Жить по правде — это как? — психология

Жить по правде — это как?

Правда — это нравственный ориентир. Правда с большой буквы свидетельствует о высокой направленности жизни человека, о стержне человека и его главных поступках. Как жить по правде? Это значит жить по закону, совести и справедливости: не врать, не подличать, заботиться о родителях и малых детях, мужчинам защищать Родину, женщине — быть доброй женой и матерью.

Правда — это нравственный ориентир жизни, важный прежде всего для славянского менталитета.

Любопытно, что в современном российском сознании правдой чаще считают нечто негативное или обличающее. Если матом — значит, от души, значит правда! А если с вежливой улыбкой — скорее всего врет.

За пределами российской культуры чаще говорится не о Правде, а о законопослушности, правилах приличия или следовании религиозным заповедям. В менталитете и лексиконе деловых людей это понятие также не используется, там говорится о порядочности и ответственности.

Согласно православным взглядам, Правда — способ жизни, создавшим его и жизнь Творцом, однако утверждать, что Правда всегда и только одна — сложно.

Правда матери может отличаться от правды отца, правда в подростковой компании отличается от правды пожилых людей…

Содержание нравственных ценностей в понятии правда меняется с изменением культуры общества.

Первый пункт Первой Русской правды утверждал кровную месть: «Если человек убьет человека, то мстит брат за (убийство) брата, сын за отца или двоюродный брат, или племянник со стороны сестры; если не будет никого, кто бы отомстил, положить 40 гривен за убитого; если (убитый) будет русин, гридин, купчина, ябедник, мечник или же изгой и словенин, то положить за него 40 гривен».

Понятно, что со временем менялись и правовые нормы, и видение людей, в связи с чем на место одной Правды (одного источника нравственным и жизненных норм) пришли разные правды — разные видения, разные правовые и разные нравственные нормы. Жить по Правде — достойно, но когда начинаются столкновения людей, живующих по разным Правдам, жизнь превращается в кошмар.

Борцы за правду — как правило, мало адекватные, агрессивные и очень тяжелые в общении люди. Защищая свою правду, они готовы уничтожить и себя, и всех, кто стоит у них на пути. Достойно, если человек живет по Правде сам, но кажется спорным, если свою правду люди начинают навязывать окружающим.

Кроме большой Правды с большой буквы, есть «правда с маленькой буквы». Это правда в словах, говорение того, что человек действительно думает, то что противоположно вранью, лжи и обману, ответ на вопрос, можно ли человеку верить. К сожалению, и здесь единого верного ответа нет: правда с маленькой буквы субъективна, и у разных людей может быть разная правда.

«Ты по одному ситуацию видишь, я по-другому. У тебя одна правда, у меня другая».

Для психологов, правда — это родительские инструкции и предписания, регулирующие главные отношения ребенка к родителям, окружающим и власти. В первую очередь — это предписание не врать родителям, когда те спрашивают серьезно. Детей нужно учить говорить правду, а взрослых людей поддерживать в их стремлении жить по правде и одновременно учить думать, когда какую правду говорить.

Всегда ли стоит говорить правду?

Правда — это не шаблон, а ориентир. Чтобы придти к правде, лучше пользоваться правдой. Однако если действовать только шаблону правды и не задумываться о долгоиграющих последствиях, то до правды можно и не дойти.

Не так важно, будете ли вы говорить правду или врать в каждой конкретной жизненной ситуации. Важно, будете ли вы заботиться о тех, кто рядом с вами. И если ваша правда — для них добро, вы, наверное, скажете правду. И наоборот.

А если вы не знаете, «чем слово… отзовется», то вы будете осторожны в словах, думая больше о том, как бы не навредить. Ни собеседнику, ни, кстати, самому себе. См.→

Для людей высокой культуры, любящих друг друга, говорить друг другу правду — естественно.

Когда внутренняя культура начинает давать сбой, когда появляются душевные болячки и любовь уступает место другим ценностям, тогда начинаются умолчания: сначала маленькие, потом побольше, а потом появляется и прямая неправда.

Правда в отношениях — огромная ценность, но не все эту дорогую вещь могут себе позволить. Будем же требовательнее к себе и терпимее в отношении тех, кому трудно жить по правде!

Источник: https://knigarazuma.ru/article/zhit_po_pravde_-_eto_kak_vop_zn_

Жить по правде: это как?

Вчера у моих девочек был выпускной вечер, они окончили школу. Закончилась одна часть жизни, открывается — другая, новая жизнь. Интересно, какая она будет. И будут ли наши дети жить — по Правде? Хороший вопрос. Но это вопрос не только к нам, к родителям — как к воспитателям, это еще и вопрос: а что такое Правда?

Предлагаю, как обычно, подумать об этом вместе.

Правда — это нравственный ориентир жизни.

Термин «правда», часто встречающийся в древнерусских источниках, означает правовые нормы, на основании которых вершился суд (отсюда выражения «судить право» или «судить в правду», то есть объективно, справедливо). Источники кодификации — нормы обычного права, княжеская судебная практика, а также заимствованные нормы из авторитетных источников — прежде всего Священного Писания.

Как жить по правде? Это значит жить по закону, совести и справедливости: не врать, не подличать, заботиться о родителях и малых детях, защищать Родину.

Правда с большой буквы свидетельствует о направленности жизни человека, о стержне человека и его главных поступках.

Правда матери может отличаться от правды отца, правда в подросковой компании отлисается от правды пожилых людей…

Содержание нравственных ценностей в понятии .

Понятно, что со временем менялись и правовые нормы, и видение людей, в связи с чем на место одной Правды (одного источника нравственным и жизненных норм) пришли разные правды — разные видения, разные правовые и разные нравственные нормы. Жить по Правде — достойно, но когда начинаются столкновения людей, живующий по разным Правдам, жизнь превращается в кошмар.

К сожалению, и здесь единого верного ответа нет: правда с маленькой буквы субъективна, и у разных людей может быть разная правда: «Ты по одному ситуацию видишь, я по другому. У тебя одна правда, у меня другая».

Правда — нравственный ориентир, важный прежде всего для славянского менталитета. В других культурах чаще говорится о законопослушности или следовании религиозным заповедям. В восточном менталитете о Правде не говорится, в Китае важно жить по заветам, оставленным Конфуцием.

В менталитете и лексиконе деловых людей это понятие также не используется, там говорится о порядочности и ответственности. В связи с особенностями российского менталитета правдой чаще считают нечто негативное или обличающее.

Если матом — значит, от души, значит правда! А если с вежливой улыбкой — скорее всего врет.

Всегда ли стоит говорить правду?

Правда — это не шаблон, а ориентир. Чтобы придти к правде, лучше пользоваться правдой. Однако если действовать только шаблону правды и не задумываться о долгоиграющих последствиях, то до правды можно и не дойти.

Не так важно, будете ли вы говорить правду или врать в каждой конкретной жизненной ситуации. Важно, будете ли вы заботиться о тех, кто рядом с вами. И если ваша правда — для них добро, вы, наверное, скажете правду. И наоборот.

Для людей высокой культуры, любящих друг друга, говорить друг другу правду — естественно.

Когда внутренняя культура начинает давать сбой, когда появляются душевные болячки и любовь уступает место другим ценностям, тогда начинают умолчания: сначала маленькие, потом побольше, а потом появляется и прямая неправда.

К этой статье много интересных видео иллюстраций — стоит посмотреть!

МЕЩЕРА

Да, скоро мы уезжаем на тренинги в Мещеру, рассылки могут быть немного пореже. Но, может быть, мы как раз встретимся там? Там — замечательно! Посмотрите информацию:

с 29 июня по 8 июля — «Путь успеха: сильная личность, счастливые отношения»

с 8 по 15 июля — «Путь успеха: технологии эффективного лидерства»

Свои отклики вы можете оставить как комментарии в статье. См.→

Источник: https://nkozlov.livejournal.com/86239.html

Жить по правде — это как?

Правда — это нравственный ориентир жизни, важный прежде всего для славянского менталитета.

За пределами российской культуры чаще говорится не о Правде, а о законопослушности, правилах приличия или следовании религиозным заповедям. В менталитете и лексиконе деловых людей это понятие также не используется, там говорится о порядочности и ответственности.

Согласно православным взглядам, Правда — способ жизни, создавшим его и жизнь Творцом, однако утверждать, что Правда всегда и только одна — сложно.

Содержание нравственных ценностей в понятии правда меняется с изменением культуры общества.

Первый пункт Первой Русской правдыутверждал кровную месть: «Если человек убьет человека, то мстит брат за (убийство) брата, сын за отца или двоюродный брат, или племянник со стороны сестры; если не будет никого, кто бы отомстил, положить 40 гривен за убитого; если (убитый) будет русин, гридин, купчина, ябедник, мечник или же изгой и словенин, то положить за него 40 гривен».

Борцы за правду — как правило, мало адекватные, агрессивные и очень тяжелые в общении люди. Защищая свою правду, они готовы уничтожить и себя, и всех, кто стоит у них на пути. Достойно, если человек живет по Правде сам, но кажется спорным, если свою правду люди начинают навязывать окружающим.

«Ты по одному ситуацию видишь, я по-другому. У тебя одна правда, у меня другая».

Всегда ли стоит говорить правду?

Правда — это не шаблон, а ориентир. Чтобы придти к правде, лучше пользоваться правдой. Однако если действовать только шаблону правды и не задумываться о долгоиграющих последствиях, то до правды можно и не дойти.

Не так важно, будете ли вы говорить правду или врать в каждой конкретной жизненной ситуации. Важно, будете ли вы заботиться о тех, кто рядом с вами. И если ваша правда — для них добро, вы, наверное, скажете правду. И наоборот.

А если вы не знаете, «чем слово… отзовется», то вы будете осторожны в словах, думая больше о том, как бы не навредить. Ни собеседнику, ни, кстати, самому себе.

Для людей высокой культуры, любящих друг друга, говорить друг другу правду — естественно.

Когда внутренняя культура начинает давать сбой, когда появляются душевные болячки и любовь уступает место другим ценностям, тогда начинаются умолчания: сначала маленькие, потом побольше, а потом появляется и прямая неправда.

Правда в отношениях — огромная ценность, но не все эту дорогую вещь могут себе позволить. Будем же требовательнее к себе и терпимее в отношении тех, кому трудно жить по правде!

Источник

Источник: https://marmiza.ru/zhizn/zhit-po-pravde-eto-kak.html

Как заставить человека сказать правду? Пять психологических приемов

Существуют эффективные приемы вынуждения к правде.

Прием «Внезапность»

Вопрос на интересующий вас предмет должен быть задан неожиданно, вопреки предшествующей логической цепи диалога. Для пущей эффективности создается преднамеренное русло разговора в дружелюбном настрое, с мягкой и доброй улыбкой, не раз подчеркивая собственное доверие собеседнику.

«Убаюканная» подозрительность повышает шансы вашей внезапности.

И если вы заранее побеспокоитесь о том, чтобы оппонент не воспользовался случаем умолчать или отшутиться, или другим способом уйти от ответа (например, задать так громко вопрос, чтобы его услышали и другие заинтересованные в ответе люди), то большой процент вероятности обеспечит вам правдивый ответ.

Прием «Шантаж»

Да-да, этот грязненький, но эффективный прием. Добиваясь правды от ребенка, сулите ему в худшем случае запрет доступа к компьютеру. От завравшегося мужа верное средство — постные ночи. От лукавой жены — отсрочка покупки шубки.

А другу, который в последнее время боится заглянуть вам в глаза, можете пригрозить ссорой. И т.д. и т. п. Средств много, а прием один. Главное, чтобы шантаж затрагивал действительно «больные места» оппонента. И следует всегда выполнять «обещания» в случае отказа говорить правду.

Потому что в следующий раз вам этот прием и вовсе не поможет.

Прием «Я все знаю»

Отлично сработает, если ваша уверенность в собственных подозрениях высока. Если в чем-то сомневаетесь — прием не поможет, даже если вы на самом деле и правы.

Допустим, вы плохой актер, то уверенность сработает за вас — вербальные и невербальные знаки, тон голоса, жесты, взгляд. «Я все знаю, но лучше будет, если ты все расскажешь сам!» — это фраза одновременно спасает и вас, и оппонента.

Благодаря такому решению конфликта, семейные узы еще можно сохранить, дружбу сделать крепче, а партнерский бизнес перехватить в одни руки без услуг киллера.

Прием «Добрый»

Эффективен, если ложь не привела к мировой катастрофе или революции, если северный и южный полюс остались каждый на своем месте, а также когда планета Земля еще не сошла с орбиты. Этот прием не рекомендует пытку нудностью «так ты скажешь или нет?».

Он также отрицает ругань, матерные выражения, брызги слюней и скрежетание зубов. Зато следует взять в руки такие человеческие качества, как искренность и доброту, стремление понять собеседника.

Оппонент, увидев в вас друга, потеряет опорные условия для лжи — зачем лгать, когда можно просто объяснить мотивы обмана?

Прием «ЧС» (чрезвычайная странность)

Обычно лжи нужна опора логического обоснования. Правде так не нужна «правда», как лжи! И если в момент разговора об интересующем предмете с вашей стороны выскальзывает что-то необычное и абсурдное, то вся логическая цепочка оппонента рушится.

Причем чем чрезвычайнее странность, тем честнее ответ. Смех вместо злости, беспричинное излияние благодарности, вопрос интимного характера, беспокойство о здоровье родственников (особенно если их не знаете и никогда раньше не интересовались их здоровьем), и т. д.

— полный разгул для вашей фантазии и креативности!

Перефразирую известное высказывание: «Мы в ответе за тех, кого разоблачили!» Так что, друзья, будьте осторожны в борьбе за правду!

правила поведения, психология общения, правда, ложь

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/72091/

| Психология отношений после изменыПсихология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com

Измена и психология отношений – полярные состояния. Если первое означает нарушение верности к кому-нибудь, то второе понятие противоположное: изучение души другого человека с целью обрести друга или партнера в любви.

Как бы не осуждали измену, увы, она встречается нередко. Чувствую, что будешь мне вменять, мол, что такого страшного в прелюбодеянии, с кем не бывает, все мы живые люди.

С такой философией можно оправдать что угодно, даже предательство, которое, по своей сути, и есть измена – проступок против согласия между людьми о доверии.

Психология отношений после измены, чаще всего, сводится к нулю. Если тебе рассказывают о том, что сохранили взаимопонимание со своими бывшими – не верь. Измена мужа или женская измена бьет очень сильно, вызывая своего рода психологический шок, ступор души, оправиться от которого непросто.

Эмоциональным людям легче: они выплескивают боль, негодование и злость, но даже такое поведение не спасает. Они продолжают жить в страхе пережить подобную ужасную ситуацию вновь. Ты встречал человека, которому изменили, после чего он или она сохранили прежнюю жизнерадостность и уверенность в себе? Я – нет.

Зачастую они выглядят чуть осунувшимися, с легкой тенью печали и менее общительны. Еще бы – ведь человек пустил другого в свою вселенную… и что получил взамен?

Хотя, по правде, это вопрос не к изменнику, а к пострадавшей стороне. Что я сделал, или не сделал, чтобы со мной случилось такое? Ничего не может произойти в твоей жизни, если ты сам не пригласил это, насколько бы ужасным оно не было.

Измена в психологии отношений – вещь весьма болезненная. Замечал, как люди говорят о ней: «оставила рубец на сердце», «обожгла», «сломала», «растоптал». И после таких сравнений кто-то еще будет говорить, что смогли сохранить нормальные отношения, несмотря ни на что.

Как бы ни так! Да, это возможно – но после радикального разбора полетов и устранения негатива, который с годами имеет тенденцию накапливаться. Подтверждение тому – повторяющиеся измены на жизненном пути, и, мало того, такой неприятный фон может притянуть подобное в жизнь детей и родственников.

Ведь негатив фонит, испускает вибрации, в зоне воздействия которых оказываются самые близкие.

Что такое измена в отношениях?

Предлагаю зайти с другой стороны. Что значит верность? Это стойкость в чувствах, в исполнении договора, заключенного с другим человеком. Не хочешь разочарований в будущем – ничего не обещай, тем более, вечной любви, и не требуй обещаний от других. Ну а если дал(а) согласие – держи слово.

Ведь стойкость – категория душевная, осознанный выбор, на который не влияет сексуальное влечение. Соблазнить могут, когда гормоны и желание похоти берет верх над пониманием того, какую ценность представляет тот, кто в этот момент ждет дома, думает о тебе и желает поскорее увидеть. Измена оставляет следы глубоко и надолго.

А качество жизни измеряется тем, какие следы ты оставляешь во вселенной других…

Как пережить измену?

не замыкайся в себе. После вдоха всегда идет выдох. Если случайно вдохнули дым или резкий запах, тут же возникает реакция избавиться – откашлять. Тело знает, что делает. И подсказывает, что первое надо сделать с негативом – выпустить наружу. Не призываю исходить слезами или гневом. Бурные эмоции зачастую берут контроль над человеком, и могут привести к плачевным последствиям. А выяснением отношений ты сделаешь еще хуже, в первую очередь, себе. Найди в своем окружении того, кто способен тебя выслушать, не осуждать и понять, или обратись к хорошему психологу. И не рвись искать причину случившегося – рано еще, открытую рану поначалу заживляют, а уж потом спрашивают, что случилось.
говорят, что одно из лучших средств – новая связь. Не знаю… Средство для чего – чтобы забыться в чужих объятиях? Или больше того, перекинуть боль разрушенных отношений на другого?
оставаться рядом с тем, кто изменил или уходить, — решать тебе. Это личный урок каждого, и делать выводы лучше самостоятельно, от чего полезного опыта будет больше. Бывает, что люди дороги друг другу, и вдруг «бес попутал». Опять же – в народных выражениях сама правда! В оправдании неблаговидности своего проступка человек пытается обвинить не кого-нибудь, а беса… Не задумываясь, мы разбрасываем налево-направо слова, не подозревая, кого приглашаем таким образом в свою жизнь…
если супруги и вправду любят друг друга, а любовь – это испытание для сильных духом людей, то они самостоятельно разберутся в измене и психологии отношений. А не будут делать вид, что все осталось в прошлом и будто ничего не случилось…
переживать измену лучше в деятельности, а не в бездействии. Человеку нужен выход застрявшей энергии – заполнить день работой, заботой о других, вспомнить о заброшенных бытовых делах. Или отправиться на отдых, в путешествие, записаться на танцы, заняться физической формой, или найти выход в творчестве, например, написать книгу «Как пережить измену». А почему нет?

Уладить отношения после измены с бывшим партнером, конечно, можно. Когда поймешь, почему тебе изменили, отпадет неудержимое стремление обвинять другого, наносить оскорбления или ненавидеть. Вот тогда можно пойти на обоюдный откровенный разговор. И это будет твоим вкладом в следующие отношения, куда ты войдешь с добрым сердцем. «Время может отнять у нас все, кроме любви. Весна наступает каждый год, и ничто не может помешать этому. А те цветы, что распускаются в сердце, вообще неподвластны ходу времени…» (Наталья Солнцева)

Али Баба

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/muzhchina-i-zhenschina/psihologiya-otnoshenij-posle-izmeny.html

Как узнать, говорит человек правду или нет?

Хотите понять, говорит человек правду или нет? Знаете ли вы, что для того, чтобы «читать» человека, не обязательно быть психологом? На самом деле умение распознавать выражение лица собеседника и определять, правда ли то, о чем вам говорят, или ложь, поможет уберечься от проблем.

Распознаем лжеца

Важную роль здесь играют жесты. На них следует обращать внимание в первую очередь. Например, если человек лжет, его жесты будут ограничены и неуверенны. Зрительный контакт также будет игнорироваться. Говорящий с вами лгун будет касаться своего рта или шеи, волос и пр.

Также имеют место быть касания груди (область сердца). Наверняка вы не раз замечали, что, когда человек лжет, его жесты становятся неестественными, суетливыми, потому что он нервничает. Конечно, они присущи не только лгунам, но и тем людям, которые испытывают тревогу, нервозность.

Также лгущий человек будет:

щелкать пальцами;
колотить о пол ногой;
стучать карандашом по столу;
трогать краешки своей одежды;
стряхивать пыль;
убирать ворсинки;
перебирать пальцы.

Запомните, что в самую первую секунду после вопроса лицо человека отображает то, что у него внутри, что он ощущает в действительности. Если оно выражает рассеянность, но говорит он при этом о своей уверенности, непоколебимости, то нужно насторожиться.

А в том случае, если жестикуляция замедлилась, это означает, что ваш оппонент пытается выдать наиболее правдоподобный ответ. Кроме того, часто ложь сопровождается «конфликтом» между словами, жестами и поведением человека (к примеру, кивание при отрицании и пр.).

Лгущий человек выбирает позицию «обороны», но говорящий правду часто идет в «наступление».

На что следует обратить внимание?

Посмотрите, как оппонент стоит перед вами. Лжец не способен стоять прямо перед своим собеседником. Он может отворачиваться, уходить с поля зрения (прятаться за мебель, монитор компьютера, разваливаться на стуле, съезжая под стол). Часто лжецы при разговоре располагают между вами и собой различные предметы.

В виде барьера может выступать что угодно (чашка, книжка, какая-то безделица и пр.). Если человек лжет, то он непременно захочет сменить тему разговора. Если вы решите заговорить о чем-то другом, то он с радостью подхватит вашу инициативу и примется обсуждать это. А вот невиновный человек постарается разобраться во всем до конца.

Часто в арсенале лжецов много цинизма, сарказма и иронии. Их юмор «черный», и они часто применяют его «не к месту».

Полезные советы по разоблачению

Безусловно, наличие того или иного признака не делает из собеседника стопроцентного лгуна.

Не спешите навешивать клише обманщика на своего оппонента, достаточно просто понаблюдать за ним в момент серьезного разговора, когда вы заподозрили неладное.

Некоторые описанные признаки соответствуют поведению тревожной личности, и это беспокойство не всегда является символом лжи. Поэтому, если вы хотите узнать, врет человек или говорит правду – проанализируйте его поведение до конца.

Источник: http://www.prisnilos.su/psychology/pravda_ili_net.html

Как жить по Правде Божией… | Авва

Размышления протоиерея Владимира Волгина читателям журнала «Русский Дом»

Любовь АКЕЛИНА: Отец Владимир, в одной из своих проповедей Святейший Патриарх Кирилл сказал: «Всякое безразличие к Правде Божией — это страшный признак самоубийства. Там, где нет Божией Правды, там дебри, там безпамятство, там, в конце концов, смерть. Очень жёстко сказано. Так что такое Правда Божия?

Протоиерей Владимир ВОЛГИН: А всякая истина по-своему жёстка. И Правда Божия, и любовь святых не бывает приторно-сладкой.

Правда Божия так же требовательна, как Сам Господь требователен к нам, очень строго взыскивающий с нас за каждое неправильное слово, за каждый поступок, за каждую мысль, воплощённую в слове или деле. Заповеди Божии — это и есть Правда Божия, Правда Божия о человеке и его душе.

Подумайте, а что такое правда вообще? Это мерило, это, если хотите, канон, связанный с истиной благовестия Христова. Это правило, которому мы должны следовать. Правда Божия отличается о правды человеческой. Возьмём, к примеру, следующую ситуацию. Люди вступили в брак и даже повенчались.

И вдруг союз мужчины и женщины, чьи души соединены на Небесах, разваливается. Распадается брак… Так вот это правда человеческая. Когда кто-то из супругов говорит: я тебя не люблю, — это его правда. Но она не укладывается в Правду Божию. У Бога — другое.

Господь Иисус Христос говорит, что, если человек женится на разведённой, он прелюбодействует. Или если женщина вышла замуж за разведённого, то она тоже прелюбодействует. Господь говорит, что вступившие в брак муж и жена — плоть едина. И человек да не разрушает этого союза, скреплённого на Небе.

И когда неверующие люди, желавшие жить по своей правде, спрашивают Его: а вот Моисей давал разводные письма, — Господь отвечает: «Это по жестокосердию вашему». Потому что они, эти неверующие, искали другие истины, потому что их жёсткие сердца не могли вместить Божественной истины, потому что они всегда искали кривые пути, всегда хотели сидеть на двух стульях…

Любовь АКЕЛИНА: Люди постоянно ищут оправдания своим поступкам.

Протоиерей Владимир ВОЛГИН: Именно. Они искали себе оправдания. И так во многих других ситуациях правда человеческая часто идет вразрез с Правдой Божественной.

Любовь АКЕЛИНА: Многие православные считают, что Правда Божественная — это и есть наша национальная идея…

Протоиерей Владимир ВОЛГИН: Да, может быть, русские всегда находились в поиске национальной идеи и Правды Божией. Но часто мы одно принимаем за другое.

Вспоминается роман Достоевского «Братья Карамазовы». Иван Карамазов искренне печалится даже о слезинке ребёнка. Для него большая трагедия, если ребёнок чем-то мучается, например, тяжёлой болезнью. Из-за слезы ребёнка он страдает. Сочувствуем ли мы Ивану? Конечно. Сострадаем ли больным детям? Конечно. И всё же это человеческая правда. Правда Ивана Карамазова, наша с вами правда.

И с точки зрения человеческой истории, человеческого взгляда на земную жизнь, если мы думаем, что с этой жизнью всё заканчивается и мы уходим в небытие, тогда мы считаем правильно.

Что — да, мы живём в жутко несправедливом мире, мире лжи и неправды. И тогда мы невольно задаёмся вопросом, а зачем живём, зачем нужна такая полная скорбей жизнь.

Тогда мы будем вместе с Иваном Карамазовым удивляться, рыдать и трагедизировать нашу жизнь, плакать над слезой ребёнка, над страданиями родителей.

Да весь всемирный философский опыт сводится к тому, что наш мир полон страданий, печалей и воздыханий. Весь мир страдает…

Как-то передо мной сидел миллиардер. Он мне говорит: у меня есть всё. А у самого семья рушится, в бизнесе нестроения, что-то с детьми не так. И человек, имеющий все блага жизни, вдруг спрашивает: а дальше-то что? Это его правда — человеческая. Он ищет выхода из тупика, который его сжимает, душа его ищет выход. Ему нужен кислород. А этот кислород и есть Правда Божия.

Но эту Правду может дать только Господь — и только в перспективе будущей жизни.

Возьмём один распространённый пример. Сейчас многие любят читать Ветхий Завет. А вся его история полна крови, катаклизмов, войн, землетрясений… И вот люди начинают обвинять Ветхий Завет и Бога в особой жестокости, во всех грехах человеческих.

Например, народ израильский идёт из египетского пленения в землю обетованную, и Господь говорит ему: «Когда ты войдешь в землю палестинскую, уничтожай все народы, чтобы от них не осталось и следа». И называется несколько народов.

С точки зрения человеческой, это — ужас! Но посмотрим с точки зрения Божественной… Чаша беззакония перечисленных народов была преисполнена.

Поэтому Бог и повелевает израильскому народу очистить свою будущую землю от нестроений, безнравственной жизни и духа беззакония, которыми была наполнена эта земля. Вот Правда Божия, и только с этой точки зрения мы должны рассматривать свои обстоятельства жизни.

Я люблю приводить такой пример. Допустим, мы имеем собственных детей. Мы их ругаем, когда считаем, что они поступают не так, мы считаем, что ругаем справедливо.

Любовь АКЕЛИНА: Нет, наверное, такого родителя, который не поучал хотя бы раз своего ребёнка.

Протоиерей Владимир ВОЛГИН: Именно. А когда я вижу, что родители ругают своих детей, я считаю, что они неправы. Мне жалко детей. Думаю, зачем же они их так ругают.

Страницы: 1 2

Источник: http://svavva.ru/monitoring-smi/obshhestvo/kak-zhit-po-pravde-bozhiej.html

Как узнать правду: шесть психологических приемов

Приветствую моих читателей! Господа, всегда ли нужно знать человеку истину? Ведь бывают такие ситуации, про которые говорят: «Ложь во спасение». Это тогда, когда ложь не приносит никому вреда. И ответить на него, пожалуй, гораздо легче, чем на вопрос: «Как узнать правду?».

Как узнать правду: психологические приемы

В повседневной жизни мы часто бываем обманутыми. Причем ложь может быть как незначительной, так и очень крупной.

Как заставить человека сказать правду? Этим вопросом часто задаются педагоги, психологи, работники полиции, бизнесмены и специалисты многих других областей профессий. Возникают такие ситуации и в семье. Муж-жена, родители-дети.

Знание простых психологических приёмов поможет выиграть время при решении различных жизненных задач, а также облегчит процесс выяснения подробностей ситуации. Некоторые из них.

Внезапный вопрос

Процесс применения данного приёма может происходить так. Вызываете собеседователя на доверительный разговор, беседуете с ним мягко и доброжелательно, всячески показывая, что вы на его стороне. Вдруг вы задаёте вопрос, как говорят, «в лоб», то есть неожиданно.

Желательно прибавить громкость голоса, чтобы его услышали другие участники разговора, заинтересованные в правдивом ответе. И тогда у вашего собеседника не останется возможности уйти от ответа.

Шантаж

Этот способ очень эффективен тогда, когда вы знаете, что боится потерять ваш собеседник. Например, для ребёнка – это лишение компьютера, для друга – потеря дружбы. Для совершившего преступление впервые — описание всех прелестей тюремной жизни и т.д.

Учтите, если вы сказали «А», так надо говорить и «Б», потому как пустые обещания не приведут к положительному результату. А вам соврут и в следующий раз.

«Правда мне известна!»

Такой метод работает, когда вы на 90% уверены в том, что знаете правду. Но вы хотите услышать подтверждение ваших подозрений от собеседователя. Например, можете сказать, что слышали, как он рассказывает во сне детали обмана. Этот приём хорош тем, что помогает сохранить дружбу и семью.

Нестандартный вопрос

Сформулируйте вопрос по-особому. Составьте его таким образом, чтобы вариантов ответа было несколько.

Уточняющие вопросы

Как можно подробнее расспрашивайте собеседника о подробных деталях происшествия. Например, это могут быть вопросы «Почему?», «Зачем?» «Какого цвета…?» и другие. Между ними не должно быть пауз, чтобы не было возможности сориентироваться и придумать новую версию.

Разные формулировки

Задавайте вопрос по-разному. Человек, многократно рассказывая про ситуацию, всё равно когда-нибудь выдаст другие детали, которые могут натолкнуть вас на чистую правду.

Видео ↓

В этом видео дополнительная информация: как узнать правду ↓

Друзья, теперь вы знаете, как узнать правду. Некоторым поможет один из них, а кому-то придётся достаточно попотеть и проявить максимум такта и терпения, чтобы добыть заветную истину. Поделитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях.

МирТесен

Источник: https://damy-gospoda.ru/kak-uznat-pravdu/

Как отучить себя всегда говорить правду

Многие люди, живущие по принципу «говорю, что думаю» или «правду нужно говорить всегда», нередко сожалеют о сказанных словах. Другие, высказывающие вслух все как на душу легло, полностью уверены в правильности такого выбора. Давайте определимся, где пролегает грань между откровенной грубостью и собственным высказанным мнением, и попытаемся понять, надо ли всегда говорить правду.

Нужно учитывать, что, если вы высказываете кому-то на ваш взгляд объективную истину, то она может быть воспринята как агрессия.

Если вы влезаете в личное пространство другого человека – будьте готовы к весьма недружелюбной реакции. Подумайте, для чего и с какой целью вы высказываете свое мнение именно сейчас.

Если вы хорошенько поразмыслите над этим вопросом, то сможете очень четко осознать свои истинные намерения и понять реакцию вашего собеседника.

Кто всегда говорит правду

Некоторые из тех, кто всегда говорят то, что думают — просто «выпускают пар». Невозможно постоянно сдерживать свои чувства. Рано или поздно они должны выйти наружу. Можно выпускать пар через физические упражнения или, влезая в драку, однако чаще всего люди выбирают именно словесные удары.

И в большинстве случаев те, кто решаются говорить все, как есть, не думают о последствиях. Даже в том случае, если человек предвидит то, к чему приведут его слова, он подавляет в себе эти мысли, поскольку для него основной целью остается выплеснуть негативные эмоции.

При этом нужно понимать, что кризисные меры, которые становятся нормой, вряд ли приведут к построению гармоничных отношений с окружающими.

Некоторые люди мотивируют свое правдолюбие тем, что они, якобы, протестуют против лицемерия. Социум живет по своим законам, в которых явно указано, что, где и кому можно и нельзя говорить. Причем они известны практически каждому.

В детском возрасте мы усваиваем нормы в процессе общения со взрослыми, а в юности нередко начинаем протестовать, так как на данном этапе жизни у человека появляется нужда и возможность под другим углом взглянуть на опыт предыдущего поколения.

Тем не менее, подростковый бунт проходит далеко не у каждого. Некоторые люди и во взрослом возрасте продолжают критиковать и отрицать. Они полагают, что своим отказом от лицемерия поступают хорошо, но на самом деле лишь провоцируют уйму конфликтов вокруг собственной персоны.

При этом искренность и стремление всегда говорить то, что думаешь, сложно считать одним и тем же.

Также многие люди считают, что говоря всем вокруг правду, они сохраняют верность себе. Нередко можно услышать, что женщина изменила любимому человеку и сама призналась в этом. Часто подобные действия объясняются стремлением принимать себя таким, какой ты есть.

Несомненно, любить себя очень важно и абсолютно каждый имеет на это право. Однако глупо требовать от окружающих безусловной любви, поскольку такое стремление не более, чем детская прихоть. Безусловная любовь знакома маленьким детям, которых любят лишь за то, какие они есть.

Однако, подрастая, ребенок понимает, что часто ложь является возможностью улучшить к себе отношение окружающих. Понимание того, что люди могут любить тебя за то, что ты говоришь, является серьезным открытием для малыша.

На этом этапе ребенок учится быть самостоятельным, поскольку ложь предполагает тайну и некую обособленность от других.

Личность, которая не может удерживать что-либо в себе, остается инфантильной во взрослом возрасте. Стремление всегда высказывать свое мнение является проявлением эксгибиционизма, которое может привести окружающих в ступор.

Первый совет, который можно дать тому, кто желает отказаться от желания всегда говорить правду, — это взять паузу, когда слова так и просятся наружу. Нужно понимать, что следование первому импульсу зачастую невыгодно. Возьмите себе за правило не принимать поспешных решений.

В данном случае актуальным остается следующий совет. Перед тем, как давать ответ, сосчитайте до десяти. Не будет лишним в некоторых случаях давать ответ, спустя несколько дней.

В данном случае вы убиваете двух зайцев – принимаете взвешенное решение и повышаете весомость вашего ответа из-за паузы.

Также необходимо научиться анализировать собственные намерения. Припомните момент, когда вы пожалели о сказанных словах. Задумайтесь о том, что в тот момент вы находились в состоянии внутреннего конфликта.

Часть вас хотела высказаться, а другая понимала, что такое действие не приведет ни к чему хорошему. Для того чтобы понять основу данного конфликта, стоит проанализировать собственные намерения. Подумайте, почему на тот момент вам было так важно высказаться.

Вспомните, какую идею вы хотели донести и какие чувства вас переполняли. Проанализируйте, какую пользу принесло вам ваше желание высказаться и что могло бы быть по-другому, если бы вы промолчали.

Какие неприятные последствия понесло за собой решение сказать правду или поделиться своим мнением. Нужно понимать, что подобная рефлексия даст вам возможность примириться с собой.

Не будет лишним научиться высказывать свое мнение в корректной манере. Не следует употреблять высказывания, которые осуждают вашего собеседника и заставляют его чувствовать себя виноватым.

Каждый из нас обладает своим собственным порогом чувствительности. То, что оставляет неизгладимый след на душе одного человека, другим будет практически незамечено.

Поэтому не будет лишним уделять больше времени правильному формулированию своих мыслей.

Источник: https://constructorus.ru/psixologiya/vsegda-govorit-pravdu.html

Польза или вред правды | Мир без Вреда

Одной из десяти библейских заповедей является заповедь «Не лги». Слова народной мудрости говорят о том, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

Нас учат наши родители не врать, и мы учим своих детей тому же. Но, мы по-прежнему живём в мире, где люди каждую секунду лгут друг другу.

Почему? Всегда ли полезна правда или существуют особые случаи, когда солгать всё-таки нужно, об этом мы и поговорим с вами сегодня…

Представьте мир на мгновение, где люди говорят друг другу исключительно правду. К примеру, встречаются подруги и после правдивого разговора о том, как одна из них ужасно выглядит с новой причёской – эти женщины уже не подруги.

Или, претендент на рабочее место при встрече с руководителем на вопрос о том, достаточно ли он внимательный и аккуратный работник, вдруг отвечает, что он всегда паталогически опаздывает на работу и забывает выполнять все ответственные задания. После таких слов работы ему уж точно не видать.

Муж, возвращаясь, домой, отвечает на вопрос жены, о том, где он так долго был, словами, что «у него другая женщина».

В семье — развод, а у них дети маленькие…Врач говорит своему пациенту, что больше никаких рецептов лекарств выписывать не будет, пускай лучше тот подыскивает себе хорошее похоронное бюро. А могло бы произойти чудо и лекарства бы спасли жизнь человека…

В каких случаях правду лучше не произносить вслух?

Существуют общепринятые понятия вежливости, морали и этики. Прежде, чем произнести слова правды, задумайтесь – не обидите ли вы, или не унизите ли вы своего собеседника своей правдой. Смогут изменить что-либо ваши слова или вы причините только боль и разочарование человеку? Правду, как и критику, можно условно разделить на конструктивную ( с целью. что либо изменить в лучшую сторону) и деструктивную ( просто констатирующую совершившийся факт, который уже нельзя изменить). Если ваша правда облегчит кому-то жизнь – говорите, если вы морально уничтожите человека – лучше промолчать.
Если от слов вашей правды зависит жизнь ваших близких и дорогих людей, ваша собственная жизнь, ваше благополучие – физическое и духовное – возможно. лучше и солгать. Вспомните «ложь во спасение» — это именно тот случай. Хотя точных критериев, когда можно врать, а когда говорить правду – не существует.

В жизни происходят различные весьма спорные ситуации, когда, правда – не самый лучший вариант для обеих сторон диалога. Однако, это вовсе не означает, что необходимо превращаться в паталогического вруна, бесконечно оправдывая свою ложь. А оправданий для лжи можно найти предостаточно. Мы сами с вами только что вместе сумели найти несколько веских причин, чтобы скрыть правду.

Встав на путь неправды, не стоит рассчитывать, что будет всегда легко – клубок лжи будет со временем нарастать, постепенно оплетая, как самого лгуна, так и тех, кому он врёт.

А однажды, человек просто запутается, где правда, а где ложь, и кому какая «правда» известна. Ложь — означает жизнь в постоянном напряжении, быть неизбежно разоблачённым и раскрытым.

Неправда это и скрытые неврозы, депрессии, вспыльчивое настроение, потеря сна, отсутствие аппетита и бесконечное количество фобий.

Не так давно французскими учёными и психологами был поставлен научный эксперимент, в ходе которого участникам предлагалось на протяжении десяти недель стараться говорить исключительную правду и меньше врать и умалчивать.

По прошествии этих долгих недель состояние здоровья всех участников эксперимента было тщательно обследовано.

Результаты поразили общественность — улучшилось не только физическое, но и психологическое состояние обследованных, их взаимоотношения с окружающими людьми перешли на более высокий и качественный уровень общения и доверия, эти люди чувствовали себя легко и свободно и излучали оптимизм и позитив.

Говорить правду или нет, врать или умалчивать – никто не может взять на себя ответственность за нас относительно нашего выбора в каждом конкретном случае. Поэтому, решать только нам, но и отвечать за свою правду и ложь — мы тоже будем сами…

Шевцова Ольга

Источник: http://bezvreda.com/pravdu-i-tolko-pravdu-polza-ili-vred/

Почему человек лжет. Причины лжи и последствия :: SYL.ru

К сожалению, ложь в какой-то степени стала нормой жизни. Обманывают друг друга все без исключения. Только одни люди это делают крайне редко и в особых обстоятельствах (что называется, во благо), а другие практикуют обман ежедневно и ежечасно.

Постепенно такое поведение входит в привычку и становится уже образом жизни. При этом не имеет значения — большая ложь или маленькая, главное, что постоянно говорится неправда. И это очень печально. Человек-лис не может быть полностью счастливым априори.

«Не ври мне!» — так говорят друг другу те, кто разучился доверять и строить крепкие искренние отношения. На самом деле такое проявление, как ложь, всегда взаимно.

Если вы обманываете человека, готовьтесь к тому, что у вас с ним напрочь испортятся отношения, и он тоже начнет от вас скрывать важную составляющую своей жизни.

Почему человек лжет, каковы причины, последствия данного явления, и расскажет статья.

Реакция защиты

Иногда личность вынуждена сообщать о себе ложную информацию. И делает она это отнюдь не затем, чтобы обидеть другого, а просто не может выражать свою индивидуальность в определенной среде. Происходит это потому, что срабатывает так называемая реакция защиты.

То есть у человека в процессе разговора включаются внутренние механизмы, и он начинает говорить неправду. Зачем люди лгут в этом случае? Ответ прост: чтобы не показаться глупыми, произвести положительное впечатление.

Иногда человек чувствует себя настолько напряженно среди сверстников, коллег и даже родственников, что ему приходится придумывать различные истории, чтобы умело скрывать правду о самом себе. Просто ему кажется, что она неприглядна.

К чему может привести такое поведение? К усугублению ситуации, к тому, что личность в скором времени совсем не сможет обходиться без помощи лжи. Обман станет необходимым инструментом общения. А надо ли говорить о том, что всякое вранье подрывает человеческие отношения, лишает их доверия?

Неуверенность в себе

Она всегда сопутствует любому вруну. Почему человек лжет, понять нетрудно. Ему не хватает смелости, чтобы выразить себя столь ярко и непосредственно в общении, как этого желает его сердце.

Если человек постоянно лжет, значит ему следует разобраться в причинах происходящего, поговорить откровенно с самим собой. Как правило, за намеренным утаиванием отдельных обстоятельств жизни скрывается намерение обрести счастье, стать целостной личностью.

Только вот путь достижения выбран в корне неверный. Нельзя найти себе друзей будучи холодным и эгоистичным человеком, думающим только о себе.

Неуверенные в себе люди часто провоцируют других на ссору, публично замечают их слабости и недостатки. На самом деле тем самым они подчеркивают собственную слабость и расписываются в неумении найти внутреннюю гармонию в душе.

Если такое поведение закрепляется за личностью, то она рискует надолго остаться в полном одиночестве. Большая ложь приводит к неизбежной изоляции.

Кому приятно общаться с тем, кто постоянно унижает других, высмеивает и сплетничает?

Желание казаться сильнее

Иногда люди обманывают, чтобы избежать формирования о себе превратного мнения. Они просто не хотят, чтобы их считали слабыми и безвольными. Поэтому в любой сложной ситуации они заботятся, скорее, не о ее разрешении, а о том, чтобы о них никто не подумал плохо.

Желание произвести впечатление продиктовано внутренним страхом позора, и поэтому они начинают демонстративно распространять вокруг себя ложь. Обман становится их способом взаимодействия с окружающими.

Если человек постоянно так общается, то скоро уже сам не сможет отличить правду от вымысла, запутается в собственных выдуманных рассказах. Нельзя потребовать от человека: «Не ври мне!» Это выбор каждого.

Страх осуждения

Когда вас обманывает знакомый или родственник, не во всех случаях вы сможете это заметить и предпринять необходимые меры по нейтрализации данного явления.

Первый вопрос, который возникает: «Почему человек лжет?» Должно быть, он очень боится, что, сказав правду, покажет себя не с лучшей стороны, продемонстрирует слабость и неуверенность. Для многих так называемых сильных людей это смерти подобно.

Страх осуждения сидит у них глубоко в подсознании и зачастую руководит всеми сознательными поступками. Такая личность вряд ли позволит себе что-то лишнее, даже если ей очень того хочется.

Если человек привыкнет обманывать в обществе, чтобы произвести должное впечатление, то постепенно его действие становится автоматическим. И вот уже личность лжет просто потому, что это удобнее, чем говорить правду. Скажите, зачем трудиться, что-то объяснять собеседнику, когда можно воспользоваться привычной формой общения и продемонстрировать свою мнимую состоятельность?

Незнание своей индивидуальности

Каждый из нас, безусловно, неповторим и уникален. У всякого имеются индивидуальные способности, таланты, цели в жизни. Только тот, кто не знает своей подлинной сути, вынужден метаться по жизни в поисках утешения и успокоения. Поэтому и приходится прибегать ко лжи, дабы не допустить осознания собственной никчемности.

Эта личность не пробует искать свою индивидуальную дорогу, а предпочитает подстраиваться под мнение окружающих. С таким подходом многого достичь невозможно. Да, коллеги по работе, друзья, знакомые, возможно, и останутся довольны, но собственные мечты и стремления навсегда будут потеряны.

Недоверие к окружающим

Пожалуй, это самая серьезная причина, почему человек лжет. Когда личность не может открыто выражать свои мысли оттого, что боится быть непонятой, высмеянной, то возникает очень серьезная проблема.

Человек начинает прятать свои лучшие стремления и цели, не реализует в жизни самые яркие мечты. Искренность становится невозможной. Вот и возникает ситуация, когда человек просто вынужден применять обман в общении, пусть даже он противен ему самому.

Разумеется, такое взаимодействие ни в коем случае нельзя назвать правдивым.

Если человек привыкает к тому, чтобы постоянно надевать на себя маску, то со временем начинает лукавить и перед самим собой. Как это происходит? Выражается самообман чаще всего в оправдывании собственных ошибок.

Как узнать, что человек лжет?

Существует несколько характерных признаков, позволяющих определить, что собеседник говорит неправду. Во-первых, он старательно прячет от вас глаза. В разговоре возникает неприятный момент, когда кажется, словно он вас не слышит или не понимает.

Во-вторых, человек начинает теребить какую-то деталь одежды, чтобы скрыть волнение. Он может без конца поправлять волосы или поглядывать на часы, словно куда-то опаздывает. В-третьих, лгун всегда выдает себя тем, что прикасается к собственному носу во время беседы.

Зачем он это делает? Здесь проявляет себя бессознательное.

Таким образом, ложь приводит к расстройству всех имеющихся отношений, не позволяет человеку жить счастливо.

Источник: https://www.syl.ru/article/193594/new_pochemu-chelovek-ljet-prichinyi-lji-i-posledstviya