Многоликий контроль, тиран и спаситель… — психология

Треугольник Карпмана

Многоликий контроль, тиран и спаситель... - психология

Треугольник судьбы, треугольник власти или треугольник Карпмана — это социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми,  описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году.

Эта модель описывает три психологические роли: преследователь ( тиран ) — спасатель ( избавитель ) — жертва. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три.

Для каждого представителя треугольника эта игра несет какие-то выгоды, что и является ее движущей силой и условием существования. 

Жертва — человек, которого кто-то преследует, давит на него и требует чего-то или человек, имеющий какие-то проблемы. Жертва считает, что Преследователь или обстоятельства – причина его неудач, его несостоятельности. Позиция Жертвы: «Я не в порядке (Я-), Ты в порядке (Вы+)» (я беспомощный и безнадежный; помогите мне). 

Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе. Это вполне можно сделать на короткое время, не включаясь в игру «Спасение».

Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.

Не важно, насколько слабым ты себя чувствуешь, все равно хочется услышать, что ты не полностью бессилен. 

Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, чего мы не хотели и о чем его не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Именно поэтому Жертва рано или поздно перемещается в роль Тирана ( Преследователя ) по отношению к своему Спасителю.

Спасатель ( избавитель ) — наименее очевидная роль. В условиях треугольника судьбы, спасатель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации.

Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения.

Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него.

Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасателя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой или самоутверждается за ее счет. 

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:» …Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя ощущает; спасатель на самом деле не помогает, а преследователь не имеет обоснованных претензий.» Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: «Я в порядке (Я+), Ты не в порядке(Вы-)» (ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь). 

Чаще всего такое спасение не удается и спаситель легко перемещается в позицию тирана (преследователя).

Преследователь или тиран — человек который оказывает  давление, насаживает силой свой стиль действий, поведения, мыслей. Это проявляется тиранией вплоть до физических воздействий. Преследователь уверен, что Жертва является виновником  всех проблем.  И он не устает говорить об этом и самой Жертве и окружающим.

 Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасителя: «Я в порядке (Я+), Ты не в порядке (Вы-)» (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина). В данной игре Преследователь получает ощущение собственной важности и значительности. Он ставит себя выше, чем всех остальных.

Прибавляет себе уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.

Смена ролей в треугольнике судьбы. Примеры

Эти роли взаимозаменяемы, как и чувства, которые их сопровождают. В случае Жертвы — это чувство беспомощности и стыда, Спасителя — вины, а Преследователя — чувство гнева. Спасение обычно не удается и ведет к Преследованию. Хотя человек в разное время играет разные роли, у каждого есть своя любимая роль и сопровождающие ее чувства. 

Эрик Берн пишет, что каждый человек, играющий в определенную игру, может свободно переходить от одной роли к другой, и если, допустим, в одном раунде он играл Жертву, то в другом может стать Спасителем, а затем — Преследователем. 

Каждая из сторон имеет определенные выгоды из сложившейся ситуации, но со временем одного из участников треугольника это перестает устраивать и роли меняются. 

Играть в такие игры можно где угодно: в семье, на работе, в общении с друзьями или знакомыми и т. д. Пример, ребенок-мама-папа. Ребенок воспитывается в жестких условиях. В семье роли закреплены. Ребенок — Жертва, мать — Спаситель, отец — Тиран.

Отец оказывает моральное давление на ребенка, навязывая ему собственную систему ценностей, устраивает суровые расправы за мелкие проступки или непослушание. Мать «спасает» ребенка оказывая ему моральную поддержку когда отца нет рядом. Ребенок — Жертва.

Когда члены семьи меняются ролями, отец становится Жертвой матери — она преследует его за то, что он обижает детей; мать становится Жертвой детей — они пользуются ее добротой. Позже дети спасают мать, когда отец пытается побить ее, и т.д.

По мере того как дети растут, они накапливают раздражение за то, что из них делали Жертв, и начинают преследовать родителей. Чем сильнее родители преследовали и спасали своих детей, тем сильнее будет отдача.

Например, проходит время ребенок подрастает и ему это надоедает. Он начинает жить отдельно. Теперь мать(тиран) начинает упрекать отца(жертва), что из-за его вечных криков и давления их чадо ушло жить из дома, а ребенок, оказывая моральную поддержку одной из сторон конфликта начинает играть в спасение. Роли сменились. Проходит еще время.

Ребенок видит, что спасение не удается, скандалы родителей продолжаются, вечные жалобы матери и попытки примирить родителей начинают забирать у него слишком много сил и энергии. Он начинает упрекать ее в том, что она не может разобраться в своих проблемах сама.

Теперь уже ребенок — тиран, мать — Жертва, а отец становится спасителем, заступаясь за мать.

Иногда данные роли могут меняться и в течении одного дня по-несколько раз. Например, заботливая мать приготовила ужин и накрыла на стол.

Позвала домочадцев ужинать, но ее об этом никто не просил — муж досматривает любимую телепередачу, а сын почти прошел очередной уровень любимой компьютерной игры. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся.

Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.  

Избавитель (мать) становится Тираном: «Сколько можно звать?! Идите есть! ». Когда, явно недовольные от того, что их отвлекли, муж и сын соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Из-за тебя я пропустил самое интересное!».

Или вот еще примеры таких игр. Жена-муж-любовница. Жена упрекает мужа в каких-то его недостатках( тиран ), муж( жертва ) ищет утешения на стороне у любовницы( спаситель ). Проходит время и жена узнает об этой связи.

Теперь жена — Жертва, любовница, якобы разрушающая семью, — тиран, а муж, «вернувшийся в семью», — спаситель. И снова роли сменились.

Муж начинает упрекать любовницу, что она чуть не разбила его семью — тиран, любовница — жертва, а жена, сохранившая семью, — спаситель.

Таких примеров существует очень много:

  • Жена-муж-мать мужа;
  • Жена-муж-мать жены;
  • Мать-младший ребенок-старший ребенок;
  • Жена-муж-любовник (любовница);
  • Мать-ребенок-бабушка ребенка;
  • Мать-отец-ребенок;
  • Мать-ребенок-учительница;
  • Подруга-подруга-парень;
  • Подруга-подруга-подруга;
  • Пациент-врач-родственник пациента;
  • Коллега-коллега-коллега;
  • Коллега-коллега-начальник;

Чувства, которые испытывают Преследователь — Спасатель — Жертва

Преследователь — собственная правота, благородное возмущение и праведный гнев.

Желание наказать нарушителя, восстановить справедливость, уязвленное самолюбие; уверенность, что только он знает, как правильно; раздражение и злость на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно  поступать!); азарт охоты, азарт погони…

Жертва — ощущение беспомощности, безвыходности, беспросветности, бессилия, принуждения, никчёмности, собственной неправильности, никому не нужности, запутанности и неясности ситуации, растерянности, своей неправоты, собственной слабости и немощности в решении какой-либо ситуации, обида, страх, неуверенность в себе.

Спаситель — Чувство жалости, чувство вины, желание помочь, облагодетельствовать весь мир. Чувство собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь), большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, «он больше знает про то, как нужно действовать». Снисхождения к тому, кому хочет помочь. Уверенность, что может помочь.

Ответственность ЗА другого Убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать. Невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи).

Сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)

Как выйти из треугольника Карпмана. 

Перестать «играть» в Спасителя и оказывать благодеяния, когда об этом не просят. Иначе станешь избавителем и практически неизбежно окажешься жертвой.  

Отрывок из книги Клода Штайнера «Сценарии жизни людей»:» Особенно неадекватно в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребреничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа поощряются.

Поощряется альтруистичное поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо.

Эта доктрина облегчает эксплуатацию рабочих и «маленьких людей» политиками и сверхбогатыми, так как требует от тех, кто «снизу», проявлять добрую волю, желание помочь, трудолюбие и другие качества, удобные для тех, кто «сверху».

Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот).

Спасение считается не вредоносным актом (каковым оно на самом деле является), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.

Причина такого положения дел — в том, что женщин приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.

Женам алкоголиков часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать не помогают их мужьям, а вредят им. Роль Спасителя «спасает» того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы, но это ее единственное преимущество. Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль поощряется меньше. «

Второе. Взять ответственность за свою жизнь на себя. Снять любые упреки и обвинения в адрес себя, близких людей и окружающего мира. Перестать жаловаться на жизнь даже самому себе. 

Более подробно о том, что такое сценарий жизни, как и когда он формируется, можно узнать прослушав семинар Михаила Ефимовича Литвака «Как узнать свой сценарий и выйти из него»

Как узнать свой сценарий и выйти из него. Семинар. 

Какое поведение нельзя поощрять. Что такое феномен идентификации и в чем он проявляется.

 Какая у нас судьба от рождения, формирование сценария жизни ребенка, признаки сценарного поведения, что делать для выхода из сценария, техника приобретения навыков, признаки психологически здорового человека. Как завоевать весь мир.

До какого возраста человека можно считать ребенком. Признаки сценарного поведения. Что нужно делать для выхода из сценария. 

Отрывок из семинара Михаила Ефимовича Литвака «Как узнать свой сценарий и выйти из него»

Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

3 способа испортить жизнь своим детям.

Библиотека. Книги для скачивания.

Типы воспитания и жизненные сценарии.

Источник: http://xfresh.info/samorazvitie/162-treugolnik-sudby

Багатоликий контроль, тиран і спаситель..

Контроль — відстеження того, що відбувається з точки зору необхідного результату та при необхідності корекція процесу.

Контроль буває різний. Контроль буває зовнішній і самоконтроль, періодичний і тотальний, тільки збирає інформацію і коригувальний, втручається в хід подій, допомагає і наказующий, дорогий і дешевий, що виключає всі інші процеси або поточний тонкою ниточкою на тлі спонтанності і любові.

Якщо ви впевнені, що ваша поведінка визначається (контролюється) зовнішніми обставинами, у вас зовнішній локус контролю.
Якщо ви вважаєте, що свою поведінку визначаєте ви самі — у вас внутрішній локус контролю.

При цьому контроль тіла — одне, контроль емоцій інше, контроль дій або виробничих процесів — зовсім третє.

А коли-то найважливішим виявляється, контроль — кого: того, хто до контролю ставиться спокійно або тим більше з вдячністю, або контроль того, хто невротично смикається від одного цього слова?

Контроль — зовсім не погано, все залежить від того, що ми контролюємо і яку якість нашого контролю. Якщо контроль працює на результат — це відмінний контроль.

Я контролюю і своїх близьких і своїх співробітників, щоб вони не лінувалися бути самостійними. Якщо той, хто контролює, розумний і дбайливий, тим більше люблячий чоловік — контролю багато не буває.

Чим більше контролю, тим краще, оскільки це означає: більше уваги, більше підтримки і підказок.

Чи потрібно контролювати, куди дитина витрачає свої кишенькові гроші? Звичайно. Спочатку ви домовляєтеся з дитиною, на що ви йому гроші даєте (стільки на транспорт, стільки на їжу, стільки на розваги), після ви повинні розуміти, наскільки вдало вашу дитину вдається витрачати гроші правильно.

При цьому розумний контроль — завжди диференційований контроль.

Що ви будете відслідковувати (а раптом?) як абсолютно неприпустимий (гроші на булочки з маком витрачені на гашиш), що як допустимий (гроші на булочки з маком витрачені на булочки з повидлом), а щось-як можливість радості (гроші на булочки з маком ваша дитина заощадив і купив мамі на день народження букет прекрасних квітів).

Самостійного людину контроль позбавляє свободи, несамостоятельному — шлях до свободи відкриває. Через навчання і зовнішній контроль маленька людина стає компетентним, набуває самоконтроль і отримує право на свободу і самостійність. Стає великим і дорослим.

Право на самоконтроль — право на самостійність. Там, де вас контролюють, вам самостійність не довіряють. Там, де людина не спрацьовує, контроль з боку компетентного людини — не неприємність, а послуга. Якщо вас контролюють без потреби, завойовуйте самостійність.

Читайте также:  Потребность в самоактуализации - психология

Якщо взаємодія необхідно, але до кого-небудь довіри немає, люди зазвичай підсилюють контроль. З цієї точки зору, контроль і довіра є протилежними полюсами: чим менше довіри, тим більше контролю. З іншого боку, при грамотному контролі з'являється можливість більшої довіри, і тоді достатній контроль, досить високий контроль забезпечує максимальну довіру у взаємодії між людьми.

Важливо розуміти, що контроль — це не обов'язково заборону. Контроль не обов'язково забороняє, контроль в тому числі і наказує.

У керівника високого рівня (і просто в розвитої людини) під контролем всі емоції, і це не просто нормально, а потрібно і добре.

Якісний контроль емоцій допомагає не лінуватися і включати потрібні емоції, бути завжди емоційним, але емоційним таким, як треба.

Контролю багато не буває.
Якщо, звичайно, контроль працює на поставлені цілі.

Источник: http://psychologis.com.ua/mnogolikiy_kontrolzpt_tiran_i_spasitel.htm

«Треугольник Карпмана»: Тиран, Жертва и Спасатель

«Треугольник Карпмана»: Тиран, Жертва и Спасатель

Распределение ответственности между участниками коммуникации – один из ключевых пунктов человеческих взаимоотношений.

«Треугольник Карпмана» – это модель коммуникации, которая наглядно и раскрывает наиболее распространенные роли во взаимоотношениях: консультант-клиент, партнер–партнер,начальник–подчиненный и т.д.

Эта модель часто проявляется в процессе нашего общения в семье, на работе, в быту.

Роли: «Жертва», «Преследователь» и «Спаситель».

Суть такая: изначально есть тиран, преследующий жертву.  Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но»…

Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев:

1. Тиран переключает свою агрессию на спасателя (неприятно, но терпимо)

2. Жертва становится тираном и преследует спасателя (да-да, именно так)

Как ни парадоксально это звучит, но чаще всего спасатель получает по заслугам не от тирана, а от жертвы (второй сценарий). Более того, для образования треугольника тиран изначально не нужен. Нужна только жертва и спасатель.

Проследите конфликтные ситуации в своей жизни — и станет понятно, что многие неприятности образуются именно по этому принципу.

Как же сделать так, чтобы избежать формирования такой модели? Это хорошо известно и чаще всего используется в бизнесе.

Заключается контракт или договор в различных формах, где распределяется ответственность. Если вы продаете товар и не предупреждаете покупателя о его качествах, есть опасность попасть в треугольник Карпмана.

Клиент не доволен вашим товаром и может сообщить всем своим знакомым о том, что у вас плохой товар, лишив вас новых клиентов.

Подумайте, насколько эффективнее, собирая информацию о том, что необходимо клиенту, и описывая преимущества и недостатки товара, оставлять выбор покупки за клиентом.

Еще один способ попасть в треугольник – дать человеку совет: поступай так-то так (это другой путь взять на себя чужую ответственность).

Техника выхода за пределы треугольника

Контекст

Подумайте о взаимоотношениях, которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.

Ваша Роль

Определите, какую роль вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.

Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации? Составьте их список.

Выйти за пределы

А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения, в котором, по вашему мнению, наиболее подходящие для этих ранее проблемных взаимоотношений.

Это можно сделать вполне физически – мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.

Переход

Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).

Проверка результата и привязка к будущему.

Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.

Источник:

Академия Арткоучинга

Источник: http://www.transactional-analysis.ru/games/287-karpman

Самые известные семейные роли: Жертва, Спасатель, Тиран

Самые известные семейные роли: Жертва, Спасатель, Тиран

Существует расхожее клише, знакомое всем нам еще со школы о «бессмертных героях» пьесы, комедии, трагедии какого бы то ни было классика.

Но есть и другие, не менее бессмертные герои трагикомедий, которых мы разыгрываем сами – ежедневно, ежечасно… Однако эти герои, обладая немыслимой властью, все время остаются вне поля нашего зрения, и известны только профессиональным психологам.

И чем менее они заметны нашему внутреннему взору, тем большей властью над нашей жизнью они обладают.

Я гарантирую вам, что вы знакомы с каждым из этих героев.
Приглашаю вас взглянуть на этот спектакль, в котором мы все невольно участвуем, и узнать себя или кого-либо в одной из этих ролей…

Тиран и Жертва

«Я помню обвинения моей матери: «Ты — невозможный человек. Ты не даешь шагу ступить. С тобой очень тяжело». Я испытываю угрызения совести, мне страшно, что она не любит и не понимает меня.

И…я ничего не могу поделать с тем чудовищным раздражением, которое она во мне вызывает. Хочется не просто ударить ее – а бить – долго, разбить ей лицо в кровь. И опять становится страшно – я, наверное, чудовище. Как же можно так ненавидеть свою мать…Она плачет.

Жалуется на меня моему мужу. Он пытается остановить меня. И тогда я готова обрушиться и на него…»

Что происходит в этой семейной сцене? То, что происходило уже бессчетное количество раз. Жертва и Тиран разыгрывают свою настолько бесчеловечную, насколько бессмысленную Драму. Присутствие хороших или плохих человеческих качеств здесь совершенно не при чем. Все дело в том, как распределены роли в семье.

Мать нашей героини выросла в детском доме, где невозможно было проявлять ни самостоятельность, ни тем более выражать свою индивидуальность. Всем известно, насколько ограничен мир возможностей детдомовского ребенка.

Эти дети не только не получают любви и принятия, но и зачастую остаются особенно инфантильными – попросту потому, что у них еще меньше, по сравнению с детьми из семьи, возможности принимать решения, получать свой жизненный опыт.

Зато, вырастая в атмосфере насилия – как со стороны воспитателей, так и со стороны старших ребят, они получают опыт страха и тотального бессилия – перед тем, кто сильнее.

Прекрасная почва для позиции Жертвы…

Появление такой роли возможно не только в детском доме. Когда в семье есть авторитарный родитель или другой член семьи, занимающий роль главы (бабушка, дедушка и пр.

), который решает, как должны жить все остальные, то эти остальные – вероятнее всего, Жертвы. У них сначала забирают право голоса и право решать, а потом они уже сами добровольно его отдают.

Выросшая Жертва всегда найдет нового Тирана-Спасателя, ибо жить самостоятельно она не умеет.

Что происходит, если ваша мать – классическая Жертва? Она не может принимать ответственных решений.
Она отдает свое право решать — а, следовательно, все свои возможности жить своей – пусть трудной, но, написанной по собственному сценарию жизнью. Отдает более сильному человеку.

Этим сильным человеком может стать работодатель, муж. А, когда подрастает ребенок, этим человеком может стать и он.
И теперь ему приходится принимать все решения, касающиеся жизни матери. Делать ремонт в ее квартире, строить для нее дачу и просто организовывать ее повседневную жизнь.

Такие действия по отношению к родителям считаются нормальными и естественными и называются «заботой». Однако грань между помощью и Спасательством слишком тонка, а Жертва прекрасно умеет извлекать пользу из своего положения. Особенно когда это относится к детско-родительским отношениям.

Тут само общество встает на защиту беспомощной матери и тем самым часто освящает жертвенную помощь инфантильному родителю.

Только все эти отношения не приносят удовлетворение ни одной из сторон. Жертва по-прежнему живет в своих страхах, не может самостоятельно сделать и шагу, испытывает мерзкое чувство бессилия и раздражается от того, что ее все время не так спасают.

Спасатель, изможденный притязаниями Жертвы, время от времени впадает в Тирана, а потом, пригвождаемый стыдом и виной, вновь возвращается в роль Спасителя. И тоже не живет своей жизнью, ибо все его энергия уходит на спасение и борьбу с виной и стыдом.

Спасатель

Эта роль достается ребенку почти автоматически, если он вырос у инфантильных родителей. Это человек, который приходит на помощь. Сначала он старается хорошо учиться, чтобы не подвести маму.

Потом он вытирает слезы, внушает надежду («Все будет хорошо!»), веселит, берется починить, подвезти, вскопать грядку, купить лекарства и делает много чего еще, чтобы как-то облегчить роль Жертвы. Потом он это делает с любым человеком, который своей беспомощностью напомнит ему кого-то из родителей. Это будет происходить неосознанно, автоматически.

Его, Спасателя, будут считать хорошим человеком, а он будет изо всех сил стараться, чтобы получить одобрение Жертвы. Это одобрение он принимает за любовь…

Но время от времени Спасатель превращается в Тирана. Ведь это так трудно – всю жизнь тащить на себе чужую ответственность. Отвечать за качество и полнокровность чужой жизни – то еще удовольствие. Силы кончаются, напряжение растет… И тогда Жертва встретится с Тираном.

Жертва

Она будет бояться, и мучиться от собственного бессилия. Но изменить своей инфантильности ей еще труднее – тогда придется учиться жить самой… Нет, она лучше перетерпит, ведь и терновый венец мученика дает ей свое мазохистическое удовлетворение.

Из этой позиции тоже можно получить свою власть – всласть пообвинять, когда Тиран придет с повинной головой, и насладиться своим триумфом. А потом пойдет все по-старому, и до следующего приступа тирании можно жить такой удобной и привычной жизнью.

В архетипическом смысле мученичество в большом почете у человечества – вспомните историю Христа и всех святых.

Именно мучения делают их такими возвышенными и вдохновляют других людей на страдания от унижений – даже тогда, когда это вообще неуместно.

Быть мучеником, страдальцем – это значит иметь психологический козырь, на которое любой человек, выросший в христианской (впрочем – и любой другой) культуре, откликнется сочувствием и поддержкой.

Мы периодически наблюдаем за такими душещипательными историями в прессе – как какой-то жестокий, наглый и бессовестный тиран А избил нежную, добрейшую, но несчастную Жертву В. Но мы видим лишь то, что лежит на поверхности. Никто не сочувствует человеку, проявляющему насилие, хотя именно его и стоило бы пожалеть.

Тиран появляется там, где никто не хочет брать на себя ответственность. При этом ему нужно не только ощущать свою власть и авторитет, что тоже правда. Он берет на себя ответственность за жизнь другого человека, которую тот ему добровольно вручает.

Но, поскольку это слишком тяжелая ноша – жить за двоих, его жизнь полна напряжения, которое и вырывается наружу в виде всплесков насилия и агрессии.

Тогда и наступает звездный час Жертвы, которая, напитавшись сочувствием окружающих и обвинениями в адрес Тирана, получает новую энергию для того, чтобы ничего не менять в своей жизни…

Как точно подметил Эрих Фромм, Тиран и Жертва – суть одно целое, и один не может существовать без другого. Другими словами, не только Тиран ищет свою Жертву, но и Жертва не может жить без своего Тирана.

Все люди, которых я знаю, так или иначе, гуляют по этому треугольнику. У некоторых есть излюбленные, или профессиональные роли, а некоторые попадают в них эпизодически. Но, поверьте, никто не получает ни малейшего удовольствия, разыгрывая их. Напротив, они заслоняют от человека его суть, не давая услышать свое естество.

Выйти за пределы этого шоу очень трудно. Сначала нужно научиться видеть, как часто и с какой молниеносной готовностью мы начинаем подыгрывать другим персонажам спектакля.

С авторитарной, сильной, подавляющей фигурой легко попасть в Жертву «благодаря» своей беспомощности и стыду. Как мгновенно хочется броситься на помощь слабой и бессильной фигуре, которая взывает к милосердию, и получить свой бонус в виде благодарности.

И как хочется освободиться от надоевшей пиявки Жертвы, высасывающей всю твою жизненную энергию – хотя бы через насилие….

Присвоить их и признать свои роли – настолько же важная, насколько и трудная задача. Легче всего «присвоить» Спасателя – т.к. он является социально одобряемой фигурой.

Намного сложнее принять своего Тирана, которому в спектакле отводится откровенно отрицательная роль.

И совсем трудно увидеть в себе Жертву – фигуру внешне хоть и слабую, но психологически могущественную благодаря своему искусству манипулировать людьми.

Но только так можно, наконец, покончить с надоевшим представлением. И написать новую, собственную пьесу, и отвести себе главную — и уникальную роль.

И воспользоваться теми богатствами, которые заложены в этих человеческих ролях.
Жертва и Спасатель помогут обрести свои естественные границы, а Тиран подарит силу истинного авторитета.

И все вместе они позволять найти настоящую ответственность – за себя, свои чувства и свой вклад в этот мир.

Вероника Хлебова

Источник: http://www.pro-zhivi.ru/psychology/samye-izvestnye-semejnye-roli

Банальный сценарий беспомощности. Вы все еще «играете» в Спасение?

Эта статья открывает цикл интересных материалов по исследованию и трансформации Сценария Жизни или Вашего жизненного сценария. Сценарии отнимают у людей самостоятельность. Чем сильнее Ваш Сценарий, тем меньше у Вас  степень контроля над собственной жизнью. И тем сильнее Ваша беспомощность. Вы все еще играете в Спасение? Тогда я иду к Вам!

Читайте также:  Анимизм - психология

Сценарий Беспомощности

В состоянии беспомощности человек не может думать, не может самовыражаться, не может ни работать, ни учиться, не может наслаждаться жизнью, не в состоянии бросить пить или курить, не может встать утром, не может лечь спать вечером, не в состоянии плакать или прекратить плакать. Короче, он как бы НЕ в состоянии себя контролировать. Так он привык жить.

Некоторые люди чувствуют себя беспомощными в течение всего времени, другие — периодами. В психиатрии это может диагносцироваться  в виде панических атак, депрессии, невроза навязчивых состояний. В психологии — это банальный Сценарий Беспомощности.

Если посмотреть из каких слов состоит слово «бес-помощ-ность», то получится, что «бес помогает».  Ну а как он «помогает» все знают. В этой статье я объясню, как играют в игру «Спасение» и как она учит людей быть беспомощными. Покажу кто обычно бывает заказчиком беспомощности. И как люди играют разные роли в ходе этой такой распространенной в нашем обществе «игры».

Треугольник Спасения

Эрик Берн показал, что некоторые игры, которые он называл «Игры на всю жизнь «, более успешно, чем другие превращаются в дело всей жизни человека. Речь идет конечно о психологических играх,  цена которых — потерянные жизни участников -игороков.  Три основные роли в этой игре — Спаситель, Преследователь и Жертва. Из них можно составить треугольник Спасения.

Позиция Жертвы: «Я — плохой, Ты — хороший» (я беспомощный и безнадедежный, помогите мне!). Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: «Я — хороший, Ты — плохой» (ты беспомощный и безнадежный и все же я попытаюсь тебе помочь/спасти). Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасателя:  «Я — хороший, Ты — плохой» (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина).

Понятно что базовые эмоции Жертвы — это страх и чувство стыда. Страх, что никто не спасет. Стыд, за свою беспомощность.  Спаситель — это вина и гордость одновременно. Вина за Жертву — ты такой маленький и беззащитный. Гордость — я сильный и я тебя спасу! Преследователь охвачен гневом и разочарованием одновременно! Тебя невозможно спасти! Ты во всем виноват сам!

Роли в Треугольнике Спасения взаимозаменяемы. Очередное спасение Жертвы обычно НЕ удается,  и Спаситель превращается в Преследователя. Дальше все повторяется по кругу, вернее по треугольнику.

Три роли

Спаситель. Самое неадекватное в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа всячески поощряются.

 Поощряется альтруистическое поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо. Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот!).

Спасение считается НЕ вредоносным актом (каковым оно на самом деле является!), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.

Женам Алкоголиков или  матерям людей с синдромом «навязчивых состояний» часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать НЕ помогают их мужьям и сыновьям, а вредит им. Причина такого положения дел — в том, что женщин с детства приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.

Роль Спасителя психологически выгодна. Роль Спасителя «спасает» того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы (взамен слабости и собственного ничтожества, которые «спаситель» обычно ощущает глубоко внутри). Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль в обществе поощряется меньше.

Преследователь. Роль Преследователя неизбежно приходит после того, как сыграны роли Жертвы и Спасителя. Любой, кто помогает человеку, который НЕ хочет помочь себе сам, рано или поздно рассердится на Жертву.

Каждый раз, когда человек находится в позиции Жертвы, он прекрасно сознает и свое приниженное положение, и то, что в этом положении его удерживает Спаситель, препятствуя любым самостоятельным действиям со стороны Жертвы. Поэтому любая Жертва, в то время как его спасал партнер по игре, тоже рано или поздно разозлится.

Значит, можно с уверенностью предсказать, что любое общение Спаситель — Жертва обязательно превратиться в общение Преследователь — Жертва.

Жертва. Есть реальные жертвы и Жертвы. Реальная жертва может оказаться в горящем здании и ее спасет реальный спасатель — пожарный. Это жертва с маленькой буквы. Мы же рассматриваем роль с большой буквы — Жертвы. Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе.

Главное различие между спасителем и Спасителем — в том, что спаситель ожидает успешного исхода своих действий, а Спаситель — неуспешного (и его ожидания, как правило, оправдываются). Кроме того, жертвы благодарят своих спасителей, а Жертвы — Преследуют.

Случай из практики

Один мой Клиент, в детстве усвоил роль беспомощной Жертвы, когда его мама уходила на ночные дежурства, и оставляла его одного с младшим братиком. Клиент не спал, тревожился и боялся, а иногда переживал настоящие приступы ужаса. Клиент продолжал боятся, но так и не рассказал маме о своих чувствах.  У него сформировалась жизненная позиция «Я — плохой и беспомощный.

Я не способен справиться с собой и своими чувствами.» Далее эта позиция Жертвы подтверждалась сначала в пионерском лагере, когда в ситуации конфликта Клиент «опять» НЕ справился с собой и его забрали родственники. Потом его еще несколько раз «спасали» родители, в основном мама, на учебе и на производственной практике.

Сформировалась низкая самооценка, безволие и неверие в собственные силы. После череды стрессов (болезнь ребенка и жены, переезд на новую квартиру, новая работа) детские страхи обострились и Клиент начал испытывать ужас и собственное бессилие в обычных житейских ситуациях. Итог — невроз навязчивых состояний, депрессия, панические атаки.

3 пачки в день выкуренных сигарет (мама не разрешала бросить курить — это же сильнейший стресс).

Когда Он пришел ко мне первый раз, выглядел (да и являлся) вполне здоровым и сильным человеком. Однако рекомендации (упражнения) не выполнял — пытался и меня привлечь на роль Спасателя. Особенно интересно было, когда Клиент звонил.

Если я выслушивал его жалобы и стенания (играль роль Спасителя), он готов был говорить часами.

Как только я начинал обращаться ко Взрослому(сильному) началу Клиента, например, спрашивал о том, что он может предпринять САМ в его ситуации, или какие упражнения он выполнил сегодня (в основном никакие) звонок каким-то чудесным образом прерывался.

Понятно, что чем больше он давал Спасать себя маме, тем сложнее и глубже становилось его состояние.

Мама — врач по профессии (не случаен выбор рода деятельности, ох не случаен!) с удовольствем приняла на себя роль Спасателя. Она бросила работу (о какое самопожертвование!), мужа, пожилых родителей и приехала помочь «бедному сыночку».

Череда предпринятых попыток спасти сына — взрослого мужчину, отца 3-х летнего ребенка, привела к резкому ухудшению состояния Клиента. Были осуществлены набеги на известных психиатров и невропатологов, испробованы молитвы и заговоры, биорезонансная терапия, сделан снимок мозга.

 Клиента освободили сначала от домашней работы и заботе о собственном сыне и жене (он же так страдает, бедняга!).  Затем и от работы (причем  все сделала мама — придумала легенду, сделала «липовую справку», поговорила с начальником). Ничего не помогало.

Когда спасти сына не удавалось в очередной раз, мама выходила из роли Спасителя (буквально выходила из себя), кричала на сына, била его по щекам. Переключалась на роль Преследователя. Потом «отходила», чувствовала новый прилив вины и … все повторялось.

Любимая фраза мамы: «пусть лучше мой сын будет больным (даже психически?), чем я его потеряю (и буду чувствовать еще большую вину)» только усиливала состояние сына. Делала его еще больше беспомощным и зависящим от нее.

Потом приехал — еще один помощник — отец. Он действовал уговорами. Взывал к корням.

По совету настоятеля одного из местных приходов, он отложил свою работу и уехал с Клиентом в монастырь — там в течение 3-х суток Клиент и курить бросил (сигареты отобрали сразу) — причем как-то легко, и начал было идти на поправку (трудотерапия и поддержка папы дали эффект), но тут опять вмешалась мать, она так переживала после звонка Клиента (мама, мне здесь так плохо!), что стала Преследовать отца и они вернулись домой. И все вернулось на круги своя.

Жена Клиента сперва играла в Спасителя (после работы ехала на работу к Клиенту — помогать, взяла заботу о сыне и о доме на себя, ничего НЕ говорила своим родителям о «заболевании» мужа) и была «лучшим другом» Спасителя — мамы. А потом, когда стала просить (а иногда и требовать — какая умница!) от мужа помощи и заботы (уборка по дому, прогулки с сыном, заплатить за детский сад), сразу попала под гнев Преследователя (мамы).

Очень простой выход из состояния беспомощности (мама возвращается домой, Клиент начинает выполнять рекомендации психолога, и соответствовать роли хорошего мужа и заботливого отца, папа возвращается на работу) очень непрост для участников Драмы Спасения.

Мама, остается спасать из чувства вины, и не уезжает из страха (Клиент «угрожает» покончить с собой, и истерит с завидной периодичностью) потерять сына (уж лучше он будет больным, я никогда не прощу себе и т.п.). Жена, боится гнева и обвинений мамы Клиента, если вдруг что-нибудь не дай Бог случится с мужем.

Клиент Не верит в собственные силы, и ничего НЕ делает для того, чтобы преодолеть страх и поднять собственную самооценку (слишком «балдежна» и привычна роль Жертвы и даже выгодна — все вокруг носятся жалеют, освобождают от работы и окружают заботой — усиливают беспомощность).

Так и купаются в атмосфере взаимного страха, неверия в собственные силы, вины и обвинения, гнева и бессилия.

И пока не осознают свои роли из треугольника Спасения — пока НЕ обратятся к своему Взрослому началу, так и будут бегать по кругу-треугольнику. И любые психологи, врачи и священики, любые чудодейственные средства будут бессильны. Ау, Клиент! Пора учиться опираться на собственные ноги, пора становиться САМО-СТОЯТЕЛЬНЫМ!

Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, что мы не хотели и о чем мы не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.

Неважно, насколько слабым ты себя чувствуешь, все равно хочется услышать, что ты не полностью бессилен.

А когда тот, кто помогает нам, требует и ожидает от нас, что мы сделаем то, что можем сделать сами, это вселяет надежду и новые силы.

 Отбросив роли Треугольника Спасения и руководствуясь новыми правилами, которые Вы узнаете в следующих материалах, Вы приобретете власть над своей жизнью и перестанете препятствовать в этом другим.

А пока, напишите в комментариях, какие свои роли из треугольника Спасения Вы осознали в ходе прочтения этой статьи, и что Вы собираетесь в связи с этим предпринять?

OZON.ru — Книги | За пределами игр и сценариев | Эрик Берн | Beyond Games and Scripts | Купить книги: интернет-магазин / ISBN 978-985-15-0010-5, 0-394-17007-5

Источник: http://PsymanBlog.ru/psyhologiya-sudjbj/banalnyj-scenarij-bespomoshhnosti-vy-vse-eshhe-igraete-v-spasenii/

Контроль тирана или спасителя?

С детства нас контролируют родители, школа, университет, начальник, государство, деловые партнеры. Даже иногда дети берут на себя роль контролера. Контролируем и мы, кого можем и как можем.

Но вот в чем вопрос –контролеры-тираны или контролеры-спасители?<\p>

Контролировать нужно практически все, от собственных эмоций и поведения, до контроля над окружением.

Контроль нужен для отслеживания и корректировки процессов, которые составляют путь к достижению результата. Иногда нужен всепоглощающий контроль действий, а иногда лишь эпизодический, для поддержания порядка.

Первый контроль сопровождается оттенком наказания, а второй тип контроля сопровождается корректировкой и помощью. Контроль первого вида навязчивый, а второго, может протекать так, что субъект контроля даже не подозревает об этом.

Контроль имеет три основных направления, которые могут взаимодействовать, но находятся в разных категориях. Первая категория, контроль эмоций. Он необходим для поддержания ясного мышления и рефлексии на ситуации. Человек, контролирующий эмоции, не позволит себе перевести контроль в разряд деспотии.

Вторая категория, контроль над действиями. В эту категорию входит широкий спектр лиц. Начиная от траты карманных денег ребенком и заканчивая действиями сотрудников органа власти. Здесь нужно проявлять такт, терпение, уважение. Иначе, контроль над действиями может перерасти в контроль тирана.

Третья категория, контроль над телом. Поддержание здоровья, физические упражнения, воздержание от вредных привычек сослужат службу контролеру.

Здоровый человек, владеющий своим телом, будет так же владеть ситуацией. Он настроен позитивно и поэтому, сможет больше доверять окружающим.

Такой человек может делегировать выполнение задач и брать на себя ответственность в тех областях, в которых наиболее компетентен.

Отношение человека к контролю извне существенно разнится. Чем самостоятельнее личность, тем более она независима. Самостоятельный человек не нуждается во влиянии извне, так как его действия определяются внутренним локусом контроля.

Навязывание контроля ранит самостоятельную личность на эмоциональном уровне. Он не показывает возмущения, но старается уйти из-под контроля с помощью тактичных приемов.

В то же время, ненавязчивый контроль над самостоятельным человеком с позиции помощи, воспринимается с благодарностью.

Большинство людей во многом зависят от внешних обстоятельств и не сопротивляются. Их действия определяются внешним локусом контроля. Они подчиняются, иногда охотно, иногда со злословием за спиной контролера. Именно люди с внешним локусом контроля, становятся тиранами, лишь только получают малую возможность контролировать других людей.

Читайте также:  Отрицание - психология

Из самостоятельного человека с внутренним локусом контроля, тираном становятся редко. Обычно, это контролеры-спасители. Они направляют ситуацию в нужном направлении ненавязчиво и осуществляют контроль с целью улучшить качества контролируемого человека.

Источник: http://pochemuha.ru/kontrol-tirana-ili-spasitelya

Не прогнуться под семейным тираном — Психолог в СПб

Семейная тирания наполняет жизнь домочадцев страданиями, страхами, тревогами, отчаянием, безысходностью.
Тиранами дома могут быть муж, жена, бабушка, ребёнок, редко дедушка. Основная цель семейного деспота – власть над близкими или одним членом семьи. В зависимости от роли в родственном клане семейная тирания имеет ряд существенных отличий.

Мужчины-тираны стремятся к открытому доминированию, их средства: контроль, подчинение, насилие. Для деспотичных жён власть в семье скорее не цель, а средство. Они активно манипулируют мужем и движимы меркантильными интересами. Мужья таких женщин воспитывались властной матерью и привыкли прогибаться под женской рукой, уступать ей.

Дети-диктаторы заставляют всю родню «плясать под свою дудку». Властная бабушка задавливает своим авторитетом. Она всё всегда знает, стремится контролировать молодую семью, не даёт ей свободно жить и дышать. При рождении малыша терроризирует молодую маму, не давая ей в полной мере почувствовать материнскую радость.

Угнетающий дедушка искренне считает, что если в расширенной семье всех строить – род будет процветать.
В этой статье мы поговорим о тирании мужа.
Тирания в семье есть зло, однако, как же так получается, что главой семьи становится тиран? Конечно же авторитарный мужчина до брака не показывает невесте себя во всей своей красе.

Его ухаживания могут быть очень красивыми и романтичными. Женщина уверена, что сделала правильный выбор. Лишь изредка его скрытая агрессия выплёскивается наружу, как правило на посторонних людей, например, официантов в ресторане.

В конфетно-букетный период деспот станет активно интересоваться бывшими ухажёрами своей невесты, высказывать критические замечания в адрес её внешности, профессии, хобби, круга друзей и родственников. В жёны такой человек никогда не возьмёт сильную, самодостаточную, знающую себе цену, умеющую за себя постоять личность.

Начало семейной жизни достаточно безоблачно, лишь изредка звучат упрёки, критические замечания. Но вот мужчина тиран чувствует, что его супруга от него сильно эмоционально и/или материально зависима и никуда от него не денется, тем более что ожидается или уже появился ребёнок.

Упрёки, критика, едкие замечания, чтобы вызвать чувство вины у жертвы звучат всё чаще, появляется экономический контроль (единоличное распоряжение семейным бюджетом, женщина за каждую потраченную копейку должна отчитываться или бездумная растрата общих денег). В целях ограничить самостоятельность и независимость жены муж-тиран способствует тому, чтобы она не работала, а также всячески препятствует её творческой и профессиональной реализации.

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ СЕМЕЙНОГО ДЕСПОТА

Первая задача тирана — сделать свою жену от себя максимально зависимой: — психически, когда во всех отношениях она жить без него не может. Беременные женщины, а также женщины с маленькими детьми склонны к психической зависимости;- экономически, чтобы она не могла содержать себя и своих детей, либо распоряжаться своими доходами.

Вторая задача деспота

– полностью обесценить женщину в её собственных глазах, а может и в глазах окружающих. Собственно говоря, на это и направлена критика.
Третья задача – чтобы жена стала настоящей жертвой, вызвать в ней чувство вины. Средства для этого: укоры, упрёки и манипуляции (например, это по её вине он заболел или у него неприятности на работе).
Четвёртая задача – использовать жену как грушу для битья. Периодически напряжение у диктатора накапливается, он выплёскивает его в форме агрессии, иначе говоря избивает свою жену.
Не всякий мужчина – тиран занимается рукоприкладством, но, увы, насилие в семье, где есть жертва, зависимая от своего мучителя жена, и есть диктатор – не редкость. После истязаний муж часто чувствует сильную вину перед своей женой, искренне уверяет её, что это больше не повторится, задаривает её подарками или оказывает ей помощь. Она ему верит, ведь от него психически зависима и в глубине души не хочет расставаться со своим угнетателем или просто любит его. Увы, распространённое мнение, что если мужчина один раз поднял руку на женщину, он поднимет её ещё и ещё подтверждено на практике.
Семейное насилие циклично. 1 фаза «Накопление напряжения». Женщина чувствует, что что-то произойдёт, переживает, стремится сдержать мужа, угождает ему, чтобы предотвратить побои. Но рано или поздно наступает 2 фаза «Насильственный инцидент». Происходит непосредственно физическое или сексуальное насилие. Далее 3 фаза «Примирение». Муж, испытывающий сильную вину, клянётся, что это больше не повториться. Женщина его прощает, наступает 4 фаза «Медовый месяц», когда всё устаканивается, наступает спокойная жизнь. Женщина счастлива, что всё наладилось, и ей не придётся расставаться с любимым человеком. Муж заботлив, возможно даже нежен и тоже рад, что всё утряслось. Это идиллия длится пока не подойдёт время для повтора цикла и начала 1 фазы «Накопления напряжение». А дальше всё опять по кругу – с последующей разрядкой на «груше для битья», жене.

ОТКУДА ОН ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ

Как так случилось, что в семье расцвела тирания? Деспот – человек со множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. Власть ему нужна, чтобы самоутвердиться и компенсировать свой комплекс, с одной стороны. С другой стороны, деспоты обожают силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабых, плачущих, жалующихся.

Такие люди вызывают в них агрессию и стремление их раздавить и уничтожить.
Возможно, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, глумились над ним, опускали и теперь он решил взять реванш. Тиранами в семье часто становятся эксплозивные психопаты, люди с эпилептоидной акцентуацией характера, алкоголики с бредом ревности или алкогольным психозом.

КАК ЭТО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

От чего же жертва не уходит?
Возможно, просто любит этого человека. А возможно, обладает высокой степенью виктимности. Виктимность – термин из криминалистики. Было подмечено, что жертвами насилия становятся лица с определёнными чертами характера.

Прежде всего, с очень низкой самооценкой, с невысоким уровнем сопротивления, перекладывающие ответственность за происходящее на чужие плечи, привыкшие мучиться и терпеть. У женщины, которая очень долго терпит, прилагает усилия для того, чтобы изменить ситуацию, формируется модель выученной беспомощности.

Личность, долгое время безрезультатно сопротивлявшаяся насилию, понимает, чтобы она не предпринимала против агрессии — ничего не принесёт результата. Она чувствует себя загнанной в угол, жертвой. Так и живёт, терпит. Другой термин, часто применяемый к бытовому семейному насилию – «стокгольмский синдром».

В 1973 году в Стокгольме заложницы перешли на сторону своих захватчиков, проникшись к ним состраданием. Нильс Бейерот, изучавший этот вроде бы странный случай, пришёл в своих исследованиях к выводу, что очень часто жертвы идентифицируют себя со своими насильниками, сочувствуют им, становятся на их сторону. Это защита психики от тяжёлой травмирующей ситуации.

Жертва не уходит от своего мучителя из-за того, что она от него психически зависима. Далеко не каждый человек попадает в зависимость от другого, а лишь тот, у кого дисфункция «Я». Проще говоря, в детстве у человека формируется и развивается сложная структура «Я» со множеством функций. У склонных к психической зависимости людей слабая «Я-структура».

Для того, чтобы чувствовать себя полноценной личностью, испытывать душевный комфорт, внутреннее спокойствие такой личности очень нужен кто-то другой, она как половинка яблока, которой жизненно необходима другая такая половинка. Причём именно половинка, а не целое яблоко. То есть личность не полноценная, а с нарушениями.

Вот так они и живут, две половинки личностей, взаимно дополняя друг друга. Кроме того, у людей, склонных к психической зависимости, размытые границы «Я», они не могут достойно защитить пределы своей личности, легко могут идентифицировать себя с насильником, вставать на его сторону, наделяя его несуществующими положительными чертами характера.

ЗЛО СЕМЕЙНОЙ ТИРАНИИ

Под гнётом семейной деспотии, которая может выражаться в контроле, насилии, диктатуре, личность жертвы существенно меняется. Она либо становиться ещё более зависимой, несамостоятельной, разрушается, либо наоборот, крепнут её границы, усиливается «Я», и в один прекрасный момент личность даёт отпор, наносит удар, сокрушает своего палача.

Жертвенность – это форма защиты психики на невыносимую для человека ситуацию, и в тоже время, регресс личности, ведь жертва постоянно поступается своими интересами.
Как бы там ни было семейная деспотия – извращение.

Поведение агрессора постоянно подкрепляется поведением жертвы, и в один прекрасный момент убийства не миновать, а самые зверские убийства совершаются на бытовой почве в так называемой семье.

Жертва молчит, пытаясь уйти от ответственности, а ей ответственности не избежать, ведь своим пассивным поведением женщина развязывает руки своему мучителю, он чувствует полную безнаказанность, не осознаёт границы дозволенного, где предел, его психопатия развивается.
Самым губительным образом семейная тирания сказывается на детях.

Девочки, воспитываясь в таких семьях, в будущем либо будут воспитывать своих детей без отца, либо во взрослости сами станут жить с мужем-тираном, либо определят для себя нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Мальчики, вышедшие из затираненной семьи, скорее всего примут женскую линию поведения, поскольку идентифицировать себя с отцом, мучавшим твою мать вряд ли кому-нибудь захочется. Или всё-таки станут такими же жестокими как их отец. В любом случае семейное счастье для этих людей недоступно.

Избиения, психологические издевательства над матерью, иногда убийство на глазах у ребёнка отца, доведённой до отчаяния матерью, или убийство отцом мамы, неизбежно глубоко психологически травмирует ребёнка и оставляет тяжелейший след на всю его жизнь.
Всё в руках у женщины, и вся ответственность на ней. Муж психопат или алкоголик, или близок к психопатии, окружающие как правило не принимают активных вмешательств в такую семью. Семья в ситуациях тирании социально изолируется, закрывается.

КАК СПАСТИ СВОИ ТЕЛО И ДУШУ

ПРАВИЛО 1. Не быть жертвой обстоятельств. Это означает взять на себя ответственность за происходящее. Жертва себя жалеет, хочет, чтобы ей сострадали, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно начать предпринимать активные действия. Написать заявления в полицию, не при каких обстоятельствах не забирать его. Уехать из дома.

Довести дело по прекращению семейного насилия до конца.
ПРАВИЛО 2. Семейная тирания — это далеко не всегда насилие физическое или сексуальное. Очень часто насилие в семье — психологическое или экономическое. Не позволяйте не при каких обстоятельствах Вас критиковать, манипулировать Вами, контролировать Ваши интересы, доходы, круг общения.

Дайте понять, что будете общаться со своим мужем только на равных, как партнёр. Не нравиться – развод. Позаботьтесь о своей экономической независимости. Устройтесь на хорошую работу, скрывайте от мужа свои доходы, в тайне откладывайте деньги на «Чёрный день». Это придаст Вам уверенности.
ПРАВИЛО 3. Поднимите свою самооценку.

Посмотрите на себя как на человека, в котором полным-полно ресурсов для развития и личностного роста. Уделяйте себе время и не испытывайте за это чувство вины. Тратьте на себя деньги, ухаживайте за своей внешностью, научитесь принимать комплименты. Нет денег – читайте русскую классику. Там много героев, с которыми себя можно легко идентифицировать.
ПРАВИЛО 4.

Позаботьтесь о своём душевном состоянии.

Лёжа на спине под приятную релаксирующую музыку расслабляйте поочерёдно каждую группу напряжённых мышц, мечтайте, верьте в хорошее и светлое в своей жизни, очень часто гуляйте на природе загородом, побольше спите, питайтесь здоровой пищей, ешьте почаще и поменьше, выполняйте дыхательную гимнастику: на 1 глубокий вдох носом, на 2,3,4,5 – глубокий продолжительный выдох ртом. И так 3 мин. 1-5 раз каждый день.

ПРАВИЛО 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните всё, что когда-то доставляло Вам радость и удовольствие. Подумайте о том, что сейчас может доставить Вам радость и обязательно делайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Перечеркните эту трагическую сторону Вашей жизни и учитесь жить заново, ценя и любя жизнь.

Здесь не обойтись без помощников. Одним из них может стать лошадь. На занятиях иппотерапией с психологом Вы испытаете забытые положительные эмоции, наполнитесь благотворной энергией, откроете для себя новые стороны своей личности.

Важно понимать, семейная тирания направлена на уничтожение личности человека, и на самом деле вносит непоправимые деструктивные изменения в неё. Деспот часто мотивирует свои действия благими намерениями, стремлением к семейному благополучию. Нельзя поддаваться, нельзя терпеть малейшее неуважение к себе. Вежливо, но жёстко пресекайте оскорбления и унижения.

Оставляя всё по-прежнему, Вы способствуете развитию психопатии у Вашего мужа и ломаете судьбу своих детей. Покажите, что не боитесь, обратитесь за психологической помощью в случае морального насилия и обязательно в правоохранительные органы в случае физического или сексуального.

Вы всегда можете записаться ко мне на очную индивидуальную консультацию, или на телефонную , или на скайп-консультацию.
Столкновение с семейной деспотией требует от человека мощного личностного рывка от состояния жертвы и созависимости до сильной зрелой самостоятельной личности, но иначе счастья и спокойствия не обрести никогда.

Храмченко Надежда
11.06.2014


Если вы считаете этот сайт интересным, полезным, пожалуйста, поделитесь ссылкой на него (либо какую-либо из статей) в своей странице в соцсети, блоге, сообществе, группе. Ваши читатели оценят, если вы снабдите ссылку своими комментариями.

Источник: http://www.psyhologvspb.ru/semejnaya-tiraniya.php

Ссылка на основную публикацию