Воодушевляющая критика — психология

MED24INfO

• Я так гордилась тобой после родительского собрания по итогам первой четверти! Целую неделю как на крыльях летала. Классная руководительница тогда очень хвалила твои способности и старания…

Последний упрек в нынешнем снижении школьных успехов запрятан среди похвал и не выглядит обидным.

Апелляция к нездоровью

• Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно начинает болеть сердце. Ты не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы…

Мишень воздействия — страх лишиться матери. Вовлечение — желание ребенка пойти, гулять. Но нельзя, надо сидеть дома. Фон — любовь его к матери. Побуждение к действию — приносить хорошие оценки. Прямое указание о роли оценок в мамином самочувствии. Разговаривая на равных (В-»В), мать одновременно скрыто обращается к позиции Родитель (Д—gt;Р). Действительно, если ребенок будет исходить из высоких требований к себе, хорошо учиться (позиция Р), то это будет защитой ей от сердечных расстройств. Если в школе не подтянется, то придется дежурить возле мамы (ее позиция Д, его позиция — покровительство, т.е. опять позиция Р). Трансактная схема приведена на рис. 2.8. Мотивация к учебе Мальчик не хотел учиться читать. Родители организовали ему письмо от понравившейся ему девочки с приглашением на день рождения. Получив его, он приставал к родителям прочесть, а те все отнекивались — некогда. Наконец, прочли — и «узнали», что день рождения ее за дни отнекивания уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого потребовал учить его читать. И занимался с большим интересом! Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить.

Апелляция к чувству любви

• Дочка, любишь ли ты свою маму?
• Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь ?
• Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.

• А чем я тебя расстроила?
• Сама посуди… (излагаются претензии). Как мне думать, любит меня моя дочь или нет ?

Диалог проходит в три стадии. На первой осуществляется пристройка на эмоциональном уровне: Дlt;-gt;Д (рис. 2.9, а). Следующий обмен репликами — на рациональном уровне: Вlt;-gt; В (рис. 2.9, б). И заключительное замечание содержит обращение и к В, и к Д: первое — на явном уровне, второе — на скрытом (рис. 2.9, в). а              б              в Рис. 2.9 На схеме видно, как постепенно мать поднимается от позиции Д к позиции Р. «Заочная» похвала Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (гостей или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Тонкость состоит в том, что говорится это «не для ребенка», но так, чтоб он мог «нечаянно» услышать. Всякая похвала является сильнейшим средством управления человеком, тем более детьми, чья потребность в положительных эмоциях значительно выше. (Не случайно дети, ведущие себя более естественно, чем взрослые, смеются раз в 20 больше взрослых.) Заочная похвала действует еще более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро раскусывают это, подсознательно чувствуя искусственность некоторых (по крайней мере) похвал. Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят в глаза не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых * случаях. Значит, отсутствие похвалы не означает неодобрения, а может означать и молчаливую похвалу. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить | за каждую мелочь, а количество положительных эмоций у их ребенка от общения с родителями возрастает, что очень важно для его душевного здоровья. Как заставить услышать доводы Юноша (девушка, подросток) нетерпелив, вспыльчив, не желает выслушивать ро-1 дительских доводов. Возникает повод для серьезного разговора. Родитель пишет для себя подробную схему разговора с сыном, приводя аргументы, что тот собирается сделать поступок, грозящий большими осложнениями. И кладет эту свою запись в то место, на котором она «нечаянно» попадется сыну. Прочтя запись, сын отказался от своего намерения. Мишень воздействия — желание разбить доводы родителя в предстоящем разговоре; вовлечение — возможность заранее ознакомиться с его тезисами; фон — любопытство. Как помириться, не произнеся ни слова Мать и дочь разругались. Не разговаривают. Обеих это тяготит. Но главное, мать беспокоится, что дочь может натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть. Она пишет дочери отчаянное письмо, в котором удалось найти слова к сердцу дочери, и отдает его ей в руки (поскольку живут они вместе). Прочтя его, дочь в слезах бросается в объятия матери и просит у нее прощения. В обоих последних случаях родителям пришлось искать пути воздействия на детей, обычная коммуникация с которыми была затруднена. Как прекратить игру Ребенок разыгрался и не хочет заканчивать игру.              Однако подходит              время              ло житься спать. Один из родителей включается в игру и вводит в нее сюжет, который вскоре приводит к окончанию игры. Обсуждая ее перипетии с ребенком, его укладывают без всяких протестов с его стороны. Вовлечение в процесс скрытого управления ребенком произошло посредством вхождения родителя в игру, которое ребенок охотно принял (рис. 2.10, а). Взяв на себя управление игрой, родитель осуществляет скрытую трансакцию Р—gt;Д, которую ребенок, увлеченный игрой, автоматически принимает (рис. 2.10, б). Закончив игру, родитель начинает укладывать ребенка, тот подчиняется. Р Р В В Мнимый запрет Ребенок мешает матери производить уборку квартиры. На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: «На улицу не пущу». После этого у ребенка сразу возникает желание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать «нехотя» уступает, оговаривая еще и какие-то условия. Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Вовлечением — феномен, называющийся «запретный плод сладок». Запрет матери — это трансакция Р-»Д. Ребенок фактически принимает это распределение (скрытая трансакция Рlt;—Д: чувство протеста против запрета и необходимость получить разрешение матери). Но на явном уровне — отношение Вlt;-Р: требование, обращенное к рассудку матери: он ведь знает, что нередко его упрямство побеждает и родители приходят к мысли, что разумнее уступить (рис. 2,11, а). Родитель уступает, ребенок торжествует: взаимная трансакция В Р при сохранении скрытых трансакций (рис. 2.11, б). «Накажи себя сам» Ребенок провинился и сознает это. Родитель предлагает ему самому назначить себе наказание. Практика показывает, что дети выбирают себе обычно не менее строгое наказание, чем предлагали родители, а часто — и более строгое. Почему это происходит? Ответ дает трансактный анализ. Взаимные трансакции, означающие признание вины, изображены на рис. 2.12, а родитель на них — слева. Предложением выбрать наказание он осуществляет пристройку рядом Р-gt;Р. Всю свою (пока еще короткую) жизнь ребенок находился в состоянии Дитя. Стать взрослым, родителем он может пока только мечтать. И когда он вдруг получает позицию Родитель, то, гордый доверием, ребенок играет роль Родителя по-настоящему. При этом прежние явные трансакции перешли в скрытые — чувство вины осознается обоими участниками — рис. 2.12, б. «Оденься потеплее» Часто родители сбиваются на открытое управление, что вызывает открытое же сопротивление. Вот типичная ситуация.

На дворе похолодало, а подросток отправляется в школу, легко одевшись. Мать:

• Надень сейчас же куртку. Холодно, ты простудишься!
• Не хочу!
• Я знаю, что говорю, нужно слушать родителей!
• Не буду!

Враги сошлись в битве. Если ребенок покорится, то он будет чувствовать себя обиженным и мрачно и сердито отправится на уроки, строя планы, как наказать родителей, как отомстить. Возможно, он и наденет куртку, но, отойдя от дома, снимет. Так что, родители победили? А что будет, если в споре победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение и здоровье ребенка… День у нее наверняка сложится скверно. А виной всему ее попытка открыто управлять подростком. Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы практически всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), может, к примеру, повести разговор в таком ключе:

• Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась?— говорит мать дочери. — Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.

При таком подходе ребенок скорее всего скажет:

• Хорошо, давай я надену свитер.
• Прекрасно,— соглашается мать.

Заметим, обе расходятся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто они пошли навстречу друг другу, при этом каждая немного уступила, т.е. достигнут компромисс. Трансактный анализ хорошо иллюстрирует разницу между двумя подходами в традиционных спорах, как одеться ребенку. При силовом варианте мать осуществляет пристройку сверху Р—»Д (требование подчиниться). При втором варианте мать осуществляет пристройку рядом (В-gt;В), при этом скрытая трансакция Д—gt;Р (волнение матери, обращение за «советом»). Естественно, такой расклад позиций льстит ребенку, и он, охотно принимая данное распределение, отвечает трансакцией (Дlt;              Р),              позиция Р помогает ему великодушно при нять требуемое решение (рис. 2.13). «Садись за уроки!» А вот другая, не менее часто встречающаяся ситуация. Подросток (для определенности — сын) сражается с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он не хочет садиться за него, откладывая его на потом. Тем более что во дворе собирается ватага для футбольного ристалища. Отец же обеспокоен, что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, когда на качественное выполнение их рассчитывать не придется. Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного удовольствия для него несравненно более значимо, чем отдаленного результата. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим. От «сначала делай уроки, потом пойдешь играть» до «если так будешь относиться к школе, то не сможешь стать тем, кем мечтаешь». Это не значит, что не надо приводить подобные аргументы. Просто нужно помнить особенности детей и облегчить преодоление этого барьера. Например, приучение их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки, облегчает эту задачу. Если же подобный режим не установился, то в каждом конкретном случае вступать в единоборство со школьником — непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет сидеть за ними, слыша возбужденные крики футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть — также нельзя.

По-видимому, стоит пойти на компромисс. Отец:

• Я прекрасно тебя понимаю, но когда затемно футбол закончится, ты будешь не в состоянии хорошо сделать уроки.
• Я смогу!
• Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно садиться за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.

• Я приду в шесть.
• Ты можешь заиграться и «прозевать» это время. Как ты об этом узнаешь?
• А вы меня позовите.
• Это невозможно, я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.
• А! Давай я на своих часах заведу звуковой сигнал на шесть.
• Хорошо. Но только договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь уходить гулять, только после того как сделаешь их.
• Договорились!

Когда подростка заставляют, это выражается трансакцией «Босс» (Р-»Д). Она подчеркивает зависимость положения ребенка. Противодействие его желанию поиграть вызывает сильнейшее сопротивление. Иное дело в нашем случае. Отец осуществляет пристройку рядом, обращаясь к рассудку подростка. Одновременно с помощью скрытой трансакции В-»Д идет апелляция к желанию подростка поиграть (рис. 2.14, а). Это желание определяет весь его настрой, поэтому он сам называет меры по выполнению поставленных отцом требований. Принятие подростком окончательного решения соответствует скрытой трансакции Р—»Д (рис. 2.14, б). В^=±В О д «»*д Уступка, сделанная отцом, куда лучше, чем регулярные конфликты по поводу выполнения домашних заданий, которые знакомы многим родителям. Как отправить подростка к стоматологу Подросток боится идти к стоматологу, спасаясь от зубной боли таблетками. Мать:

—Доченька, у тебя неприятный запах изо рта.

• Это от зуба.
• Сходить мне завтра утром, взять тебе талончик к врачу ? Завтра у меня есть возможность…
• (Стяжелым вздохом) Ну, сходи…

Наутро: — Вставай, солнышко, а то опоздаешь к врачу. Час стояла в очереди и взяла на утро, потому что с утра зубы не так болезненны, как после обеда. Вставай, доченька. Мишенью воздействия на дочь явилось ее желание нравиться. Вовлечением — возможность избавиться от запаха, который отталкивает. А заодно — и от боли. Еще одним средством вовлечения послужила помощь матери достать талончик: рано или поздно дочери пришлось бы самой вставать ни свет ни заря и добывать этот талон. Благоприятным фоном было то, что согласие идти к врачу давалось «на завтра», что гораздо проще полу- Рис. 2.15 чить, чем на «сейчас». Наличие же талона — Побуждение к ви- зиту к врачу: если им не воспользоваться — самой потом придется его доставать. Как видим, удачно избранная реализация модели скрытого управления позволила подвести дочь к нужному шагу. Трансактная схема изображена на рис. 2.15. Об              опасности ночных прогулок

Дочь и родители никак не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только 15 лет, но она очень хочет поехать на ночной сеанс кино на машине с парнем 19 лет. Родители решают, что не могут отпустить ее.

• Вы не отпускаете меня даже в кино! — манипулятивно протестует девочка.

Мать не соглашается:

—Дело не в кино, а в том, что ты окажешься в беззащитном положении, если он захочет взять тебя силой.

• Он не такой!
• Ты же его практически не знаешь. Не думай, что случаи изнасилования — это с другими, а тебя это не касается. Это все может произойти и с тобой. Многие мужчины считают, что раз девушка согласилась ночью остаться один на один, значит, она уже согласна, а сопротивляется — для виду.
• Вы просто мне не доверяете!
• Мы не доверяем такой ситуации.

Отец предлагает несколько вариантов: он готов на машине встретить их после кино и развезти по домам; или пусть они идут вчетвером, захватив старшего брата с его подружкой. Дочь выбирает последний вариант. И хотя немного недовольна, но врагами родителей не считает. Свое несогласие родители выразили не в категорической форме, а предложили два альтернативных варианта. Всякий человек очень ценит, что окончательное решение остается за ним. Еще Блез Паскаль, выдающийся ученый, заметил: «Ничто так не уменьшает способности к сопротивлению, как условия почетной капитуляции». Девочке приходится «капитулировать» (отказаться от своего первоначального намерения), но решающее слово (выбор варианта) остается за ней. Трансактная схема состоявшегося диалога изображена на рис. 2.16. При явной трансакции «Коллеги» (В lt;-» В) родители контролируют ситуацию, вынуждая дочь подчиниться требованиям морали и рассудка (Рlt;              gt;В), а не желания (позиция Д). О пользе компромиссов В рассмотренных случаях родители добивались успеха благодаря следующим обстоятел ьствам: осуществляли к ребенку пристройку рядом: В-gt;В, всячески стараясь не подчеркивать позицию Р, данную им их положением; позиция Р, если и присутствовала, то в скрытом виде; искали компромисс вместо прямого принуждения (вновь уход от явной позиции Р и пристройки сверху). Подведем итог… Итак, мы увидели множество приемов скрытого управления детьми со стороны родителей. Хочется пожелать, чтобы мамы и папы обратили внимание на эти возможности бесконфликтного эффективного воздействия на своих чад. Но и дети также обладают значительным арсеналом приемов скрытого управления взрослыми. Некоторые созидательные их приемы представлены в конце этой главы, а манипулятивные — в следующей главе.

Источник: http://www.med24info.com/books/psihologicheskoe-vliyanie/voodushevlyayuschaya-kritika-14184.html

Психология. Что необходимо знать о критике

Зачастую мы можем наблюдать, как люди критикуют или же напротив, сами становятся объектом для критики. Так откуда же у людей берётся потребность критиковать? Есть ли какой либо прок в критике? Что такое позитивная критика? Каково воздействие критики на психику?

Существуют несколько способов выражения критики: устная, письменная и наконец с помощью действий. Критика определяется как выявление и демонстрация различных недостатков, положительных и отрицательных сторон человека или же объекта. С моральной точки зрения, критика может быть позитивной или негативной. Принимая во внимание эти факторы, различным будет и воздействие критики.

Что заставляет человека критиковать?

Критика может оказаться полезной и способствовать развитию, и совершенствованию, как личной, так и общественной жизни, в случае когда на ошибки указывают с добрым намерением. Такую критику можно отнести к позитивной, она преследует своей целью исправление ошибок.

Люди предпочитающие негативную критику, спустя некоторое время приобретают привычку во всём видеть только отрицательные качества. Основой для негативной критики могут послужить личные интересы, эмоции, зависть и соперничество.

В подобных случаях отсутствует доброе намерение и желание исправить ошибку или решить проблему. Обе стороны от такой критики получают только вред.

Искреннее желание помочь, непредвзятая оценка и отсутствие личных соображений, нередко избавляют от разрушающей критики, но следует тонко чувствовать когда будет уместна критика и в какой форме её необходимо подать.

В современном мире, мы можем наблюдать, как многие уважаемые лица подвергаются разрушающей критике по телевидению, в печати и на радио. В ходе различных дискуссий можно услышать массу критических замечаний в адрес оппонента, преследующих одну единственную цель — нанести моральный и материальный вред. Подобная тактика наносит невосполнимый урон общественной жизни и её необходимо искоренить.

На манер Западного общества, у нас развивается индивидуализм с чрезмерным эгоизмом. В таком обществе, люди пытаются унизить других, чтобы не оказаться униженным самому. Подвергая разрушительной критике окружающих, люди стараются защитить свои интересы, чтобы преуспеть. В результате процветает самодовольство и эгоизм, увеличивающие негативную критику.

Для разрушающей критики характерно отсутствие эмпатии и сочувствия к оппоненту. Человек же обладающий способностями к пониманию и сочувствию в меньшей степени подвержен проявлению разрушительной критики.

Люди, склонные замечать отрицательные качества и пессимисты, в  большей мере расположены к поиску недостатков во всех и вся. Склонность покритиковать возрастает и у людей чувствующих себя несчастными и неудовлетворёнными, при это сами они, могут и не замечать своего состояния. Таким людям требуется помощь от окружающих.

К примеру в течение игры, ребёнок с пессимистическим настроем, может воспринять любое высказывание товарищей в свой адрес, как попытку обидеть его. Чтобы защитить себя,он станет их критиковать и решит, что его не любят. Близкие ему люди, должны проявить внимание и заботу в этом случае.

Замечено, что люди чрезмерно старающиеся достичь во всём совершенства, так же склонны всех оценивать. Желая устранить все ошибки они выносят их на суд окружающих и усугубляют этим стрессовое состояние объекта своей критики.

Например, родители стремящиеся к совершенству, могут потребовать от ребёнка, чтобы он учился только на пятёрки.

С большой долей вероятности, подобные ожидания ребёнок не сможет оправдать, что может вызвать у него стресс и помешает раскрытию его лучших качеств.

На подсознательном уровне критик полагает: «Мои знания и умения куда лучше!». Отталкиваясь от этой мысли, он ищет изъяны у людей или событий. Находя недостатки, такой человек, как бы доказывает, что знает и умеет гораздо больше, чем его оппонент. Подобная критика постепенно ведёт к росту самовлюблённости и эгоизму, и приобретает разрушающую силу.

Бывает, что к критике прибегают чтобы скрыть свои ошибки. Подобные ситуации можно часто встретить в организациях. Критикующий думает, что если он будет находить недостатки в работе окружающих он укрепит свой авторитет, одновременно скрыв свои ошибки.

Если такую тактику используют в семье, это может привести к ссорам между её членами. Человек, который оценивает всех и всё с негативной точки зрения, часто испытывает сомнения и пребывает в стрессе.

Распространяя отрицательную энергию на окружающих, такой человек в конце концов оказывается в изоляции.

Как чувствует себя критикуемый?

Перед тем как дать оценку, следует понимать, что все произносимые слова будут отражаться от критикуемого и это отражение может быть, как позитивным, так и негативным.

Подумайте, какое влияние окажет критика на человека и его действия в последствии, какую пользу и для кого несёт ваша критика.

Учитывайте и то, что если вам не удастся сформулировать оценку с позитивным настроем, критика может причинить вред оппоненту.

В основном критика вводит в состояние стресса критикуемого и это в последствии может привести к ухудшению отношений между людьми. Отмечено, что человек, который подвергает всё разрушающей критике чувствует себя одиноким даже в семье. Окружающие сторонятся таких людей так как получают всегда негативные оценки.

Вместе с критикой у собеседника иногда возникает чувство отверженности. Человек, который постоянно выслушивает критику в свой адрес чувствует себя неудачником и его самооценка становиться заниженной.

В таких условиях у него нарастает беспокойство и он находясь в состоянии постоянного стресса совершает всё больше ошибок.

В свою очередь, человек часто совершающий ошибки, получает больше негативной критики.

Критика способна привести человека к потере активности и смелости или к нарастанию раздражения. Человек получающий изо-дня в день отрицательные оценки становится робким, если же критикуемый проявляет озлобленность, дальнейший диалог с ним становится невозможен.

Несмотря на наличие достойных качеств, по непонятным причинам внимание заостряется только на его промахах и ошибках. Когда постоянно игнорируют сильные стороны критикуемого, их количество со временем уменьшается, ведь если садовник станет уделять внимание только сорнякам, то сад вскоре одичает. Человек постоянно подвергаемый критике чувствует себя несчастным и может замкнуться в себе.

Позитивная критика — это как?

Оцеивая человека или какой-либо объект, особое внимание стоит уделить тону с которым мы это делаем. Извлечёт ли оппонент пользу из нашей критики в большей степени зависит от намерений критика, которые легко понять через используемые слова и стиль изложения оценки.

Избегайте резких выражений, которые могут спровоцировать собеседника, постарайтесь как можно мягче указать на ошибки и ваша критика будет позитивной и конструктивной. Так мы сможем расположить оппонента, чтобы он извлёк максимальную пользу из нашего мнения. В противном случае мы рискуем оттолкнуть от себя критикуемого и он просто станет невосприимчив к нашим доводам.

Если критикуя исходить из того, что объект недостаточно хорош и обладает недостатками, мы получим субъективную критику. В случае же если наша критика будет строится на общепринятых стандартах и критериях, мы можем добиться объективной критики.

К примеру если выстроить речь используя фразы «я полагаю», «как мне кажется», «моё мнение», то высока вероятность, что критикуемый останется глух к нашим замечаниям. Для того, чтобы быть услышанными, нам следует строить свою речь используя слова «последние исследования показали», «мнение ведущих специалистов в этой области» и т. д.

Другими словами, постарайтесь в своей речи обосновывать свои замечания и стандарты используя объективные источники.

Критика будет позитивной, если коллеги делятся своими опытом и знаниями с нами, или наш руководитель выражает своё мнение по какому-то вопросу, так как критикуемый в этом случае способен извлечь определённую пользу, достигнув более высоких результатов. Многие люди прислушиваясь к такой критике, освобождаются от своих недостатков и становятся лучше. В образовании и воспитании такая критика иногда даже бывает необходима.

Несмотря на то, что наша критика нацелена на исправление недостатков, мы можем получить обратный эффект. Вместо исправления, ошибки могут наоборот ещё глубже укорениться.

Старайтесь избегать высказываний о том, кто прав, вместо этого сфокусируйте внимание на том, каким должен быть человек. Будет неправильно, если постоянно твердить оппоненту о его недостатках, это может привести к привыканию и укоренению этих недостатков.

Смените тактику и вспомните про сильные стороны человека, а о недостатках, лишь вскользь упомяните.

Особенно важно говорить о положительных качествах в общении с детьми. Если вы поручили ребёнку выполнение какого либо задания, а он допустил ошибку, то следует вначале указать на проявленные положительные качества и лишь после этого говорить об ошибках. При таком подходе, мы сумеем уберечь тёплые отношения и сохраним его уверенность в собственных силах.

Следует избегать критики в адрес своих сослуживцев, так как вы рискуете получить ответную критику. Кроме того вы можете стать причиной распространения клеветы и недоброжелательных отношений в коллективе.

В результате может сложиться атмосфера, где все начнут замечать только ошибки друг друга.

В таком коллективе будут нарушены взаимоотношения и взаимопонимание, а отсутствие взаимовыручки и поддержки затруднит работу.

Необходимо понимать следующее: «Если вы всё критикуете и на всё возражаете, то вы работаете на разрушение. Вместо этого, если вам что-то не нравится, стоит подумать как сделать лучше. В результате разрушающей критики, мы можем получить только развалины. Чтобы воздвигнуть город, необходимо созидание».

Какая польза от критики?

Конструктивная критика полезна, а разрушающая способна принести только вред. Позитивная критика способствует устранению ошибок и позволяет избежать их повторения.

Если критика принимает созидательную форму, то она играет роль зеркала в котором мы можем наблюдать себя и свои ошибки, чтобы в последствии не повторять их.

Конструктивная критика иногда необходима в коллективе, разрушительная — напротив, может стать источником больших проблем.

Большинство людей не любит, когда заостряют внимание на их ошибках. Но если посмотреть на это со стороны личностного роста, то приятие конструктивной критики необходимо. Естественно при этом должна использоваться подходящая манера изложения. В области образования и воспитания конструктивная критика способствует развитию науки и формированию личности.

Для того чтобы достичь успеха в жизни, нужно придерживаться позитивного взгляда на окружающее. Нам необходимо стать партнёрами как для своих руководителей, так и для подчинённых. Такая позиция поможет вам преуспеть и получить уважение и любовь окружающих.

Подведение итогов

Если критикующий недостаточно требователен к самому себе, это может стать серьёзным препятствием для его роста и помешать исправлению его собственных ошибок.

Человек имеющий привычку критиковать, должен учитывать тот факт, что он может стать объектом сплетен и клеветы со стороны коллектива.

Люди видящие прекрасное, позитивно мыслят и получают удовольствие от самой жизни. Когда мы способны видеть положительные стороны и думаем позитивно, мы не станем никого обижать и наши действия будут конструктивны.

Давно известно, что сломать проще, чем построить, но несмотря на это, разрушительный стиль критики нашёл своё место в обществе. Не легко действовать позитивно в обществе, где, есть люди одобрительно относящиеся к негативной критике, что несомненно даёт оппоненту некоторое преимущество. Если вы решили прибегнуть к критике, хорошенько обдумайте стоит ли игра свеч.

Всех желающих обсудить вопросы на волнующие темы в кругу друзей и единомышленников, приглашаю на тематические встречи по понедельникам. ВХОД СВОБОДНЫЙ!

Источник: http://white-elephant.ru/psikhologiya-o-kritike/

Внутренний критик: как его преодолеть?

Обычно его голос звучит так строго, словно с нами говорят наши родители. А при первых звуках, свидетельствующих о его появлении, мы начинаем чувствовать себя беспомощным маленьким ребенком.

«Похоже, ты в последнее время много о себе возомнил! Размечтался о лучшей жизни?! Ты только посмотри на себя! Ты не заслуживаешь ничего хорошего! Не смеши людей! Ты даже двух слов связать не можешь, а собираешься быть руководителем? Это нелепо и глупо! Забудь о счастливой жизни! Твое место там, где ты сейчас. Изобилие? Все это — пустые мечты. Никогда ничего ты хорошего в жизни не видел и не увидишь. А все потому, что ты просто недостоин ничего лучшего, кроме того, что у тебя есть!»

Внутренний критик спешит найти недостатки во всем. Для него мы никогда не соответствуем его требованиям. Все наши действия он рассматривает только с точки зрения количества допущенных нами ошибок. Понятия «успех» для него не существует.

Любые наши начинания он стремится сразу же подавить. Понятие «правильно» — для него явление относительное, даже если мы сами уверены в том, что не допустили ни единой ошибки. Рядом с ним мы чувствуем себя подавленным и разбитым.

Он постоянно вынуждает нас оправдываться перед ним.

Желая освободить себя от гнета его критики, мы обычно пытаемся переубедить его или доказать ему свою правоту. Но борьба с ним не только бессмысленна, но и бесполезна. Он представляет собой часть нашей психики. Это голос внутри нас, но это не мы.

И все же, иногда, когда мы позволяем ему занять чуть больше внутреннего пространства для его самовыражения, он может превратиться в деспота, который противится всем нашим начинаниям.

В такие моменты он стремится быть в самом центре и позволяет себе не стесняться в высказываниях — вынося о вас самые нелестные суждения и оценки.

Критика можно перевоспитать в помощника. Вступать с ним в борьбу бессмысленно и бесполезно. На подобные диалоги могут уйти все силы. Критик является нашей внутренней частью, поэтому мы никогда не сможем полностью избавиться от него. Будьте с ним корректны, деликатны, но не уступайте. Не позволяйте ему переходить границы.

Объясните ему, что вы уважаете его желание сделать вас лучше. Но его критика никак не помогает и не способствует вам в этом. Критикуя, он только наносит вред.

Выразите ему благодарность за то, что он стремится сделать из вас совершенство и к делу своему подходит очень ответственно и серьезно.

Тем не менее напомните ему, что вы являетесь его хозяином и просите его выражать свои мысли в конструктивной форме.

Вы, безусловно, нуждаетесь в его поддержке, но хотели бы слышать от него конструктивную критику, а не ядовитые монологи. Каждый раз, когда вы слышите его голос, ответьте ему: «Спасибо, что ты заботишься обо мне. Что конкретно ты можешь мне посоветовать?»

Для того, чтобы работа с вашим внутренним критиком была более плодотворной, предлагаю вам также сделать следующее упражнение.

Представьте, что вы получили письмо от человека, который вами восхищается. Это может быть как реальный человек из вашей жизни, так и историческая личность, это может быть ваш святой покровитель. Напишите такое письмо себе сами.

Представьте себе, что бы сказал этот человек, который является для вас наивысшим примером.

Как бы он отозвался в ответ на критику? Чтобы он мог вам посоветовать? Как бы он мог вас поддержать? Какой бы похвалой бы мог вас наградить?

Когда вы были ребенком, то потеря одобрения родителей и учителей могла восприниматься вами как угроза. Но теперь вы стали старше и менее зависимы от одобрения окружающего мира. Теперь вы можете сами выбирать: слушать вам голос критика или смотреть на себя самого глазами любящего вас родителя.

Когда мы продуктивно работаем с внутренним критиком — высвобождается огромное количество подавленной энергии. Энергии творчества, созидания, любви к себе и окружающему миру.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/65910/

История современной психологии

…

Критики гештальт — психологии утверждали, что у ее основателей суть изучения восприятия — к примеру, при наблюдении фи — феномена — сводилась скорее не к научному исследованию явления, а просто к признанию его существования.

Такой подход был похож на полное отрицание проблемы как таковой! Экспериментаторы — психологи заявляли, что позиция гештальтистов выражена неотчетливо и что базовые принципы и границы применения их теории определены недостаточно строго, чтобы возыметь научное значение.

Гештальтисты отвергали эти обвинения, настаивая на том, что незаконченность объяснений и определений нового научного направления — это отнюдь не то же самое, что неопределенность.

Другие ученые заявляли, что приверженцы гештальт — психологии слишком много занимаются теоретическими выкладками и получают слишком мало опытных данных в поддержку своих идей.

Хотя научная школа гештальтизма с самого начала действительно приобрела теоретическую ориентацию, со временем ее основатели стали уделять больше внимания экспериментальным исследованиям и смогли получить множество интересных практических результатов.

Относительно этого пункта обвинений существует такое предположение, что экспериментальные работы гештальтистов оказались менее значимыми, чем работы бихевиористов, потому что им не хватало строгого контроля, а полученные с их помощью данные не имели достаточно точного количественного определения, а значит, и не подходили для статистической обработки. Гештальт — психологи оказались в такой ситуации, потому что в полученных результатах их действительно больше интересовали качественные, а не количественные стороны. У гештальтистов были просто иные цели исследования, не вписывающиеся в привычные рамки психологии

Введенное Келером понятие инсайта также подвергалось серьезной критике.

Попытки повторить эксперимент Келера, в котором шимпанзе давались две короткие палки, из коих надо было составить одну длинную, оказали слабую поддержку взглядам на роль инсайта в процессе научения.

На основании повторно проведенных подобных опытов высказывались предположения, что так как решение у обезьян возникает не мгновенно, оно может зависеть от их предыдущих навыков (Windholz & Lamal. 1985).

Помимо этого, звучала критика в адрес нечетко сформулированных положений гештальт — психологии Гештальтисты признавали, что их теоретизирования в этой области носят пробный характер, но при этом были убеждены в том, что эти предположения станут полезным дополнением к их системе.

Источник: http://bookap.info/genpsy/shults_istoriya_sovremennoy_psihologii/gl237.shtm

Воздействие критики на психику

Критике может подвергнуться любой человек, в особенности тот, кто хочет выделится из основной серой массы, а проще говоря тот, кто что-то делает. Критикуют в основном всегда инициативных людей, которые не принимают этот мир как что-то готовое, а приносят в него свое, они творят, они стремятся и достигают своих целей.

В основе критики лежит зависть, ведь куда проще осудить деяния другого человека, чем сделать что-то самому. Но и ошибки критики тоже замечают неплохо, в этом есть своя польза как для общества так и для того, кого критикуют. Понятное дело что без ошибок не бывает, что изъяны всегда имеют место быть.

Но ведь это вовсе не означает что ошибки не нужно исправлять, а следовательно критика все же вполне нормальное явление, ее просто правильно нужно воспринимать и грамотно на нее реагировать. Разумеется, изначально критика воспринимается нами как что-то негативное, направленное против нас.

У неуверенного и слабохарактерного человека, критика вызывает еще большую неуверенность, заставляет опустить руки и смирится с участью неудачника.<\p>

Но критику можно превратить в мощный стимул, не забирающий энергию, а дающий ее.

Уверенные в себе люди именно так и используют ее в своих целях, и любой собственно может понять, что критика есть реакция на ваше действие, а когда вы действуете – это уже чудо. Какая собственно тогда разница, что о вас говорят, ведь важно то, что о вас вообще заговорили, а если еще и негативно вас оценивают, значит в этом, что-то есть.

Я всегда подвергался сильной критике, да и теперь подвергаюсь, ведь моя психология основана не только на книжках и пересказе прочитанного. Я думаю и делаю свои собственные заключения. А придет время, я буду вводить свои собственные определения и терминологию, представляю, какая тогда будет критика в мой адрес, ведь я не принимаю чужое, я вношу что-то свое.

И вы знаете, я думаю, каждый из нас имеет на это право. Изначально критика меня тоже подавляла, обычно мне говорили типа прежде чем что-то утверждать конкретно, хотя бы книги почитал на эту тему, там умные люди проводили большой анализ, прежде чем делать заключения. Только вот дело в том, что я и себя считаю умным, и вовсе не собираюсь игнорировать свои собственные наблюдения и выводы, из-за того, что кто-то там этим недоволен. Критика перестает действовать угнетающе, когда вы получаете свои первые положительные результаты.

Если представить себе критику в виде барьеров на беговой дорожке, которые мы должны преодолеть, чтобы добраться до финиша, то просто преодолеваешь их, даже не задумываясь над этим.

Критика прямиком бьет по нашему Эго, и потому я не рекомендую ее полностью игнорировать, ведь это как двухполюсное поведение, либо мы воспринимаем критику слишком серьезно, и тогда мы связаны по рукам и ногам, либо мы ее игнорируем и совершаем ненужные ошибки.

Но вот если мы попытаемся найти причину критики в свой адрес, постараемся ее проанализировать, быть может в ней что-то действительно есть, то она станет для нас просто информацией, не негативной или позитивной, а просто информацией.

И я хотел бы прежде всего обратится к неуверенным в себе людям, боящимся критики и нареканий в свой адрес. Друзья мои, вы не должны позволять окружающим держать вас в закрытом состоянии, вы должны позволить себе распуститься как цветок, выпустив наружу все что в вас есть.

Дело в том, что вы и вправду можете ошибаться, и критика может быть вполне обоснованной. Только вот страшного в этом ничего нет, ошибок бояться не стоит, и те, кто вас ими пугает, еще более не уверенные в себе люди, в сравнении с вами, это трусливые люди, а страх, как известно заразителен.

Так не заражайтесь этой заразой, не надо бояться, надо действовать, на самом деле страшно не совершить ошибку, а не пытаться это сделать. Бездействие есть самая великая ошибка человека, и только за нее вы себя никогда не простите, особенно если вы допустили ее из-за воздействия на вас окружающих.

И именно по этому, люди так сильно критикуют друг друга, ибо боятся, что кто-то прыгнет выше них самих. Превратите критику в свой адрес, в мощную термоядерную энергию, питающую вас как атомный ректор. Такая энергия способна вывести вас на любую высоту. Помните, раз критикуют, значит завидуют, хотят сбить вас с толку, оставить внизу, не дать вам возможности реализоваться.

Но разве вам это нужно, и разве это причина оставаться внизу, ведь когда вы возвыситесь над остальными, критики станет меньше, или она вообще исчезнет.

Люди не будут уважать того, кто из-за их негативной оценки, так ни на что и не решился. Но если вы все же преодолеете в себе барьеры в виде критики, если сделаете как хотите, вас будут уважать хотя бы за характер, даже если вы ошибетесь.

Помните об этом каждый раз, когда слышите негативный отклик в свой адрес, не позволяйте этому перекрыть ваш потенциал энергии. Что касается излишне самоуверенных в себе людей, которые совершенно не обращают внимания на критику, я хочу вам посоветовать не идти на поводу у своего Эго.

Ведь оно манипулирует вами также как и всерьез воспринимаемая критика. Просто обращайте внимание на тех кто вас критикует, быть может в этом что-то есть, используйте их критику как я уже сказал в виде информации, не больше и не меньше.

А любая информация по своему полезна, если только знаешь как ее применить и вообще понимаешь ее.

Застрахуйте себя от не нужных ошибок, которые могли бы допустить из-за собственной гордости и самоуверенности. Это конечно хорошо, что вас нельзя смутить критикой, но не боритесь с ней, показывая свое безразличие к окружающим.

Повторюсь, здесь имеет место проявление вашего Эго, которое иной раз очень сильно ослепляет, и на котором некоторые могут играть, с целью манипуляции вами.

Главное помните, не сама критика оказывает воздействие на вашу психику, а ваше к ней отношение, согласно вашему характеру и воспитанию.

И хотя всех нас учат слушать других людей, которые указывают нам на наши ошибки, нам забывают сказать о том, что эти люди такие же как и мы, и ошибаются они не меньше нашего. И не критикуют только того, кто вообще ничего не делает, таких людей вообще могут не замечать, и такая жизнь полностью лишена красок.

Источник: https://psichel.ru/vozdejstvie-kritiki-na-psixiku/

Грамотная критика

Критика — опасна. Обычная критика вызывает обиды и протесты, провоцирует конфликты, портит отношения, а тот, кого критикуют. лучше не становится.

Грамотная критика экологична для партнера, сохраняет отношения и конструктивна — помогает решать вопросы более эффективно.

Что отслеживает, о чем заботится тот, кто умеет критиковать грамотно?

Контакт. Критика уместна, если у вас есть возможность контакта. Нет возможности контакта — критика бессмысленна. Партнер орет на вас в истерике, вам это не нравится, но в данной ситуации критика с вашей стороны неуместна — она услышана не будет.

Личностные особенности того, кого критикуют. Легче с людьми воспитанными, знакомыми с форматом. Аккуратнее с обидчивыми и невротиками.

Ваш статус. Высокостатусной личности и руководителю позволено больше. Если вы никто, то и критика вам не разрешена.

Отношения между вами, в первую очередь доверие к вам. Чем больше у вас есть кредит доверия, тем больше вы можете себе позволить в критике: критику более частую, открытую и жесткую. Если отношения у вас не близкие и доверия вы не завоевали, вы можете позволить тебе только редкие критические замечания и только в самой аккуратной форме.

Интересы дела. Критиковать надо не тогда и не так, когда и как рвется с души, а чтобы получить нужный результат. Ваши ориентиры —

• позитив. Воодушевляющая критика — не обидна, а мотивирует. Вызывает не желание защититься и ударить в ответ, а благодарность за внимание и желание измениться (или поправить сделанное). Например. У руководителя есть любимый, талантливый сотрудник. Этот сотрудник принес эскиз дизайна, руководитель смотрит и реагирует: «Возмутительно! Это нарисовал мой лучший, самый талантливый сотрудник! Да, мы видим хорошую, качественную работу — в целом. Но, во-первых, вот тут и тут сделано неряшливо, как будто второпях, а во-вторых — где же изюминка? Так нарисуют многие профессионалы, но ты то — не многие! Когда переделаешь?»
• конструктив. Конструктивная критика — критика, в которой говорится не что плохо, а что и как сделать лучше. Что добавить или изменить, чтобы получить требуемый результат. Неконструктивная критика зацикливает человека на проблеме, конструктивная критика помогает проблему разрешить. Конструктивность критики — необходимый элемент психологической грамотности.,
• ответственность. Результатом критики должно оказаться не желание человека защититься и ударить в ответ, а благодарность за внимание и желание измениться (или поправить сделанное).

Что в грамотной критике недопустимо

В грамотной критике недопустимы конфликтогены, обвинения и позиция Жертвы.

Конфликтоген — коммуникативный (реже — поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях. Образно — коммуникативный укол или удар.

Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать «в лицо». Типичные коммуникативные конфликтогены:

• Оскорбления, грубость, насмешки, язвительнось
• Наезды, обвинения, особенно с обобщениями (Ты опять?! Ты как всегда! Это еще почему? и т.д. и т.п.)
• Оправдания, Игра в дурика. Я не знал ( в смысле сам дурак)
• Оправдывается тот, кого обвиняют. Если вы не обвиняли, а человек начал оправдываться — это обвинение вас в обвинении и просто то, что вы не заказывали. Как правило, оправдывающийся человек самой позицией снизу провоцирует наезды и обвинения, провоцирует — конфликт.
• Давление и запреты (Надо. Прекрати! Немедленно сделай. Не щас, а сейчас же!)
• Негативные оценки, обесценивание (Ага, ну да, конечно! Щаз! А еще чего? Морда не треснет? Чушь! Бред! Фигня! Да ну брось ты!)
• Возражения, несогласие. (Нет. Нет, ну что вы говорите?! Ты не прав. Это не так.)
• Вы сказали что-то дельное, человек не захотел это услышать и возразил — конфликтоген.
• Категоричность, особено с обобщениями (Все мужики-бабы сволочи!, Нет! Ничего подобного! )
• Позиция превосходства, нравоучения, (На самом деле. Естетственно. Очевидно).
• Юмор на человека (Все вариации на тему Ты — смешной!)
• Перебивания, пренебрежение Фразы: «Перестань! Изыди! Достал!»
• Невнимание и неблагодарность (не оценили по заслугам, не оценили попытку помочь)
• Игнорирование, саботаж
• Безразличие, отдельность, эмоциональная холодность (грозное молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и т.д.)

Если ваша критика воспринимается как конфликтоген,

• спросите партнера, в какой форме вам было бы лучше (правильно) сформулировать свое пожелание-критику-недовольство.
• используйте формат и композицию грамотной критики.

Композиция грамотной критики

Чтобы критика была услышана и дала нужный эффект, ее композицию (формулу) нужно построить оптимальным образом. Основные формулы грамотной критики:

1. Плюс-минус-плюс

Самая простая и эффективная формула грамотной критики имеет следующий вид: ПЛЮС — МИНУС — ПЛЮС.

Пункт раз: Плюс, «Что хорошо». Начинать практически всегда имеет смысла с какого-то позитива, что обеспечит контакт с человеком, создаст ему запас ресурсного состояния и предупредит его, такой возможный, уход в защиту.

Пункт два: Минус, а точнее, «Как можно сделать это лучше». Тут лучше говорить не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить.

По возможности, это «изменить и добавить» сделайте понятным, конкретным, дайте позитивный образец, чтобы вашими словами можно было воспользоваться. И тогда МИНУС оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.

Пункт три: снова Плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим.
«Ведь ты же — талантливый? У тебя — получится!»

Итого, начинай с достоинств, продолжи трудным, заверши приятным и воодушевляющим!

2. Веселый наезд

претензии и обвинения скорее шутливого плана и на высоком эмоциональном тоне, заражающем того, на кого наезжают.

3. Развернутая критика

Развернутая критика — вид критики «Плюс-минус-плюс», где основной элемент («минус») говорится не коротко, а подробно разворачивается. Развернутая критика имеет смысл, когда человек не обидчив, вопрос критики — не больной, не острый, а важным оказывается момент конструктива — как на будущее делать лучше.

Формула развернутой критики:

• Что хорошо (ресурсная смазка),
• Что добавить или изменить (собственно конструктивная критика),
• Как это лучше сделать (детализация в подсказку),
• Кто в этом поможет (люди или другие ресурсы в помощь и поддержку).
• И пряничек напоследок.

4. Критика в обход сопротивлений

Критика в обход сопротивлений — специальная формула критика, учитывающая вероятное сопротивление того, кого мы критикуем. Эту формулу необходимо применять тогда, когда человек обидчив и происшедшая ошибка достаточна серьезна, чтобы указание на нее могло задеть самолюбие человека.

Формула:

• Контакт. Хорошие слова: доверие, снять защиты.
• Разобраться — скорее в позиции позитива.
• Косвенно напрячь, предупредить безразличие.
• Самокритика наша — мы тоже не совершенны.
• Его самокритика, его собственные оценки: пристроились и уточнили.
• Позитив и конкретика: что добавить или изменить.
• Энергия выхода — хорошие слова или бодрые интонации: пинок, поддержка, отвлечение.

5. Критика, развернутая до размеров разборки

Эффективная разборка — разборка, которая выполняет воспитательные цели: как работа над ошибками.

Обязательные предпосылки (условия), при которых разборка не оказывается напрягом, разговор проходит успешно:

• знать, с чего начать,
• что должно быть главным пунктом и
• чем разборку завершить

Пред-разборка: обустройство

Учет заранее всех факторов: времени, места и настроения разборки. Создание уютной и теплой обстановки. Подробнее смотри — Обустройство разборки
Первый этап: это присоединение, захват и позиционирование

Отследите, чтобы между вами создался контакт, (смотри, как делаются пристройки), удостоверьтесь, что собеседник точно способен слышать вас и обозначена нужная вам тема, («У меня к вам вопросы по поводу…»),создайте нужную вам атмосферу и настроение. (Например, теплоту. Или атмосферу ответственного напряжения, чтобы все дальнейшее воспринималось максимально серьезно).

Второй этап: репортаж (анализ «что произошло», создание общего смыслового поля)

Чтобы в чем-то разобраться, нужно сформировать общее смысловое поле: видеть происшедшее по возможности одинаковым образом. А для этого вы должны знать то, что известно собеседнику, и собеседник должен быть в курсе того, что известно вам (или что вы считаете нужным сообщить ему): должен быть рассказ, репортаж.

Если в происшедшем вам все основное ясно, если можно или нужно провести короче, если собеседнику нужно дать определенное видение происшедшего, — первый репортаж ваш.

Если нужно дать собеседнику высказаться, «выпустить пары», если необходимо получить дополнительную информацию и на разборку достаточно времени, — тогда ваш репортаж может быть только затравкой, а основной доклад вы «поручаете» собеседнику.

Третий этап: определение причин происшедшего

Как правило, оправдывает себя стиль, когда вина не валится вся скопом на партнера, а хотя бы из политических соображений раскладывается на всех действующих в ситуации лиц, включая вас. И называется лучше «ответственностью», а не «виной»: так звучит и точнее, и интеллигентнее. («Свою ответственность в происшедшем я вижу в том, что…»)

Общее естественное правило здесь — вести разговор на уровне разбора конкретных действий, а не общеличностных оценок. Не «ты безответственен!», а «то и то оказалось не сделано». Личность изменить трудно, по крайней мере — дело это не быстрое, изменить же поведение и конкретные действия может каждый.

Четвертый этап: поиск решения

Что можно сделать конкретно? Ну, вы сами (или вы вместе) разобрались в причинах происшедшего. Здорово, и что с этим делать? Что может быть принципиальным решением и в каких конкретных шагах этого решение может быть реализовано?

Пятый этап: мотивация

Два направления: мотивация прекратить негатив и мотивация к действиям нужным. Хорошо, когда позитивные перспективы видны, а последствия продолжения неправильного поведения понятны.

Выход: приятный и конструктивный

Создайте напоследок нужную атмосферу (ответственную или приятную) и направьте на дело, с которым человек определенно справится.

На языке дрессировщиков, вы должны обеспечить финальное положительное подкрепление.

Ваши подкрепления раз за разом должны внушать человеку, что с вами беседовать не только нужно, но и приятно, хорошо, а быть успешным (хотя бы под вашим руководством) он вполне может.

Если вдруг на каком-то этапе разборки вы в ответ получаете не конструктивное сотрудничество, а защиту, неконструктивные эмоции и прочий протест, то двигать разборку дальше смысла нет.

На данный момент разговор лучше мягко (с поддержкой и теплотой) замять, но потом (позже) устроить жесткую конструктивную разборку уже по двум пунктам: и по первому поводу, и в связи с неконструктивным поведением во время разборки.

Другие формы критики

Деструктивная и конструктивная

Деструктивная критика — высказывание пренебрежительных или оскорбительных суждений о личности человека и/или грубое агрессивное осуждение, поношение или осмеяние его дел и поступков. Деструктивная критика разбивает ваши тезисы и аргументы, показывает ваши недостатки и слабости, обнаруживает ваши ошибки и недочеты.

Разрушительность такой критики — в том, что она затрудняет человеку возможность «сохранить лицо», отвлекает его силы на борьбу с возникшими отрицательными эмоциями, снижает у него веру в себя. Деструктивная критика почти всегда безполезна и как правило вредна.

Конструктивная критика — критика, в которой говорится не что плохо, а что и как сделать лучше. Что добавить или изменить, чтобы получить требуемый результат. Куда прете? — деструктив. Пройдите левее, пожалуйста! — конструктив.

Конструктивная критика всегда эффективнее деструктивной, но делать ее такой трудно.

Прямая и косвенная

Прямая критика о недостатках говорит прямо. Косвенная — описывается похожий случай или чужие аналогичные недочеты, из чего критикуемый легко догадывается о недочетах своих. Но прямо вы ему ничего не говорили.

Косвенная труднее, но лучше бережет самолюбие.

Чем меньше опасность эмоциональных защит, тем проще и прямее можно говорить, что вы думаете о происшедшем. В случае серьезных ошибок или личностной неустойчивости критика должна быть максимально щадящей: косвенной, скрытой, поддерживающей.

Открытая и скрытая

Открытая — автор критики известен. Скрытая — неизвестен. Например, организуем ситуацию, чтобы не мы покритиковали, а типа жизнь покажет…

Поддерживающая и разгромная

Эти формы критики касаются личности, но поддерживающая самооценку укрепляет, репутацию поднимает, а разгромная — наоборот.

Разгромная использует переходит на личности, использует обвинения, тяготеет к публичности.

Поддерживающая критика — с пряничками, с ресурсной смазкой.

Ты талантливый. У тебя получается. Мне вообще в тебе нравится. Ты очень надежный человек.

Общего плана и конкретная

Критика общего плана говорит в общем. Конкретная — детально, конкретно. Не просто что не работает, а когда и в какой степени. Из-за каких причин. И не просто как сделать лучше, а как это сделать конкретно: куда пойти, к кому обратиться.

Как правило, конкретность полезна и ценна почти всегда. И чем ее больше, тем лучше.

Если же говорить точнее, необходимость конкретики и детализации зависит от уровня компетентности. Если критикуемый не знает, как исправить, как сделать лучше — конкретные подсказки очень ценны. Если же специалист в курсе, ему достаточно подсказать, что ошибка допущена или где-то что-то неисправно: как ситуацию поправить, он знает лучше вас.

Мотивирующая и останавливающая

Мотивирующая — создающая желание делать. Останавливающая — ставящая запреты делать недопустимое. Поддерживающая критика касается личности, мотивирующая направлена на действия.

Ты молодец — поддерживающий момент критики. «Вперед! У тебя получится!» — момент мотивирующий.

Ссылка на источник

Источник: http://duat.asia/story/gramotnaya-kritika