Родительские послания — психология

Родительские послания — Психологическая помощь

«Самое большое счастье, которое может выпасть в жизни, – это счастливое детство»

Агата Кристи

Родительские послания либо программируют жизнь каждого из нас, либо сильно ее осложняют. Каждая семья использует свои послания, директивы в воспитании детей. Послания и директивы – это скрытые приказания, неявно сформулированные словами или действиями.

Кто-то   из вас не успел еще стать родителем, но в детстве испытал на себе родительские послания, установки или директивы (указания, которые не подлежат обсуждению и обязательны для исполнения).

Каким было ваше детство? Безоблачно счастливым или полным горьких разочарований? Что сохранила ваша память: детские шалости, игры со сверстниками, походы на речку, новогодние праздники и подарки? Или запреты, мешавшие шалить и свободно исследовать мир?

Послания и директивы закладываются в подсознание ребенка до шести лет и определяют потом всю его оставшуюся жизнь. Формируют эти послания вполне конкретные слова и действия родителей.

Помню исповедь женщины, которая рано повзрослела, чтобы мама ею гордилась. Она не играла со сверстниками, сидела дома и читала книжки. Мама много работала, а дочка была ответственна за быт и хозяйство. Она очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной…

Ей это удалось – она стала взрослой, решив, что в своей семье у нее все будет иначе… Она не наказывает сына, у него нет обязанностей по дому, но любая шалость ребенка выводит ее из себя, и она «кричит с нотками стали в голосе». А потом раскаивается и плачет.  Она совершенно не умеет наслаждаться жизнью, только работает и работает.

Эта история чужой жизни достаточно четко описывает проявления послания «не будь ребенком». Личность, получившая от мамы этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослой, не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у нее жесткий барьер в общении с сыном.

Разделять интересы сына и жить общей с ним жизнью она не умеет. Ей проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь и передавать ему послание «не будь ребенком».

«Ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большой, чтобы так поступать».

Она не понимает, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у нее было, по сути, под запретом.

Послание «не будь ребенком» способствует состоянию напряжения и усталости от своей чрезмерной ответственности, так заставляет всегда брать на себя больше, чем можно вынести.

Мне всегда хочется пожелать таким женщинам разрешить себе свои самые заветные детские желания. Например, что-то купить себе, баловать себя разными вкусностями, фруктами и конфетами.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

Источник: http://www.inessasm.com/roditelskie-poslaniya/

Родительские негативные послания | психологи

Вы знаете, как трудно растить детей? Ну, вы знаете, зачем я спрашиваю. Иногда думаю о том, что же самого трудного в этом процессе. Одна из сложностей, с которым я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала, как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка.

 При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать.

Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе? С помощью родительских посланий мы готовим их к будущему или пытаемся уберечь от всего, чтобы не переживать собственный страх перед их возможной потерей?

Я уверена, что почти никто не ответит на эти вопросы однозначно. Потому что в каждом родительском решении и отклике сквозит и то, и другое. Невозможно вырастить детей, совершенно игнорируя наши родительские и человеческие потребности. В конце концов, нашим детям с самого раннего детства важно встречаться с тем, что вокруг них люди, которых тоже важно учитывать.

Даже если мы будем «задвигать» свои потребности, чувства и желания, они все равно проявятся в нашей жизни с ребенком. Если родитель в недостаточной степени знает себя, не разбирается в собственных чувствах и иных движениях души, то ему трудно свои переживания опознавать, обозначать и присваивать как свои.

Не в силах «переварить» собственные переживания, родитель выплескивает их на ребенка в виде самых разнообразных реплик, которые взрослому кажутся обоснованными, важными, защищающими, ограждающими, смешными, педагогичными, поддерживающими.

При этом далеко не все взрослые осознают, что маленький человек будет воспринимать родительские слова не как просто прямую речь, а как символическое послание, которое встроится в его психику и будет влиять на его представление о себе и мире.

Что происходит со взрослым? 

Чаще всего взрослому сложно иметь дело:

— со своим страхом — не справиться со взрослой позицией, исчерпать родительский авторитет, не обеспечить безопасность и так далее. И поэтому послания «Не лезь, не прыгай, не начинай, не делай, не рискуй, не пробуй…» воспринимаются не как «Я боюсь за тебя», а как «Мир полон опасностей, а ты мал, неуклюж, неспособен, без моей родительской опеки ты пропадешь»;

— со своей завистью — к тому, что у ребенка больше возможностей, чем было у родителей когда-то, что дети беспечны, свободны от обязательств, радостны и активны.

Неосознанная зависть прорывается во фразах: «Вам бы только веселиться», «Жизнь — трудная штука», «Сейчас веселишься, потом плакать будешь», «Ты думаешь, тебе тут медом намазано?», «Много хочешь, мало получишь…».

Говоря так, взрослые думают, что готовят детей к жизни, в которой им не будет все легко доставаться (хотя готовить к этому не надо, ребенок и так с этим встретится).

Но сквозь не признаваемую взрослым зависть он слышит: «Удовольствия запрещены, в жизни будет много испытаний и сложностей, радость и легкость осуждаемы, если не хочешь разозлить родителей, не радуйся, не наслаждайся, мучайся, преодолевай, все время жди трудностей и справляйся с ними»;

— со своей виной — что-то не доделываем как родители, что-то не можем дать, и вот уже наша вина вручается ребенку: «Никто тут тебе ничего не должен», «А ты о матери подумал?», «Терпи казак, атаманом будешь», «Хочется, перехочется», «Я тебе всю жизнь отдала, а ты…».

Мы не можем сказать им прямо: «Я сожалею, что не могу дать тебе всего, что тебе нужно».

По сути мы вместо этого внушаем: «Ты не важен для меня, ты должен испытывать вину за свои желания, твои желания и существование — нагрузка для меня, все мной вложенное ты должен вернуть»; 

— со своей тревогой — за то, что все пойдет не так, мы не справимся, все выйдет из-под контроля, будет катастрофа. Как же трудно перерабатывать собственную тревогу, и вот она уже вручается ребенку, часто в самый сложный для него момент, когда ему и своей тревоги достаточно.

«Ты все продумал?», «Ты хорошо подготовился к экзамену? Все выучил?», «А ты знаешь, что самолеты падают, зачем ты туда летишь?», «Я вчера смотрела передачу, там рассказывают, что появился маньяк, он крадет детей». И это отнюдь не воспринимается ребенком как «Будь внимателен».

Скорее как: «Если ты не будешь постоянно все контролировать, все предусматривать, с тобой непременно случится катастрофа»;

— со своим стыдом — за то, что люди скажут о наших детях, что будут говорить и о нас, как родителях. Стыд — чувство, от которого также хочется очень быстро избавиться, поскольку ощущать его очень неприятно.

Зато застыдишь ребенка, и становится легче — стыд перемещается в детскую психику, освобождая нас: «О чем ты думал?! Где была твоя голова?!», «У тебя руки-крюки!», «Ты мне не сын!», «Наш Ванечка так бы никогда не поступил!», «Все дети как дети, а ты…!», «Вот за что мне такое «счастье»!».

Будьте уверены, что в ребенке это намертво закрепится как: «Я неисправимо, ужасно плохой. Я все только разрушаю. Всем было бы лучше, если бы меня не было. Право на существование на Земле и в моей семье еще нужно заслужить»;

— с конкуренцией — дети моложе, у них вся жизнь еще впереди, они могут превзойти нас, исполнить то, что нам не удалось. Не все осознают и могут переработать собственные конкурентные мотивы.

«Нет вы посмотрите, тоже мне певица (актриса, поэтесса) выискалась!», «Медведь тебе на ухо наступил», «Ты о себе тут много не думай», «Сначала вырасти, а потом командуй!», «Будут у тебя собственные дети, еще наплачешься, вспомнишь мать», «Умный больно (уничижительно)», «Яйца курицу не учат», «Ты сначала школу закончи, а уж потом рот свой открывай». Попытки поддержать собственную стремительно падающую самооценку за счет ребенка, конечно, удаются. Только детям потом почти невозможно поверить в себя, даже если они добиваются самых выдающихся успехов. Успех уже не делает их счастливыми, им трудно поверить в то, что они действительно смогут победить, достичь успеха.

Что взрослый может сделать?

Я понимаю, что трудно все время думать о том, что мы говорим нашим детям, тем более в сердцах. Быть осознаннее и сдержаннее нам помогут несколько приемов.

Если мы хотя бы иногда будем задумываться о том, что мы формируем детей нашими откликами, реакциями, словами. И поэтому будем хотя бы иногда, не находясь в аффекте и стрессе, думать о том, что же мы хотим сформировать.

Если мы не будем считать ребенка принадлежащим нам объектом, с которым мы, обладая беспредельной родительской властью, можем сделать все что угодно, а будем считать его близким человеком, достойным нашего уважительного отношения вне зависимости от его возраста.

Если мы примем за данность, что близкий человек (муж, жена, ребенок) — не объекты для отыгрывания наших непереваренных чувств, а другие, близкие и дорогие нам люди, которые сами в этот момент могут быть эмоционально перегружены.

В идеале мы, взрослые, не только должны уметь справляться с нашими чувствами, не нагружая ими наших детей, но и уметь помогать нашим детям, чья психика еще формируется, опознавать, называть и переживать то, что преподносит им жизнь.
Мы многое говорим нашим детям, в том числе, конечно, хорошее.

Ребенок вылепливает, складывает образ себя во многом именно из родительских отражений. Насколько объемным (с разных сторон) будет это отражение зависит от того, насколько взрослыми оказались родители, насколько они способны заметить именно его, ребенка, вынырнув из водоворота собственных аффектов и чувств.

Адекватные и искренние отражения становятся большим и надежным ресурсом детей, на который они потом опираются в моменты сомнений, тревог и терзаний. Большую часть жизни ребенок опирается на знание о том, кем вы его считали. Пока не сформирует собственную способность оценивать себя.

При условии, что не потратит жизнь на доказательство того, что он не таков, каким вы его все время видели и отражали.

Автор статьи Ирина Млодик, кандидат психологических наук, психолог, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии, авторских обучающих курсов «Детская комната» и «Неспешность и подлинность»
Источник: http://www.littleone.ru/

Источник: http://psiholog.website/roditelskie-negativnye-poslaniya/

Опасные родительские послания. Что не надо говорить ребенку

Родители хотят видеть своих детей счастливыми и успешными. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ему в дальнейшем вырасти полноценной личностью.

В психологии это явление называют по-разному: родительские послания, транзакции, директивы, сценарии (программы) жизни, семейный код, родительские предписания, скрытые установки и т.д.

Эти послания закладываются в подсознание ребенка до шести лет, которые предопределяют потом всю его оставшуюся жизнь. Формируют эти послания вполне конкретные слова и действия родителей.

Одновременно с запретами транслируется множество положительных посланий, их называют разрешениями, но сейчас не об этом. В этой статье мы подробно остановимся на некоторых родительских предписаниях и запретах:

Запрет на существование

Ребенку дают понять, что его существование обременительно (или несвоевременно) для родителей и понимает это он по таким фразам как: «Отстань от меня», «Глаза бы мои тебя не видели», «Так бы и убила бы тебя сейчас», «Мне не нужна такая плохая дочь», «Меня из-за тебя кесарили, еле выжила», «Если бы не ты, я бы…например, закончила институт и моя жизнь была бы лучше». Ребенок начинает испытывать чувство вины за свое появление, ощущает себя вечным должником и подсознательно ищет наказания. Это может проявляться в склонности к риску, экстремальным видам спорта, тяги к алкоголю и наркотикам. Также может проявляться в хулиганском поведении или повышенном травматизме ребенка, потому что невыносимо чувствовать себя виноватым не за что, лучше за дело (как говорится «без вины виноватым не буду»). Во взрослой жизни такой человек будет чувствовать себя никчемным, возможно, он будет стараться доказать собственную значимость и заслужить чье-то внимание и любовь. Но скорее всего так и будет жить с беспричинным чувством вины и ощущением собственной ничтожности.

Читайте также:  Тимоти лири - психология

Запрет быть самим собой

Такое часто встречается, когда ждали ребенка определенного пола (например, хотели мальчика, а родилась  девочка). Также не принимаются индивидуальные качества ребенка, например, его медлительность или гиперактивность. Родители такого ребенка недовольны собой или своим партнером по браку, но не могут это прямо выразить, поэтому проецируют это на ребенка.

Фразы: «Ты вся в папочку», «Не моя порода», «Петя так может, а ты – нет», «Ну почему ты не…». С детства ребенок усваивает, что собой быть плохо, надо оправдывать ожидания других.

Не трудно догадаться, если в детстве вас часто сравнивали и упрекали, в будущем это приведет к постоянному недовольству собой, ощущению никчемности и крайней зависимости от мнения других, что запросто ведет к затяжным депрессиям.

Запрет на взросление

«Тебе еще рано», «Не торопись взрослеть», «Ты еще маленький», «Жизнь – нелегкая штука». Такое послание часто адресовано для младших или единственных детей в семье. Родители страшно любят маленького, беспомощного ребенка, их безумно пугает взросление чада, т.к. им хочется постоянно ощущать свою нужность.

Поэтому ребенок делает неосознанно выбор как можно дольше не взрослеть и оставаться маленьким, зависимым, беспомощным, т.к. это гарантирует любовь родителей. У родителей нет стабильности в собственной жизни, и они этим пугают свое дитя, поэтому ребенку безопаснее не взрослеть, а оставаться инфантильным.

Это очень верные и любящие дети, которые согласны жить с родителями всю жизнь даже ценой отказа от сознания собственной семьи.

Вырастая, такие дети избегают ответственности, капризны, эгоцентричны, не умеют преодолевать трудности, пассивны и чрезмерно сосредоточены на себе, имеют большие ожидания и претензии к окружающим.

Запрет быть ребенком

«Ну что ты как маленький!», «В твоем возрасте знаешь, что я могла…», «Ты уже не ребенок, хватит ныть». Ребенок понимает, что взрослым быть хорошо, а ребенком – нет.

У такого ребенка обострено чувство долга и требовательности по отношению к себе и другим, он не доверяет окружающему миру, стремится все контролировать, испытывает хроническую раздражительность и неудовлетворенность. Взрослый человек не может быть спонтанным, раскованным, по-детски игривым.

В будущем имеет трудности в общении с собственными детьми, т.к. тоже начинает требовать от ребенка взрослого поведения.

Запрет на мысли

«Не думай», «не умничай», «Мал еще такие вопросы задавать», «Я старше, я лучше знаю». Родитель это делает из зависти к ребенку, который пошел дальше родителей, он высмеивает домыслы своего чада.

У такого ребенка блокируется способность к размышлению, а также не формируется собственное мнение.

Такие люди во взрослой жизни крайне беспомощны при разрешении возникших проблем и склонны совершать необдуманные поступки.

Запрет на желание и чувства

«Много хочешь – мало получишь», «Не хочется, а придется», «Как не стыдно плакать», «Бог терпел и нам велел», «Жизнь – тяжелая штука», «Не смейся, как бы плакать не пришлось», «Только слабые бояться». Ребенок делает вывод, что хотеть чего-то – это очень плохо, а выражать свои желания вслух – вообще недопустимо.

В будущем вырастает человеком с убитыми чувствами и желаниями, с садистическими наклонностями, он заставляет делать что-то через не хочу не только себя, но и своих детей и партнера по браку. Такой человек живет головой, ему невдомек, что чувствуют другие и тем более он сам.

Постоянное подавление эмоций нередко приводит к психосоматическим заболеваниям (гипертонии, аллергии, мигреням и т.д.).

Запрет на действия и инициативу 

«Ничего не делай, все равно не получится», «Не делай, я все сама сделаю», «Не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?». Часто родители используют слова, ведущие к сценарию: «всегда», «никогда», «опять». Такое послание чаще возникает в семьях, где рождается поздний ребенок, в основном воспитывается мамой и бабушкой.

Ребенок усваивает, что проявлять инициативу и действовать небезопасно. Такое родительское предписание практически полностью блокируют активность и инициативу ребенка.

Став взрослым, человек избегает любой ответственности и затруднений, крайне инфантильный и пугливый, постоянно откладывает важные дела на «потом», не умеет планировать распорядок дня, всегда опаздывает, ничего не успевает, не уверен в собственных силах.

Запрет на принадлежность

Родители транслировали ребенку чувство, что он особенный, не такой как все, причем не играет роли в положительном или отрицательном контексте это делалось. Эту установку транслируют родители, нередко сами имеющие проблемы в общении.

Такой человек вырастает большим индивидуалистом, он не может принадлежать группе, работать в команде, постоянно соперничает, страдает от перфекционизма, крайне обидчив, редко имеет друзей, хотя имеет кучу поверхностных контактов.

Что делать с негативными родительскими посланиями?

В стрессовой и нестабильной ситуации человек нуждается в помощи и поддержке. В поисках этой помощи, человек начинает обращаться к астрологам, экстрасенсам и колдунам, ведь они заманчиво обещают мгновенный результат и никаких усилий с вашей стороны (только заплати), а дальше будет тебе счастье.

Но нет никаких гарантий, что тебе помогут, а не навредят. Естественно, результата ждать не стоит, т.к. проблема не в эзотерической плоскости (плохой карме, сглазе или порче), а в психологическом плане, поэтому самым эффективным способ – это обратится к психологу (психотерапевту).

Я остановилась на самых распространенных родительских установках и запретах. Быть может, прочитав статью, у вас получится самостоятельно не использовать те выражения, которые негативно влияют на всю последующую жизнь ваших детей.

Если нет, или вы хотите избавиться от собственных негативных установок, то добро пожаловать к нам в центр, где работают высококвалифицированные специалисты, с успешным опытом работы с негативными посланиями, родительскими сценариями и неэффективными программами жизни.

На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы. Это важный шаг на пути к созданию новых и эффективных моделей общения в семье, родителями и детьми.

В нашем центре используются самые современные подходы психотерапии и психологической коррекции, а также применяются авторские методы («Дыхание освобождения» и др.). В своей работе мы ориентированы на глубинную проработку причин любой актуальной проблемы клиента (а не на устранение следствий) и достигается такой результат достаточно в кратчайшие временные сроки.

Пример из практики:

Оксана, 42 года, успешная бизнес леди, но абсолютно несчастна в отношениях с мужем и детьми. Со слов клиентки, родители всегда хотели мальчика, а родилась она (девочка). Папа самоустранился от воспитания и практически не замечал ее. Через 6 лет семья стала многодетной (родились мальчики-близнецы) и жизнь девочки меняется кардинально.

Родители из-за дефицита времени, переложили часть забот по уходу за братьями на нее. И, если раньше она испытывала сомнения в своей значимости и ценности, то теперь она ощущала себя незаменимой для родителей. Родители всячески подкрепляли эту мысль, что забота о других является более важным, чем собственные потребности.

Если переводить на язык психотерапии, то Оксана получила несколько жестких родительских предписаний – «Плохо быть самим собой», «Запрет быть ребенком», «Я ценна, когда забочусь о других», «Будь совершенной и делай все идеально». Клиента жаловалась на полную пассивность мужа и детей.

 Но в своей семье она настолько активна, что семейному окружению не остается ничего другого, как только быть пассивными. Она жестко оценивает деятельность своих детей, что им проще не делать ничего. Не удивительно, что муж и дети крайне пассивны.

В процессе психотерапии Оксана осознала роль родительских предписаний и актуальность их в своей взрослой жизни и наконец, научилась заботиться о себе и ценить себя независимо от своих достижений. Клиентка заменяет свою установку «Будь лучшей» на разрешение «Ты и так достаточно хороша». И тогда она начитает просто жить, предоставив своим детям и мужу свободу собственных выборов.

Запишитесь на консультацию психолога по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.

Источник: https://emberint.ru/articles/opasnye-roditelskie-poslaniya

Родительские послания. Пересмотр

Родительские послания. Те самые фразы, что они говорили нам в детстве. Многие из них так нас впечатлили, что мы давно выросли, а родительские послания по-прежнему влияют на нашу взрослую жизнь.

Влияют, потому что когда-то после маминых-папиных слов мы приняли определённые решения. Тогда они были для нас наилучшими. А сейчас? Как правило, сейчас они нам мешают.

Поэтому есть смысл их увидеть и перерешать.

Есть немало психотерапевтических техник, которые помогают это сделать. Я расскажу о той, что давали Сергей Шишков и Юля Зотова. Она во многом перекликается с другими знакомыми мне психотехниками работы с сознанием.

  Суть работы в том, чтобы увидеть, что на самом деле решил в тот момент я-ребёнок, и как те давние решения проявляются в моей сегодняшней взрослой жизни.  Работа эта и проста и сложна. Проста по структуре, сложна – из-за необходимости пробраться через взрослые навороты разума и дойти до действительно простого и ёмкого детского решения.
1.Начинаем с того, что выписываем те самые, до сих пор всплывающие в памяти, мамины-папины-бабушкины (любого из занчимых и авторитетных взрослых)  фразы и смотрим, какие директивы там звучали. Вот, например, какие фразы всплывали у участников тренинга: «Упрямая, как баран!» (не желай!), «Олиным отметкам я верю, а твои пятёрки мне ни о чём не говорят!» (не достигай!), «Не суетись!» «Отстань, не до тебя!» (ты не стоишь внимания), «А тебя никто не спрашивает, хочешь ты, или нет!» (не желай!), «Ты можешь хоть что-то сделать по человечески?» (не достигай!). Были даже стихи: «Учитесь властвовать собой» (не чувствуй!).
 2.  Проверяем, приняли ли мы эту фразу как руководство к дальнейшей жизни и прислушиваемся к внутренним ощущениям. Если есть реакция и поднимается что-то вроде тоски или протеста – значит, приняли.3. Ищем, какое мы в ответ приняли детское решение и сводим его к простой фразе. Например, раздражённое бабушкино «Что ты вечно под ногами болтаешься, мешаешь только» может быть услышано как «Тебя слишком много». И решение может быть принято такое: «Не буду» в смысле «Меня должно быть как можно меньше». Эмоция – желание сжаться и «не отсвечивать». Поведение взрослого человека: он старается быть тихим, незаметным, никого не обременять своим присутствием. Не отсвечивать.  Ещё одна фраза «Не суетись», прозвучавшая на группе, означала для ребёнка вот что: «Что бы ты не делал, я всё равно тебя не замечу». Теперь это взрослый мужчина, который всех задолбал своей сверхактивностью. Если его просят вбить в гвоздь стену, он устраивает бурный подготовительный процесс, делает что-то вроде ремонта и когда дело доходит до гвоздя устаёт и так его и не вбивает. На вопрос, почему он так действует, отвечает: «Я хочу показать, что я могу гораздо больше, чем они от меня ожидают». Детское решение у него получилось такое: «Я вам покажу». Эмоция – желание доказать, что он стоит внимания.

 Я смотрела послание «Бестолковая!». Так мне мама говорила, когда я должна была сделать что-то «без разговоров». Я делала, но так, чтобы отделаться побыстрее. Детское решение получилось «Это ВАМ надо!» Эмоция – видимое послушание и внутренний протест. Взрослые действия: то, что надо ИМ я делаю, старадая, или не делаю, протестуя.                               4.

Меняем решение.Вот здесь самая «засада». Сменить его нужно так, чтобы решение было не из противоположной позиции, а из какой-то третьей, нейтральной. Допустим, смена решения «Не буду (отсвечивать)» на «Буду (отсвечивать)» не работает. Что-то вроде«Я живу на свете и занимаю ровно столько места, сколько мне нужно» тоже мимо – по привычке ему нужно по-минимуму.

Может сработать такая фраза: «В мире для меня много места. Я живу, и мне хорошо и спокойно». Чтобы понять, сработала фраза, или нет, нужно сказать и прислушаться к себе, что происходит с телом, какая пошла эмоция. Если ощущение расширения-подьёма-тепла – всё получилось.Мужчина с «Я вам покажу» расцвёл на фразе «Я замечательный!».

А у меня  сработала фраза «Я так много умею!»

Читайте также:  Тренинг развития личности - психология

5. Какое добро «причиняли» родители, когда говорили вам эти фразы? Нужно увидеть, из каких побуждений они так говорили?  В общем-то, из лучших, как они это лучшее понимают. Например, моя мама явно хотела, чтобы я выросла умницей, потому что умницам, она так считала, легче живётся. (Спорить не буду, сейчас не об этом). Бабушка мальчика, что путался под ногами, хотела, чтобы он не был таким нахрапистым нахалом, как его отец, от которого одни неприятности у её родной дочери. Мама мальчика, который суетился, хотела, чтобы он был спокойным и обстоятельным – таким, каким должен быть мужчина. 6. Увидев, чего на самом деле хотели родители, нужно составить им послание, которое бы их успокоило. И добавить к своему новому решению. Например, в моём случае получилось вот так: «Мама, мною можно гордиться, я так много умею!» То есть, я, практически, уже умница.   В случае с «не отсвечивающим» получилось «Бабушка, я весь в тебя. Я живу на свете, и мне хорошо!». «суетливым»: «Мама, я замечательный мужчина! Мною можно гордиться». Фразы говорим вслух (себе, не родителям), так же проверяем их на «расширение-жар-подьём». Если  таковых нет – ищем дальше. Есть такие ощущения – всё получилось! Старые программы пересмотрены, новые запущены. Мы поменяли своё отношения к родительской директиве. На перенастройку сознания потребуется две-три недели. Этот процесс повторяется для каждой директивы, которая воспринимается, как до сих пор действующая. От себя добавлю вот что: по моим наблюдениям эта система хорошо работает, если в детских решениях нет очень сильных обид и очень сильных эмоций. Если послания поступали от, в общем-то, вменяемых родителей. Но если родители были в очень большом неадеквате, дрались или измывались над ребёнком? Тогда в его решениях, как правило, очень много боли, эмоций, душевных и телесных напряжений. И сначала нужно их увидеть иотпустить – через движение, слёзы, выпускание агрессии. А уж потом изменять решение – на новое, нейтральное, такое, в котором нет желания доказать и наказать. А есть желание жить, любить и радоваться.

И ещё ремарочка от Шишкова. У многих после такой работы появляются обиды на родителей за то, что они «своим неправильным воспитанием меня испортили». Попробуйте сменить позицию «ой, как несправедливо со мной обошлись» на «ух ты, какое решение я тогда принял!» 

Источник: https://popyti.livejournal.com/3430.html

Родительские интроекты, которые полезно «проработать» во взрослом возрасте

Родительские интроекты — это ментальные представления, которые кажутся своему обладателю убедительными. Они обычно плохо осознаются, так как воспринимаются чем-то само собой разумеющимся — не подлежащим сомнению. Исторически это слова и фразы родителей, которые в какой-то момент стали восприниматься, как собственные суждения.

«Проработать» интроекты предполагает в качестве первого шага заметить их и распознать. Знать свои действующие интроекты полезно, так как многие из них влияют (положительно или отрицательно) на самооценку, ощущение уверенности в своих силах, отношение к себе и другим людям.

Перечислю несколько распространенных:

С тобой что-то не так

Родительская тревога может побуждать матерей и отцов искать различия между своим ребенком и окружающими детьми или собой в прошлом. И, как правило, такие отличия легко находятся. Далее родитель может быть склонен интерпретировать эту непохожесть как нежелательную или опасную.

  • «Все дети (я был) …, а мой ребенок … .»
  • «Другие дети более … — как же он сможет устроиться в жизни?»

Темой родительской тревоги может стать все, что угодно — здоровье, ум, черты характера, навыки, привычки и интересы. При этом подразумевается, что есть какой-то гипотетический человек, которого нужно взять за образец.

Альтернативное родительское послание:

  • Нет ничего страшного в том, чтобы различаться. Если ты на кого-то не похож(а), в этом нет ничего плохого или опасного.
  • Наблюдая за своими особенностями, можно лучше понять себя, свои желания и возможное направление развития.
  • Главное найти подходящее место и людей, где твои качества, сильные стороны будут востребованы в полной мере.
  • Что бы ты ни почувствовал(а), и какими бы качествами ни обладал(а) — с тобой все в порядке.
  • Исследуй себя. Что тебе в себе нравится? К чему у тебя есть естественный интерес и способности?

Дети рождаются необученными, поэтому, когда они пытаются помогать по хозяйству, делать что-то общественно полезное или рисовать, лепить, разгадывать загадки и прочее у них это получается гораздо хуже, чем у взрослых.

Отсюда могут рождаться такие послания как:

  • «не делай без меня (без моего контроля ты сделаешь плохо)»,
  • «не мешай мне (все, что требует ответственности, делают взрослые)»,
  • «я сама это сделаю (когда ты что-то делаешь, ты делаешь это либо плохо, либо медленно)»,
  • «ты же этому не училась (сначала поучись у авторитетов, потом делай)».

Альтернативное родительское послание:

  • Нет ничего страшного в том, что пока что-то получается плохо или не так хорошо, как хотелось бы.
  • Главное чтобы был интерес начинать, продолжать, пробовать, экспериментировать и не было страха ошибаться. Ошибку можно исправить, а отсутствие инициативы не может привести к результату. Только самые простые задачи решаются с первых попыток.

Если ребенка растит один взрослый (обязанности связанные с заботой о ребенке лежат только на одном из родителей), и ему это дается тяжело по какой-либо причине (трудно совмещать с работой, эмоциональная связь с ребенком складывается плохо, мало положительных эмоций у родителя во время игры и совместного проведения времени с ребенком), то есть вероятность, что ребенок будет получать послания о том, что он — «проблема».

Проблема, потому что на него нужно тратить время, деньги и душевные силы. Родитель может прямо или косвенно давать понять, что если бы не ребенок, его жизнь могла бы сложиться по-другому («я бы вышла замуж», «я бы по-прежнему была успешна в профессии», «…посмотрела мир», «…была счастлива» и т.д.).

В этом случае вера, что ты для другого человека можешь быть искренним счастьем, а не совокупностью обременяющих потребностей и обязательств, не появляется. Тогда, если кто-то делает что-либо хорошее для тебя, не извлекая при этом личной выгоды, это может вызывать искреннее удивление и даже тревогу.

Альтернативное родительское послание:

  • Для меня большое счастье и приобретение в жизни, что ты появилась(ся)!
  • Я каждый день испытываю много радости от того, что ты у меня есть.
  • Как я рада, что решила тебя родить.

Различные послания, подразумевающие, что только родители — это те люди, которые могут любить, быть преданными и бескорыстными. «Мы единственные, кто тебе нужен!». Люди за пределами семьи, не заслуживают доверия, безразличны к чувствам в долгосрочной перспективе, могут причинить боль, имеют личные мотивы или не являются теми, на кого стоит тратить свое время и ресурсы.

В этом случае любая «сепарация» от семьи будет восприниматься самим ребенком, как предательство (меня за это осуждают, мной недовольны, в меня вложили столько сил, а я тянусь в другое место).

Альтернативное родительское послание:

  • Мы тебя любим и волнуемся, когда ты отдаляешься. Но мы верим, что тебе еще многое предстоит в жизни, помимо нас.
  • Сохраняй с нами связь, но не беспокойся за нас, мы сможем о себе позаботиться.

Сюда относятся различные призывы — не доверять, не откровенничать, помнить о непостоянстве человеческих чувств и намерений. Такие послания могут относиться только к одному из полов («не рассчитывай на мужчин»).

Альтернативное родительское послание:

  • Ищи тех, кто заслуживает доверия.
  • Ищи тех, у кого будешь учиться, с кем захочешь завести свою семью, тех, кто будет твоими преданными друзьями.
  • Поиски могут быть сложными, кто-то может ранить, но в конечном счете у тебя получится.

— «Ты еще маленький (неопытный, не имеющий достаточного образования), для того чтобы…»,

— «Не надо мне помогать, еще успеешь…»,

— «Тебе нужно руководство, учитель, команда, сам ты не справишься (не сможешь развиваться)».

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты решишься на что-то, я тебя поддержу.
  • Если у тебя есть ощущение, что ты справишься, значит так и будет.
  • Если тебя это волнует, значит это важно.

Если я пытаюсь стать успешней в чем-либо, меня осуждают за хладнокровие, если помогаю и участвую в жизни семьи, во мне разочаровываются из-за отсутствия достижений. От меня ждут и успехов, и помощи. Что бы я ни выбрал(а) в качестве приоритета — мной не довольны.

Альтернативное родительское послание: мы хотим, что бы ты чего-то добился, был полезен для общества / мы верим, что семья это главное в жизни.

Ты ранимый, слабый здоровьем и легко можешь попасть в неприятную ситуацию

— Твое здоровье более хрупкое, чем у большинства людей.

— Ты можешь легко пораниться, получить перелом (спины, например) — это повлияет на твою дальнейшую жизнь (обездвиженность, госпитализация).

— Тебе нужно быть осторожней.

— В необычных условиях с тобой может произойти что-то непредсказуемое.

Альтернативное родительское послание:

  • Будь внимателен в те моменты, когда можешь пораниться.
  • Тело обладает хорошей выживаемостью и способностью к восстановлению, но ты все равно береги его.
  • Чем больше практики, тем лучше твоя координация.
  • Движение, активность полезны для тела и ума.

— Это не твое дело.

— У тебя и так все хорошо, тебе не о чем задумываться.

— Взрослые лучше знают, авторитеты лучше знают, специалисты лучше знают.

— Слушайся. Спрашивай чужое мнение, если не знаешь.

— Знай свое место, выполняй свои обязанности и не смотри по сторонам, если это тебя не касается.

— Еще не время об этом думать.

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты об этом думаешь, значит это важно.
  • Если ты не знаешь ответ, ищи факты, сопоставляй мнения, принимай решения.
  • Если ты думаешь о том, о чем другие не думают, ничего страшного, продолжай искать ответы, которые тебе нужны.

Похвала за преодоление трудностей:

— Он болел, плохо себя чувствовал, но делал все необходимые задания;

— Он хотел пойти гулять, но вместо этого решил в свободное время заняться английским (перспективы важнее отношений с людьми, отдыха);

— Несмотря на то, что ему было трудно, он справился (какой ценой не важно и не имеет значения)

— Ценность твоей жизни зависит от вклада в общество (профессиональная полезность, количество рожденных детей, их социальная полезность).

Альтернативное родительское послание:

  • Если ты устал, болеешь, не нужно себя изводить, сделай перерыв.
  • Если получать положительные результаты ценой того, чтобы себя доводить, стоит ли это своей цены?
  • Нужно подходить к делам ответственно, но это не единственное, что имеет значение и требует твоего внимания (семья-близкие, процессуальные радости настоящего и дела, не связанные с невероятной пользой и достижениями).
  • Люди способны делать жизнь друг друга счастливыми через свое присутствие в отношениях. Даже без масштабных достижений влияние на жизнь окружающих близких людей может быть огромным.

Альтернативное послание не значит правильное. Само умение видеть противоположности является полезным.

Источник: https://mariadolgopolova.ru/stati/roditelskie-introekty-kotorye-polezno-prorabotat-vo-vzroslom-vozraste.html

Журнал «Психология». Родительские запреты

Родительское послание «не думай» было рассмотрено в отдельной статье

Теперь рассмотрим другие запреты.

«Не чувствуй»

  • «Это не больно!» 
  • «Мужчины не плачут!»
  • «Тебе холодно!»
  • «Это не страшно!»
  • «У нас в семье все добрые!»

Такими фразами этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «Не чувствуй гнев», «Не чувствуй страх» и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций.

Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: «Большие мальчики не плачут» или «Будь храбрым, как солдат!» Эти лозунги переводятся как «Не испытывай чувство печали» и «Не испытывай чувство страха».

В некоторых семьях послание «Не Чувствуй» означает «Не испытывай физических ощущений». Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства.

Еще один вариант этого запрета: «Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую». При этом мать может говорить сыну: «Я проголодалась. Что будешь кушать?» или «Что-то мне холодно, пойди одень свитер».

Человеку, получившему запрет «не чувствуй» в разных его проявлениях, возможно, будет трудно разобраться в своих эмоциях, чувствах и потребностях. Также у него могут возникать сложности в установлении эмоциональной близости, такому человеку будет трудно проявляться сострадание, эмпатию, а значит трудно понять других людей.

«Не будь лидером!»

  • «Ишь, губу раскатал!» 
  • «Сиди и молчи!»
  • «Не высовывайся!»
  • «Что, больше всех надо?»
  • «Будь скромнее!»
Читайте также:  Анатомия семейного общения - психология

Подобные, всем нам знакомые фразы, передают послание «Не будь лидером!»

Люди, получающие такое предписание, боятся играть ведущую роль. Они теряются, когда их просят выступить на собрании.

Они могут успешно работать в роли подчиненных, при этом они не добиваются продвижения по службе или отказываются от выгодного предложения. Один из вариантов этого приказания — послание «Не проси того, что ты хочешь».

В подобных случаях человек получил от своих родителей невербальное послание «Я буду терпеть тебя, если ты поймешь, что ты и твои желания здесь ничего не значат».

«Не достигай успеха»

Данное послание передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов типа: «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт». Или в прямых заявлениях типа: «У тебя все равно ничего не получится». В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.

Взрослые, получившие в детстве такое послание, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам.

Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома случайно переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти «шутки» с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.

Людям, чувствующим в себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного для них дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чье присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.

В другом варианте послание может звучать так: «будь самым лучшим, но не достигай результата».

В данном случае родители хотят гордиться ребенком, но все же не выносят его успеха и начинают ругать за то, что результат не достигнут.

Взрослый с таким посланием много работает за других и для других. В таком случае, полезно ставить собственные цели и самостоятельно устанавливать уровни достижений.

«Не будь близким»

Родительское приказание «не будь близким» может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не Будь Эмоционально Близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.

Ребенок может сам наложить на себя запрет «не будь близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «не доверяй». Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя.

Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом».

Запрет «не доверяй» может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям.

Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия.

Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!»

«Не будь ребенком»

«Не будь ребенком» — это еще один запрет, со стороны родителей, которые, например, сами находятся в детской позиции и конкурируют по-детски с собственным малышом. Таким образом дается скрытое послание: «Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок».

В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: «Ты уже большой, чтобы…» или «Большие мальчики не плачут».

Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.

Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между папой и мамой, единственный ребенок может решить: «Никого, кроме меня, поблизости нет.

Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться».

Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.

Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в тому подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета «не будь ребенком» упоминаются «не радуйся» и «не веселись».

Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.

В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращения зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

«Не будь здоров»

Родительское послание «не будь здоров» («не чувствуй себя хорошо»).

Это послание часто получают дети, о которых заботятся намного больше во время их болезни, а в остальное время ребенок ощущает дефицит внимания.

Это справедливо и для психических расстройств: ребенок может получать поглаживания лишь тогда, когда ведет себя как сумасшедший. В подобных случаях делается вывод: «Чтобы получать внимание, я должен болеть».

Во взрослой жизни человек, имеющий такое приказание, будет болеть, когда не все идет гладко дома или на работе.

Автор — Ирина Гросс (@irinagross)  

Клинический психолог, гештальт-терапевт, транзактный аналитик

  • Телефон: 8-963-990-97-07
  • Сайт:  http://irinagross.com

Источник: https://golos.io/ru—psikhologiya/%40process/zhurnal-psikhologiya-roditelskie-zaprety

Родительские послания. программирование на поражение

Родительские послания. программирование на поражение

Случалось ли вам чувствовать, будто вы попали в замкнутый круг и в вашей жизни раз за разом повторяются похожие ситуации? Например, сталкиваясь с неуважительным отношением начальства или недружелюбием коллег по работе, вы принимали волевое решение и увольнялись, но история повторялась на следующем месте? Или вы несколько раз пробовали открыть свой бизнес, но постоянно терпели неудачу? Случалось ли вам находить себе спутника жизни, который жестоко к вам относился, и вы разрывали эти болезненные отношения, но уже через пару месяцев, а то и через пару недель встречали другого человека, который со временем повторял поведение предыдущего партнера? Бывало ли так, что вы выбирали для себя интересное увлечение, или решали выучить иностранный язык, или хотели начать писать книги, но в какой-то момент внутренний голос говорил вам: «ничего не получится, не стоит и пробовать», и вы каждый раз отступались от своих планов?

Возможно, встречая на жизненном пути неудачи, вы начинали думать, уж не ваша ли это судьба – постоянно терпеть поражение?

Если вы понимаете, о чём я говорю, и испытывали нечто подобное, причина может быть в родительских посланиях, которые повлияли на сценарий вашей жизни.

Как передаются послания, и почему они могут разрушать?

СКРЫТЫЕ ПОСЛАНИЯ

Говоря о посланиях, я имею в виду не только то, что малыш узнаёт в виде словестных наставлений, правил или запретов, но и то, чему родители вроде бы не учат осознанно, но, тем не менее подводят ребёнка к определённым выводам.

Например, родители Пети никогда не скажут ему напрямую «не будь собой».

Это жестоко, некрасиво, и, зачастую, родители не собираются учить сына подобному, а просто вымещают своё недовольство партнёром или собой на ребёнке.

Например, во время ссоры мама может говорить Пете «Ты весь в отца! Такой же (в скобки помещаем правильное)», направляя на сына те негативные эмоции, которые не может выразить мужу.

Или папа, досадуя, что соседский Вася играет в хоккей, в то время как Петя предпочитает шахматы, будет постоянно говорить «Вот Вася занимается спортом, а ты что делаешь? Разве это занятие?». Получая подобные послания, Петя может сделать вывод – быть собой не выгодно, стыдно, плохо.

Спутником выросшего с этим выводом Пети будет неуверенность в себе, постоянное чувство никчёмности и обострённая зависимость от чужого мнения.

В случае, если Петя при этом решит, что готов добиваться симпатии любой ценой, он может использовать «маски», чтобы не быть собой, то есть изображать человека, который может понравиться окружающим.

При этом, получая одобрение, признание и любовь, Петя не сможет чувствовать себя по-настоящему счастливым. На смену вспышкам радости тут же будет приходить страх, что люди узнают его настоящим и не смогут принять.

ДВОЙНЫЕ ПОСЛАНИЯ

Это противоречивые послания. Например, мама Кати говорит ей о том, что обманывать плохо, и важно всегда говорить правду, но как только Катя решает честно признаться маме, что, к примеру, разбила её любимую чашку, мама тут же приходит в ярость и наказывает Катю.

Таким образом, мама Кати поступает противоречиво, и Катя может сделать вывод, что обманывать безопаснее, главное, чтобы об этом никто не узнал.

При этом, помня установку «обманывать плохо», Катя может чувствовать вину за свою ложь, а скрывая ложь, ей придётся скрывать и чувство вины, которое будет расти вместе с Катей, как нос у Пиноккио, и причинять нарастающую боль.

ОТКРЫТЫЕ ПОСЛАНИЯ

Открытые послания напрямую транслируют основную мысль. К примеру, у папы Лёши не сложились отношения с женщинами, и при каждом удобном случае папа будет учить Лёшу: «все женщины меркантильные» или «все женщины больны на голову», «не доверяй женщинам».

Как вы думаете, велики ли в будущем шансы Лёши на успешные, счастливые и доверительные взаимоотношения с женщинами? Ребёнок делает выводы из родительских посланий и на этих выводах строит своё отношение к миру, пишет уникальный сценарий, который может определять всю его последующую жизнь.

Теперь вы знаете, как родительские послания влияют на будущее ребёнка. Однако, мой профессиональный опыт показывает, что теория без практики не работает. Поэтому предлагаю вам выполнить практическое задание, которое поможет увидеть родительские послания, влияющие на вашу жизнь.

Если хотя бы в одной из сфер вашей жизни на вас продолжают действовать разрушающие послания, осознание – это первый шаг к изменению!

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ:

1. Возьмите лист бумаги и ручку. 2. Разделите лист на несколько частей по сферам жизни (например: карьера, дружба, любовь и т.д.). Для начала возьмите 3 важные для вас сферы. 3. Теперь ваша задача – коротко записать все послания ваших родителей, которые вы помните для каждой из этих сфер. 4. Подчеркните, какие из этих посланий подтверждаются в вашей жизни. 5. Теперь выделите красным маркером те из подчёркнутых посланий, которые мешают вам получать удовлетворение от жизни.

Сохраните это задание. Оно пригодиться вам в следующий раз.

Источник: http://www.liveinternet.ru/users/light2811/rubric/1574820/

Источник: http://light-of-angels.ucoz.ru/publ/put_k_sebe/psikhologija/roditelskie_poslanija_programmirovanie_na_porazhenie/4-1-0-391

Ссылка на основную публикацию