конфронтации.
«Верхняя позиция». Человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, к друзьям, партнеру по браку он относится высокомерно и критически. Последнее слово непременно должно остаться за ним, он терпеть не может противоречий и порывает с людьми, готовыми на конфронтацию.
Мятежники. Представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Родители, начальники, учителя и любые другие представители власти, – враги его личной свободы. Он не может работать в иерархической структуре из-за постоянных конфликтов с начальниками, жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста.

Мать – «кредитная карточка». Поведение по отношению к ребенку

Мать – «Кредитная карточка» не дает свободу своему ребенку и не способна отпустить его в свободную жизнь. Она может поощрять его самостоятельность и свободолюбие лишь до тех пор, пока его мнение не расходится с представлениями семьи. Такая мама желает, чтобы ребенок всегда был рядом и нуждался в ней.

Она стремится убедить ребенка, что единственным источником любви и истины для него может быть только она сама. Пытается «купить» любовь ребенка, выполняя все его прихоти, лишь бы он понял, как сильно она его любит и что только с ней он всегда будет в безопасности и комфорте.

Она не в состоянии принять ту мысль, что выросший ребенок должен идти своим путем и сам распоряжаться своей жизнью.

Последствия воспитания матерью – «кредитной карточкой»

Нездоровая зависимость от матери проникает во взаимоотношения выросшего ребенка с другими людьми. Даже если отношения начинаются на основе взаимного равенства, они быстро перерастают в борьбу за зависимость/независимость. Человек стремиться найти партнера, который будет заботиться о нем, а потом начинает ссориться с ним, т.к. тот вечно пытается его контролировать.

Склонность искать в других людях «мамочку» приводит к разрыву отношений (т.к. главная цель — отделение от матери). Разрыв не всегда выливается в развод или прекращение любовной связи. Главное – эмоциональный уход (отстраняются, уходят в себя, ищут себе дела вне дома, тратят все время на друзей или хобби).

Центр психологического консультирования и психотерапии «Психология74»

Читайте также: Адюльтер - психология

Адрес: г. Челябинск, ул. Курчатова, д 5В, оф. 308;

Телефон: +7 (351) 750-47-67

Источник: https://www.med74.ru/psy/articles/detskaya_psihologiya/za_granyu_materinskoy_lyubvi.html

I.2.2 Типы материнской любви

К типу материнской любви относится, для матери у которой ребенок — моя радость, с акцентом на слове «мое».

В основе позиции матери лежит представление о любви к ребенку как о выполнении всех его желаний и капризов. Ребенку служат всем, чем могут, только бы он любил свою мать. Вернее, даже не служат, а прислуживают. И, конечно, осыпают подарками, так как подарок- лучшее средство, чтобы расположить к себе ребенка, задобрить, вызвать симпатию.

Второй тип «слепой» любви проявляется в заявлении исключительных прав на ребенка. Мать ревнует его к другим не в силах представить, как ее любимое дитя способно еще кого-то любить.

Следующий тип «слепой» любви называют протекционистским. Мать любой ценой стремится все предоставить ребенку все жизненные блага. В ответ на критику такие матери отвечают, что хотят добра своему ребенку. Святая материнская любовь оправдывает все средства для достижения цели, то есть приобретения материальных благ, которые по ее мнению, особенно ценны.

Эти средства могут зачастую быть нечестными, вредящими другим людям. Такие матери в присутствии ребенка могут высказываться следующим образом: « А какое нам дело до других, лишь бы у тебя все, было!», « Никогда не пробьешься с оглядкой на других.

Взаимопомощь, дружба- все это хорошо в сказках, но по телевизору, а в жизни дело обстоит совсем по-другому!»

Ребенок очень чутко воспринимает личность своего воспитателя, его жизненные позиции, отношение к другим людям, к миру, и поэтому когда он вырастет, то осуществит усвоенные еще в детстве принципы.

Постаревшая мать станет для своего взрослого ребенка в первую очередь теми «другими» людьми, который забудет, что мать хотела для него только добра и все для этого делала. Кроме того, мать, любящая своего ребенка «слепой» любовью, считает, что лучше его знает, что нужно ее ребенку.

Такая мать не ждет, пока проявятся способности и склонности ее чада, не учитывает его индивидуальность, не просит совета — ей заранее все ясно. Такими бывают обычно те матери, которые перенесли трудное детство. При этом такая мать часто не хочет иметь второго ребенка, лишь бы все досталось единственному, ненаглядному.

Она сама подбирает ребенку друзей, которые, по ее мнению, могут хорошо влиять на ребенка и могут быть чем-то полезны ему (Мещерякова С.Ю., 2000) . Сама того, не желая, такая мать лишает своего ребенка братьев и сестер, и лишает его настоящей дружбы.

Мать переносит на ребенка свою систему ценностей, которая заключается в приобретении благ, но при этом она забывает передать ценности труда, ведущего к благосостоянию, ценность теплых человеческих отношений, взаимопонимания, только благодаря которым люди чувствуют себя счастливыми и защищенными. Поэтому на деле оказывается, что матери, которая дала своему ребенку «все», не оказывается места в жизненных устремлениях повзрослевшего чада. Таким образом, образом всякая чрезмерность, в том числе и чувства любви, вредит, так же как и недостаток этой любви.

Однако есть женщины, у которых чувство материнской любви развито слабо, а некоторые вообще не хотят иметь детей. Они оправдывают это чем угодно, и отсутствием нормальных жилищных условий, неустойчивым материальным положением, тем, что дети требуют больших материальных расходов и т. д. В определенной мере такие жалобы оправданны.

Особенно сейчас, когда в нашей жизни нет стабильности. Многие женщины боятся иметь детей, так как не готовы нести за них ответственность. У таких женщин не развито чувство ответственности, они эгоистичны, не умеют любить никого, кроме себя.

А дети — это значит, ограниченные возможности получить хорошее образование, рост в карьере, повышении квалификации, реализации своих способностей и возможностей. Жизни женщины замыкается на кухне, дети приносят в ее жизнь волнение, шум, беспорядок.

К тому же возникает беспокойство за свою внешность: при нынешней сверхкультуре, стройности дети представляют угрозу идеалу физического совершенства. Некоторые видят в детях опасность для внутреннего равновесия.

Такие женщины боятся любви, боятся сильных чувств, зачастую имея опыт потери любви: «Будем постоянно переживать за ребенка, за его неудачи, за его поражения», — говорят такие женщины, «мы будем приносить все в жертву детям, а они в один прекрасный день бросят нас, забыв о благодарности, от них только мучения.»

И, наконец, некоторые женщины не хотят материнства из-за горьких впечатлений собственного детства, а другие из — за психосексуальных отклонений, с которыми им не удалось справиться. (Филиппова Г.Г., 2004)

Однако хуже, когда женщины рожают детей, чувство материнской любви не возникает. В результате этого возникает проблема девиантного материнства.

К проблемам девиантного материнства относятся и проблемы, связанные с матерями, отказывающимися от своих детей и проявляющими по отношению к ним открытое пренебрежение и насилие, и проблемы отношений между матерями и детьми, которые служат причинами снижения эмоционального благополучия ребенка и отношений в его оптимальном психологическом развитии в младенческом, раннем, и дошкольном возрастах. (Хорни К., 1993).

Источник: http://psy.bobrodobro.ru/2237

Пять типов матерей и их эмоциональное наследие

Как бы мы ни относились к своим матерям, их чувства, поведение и отношение к миру формируют нас и определяют всю нашу жизнь. Как влияет на будущее ребенка поведение матери? И можно ли хорошо распорядиться этим наследием? Мнение семейного психотерапевта Стефана Поултера.

Близки мы с матерью или предпочитаем сохранять дистанцию, потеряли ее несколько лет назад или переехали в другую страну – в любом случае ее стиль жизни и наши с ней отношения определяют едва ли не каждый аспект нашего бытия. В определенном способе вести себя и взаимодействовать с окружающими, в наших взглядах, ценностях и убеждениях, в нашей семейной и сексуальной жизни отражается то эмоциональное наследие, которое мы получили от матери.

О том, как формируется привязанность между матерью и ребенком в первые месяцы и годы жизни, написано много.

Благодаря Зигмунду Фрейду и особенно Джону Боулби мы знаем, что благополучие ребенка основано прежде всего на здоровой, безопасной привязанности к матери.

Меньше внимания уделяется тому, как развиваются эти отношения позже, в детском и подростковом возрасте, как эта привязанность формирует уклад жизни и особенности поведения взрослого.

Американский клинический психолог и опытный семейный психотерапевт Стефан Поултер замечает: «Самое главное – признать, что это влияние существует.

А негативным оно может быть только в том случае, если оно остается неопознанным, отвергнутым или неверно понятым.

Когда вы осознаете, насколько многогранно это воздействие, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему».

Стефан Поултер определяет пять стилей материнства: «перфекционистка», «непредсказуемая», «лучший друг», «эгоистка» и «идеальная».

Как правило, это контролирующая сверх меры, боязливая и тревожная женщина, для которой главное – внешняя сторона жизни: ей необходимо производить впечатление, поддерживать имидж. Ее дети склонны критиковать себя и заниматься самоедством, они чувствуют свою несостоятельность и эмоциональную пустоту.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы, скорее всего, человек, очень ответственный в своих отношениях, на вас во всем можно положиться. Вы цените упорство и трудолюбие, это для вас самые важные качества характера.

Эмоциональное наследие: Вам всегда кажется, что мнение других людей важнее, чем ваше собственное. Вы живете с ощущением, что весь мир наблюдает за вами и готов вас осудить.

Беспокойная, раздражительная, излишне эмоциональная, она не способна владеть чувствами, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль. Она сама в своей голове создает проблемы и кризисы, а потом транслирует это взвинченное состояние своим детям.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас хорошо развита эмпатия, вы прекрасно работаете с людьми. Вы всегда готовы поддержать своих коллег по работе, родственников и друзей.

Эмоциональное наследие: Вырастая с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их душевных проблемах, вы в то же время можете быть чрезмерно раздражительны и склонны к депрессии. Вы с ранних лет учитесь читать людей и ситуации, и это помогает вам справляться с чужими вспышками гнева или возмущением.

Она общается с ребенком на равных, бессознательно желая избежать ответственности за него. Вместо взрослого, способного заботиться и защищать, ребенку предлагается задушевный друг, партнер, собеседник, но при этом его фактически лишают матери. Ее эмоциональные потребности столь велики и всепоглощающи, что ей самой приходится опираться на ребенка, чтобы удовлетворить их.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы понимаете всю важность границ между родителями, детьми, друзьями и родственниками. Вы часто осознаете, что занимаете ведущую позицию в ваших отношениях и принимаете на себя ответственную роль взрослого.

Эмоциональное наследие: Вы можете чувствовать себя забытым и обделенным вниманием, испытывать страх отвержения. Другие чувства, знакомые такому ребенку, – обида, возмущение, ощущение, что его не любят и недооценивают.

Один из наиболее распространенных стилей материнства. Такая женщина не способна видеть в ребенке отдельную индивидуальность, она эгоцентрична и не уверена в себе. Ее отпрыски с раннего возраста привыкли освещать ее жизнь и оставаться при этом в тени.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас настоящий талант поддерживать других, вы хорошо чувствуете и понимаете людей во всех типах отношений. Вы верны и отзывчивы, способны принимать близко к сердцу чужие нужды и решать чужие проблемы.

Эмоциональное наследие: Вы сомневаетесь в своей способности принимать решения. Вам трудно доверять своим собственным чувствам в любой ситуации, потому что материнское мнение для вас всегда было более важным и значимым.

Такие матери, как ни удивительно, есть. Но их, согласно книге Стефана Поултера, совсем немного, – примерно 10%. Безупречная мать сочетает в себе лучшие черты других четырех стилей.

Она эмоционально уравновешена, она видит в своих детях уникальных личностей и помогает им вырасти самостоятельными людьми.

Она несовершенна, но какими бы ни были ее жизненные обстоятельства, она заботится о детях осознанно и с большим желанием.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Чувствуя любовь и принятие матери, вы готовы к рискованным решениям и переменам в жизни без страха быть непонятым и отвергнутым.

Эмоциональное наследие: Вы способны принимать и уважать чужую точку зрения. Вы эмоционально автономны от матери и умеете справляться с трудностями независимой жизни.

Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.

Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас. Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.

Детско-родительская связь – это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери.

«Книга правил» – это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни – выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность.

Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.

Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя.

Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции».

В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.

Как можно переписать эту «книгу правил»? Прежде всего – рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать.

«Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, – признается 36-летняя Наталья.

– И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.

«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег – в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», – рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения.

Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики.

А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками.

Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.

Стефан Поултер – клинический психолог и семейный психотерапевт с 30-летним стажем, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» (обе – Prometheus Books, 2006, 2008).

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/pyat-tipov-materey-i-ih-emotsionalnoe-nasledie/

Рекомендации педагога — психолога: «Материнская модель любви»

Автор материала: Чехова Ольга Анатольевна

Рекомендации педагога – психолога: Материнская модель любви.

Материнская модель любви воплощают безусловное принятие любимого и отношение к нему как к маленькому ребенку, нуждающемуся в теплоте ибережности, любви и заботе.

Материнская модель любви — это не утверждение, что все матери так любят своих детей, что это присуще только женщинам (и всегда) и не присуще мужчинам. Нет. Это некоторая идеальная конструкция, которая иногда частично наблюдается в жизни, и чаще это проявляется в любви матери к своим детям. Когда в любви проявляются такие черты, тогда и говорят о такой модели любви.

Иногда это безоценочность, спокойное принятие, как к частичке себя, иногда — положительная оценка, радость от самого его существования: «Я тебя люблю просто потому что ты есть».

Мама любит своего ребенка всегда. Если в утробе матери ребенок стукает ножками и делает ей больно — как можно маме сердиться на то, что является частью ее самой? И когда ребенок рождается, он все равно остается таким же маленьким, такой же частью ее самой.

Тот, кого любят материнской любовью, будет маленьким всегда, сколько бы ни было ему лет. Материнская любовь — одна из главных и наиболее популярных сторон дающей любви, главная составляющая любви и родителей к детям, и просто любящих людей друг к другу.

Материнская любовь — это гармония.

Что жизненно необходимо младенцу, то в меньше степени требуется взрослому человеку.

Любовь нужна каждому, но с возрастом забота как о маленьком должно смениться уважением как к взрослому, а безусловное принятие — требовательностью, что характерно уже для отцовской модели любви.

Составила педагог – психолог: Чехова О. А.

Источник: https://VseUroki.pro/doc/rekomendacii-pedagoga—psihologa-materinskaya-mode-7820.html