Решение о начале близких отношений — психология

3 способа прекращения близких отношений

Прекращение близких отношений — прекращение совместного проживания и семейной жизни.

Обычно на месте прекращения близких отношений берет начало сказка о расставании.

Решение о прекращении близких отношений бывает принято или обоюдно, или одной стороной. Прекращение может быть как резким разрывом отношений, так и постепенным их затуханием или умиранием.

Прекращение может быть игровым, пробным и финальным.

Причины прекращения отношений очень разнообразны, иногда они серьезные, иногда пустые и глупые. Если отношения не ладятся, если отношения сложные — нужно разбираться.

Понятие «не ладятся» — очень не ясное.

• Если речь идет о том, что отношения сопровождаются постоянными ссорами, конфликтами — это одно.
• Если нет ощущения полного удовлетворения, и иногда бывают размолвки — это совсем другое.

Если вы видите, что в отношениях нет перспективы — вопрос серьезный, но решение не очевидно. Отсутствие перспектив — плохо, но появятся ли эти самые перспективы, если вы разойдетесь? Не очевидно. Вначале продумайте, куда и как вы собираетесь уходить, чтобы там как раз перспективы — были.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Возможно, вам мешает разница во взглядах, у вас разные картинки жизни и идеала жизни. В принципе, некоторые расхождения во взглядах и ценностях — это естественно, ценности мужчин и женщин разные изначально, да и лично у вас взгляды несколько лет назад будут сильно отличаться от тех, которые будут через несколько лет вперед. Тут, скорее, учитесь договариваться.

Реже, но бывает, — вашим отношениям мешает чья-то враждебная деятельность, целенаправленно разрушающая отношения. Подумайте, решение принимайте не торопясь, и снова: а какое решение? Наверное, тут лучше обратиться к хорошему психологу.

Как принимать решение о прекращении близких отношений

Прекращать близкие отношения или нет? Простых рецептов тут нет: в жизни всяко бывает. Иногда прекратить отношения — не просто разумное решение, а единственно возможное.

Тем не менее, в большинстве случаев пары, приходящие к психологу с мыслью о разводе, вполне способны отношения наладить.

Отношения строят два человека, поэтому нужно посмотреть на ситуацию с двух сторон.

• Вопрос первый — чего хочу я?
• Вопрос второй — чего хочет вторая сторона?

Если в ваших отношениях завязаны еще и другие люди (ваши дети или ваши родители), необходимо учесть и это. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Лошадь сдохла — слезь!

Когда-то нужно проявлять упорство и не сдаваться. «Терпенье и труд, все перетрут», но только в случае, когда вы ставите разумные рамки: сколько вам это будет стоить и к какому сроку вы планируете получить результат.

Теоретически, на помойке можно найти золотые украшения, но чтобы их найти, нужно копаться на помойке годами.

Вы займетесь этим проектом?

Проявите упорство? 

Не стоит этого делать, это уже не упорство, а глупость.

Если вы поняли, что отношения себя изжили, теоретически можно годами из них что-то выжимать, но по факту — это копаться в помойке в надежде найти там золотые украшения.

Древняя индейская пословица говорит об этом коротко: Лошадь сдохла — слезь! опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Источник: https://econet.ru/articles/180313-3-sposoba-prekrascheniya-blizkih-otnosheniy

Непонимание в семье и близких отношениях – частая причина конфликтов, скандалов и депрессии

Зачастую люди, обращающиеся за психологической помощью к психологам, психотерапевтам и психоаналитикам, жалуются на депрессивное состояние, связанное с частыми конфликтами и скандалами в семье из-за взаимного непонимания чувств и желаний в близких отношениях.

Рассмотрим подробнее источник непонимания, ведущий к дисгармонии в семье и близких отношениях.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога психоаналитик-матвеев.рф, желаю Вам психического здоровья!

Рубрика: Семья

Непонимание в семье – причина конфликтов, скандалов и депрессии в близких отношениях

После того, как проходит поглощающая обоих партнеров любовная страсть; с течением времени, когда люди более или менее притираются и приедаются друг другу, они начинаю увязать в болоте бытовых и обыденных проблем, забывая о необходимости близких отношений.

В это время все больше начинает проявляться непонимание в личных отношениях, приводящее к конфликтным ситуациям и скандалам с последующей депрессией.

Частая причина, приводящая людей к разрыву семейных и других близких отношений – это нежелание понять друг друга; нежелание осознавать свои ошибки и находить компромиссные решения.

Непонимание близкого человека, его чувств и желаний, приводит к холодным, совсем не близким отношениям. А, как результат – конфликты, скандалы, депрессия

Для того чтобы понять, что собственно происходит; почему, совсем недавно, люди с любовью и трепетностью, с самоотдачей и теплотой относились друг к другу, а теперь стали холодными и вовсе неблизкими в своих межличностных отношениях, необходимо взглянуть сквозь время и не надолго, в мыслях и воображении, вернуться назад, в прошлое.

В начале своих близких отношений, люди вели себя подобно детям, спонтанно, непосредственно и открыто. Они жили естественными чувствами и желаниями, нисколько не заботясь о будущем, о насущности и житейских проблемах – они жили в настоящем и по-настоящему.

Влюбленные были ласковы, заботливы и нежны друг с другом. Во всем проявлялась симпатия, любовь и уважение. Было развито чувство самопожертвования во имя другого.

Словом – люди находились буквально в близких отношениях, где, даже гипотетически, не могли возникнуть конфликты и скандалы. О депрессии и говорить не стоило. Максимум, чем могли закончиться какие-либо разногласия – это мелкие ссоры с последующим переживанием о случившимся.

Но, когда люди сблизились в житейских проблемах, они автоматически стали отдаляться в истинной близости чувств и желаний, заменяя ее материальными ценностями и заботами о будущем.

Перспективы непонимания в семье и близкие отношения без близости

Молодая пара, по прохождению некоторого времени совместного бытия, вдруг начинает часто конфликтовать, скандалить, злиться и обижаться по пустякам друг на друга.

Появляется повышенная раздражительность, замкнутость, усталость, иногда бессонница и апатия, уменьшение сексуального влечения, попросту – депрессивное состояние.

Люди, на фоне непонимания близкого человека, «чтения чужих мыслей» (домысливания), отдаляются друг от друга, утопая в мелких житейских проблемах и заботах. Вместо приятных любовных отношений, можно наблюдать лишь взаимные упреки, обвинения, а порой и оскорбления.

Кто-то заводит любовников и любовниц, компенсируя тем самым недостающую близость (не только сексуальную) и избегая сильной депрессии.

Кто-то проживает чужую жизнь героев телесериалов, компенсируя недостаток выражения истинных чувств и желаний близости. Некоторые начинают увлекаться алкоголем. Другие более радикально решают проблему – разводятся, прекращают отношения и находят себе, как им кажется, наиболее выгодную партию.

И зачастую, констатируется банальная не совместимось и различие характеров. Однако и в новых семьях, обычно складывается все не так, как хотелось бы.

Непонимание друг друга, самой сути близости человеческих отношений, не дает людям возможности быть попросту счастливыми

Именно близость, интимность отношений между людьми, будь то в любви, дружбе в партнерстве, является незаменимой пищей любого человека, для подкрепления и поддержания своего эмоционального, психологического здоровья и полноценной жизни.

Без истинно близких отношений, без удовлетворения чувств и желаний, которые может дать близкий человек, без постоянного обмена этими чувствами, люди становятся одинокими, даже находясь в толпе.

Что же нам мешает быть близкими и не страдать от депрессий? Это непонимание как себя, своих истинных чувств и желаний, так и чувств и желаний другого

Человек, сразу после рождения, желает быть близким и любимым. Сначала эти потребности ребенка удовлетворяет его мать.

Также, и взрослым, необходимы близкие отношения, признание и любовь. Которые могут проявляться не только в любви между мужчиной и женщиной, но и в дружбе, и в семейной любви.

Семейная атмосфера насыщенная негативными, неблизкими отношениями основанными на замене истинной близости бытовизмом, разрушает и личность и семью в целом.

Быт, его обустройство, становиться барьером к человеческой близости, к выражению истинных чувств и желаний. Приводит человека к отчаянию, одиночеству и депрессии.

А, ведь, именно семья, в которой царит благоприятный климат близких отношений, понимания и любви, является лучшим и бесплатным психотерапевтом, для преодоления эмоциональных расстройств, жизненных неурядиц и поддержания психического здоровья ее членов.

Подводя итог проблемы непонимания в семейных и других близких отношениях, приводящей к конфликтам, скандалам и депрессиям, можно определить:

Для того чтобы поддерживать близкие отношения (истинную близость) необходимо учиться понимать себя и чувства и желания партнера. Любовь, близость, это прежде всего некоторое самопожертвование, и только тогда, когда оно происходит от обоих людей в паре (а не от одного), можно считать такие отношения близкими и гармоничными, приносящими счастье.

Два взрослых человека всегда могут сесть и конструктивно обсудить свои общие проблемы в семье. Они могут открыто объяснить друг другу свои чувства и желания, выслушать и понять, придя к компромиссному решению и возобновлению счастливых, некогда забытых, нежных и трепетных, теплых и близких отношений.

Если у Вас есть подобные проблемы непонимания в семье, то начните прямо сейчас дарить друг другу тепло, любовь и уважение, а бытовые, обыденные проблемы отметите на второй план. Поверьте, они не будут важны, если близкие отношения разрушаться совсем.

Желаю Вам психологического благополучия!

Консультация психоаналитика: Вопросы бесплатно

Готовые ответы психолога, психоаналитика

Источник: https://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/semya-i-deti/neponimanie-v-seme-i-blizkikh-otnosheniyakh-chastaya-prichina-konfliktov-skandalov-i-depressii/

Как наладить отношения с близкими?

Казалось бы, так просто понимать и слышать друг друга, показывать и передавать свои чувства. Однако не каждому дано достичь полного взаимопонимания в семье. Почему же порой мы не можем нормально общаться с близкими людьми?

Как наладить отношения с близкими?

Основными причинами сложностей во взаимоотношениях с близкими людьми является нарушение их психологических границ. И делать это можно по-разному. Рассмотрим на примерах.

Пример 1.

Мама Лены переживает за нее, звонит несколько раз в день, чтобы узнать, покушала ли она, как чувствует и т.д.

Просит не засиживаться долго на работе, по нескольку раз уточняет, когда дочь будет дома, говорит, что нашла ей замечательное платье, за которым нужно съездить вместе.

А после его покупки можно заскочить к знакомой, у которой есть замечательный сын, и с ним вполне могли бы завязаться серьезные отношения. Если Лена пробует отказаться, то мама тут же начинает укорять ее за невнимание. А Лене между прочим уже 30 лет. И все вышеперечисленное происходит изо дня в день на протяжении всей ее сознательной жизни…

Пример 2. Дима живет отдельно от родителей и вполне счастлив со своей женой и маленьким сыном. Мама же Димы искренне считает, что ему не достает ее внимания, поэтому каждое утро звонит Диме на мобильный. Если он не берет трубку, то через несколько секунд начинает разрываться домашний. Так мама будит сына на работу.

Наличие жены, которая может сделать то же самое, во внимание не принимается. Также Димина мама искренне считает, что только она способна подобрать мебель для его квартиры и одежду внуку, поэтому периодически приносит какие-то невнятные костюмчики и без предупреждения заказывает новый диван. А еще может без предупреждения приехать посидеть с внуком.

И когда слышит иногда вежливый отказ в ее помощи, то начинает возмущаться, обижаться и кричать.

Пример 3. Мама растила Соню одна. Не отдала в детский сад, сама отводила и забирала из школы, не отпускала гулять с подругами, словом, опекала по полной программе. Став взрослой Соня до глубины души была признательна ей за героизм и самоотверженность. Но вот у нее появился молодой человек.

И каждый раз, собираясь с ним на свидание, мама хваталась за сердце и со стоном валилась на диван. Далее следовал нескончаемый поток упреков и обвинений Сони в эгоизме, жестокости, садизме и прочих грехах. Свидание приходилось отменять.

Соня уже глубоко взрослая дама, но весь ее мир вертится вокруг мамы…

Все эти истории объединяет вовсе не тема великой материнской любви, как можно было бы подумать, а нарушение психологических границ. Это происходит, когда между родителям и детьми имеются созависимые отношения.

Чаще всего такие отношения формируются в неполных семьях, когда всю свою энергию и заботу мать направляет на воспитание единственного ребенка или в полных семьях, где отец играет весьма пассивную роль. Созависимые отношения и характеризуются стертостью границ.

С самого первого действия ребенок лишен права на собственный выбор, потому что родитель (чаще всего мама) всегда знает как лучше. В случае сопротивления или отказа выполнить что-то со стороны матери следуют манипуляции, преследующие своей целью вызвать чувство вины.

Вырастая, такие дети часто сталкиваются с проблемой принятия взрослых решений, потому что соответствующего опыта у них нет.

Психологические границы могут нарушать не только мамы, но и папы, сестры, братья, близкая подруга или друг, а также муж. Итак, какими же бывают эти нарушения?

Оскорбления и попытки обидеть

«Вечно ты ничего нормально сделать не можешь!», «Да кому ты нужна!», «Сколько можно есть? Тебе скоро весь гардероб менять придется!» Это и многое другое можно услышать от, казалось бы, близкого человека.
Что за этим кроется?
Это так называемое беспокойство наоборот.

Близкие могут действительно переживать, что вы набрали лишних пять кило, но сказать об этом по-другому они просто не умеют. В более тяжелом случае подобное поведение направлено на подрыв самооценки и убеждении в том, что только этот человек готов терпеть вас. И в жизни из-за этого могут возникнуть трудности при поиске второй половины.

Мужчины или женщины начинают искренне верить в то, что они непривлекательны и неинтересны.

Манипуляции

Самый тонкий инструмент воздействия. Например, ваш мужчина пошел на встречу с друзьями. Вы надули губки и говорите: «Ты совсем про меня забыл, ты меня не любишь!» Часто человек не всегда понимает, что им манипулируют, потому что некоторые действия в нашей культуре считаются нормой.

«Никто не сделает это лучше тебя», «Из-за тебя у меня сердце заболело», «Если бы не ты, мы бы нашли лучший вариант», «Ты меня не любишь» и все в том же духе.
Что за этим кроется?
Манипуляции используются как средство скорейшего достижения собственных целей и направлены на вызывание чувства вины.

Естественно, что потребности и интересы объекта манипуляции в расчет не берутся. Кроме того, это удобный способ переложить ответственность за что-то на другого человека. И если был подобный опыт общения с близкими в детстве (как в примере 3), то во взрослой жизни эти люди начинают испытывать чувство вины, если не оправдали чьих-то ожиданий.

Сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу для них реальная проблема, поэтому они соглашаются, наступая на горло собственной песне, лишь бы о них не подумали плохо.

Непрошеные советы

После манипуляций непрошеные советы являются вторым по распространенности способом нарушения психологических границ. По делу и без любят посоветовать все кому не лень, выступая в качестве эспертов.

Скажем, мама, подруга или мужчина делятся с вами своими переживаниями, то простым и естественным кажется сказать: «Да ладно, забудь! Оно того не стоит!» И этим вы обесцениваете рассказ собеседника, оставляя его с горьким чувством непонятости.

Да и фразы, сказанные вам, типа: «Хватит дурью маяться! Лучше бы делом занялась!», «Я бы на твоем месте так не доверяла мужу. Все мужчины одинаковы» – не прибавляют взаимопонимания, ведь ничто так не раздражает, как непрошеный совет.

Что за этим кроется?
Зачастую близкие дают советы, исходя вовсе не из ваших истинных нужд и желаний, а из своих. Собственный не всегда позитивный опыт они переносят на вашу жизнь, искренне полагая, что вам это обязательно поможет. По сути, попытки дать непрошеный совет – это стремление быть нужным, постоянное подтверждение собственной значимости.

Команды и приказы

Зачастую, чтобы добиться желаемого, люди склонны выражать свои просьбы в форме команд и приказов. «Разогрей мне суп!», «Сделай то-то, не видишь, как я замотался?», «Никаких подруг! Чтобы в девять была дома!» и тому подобное довольно часто можно услышать из уст родного человека. Обычно говорится это тоном, не терпящим возражений, в худшем случае – на повышенных тонах.

Что за этим кроется?
Общение в приказном тоне может происходить по нескольким причинам. В большинстве своем прослеживается довольно четкая взаимосвязь между стилем общения, принятым в родительской семье  и семье, созданной младшим поколением.

Так что если ваша бабушка или мама были «железными леди», возможно, вам стоит задуматься, а как вы общаетесь со своими близкими. Разговор в духе «я сказал – ты сделал» может говорить о том, что по-другому общаться человек просто не умеет, либо не хочет тратить время и силы на конструктивное решение вопроса.

Согласитесь, приказы вызывают естественное желание сделать все с точностью наоборот, а искренняя просьба рождает ответный отклик. «Милый, не мог бы ты приготовить мне кофе?» – правда звучит намного лучше? 

Вмешательства в дела 

Мама приехала в гости и убралась так, что вы не можете ничего найти после ее уборки? Свекровь постирала вашу любимую белую блузку со своими носками, не спросив, а стоит ли? Вы хотели вместе с мужем выбрать подарок, но он все решил за вас? Или вы пытались устроить личную жизнь подруги с человеком, который, на ваш взгляд, ей очень подходит… Все это и многое другое – сознательные или бессознательные попытки сделать «как лучше», правда без предварительного обсуждения с вами или с вашим близким человеком.
Что за этим кроется?
Часто стремление сделать что-то за другого человека позиционируется как забота. Это вовсе не так, потому что в таких случаях близкие или вы сами отнимаете у другого право распоряжаться собственными желаниями и поведением. По большому счету – это стремление контролировать все и вся, а также желание получить похвалу за сделанное. Если похвалы не следует, тогда возникает обида, ведь человеку важно подтверждение своей нужности. Если вмешательство в дела другого стало для вас нормой, то рано или поздно вы рискуете получить бунт на корабле и отсутствие взаимопонимания с близкими.

Наверное, вы замечали, что близкие выражают свою любовь по-разному. Маме важно приготовить для вас что-то вкусненькое, ваш мужчина любит дарить подарки  и цветы, подруга предпочитает путешествовать с вами, ходить по магазинам и делать вместе много интересного, а вы сами выражаете свою любовь, говоря родным искренние комплименты и слова одобрения.

Вот здесь-то и кроется секрет взаимопонимания: научиться разговаривать с близкими на их языке и научить их изъясняться вашим языком. А чтобы понять, какой язык любви присущ вашим родным людям, понаблюдайте за ними.

Или лучше предложите им пройти тест «Язык любви». Кстати, и сами его пройдите. Для начала выберите, что для вас наиболее важно в общении – слова, объятия, подарки, забота или совместное времяпровождение.

Затем оцените ответ по 10-балльной шкале.

Слова.
Каждый человек в той или иной степени нуждается в похвале и поддержке. Если вам не хватает комплиментов со стороны мужчины, слов одобрения от мамы или моральной поддержки от подруги, то взаимопонимание для вас означает искреннее выражение чувств по отношению к вам.

Прикосновения.
Если вам кажется, что мужчина мог бы обнимать вас чаще, а при встрече с подругой вы раскрываете объятия, значит, для вас любовь и взаимопонимание выражаются в тактильных прикосновениях.

Подарки.
Вы любите дарить подарки по поводу и без повода? Расстраиваетесь, если близкий человек уже давно не дарит цветы? Тогда вы проявляете свою любовь с помощью приятных сюрпризов и соответственно чувствуете себя любимой, когда вам тоже дарят подарки.

Забота.
Вы готовы стоять три часа у плиты, чтобы приготовить очередной кулинарный шедевр любимому? А может вам нравится, если подруга заранее предупреждает о том, что опаздывает? Если да, то ваш язык любви – это забота.

Совместное времяпровождение.
Все свободное время проводите со своим мужчиной? Очень огорчаетесь, когда подруга или мама на выходных ссылаются на неотложные дела, а вам так надо пообщаться с ними? В этом случае ваш язык любви – совместное проведение досуга.

И пару слов о результатах. Скажем, если для вас взаимопонимание – это забота. И вы оценили ее от 1 до 7 баллов, значит, данная потребность со стороны близкого человека удовлетворяется не в полной мере.

А ваш любимый, наоборот, сказал, что для него самым важным в общении являются слова, которые он от вас зачастую не дожидается. Его оценка также не дотягивает до 10 баллов.

Соответственно, у вас проблемы во взаимопонимании, а значит нужно срочно над этим работать.

Итак:

Для создания хороших отношений с конкретным человеком, необходимо позаботиться о том, чтобы:

• Было больше общения. Важно не прерывать его надолго. И возобновлять как можно раньше, если оно было прервано.

• В общении избегать тем, разобщающих вас с близкими, стараться выслушать их, подчеркивать свое согласие с собеседником, давать возможность родному человеку почувствовать вашу заинтересованность.

• Дарить теплоту, чаще использовать похвалу, восхищение и благодарность. Подбадривать близкого, стараться чаще гладить, обнимать, целовать.

• Открывать свои чувства, не уходить в себя, быть искренним. Чтобы близкие лучше понимали вас, общайтесь с ними без перехода на личности. Оценивайте не их самих, а их поступки.

Конечно же, изменить привычное поведение не так просто, но раз вы прочитали эту статью, значит намерены меняться к лучшему. Не бойтесь откровенно разговаривать и прямо спрашивать, чего хочет ваш близкий. Возможно, тогда он поймет, что услышан и ваши отношения изменятся коренным образом.

Источник: https://www.domashniy.ru/semya_i_dety/kak_naladit_otnosheniya_s_blizkimi/

Расставание. Как себя вести. Главные ошибки женщин

Просмотров: 28720

19 июля 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Жизнь – это игра. Игра с собой. Разреши себе выиграть. Стань королевой.

Когда же вы принимаете решение о расставании? Или от мужчины исходит инициатива? Как правило отношения приходят к расставанию тогда, когда взаимоотношения с вашим мужчиной не имеют четких границ. Так может быть и в самом начале, и в конце отношений, и тогда расставание неизбежно.

Сейчас я хочу рассказать о том, какую стратегию поведения лучше выбрать, если вы хотите вернуть любимого человека, и, если после расставания поняли, что все равно любите его. А также каким образом нужно общаться, чтобы привлечь внимание мужчины, в том случае, если по началу он ничего не проявляет и не предпринимает никаких действий.

Расставание. Некоторые грубые ошибки женщин при расставании.

Первая серьезная ошибка – это приложение слишком больших усилий. Нужно понимать, что если перегнуть палку, то можно изменить ситуацию не в положительную, а в отрицательную сторону. Многие просто переступают через себя и жертвуют всем.

Мужчину оттолкнет такое поведение, он будет видеть, что вы превозносите его и стараетесь удовлетворить все потребности, в итоге такие отношения не будут интересными для него.

Постарайтесь для себя понять, что вы тоже человек, индивидуальность и личность, тогда почему именно вам надо идти на поводу?

Второе, чего точно не стоит делать – навязываться. Вспомните, ведь очень часто мужчины, находясь в отношениях, говорят, что им не хватает свободы, а излишний контроль ни к чему не приводит. Здесь точно такая же ситуация.

Если вы хотите понравится ему, не сидите всю ночь у телефона и не пишите ему хвалебные оды, не стоит названивать ему целыми днями, ссылаясь на то, что набрала номер мамы и случайно спутала цифры.

Мужчины это сразу понимают, им кажется, что уже до начала отношений, их жизнь полностью находится под контролем.

Я считаю, что лучше всего не напоминать о себе какое-то время, залечь на дно. Разумеется, когда есть симпатия, то человек старается не упустить любой возможности увидеться или поговорить. Речь идет о чувстве собственного достоинства. Женщина не должна падать в ноги, и исполнять любую прихоть. Нет, она должна думать о себе в первую очередь.

Вспомните, ведь в каменный век мужчина считался охотником, добытчиком и завоевателем. С тех пор ничего и не изменилось. Только теперь вместо пищи, уважающий себя мужчина, должен сам завоевать сердце девушки. Так устроен человек, такими нас создала природа. Если вы понравились объекту своих мечтаний, то будьте уверены, он сам добьется вас.

У меня нет цели напугать или сказать, что пока мужчина не соизволит посмотреть на вас, ничего не произойдет. Конечно это не так. Я говорю о том, что все должно быть в меру: и звонки, и встречи, и намеки, и даже комплименты. Мне бы хотелось, чтобы мои советы помогли женщинам немного понять психологию мужчины, чтобы лучше разбираться в отношениях.

Как избежать расставания

Многих представителей мужского пола отталкивают слишком эмоциональные дамы, которые не могут усмирить своих чувств и желаний. В итоге, она остается одна, с разбитым сердцем и психологической травмой, а он отправляется на поиски новой избранницы.

Нужно адекватно оценивать возможности каждого, и понимать, что оба могут сохранить и наладить отношения. Ведь женщина, должна быть женщиной, со всей ее слабостью и кротостью, а мужчина – мужчиной, отважным воином и защитником.

Главное для себя не перепутать этого.

Чтобы не упасть в грязь лицом, и показать, что вы оцениваете себя по достоинству, а просто так не вступаете ни в какие отношения, остановитесь и подумайте. Не неситесь на всех парах к нему в объятья. Покажите, что вы чего-то стоите и ваше чувство достоинства на очень приличном уровне.

Просто отдалитесь от него, не ходите туда же куда и он, не звоните, не пишите, отвечайте без особого энтузиазма, но, разумеется, не переходите границы, чтобы не оттолкнуть мужчину еще больше.

Главное понять, что это кажется незаметным и не таким уж важным, но человек так устроен, что его привлекает все запретное, а вы в данном случае окажетесь для мужчины запретным плодом, ради которого он перевернет мир с ног на голову.

Если вы уже находитесь в отношениях, но чувствуете, что интерес партнера стал пропадать, нужно от него отдалиться. Я много говорю и пишу о символическом расставании, оно же и настоящее. Что это значит?

Просто жить своей жизнью, если у него нет ресурса, чтобы решить проблему и выяснить, что происходит. Старайтесь в этот момент не оправдать его надежд и не ходите туда, где он привык вас видеть, не делайте того, что он ожидает от вас.

Полностью уберите себя из его жизни на время. Если есть ситуации, где невозможно создать такие условия, например, совместная работа, то здесь стоит немного смухлевать и уйти на больничный.

Это застанет вашего мужчину врасплох, и он приложит все усилия, чтобы выяснить, где вы находитесь и что случилось.

Многие женщины выбирают тактику поведения, в которой каждая проблема, каждая мелочь обсуждается и иногда не по одному разу. Я уже говорила, что особые психологические особенности мужчин отличают определенным образом от женских. Поэтому излишняя коммуникабельность, ранимость и эмоциональность не мужская прерогатива. Разумеется, он испытывает чувства. Но в этом-то и вопрос.

Если он испытывает их к вам, то разговоры, скорее всего и не нужны, обсуждение проблемы уйдет на задний план, мужчина возьмет вину на себя и попытается исправить ситуацию. В случае, если чувств нет, то и смысла от разговоров тоже не будет. Поэтому лишний раз, старайтесь не раскладывать ситуацию по полочкам, а просто разберитесь в чувствах друг друга.

Такой подход будет намного эффективнее для ваших отношений.

Не могу не рассмотреть еще одну ошибку. На самом деле, она очень распространенная и, наверняка так делали многие.

Это переложение ответственности на вашего партнера, или давление на чувство жалости, чтобы вызвать сострадание. В этом нет никакого смысла.

Априори, всем нам будут неприятны люди, которые часто жалуются на свою жизнь, ходят с таким видом, будто весь мир окрашен только в черные и серые тона. Также и в отношениях.

Мужчина убежит от вас, если вы будете ходить и выглядеть как человек, у которого депрессия, длящаяся уже несколько лет. Его новое представление о вас вытеснит в памяти все ваши достоинства и внешнюю привлекательность. Поэтому такое поведение, которое вы выбрали буквально на некоторое время, может навсегда отвернуть мужчину.

Обратная ситуация тоже ни к чему хорошему не приведет и только усугубит положение.
Я говорю о том, что некоторые подумают, раз не надо строить из себя обиженную и несчастную, буду чересчур счастливой. Девушки, это так не работает. Это как минимум будет выглядеть неестественно. Также это может расцениваться мужчиной как повод для расставания.

А оно вам надо? В период ссор не нужно никого из себя строить, будьте такой какая вы есть, цените себя в любой ситуации.

Важно помнить, что у каждого свои роли. Женщина должна быть женщиной, и искать сильное мужское плечо, а мужчина обязан быть воином-завоевателем. И здесь главное ничего не перепутать. Если вы загоняете мужчину под роль женщины, сами того не понимая, то это вызовет у него такой дискомфорт, что ему не нужно будет никакого общения, а уж тем более отношений. Не давите, отступите и ждите.

Если расстались

Если события развернулись так, что вам пришлось расстаться, то не надо бежать на следующий же день к нему и говорить: «Давай все вернем, мы созданы друг для друга». Вероятно, что мужчина просто развернется и уйдет. Насильно мил не будешь, и это факт. Просто дайте вашим отношениям немного времени.

Обычно в период, когда люди не общаются, они понимают для себя многое и тогда становится ясно, нужен тебе человек или нет. Если он вас действительно любит, то во время «паузы» начнет что-то делать, если же чувств и желания нет, то здесь кроме окончательного расставания нет никакого другого варианта.

Даже ваши постоянные звонки и проявление внимания не изменят его.

Каждому человеку нужно время, чтобы подумать. Спонтанные решения ни к чему хорошему не приводят. Тем более, если вы еще и давите на это решение, то будьте уверены – печальный конец неизбежен.

Вы просто станете неинтересной, а для мужчины интерес – это все. Я надеюсь эти советы помогут вам укрепить отношения с любимым человеком.

Помните, что отдаваться другому полностью, не принимая во внимание свои желания – это обреченная позиция, которая ничего кроме отрицательных эмоций в итоге вам не принесет.

Прежде всего научитесь любить себя, поймите, что отношения не должны быть слишком сложными. Искренне любящие люди чувствуют друг друга, и им не надо примерять никакие роли. Уважайте себя и цените!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/separation-how-to-behave-the-main-mistakes-women/

5 самых распространенных ошибок женщин в отношениях. Советы психолога: как сохранить отношения

Получить помощь психолога5 самых распространенных ошибок женщин в отношениях. Советы психолога: как сохранить отношения.

Сайт психологической помощи по skype Vashe-Soznanie.ru приветствует всех женщин!

Сегодня мы затронем самую обсуждаемую тему: отношения с мужчинами.

Во все времена женщин интересовало по одно: как сохранить отношения с любимым мужчиной! Об этом наша сегодняшняя статья. И каждая находила свои способы этого «выживания»:

• можно терпеть;
• можно играть в игры «кто кого»;
• можно взять всю ответственность за отношения, семью и детей на себя;
• можно страдать и обвинять мужчину в своих страданиях, тогда куда же он убежит от чувства вины и тем более от женщины;
• можно спровоцировать алкоголизм и это тоже задержит его надолго рядом;
• можно нарожать детей и тогда он точно не уйдет (хотя не всегда этот метод работал отлажено).

Есть и еще тысячи изощренных способов, да мужчины задерживаются, но качество отношений страдает. Страдают в таких отношениях и он и Вы. И вроде бы вместе, но в тоже время одиноки. Мы решили Вам открыть глаза на простые истины, которые должны присутствовать во всех здоровых отношениях, но и покажем Вам Ваши же ошибки.

И так, что самое главное препятствует сохранению отношений?

Ошибка первая. Сегодня все хотят быть главными в отношениях.

Из-за этого возникают притирания и ссоры кто сколько сделал в отношениях (кто сколько кому внимания, подарков и цветов надарил и денег заработал).

И это самая главная ошибка, потому что там, где есть не равновесие, возникают эмоции, а из них получаются ссоры. А ссоры всегда кажутся тотальными (как будто бы из-за одной ссоры может рухнуть мир).

И поймите, эмоционально можно влюбляться, встречаться и заниматься сексом, а в отношениях нужно жить разумом.

Поэтому первый совет от психолога: Вам женщины (в первую очередь) нужно принять себя такой, какая вы есть. Принять своего мужчину такой, какое он есть, иначе будут постоянные бодания. Если этого изначально нет, то чаще проявляется в низком чувство собственного достоинства (низкая самооценка).

И Вы женщины, лучше задумайтесь, прежде чем вступать в отношения:
а люблю ли я себя на самом деле? Потому что если вы любите себя, вы принимаете, признаете себя, не боретесь собой и не обвиняете себя. Вы принимаете в себе плохое, темное.

почему именно его выбрала?

смогу ли без него жить полноценной жизнью, если вдруг наши отношения разорвутся?

Если ответы на все эти вопросы негативные, то лучше обратиться к психологу на Vashe-Soznanie.ru и начать учиться любить себя.

Вторая ошибка женщин.

Это то, что Вы не понимаете, что Вы своими отношениями даете пример другим людям. На вас смотрят подруги, у которых тоже есть мужчины, на Вас смотрят проходите, каждый раз, когда Вы вместе отправляетесь отдыхать или в магазин.

Второй совет психолога: задумайтесь, какими бы Вы хотели преподносить свои отношения для других? Старайтесь вести себя с мужчиной так, как будто бы на Вас смотрят Ваш знакомые (а ведь всегда хочется при других преподать себя с лучшей стороны).

Делайте так, Ваш мужчина это оценит и поменять свое отношение к Вам, ему захочется чаще ходить с Вами куда-то и знакомить со своими знакомыми и друзьями.
Почему это важно делать? Потому что должна быть культура отношений. А культура это ощущение связей.

Отсюда и любовные отношения можно интерпретировать как признание, что между Вами и Вашим мужчиной есть связь. И отношения они везде и прежде всего начинаются внутри себя, поэтому так важно сначала найти себя (возможно с помощью психолога на психологической консультации), а потом заводить отношения.

Отношения продолжаются и с людьми на работе, и с родителями, и с друзьями, с миром и с обществом в целом. Поэтому не понимание своих связей, приводит к обделенности и Вы автоматически (бессознательно) себя изолируете, это приводит к чувству одиночества.

А одиночество для человека интерпретируется всегда как : «я не в безопасности». А когда человек чувствует не безопасность в отношениях (следовательно, одиноко), то он склонен чаще обороняться, защищать свою территорию и выпускать агрессию там, где ее быть не должно.

Так что, чем цельней Вы будете внутри себя, тем лучше будут Ваши отношения с мужчиной.

Третья ошибка женщин, которые хотят удержать отношения.

Это отсутствие смысла. Дело в том, что Вы, женщины, очень часто не понимаете зачем Вам отношения (да это понятно: семья, дети, чтобы был кто-то рядом).

Но детей Вы родите, они «улетят как пташки» и Вы останетесь одни с мужем или без него, и будете переживать пресловутый (характерный для русских людей) кризис «пустого гнезда». Хотя в других странах такого не встретишь! Деньги всего мира Вы тоже не заработаете.

Концепция: «чтобы кто-то был рядом» тоже не подойдет, потому что рядом может быть и собака.
Третий совет психолога:
задайте себе вопрос:

• ради чего Вы вместе?
• что Вы оба можете сделать для отношений?
• что Вы в этих отношениях делаете ради других?

Четвертая ошибка, которую Вы  делаете очень часто и читаете, что это нормально.

Вы требуете от мужчин то, что они не хотят давать, и обижаетесь, как будто бы так и должно быть.
Вы хотите, чтобы он делал многое по хозяйству, организовывал развлечения, зарабатывал деньги, был интересным и прочее.

Но они ведь тоже устают и многие обязанности им вообще не интересны! А Вы делаете то,что Вам не интересно во отношениях? Если да, то Вам прямо к психологу на консультацию, потому что брать на себя ответственность за все и в том числе за чужие чувства это психологическое нездоровье!
Так что, совет четвертый: поделите между собою обязанности в отношениях и не вмешивайтесь в его обязанности. Все обязанности должны быть поделены. Если он выносит мусор по договоренности, а на самом деле он этого не делает, перераспределите обязанности еще раз, но не берите на себя все, берите то,что Вам интересно.

Пятая ошибка женщин. Не умение общаться!

А раз так, то это опять же прямой путь к психологу на консультацию по skype. И сайт Vashe-Soznaie.

ru готов предоставить Вам такую возможность! Вы очень часто не умеете донести до любимого мужчины свои потребности и не пытаетесь просить у него помощи в этом (а просить помощь это тоже общение, это способ коммуникации) И иногда мужчина очень рад помочь и почувствовать себя сильным и нужным, тем самым. Вы так же не всегда хотите слышать мужчину, поэтому договориться так трудно и кажется, что он Вас не понимает.

Пятый совет психолога: Вам нужны навыки коммуникации и получить Вы их можете только от психолога, общаясь с ним и учась коммуникации. Книжки и статьи не учат реальному общению. Они не учат жизни. Учат этому знанию как жить в отношениях только люди и в данном случае это психологи и специалисты с сайта Vashe-Soznanie.ru!

В завершение этой статьи можем добавить вот что:
Дорогие женщины, Вы все хотите счастья, вы и вступаете в отношения для того, чтобы быть счастливыми. Но смеем вас разочаровать: счастье недостижимо как состояние. Жить в счастье невозможно, потому что это физиологическое состояние, когда гормонов в крови слишком много (высокая концентрация). Жить постоянно в счастье это верная дорога к нервному истощению. Так что забудьте о счастье. Потому что отношения нужны для удовольствия. А удовольствие это процесс. Наслаждаться результатом: «Все! Я в отношениях!». Это мужская прерогатива, да и от результата удовольствия мимолетны. Так давайте выполнять свою женскую миссию и наслаждаться процессом, от которого можно получать длительное удовольствие. И сами отношения это процесс.

Так же, предлагаем Вам послушать аффирмации для женщин.

Если вам понравилось видео, Вы можете записаться на консультацию к психологу и получить персональные медитации и техники.

Источник: https://vashe-soznanie.ru/zhenskaya-psixologiya/5-samyx-rasprostranennyx-oshibok-zhenshhin-v-otnosheniyax-sovety-psixologa-kak-soxranit-otnosheniya.html

10 ошибок, которые совершают влюбленные в начале отношений

Когда отношения только начинаются, очень важно не оттолкнуть человека, который вам нравится, но не менее важно заметить признаки того, что человек вряд ли когда-то станет для вас идеальным партнером. Есть вещи, на которые стоит обратить внимание, когда вы в начале отношений. Итак, рассмотрим десять популярных ошибок, которые совершают влюбленные в начале отношений.

1. Разговоры о прошлых отношениях

Эту ошибку совершают многие люди, не догадываясь о ее последствиях. Когда новые отношения только начинаются, не стоит выкладывать весь свой опыт отношений новому возлюбленному. Прошлые отношения нельзя выкинуть из жизни и о них можно говорить, но не стоит на ранней стадии вдаваться в подробности и, тем более, плохо говорить о бывшем или бывшей.

2. Фантазии о будущем

Распространенная ошибка, особенно среди женщин. Внезапная влюбленность многим из нас затмевает рассудок и лишает возможности адекватно оценивать события, но не стоит создавать себе иллюзии о будущем — как вы будете жить, где, сколько детей заведете и т.д.

На самом деле, чтобы ближе узнать кого-то, требуется время. Чтобы планировать совместную жизнь — нужно еще больше времени.

Так что стоит обратить внимание на то, как ваш новый возлюбленный разговаривает со своей мамой, с продавцами и официантами, прежде чем вы начнете воображать себе вашу совместную жизнь. Живите реальной жизнью.

3. Утаивание своих желаний и потребностей

Одна из серьезных ошибок — умалчивать о своих желаниях и предпочтениях. Если человек не понял вас без слов и не сделал, как вы хотели, это еще не значит, что вы ему не дороги. Во-первых, вы мало знаете друг друга. Во-вторых, глупо надеяться, что желания двух разных людей всегда будут совпадать.

Но многие люди бояться спровоцировать ссору, поэтому копят в себе негатив и обиды. На самом деле, первый конфликт (например, в выборе кино или подарка общему другу) может многое прояснить. Важно все: то, как вы уладили вопрос, кто и что говорил, какой был результат, какие эмоции вы испытывали.

Это отличная возможность ближе узнать друг друга. Не стоит бояться «спугнуть счастье». Если ваш партнер в ссоре склонен к оскорблениям и неадекватному поведению, вы прекратите отношения без сожаления.

А если вы нашли компромисс, то это еще одно подтверждение, что вы на правильном пути.

Но, если вы делаете вид, что все отлично, когда что-то вам не нравится, вы отдаляетесь от человека. Рано или поздно, накопив слишком много обид, люди взрываются, срываются и высказывают все, что накопилось — а это не укрепляет отношения. Нужно сообщать о своих желаниях тактично, прямо и вовремя. Взрослые люди всегда могут попытаться найти компромисс.

4. Игры

Если вы не уверены, что нравитесь или не хотите показаться чересчур активными, то, возможно, вы предпочитаете сдержанность и холодность в появлении своих чувств.

Некоторые неуверенные в себе люди, например, специально отвечают на смс от нового друга (подруги) спустя два часа, чтобы повысить свою значимость и поиграть на чувствах. Но человек может расценить это как безразличие по отношению к нему. И отношения не получат продолжения.

Уверенные в себе люди не играют в подобные игры. Лучше соблюдать баланс: показывать свой искренний интерес и симпатию к человеку, сохраняя при этом самоуважение.

5. Одержимость деталями

На начальной стадии отношений, когда вы гадаете, к чему все это приведет (если приведет), можно легко довести себя до сумасшествия размышлениями и анализом.

В голове могут вертеться разные мысли: получится ли что-то у вас, понравится ли он/она вашим родителям, как вы представите его/ее родным, что он/она имела в виду, когда сказал ту или иную фразу и т.д.

Все, что нужно, это расслабиться, получать удовольтсвие и позволить событиям идти своим чередом. Следуйте правилу: если отношениям суждено быть, они будут.

6. Игнорирование тревожных сигналов

Неблагоприятные сигналы могут быть трудно уловимыми или явными (темперамент, склонность к насилию). На них стоит обратить внимание, хотя это и не просто, ведь влюбленные часто носят «розовые» очки. Не нужно делать преждевременных выводов о человеке, но также неразумно игнорировать склонности, особенности и странности нового возлюбленного.

7. Быстрое начало, быстрый конец

Эта ошибка, по большей части, свойственна импульсивным и эмоциональным людям. Если вы слишком сильно привязываетесь в начале отношений и вне себя от чувств, вы показываете своему новому избраннику (избраннице) те самые тревожные сигналы, на которые он обратит внимание.

Как можно сходить с ума по тому, кого ты едва знаешь? У нового возлюбленного может сложиться впечатление, что у вас нет своей жизни и любимых занятий. В его глазах вы — несамодостаточная личность, которая бросается в омут с головой. Стоит контролировать свои порывы.

Ведь отношения развиваются постепенно, и в этом есть определенная прелесть.

8. Сохранение отношений, которые требуют слишком много жертв

Если ваши новые отношения требуют слишком много компромиссов с самим собой и ставят под угрозу отношения с близкими людьми, значит, вы пополнили ряды бесхарактерных людей. Скорее всего, дело обстоит так.

Чтобы не спугнуть долгожданное счастье, вы слишком легко идете на уступки, игнорируете свои желания, делаете так, как хорошо другому человеку, но забываете о себе. Стоит объективно посмотреть на ситуацию.

Необходимо ценить себя и понимать, что в отношениях участвуют два человека, и ваши личные потребности и желания так же важны, как и потребности нового возлюбленного.

9. Допросы

Когда вы проявляете интерес и симпатию к человеку, это возбуждает и волнует, но превращать разговоры в интервью в кадровом агентстве — не так уж и здорово.

Некоторым людям трудно удержаться, особенно после многих неудачных отношений, чтоб не спросить, планирует ли он/она завести детей и т.д. Хочется перейти ближе к делу и не тратить время на неподходящего кандидата. Но нужно расслабиться.

Как бы дальше ни было, это ваш новый опыт отношений. Рано или поздно вы обсудите ключевые вопросы о семье и планах.

10. Боязнь обязательств

Проблема, считавшаяся сугубо мужской, теперь свойственна и современным женщинам — боязнь обязательств. Конечно, непросто определить, тот ли это человек и могли бы вы прожить свою жизнь с ним или стоит поискать кого-то другого. Но если страх перед ответственностью превышает разумные пределы и разрушает значимые для вас отношения, стоит обратиться к психологу за помощью.

На нашем сайте читайте онлайн о психологии всегда самые последние новости психологии, а также статьи о психологии и сексуальных отношениях. Для вас онлайн психология мужчины и женщины, психология личности, самооценка и уверенность в себе, книги для саморазвития, психология воспитания детей, развивающие книги для детей, психологические тесты онлайн бесплатно без регистрации.

Источник: http://www.gohappy.ru/article/69

Избегание близости или почему так страшно быть в отношениях?

В своей работе мне не раз приходилось сталкиваться с таким парадоксальным явлением как желание человека выстраивать отношения с другими людьми, находится в них, и одновременно не осознаваемый страх близости, который мешает в этих отношениях оставаться. Страх близости для меня – это боязнь сближения с человеком, страх быть увиденным и важным для другого человека.

Почему человек для отношений выбирает людей, с которыми в отношениях быть совершенно невозможно или очень сложно? Почему некоторым людям приходится одновременно реализовывать свою потребность в выстраивании межличностных контактов и вместе с тем оберегать себя от близости в них?

Ко мне на консультацию пришла клиентка, назовем ее Марина. Ей 26 лет, она видится мне неуверенной в себе, нерешительной и немного скучной девушкой. Она практически лишена всяких эмоций, как будто немного заморожена. Чувствам, ощущениям и спонтанности в нашем взаимодействии вообще не нашлось места.

Марина обратилась ко мне с проблемами в межличностном общении: ей трудно вступать в диалог с другим человеком и поддерживать его, она постоянно думает, о чем спросить, подбирает тему, в голове при этом пустота. В отношениях между нами также чувствовалось много напряжения.

Из разговора с Мариной становится понятно, что она считает себя абсолютно непривлекательной для других людей. Она уверена, что многие из ее знакомых относятся к ней снисходительно, кто-то считает ее глуповатой или некоммуникабельной. Как оказалось в дальнейшем, саму себя Марина тоже не любит.

Во-первых, она не так уж много знает о себе и скорее обращает внимание на негативные стороны своей личности (нерешительная, неактивная, ленивая, нецелеустремленная и т.д.). Во-вторых, в разговоре со мной Марина часто отзывается о себе негативно, говорит о низкой самооценке и своих недостатках.

Когда девушка рассказывала о себе, я заметила, что она говорит путано, ей как будто не о чем рассказать: она не знает, что в ней или в ее жизни интересного, какая в ней ценность.

Негативное отношение к себе, на мой взгляд, одна из причин, которая мешает людям выстраивать межличностные отношения. Если у человека нет уверенности в себе, он не любит и не ценит себя, и все, что он про себя знает – это сплошные недостатки, то завязать интересный разговор, а впоследствии и длительные отношения с другим человеком будет невероятно трудно.

Несмотря на то, что Марина заявляет своей проблемой выстраивание межличностных отношений, для меня очень ярко видна обратная сторона ее запроса: для Марины характерен страх сближения с другим человеком, боязнь открытости и близости, именно поэтому она старается удерживать дистанцию. Этот факт проявился и в наших с ней отношениях: когда я предложила девушке перейти «на ты», она отказалась, сказав, что еще слишком рано.

Из рассказов клиентки мне стало понятно, что у нее вообще отсутствуют глубокие, близкие отношения с кем-либо. Марина младшая из трех детей, у нее есть еще старшие брат и сестра. С братом она отношения почти не поддерживает, он женат, у него своя семья.

Со старшей сестрой отношения конкурентного типа: сестра практически во всем превосходит ее, и девушка относится к ней с нескрываемой завистью. Отношения с родителями натянутые, очень поверхностные.

Из рассказов клиентки мне стало понятно, что она выросла в эмоционально холодной семье, где чувствам совсем не было места, а присутствовали только формальные связи между членами семьи.

Особенности семейной системы могут быть следующим препятствием на пути выстраивания полноценных межличностных отношений.

Если контакты в семье довольно поверхностны, люди как будто просто вместе живут под одной крышей, между членами семьи отсутствует эмоциональная близость, доверие, взаимная поддержка и интерес друг к другу, то тогда у человека просто нет опыта нахождения в глубоких, доверительных отношениях.

Продолжая работу с Мариной, мне удалось выяснить, что у нее есть травматичный детский опыт отношений: ее мама резко разорвала с ней связь, отправив девушку в возрасте трех лет жить в деревню вместе с бабушкой. Как следствие, разговаривать Марина начала поздно, только в 5 лет.

Конечно, это событие печальным образом сказалось на способности Марины доверять людям и выстраивать близкие отношения с ними. Марине кажется, что чем больше друзей у нее будет, тем легче ей станет: большим количеством отношений она сможет заглушить детскую боль утраты и одиночества.

Таким образом, Марина очень боится испытать в очередной раз боль предательства, находясь в близких отношениях, и поэтому подсознательно делает все, что бы в эти отношения не попасть.

Травматичный детский опыт является очередной причиной, создающей препятствие на пути к отношениям.

Движимый подсознательной идеей восполнить нехватку близких и доверительных отношений в детстве, человек стремится наладить как можно больше связей с другими людьми.

Но боясь испытать вновь предательство, человек неосознанно ставит барьер в отношениях, устанавливает поверхностные связи, держится от людей на расстоянии, боясь подпустить кого-то слишком близко.

Как выяснилось позже, Марина постоянно старается окружить себя большим количеством незнакомых людей, пытаясь выстроить отношения со всеми подряд, без разбора. У Марины подсознательно крутится мысль о том, что она обязательно должна контактировать с большим количеством людей, но все люди, с которыми она пробует общаться, ей в основном не интересны.

Общаясь с ними, она постоянно чувствует пустоту, как будто не знает, о чем можно поговорить. И даже если отношения каким-то чудом завязываются, Марина боится продолжить знакомство и дружбу, потому что практически уверена в том, что будет для человека навязчивой и все ее действия к сближению будут не к месту.

Девушка просто не верит в то, что сама может быть интересна другим людям.

Попытки выстроить отношения со всеми подряд, без разбора, приводят к тому, что выбираемые человеком потенциальные друзья просто не интересны ему: нет схожести взглядов на жизнь, нет общих тем для разговора. А неуверенность в себе не позволяет человеку предпринимать дальнейшие шаги, необходимые для поддержания отношений.

Подводя итог, хочу сказать, что нам с Мариной предстоит непростая совместная работа. Своей задачей я вижу постепенное сокращение дистанции между нами, а также построение близких, доверительных отношений.

Девушка нуждается в поддержке и принятии, то есть в том, чего так сильно не хватало ей в детстве.

Только мягкое, бережное и терпеливое отношение позволит Марине вернуть уверенность в себе, почувствовать свою ценность и важность, даст возможность вновь поверить людям и самой чуть больше приблизиться к окружающим.

Таким образом, чтобы вернуть себе способность к нахождению в близких, доверительных отношениях, человеку самому необходимо проявлять к окружающим искреннюю заинтересованность, чуть больше открываться и доверять. Искренне верю, что у вас это получится!

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.

Источник: http://careofsoul.ru/izbeganie-blizosti-ili/