Семья я+я — психология

Я и моя семья

Семья Я+Я - психология

Вы когда-нибудь задавали себе вопрос «Что у меня за семья? На что похожа моя семья?»

Давайте вместе попробуем понять, какая у вас семья. Для этого вам нужно ответить на

3 простых вопроса:

1. Вам нравится жить в вашей семье на данный момент?

Вот такой простой, незамысловатый вопрос, но мало кто его себе задает. Все привыкли принимать ситуацию такой, как она есть.

И, если в семье не происходит что-то из ряда вон выходящее, и отсутствует явно выраженный негатив (ссоры, драки, крики, оскорбления и т.п.), то считается, что все нормально, семья хорошая (не хуже других).

 Но, ведь атмосферу в семье создает не только отсутствие негативных факторов, но и присутствие позитивных.

Ведь часто бывает так, что внешне вполне благополучная семья при взгляде изнутри оказывается эмоционально холодной, какой-то безжизненной, отстраненной. Либо, как вариант, иметь настолько строгие внутренние правила, что больше напоминает тюрьму, в которой каждый член семьи в одном лице и надзиратель и заключенный.

А какие ассоциации у вас возникают в связи с вашей семьей? На что она похожа? Может, это улей с пчелами, где каждый имеет свою четкую функцию, и все работают на общее благо? Или она больше напоминает стаю волков, бегущую за вожаком? А может, ваша семья это аквариум, где всем все видно, как на ладони?

Подумайте об этом. Только не пытайтесь сразу анализировать возникший образ, а лучше опишите его как можно более детально. Определите, какое ваше место в этом образе и место других членов семьи. А потом уже можно подумать, почему именно этот образ у вас возник, и что он означает.

2. Как вы чувствуете, люди, с которыми вы живете одной семьей, являются вашими друзьями? Они вам нравятся, вам с ними интересно, можете ли вы им довериться, как друзьям? А они вам доверяют?

Принято считать семью тем местом, где всегда можно найти поддержку, любовь и понимание. Это то место, где можно «зализать раны» прежде чем вновь броситься в бой за покорение мира. Это те люди, которые могут тебя понять и принять, поддержать и вдохновить, помочь и простить.

Но это идиллическая картина. Часто реальность от нее далека. Все чаще люди говорят о том, что чувствуют себя одиноко в своей семье, что  по-настоящему они никому не нужны, что они не  могут поделиться с семьей своими сокровенными тайнами, т.к. их не поймут и осудят и т.д. и т.п.

А как у вас, есть ли кто-то к кому вы можете обратится в трудную минуту и знаете, что он вас поддержит не смотря ни на что? А кому бы вы могли доверить что-то секретное, чем делятся только с близкими друзьями? О ком вы вспоминаете в первую очередь в трудную минуту? А с кем хотите разделить свою радость?

3. Вы испытываете радость, находясь вместе с семьей? Вам «легко на сердце», когда близкие рядом?

Наши внутренние ощущения никогда нас не подводят. Если у вас чаще бывает радостное, приподнятое состояние в присутствии ваших близких, то можно с уверенностью утверждать, что психологическая атмосфера в вашей семье близка к благополучной.

Если вы с радостью бегите с работы или учебы домой, зная, что вас ждут и рады будут видеть, и точно также относятся к другим членам вашей семьи, то вы живете в «удачной» семье. При чем, когда я говорю о радости, я не имею в виду какое-то бурное, сильно выраженное чувство.

Достаточно фонового настроения.

Если же в большинстве случаев у вас нет ни позитивных не негативных чувств, это указывает на некоторое неблагополучие, связанное либо с вашей семьей, либо с вами самими. Тут стоит задуматься и понаблюдать, а остальные члены семьи также эмоционально нейтральны как и вы или нет. Думаю, выводы сможете сделать сами.

Итак, вы имели возможность ответить на три вопроса. Если ваш ответ во всех трех случаях положителен, поздравляю, атмосфера в вашей семье весьма благополучная. И, не смотря на возможные мелкие неурядицы, вы живете в довольно гармоничной семье. Если же вы ответили нет, хотя бы на один из трех вопросов, то вашу семью в той или иной степени можно назвать проблемной.

Что делать в такой ситуации, да и вообще, стоит ли что-то делать, решайте сами. Но помните, что иногда бывает достаточно вынуть мелкую песчинку, которая случайно или намеренно попала в механизм, чтобы он вновь заработал как надо. Но это бывает непросто сделать…

Friend me:

Источник: http://psyholog-praktik.ru/family/ya-i-moya-semya

Я, моя семья и длинный след прошлого. Психология семейных кризисов

Я, моя семья и длинный след прошлого. Психология семейных кризисов

«Я — семья. Во мне, как в спектре, живут семь Я…» С точки зрения  психологии семейных кризисов , Андрей Вознесенский, написавший эти строки, был абсолютно прав. Так же неоспоримо и одно из поэтических прозрений Гафиза: «Повторна судьба и круженье ее…»

Каждый из нас вырос в системе под названием «семья». И в каждом из нас живут частички семейного окружения, звучат голоса родителей или даже бабушек и дедушек, иногда эти голоса четко и ясно понимаются нами, а иного мы их просто не понимаем и даже не слышим. Поэтому во многих семейных, да и личностных проблемах невозможно разобраться без понимания семейных отношений.

В результате развития человек демонстрирует на уровне моделей поведения, поворотных моментов судьбы тесную связь со своим прошлым, то есть со своими предками и их функциями в семейной динамике.

Можно говорить о том, что, участь человечка во многом зависит от семейных отношений и той атмосферы, в которой он вырос, от особенностей его ранних отношений с матерью или тем человеком, который о нем заботился в младенчестве.

И именно ранний опыт взаимодействий матери и ребенка является матрицей всех последующих взаимоотношений человека во взрослой, зрелой жизни. Успехи человека, как и его неудачи, во многом зависят от семейных отношений и традиций воспитания.

Ученые разных школ в области психологии говорят о возможности влияния ранних отношений между младенцем и матерью на его судьбу в дальнейшем.

Но кроме этого существует трансгенерационная передача от предков к их потомкам, как «невидимый мост», «невидимые нити», которые не только связывают их родственными и памятными узами, но и могут обременять новое поколение старыми «неэффекти вными моделями поведения», «не адаптивными формами мышления и мировосприятия».

Под влиянием эмоций, стресса и травм, с которыми связано большинство переживаний нашей жизни, из множества клеток нашего тела выделяются информационные субстанции (молекулы-посыльные), кодирующие память, научение, поведение, психологические комплексы и психосоматические проблемы в зависимости от состояния. Эти же информационные субстанции регулируют и биологию тела на клеточном и генетическом уровнях, что обусловливает состояния здоровья и болезни.

Мы можем с помощью психотерапии получить доступ к этим информационным субстанциям, которые представляют собой связующее звено между психикой и телом, чтобы облегчить достижение оптимальных уровней интеграции ума и тела.

Мы можем задать себе вопрос, каким образом опыт прошлых поколений и семейные отношения присутствуют в настоящем семьи?

В Библии есть интересная мысль: человек своей судьбой расплачивается за прегрешения предыдущих четырех поколений.

Если даже не принимать мрачную фатальность этого утверждения, мы все равно гораздо менее свободны в своем жизненном выборе, чем думаем. Грехи не грехи, но модели поведения, поворотные моменты судьбы своих предков мы несем в себе.

Участь человека во многом зависит от семейных отношений и атмосферы, в которых он вырос, от особенностей взглядов и выборов его предков.

Преодоление психических травм, стрессосров, кризисов, восстановление и сохранение привязанностей, эмоциональных связей в семье, прохождение путей собственного взросления; выявление «темных сторон прошлого» в семейной истории, прояснение и осмысление различных факторов прошлого дает возможность изменить многое в настоящем и избавить будущее поколение от «своеобразного семейного наследства», а, следовательно, сделать настоящие семейные отношения более гармоничными.

Работая с клиентами нашем кабинете психологической консультации, мы уделяем особое внимание некоторым аспектам их жизни, где могут скрываться глубоко зарытые «мины», или «подарки» из прошлого их бабушек и дедушек, к которым мы сами не имеем никакого отношения. Тогда мы говорим о феномене:

Навязанной судьбы — к факторам, оказывающим влияние на навязанную судьбу человека, относится и ментальная среда, т.е. политическое и религиозное мировоззрение, воспитание, а также возможность получения образования, которую предоставляет ему семья.

Понятие «навязанная судьба» означает, что человек не так свободен в своих решениях (прежде всего, в выборе), как может показаться на первый взгляд или как бы нам этого хотелось.

Когда человек выбирает себе брачного партнера, друзей или профессию, в силу вступает внутренняя закономерность, которой подчиняются даже «предпочитаемый» тип болезней.

Родовом бессознательном — в соответствии с теорией родового бессознательного, каждый человек испытывает влияние фигур предков в своих переживаниях, поведении и особенно в своих выборах.

«Под притязаниями предков мы понимаем стремление фигуры предка полностью повториться в жизни потомка в той форме существования, в которой она один или несколько раз проявляла себя в истории рода».

Фигуры предков, которые все мы носим в своем бессознательном, воплощают в себе, как позитивные (таланты, дарования), так и негативные (опасности и болезни) возможности судьбы, которые связанные с сильной потребностью в появлении на сцене жизни у их потомков.

В ходе психологической консультации обычно психологи нашего центра применяют специально разработанные методы, которые позволяют справляться со многими трудностями в семейных отношениях наших клиентов. В ходе этих сессий психологи работают с семейными мифами, с уязвленными чувствами и старым непониманием, дающими знать о себе, когда взрослые дети и родители пытаются прийти к согласию.

После таких сессий острота проблем, связанных с отношениями в родительских семьях клиентов, обычно снижается (отчуждение между членами семьи уменьшается).

Обычно происходят положительные изменения, касающиеся внутренних проблем клиентов, их супружеских отношений и способности относиться «по другому» к своим детям.

А это создает нормальные гармоничные семейные отношения уже в настоящем и является хорошим наследием для будущих поколений!

Публикуемый материал имеет авторские права. Полное или частичное его использование разрешается только с согласия автора.

Психолог-консультант
Жаклин Геворгизова

Источник: http://www.clever-kids.ru/psychology/ya-moya-semya-i-dlinnyj-sled-proshlogo/

Личность и семья

Личность и семья

Семья — ячейка общества. Общая для всех членов семьи деятельность— обеспечение личного счастья каждого члена семьи и воспитание граждан нашего общества. Причем семья — наиболее доступная для нашего человека область человеческого счастья, его достижения. Человеческое счастье необходимо для общества, его здоровья, и поэтому оно социально ценно.

Внутренняя сплоченность современной семьи зависит в основном от психологических причин. Одна экономическая и хозяйственная взаимозависимость недостаточна для сплочения семьи, в отличие от прошлого.

Ведущую роль здесь играют семейные связи, основанные на любви, стремлении супругов к гармоничным отношениям, на единстве взглядов на главные вопросы жизни всех членов семьи, на взаимопонимании, уважении, взаимной ответственности и предупредительности, на единстве требований, предъявляемых всеми взрослыми членами семьи к детям.

Семья, таким образом, имея свою специфику, является вместе с тем формой коллективной жизни, и поэтому к ней можно с полным правом отнести слова «Манифеста Коммунистической партии» о коллективе, в котором свободное развитие каждого является условием свободного развития всех.

Семью создают два человека, каждый из которых имеет свое «я», свою индивидуальность. Семья объединяет «я» в «мы», «мое» — в «наше».

При этом необходимо такое единство, в котором, с одной стороны, семейные интересы, естественно, выступают на первом плане, но, с другой — сами интересы семьи непременно включают в себя удовлетворение личных интересов каждого из ее членов.

Именно этот качественный скачок, связанный с переходом «я» в «мы», должен стать для людей, создающих семью, источником радости и удовлетворения.

Однако он вместе с тем составляет главную психологическую трудность в жизни семьи, поскольку жизнь в семье требует от человека душевности, постоянного самопожертвования, способности заботиться о другом человеке, жить его интересами, радостями, заботами. И здесь все решает направленность личности, ее ведущие мотивы: коллективистические или эгоистические, направленные на взаимное духовное обогащение или на потребление и т. д.

Умеет ли понимать человек другого человека, осознает ли свои недостатки, работает ли над их устранением — все эти вопросы, от которых зависит счастье в браке, объединены в одном — насколько человек стал личностью, насколько он умеет отдавать и есть ли ему что отдавать в духовном плане?

И формирующееся отношение ребенка к другому человеку, к другим людям определяется отношением прежде всего родных и близких к нему самому. Под влиянием этих отношений формируется и его самосознание. С самого раннего возраста ребенок учится у взрослых.

Читайте также:  Автоматизм - психология

Он учится не только ходить, говорить, правильно употреблять различные предметы, играть, учиться, трудиться, но и чувствовать, думать, переживать, относиться к другим людям и к себе самому.

В общении со старшими ребенок усваивает целостную систему нравственных ценностей и идеалов, типичных для данного общества и специфической социальной среды. Особенность семейного воспитания состоит в его эмоциональном характере.

В раннем детстве формируется исходное доверчивое отношение к миру и людям либо ожидание неприятных переживаний, угрозы со стороны мира и других людей. Исследования показывают, что чувства, которые сформировались в раннем детстве, впоследствии переносятся на другие объекты, придавая каждому человеку особый стиль отношений с другими людьми.

Семья — первая школа общения для ребенка. Поэтому так важно создать в семье атмосферу доверия, взаимной заинтересованности. Вдумаемся в рассуждения В. Г.

Белинского: «Как грубо ошибаются многие, даже лучшие из отцов, которые почитают необходимым разделять себя с детьми строгостью, суровостью, недоступной важностью! Они думают этим возбудить к себе в детях уважение, и в самом деле возбуждают его, но уважение холодное, боязливое, трепетное, и тем отвращают их от себя и невольно приучают к скрытности и лживости… Ничто так ужасно не действует на юную душу, как холодность и важность, с которыми принимается горячее излияние ее чувства, никто не обливает ее таким умертвляющим холодом, как благоразумные советы и наставления там, где ожидает она сочувствия. Обманутая таким образом в своем стремлении раз и другой, она затворяется в самой себе, сознает свое одиночество… в ней развивается эгоизм… Если же не это, может случиться другое: индивидуальность человеческая по своей природе не терпит отчуждения и одиночества, жаждет сочувствия и доверенности подобных себе,— и дети сдружаются между собой, составляют род общества, имеющего свои тайны, общими и соединенными силами скрываемые, что никогда до добра не доводит».

Коротко следует остановиться на вопросе о том, что такое межличностные отношения в семье (отношения взрослых членов семьи друг к другу, взрослых к детям, детей к бабушке и дедушке, отцу и матери, друг к другу) и как они влияют на самочувствие всех членов семьи; привести примеры разных вариантов этих взаимоотношений; сказать, что в дальнейшем мы рассмотрим более подробно особенности межличностных отношений в семье, когда будем говорить о психологическом климате семьи.

Итак, воспитание ребенка теснейшим образом связано с проблемой сформированности личности родителей. Чтобы воспитать у ребенка отзывчивость, нравственное отношение к людям, родителям необходимо самим быть на должном уровне. Еще Л. Н.

Толстой предупреждал, что ребенок «заражается» примером в сто раз сильнее, чем самыми красноречивыми и разумными поучениями. Часто бывает, что супруги забывают о необходимости своего самовоспитания и спохватываются только тогда, когда дети становятся взрослыми.

«Уже не в том ли действительно корень трагедии «отцов» и «детей», что даже самые лучшие «отцы» стараются только передать «детям» накопленное добро, тогда как «дети» рвутся на поиски новых ценностей? Уж не потому ли возникают эти тяжелые разлады, что «отцы» старались развивать «детей», сами утратя святую способность к развитию? Загляните в свою душу, отцы!».

Мы уже говорили, что коллективизм — наиболее существенное качество личности советского человека.

Работа по воспитанию у детей коллективизма вместе с тем является и одной из основных линий подготовки их к будущей семейной жизни, так как очевидно, что коллективизм — одно из необходимейших качеств семьянина. А. С.

Макаренко писал, что, воспитывая в ребенке честность, работоспособность, искренность, прямоту, уважение к другому человеку, к его переживаниям и интересам, любовь к своей Родине, мы тем самым воспитываем его и в половом отношении, формируем его готовность к семейной жизни.

Семья, таким образом, имеет огромное значение для формирования личности ребенка.

Но ребенок растет, он постепенно вступает в общение со многими другими людьми — взрослыми и сверстниками, он становится членом других коллективов — класса, комсомольской группы, компании, которые также влияют на формирование его личности.

К старшему школьному возрасту у человека уже сформированы основные качества его личности и наступает время, когда он за все свои поступки, мысли и чувства отвечает только сам.

Мы не случайно много говорили о качествах, которые характеризуют развитую личность, и одно из главных среди них — умение принимать ответственность на себя, отвечать за все, что сделал, не перекладывая своей вины на другого. И надо понимать, что сначала семья формирует ребенка, а затем выросший ребенок оказывает свое влияние на семью.

Здесь уместно провести беседу с ребятами: большие ли у них семьи, как они относятся к старшим и младшим братьям или сестрам, помогают ли дома родителям, делятся ли со взрослыми своими переживаниями, мыслями, знакомы ли родители с их друзьями, бывают ли друзья в доме, как себя чувствует бабушка или дедушка, знают ли ребята друзей родителей, как они представляют себе основные обязанности, трудности, успехи родителей на работе и т. д.

Заканчивая этот раздел, необходимо подвести учащихся к мысли о том, что они должны серьезно задуматься над собой, что от того, какой сформируется их собственная личность, будет зависеть их жизнь, счастье будущей семьи и будущих детей.

Источник: https://pro-psixology.ru/yetika-i-psixologiya-semejnoj-zhizni/396-lichnost-i-semya.html

Семейная социограмма: суть методики и интерпретация

Семейная социограмма: суть методики и интерпретация

 Семейная социограмма является одной из методик семейной психотерапии и, также как и «рисунок семьи» относится к рисуночным проективным методикам. Семейная социограмма дает возможность выявить положение субъекта в системе межличностных отношений и характер коммуникаций в семье.

Для применения методики семейной социограммы испытуемым дают лист бумаги с нарисованным кругом диаметром 11 сантиметров. Инструкция, которую должен получить испытуемый, звучит следующим образом: «На листе перед вами изображен круг.

Нарисуйте в нем самого себя и членов своей семьи в форме кружков и подпишите их именами». Такое задание может даваться всем членам семьи в процессе сеанса семейной психотерапии, но они должны его выполнять, не советуясь друг с другом.

Интерпретация семейной социограммы осуществляется по следующим критериям:   количество членов семьи, попавших в площадь круга; величина кружков;  расположение кружков относительно друг друга;  дистанция между ними.

Оценивая результат по первому критерию, исследователь сопоставляет число членов семьи, изображенных испытуемым, с реально существующим. Возможно, что родственник, скоторым субъект находится в конфликтных отношениях, не попадет в большой круг, он будет «забыт». В то же время кто-то из посторонних лиц, животных, любимых предметов может быть изображен в качестве члена семьи.

Далее принципиальное значение имеет размер кружков. Больший, по сравнению ^ другими, кружок «Я» говорит о высокой самооценке, меньший — о заниженной. Величина кружков других членов семьи говорит об их значимости в глазах испытуемого.

В интерпретации семейной социограммы также важное значение имеет   расположение кружков в площади большого круга (тестового поля), а также по отношению друг к другу.

Расположение испытуемым своего кружка в центре круга может говорить об эгоцентрической направленности личности, а размещение себя внизу, в стороне от других членов семьи — на переживание эмоциональной отверженности.

Наиболее значимые члены семьи изображаются испытуемым в виде больших по размеру кружочков в центре или в верхней части тестового поля.

Наконец, определенную информацию можно получить, проанализировав расстояния между кружками (четвертый критерий).

Удаленность одного кружка от других может говорить о конфликтных отношениях в семье, эмоциональном отвержении испытуемого.

Своеобразное «слипание», когда кружки наслаиваются один на другой, соприкасаются или находятся друг в друге, свидетельствует о тесном эмоциональном контакте этих людей друг с другом.

 Использование методики семейной социограммы позволяет за короткое время в ситуации «здесь и сейчас» в процессе консультации или сеанса семейной психотерапии наглядно представить взаимоотношения членов семьи, а затем, проанализировав бланки, обсудить, что получилось.

К примеру, пришедшие на сеанс терапии мать и сын рисуют семейные социограммы, которые отражают их видение взаимоотношений в семье — их взаимно друг с другом и с остальными членами семьи. В процессе интерпретации семейные социограммы сравниваются и выявляются их сходные взгляды на семейные взаимоотношения, а также нюансы, где наблюдается принципиальное различие.

Обсуждение социограмм позволяет за короткое время выявить, где именно кроются наиболее травмирующие ребенка ситуации семейного мироустройства.        

Методика «Семейной социограммы» и ее интерпретация также используется для оценки изменения семейных отношений в процессе психотерапии. Это позволяет выявить эффективность терапии и наглядно проанализировать, что именно поменялось в мировоззрении пациентов.

Семейные психологи могут применять метод семейной социограммы в более усложненном варианте.

Так, испытуемому могут предложить нарисовать последовательно несколько вариантов семейной социограммы: стандартную социограмму, на которой изображены сам испытуемый и все члены его семьи; социограмму, на которой могут отсутствовать некоторые члены семьи и/или присутствовать объекты и люди, которые к семье  не принадлежат; а также, социограммы, которые относятся к разным этапам жизненного цикла семьи. Такой подход дает возможность прояснить особенности взаимоотношений в разном семейном контексте, а также определить оптимальную, с точки зрения испытуемого, и реальную систему взаимоотношений. Сравнение и совместная интерпретация полученных семейных социограмм позволяет специалисту и клиенту увидеть проблему с разных сторон, что, в свою очередь, способствует постановке точного диагноза, лучшему осознанию трудной ситуации и эффективному поиску вариантов выхода из нее.   Кроме этого, методика «Семейная социограмма» дает возможность выявления неосознанных аспектов взаимоотношений между членами семьи, что делает ее эффективным инструментом семейной диагностики, консультирования и психотерапии.

Источник: http://family-abc.ru/psikhologiya-semi/item/143-semejnaya-sotsiogramma-sut-metodiki-i-interpretatsiya

Мама и я — неполная семья

Когда мы оказываемся одинокими? Когда сами изгоняем людей из своего сердца и чувств, принижая их значение в нашей жизни. Тогда наша душа становится маленькой и пустой…

Без мужского влияния..

Размышляя об одиноких мамах, многие люди часто задаются вопросом: «Как отражается на детях отсутствие мужского влияния?» Особенно они переживают за мальчиков. Как вырастить из них мужчин, когда таковых нет в семье?

Надеясь улучшить ситуацию, некоторые мамы поощряют детей чаще общаться с учителями и родственниками-мужчинами или стараются устроить свою личную жизнь в надежде «найти отца ребенку». Однако представления ребенка о мужском и женском складываются не только в ходе взаимодействия с конкретными людьми, но транслируются ему от всего окружения.

Как только человек появляется на свет, он тут же попадает в культурную среду, пропитанную представлениями о мужском и женском. Они проявляются в наших чувствах, мечтах, идеях и поведении. Они закодированы в искусстве, литературе и даже в том, как разложены товары на магазинных полках.

Настоящая проблема заключается не в том, испытывает ли ребенок на себе мужское влияние, а в том, способен ли он соединиться и идентифицироваться с мужским.

Все мы слышали об обрядах инициации в первобытных племенах, когда подросших мальчиков забирали от женщин и передавали на воспитание и обучение мужчинам. Из нашей жизни эти обряды уже ушли.

Но каждой маме приходится проводить для ребенка такой ритуал в своей душе. Именно она в своих чувствах и мыслях должна отпустить ребенка к его отцу и ко всему мужскому.

Маме приходится разрешать или не разрешать детям любить отца и стремиться к нему так же сильно, как они любят и стремятся к ней.

«Отпускание к отцу» — это не конкретные слова и поступки, а внутренняя позиция. Это смирение с существованием мужского мира и с необходимостью для ребенка подойти к нему.

Почему мы, женщины, держим детей вдалеке от мужского пространства? Во-первых, волнуясь, что они повторят судьбу своих отцов, некоторые из которых пили, рано ушли из жизни, перенесли несчастья или обижали женщин.

Во-вторых, мы отлучаем ребенка от отца, пытаясь «восстановить справедливость». Мы считаем, что сделали значительно больше, чем папа, поэтому именно нам принадлежат права на детскую любовь и привязанность.

К тому же так мы можем насладиться ощущением собственной власти.

Как мы разъединяем ребенка с мужским пространством? Нередко внешне мы не препятствуем, а даже приветствуем контакты отца и ребенка.

Но в наших чувствах и мыслях звучит: «Если ты полюбишь его, если захочешь быть, как он, ты разочаруешь меня!» А за этой фразой стоит угроза отвергнуть ребенка в наказание за привязанность к отцу.

Можно назвать целый ряд последствий непозволения мальчикам примкнуть, а девочкам соприкоснуться с мужским миром.

Прежде всего — несамостоятельность. Отделяя детей от мужской сферы, мы не пускаем их в мир деятельности, предприимчивости, творчества, познания, смелости…

Как ни удивительно это звучит, но многие современные психотерапевты видят причину склонности к любым видам зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой, эмоциональной — в отлучении детей от мужского.

Как человек становится зависимым? В нашем внутреннем мире мужское и женское, материнское и отцовское должны быть уравновешены и одинаково позитивно эмоционально окрашены.

Если что-то не принято, изгнано из души, в ней возникает пустота, которую человек пытается заполнить алкоголем, наркотиками, нездоровыми привязанностями и т.д.

Некоторые особенности характера также обусловлены оторванностью от мужского мира.

Читайте также:  Работа с раздражением - психология

Приходилось ли вам когда-нибудь встречать мужчину, постоянно недовольного женщинами и с ними соперничающего? Он непрерывно говорит, что и как они должны делать: как выглядеть, растить детей и даже как чувствовать себя после родов.

Почему же он раздражен тем, как ведут себя женщины? Именно потому, что так и не перешел из женского мира в мужской и считает, что сам знает лучше, что и как делать, чтобы быть настоящей женщиной.

Нужно ли восполнять роль отца?

Мы думаем, как восполнить роль отца, когда сами ее отняли у него. Компенсировать ее нельзя, ведь принадлежит она только законному правообладателю. Мы изгоняем отца, обесценивая его роль в нашей жизни и в жизни ребенка.

А после ищем людей, которые выполнили бы роль отца лучше его самого, — нового мужа, дедушку, брата и т.д. Мы все находимся в некотором психологическом поле, в котором у каждого из нас есть свое место — отца, матери, ребенка и т.д.

Попытка заместить, компенсировать одного человека другим приводит к напряжению в психологическом пространстве семьи.

К примеру, когда мы хотим, чтобы дядя, дедушка, отчим играли роль отца, вынуждаем их разрываться в ролях и обязанностях. А если признать, что отец, какой бы он ни был, уже есть, ребенок получает полноценного дядю, дедушку и отчима.

Нередко, как только мама знакомится с мужчиной, готовым стать ребенку отцом, биологический отец тут же заявляет о своих правах, и между мужчинами возникает психологическая борьба. Иногда ребенок не принимает нового мужа мамы, потому что подсознательно бережет папино место в семье.

Кроме того, дети пытаются сохранить присутствие папы в доме, повторяя его судьбу. Мужчина, которого мы выбрали с целью заменить ребенку отца, начинает «ломать» его природу под себя.

А вот если мы сами и наш новый избранник признаем ту роль, которую биологический отец сыграл в жизни ребенка, то отчим вдруг начинает замечать особенности пасынка, находит с ним общий язык и становится ему близким любящим другом.

Обычно нам сложно отдать должное отцу, потому что он не соответствует нашим представлениям о том, каким ему следует быть. Но даже если женщина сделала искусственное оплодотворение и понятия не имеет, кто папа ее малыша, было бы полезно подумать с теплотой, что где-то на свете есть человек, благодаря которому она смогла стать мамой.

Кто такой бывший муж?

Однажды мне довелось работать посредником в конфликте между разведенными родителями четырехлетнего мальчика. Сперва папа выкрал малыша и заставил называть мамой свою новую жену. Он потратил несколько лет, собирая справки о невменяемости матери ребенка. Женщина решила ситуацию через суд и тут же захотела лишить отца родительских прав…

У многих из нас существует иллюзия, что можно развестись, запретить бывшему мужу или жене встречаться с ребенком и заменить их кем-то получше.

В таких случаях конфликты продолжаются до тех пор, пока мы не осознаем, что окончательно развестись с отцом или матерью своего ребенка невозможно. Когда у людей есть общие дети, они уже навсегда связаны между собой.

Мы можем не общаться с отцом и постараться о нем забыть, но от этого он не перестанет существовать. Это человек, который постоянно зримо или незримо присутствует в нашей жизни.

Лучше всего к отцу ребенка относиться как к родственнику, которого нельзя изменить и перевоспитать, но с которым приходится решать общие вопросы, учитывая его особенности. Когда люди занимают такую позицию, они примиряются с особенностями друг друга и находят устраивающую обоих дистанцию в отношениях.

Как не надорваться одной

Действительно, тяжело растить ребенка без помощи папы: зарабатывать деньги, принимать решения, нести ответственность. Как же нам себя поддержать? Когда мы чувствуем себя несчастными? Когда наша жизнь не совпала с нашим собственным образом счастья. Эти образы ограничивают нас, наши знания о себе и мире.

Мир, жизнь, окружающие и сами мы гораздо глубже и многограннее, чем любые наши идеи о них. И если с нами случилось то, с чем мы не ожидали столкнуться, не стоит тратить силы на переживания. Каждая непредвиденная ситуация нам открывает нас самих с новой, незнакомой стороны.

Так мы становимся сильнее, взрослее и интересней.

Мы также обременены установками о том, кто, как и в каком количестве должен нам помогать. Мы не желаем принять то, что нам дают, а хотим только того, что соответствует нашим идеям о помощи. Когда же этого не случается, мы считаем себя одинокими и обманутыми.

Поэтому нам пора отвлечься от того, что, как и сколько нам не сделал отец ребенка, и начать замечать помощь других людей: врачей, учителей, воспитателей, родственников. Чувство благодарности к ним поддержит нас, сделает увереннее и немного счастливее. Так мы научимся принимать помощь, а окружающим будет приятно оказывать нам ее.

Если не становится легче

Иногда с момента расставания с отцом ребенка проходят годы, а женщина остается обиженной и несчастной. Скорее всего, за этим эмоциональным состоянием стоят не события ее личной жизни, а совсем иные психологические причины.

К примеру, женщина бывает идентифицирована, эмоционально связана с кем-то из семьи, кто перенес большое горе. Тогда она перенимает чувства этого человека и считает их полностью своими. Но ей кажется, что ее переживания вызваны неудачами в личных отношениях.

Иногда женщине кажется, что всеми своими мыслями она ушла вслед за покинувшим ее мужем. На самом же деле в своей душе она последовала за ребенком, убитым в аборте, оставившими жизнь родителями, или братьями и сестрами, или другими любимыми людьми.

Бывают и совсем иные причины того, что человеку не смириться со своей судьбой. Я уже рассказывала о мужчинах, соперничающих с женщинами, потому что в своем сердце им не удалось соединиться с собственным отцом. То же самое происходит с женщинами, которые не смогли принять свою мать.

Тогда они все время недовольны тем, как поступают мужчины, и демонстрируют, что мужчины вообще и отец их ребенка в частности ни на что не способны. А все это происходит потому, что бессознательно они стремятся стать лучшими мужчинами, чем сами мужчины.

Развод же позволяет этим женщинам попасть в ситуацию, когда их недовольство мужчинами выглядит обоснованным.

Наконец, некоторые женщины надеются сохранить контакт с бывшим мужем, вызывая у него чувство вины. А для этого им постоянно приходится быть несчастными и нуждающимися. К сожалению, в эту игру обычно включен и ребенок, и с ним тоже должно происходить то, что делает его неблагополучным и неполноценным.

Мамино счастье

Я уже затронула некоторые вопросы, о которых стоит задуматься, строя личную жизнь после развода. Сейчас же только хочу сказать, что независимо от того, как складывается личная жизнь родителей, нам нужно максимально оградить детей от участия в разрешении всех взрослых вопросов. Мы должны снять с них ответственность за отношения старшего поколения.

Как мы втягиваем ребенка в наши проблемы? Думая, что развелись, или, наоборот, сохранили семью ради него. Пытаясь выстроить отношения с мужчиной, чтобы он стал ребенку новым отцом. Ребенок видит, что мы приносим ради него огромные жертвы. И, чтобы не чувствовать себя виноватым, сам того не осознавая, он начнет приносить в жертву свое счастье.

Когда дети подрастают, нам хочется сделать их своими друзьями и спросить совета о том, как вести себя с тем или иным человеком и выходить ли нам замуж. Тогда в психологическом пространстве семьи ребенок смещается из своего собственного в более старшее поколение. В итоге он долгие годы занимается делами родителей, а не своей жизнью.

Помощь бабушек, дедушек, тетушек..

Многим одиноким мамам приходится самим зарабатывать деньги на семью. В результате они целый день работают, а детьми занимаются бабушки, дедушки или другие родственники. Перед нами возникает очередной вопрос: «Как сказывается на ребенке постоянное нахождение с мамиными и папиными родителями, притом, что он не видит своих?»

Важно не только количество часов, которые мама проводит с ребенком, но и то, как к ней относятся люди, которые воспитывают детей. Нужно признать, что именно она родила этого ребенка, дала ему жизнь и тем самым сделала для него то, больше и драгоценнее чего быть не может.

Иногда старшие, особенно бабушки, стремятся стать для мальчиков и девочек лучшей мамой, чем их собственная. В таких случаях между женщинами возникает соперничество, на которое уходят все эмоциональные силы, а дети остаются одни.

Как помочь бабушке быть именно бабушкой, не пытаясь стать лучшей матерью своим внукам? Ответ прост: как мать ее должны оценить и отдать ей должное ее собственные дети, зятья и невестки.

В заключение

Не нужно относиться к тому, о чем я говорила в этой статье, как к руководству к действию. Например, не следует пытаться разыскивать отца ребенка, налаживать с ним отношения или пытаться снова выйти за него замуж.

Эти отношения с детьми, их папой, окружающими людьми и с собственной судьбой нужно наладить в своей собственной душе. Это займет время. Скорее всего, нам не удастся одним махом поменять свое восприятие отца ребенка, собственной жизни, помощи и т.д.

Но иногда, чувствуя внутреннюю готовность, мы можем делать в душе всего лишь маленький шаг к принятию мужского мира, к смирению с тем, что дети похожи на своих отцов, к умению поддерживать самих себя.

Но эти маленькие движения постепенно приведут нас к новому ощущению себя и жизни.

Источник: https://www.med74.ru/psy/articles/detskaya_psihologiya/mama_i_ya__nepolnaya_semya.html

Семейная психология и семейная терапия

Как бы не высмеивал русский народ последнее, терапевтические приемы буквально спасли множество браков, и как минимум улучшили взаимопонимание в семьях, обратившихся за помощью, помогли преодолеть трудный период, кризис в семейных отношениях и даже горе.

И каким бы практиком вы не являлись, стоит обратить внимание, прежде всего на теоретические знания, именно на них основаны современные психологические техники. Чем больше вы узнаете о психологии семьи, тем меньше непоправимых ошибок совершите, тем более счастливы будете сами и сделаете таковыми свою семью.

И уж тогда никакие терапевты вам не понадобятся.

Множество исследований, проведенных социальными психологами (именно в сферу социальных проблем входит взаимоотношения в семье), позволили вывести ряд психологических закономерностей. Трудно определить какие из них назвать в первую очередь, впрочем, судить вам, что важнее…

Причины конфликтов между мужем и женой

Среди самых распространённых поводов для конфликта психологи назвали: организация быта, методы воспитания детей, различные предпочтения способов проведения досуга.

Именно эти вопросы следует обговорить заранее и как можно подробнее, чтобы позже не было сюрпризов.

Хотя они всё равно будут, вы значительно сократите их число, и соответственно число поводов для ссор, конфликтов, недопонимания.

Кризисные этапы в развитии семьи

На определённом этапе происходит переломный момент. Нечто в семейной жизни меняет сложившийся уклад. Этот сложный период и называют кризисом. С одной стороны, это полезно, если ведёт к благоприятным, полезным для семьи переменам. Но бывает, что члены семьи не справляются с переменами из-за непонимания происходящего, либо ухода в свои личные проблемы.

  1. Первый кризис возникает на начальном этапе, когда семья только только зародилась. Период адаптации, «притирки» осложняется холостяцкими привычками супругов. Чем дольше они проживали одни, тем сложнее будет совместить две разные жизни в одну. Особенно, если в один прекрасный момент один или оба супруга не испытывают ни малейшего желания стараться примириться с тем или иным фактом.
  2. Далее спустя 3 года или в момент рождения ребенка. Само собой стать родителем это стресс для обоих.
  3. Затем кризис наступает с появлением второго ребенка или спустя 7 лет. Причина сложностей в распределении ролей, новых обязанностях каждого, особенно это не нравиться старшему ребёнку, если вы не подготовили его должным образом.
  4. А уже позже критическим периодом можно назвать наступление «кризиса среднего возраста» у главы семейства. Этому кризису подвержены только мужчины. У женщин также происходит кризис в связи с возрастными изменениями, но гораздо позже (менопауза). И только «мужской» кризис способен разрушить семью. Женщин в плане кризиса нельзя назвать более устойчивыми, однако внешне кризис мы стараемся не проявлять, не переносить на семью. Мужчина же в порыве может изменить, вести себя как подросток, злоупотреблять алкоголем, заняться азартными играми. Конечно, здесь приведены наиболее яркие, вызывающие примеры мужского поведения. Чаще кризис проявляется в более сглаженной форме и всё же поведение главы семейства не может не отразиться на всех членах семьи.
  5. Следующий кризис иногда называют «опустошением гнезда». Это происходит спустя 20 лет брака, когда все дети покидают родительский дом, а супруги вдруг осознают, что им нечем заняться. Они всю свою жизнь построили вокруг детей, не друг друга, всегда мечтали больше времени проводить наедине, но теперь, когда это стало возможным, они не знают, чем себя занять. А прибавьте к этому страх смерти, ухудшения здоровья…
Читайте также:  Игра «визитная карточка» - психология

Подготовить себя можно к каждому из этих периодов, несмотря на всю мрачность картины. Но и не стоит ждать трудностей, акцентируя на них внимание, будто ожидая, когда они начнутся. Просто будьте готовы.

Кризисы взаимоотношений с детьми

  • Все они связаны с изученными психологами кризисами в развитии самого ребенка (кризис одного года, трех лет, семи, подростковый).
  • Кризис также возникает из-за перемен в семье (развод, появление нового члена семьи, смерть близкого человека): сюда можно отнести все проблемы воспитания ребенка в неполной семье, детскую ревность, борьбу за любовь родителей, отношения с отчимом (мачехой), чувство утраты и неспособность её пережить, если отношения были особо близкими.

Психологические техники работы с семьей

Не удивляйтесь, если вы знакомы с методами работы нескольких специалистов, и они неимоверно различаются. Дело в том, что существует множество теорий, на которых основываются конкретные приемы и методы работы с семьями.

В основном работа ведётся по налаживанию контакта и взаимопонимания. Обучение может проходить в конкретных условиях, задаваемых психологом, с помощью современной техники, с использованием вашего воображения. Ничему не удивляйтесь.

Сам психолог, изучив вашу ситуацию, может пригласить помощника, с которым он и продемонстрирует ваши отношения со стороны. Вы, с трудом узнаете себя. Первый порыв будет отрицать происходящее, обвиняя постороннего. Сдержитесь хотя бы поначалу.

Возможен визит психолога к вам домой, для более глубокого понимания проблемы.

Некоторые проблемы легче решаются молча, а творчество объединяет как ничто другое. Психолог может предложить вам заняться даже лепкой…

Как бы нелепо или парадоксально не выглядели предложения психотерапевта, они работают. Если вы пришли к психологу, следуйте его советам.

Крепкие браки

Главный вопрос, интересующий всех и каждого – что нужно сделать, чтобы именно ваш брак был прочным, счастливым и навсегда. Важным будет только желание супругов быть вместе – скажут романтики.

Психологи же несколько прагматичны в вопросах любви и брака. Мы любим тех, кто удовлетворяет наши потребности. Соответственно крепким брак будет, если каждый получает от него то, что всегда хотел.

Если вы только подумываете о браке, выясните, сколько у вас общего, что вы ждёте друг от друга.

Самый важный вопрос для совместного обсуждения (и для этого никогда не поздно) – это ваши представления о браке, о положении каждого супруга в нём, раздел общих обязанностей. Практикующие психологи, семейные консультанты подметили.

Диагностика проблем в семейных отношениях выявляет в основном огромное различие в представлениях супругов о своей роли и роли другого в браке. Другими словами, мы не делаем то, чего от нас ждут, но думаем, что мы идеальная жена (муж) и при этом требуем чрезмерно (а кажется, что по заслугам) у супруга (супруги).

Не получая ничего из наших требований, мы злимся, а злимся ещё больше, встречая недовольство. Именно так небольшие склоки подводят брак к грани развода.

Со временем потребности человека меняются и об этом надо помнить. Будьте внимательны друг к другу.

Мифы о любви и браке

Не забивайте себе голову верой в несуществующие «факты». Например, в гневе любой из вас может сказать много неприятных и очень обидных вещей.

Нам начинает казаться, что любимый человек всегда о нас был не лучшего мнения, мы начинаем сомневаться в силе его чувств, в крепкости брака и привлекаем больше неприятностей. В данном случае миф можно сформулировать так: «если он (она) меня любила бы, не смела бы оскорблять».

Надо быть проще в отношениях. Не придумывать того, чего нет. Не торопиться с выводами. И помнить, в отношениях бывает всякое. Каждый человек в течение жизни меняется и в один прекрасный момент может выкинуть такое, чего сам от себя не ожидал.

Также каждый из нас меняется и в отношениях, меняются сами отношения. Учитесь доверять друг другу. Учитесь обсуждать проблемы, ликвидировать недопонимание, пока оно не переросло в затяжной конфликт, отчуждение.

Семьи, различные по составу

Всё, рассмотренное выше можно отнести к стандартной по составу семье. Но существуют семьи, различные по составу и у них свои проблемы. Наиболее распространённая ситуация, когда вмешательство бабушки с дедушкой переходит границы в неполной семье.

С целью компенсировать отсутствие отца или матери у ребёнка – это даже здорово, лишние руки, помощь никогда не повредить. Но, если эти отношения мешают матери (отцу) должным образом воспитывать чадо, подрывают авторитет единственного родителя, нужно учиться ставить барьер между бабушкой и дедушкой и вашей, пусть и небольшой, семьёй.

Это не так просто сделать: переезд не всегда помогает, внедрение нового члена семьи (второй брак) не всегда лучший выход. Пытайтесь ликвидировать влияние ваших родителей на вашего ребёнка самостоятельно, незаметно для них.

Изменения могут происходит несущественные, продвигайтесь шаг за шагом, но целеустремлённо, к отделению своей семьи, в которой вы родитель, от семьи, в которой вы ребёнок.

А в конце, хотелось бы особо подчеркнуть: ваша семья – это единая сила, которая подзаряжается от каждого, удваивается и каждому же придаёт сил, смысла и счастья.

Воспитывайте детей по тому же принципу, и они будут чувствовать всё то, чего так не хватает современным детям: чувство безопасности, защищенности, безмерной родительской любви, уверенность в себе, адекватную самооценку, признание близких людей, удовлетворённость жизнью в целом.

Придерживаясь такой позиции, и вы вместе преодолеете не то что внешние, приходящие проблемы, но и внутренние, какими бы изощрёнными они не были.

Источник: http://einsofor.com/dom-semya-deti/semeynaya-psichologiya-i-semeynaya-terapiya

Читать

Посвящаю моей семье – мужу Александру, детям – Инессе, Майе, Ивану; зятьям – Владимиру и Виктору; внукам Александру и Агнии

© ООО Издательство «Питер», 2014

Наш мир меняется все быстрее. Семья как неотъемлемая часть мира человека откликается на все изменения, происходящие в экономике, политике, нравственности, общественной жизни. Проблемы семьи и брака так или иначе интересуют всех людей, даже тех, которые уверяют себя, что им это неинтересно.

Мы рассматриваем семью как позитивный фактор в жизни и развитии человека, как ту среду обитания, в которой он живет, развивается, преодолевает невзгоды, болезни, получает поддержку и чувствует себя счастливым и защищенным. По словам Дэвида Майерса, люди, состоящие в браке, чувствуют себя более удовлетворенными жизнью по сравнению с одинокими людьми.

Впрочем, об этом было написано более полутора тысяч лет назад:

Общие заботы уменьшают затруднения.

Общие радости становятся приятнее.

Благодаря браку мы получаем двойную силу

к великой радости друзей и горю врагов.

Перефразируя название известной книги Робина Скиннера и Джона Клииза, я могла бы сказать, что семья – как раз то, что помогает человеку уцелеть.

Семью в этом случае можно понимать расширенно – и как родителей, бабушек и дедушек, и как мужей и жен, братьев и сестер, детей и внуков, кузенов и даже дядей с тетками – все они на разных этапах жизненного пути помогают человеку в его становлении и осуществлении полноты бытия.

В данной книге собраны материалы лекционного курса по психологии семьи и семейному консультированию, который я читала студентам и слушателям факультета психологии Санкт-Петербургского университета с 1991 г.; студентам Балтийского института экологии, политики и права; спецфакультету в Берлине в 1999 г., а также обобщены материалы исследования семей и молодежи, проводимых мной еще со студенческих лет.

Новое издание книги переработано и дополнено нами в русле стандарта третьего поколения. Как известно, с 2010 г. вузы России перешли на многоуровневую модель организации образовательного процесса в соответствии с подписанной Россией в 2003 г.

Декларацией о вхождении в Болонский процесс.

В связи с этим в государственных образовательных стандартах нового поколения появилась и новая лексика, например такие термины, как «компетенция», «компетентность», «модульная программа», «учебный модуль».

В соответствии с принципом модульности в учебнике выделено шесть разделов, блок-модулей, содержательную основу которых составили основные разделы психологии семьи и семейного воспитания.

В блок-модуле «Пол, гендер и семейные отношения» рассмотрены основные подходы к имеющимся различиям между мужчинами и женщинами в межличностном и семейном общении.

В блок-модуле «Гендерная социализация и подготовка к браку» освещены основные тенденции матримониального поведения молодежи, гендерной социализации, теории выбора брачного партнера, факторы, способствующие либо препятствующие построению будущих супружеских и семейных отношений.

В блок-модуле «Любовь, брак, семья» рассмотрены основные понятия, связанные с семейной жизнью, такие как цели брачного союза, жизненный цикл семьи, семейные мифы, соглашения, а также типологии любви, различные взгляды на любовь, влияние мотивации вступления в брак и стабильности отношений. Здесь же рассмотрены проблемы молодой семьи, описаны возможные трудности адаптации к совместной жизни, механизмы интеграции семьи, распределения ролей, а также особенности периода, связанного с рождением первенца.

В завершении данного блок-модуля обсуждаются такие вопросы, как устойчивость брачно-семейных отношений, факторы, которые влияют на удовлетворенность браком, а также проблемы совместимости супругов.

В блок-модуле «Разрушительные процессы в семье» рассматриваются супружеские конфликты, внебрачные связи, а также причины и последствия разводов.

Блок-модуль «Семейная социализация и семейное воспитание» посвящен вопросам детско-родительских отношений, роли матери, отца, прародителей, сиблингов, других членов семьи в становлении личности ребенка, а также влиянию различных стилей родительского отношения, воспитания детей в семье и их последствиям. Затронуты вопросы социализации детей в различных социальных стратах, влияния семьи на творческое становление детей.

В блок-модуле «Особенности и тенденции развития современной семьи» рассмотрены социальные, демографические, социально-психологические особенности и тенденции российских семей (структура, уклад, лидерство, взаимоотношения).

Автор отдает себе отчет в том, что если бы не встречи в жизни с разными людьми, знакомство с их богатым опытом, то настоящая книга не появилась бы.

Пользуясь предоставившейся мне возможностью, выражаю особую благодарность моему научному руководителю на протяжении тридцати пяти лет, заведующему кафедрой социальной психологии профессору Анатолию Леонидовичу Свенцицкому.

Хочу поблагодарить также моих преподавателей в студенческие годы: профессора А. А. Крылова (декана факультета с 1976 по 2002 г.), профессоров И. П. Волкова, В. Н. Куницыну, В. А. Якунина, Л. А. Головей, Р. О. Серебрякову, Г. С. Никифорова, Э. С. Чугунову.

Большое спасибо профессору Ю. П.

Платонову, ректору Санкт-Петербургского государственного института психологии и социальной работы, за поддержку моих начинаний по подготовке лекционного курса семейной психологии в период заведования им кафедрой практической социальной психологии Санкт-Петербургского университета в 1989–1992 гг.

Благодарю преподавателей кафедры социальной психологии: профессора Л. А. Цветкову (проректора по направлениям «Биология», «История», «Философия», «Психология»), профессоров Л. В. Куликова, Л. Г.

Почебут, доцентов Е. В. Сидоренко, В. А. Чикер, О. С. Михалюк, А. Н. Капустину, Т. Г. Яничеву, Е. Н.

Газогарееву за помощь, критику и моральную поддержку в работе над лекционным курсом по психологии семьи.

Особая благодарность преподавателям моей кафедры психологии и педагогики личностного и профессионального развития – ее основателю профессору А. А. Реану, заведующей кафедрой академику Н. В. Бордовской, профессорам В. И. Гинецинскому, С.

Н. Костроминой, Л. А. Даринской, доцентам С. И. Розуму, В. К. Макарову, Н. Н. Киреевой, Е. И. Петановой, В. А. Свенцицкой, Н. Л. Москвичевой, Г. И. Молодцовой, О. О. Жебровской, А. М. Красильникову за человеческую теплоту и поддержку.

Я выражаю огромную благодарность моей семье – родителям, мужу Александру Владимировичу Андрееву, помогавшим мне все эти годы жить и работать; а также детям: Инессе Александровне Андреевой – моему первому читателю, редактору и критику, Майе Александровне Чернышевой, постоянно вдохновлявшей меня на профессиональный рост, и сыну Ивану Александровичу Андрееву, опережающему меня в научной работе.

Татьяна Владимировна Андреева

Санкт-Петербург, 2013 г.

Знание психологических особенностей, присущих представителям разного пола, необходимо для построения нормальных семейных отношений, так как, к сожалению, многие супружеские проблемы, в особенности при адаптации молодых супругов, происходят из-за непонимания партнера.

Известно, что мужчины и женщины различаются набором хромосом, гормональным составом, структурой костей, сердечным ритмом. Женщины жизнеспособнее мужчин (продолжительность их жизни больше). Однако женщины быстрее устают, чаще теряют сознание.

Жизнеспособность женщин подтверждается только в смысле долгосрочного прогноза.

Так, когда рабочий день на британских заводах в условиях военного времени увеличился с 10 до 12 часов, число несчастных случаев среди женщин выросло до 150 %, а у мужчин осталось прежним (Добсон Д., 1992).

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=605810&p=1

Ссылка на основную публикацию