Отцовская модель любви — психология

Отцовская любовь — Психологическая помощь

Отцовская модель любви - психология

Отцовская любовь для ребенка даже важнее материнской. К такому выводу пришли психологи после многочисленных исследований. По их словам, нехватка папиного внимания наносит детям и подросткам более глубокую травму, чем мамина нелюбовь. Причиной этой закономерности ученые считают более высокий социальный статус мужчин.

Невнимание родителей губительно сказывается на личности ребенка – эту аксиому психологи вывели уже давно. Родители для малыша – центр его личной вселенной, и остаются им примерно до переходного возраста. В начале жизни они обеспечивают ему пищу и условия, необходимые для жизни, а позже открывают ему мир.

Материнская любовь – мягкость, чувствительность, теплота и безусловное принятие. Отцовская любовь  требует послушания, основу ее составляет аксиома: «я тебя люблю, и поэтому ты должен соответствовать определенному уровню». Отцовская любовь – это строгость и требовательность.

Отцовская любовь – жесткая, она позволяет воспитывать самодисциплину, организованность, ответственность. Отцовская любовь развивает волевые качества: мужество, смелость, дисциплинированность, решительность.

Отцовская любовь проявляется позитивно и негативно. «Я тобой горжусь и хочу, чтобы ты стал еще успешнее» – позитивный вариант. «Ты – неумеха, но это можно исправить» – негативный. Конечно же, позитивный вариант гораздо предпочтительнее.

Отцы более требовательны, их требования продиктованы заботой о ребенке и его будущем. Отцовская любовь бывает ошибочной так же, как и материнская, ошибки имеют разный характер.

Согласитесь, что мать чаще отца балует детей, а отец не умеет дважды повторять свои просьбы, чаще прибегает к наказаниям.

При такой модели воспитания отцовская любовь должна уравновешиваться материнской мудростью – иначе взрослеющие дети не выдержат нагрузок и преждевременно разбегутся от «любящего» отца.

Требовательность без теплоты превращается в диктат (выполнять указания, без пререканий не хочется совсем, а не выполнение грозит санкциями – и поэтому приходится делать). Чувство страха – это всегда негативный мотив. Вот так и формируется привычка делать только то, что скажут и только тогда, когда напугают – основа инфантильности.

Хочется напомнить всем отцам, что прежде, чем вы соберетесь с кого-то строго спрашивать, убедитесь для начала, что и к себе вы предъявляете требования не ниже. Обычно, если требования исходят от отца, который сам не дисциплинирован – такие требования, какими бы они не были настойчивыми и правильными, будут восприниматься в штыки.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

Источник: http://www.inessasm.com/otcovskaya-lubov/

Как образ отца женщины влияет на её выбор мужчины

Как образ отца женщины влияет на её выбор мужчины

На нашу личную и семейную жизнь довольно существенно влияют так называемые родительские сценарии, в частности, наши отношения с родителями, взаимоотношения между матерью и отцом. Например, женщина всегда, пусть даже на подсознательном уровне, проецирует образ отца на своего будущего мужчину.

Роль отца в становлении личности

По мнению психолога Д. С. Акивис, отец всегда психологически присутствует в семье. Такая тенденция утвердилась с тех пор, как человеческое общество перешло к моногамной модели семейных отношений.

Даже в случае смерти или развода остается некий образ, символ или миф, оказывающий воздействие на ребенка. В свою очередь, психологи А. В. Литвинова и Н. Г.

Большакова рисуют образ отца как «восприятие ребенком различий психологических качеств отца, определяющих развертывание его будущей личности».

Каким же образом этот самый образ может воздействовать на выбор женщиной партнера? Все зависит от ситуации.

Женщина ищет мужчину, похожего на отца

Если в семье все благополучно, взаимоотношения между ее членами основаны на любви и уважении, то девушка, осознанно или подсознательно, станет искать партнера, который максимально похож на ее отца. Она будет пытаться в точности повторить родительскую модель семьи.

Женщина ищет антипода отца

Если в семье царил не слишком благоприятный климат, между родителями были ссоры и скандалы, глава семьи злоупотреблял алкоголем, проявлял физическое насилие, то девушка, скорее всего, будет искать мужчину, абсолютно не похожего на отца. Причем это может касаться не только характера, но и внешности: например, если отец был высоким блондином, то дочь будет обращать внимание на брюнетов, чей рост средний или ниже среднего.

Образ отца корректируется

Этот вариант встречается чаще всего. Далеко не во всех семьях отец проявляет только хорошие или плохие черты. Обычно бывает всякое. В результате девушка начинает искать мужчину, который сочетал бы в себе положительные качества ее отца, но у которого не было бы присущих отцу отрицательных черт.

  Почему девушки так хотят себе друга-гея

Виртуальный образ

Если девочка росла без отца, это не значит, что его образ не будет играть никакой роли в ее стратегии личной жизни. Например, родного отца вполне может заменить отчим или приемный родитель. А если никакого отца нет вообще? Если девочка воспитывалась матерью-одиночкой, дедушками-бабушками или вообще выросла в детском доме?

«В таких случаях, как правило, сказывается большая психологическая нагрузка на ребенка в период взросления (это происходит вследствие отсутствия образца супружеских отношений и влияния отца на становление личности), — комментирует психолог-эксперт Евгения Чугунова.

— В данном случае мы можем говорить (с известной долей допущения), что образ отца будет составным и формироваться под действием масс-медиа, литературы, образов отцов тех семей, которые женщина наблюдает в период формирования личности.

Эти образы не всегда оказываются адекватными реалиям жизни, из-за чего порой у таких женщин возникают проблемы в отношениях с мужчинами».

В 2006 году психолог О. Г. Калина провела исследование, в ходе которого изучила влияние образа отца на подростков из неполных семей.

В итоге она пришла к выводу, что отсутствие отца в семье необязательно приводит к эмоциональному неблагополучию и нарушению формирования полоролевой идентичности у подростков.

Неблагоприятные последствия наступают, если в сознании подростка сформировался негативно окрашенный образ родителя.

То есть если девочке говорят, что ее отец, скажем, был летчиком и геройски погиб, то, скорее всего, она не будет испытывать комплексов по этому поводу. Но если ей сообщают, что отец пил, бил мать, изменял ей или попал в тюрьму, то довольно высока вероятность того, что она впоследствии будет отрицательно относиться к мужчинам вообще и ей сложно будет найти себе достойного спутника жизни.

  Как часто нужно обязательно менять постельное белье

Источник: https://umnaja.ru/kak-obraz-otca-zhenshhiny-vliyaet-na-eyo-vybor-muzhchiny/

Психология отцовства: понимание роли отца

Психология отцовства: понимание роли отца

Кто самый важный человек в жизни ребенка? Отец, скажут многие и будут правы.

Какого же современное понимание роли отца, и насколько оно отличается от традиционного? В последнее время в публицистике и средствах массовой информации все чаще дискутируются вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о «крахе семьи», «утрате отцовского авторитета», «доминировании матери в воспитании детей». Для того чтобы понять особенности нынешних отцов, попробуем рассмотреть изменения, происходящие с семьей в культуре и обществе.

Читайте также:  Эффект зейгарник - психология

Исторически так сложилось

Исторически формирование института отцовства связывают с возникновением частной собственности, когда появляется естественная необходимость ее наследования одним из сыновей. Так, за мужчиной – хранителем традиций закрепляется функция обеспечения женщин и детей.

Поскольку родительское поведение мужчины является по своей сути социальным, оно зависит от обучения и без соответствующих социальных условий может легко исчезнуть.

Кроме того, психологическое содержание отцовской роли во многом зависит от опыта собственной социализации мужчины в родительской семье, от того, какую модель отцовства демонстрировал в семье его отец.

Традиционное понимание роли отца

Наиболее распространенной моделью отцовства до недавнего времени была традиционная. В этой модели отец – кормилец, персонификация власти и высшая дисциплинирующая инстанция, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни.

Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание, прежде всего, сына. В традиционном обществе труд отцов был всегда на виду, что являлось базой для отцовского авторитета.

Отец был главой семьи, человеком, который принимает важные решения, советует, руководит, потому что из членов семьи он наиболее умелый, опытный, сведущий.

Данная модель отцовства, в той или иной форме, встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности.

Изменения, произошедшие с семьей в культуре и обществе

Изменения, связанные с семьей, наметились, начиная с 60-х годов прошлого столетия, когда резко возросла профессиональная занятость женщин. Это привело к изменению их жизненных стратегий и положения в семье.

Если раньше женщина социально и экономически зависела от мужа – главы и кормильца семьи, то теперь часто ответственность за материальное обеспечение семьи берут на себя женщины.

При этом они все больше времени проводят вне семьи, а перед супругами возникает вопрос распределения не только домашних обязанностей, но и воспитательных функций.

Новый образ мужчины

Новый взгляд на гендерные роли с ростом феминизации не мог не повлиять на институт отцовства. В традиционной модели роль отца в первые годы жизни ребенка рассматривалась как преимущественно вспомогательная. Однако уже в 80-е гг. в странах Европы и США социологи и психологи обозначили «новый образ мужчины», который был во многом противоположен традиционному.

Отличия, прежде всего, заключались в отношении к маленьким детям: новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком.Появление современной модели отцовства связывают с демократическими тенденциями в обществе, равноправием супругов в распределении прав и обязанностей в семье.

С точки зрения американских психологов успешное отцовство характеризуется активным участием в воспитании детей, интересом к успехам ребенка и частым общением с ним. Обычно такие отцы менее суровы, лучше понимают своих детей по сравнению с отцами, проявляющими «чисто мужские» качества.

Последние бывают гораздо более требовательными и строгими родителями, однако ежедневные заботы они чаще склонны возлагать на жен.

В чем разница между материнским и отцовским воспитанием?

С точки зрения Э.Фромма, отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется на протяжении первых лет жизни ребенка.

Чтобы заслужить отцовскую любовь ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение.

В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.

Роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу.

Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.Как отмечает А.Греймс: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности».

Пусть же Ваш ребенок развивается гармонично в общении с матерью и отцом!

 

Источник: https://hochu.ua/cat-sex/family-life/article-4521-psihologiya-ottsovstva-ponimanie-roli-ottsa/

Два крыла любви | Отношения | Наша Психология

Дети — продолжение лучшего в нас, они достойны нашего внимания и любви, вопрос только в деталях: в какой любви? В чем конкретно эта любовь должна выражаться?

Ребенку хочется утром поспать подольше. Он спит так сладко, а когда вы хотите его разбудить, делает недовольную мордашку, дрыгает ногами и закрывается одеялом с головой. В чем будет проявляться наша любовь: «Ну пусть еще поспит!» — или: «Милый, доброе утро! Пора вставать!»?

Отцовская и материнская модели

У любви два крыла — теплота и требовательность. В любви две модели — материнская и отцовская. Материнская — это безусловное принятие ребенка, радость от его существования. По замыслу материнской любви мать любит ребенка всегда и любого: чистого и грязного, бодрого и усталого, доброго и злого… Порядочного и бандита…

  • Для вас он бандит, а для нее — родная кровинушка!

Замысел отцовской любви в другом… Отцовская модель любви — это требование соответствовать. «Ты мой сын и не можешь быть трусом».

  • А если трусишь — ты мой сын?

«Иди вставай и чисти зубы, грязнули за стол не садятся!»

  • И действительно без завтрака может оставить…

«В нашей семье лентяев нет!»

  • С подтекстом: «Если ты лентяй, ты — не наш!»

Отцовская модель любви — жесткая. Отцовская модель — не обязательно мужская. Привычнее, если она будет у отца, но она звучит и у женщин, особенно когда рядом мужчины нет.

  • Брюки — вроде бы мужская одежда, но они удобны и женщинам, и теплее в них, и смотрятся они иногда неплохо…

Так же и материнская модель — чаще женская, но она близка и многим мужчинам. Если она ребенку нужна, то какая разница, кто ее даст — мама или папа?

Читайте также:  Книги по психологии - психология

И то и другое — любовь

Главное, чтобы любовь была, но ведь когда-то, мы знаем, любви на детей не хватает. Любовь — скудеет. Когда скудеет материнское начало любви, у нас исчезает готовность радоваться самому факту, что у нас есть дети. Мы начинаем на детей сердиться: «Эти постоянные крики, драки, грязь, Господи, сил никаких нет…»

Когда скудеет отцовское начало нашей любви, мы становимся равнодушными. Ребенок начинает расти в атмосфере вседозволенности, теряет ориентиры — что можно, а что нет, «что хорошо, а что — плохо», становится слабаком и бабой.

Любовь — нужна. Нужна и та и другая. Отцовская и материнская модели любви — это как две руки у человека.

Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться.

Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще и работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины в жизни ничего не добьешься?

РЕАЛЬНОСТЬ: ИСЧЕЗНОВЕНИЕ МУЖЧИН

Мы живем в обществе, в котором мужское начало практически исчезло. То есть физически мужчины есть, но сами женщины о таких говорят: «Не мужчина!» Слабый, неуравновешенный, неуверенность скрывает за грубостью, а отсутствие смелости прикрывает импульсивными реакциями. Интересно, кто его таким воспитал? Наверное, женщина и — не мужчина.

А когда мужчин становится мало, меньше становятся требования к детям. Какие требования к детям, ведь они же маленькие! Дети — всегда маленькие…

Мы живем в обществе, где под любовью понимают только все принимающее, все разрешающее начало, то есть начало женское.

«Как, вы ограничиваете своих детей? Вы их не любите!» Дети растут в перекосе, когда прекрасно знают свои права («Ну почему у нас в классе у всех мобильники как мобильники, а ты мне полный отстой купила?») и как-то естественно сомневаются в своих обязанностях («А что, мне еще и посуду за собой мыть? А ты чего не помоешь?»).

О детях заботятся, то есть беспокоятся об удовлетворении их многочисленных потребностей, которых с каждым годом становится все больше и больше, — и приучают их к тому, что им достаточно прислушиваться к себе, и делать то, что нравится: «Возьми от жизни все!»

Потребность — то, чего мне хочется при внутренней уверенности, что я на это имею право. Это способ настаивания на своих желаниях через демонстрацию своих страданий от нехватки чего-то. У сильных людей много желаний и планов. У слабых — много нужд и потребностей.

Потребности детей — это то, что мы должны им. А что должны дети нам (точнее, взрослому миру, который мы им оставляем), — забывается с каждым годом все больше.

«Сынок, подойди сюда!» — «Мам, ну я делаю уроки, сама подойди! Ну что тебе?»

В тех семьях, где детей любят, теплой заботы сегодня уже недостаточно. Если мы заботимся о детях, сегодня мы должны быть к ним требовательны. Настоящей заботой о детях является не щадящее, а спартанское, требовательное, жесткое воспитание.

Жесткое — по сути.

Теплое — по форме.

Умное — на направлению.

«ЖЕЛЕЗНАЯ РУКА В БАРХАТНОЙ ПЕРЧАТКЕ»

Жесткое воспитание не в том, чтобы на детей кричать. Жесткое воспитание в том, чтобы дети действительно начали делать то, что им делать надо, и тогда, когда им это надо.

Если мы переходим дорогу и ребенку 5 лет, то ему надо дать нам руку и не устраивать спектаклей на проезжей части.

Если родители сказали, что утро наступило и вставать пора, значит, наступило утро.

Если ты торопился и написал строчки в тетради кое-как, то их надо переписать. И переписывать, если надо, столько раз, пока не решишь, что лучше их написать все-таки аккуратно.

Придя после школы, неправильно упасть на кровать в ботинках и закрыть уши наушниками. Скорее всего, более правильно переодеться, полчаса погулять и сесть за уроки. Сделал — свободен.

Более всего, подрастая, дети с уважением и любовью, с восхищением вспоминают сильных родителей. «Мой отец был строг… Любил, но спуску не давал».

Спуску не давал, но — любил. Лучше всего работает строгость, которая обрамляется радостью: веселыми разговорами по душам, шутками, играми, совместными приколами. Просто — всему свое время. Есть время — общаемся и прикалываемся. Пора за дело — прикалываться прекратили.

Порядок — обязательно. Железная рука в бархатной перчатке, но — рука умного человека. Ради чего вам нужен порядок? Чтобы меньше слышать своего ребенка? Нет, это не про вас, это не любовь. Вам нужен порядок, чтобы к порядку приучить своего подрастающего сына, потому что в его жизни привычка к порядку будет ему нужна — в любом его деле.

Жесткость в руках умного родителя есть забота о будущем наших детей. Мы готовы быть жесткими, потому что жизнь бывает жестка и наши дети должны быть к этому готовы.

воспитание детейматьмужчина и женщинаотецсемейная психология

Источник: https://www.psyh.ru/dva-kryla-lyubvi/

Роль отца в психосексуальном становлении женщины

Роль отца в психосексуальном становлении женщины

В начале несколько фактов

Федеральная служба государственной статистики опубликовала данные по количеству браков и разводов за первые три месяца 2014 года. В 2013 году число разводов за указанный период составило 157 065, в 2014 году – 172 310, то есть на 15 245 больше.

По данным ООН – Россия по числу разводов, в сравнении с другими странами постсоветского пространства, является безусловным лидером. Статистика разводов в России выглядит следующим образом: если в 2007 году на каждые 100 браков приходилось 54 развода, то в 2013 году на 100 браков приходится 52,9 разводов.

Я не случайно привела эти показатели. Тема данной статьи непосредственно связана с полноценной гармоничной семьей, где есть оба родителя – мама и папа. И у них здоровые, «экологичные» отношения. Только в такой семье, женщина получает правильные, адекватные модели поведения и реализует их с мужчиной.

Теперь поговорим о том, как складываются отношения отца с дочерью в здоровых семьях, и какие важные модели поведения они формируют у женщины.

Взаимоотношения отца с дочерью условно можно разделить на три этапа женского развития –

  • безусловную любовь к маленькой дочери (примерно до 3-х лет) – этап, который не поддается описанию, и может быть выражен только чувствами отца к ребенку;
  • следующий этап — отцовское-мужское восхищение красотой подрастающей дочери (примерно с 3-х лет) и готовность защищать ее честь от опасностей внешнего мира;
  • и, наконец, последний этап — когда дочь достигает возраста невесты, отец благословляет ее на женское счастье. Этот этап может быть болезненным для отца взрослеющей дочери. Однако, он необходим для дальнейшего развития женщины.

    Символически он выражается в прощании со своим домом и родителями и вступлением в супружество. Мужское благословение включает в себя целый ряд внутренних и внешних действий.

    Например, отец в духовном плане — желает дочери счастья и изобилия, а на уровне действий – «тестирует» ее женихов: кто из них по-настоящему достоин взять мужскую ответственность за нее.

Если все так и происходит, то у девочки закладываются правильные модели поведения с противоположным полом. Она умеет разбираться в мужчинах, не принимает за любовь обычные знаки мужского внимания, соглашается вступить в отношения только с наиболее достойным партнером.

Такое разборчивое поведение становится здоровой опорой в личности женщины, и тогда она не нуждается в использовании обычных женских форм защиты таких как, манипуляция, обиды, психосоматические болезни, истерики.

Читайте также:  Как мы создаем себе потребности - психология

Такую женщину реальные мужчины хотят защищать, получая бескорыстное удовольствие, если у них есть шанс сделать для нее что-то полезное.

Что же происходит с женщиной, если она воспитывалась в деструктивных семьях? Давайте рассмотрим наиболее часто встречаемые причинно-следственные связи во взаимоотношениях отец-дочь.

Если в семье нет отца

Папа – это первый и самый главный мужчина в жизни женщины. Если он отсутствует, то у женщины нет перед глазами примера мужского поведения. Она не знает, на что ей ориентироваться и что правильно ожидать от мужчины.

Что позволительно в отношениях, а что категорически не допустимо. Такие женщины могут вести себя как мужчины, по механизму гиперкомпенсации, проявляя в избытке качества, более присущие мужчине. Например, волю, целеустремленность, агрессию и т.д.

Понятно, что такое поведение женщины у мужчин, может вызывать недоумение или же оттолкнет.

Если в семье был отец, но отношения с ним были (а скорее всего и являются на данный момент) деструктивными

​Гиперопека и контроль со стороны отца могут приводить либо к протестному поведению дочери, либо к формированию пассивной, ведомой роли ребенка в будущем. Протестное поведение – это ситуация, когда женщина, начав самостоятельную жизнь, проживает ее по обратному сценарию. Объясню, что это такое. Существуют три сценария жизнедеятельности: прямой, обратный и смешанный.

Прямой – это когда вы следуете родительскому сценарию, повторяете его. Обратный — когда вы отвергаете родительский и создаете совершенно новые правила своей жизни, чаще всего, не имеющие ничего общего с родительскими. Такой сценарий требует огромных энергозатрат, но, так как вы — дети своих родителей, то полностью избавиться от своего наследия вам не удастся.

Поэтому, наиболее оптимальным в таком случае является смешанный сценарий. Он включает в себя что-то полученное от ваших родителей, а что-то созданное вами. Так вот, протестное поведение – это проявление созависимости с родителями. Женщина через бунт пытается доказать (иногда пронося это через всю свою жизнь), что не подчинится родителям.

Все силы женщины направлены на оппозицию, и это отвлекает ее от реализации личного смысла жизни.

В противоположность протесту, подчиненное поведение, не дает женщине раскрыть свой потенциал. Под давлением родителей, она сначала не находит сил сделать выбор в пользу своих желаний, а с течением времени она адаптируется быть ведомой, и сама уже не знает, чего ей и желать.

Гипоопека и вседозволенность часто воспринимаются ребенком, как отсутствие любви со стороны отца. А если девочка не получает любви от отца, то она начинает добирать ее в отношениях с мужчинами. Часто эти женщины выбирают себе партнеров гораздо старше их самих.

В таких отношениях реализуя модель отец-дочь, но попытки добрать любовь и внимание у партнера не делают таких женщин счастливыми. Партнер не должен и не может восполнять любовь отца. Также у женщин, которые воспитывались в семье с равнодушными отцами, могут быть такие отклонения, как сексуальная расторможенность.

В данном случае, секс выступает как подмена любви и близости.

Кстати, чем больше папа в детстве ласкает свою дочь, гладит ее (я не имею в виду сексуальный подтекст!), тем больше у женщины на теле будет эрогенных зон.

И наоборот, если девочка воспитывается в семье «скрытных родителей», где отсутствует доверительное эмоциональное общение, то в отношениях с мужчиной она также будет проявлять эмоциональную и половую холодность.

Это может привести к сексуальным нарушениям, например, таким, как отсутствие оргазма.

Существует замечательная техника, используемая мною в подобных случаях. То есть, когда проблемой клиентки являются незавершенные конфликтные отношения с отцом. Техника называется «Волшебные родители». Самостоятельно применить ее не получится в виду ее сложности. Поэтому расскажу о ней в общих чертах.

В начале, я прошу клиентку выбрать себе, идеальных (по ее мнению) родителей. Ими могут быть любые сказочные персонажи или придуманные люди, наделенные теми качествами, которых не было, но очень хотелось видеть у своих родителей. После этого, я ввожу пациентку в состояние транса.

И в символической форме провожу ее по всем этапам ее жизни. Начиная от знакомства «Волшебных родителей», момента зачатия и родов, детства, отрочества, молодости, вплоть до ее реального возраста в ее качественно новом настоящем.

Таким способом мы вместе с клиенткой переписываем ее личную историю, прощая ее реальных родителей, и добавляя в ее прошлую жизнь все то, чего ей не хватило там и тогда.

Все то, чего не хватило той маленькой, обиженной девочке, которой она когда то была, и все еще продолжает быть — любви отца, его восхищения и поддержки, участия в ее жизни, совместных игр, внимания.

Незавершенные отношения с отцом, в жизни женщины становятся препятствием на пути к ее «женскому счастью». Они подобно «дурным» мыслям не дают вам покоя. Поэтому так важно избавиться от этого груза детских обид и неоправданных ожиданий, как бы при этом не было больно.

Елена Малахова действительный член Московского Областного общества психиатров

психиатр, сексолог, психотерапевт.

Источник: http://psychologyforall.ru/rol-otca-v-psihoseksualnom-stanovlenii-zhenshchiny

Ссылка на основную публикацию