Как договариваться — психология

Как договориться с человеком, с которым договориться невозможно?

Всегда больно, когда разрушаются отношения, но еще больнее, когда отношения разрушают тебя.

Что делать, когда ты понимаешь, что общение с человеком не то, что не приносит радости, а просто постепенно уничтожает тебя как личность? Наверное, самым простым решением в таком случае будет порвать невыносимые отношения. Но, а что если вам приходится общаться, потому что вы коллеги, соседи, родственники?

Я снова задалась этим вопросом, наблюдая за тем, как один мой знакомый в очередной раз рассорился сразу с несколькими людьми одновременно.

По сути, он хороший человек, но его конфликтный характер и нежелание слышать других отталкивают от него преданных и уважающих его людей. Все участники конфликта даже не могут понять, в чем причина.

Все они коллеги и им приходится каждый день встречаться в одном офисе.

В общем ситуация непростая, а решать ее нужно. Причем решение должно быть своевременным и конструктивным.
Еще замечу, что я имею самое прямое отношение к этой проблеме.

Поэтому, попав в данную ситуацию, я должна была ее решить, прежде всего, для себя. И я незамедлительно взялась за дело.

Перечитав море различной литературы по психологии конфликта, я взяла лист бумаги и ручку и записала свои выводы. Итак, вот что у меня получилось.

Шаг первый:
Прежде всего, нужно успокоиться, ведь эмоции — не лучший советчик в конфликтной ситуации. Никогда не стоит принимать решения, руководствуясь ими. Уйти, хлопнув дверью, всегда легче, а вот решение остаться и попытаться разрешить конфликт потребует от тебя куда больше сил и энергии.

Шаг второй:
Когда двое ссорятся, неправ тот, кто умнее. Если ты считаешь себя таковым — возьми инициативу в свои руки и вовремя прекрати эту войну. Иногда мудрее недоговорить, чем сказать лишнее, особенно если дискуссии слишком жаркие.

Шаг третий:
Кто-то сказал, что мы судим себя по мотивам, а других по поступкам. Попробуй подумать, почему человек повел себя именно так. Скорее всего, у него есть объяснения своему поведению.

Шаг четвертый:
Постарайся максимально избавиться от негативных эмоций по отношению к своему оппоненту. Подумай о том, что и ты бываешь не прав, тоже причиняя кому-то боль и разочарование. Но вот прощать себя любимого куда проще.

Шаг пятый:
Посмотри на ситуацию с чувством юмора. Один мой знакомый любит говорить: «Представь, тебе с этим человеком общаться 8 часов в сутки, а ему с собой — все 24». Вот уж с чем не поспоришь.

Шаг шестой:
Пригласи несговорчивого оппонента за стол переговоров и предложи обсудить все моменты, которые вызвали конфликт.

Но запомни, что говорить следует только о причинах, спровоцировавших данную ситуацию. Не стоит ворошить прошлое. Но это не касается тех ситуаций, где корень проблемы действительно кроется в прошлом.

При их обсуждении постарайся избегать слов «вот ты всегда так», «ты со всеми конфликтуешь».

Шаг седьмой:
Если ты видишь, что при всем желании не можешь изменить ситуацию — просто отойди в сторону. Дай человеку время подумать и прийти в себя. Иному нужны годы, чтобы все переосмыслить и простить.

И самое важное: если твоей главной целью является не желание доказать свою правоту и продемонстрировать острый ум, то найти компромисс можно всегда, всего лишь проявив достаточную терпимость.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/15604/

Как договариваться?

Человеческое умение ладить с остальными людьми, характеризует его с одной из лучших сторон. Именно ладить с остальными, а не нравится им.

Это очень важно при конфликтных ситуациях, при переговорах, в случае заключения сделок. Или же просто в целях общения с близкими и для сохранения своей нервной системы.

Для этого, существуют специальные методы. И поэтому, мы вам расскажем, как договариваться с людьми.

Территория согласия

Данная территория, как и любая другая должна охраняться. Этим устройством для охраны служит небольшое слово «да». Собеседникам необходимо согласится между собой, и в этом можно обойтись даже без психолога. У вас должно быть хорошее настроение, поскольку вы должны взять инициативу.

Вы не должны быть усталыми, должны быть умнее, дальновиднее, хитрее и разговорчивее. Для начала нужно начать разговор. И тема разговора не должна остаться нейтральной. Даже наоборот, тема должна затрагивать каждого из собеседников. Вы спросите, как найти такую тему? Отлично подойдет погода.

Вы как инициатор характеризуете ее состояние, а ваш собеседник соглашается, и все! Оба собеседника уже на территории согласия.

Эмоции собеседника

Затем очень важно вызвать у вашего собеседника положительные эмоции. Прежде всего, нужно обратиться к нему по имени, если не знаете, как его зовут, постарайтесь узнать об этом заранее. Давно доказано, что звукосочетания собственного имени, являются лучшими словами для каждого из нас. И помните про интонацию. Изначально человек воспринимает ее, а только потом содержание речи.

Проявление несогласия

Это вполне нормально. Это означает то, что рационализм вашего собеседника все-таки начинает побеждать. Но вы ведь обязаны владеть ситуацией, и поэтому демонстрируете это в полный рост. Для этого, изначально соглашаетесь с доводами вашего визави, и даже ненавязчиво придерживаетесь его мнение.

Но сразу же, приводите жесткие аргументы в защиту противоположной позиции. Конечно же, делаете это корректно, и ни в коем случае не забывайте про интонацию. И очень важно – нужно аргументировать защищаемую позицию, а не настаивать на ней: «Я думаю так, в связи с тем, что эта точка зрения моя».

Правило края

Запомните одну простую истину. Человек сможет хорошо запомнить ту часть информации, которая доходит до него изначально, или же в конце. Всегда помните о правиле края, когда будете изъяснять свои доводы. Чем выразительнее и с более правильной интонацией вы выделите начало разговора, и его конец, тем более вероятны ваши шансы на успех.

Как правильно договариваться: обоюдность

Все, что оговаривается между оппонентами, не должно носить характера лукавства. Избежать подобной ситуации поможет умение «находится в туфлях другого». Это означает не только понимать собственного собеседника, но также принимать его позиции, какие бы они для вас не были.

При этом ваша речь должна содержать «золотые слова». Обычно этим словам учат нас в детстве. Их можно говорить лишь искренне. В данном случае ваш собеседник сможет предложить вам уступку.

В простонародье это можно охарактеризовать, как: «решить свою проблему за счет решения проблемы другого».

Как договариваться с человеком

  • Всегда избегайте крайностей. Если вы попали в конфликтную ситуацию, знайте, что любой человек может повести себя по-разному. Кто-то может проявить агрессию, таким образом, отстаивая собственное мнение, и убеждая оппонента, согласится с его словами. Другие же наоборот, могут согласиться с оппонентом, чтобы избежать конфликта. Искусство компромиссов поможет вам найти ту самую «золотую середину», собственно в любой ситуации.
  • Пользуйтесь перерывами. Если ваше напряжение зашкаливает, вы нервничаете и к обсуждению дел абсолютно не готовы, лучше перенести переговоры и отдохнуть. Даже каких-то 10 минут помогут расслабиться, посмотреть на вопрос с другой стороны, и понять как договариваться с человеком в данной ситуации. Кроме этого, у вас появится возможность более четко зарекомендовать свою позицию. Вы должны подумать, чем вы можете поступиться, и какие моменты для вас существенны. Если вы расставите приоритеты, вы сможете сконцентрироваться и спокойно вести разговор.
  • Будьте гибкими. Внимательно выслушайте варианты собеседника и будьте на чеку, возможно, вам предстоит выдвинуть аргументы в защиту противоположного мнения. Всегда пытайтесь найти реальный вариант, и знайте, только в споре рождается истина. Если появится возможность уступить, но отказаться от второстепенных интересов, сделайте это. Плохая тактика – упрямо стоять на своем.

Теперь вы знаете, как можно договориться с человеком, как договориться о встрече, или просто договориться с любым человеком о чем-либо. Данные приемы не только заставят остальных людей ладить с вами, это поможет вызвать у них доверие к вам.

Источник: https://elhow.ru/otnoshenija-i-semja-1/obschenie-1/sovety-po-obcsheniju/kak-dogovarivatsja

Искусство договариваться. 6 правил-шагов от Уильяма Юри

Как можно договориться с другими, если не можешь договориться сам с собой? Понимание себя дает понимание других, а, следовательно, и возможность эффективно влиять на них.

Кроме того, осознание собственных интересов и выгод позволяет не забыть о них в процессе любых переговоров, не перейти в агрессивное состояние, спор или открытый конфликт, который уводит вас от ваших целей.

Другими словами: наш главный противник в ежедневных переговорах различной природы – мы сами, а точнее наше стремление реагировать и вести себя не в соответствии с собственными интересами. Контроль над собой и преобладающий над эмоциями разум становится величайшим оружием.

Ниже кратко приведены 6 правил искусства договариваться от Уильяма Юри, предложенных им как 6 шагов для метода достижения внутреннего согласия.

Уильям Юри – один из основателей Гарвордской школы переговоров и известнейший специалист по переговорам.

Юри в качестве советника и посредник участвовал в решении самых разнообразных конфликтов: от бизнес-споров до войн на Ближнем Востоке, в Латинской Америке и на Кавказе.

Примеры из жизни и работы ярко иллюстрируют его книгу «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами», тем самым предлагая эффективные модели поведения для решения различных задач.

1. Войдите в свое положение

Спросите себя «Почему я этого хочу?» Определите собственные истинные приоритеты (держите их в голове). Не позволяйте эмоциям брать над вами верх, не реагируйте на реакцию, старайтесь смотреть глубже и думать о последствиях, перспективе. Все это проявление ценнейшего человеческого качества – самоуважения.

2. Разработайте свою внутреннюю НАОС (наилучшую альтернативу обсуждаемому согласию)

Играя в обвинения мы зацикливаемся на собственной жертвенности, лишая себя возможности разумных действий и разрешения конфликта. Войдите в положение другого человека. Важнейший навык – научиться наблюдать, а не осуждать.

Будьте ответственны, позаботьтесь о своих интересах сами, обозначьте решение поставленных лично перед вами задач вне зависимости от действий оппонента.

Поиск такой альтернативы действительно непрост и часто неочевиден, но это, как и многое другое, вопрос практики.

3. Измените свое восприятие действительности

Это тоже связано с ощущением себя жертвой. Многие из нас страдают от этого чувства, кто-то чаще, кто-то реже… Из позитивного мышления очень важно взять основное – представление Вселенной как дружелюбного организма. Будьте и сами дружелюбны и сильны.

4. Оставайтесь в зоне

Ищите возможности именно для настоящего момента. Обиды прошлого и страхи далекого будущего – эти состояния непродуктивны, не отвлекайтесь на них, не уходите «в другое время и место». Что происходит с вами здесь и сейчас? Прошлое и будущее, несомненно, интересны и познавательны, но шанс для устранения конфликта всегда лежит в настоящем. Ищите и используйте его здесь и сейчас.

5. Уважайте оппонентов даже если

Это правило отлично иллюстрируют слова Авраама Линкольна: «Разве я не уничтожу своих врагов, превратив их в друзей?» Удивляйте других, демонстрируя принятие и участие в отношении даже трудных людей. Этот шаг всегда дает существенный материал в фундамент репутации человека, с которым приятно иметь дело и к которому тянутся люди, настроенные на ответное уважение.

6. Давайте и получайте

Очень важной, с точки зрения опытного переговорщика Уильяма Юри, является ориентация на принцип «выиграл — выиграл», который в итоге дает и общую победу бывших оппонентов с бонусными преимуществами. Забудьте о стратегии «выиграл — проиграл» и о том, что кто-то обязательно должен оказаться снизу. Не бойтесь отдавать.

Очень подробно вопрос о том, что стратегия дающего характеризует сильнейших (и, к слову, влиятельнейших и состоятельных людей) рассмотрен в книге Адама Гранта «Брать или отдавать» — отличная инструкция с множеством примеров для менеджеров среднего звена, а также руководителей, заинтересованных в росте мотивации сотрудников и повышении производительности/дохода компании.

Вы должны мысленно (а можно и на бумаге для лучшего усвоения) совершить все 6 шагов относительно потенциально конфликтной ситуации. Сделайте этот ритуал обычным перед важными переговорами, различными встречами, переписками или важными жизненными решениями. Если вы человек эмоциональный и вспыльчивый, то делайте это почаще и применяйте к самым разным жизненным ситуациям.

В идеале 6 шагов искусства договариваться полезно напомнить себе и мысленно пройти за сутки до важного разговора или встречи. Но, в крайнем случае, все это можно сделать и за пару минут. Главное сконцентрироваться, сосредоточиться на правилах искусства договариваться.

Вы можете распечатать себе краткую памятку и закрепить ее на обложке ежедневника.

Лично мне Уильям Юри, прежде всего, дал немного спокойствия, предложил подход к самой себе…

Чтобы привыкнуть управлять собой еще нужно время, но уже сразу после прочтения книги «Договорись с собой и другими оппонентами» мысли упорядочиваются и появляется грамотная ориентация на свои интересы с глубоким уважением интересов других людей.

Юри предлагает варианты тактик и упражнений, которые помогают сохранить спокойствие и хладнокровие в самых сложных конфликтных ситуациях и разрешить любой конфликт к обоюдной выгоде.

Конечно же, эта книга очень актуальна для людей из делового мира, но ее же можно назвать альтернативой походу к семейному психологу, если эмоциональная пара внимательно изучит все 6 правил искусства переговоров. Один из моих знакомых подарил «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами» бывшей девушке, превратив советы и истории Юри в основу для дружеских отношений и уважения.

Кошенкова Мария

5 главных жизненных советов от однажды выигравших крупные суммыКак наладить и улучшить отношения в коллективе: 5 золотых советов

Интересная статья? Поделись с друзьями!

Источник: http://www.namewoman.ru/psichologiya-lichnosti/iskusstvo-dogovarivatsya-6-pravil-shagov-ot-uilyama-uri

Искусство договариваться

Договориться – значит прийти к соглашению после переговоров. Для достижения соглашения можно использовать четырех- шаговый метод: 1шаг – найдите время для беседы, 2 шаг – подготовьте ус-ловия, 3 шаг – обсудите проблему, 4 шаг – заключите договор.

Читайте также:  Страдание - психология

Договор – это не просто добрая воля, он описывает ваши отношения друг с другом, что становиться возможным после сдвига позиции с «я против тебя» на «мы против проблемы», которые оба участника уже эмоционально готовы объединить усилия для поиска лучшего пути.

Умение договаривается – важное качество для взаимного понимания людей.

Для того чтобы научиться договариваться, необходимо учитывать психологические особенности другого человека, уметь понятно объяснить свои цели и намерения, быть внимательным к себе и своему собеседнику, обладать даром убеждения, учитывать мнение собеседника при принятии решения.

Каждый человек имеет индивидуальные особенности, которые создают различия в восприятии и понимании другого. Для того чтобы быть успешным в ходе общение, важно осознавать свою цель (чего хочу?), уметь сформулировать в конструктивной форме свое предложение.

Сформулировать цель сотрудничества – значит определить, чего вы хотите достичь, т.е. иметь как желаемый результат. Предложение должно быть максимально позитивным и конкретным, т.е.

представлять желаемый результат в «чувственно-обоснованных» терминах: что именно вы хотите увидеть, слышать, почувствовать.

Например: 1. Я никогда не хочу ссориться с тобой. 1. Я хочу как можно чаще достигать взаимопонимания, и тогда я буду видеть улыбку на твоем лице, слышать слова одобрения в мой адрес и чувствовать себя любимой. 2. Ты должен думать о будущем! 2. Интересно, каким бы человеком ты хотел бы стать? Какую профессию думаешь выбрать?

3. Ты должен слушаться учителей и родителей! 3. Конечно, ты поможешь иметь свое собственное мнение, но к мнению старших полезно прислушиваться.

Очевидно, что второе высказывание дает позитивный настрой на поиск дальнейших путей достижения результата. Однако важно знать информацию от собеседника. Для этого нужно, чтобы ваш партнер ответил на следующие вопросы: — Что он хотел увидеть в результате вашего сотрудничества? — Что он хотел услышать, что ваш диалог оказался полезным?

— Как хотел чувствовать себя по завершении?

Учесть цели партнера по общению – значит найти способы достижения сотрудничества. Совпадение вашего предложения и потребности партнера – самая сложная часть коммуникации, которая требует искусства коммуникатора.

Здесь нужно воспользоваться навыкам слушания, быть внимательным к своему собеседнику, а также рефлексировать свои чувства и переживания.

Чтобы понять партнера и быть понятным, нужно активнее использовать обратную связь в виде возвращения собеседнику смысла, резюмирование сказанного, обмен чувствами и отношениями по поводу обсуждаемого предмета.

Чтобы отстоять свою точку зрения, важно обладать даром убеждения, а это значит – внушать доверие, быть уверенным в своей правоте, уметь объяснить преимущества своего предложения, пользоваться богатством и красочностью своего языка, быть искренним.

Совместно принять решение – это подойти к заключению совместного соглашения, где ответственность в полной мере несут оба партнера.

Подводя итог, можно сказать, что к успешной коммуникации ведет знания того, чего хотите вы и ваш партнер и как обоим прийти к соглашению, чтобы укрепить чувство собственного достоинства.

Источник: https://psyera.ru/iskusstvo-dogovarivatsya_9446.htm

Как вести себя с врагами?

kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com

Чтобы понять, как вести себя с врагами нужно исследовать психологию конфликтности и противостояния.

Жизнь не бывает без врагов — это нужно твердо запомнить.

Некоторые таким образом даже меряют масштаб личности: раз врагов много, значит, человек что-то собой представляет, что-то хочет, а не только подстраивается под окружающих.

 Впрочем, это мнение отнюдь не всегда оказывается верным.

Враги, между прочим, тоже бывают разные.

Часть из них — это «враги навсегда», осознанные противники.

Другие же люди становятся нашими врагами из-за каких-то временных несовпадений или помрачений с последующим успокоением.

Иногда вражда происходит не из-за разницы во взглядах или в идеях, но по причине психологической несовместимости либо по причине расхождения интересов.

Чтобы понять- как вести себя с врагами, спросите себя, почему ваши враги стали вашими врагами?

Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями?

Посмотрите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?

А может это просто  некий недружественный настрой с мелкими гадостями?

В духовном смысле враг стимулирует человека: заставляет подтягиваться и внутренне возрастать.

 Восточная мудрость говорит, что любой человек, духовно продвинувшись, проходит через опыт предательства, — к сожалению, жизнь такова.

Переживали ли предательство вы?

Были ли зерна негатива еще в начальном общении?

Вражда всегда приводит к трате энергии. Однако если научиться враждовать правильно, вы можете свести энергопотери к минимуму.

Недавно мне пришлось мирить двух людей: один мой клиент был убежден, что значимый для него человек крайне плохо к нему относится.

Когда я выявил суть их отношений, я убедил его попробовать посоветоваться с ним по одному вопросу.

Преодолев внутренне сопротивление и страх получить порцию негатива, мой клиент решился на этот шаг. Результат же превзошел все ожидания!

Упражнения и советы

Список врагов

Чтобы понять, как вести себя с врагами, нужно изучать их психологию.

Составьте список своих врагов и подумайте, как можно нейтрализовать каждого из них.

С кем-то можно поговорить, кому-то можно не отвечать на его вражду.

Представьте, что ваш враг тоже с кем-то дружит, кому-то дорог и в  каких-то взаимоотношениях проявляет и свои позитивные качества.

Осознайте. что, возможно, ваша вражда — это недоразумение и пытайтесь общаться с лучшей частью своего врага. вполне возможно, что это поможет вам нейтрализовать обиды.

На Востоке есть поговорка: «Враг — это переодетый друг». Если он умеет так искренне ненавидеть — значит, он имеет и искренне любить и возможно когда-нибудь его страсть изменит свой знак.

 «Бойтесь равнодушных» — сказал один писатель, — именно с их попустительства происходят самые отвратительные преступления.

Во-первых,  для того, чтобы понять как вести себя с врагами, нужно  знать их, по возможности в лицо и по именам.

Если вы не проявляете должной внимательности и бдительности к этой стороне отношений, то вы обречены на то, чтобы сталкиваться с серьезными проблемами в своих делах и получать удар в спину с совершенно неожиданной стороны.

Потому в случае, когда вы, ставя перед собой конкретные жизненные цели, наталкиваетесь на серьезное противодействие со стороны каких-то невидимых сил, постарайтесь все-таки персонифицировать эти силы.

 Даже у, казалось бы, объективных, обезличенных препятствий нередко есть хозяин и автор, который имеет причины не любить вас.

Конечно, не нужно впадать в манию подозрительности и повсюду видеть козни противников, но понимать истинное к себе отношение разных людей нужно.

Иногда это бывает неприятно и трудно, но мужество видеть истину оберегает нас от еще больших неприятностей.

Во-вторых,  нужно научиться не наживать себе врагов по собственной глупости и невнимательности.

Мы можем не придавать значения своим словам и поступкам и не пытаемся понять, как же люди отнесутся к каким-то нашим действиям и поступкам, но реальность может оказаться убийственной и абсолютно неожиданной для нас.

Тогда одна неосторожная наша фраза, высказывание, шутка способна породить огромную обиду, недовольство, недоброжелательную реакцию со стороны нашего партнера, причем без всякого серьезного столкновения интересов.

В-третьих, для ответа на вопрос, как вести себя с врагами, необходимо понимать, что только злостный, убежденный, целенаправленный враг будет сохранять к нам ненависть устойчиво и долго, иногда бесконечно и не пойдет ни на какие изменения позиции.

Циклы вражды и дружбы иногда напоминают войны с коротким периодом.

Многие противники по прошествии времени и перемене настроения остывают и успокаиваются, после чего с ними можно будет постепенно восстановить отношения.

Да и вообще, врагов обычно не бывает слишком много, если вы не публичный деятель, не лидер политической партии, не член преступной группировки и не злостный конфликтный психопат.

В-четвертых, вражда иногда бывает следствием неких невнятных обстоятельств и событий, которые человек трактует негативно, и которые порождают у него подозрения, предубеждения и мысли о вашей враждебности.

Разве у вас никогда не было историй, когда казалось бы случайные и даже нелепые факторы напрягали отношения и приводили к резкому ухудшению отношений, перераставшему во вражду?

Если помнить, сколько случайных сил и влияний современной напряженной жизни воздействуют на хрупкую природу человеческих взаимоотношений, то отношение к врагам, реальным и потенциальным, должно стать с одной стороны еще более внимательным, а с другой – более спокойным.

 Все, кто имеет случайную природу, быстрее успокаиваются. Это нужно хорошо понимать и помнить, размышляя о том, как нужно вести себя с врагами.

В-пятых, нужно в принципе научиться спокойно воспринимать тот факт, что кто-то нас активно не любит.

Скажите себе, обнаружив очередного врага: «Значит, я что-то из себя представляю!»

Наблюдайте со стороны за своим желанием сделать врагу какую-то ответную гадость и постарайтесь проникнуться пониманием, что подобные реакции – признак мелкого, недостойного человека.

Растворяйте их и заменяйте на чувство великодушного сочувствия к его бессмысленной вражде или хотя бы на безразличную толстокожую отстраненность.

  В-шестых, подумайте, является ли острое враждебное  кого-либо к вам некой своеобразной подсказкой указанием судьбы на то, что у вас есть какие-либо очень серьезные пороки, грехи, отрицательные черты, которые вам нужно срочно поменять в самих себя?

Ведь «по-хорошему» вы никак не хотите меняться, а значит, вас можно сдвинуть с места только «по-плохому».

В этом случае можно смотреть на врага как на некий стимул и развитию и совершенствованию, который ускоряет ваше движение к улучшению себя.

В-седьмых, если вам не удается перевербовать врага или избежать прямого столкновения, нужно научиться враждовать правильно и вести себя с врагами  «по науке».

Стратегия подобной «правильной вражды» сводится к следующим принципам.

— Определите, к какому типу врага относится человек, отношения с которым у вас находятся на грани войны – к личным врагам, которые просто не любит вас, но ваши интересы при этом не пересекаются; к идеологическим противникам, у которых с вами некая антагонистическая система ценностей и убеждений, или к конкурентам, угрожающим вашим интересам.

-Если вас недолюбливают или совсем не любят, но при этом ваши интересы не пересекаются, попытайтесь по возможности не пересекаться физически.

 В таких случаях ненависть человека лишается подпитки, усиливающейся при встречах с вами, и тем более, при лицезрении ваших успехов и может несколько ослабеть, перейти в латентное состояние.

-Если ваш враг стал противником по недоразумению, случайности или наговорам на вас других людей, можно попытаться выйти из этого врага, поговорить с ним по душам и снять возникшие напряжения.

 Если вы будете убедительны и сумеете продемонстрировать этому человеку что вы – совсем не тот человек, о котором у него сложилось превратное мнение, вы можете помириться или, по крайней мере, прекратить трату сил.

-Если ваш враг – противник идеологического толка на уровне политических взглядов или системы ценностей и предшествующие споры только усилили оппозицию, постарайтесь сократить или даже прекратить споры.

Выстраивая в  себе стратегию, позволяющую правильно вести себя с врагами, останавливайте в самом себе импульс снова «зацепиться языками», помня о том, что в споре истина не рождается, но остатки отношений теряются.

Не позволяйте вашему оппоненту навязать вам спор, если с его стороны будут подобные попытки.

Объясните ему, что взгляды могут быть разными и даже диаметрально противоположными, но надо научиться жить с этим расхождением и больше ценить друг в друге то, что вас объединяет.

Будьте готовы, однако, что он воспримет вас призыв как пустые слова или даже согласится с ними внешне, но внутренне будет все равно вам оппонировать.

 Старайтесь не переводить споры на уровень личных разборок, оскорблений и претензий, сохраняя «идеологическую» высоту, тогда есть шанс, что вам будут больше уважать.

-Если же ваш противник не просто недолюбливает вас, но и активно навязывает вам свою волю на уровне противодействия вашим интересам, то отстаивайте собственную позицию и права как можно более цивилизованными способами.

Договаривайтесь, парируйте удары, сопротивляйтесь.

Ваша задача – научиться противодействовать врагу на обоих фронтах:

1)личном, где нужно просто сохранить себя, свою самооценку и собственную индивидуальность,

2) деловом, где ваши интересы по возможности должны быть учтены.

Чтобы понять, как вести себя с врагами, нужно принять закон силы- враги уважают прежде всего ее.

Накапливайте и внутреннюю силу, веру в свою правоту, подбирайте доводы, обосновывающие именно ваш подход, привлекайте на свою сторону других людей, проявляйте разумную гибкость и в то же время твердость и настойчивость, будьте благородны к врагу, если вы побеждаете.

Ваша корректность, хладнокровие, логическая убедительность и достоинство обычно уменьшают интенсивность вражды, и добавляет вам авторитет со стороны людей, являющихся свидетелями ваших столкновений.

Не идите на ложные компромиссы – если вражда идет всерьез, то уступки ничего не решат.

-Подумайте также, нет ли возможности устранить причину вражды – иногда судьба дарит там такие возможности.

В каких-то случаях достаточно пригласить человека на работу, оказать небольшую услугу, просто поговорить по телефону, и вражда рассеивалась.

Источник: http://www.Kluchnikov.ru/stati-avtorskie/psihologiya-obsheniya/1923-kak-vesti-sebya-s-vragami.html

Как договориться с любым человеком на своих условиях?

Как договориться с любым человеком на своих условиях?

Уверен, что вы не раз пытались договориться с другими людьми. Иногда это удаётся, иногда приходится согласиться на чужие условия. Чаще всего победа или поражение зависит от вас и от того, как вы себя ведёте. Мы расскажем о нескольких советах, которые помогут вам чаще побеждать в переговорах на любую тему.

Когда я думаю о об этой теме, мне сразу же вспоминаются мои попытки договориться с преподавателями в университете об оценке. Ты словно ходишь по минному полю: одна неверная фраза, и у тебя уже нет ни единого шанса. Немного подумав и поискав мнения других людей в интернете, я выделил несколько советов, которые помогли мне и помогут вам успешно договариваться с другими людьми.

Читайте также:  Рабочее понятие - психология

Предлагайте несколько вариантов
Когда вы настаиваете на своём, вспоминайте о другом человеке, который так же, как и вы, защищает свою точку зрения.

Не пытайтесь победить его, предлагая всего один вариант. Вместо этого предложите несколько.

Зачем? Дав ему несколько вариантов на выбор (каждый из которых вам выгоден), вы создадите иллюзию выбора, и вашему собеседнику будет проще вас поддержать.

В то же время не стоит перебарщивать. Предложив 10 вариантов на выбор, вы сами себя погубите. Нам нравятся простые вещи, и сделать выбор человеку гораздо проще, если у него два или три варианта, а не десяток.

Ненужный блеф
Вам будет проще убедить человека в своей правоте, если вы действительно верите в то, что говорите. Отсюда вытекает следующее: не стоит блефовать. Вам может повезти, и собеседник не заметит обмана, но если всё пойдёт не по плану и вас уличат, назад дороги уже не будет.

Если вы верите в свою правоту, убедить в этом других людей будет гораздо проще.
Вы не можете победить в одиночку.

Исход ситуации должен быть выигрышным для обеих сторон. Представьте себя на месте другого человека и подумайте, согласились бы вы на то, что вы предлагаете? Если нет, то вряд ли вам стоит ожидать того же от него. Вам нужна выигрышная ситуация, которая удовлетворит обе стороны, а не кого-то одного.

Ещё один совет, который я не могу рекомендовать — сделать видимость того, что исход выгоден не только вам. Если проще — обмануть человека. Вы готовы на это пойти? Тогда у вас есть ещё один дополнительный козырь в рукаве.

Забудьте об эмоциях
Люди, включающие эмоции на переговорах, заранее обречены на поражение. Хотя на ситуацию можно посмотреть с нескольких сторон. Если вы говорите о своей позиции с восхищением и огнём в глазах, то это может сработать.

Если же вы кричите на собеседника, смеётесь над его позицией или стараетесь его оскорбить, пусть и завуалированно, — вы уже проиграли.

Просите чуть больше, чем вам нужно
Это достаточно простой трюк, и вы наверняка о нём знаете. Если вы хотите продать товар за $100, попросите за него $110. Когда покупатель захочет снизить цену, он как раз приведёт её к нужному вам числу.

Источник: http://helppsych.ru/interesnye-stati/kak-dogovoritsia-s-lubym-chelovekom-na-svoih-ysloviiah.html

Как договариваться с мужчиной: основные правила. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Есть несколько моментов, которые важно учитывать при общении с мужчиной:

  • Выберите подходящее время

Каждая женщина хотя бы раз в жизни сталкивалась с такой ситуацией: напоминаете ему о чём-то, а в ответ он делает удивлённые глаза и уверяет, что вы ничего подобного не говорили. Но вы-то абсолютно точно помните, что такой разговор был! И ваш мужчина кивал, соглашался и вообще как-то вам отвечал.

А теперь он говорит, что ничего подобного и в помине не было… вот и думаешь: то ли у тебя галлюцинации, то ли у него. Чаще всего такое случается потому, что вы не учли одну особенность мужской психологии — однозадачность. То есть способность делать только одно дело в определённый момент времени.

Например, если он смотрит футбол, то всё его внимание направлено только на экран. И если в это время вы что-то говорите, то мужчина вас попросту не слышит. Он может рефлекторно что-то ответить, но суть вашей просьбы пролетит мимо его сознания.

Поэтому если хотите о чём-то попросить — обязательно делайте это тогда, когда он сыт, доволен и ничем не озабочен.

Есть ещё одна маленькая хитрость: если он занят, поинтересуйтесь, когда к нему можно обратиться с вопросом. Через указанное время подойдите снова и скажите: «Ты просил к тебе подойти и кое-что обсудить».

  • Начинайте с главного и говорите прямо

Женщины склонны подходить к теме издалека. Мужчине же важно как можно быстрее понять, что от него требуется. В большом объёме информации они путаются и не понимают, к чему вы ведёте. Более того: много «лишнего» текста вызывает у мужчины раздражение. В итоге, когда вы дошли до самого главного, мужчина уже откровенно зол.

Важно помнить и то, что мужчины не понимают намёков. Поэтому излагайте свою просьбу максимально прямо, используя глаголы типа «сделай», «прибей», «сходи».

  • Давайте чёткие инструкции

Одна моя знакомая, будучи замужем, часто ходит в магазин и покупает продукты на всю семью. Я каждый раз удивлялась этому: тяжело ведь, почему ходит она, а не муж? Как-то раз она рассказала, что мужа посылать в магазин «бесполезно, всё равно не то купит».

Я не удержалась и спросила: «А как это — не то? Как можно купить, скажем, не то масло? Ты же ему список пишешь?» В ответ я услышала: «А толку от этих списков! Пишу, мол, купи масло. Понятно же, что для выпечки сливочное нужно. А он берёт и приносит оливковое!»В отличие от женщин, мужчины не умеют додумывать. Зато они очень хорошие исполнители.

Если в списке покупок вы напишите «огурцы» — вопросов последует очень много. Мужчина спросит: сколько огурцов? Свежих, солёных или маринованных? Длинных или коротких?

Если хотите, чтобы он выполнил вашу просьбу — как можно подробнее её формулируйте. Иначе велика вероятность, что он её либо выполнит по-своему, либо не выполнит вообще.

В первом варианте вместо благодарности он получит осуждение — не так ведь сделал, как подразумевалось! И вряд ли захочет дальше чем-то помогать, раз уж благодарности никакой.

Второй же вариант — ещё одна особенность мужской психологии: лучше не делать ничего, чем сделать не то.

Мужчине нужно понимать, что он делает что-то важное, нужное и полезное. Герои мелочами не занимаются. Поэтому постарайтесь объяснить, почему ему будет выгодно выполнить вашу просьбу. Да-да, именно выгодно. Ему. По его системе ценностей, а не по вашей.

Например, если вы хотите, чтобы он купил вам шубу, то подумайте: какая ему от этой шубы будет польза? Если ему важно сделать вас счастливой, то это будет вашим главным аргументом: расскажите в подробностях, как вы будете радоваться.

Если для него важен его собственный статус, то говорите о том, что положение мужчины оценивают по тому, как выглядит его женщина. Вам-то, может, и без шубы хорошо будет, но ради демонстрации его финансовой успешности вы готовы потерпеть.

  • Повторяйте просьбу несколько раз

Есть мнение, что мужчины реагируют на просьбу с четвёртого раза. Иногда он просто не слышит (см. п.1), иногда откладывает (ибо в данный момент он занят более важным делом), иногда надеется, что дело сделается само (то есть чьими-то другими руками. Например, вашими).

Важный момент: повторять просьбу нужно спокойным и мягким голосом. Ведь не исключено, что он слышит её в первый раз. Частая женская ошибка состоит в том, что мы и в первый-то раз с просьбой обращаемся с раздражением.

Много, долго и подробно. Мужчине важно знать, что его благодарят за конкретное дело. Ему нужно чувствовать себя ценным и нужным, что все его старания — не зря. Кроме того, благодарность мотивирует мужчину и дальше выполнять ваши просьбы.

Помимо знания особенностей мужской психологии, есть ещё один очень важный момент, связанный с просьбами. Я имею в виду внутренние запреты, свойственные многим современным женщинам. Часто мы не получаем помощи, потому что не просим. А не просим, потому что:

  • не разрешаем себе хотеть;
  • нам кажется, что просить стыдно и унизительно, что мы кому-то доставим этим неудобства;
  • нам кажется, что мы за это будем должны;
  • не верим, что мужчина может сделать всё правильно, поэтому привыкли справляться со всем самостоятельно.

Мы часто боимся, что нам откажут, что не найдётся того, кто захочет нам помочь — ведь такое уже происходило с нами раньше. Кроме того, женщины часто панически боятся зависимости от мужчины.

Часто мои клиенты просят порекомендовать литературу или о непростых людях, или об отношениях, в которых «всё сложно». Вот я и составила маленький список, которым с радостью делюсь.

  1. Ауд Далсегг и Ингер Вессе «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений».

Эта книга расскажет вам об особенностях… Читать дальше

Когда говорят или пишут о травле детей, то обычно имеют в виду ситуацию, при которой дети друг над другом издеваются. Ну, знаете, как в школе бывает: выбирают слабого или непохожего, и давай его мучить, унижать, оскорблять, топить его вещи в унитазе. Но травля может быть не только со стороны детей… Читать дальше
Любовницами становятся по разным причинам. Некоторые женщины, например, занимаются карьерой, их полностью устраивает собственная жизнь, и они не хотят ничего в ней менять. Встречаются дамы, которые только что вышли из серьёзных отношений, и им просто нужен кто-то, чтобы отвлечься, пережить разрыв и собрать… Читать дальшеПомните, в детстве родители часто говорили нам что-то вроде: «Вот когда сделаешь уроки, тогда и пойдёшь играть» или «Сначала нужно закончить школу, найти работу, а потом уже будешь делать всё, что хочется»?Иногда случается так, что мы вырастаем, а привычка жить «потом» остаётся. В таком случае вся… Читать дальше
Есть некоторые истории-исповеди, которые трогают душу очень-очень глубоко…К ним нечего добавить, и они не нуждаются в комментариях психолога. Они — исцеляют душу сами по себе. Тем, что так бывает.Мне кажется, что это настолько прекрасно и интимно одновременно, что я сомневался, имею ли право делиться… Читать дальшеТакая проблема свойственна многим мужчинам, но чаще она сопутствует людям, неуверенным в себе, причём зачастую — вне зависимости от половой конституции. И проблемность будет несколько разная. Например, мужчину со слабой половой конституцией больше волнует эрекция, а мужчину с сильной половой конституцией —… Читать дальше
Вероятно, эта фраза знакома вам не понаслышке. Её говорят практически все, кто пережил расставание. Поэтому тема будет довольно актуальной.Каждый вклдывает в это выражение какой-то свой смысл, но практически всегда он носит негативную окраску.Хочу сказать, как психолог, сексолог и психотерапевт… Читать дальше«Он меня не понимает. Мы говорим на разных языках. Когда мне плохо, он никогда не подойдёт, не обнимет и не пожалеет меня. Такое чувство, что он меня не слышит». Знакомо? Наверное, каждая женщина жаловалась так на своего партнёра или слышала от своих подруг.Моя практика семейного психолога показывает… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_dogovarivatsya_s_muzhchinoy_osnovnye_pravila/

Как договариваться не доводя до конфликта

Подписаться на наши соцсети

Методика “Круглых столов”
Круглые столы это особая новая форма общения, уникальная методика, позволяющая находить неожиданные решения самых сложных вопросов. А так же проверка на умение держать под контролем свои эмоции.

Данная методика приводит к созданию между участниками интегральной связи и проявлению “коллективного разума”. Это дает участникам новые ощущения, подходы и методы решений, исходя из общей силы соединения. Основным элементом данной методики являются правила “Круглого стола”:

РАВЕНСТВО И ВАЖНОСТЬ:

За “Круглым столом” нет более или менее важных. Все равны и очень важны.

ОТСУТСТВИЕ КРИТИКИ:

За “Круглым столом” не критикуют и не спорят, а только добавляют.

ОБЩИЙ РЕЗУЛЬТАТ:

За “Круглым столом” ответы зависят только от желания прийти к общему результату.

ВЕДЕНИЕ КРУГЛОГО СТОЛА:

За “Круглым столом” ведущий направляет обсуждение.

Видео:    Методика “Круглых столов”

Последнее время я принимаю участие в виртуальных круглых столах (КС). Хотелось бы поделиться впечатлениями. Основным элементом этого метода обсуждения являются его своеобразные правила, о них и поговорим.

Правило первое. «За КС нет более или менее важных. Все равны и очень важны».

Но ведь участники отличаются по уровню образования, по складу мышления, по характеру, по ментальности… Как же они могут быть все равны и все важны? Ведь, казалось бы, мнение более образованного, умеющего логически мыслить, не поддающегося влиянию сиюминутных эмоций, должно, конечно же, цениться выше. Но если подумать, то окажется, что это действительно всего лишь «казалось бы».

Участники рассматривают обсуждаемый вопрос в соответствии со своими природными свойствами. А так как они у каждого свои, то точка зрения каждого является уникальной.

Я никогда не смогу увидеть проблему глазами своего коллеги в силу различия наших свойств и буду принимать решения на основе всего лишь своего мнения, то есть на основе неполной информации. Поэтому такое решение имеет большие шансы оказаться неверным.

Именно уникальность каждой точки зрения и необходимость принимать решение на основе максимально полной информации делает каждого участника и равным и очень важным.

У народа Литвы есть замечательная пословица: «Всякие есть, всякие нужны». Именно нужны, так как без них картина (информация) будет неполной.

Правило второе.
«За КС не критикуют и не спорят, а только добавляют».

Это правило, вызывающее наибольшие возражения. Мол, при этом теряется зрелищная привлекательность и динамика КС, так как изымается элемент столкновения мнений.

Ну, что же, с этим не поспоришь. Однако цель КС не зрелищность. Остается только заметить, что КС по своей сути не относятся к развлекательным шоу типа боев гладиаторов.

Кроме того, судя по тому, что наиболее удачные КС собирают в живом эфире не один десяток интерактивных зрителей (помимо просматривающих потом в архиве), они таки обладают немалой привлекательностью. Но все это относится к зрелищной, внешней форме. А это правило имеет, по-моему, и более глубокое внутреннее содержание.

Знаете, какая пословица вспомнилась мне при прочтении этого правила? «Не буди лихо, пока оно тихо». Вдумайтесь, ведь любая критика, в какой бы максимально корректной форме она не высказывалась, несет в себе элемент «против». Поэтому она, пусть даже не осознанно для критикуемого, задевает его эго.

Человек попросту не способен игнорировать свою эгоистическую природу, свою эгоистическую суть. Даже если он считает себя способным проигнорировать это «против» и обратить внимание только лишь на конструктивный элемент критики, его ненадолго хватает.

В дискуссии появляется, как минимум, язвительная колкость по отношению к оппоненту.

Приведу пример из реальной дискуссии: «Это в каком же месте написано, уважаемый автор? Может, стоит это место попробовать в подлиннике читать или попросить кого-то перевести, а то так вы можете тут повторить бред …», или: «Мне казалось, что Вы должны были знать…», «Как же Вы этого не заметили…» и т.д.

Это происходит незаметно для них самих – природная суть берет свое. И, естественно, тогда целью дискуссии становится утверждение своей правоты, а не провозглашаемое рождение истины в споре. Причем, достаточно, чтобы эта природная суть взыграла лишь в одном из них.

Другими словами, критическая форма дискуссии способна разбудить эгоистическое «лихо».

Вспомним и другое: еще наши библейские предки проповедовали – «Не суди (не критикуй) своего товарища, пока не окажешься на его месте» (пока не поймешь точку зрения другого, логику его мысли, не влезешь в его шкуру).

А почему в правиле написано: «только добавляют»?
Участники КС изначально настроены на единственную цель – совместный поиск решения без никаких других задних мыслей. В этом случае высказываемые всеми мнения с точки зрения свойств каждого верны и лишь дополняют друг друга, создавая полный объем информации об обсуждаемом предмете.

Правило третье.
«За КС ответы зависят только от желания прийти к общему результату».

Если я иду на разговор с целью поспорить, то могут быть четыре результата: — победит мое мнение, и тогда собеседник останется недоволен; — победит не мое мнение, и тогда я останусь недоволен; — мы достигнем некоего компромисса, и тогда оба будут недовольны, так как каждый в чем-то уступил;

— дискуссия оказалась безрезультатной, и каждый остался при своем мнении (наиболее вероятный случай).

Если же мы оба изначально стремимся найти общее решение, то каждый будет стараться понять точку зрения другого, логику его мысли, а не искать в них изъяны.

Тем более, что их и нет, так как каждый прав с точки зрения своих свойств («Всякие есть, всякие нужны»). Ведь разговаривают не оппоненты, а собеседники, причем благожелательные.

При такой ситуации мозг работает раскованно, не боясь нарваться на болезненную для него критику. И результатом будет наше общее решение, равноправным автором которого является каждый.

Здесь имеется еще один интересный аспект.
С рациональной точки зрения (максимальный результат при минимальных затратах) решение какого-то гения-одиночки может быть лучше нашего общего решения.

Но в ходе их осуществления возникает разница в мотивации реализующих: в первом случае осуществляется пусть и более эффективное, но чужое решение, а во втором – наше, в том числе и мое собственное решение.

В силу этого второй вариант попросту обречен на удачу, чего не скажешь о первом.

Правило четвертое.
«За КС ведущий направляет обсуждение».

По логике, основное занятие ведущего – следить за соблюдением правил КС и регламента. А на самом деле это лишь средство достижения другой, более важной цели – создание сети доброжелательных связей между участниками, соединение их в единый коллектив. Тогда решение будет найдено наверняка.

Причем, общее решение не будет просто суммой частных мнений, а будет неким качественно новым объектом, превышающим простую арифметическую сумму их мнений.

Точно также связанные воедино сетью взаимно доброжелательных отношений органы нашего тела порождают не просто больший по весу объект, а единый организм, на благо которого сосуществуют в гармонии и взаимосвязи.

За КС из суммы частных мнений участников рождается новое единое частное мнение этого КС. Таким же образом, соединяя частные мнения всех участников КС, можно прийти к общему решению всего человечества.

Если все сказанное выразить в одном предложении, то КС – это метод формирования единого коллективного разума.

Источник: http://psychologieshomo.ru/kak-dogovarivatsya-ne-dovodya-do-konflikta

Искусство договариваться

Автор: Кобенек Олег
Генеральный директор

Как сделать так, чтобы сказанное вами было услышано собеседником? Прежде всего научитесь в многообразии слов вылавливать на первый взгляд незначительные, однако именно этим и ценные для вас слова-сигналы. Действуйте осторожно, без лишней агрессивности и напористости, старайтесь говорить только то, что хотите сказать. И тогда в искусстве договариваться вам не будет равных!

Главный закон жизни гласит: или ты выживаешь за счет других, или другие — за счет тебя. Если родители, друзья и семья помогают смягчить «острые углы» жизни, то в бизнесе каждый руководитель — это одинокий айсберг в бушующем море.

Для бизнесмена важно всегда быть готовым достойно среагировать на малейшие изменения. Любой жест, любая фраза могут быть истолкованы неправильно. Увы, это не очередной закон Паркинсона, а суровая реальность.

Не нужно лишний раз повторять, насколько важно уметь договариваться с людьми. В нашей стране, как правило, именно от личного знакомства зависит результат той или иной сделки. Однако договориться удается не всегда…

Трудно сказать наверняка, почему сформировался стереотип: если в беседе приводить разумные доводы, то ваш оппонент не сможет не согласиться. Увы, довольно часто, все разумные аргументы разбиваются, как горох об стенку, о нежелание слышать. Что же делать? Выход прост: если вас сознательно не слышат, необходимо воздействовать на подсознание собеседника.

Как утверждают психологи, 17–20% информации слушателю дает интонация говорящего. Высота звучания голоса, темп речи, ее громкость, артикуляция — сугубо индивидуальные характеристики. Может, именно поэтому не составляет особого труда узнать по телефону знакомый голос, даже если человек сказал одно-единственное слово. Однако следует учесть:

  • громкая и артикулированная речь звучит энергично;
  • громкая и быстрая речь звучит угрожающе;
  • громкая и мягкая речь звучит сонорно, звонко, звучно;
  • мягкая и быстрая речь звучит воодушевленно;
  • мягкая и артикулированная речь звучит осторожно и рассудительно.

Следует отметить, что фраза «повлиять на подсознание» для большинства звучит несколько непривычно и отдает чем-то запретным. Это не так. Хотим мы того или нет, но при любом общении происходит внушение, иногда обоюдное.

Даже простые, казалось бы, слова «надень другое платье» уже являются воздействием на психику собеседника. Этот момент давно заметили на Западе, исследовали и разработали приемы воздействия и противодействия.

Специальные методики, которые, кстати, изучаются не только разведчиками, но и бизнесменами, помогают не просто привлечь внимание собеседника, а внушить ему правильное решение или нужную мысль.

Конечно, абсолютной гарантии результата никто не даст, но от дополнительного шанса при ведении переговоров, создании своего имиджа или обыкновенном общении с друзьями, отказываться не стоит.

В первую очередь нужно определить тип личности собеседника, а значит, узнать его реакцию на те или иные ваши слова. Например, небольшое давление на слабого человека может помочь «скорейшему решению» проблемы.

Но малейшая попытка давления на сильную, уверенную в себе личность приведет к значительным осложнениям. С чего же начать? Собственно, вам нужно всего лишь побеседовать с человеком.

Достаточно внимательно прислушаться к тому, что он говорит, обратив особое внимание на «слова-паразиты».

Многие любят употреблять в своей речи такие слова, как «честно», «действительно», «по-настоящему».

Как правило, эти люди циничны, они рассматривают череду будней как самообман и из-за этой жизненной лжи сомневаются в способности быть по-настоящему правдивыми.

Они всегда настороже, с недоверием относятся ко всему, поэтому попытка обмана или фальши с ними часто не проходит. С другой стороны, любовь к риску не чужда этому типу людей.

Выражения «принципиально», «я хотел бы сделать конструктивное замечание» используются теми, кто склонен к глобальным разъяснениям и хочет выносить в качестве высшего судьи обобщающие, директивные приговоры. В этом случае самоутверждение «попахивает» высокомерной заносчивостью и чванством.

«По сути», «по существу», «собственно говоря», «само по себе» — все эти слова характеризуют скромного, объективного, трезвомыслящего человека. Слова «собственно», «собственно говоря», которые часто вставляют в свою речь осмотрительные и критичные люди, означают: «То, что есть, я считаю объективно правильным, хотя существуют и другие мнения».

За частым употреблением выражений «само собой разумеется», «разумеется, я об этом думал» скрывается отчетливая самозащита. Слова «конечно» и «само собой, разумеется» употребляются тогда, когда ожидают критики и заранее хотят избежать ее. Иными словами, человек настроен враждебно и готов спорить.

Союз «ибо» всегда намекает, что вы еще не все знаете. Однако если фразы, вводимые с помощью этого союза, известны как слушающему, так и говорящему, можно предположить, что собеседник иронизирует над вами. Не желая напрямую указывать на то, что вы непременно должны были знать и учитывать, но не учитываете, он напоминает вам о своей роли или ставит вас «на место».

Люди, считающие себя «приземленными», чувствующие дискомфорт от общих теоретических понятий, предпочитают употреблять слово «практически». Когда это слово часто и не к месту используется в речи, оно означает: «В деталях я этого совершенно не понимаю». Иногда такие люди из-за неуверенности ведут себя импульсивно.

«Ну, конечно», «да, пожалуй», «ну, так…», «ну и…» — все это смиренное «аминь» человека, который полагает, что он знает, что именно надо сделать, но не верит в практическую осуществимость этого и капитулирует.

Есть определенное количество слов-сигналов, выражающих неуверенность вообще или неуверенность в себе, например: «кое-как», «кое чем», «отчасти», «в известной мере», «в некотором смысле», «некоторым образом», «так сказать», «в определенной степени». Человек, часто использующий эти слова, как бы сигнализирует, что он не понимает (частично или полностью) того, о чем говорит.

Высказывания «все идет, как должно идти» или «тут уж ничего не поделаешь» свидетельствуют о покорности, безропотности и слабости.

Слова-вставки «конечно», «точно», «наверняка», «собственно говоря» можно сравнить с отпечатками пальцев, настолько высока вероятность точно определить по ним тип личности.

Как правило, они характерны для человека неуверенного в себе, нуждающегося в самоутверждении.

Утвердительные слова: «наверняка», «уверенно» — яркий пример неуверенности. Тот, кто хотел бы успокоить свои и чужие сомнения, выдает собственные колебания путем оценки наверняка: «завтра я наверняка выиграю», «и я к нему так уверенно подошел…».

«Очень просто» — типичная фраза людей, которые чувствуют себя неуверенно и неясно понимают то, о чем говорят. Неуверенность в себе, перекрываемая авторитарной нетерпимостью и упрямым самоутверждением, сквозит из абсолютизированной манеры речи с употреблением слов: «ни в коем случае», «ни при каких обстоятельствах», «не может быть и речи».

Итак, определив, к какому типу людей относится ваш собеседник, перейдем к практическим методам изменения его мнения. Существует два способа повлиять на сознание, а точнее на подсознание.

Первый и самый простой: приставить пистолет к виску собеседника. Несмотря на то что второй способ значительно сложнее, мы рекомендуем применять именно его.

Это несколько правил общения, каждое из которых может подойти в той или иной ситуации.

  • Правильный выбор места и времени встречи существенно влияет на ход беседы и ее результаты. Соотнесите свое поведение и манеру разговора с обстоятельствами и обстановкой.
  • Если вы попали в неудобную ситуацию — слушайте. А выслушав, говорите лаконично. Это охарактеризует вас как мудрого человека и позволит выиграть время.
  • Сомнения и подозрения выражайте очень осторожно и тактично. Произносите слово «вы» чуть громче, а «я» — чуть тише.

Избегать обобщений

Существует ряд слов-обобщений, которые просто пронизаны категоричностью и безапелляционностью.

Использовав такие слова, как «все», «каждый», «никто», «никакой» и другие, можете быть спокойны: вы сделали все, чтобы оттолкнуть собеседника.

Например, если вы заявите партнеру: «Ты каждый раз меня подводишь», — вы настроите его против себя и одновременно покажете, что сказать вам на самом деле нечего. Старайтесь избегать этих слов, и не создавать себе лишних сложностей.

Давление подтекстом

Прием состоит в связывании (двойном, тройном и т. п.) нескольких фактов. При этом логической связи между ними может и не быть.

Фразы «чем дольше мы говорим, тем больше вы соглашаетесь» или «чем дольше вы мне противоречите, тем больше в душе соглашаетесь» действуют на подсознание вашего собеседника, внушая ему мысль согласиться.

Казалось бы, никакой связи между первой и второй частью предложения нет — однако мозг запоминает именно вторую часть. Осторожно вплетая подобные фразы во время переговоров, вы тем самым внушаете собеседнику мысль, что он все равно согласится.

Заслуженной похвалы много не бывает

Достаточно банальный прием, который при умелом использовании всегда срабатывает. Сообщите собеседнику что-то приятное, оставаясь при этом искренним.

Скажите, например: «Вы умный человек и можете согласиться со мной» или «Вы лучший дилер машин, поэтому поймете меня» — вы ничего не потеряете, а вот приобрести можете многое.

Единственное замечание — будьте искренни, насколько это возможно. Если чувствуется фальшь, то эффект может быть диаметрально противоположным.

Приучайте соглашаться с вами

Этот прием не нов, избит и… по-прежнему эффективен. Начните спор (переговоры, беседу) с очевидных истин, задавайте собеседнику однозначные вопросы, на которые он сможет ответить утвердительно. В этом случае он настраивается на согласие, и сказать «нет» ему будет труднее. Однако не забывайте, что потратить время на обсуждение с вами очевидных истин согласится не каждый собеседник.

Завуалированные мысли

Мозг человека — загадка, и сказать, почему происходят те или иные процессы до сих пор не может никто. Характерный пример, метод иллюзорного «не». Из всей фразы «Вы можете соглашаться со мной или не соглашаться» частичка «не» наиболее не запоминающаяся. По форме вы предлагаете выбор, а по сути — навязываете однозначную мысль.

Множественное отрицание

Этот прием производный от предыдущего. Нанизывая обороты с частичкой «не», вы вкладываете в сознание собеседника нужную информацию. «Вы не можете не подписать этот договор», «не заработаешь, если не поставишь в срок товар» — типичные примеры двойного отрицания.

Многозначительная недосказанность

Идея такого внушения проста. Когда нужно что-либо сделать, вы перечисляете все варианты (ситуации, даты и т. п.), кроме одного.

Например, если вы скажете своей секретарше, что она может сделать эту работу в понедельник, вторник, четверг, пятницу, субботу или воскресенье, не сомневайтесь — работа будет сделана в среду.

Важный момент заключается в том, чтобы перечисление было замкнутым, то есть альтернатива была только одна (два этажа из трех, шесть дней из семи, три друга из четырех).

Сила в простоте

В самую, казалось бы, банальную, неконкретную фразу необходимо вставить нужную вам идею. Например, «чтобы согласиться со всеми пунктами контракта, нужно время», «любому человеку нужно время, чтобы подумать и согласиться» — вы по сути ничего не сказали, но будьте уверены, что слово «согласиться» четко запечатлелось в подсознании собеседника.

Ситуации бывают разные, поэтому необходимо уметь оперативно менять способы воздействия. Выработав определенную привычку, вы сможете «подбирать ключик» к своему оппоненту, тем самым способствуя решению поставленных задач. Но помните, не исключено, что и ваш собеседник читал этот журнал…

Источник: http://hr-portal.ru/article/iskusstvo-dogovarivatsya

Ссылка на основную публикацию