Развод родителей — психология

Взрослые и дети: как вести себя при разводе?

Развод родителей - психология

Такое неприятное событие, как развод, и дети, и взрослые переживают достаточно сложно.

Однако если для мужа и жены факт развода представляет собой некую черту, за которой видится освобождение от опостылевших или конфликтных отношений, то для ребенка он наоборот является событием с негативной перспективной направленностью.

Из-за развода психика ребенка подвергается значительному давлению, которое может выдержать далеко не каждый маленький человек. Именно поэтому дети после развода родителей нуждаются в реальной помощи, возможно даже с привлечением специалистов-психологов.

Родители, организуя и оформляя все официальные моменты, связанные с разводом, о ребенке часто просто забывают. Дети или опека над ними становятся предметом споров. При этом вне сферы внимания родителей остаются те сложные переживания, которые являются следствием развода родителей для ребенка.

На самом деле каждый разводящийся взрослый должен всячески помогать ребенку независимо от того, с кем из родителей тот остается.

Какие же негативные последствия может получить ребенок после развода? И можно ли их предотвратить или максимально снизить их разрушительное воздействие на психику малыша?

Реакция детской психики

Что делает развод с детьми? Как подготовить ребенка к разводу родителей, чтобы в его психике отложилось как можно меньше негативных эмоций? Для ответа на эти вопросы очень важно изначально понять, какие проблемы и тревоги переживают дети, когда разлучаются их родители.

Во-первых, происходит значительный мировоззренческий сдвиг. Дети мало подготовлены к тем формам взаимоотношений, которые вполне приемлемы для взрослых. После рождения малыш, как правило, попадает в тесный семейный круг.

Для него папа и мама являются средоточием всего мира, ядром, которое придает всему вокруг стабильность и гармонию. В этом мире нет отдельных вселенных, по которым можно было бы развести самых любимых людей. И вдруг вся эта система рушится.

Ранние представления о мире и человеческих взаимоотношениях оказываются всего лишь иллюзией.

Развод родителей — сильное потрясение для ребенка.

Это может стать очень сильным потрясением для ребенка.

Однажды, получив сильное разочарование при разводе родителей, он может потерять интерес или способность к выстраиванию устойчивых отношений с половым партнером в будущем, когда вырастет.

Именно поэтому просто необходимой является предварительная подготовка детей к разводу. При такой подготовке особенно важно учитывать то, что маленькие члены семьи понимают складывающуюся ситуацию вовсе не так, как взрослые.

Супруги считают, что их отношения зашли в тупик, и им кажется, что они поступают правильно и берут всю ответственность за происходящее на себя. Однако для ребенка все далеко не так понятно. Он воспринимает окончательную разлуку родителей как нечто связанное непосредственно и только с ним. Самыми острыми переживаниями здесь являются следующие:

  • малыш может решить, что это именно он является причиной развода (особенно часто это случается, когда родители бурно борются за право опеки или выясняют, с кем должны жить дети);
  • ребенок воспринимает ситуацию не так, что один родитель уходит от другого, а так, что отец или мать бросают именно его;
  • ребенок выстраивает простую аналогию, состоящую в том, что если может уйти один родитель, значит, существует вероятность, что позже уйдет и другой.

Дети и развод, и родительские ссоры, и все, что связанно с периодом семейного разлада, воспринимают абсолютно индивидуально. Выше перечислены только самые опасные для психики объяснения, которые придумывает для себя ребенок. А ведь эти фундаментальные психологические травмы усугубляются обычными психическими реакциями: грустью, печалью, злостью, негодованием.

Без специальной психологической помощи у ребенка могут складываться самые неожиданные психологические комплексы, которые будут всю жизнь влиять на его взаимоотношения с людьми.

Кроме того, опасны и физиологические последствия от полученного сверхстресса. У малыша может нарушиться режим сна, его могут преследовать кошмары.

Во время бодрствования часто наблюдается рассеянное внимание, отстраненность, вялость, повышенная температура. В такие моменты психологическая помощь ребенку просто необходима.

Принцип психологического взаимодействия

И такую помощь в первую очередь должны оказать сами родители. Опаснейшим психологическим эффектом в такой ситуации является формирование устойчивого чувства вины. Его обязательно нужно снимать, налаживая доверительную коммуникативную связь с малышом.

Самое худшее, что могут сделать взрослые, это оставить ребенка наедине с его собственными мыслями, эмоциями и психологическими переживаниями. Лучше всего, если оба родителя смогут договориться и провести одну или несколько бесед с ребенком или детьми. Такая беседа должна иметь спокойный и пояснительный характер.

В ее ходе ребенок должен почувствовать и осознать, что несмотря на проблемы, существующие между родителями, они остаются его любящими папой и мамой. Никто из них не собирается забывать его или вычеркивать из своей жизни.

Идеально, если такие встречи будут носить в будущем регулярный характер. Конечно, для взрослых они могут быть достаточно обременительны в эмоциональном плане. Однако если родители действительно заботятся о том, как помочь ребенку, лучшего способа загладить негативный результат разлуки просто не найти.

Если же не удается собраться всем вместе, то желательно, чтобы оба родителя по отдельности иногда говорили с ребенком о разводе и о том, почему он произошел.

Такое психологическое и коммуникативное взаимодействие, регулярное общение и вербализация собственных эмоций очень помогают и детям, и взрослым высвободить внутреннюю негативную энергию, которая гложет их изнутри.

Что же происходит с детской психикой без такого общения и проговаривания ситуации? Ребенок сам для себя создает некий комплекс объяснений, который не может быть выстроен рационально. Детские представления о ситуации обязательно будут путанными, внутренне противоречивыми, неполными и некорректными.

Это обязательно приведет к внутреннему психологическому напряжению и конфликту. В сознании ребенка начнут сталкиваться такие сильные чувства, как любовь и ненависть, стремление к общению и замкнутость, желание быть защищенным и непринятие помощи от обидевших его взрослых.

Такой конфликт может вылиться в острые невротические расстройства или даже сформировать устойчивую психопатологию. Поэтому современная психология настоятельно рекомендует, чтобы каждый разведенный взрослый детально проговорил с ребенком всю сложившуюся ситуацию.

При этом такой разговор желательно провести даже с маленькими детьми, возраст которых составляет 4-5 лет.

Что делать, если в семье несколько детей?

Если развод происходит в семье, где не один, а несколько детей, ситуация может как облегчиться, так и осложниться. Положительным моментом может стать то, что дети будут поддерживать друг друга.

Особенно часто это случается, когда один из них уже достиг подросткового возраста и понимает в общих чертах сущность происходящих событий. Он уже может разумно объяснить младшему братику или сестричке, что ничего страшного не происходит.

Кроме того, такое общение приводит к снижению чувства потери и вины.

С другой стороны, ситуация может сильно усугубляться, если дети при разводе разлучаются.

Тогда это становится двойной потерей, а взрослые, принявшие и навязавшие такое решение, могут превратиться в настоящих врагов.

Развод с двумя детьми, когда происходит их разлучение, является одним из наиболее травмирующих психологических переживаний. Особенно такая травма опасна для психики младших братьев или сестер.

Как поступать в таких сложных ситуациях? Здесь важнее всего обеспечить как можно более частые и беспрепятственные встречи детей между собой.

Конечно, это легче посоветовать, чем сделать, ведь родители часто остаются в достаточно конфликтных взаимоотношениях.

Однако здесь важно отрешиться от собственных обид и осознать, что дети не должны страдать из-за недопонимания или конфликтов взрослых. Тем более что при таких встречах совсем необязательно присутствие обоих родителей.

Чего желательно избегать?

Понятно, что развод при маленьком ребенке является стрессом не только для него, но и для родителей. В связи с этим очень трудно требовать от супругов взвешенного и разумного поведения. Однако именно они должны подойти ответственно к вопросу подготовки, адаптации и помощи ребенка к новым сложившимся обстоятельствам. Крайне желательно избежать следующих моментов:

  • Открытых конфликтов и ругани при ребенке. Часто без жестких эмоций и взаимных обвинений просто не обойтись. Бывает, что ситуацию никак невозможно взять под контроль. При таких обстоятельствах желательно сделать так, чтобы встречи конфликтующих супругов не проходили в присутствии детей. Разговор на повышенных тонах или беседа, переполненная колкостями и упреками, может оказать на ребенка неизгладимое негативное влияние.
  • Высказывания любых претензий к ребенку. Чаще всего, зная о разводе и наблюдая его процесс, дети начинают вести себя хуже, чем обычно. Повышается капризность, случаются беспричинные истерики, возможны даже злонамеренные поступки или высказывания. А каждый из родителей в этот момент тоже переживает гамму неприятных чувств. И вот взрослый не выдерживает и срывается на ребенке. Крайне не рекомендуется допускать взрывы негативных эмоций или претензий в адрес ребенка, как бы он себя ни вел.
  • Открытого выявления собственных упаднических настроений. Каждый из родителей во время развода тоже находится не в лучшем психологическом состоянии. Часто этот процесс сопровождается депрессиями, приступами паники или немотивированной агрессии. Очень важно не показывать ребенку свою слабость и бессилие перед сложившимися обстоятельствами. Желательно во время общения проявлять стойкость и своим видом показывать, что жизнь не закончилась и все в будущем нормализуется.

Корректное поведение родителей сможет поддержать ребенка не меньше, чем разумные слова. Поэтому важно не только придумать, как объяснить ребенку развод родителей, но и внимательно следить за своим поведением, как бы это ни было сложно в складывающихся обстоятельствах.

Профессиональная психологическая помощь

Развод — очень сложный период для всех. Возможно, для некоторых родителей целесообразным выходом будет признание своей неспособности корректно объяснить детям сложившуюся ситуацию.

В таких случаях не стоит отказываться от профессиональной помощи.

Сегодня существует целый ряд психотерапевтических методик, позволяющих минимизировать тот вред, который наносится детской психике во время развода.

Опытный психолог достаточно быстро диагностирует, какие именно эмоции и переживания стали ключевыми в том или ином индивидуальном случае.

Их выявление позволит провести правильные коррекционные беседы, выстроить терапевтическую стратегию помощи и взаимодействия.

Кроме того, беседы и занятия с психологом могут стать отдушиной, которая просто необходима ребенку, для того чтобы вырваться из замкнутого круга внутрисемейных обид и противоречий.

Источник: https://roditeliz.ru/family/razvod-i-deti-roditeli-psihologicheskaya-pomosch.html

Советы психолога: если ребенок переживает развод родителей

Советы психолога: если ребенок переживает развод родителей

Развод – болезненная процедура не только для бывших супругов, но и для детей.

Ребенок прекрасно слышит все ссоры и скандалы, взаимные упреки и оскорбления даже, когда его родителям кажется, что они выясняют отношения «незаметно» от своего чада.

Многие дети впадают в депрессию, считая себя причиной развода, они переживают, что один из родителей теперь оказывается врагом номер один, что они больше не увидятся и т. д.

Если ваша семья распалась, и вы запутались в юридических нюансах бракоразводного процесса, какой бы тяжелой ни была ситуация, ваш долг – оградить малыша от переживаний, травмирующих его психику. Как это сделать правильно, во многом зависит от возраста ребенка.

Развод в период от рождения до 1,5 лет

Груднички эмоционально очень зависимы от мамы. Если нервничает она, то же самое происходит и с малышом, только это может выражаться не только плачем, но и отказом от еды, беспокойным сном, коликами, повышенной подверженностью к болезням. Это только кажется, что он «ничего пока не понимает».

Что делать?

Уделяйте ребенку как можно больше внимания, строго придерживайтесь распорядка дня и ритуалов. Это даст ребенку чувство стабильности и безопасности. Не препятствуйте общению супруга с малышом.

Сами старайтесь больше отдыхать и сосредоточиться на положительных эмоциях. Примите помощь друзей и родных. Прежде, чем дать чувствам волю, вспомните, что весь негатив сразу же скажется на здоровье ребенка.

Конечно, это будет очень трудно, но со временем все проблемы разрешатся.

От 1,5 до 3 лет

В раннем детстве родители – это целая вселенная для ребенка, и развод для него равносилен концу света, мировой катастрофе. Положение осложняется тем, что причину расставания родителей, малыш в силу возраста просто не понимает, и будет винить себя. Детские переживания обычно проявляются следующим образом:

  • плохой сон;
  • потеря аппетита;
  • капризы, истерики;
  • вспышки гнева, агрессия и т. д.

Иногда дети вспоминают свои младенческие привычки, например, сосут пальчик, не могут уснуть без убаюкивания, тянутся к груди, так как это их успокаивает. За это ругать нельзя.

Что делать?

Постарайтесь все же объяснить малышу, почему вы разошлись, убедите, в случившемся нет его вины. Ни в коем случае при ребенке не обсуждайте проступки супруга и не ругайте последними словами. Для малыша он все равно любимый член семьи, и осознание, что близкий человек его предал, бросил и т. д.

Читайте также:  Доброта - психология

, станет для него серьезным потрясением. Наоборот, попросите бывшего супруга видеться с ребенком так часто, как это будет возможно. Да, эти встречи будут вам неприятны, но для ребенка они станут важным доказательством того, что он в этой ситуации ни в чем не повинен, и он любим, как прежде.

Уделяйте малышу максимум времени, ласкайте, чаще обнимайте и целуйте.

От 3 до 6 лет

Для дошколят также характерно приблизительное понимание, что речь идет о разводе и склонность к самообвинению в том, что якобы родители не вместе из-за него.

Ребенок переживает сильный стресс, и это зачастую выражается в нарушениях сна и аппетита, ночных кошмарах, страхе, что один из родителей его разлюбил навсегда, агрессией к родителю, с которым он остался, стремлении нанести себе травму, желании быть наказанным.

Что делать?

Психологи советуют действовать следующим образом:

  • Постарайтесь с бывшим супругом остаться друзьями. Держите себя в руках – не обвиняйте друг друга при ребенке.
  • Объясните малышу ситуацию максимально доступно. Если он «закрылся», попросите человека, которому он доверяет, сделать это. Не скрывайте правду, но и не обрушивайте ее всю сразу. Скорее всего, ребенок первым заведет разговор на эту тему. Не одергивайте его, дайте ему выразить свои чувства. Действуйте по ситуации, будьте внимательны к нему, давайте больше любви и ласки.
  • Убедите малыша, что его вины в разводе нет, что его любят и мама, и папа. Не мешайте встречам ребенка со вторым родителем, это поможет ему легче пережить сложную ситуацию.

Если ребенок перестал общаться с вами, у него появились признаки невроза, немедленно обратитесь к детскому психологу за консультацией – здесь нужна профессиональная помощь.

От 6 до 11 лет

Этот возраст итак несет в себе  стресс, вызванный поступлением в школу, а развод родителей усугубляет его вдвойне.

Дети уже отлично знают, что означает слово «развод» и очень переживают, что папа или мама уходит из их жизни навсегда, боятся за свое будущее и поэтому всячески стараются снова свести родителей, поскольку считают себя, способными помочь им соединиться снова.

Часто происходит так, что ребенок начинает ненавидеть одного из родителей, обвиняет во всем именно его, а второго, наоборот, идеализирует. Стресс выходит наружу разными путями:

  • наплевательское отношение к учебе;
  • плохое поведение в школе и дома;
  • апатия, нежелание общаться с близкими и друзьями;
  • боли, постоянная усталость;
  • проблемы с пищеварением;
  • недержание мочи.

Что делать?

  • Объясните ребенку, что его будущее будет безопасным и стабильным, независимо от того, как сложатся дальше ваши отношения с бывшим супругом.
  • Поднимайте его самооценку, всячески поддерживайте, чаще хвалите, подчеркивайте его значимость в вашей жизни и т. д.
  • Давайте общаться со вторым родителем, если есть желание со стороны ребенка. Не пытайтесь перетянуть его на свою сторону.
  • Не замалчивайте ситуацию. Объясните, почему так произошло, ответьте на все вопросы максимально правдиво, внимательно выслушайте. Пусть ребенок имеет возможность выговориться.

Подростковый возраст – от 11 лет и старше

Подросткам не нужно объяснять, что такое развод и чем он вызван, ведь его причины трудно скрыть от человека, который обостренно воспринимает действительность. Здесь возможны несколько вариантов реакции:

  • Из-за сильной обиды и разочарования подросток избегает общения с обоими родителями и уходит полностью в свои переживания.
  • Месть родителям – это самый опасный путь. Подросток начинает прогуливать школу, хамит, попадает под влияние дурной компании, может начать пить, курить, попробовать наркотики.
  • Подросток придумывает себе разные болезни, иногда умышленно наносит себе увечья, надеясь, что родителей это сблизит.
  • Другая крайность – идеальное поведение. Он слушается с первого раза, отлично учится, помогает.

Все эти модели поведения являются попыткой манипуляции родителями

Что делать?

Не откладывайте надолго откровенный разговор с ребенком, объясните причину развода, не обвиняя и не оскорбляя при этом бывшего супруга, уверьте подростка в необходимости такого шага, что это не скажется на его будущем, что родители любят его, как и раньше.

Уделяйте больше внимания своему сыну/дочери – в переходном возрасте, так легко его/ее упустить. Поощряйте общение с друзьями, участие в учебных, спортивных, творческих соревнованиях – это поможет ему поднять самооценку. Незаметно контролируйте, чем увлекается ваш ребенок, с кем общается в соцсетях.

Развод родителей – одна из распространенных причин вступления подростков в так называемые группы смерти типа «Синего кита» или «Тихого дома».

Общие рекомендации

Как бы тяжело вы ни переживали развод, ваш ребенок переносит его еще острее. Это вызвано тем, что рушится привычная картина мира, он чувствует себя преданным, оставленным в опасности.

  • Уделяйте ребенку еще больше заботы и внимания, чем раньше.
  • Будьте правдивы с ним. Дети сразу чувствуют ложь.
  • Не препятствуйте общению, если обе стороны выражают такое желание.
  • Держите себя в руках.

Первый год будет наиболее сложным. Постепенно вы и ребенок преодолеете все трудности и привыкнете к новому образу жизни. Не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля.

Источник: http://karkusha.su/sovetyi-psihologa-esli-rebenok-perezhivaet-razvod-roditeley/

Как не травмировать детей при разводе: анализ ситуаций

РАЗВОДис.РУ Развод Психология и развод

Невозможно скрыть от детей семейные ссоры и конфликты, которые сопровождают развод. Задача родителей в этой ситуации, несмотря на все обиды постараться не травмировать ребенка.

Психологи считают, что развод – это самый большой стресс для малыша. Ведь дети переживают развод вместе с родителями. Причем чем младше чадо, тем сильнее у него стресс.

Иногда развод родителей может даже спровоцировать у крохи психические расстройства.

Влияние развода на психическое состояние малыша

Распад семьи может вызвать следующую реакцию:

  1. Подавленность. Депрессия у детей может быть вызвана тем, что нужно будет жить с одним из родителей, другого он будет видеть только в выходные;
  2. Чувство обиды. Огорчение может быть спровоцировано ощущением своей «ненужности». Малышу кажется, что его больше не любят;
  3. Боязнь. Чувство страха появляется из-за ухода одного из родителей. Малыш начинает бояться потерять и других членов семьи, остаться один;
  4. Чувство вины. Дети часто считают себя виноватыми в разводе родителей;
  5. Агрессивные эмоции. Уход из семьи отца (матери) приводит к надлому детской психики.

Психологическая подготовка крохи к разводу

Эмоциональное состояние малыша, вызванное разводом родителей, может привести к снижению успеваемости в школе, конфликтам со сверстниками, снижению аппетита и расстройству сна. Так или иначе, развод родителей плохо воздействует на психику ребенка. Поэтому чтобы не травмировать детскую натуру необходимо подготовить малыша к этому событию. Как подготовить ребенка к разводу:

  1. Не стоит оттягивать тяжелый разговор. Подготовить детей к неприятной новости не удастся. Лучше сообщить о событии сразу после принятия решения. Так, детская психика успеет свыкнуться с мыслью о разводе до того, как за отцом (матерью) закроется дверь;
  2. Следует избегать театральных постановок. Имитация «идеальной» семьи только усугубит положение и причинит еще больше страданий;
  3. Сообщать неприятную новость маленьким членам семьи необходимо в присутствии обоих родителей и в спокойной обстановке;
  4. Малышу необходимо максимально корректно объяснить ситуацию, чтобы у него не сформировалось ложное чувство вины. Для ребенка важно чувствовать, что папа и мама его по-прежнему любят;
  5. Нужно постараться исключить выяснения отношений при малыше;
  6. Нельзя вовлекать малыша во взрослые взаимоотношения, например, спрашивать его мнения, жаловаться или настраивать против другого родителя;
  7. Нельзя запрещать чаду, видеться с отцом или матерью. А также психологи советуют не говорить при нем о другом родителе плохо или настраивать против него. Если общение ребенка с отцом или мамой невозможно, то его образ можно немного приукрасить, но не лгать;
  8. Необходимо говорить малышу о том, что второй родитель его любит. Чаду важно ощущать себя нужным и значимым;
  9. Нужно объяснить родственникам и близким знакомым о необходимости корректно вести себя в присутствии ребенка;
  10. Не стоит лишать малыша общения с родственниками другого родителя;
  11. Необходимо внушить ребенку, что он не виноват в расставании папы и мамы. Поэтому ему нечего стыдится;
  12. Маленьким членам семьи важно знать причину, по которой мама и папа больше не живут вместе. Если мотив расставания испортит отношение ребенка к одному из родителей, супругам придется придумать более «красивую» историю развода;
  13. Избавить деток от необходимости принимать взрослые решения. Особенно ставить их перед выбором: с кем они будут проживать;
  14. Зачастую супруги, занятые выяснением отношений и разводом, забывают про ребенка, полагая, что он слишком маленький, чтобы понять происходящее в семье. Однако малыш чувствует, что между родителями происходит что-то неладное и начинает во всем винить себя. Поэтому чаду необходимо внимание и забота;
  15. В нашей стране при разводе детки обычно остаются с матерью. Поэтому следует учитывать то, что они будут реагировать на ее состояние и страдать, злится, копить в себе обиду вместе с ней. Малыши также могут отдалиться и замкнуться в себе. Поэтому маме нужно как можно быстрее справиться со своим состоянием и не допускать жалости к себе.

Полезные советы мамам и папам при разрыве отношений

Не стоит думать, что если развод родителей не сопровождался выяснением отношений и конфликтами, то психика детей не пострадает. Для маленького человека распад семьи – это трагедия, с которой не каждый самостоятельно может справиться. Чтобы избежать похода к психологу и меньше ранить детскую душу взрослым необходимо придерживаться следующих рекомендаций:

  • Не нарушать прежний уклад жизни, предшествующий разводу. Важно, не разрывать отношения с супругом (супругой), каким бы тяжелым ни было общение. Ради детского здоровья можно несколько часов в неделю мирно общаться друг с другом. Желательно составить график визитов и четко его соблюдать. Со временем детки привыкнут к тому, что родители живут отдельно;
  • Не зацикливаться на собственных страданиях. Детской психике не пойдет на пользу замкнутый образ жизни, в который ударяется «обиженная» сторона. На пользу как взрослому, так и ребенку пойдет активное времяпрепровождение, избавляющее голову от грустных мыслей;
  • Не убегать от проблем. Очень часто «обиженная» сторона придерживается правила: «с глаз долой из сердца вон». И лучшим способом избежать общения с бывшим супругом или супругой является смена места жительства. Возможно, взрослым такой способ поможет решить эмоциональные проблемы, но вот детская психика только сильнее пострадает от переезда;
  • Не забывать о семейных праздниках. Деткам важно встречать Новый год или отмечать очередное день рождение в полном семейном составе. Поэтому все детские праздники, бывшие супруги должны проводить вместе.

Развод – это тяжелое испытание не только для взрослых, но и для детей.

Источник: http://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/kak-ne-travmirovat-detej-pri-razvode.html

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка

Развод и дети. Советы психолога: как смягчить ситуацию для ребенка.

Для любого члена семьи развод – это большой стресс, который тяжелее всего переживают именно дети. Психологическая помощь в данной ситуации оказывается необходимой не только для того, смягчить обстановку для детей на момент самого развода, но и максимально снизить вероятность его негативного эмоционального влияния на их будущее.

Можно долго рассуждать по поводу того, на что стоит обращать внимание при выборе спутника жизни, и что осторожным следует быть по отношению даже к мелочам («помножьте на сто все черты вашего партнера до брака и получите характер будущего супруга»).

Но если до брака отношения были по-настоящему идеальными, а в совместной жизни у пары все же стали возникать проблемы, которые они не в силах преодолеть ни сами, ни порой даже с помощью психолога, то зачастую единственным выходом становится развод.

Брак – это не то, что стоит искусственно поддерживать, если спасти его уже невозможно, и жизнь с нелюбимым человеком может превратиться в постоянную нервотрепку, так как порою раздражает любое действие супруга.

В последствии Вы станете постоянным посетителем психологического центра уже не для получения консультации семейного психолога, а для лечения неврозов, депрессий и подавленного состояния. Тем не менее, многие пары продолжают жить вместе, даже когда фактически никакой семейной жизни уже нет – живут «ради детей».

Читайте также:  Иллюзия - психология

Именно в этом и заключается главная проблема – многие родители убеждены, что ребенок не вырастет полноценным в неполной семье.

Профессиональные психологи отмечают, что в этом есть огромная доля правды, но только при том условии, если дети видят искренне хорошие отношения между родителями.

В том случае, когда семья сохраняется только ради ребенка, это превращается в никому ненужную жертву, так как в данной ситуации негатив так Ии иначе переходит на ребенка, как бы родители ни старались играть в счастливую жизнь.

Совет психолога – не пытайтесь обмануть ребенка: может, он в силу своего возраста и не поймет происходящее деталях, но надеяться, что он не заметит напряженную обстановку, наивно.

Если вы решились предпринять такой важный шаг как развод, обязательно получите в психологическом центре консультацию детского или семейного психолога для того, чтобы знать, как подготовить своего ребенка к жизни, по сути, без одного родителя.

Причиной стресса для ребенка может стать страшная для него мысль, что папа или мама уходит навсегда, и вместе с нимней прерываются отношения с любимыми родственниками с той стороны. Любой детский психолог скажет Вам, что самое важное чувство для ребенка – это чувство безопасности.

А развод приносит разрушение хоть и маленького, но привычного мира Вашего ребенка, и в итоге он не знает, кто из родителей «хороший», а кто «плохой», он начинает не доверять обоим родителям и отдаляется.

Может быть и так, что ребенок обвиняет в ситуации себя, и считает, что «папа ушел, потому что я себя нехорошо вел».

Консультация детского психолога крайне необходима в данной ситуации, так как чувство вины или непонимание ситуации могут привести к глубоким стрессам у ребенка.

Реакция детей на развод родителей может быт очень тяжелой, особенно если ребенок был сильно привязан к тому родителю, с которым большую часть времени после развода жить не будет. В таком случае профессиональный психолог порекомендует Вам действовать исходя из возраста ребенка.

Детей разного возраста ведут себя в данной ситуации неодинаково: маленький ребенок может заболеть, ребенок 10-13 лет сильно отдалиться, что происходит еще и на фоне переходного периода.

Что могут сделать родители, чтоб смягчить ситуацию развода для ребенка? На психологических консультациях с профессиональным психологом Вы получите следующие ответы:

Не нужно умалчивать что-то и врать ребенку. Ваш ребенок не должен догадываться до корней проблемы, попробуйте объяснить ему, пусть и не сильно вдаваясь в подробности, что произошло. Это обязательно успокоит ребенка – он в курсе, он все равно остается членом семьи, от которого ничего не умалчивают.

• В период развода или после него, когда женщина (зачастую, ребенок остается с матерью) приходит в кабинет психолога, разговор чуть ли не сразу касается детей, и хороший профессиональный психолог должен убедить ее не говорить ребенку плохо о своем бывшем супруге. И тем более не нужно заявлять в негативном тоне «Ты такой же, как твой отец», «Ты делаешь так же как он!».

Ваш ребенок любит обоих родителей одинаково, и не заставляйте его делать выбор – или я, или папамама.

Детские психологи утверждают, что «перетягивание» ребенка на свою сторону крайне негативно сказывается на его психике, ему и так тяжело от сложившейся ситуации, но еще тяжелее, когда он, по сути, должен отказаться от одного из родителей.

И конечно, не нужно устраивать сцен при ребенке, это должно остаться «за кадром», не нужно доказывать через скандалы при ребенке, кто «хороший» – со временем он сам решит это для себя.

• Как признаются многие разведенные женщины в кабинете психолога, после развода с мужем они или практически забывают о ребенке из-за собственного тяжелого состояния, или наоборот проявляют к нему излишне повышенное внимание, почти зацикливаются на нем. Ни того, ни другого делать не нужно.

Пытайтесь создать такую атмосферу, чтобы ребенок чувствовал, что новое положение не сильно отличается от прежнего. Детские психологи советуют показывать любовь, внимание, не лишать ребенка общения с обоими родителями – они должны участвовать в жизни своих детей так же, как и раньше.

В семейной психологии есть довольно много аспектов, касающихся именно послеразводной жизни как самих родителей, так и ребенка. В связи с тем, что все больший процент браков распадается, большему количеству бывших супругов требуется консультация психологов.

Ситуация имеет не столь тяжелый характер, если развод – дело только самой пары, но когда у бывших супругов есть дети, то заботится нужно уже не столько о себе, сколько о том, как переживет развод ребенок.

Помощь психолога, а именно детского психолога, становится незаменима особенно на начальном этапе, потому что если неправильно повести себя и вовремя не обратиться за консультацией психолога, ситуация может тяжело сказаться на психике ребенка, и впоследствии кроме негативных последствий от этого вряд ли что можно будет получить.

Источник: http://www.therapy.by/articles/razvod_i_deti_soveti_psihologa_kak_smyagchit_situatciyu

Дети и развод

Дети и развод

Содержание статьи:

Суть проблемы

Сталкиваясь с разводом супружеские пары, как правило, волей-неволей забывают о настоящем благополучии детей.

Обоих родителей интересует формальная часть вопроса: «Я хочу, чтобы мой ребёнок жил со мной» — именно так формируется большинство судебных запросов касательно разводов.

Получается незавидная ситуация: ребёнок буквально становится тряпкой, которую каждый родитель усердно пытается перетянуть на себя, забывая, что ткань – не самый прочный материал.

Что хуже, большинство родителей начинают манипулировать решениями детей, в особенности малолетних. Но сами супруги, к сожалению, этого не понимают. Спросить ребёнка, с кем он хочет жить – самая безумная вещь, до которой может дойти расстроенная супружеская пара.

А что же происходит с ребёнком? Каковы его переживания и эмоции, его состояния и желания? К сожалению, об этом «принято» забывать на время судебных тяжб. Сегодня мы рассмотрим три аспекта бракоразводного процесса с точки зрения детей. Итак, вот они:

  1. психологическая составляющая развода;
  2. разрушение социальных стереотипов и сценариев у детей;
  3. феномен смешанного брака или «замещение» родственника.

Начнём мы с близкой для автора проблемы – психологической стороны развода.

Психология развода: последствия для детей

Разрушение семьи действует на детей со многих сторон. Как мы указывали в статьях о ролях матери и отца в становлении личности ребёнка, влияние на развитие малыша оказывают оба родителя и каждый вносит свою уникальную роль. Развод же для ребёнка означает, что прерывается равномерный контакт между ним и родителями.

Более того, ситуация напряжённости, которая предшествует разводу, может способствовать угнетению эмоционального состояния ребёнка. Вполне вероятно, что дети уже не раз слышали безумные крики взрослых и слово «развод», которое у детей ассоциируется с чем-то крайне негативным, даже если они пока не понимают его сути.

Дети оказываются в подвешенном состоянии: они понимают, что отношения их родителей испорчены, но они хотят знать свою дальнейшую судьбу в этой семье: но из-за нестабильности ситуации нет никакой возможности предугадать, что же ждёт его (ребёнка) в дальнейшем. Дети видят, что кто-то из родителей покидает семью и это пугает их – они крайне тяжело могут переживать страх, что и второй родитель оставит их.

Что происходит с такими детьми? Самый различный спектр эмоциональных проблем: дети могут переживать тревогу, гнев, смятение или печаль, они становятся подавленными, ухудшается их ситуация учения (если речь о школьниках). Часть детей начинает считать, что причина развода лежит в них.

Они свято верят в то, что их поведение послужило толчком к разводу родителей, однако они могли бы это предотвратить. Некоторые дети пытаются примирить незадачливых супругов-родителей, иногда реально, иногда – в своих фантазиях.

Второй вариант, как вы понимаете, приводит к отрешению ребёнка от реальности и возникновению различных эмоциональных проблем.

Сам процесс развода глобально изменяет отношения между обеими родителями с ребёнком.

Дети, особенно в возрасте до 11-12 лет могут замыкаться в себе, становиться угрюмыми и несговорчивыми, проявлять капризность и чрезмерную избирательность во всем, да и просто стать непослушными.

Для старших возрастов характерна эмоциональная самоизоляция от семьи. Ввиду этого, многие дети подвергаются нападкам со стороны родителей за такое поведение.

Главная проблема здесь, это превращение ребёнка в вещь. Дети оказываются в самом сердце битвы за право «владения» им одним из родителей после развода. К сожалению, во многих супружеских парах разводящиеся родители стараются всеми правдами и неправдами переманить и без того потерявшегося ребёнка на свою сторону.

Ввиду того, что ребёнок принципиально не понимает ситуации, мы можем наблюдать такие феномены, как демонизация одного из родителей – как правило, это просто результат «агитработы» со стороны второго родителя.

Кто-то старается «купить» ребёнка подарками и увеселениями, кто-то действует от противного: разрешают то, что не даёт делать другая сторона конфликта.

В тоже время уже после самого развода родители оказываются настолько психологически обескровлены, что у них попросту нет сил дарить детям позитивный эмоциональный фон и тепло и нормально контролировать жизнедеятельность ребёнка. Многие матери-одиночки непосредственно после развода становятся холодны к своим чадам, эксплозивны, непоследовательны в требованиях, малообщительны и бесчувственны по отношению к проблемам детей.

Более того, многие дети крайне болезненно относятся к попыткам родителя найти нового партнёра. Например, в хрестоматийном исследовании (Мэвис Хезерингтон, 1989) было показано, что многие мальчики после развода оставаясь с матерями, принимают на себя роль «главы семьи», а нарисовавшийся на горизонте «соперник» воспринимается как угроза для целостности новой патологической семьи.

Итак, мы видим, что восприятие детьми развода зависит от множества критериев. Ниже выделим три основных на наш взгляд:

  • — враждебность в ситуации развода;
  • — разрушение привычной жизненной ситуации ребёнка;
  • — характер отношений между детьми и родителями.

Ситуация вражды в разводе

При высокой напряжённости, взаимной враждебности и озлобленности, которая предвосхищает развод или проявляется после него, дети с трудом адаптируются к новой ситуации развития. Конфликтная ситуация между супругами служит основой для развития у ребёнка чувства собственного неблагополучия и уязвимости.

Ссоры родителей приводят к тому, что дети начинают проявлять агрессивность и раздражительность, могут развиваться тики, различные неврозы и тяжелейшие фобии, иногда – даже истерические припадки.

Часто дети попадают в ситуацию жертвы – когда один из взрослых буквально принуждает занять его позицию.

Очевидно, что судебные прения ухудшают ситуацию не только для ребёнка, но и для родителей: но наихудший эффект оказывается на психику малыша.

Разрушение жизненных стереотипов. Перемены в образе жизни

После развода жизнь ребёнка может остаться более менее прежней, но может и существенно смениться. Если ребёнок не покидает привычного места жительства, посещает то же учебное заведение и сохраняет свой круг общения, то последствия расставания родителей сглаживаются – ситуация имеет психотерапевтическое влияние.

В другой ситуации, когда ребёнок вынужден передвигаться из дома в дом, сменить свою школу и потерять друзей – влияние оказывается негативное и лишь усугубляет переживания ребёнка. Такой ребёнок ощущает неподвластность ситуации, утерю контроля, что влечёт к падению уверенности в своих силах и нервной устойчивости.

Здесь действует простое правило: чем серьёзнее изменения в жизни ребёнка после развода, тем сложнее ему адаптироваться к новым условиям.

Детско-родительские отношения

Даже по завершению бракоразводного процесса ребёнок должен чувствовать любовь со стороны обоих родителей, что даёт ему больший запас сил на принятие новой ситуации. Эмоции ребёнка не должны игнорироваться или критиковаться, хотя бы один родитель должен поддерживать проявление чувств ребёнка – ведь это помогает совладать с негативной стороной расставания родителей.

Здесь мы отметим, что постоянный эмоциональный контакт между ребёнком и родителем куда важнее, чем реальное наличие взрослого в том жизненном пространстве, где прибывает ребёнок.

Упадок социальных сценариев ребенка

Что происходит с детьми сразу после развода? Они кажутся потерянными, сбитыми с толку – это особенно справедливо для промежутка от 5 до 7 лет.

Нарушается их поведение, их эмоции становятся лабильными (подвижными), поведение носит неустойчивый характер во всех ситуациях: дома, на улице, в школе.

Читайте также:  Искатели счастья - психология

И в этом нет ничего странного: когда в жизни детей происходят столь резкие и серьёзные подвижки, они просто утрачивают то небольшое понимание происходящего, которым они уже овладели.

У детей может создаваться впечатление, что их привычная жизнь и действия стали невозможными, неправильными и неприменимыми в новой ситуации. Допустим, раньше мир в глазах ребёнка был понятен: вечером отец приходил с работы, семья ужинала, после смотрели фильм, а в 21 час ребёнка укладывали спать – то теперь совсем другая ситуация.

Именно поэтому возникают поведенческие нарушения: дети сомневаются в старых правилах и проверяют их на «работоспособность». В таких ситуациях ребёнок может услышать от матери: «Я знаю, что ты переживаешь, что папа не приходит домой, но тебе всё равно надо ложиться спать, ведь завтра в школу».

Существенную поддержку могут оказать и учителя, понемногу переопределяя для ребёнка требования школы и класса, оказывая ему всяческую поддержку.

Дети, которые получили от развода родителей столь серьёзный ущерб, скорее всего, будут заново усваивать социальные требования и правила. Такие дети часто остаются на второй год, либо попадают в специальные школы или психиатрические лечебницы для коррекции возникших эмоциональных расстройств. Случается ли такое по чисто психологическим причинам в полных семьях? – крайне редко.

Более того, у таких детей резко увеличивается вероятность получить психосоматическое заболевание ввиду серьёзных стрессов.

Обратим внимание, что независимо от причины развода, мягкости протекания бракоразводного процесса ребёнок всегда (абсолютно и без исключений) оказывается в позиции жертвы!

Проблема новых родителей: смешанные семьи

Исчезают ли возникшие после развода проблемы у детей после повторного возобновления отношений с новым партнёром у родителей? Очевидно, что нет.

Конечно, многие дети лояльно относятся к появлению в их жизни новых взрослых, которые берут на себя родительскую роль, однако некоторые дети переживают такой поворот событий очень болезненно.

Новый брак для детей означает провал их надежд на восстановление отношений между родителями (генетическими – в данном случае). Именно поэтому они часто саботируют все попытки нового родителя установить контакт с ребёнком, требования дисциплины и проявления любви.

Буквально – дети могут переживать себя как виноватых перед «старым» родителем за то, что он тепло относится к новому. В кой-то мере они могут ощущать это как предательство. Более того, дети могут ревновать оставшегося родителя к новому партнёру, так как они могут ощущать нестабильность ситуации и боятся потерять последнего родственника.

Также многие дети испытывают трудности при сближении со сводными братьями или сёстрами. Особенно проблематично это в подростковом возрасте, поскольку может развиваться вполне объяснимое половое влечение к сводному родственнику противоположного пола: ведь генетически это абсолютно разные люди.

Здесь встаёт щекотливый вопрос о том, считаются ли такие отношения инцестуозными.

В нормальной ситуации адаптация к новой ситуации проходит примерно в два года. Если трудности есть и позже, то это повод обратиться к психологу. По истечению этого периода и родитель, и ребёнок адаптируются к новой ситуации и начинают вести нормальную жизнь. Однако травма развода может снова проявиться в пубертате и ранней взрослости.

Итак, закончим мы тем, что пока существуют актуальные и касающиеся развода проблемы, они могут стать серьёзным препятствием на пути здорового развития ребёнка.

автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

На нашем сайте http://Love-mother.ru Вы можете задавать свои вопросы психологу по интересующим Вас вопросам через комментарии под статьёй. Вам будет выслан ответ на, указанный вами, адрес электронной почты и опубликован в комментариях.
Оставайтесь с нами! Всегда рады Вас приветствовать на нашем сайте!!!

Источник: http://love-mother.ru/stati/roditelyam/deti-i-razvod/

Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи

Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются.

Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети.

Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму.

Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей.

Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

  • От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
  • От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, отказ ходить на горшок;
  • От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
  • От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
  • 11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, курение. Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Советы разведенным родителям

  1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей.

    Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.

  2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку.

    Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.

  3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе.

    Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.

  4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка.

    Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.

  5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.

  6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга. Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
  7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни.

    Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.

  8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
  9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом.

    «Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.

  10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.

  11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
  12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей.

    Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.

  13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность.

    Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.

  14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством.

    Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.

  15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.

  16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

  • Ребенок чувствует себя в безопасности. Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.

  • Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.

  • Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка.

Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Читаем также:

Источник: http://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/sovetyi-razvedennyim-roditelyam-kak-vospityivat-rebenka-posle-kraha-semi.html

Ссылка на основную публикацию